ИНФОРМАЦИЯ

Женщина рядом с мужчиной


Что нужно знать, когда рядом с мужчиной есть сильная женщина

«Газета.Ru» очень любит сильных женщин, поэтому сделала подборку советов, которые и вам помогут их полюбить. Или понять, что вы тоже она, и обрадоваться.

1. Прямота

Сильная женщина любит разговаривать напрямую. Она очень нетерпеливо относится к метафорам, намекам и пустым словам. Она человек действия и уважает только тех, кто и сам любит и умеет решать проблемы. Если вам что-то от нее нужно, скажите напрямую, не ищите обходных путей. С сильной женщиной их нет.

2. Отношения

Сильная женщина не прощает невнимания. Это, конечно, можно сказать про любую женщину, но там, где слабая спишет ваше невнимание на то, что вы мужчина и что с вас взять, сильная просто не простит. Такую женщину нельзя игнорировать неделю, а потом подарить ей цветочки и считать, что она все забудет. Ей нужно внимание.

3. Ревность

Сильную женщину очень трудно заставить ревновать, так что даже не пытайтесь использовать это как прием. Никакие детские попытки показать ей, что вы интересны кому-то еще, кроме нее, не приведут ни к каким положительным результатам.

Сильная женщина уверена в себе. Она знает себе цену и знает, чего достойна. А вот достойны ли вы ее, еще вопрос. Если вы попытаетесь заставить ее ревновать, это приведет только к тому, что сильная женщина решит: раз вам ее внимания недостаточно, то вы ее просто не стоите.

close

100%

4. Ум

Сильная женщина никогда не станет притворяться дурой, чтобы вы рядом с ней чувствовали себя более полноценным и продвинутым человеком. Она не станет опускаться до вашего уровня. Она хочет, чтобы вы подтянулись до нее.

Разговаривайте с ней обо всем на свете, а не только о том, что, по-вашему, может быть интересно женщине.

Сильной умной женщине интересно все, и в отличие от вас она одновременно может думать о нескольких совершенно не связанных друг с другом вещах. Она очень ценит интеллектуального собеседника и хочет, чтобы и он ее ценил.

5. Решительность

Проблема каждой сильной женщины в том, что ей очень трудно найти равного себе по силе мужчину. Нет ничего, что она ценит больше, чем человека, который способен принимать решения.

Вопреки расхожему мнению сильная женщина не будет оскорблена, если вы попробуете принимать решения за нее. Ей, наоборот, будет приятно переложить на вас эту нелегкую функцию.

Просто не забывайте советоваться с ней и чутко прислушиваться к ее желаниям.

6. Неуважение

Сильная женщина не потерпит неуважения и никогда его не простит. Никакие цветы, конфеты и украшения не помогут вам загладить вину, если вы хоть раз отнесетесь к ней неуважительно. Помните, что так поступают только слабые мужчины, которые сильных женщин не интересуют вообще.

close

100%

7. Поддержка

Если вам нужно, чтобы ваша женщина на все отвечала: «Дорогой, ты прав», то сильные женщины не для вас. Они никогда не станут соглашаться с вами просто для того, чтобы сделать вам приятно и помочь почувствовать себя мужчиной.

Если она считает, что вы ошибаетесь, то обязательно вам об этом скажет.

Зато сильная женщина будет поддерживать вас всегда, а не только тогда, когда вы хорошо зарабатываете. Она считает ваши отношения партнерскими, равными.

8. Планы

С сильной женщиной можно строить какие угодно долгосрочные планы. Она не устанет ждать и не устанет от ваших отношений, если планы осуществить не удается.

Сильная женщина — это навсегда, и вынести такие отношения может только по-настоящему сильный мужчина.

Если вы встречаетесь с сильной женщиной или женаты на ней, то должны собой гордиться. Будь вы слабаком, она бы с вами не осталась.

15 неожиданных вещей, от которых теряют головы почти все мужчины

Когда женщина засыпает на плече мужчины

Когда женщина кладет голову на плечо мужчины и засыпает — это одна из самых “красноречивых” поз любви. Момент романтического гармоничного патриархата: женщина — слабая, мужчина — сильный. Она буквально опирается на его плечо. Это дает мужчине понять, что женщина ему доверяет, что ей хорошо с ним. Конечно, это вызывает эйфорию.

Небольшой животик у женщины


Мнение мужчин по поводу небольшого животика у дамы: это не проблема. Даже наоборот: это женственно. Мужчины ищут нормальную “живую” подругу, а не красотку со стальным прессом.

Плюс небольшой женский животик несколько уравнивает шансы. Ведь среди мужчин тоже не так много обладателей безупречного рельефа.

Когда мужчина прижимает женщину к стене


Когда мужчина прижимает женщину к стене — это отголоски первобытных времен, когда сильный пол охотился за слабым. Ну вот он поймал свою “добычу” и кайфует.

Это демонстрация власти и страсти. То же самое происходит, когда во время секса мужчина берет женщину за волосы.

Униформа


Стюардесса, медсестра, полицейский, военная и школьная форма… Все это — распространенные секс-фетиши. Но у большинства мужчин они остаются лишь фантазией. Ведь возлюбленная не всегда работает на авиаперелетах или в поликлинике. Отсюда и мечты. Ролевые игры вам в помощь.

Когда мужчина держит женщину за горло


Не душит. А осторожно берет женщину за шею. Если вам от этого не дискомфортно, то поводов для паники нет. Так кавалер доминирует, и наслаждается ощущением власти над женщиной. В принципе, подобное естественно для противоположного пола. Пусть на самом деле все не так, и это он у вас под каблуком.

Босые ноги


К страсти к босым ногам как-то признался режиссер Квентин Тарантино. Оказывается, он не единственный. Вид босых ножек сводит с ума очень многих мужчин. Психологи объясняют: голые ступни воспринимаются мужчинами как намек на “остальную” наготу. Надевайте на свидание босоножки, а не закрытые туфли.

Когда на женщине нет бюстгальтера


Для начала это говорит об определенной смелости дамы. А мужчинам нравятся “отчаянные”.

А еще это способствует очень интересным мужским фантазиям. Ведь, сидя напротив вас за столиком, он понимает: под этим тонким кашемиром нет ни-че-го.

Когда мужчина носит женщину на руках


Во-первых, ему льстит сам факт, что он может взять такой вес. Во-вторых, это романтика из сказок про принцев и принцесс, которая не чужда даже самым брутальным мужчинам. Ну и третье: это означает, что женщина в руках мужчины. Как тут не завестись?

Запах женщины


Научно доказано: в поисках партнера люди, как животные, ориентируются “по нюху”. Особенно мужчины: большинство из них — фанаты запахов. Причем их могут одинаково взволновать как приятные духи, так и “родной” запах тела женщины. Тот же пот содержит феромоны, которые сводят с ума мужчин на гормональном уровне.

Когда мужчина гладит волосы женщины


Тут сразу два момента. Первый. Когда мужчина гладит волосы женщины, он хочет показать свое трепетное отношение. Это как гладить домашнего любимца — проявление нежности.

Второе. Трогая женщину за волосы, мужчина демонстрирует, что она принадлежит ему. Ведь вы навряд ли позволяете прикасаться к вашим волосам малознакомым мужчинам.

Некоторые мужчины нюхают волосы своей девушки. И это имеет особое значение, даже если он этого сам не осознает. Это те самые запахи и феромоны, которые так или иначе действуют на его подсознание и вызывают влечение к определенной женщине. Далеко не ко всякой, а именно к той, которая ему больше подходит. Вдыхая аромат волос, мужчина “пропитывается женщиной”.

Оголенные женские плечи


Замечали в секс-сценах в кино: первым делом мужчина спускает с плеча дамы лямку платья. Обнаженные женские плечи — символ беззащитности. Их вид завораживает, внушает трепет и пробуждает сексуальный интерес. Женщину с обнаженными плечами немедленно хочется обнять и отнести в спальню.

Хороший аппетит женщины


Еда — одно из главных удовольствий человека. Поэтому хороший аппетит женщины — “сигнал” для мужчины: она умеет наслаждаться. И это основание предположить, что в постели вы тоже будете ненасытны.

Плюс, беззастенчиво слопав десерт, вы даете понять: у вас нет пищевых и прочих “заморочек”.

Не слишком сексуальное нижнее белье


Вопреки всеобщему убеждению, не слишком сексуальное белье — отнюдь не препятствие для мужчин. Наоборот: многие признаются, что повседневный хлопковый комплект или бесшовные спортивные трусы только подстегивают их страсть.

Объяснение таково: тот факт, что вы не планировали секс, а ему удалось вас к нему склонить, чрезвычайно заводит.

Высокая должность женщины


Руководитель, начальник или директор отдела — пусть даже небольшого — “сбивает с ног” любого мужчину. Мысль покорить того, кто привык сам раздавать указания, очень волнует. Рядом с такой женщиной партнер чувствует себя опытным альфа-самцом.

Маленькая грудь


Как ни странно, но многим мужчинам нравится именно небольшая грудь. Во-первых, она приятно помещается в руке. Во-вторых, маленькая грудь более упруга в сравнении с пышной, что в глазах мужчины “более молодо”. В этом есть что-то из “Лолиты”, не иначе.

Если рядом с женщиной сильный мужчина…

Иногда в жизни женщины появляется очень сильный мужчина с мощной солнечной энергетикой. И его легко почувствовать даже спиной, на него полностью отзывается тело женщины, ее мысли успокаиваются, а центр женственности, матка, наполняется теплыми и лучистыми вибрациями жизни…

Рядом с таким мужчиной даже самая активная и динамичная женщина с дерзким характером становится маленьким птенчиком, в ней вдруг просыпается весь букет женских качеств, она вдруг хочет готовить ему, заботиться о нем, убирать дом, ждать его с работы и может быть впервые в её теле осознанно звучит «Я хочу ребенка от этого мужчины».

Обычно именно с этим мужчиной она начинает понимать истинное наслаждение сексуальной близости, она чувствует все особенно ярко и сильно, женственность пробуждается в ней на гормональном уровне. Ей нравится его запах, его тело, его взгляд и голос…

Рядом с ним она может чувствовать себя глупенькой и слабой, но её это ни сколько не смущает, а наоборот заставляет улыбаться над собой и осознавать, как приятно порой быть слабой.

Рядом с ним ей не хочется спорить, доказывать, мериться с ним интеллектом, ей впервые в жизни хочется слушаться!

Женщина начинает расцветать в этих отношениях, осознавая силу этого мужчины и гармонизируясь через нее. Она начинает любить не умом, а всем своим женским существом. Причем внешне это может быть абсолютно не ее типаж, не того уровня интеллекта, не того уровня духовного развития, совсем другой… возможно даже не красивый, а просто сильный, мужественный и решительный, рядом с которым ее сердце пробуждается к любви.

А затем (через день / неделю / год знакомства с ним) большинство женщин делают одну и ту же ошибку: они начинают подстраиваться под этих мужчин, прислуживать, пытаться угождать ему… они залипают в него!

Полностью, по самые уши! И тогда начинаются вопросы:

  • «Что я сделала не так?»,
  • «Милый, что тебе не понравилось?»,
  • «Любимый, все хорошо?» и т.д.
  • «Что подать? Что принести? Что переделать в себе ради тебя?»

Женщина способна на что угодно, чтобы удержать его. Она чувствует, что внутренне не готова к таким отношениям, она сама еще не дозрела, и она старается компенсировать внутреннюю неготовность через внешние самоусовершенствования, ведь потерять безумно страшно…

Если смотреть глубже, то ей нужен даже не он, а то состояние пробудившейся природы, которое она чувствует, которое ее захлестывает.

Может впервые за всю жизнь и только рядом с ним она почувствовала себя женщиной!

Как же можно отпустить это?

И тут начинаются гипер-усилия в попытке быть самой лучшей, соответствовать, заслуживать… что отдаляет мужчину все больше и больше. И в конце концов, он уходит.

В большинстве случаев такие мужчины появляются в жизни женщины и уходят, чтобы показать ей насколько она еще не готова к сильным и зрелым отношениям. Ведь ему нужна не раба, не служанка, а женщина, которую можно наполнять и чьей любовью можно наполняться!

После его ухода остается боль, невыносимая боль возвращения в другую реальность, где ты больше не ощущаешь себя женщиной на 100%, где больше нет этих сильных рук и уверенного взгляда, где ты не можешь расслабиться и чувствовать…

Теперь женщина делает все, чтобы уйти от этой боли. Но поверьте мне, лучше всю жизнь жить с болью, которая двигает Вас вперед и развивает, чем жить без боли, но и без любви.

Боль — это значит Вам дали БОЛЬше какой-то энергии, чем Ваш нынешний резерв может вместить. И вместо того, чтобы расширять свой резерв — женщины пытаются просто убрать эту энергию из своей жизни, не понимая, что этим они вредят своему становлению.

Кто-то из женщин пытается вернуть этих мужчин постом, молитвами и аскезами, что только усугубляет ситуацию. В этом случае все аскезы, посты и ритуалы действуют просто, как магия. Женщине без мощной раскрывшейся энергетики нужно будет несколько месяцев совершать аскезы, чтобы хоть на день притянуть его снова. Но потом он опять уйдет, ведь урок не пройден…

Про привороты я даже писать не буду, ибо страшна участь тех женщин, которые пытаются через магию овладеть мужчиной!

Другие женщины пытаются отрезать его от себя, и ходят к энергетам и целителям, чтобы их очистили от этой связи, которая не выходит из головы, сердца и матки…Которая не хочет уходить.

