ИНФОРМАЦИЯ

Сценка участковый на юбилее у женщины


сценка на юбилей - Визит УЧАСТКОВОГО

В разгар праздника появляется У ч а с т к о в ы й.

Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый!

Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка... (фамилия юбилярши)? Вы? На вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!

(Входят Понятые.) Итак, гражданка...(фамилия), вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у вас сегодня день рождения... Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то ваш день рождения тоже является уликой против вас. Объясняю!

В письме утверждается, что вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка...(фамилия)! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец?

А вдруг у вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а вы их ту да же? Что? Говорите, что водка у вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания.

Налейте Понятым.

(Если предлагают налить и Участковому.) Мне нельзя. Я при исполнении.

(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает.) Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил?

(Вздыхает.) Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя... Наливай!

(Чокается с Понятыми, все выпивают.) Ух, хороша, собака! То есть... Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь... (Выдерживает паузу.) А хочется! Понятые, вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком.) Ну и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя... (имя юбилярши)? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши), самогонный аппарат!

Прям отбирать жалко... Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло...незло...незлопамятный, ик.

Сделаю зло - и забуду! Вот какой я!

Ох, что-то расчувствовался... Налей-ка мне еще рюмашку... Чтоб протокол было легче составлять... Ну, ваше здоровье! Теперича можно и закусить. Есть у вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши), на мясокомбинате работаете?

Нет? Не может быть, у меня в анонимке

все написано! Скока литров самогону...

Скока метров колбасы... Вы какую колбаску предпочитаете? (Юбилярша отвечает.) Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал... Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить... то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть... Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая?

Понятые, вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?

Гражданка... (фамилия) имеет в наличии самогонный аппарат с 20... года, в результате чего ею выгнано... литров самогона, употреблено внутрь... литров, в том числе в виде лекарства... литров, с устатку... литров, в честь Дня милиции... литров, на посошок... литров.

Да также гражданкой... (фамилия) с 19... года принесено в дом... кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе...метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть).

В результате вышеназванных действий за... лет было напоено... человек, накормлено... человек.

В ходе проверки было установлено:

1. Гражданка... (фамилия) живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает. С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»

2. Гражданка... (фамилия) живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике... кг, котлет на столе...кг, салатов-маринадов... кг, гарниров...кг, прочее... кг 200 г.

З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку... (фамилия):

а) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек;

б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?

Число, подписи понятых.

Ну, (имя юбилярши), с формальностями покончили! Теперь можно и продолжить, наливай! С юбилеем тебя, (имя юбилярши)!

сценки для юбилея - это весело, круто и позитивно.

Читайте так же сценки на день рождения на нашем сайте.

СЦЕНКА ДЛЯ ЮБИЛЕЯ — ВИЗИТ УЧАСТКОВОГО ГОЛОПУПЕНКО НА ЮБИЛЕЙ

Визит участкового Голопупенко на юбилей

Персонажи:

  • Участковый капитан Голопупенко — человек в полицейской форме с папкой.
  • Понятые — 2 человека из гостей.

В разгар праздника появляется участковый.

Участковый:

Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый!

Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка… (фамилия юбилярши)? Вы? На вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!

(Входят Понятые)

Итак, гражданка…(фамилия), вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у вас сегодня день рождения… Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то ваш день рождения тоже является уликой против вас. Объясняю!

В письме утверждается, что вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка…(фамилия)! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец?

А вдруг у вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а вы их ту да же? Что? Говорите, что водка у вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания. Налейте Понятым.

(Понятым наливают, затем предлагают налить и Участковому)

Участковый: Мне нельзя. Я при исполнении.

(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает)

Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил?(Вздыхает) Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя… Наливай!

(Чокается с Понятыми, все выпивают)

Ух, хороша, собака! То есть… Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь… (Выдерживает паузу) А хочется! Понятые, вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком) Ну и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя… (имя юбилярши)? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши), самогонный аппарат!

Прям отбирать жалко… Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло…незло…незлопамятный, ик.

Сделаю зло — и забуду! Вот какой я!

Ох, что-то расчувствовался… Налей-ка мне еще рюмашку… Чтоб протокол было легче составлять… Ну, ваше здоровье! Теперича можно и закусить. Есть у вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши), на мясокомбинате работаете?

Нет? Не может быть! У меня в анонимке все написано! Скока литров самогону… Скока метров колбасы… Вы какую колбаску предпочитаете?

(Юбилярша отвечает)

Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал… Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить… то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть… Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая?

Понятые, вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?

Гражданка… (фамилия) имеет в наличии самогонный аппарат с 20… года, в результате чего ею выгнано… литров самогона, употреблено внутрь… литров, в том числе в виде лекарства… литров, с устатку… литров, в честь Дня милиции… литров, на посошок… литров.

Да также гражданкой (фамилия) с 19… года принесено в дом … кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе… метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть).

В результате вышеназванных действий за… лет было напоено… человек, накормлено… человек.

В ходе проверки было установлено:

1. Гражданка… (фамилия) живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает.

С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»

2. Гражданка… (фамилия) живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике… кг, котлет на столе…кг, салатов-маринадов… кг, гарниров…кг, прочее… кг 200 г.

З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку… (фамилия):

а) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек;

б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?

Число, подписи понятых.

Ну, (имя юбилярши), с формальностями покончили! Теперь можно и продолжить, наливай! С юбилеем тебя, (имя юбилярши)!

Шуточные сценки для Юбилея и Дня рождения на любой вкус

Юбилей — это не только торжественные речи, пафосные тосты, обильное застолье и вручение подарков имениннику, юбилей — это еще и праздничное шоу. А любое шоу требует продуманного сценария и тщательной подготовки.

Юмористические сценки и шуточные номера приведенные ниже помогут вам составить свой собственный сценарий мероприятия, ведь всегда хочется, чтобы праздник был веселым, незабываемым и не похожим на другие. Подбирая сценки, ориентируйтесь на вкусы юбиляра и его компании — шутки должны быть уместными, а вовлеченные в действо гости не должны испытывать неловкости. Впрочем, любой номер можно (и даже нужно!) отредактировать, внести в него индивидуальность и адресность, отточить реплики персонажей, убрать сомнительные на ваш взгляд моменты, добавить остроумных шуток и найти ответственных и талантливых артистов из числа будущих гостей.

Также заблаговременно подготовьте весь реквизит и костюмы, позаботьтесь о призах, распечатайте тексты песен и стихов на случай если кого-то придется срочно заменить или к выступлению захотят присоединиться другие гости. И пусть ваш праздник будет веселым, искрометным и безумно интересным!

Сценки для юбилея и прочие полезности

           

            

            

             

            

            

            

            

            

               

            

           

            

             

«Балерина»  (к юбилею мужчины)

Действующий лица:

  • — Балерина — очень габаритный мужчина в майке, балетной пачке, белых носках и кроссовках. На голове — ободок с перьями (лебедь).

Ведущая: Дорогой именинник, уважаемые гости! Не понимаю, может быть в искусстве я, Простите вы меня, друзья, за это, Но одобряю, видит Бог, присутствие

На Юбилее дамы из балета!

(На цыпочках выбегает Балерина)

Песня Балерины

Оригинал:  “Лучше нету того цвету”

Лучше нету для балету Очень мелких балерин! А меня носить сил нету — Выход только лишь один: Что сама носить я буду Всех партнёров на руках! Вот тогда, быть может, буду

Я на первых на ролях!

Мне в партнёры юбиляра Захотелось заиметь! Мы тогда бы с ним на пару Фуэте могли вертеть! Он меня так возбуждает, Так меня к себе манит, Что душа моя пылает,

Вся душа моя горит!

(подбегает на цыпочках к юбиляру и целует его)

Ведущая (обращаясь к балерине): Мы попросим юбиляра

Станцевать с тобой на пару!

Ведущая (обращается к юбиляру): Дорогой наш именинник! Выходи сюда скорей! Вместе с девой-балериной Станцуешь танец лебедей! У тебя партнёрша – класс!

Вы порадуете нас!

(юбиляр и Балерина танцуют «Танец маленьких лебедей» под фонограмму или напев гостей)

Ведущая: У именинника талантов очень много, Но вот открыли мы ещё один! За это надо выпить нам немного,

Для этого мы все здесь и сидим!

«В некотором царстве» — сценка-экспромт с гостями (на юбилей мужчине)

Действующие лица:

  • Царь — юбиляр
  • Царица — жена юбиляра
  • Слуга, сдувающий пылинки
  • Слуга, подносящий рюмочку
  • Слуга, укладывающий спать
  • Офонасий-Массажист
  • Кенгуру Сумчатое
  • Гусь Лапчатый
  • Кот Мурлыка
  • Мышь
  • Пёс Барбос
  • Воробей

Реквизит:

  • короны для Царя и Царицы
  • сумка для Кенгуру на длинном ремешке (повесить на грудь)
  • свернутые в трубочку записки с указанием ролей (можно сложить в коробку или конфетницу)

Ведущая:

Дорогие гости! Сейчас мы с вами при непосредственном участии нашего уважаемого юбиляра попробуем разыграть небольшой спектакль. Каждый из вас выберет себе роль, ну а нашему имениннику и его любимой супруге роли я назначу сама. Я буду читать сценарий – это шуточная сказка, а вы, уже зная свою роль, будете изображать персонажей — действиями и звуками, если это понадобится. И не забывайте про юмор!

