- + 7 (925) 133-16-58
Часто, когда мы ревнуем, в нас пробуждается маленькая девочка или мальчик, какими мы когда-то были. Они всегда живут внутри нас и лишь ожидают повода, чтобы проявиться. Бессознательно некоторым из нас нравится бередить старые раны: такие люди испытывают почти мазохистское удовольствие, когда пробуждается детское соперничество, вечный вопрос: «Кого мама с папой больше любят?»
«Такой человек с детства считает себя настолько непривлекательным, что все время боится, что его разлюбят, и убежден, что его партнер, что бы ни случилось, всегда будет предпочитать ему свою прошлую жизнь», — отмечает Елена Улитова. Но при такой низкой самооценке человека никакой партнер не сможет ему придать достаточной уверенности в себе. Только работа над собой поможет справиться с глубоко скрытой тревогой.
«Ничего не могу с собой поделать! Мы женаты восемь лет, но даже сейчас мне случается разбудить мужа, чтобы спросить, как у него это было с другими», — признается 34-летняя Арина.
«Немало людей испытывают возбуждение, воображая своего партнера с кем-то другим, — говорит Елена Улитова. — Расспрашивая о подробностях, мы погружаем партнера в эротические воспоминания, которые сами по себе — мощный сексуальный стимул: он (она) заново переживает свое желание и переносит его на нас. Даже если мы при этом ревнуем — а это почти всегда так, — именно неоднозначность переживания, в котором сочетаются и вызов, и соревновательность, и чувственное влечение, — придает отношениям дополнительную остроту».
«Бывший муж Альбины был небедным человеком, — рассказывает 36-летний Константин. — Мы с ней уже шесть лет вместе, и все это время я ревную ее — не к нему, а к тому материальному благополучию, которое он ей обеспечивал. Она переехала ко мне с какой-то там бесценной посудой. В каждой тарелке словно уже лежал для меня упрек. Я сообразил это потом, а так мало-помалу эти тарелки просто выскальзывали у меня из рук, пока от сервиза ничего не осталось! Слава богу, у нас хватило чувства юмора над этим просто посмеяться».
Юмор — одно из лучших противоядий от вполне понятной ревности к прошлому партнера. Он всегда помогает вновь взглянуть на ситуацию непредвзято. Похоже, в этом случае «бесценная посуда» послужила своего рода искупительной жертвой: Константин перенес на нее свои чувства — и освободился от них вместе с тарелками. Обнаружив эту взаимосвязь, супруги вместе рассмеялись: такие моменты взаимопонимания — прекрасный способ принять прошлое любимого человека.
У Закари Стокилла были прочные серьезные отношения с девушкой, но неотступные мысли о ее прежней любовной связи в результате их разрушили. Некоторое время спустя он узнал, что у этого состояния есть название и что от него страдают тысячи людей.
Мне было двадцать с небольшим, когда я впервые в жизни влюбился по-настоящему.
Как-то вечером мы с моей девушкой заговорили о своих прежних любовных увлечениях - как это делают практически все пары в начале отношений.
И вот тут-то у меня в голове будто рубильник переключился.
В том, что она рассказала о себе, не было ничего такого, никаких особенных подробностей она не рассказала, ничего захватывающего или пикантного. И все же что-то изменилось.
С этого момента я не мог больше думать ни о чем другом, кроме ее прошлых отношений.
Я вырос в маленьком канадском городке на севере провинции Онтарио. У моих родителей был прекрасный брак, и у меня с ними обоими, в общем и целом, замечательные отношения. В период взросления у меня не было никаких проблем с психикой - ни депрессии, ни повышенной тревожности, ни обсессивно-компульсивного расстройства.
Мне всегда нравились девочки.
К третьему классу (мне было 8 лет) у меня уже было две подружки! Но это, пожалуй, был единственный случай, когда я одновременно "гулял" с двумя сразу. А в старших классах у меня было всё, как по учебнику.
Потом я поступил в университет и уже на последнем курсе встретил и влюбился в девушку - такую, какой я никогда прежде не встречал. Она была чрезвычайно привлекательная и к тому же умная, артистичная, любознательная.
Но когда она заговорила о своем прошлом, меня захлестнули эмоции, каких я раньше никогда не испытывал.
Большинство из нас имеют представление о том, что такое "обычная" ревность, проявляющаяся порой легким душевным уколом, когда видишь, как твой партнер или партнерша получает знаки внимания у барной стойки. Иногда ревность поднимает голову, когда вдруг в разговоре начинает часто мелькать имя коллеги по работе.
Мы, как правило, не любим представлять себе своих спутников с кем-то еще, например, с объектами их прежней страсти, но то, что испытывал я, было совершенно иным.
Моя, скажем так, любовная жизнь была намного насыщеннее, чем у моей подруги, но сама мысль о том, что у нее была интимная близость с кем-то помимо меня, начала изводить меня.
Я тогда не знал, что то, что я испытывал, называется ретроспективной ревностью. Теперь я знаю об этом намного больше.
Я начал проигрывать в голове разные сценарии с участием моей девушки и ее бывшего любовника, представляя, что это происходит на самом деле, прямо на моих глазах. Получалось так, как будто бы она мне изменяла с ним.
Ее прошлое внезапно стало моим настоящим.
Я цеплялся за какую-нибудь невинную деталь и рисовал целое полотно вокруг этого. Я добавлял собственных деталей и превращал что-то незначительное в целый развернутый сценарий.
Если мы отправлялись поужинать в ресторан, то первое, о чем я думал, - бывала ли она здесь со своим бывшим? Мы проходили мимо отеля, и я вдруг ловил себя на мысли: а не занимались ли они любовью здесь, в номерах?
Ее прежние отношения - это первое, о чем я думал, просыпаясь утром, и последнее, о чем размышлял, засыпая.
Соцсети в этом смысле играют роль гигантской подзорной трубы. В твоем распоряжении все прошлые посты, комментарии и фотографии из прежней жизни твоего партнера, и именно во всё это я и погрузился с головой.
Я превратился в онлайн-детектива.
Я просматривал ее старые фотки, читал комменты, пытаясь определить, кто эти люди, в каких отношениях они были с моей девушкой, есть ли что-то, намекающее на некие, еще нерассказанные развлечения из ее прошлого.
Все это я проделывал наедине с собой, но это неизменно отражалось на наших реальных отношениях.
Мне стыдно вспомнить, как я вёл себя тогда.
Я пытал ее расспросами, стараясь вызвать у нее чувство вины за ее прежние отношения. Я был страшно двуличен, учитывая, что моя собственная любовная жизнь была не менее колоритна, чем ее. При этом ее практически не интересовали мои бывшие увлечения.
Но все эти разборки сказывались на ней. Только представьте себе, что ваш возлюбленный постоянно копается в вашем прошлом, осуждая вас, пытается вызвать у вас чувство вины, сходит с ума от каких-то вещей, которые ничего уже не значат, о которых вы и думать забыли… от мелочей, глупостей. От каких-то событий, по поводу которых вам нечего стыдиться или сожалеть.
Несмотря на все это моя бывшая девушка была очень терпелива; она пыталась заверить меня в том, что я занимаю в ее сердце особое место, что она любит меня. И это помогало на какое-то короткое время - до тех пор, пока те же самые повторяющиеся мысли и вопросы не возвращались, и подчас с удвоенной силой.
Все это превратилось в замкнутый круг непрошенного любопытства, дурных мыслей, за чем следовали ее заверения и последующее облегчение с моей стороны. А затем все начиналось снова.
Наши отношения продлились несколько лет, но в конце концов мы расстались. Главным образом, из-за моей ревности.
После того, как мы расстались, мне еще долго было стыдно, я чувствовал себя виноватым перед ней.
Я воспроизводил в голове снова и снова наши выяснения отношений, и мне было от этого невыносимо. Глупые ссоры, ненужные выяснения и тому подобное.
Я испытывал колоссальное чувство вины за то, что вел себя, как идиот. Это был как будто не я, а кто-то другой. Я понимал, что это был я, но чувство было такое, как будто меня обуял какой-то мелкий бес. Это, возможно, звучит мелодраматично, но я по-настоящему чувствовал себя так, будто я тогда не контролировал себя.
Разговоры по душам с друзьями и близкими, и даже с психологами и психиатрами, ничего не дали. Никто, похоже, меня не понимал по-настоящему. Все в основном говорили что-то вроде "да забудь, и дело с концом".
Я начал вбивать в Google запросы вроде "навязчивые мысли по поводу прошлого своей девушки" и в конечном счете вышел на интернет-форумах на выражение "ретроспективная ревность". Люди рыщут по поисковикам, вбивая то одно, то другое, не зная, как это точно называется. Это не очень распространенный термин.
А смысл в том, что люди, страдающие от ретроспективной ревности, оказываются в ловушке навязчивых мыслей, болезненных эмоций и безрассудных, иррациональных поступков, а потом мучаются угрызениями совести. Из того, что я об этом прочитал, я понял, что многие психологи относят это к разряду обсессивно-компульсивных расстройств личности.
На этих интернет-форумах я встретил сочувствующих людей, но от большинства тамошних высказываний веяло женоненавистничеством - в интернете пасется очень много мужчин, которые по сути дела просто не любят женщин.
Были и такие, кто оправдывал свою ревность и использовал форумы, чтобы унизить женщин. Все это сбивало с толку, потому что, с одной стороны, именно там я впервые встретил понимание, а с другой, там было очень много женоненавистничества и негатива.
Но были и такие, кто кидался в другую крайность. Они клеймили всех, кто с трудом справлялся с ревностью в отношении прошлого своей подружки, обвиняя их в отсутствии здравого смысла.
