ИНФОРМАЦИЯ

Расставание с девушкой


Как пережить расставание — советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

© Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна...») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.

• Как восстановить отношения, если они были сломаны.

Как пережить расставание с девушкой? Инструкция для парней на PEOPLETALK

Люди встречаются и расстаются, и это нормально. Но не все знают, как пережить разрыв и выйти из него с минимальными потерями. Сегодня рассказываем парням (девочки, покидаем страницу), как пережить расставание с девушкой.


Если ты понимаешь, что она – точно не мать твоих будущих детей и возвращать ее нет смысла, не пиши и не звони ей, и уж тем более не встречайся ради знакомого и ни к чему не обязывающего секса. Так ты далеко не уедешь. Прекрати общение.

Не предлагай «остаться друзьями». Это почти никогда не работает, и чаще всего это просто сиюминутный порыв, чтобы показать – да не очень-то ты и расстроен. Не обманывай себя.

Выкинь из дома все вещи, которые могут напоминать о бывшей: чашку, из которой она пила, плед, которым накрывалась. И ее подарки тоже. Все в топку! Ничто не должно возвращать тебя в те отношения, пусть даже на пару секунд.

Живи совершенно другой жизнью. Да, вы ходили в это кафе вместе и оно так близко к твоей работе. Но теперь кофе ты будешь покупать в другом месте, пусть и идти до него на пять минут дольше.

Напейся. Как ни странно, это работает. Только пей не один, а с друзьями. Даже если обычно ты играешь в молчанку и не рассказываешь друзьям подробности твоих отношений с девушками, то под градусом ты точно сможешь разговориться и наконец-то высказать все, что у тебя наболело. А это очень помогает.

И кстати, лучше всего выговориться не одному человеку, а максимальному количеству друзей. В психоанализе это называется методом рассеивания горя.

Вкалывай, чувак. С головой окунись в работу, завали себя делами – можешь даже подработку найти. Сразу два плюса: и денег больше, и страданий меньше.

Запишись-ка ты в спортзал. Во-первых, это всегда круто – хорошо выглядеть. Во-вторых, представь, какое у нее будет лицо, если она случайно увидит тебя на улице через год! Не обычный симпатичный парень, а накачанный красавчик.

Ты давно хотел встать на серф? Самое время это сделать! Найди себе хобби, да поувлекательнее!

Оглянись вокруг! На свете так много красивых, умных, заботливых и одиноких (это важно) девушек! Среди них точно есть твоя будущая большая любовь, так что не зацикливайся на бывшей (и уж тем более не вздумай считать, что такой, как она, больше не будет).

Но! Не кидайся из крайности в крайность и не заводи новые отношения сразу после расставания. Пока ты страдаешь по бывшей, не сможешь полюбить кого-то нового. В итоге ты обидишь хорошую девушку, которая, возможно, в тебя влюбится, а себе лучше не сделаешь.

как мужчине пережить разрыв с любимой женщиной после долгих отношений? Советы психолога

Каждому из нас приходится сталкиваться с расставаниями со своими возлюбленными: иногда люди расходятся легко, а иногда разрывы оказываются болезненными. Универсального рецепта, как справиться с негативными эмоциями, нет: все зависит от конкретных ситуаций. Из этой статьи вы узнаете о способах отпустить любимого человека и вернуться к полноценной жизни.

Как легко пережить расставание?

Если после мимолетного романа разрыв переживается проще, после долгих отношений расставание обычно трудно дается и мужчине, и женщине. Лучшим выходом традиционно считают новый роман. Если вам удастся отвлечься на новую влюбленность, это позволит меньше думать о прошлых отношениях и лучше пережить расставание: яркие позитивные эмоции и взаимная заинтересованность будут вас радовать и не позволят грустить. Тем не менее нечасто удается встретить нового человека сразу же после разрыва прошлых отношений, потому что человек склонен сравнивать всех с прошлой любовью.

Иногда должно пройти время, прежде чем вы будете готовы к новому роману.

Более того, зачастую очень нужно обдумать прошлые отношения, сделать верные выводы, но не погрузиться в рефлексию с головой. Если разрыв был для вас болезненным, дайте себе несколько дней на переживания: чтобы перенести разлуку, нужно выплеснуть эмоции и понять, почему отношения не сложились. Не обвиняйте во всем партнера: в любых конфликтах виноваты оба и, раз уж вы не можете изменить другого человека, подумайте над тем, что вы сами могли бы изменить в своем поведении. Это поможет вам в дальнейшем избежать старых ошибок, когда вы вступите в новые отношения.

При этом не давайте воспоминаниям поглотить всю вашу жизнь. Через несколько дней после расставания, когда вы проясните всю ситуацию в своей голове, очень важно прекратить ностальгировать и начать менять свою жизнь. Вам нужно насыщенное времяпрепровождение, новые впечатления, интересные дела и общение. Хорошо, если рядом есть родственники и друзья, которые не дадут вам скучать и будут вместе активно проводить с вами досуг. Один из хороших альтернативных вариантов – полностью погрузиться в работу: так вы не только быстро забудете о прошлом, но и сможете достичь новых успехов в карьере, что, безусловно, даст нужные позитивные эмоции.

Саморазвитие – это еще один правильный путь после расставания. Парень после разрыва с любимой девушкой может начать заниматься спортом или осваивать новое дело, а девушка – сменить имидж и начать все то, что давно планировала. Зачастую в отношениях люди слишком «зацикливаются» друг на друге и теряют себя: это тормозит каждого в личностном росте и становится дополнительным болезненным фактором при расставании. Однако очень важно любить себя, заботиться о себе и развиваться – только так вы будете привлекать в свою жизнь нужных людей.