(ведущая предлагает гостям наугад вытянуть записки с ролями, а именинника и его жену назначает царем и царицей)

Ведущая:

Итак, начинаем! Попрошу всех участников выйти на сцену (в центр зала)! Вот наши царь и царица (указывает на юбиляра с супругой) — главные персонажи сказки. Я буду читать сказку, а вы, дорогие актеры, не забывайте играть свои роли!

Сказка

В каком краю — неведомо, в каком году — не слыхано, жили-были Царь с Царицею своею!

(одевают на именинника с женой короны)

И было у того царя много слуг разных: один слуга сдувал с него пылинки да шерстинки по утрам, другой – рюмочку к обеду подносил, а третий спатеньки укладывал, да убаюкивал!

Но был у того царя любимый слуга – Офонасий-Массажист. Уж он-то царю-батюшке шибко угоден был, потому как много минут приятных доставлял массажами своими изощрёнными! Царь от удовольствия только поёживался да повизгивал! А после массажу приятного чарочку подносил всегда служаке старательному, да иной раз и сам с ним на брудершафт употреблял на сон грядущий.

А что делать? Надо организм свой в тонусе содержать, ведь царица-то у него шибко молодая да резвая была! Уж так любил её царь-батюшка! Баловал сладостями разными, да кушаньями заморскими! То в щёчку её румяную поцелует, то обнимет крепко, да что там говорить — на руках целый день её носил, никому более не дозволял делать это, разве что слуге любимому – Офонасию! В общем, дружно они жили, нечего сказать, да и в хозяйстве-то у них много чего хорошего было, живности разной водилось — надо не надо!

Кенгуру Сумчатое – царь в сумке у неё заначку от царицы прятал!

Гусь лапчатый – важно так ходил, да га-га-га своё орлакал беспрестанно, надоел всем!

Ну и обнакновенные живности тоже у них водились! Кот Мурлыка – с утра до вечера всё умывался да кислотно щелочной баланс в организме соблюдал, так что мышей не ловил, заздря китикэт употреблял!

Да ещё Пёс Барбос – всё бегал да вынюхивал, пожрать бы чё!

В общем, всё крупную животинку-то держали, из мелких — разве что воробей залётный – всё прыгал да чирикал, а что чирикал и сам не знал!

Весёлая житуха была у царя того, дай Бог каждому!

А нашей сказочке конец, кто играл в ней – молодец!

«Вождь дикарей» (к юбилею и выходу на пенсию)

Действующие лица:

  • Какбудтоневседома (вождь дикарей) — мужчина в кудрявом черном парике, набедренной повязке. В носу большое кольцо, на ушах цветные пластиковые прищепки, на шее бусы из пробок от пластиковых бутылок.
  • Любимая Жена Какбудтоневседома — мужчина более крупного телосложения и высокого роста. В кудрявом парике, набедренной повязке, с искусственной грудью (из магазина приколов или бюстгальтер с набивкой). На шее тоже яркие бусы, в волосах — цветы (или кости).

Реквизит:

  • «Паспорт дикаря» или «Паспорт путешественника» — корочки эти можно приобрести в магазине приколов и вложить в них листок, оформленный под первую страницу паспорта с данными и фотографией именинника)

Ведущая: Дорогой именинник! С далёких-далёких, затерянных в океане островов к тебе на юбилей прибыл вождь дикарей, по имени Какбудтоневседома. Он прибыл не один, а с одной из своих любимых жен. Какбудтоневседома очень хочет поздравить тебя и вручить подарок от своего племени.

Встречайте дорогих гостей!

(выходит вождь дикарей со своей женой. Жена вождя периодически просит у мужа разрешения поцеловать именинника: «Дорогой, можно я его поцелую». А вождь, прерывая свою речь, отвечает ей «Падажды, рана ищё»).

Вождь (говорит на ломаном русском языке): Дарагая именинника (ИМЯ) 2185 лун пирошло с тих пор, как ты ащаслифил нас сфаим поавлением! (посчитать сколько дней назад родился именинник) И сифодня ты пирастнуешь сфой убилей и, не пабаюсь этаго слофа, вихот на пензию. Чито такоэ пензия ми не знаэм, но нам сиказали, чито это ошень карашо: хочишь-работяка, ни хочишь-отдыхака. Ищё Миклухо-Маклая нам гаварила: «Работяка-не волкака, в джунгли не убегака» Таки что мы жилаем типе кирепкого дикарякского здорофья, паболше отдыхат и путэшестфофат, лучче дикаром, дэшефше будит.

А патаму ми дарим тибе пачпорт «дикаря» (или «путешественника»), и приглашаем ви гости в наше пилемя!

(вручает имениннику документ, затем обращается к жене)

Ну, а типер можишь поцелофать, толка не шибко!

(жена вождя целует именинника)

Вождь: Мой увнутрэнний голос подскасыфает мне, чито за потарок нам полагаитса огненный фода!

(подносят рюмку, вождь говорит тост):

Будь всигда, вэздэ важдём, В госты в наше плэмя ждём!

С юбилеем!

«Гадание»

Действующие лица:

  • две цыганки — женщины в стилизованных цыганских нарядах

Две цыганки входят в зал и обращаются к юбилярше и гостям, произнося реплики по очереди.

Раскидаю я колоду, Пики, бубна, да трефей, Да поведаю народу Было в жизни что у ней.

Я колоду раскидаю, Те же масти, те ж трефей, Да из тех мастей узнаю, Будет в жизни что у ней.

В прошлом свадьба, пир горою, Да гостей вокруг не счесть

Свадьба что зовут златою У меня в колоде есть!

Был Москвич, иль Жигуленок, Видится мне светлый цвет;

Первый был, второй ребенок, Оба сына, спору нет.

Сделаем кому-то взбучку, Чтоб у ней был самолет,

Скажем, пусть её получка До Касьяновской дойдет!

Но и мы при этом деле Тоже б что-то поимели!

Приглашение за границу Было, чтоб продать им ум.

Но на ней тогда жениться Должен ихний толстосум.

У нее и здесь все ладно, Муж по чину непростой!

Мне сказать тогда отрадно, Жить ей где-то под Москвой!

Домик у нее немалый Всем, чем нужно, наделен.

Значит, карта мне сказала, Уезжать ей не резон.

Дети у нее отрада, Парни бравы, хоть куда!

Правнуков дождаться надо, И поговорим тогда!

Всем бездетным по ребенку, В жизнь тот лозунг претворен!

Главное, чтоб распашонкой Всяк из них был наделен!

Где расселим поколение, И откуда взять жилье?

Главное что то стремление Есть по жизни у нее!

Счастья и не счесть в активе, И заслуг не перечесть!

Счастье есть и в перспективе, И заслуги тоже есть!

Соберем все карты вместе, В стопке чтоб к одной одна,

Минимум, лет этак двести Юбилярша жить должна!

Цыганки идут по залу и гадают гостям

Ну, что ж гости дорогие позолотите ручку, и я вам всю правду расскажу.

(Муж.)А ну, красивый позолоти ручку, расскажу, что завтра будет! Ой, вижу, все вижу! Похмелятся, завтра будешь!

— (Муж.) Вай дорогой, плохо тебе завтра будет, на работу придется идти!

— (Жен.) А у тебя – точно знаю, что завтра будет! Понедельник!

— (Муж.) О, богатенький мой, через пять минут тебе – цыганочку танцевать, а завтра брюки стирать.

— (Жен.) Ой, хорошая моя, глаз на тебя сегодня положат, точно знаю. Потом еще и сердце, печень, язык и всё остальное.

— (Муж). Спать будешь, кудрявый, сладко, спать будешь мягко, пока салат из – под тебя не вытащат!

— (Жен.) дадут тебе сегодня два мешка счастья, один с салатом, другой с винегретом!

— (Муж.) Друзья вокруг тебя сегодня ночью будут. Друзья верные. Сказать, как звать их? Шарик, Бобик, и Полкан.

— (Жен.) Ждут тебя дали бескрайние, дали невиданные, полдня думать будешь, пока поймешь, где проснулась!

— (Жен). Счастье большое ждет тебя завтра, кошелек с деньгами найдешь, тот который сегодня потеряешь.

— (Муж.) Готовься к большой битве! Икру красную когда-нибудь ел? Горбуша мстить придет.

— (Жен.) Вай какой тебя тяжелый удар ждет!… Утром когда на весы встанешь.

— (Муж.) Ждет тебя большая потеря. Галстук (ремень) потеряешь. Всю ночь искать будешь, утром найдешь. На поясе у соседки.