Я с этим тоже не мог согласиться, и в итоге я так и не смог найти какое-либо подходящее мне сообщество, а вместе с тем мне хотелось докопаться до сути.
Психолог семейной консультации Relate Амманда Мэйджор:
К нам приходят за советом люди, зацикленные на прежних сексуальных связях своих партнеров. Все понимают, что такое ревность, но этот конкретный тип ревности отличается от обычной.
Дело в том, что в данном случае человек начинает испытывать "флэшбеки" о тех событиях, которые с ними лично не происходили, которые люди не переживали непосредственно. Это зачастую приводит к возникновению навязчивого круговорота мыслей и непреодолимого желания докопаться "до сути" того, что же было "на самом деле" между их нынешним спутником и ее или его бывшим любовником или любовницей.
В итоге они могут начать изводить как себя, так и свою вторую половину, а порой это может даже вылиться в насилие.
Я рекомендую в подобных случаях обращаться за профессиональной помощью психолога, и тут неважно, являетесь ли вы тем самым ревнивцем или ревнивицей, или же вы тот, кто страдает от навязчивой подозрительности вашего партнера.
Во-первых, мне требовалось обрести хоть какое-то душевное равновесие, поэтому я отправился в отпуск, чтобы пройти курс медитации, и уже там начал больше узнавать о буддизме. Это был важный шаг на пути к тому, чтобы побороть свое самолюбие, эгоизм.
После этого я самостоятельно стал активно читать про духовные практики, завел блог, а затем написал книгу, которую поначалу издал под псевдонимом, потому что все еще стеснялся всего того, что произошло. Отклик на нее был совершенно ошеломляющий, поэтому я запустил спецкурс в интернете.
На сегодняшний день уже существует целое интернет-сообщество, куда люди могут обратиться за советом по поводу того, как справляться с этим состоянием и что можно предпринять.
Я был очень удивлен даже самим количеством посещений моего сайта - более 120 тыс. человек зашли ко мне за прошедший год и около половины из них - женщины.
Было время, когда я думал, что ретроспективная ревность - это что-то, от чего страдают, в основном, собственнические чувства гетеросексуального мужчины, но оказалось, что это не так. Ко мне обращались и гетеросексуальные женщины, и лесбиянки, и гомосексуальные мужчины, причем люди всех возрастов - от подросткового до тех, кому хорошо за 70.
К тому же я получаю много электронных писем от людей из Саудовской Аравии и Индии - стран, где люди, как правило, не говорят открыто о своей сексуальной жизни. Когда же я начал записывать свои видеоролики и выкладывать их на YouTube, то отклик стал еще больше.
Спутники тех, кто страдает от ретроспективной ревности, присылают мне душераздирающие письма, спрашивая, что они могут сделать, чтобы помочь своему партнеру преодолеть это состояние. Но я всегда подчеркиваю, что это проблема, которую должен преодолеть сам человек, а не они за него. Я это очень хорошо знаю по себе. Моя бывшая любовь не могла излечить меня от ретроспективной ревности, как ни пыталась.
Если кто-то из вас, кто сейчас читает эти строки, узнает в этой истории самих себя, то первое, что я хочу вам сказать, это вот что: "Не думайте, что вы должны теперь с этим жить всю жизнь. Это не так".
Побороть ретроспективную ревность вполне возможно, и я - живое тому доказательство, как и небольшое сообщество бывших ревнивцев, рассеянных по всему миру.
Что же касается моей бывшей девушки, то это долгая история. У нас были долгие и трудные разговоры, но сейчас между нами всё, в общем и целом, неплохо. Я считаю ее своим другом, и она, как мне кажется, то же самое думает обо мне. Оглядываясь назад, я понимаю, что не могу представить себе свою жизнь без нее, без наших отношений. Она вдохновила меня на то, чтобы я рос, развивался в том направлении, в каком я и помыслить не мог.
Записала Мегха Мохан
Рисунки Кейти Хорвич
Стоит ли ревновать к тому, что “было да прошло”, и, если ревность к прошлому все-таки есть, как с ней справиться, попыталась разобраться автор Леди@Mail.ru Александра Дудкина.
Помните фразу, сказанную героем всем известного мультфильма про неуклюжую, но милую панду: “Прошлое — забыто, будущее — закрыто, настоящее — даровано”? Хорошее высказывание, не так ли? Оно заключает в себе очень глубокий смысл: не стоит жить прошлым или будущим, надо радоваться каждому настоящему моменту. И мы вроде бы стараемся следовать этому принципу: замечаем любую мелочь, способную сделать нас счастливыми, не откладываем на завтра важные дела (по крайней мере пытаемся). Но вот с одной привычкой многие из нас справиться не могут: жить прошлым, причем не своим, а чужим.
Непросто смириться с тем, что до нас у любимого мужчины была своя жизнь, другие отношения, он обнимал другую, но тогда еще свою, девушку, был уверен, что свяжет с ней жизнь. Мы терзаем себя, раз от раза задавая вопрос: как он мог быть счастлив с кем-то другим? Постоянно обращаясь к прошлому, мы не можем спокойно жить в настоящем, изводим подозрениями и выяснениями того, кого любим. Давайте разберемся, как обуздать это разрушающее чувство к тому, чего в общем-то уже и нет.
К бывшей возлюбленной
Это наиболее распространенный вид ревности к прошлому. Порой нам достаточно одной небрежно брошенной фразы: “А в Грецию я летал с Леной”, чтобы отправиться в Интернет на его аккаунт и обыскать файлы в поисках ее фотографий. И если все-таки находим, то обязательно увидим, что она куда красивее нас. Мы отчего-то думаем, что с бывшей девушкой или женой ему было куда лучше. Страдаем, представляя, как он обнимал ее и целовал, как признавался в любви и обещал быть с ней всегда. В общем, сами подбрасываем дровишки в пламя ревности.
Как избавиться? Перестать расспрашивать любимого обо всех подробностях отношений с его бывшей хотя бы потому, что все это касается только его жизни. Во-первых, это нарушает его личное пространство, а, во-вторых, делает больнее вам. Ведь если вы так остро реагируете на то, что было с ним раньше, подробностей вам лучше не знать. Борьба с собой иногда усиливает сопротивление, а если вы сможете поймать себя на этом и мысленно признаете: “Я ревную к прошлому парня”, это поможет успокоиться.
Еще один важный нюанс — прозвучит банально, но если он расстался с той девушкой, значит, для этого была причина. Сейчас он с вами, и это, скорее всего, тоже не просто так. Может быть, стоит доверять своему партнеру, не размениваясь на проблемы из разряда “сама придумала, сама обиделась”?
Ко всем бывшим пассиям
Одна моя знакомая не может даже думать спокойно о том, что до нее у ее мужа кто-то был. На первый взгляд это звучит бредово: супруг давно уже не сопливый юнец, а очень интересный мужчина, который, конечно же, привлекает внимание женщин. Понятно, что до свадьбы он не сидел дома, а находился “в поиске”, причем довольно активном. Однажды он неаккуратно поведал жене о каких-то своих былых похождениях, и та приняла все слишком близко к сердцу. Теперь ревность к бывшим девушкам не дает ей покоя. Она ищет подвох буквально в каждом его упоминании холостяцкой жизни. Неудивительно, что такое поведение супруги вносит разлад в семью и заставляет отдаляться любящего мужа.
Как избавиться? В таких ситуациях многими из нас движут опасения, что любимый человек не до конца разорвал эмоциональную связь с бывшими любимыми. Мы мучаем себя вопросами: почему он выбирал именно их, может, с ними ему было лучше, чем со мной и пр. Если ревность к прошлому вас мучает безосновательно, и в вашем настоящем не появляются письма и звонки от тех, с кем он был связан раньше, стоит задуматься. Может быть, за этим скрываются другие сомнения? Вы не уверены, что это “ваш человек”, или сами тоскуете о прошлых связях. Ведь тем, что у него был кто-то до вас, он ни в чем перед вами не провинился. В конце концов и у вас до него были отношения. Ведь так?
К его детям
Если разобраться, то переживания относительно его любви к ребенку от прежних отношений касаются не самого маленького человека, а той, кто его родила. Что ни говори, дети — крепкое связующее звено между матерью и отцом, даже если они в разводе. Это может настораживать, внушать страх, что он вернется к бывшей. Но запрещать любимому общаться со своим ребенком по меньшей мере глупо, непорядочно и просто неправильно.
Как избавиться? Как говорится, “дитя на свет не просилось” и, если появилось, то имеет право на то, чтобы общаться с обоими родителями, даже если те не живут вместе. Забота о детях — это показатель ответственности и надежности мужчины. И если у вашего любимого есть ребенок, и он даже помыслить не может о том, чтобы прекратить с ним связь — радуйтесь. Это настоящий мужчина. Женская мудрость иногда помогает распутать ситуации, в которых не работают ни советы опытных подруг, ни консультации у специалистов.
К вещам из прошлого
Какие-нибудь безделушки, подаренные бывшей, фотографии, порою даже обыкновенная открытка могут привести к скандалам и истерикам, а иногда и вовсе к желанию разорвать отношения. Такая ситуация складывается, если прошлое вы склонны идеализировать, а настоящее принижать. Ревнивая особа думает: “Если он хранит эти подарки, значит, они ему важны, значит, он еще что-то испытывает к своей бывшей”. Не важно даже то, что эти, например, запонки — единственные в его гардеробе, и без них ему не обойтись. Многие все равно считают это недопустимым.
Как избавиться? Не стоит решать вопрос, разрывая в клочья открытки и выбрасывая подарки, оставшиеся от бывших. Это вызовет бурю негодований, но не из-за того, что они ему дороги, а просто потому, что это будет грубым вмешательством. Лучше честно поговорить с партнером, пусть он поможет победить вашу ревность к прошлому.