Но именно этого мужчину будет невероятно сложно отрезать от себя, именно он будет сниться, мерещиться в толпе людей, будет казаться, что он сейчас где-то появится, откуда-то выйдет, каждый телефонный звонок и каждая смс будет заставлять женщину вздрагивать от ожидания…

Именно такой мужчина в жизнь женщины приносит самый мощный урок любви и развития.

Такой мужчина приходит и показывает женщине, какой она может быть, какая она женственная, сколько в ней силы… Он учит её жить в гармонии со своей природой, а еще он дает ей увидеть и почувствовать сколько в ней любви!

Ведь именно его женщина начинает любить с самых первых дней их общения… Именно к нему у нее не страсть, не влюбленность, а любовь, и она чувствует её всем существом… И вот почему так больно, когда он уходит.

Если в Вашей жизни был или есть такой мужчина, то Вам повезло и не повезло одновременно.

Повезло потому-что немногие люди в жизни сталкиваются с настоящей любовью, а Вам было дано любить глубоко, по-настоящему, всем сердцем, всем своим женским существом, каждой клеткой своего тела. А когда женщина любит — для нее нет ничего невозможного!

Эта любовь продолжает жить в Вас всю жизнь, она наполняет Вашу жизнь смыслом. Более того, когда женщина с любовью и благодарностью вспоминает о том опыте, который у нее был с этим мужчиной, то автоматически на тонком уровне она гармонизируется, ее энергия выравнивается, она вспоминает свою женственность, свою природу…

И если Вы решитесь, наберетесь смелости и станете раскрывать себя, позволять, расширять свои границы, если Вы смиритесь с потерей этого мужчины, но при этом останетесь счастливы и полны безусловной любви к нему — Вы сможете быть вместе, и этот союз будет невероятно мощным.

Не повезло потому-что с этим мужчиной Вас будут проводить через самые сильные стрессы, с ним Вас будут вытаскивать на совсем другой уровень ощущения жизни. А каждый новый энергетический переход — это всегда боль, кризис и депрессия.

Каждый раз привязываясь к нему, у вас его будут его забирать. Вас будут неумолимо учить жить счастливо и свободно, не привязываясь. Вас будут учить эмоциональной зрелости и безусловной любви все время! Но то счастье, которое Вы будете испытывать от этих отношений не сравнится ни с какими другими переживаниями в жизни, та любовь, которой будет наполняться Ваше сердце сделает Вашу жизнь полной смысла и божественности!

Этот мужчина учит Вас быть женщиной! Он показал Вам как Вы можете любить и чувствовать — теперь Ваша задача поддерживать это. Если Вы хотите быть с ним, то Вам не нужно учиться драить дом и готовить еду, не нужно учиться быть достойной его по уму! Нужно раскрыть в себе любовь и ощущение драйва от жизни, счастья изнутри.

Вам просто нужно стать женщиной в полном понимании этого слова, настоящей, чувствующей, эмоциональной и способной отпускать.

И когда Вы спокойно сможете отказаться от него, но при этом сохранить любовь в сердце и радость от жизни, когда Вы сможете быть с ним и не терять голову от эйфории, быть спокойной и внутренне радостной — тогда Вы сможете с ним остаться!

Тогда жизнь сведет Вас снова!

С другими мужчинами будет легче, проще, а с этим будет сложно, иногда больно, но Вы будете жить, чувствовать жизнь и Вас будет наполнять любовь.

Если в Вашей жизни был такой мужчина:

  • Научитесь быть благодарными ему, ведь именно эти мужчины приводят нас к знанию, к учителям, к Богу! Пусть даже через боль, но сейчас мы понимаем, что это стоит того, правда?
  • Не думайте о нем и не старайтесь забыть, просто взращивайте себя и свою силу.

Когда вы научитесь любить себя и быть счастливой — ваша боль уйдет сама собой, а отношения с ним или перейдут на новый уровень или перестанут Вас беспокоить!

Почему мы залипаем в таких мужчин?

Потому-что они сильные по-мужски, они реализованы в своей природе, и это делает их невероятно притягательными.

Но этот же процесс происходит и с женщиной: когда она раскрывается в своей природе, когда она постигает свою глубину, когда она научилась любить и сохранять свободу, тогда она становится магнетически чарующей, и она уже не залипает в мужчин, а строит отношения по принципу энергетического равенства.

Сейчас большинство женщин движимы желанием владеть мужчиной, но с сильным мужчиной так не получится, как и с сильной женщиной. Вообще, энергетически-сильными людьми невозможно владеть, с ними можно только взаимодействовать по принципу слияния энергий.

Поэтому отбросьте желание обладать этим мужчиной, поблагодарите его, за то, что он открыл в Вас!

С каким бы мужчиной вы сейчас ни жили, кто бы вас ни окружал, все равно, каждый день учитесь любви, и если есть человек который пробуждает ее в вас, наполняйтесь ею! Даже если вы уже замужем, а ваше сердце все еще трепещет от другого мужчины, не отбрасывайте любовь. Просто не фокусируйте внимание на мужчине, возьмите те чувства которые он вам дал и разделите со своим супругом.

Мы вступаем в отношения не из-за людей, а из-за их энергетики и состояний, которые мы испытываем рядом с ними.

Живите в состоянии любви и благодарности, а об остальном позаботится Бог!

Автор:Юлия Судакова

Аудиозапись: Alba — Spiritual Love (4:41)

Аудиозапись: Nero — Into the Past (5:17)

Спокойствие женщины рядом с мужчиной-это признак его мужества | Всё об отношениях между мужчиной

фото Яндекс картинки

фото Яндекс картинки

Женщина - это стихия, она живёт эмоциями, которые рождаются в ней спонтанно самой природой, исходя из ее сакрального центра. Состояние женщины рядом с мужчиной- это критерий его Мужества. Если женщина счастлива. Значит мужчина герой, всё делает правильно. Если она несчастна, она в стрессе, она борется с мужчиной ? ⠀
Значит, его поведение в каких-то моментах недостойно. Не возможно заставить женщину уважать мужчину.

Не возможно заставить её слушаться. Точнее, если мужчина применяет грубую силу, борясь с женщиной, он может её сломать, подчинить, убить самооценку и сделать глубоко несчастной. Достойную женщину сломать нельзя, но можно нарваться на её праведный гнев, или слезы, или отторжение.

Женщина как зеркало покажет мужчине правду о его к ней отношении. Потому что она - сама природа, энергия процветания, и удача мужчины говорит с ним через его женщину. Не возможно заставить женщину быть позитивной, если он дурно проявляется. Не возможно заставить её быть сияющей, если он позволил ей в одиночку тянуть бремя ответственности.

Женщина хорошеет от доброго к ней отношения, от заботы, достойных, истинно мужских, поступков. Быть главным кормильцем и добытчиком в семье - это поступок. ⠀
Контролировать свои эмоции и не сливать на женщину негатив или гнев - это поступок. Заботиться о её здоровье и отдыхе - это поступок. Реализовывать её мечты и материальные желания - это поступок. Женщина явно проявляет всё, что мужчина скрывает, она неосознанно это проявит. Она ответственна за тонкие сферы. Бессознательное проявляется через неё в отношениях.

Если мужчина жадный, то у его женщины будут нереальные желания. Если эмоционально незрелый, она будет капризной. Если слишком мягкий, то она - слишком твёрдая. Если он склонен к обманам и тайной жизни, то и она будет вести двойную игру, и так далее и тому подобное. Многим мужчинам хочется изменить женщину, сделать удобной. Заставить её быть спокойной, быть послушной, быть мягкой. Это проще, чем меняться самому, расти и возвышаться.

фото Яндекс картинки. По-моему гармония в отношениях очевидна

фото Яндекс картинки. По-моему гармония в отношениях очевидна

Если женщина не по доброй воли подчиняется мужчине, то она разрушает себя и мужчину, подогревая его эго и не давая ему возможности для развития и совершенствования.

Женщина во все времена была планкой для мужчины. Мужчина снова и снова влюблялся в женщину, которую он считал недоступной.

Если его поступок был недостойным, женщина наказывала мужчину равнодушием. Так он рос, а она сохраняла себя на высоком уровне.

Должна ли женщина развиваться, совершенствоваться и работать над собой? Несомненно! Но эта тема отдельной статьи. Единственное, что она не должна делать, но к чему женщин, к сожалению, так часто призывают - это контролировать свои эмоции. Женщина - это стихия. Она настоящая, когда живет чувствами. Когда её тело, душа и разум находятся в гармонии

О феномене "запасных женщин" — Российская газета

Даже если феминистки всего мира однажды накануне 8 Марта добьются всех заявленных ими прав и гражданский статус женщины возрастет как никогда, останется один, не поддающийся никаким внешним воздействиям, но чрезвычайно важный для женщины статус - статус счастья.

И здесь женщине XXI столетия вряд ли удастся выйти из зависимости от мужчин. Эта зависимость почти вечная, и примиряет с нею только то, что она обоюдна.

О современных акцентах вечных отношений наш разговор с известным психологом, автором книг "Запасная женщина" и "Антибрачный синдром у мужчин" Ольгой Маховской.

Российская газета: "Запасная женщина" - не обязательно любовница, но очень близкая, нужная, опорная женщина, та, которую мужчине всегда жалко потерять. Может быть, это выдумка?

Ольга Маховская: Перед тем как взяться за книгу, идея которой пришла мне в голову по наитию, я несколько дней спрашивала знакомых мужчин:"У тебя есть запасная женщина?" Ответы были мгновенными и как под копирку: "Откуда ты знаешь?!" Формулой "запасная женщина" я пытаюсь описать "теневую роль" женщины в отношениях с мужчиной. Их неочевидные отношения. По аналогии с "теневой экономикой" мы можем говорить о "теневой психологии", "теневой личной жизни".

РГ: Где можно встретить эту "запасную женщину"?

Маховская: Прежде всего рядом с успешными мужчинами.

За редким из них не скрывается теневая фигура женщины. Кстати, она может быть неяркой, неброской, но с большим кругозором, обязательно с особыми душевными качествами и колоссальным настроем именно на этого мужчину. Последний поразивший пример, окончательно убедивший меня в том, что институт "запасных женщин" существует, - телепередача об актрисе Нине Дорошиной, долго бывшей возлюбленной Олега Ефремова. При том, что ему нравились молодые и красивые актрисы, он постоянно возвращался к ней, особенно если был разбит в хлам. Среди художников такого масштаба как Ефремов можно собрать коллекцию "запасных женщин".

РГ: А феномен "запасных мужчин"...

Маховская: ...не существует. Женская психика - это психика минималистки, использующей все возможности одного варианта. В отношения с одним человеком она способна заключить весь мир.

РГ: А весьма убедительный треугольник "одна женщина - двое мужчин" в фильме Валерия Тодоровского "Любовник"?

Маховская: Но героиня-то там не выдерживает, умирает. Для женщины ситуация с "теневым мужчиной" никогда не покажется идеальной. Другое дело, что сегодня бизнес-леди заводят молодых любовников как символ успеха. Но чисто психологически ей это ничего не дает. И не усиливает ее, а ослабляет. А любовь - это чувство, которое должно усиливать человека. И "запасные женщины" усиливают мужчин. А "запасные мужчины" разрывают женщин на части.

РГ: В такой постановке вопроса нет скрытого неравноправия?

Маховская: Я описываю в книге реальность, наиболее травмирующую женщину. Большие должности, крутые лимузины - ладно, обойдемся без этого. Но когда тебе отказывают в самом главном - психологической близости... Сегодня в России не востребованы лучшие женщины и лучшее в женщинах. И демографическая ситуация такова, что постоянно натыкаешься на женщин, прекрасных во всех отношениях - и умны, и личности, и профессионалы, и кругозор огромный, и хороши собой, и вызывают восхищение. Таких женщин сегодня в России больше, чем где-либо в мире, это я говорю как эксперт, потому что занималась темой международных браков и слышала постоянные указания на это со стороны европейских мужчин. Все они отмечали, что помимо образованности наших женщин, их отличает душевная теплота, на которую реагируют мужчины любой культуры. Но тем не менее эти женщины, брак с иностранцами которым не очень подходит из-за разности культурных и психологических нюансов, остаются невостребованными.

Но дело не только в невостребованности женщин, но и в потерянности мужчин. Успешные, сильные, женатые на молодых и красивых женщинах, они часто оказываются в психологическом тупике. Правда, при этом не любят признаваться, что им со своей женой скучно, что она все требует, капризничая, непонятно чего, а он быстро устает от этого и надеется лишь воспитать из нее послушную жену традиционным методом кнута и пряника. Но гармонии тут не жди.

Так вышло, что большинство людей сегодня в России - часто успешных-богатых, замужних-женатых - не имеют интимного психологического партнера. При том, что нужда в этом как никогда высока - из-за нестабильности мира и наших внутренних дисбалансов. Но эта нужда упорно не признается, не замечается, игнорируется. Феномен "запасных женщин" это также задавленная, "теневая" жажда психологической близости. Если бы мы поняли это, мы бы, наконец, может быть, смогли бы продраться другу к другу.

РГ: А вопрос стоит так: как нам продраться друг к другу?

Маховская: В общем, да. Мужское и женское восприятие взаимных отношений различается, и разность эта плохо осознается. История мужчины и женщины для мужчины обычно начинается с сексуального интереса. Для женщины - всегда с попытки установить психологическую близость, то есть вести себя искренне и доверительно. Женщина очень страдает, не находя на это ответа, чувствуя, что востребована не целиком, а в минимальном и унизительном варианте. Но на самом деле - это только начало истории. Если не понимать, что это этап в отношениях с мужчинами (за ним следует этап интеллектуальной близости и лишь потом - психологической), то отношения нельзя построить в принципе. Каждый раз будешь натыкаться на то, что воспринимаешься как сексуальный объект, оскорбляться и уходить, не видя перспективы.