«Донна Роза из Бразилии» (на День рождения женщины)

Действующие лица:

  • Донна Роза — женщина в кудрявом парике и шляпке. В левой руке маленькая дамская сумочка, из которой торчит бутылка водки, в правой руке подарок – «букет здоровья».

Реквизит:

  • Букет здоровья — букет из разных овощей и фруктов, наколотых на прутья.

Донна Роза: Из солнечной Бразилии Подарок я вручу! Прошу, чтоб всем налили, Я речь сказать хочу! Именинница у вас Выглядит ну просто класс! И поэтому сейчас Я ей дам такой наказ: Чтобы крепкого здоровья Ей хватило на сто лет, Надо выполнить условье- С аппетитом съесть букет! Всё в букете есть моём!

Расскажу я вам о нём:

(демонстрирует фрукты и овощи и рассказывает об из назначении)

Яблочко: Чтоб ты всегда была такою,

как это яблочко наливное!

Груша: А это, милая, сладкие грушки,

чтоб видели глазки и слышали ушки!

Морковка: Не жалко для вас мне и сладкой морковки,

чтоб никогда вы не хмурили бровки!

Лук: А это для вас бразильский лучок,

Никто чтоб до слёз довести вас не смог!

Банан: Банан, как гарант сексуальных возможностей,

я вам дарю, чтобы не было сложностей!

Дорогая именинница, приглашаю вас в Бразилию! У нас в лесах ну очень много диких обезьян. И, между прочим, у них любимое блюдо — банан!

«Итальянский гость» — сценка для юбилея

Действующие лица:

  • Итальянец Начихантэ Напроблемо — мужчина в модных чёрных очках, с красивым шарфом перекинутым через плечо. В руках чемоданчик, в котором спрятаны макароны.
  • Переводчик

Ведущая: Дорогой именинник, уважаемые гости! К нам на праздник из солнечной Италии прибыл со своим переводчиком синьор Начихантэ Напроблемо! Встречайте их бурными аплодисментами!

(выходят итальянец и переводчик)

Итальянец: Чао какао, юбиляро подрастанто!

Переводчик: Здравствуй, дорогой юбиляр!

Итальянец: Чао какао, заседанто дармоедо!

Переводчик: Здравствуйте, уважаемые гости!

Итальянец: Итальяно туристо, облик аморале!

Переводчик: Я приехал к вам из солнечной Италии!

Итальянец: Приползано диверсанто паспортино потерянто!

Переводчик: Долог и сложен был мой путь!

Итальянец: Умотано организмо, чемодано конфисканто паразито!

Переводчик: Но я бодр и весел и привёз целый чемодан подарков!

Итальянец: Аморэ миа!

Переводчик: Дорогой юбиляр!

Итальянец: Синьорэ гостионэ нахаляво!

Переводчик: Уважаемые гости!

Итальянец: Макаронэ на ушанто мон сеньорэ навешанто!

Переводчик: Послушайте меня внимательно!

Итальянец: Брависсимо спагетти! С утряно животино заурчано!

Переводчик: Самая сытная еда – это итальянские спагетти!

Итальянец: Неотданто низачтонэ итальяно макаронэ!

Переводчик: Поэтому, я с удовольствием дарю имениннику пачку итальянских спагетти!

(дарит пачку спагетти)

Итальянец: Непросинте умолямо низачтонтэ неотдамо!

Переводчик: Мне нисколько не жалко отдать всё, что у меня есть!

Итальянец: Пожеланто юбиляро здоровенто животано!

Не боленто голованто по утряно с похмелюги!

Переводчик: Желаю юбиляру крепкого здоровья!

Итальянец: Пожеланто юбиляро капустяно долоранто!

Переводчик: А также желаю, чтобы всегда было много-много денег!

Итальянец: Опрокинто немешанто ун момэнто нахаляво!

Переводчик: Если мне предложат выпить за юбиляра рюмочку, то я не откажусь!

«Коробейник» (к юбилею мужчины)

Действующие лица:

  • — Коробейник – мужчина в нарядной рубахе с пояском, брюки заправлены в сапожки, на голове — картуз с цветком. На груди — лоток с товарами.

Реквизит:

  • шоколадная медалька,
  • расчёска,
  • шуточная денежная купюра,
  • презерватив
  • билеты с номерами призового товара.

Ведущая (поёт на мотив песни “Коробейники”): Ой, полным полна коробушка У того, кто к нам пришёл! Он товар предложит с ходушку,

Для того он и зашёл!

(Появляется Коробейник)

Коробейник: Неужели в самом деле Здесь сегодня Юбиляр?! Значит, снова я при деле,

Предложу ему товар!

(Подходит к Юбиляру со своим лотком.)

Но товар мой зашифрован — Прямо это говорю! В этом деле я подкован, И сюрпризы сам люблю! Впрочем, всё же расскажу,

Что в секрете я держу!

(Берёт с лотка по очереди товары и, показывая их всем, говорит, что означает этот товар, если юбиляр его вытянет):

Тут медалька золотая — Если выберешь её, Будет жизнь тогда такая:

Кайф получишь от неё!

Если выберешь расчёску — Станешь сразу молодец! Будешь с модною причёской,

И красив, как огурец!

Если выберешь купюру, Я скажу тебе тогда: У тебя губа не дура,

Будешь ты таким всегда!

Если выберешь ты средство, Чтоб себя предохранить, Я скажу всем без кокетства:

Будешь ты счастливо жить!

А теперь прошу смелее Шанс используй в лотерее! Номерок свой выбирай

И подарок получай!

(Юбиляр вытягивает номерок, коробейник снова повторяет, что этот подарок означает для юбиляра, а затем говорит ему):

Бизнесмэн я никакой! Не поднимется рука Весь товар прекрасный свой Не отдать тебе с лотка! Так что всё ты забирай, Меня чаще вспоминай! А за День рожденья твой

Выпить я хочу с тобой!

«Не-Капающий- Краник» (юбилей или День рождения мужчины)

Действующие лица:

  • Не-Капающий-Краник — мужчина с большим краном или смесителем, закрепленном на поясе.

Ведущая: Дорогие друзья! Наш именинник — мастер-класс! Он всю работу знает! И новый гость ему сейчас Признанья посвящает! От всей сантехники квартирной Поёт не капающий Краник И этот гость корпоративный

Душой своей кривить не станет!

(выходит Не-Капающий-Краник)

Песенка Не-Капающего-Краника

Оригинал: “Марш высотников”

Не кочегаром и не медиком Родился ты на белый свет, лый-свет! И даже, в общем, не сантехником —

Но в том проблемы вовсе нет!

Ты знаешь дома всю работушку, Ты и в сантехнике мастак, мас-так! И проявляешь ты заботушку,

Когда вдруг что-нибудь не так!

Я, извините, часто капаю, Мон шер ами, такая жизнь, ох, жизнь! И хоть с какой большой зарплатою

Прокладок мне не напастись!

Я благодарен тебе, милый мой, За то, что мокрым не хожу, хожу! И потому-то целый день-деньской

Я кран морковкою держу!

А где же, где моя граммулечка- Хочу поздравить я тебя, тебя! Ты мой спаситель, моя выручка,

Я говорю тебе любя!

(наливают рюмочку Кранику и он говорит пожелание имениннику):

Пусть будет дома всё в порядке, И денег будет в предостатке! Сантехники тебе отменной,

И счастья в жизни непременно!

«Незваные гости» (юбилей или День рождения мужчины)

Действующие лица:

Реквизит:

  • сетки с пустыми бутылками
  • коробка из-под обуви
  • старые дырявые шлепанцы
  • цветастые семейные трусы

Осторожной походкой бомж Ваня с бомжихой Зиной заходят в зал. В руках у бомжей коробка и сетки со стеклотарой.

Ваня: Зин! Ты глянь-ка, что за диво? Всё так чисто и красиво! Видимо сюда не зря

Мы прокрались втихаря!

Зина: Да, Ванюшенька ты мой, Подфартило нам с тобой! По помойкам нам уж видно

Лазить будет очень стыдно!

Ваня: А это, глянь-ка, именинник, Весь сверкает, как полтинник! Он нам рюмочку нальёт,

Иль, скорей всего, побьёт!

Зина (обращаясь к имениннику): Милый, ты уж не ругайся, Нас руками не касайся! На прикид наш не смотри —

Мы ведь добрые внутри!

Ваня: Мы же, раз такое дело,

Вам подарок дарим смело!

(достаёт пустую бутылку из сетки и говорит):

Всё, что ценное у нас, Мы подарим вам сейчас! Коли будет туговато, И не выручит зарплата — Наш хрусталь всегда в цене,

Ты поверь, дружище, мне!

(дарит пустую бутылку и далее говорит):

Мы скупердяйством не страдаем, Ещё подарочек вручаем!

(достаёт из коробки шлёпанцы)

На помойке подобрали Мы удачно две сандали! Не побрезгуй, одевай,

Да по стопке наливай!