К его прошлому образу жизни
Порой мы сами убеждаем себя в том, что сейчас нашему партнеру живется куда хуже и скучнее, чем раньше. Случается это тогда, когда он раз за разом с упоением рассказывает всем окружающим, как его театральная труппа ездила с гастролями по стране или, например, как было здорово, когда он мог спонтанно собраться с друзьями на недельную рыбалку. Мы быстро дорисовываем себе мысленную картинку его счастливого прошлого и несчастной жизни с нами, и наши чувства тут же перестраиваются в режим ревности.
Как избавиться? Как бы ни было это банально, но поможет обсуждение. Узнайте, на самом ли деле сейчас ему скучно, и хочет ли он вернуться в то время, где было так весело, но не было вас. Вполне может оказаться, что ответ вашего любимого изменит все ваши представления. Важно честно признаться, что вы ревнуете его к прошлому. Но не для того, чтобы вывести его на чистую воду, а для того, чтобы у него появилась возможность вас понять.
Ревнуя, мы медленно или стремительно, но верно убиваем все хорошее, что есть в наших отношениях. Начинаются подозрения, каверзные вопросы, а в особо сложных случаях — ссоры и скандалы. Ревнуя к прошлому, мы еще и внушаем своему партнеру чувство вины непонятно за что. По сути, мы упрекаем его в том, что было, когда наши отношения даже не начались. Согласитесь, прошлое не вычеркнешь. Для того, чтобы справиться с гнетущим чувством, необходимо выстраивать новую жизнь здесь и сейчас, закладывать основы новых традиций. Это единственный путь к настоящему моменту, к тем самым отношениям, где вам и вашему любимому будет комфортно.
Озвученная версия статьи:
На первый взгляд, это звучит забавно. Ревновать к прошлому своего партнера – это все равно что ревновать к фонарному столбу. Прошлое ведь не представляет никакой опасности в настоящем, а значит такой ревнивец просто рехнулся! На самом деле, это очень большая проблема, и смешного в ней ничего нет. Ретроспективная ревность – это негативное состояние психики, при котором человек испытывает чувство ревности к прошлому своего любовного партнера. Чтобы было понятно, насколько все плохо, нужно сказать, что такая ревность может полностью разрушить отношения, может приводить к очень болезненным навязчивым состояниям, близким к психическим расстройствам. По ощущениям это похоже на чувство полной безысходности, своего собственного бессилия, невозможности что-то изменить, неотвратимости чего-то ужасного. Одним словом, дело страшное.
Судя по всему, оно характерно в равной степени и для мужчин, и для женщин, вне зависимости от возраста. Проявляется чаще всего в сексуальном плане у мужчин: «А с кем она спала до меня». У женщин проявляется больше в эмоциональном плане: «А кого он любил до меня». Я буду рассуждать от лица мужчины, потому что от лица женщины рассуждать не умею. На что мы злимся? Мы злимся на то, что женщина любила и гуляла пока мы учились, взрослели и собирали модельки, но при этом нам тоже этой самой любви хотелось. Мы злимся, что у нас никого не было, когда у нее были отношения. Злимся, что с удовольствием она гуляла с «крутыми ребятами», а нас заметила только когда стала никому из них не нужна. В действительности, проблема куда шире, чем может показаться на первый взгляд. Именно это чувство рождает много женоненавистников. Мужчине становится очень сложно без презрения и злобы относиться к женщинам с возрастом, если у него нет собственного любовного прошлого. Мы слышим много претензий, что «небось прыгала там до меня по всяким мужикам». Для многих мужчин обиднее всего именно то, что им не удалось заиметь любовного опыта в молодости, в прошлом. Иногда это реально «срывает им башню». Рождаются разные культы девственниц, когда мужчины считают достойными себя только чистых и непорочных девушек. В историческом разрезе, возможно именно из-за ретроспективной ревности в брак могли вступать только девственные девушки. Нет, оно-то конечно было продиктовано религиозными соображениями. Ну а эти религиозные соображения откуда взялись? Так что, какие уж тут шутки? Зараза действительно очень серьезная и, судя по всему, еще и очень древняя.
Почему возникает ревность к прошлому – не очень понятно. Теорий много, и одна глупее другой. Давайте просто примем за факт, ретроспективная ревность как явление существует, возникает при определенных обстоятельствах и подчиняется определенным правилам. И чего нам хотелось бы? – Нам бы хотелось как-то ее избежать. Потому что, чем старше мы становимся, тем меньше вокруг остается женщин без любовного опыта. А чувство действительно очень сильное и разрушительное. Но не отказываться ведь теперь от отношений вовсе. Это значит, что нужно как-то минимизировать свои психические потери.
Давайте для начала личный опыт. Я человек достаточно ревнивый. Не до плохого, в разумных пределах, но все же. Честно говоря, я не думаю, что классическая ревность как-то связана с ретроспективной, но упомянуть об этом стоит. Ревность к прошлому любимых мною женщин у меня случалась. Случалась эпизодически, проявлялась сначала сильнее, потом сила приступов шла на спад. Со временем прошло. Скорее всего, перестала проявляться с набором опыта любовных отношений, так я сам думаю.
А теперь теория. Насколько я понял, современная психология видит ревность ретроспективную как частность ревности классической. И связывает ее в первую очередь с неуверенностью в себе. А основой всему видит страх потерять чувства любимого. Психологи говорят, что человек боится, что его будут сравнивать с предыдущими партнерами не в его пользу. Боится, что любимый уйдет снова к бывшим, потому что они лучше. Или что будет все время думать о бывших, мечтать о них. А если человек будет уверен в себе, будет любить себя, будет считать себя самым лучшим, то ничего такого с ним не произойдет, ревность к прошлому или к настоящему ему не грозит. «Ревнует только не уверенный в себе человек» – говорят нам психологи.
Но я с этим буду спорить. Не для того, чтобы оправдывать самого себя, а «ради науки». Я не уверен, что ретроспективная ревность – это вообще ревность в классическом понимании. Из привычных для нас чувств, больше всего она похожа на обиду. И вот почему. Когда думаешь, что ты хуже предыдущего партнера – такое чувство мне не знакомо, о нем я ничего рассказать не могу. Это совершенно отдельный разговор, хочу отделить его от ревности к прошлому, потому что ее я испытывал. Теперь еще интереснее. Было наоборот, мне скорее нравились рассказы о бывших. В том плане, что ты ощущаешь себя лучше их, понимаешь что в тебя сильнее влюблены, а до этого все было как-то несерьезно. Но при этом, ретроспективная ревность как явление во мне вполне себе присутствовала ровно в тот же момент и с тем же человеком. Так что, на своем личном примере, с уверенностью могу говорить, что это не одно и то же. Ревность к прошлому – это не страх того, что тебя будут сравнивать с предыдущими партнерами не в твою пользу.
И все же, зависимость прослеживается, было бы глупо это отрицать. От ретроспективной ревности страдают в основном слабые и не уверенные в себе люди. А самолюбивые и пробивные ничем таким в принципе не занимаются, мы назовем их условно «альфами» – от первой буквы греческого алфавита. Так что же, моя карта бита? Уверенность в себе и высокая самооценка являются лекарством от этой напасти? – Да ничего подобно, мне есть чем отбить.
И вот моя теория. Но перед этим еще одно наблюдение. Когда эта самая ревность проявляется? А проявляется она только когда любимой нет рядом, когда ты остаешься сам с собой наедине. Когда же вы вместе и заняты друг другом, то ничего такого в голове не возникает. Если же тебя окружает куча девчонок, то тебе просто некогда будет грустить об их прошлом. И ты не испытываешь этой ревности, если не остаешься наедине с собой. Для чего это наблюдение? – Не знаю! Но мне кажется, что это очень важный момент. Так вот. Дело тут не в какой-то самооценке, а скорее в обиде. Обиде, что девушка досталась тебе с большим трудом, что ее так сложно было найти. Что тебе сложно будет найти другую в случае чего. Обида, что ты не был с ней раньше, что ты возможно не будешь с ней в будущем. Обида, что другие не симпатизируют тебе так, как она. Что тебе так редко встречаются такие девушки. Обида, что ты раньше не мог ее найти. Что ей было так просто вступать в отношения до тебя, а тебе всегда так сложно было что-то найти. Обида, что ты слишком серьезно к этому относишься, а она такая ветренная. По моему мнению, мотиватором ретроспективной ревности служит именно такая вот обида. Что тебе очень сложно даются такого рода отношения, тогда как ей все достается буквально даром, что все очень просто складывается у нее в личной жизни. И чем сложнее строятся твои отношения с девушками, тем сильнее будет такая «ревность». И наоборот, чем богаче и проще собственный любовный опыт, тем меньше эту ревность ощущаешь. И теперь, собственно, чем я отбиваю. У «альф» просто больше опыта, как у более пробивных и активных в любовных делах. Им гораздо проще продуктивно контактировать с противоположным полом. И именно из-за этого в них меньше ревности, а не из-за самих «альфа-качеств» и уверенности в себе. Больше опыта – это уверенность, что ты сможешь легко найти себе пару.
Ретроспективная ревность возникает не потому, что ты боишься потерять своего любимого человека. А потому, что ты боишься снова впасть в одиночество. «Я не боюсь, что уйдешь ты. Я боюсь, что на твое место не придет кто-то другой». Наверное, в этом и есть ключевое отличие от ревности классической. Ретроспективная направлена внутрь самого человека, в не на его партнера.