Стремитесь узнавать новое о людях и отношениях. Больше общайтесь с самыми разными людьми, смотрите фильмы и читайте хорошую художественную литературу. Вы узнаете больше об опыте разных людей и сможете быстрее понять себя. Чужие истории вдохновят вас на позитивные перемены, позволят шире смотреть на мир и не замыкаться в собственной меланхолии.

И мужчины, расставшиеся с женщиной, и женщины, испытавшие разрыв с мужчиной, переживают одинаково сильно. Тем не менее в нашем обществе среди мужчин не принято выражать свои эмоции, что может губительно закончиться для психики. Очень важно, чтобы рядом был близкий человек, которому можно выговориться.

Если его нет, найдите другие способы снятия стресса: спорт, командные игры и парки аттракционов могут вам в этом помочь.

Как жить дальше?

Даже когда вам удалось успокоиться после болезненного разрыва отношений, возникает вопрос, что делать дальше. Зачастую жизнь человека после расставания существенно меняется – это особенно касается тех, кто состоял в серьезных отношениях. Если вы жили вместе, вы делили квартиру, общий бюджет и бытовые обязанности, привыкали к привычкам друг друга, мирились с определенными неудобствами и наслаждались позитивными моментами. Даже если вы просто встречались, вы тратили на отношения много времени. Очень важно, чтобы после расставания на этом месте не образовалась пустота.

Найдите в свободной жизни плюсы: у вас появилось время на себя. Если вы не найдете хорошего способа распорядиться этим временем, есть риск постоянно ностальгировать о прошлом и впасть в депрессию. Вспомните, чем вы всегда мечтали заняться и в чем вам, возможно, мешала нехватка времени и сил. Вы можете найти новое хобби, чаще встречаться с друзьями, профессионально развиваться. Творчество – это одно из отличных занятий, которое позволит вам самовыражаться, выплескивать негативную энергию и получать позитивные эмоции. Также может помочь и спорт: после занятий вы станете еще прекраснее, а во время активных движений организм вырабатывает гормон радости – эндорфин.

Постарайтесь не мыслить стереотипно и быть открытыми к новым знакомствам. После расставания с любимым можно впасть в две крайности: либо идеализировать бывшего возлюбленного и критиковать всех окружающих, либо ожидать от других подлости или предательства, если вы разошлись по подобной причине со своим партнером. Будьте открыты и ищите в новых людях то хорошее, что в них есть. Где вы можете завести новые знакомства после расставания?

  • Найдите для себя занятия помимо работы: творческие клубы, спортзал, дополнительное образование. Там вы сможете найти людей со схожими интересами и, возможно, встретите подходящего человека.
  • Не бойтесь знакомиться на улице или в кафе с симпатичными вам людьми: обычно это легче дается мужчинам, но и женщины могут позволить себе сделать первый шаг.
  • Не отвергайте сайты знакомств: в современном мире встречи в интернет-пространстве все чаще оказываются судьбоносными.
  • Присмотритесь к кругу своих знакомых, возможно, если вы начнете ближе общаться со старыми приятелями, кто-то откроется для вас с новой стороны.

Если вас еще не отпускают прошлые отношения, постарайтесь, чтобы ничего вокруг о них не напоминало.

Отложите или даже выбросите памятные вещи, не просматривайте страницы бывшего любимого человека в социальных сетях, при необходимости – сделайте в комнате перестановку и временно приостановите контакты с общими знакомыми. Это поможет перезагрузить вашу жизнь и начать все с чистого листа. Живите полной жизнью, будьте активны и наслаждайтесь собственным одиночеством.

Быть наедине с собой бывает непросто, но этому нужно учиться. Зачастую подобная проблема возникает у людей, которые долгое время были в отношениях и жили вместе. Вам может быть очень непривычно проводить вечера в пустой квартире, развлекаться, делать бытовые дела или путешествовать без своего партнера. Тем не менее очень важно обрести внутреннюю гармонию и ощутить себя самодостаточной единицей. Насладитесь собственной свободой: хорошей книгой перед сном, прогулкой по парку в одиночестве, обустройством дома. Только когда вы будете получать удовольствие от свободы, вы сможете создать новые гармоничные отношения.

Чего не нужно делать?

Очень часто люди совершают ошибки после расставания с любимыми. Иногда они просто не знают, как пережить разрыв, а в иных случаях идут по пути наименьшего сопротивления. Следующие вещи вам не стоит делать, если вы хотите комфортно пережить расставание.

  • Не нужно погружаться в собственные мысли и надолго замыкаться в себе. Дайте себе несколько дней, чтобы погрустить и выплеснуть эмоции, а затем старайтесь жить как можно активнее: делайте новые дела, общайтесь с людьми, набирайтесь впечатлений. Ни в коем случае нельзя ностальгировать слишком долго, нужно отпустить ситуацию и жить сегодняшним днем.
  • Не думайте о том, чтобы вернуть любимого человека, если на то нет серьезных оснований. Зачастую людям хочется возобновить старые отношения, поскольку в них им было спокойно и удобно, однако, это гибельный путь. Если вы разошлись, значит, возникли какие-то серьезные проблемы, и они будут повторяться вновь: вы только испортите себе жизнь. Бывают случаи, когда пара распадается по глупости и случайности, но в этом случае желание вернуть отношения, как правило, обоюдное.
  • Не держите зла на бывшего партнера. Даже если вам кажется, что любимый человек виноват в разрыве и причинил вам боль, постарайтесь его простить. Обида будет мешать вам жить и заставит постоянно думать о прошлом, закрываться от новых людей, тогда расставание пройдет тяжелее.
  • Не держите зла на себя. Возможно, вы совершили много ошибок в прошлых отношениях и сами виноваты в том, что они прекратились. Простите себя и просто сделайте выводы из ситуации.