(дарят сандалии и выпивают стопку, после этого Зина, решительно махнув рукой, говорит):

Зина: Ладно, так тому и быть, Не могу затихарить! Раз не выгнали нас с пьянки,

Получай в награду штанки!

(достаёт припрятанные за пазухой семейные трусы)

Хотела мужу подарить, Но видно будешь ты носить!

(прикладывает трусы к юбиляру и говорит):

Размерчик в общем подходящий, Ты будешь выглядеть блестяще В постели или на пляжу! Я от волненья вся дрожу! Примерь сейчас их, милый друг,

А то ошиблася я вдруг!

(юбиляр надевает трусы поверх брюк)

Зина: Ну, слава Богу, всё как раз!

За это выпьем ещё раз!

(наливают рюмки и Ваня говорит тост):

Живите широко, по-русски, Чтоб кризис вас не доставал! За это выпьем без закуски

До дна наполненный бокал!

«Ориентиры для квартиры» (на юбилей мужчины)

Действующие лица:

  • лейтенант Похмелкин — мужчина в фуражке, на которой крупно написано ”Государственная алкогольная инспекция”

Реквизит: 5 дорожных шуточных знаков:

  • Знак “ОСТОРОЖНО! ЗДЕСЬ МОГУТ ПОЯВИТЬСЯ ДЕТИ!” (нарисована кровать)
  • ЗНАКИ “ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁШЬ, ТОВАРИЩ!” (их 2 штуки, на одном нарисован туалет, на другом ванна)
  • ЗНАК “ЗАПРАВОЧНАЯ” (нарисованы вилка и ложка)
  • ЗНАК “НЕ КАНТОВАТЬ!” (нарисованы диван и телевизор)

Ведущая: Дорогой именинник, к нам на праздник пришёл представитель государственной алкогольной инспекции старший лейтенант Похмелкин. И он пришёл не с пустыми руками. Встречайте дорогого гостя!

(выходит лейтенант Похмелкин)

Похмелкин: Здравия желаю, гражданин именинник! Чтобы вам не заблудиться, Знать в квартире всё вокруг, Очень могут пригодиться

Эти знаки, милый друг!

(показывает по очереди нарисованные шуточные знаки и объясняет их значение):

Знак “ОСТОРОЖНО! ЗДЕСЬ МОГУТ ПОЯВИТЬСЯ ДЕТИ!” (нарисована кровать)

Камасутру прям с утра Рекомендуют доктора! Чтобы знать, что, где и как,

Вам поможет этот знак!

ЗНАКИ “ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁШЬ, ТОВАРИЩ!” (их 2 штуки, на одном нарисован туалет, на другом ванна, дарит одновременно)

Указатели положения Для выбора правильного направления! Чтоб вы спросонья не плутали,

В клозете ванну не искали!

ЗНАК “ЗАПРАВОЧНАЯ” (нарисованы вилка и ложка)

Вы здесь найдёте клёвый хавчик, Всё то, что с радостью съедите! Откройте только в кухне шкафчик

Иль холодильник пошерстите!

ЗНАК “НЕ КАНТОВАТЬ!” (нарисованы диван и телевизор)

Комплект для умосозерцанья, Для отдыха от всех проблем, Здесь будет ваше возлежанье

Не потревожено никем!

(после вручения всех знаков он говорит):

Похмелкин: Так что, дорогой именинник, теперь вы будете чувствовать себя дома в полной безопасности! И по этому поводу я хочу сказать тост:

Желаю, чтобы было всё путём! Пусть будет светлым и уютным дом! И чтоб с пути вы никогда не сбились,

Желаю, чтобы знаки пригодились!

«Поздравление от малосольного огурчика» (к юбилею мужчины)

Действующие лица:

  • Малосольный Огурец — мужчина наряженный огурцом, т.е. на голове у него длинная зелёная шапочка, на шею можно повесить вьюнок из искусственных листьев и добавить стилизованные «огуречные» цветки.

Реквизит:

  • банка маринованных огурцов

Ведущая: Именинника поздравить Рвётся бравый молодец! Разрешите вам представить:

Малосольный Огурец!

(выходит Малосольный Огурец и поёт юбиляру песенку):

Песенка Малосольного Огурчика

Оригинал: “Пусть бегут неуклюже”

Ты сидишь, как огурчик, И красивый костюмчик Нацепил ты сегодня с утра! День рожденья справляешь, Всех за стол приглашаешь,

Значит песенку петь мне пора!

Я Огурчик малосольный В День рожденья здесь стою, И пою, как малохольный,

Песенку свою!

Ты красив и я тоже! Мы с тобою похожи, Просто ну как две капли воды! Закусить, чтоб, по-русски Лучше нету закуски-

Без меня ни туды ни сюлы!

Я Огурчик малосольный В День Рожденья здесь стою И пою, как малохольный,

Песенку свою!

Пожелаю тебе я В этот день Юбилея Быть всегда и везде молодцом! И конечно желаю, Ты исполнишь, я знаю,

Чтоб держался всегда огурцом!

Я огурчик малосольный В День рожденья здесь стою И пою, как малохольный,

Песенку свою!

(далее говорит):

Дорогой именинник! В твой прекрасный День рожденья

Я дарю тебе соленья!

(вручает имениннику баночку огурчиков)

«Поздравление от Утюга» (на юбилей или День рождения женщине)

Действующие лица:

  • Утюг — мужчина наряженный утюгом. Например, можно прикрепить ему длинный шнур с вилкой, лампочку-индикатор и макет переключателя температур.

Утюг: Дорогая именинница!

Я в тебя, мой друг, влюбился, Не на шутку раскалился! Дай-ка я тебя поглажу,

Все проблемы твои сглажу!

(подходит к имениннице, чтоб погладить)

А сейчас я дам советы, Мне нальёшь потом за это!

Чтобы гладко жизнь катилась, Надо, чтоб ты веселилась!

А чтоб гладенькою быть, Муж обязан откормить!

Чтобы жизнь была послаще, Гладь по спинке мужа чаще!

А для глажки и утюжки Ты возьми меня в подружки!

Ситуацию чтоб сгладить, Надо миром всё уладить!

Юбилей прошёл чтоб гладко, Надо выпить для порядка!

Эх! Пока я говорил, То немножечко остыл!

Обними меня теперь, Я ведь тёпленький, поверь!

(именинница обнимает утюг)

А теперь прими подарки Да налей-ка нам по чарке!

«Поздравление от Чукчи (на День рождения женщине)

Действующие лица:

  • Чукча — мужчина в лохматой щепке и мехах. Говорит с чукотским акцентом.

Реквизит:

  • «Лицензия» — распечатанный «документ» на право охоты на мужчин. Можно свернуть как свиток.

В нашем стойбище, однака, Знает каждая собака, Что такое Юбилей- Это множество гостей! Чтобы всем всего хватило Я желаю, чтобы было: Много рыбы, оленины, Хлеба с маслом, осетрины, И, конечно, молока! Ну, однако, всё, пока! Ой! Однако, позабыл,

Документик не вручил!

От всего нашего стойбища вручаю имениннице бессрочную Лицензию на право охоты за любым понравившимся ей мужчиной, а также разрешение ловить их на удочку и стрелять в них глазками!

(Вручает Лицензию имениннице)

«Послеюбилейная Ночь» (к 50-летию мужчины)

Действующие лица:

  • — Послеюбилейная ночь – женщина в синей накидке с жёлтыми звёздами, на голове — ободок с жёлтым месяцем.

Ведущая: Дорогой именинник! Усталость ваша сгинет прочь, И станет жизнь елейная, Когда придёт сегодня ночь Послеюбилейная! Встречайте, ночь уже пришла,

Пораньше времечко нашла!

(Появляется Послеюбилейная ночь, подходит к юбиляру)

Послеюбилейная Ночь: Я пришла из доброй сказки, Попрошу, закрой-ка глазки, Поудобнее садись,

Колыбельной насладись!

(Юбиляра усаживают на стул, он закрывает глаза и слушает колыбельную, которую поёт Послеюбилейная Ночь. Ночь успокаивающе поглаживает его по голове или убаюкивающе похлапывая по плечу.)

Колыбельная

Оригинал: «Спят усталые игрушки»

Спит усталый именинник Дорогой! Он отметил свой полтинник В выходной! Да и вы устали очень, Спать хотите, между прочим! Глазки закрывай,

Баю, бай!

Именинник, честно слово, На мели! Ведь вы всё, что есть съестного, Умели! Он упорно год работал И на праздник заработал! Всех вас накормил,

Напоил!

Не жалейте лишних стопок Вы ему! Не пьянёхонек он что-то, Не пойму! Чтобы жизнью наслаждаться, Надо в тонусе держаться! Глазки открывай,

Выпивай!

(имениннику подносят рюмку)

Послеюбилейная Ночь: Хотя совсем ещё не вечер, Но выпьем мы за нашу встречу! В твой распрекрасный Юбилей

Мне тоже стопочку налей!