Изменить прошлое все равно нельзя, оно просто есть. А значит остается только изменить свое отношение к этому прошлому. Вы же не терзаете себя каждый день памятью о каких-то ужасных исторических событиях, в которых было колоссальное количество боли и страданий. Не переживаете каждый день весь этот ужас снова и снова. Если думать постоянно о плохом, то свихнуться можно. Наш мозг отодвигает на задний план негативные события из прошлого, чтобы мы могли жить настоящим. Видимо тот, кто этот мозг настраивал, был умным существом. Вот и ревностью к прошлому совершенно глупо загоняться. Но сказать просто, а как же от нее избавиться? Ну, думаю, что из сказанного выше, общее направление должно быть понятно. Нужно в целом повышать свою контактность с противоположным полом, уметь с ними дружить, заводить отношения, уметь им нравиться, флиртовать с ними. И тут стоит отметить, что чем сильнее ваши эмоции, тем больше не хочется их потерять. Чем сильнее ваши чувства к партнеру, тем сильнее ретроспективная ревность. В очень простую формулу все это можно уместить так: Sv/Lo=Sr, где Sv – это сила влюбленности, Lo – это легкость построения отношений и Sr – это сила ретроспективной ревности.
Сейчас для многих, возможно, кажутся невыносимо кошмарными мысли о том, что любимая девушка была с кем-то другим в прошлом, что он ее трогал, любил ее. Как все это будет ощущаться, когда вы избавитесь от ретроспективной ревности, когда внутри не будет какой-то тревожности? – Да никак не будет ощущаться! Вы просто не будете об этом задумываться, будете жить в момент времени. Сейчас она только твоя. Вчера никогда не было, а если и было, то оно не имеет никакого значения, потому что тебе просто хорошо сегодня. Мысли о любовном прошлом твоей возлюбленной не будут доставлять тебе совершенно никакого дискомфорта. Было прошлое и было, значение имеет только то, что есть сейчас, и немножко то, что будет завтра. Если ты по старой памяти вдруг захочешь загнаться по этому поводу, то, наверное, сможешь это сделать. Но сам по себе мозг в разнос и страдание не пойдет. Двигаться нужно только вперед, назад смотреть некогда. Это помогает очень во многом, и в отношениях и вообще в жизни. Не только в вопросах ревности к прошлому. Это общее умение психики, не рефлексировать и не уходить в себя лишний раз, а жить сегодняшним днем и текущими стремлениями. Но об этом очень просто говорить, а вот применять на практике будет куда сложнее, к этому умению придется долго идти.
Несколько интересных, на мой взгляд, вопросов.
Будет ли у человека проявляться ретроспективная ревность, если найти партнершу без любовного опыта, девственницу? На этот вопрос мне сложно ответить. Лично я ничего не могу по этому поводу сказать, отношения с неопытными были только когда у меня самого не было никакого опыта, и о существовании такой ревности я даже не догадывался. Так что, не знаю. В идеале, отношения нужно заводить с человеком примерно такого же любовного опыта, как и у вас самих.
Можно ли испытывать эту ревность к одному партнеру, но не испытывать к другому? Чем больше вы человека любите, тем сильнее будет эта ревность проявляться, поэтому да, будет по-разному ощущаться в отношениях с разными людьми.
Облегчит ли страдания измена, если женщина у вас первая, а вы у нее – нет? Измена за деньги с ночной бабочкой точно ничего не изменит, а сделает только хуже. А если вы собираетесь изменять «по любви», то, я думаю, состояние облегчит, но свои отношения вы тем самым точно сломаете. Так что, вариант очень сомнительный.
Девушки, если у вас была насыщенная личная жизнь, а у вашего парня вы первая, то вполне вероятно, что эта гадость разрушит ваши отношения, поэтому будьте осторожнее. При чем, далеко не всегда будет понятно, что это именно оно. Ваш парень просто может чудить, закрываться в себе, делать вам больно. Так он будет вести себя в ответ на свои внутренние страдания. Не давайте поводов для ревности к своему прошлому. Особенно если видите, что ваш партнер неопытный, и ему трудно общаться с противоположным полом. Подбадривайте партнера разговорами о том, какой он классный, востребованный и привлекательный, даже если вы у него первая. Если вы захотите его как-то поддеть, сделать намеренно больно своими воспоминаниями о бывших, то это будет первым шагом к концу отношений. В ретроспективной ревности нет ничего смешного, она может быть очень сильной и болезненной. Человек от внутреннего дискомфорта и боли начинает творить дичь и разрушает все вокруг.
Такие чувства обыгрывалось в некоторых фильмах. Например, в фильме «В погоне за Эми», 1997 года, им отведена чуть ли не главная роль. Что делать, чтобы избавиться от этой ревности, не разрушая текущих отношений? – Я не знаю ответа на этот вопрос. Скорее всего, придется стиснув зубы терпеть, пока само не пройдет. Больше общайтесь с разными людьми, становитесь для них более желанным. Это единственный способ облегчить страдания. Возможно поэтому в народе существует мнение о том, что «мужчина должен нагуляться перед свадьбой», чтобы потом ему крышу не срывало от ретроспективной ревности. В любом случае, дело не смертельное. Если есть голова на плечах и любящий партнер, то вместе справитесь.
Оригинал размещен на нашем сайте: https://poisklyubvi.ru/revnost-k-proshlomu-devushki-retrospektivnaya-revnost/
Хотите обсудить тему отношений или рассказать свою историю? – Добро пожаловать на наш форум!
Прошлое – это багаж опыта. Разного. Есть в этом чемодане вещицы, вызывающие приятные воспоминания и улыбку, есть те, которые хочется держать в руках и чувствовать, как время словно вернулось вспять, а есть и такие, на которые и смотреть-то не хочется. Такими «артефактами» в семейном багаже иногда оказываются прошлые отношения супругов.
Фокус ревности к прошлому может быть разным. Чаще всего муж ревнует жену (или наоборот) к бывшему супругу или любовнику. Супруги могут ревновать друг друга к ребенку от предыдущего брака. Оставленные мужчина или женщина могут испытывать ревность к сыну или дочери бывшего, родившихся у него уже в новом браке. Случается, что ревность испытывают даже к уже умершему бывшему парню или девушке своего близкого человека. Иногда это может напоминать психическое расстройство.
Ревность может быть как к реальным отношениям между бывшими, так и продуктом богатого воображения. Рассмотрим основные причины возникновения ревности.
Еще один общий момент для мужчин и женщин – это жизнь прошлым. Обычно такое бывает, когда в настоящих отношениях кого-либо из них что-то не устраивает, и они ищут причину вне себя.
Ревнуя своего партнера к прошлому, мы погружаемся в нереальный мир, то есть, пока мы находимся во власти негативных чувств, мы не проживаем настоящий момент, а мысленно присутствуем в уже пройденных историях. Перестать ревновать парня к бывшей девушке или жену к бывшему любовнику возможно. И это зависит в первую очередь от самого ревнивца. Хотя, тем, кого ревнуют, тоже можно дать пару советов.
Если у вас с партнером доверительные отношения, то вы почувствуете не раздражение в ответ на изменение в его поведении, а страдание любимого человека. Постарайтесь его поддержать, только не жалейте, это унизит партнера, не пожалейте слов, которые помогут ему почувствовать себя значимым и достойным. Если ревность беспочвенна, попробуйте поговорить со своей половинкой открыто, по возможности в доброжелательной обстановке. Выясните, что именно ранит партнера. Уже одного вашего искреннего внимания может оказаться достаточно для того, чтобы исчерпать противостояние между вами.
Возможно, что вы и сами за собой замечали или заметили после разговора, что провоцируете своего близкого человека на ревность. Может быть, вы часто рассказываете о прошлых отношениях или демонстрируете вещи, подаренные в этот период. Если это так, задумайтесь, – зачем вам нужно самоутверждение?
Теперь разберемся, что нужно делать, чтобы побороть ревность.
Вернемся к причинам женской ревности.
Любящий мужчина, который дорожит вашими отношениями, хоть и не сразу, но проникнется пониманием к вашим чувствам. Проявите терпение. Мягко напоминайте ему о том, что у вас на душе, когда вы слышите или видите вещи, напоминающие вам о его былой страсти.
Какая из описанных ниже причин заставляет вас ревновать свою спутницу?
Если вы испытываете ревность к детям своего спутника, то вы сами еще незрелая личность. Потому что личность устойчивую и стабильную вообще трудно вывести из равновесия, такой человек знает себе цену и ценит и уважает чувства других людей.
Связь между ребенком и родителем – светлое чувство, опыт родительства – ни с чем не сравнимое счастье! Если у вас есть такой опыт, вам проще понять партнера, а если нет, открывайте свое сердце. Поймите, настоящая любовь – это такое состояние, когда ты испытываешь его ко всем и всему, что окружает вас и вашего спутника. Она всепроникающа и не делит семью на твоё-мое. Ищите это чувство, берегите его трепетные проявления, и ваша жизнь обретет новый смысл, и в сердце поселится радость. После этого вы заметите, как меняется ваше отношение к детям вообще, к детям своего супруга, да и к самому супругу.
Людям с заниженной самооценкой стоит научиться разделять свои и чужие чувства, мысли, мнения. Посетившие вас деструктивные мысли, которые нарушают внутреннюю гармонию, мешают общению с близкими людьми, можно и нужно научиться отпускать. Для этого определите такую мысль удобным для себя способом: именем, цветом, формой или, если она так воспринимается, запахом, прикосновением. Это поможет более четкому ее представлению.
Поблагодарите ее за науку (благодаря ей, вы теперь можете лучше узнать себя настоящего), простите ее, что мешала вам, простите того, кто способствовал укреплению ее в вас и мысленно отпустите. Мысль и чувство, отпускаемые вами, могут в вашем воображении улететь как воздушный шарик или раствориться туманом, или исчезнуть как-то по-другому.