Мужчина при этом тоже не понимает особенности женского отношения к их истории. А низкая психологическая культура - и у мужчин, и у женщин - не дает нам осознать эту разность.

Глянцевый невроз

РГ: Молодое поколение не более ли умело в этом?

Маховская: Да вы что! На глянцевых инструкциях "Как соблазнить мужчину (женщину)?" уже выросло новое поколение невротиков.

Мы же наши личные отношения невероятно привязали к рыночным. Эталон поведения для нас выкроен по типу сделки: не проиграй, не продешеви, получи свое. В последнее время ко мне как психологу приходят на консультацию девушки в большом недоумении. Они не понимают, почему их, таких навороченных, образованных, с длинными ногами, одетых по последнему писку моды, не хотят замуж, от них не хотят детей, и им не удается удержать рядом с собой партнеров.

При этом все хотят красивого-молодого-здорового-богатого и чтобы у него не было в голове другой идеи фикс, кроме "заботы обо мне". А что вы хотите, это идеальный партнер для девушки, которая все время себя тренирует. Она полагает, что в конце забега ее как раз такой и должен ждать. А если он до сих пор не встретился, значит, она еще плохо натренирована. Надо наращивать мощности, идти к психологу на тренинги, получить от него "психотехнологии" и прицельно ударить ими по мужикам.

Вся глянцевая индустрия затачивает их на идеи "конкурентоспособности", навязывает им этот рыночный забег. И молодая женщина себя фактически позиционирует как корзину с прожиточным максимумом. Как товар. А когда к ней относятся как к товару - обесценивают, отвергают, бросают, - возмущается.

РГ: Ну от идеалов, продуцируемых "глянцевой индустрией", иногда отдает неприкрытым сумасшествием.

Маховская: При этом "глянец" собою очень доволен и нигде не продается так, как у нас. Мы вообще принимаем любую моду с большим энтузиазмом. А эта еще и ударила по нашему комплексу "серых мышек" и "золушек". "Дорогая женщина", - сказал нам "глянец", - тебя недооценивают, ты на самом деле лучше, прекраснее, я тебе сейчас помогу это осознать". Но, пытаясь сыграть роль "доброй феи", сыграл "злого волшебника". И низкую самооценку только укрепил. Потребительница "глянца", стоя у зеркала, обычно говорит себе: ну да, недостаточно худая, и ноги опять же... Это порождает "глянцевый невроз", когда женщине кажется, что если она не сходила на этой неделе к парикмахеру или пропустила пару фитнесов, то это... все увидят! И расплата будет неминуема.

РГ: "Игла"?

Маховская: Род зависимости от самой себя. "Глянец" ведь всеми правдами и неправдами заставляет полюбить не партнера, но себя. И эти странные, патологические с точки зрения психологии и сексологии практики, эта мода на "полюби себя - займись собою" по- прежнему культивируются. А как человек, занятый собой, гипервнимательный к своей внешности, кошельку, гардеробу, может думать о партнере, жить его жизнью?

Это кончается колоссальной изоляцией. Посмотрите, как много у нас одиноких звезд телеэкрана. У них часто репутация людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, но я убеждена, что в большинстве случае это "комплекс Нарцисса": они не могут представить рядом человека, достойного себя.

Задача "глянца" продвигать на рынок товары - аксессуары, авто, услуги. Но мы не понимаем, что это все связано с уровнем жизни, а не с качеством ее. Уровень жизни можно измерить в деньгах, а качество - только психологически: счастлив человек или несчастлив. И с точки зрения "качества жизни" очень богатый может быть очень бедным.

РГ: Ну да, когда читаешь о приключениях олигархов в Куршевеле, понимаешь, что уровень жизни неоспорим, а вот качество...

Маховская: Я была бы рада узнать, что, например, у олигарха Прохорова есть тайная возлюбленная или женщина-друг. Не молодая, не красивая, понимающая. Но подозреваю, что роль "запасной женщины" играет его умная старшая сестра Ирина.

Но оглядываясь назад, самые лучшие мужчины вспоминают не поразивших их красотой женщин, а поддержавших и понявших в трудную минуту. Чаще всего такой женщиной оказывается мама. Но мама не может быть с нами всю жизнь. Мне кажется, главная проблема современного российского мужчины: он вырастает из образа мамы и не дорастает до образа "своей женщины".

Мужчина, бегущий от себя

РГ: Почему "запасную женщину", компенсирующую жуткий дефицит психологической близости, не удается вывезти из тени?

Маховская: Но "теневые отношения" - это же что-то мелькающее, труднозамечаемое со стороны. Ими нельзя оперировать, их нельзя пощупать. Никто ведь не контролирует, о чем говорят мужчина и женщина. И к тому же мужчина, как всегда, ничего не обещал...Трудно вербализировать, осознать, поверить, обвинить... Очень зыбкая почва - почва счастья. Отношения не процессуальные, не обещающие дивидендов. Это ж не "выйти замуж за миллионера".

Собственно, последнее признание для "запасной женщины" - это взять ее замуж. Теневые же отношения чаще всего предлагаются умным и хорошо чувствующим женщинам. Мужчины... боятся их легализации. Боятся потерять контроль в отношениях. Их социальность провоцирует на роль стратега, человека, управляющего своей жизнью гораздо в большей мере, чем женщина. А контролировать женщину, особенно "запасную", эксклюзивную очень трудно. Она сопоставима с ним по ресурсам - психологическим и интеллектуальным. И в этом смысле опасна. Это, знаете, как иметь гадалку в подругах. Пойти поворожить, это еще так-сяк, но в подругах иметь не надо, еще "накрутит" что-нибудь.

"Запасная женщина" все про тебя знает, она тебе равна, ты от нее в зависимости. Когда мужчины отмахиваются от такой женщины, они лишь тверже обозначают границы своей независимости. Когда они раз в полгода приходят к женщине, с которой бы хотели видеться каждый день, то за этим можно найти и страх потерять себя в другом человеке, перестать быть собой. Чего, кстати, боятся не только мужчины, но и женщины. Потому что эти слияния в единое целое - они связаны с временной потерей "я". И это по-своему страшно. Мужчины мне как психологу описывали это как своего рода клаустрофобию: она застит, закрывает весь мир.

РГ: Почему-то вспоминается возрожденческая любовь. Петрарка, для которого Лаура была способом взгляда на мир... Не обеднила же она его. И что, ничего не обещает разрешения?

Маховская: Нет, вы знаете, в последние три года к психологам неожиданно пошли мужчины. Раньше приходили в основном поскандалить:"Не смейте дурить голову моей жене, мы сами с ней во всем разберемся". А сейчас идут мужчины, которые страдают от инверсии ролей в ситуации с успешной женщиной. Которая и бюджетом распоряжается, и тон задает, и определяет стратегию развития пары - это вообще-то мужская позиция. Мужчина в такой ситуации начинает ощущать ценность эмоционального тепла, уюта. И часто приходит к психологу с тем, с чем раньше приходила женщина, пожаловаться: раньше она была более отзывчивая, заботливая... И это тоже, кстати, запрос на психологическую близость.

РГ: Но женщина, лишенная психологической близости, более поранена, чем мужчина? Мужчины более способны обходиться без?

Маховская: Не забывайте, что мужчины живут меньше. И наркотики, алкоголь, силовые виды спорта, страсть к риску, это все их "бег от себя". Когда накоплен колоссальный эмоциональный дефицит, и мужчина уже не может без допинга, и не решается на психологическую близость с женщиной... В районе 40 у мужчины истрачиваются биологические авансы жизни. Он понимает, что не так молод и молниеносен, что у него проблемы со здоровьем и с постелью. И как раз начинается время особенной сенситивности по отношению к психологической близости. И нужен не разнузданный секс, а душевный партнер. Усиливающая тебя женщина. И более тонкие и изысканные отношения с нею. И взаимный больший настрой на партнера.

Он не знает, что делать, осознав вдруг ошеломляющее "я не могу больше жить с этим человеком!". Может, бросить работу, а может, потерять. Может, купить новую машину, а может, уехать на дачу. Недалекие жены думают "у него баба", а он просто "линяет".

Кстати, если у него есть "запасная женщина", он ее немедленно зовет. Вот когда он понимает ее необходимость.

РГ: Послушайте, может, все проще? Помните, в одном советском фильме киногерой Александра Михайлова говорил:"Все вы женщины про нас знаете, одного не знаете: почему мы одних любим, а на других женимся".

Маховская: Они этого сами не знают. Я это вам как психолог говорю, а не как женщина.

Но вы знаете, статистика показывает, что у японцев за последние 15 лет в 2 раза увеличилось количество браков, где женщина старше. Считается, что мужчина выбирает женщину старше - причем не на 2-3 года, а на 7-10 лет - если он сам себе интересен как личность. И хочет у нее найти ответы на вопросы о себе. Это признание, что психологическая часть моей жизни не менее важна, чем материальная, оно спасает многих мужчин. И те, кто понимает это, как правило, оказываются счастливы. А браки эти устойчивы.

Не старосветская любовь

РГ: И все-таки есть не японские, а наши пары, где психологическая близость не в дефиците, а в избытке. Но при этом, мне кажется, что счастье у нас плохо презентуется. Где у нас счастливые супруги в литературе, кроме "Старосветских помещиков". Но "Анну Каренину", в которой вся история Анны как раз об отсутствии психологической близости, мы любим куда больше.

Маховская: Да, показатель психологической близости - счастливая совместная старость. И когда муж и жена, как в рассказах Александра Грина, умирают в один день. Но это не обязательно детская близость по образу "Старосветских помещиков". И в 60, и в 70, и в 80 мужчина и женщина могут быть настоящими мужчиной и женщиной. Не теряя свои душевные качества, не превращаясь в детей или в растения.

Но старость сегодня не в моде. Ее не показывают. Кинорынок демонстрирует, что кино с молодыми актерами приносит больше дохода, что всем нравится смотреть на начало страстной любви. Все побеждает голливудская традиция вечной молодости. Мы забыли о хорошем душевном кино про людей в возрасте.

На экране совсем нет старых людей. Заметьте, у нас даже нет актеров-мужчин, способных играть интересных мужчин в возрасте? Балуев? Михалков?

А сыграть психологическую близость - это вершина театрального и киномастерства.

Если бы я была руководителем центрального телеканала, я бы создавала - через сериалы и ток-шоу - моду на новый стиль отношений. На психологическую близость. Показывала бы красоту таких браков.

РГ: Разве это уместится в сериале?

Маховская: Если сериал с фигурой психолога, который бы все это комментировал, то почему бы нет. Пока у нас хорошо идет "мыло", где "отрабатываются" чувства несчастной женщины. Такие сериалы дают облегчение, но не дают прорыва. Женщина все равно остается одна со своими страстями и переживаниями, мужчины не смотрят сериалы.

Нужен жанр кинодрамы. Хороши также были бы жанры долгого душевного разговора "тет-а-тет" с известными мужчинами, вроде Кончаловского. Мы же талантливы в душевных разговорах.

РГ: А жизнь в большом городе не мешает культивированию любви?

Маховская: Жизнь в мегаполисе, с одной стороны, дает дополнительные возможности для встречи, а с другой - разрывает тебя на части. Трудно растить эти "розы" в городском саду. Мы же все враздрызг, должны зарабатывать и т.д. Тем более надо ценить минуты, когда мы вместе.

РГ: Что же можно предпринять, чтобы повысить ценность психологической близости между людьми?

Маховская: Я бы спрашивала молодых людей в массовом порядке: "Можешь себе представить, что никогда не встретишь свою любовь?!". Думаю, это звучало бы для них, как приговор. Что уникальные резонансные отношения, превращающие двоих в одно, снимающие все границы, несущие в себе бесстрашие, не знающие вопросов "рожать мне от него или не рожать? идти мне за ним или не идти?" - никогда, никогда не встретятся тебе. Хочешь и дальше искать быстрых дивидендов, играть "в короткую"? А понимаешь, что цена такой стратегии - жизнь. Или ты проживешь хотя бы одну историю по-настоящему, или вся твоя жизнь будет чередой сделок.

При психологической близости отношения становятся эксклюзивными. Ты понимаешь, что никогда и ни с кем не сможешь войти в такое состояние резонанса, как с нею (с ним)! И это такое счастье, что тебе не нужно никаких прелюдий в разговорах. Не нужно объяснять, откуда ты приехал, чем занимался. Ты говоришь, не подбирая слов.

Если такой партнер найден, никто не ищет ему замену. Зачем тратить усилия на поиски, когда тебе уже дана эта психологическая синхронность.

Вместо мод на фэн-шуй и попыток гармонизировать материальный мир я бы всем предлагала нетленное: ищи своего человека. А найдя, дорожи им бесконечно. Это так редко бывает.

РГ: Что-нибудь в подсказку тем, кто ищет...

Маховская: Я как психолог мечтала бы написать книгу правил установления психологической близости: сядьте напротив, выпейте вина... Но законы симпатии и психологической близости иррациональны и не известны. И мгновенны. И всеохватывающи. И объяснить почти ничего невозможно.

Одно могу сказать спасительное: если ЭТО происходит, это всегда ВЗАИМНО.

РГ: Вы не слишком обнадеживаете?

Маховская: Нет, специально говорю, чтобы поощрить тех, кто не уверен в этой взаимности, к спокойствию, уверенности, свободе, и если хотите, наступательности. Эти отношения идут от самого ядра нашей личности, нашей сути. Никто не может в них усомниться, и никто не может их погасить.

Елена Яковлева

блицинтервью

Я полностью подхожу под этот профиль

Американский психолог о "запасных женщинах" в России и в мире

Книгу "Запасная женщина" Ольга Маховская писала в соавторстве с профессором психологии Вашингтонского университета Эриком Ширяевым. Мы попросили его ответить на несколько вопросов "РГ".