Постарайтесь проанализировать свое поведение, отключив на время эмоции: так вы научитесь чему-то и не повторите прошлых ошибок в новых отношениях.

Не жалуйтесь слишком много окружающим. Выговориться лучшим друзьям нужно обязательно, но делиться подробностями личной жизни в среде дальних знакомых не стоит. Во-первых, вы можете создать повод для сплетен, а во-вторых, просто утомить своих собеседников. Будьте позитивны и открыты новому: не думайте и не говорите о прошлых отношениях слишком много.

Советы психолога

У многих после разрыва есть понимание, что нужно существенно менять свою жизнь, но не всегда ясно, какие конкретные шаги можно предпринять в сторону позитивных изменений. Если вам тяжело дается расставание, воспользуйтесь советами психолога.

  • Сразу после разрыва лучше вообще прекратить общение с бывшей, даже если вы решили остаться друзьями. Нужно, чтобы чувства остыли, а когда вы перестанете переживать по поводу расставания, можно снова возобновлять общение.
  • Если пара распадается по инициативе одного из партнеров, полезно конструктивно поговорить, объяснить друг другу, что вы чувствуете и почему один из вас хочет расстаться, а другого все устраивает. Нужно быть честными друг с другом: тогда такой разговор даст пищу для размышлений, позволит проще расстаться и не повторять прошлых ошибок в новых романах.
  • Чтобы не скучать, составьте для себя плотный график. Работа, хобби, спорт, творчество и чтение помогут отвлечься и вернуться к нормальной жизни, но в стрессовом состоянии сложно вести активный образ жизни – проще тратить время на размышления о прошлом. Не позволяйте себе этого: составьте четкий график и следуйте ему.
  • Сделайте выводы о прошлых отношениях и запишите их на листе бумаги. Напишите, что вы сделали не так, чем вам не подошел партнер. Вы сможете визуализировать проблемы и не повторять их в дальнейшем.

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

  • Кристиан Джаррет
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то - очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: "Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл".

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений - то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности - одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. "Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека", - утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе - Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний - то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении "четкости самовосприятия", определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: "В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь". После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: "Ваш тип личности - это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться".

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы - сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии - черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций - склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Как пережить расставание с девушкой

Это тебе не поможет: чего делать не нужно?

Мой главный совет для всех, кто только что расстался с девушкой: мужик, возьми себя в руки. Унижаться, ползать у нее в ногах и просить вернуться — это недостойно нормального мужчины. Как бы ни складывались ваши отношения, чувство собственного достоинства у тебя должно быть в приоритете. И какой бы прекрасной не была твоя бывшая, как бы ты ни хотел ее вернуть, становиться вот такой тряпкой — это дно.

Хочешь ее вернуть? Развивайся, прокачивайся, становись лучше, увереннее в себе и привлекательнее. И тогда она сама к тебе придет и сделает все возможное, чтобы снова быть с тобой. Ну а если она к тому времени уже счастлива с другим, значит, она просто не была твоей женщиной. Отпускай мысли о ней и переключайся на поиски новой красотки.

Но это все будет потом. А что же делать сейчас, когда она только-только ушла? Когда эмоции слишком яркие, обида, злость и боль требуют выплеска? Как пережить расставание с девушкой, которую любишь?

Для начала давай разберемся с тем, чего делать нельзя.

  • Замыкаться в себе. Я понимаю, что в первое время тебе не хочется ничего, только сидеть дома в одиночестве и глушить вискарь. Окей, дай себе пару дней на это. Но затягивать такой период нельзя ни в коем случае. Иначе из успешного, решительного мужчины ты превратишься в опустившегося алкаша. Поверь, никакая баба того не стоит.
  • Стараться любым способом вернуть ее. Так, для начала честно ответь себе — зачем тебе это нужно? Потому что жить с этой девушкой тебе было комфортно, потому что она была для тебя максимально удобной, потому что ты привык, потому что так принято?

Если вы расстались, значит, разногласия и недопонимания между вами достигли критической точки. И если она вернется, все эти проблемы не решатся сами по себе. Они будут накапливаться, усугубляться, отравлять жизнь вам обоим. Бывают, конечно, случаи, когда пары расстаются, а затем снова сходятся. Но для того, чтобы эти отношения сложились, им нужно очень много проработать — вместе и поодиночке. А просто возвращаться к бывшим — это глупость и слабость.

  • Держать злость. На нее или на себя. Да, вы оба совершали ошибки, которые привели к расставанию. Отношения — это работа с обеих сторон, поэтому винить только кого-то одного нельзя. И вообще, злость и обида — это разрушающие чувства. Они не дают тебе двигаться вперед, а только засасывают в прошлое. Поэтому сделай выводы и закрой эту страницу.
  • Жаловаться всем подряд. Нет, конечно, поделиться болью с близкими друзьями — это нормально. Они тебя поддержат, дадут пару хороших советов и помогут справиться. Но рассказывать кому попало, какая твоя бывшая стерва и как она тебя кинула — это перебор.