«Поющая черепаха» (к юбилею мужчины)

Действующие лица:

  • Черепаха — дама в больших темных очках и пляжной шляпе (остальные детали наряда — на ваше усмотрение)

Реквизит:

  • большой тазик — выполняет роль панциря
  • пляжное полотенце или коврик

Черепаха выходит, расстилает на полу полотенце и укладывается на него на левый бок напротив юбиляра. Накрывается тазиком, и подперев голову левой рукой, начинает петь песенку. Имена в песне замените на имена юбиляра и его супруги.

Песенка черепахи

Оригинал: «Я на солнышке лежу»

Я на солнышке лежу И на Вовочку гляжу, Всё лежу и лежу

И на Вовочку гляжу!

Вижу Людочка сидит, И за Вовочкой следит, Всё следит и следит,

Портит Вовке аппетит!

Вижу он сидит, не пьёт, Всё достоинство блюдёт, Люд, его ты не трожь,

Пусть творит он всё, что хошь!

Юбиляр сегодня он — Отмени сухой закон! Вова твой так хорош,

Лучше в мире не найдёшь!

Да и гости хороши, Уплетают от души! Только я всё лежу,

За процессом лишь слежу!

Все так скромненько сидят, Под столами не лежат, Я одна тут лежу,

И трезвёхонько гляжу!

Гости лупят всё подряд, Налегают на салат, Только я всё лежу,

На салатик лишь гляжу!

Вижу водочку все пьют, Да огурчики жуют, Только я всё лежу

И на водочку гляжу!

Может мне преподнесут, И закусочки дадут? А то я тут, гляжу,

Натощак и пролежу!

(Подносят ей выпить и закусить. Перед тем как выпить, Черепашка допевает):

Рюмку я в руках держу, Значит тост сейчас скажу! Будь всегда молодой,

Именинник дорогой!

«Убор для королевы»

Действующие лица:

  • гости с головными уборами в виде подарков.

Реквизит:

  • шляпа
  • бандана
  • кепка(бейсболка)
  • колпак
  • корона

Головные уборы могут быть как настоящими и действительно являющиеся подарками, так и бутафорскими. В первом случае короной может послужить диадема или нарядный ободок для волос, напоминающий корону. А колпаком — шапка для бани или парикмахерский колпак.

Все головные уборы перевязываются ленточками, либо вкладываются в подарочную упаковку, но так, чтобы их можно было легко извлечь и примерить юбилярше.

По ходу песни гости примеряют по порядку головные уборы.

В конце юбиляршу коронуют и сажают на заранее приготовленный стул с высокой спинкой (стилизованный трон). Ей подносится красивый бокал с напитком, а гости тоже поднимают бокалы и пьют за королеву-юбиляршу стоя.

Поздравительная песня

Оригинал: «Чунга-чанга» из м/ф «Катерок»

Юбилей твой наконец настал! И вопрос конкретный сразу встал: Что в подарок нам тебе купить?

И решили шляпу подарить.

Припев: Что за шляпка — умиление, Мужикам на загляденье! Но совсем не по сезону,

Вот досада!

Но грустить сейчас не будем, И подарок раздобудем Очень славный, подходящий —

Будешь рада!

Чтоб для спорта был полезен враз, Подыскали кепку мы на глаз. Не решили сложный тот вопрос —

Разодрались прямо мы до слёз.

Припев: Очень славненькая кепка, На макушку сядет крепко, Носить будет только редко,

Вот досада!

Но грустить сейчас не будем, И подарок раздобудем Очень славный, подходящий

Будешь рада!.

Не пойдет в подарок и колпак, И бандану носит лишь дурак Предложений рой давно иссяк.

Подобрать подарок — не пустяк!

Припев: Мы корону вам подарим, И на трон большой посадим! Королеву сегодня славим!

Вот как славно!

Станет юбилей крутым, Выпьем стопку, посидим, Тост сейчас необходим

Поздравляем!

«Цыганское гадание»

Действующие лица:

  • цыганка Зара — женщина в цыганском наряде

Реквизит:

  • колода карт
  • букет бумажных ромашек, на лепестках написаны ярким маркером имена близких женщин (жены, дочерей, внучек, племянниц и т.д.). Можно приклеить миниатюрные фото или юмористические портреты.

Ведущий говорит что в праздничный зал просится женщина-цыганка Зара, чтобы погадать бесплатно юбиляру.

Входит цыганка.

Цыганка:

— Да, бриллиантовый, бесплатно, только если, конечно, чарочку нальешь.

Зара достает карты и раскладывая на столе, комментирует.

Картам чужды ложь и лесть, Карты скажут все как есть. Тебе карты раскидаю,

Много нового узнаю.

Говорят мне карты, Что зовут тебя, алмазный, (имя юбиляра) И означает твое имя – (значение имени)! Но не стремишься быть главнейшим, Ни в дружбе, ни в больших делах! Во всем на равных ты правах! Помочь охотно согласишься,

Полезным быть всегда стремишься!

Родился ты, Драгоценный, в день (дата, время года) «…» (знак зодиака) — твой небесный знак. В эпоху «рыб», без рыбы тебе нельзя никак! Поэтому ты такой заядлый рыбак, хоть зимой, хоть летом, рыбалка для тебя самое любимое увлечение. Правду говорю,Золотой? А еще ты любишь пирог рыбный, да рыбку фаршированную.

Угадала? То-то же, Рыбка моя!

(Подкорректировать текст под знак зодиака юбиляра и его увлечения).

Скажу тебе, милый, что каждый человек родится под покровительством определенного дерева. Так вот, карты говорят, что тебе покровительствует (дерево по гороскопу друидов). А это значит, что ты человек щедрый в дружбе, подарок в любой компании! С тобою всегда интересно и весело, ты натура артистичная, увлекающаяся!

Страстный болельщик, охотник, рыбак!

Вокруг тебя всегда друзья, Всегда их много у тебя. И крепким ты родился, Чтоб бодрым долго сохраниться С умной, ясной головой,

Не стареющей душой!

Преданным и надежным ты родился. В трудах и заботах прошла твоя жизнь. Ты любишь семью и гордится детьми, В супружестве верен, женою любим.

Друзьям же надежно и весело с ним!

Вот оказывается, драгоценный наш, Тебя любят женщины! Да и ты отвечаешь им взаимностью, Всю жизнь живешь в их окружении, как в букете.

А ну-ка прими букет из любимых женщин юбиляра!

Зара преподносит букет ромашек с именами(изображениями) женщин из семьи юбиляра.

Цыганке подают чарку, она выпивает за юбиляра.

В заключении исполняет цыганский танец, вовлекая гостей, а сама в разгар танца незаметно исчезает из зала.

Текст цыганки необходимо скорректировать под конкретного юбиляра, чтобы гадание выглядело достоверным.

Оригинальные и прикольные сценки на женский юбилей | Мы делаем праздник лучше!

Юбилей – это не рядовой день рождения, а переход к новому этапу жизни. Именно поэтому принято праздновать круглую дату с размахом. А чтобы праздник не стал простыми посиделками за столом, необходимо добавить немного эмоций и веселья, обыграв прикольные сценки. При подготовке сценок к юбилею женщины нужно особое внимание уделить костюмам: они должны быть яркими и необычными. И, конечно, не забыть про музыкальное сопровождение и декорации.

№ 1 – «Участковый»

Действующие лица: участковый, понятые Входит участковый Добрый вечер. Разрешите представиться – старший лейтенант Иванов, ваш участковый. Значит, празднуем? А кто из вас гражданка (фамилия именинницы)? Вы? Тут на вас жалоба имеется, анонимная, поэтому я собственно и пришел. Понятые, заходите. Заходят понятые Значит так, гражданочка. Вы еще не догадались, почему я вам пришел? Нет, не на юбилей. Ну, если приглядеться, то этот праздник становится прямой уликой в обвинении против вас. Дело вот в чем: в жалобе написано, что у вас хранится незаконный самогонный аппарат. Отрицаете? Тогда ж откуда столько спиртного на столе? Купили? Да где же вы столько денег-то взяли! Я сразу понял – сами гоните! И не стыдно вам, гражданка (фамилия)? Прямо под носом у властей, без лицензии! А налоги? А вдруг вы мне тут весь район перетравите? Хорошая говорите водочка? Ну вот понятые пусть и судят. Наливайте понятым. Наливают понятым и заодно предлагают полицейскому. Я при исполнении, поэтому не нужно. Понятые берут рюмки, а полицейский их останавливает. Стойте, товарищи. А как же я стану составлять протокол, ежели сам не проверю? Ох, придется и мне поучаствовать в опознании. Наливают участковому, все чокаются и выпивают. Эх, хорошо! В смысле, крепковато, много-то не пойдет… Но хочется! А что на это скажут понятые? Нормально? Вот и славненько. Ну что ж, гражданочка, хороший у вас самогонный аппарат! Даже забирать как-то совестно, тем более в день рождения. Ладно, наливайте еще рюмочку, чтобы протокол быстрее и легче писался. Ну, теперь и закусить не грех. Найдется у вас закуска-то? Да знаю, что найдется! Ведь я дорогу сюда по запаху отыскал! Ведь юбилярша-то, директор мясокомбината. Как это нет? У меня тут в анонимке подробненько зафиксировано: и сколько самогона, и сколько колбасы. Вот вам, какая колбаса нравится? (Именинница называет.) Так и мне тоже! Только редко я такую пробую: работа-то у меня волчья – весь день бегаю, ни закуски, ни выпивки. В смысле, ни посидеть, ни покушать. А зарплата-то крошечная, да как вот рюмочка эта. О, а чего это она пустует? Понятые, вы сюда на опознание пришли или как? Наливайте, а я протокол зачитаю: В ходе проверки установлено: Гражданка (именинница) располагает самогонным аппаратом … лет. После разъяснительно-профилактической работы дала свое устное обещание, больше его не использовать. Дословно: «Обещаю так больше не делать, сделаю как-нибудь иначе». На основании выше перечисленного уполномоченный полиции старший лейтенант Иванов постановил: Обязать гражданку (фамилия именинницы) гнать самогон исключительно для собственных нужд, то есть угощать только своих родных и гостей, в особенности старшего лейтенанта Иванова. Дата составления и подписи понятых. Что ж, (имя именинницы), формально все чистенько. Так что можем продолжать праздник. Понятые, наливайте! С юбилеем, гражданочка (фамилия именинницы)!