Психологическая травма из-за разрыва предыдущих отношений. Жить в прошлом – это одно и то же, что пребывать в виртуальной реальности. Чтобы научиться жить в настоящем, попробуйте сделать несложное упражнение: выберете удобное время, место (лучше в одиночестве) и в течение минут пяти (можете поставить таймер) отмечайте, какие ощущения вы замечаете, какие мысли, чувства, желания приходят к вам. Практикуйте его регулярно, и вы отметите для себя, что вы все чаще пребываете в настоящем, и вы сами все больше ощущаете себя настоящим.
В случае психического расстройства на почве ревности при разрешении проблемы играет роль степень осознания своего отклонения самим ревнующим. Если он осознает свое состояние и причины, приведшие к нему, можно попытаться самостоятельно проработать проблему с помощью приведенных в статье техник. Если справиться самостоятельно не удается, стоит обратиться за помощью к психотерапевту.
О том, как перестать ревновать к прошлому, смотрите в следующем видео.
Здравствуйте, девочки! Очень давно мучаюсь ревностью от прошлого моего любимого мужа. Пытаюсь разобраться в себе, но плохо получается, рассчитываю на вашу помощь и совет!
(Читаю советы и комментарии многих и удивляюсь! Видимо, не все внимательно вчитываются в суть проблемы. Я поясню: 1. У нас с мужем НЕТ проблем в сексе друг с другом, все супер! Мы устраиваем друг друга! Проблема в моем болезненное восприятии его прошлого.
2. Здесь есть сторонники и противники разного сексе. Я не ханжа и никого не осуждаю за ваш сексуальный опыт. Мне глубоко все равно кто и чем занимается. Даже мужа не осуждаю, мне просто не приятно! Просто мне не приятно, что именно он получил этот опыт! Не отношусь я плохо к разным видам секса!
3. И если вам не чего сказать по делу, не нужно разводить флуд. Хвататься за волосы с воплями ханжа и тд. Если вы не внимательно читаете тему, то мне ответить не чего!)
Немного о нас. Мне 30, мужу 36. Женаты 2 года. Любим друг друга. Практически сразу после встречи поженились. Любовь с первого взгляда. У меня в прошлом была семья, но не сложилось, расстались, у мужа тоже была жена, развелись тоже давно. Детей совместных нет и от прошлых браков тоже. Муж хороший, любящий, заботливый. Не пьёт, не курит. Вроде бы все хорошо и прилично, если б не одно но... Может быть вина во мне - моё излишнее любопытство и эмоциональность, может быть я как то реагирую не правильно, не знаю... В общем, ещё давно, зашёл у нас с мужем разговор о том у кого сколько партнёров было и Т д. В начале отношений, я старалась избегать этих тем, так как знаю что очень остро реагирую на такую информацию, а муж вначале был открыт.. И вот, постепенно, я узнала о том, что у него было много женщин до меня, в основном это был секс, не считая жены и ещё одной девушки в молодости с которой встречался 5 лет. У меня, сразу оговорюсь, интимная жизнь не была бурной, я рано вышла замуж за бывшего мужа. Так вот, со временем я стала узнавать вещи от которых меня трясет и доходит до истерики и исступления, мне прям противно становится с ним даже говорить. Это и одноразовый секс после ночных клубов, это и одна девушка на двоих с другом, это и анальный секс (простите за подробности). Для меня все это было шоком! Моё мнение о нем резко изменилось в худшую сторону. Я понимаю, это прошлое и не стоит зациклиааться, но я не могу поверить что он все это "собирал" до меня. Иногда я успокаиваюсь и обещаю ему не вспоминать, но как вспомню, становлюсь сама не своя, теряю контроль, равную его и ненавижу одновременно, в общем я просто клубок эмоций. С горяча могу и нагрубить и развод предложить. В общем очень сама страдаю от этого. Может быть это можно как то пережить в себе? Перемолоть, что называется? А ещё эти друзья, с которыми все это было. Раньше я не знала об этом и легко общалась с его компанией, а как узнала, прям видеть не хочу эти рожы! Девчонки, как мне побороть себя? В общем, меня кроет на эту тему...
Спрашивает: Анастасия (17 лет)
В отношениях с любимым человеком почти год, сначала на расстоянии - виделись раз в неделю, сейчас часто видимся. До того, как влюбиться и начать отношения, общались как друзья и узнавали о прошлых отношениях друг друга. У него были девушки, разные отношения и чувства, я была влюблена несколько раз, но серьезных отношений не было. Сначала меня это не беспокоило. Но в последнее время часто накатывает тоска и ревность к его прошлому - думаю о том, что ему было хорошо и до меня, что те же чувства, что и ко мне, он испытывал к другим. При этом основания для ревности совершенно беспочвенны - отношения у нас идеальные, все для меня делает, никогда не сравнивал и не говорил о бывших в отношениях, всегда успокаивает и говорит, что таких чувств и отношений у него никогда не было и хочет прожить именно со мной всю жизнь. Заставляю себя думать, что это прошлое, в котором и он сам был другим человеком и не знал меня, становится легче, но натыкаясь на то, что может напомнить о его прошлом - имена, адреса, фразы - опять загоняюсь в те же мысли. Хотя никакого общения с бывшими он не поддерживает и поддерживать не хочет. Проблем с самооценкой у меня нет, студентка престижного вуза, симпатичная молодая девушка, парень всегда хвалит, любит, гордится. Не понимаю, что делать, как сохранить отношения и чувства и перестать трепать себе нервы и ему. Помогите
Здравствуйте, Анастасия.
Как будто вы не допускаете в ваших идеальных нынешних отношениях неидеальное прошлое вашего любимого человека.
Возможно, есть смысл поисследовать ваше представление об идеальности и то, как вы справляетесь с тем, когда ситуация «с изъянами».
Такая нацеленность на самый лучший результат носит название перфекционизм, и часто свойственна молодым девушкам и ребятам. Особенно, если в родительской семье поддерживается установка на престижность и успех.
Качество, в принципе, хорошее, позволяет добиваться самого лучшего из возможного. Но может сыграть и плохую службу, т.к. далеко не всегда высокая планка бывает реально по силам.
Секрет в том, чтобы учиться принимать свое несовершенство, несовершенство других людей и мира, проживая при этом разные малоприятные чувства, например бессилие, тоску и грусть.
C заботой, Лиана Ланда, психолог
90,000 Ревность по поводу прошлого вашего партнера - откуда она взялась и как от нее избавиться?Агнешка постоянно мучает себя с бывшей девушкой Петра, своим парнем. Он наклеивает ее профили в социальных сетях и ищет любой намек на то, что ее партнер когда-то был счастлив с другой женщиной. Он засыпает его вопросами о прекращении отношений и не видит, что сам ведет себя плохо. У Аги есть проблема с обратной ревностью, также известной как ревность в стиле ретро.Как он может помочь себе?
Многие люди имеют проблемы с прошлым своего партнера, анализируют их прерванные отношения и сравнивают их с нынешними. Иногда бывает, что информация, которую они узнают, для них невыносима и, заставляя раскрывать более интимные подробности из прошлого, истощает их морально. В такой ситуации проблема не в прошлом, а в ревности задним числом.
Ретроспективная ревность - это ревность к бывшим партнерам, которую могут чувствовать как женщины, так и мужчины.Согласно этим условиям, существует сильная эмоциональная реакция, возникающая в результате соответствия ожиданий относительно прошлого партнера реальностью. Это принимает форму навязчивых мыслей, повторяющихся сценариев и углубления в то, что следует забыть.
См .: От чего зависит, будут ли отношения постоянными?
Откуда взялась ревность? У каждого из нас есть видение того, с кем мы хотели бы быть, и давайте посмотрим правде в глаза, это также относится к прошлому нашего партнера.Некоторые люди не терпят ночных приключений, дружеского секса или других событий. Когда выясняется, что реальность не соответствует тому, что вы представляли о своем партнере, возникает проблема.
Ретроактивная ревность может быть результатом желания контролировать другого человека, достаточно сильного, чтобы контролировать не только настоящее, но и прошлое. Некоторые люди абсурдно верят, что партнер должен ждать их всю жизнь и воздерживаться от других отношений, потому что именно сейчас он испытывает настоящую любовь.
Смотрите: Расставание и что дальше? Как я могу справиться с окончанием отношений?
Это не единственный способ завидовать прошлому. Это также уходит корнями в нашу культуру, в которой моногамия романтизируется. Говорят о двух половинках яблока, родственных душах, единственной настоящей любви во всей жизни. Кроме того, на убеждения влияет воспитание и предыдущий опыт. Преданные люди могут относиться к прошлому своего партнера как к предательству.
Возможно, ретроградная ревность является результатом страха за будущее. Это принимает форму страха потерять любовь. Это связано с тем, что вы так сильно любите своего партнера, что не можете смириться с тем фактом, что раньше вы любили кого-то другого. Ревнивый человек сомневается в чувствах другого человека, и его поведение влияет на отношения, которые ему небезразличны в данный момент.
Детство тоже есть повод. Если вы не чувствовали себя особенным, соревновались со своими братьями и сестрами или не получали достаточного внимания со стороны родителей, это могло вернуться в форме ревности.
Одно можно сказать наверняка - прошлое нельзя стереть или изменить, поэтому вы должны подумать, должно ли оно разрушить настоящее, потому что, хотя ревность иногда положительно влияет на отношения, отсталость разрушает их. В виде? Например, принуждение к заявлению о том, что партнеру не лучше ни с кем, кроме текущего.
См .: Где заканчивается флирт и начинается предательство?
Можете ли вы излечить себя от ретроспективной ревности? Все зависит от индивидуальных особенностей человека, который это чувствует.Как мне справиться с завистью к бывшим людям?
1. Изучите свое прошлое и посмотрите, сможете ли вы стереть его. Представьте, что ваш партнер засыпает вас упреками в адрес бывшего. Как ты к этому относишься?