Распускать сплетни — это женская прерогатива. Оставь им возможность делиться с подружками, какой у бывшего был маленький член и как он мало зарабатывал. Ты выше этого. Тем более, что утомлять и доставать всех окружающих своим нытьем — не лучший способ начать новую жизнь.

Как справиться с расставанием?

Все же, как легко пережить расставание с девушкой? Мой тебе совет — нужно избавиться от чувств к ней. Это самое главное, что тебе нужно сделать. Как? Изменить свою жизнь, вот в чем вся загвоздка. И в этом тебе помогут пять важных шагов.

 

1. Избавься от любого напоминания о бывшей

Прими одну простую мысль — прошлое должно оставаться в прошлом. И все, что осталось от твоей бывше после расставания, тоже должно уйти в прошлое. Ее подарки, забытые вещи, шмотки, которые она тебе выбирала — все это тянет тебя обратно, заставляет все время возвращаться мыслями к девушке.

Поэтому твоя первая задача — избавиться от всего, что связано с ней. Ее любимый фильм на твоем компе, песня, под которую вы впервые поцеловались — в топку все! Ее рядом с тобой больше нет, а значит, и напоминаний о ней тоже.

Не возвращай ее вещи, а выбрасывай их нахрен. Бегать за девушкой, чтобы отдать ей какую-то ерунду — это мелочность и низость. Все, что она хотела забрать, она забрала. Остальное должно отправиться на помойку. Поверь, от этого ты сразу же почувствуешь облегчение.

Пойми, что каждое мелкое напоминание о ней — это стресс для тебя. А зачем тебе лишний повод стрессовать? Не бойся сносить все ее фотки и видео. Она — прошлое, за которое держаться не стоит. Если фотографии представляют какую-то художественную ценность, можешь сбросить их на флешку и отдать ее на хранение надежному человеку. Пройдет время, ты успокоишься, чувства пройдут, и ты сможешь смотреть на них без особых эмоций.

Перестань ходить в места, где вы все время бывали вместе. Открывай для себя что-то новое, хватит топтаться на одном месте! И телефон ее удали. Внеси в черный список в соцсетях. Перестань хотя бы на время видеться с общими друзьями. В твоей новой жизни нет места для бывшей.

2. Отдохни и смени обстановку

Плюнь на все и свали на отдых. Это отличный способ перезагрузиться и очистить голову от ненужных мыслей. Смени окружающую атмосферу, забудь на время о всех делах и просто расслабься.

Только не езжай сам — возьми с собой друзей. Иначе вместо веселого отдыха тебя ждет унылая дрочка на ее фотки в обнимку с бутылкой чего покрепче. А вот заводная компания поможет отвлечься от депрессивных мыслей и круто потусить.

Встряхнись и начни развлекаться так, как ты это делал раньше. Когда у тебя не было других мыслей, кроме как поиска бухла и симпатичных девчонок, которые скрасят этот вечер. Вокруг тебя должны быть приключения, новые эмоции и яркие впечатления.

Только так ты сможешь выбросить из головы все ненужное, набраться сил и энергии, забыть о том, что было в прошлом.

3. Найди новые увлечения

Окей, ты расстался с девушкой, что делать дальше? Ты уже избавился от всех напоминаний, отдохнул и перезагрузился. Теперь ты вернулся в свой привычный ритм жизни, но чего-то все равно не хватает.

Займи все свое свободное время какими-то новыми активностями. В ближайшее время будет лучше, если в свою квартиру ты будешь приходить только для того, чтобы поспать.

Новый проект на работе, усиленные тренировки в спортзале, тренинги по развитию личности, уроки танцев или настольные игры. Выбирай то, что тебе нравится, то, что приносит тебе удовольствие. Вспомни, чем ты когда-то увлекался. Сейчас самое время заняться своими хобби и интересными увлечениями. Твоя жизнь должна состоять из ярких эмоций, увлекательных дел и новых знакомств. И тогда никакие мысли о прошлых отношениях не смогут пошатнуть твой дух.

Не знаешь, чем заняться, не можешь определиться, что тебе интересно? Возьмись за комплексную прокачку себя. Это тебе точно пригодится.

4. Прокачивай себя

Главный человек в твоей жизни — это не твоя бывшая девушка, а ты, и только ты! Поэтому твои интересы превыше всего. Пришло время включить в себе эгоиста и начать вкладываться в себя.

Да, в твоей жизни закончился какой-то этап, а значит, пришло время закрыть эту страницу и начать новую. И начинать ее нужно с того, чтобы стать еще лучше. Развивай себя, прокачивай не только тело и карьеру, но и личность. 

Стань тем, кем ты давно хотел быть. Лидером, стильным красавчиком, бабником, успешным карьеристом. У тебя есть свободное время, которое ты можешь посвятить только себе и своему развитию. Становись мужчиной, от которого без ума женщины, которого ценят и уважают другие мужчины. Который может быть примером для остальных.

5. Общайся с женщинами

Последний шаг, как отвлечься от расставания с девушкой — это, наконец, выйти на охоту. Новые знакомства с шикарными женщинами точно помогут тебе почувствовать себя лучше.

Помни, ты стал другим, ты прокачался и стал лучшей версией себя, поэтому и девушки теперь должны быть ярче, красивее, успешнее твоей бывшей. Если ты будешь соблазнять серых мышек, которые и в подметки не годятся бывшей девушке, то она на их фоне будет выглядеть просто богиней. Поэтому не бойся повышать планку и кайфовать от общения с крутыми девушками.