Российская газета: Почему вас задела тема "запасной женщины"?

Эрик Ширяев: Она вечная и ежедневная. Как профессор, я имею дело в основном с только-только взрослеющей аудиторией, 19-20 лет, но на семинарах по психологии поведения мы постоянно обсуждаем этот вопрос: непостоянство мужчин. В Америке, России - различий мало - почти всех эта тема интересует. Студенты заваливают мою электронную почту эссе: "Посмотрите, профессор, я полностью подхожу под этот профиль - я запасная, я только что это поняла...."

Молодые люди ворчат (по-английски, конечно) с улыбкой: "Док, вы выдаете наши мужские секреты...." Но тоже пишут о своих наблюдениях.

РГ: Что отличает положение российских женщин в контексте этой темы? Каково их положение "относительно мужчин" и в чем особенности этого положения?

Ширяев: На мой взгляд, в России за последние 10 лет произошла "массовая маскулинизация" успешного мужского населения всей страны. Европа "сфеминизировала", Америка -посередине. Поэтому в условиях жесткой конкуренции многие женщины не имеют большого выбора (все высоко-маскулинные мужчины разобраны уже) и принимают роль "запасных". Делают это либо с тайной надеждой быть первой когда-нибудь или просто без всяких притязаний: принимаю все как есть, другие ведь хуже живут.

РГ: Какие черты поведения современных российских женщин вы считаете наиболее показательными?

Ширяев: Историки культуры спорят, сколько муз на свете - три или девять, но по моим строго научным данным большинство муз нашли свое очаровательное место обитания в российских женщинах. Почему? Музы обладают необъяснимой силой дарить вдохновение. И если бы были Олимпийские игры по тому, кто больше зажжет вдохновения, - российские женщины выиграли бы и у канадок, и у немок вместе взятых. Музы на вашей стороне были и всегда будут.

Анна Спицына

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Надежный тыл: кто стоит за успехом влиятельных мужчин

Самым богатым человеком планеты по версии Forbes стал владелец Amazon Джефф Безос. Его капитал составил почти $112 млрд. На втором месте Билл Гейтс, его состояние оценивается в $90 млрд. За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая его поддерживает и вдохновляет.

Рядом с Джеффом Безосом на протяжении его пути к успеху всегда была жена Маккензи. Они познакомились в 1992 году, когда работали в одной компании на Манхэттене. Через год семья Безос переехала в Вашингтон. Тогда Джефф понял, что будущее за интернетом, и решил запустить онлайн-бизнес, а так как его жена мечтала стать писательницей, то в голову пришла мысль открыть книжный магазин Amazon. Кто знает, стал ли Джефф Безос миллиардером, если бы когда-то не повстречал Маккензи.

К мнению своей жены прислушивается и Билл Гейтс. Он вместе со своей супругой Мелиндой более 20 лет. И сегодня она признана одной из самых влиятельных женщин в мире, которая дает советы не только своему спутнику жизни, но и лидерам других стран.

Реклама на Forbes

Во все времена женщины были надежным тылом для своих любимых, вот лишь несколько вещей, которые помогут вдохновить свою вторую половинку на новые свершения.

Станьте друзьями. Самое прекрасное — быть мужу лучшим другом. Почаще говорите по душам, смейтесь, спорьте, но всегда помните, что ваша семья — команда. Это действительно важно. Не случайно испанский предприниматель основатель и экс-президент Inditex (компании принадлежит 6750 магазинов в 88 странах мира) Амансио Ортега выбрал в спутницы женщину, которая была всегда рядом с ним и понимала с полуслова — свою секретаршу Флору Перес Маркоте.

Совершайте безумные поступки вместе. Дух авантюризма придает отношениям особый вкус и ощущение, что вы вместе не случайно. Кстати, по легенде, бизнесмен Алишер Усманов, один из самых богатых людей России, сделал предложение тренеру по художественной гимнастике Ирине Винер, находясь в тюрьме.

Постоянно развивайтесь. Будьте самостоятельны, не растворяйтесь в мужчине полностью. Например, Элен Мерсье, жена владельца люксовых брендов LVMH Бернара Арно, — известная канадская пианистка, которая и после свадьбы продолжает давать концерты.

Гордитесь своим мужчиной. Это невероятно важно даже не столько для него, сколько для вас. Кем бы ни был ваш мужчина: гитаристом, футболистом, менеджером — гордитесь им. Между прочим, основатель компании Baidu миллиардер Робин Ли в интервью признавался, что не достиг бы успеха, если бы не поддержка жены Мелиссы Ма.

Разделяйте увлечения. Он обожает футбол — попробуйте вникнуть в суть игры и запомнить имена ярких игроков. Вы любите Модильяни — организуйте совместный поход в кино на фильм о нем, а после за бокалом вина вспомните того итальянского футболиста, который так похож на Модильяни... Елена Тимченко, супруга члена совета директоров «Новатэка» и «Сибура» Геннадия Тимченко, разделяет увлечение мужа хоккеем. Они запросто могут проводить свободное время за просмотром матча. А еще они создали благотворительный фонд. На протяжении уже более 20 лет брака Елена вместе с мужем и на работе, и на отдыхе. В своих интервью супруга Тимченко рассказывает, что хорошо помнит времена, когда за неделю до зарплаты не оставалось денег, но вместе семья смогла преодолеть все невзгоды и обрести финансовое благополучие.

Не критикуйте и не обижайтесь. Всегда можно обойти прямую критику. Старайтесь предлагать новые решения и минимизируйте в себе «пилу». Говорите о том, что вам нравится и не нравится. Никогда не замалчивайте, не терпите. Обсуждайте все. Обида разрушает изнутри. Думаю, что к категории спокойных женщин, которые создают легкую и непринужденную атмосферу дома, можно смело отнести Присциллу Чан, жену основателя Facebook Марка Цукерберга. Присцилла продолжает заниматься медициной, посвящая себя заботе о людях.

Не злоупотребляйте словом «я». Чаще говорите «мы» в ваших беседах с любимым. Планируйте совместный отдых, стройте планы на будущее и, если хотите что-то изменить, говорите, что это будет полезно «нам». Любите друг друга! Это живое чувство, которое требует постоянной работы.

90 000 Почему мужчинам и женщинам труднее ладить?

Если бы на европейских выборах учитывалось только мнение мужчин, правая Конфедерация набрала бы более 7 процентов. голосов. Если бы только женщины, прогрессивная Весна получила бы столько же. Если бы проголосовали только молодые поляки (18–29 лет), Конфедерация получила бы более 18 процентов голосов. голоса! А весной почти 14 процентов. И именно здесь, среди самых молодых избирателей, лучше всего видны различия во взглядах между женщинами и мужчинами.

По общему признанию, подавляющее большинство молодых людей остались дома, как и на любых выборах, но опрос Kantar, проведенный непосредственно перед голосованием, показывает разрыв между молодыми польскими женщинами и молодыми поляками.Почти каждый третий мужчина в возрасте от 18 до 34 лет признался, что предпочел бы проголосовать за Конфедерацию, а «Право и справедливость» занял второе место по количеству ответов. С другой стороны, почти каждая третья девушка была ближе всего к Весне и чуть дальше к Европейской коалиции. Дамы правой Конфедерации, мягко говоря, не пользовались большим уважением.

Конечно, молодежь всегда голосовала немного иначе, чем старшие. Социологи говорят о ее природной склонности к бунту и оппозиции, но почему юноши впадают в одну крайность, а молодые польки – в другую? И почему эти лагеря так враждебны друг другу? Политические разногласия — лишь один из симптомов более глубоких изменений — социальных и самобытных.Сегодня женщинам и мужчинам сложно установить прочные отношения, мы все больше живем бок о бок.

Фермер ищет жену

Сегодня в наступлении находятся женщины, они даже являются «бенефициарами изменений, которые происходят, особенно в сфере экономики, политики и обычаев», — говорит д-р Малгожата Стефанович, эксперт по социальным вопросам Центра анализа Ягеллонский клуб Подробнее - женщины - двигатель общественного прогресса.

- Женщинам дан зеленый свет для самореализации практически во всех сферах.Они заботятся о своем социальном продвижении, самообразовании, становятся все более открытыми и требовательными, в том числе в интимных вопросах, - говорит «Плюс к минусу» профессор Збигнев Лев-Старович, психиатр, психотерапевт и сексолог. Сегодня их насчитывается около 65 человек. процентов выпускников университетов, и еще больший процент приходится на аспирантов, - говорит профессор Малгожата Фусара, директор Института прикладных социальных наук Варшавского университета, бывший уполномоченный правительства по вопросам равного обращения.Достаточно добавить, что в конце Польской Народной Республики 4% имели высшее образование. дамы и 5 процентов юные господа, а сегодня 52 и 33 процента соответственно.

- Мужчины, формируйте себя! - обращается проф. Фузара, который признает, что низкие образовательные устремления мужчин являются не только польской проблемой. - Это общемировая тенденция. В Скандинавии они сталкиваются с этой проблемой уже много лет. К сожалению, мужчины по-прежнему зарабатывают лучше женщин, поэтому у них нет простого стимула повышать свою квалификацию.

Женщины с амбициями все смелее переезжают в города, потому что сельская местность не дает им возможности развиваться. Эту проблему хорошо иллюстрировала передача "Фермер ищет жену", которая была для Варшавы источником бесконечного закулисья. Оставим в стороне классовые шутки, потому что это серьезная социальная проблема: у нас все больше и больше одиноких мужчин в в сельской местности, а одинокие женщины в городах.не знаю что с этим делать.Городские одинокие женщины становятся более образованными, имеют более высокие стремления и быстро либерализуются, а молодые мужчины все больше и больше отстают не только в плане образования, честолюбие, но даже жизненная сила.Они чаще остаются в провинции и чувствуют себя потерянными в быстро меняющемся мире. Молодое поколение начинает жить в двух разных гендерных мирах и с трудом не только налаживает более близкие отношения, но и вообще находит общий язык.

Больше всего одиноких женщин в Познани и Кракове, где каждая третья женщина старше 20 лет — девственница. Малгожата Стефаньска, которая исследует эту проблему, говорит о «плохой насыщенности брачного рынка» мужчинами, отвечающими растущим требованиям все более амбициозных женщин, которые не хотят иметь партнера с более низким социальным статусом.- В то же время в деревнях на востоке Малопольши холостяки составляют две трети мужчин. И жен ищут безрезультатно. Это ослабляет институт семьи, - сказала она в "Dziennik Polski". - У нас здесь такая же ситуация, как в Баварии в 1960-х и 1970-х годах, когда женщины бежали в города из той части Германии, которая жила традициями. «искал жену». Для них привозили женщин из Азии, в т.ч. из Филиппин.

Если добавить к этому лавинообразное увеличение количества разводов в городах, то трудно найти более мрачную картину польской семьи.

Взрослые дети

У меня сложилось впечатление, что женщины сегодня ходят уверенно, сталкиваясь с проблемами, а мужчины несколько надломлены, все больше и больше замыкаются в себе, - прокомментировала подруга, аспирантка культурологии, когда я рассказал ей о теме, на которую пишу статью. Простыми словами, она подтвердила тезис проф. Филипп Зимбардо из известной книги «Где мужчины?»И он оценил, что современный человек психически нечувствителен, имеет низкую самооценку и полон страха.

- Сегодня мужчины затмеваются дамами, - говорит проф. Лев-Старович. А психотерапевт Войцех Кручинский добавляет, что человек потерял не только привилегированное социальное положение, но и свой этос, точку отсчета: - Современный парень не знает правил и законов, которым он мог бы следовать. Он потерял старый, известный образец мужественности, но ему трудно найти новый, в котором можно было бы найти себя, - говорит в интервью "Плюс-Минус" соавтор (вместе с Кристиной Романовской) книга «Человек без вины и стыда».

Анджей Грыжевский, сексолог и психотерапевт из CBT-сексолога, указывает на аналогичную проблему. В интервью "Плюс-Минусу" он ссылается на так называемый синдром социальной напряженности: - У мужчин от природы высокая потребность в адреналине, поэтому у них должно быть много контактов между мужчинами, основанных на соревновании, это могут быть различные виды спорта или даже онлайн-игры.Это нормально, что им часто скучно на семейных посиделках.-- Исследования показывают, что целых 36% мужчин в длительных отношениях не занимаются сексом.Большая часть из них связана с тем, что отношения с партнером сами по себе не дают им адреналина. Если они не чувствуют себя комфортно в собственной мужественности, страдают их отношения, — объясняет автор известной книги о мужской сексуальности «Искусство обращения с пенисом».

- У подростков уже есть проблема с собственной мужественностью. К сожалению, польская школа учит быть вежливыми девочками, а не мужчинами. Ему не хватает необходимой конкуренции для мальчиков и управления их избыточным уровнем тестостерона, — продолжает Грыжевски.И добавляет, что даже учителя физкультуры перенимают феминизированный стиль работы, ведь когда все ученики вежливые и спокойные, им легче работать. - В течение нескольких лет в варшавских школах я проводил занятия по половому воспитанию и фактически только в одной школе, автотехникуме, мальчики развивались адекватно своему возрасту. По сравнению с 16-летними в других учреждениях они выглядели и вели себя по-мужски.

Авторитет и успех

Проблемы идентичности современных мужчин легко переводятся в их политический выбор.Не находя новых образцов мужественности, они ищут возврата в более понятный им мир. - Сегодня джентльмены пытаются воссоздать свою мужественность. Их привлекают различные строгие движения, провозглашающие главенство мужественности. В них они могут стать более ценными, снова почувствовать себя нужными, - объясняет проф. Збигнев Лев-Старович. - Да и чем еще сегодня можно попытаться произвести впечатление на женщин? Не с образованием, а заработком все реже и реже, и такая созданная мужественность их чем-то отличает.