№ 2 – «Визит доктора»

Действующие лица: доктор Кто-нибудь переодевается в костюм доктора и вместо очередного тоста зачитывает медицинские показания именинницы. Они должны быть красиво оформлены в виде грамоты. Дорогие гости, я спешил на праздник, чтобы проверить здоровье нашей юбилярши. Так вот, немного понаблюдав за ее состоянием, я могу зачитать вам ее медицинские показания, если, конечно, она не против. Фамилия и имя именинницы Возраст: в самом расцвете сил. Группа крови: настоящая «кровь с молоком» Тонус жизни: всесторонне развитый Пульс: не всегда возможно измерить, потому что бьет ключом. Сердечный ритм: непостоянный – то тикает как часики, то скачет от переизбытка эмоций и волнений. Зрение: 100%, может подметить любые мелочи. Обоняние: тонкий нюх – без труда определит, откуда ветер дует и с кем накануне общался муж. Слух: как у большого Уха.

Заболевания: без особых причин впадает в спячку после шикарного ужина в ресторане и во время чтения книг. Режим дня: в последнее время вместо ходячего – перешла на сидячий и даже лежачий. Заключение: пациентка абсолютно здорова и только начинает жить. Рекомендации:

  • побольше актива;
  • поменьше негатива;
  • взять от жизни все, что еще недополучено из-за тяжелых трудовых будней.

Под аплодисменты грамота вручается виновнице торжества.

№ 3 – «Уборщица»

Эта небольшая сценка делается в перерыве между другими номерами, либо исполняется, когда все сидят за столом. Действующие лица: уборщица. На сцене появляется уборщица в правдоподобном образе – халат, швабра, ведро с водой. И начинает мыть пол (не понарошку). Ведущий (или кто-то из гостей): Что вы тут делаете, тут вообще-то праздник! Уборщица: Мне работать надо. Приходят тут всякие, пачкают, а я вытирай до полуночи. (продолжает ворчать тихонечко и мыть пол). Ведущий хмыкает и уходит. В это время гости продолжают праздновать, а уборщица продолжает мыть в пол. В какой-то момент она должна ненадолго удалиться и поменять на такое же ведро, только вместо воды наполненное конфетти.

После этого она подходит к краю сцены (или праздничного стола) и с невозмутимым видом со всего размаху выливает содержимое ведра на гостей. Обычно, все пытаются уклониться, а после долго хохочут.

№ 4 – «Пупсик»

Действующие лица: ведущая, пупсик. На роль пупсика лучше брать полного мужчину и нарядить его как маленькую девочку: бантики на голове, кружевные панталоны до колена, маленькая кофточка, игрушка в руке и так далее. Ведущая: Уважаемые гости! Давайте напомним нашей имениннице о беззаботном времени – детстве. Тем более к нам заглянул гость, который сможет с полной уверенностью рассказать нам о нем. Выбегает «пупсик» вприпрыжку и начинает петь детским голосом («В лесу родилась ёлочка»).

Я крохотная девичка,

На месте не сижу,

(Вставить имя юбилярши), как конфеточку,

Я больше всех ценю!

Меня зовут все пупсиком,

Но каждый видит сам:

Мое большое пузико

Видно и тут и там!

В любимом детском платьишке

На праздник к вам пришла,

Прекрасной имениннице

Сюрпризы припасла.

Они сидит красивая

Среди своих гостей!

За это очень вкусная

Конфетка будет ей!

Пупсик бежит к юбилярше и преподносит сладкий презент – большую конфету, монетку или медальку.

№ 5 – «Гадалка»

Действующие лица: цыганка Появляется цыганка с мешком. В нем сложены яйца от киндер-сюрпризов. Заранее их нужно распаковать и придумать к каждой игрушке шуточное предсказание, если получится – можно импровизировать. Яиц столько, сколько гостей плюс именинница. Если бюджет ограничен, то можно взять несколько яиц и цыганка сама будет выбирать людей, которым гадать, не забывая при этом про виновницу торжества.

Сегодня каждому из вас

Я предскажу судьбу простую.

Разгадку быстренько найду

Взглянув одним глазком на сущность.

Берите каждый по яйцу,

Забыв про возраст свой и должность!

Пусть то, что прячется внизу

Откроет будущего сложность.

Далее следует гадание.

№ 6 – «Восточный гость»

Действующие лица: старик Хоттабыч Появляется старик Хоттабыч, который одет в халат, чалму и держит в руках коврик и небольшой мешочек (в нем сложены листочки с номерами для выполнения заданий). Делает поклон и обращается ко всем присутствующим: Здравствуйте, достопочтенные гости и самая прекрасная из именинниц! Стелет коврик и садится на него. Потом обращается к имениннице: О, солнце моей жизни, прекраснейшая (имя именинницы)! Я прибыл сюда из далекой страны, чтобы выполнить твои желания. Но прежде я хотел бы убедиться в твоей мудрости и задать коварные вопросики. Если, конечно, позволишь. Юбилярша позволяет. Повинуюсь, моя госпожа. Для начала спрошу тебя вот о чем: можно ли отмечать день рождения два дня подряд? Ответ – нельзя, так как их разделяет ночь. Несравненная моя! Выслушай следующий вопрос: что есть у именинницы, но пользуются этим чаще другие люди? Ответ – имя. А сейчас, мое солнце и звезды, я буду исполнять твои сокровенные желания, а достопочтенные гости мне в этом помогут. Встает, кланяется и идет к гостям. Дорогие гости. Сейчас вы будете исполнять желания наше дорогой (имя). Для этого вы должны быть на все готовы и выполнять задания без колебаний. Теперь, тяните билетики. Каждому дается мешок, из которого вытягивается листочек с номером. Затем Хоттабыч по номерам дает задание.

Чтобы всех развеселить,

Должен ты немного спеть.

***

Коль прибыл на юбилей,

Выпей стопочку быстрей!

***

Подарив немного счастья,

Позу ласточки прими.

И с глубоким уваженьем,

Краткий тост произнеси!

***

Тебе, дружок, досталось право,

Чмокнуть своего соседа справа!

***

Комплимент произнеси,

Юбилярше от души.

***

Именинница у нас,

Просто сказка – высший класс!

Ты скорей к ней подойди,

И крепко-крепко обними.

***

Юбиляршу поцелуй,

Только больно не балуй!

***

Ну а ты, дружок, давай,

Анекдот рассказывай.

Когда все задания выполнены Хоттабыч говорит: О, несравненная (имя)! Остался еще один подарок, которым я хочу порадовать твои прекрасные глаза и уши. Этот восточный танец для тебя! В качестве исполнителей можно брать двух-трех гостей, причем как женщин, так и мужчин, которые не задействованы до этого в конкурсе. Включается восточная музыка и Хоттабыч танцует вместе с ними. После окончания он подходит к виновнице торжества, кланяется и говорит: Моя госпожа, я удаляюсь, но оставляю вас в надежных руках: ваши гости будут всегда исполнять ваши желания. Ну а я вернусь к следующему юбилею.

Юбилей – это особенная дата, поэтому нельзя оставлять ее незамеченной. Ну а прикольные сценки не оставят равнодушными даже самых серьезных гостей.

Костюмированное поздравление на юбилей.

(получится хороший номер, особенно, если выучить всё наизусть и импровизировать) (В разгар праздника появляется Участковый.)

Участковый:  Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый! Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка... (фамилия юбилярши)? Вы? На Вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти! (Входят Понятые.)