Эти несложные шаги помогут тебе не только справиться с расставанием, но и стать увереннее, лучше и успешнее. Поэтому хватит распускать сопли и страдать по бывшей. Возьми себя в руки, прокачайся и покоряй новые вершины своей жизни!

Травма брошенного и бросившего. Как перешагнуть через болезненное расставание

Добрый день. Меня зовут Люция Сулейманова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук. И сегодня я хотела бы поговорить о ситуации, в которую, к сожалению, каждый из нас может попасть, о так называемой травме брошенного и травме бросившего.

Давайте сначала поговорим о том, что такое травма брошенного человека. Это ситуация, когда кто-то нарушил договоренность с тобой, не согласовав при этом, то есть превратил тебя в некий предмет, превратил тебя просто во что-то, чем он может манипулировать сам, решив, что с какого-то момента он либо перестает с тобой общаться, либо меняет правила ваших взаимоотношений, и ты перестаешь быть для него значимым человеком. И таким образом любой человек в этот момент испытывает вот это очень неприятное состояние, когда его превращают из важного, значимого человека, которым он себя ощущал, фактически в ничто, в предмет, который просто можно выбросить. Отсюда у нас появилось вот это название — травма брошенного человека.

Что происходит в этот момент? Понятно, что все стадии потери человек переживает, но самое главное чувство, которое чаще всего возникает, это большое чувство гнева. Но, к сожалению, мы часто попадаем в ловушку, что в ситуации, так как наши отношения с партнером не завершены, он же в этой ситуации поменял правила игры, мы не завершили эти отношения с нашей стороны, и вообще не планировали, возможно, их завершать, то для нас очень важно выстроить с ним каким-то образом отношения и иметь возможность завершить их, закрыть для себя. К сожалению, на это уходит много времени, такая травма может длиться от года до полутора. Хотя мы, психологи, часто говорим о том, что острая травма у нас два месяца, потом за полгода вы должны справиться с травмой потери, но вот по нашему опыту, когда человека бросают, у него травма может длиться гораздо дольше.


Что можно сделать в этой ситуации, и что характерно для этой травмы, кроме очень ярких и сильных переживаний? Вторая проблема, что человек продолжает жить с большой связью с человеком, который его бросил. У него огромное чувство гнева на него, и самое главное, ощущение несправедливости. И тогда он начинает свою жизнь посвящать тому, чтобы доказать бросившему его человеку, что тот сделал это зря, что он потерял такого партнера, что он его недооценил. И есть два варианта. Либо человек начинает активно доказывать, что он становится лучше и лучше, это неплохая мотивация, но она все равно не разрывает ваших отношений, то есть вы живете жизнь во имя того, чтобы доказать другому человеку, что вы гораздо лучше, чем он думает, гораздо прекраснее, а он полный идиот или идиотка, что разрешили себе такое поведение в отношении вас. То есть ваша энергия, ваши мысли все время завязаны на вашего партнера, который вас предал, и вы все время кипите гневом в этой ситуации. В зависимости от воспитания вы можете гнев подавлять все время, и это вам мешает, потому что это берет много энергии, а вторая история, вы можете его проецировать на что-то другое и выбрасывать на какие-то вещи.

Но на самом деле есть же такая ситуация. Вообще, безусловно, когда внутри кипит, вы знаете, есть такое выражение по поводу того, что пепел Клааса стучит в мое сердце, то есть это история, что когда с кем-то из вашего рода или с вами самими сделали что-то очень нехорошее, внутри, мне клиенты часто рассказывают, что ощущения, что горит огонь или находится какой-то тяжелый камень, даже на физическом уровне.

Какие есть техники, чтобы с этим справиться? Первая техника, это разговор с этим человеком. То есть это история, надо нарисовать его портрет, посмотреть на него, а потом устно, а лучше письменно, написать все, что вы хотите этому человеку сказать по-настоящему, по поводу его поведения, по поводу ваших претензий к нему, по поводу того, как несправедливо он с вами поступил и так далее. То есть сделать неосознаваемые ваши эмоции осознаваемыми. Вы таким образом усилите свой гнев, но по крайней мере, он станет видимым вам самим. Дальше ситуацию нужно усилить. Важно написать письмо от его имени. Вот в работе мы обычно работаем с двумя стульями, мы сажаем сначала человека на место того, кого бросили, и он оттуда говорит и пишет вот это вот письмо. И когда он выплескивает всю эту эмоцию, он пересаживается на другое место, и тут очень важно почувствовать то, что ощущает партнер, который тебя бросил. А он обычно ощущает чувство вины, и оно достаточно сильное. И он тоже живет, доказывая себе, что он не такой плохой человек, что он бросил тебя не зря, что он сделал этот шаг, потому что ты плохой, то есть он пытается на тебя перенести это чувство вины. А внутри он это чувство вины ощущает. И очень важно в этот момент для того, чтобы избавиться от всех эмоций, а эмоции настолько в спаянном состоянии находятся в этот момент у человека, которого бросили, ему очень важно побыть на месте этого человека и от его имени написать себе письмо. Причем письмо должно быть такое, которого человек, которого бросили, то есть жертва всей этой ситуации, чтобы он ощутил для себя, чего бы он боялся услышать от этого партнера, бросившего его. А чего мы обычно боимся услышать? Что мы были очень нехороши, и он нас бросил, потому что нас не выдержал. Второе, что мы чего-то не сделали, о чем он нас давно просил, ну и так далее, что мы были так нехороши, что он нас бросил — наша вина. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека. Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.