- Мои пациенты часто возвращаются в церковь, например, в поисках мужчин-моделей. Там они находят простые и четкие правила, — говорит Войцех Кручинский. И добавляет, что сегодня, когда мужчинам не хватает проблем, они легко теряются. - Потерявшимся парнем, к сожалению, легко манипулировать. Без особых проблем можно навязать ему какое-нибудь дурацкое направление, внушить ненависть, поставить опасные цели.

проф. Впрочем, Лев-Старович утверждает, что нечего возмущаться поворотом молодых людей в сторону радикальных партий.- Это уже социальные правила, - поясняет он. Молодые люди просто ищут авторитета и указателя. - Я абсолютно аполитичен, но нет смысла делать вид, что Гжегож Схетына или Владислав Косиняк-Камыш - харизматичные политики, которые могут быть авторитетом для молодежи. Им нужны экспрессивные личности, способные раздражать всех остальных, но притягивать молодежь. Им нужен четкий, конкретный посыл о социальном порядке, в котором они будут чувствовать себя комфортно.

Такие харизматичные политики, однако, не будут авторитетами для молодых женщин: - Для них наиболее влиятельными являются их родственники, например, другие успешные женщины.Это могут быть и женщины из СМИ, но для них фактор успеха гораздо важнее харизмы.

Кроме того, что сегодня привлекало бы правое крыло молодых женщин? Если левые или даже широко понимаемый центр избегают необходимости создавать новые, привлекательные модели мужественности, то споры правых редко касаются реальности, с которой сталкиваются польские женщины, желающие совмещать воспитание детей с работой. - Пожалуй, давайте закончим дискуссию о том, кто более предрасположен к мытью посуды.Потому что никто, кроме посудомойки, - говорит правые политики, доктор Паулина Беднарз-Лучевска, социолог из Университета Козьминского в Варшаве, которая признает консервативные ценности и тот факт, что ей не по пути с феминисткой. мейнстрим, например, в области абортов, но в то же время он заявляет, что чувствует такую ​​же дистанцию ​​по отношению к видению женщины, как и польские правые.

Правые партии видят в консервативных женщинах только матерей, и хотя материнство для них очень важно, воспитание детей не является их единственным занятием и жизненным стремлением - они работают, развиваются, действуют в обществе, имеют увлечения.Все это, похоже, не укладывается в правую фантазию. - В колледже мы с друзьями придумали понятие "правые мальчики". Они фантазируют о красивых женах, которые заботятся о доме и хорошо выглядят, никогда не претендуя на развитие и независимость, - рассказывает Беднарз-Лучевская "Плюс Минус" . - Мальчики правого толка не понимают, что в браке можно как-то разделить домашние дела, что они могут иногда сами от чего-то отказаться, чтобы немного позаботиться о доме и больше времени уделять воспитанию детей.

Доктор Беднарз-Лучевска изучала в Университете им. Гумбольдта в Берлине модели жизни работающих польских и немецких женщин («Работа и семья в жизни многодетных женщин-профессионалов в Польше и Германии. Динамическая модель ролевого интерфейса»). На Западе они столкнулись с дилеммой: семья или карьера, поэтому сегодня для женщин очевидно, что они должны уметь совмещать разные роли. -- Они больше не думают, что должны жертвовать семьей ради карьеры, но также, что дети должны заполнить всю свою взрослую жизнь.Потому что это может быть нездорово, когда женщина полностью сливается с ролью матери. Женщины, как и мужчины, развивают свою человечность в различных ролях и профессиях, считает социолог.

Исследования показывают, что поляки все больше полагаются на партнерство в отношениях. - Постоянно идет прогресс, подавляющее большинство польских женщин уже выступают за равноправие в семье. Но исследования показывают, что женщины все время больше выступают за равенство во всех этих вопросах, таких как равная оплата труда, количество женщин и мужчин в правлениях и наблюдательных советах, на руководящих должностях и т.д.Еще около 20 процентов. больше женщин, чем мужчин, выступают за равенство социальных отношений. И это также видно по их политическим выборам, - говорит проф. Малгожата Фушара, добавив, что голосование за прогрессивные партии свидетельствует о состоятельности женщин и согласованности их взглядов.

Так что юноши и девушки голосуют вполне разумно. Одни скажут, что это соответствует их интересам, другие говорят, что стороны лучше всего выражают свои общие ценности.

Снова на троне

Однако различие между счастливыми, амбициозными и растущими женщинами и растерянными мужчинами слишком просто, чтобы быть правдой.На самом деле проблемы нашей некомпетентной игры в равенство затрагивают мужчин и женщин в равной степени.

Польские женщины и мужчины, освободившиеся от патриархальных уз, начали заново искать свое место и роль в жизни. И как только джентльмены глубоко заблудились, женщины охотно вошли в свои прежние мужские роли. Это еще сложнее реализовать, так как мужчины, еще не примирившиеся с партнерскими отношениями, не сменяли их дома. Амбициозные дамы работают на двух работах — профессионально и воспитывают детей, — а некоторые освободившиеся от социальных обязательств мужчины, не чувствуя давления на содержание семьи, и вовсе сдались.И они все отпустили.

В книге "Человек без вины и стыда" можно найти статистику Центрального статистического управления, что уже каждый пятый поляк находится на содержании у своего партнера. Они сидят дома и целыми днями играют в видеоигры, как подростки. Их раскрепощенные партнеры не не требуют от них многого, а так как они не успели научиться получать удовольствие от того, что они мужчины, то остались с детскими радостями, — говорит соавтор книги, — несомненно, дамы тоже взяли на себя много: - Они решили, что им ни для чего не нужен парень, они могут содержать себя и быть самодостаточными, так что они могут также поддерживать своего партнера.

Патриархат или, как его называет Войцех Кручинский, "неопатриархат" незаметно вернулся, на этот раз в хипстерской оболочке, и настолько опасен, что его не видно.Идеи равенства - патриарх. И все же! На троне снова человек "- вы можете прочитать в книге Кручинского и Романовской.

Психотерапевт замечает, что эта старая патриархальная модель, когда мужчина чувствовал себя обязанным содержать семью, была ему совсем не удобна.Трудолюбивый, измученный и социально изолированный парень просто должен был рано или поздно пережить серьезный кризис. Назовем это серьезно - экзистенциальный кризис. И, конечно, это было. Сейчас похожая проблема все чаще затрагивает польских женщин.

Кручинский описывает в книге переживания таких пациентов: «Около десяти лет женщины посещают терапевтические кабинеты со странными соматическими симптомами: у них головные боли, неврозы, постоянное чувство вины, они истощены, выгорели, напряжены.На самом деле рационального объяснения этому нет. (...) Как будто дома все хорошо: есть партнерша, есть деньги - более или менее - только жизнь... стала невыносимой». ее как женщину, он к ней не стремится, там кризис, - объясняет он в интервью "Плюс-Минусу".

Красная таблетка

Мы еще не нашли ключ к построению новых, равноправных отношений, но что еще нам остается, если мы не будем искать дальше? Ибо должны ли мы верить, что длительные отношения между мужчиной и женщиной невозможны или что они всегда в интересах мужчин/женщин, которые хотят управлять женщинами/мужчинами? Диалектический гендеризм? Борьба уже не классов, а полов?

Такие теории существуют.Ну, они становятся все лучше и лучше. Само понятие патриархата подразумевает некую гендерную борьбу. В широком феминистском движении есть течения, которые очень далеко заходят в этой военной диалектике. Поэтому многие мужчины привыкли говорить, что феминистки ненавидят парней. Но есть и много подобных тенденций на мужской стороне.

Они называют себя редпиллерами, от слова «красная таблетка». Так же, как Нео из «Матрицы», они узнали правду о жизни, а собственно о природе отношений между мужчиной и женщиной.И они обнаружили, что мужчины подвергаются наибольшей, даже системной, дискриминации. Женщины, с другой стороны, по своей природе очень эгоистичны и сосредоточены на использовании парней, которые всегда являются для них только средством для достижения цели. Зная эту истину, редпиллеры принимают защитную стратегию, чтобы их не использовали, и рассматривают потребности женщин как эгоистичные требования.

В США вокруг этих идей сложилась даже квазисубкультура т.н. инчели (от «вынужденного целомудрия»).Ее участников хорошо охарактеризовал Януш Михальчик, обозреватель Gazeta Wrocławska: «Они ненавидят женщин, но хотят от них секса». И их наверняка очень огорчает тот факт, что привлекательные женщины не обращают на них внимания. Его отличает от среднестатистического редпиллера, пытающегося как-то цинично подстроиться под открывшуюся правду о женщинах, и что отличает его, так это чувство большого бессилия.

Их субкультуру можно было бы рассматривать как забавную интернет-курорту, если бы не тот факт, что в США и Канаде мужчины, заявившие о своей принадлежности к ней, совершили шесть терактов, в результате которых погибло более 40 человек.Их обычно связывают с движением альтернативных правых, которое привело к власти Дональда Трампа. Как метко заметил в польской Википедии автор статьи «Incel», «у них достаточно противоречивые взгляды на сексуальную революцию: с одной стороны, они обычно хотят вести насыщенную сексуальную жизнь, с другой — критикуют современные общества за беспорядочные половые связи и проповедовать консервативные взгляды на отношения мужчины и женщины...". Более того, это кажущееся противоречие прекрасно согласуется со всем «альтернативным правом».

Эти идеи прорастают и на Висле.- На популярном веб-сайте Wykop.pl польским эквивалентом слова inceli является т.н. неудачники. Пшегрив считает, что женщины его не интересуют, потому что у них какие-то абсурдные требования к мужчинам. Он относится к женщинам как к ресурсу, товару. Самые радикальные провалы требуют даже создания какой-то системы разделения для женщин, чтобы у мужчин был более равный доступ к этим ресурсам, — отмечает Войцех Кручинский. Если вы хотите узнать больше об этом движении, обязательно стоит посетить форум BraciaSamcy.pl, основанный гуру польских редпиллеров Мареком Котонским, скандальным писателем и ютубером.

Кручиньский признается, что в его кабинете все чаще появляются пациенты, которые совершенно не справляются с женщинами. Они даже впадают в какую-то панику из-за того, что не могут найти партнера. Проблема усугубляется еще и тем, что молодые, все более раскрепощенные женщины чаще, чем раньше, ищут партнеров постарше. Таким образом, положение молодых людей на брачном рынке удручает. - Если это явление будет усиливаться, это будет тревожным сигналом о том, что наш проект равенства между мужчинами и женщинами немного сбился с пути.К нему непременно следует относиться как к одному из симптомов состояния современного человека.

- В прошлом, когда социальные требования к мужчинам были высокими, им очень старались соответствовать. Сегодня парни все чаще становятся жертвами, как будто они меньшинства. Возникшая проблема не стимулирует их к активности, но с пассивной позиции они требуют компенсировать им потери, - оценивает психотерапевт.

Крестовый поход против мужественности

Положение женщин не лучше.И если мы идем на Запад, вернее, идем по одному пути, то женщины и мужчины будут только дальше отдаляться друг от друга. Паулина Беднарз-Лучевска рассказывает истории двух немецких женщин. Она первая обнаружила, что ее партнер ей изменяет, и решила с ним расстаться, но он был очень удивлен ее решением. Он объяснил, что у него были свои потребности и он предал ее, чтобы она не узнала об этом, он никогда не хотел ее обидеть. И эти боковые прыжки просто забавны. В любом случае, что она имеет в виду? Каких отношений она ждет? Не живет ли он в каком-то нереальном, сказочном мире? И заставить ее серьезно задуматься о том, о чем был спор...

Вторая женщина уже смирилась с этими культурными изменениями. - Она не рассчитывала ни на какие серьезные отношения, тем более на верность партнера. Она просто мечтала когда-нибудь родить ребенка и установить с ним ценную связь. И если отец этого ребенка захочет участвовать в их жизни, быть таким отцом с большим успехом, то это будет весело. Но она не верила, что что-то вроде брака может работать в наши дни.

Я думаю, мы должны все согласиться с тем, что это не тот мир, к которому стоит стремиться, а скорее мир, перед которым стоит жить.Вопрос о том, что мы можем сделать, чтобы наши отношения равенства работали лучше, будет оставаться открытым в течение долгого времени. Но стоит избегать крайностей. Ключ к отношениям равноправия, безусловно, можно искать умнее, чем раньше, когда одни хотят палкой повернуть Вислу вспять и верят, что можно легко вернуться к старым общественным отношениям, а другие надеются, что, повторив ошибки Западе мы сможем построить новый, чудесный мир.

Возможно, стоит также разочаровать мужественность и прекратить идеологический крестовый поход против всех, в том числе здоровых, агрессии и соперничества.Потому что, как написала Ярема Пекутовски в тексте «Кризис мужественности или кризис мужчин» в аналитическом журнале «Новая Конфедерация»: квази-нацисты — мы должны найти место в обществе для традиционных мужских характеристик». И это вызов для так называемого гендерные исследования, потому что, хотя такие исследования необходимы нам сегодня, они нужны нам для того, чтобы описывать нам реальность, а не пытаться формировать ее в идеологическом ключе.А предыдущие попытки изменить мужскую идентичность можно подытожить горькой шуткой: операция прошла успешно, пациент умер.

ПЛЮС МИНУС

Подписка на субботний выпуск «Жечпосполита»:

subscribe.rp.pl/plusminus

тел.: 800 12 01 95

.

Женщина и мужчина в ресторане. Принципы умения жить

В 21 веке мы постепенно забываем принципы хороших манер. Как должен вести себя мужчина и женщина в ресторане, забывают и гости, и персонал. Какие приняты правила поведения во время торжественной встречи в отношениях мужчины и женщины?