Итак, гражданка...(фамилия), вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у Вас сегодня день рождения... Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то Ваш день рождения тоже является уликой против Вас. Объясняю! В письме утверждается, что Вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у Вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка...(фамилия)! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец? А вдруг у Вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас. что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а Вы их туда же? Что? Говорите, что водка у Вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания. - Налейте Понятым.(им наливают) (Если предлагают налить и Участковому.) Мне нельзя. Я при исполнении.

(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает.) Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил? (Вздыхает.) Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя... Наливай!

(Чокается с Понятыми, все выпивают.)

Ух, хороша, собака! То есть... Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь... (Выдерживает паузу.) А хочется! Понятые, Вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком.) Ну, и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя... (имя юбилярши)? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши), самогонный аппарат! Прям отбирать жалко... Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло...незло...незлопамятный, ик. Сделаю зло - и забуду! Вот какой я!

Ох, что-то расчувствовался... Налей-ка мне еще рюмашку... Чтоб протокол было легче составлять... Ну, Ваше здоровье! Теперича, можно и закусить. Есть у Вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете, как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши), на мясокомбинате работаете? Нет? Не может быть, у меня в анонимке все написано! Скока литров самогону...

Скока метров колбасы... Вы какую колбаску предпочитаете? (Юбилярша отвечает.) Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал... Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить..., то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть... Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая?Понятые, Вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?

ПРОТОКОЛ

Гражданка... (фамилия) имеет в наличии самогонный аппарат с 20... года, в результате чего ею выгнано... литров самогона, употреблено внутрь... литров, в том числе в виде лекарства... литров, с устатку... литров, в честь Дня милиции... литров, на посошок... литров. Да, также гражданкой... (фамилия) с 19... года принесено в дом... кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе...метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть). В результате вышеназванных действий за... лет было напоено... человек, накормлено... человек. В ходе проверки было установлено:

1. Гражданка... (фамилия) живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает. С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»

2. Гражданка... (фамилия) живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике... кг, котлет на столе...кг, салатов-маринадов... кг, гарниров...кг, прочее... кг 200 г. З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку... (фамилия): а) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек; б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?

Число, подписи понятых.(подписывают)

Ну, (имя юбилярши), с формальностями покончили! Теперь можно и продолжить, наливай! С юбилеем тебя, (имя юбилярши)!

 

Загрузка...

 

ТОП 10. Прикольные сценки на юбилей женщине и мужчине с переодеванием

Для того, чтобы ваш юбилей стал, не обыденным праздником, а чем-то грандиозным и запечатлелся в памяти надолго, помимо хорошо сервированного стола должна быть программа вечера. Сюда могут входить интересные поздравления, музыкальные конкурсы, прикольные сценки, шутки и игры. Но, чтобы все прошло гладко, лучше заранее побеспокоиться и придумать сценарий сценок.

Для любого хозяина важно настроение, с которым, гости, будут находиться на протяжении всего торжества, отсюда следует, что конкурсы должны быть не только шуточные, но и интересные, притягивающие внимание.

Любой юбилей делится на три основных этапа:

  1. Вступительная часть (встречаем гостей, знакомим, рассаживаем).
  2. Застольная часть, она же официальная (дарение подарков, пожелания).
  3. Антрактная часть (сценки поздравления, игры, всевозможные увеселения).

Вступительная часть, как правило самая ответственная, все приглашенные должны чувствовать себя комфортно, не чувствовать себя брошенными. Если гости пришли одновременно, то прекрасно подойдет встреча «с хлебом, с солью», где сам юбиляр подносит каравай давая кусочки приглашенным. Отлично, если все это будет происходить с юмором, вспоминая смешные совместные случаи из жизни.

Встречать гостей можно «табором», для этого придется запастись пестрыми платками, гитарой. Лучше, если при этом будут участвовать все члены семьи, чем больше народу, тем шумнее будет встреча.А вот тосты лучше говорить в стихах, так все внимание будет направлено на именинника.

Если вы решили, что именно этот юбилей должны запомнить ваши гости, то костюмированные конкурсы – обязательная программа. Сценки с переодеванием – уникальные конкурсы, помимо интересного и веселого времяпрепровождения, они помогают раскрыть в присутствующих разнообразные таланты, а это как нельзя лучше подойдет для разноликой или малознакомой компании. Правда придется заранее подсуетиться по поводу костюмов и прочей атрибутики, но и торжество, подобного размаха, проходит не каждый день.

Сценки с переодеванием

Пчелка Майя

Для этого понадобится костюм пчелы, впрочем, подойдут полосатые футболки (желательно черно-желтые, но подойдут и других цветов, можно перевести в шутку, например, какое лето, такие пчелы). Пчелка Майя летит на день рождения с горшочком меда (на самом деле, в горшочек можно положить подарок, либо шуточный сувенир). Прилетев, пчелка дарит презент сопровождая полетом вокруг именинника с пожеланиями в этот знаменательный день.

Юбилей со звездой

Музыкальные сценки — отличное продолжения торжества, ну какой праздник без песен и танцев?! Здесь помимо костюмов понадобится личный артистизм пришедших гостей. Переодевание происходит в соседней комнате, так чтобы никто не видел (эффект неожиданности в данном случае необходим). Причем на юбилей мужчине лучше подарить выступление прекрасного пола, например, Сердючка с ее выдающимися формами или нестареющая Пугачева. А вот женщине прекрасно подойдет Серов с вечным вопросом – кто кого любит или Леонтьев исполняющий полюбившийся всем «светофор». Как вариант, роли женщин могут исполнить мужчины и наоборот.

Вызов врача

Эта мини сценка подойдет вместо тоста имениннице, в шуточной форме подчеркивая все основные женские «симптомы». Кто-то один из гостей переодевается в доктора (халат, бахилы, стетоскоп), в руках, заранее приготовленный бланк с диагнозом.

Уважаемые гости и близкие юбилярши, я (доктор такой-то) долго наблюдал за поведением и общим состоянием пациентки (имя юбилярши) и готов вынести врачебный вердикт:

Возраст – на самом пике женской красоты;

Кровь – тут все однозначно и безусловно – «кровь с молоком»;

Жизненная активность – всесторонняя развитость, многообразность;

Пульс – измерить крайне сложно, так как бьет словно родник;

Сердцебиение – постоянного ритма нет, то работает как часы, то зашкаливает от переживаний и увлеченности;

Зрение – 110%, невозможно скрыть даже мелочь;

Обоняние – вообще бомба, мгновенно определяет где и с кем общался недавно любимый;

Слух – исключительный, ни один звонок не остается неуслышанным;

Жалобы – моментально засыпает при чтении книг или после обильного ужина;

Ежедневный распорядок – все чаще от активного переходит в лежащий режим.

На основании вышеизложенного готов вынести однозначный вердикт – пациентка только начала жить.

Рекомендовано – только активный образ жизни, исключить пассивность и негатив, а самое главное – брать все, что не успела от жизни, из-за рабочих трудодней или собственного стеснения.

Помощница-уборщица

Это еще одна коротенькая, но веселая сценка, на главную роль хорошо подойдет дочка или внучка. Переодеваемся в халат, берем швабру или веник, ведро с водой. Зайдя в зал, в промежутке между конкурсами или тостами, начинает убирать, мыть пол бормоча себе под нос: «мусорят сидят, топчут, когда ходят». Потом незаметно выходит и меняет ведро с водой, на ведро с конфетти, вновь зайдя в зал, подойдя к краю с недовольным видом выплескивает ведро на присутствующих.

Вообще, короткие сценки больше подойдут для большой компании, так будет возможность задействовать максимальное количество приглашенных.

С раннего детства нам полюбились сказки, под них мы засыпали, равнялись на главных героев, но со временем все стало забываться. Юбилей – то мероприятие, где можно не только вспомнить любимых героев, но и выступить в роли автора, составляя картину из известных персонажей, но абсолютно другим сценарием.

Сценка экспромт «Новая курочка Ряба»

50 лет по праву считается золотым юбилеем, можно сказать — золотая середина между прожитыми и будущими годами. И прикольная сказка про золотое яйцо прекрасно впишется в украшение праздника, безусловно она понравится, как бабушке, так и дедушке.

Тамада: в одной глухой деревеньке проживали дед с бабкой. Дедуля был совсем слабенький, целыми днями валялся на печке, да на лавочке возле дома сидел.

(под песню «когда мы были молодыми» выходит дед, опираясь на палочку и садится в центре).

Тамада: зато бабуля была превеселая особа. Впрочем, смотрите сами: жизнерадостная, игривая, заводная!

(под песню «Дольче Габбана» выходит бабуля, танцуя машет окружающим и садится рядом с дедом.

Тамада: но бабулька хоть и боевая была, своего деда на трогала, даже наоборот, всячески оберегала, любила, целовала:

В левую щеку, потом в правую,

В правое ушко, затем в левое.

А если ноги заболят – погреет их, спинку сведет, так она массаж делает.

Тамада: была у них курица Ряба, жирная, хорошая кура была, даже вроде как волшебной.