И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой. А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.

Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений. Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали. А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.

Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго. Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры. И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать  эту технику. И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим. Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются.

Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины. А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого. И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень. То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать.

Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя. То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины. И дальше после этого подумать, а чем ты можешь ему компенсировать то, что ты уходишь в этой ситуации. Самая лучшая компенсация это благодарность. Воспоминания о всем хорошем, что было, озвучивание этого партнеру, и закрывание этих отношений не на гневе, а на принятии и на ощущении, знаете, позитивной связи. Тогда, даже если тебя не простили, ты себя внутренне прощаешь, и это дает тебе ощущение свободы.                                                           

Расставание с девушкой

Здравствуйте. Встречаюсь с девушкой уже на протяжении 8 месяцев. Ей и мне по 17 лет (я студент, она школьница). На мой взгляд отношения шли ну просто идеально, учитывая наш возраст и как нам казалось, многие знакомые и друзья поддерживали наши отношения. О наших отношениях знают абсолютно все мои и её родственники. Не думаю, что стоит этим гордиться, но банально, однажды я спас ее жизнь. Не знаю, можно ли это так называть, но у нас образовалось небольшая семья. На 3 месяц отношений девушка уезжает на отдых в другую страну и там, по ее словам, она поцеловалась с одним парнем, о чем (по ее словам) она очень долго жалела. Об этом я узнал спустя 3 месяца (6-й месяц отношений). Я был удивлен, что она мне об этом рассказала, хотя она прекрасно понимала, что я об этом вряд-ли когда-либо узнаю. Я простил. Да, кто-то может назвать меня терпилой, или как-то так, но я понимаю, что бывают разные периоды в жизни и я безумно её любил (-лю). Так вот, ближе к проблеме. Она уехала на новогодние праздники в другую страну, но уже с мамой. Все шло хорошо, она там веселилась, присылала мне разные видео и я был искренне счастлив, что у нее классно проходит новый год. Но вот недавно, а именно где-то с 7 числа я начал замечать, что она как будто потеряла ко мне интерес. . заключалось это в том, что если раньше она мне писала, спрашивала что-то, то сейчас пишу ей в основном я и слышу только ответ. (Может странное сравнение, но раньше у нас диалог состоял из 50-70 сообщений в день, то после 7 числа кол-во уменьшилось до 10 с учётом "доброе утро", " спокойной ночи"). Без дальнейшего продолжения диалога. У нас бывало такое, но быстро проходило. И вот в ночь с 9 на 10, она мне пишет "Нам надо расстаться". Я проснулся, посмотрел в телефон, и у меня пропал дар речи. Я сразу же спросил, мол, почему? Что случилось? Она ответила, что не знает. Говорит, что судя по всему я тебя не люблю. . Мы договорились, что как только она приезжает (11 числа, т. е завтра) мы встретимся и поговорим на эту тему. Проблема в том, что я до сих пор очень сильно её люблю и мне ещё не хватало депрессии на время сессии. . Хотел бы посоветоваться с вами и узнать, что мне делать в данной ситуации и может быть у вас были подобные случаи.

Как расстаться с девушкой? | WP abcHealth

Отношения между мужчиной и женщиной не всегда заканчиваются благополучно. Пары не всегда собираются вместе, чтобы провести вместе всю жизнь. Эти ситуации нормальны. Попытки работы над собой чаще всего приводят к улучшению отношений в отношениях и являются импульсом к взращиванию чувств. К сожалению, момент расставания всегда тяжел для обеих сторон. Расставание с девушкой – вызов для мужчины – как сделать это стильно и начать новые отношения без неприятного багажа из прошлого? Как расставание с девушкой повлияет на ее чувства?

См. фильм

Оглавление
  • 1. Когда расставаться с девушкой?
  • 2 Как расстаться с девушкой?

1. Когда я должен расстаться со своей девушкой?

Трудно найти момент, когда решение о расставании будет наиболее подходящим. Многие мужчины боятся расстаться с девушкой , потому что не знают, как их партнерша справится с этим.Как он вынесет одиночество и найдет ли себя в жизни без мужчины рядом? Поэтому многие партнеры продлевают отношения, потому что не хотят расстраивать своего партнера и боятся расстаться. Однако такое решение всей ситуации является серьезной ошибкой и делает расставание более тяжелым, а его последствия более тяжелыми. Более того, мужчина ошибочно полагает, что его неестественное поведение незаметно для его партнерши. Наоборот, женщина быстрее мужчины почувствует, что в их отношениях что-то не ладится.

Расставание никогда не бывает легким. Если вы хотите расстаться со своей девушкой, вам нужно обустроить ситуацию соответствующим образом. Во-первых, забудьте о любых текстовых сообщениях, электронных письмах или даже телефонных звонках. Конечно, расстаться с такой девушкой было бы гораздо проще, однако человек, с которым вы уже давно встречаетесь, заслуживает уважения и минуты честности. Во-вторых, постарайтесь договориться о встрече в каком-нибудь нейтральном месте, в кафе или ресторане, тогда вы обезопасите себя от громкого спора или скандала.Никто не хочет добровольно подвергать себя взглядам прохожих и вниманию персонала. Также важно, чтобы вы заранее намекнули своему партнеру, что ваши отношения уже давно не ладятся и что вам нужно серьезно поговорить об этом. В-третьих, важно принять правильную мимику и вести себя определенным образом. Во время разговора у вас должно быть серьезное выражение лица, тщательно подбирать слова, не вступать в словесные перепалки и не провоцироваться на спор.