На входе

Правила хорошего тона действуют с самого входа в ресторан.Следует помнить, что они действительны как для гостей, так и для обслуживания. И особенно обслуживание официантов, которые должны точно знать все правила savoir-vivre!

[идентификатор баннера = "6099 ″]

Мужчина открывает дверь женщине и пропускает ее первой. Затем он должен быть немного впереди нее, чтобы вести ее к столу. В некоторых ресторанах вас пригласит к столику официант, тогда это правило не действует. Джентльмены помогают дамам сесть на стул. Если на улице плохая погода и нужна верхняя одежда, мужчина, войдя в помещение, должен забрать у женщины пальто и повесить его на плечики или рядом со стулом.В более нарядных местах верхнюю одежду собирает официант – у столика или у входа. Если есть обязательный гардероб, мужчина сдает пальто. Стоит помнить, что ресторан не имеет права нести ответственность за вещи, утерянные в гардеробе.

[идентификатор баннера = "5424 ″]

За столом

Если это ужин на двоих, вы должны сесть друг напротив друга. Такой столик тоже должен подсказать официант. Неуместно сидеть рядом с вами или на углу стола.Место за столом выбирает женщина или почетный гость (в случае большего количества приглашенных гостей).

Мужчина должен отодвинуть стул своей партнерши, если только это не работа официанта. Стул следует слегка приподнять, медленно выдвигать вперед, когда женщина садится. Женщина сначала получает меню от официанта. После их выбора гости закрывают свои карты, и официант принимает заказ. Сначала заказывает женщина, потом мужчина. Точно так же официант должен сначала подавать блюда женщине. Правило также распространяется на розлив и подачу напитков.

При оплате

В течение многих лет считалось обычной практикой, что мужчина должен платить по счету. Да, но только если он приглашающий. В случае, если инициатором встречи стала женщина, любой может заплатить за себя или за женщину за обоих. В Западной Европе дамы все чаще платят по счетам. Если встреча организована с несколькими людьми, каждый платит за себя (включая женщин).

В случаях, описанных выше, но если мужчина желает оплатить весь счет, женщина может согласиться на это.Когда гости платят отдельно, официант может разделить чек на отдельные заказы.

Вне зависимости от ситуации и гости, и официанты должны помнить о традиционных принципах savoir-vivre. Когда клиенты в ресторане о них не знают, официант должен прийти с помощью и соответствующим поведением. Правильно направленные гости, даже не знающие правил хорошего тона, будут чувствовать себя исключительно хорошо принятыми.

[идентификатор баннера = ”5004 ″]

.

Инструкция по применению для женщин и мужчин

Как определить, настроен ли мужчина на секс? Проверьте, дышит ли он. Будьте бдительны! Женщина больше видит, сильнее чувствует и тщательно анализирует сигналы, посылаемые ее окружением...

ЗНАКОМЬТЕСЬ С ЭТИМ

Самец — существо гораздо менее сложное для понимания, чем самка. Как сказала Хелен Роуленд: Женщине достаточно хорошо узнать одного мужчину, чтобы понять их всех.Мужчина может узнать всех женщин и не поймет ни одну .

НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО

Мужчина знает, что знает, и горе женщине, которая после доброты попытается его уговорить свести с ума. Пока самец не «оседлает» собственную ошибку, он отстаивает свое мнение до осени. За дельные советы, особенно точные, но непрошеные, готов жевать.

ПОСМОТРИ ЕМУ В ГЛАЗА

С момента выхода из пещеры самец должен постоянно охранять свою территорию и бороться за самку.К сожалению, арсенал невербальных средств мужского флирта весьма скуден. Оно ограничивается резким втягиванием живота, выпрямлением фигуры, чтобы она казалась выше, и напряжением мышц. Иногда он слегка раздвигает ноги и выпячивает бедра в сторону заинтересованной самки. Однако больше всего вам скажут его глаза — он мастер придавать так называемый «маслянистый» взгляд.

ГОВОРИТЬ ВХОД

Социолингвистическое исследование Деборы Таннен показывает, что женщины говорят, чтобы установить отношения и создать сеть общения с собеседником.Мужчины рассматривают слова как поток информации, подчеркивающий собственные способности и сохраняющий лидерство. Мужской мозг имеет на треть меньше связей между обоими полушариями, отсюда и слабее связь между различными центрами его «процессора». Это приводит к необходимости давать парню простые, конкретные сообщения, без хождений в кусты, двусмысленности или намеков. Тогда он понимает и даже делает то, что от него требуют.

.90 000 "Где женщины?" Они уехали в город, а мужчины остались в деревне. Диспропорция в цифрах растет

- Где женщины?! - кричит в рекламных материалах очередного выпуска один из участников программы "Chłopaki do takie" ("Мальчики брать"). Как годами убеждали авторы документа, это картина из маленьких деревень и городков. Герои «в поисках такого ходят на дискотеки, устраивают костры и даже используют сайты знакомств и брачные конторы». Ответ на вопрос одного из персонажей, то есть где женщины, довольно прост.Они давно покинули деревню.

Таким образом, во многих небольших коммунах в сельской местности на несколько одиноких мужчин может приходиться ноль одиноких женщин. Собственно говоря, на своей шкуре заметил один из участников документа. В польской деревне - в возрастной группе от 20 до 34 лет - около 100 000 человек. больше мужчин, чем женщин.

В свою очередь типичный польский город имеет женское лицо. По данным Центрального статистического управления, большинство городов населено женщинами. По всей стране 12 миллионов женщин живут в городах, поселках и городах.В том же районе, рядом с ними, всего 10 миллионов мужчин. По статистике на 100 мужчин, проживающих в городе, приходится 111 женщин.

Читайте также: Европарламент хочет ужесточить курс на верховенство закона. Заместитель министра видит в этом доказательство «успеха Польши»

Однако простой взгляд на национальные данные может исказить перспективу. Во многих малых городах, в основном в сельской местности, количество молодых женщин намного меньше, чем количество мужчин. Здесь нет баланса, есть существенная диспропорция.

С демографической точки зрения это проблема. Там, где нет женщин, многие мужчины могут навсегда остаться холостяками. Там, где нет мужчин, многие женщины могут навсегда стать девственницами. Конечно, ни женщине не нужен муж, ни мужчине не нужна жена.

Карта мест с избытком женщин над мужчинами и недостатком женщин по отношению к количеству мужчин может быть - с долей скептицизма - трактована как карта шансов на брак.А если серьезно - это только информация, где живут поляки.

За пределами городов 107 тыс. чел. мужчин больше, чем женщин (в возрасте от 20 до 34 лет). Здесь стоит подчеркнуть – молодые. Согласно анализу money.pl, в 10 воеводствах страны (во всех возрастных группах) проживает женщин, что на больше, чем мужчин. В остальных шести мужчин больше, чем женщин.

Ни в одном воеводстве мужчин (во всех возрастных группах) больше, чем женщин в городе 90 010.Нет. В 16 из 16 доминируют женщины. Однако это естественно, потому что женщины живут дольше. Неизбежно, им будет легче «выиграть» общую статистику. Поэтому мы ориентируемся на младшие возрастные группы.

По данным Главного статистического управления, наибольшая диспропорция по половому признаку наблюдается в гмине Ястарня (в сельской местности, вокруг Ястарни). На каждые 100 мужчин в коммуне приходится всего 79 женщин. Такого плохого результата нет ни в одной другой польской гмине.

А если перевести уровень феминизации в цифры: в коммуне почти тысяча жителей, женщины составляют 44 процента. жителей, так что их всего чуть больше 400. Мужчин на 150 больше.

И здесь проблема больше всего затрагивает молодежь. В возрастной группе от 20 до 29 мужчин вдвое меньше, чем женщин. Не каждый второй юноша сможет найти будущую партнершу в непосредственной близости. Их просто нет.

Ястарня – прекрасный пример того, как меняется Польша.Сельская местность коммуны Ястарня имеет проблемы с нехваткой женщин. В самом же приморском городе все наоборот, и разница всего в километре. Здесь на каждые 100 мужчин приходится 118 женщин.

Это, очевидно, большое упрощение, но если мужчины из района искали себе супругу во что бы то ни стало, им приходилось идти по одному и тому же пути - из сельской местности в более крупный город.

Женщины, ищущие мужа любой ценой, должны вернуться туда, чтобы иметь больше шансов со статистической точки зрения.Индекс феминизации показывает информацию о соотношении женщин и мужчин в данной местности. Это перевод того, сколько женщин приходится на 100 мужчин.

И хотя Центральное статистическое управление такого показателя не показывает, мы также рассчитали показатель маскулинизации, т.е. количество мужчин на 100 женщин. И мы приводим его для каждого из примеров, упомянутых в тексте. В то же время информацию о количестве жителей (включая женщин, мужчин и показатели) можно найти для каждой гмины в Польше.Просто введите его название в соответствующее поле.

Однако женщин гораздо больше, чем мужчин. Таким образом, уровень феминизации одинаково низок в гмине Пененжно, а точнее в сельской местности, окружающей город. Здесь на каждые 100 мужчин приходится 84 женщины. В небольшой сельской общине 1,8 тыс. человек. мужчин и всего 1,5 тыс. женщины. В коммуне Чарна Вода (также в сельской местности) такой же показатель - 86 женщин на 100 зарегистрированных мужчин.

Если посмотреть на ситуацию наоборот, то в этих местах на 100 женщин приходится соответственно 116 мужчин на 100 женщин (в гмине Чарна Вода, в сельской местности) и 119 мужчин на 100 женщин в гмине Пененжно (сельская местность).

Кстати, в Чарна Вода и в сельской местности гмины - из всех подобных областей в Польше - меньше всего женщин. Здесь проживает всего 177 дам.

Согласно анализу money.pl, в Польше ровно 14 городов, в которых проживает 90 или меньше женщин на 100 мужчин.Есть также места, которые идут этим путем. Итак, два десятилетия назад в городе Немча коэффициент феминизации составлял 108. Женщин было больше, чем мужчин. Сегодня их 98. Это означает, что менее чем за двадцать лет число женщин значительно уменьшилось.

Разве это не большие различия? В национальном масштабе они начинают становиться заметными. Таким образом, в Польше на 1,3 миллиона больше женщин. Так в чем проблема? Достаточно посмотреть на отдельные возрастные группы. В мире 2,3 миллиона мужчин в возрасте от 20 до 29 лет.В той же группе уже более 100 000 человек. женщин меньше. Диспропорция увеличивается еще на 30 000 человек, если принять во внимание поляков в возрасте от 20 до 34 лет.

Во многих местах нет партнеров для мужчин, которые хотели бы создать семью. И это, как правило, сельские районы. Конечно, это просто статистика и игра с данными. Не все города одинаковы. И не у всех одинаковые желания для создания семьи.

Конечно, стоит отметить, что возможны и обратные диспропорции.Есть коммуны, где количество женщин значительно превышает количество мужчин. Итак, в городе Сосницовице в настоящее время на 100 мужчин приходится 127 женщин (всего 800 мужчин и более тысячи женщин).

А согласно анализу money.pl, в масштабе всей страны насчитывается 54 муниципалитета, где число женщин на 100 мужчин превышает 115,

Интересно, что среди них есть несколько районов Варшавы. Данные показывают, что в Белянах, Мокотове и Охоте уровень феминизации превышает 115.Вероятно, есть два фактора, которые выдвигают районы Варшавы на первое место. Вероятно, это все-таки последствия Второй мировой войны и большая диспропорция между пожилыми женщинами и мужчинами. Так вот, в группах старше 70 лет женщин зачастую вдвое больше, чем мужчин. В то же время, конечно, это следствие более короткой жизни мужчин. В масштабах всей страны этот фактор в основном обуславливает высокий уровень феминизации.

Наибольшее превышение женщин над мужчинами приходится на старшие возрастные группы.И так в польских городах - в группе от 20 до 34 лет - 37 тысяч. больше мужчин. Только выше этой возрастной категории появляется больше женщин и они начинают доминировать.

.90 000 Дорогие мужчины, вот 15 вещей, которые мы не хотим от вас слышать 90 001

Бросьте этот язык, перестаньте судить наши тела, не говорите нам, чего мы хотим и чего мы не хотим, делайте нам дешевые комплименты, не объясняйте нам, как работает сцепление и тормоз, особенно если вы не иметь водительское удостоверение самостоятельно. Йоанна Ендрусик пишет.

1. Просто наденьте на мгновение

Мы хотим использовать презервативы как стандарт, как мыть руки после посещения туалета. Ну по статистике еще 32 процента.Поляки не моют руки и, к сожалению, рефлекс использования презервативов аналогичен. Видимо все знают что надо, видимо это очевидно а как с заездом на мойку после двух - каждый из вас ругается что вы это делаете, а хрен грязные руки другой... а сколько раз мы слышали нелепое "на мгновение"? Сколько раз нас убеждали, что без резины лучше? Сколько раз мы слышим «Я буду осторожен»? Уважаемые читатели, даже сейчас огромный процент малышей рождается у пар, не планирующих заводить детей, и чем старше вы становитесь, тем больше шансов, что ваш отец уверит маму, что будет осторожен.

Хватит вести себя так, будто завтра не наступит, венерических заболеваний не существовало, а беременность случалась только с другими людьми. Хотя с вами этого не происходит, с женщинами это случается.

2. Признайся, ты этого хочешь

НЕТ! Точно так же, как и вы: когда друг спрашивает, может ли он вас обнять, а вы говорите «нет», вы действительно имеете в виду «нет». Вы не передумаете, как он вас уговаривает, уверяет, что вам будет хорошо и приятно. А если он все-таки обнимет вас, вы не ответите на объятие, более того, можете даже разозлиться на незваного гостя.Я объяснил, что означает « нет значит нет »?