2. Не сравнивайте себя со своим бывшим партнером. Ты особенный. Сосредоточьтесь на настоящем моменте.
3. Развивайте в себе ревность. Подкреплено ли оно желанием осуществлять контроль?
4. Развивайте свои интересы и не ставьте свое счастье в зависимость от другого человека.
5. Сразитесь со своими страхами с партнером. Назовите их, скажите, что боитесь, что вы для них недостаточно особенные. Посмотрите, как он на это отреагирует.
6. Если вам не удается преодолеть ревность самостоятельно, обратитесь к терапевту, который поможет вам найти ее причины и начать работать над собой.
Даже лучший секс, подушечка
Ревность по поводу половой жизни вашего партнера - не редкость.И дело не только в женщинах. Некоторые из их бывших партнеров даже не хотят слышать, а когда что-то выходит наружу, они становятся одержимыми. Почему это происходит и как с этим бороться?
У меня есть подруга, назовем ее: Магда.Магда состоит в отношениях с Войтеком уже два года. Вначале их секс был спонтанным и радостным. Пока Войтек не сказал, что хотел бы попробовать легкое садомазо (секс с кнутом и повязкой на глаза), потому что он делает это с предыдущей девушкой, и им обоим это очень понравилось. Хлопнуть! Для Магды это был бы конец эротической расслабленности и начало серьезных проблем.
«Как будто попала в лицо», - рассказывает девушка. «Я сплю и злюсь. Я отказываюсь, добавляя, что я думаю, что это больно. Я так не думаю, но мне было больно, что он делал это с кем-то другим, и ему это нравилось».Я никогда не пробовал, хотя делал несколько раз. Я не вернусь к теме и не вернусь »
Магда продолжает: Иилекро Войтек инициирует секс, моя голова полна мыслей о ней - что она тоже ее трогает, что она, наверное, была лучше, смелее, открытее. Конечно красивее и тоньше. Спустя время мои фантазии настолько разбросаны, что мне интересно, почему они вообще расстались ?! И что он со мной делает? Волнение идет к черту, я обижаюсь, он обижается.У нас не было секса три месяца ».
ПРОЧИТАЙТЕ: Как начать секс в отношениях? Очень практичное руководство для женщин, которые никогда не делают
Положение Магды - проблема для многих женщин. Но не только женщины - на интернет-форумах также встречаются рассказы о мужчинах, иногда желающих разорвать отношения, потому что их бывшая подруга им «противна». И это не обязательно должны быть «эксцессы» партнера. Иногда достаточно того, что у девушки есть... несмотря на сексуальное прошлое, она не девственница.
Сильная ревность в отношениях, особенно если она возникает внезапно, - тема, к которой стоит обратиться как специалисту. Обычно он скрывает более глубокое дно. Если мысли о прошлом вашего партнера навязчивы, болезненны и почти невыносимы или мешают нормальному функционированию, не стоит недооценивать этот вопрос. Некоторые люди думают, что в отношениях должно быть немного ревности. Даже если вы завидуете хорошим специям, слово «немного» здесь ключевое.
Ревность - такая же абстрактная, как прошлое - это очень сильная эмоция, горячая и способная уничтожить как ревность, так и объект его чувств.И это, безусловно, может испортить отношения. Иногда ревность принимает патологические и клинические формы. Тогда это требует специализированной терапии. Следующий текст не предназначен для постановки диагноза в конкретных случаях, он просто предлагает несколько возможных причин проблемы.
Итак, о чем может свидетельствовать сильная ревность к сексуальному статусу партнера?
Мы вступаем в отношения с живыми людьми, и некоторые из их характеристик нам подходят, а другие нет.Также бывает, что люди не обладают теми качествами, которые мы им приписываем или которыми мы хотели бы наделить их на определенном этапе отношений. Многие из наших представлений о партнере на самом деле являются нашими собственными прогнозами конкретных ожиданий. Следуя этому пути, навязчивые мысли и жалобы на партнера, что он жил определенным образом еще до того, как узнал о нас, обычно свидетельствуют о нас, а не о партнере.
Например: даже если партнер наслаждается свободой общения, на определенном уровне близости вряд ли кто-то захочет знать, что впереди нас было еще X женщин / мужчин.Это искажает картинку. Когда свободное знакомство переходит в фазу супруга, видение партнера, переживающего ночное приключение в прошлом, может стать почти невыносимым. «Для меня невозможно иметь дело с кем-то вроде этого. Что, если я сделаю это снова?» - он думает.
Навязчивая ревность по отношению к прошлому также может сигнализировать о проблемах с контролем над партнером. Иногда он даже до абсурда считает, что его партнерша - наша собственность и не должна спать ни с кем до нас. Особенно люди, которые были преданы в прошлом, теперь могут чувствовать, что сексуальная история их партнера похожа на форму обмана.
Отсюда шаг навстречу болезненному страху предательства.Больше изображений, проекций, сценариев. О том, что может хотеть ваш партнер и какой подарок от кого-то еще. Чего он не получает сейчас. Он завидует тому, что он переживает, что он испытает. Сама Магда призналась, что, с одной стороны, она не хотела пробовать предложенный им секс с Войтеком, а с другой - она хотела испытать это с кем-то еще в прошлом.
Lk, что мы попробуем и ничего не выйдет, или мужчина узнает о себе или своей партнерше то, что он не хочет знать вообще и какие, если не какие-то последствия, могут парализовать.
Стимул для ревности - это также влечение - действительное или предполагаемое - к первому. Более стройное тело, большая грудь, больший член, лучшее рабочее положение. Есть опасение, что ваш нынешний партнер все еще может захотеть быть с кем-то вроде этого, и что, как только появится возможность уйти с этим человеком, он это сделает.
Поговорить с партнером о бывших и, следовательно, о вашем прошлом сексуальном опыте, по-прежнему является хорошей идеей.Это может многое сказать о человеке - будь то наш спутник жизни уважительный и культурный или ценим время, проведенное вместе. Напоследок - ценная информация о том, что нравится нашему партнеру в ку.
Но такой разговор требует еще и такта и чуткости, потому что очень легко переступить тонкую грань и получить травму. Конечно, нет смысла вдаваться в острые подробности. Особенно, когда это приводит к чрезмерному оживлению рассказчика. Если разговор о сексе со мной вызывает сильные эмоции, ваш нынешний партнер обязательно их почувствует.И он мог бы - справедливо - ревновать. Подозревая, что дело с бывшим вовсе не закрыто.
Также нездорово заставлять вашего партнера отказываться от деталей их еды с другими. Вы не должны ни делать этого, ни отвечать на такие вопросы. Можно спокойно, уверенно отказаться. Потому что каждый имеет право на конфиденциальность и интимную жизнь.
Причины ревности по поводу сексуального статуса партнера могут лежать в индивидуальных характеристиках (личность, воспитание, личный опыт), в культуре (убеждение, что только моногамия естественна; видение женщин как шлюх или святых и т. Д.) Или - очень часто - в смесь обоих.
Что делать, если возникает ревность по поводу сексуального прошлого партнера? Прежде всего, он не позволяет навязчивым мыслям и сценариям взять себя под контроль. Я осознавал их абсурдность. Она помнит, что партнер выбирает нас, и прошлые отношения - какими бы они ни были - закончились.
Вы также должны согласиться с тем, что у вашего партнера есть сексуальная история - просто - и не тратить слишком много времени на размышления об этом. Вам также следует позаботиться о своем будущем, потому что ревность к прошлому - как это ни парадоксально - может быть его проявлением.Было бы разумно и разумно считать, что у нас нет гарантии, что наши отношения сохранятся. Поэтому тоже нужно жить своей жизнью, планами, мечтами, а не только делами партнера, как будто весь наш мир сводится к нему.
Если это не помогает, рекомендуется обратиться к терапии. Потому что ни ревность к прошлому, ни страх перед будущим не стоят того, чтобы отказываться от настоящего.
Если вы хотите поделиться своей историей, напишите по адресу: [email protected] Мы опубликуем самые интересные письма и наградим авторов книгами.
***
.Когда привязываете кого-то «навсегда», нужно учитывать, что в «пакете» также находятся его родные и близкие. И, конечно же, иногда это здорово: вы формируете одну большую, поддерживающую семью, с чудесным, шумным Рождеством и множеством вечеринок в честь именин в течение года. В другой раз оказывается, что можно и нужно немного постоять в стороне, участвуя в жизни этой великой семьи на расстоянии, но при этом чувствуя себя ее частью.Никто никому ничего не навязывает, никто не упрекает, что вы не явились на годовщину свадьбы тети и дяди и никто не вмешивается в вашу жизнь. Но иногда бывает совсем другое…
Каждая семья индивидуальна, каждая дышит своим ритмом. Но не каждый готов принять нового участника, особенно если он или она не обязательно хочет следовать этому ритму, потому что его воспитали по-другому, потому что для него важны другие вещи. Скрежет. Иногда настолько, что для счастья в отношениях вам нужно отрезать себя от семьи.
Каковы основные причины этого?
В некоторых семьях есть привычка устранять «нежелательных» партнеров для «своих детей» или демонстрировать им резко отрицательные эмоции. Показные демонстрации сопротивления со стороны жениха мамы (например, «случайное» отсутствие приветствия или невинно брошенное «это платье немного провокационное, не возражаете», когда на улице 30 градусов в тени) действительно не так уж и много. . Родственники иногда могут позволить себе гораздо больше ...
Потому что «молодым людям надо объяснять, как это делается».Неважно, что им 30 лет и у них все хорошо в жизни, «старшим» виднее. Он знает, как купить семейный автомобиль, он знает, какую квартиру выбрать, он наконец знает, когда пора увеличивать группу домашнего стада и, конечно же, как их растить. Во всех семьях есть более или менее доминирующие члены. Те, кто слишком доминирует, могут попытаться добиться такого контроля, что выхода нет, вы должны отрезать себя и показать, что жить по-своему - тоже хорошо. И заслужить уважение ...