2.Как расстаться с девушкой?

Сам момент расставания — самый сложный момент в долгом и сложном процессе завершения.

Jak zerwać?

Как расстаться?

Когда в отношениях одна сторона чувствует, что у нее больше нет чувств к человеку, с которым она была, а не была...

посмотреть галерею

Как мужчине, вам нужно переосмыслить свое поведение при расставании, а также предсказать, как поведет себя ваш нынешний партнер. Если вы хотите расстаться с девушкой вежливо, вам нужно быть с ней честным и поделиться с ней своей точкой зрения. Не забудьте следовать некоторым пунктам:

  • будь с ней честен - если это расставание по причине или расставание из-за встречи с другим человеком, ты должен сказать им.Если ваша бывшая партнерша знает, что вы состоите в новых отношениях, она легче смирится с вашим решением;
  • не обещайте ей дружбы или товарищества - в момент расставания такие обещания вызывают еще большую горечь и гнев;
  • пытаются рационализировать всю ситуацию - утверждают, что расставание в отношениях - это обычное дело и не все пары, встретившиеся друг с другом, должны быть вместе до конца жизни;
  • говорите, что это верный конец и вы не видите впереди себя будущего - хотя такое признание может сильно задеть вашу нынешнюю девушку, но ей будет легче понять и в будущем смириться с вашим решением .

Неудачные отношения обычно возникают из-за неправильного выбора партнеров. Попробуйте использовать этот аргумент, чтобы показать, что вы все еще ждете свою вторую половинку.

Не ждите приема у врача. Воспользуйтесь консультациями со специалистами со всей Польши сегодня на abcZdrowie Найдите врача.

.90 000 Расставание - советы людям после расставания, что дальше?

Тяжелые переживания расставания с парнем, с девушкой или другим любимым человеком. Есть тоска по прежнему статус-кво, по прекрасным воспоминаниям и моментам, проведенным вместе. Как пережить расставание? Как быстро забыть любимого человека? Такие вопросы задают люди, которых бросили и которые чувствуют себя глубоко обиженными и нелюбимыми.Расставаться больно, но стоит помнить, что все раны рано или поздно заживают. Что делать, чтобы поскорее забыть о несчастной и безответной любви или утрате? Как пережить расставание с партнером?

Смотреть видео: "Как сохранить хорошее впечатление, разбив?"

1. Суть разрыва

Каждое расставание — это тяжелый опыт. Будь то конец юношеского увлечения, или разочарование в друге, или развод супруга, или смерть близкого человека, расставание приносит с собой смесь эмоций: боль, разочарование, депрессию и чувство обиды. с одновременной тоской, желанием встречи и страхом одиночества.

После расставания иногда трудно поверить, что мир еще может приятно удивить, но расставание — это не трагедия. Расставание — это, безусловно, кризис, но его конструктивное переосмысление может стать полезным опытом и позволит вам открыть для себя новые слои энергии.

Расставание связано с рядом негативных эмоций. Человек теряет волю к действию, сердце разрывается от боли, беспомощности, печали, разочарования, депрессии, унижения, чувства неполноценности и трудно поверить, что будущее еще может быть счастливым и радостным.

Несмотря на минутные ссоры или споры, во время которых вы выкрикивали взаимные жалобы и угрозы уйти, ни один из вас до конца не верил, что одна из сторон осмелится решить конфликт столь радикально.

1.1. Эмоции расставания 9000 5

Но когда напарник захлопывает за собой дверь, наступает шок, за которым следует наивная надежда на его возвращение и идиллическую жизнь. Независимо от причины разрыва, длительности отношений, близости отношений, неважно, кто ушел или кого бросили, всегда есть слезы и необходимость переосмыслить текущую жизнь.Развод супругов особенно травматичен.

Страдает не только распадающаяся пара, но и дети, которые часто винят себя в семейном кризисе и не понимают, почему их родители перестали заниматься любовью.

Рекомендовано нашими экспертами

Если вы были инициатором расставания, вам должно быть немного легче, потому что вы смогли морально подготовиться к измене и принять чувства, возникающие в ситуации расставания.Но когда ты брошенный человек, трудно смириться с одиночеством. Появляется чувство вины и никчемности: «Может, я слишком мало старался? Может, я не был сексуально привлекательным? Может быть, я слишком мало зарабатывал или недостаточно предприимчив?» Другие боятся одиночества и необходимости выполнять все свои обязанности в одиночку. Они задаются вопросом, на что они будут жить, чем будут платить по счетам, как будут воспитывать своих детей.

2. Этапы расставания

Психическая борьба с разлукой – это процесс, длящийся от одного до двух лет.Время расставания каждый переживает индивидуально, но можно выделить 7 стадий совладания после расставания .