Таково положение девушек и молодых женщин в мире без полового воспитания

90 019

читайте также

НЕТ, женщины не флиртуют. Да, у женщин часто бывает проблема сопротивляться, протестовать, говорить, что им что-то не нравится. Сотни лет им приходилось молчать, многие из нас с детства слышали, что «девушке не подобает спорить». Это мешает нам спорить, просить то, что мы хотели бы получить, и твердо отказываться.Но, черт возьми, если мы говорим, что нам что-то не нравится, то не для того, чтобы заставить вас делать это усерднее, а скорее для того, чтобы признать, что мы вас дразним. 20 процентов Польские женщины стали жертвами изнасилования. Как вы думаете, сколько из них сказали «нет», но на самом деле имели в виду «да»?!?

3. Отлично выглядишь, похудела!

Прежде всего, если вы произносите приведенное выше предложение, имейте в виду, что вы только что сказали: «Раньше ты был толстым и уродливым, но ты мне уже нравишься». Думаете, адресат этих слов вздохнул с облегчением?

Во-вторых, она похудела не для того, чтобы тебе понравиться.Мы не красимся за вас, мы не ходим за вас в парикмахерскую. Если вы скажете своей подруге или даже партнерше, что вам больше нравится в платье или с рыжими волосами, поверьте, она не будет рекомендовать менять цвет волос в угоду вам. В-третьих, имейте в виду, что потеря веса и набор веса часто являются проблемой для здоровья. У меня есть подруга, которая сильно похудела во время химиотерапии, как вы думаете, ей нравились такие комплименты от коллег? А девушки с гормональными нарушениями, булимией или анорексией? Они уж точно не хотят слышать, что кто-то все еще наблюдает за ними и судит об их размерах.

4. Еще одна красотка на нашей встрече!

О женщинах судят по их внешности, а о мужчинах - по их способностям. Подумайте о красивой женщине, занимающей должность эксперта. Ей приходится постоянно доказывать, что она не просто хорошенькая. Должны ли с этим сталкиваться специалисты по красивым парням? Если девушка публичная личность, есть большая вероятность, что во время ее выступления СМИ заметят, как она была одета, и не упомянут о том, что она сказала.

Помните, ценность женщины не во внешности.Приведение их в пакет делает вас сексистом. Женщины, которых сотни лет использовали в качестве оберток, смотрят на себя очень критическим взглядом. Представьте, если польские подростки считают себя некрасивыми, они оценивают себя хуже, чем их подруги из других 42 опрошенных стран. Не лучше обстоит дело и со взрослыми полячками - всего 4 процента. из них считаются привлекательными. Вам не кажется, что мы на самом деле уродливее наших иностранных друзей? И что из сотни знакомых тебе девушек только четыре выглядят круто?

Все для объективации женщин и постоянной оценки их внешности.Конечно, если их партнеры, коллеги, сверстники и отцы дадут им понять, что их внешность того стоит, то они не будут ею удовлетворены, и в итоге только 4 процента. на самом деле выглядит как рекламные модели. Остальные из нас, несовершенные, страдают, голодают, комплексуют, ей стыдно раздеваться, нет такой радости в сексе, которая могла бы быть, если бы она не акцентировала внимание на том, что ей пришлось сменить позу, потому что есть определенно эти чертовы растяжки в этом. Позаботьтесь о самочувствии женщин – не напоминайте им на каждом шагу, что вы наблюдаете и осуждаете их.

Магазин

Йоанна Ендрусик

5. Ты выглядишь усталым

Думаешь, это беспокоит? Мы чаще всего читаем это как «ты сегодня не приложил усилия, не позаботился о себе». Женщины по-прежнему жонглируют работой, домом и детьми, несмотря на прогрессирующую эмансипацию. На них ложится большая часть работы по уходу, они поддерживают семейные связи. К тому же, чтобы соответствовать своим идеалам, они тратят чертовски много времени на макияж, эпиляцию, маски, косметологов, парикмахеров и прочее дерьмо.Скажете, красиво? Сделайте себе бразильский воск для бикини хоть раз, и вы передумаете. Вы перестанете воображать, что мы идем в спа, расслабляемся и выходим оттуда сияющими, как принцессы. Слышали про "хочешь быть красивым - должен страдать"?

В среднем женщина тратит на уход за своей внешностью 27 минут в день, что составляет десять дней в году. Десять дней, которые вы, ребята, можете потратить на отдых, пиво с друзьями, саморазвитие, игры, чтение и другие удовольствия.Так что хорошенько подумайте, прежде чем выражать «озабоченность».

Ты беспокоишься о своей подруге, потому что она плохо выглядит? Сделайте ей чашку чая или просто спросите, как это сделать. Вы справитесь лучше, если будете прислушиваться к заботам, чем если обнаружите, что эти заботы просвечивают даже под толстым слоем макияжа.

Наконец, внешний вид вашей подруги может отражать ее проблемы со здоровьем, в этом контексте ваше внимание будет еще более болезненным.

6. Сигареты? У тебя будет

морщин

Эй, это мое тело.Опять же, только то, что женщины сотни лет были лишены права распоряжаться своим телом, не означает, что вы можете продолжать эту традицию. Если только ты не хочешь быть питчером?

Моя жена будет феминисткой

читайте также

7. Почему у тебя нет детей и парня?

Вечнозеленые вопросы на свадьбах, похоронах и всевозможных семейных мероприятиях — это вопросы о репродуктивных или супружеских планах, но, к сожалению, их также можно услышать на свиданиях, общественных мероприятиях или на работе.

В то время как вопрос о парне и свадьбе - это просто безвкусное вторжение в частную жизнь, некультурно выраженная оценка того, что с ней что-то не так, так как "она никому не нужна" (или потому что она никому не нужна), вопрос о детях затрагивает, быть может, еще более деликатную сферу. У некоторых из нас нет детей, потому что мы не можем. Представьте, что вы задаете этот вопрос подруге, которая очень старается получить его, но у нее было несколько выкидышей. Конечно, ты понятия не имел.

Иногда вы задаете этот вопрос женщине, которая решает, что не хочет детей.И угадайте, что? Вся моя жизнь должна объяснять это. Многие женщины считают материнство вариантом, а не единственно правильным путем и необходимостью. Между тем, все вокруг упорно пытаются показать такой женщине, что не уважают ее решения. Знаете ли вы тексты «ты одумаешься» или «ты дорастешь до этого»? Представьте, что вы, мужчины, заявляете, что не хотите жениться. Что не хочешь квартиру в долг и жену - ревностную католичку, компьютер с macOS или Android-смартфон.Слышите ли вы тогда, что вы передумаете и все же дорастете до этого, или кто-то поставит под сомнение ваше решение? Точно.

Магазин

Дженнифер К. Армстронг, Хизер В. Рудулп

Это знаменитое (хотя и в бархатных перчатках) дает женщинам полную власть над собственным телом. Ладно, вроде приняли решение, но никто не воспринимает его всерьез!

Наконец, многие женщины предпочитают не иметь детей, потому что не хотят, чтобы они росли во времена климатической катастрофы.Вместо того, чтобы спрашивать их, эгоистичны ли они, идите посадите деревья и приготовьте хумус.

8. Я понимаю феминисток, но…

Старая добрая конструкция с "но..." работает и в этом случае. Это означает, что вы собираетесь сказать что-то, что, как вы прекрасно знаете, является сексистским и несправедливым. Разновидность этого жонглирования риторическим приемом состоит в том, чтобы предварять заявление, которое, как вы знаете, пересечет границы, фразой «не поймите меня неправильно». Хотите сказать что-то плохое, на всякий случай обезопасив себя от возможных последствий? Когда будет плохо, это не твоя вина, мы просто ошиблись, потому что мы тупые.Нет, это не так умно, как вы думаете.

Специальная вариация вышеприведенного варианта: "но ты серьезно, я пошутил, успокойся!"

Когда вы говорите нам «успокойтесь» и «расслабьтесь» в напряженной ситуации, вы получите прямо противоположный эффект. Вы создаете ситуацию, когда критическая реакция очевидна, а затем называете ее истерией?

Самое сексуальное в постели - согласие

читайте также

Мы чувствительны к тому, что нашими эмоциями пренебрегают.Кричащим парням никто не говорит, что они истерики, и они не закатывают глаза, что это, должно быть, гормоны. Если кричат ​​- должна быть причина. Да ладно, у нас тоже есть причины. Нас также не забавляют сексистские тексты песен и снисходительный тон. Признайтесь иногда, что вы перешли черту, сказали глупость, вместо того, чтобы настаивать на том, что это была отличная шутка и что только мы, идиоты, не поняли, потому что не отдаляемся друг от друга.

Еще одна классика — добавление «улыбки» после такого действия. Мы не будем улыбаться, чтобы вам стало лучше и комфортнее, а в ваших головах эхом отдалось торжествующее «ничего, поляки, ничего не случилось».Это случилось, и лучше извиниться.

9. Ты такая женственная и красивая, совсем не похожа на транс-девушку

Трансгендерные женщины и любые другие женщины, которые не идентифицируют себя как женщины-цишетерки (читай — которых вы не знаете, как классифицировать и которые не обязаны сообщать вам, с каким полом и типом сексуальности они себя идентифицируют) не должны вписываться в с вашим гендерным разделением. И из такого внимания следует, что транс люди вам некрасивы, кроме "счастливчиков", которых вы одарили комплиментом.

Очень плохо спрашивать трансгендерных людей, как их звали в прошлом, или просить их показать себя в прошлом. Если кто-то подвергается смене пола, у него за плечами переход — очень часто они хотят забыть себя из тех времен, когда они не чувствовали себя или чувствовали себя собой.

«У меня есть для вас история»

читайте также

Не задавайте эти вопросы, не относитесь к трансгендерам так, как вы привыкли видеть в цирках женщин с бородой.Они часто в течение многих лет страдали в своем теле из-за своей внешности, поэтому не осуждайте их. Когда вам нужно дать им понять, что они вам нравятся, сделайте комплимент их одежде или улыбнитесь.

10. Девушки не должны так ругаться!

Какого хрена? Мы девушки, значит, мы должны быть вежливыми, скромными и не возражать? Соблюдайте тишину? То или иное не подходит женщине. Когда вы говорите нам, как быть женщинами, берегитесь, чтобы не получить благосклонного отклика и не услышать от нас, в «лучшем» случае вы нас разозлите или нам станет грустно.

11. У тебя есть яйца!

Нет, черт возьми, у меня есть яичники. Быть крутым и смелым — не то же самое, что быть мужчиной. Ни яйцеклетки, ни яичники не несут ответственности за наши неудачи или успехи. Прекратите использовать выражения, которые ценят мужественность и женственность. Они вредны в обоих направлениях. Многократно повторяемые мантры о том, что мальчики не плачут и не говорят об эмоциях, нанесли им много вреда.

Малановска, молчи, когда мальчики говорят

читайте также

И наоборот: если вы с нами не согласны, сформулируйте иначе, чем "ах, вы, женщины!" или снисходительно: «Вы, ребята, милые».

12. Футбол не для девочек

Да-да, решите за нас, что женское, а что мужское. Я знаю, что строительство, спорт, новые технологии или автомобилестроение — прекрасные миры и что вы хотели бы их только для себя, но смиритесь с тем, что два мяча, болтающиеся между вашими ногами, не сделают вас хорошим программистом, плиточником или механиком. Мир меняется, и мы все чаще выбираем работу и хобби в соответствии со своими интересами. Поскольку вам интересны различные виды деятельности, вы должны понимать, что другие люди, например,женщины. Также признайте, что они также могут знать или знать больше, чем вы. Вы знаете коллег, которые являются большими экспертами, чем вы, почему бы не быть более крупными экспертами? К сожалению, неоднократно предполагая, что мы понятия не имеем о мужских доменах, вы выходите из себя. Пример?

Люблю иногда читать о танках, бункерах и войне. Я не раз слышал эту тотальную чушь от ребят, которые не видят разницы между Т-34 и Леопардом. Нет, я совершенно не считаю себя экспертом, но смирюсь с тем, что могу знать больше, чем вы.И что я не перестану уважать и любить тебя, если это выяснится. Я перестану тебя уважать, если ты будешь думать, что знаешь больше просто из-за своего пола.

Магазин

Нэнси Фрейзер

Еще один пример? С тех пор, как я получил водительские права (недавно), я несколько раз слушал инструкции. Не в машине, когда я что-то сделал не так, просто заранее, во время банальной беседы, ребята профилактически поделились своими знаниями с другом-новичком. Советовали не перестраиваться без поворотника, парковаться так или иначе, следить за тем или иным светофором и тому подобное.Каково же было мое удивление, когда в двух случаях выяснилось, что совет давал парень, не имевший водительских прав. Если вы слышали термин «мэнсплейнинг», то это неплохие его примеры.

Ну и забавная ситуация, когда девушка делает ремонт, она идет со своим парнем (который не умеет держать отвертку, но очень хочет помочь) в магазин стройматериалов, спрашивает у сотрудницы какие предохранители выбрать для 16-фазная электроустановка, и он любезно все объясняет, но обращаясь к сопровождающему ее парню.И неважно, что вопрос задает девушка - тип конструкции предполагает, что она все равно не поймет ответа. Да, это тоже реальная жизнь.