Частые, слишком продолжительные визиты членов семьи, постоянные советы, даже самые искренние, от всей души могут превратить отношения с близкими в семейный «кошмар».У каждого из нас свой уровень толерантности к таким ситуациям, мы не можем требовать от партнера бесконечно уступать дорогу семье. И хотя он / она стоит между молотом и наковальней, она должна наконец поставить свою ногу, а иногда и закрыть дверь перед «ними».
Вступая в отношения с кем-то вне своей семьи, вы создаете ... новую семью. Теперь она становится вашим приоритетом, вашим номером один. По крайней мере, это то, к чему ваши родители должны вас подготовить ... Однако некоторых из нас родственники жестоко заставляют делать выбор между любимым человеком и мамой или папой ... «Мы вырастили вас, мы ваша самая близкая семья, вы обязаны нам верностью… ».Некоторые люди не понимают, что дети рождаются без гарантированной собственности.
Когда мы находим нужного человека, мы иногда так сильно открываемся ему, что начинаем лучше понимать, какие механизмы и детские события сформировали нас таким образом. Если во взрослом возрасте у нас возникают проблемы с эмоциями, с отношениями с близкими, серьезные, хорошие отношения позволяют нам понять, откуда эти трудности. Иногда единственная форма введения в лечение таких шрамов на душе - это отрезать от определенных членов семьи.
Финансовые проблемы в семье и финансовая зависимость от родственников - отличная тема ... И хотя мы в 21 веке прибегаем к таким методам, как угрозы лишения наследства нашего сына, если нам не нравится его избранница, все же случается ... Ничего, кроме как убежать. Ну разве что о наследстве вы заботитесь больше, чем любимый человек :).
Некоторым семьям просто не хватает того, что мы называем гибкостью. Принимая нового человека, они не принимают его таким, какой он есть, они не получают богатства, которое исходит от его «инаковости», но ожидают полного соблюдения их принципов и правил.Если в воскресенье обед, то только у мамы, в 14:00. Если в Сочельник всегда набор одинаковых блюд, никаких «чужих» рецептов ...
Вы можете узнать много интересного о своих близких, когда влюбитесь и решите создать семью. Важно всегда помнить, что приоритетом является то, что вы строите с любимым человеком - ваши отношения, ваши дети.
.90 000 Ретроградная ревность разрушает отношения - как ее преодолеть?Умеренный гнев на бывших партнеров другой половины - естественное явление для многих людей - он может даже исцелить отношения. Но когда эта ревность превращается в навязчивую идею, даже самые прочные отношения могут висеть на волоске. Обратная ревность , усиливающаяся на , чрезвычайно опасна - человек ревности говорит себе разные вещи и не убежден в обратном. - Это такой маленький мазохизм.Никто не влияет на мысли бывших любовников нынешнего партнера, поэтому прогнать их может только ревнивец. Но когда начинает терять все больше и больше, он обычно не может перестать это делать, - отмечает доктор Анна Чотецка, . И некий серфер на ревности назад дает простой совет - Вы должны смириться с прошлым своего парня, иначе ваши отношения развалятся.
Так что же вам делать, когда вы начинаете навязчиво думать о бывших партнерах вашего любимого? Прежде всего, вы должны знать, что вам придется справиться с этим самостоятельно.Возлюбленный, конечно, может убедить вас, насколько вы для него важны и как он к вам относится, но если вы сами не наведете какой-то порядок, его слова для вас ничего не значат.
Следовательно ...
- Помните, что у всех, абсолютно у всех есть прошлое. Так же, как вы ревнуете к бывшим подругам своего парня, у него тоже могут мурашки по коже , просто думая о ваших бывших парнях. Даже если у него было намного больше партнеров, чем у вас, может быть больно думать о вашем единственном школьном увлечении .Вы просто должны принять тот факт, что у всех нас позади прошлое. И, кстати, посмотрите, не одержимы ли вы бывшим мужчиной.
- Не сравнивайте себя с бывшими подругами вашего партнера. Почему-то они БЫЛИ, а вы ПРИСУТСТВУЕТЕ, не так ли? Он не вернет им , и его нет с ними, потому что он искал вас. Логично!
- Оставьте прошлое в прошлом. Ты знаешь, так что не думай больше об этом. Неважно, было ли у вашего любимого человека 10 жениха или 1 девушка перед вами.Неважно, что он делал или с кем встречался. Развивайте отношения и смотрите в будущее - это лучшее решение .
- Не спрашивайте подробностей о прошлом любимого, а ни при каких обстоятельствах не спрашивайте о его бывших партнерах. У нас, женщин, есть отвратительная способность зацикливаться на деталях и грустить по ним. И это ни к чему не приведет. Чем меньше вы знаете о его бывших подругах, тем лучше. Как и он о вашем прошлом.
- Подумайте о прошлом платит в ваших текущих отношениях. Вы оба богаче ценным опытом, и поэтому не совершите много ошибок. А ваш парень, благодаря своему бывшему, может оценить того, что у него есть сейчас. И уж точно благодаря этому прошлому он его не потеряет.
.Эта тема важна и для многих, безусловно, актуальна. Где искать источник беспокойства или страха, связанный с ревностью по поводу сексуального прошлого партнера? Ответы дает Ева Гузовска - психолог, психотерапевт, коуч
pixabay.com / pl /
Госпожа Ева, одна из причин ревности к сексуальному прошлому партнера - индивидуальные особенности, а что еще ?
Согласно психологии ревность считается неизлечимой болезнью.Он не позволяет радоваться жизни и черпать радость и счастье в настоящем моменте. Самое главное - научиться контролировать эти негативные эмоции - иначе они могут разрушить нашу жизнь, а также жизнь партнера. Стоит сделать из него возможный двигатель действия, он начнет превращаться в настоящую муку. Рекомендую взглянуть на те эмоции, которые нас мучают и с которыми так сложно справиться. Может быть, стоит спросить себя, например, почему вы чувствуете себя неполноценным, почему вы сравниваете себя с другими - это никогда не позволит вам быть счастливым… но это станет ядом в вашей жизни.
Ревность к твоему бывшему партнеру, хотя мы ее даже не видели. Но откуда эта ревность?
От сравнения и ощущения неполноценности - как это ни парадоксально, даже если вы часто не знаете о своем предыдущем партнере - когда ваше воображение активировано, может быть трудно остановиться ... Может быть, стоит спросить себя, почему я чувствую себя хуже? Что привело к такому состоянию? Когда возникло это тяжелое чувство?
Почему это все равно происходит, когда мы знаем, что ревность к прошлому партнера может разрушить настоящее, которое мы строим?
Обычно ревнивые люди не могут жить своей жизнью, поэтому они постоянно занимаются чужими жизнями, учитывают время, рентген, плетут какие-то представления о том, как было с предыдущим партнером, ограничивают свободу, что часто подсказывает мужчина убежать".«Мужчина подобен дикому зверю, если посадить его в клетку - он умрет, когда вы дадите ему свободу, 9/10 раз он вернется ...»
С тревогой глядя на прошлое партнера и неумение с этим справиться. Как мне выйти из этого?
Основной вопрос: почему прошлое нашего партнера становится в центре наших отношений? Было бы хорошо для нас, если бы наш партнер хотел знать все о нашем профсоюзном прошлом? Что тогда происходит? На мой взгляд, все отношения, в которых мы были, заслуживают уважения - потому что мы создали эти отношения с кем-то, поэтому из уважения к другому человеку, возможно, было бы важно оставить их там, где они остановились ...
Иногда мысли настолько навязчивы, что достаточно небольшого упоминания о вашем предыдущем партнере, и мы становимся одержимы?
Все зависит от того, как мы относимся друг к другу.Если мы одержимы, это достаточный признак того, что нам следует взглянуть на это более внимательно. Возможно, это только верхушка айсберга, возможно, нам не хватает фундамента ... что, к сожалению, сегодня не редкость ...
И таким образом - затрудняем ли мы нормальное функционирование?
Такое функционирование сложно даже представить, жизнь становится страданием для обоих партнеров, со временем они могут начать отдаляться, а не сближаться… Может оказаться, что направление будет противоположным желаемому.
Почему сексуальное прошлое моего партнера сейчас воспринимается как форма ревности? Собственно, это основной вопрос, не так ли?
Кто дает нам право находиться в «том», чего больше не существует? Насколько сильно нам нужно доказывать, что мы лучше? Это нездорово, не поддерживает, наоборот - губит изнутри ...
Когда ревность к прошлому принимает патологические формы?
Когда возникает ревность, вам обязательно стоит начать с ней работать, потому что разрыв отношений - это вопрос времени, или это будет этап выживания… Это не тот момент, когда мы кого-то любим….Так почему же мы ставим того, кого даже не знаем, выше самих себя?
У каждого есть прошлое, но если мы слишком много сосредоточимся на первом этаже, мы можем упустить свою жизнь?
Важно помнить, что отношения нормальные, но наша жизнь - это не только отношения, или, по крайней мере, это еще не все. Мы не должны сливаться с партнером, у нас есть индивидуальность, автономия… наша жизнь.
Находимся ли мы в гостиной, чтобы справиться с собой, освободившись от напористых мыслей о сексуальном прошлом партнера?
Если есть проблема, это обычно довольно глубокая тема и может иметь много уровней для изучения.Вы можете попробовать сами, но эффект будет весьма незначительным. Мы можем контролировать ревность, а затем обуздать свой гнев позже, но когда мы меньше всего этого ожидаем, это может оказаться неустойчивым. Это симптоматическая работа. Обычно я рекомендую работать с первопричиной - на мой взгляд, это отношение. Я желаю всем вам хороших отношений, лишенных этого яда - ревности.