(играет медленная музыка, выходит курочка – мужчина, одетый в пестрый сарафанчик).

Тамада: а что делает здоровая умная птица? Конечно – несет яйца. Осталось найти доброго женишка, возьмем самого сильного петушка со всей деревни.

(мужчина, в красных шортиках или штанах, выходит кукарекая).

Тамада: яйцо просто так не появится, для этого надо, чтобы петушок с курочкой подружились, петух должен оберегать и заботиться о своей избранной.

(включается веселая музыка, пара танцует).

Тамада: вот и подружили наши герои, пришло время снести яйцо.

(уходят за занавеску).

Тамада: ну что пришло время посмотреть на плод дружбы наших пернатых, друзья встречайте – золотое яичко!

(убираем занавеску, оттуда выходит человек одетый в костюм яйца).

Тамада: все очень обрадовались – не каждый день такое красивое и огромное яйцо видишь. Посовещались старики, да порешили яйцо разбить и съесть, а скорлупу на скупку отдать.

Дед первый бил не разбил, попробовал пнуть, тоже ничего;

Подключилась бабуля, она била его, щекотала, даже куснуть попробовала – ничего.

Все в шоке и слезах, ругают яйцо, в это время появляется мышка-норушка.

(девушка, одетая в серую юбочку, с ушками на голове).

Тамада: каждая мало-мальски приличная мышь должна иметь свой хвост!

(выходит мужчина, обнимает мышку сзади за талию).

Тамада: вот серенькая побежала лихо пританцовывая, забыла про хвост и снесло вместе с яйцом блюдце (пластиковое) с угощением (конфеты, фрукты). Яичко разбилось на мелкие кусочки, которые улетели в щели, в окошко. Старые в слезах – еще бы, столько золота потеряли, а могли бы неплохо на пенсии жить.

Ряба: не плачьте родные будет вам еще яичко, лишь бы вы петушка подыскали подходящего, а то этот слабенький оказался.

Участники и гости пьют за здоровье, благосостояние именинника.

К сожалению, у нас не всегда получается шумно и весело отметить знаменательную дату, в силу каких-то проблем.  Но поздравить юбиляра – дело необходимое, тем более если это женщина. В таком случае вам чудесно подойдет следующее поздравление на 55 лет близкой вам женщине.

5 и 5 не будет десять,5 на 5 не двадцать пять, 5 и 5 давайте вместе, юбиляра поздравлять. 55 раз поцелуем,55 раз разольем, 55 мы разных тостов в вашу честь произнесем. 5 и 5 все на отлично, 55 сумей постичь, 5 и 5 такой оценки, дай Бог каждому достичь. 55 тебе подарков, 55 хороших слов, 55 тебе букетов, юбилейных адресов. 55 твои года, 55 ведь не беда, 55 коли душой ты как прежде молода. 5 и 5 купи нарядов,55 еще нашей, 5 и 5 себе сережек, заведи ты для ушей. 5 и 5 закон открыли, 55 как 45, 5 и 5 на зависть всем словно ягодка совсем. 55 твоих забот, 55 твоих хлопот, 55 домашних дел, пусть семья возьмет в удел. 55 еще в работе, 55 покой не знать, 55 вам, как и прежде, ни минуты не скучать. 55 прибавить 5,55 прибавить 10,

55 прибавить 100,столько лет живи еще!

Инспектор

Этот сценарий точно придется по вкусу людям старшего поколения – маме, отцу, тете, теще.

Звонок в дверь, открывают, за порогом человек в полицейской форме, рядом с ним гражданские. Полицейский входит и представляется – майор Сидоров, новым участковым буду у вас. А гражданка (фамилия юбилярши) кто из вас будет? Значит на вас, гражданочка, жалобы анонимные имеются, именно поэтому я к вам зашел. А вы празднуете что или каждый день так? Прошу понятых входить.

Понятые входят.

— Причина моего визита к вам, ясна? Какой юбилей? Нет, не на праздник зашел я к вам, впрочем, ваше веселенькое времяпрепровождения является доказательством вашей вины, пусть не прямой, но все же вины. Дело в том, что по словам анонима у вас стоит мини-спиртзаводик, а в простонародии – самогонный аппаратик. Ни в коем случае?! Отрицать будете? Да вы на свой стол посмотрите, столько спиртного, да еще и недешевого, ясно как день – гоните и продаете. Это ж надо, под самым носом полиции, постеснялись бы гражданочка. А вдруг местных алкашей на районе потравите, мне что потом делать? Не отравятся, отличная водка говорите, отлично, сейчас понятые проверят.

Наливают понятым, предлагают инспектору.

— при исполнении не могу, а как же я определю качество, если не попробую? Эх, чему быть того не миновать – наливайте и мне. Ах, хороший самогончик у вас гражданочка, крепкий больно. Понятые как вам? – нормально, ну хорошо, даже конфисковать в такой день не удобно. Наливайте еще чуток и протокол составлять начнем. А закуска имеется какая-нибудь, не надо жадничать господа, запах закусок на улице почуять можно, по нему обнаружили вас. Именинница-то скорее всего в колбасном цеху работает? Нет, странно, а откуда тогда такой стол? Ладно это к делу не относится, понятые вы сюда пришли просто так? Наливайте, а я пока протокол зачитаю.

— при проверке жалобы на гражданку (имя именинницы) установлен факт присутствия аппарата для изготовления суррогатного алкоголя (хоть и отменного качества), после профилактической беседы, было получено обещание больше так не делать.

— опираясь на все вышеизложенные факты майор Сидоров постановил – гражданка (имя юбилярши) будет изготовлять алкогольную продукцию строго в личных целях, для употребления в кругу друзей и родных (майор Сидоров обязательно прилагается). Все формальности соблюдены, можно продолжать господа, понятые наливайте!

Друзья, какая разница юбилей в 30 лет или в 60 лет, главное это создать настроение праздника, задать правильное направление. Ваши сценки могут быть небольшие, используя всего одного человека, а могут быть массовыми захватывая всех и все время торжества, сути это не поменяет.

Прикольный юбилей – это не дата, а также не усилия дорогих вам людей, это состояние вашей души. Вспомните слова Омар Хайяма: «мне столько лет, на сколько я себя чувствую». Чем активнее мы живем, тем меньше негатива мы замечаем.

Видео с оригинальными сценками на юбилей

Сценка-поздравление от милиционера на юбилей

Дата публикации 8 апреля 201617 февраля 2019 от Porgi :-)

Сценки: юбилярам рекомендуется не нарушать правопорядок, для этого мы пригласим полицейского на ваш юбилей!

Милиционер на юбилее

(звучит милицейская сирена и в зал входит наряженный милиционер)

Милиционер: Добрый вечер господа! Все Вы тут собрались по случаю юбилея у Алексея Юрьевича. Так ожно и мне предоставить пару слов с поздравлениями. Дорогой Алексей Юрьевич, всего Вам в этой жизни самого хорошего, здоровья, счастья, внуков. А также желаю Вам соблюдать все правила дорожного движения. И поэтому у меня для Вас есть не большой подарочек, эта книга поможет Вам не нарушать правила на дороге. (дарит книгу с правилами дорожного движения). А также я хочу вручить Вам справку о прохождении техосмотра. Позвольте мне её зачитать.

Шуточная справка про юбиляра:

Итак, Владелец – жена Лебедева Антонина Семёновна, Год выпуска – 1961. Пробег – 55 лет. Место выпуска – город Балаково. Грузоподъёмность – жена, двое детей, одна внучка и того 5 человек. Внешний вид – не испорчен, не повреждён, фары не разбиты, габариты работают в полной мере, кузов не помят. Цвет – бежевый, на крыше проблески сероватого оттенка. Комплектность – передняя подвеска в норме, задняя с усиленными амортизаторами. Заливная горловина – лужёная. Двигатель работает в полной мере, без посторонних шумов, с любовью. Аптечка отсутствует из-за её ненадобности. Сливная система – в норме. Выхлопная система – исправна. Огнетушитель – отсутствует и приобретается тогда, когда горит внутри салоне. Левый поворотник не разу не работал, так как был не нужен.

Ручной тормоз не проверен.

Заключение:

Состояние данного транспортного средства – отличное. По словам владельцы, на нём можно ещё ездить и ездить, а также возить много различного груза.

Для того, чтобы данное транспортное средство работало так же хорошо, необходимо:

Регулярно проводить смазку горловины: по всем праздникам и выходным. Заправлять правильным горючим, не меньше 40 градусов. По доверенности транспортным средством пользоваться нельзя. Чтобы не ломалось транспортное средство необходимо часто под него залазить и проверять, но перед этим необходимо потянуть рычаг ручного тормоза на себя. Владелец данного средства должен помнить, что транспорт любит любовь, ласку, чистоту и смазку.

Следующее проведение техосмотра через 50 лет.

Подпись:

Государственная инспекция дорожного движения.

(Милиционер вручает юбиляру справку о прохождении техосмотра).

Также рекомендуем поздравление для юбиляра «От Пахана».


Смотрите также