13. Откуда вы? У тебя такая красивая смуглая кожа

Просто дайте ей понять, что она вам больше нравится, потому что она из Азии. С таким же успехом вы могли бы больше не любить ее по той же причине, верно? Девушки с некавказской красотой или иностранным акцентом не пользуются такими комплиментами как глупые. Им достаточно тяжело в Польше, где они часто сталкиваются с расизмом, неравным обращением и в лучшем случае с нездоровым любопытством.Они могут жить здесь с рождения, и каждый раз, когда их спрашивают об их происхождении, кто-то болезненно напоминает им, что они не дома и здесь не вписываются.

Хватит говорить "негр". Серьезно

читайте также

Восхваление чьей-то красивой темной кожи (или какой-либо другой черты, которая явно отличает их) на самом деле говорит: «Ты чужой», и чертовски обидно. Темнокожая девушка — это не живой фетиш и не музей под открытым небом, которым можно объективировать, любоваться, потрогать («это ваши настоящие волосы? Можно потрогать?»), это не посторонний элемент или, наоборот, приятный колорит пейзажа в духе мультикультивирования.

14. Ребята, делайте это лучше, я так не умею гладить

Мантра, повторяемая из поколения в поколение. Это говорили ваши дедушки и бабушки, вы слушали и повторяли с любовью, так что напомню: мы не закончили Университет гладильных рубашек. У нас нет докторской степени по мытью посуды. Никто из нас не тренировался с детства, по несколько часов в день вовремя складывая одежду. Мы гладим, стираем, складываем, но это не какой-то божественный природный талант, которым вас напугал Бог, щедро одарив его нам, вашим мамам и бабушкам.Мы просто пытаемся. Если вы говорите подобные вещи, то это из-за вашего комфорта и лени. Уверяю вас, вы умеете обращаться с гвоздями, играть в настольный футбол, гольф, ловить рыбу, есть столовыми приборами и разжигать огонь, так что по хозяйству у вас точно получится, стоит только захотеть и постараться. Потому что мне не нужно уверять вас, что это просто глупо, когда кто-то думает, что уборка — это женская работа.

15. Вы созданы для воспитания детей, природу не обманешь

Да, да - сколько раз мы слышали поговорку, что на самом деле это не наша вина - эволюция сделала нас скромными домохозяйками, сосредоточенными на том, чтобы сидеть дома и ждать нашего единственного партнера.Эволюция сделала вас громкими, веселыми скандалистами, измена вашим партнерам заложена в ваших генах. Вы охотники, а мы охраняем костры в пещере, верно?

В польском доме нет равенства

читайте также

Очень удобно оправдывать свои действия биологией. Но это не работает в обе стороны - если мы кого-то убьем, суд смягчит нам приговор, потому что у нас был ПМС? Разве вы не должны попытаться получить как можно больше партнеров? Обслуживание? Но какие алименты, в пещере об этом ничего не говорили.Мы возвращаемся к природе? Отдайте свои автомобили, смартфоны, водопровод и интернет, перестаньте ходить к стоматологу — ведь жить в согласии с природой — это само по себе ценность.

Нет, биология не несет ответственности за свой моральный выбор. Вы не животные, тысячи лет поколения homo sapiens напортачили, чтобы теперь вы могли пользоваться благами технологий, медицины, прав человека и всевозможных свобод. На протяжении тысячелетий разумный вид стремился выбраться с деревьев, из пещер и так далее.Им было бы жаль, если бы какой-нибудь придурок хвастался их пещерами как единственно праведным мироустройством. Прогресс цивилизации не будет ждать вас, если вы не будете идти в ногу с развитием.

.

Policja.pl - Портал полиции Польши

Ежедневная информация

16.02.2022
Вмешательства 20279
Задержан с поличным 642
Задержан в розыске 403
Водитель после употребления алкоголя 211
Дорожно-транспортные происшествия41
Погибло в авариях3
Пострадавшие в результате несчастных случаев 59 90 010
15.02.2022
Вмешательства 19968
Задержан с поличным 620
Задержан в розыске 369
Водитель после употребления алкоголя 215
Дорожно-транспортные происшествия41
Погибших в авариях6
Пострадавшие в результате несчастных случаев51
14.02.2022
Вмешательства 19557
Задержан с поличным 575
Прекращен розыск 312
Водитель после употребления алкоголя 269
Дорожно-транспортные происшествия40
Погибло в авариях2
Пострадавшие в результате несчастных случаев 58 90 010
13.02.2022
Вмешательства 15787
Задержан с поличным 589
Задержан в розыске 200
900 09 Водитель после употребления алкоголя 245
Дорожно-транспортные происшествия28
Погибло в авариях7
Пострадавшие в результате несчастных случаев35 90 010
12.02.2022
Вмешательства 20 154
С поличным 600
Задержан в розыске 217
900 09 Водитель после употребления алкоголя 245
Дорожно-транспортные происшествия39
Погибло в авариях3
Пострадавшие в результате несчастных случаев53 90 010
11.02.2022
Вмешательства 20 626
Задержан с поличным 573
Задержан в розыске 352
Водитель после употребления алкоголя 192
Дорожно-транспортные происшествия64 90 010 900 09 Убийства в результате несчастных случаев5 90 010
Пострадавшие в результате несчастных случаев69 90 010
10.02.2022
Вмешательства 20402
С поличным 606
Задержан в розыске 369
Водитель после употребления алкоголя 200
Дорожно-транспортные происшествия36
Погибло в авариях3
Пострадавшие в результате несчастных случаев48 90 010

Полиция Польши на платформе Twitter.

Блок, содержащий записи из социальной сети Twitter. В записях есть ошибки доступности, связанные со спецификой портала. Нажмите Enter, чтобы пропустить этот блок и перейти к следующему блоку.

Пропустить блок Твиты PolskaPolice

Новости воеводств

.

Язык тела мужчины и женщины. Что вы доносите до него своими жестами? Что он говорит своим телом?

Язык тела особенно важен в отношениях между мужчиной и женщиной. Чтение невербальных жестов — это искусство, которому стоит научиться.

Наш язык тела часто выражает нас лучше, чем мы могли бы передать мысль с помощью языка. Особенно в отношениях мужчина-женщина важно чтение невербальных жестов — особенно когда мы хотим понять, что означают нежные жесты мужчины или в чем проявляются признаки мужского интереса к женщине.

В качестве объекта исследования и инструмента язык тела и значение жестов были открыты человеком только после Второй мировой войны. «Карьера» языка тела началась в Америке, на родине маркетинга и прямых продаж.

В 1960-х люди начали смотреть, как язык тела, жесты и мимика влияют на других, исследовать этот вопрос и делать выводы. Оказалось, что невербальные сообщения, не связанные со словами, играют огромную роль в межличностном общении.Более того, было обнаружено, что при разговоре с другим человеком только несколько процентов информации доходит до нас через слова, остальное - свыше 80! - это сигналы, которые мы получаем благодаря языку тела собеседника, мимике, жестам, интонации голоса. Тогда мир рекламы и маркетинга открыл для себя мощный инструмент — благодаря языку тела легче убедить потребителя купить новый продукт. Язык тела как мужчин, так и женщин изучается, изучается и понимается все больше и больше. Сегодня курс или обучение в этой области является обязательным элементом образования для всех, кто занимается маркетингом или продажами.

Но на курсы языка телодвижений обращаются не только маркетологи. Есть и люди, не имеющие отношения к продажам, но заинтересованные в улучшении своих отношений с окружением, партнерами или коллегами. Знание значения языка тела и жестов позволяет вам лучше понимать других, а также более четко доносить до них то, что вы хотите передать. Правильное прочтение невербальных сигналов может значительно улучшить наши отношения с партнером.

Любовь, как никакая другая область, происходит от языка жестов.Используя язык тела, флирт часто воспринимается и интерпретируется по-разному женщинами и мужчинами.

Она и Он - невербальные знаки влюбленности в парня

Давайте взглянем на следующие сцены - они прекрасно передают язык тела женщины и язык тела мужчины: Женщина входит в закусочную. Она замечает мужчину и... чувствует, как энергия течет от ступней к макушке. Ее зрачки быстро расширяются. Бросив на него небрежный взгляд, он поворачивает голову, улыбается, направляя улыбку перед собой.- Они явно понравились друг другу, - говорит Бенедикт Пешко, эксперт в области языка тела. - Расширение зрачков у женщин – это реакция на сильный раздражитель. Он подсознательно зарегистрировал этот взгляд и воспринял его как сильную приманку. Он выпрямляет спину и плечи, чтобы казаться более привлекательным. В ответ на это она иногда посматривает, иногда делает вид, что не обращает внимания, чем провоцирует мужчину на большую инициативу. Он немного наклоняет к ней голову и внимательно смотрит на нее... Она кокетливым жестом закладывает прядь за ухо, показывая фрагмент шеи.

- Наклонять голову в чьем-либо направлении означает искать информацию, чтобы остальные части тела могли быстро следовать сигналу, - объясняет Бенедикт Пешко. - То, что женщина поправляет прическу, - это приманка и одновременно нежность и деликатность жеста по отношению к этому мужчине. Это еще и попытка снять напряжение: она знает, что за ней следят, и это ее немного напрягает... Для него это дополнительный сигнал, что она впечатляет. Показывать фрагмент шеи — это декларация открытости, никакого страха.

Он смотрит на нее еще немного.Он поворачивает к нему верхнюю часть тела. Он засовывает большой палец одной руки за пояс брюк. - Проведение большого пальца в ремешок направляет ваше внимание на область гениталий; заявление о том, что женщина ему нравится как сексуальный партнер.

Она начинает играть со стаканом отсутствующим, но ласкающим жестом. Она касается своей щеки, облизывает губы, слегка поворачивает туловище к нему.

— Обращение к нему — явное приглашение к контакту, — говорит Бенедикт Пешко. - Чувственные игры со стаканом – это сексуальные приманки, вызывающие интерес.

Он наконец вступает в словесный контакт. О чем они будут говорить, не так уж и важно. Мужчина чувствует, что его хорошо примут. Они садятся за стол. Наклонившись друг к другу, они кладут руки на стол пальцами друг к другу.

- И все же, что они говорят, не имеет значения. Именно их тела ведут значимый диалог, — говорит эксперт. - Когда они сидят напротив, у них есть возможность полностью сосредоточиться на себе. Наклоняться телами друг к другу – признак взаимного интереса и притяжения; Руки, обращенные друг к другу, образуют круг, который заключает их в интимность разговора, исключая внешний мир.

Женский язык тела - как женщины соблазняют

Время от времени она слегка наклоняет голову, смотрит на него, затем медленно опускает веки и отводит взгляд. Он говорит оживленно. Он пристально смотрит на нее, между его бровями появляется вертикальная складка. Он направлен к ней всем своим телом: руками, туловищем, коленями, ступнями. Антропологи называют этот красноречивый, неуловимый взгляд «копулятивным взглядом».

- Это очень четкая приманка для мужчины, - говорит Бенедикт Пешко.Его напряженное зрение и нахмуренные брови означают, что он полностью сосредоточен на ней, уделяя ей все свое внимание. Это подтверждается направлением на нее всего тела и его наклоном. В какой-то момент во время разговора она нежно касается его руки. - Это инициация физического контакта. Установление физического контакта является признаком полного принятия этих отношений, считает эксперт. - Как правило, первой такой жест делает женщина, например, спотыкаясь и держа партнера за плечо. Мужчина принимает приглашение с удовольствием и гордостью.

кокетливые мужские жесты и их значения. Через несколько лет...

То же место, те же герои. Они сидят рядом в компании нескольких человек. Когда мужчина что-то говорит женщине, он не смотрит ей в глаза. Она слегка кладет голову на руки, скрещивает ноги под стулом и складывает руки на коленях.

- Если один (или оба) человека явно избегают зрительного контакта, это явный признак обиды. Обнять голову руками, скрестить ноги и сложить руки на коленях — это защитные жесты, как будто человек боится нападения со стороны своего партнера.

Когда мужчина что-то говорит, женщина поднимает руку к шее. Он кладет одну ногу на ногу и качает верхней, пиная воздух. Затем его локоть со стороны мужчины упирается в стол, слегка направив его наружу. Ее тело наклоняется к собеседнику, сидящему с противоположной стороны. Партнер тоже сидит, слегка развернув у нее плечи.

- Их тела буквально отворачиваются друг от друга с негодованием, - утверждает Бенедикт Пешко. Прикрывать шею – знак того, что женщина не чувствует себя в безопасности.Ударное движение ногой — это рефлекторная реакция на то, что мы не принимаем. Выставить локоть и указать им на мужчину — это как оттолкнуть партнера, создать защитный барьер. Перемещение ее к мужчине — это жест присвоения пространства, как будто женщина хотела иметь максимально возможный «буфер» в виде безопасного расстояния, при этом отталкивая мужчину как можно дальше.

Переворачивание плеч символизирует несогласие, несогласие.

Они выходят вместе, но по отдельности.Он первый. Его правая рука с тыльной стороной ладони – знак того, что он не хочет раскрывать свои мысли и чувства.

Левый, прижатый к груди - попытка заглушить эмоции. Он держит голову неподвижно, направленной перед собой — как будто он сосредоточен только в одном направлении и закрыт для притока любой информации.

Она в нескольких шагах от него. Он смотрит себе под ноги, как человек, ищущий в ногах опору, уверенность в том, что он знает, знает и уже пробовал. Она опустила руки, потянула плечи и втянула грудь, сдаваясь, как будто говоря: «Это выше моих сил, я больше не борюсь».

Что дальше?

Неизвестно. Язык тела, будь то у мужчин или у женщин, раскрывает наши мысли и эмоции, но будущее по нему не прочитать, к сожалению, не возможно... собеседник заинтересован в продолжении совместных отношений.

Американская исследовательница Яна Айверстон из Университета Индианы обнаружила, что даже слепые люди, которые не могут наблюдать за жестами друг друга, используют во время разговора те же позы или движения, что и зрячие люди.

.

Смотрите также