___
Источник: mojefigura.com
.Уважаемые дамы и господа,
Я хотел бы задать вам вопрос о супружеских отношениях. Мой муж не может простить мне того факта, что до нашей встречи у меня были три более серьезных отношения между мужчиной и женщиной. Суть проблемы в том, что в предыдущих отношениях был половой акт. Я единственный сексуальный партнер моего мужа. Как погасить такой конфликт? Можно ли договориться? Муж упрямый ... Я тоже так думаю.Я не всегда могу договориться.В начале нашего знакомства мы говорили об этом. Муж принял этот факт, спрашивая только, все ли было кончено, и так оно и было, чтобы наши отношения продолжались.
Между тем возникла проблема с порнографией и ложью моего мужа о ней, а также о других вещах. Это был очень трудный опыт, потому что я не знал о возможности такой ситуации.Я была на поздней стадии беременности, нуждалась в нежности и тепле, а я их не получала. Разговор на эту тему превратился в разговор о моих бывших партнерах и ну ... замкнутый круг.Я перестал говорить о сложных темах, хотя мне было очень плохо о своих мыслях и было очень одиноко. Иногда, когда у нас бывают тихие дни, я слышу, как он, например, выходит на балкон и разговаривает с мамой. Меня это очень раздражает, потому что она не разговаривает со мной, а звонит моей маме. Я чувствую, что ему наплевать на здоровые, близкие отношения со мной.
Сейчас мы через 1,5 года поженились. У нас годовалый сын, я на пятом месяце беременности. В ситуациях, когда что-то, к сожалению, напоминает о моих бывших партнерах, я вижу, что моему Мужу это очень тяжело. Вначале в таких ситуациях я извинялся и успокаивал меня в своих чувствах к нему. Мы много раз говорили и плакали в эти болезненные моменты.
После последних таких «упреков» и слов мужа о том, что он мне этого никогда не простит, что будет помнить это на всю жизнь - мое отношение другое.Я знаю, что эти мысли очень болезненны для него, но также и для меня. Я долго не могла справиться с мыслями типа «Я никому не подхожу, я не заслуживаю любви, потому что я не полностью его». Я грязный, измученный ". По этой причине я боялась заводить отношения с мужем. Но его заверения в том, что мы будем работать, дали мне чувство безопасности, стабильности и восстановили мою веру в то, что я «ни на что не годен», потому что мы были счастливы и преданы делу вместе.
Позвольте мне упомянуть, что мои отношения с отцом не складывались.Все еще не идеально. Мне часто бывает неловко и отстраненно с ним, несмотря на то, что я уже взрослый, мне 26 лет. Он не хвалил, не хвалил или что-то в этом роде. С другой стороны, он неоднократно указывал, что старшие братья зарабатывали деньги (работали с папой), т.е. находчивы, и их мнение о женщинах - им в первую очередь следует заботиться о доме и детях. Представление о том, что девочки в чем-то уступают мальчикам. Он мог издеваться или «культурно» высмеивать. «Quiet Ścierwo» - услышал папа - когда я бью по мячу в такой нелепой ситуации, это, вероятно, навсегда останется в моей голове болезненно, хотя эти слова звучали около 4 лет назад.
В детстве я пережил жестокое обращение со стороны члена семьи. Я простила этого человека и не испытываю к нему плохих чувств или эмоций. В каком-то смысле я понимаю его положение и поведение в то время. Однако я боюсь, что эти переживания, окутанные тайной и большим позором (я сам скрывал, что происходило, потому что я чувствовал, что это было неправильно), могли иметь определенный отпечаток на моей личности и характере.
Подростком я пообещал себе, что, чтобы справиться с переживаниями того времени, я пойду к психологу, когда стану независимым.Возможно, если бы я вовремя воспользовался соответствующей помощью, я бы не отправил вам это сообщение. Прошу прощения за обширную форму запроса, если вы хотите ответить, буду очень признателен.
С уважением,
Ewa
Уважаемая госпожа Ева,
В своем письме вы упоминаете много сложных тем - я могу только представить, сколько у вас эмоций и как я их переживаю. Учитывая, что вы беременны, когда эмоции под воздействием гормонов чрезвычайно сильны - я думаю, что вы переживаете трудный для себя момент.
Когда мы начинаем новые отношения, мы обычно немного говорим о прошлом опыте нашего партнера. Это важно, потому что то, какими отношениями мы были, как они закончились, какой опыт мы от них извлекли, важны в текущих отношениях. Из ваших слов складывается впечатление, что такой разговор произошел между вами, и ваш муж принял ваше прошлое. Тот факт, что ему сейчас трудно смириться, спрашивает его - почему? Почему ему так трудно смириться с тем, что его жена была в отношениях до него.Учитывая, что у мужа проблемы с порнографией, не исключено, что у него проблемы с самопринятием, самооценкой - но это всего лишь гипотезы, требующие работы со специалистом.
Безусловно, супружеские конфликты должны разрешаться супругами. Когда партия обращается в первую очередь к своим родителям, мы имеем право чувствовать себя нелояльными. Это также тема для разговора между вами - стоит поговорить о ваших чувствах - «Мне некомфортно, когда вы говорите о наших проблемах с моей мамой.Я бы хотел, чтобы мы сначала поговорили друг с другом. Для меня это важно ».
Вы также пишете о трудных детских переживаниях - сексуальные домогательства - это вещь, которая может причинить нам очень глубокую травму, влияющую на наше поведение в целом. Это травмирующий опыт. Кроме того, сложные отношения с отцом, который эмоционально отвергает вас - все это может существенно повлиять на то, как вы вступаете в отношения между мужчиной и женщиной, как вы думаете о себе.
Это тяжелые переживания, и ваша интуиция относительно того, что работа с психологом принесет пользу, верна. Прежде всего, я бы посоветовал вам заняться индивидуальной работой, где у вас будет возможность взглянуть на свой опыт с поддержкой, увидеть, что это не ваша вина, и повысить свою самооценку. Следующим шагом будет работать рука об руку и научиться вместе решать трудности.
Sensity.pl - это психологическая клиника, миссия которой - помочь семьям преодолеть кризисные ситуации, с особым упором на работу с парами и парами, находящимися в ситуации развода.Sensity.pl не занимается урегулированием разводов, мы всегда боремся за сохранение отношений и семьи.
Записаться на прием к терапевту онлайн .Я давно со своей девушкой. Мы очень любим друг друга, хорошо ладим и чувствуем, что это именно этот человек. Проблема начала возникать, когда во время разговора я спросил, был ли у нее кто-нибудь. Оказалось, что у нее было около четырех ежегодных отношений, что для меня довольно много, и я испытал некоторый шок, потому что был убежден, что до меня никого не было, и уж точно не так много.До нее у меня были отношения с одной девушкой, после которых у меня уже три года нет никого. Я никого не искал, с женщинами не контактировал (кроме школы, работы), до конца жизни планировал холостяцкую жизнь, пока не встретил ее. Тот факт, что перед ней кто-то был, стал для меня проблемой. Я прекрасно понимаю и прекрасно понимаю, что у каждого есть свое прошлое, в котором они стремились к счастью, но в разные моменты у меня возникают мысли, что она любила кого-то передо мной, кто-то прикоснулся к ней, провел с ней время, что сразу меняет мое настроение на 180 градусов он меня отвергает, мне противно.Я не могу скрыть свои эмоции, и вы сразу видите, что улавливает моя девушка, и атмосфера ухудшается, что делает меня еще более подавленным, потому что я хочу для нее самого лучшего, и из-за меня она проливает слезы.
Мы говорили об этом много раз, она уверяет меня, что не встречала никого, похожего на меня, что я для нее самый важный, и, если бы она могла, она бы изменила прошлое (она сожалеет о своих предыдущих отношениях). Плохие мысли приходили мне в голову в разное время, от того, чтобы просто пойти за мороженым (она была с четырьмя, наверняка она сделала то же самое с некоторыми из них), до планирования новогодней ночи (она тоже кое-что сделала со своими бывшими) , к сексу.В такие моменты она появляется у меня в голове, а на моем месте какой-то странный парень. Например, однажды во время разговора она предложила мне переночевать у нее дома, когда мы будем вместе дольше и когда я познакомлюсь с ее родителями поближе, я обрадовалась. Тогда я подумала, что с ней тоже спит одна из ее бывших, спросила ее об этом - она подтвердила мои подозрения. Как обычно, мое лицо упало, чувство юмора исчезло, и на сегодняшний день я не мог сломаться, чтобы остаться с ней на ночь, хотя в глубине души я хотел бы.Я стараюсь избегать этих мыслей, подавлять их, игнорировать - с разной степенью успеха, я уверен, что сейчас это намного лучше, чем вначале. Вместе мы сказали, что не хотим, чтобы так было больше, потому что это очень болезненно и утомительно для нас обоих (для меня особенно это тот факт, что я не хочу так думать и не могу остановиться). Уже заламываю руки, не знаю, как справиться с этой проблемой, хочу от нее избавиться полностью и подарить девушке 100% счастье. Пожалуйста помоги.
.
Магда завидует сексуальному статусу своего партнера. Когда могут возникнуть такие чувства? Фото Аллеф Виниций / Unsplash 
Ревность по поводу сексуального прошлого беспокоит не только женщин, но и мужчин Рис.Средние тени / Unsplash 
Lk против предательства может быть одной из причин навязчивой ревности Рис. Фотограф Том / Unsplash 
Как вы справляетесь с навязчивой ревностью в отношениях? ФотоБекка Таперт / Unsplash 