  • Шок - неверие в то, что нынешние отношения ушли в прошлое. Есть склонность к анализу отношений. Это фаза боли, слез, обид, бессонных ночей, апатии и избегания близких из страха перед их реакцией. Человек активирует серию защитных механизмов , которые служат для того, чтобы обманывать себя и питать иллюзорные надежды на возвращение партнера.Они также защищают вас от ощущения «невозвратных затрат» и неразумных вложений в отношения, которые оказались ошибкой. Самое главное на этом этапе – поддержка и забота родных и близких.
  • Смещение - защитный механизм отрицания . Отказ от партнера — сложная для восприятия ситуация, поэтому мозг генерирует ряд реакций, например, индивидуум впадает в ступор или создает иллюзии, позволяющие свести на нет неприятную реальность. В краткосрочной перспективе механизм подавления может быть полезен, но в долгосрочной перспективе кормление себя ложными надеждами приносит больше страданий, чем пользы, продлевая процесс восстановления после разрыва.
  • Гнев - желание мести, доказывание вины своему партнеру и превращение его в монстра. Желание заставить его осознать потерю, которую он понес при расставании с вами. происходит обесценивание отношений и отрицание какого-либо значения партнера. Пострадавший ищет недостатки бывшего супруга, рационализируя собственную жизненную ситуацию.
  • Потеря самооценки - потеря самооценки, обвинение себя в разрыве отношений и чувство стыда перед близкими. Склонность к самобичеванию и рефлексии: « я безнадежен .Никто не хочет меня. Может, если бы я похудела, он остался бы со мной?» или: «Я недостаточно мужественен. Она нашла другого, потому что я был недостаточно хорош для нее.
  • Принятие расставания - самый долгий и болезненный этап достижения баланса в жизни. Постепенное понимание разлуки и обретение смысла разлуки . Люди снова начинают верить в счастье и забывают о перенесенном зле.
  • Реконструкция - медленное заживление ран и обучение жизни с багажом переживаний после неудачных отношений.Человека больше не беспокоят бесконечные вопросы: «Почему?» и начинает планировать свою новую жизнь. Стадия реконструкции - это место мечтам, надеждам и перспективам новой жизни без партнера .
  • Понимание и сострадание — способность децентрироваться, принимать точку зрения другой стороны и прощать. Решение расстаться дается нелегко - нужно много мужества, чтобы расстаться с тем, кто любит и нуждается в близости. Вы можете испытывать чувство вины , но пребывание в длительных неудовлетворительных или токсичных отношениях только продлевает страдания, поэтому, возможно, стоит ценить то, что ваш бывший партнер разорвал деструктивные отношения.Понимание мотивов действий партнера часто делает возможным дружеские контакты в будущем, что особенно важно, когда у пары есть дети.

2.1. Страх одиночества 9000 5

Развод или расставание, несомненно, является одним из самых стрессовых переживаний в жизни человека. После периода тоски, боли и страданий со временем появляется вера в возможность начать все сначала. Все потихоньку начинает приобретать краски.Иногда призрак одиночества пугает, но искать утешение в других отношениях — не лучшее решение. Вы должны дать себе время. Не стоит делать кому-то больно, относиться к ним как к лекарству от неудавшихся отношений и обретенных новых разочарований. Травма развода обычно длится долго и не стоит слепо бросаться в объятия случайного партнера, чтобы заглушить горе и горе .

После завершения мысленного процесса расставания с партнером стоит открыться новым знакомствам, избавиться от страха быть отвергнутым, быть смелым и честным.Не переносите свои страхи и ошибки из предыдущих отношений. Верьте в любовь и самоотверженность вашего нового партнера. Присоединяйтесь, доверяйте и, прежде всего, осознавайте свою ценность и возможности. Можно использовать, например, социальные сети или сайты знакомств. Каждый человек уникален и прекрасен. Каждый заслуживает счастья.

Życie po rozstaniu

Жизнь после расставания

После расставания у нас появляется больше времени для себя.Мы можем использовать его, чтобы подумать о нескольких вещах, потратить ...

посмотреть галерею

3. Советы людям после расставания

  1. Позвольте себе испытывать неприятные эмоции. Если вы их задушите, они останутся с вами надолго. Если тебе хочется плакать - плачь. Хочешь кричать - кричи. Вы переживаете расставание, так что у вас есть право чувствовать себя обиженным и обманутым, и в этом нет ничего плохого.
  2. Затем ищите поддержку, необходимую для того, чтобы смириться с разрывом с девушкой или парнем.Звоните друзьям, знакомым, родным. Спросите у них утешения и совета. Отпустите гнев и печаль.
  3. Как только вы выплеснули свои эмоции, пора осознать, что ваши старые отношения ушли в прошлое, несмотря на все ваши надежды на них. Не идеализируйте своего партнера и то, что у вас общего. Если произошел разрыв, что-то должно быть не так. Попробуйте написать список недостатков вашего партнера на листе бумаги. Помнишь, как тебя раздражало, что он не моет за собой посуду?
  4. Выбросьте или отдайте все вещи, которые напоминают вам о бывшем партнере.Отношения закончились, поэтому они вам больше не нужны. Не забудьте старые фотографии и номер телефона.
  5. После расставания у вас, скорее всего, будет больше свободного времени. Вместо того, чтобы использовать его для упоминания вашего бывшего партнера, сделайте то, что вам нравится. Возможно, пришло время для нового увлечения, изучения иностранного языка, встречи с давно потерянными друзьями, поездки в интересное место. Наслаждаться жизнью. Эти занятия подскажут вам, как забыть о бывшей девушке или парне и познакомиться с множеством новых людей, среди которых вы сможете встретить своего будущего партнера.

4. Расставание и что дальше?

Если у вас появилось много свободного времени после расставания, почему бы не записаться в тренажерный зал, сходить в бассейн или покататься на велосипеде? Физическая активность улучшает настроение, поскольку повышает уровень эндорфинов. Спорт улучшит вашу внешность и укрепит чувство уверенности в себе.

Сейчас самое время пойти на свидание. Сначала вы будете немного бояться снова пострадать, но вам придется рискнуть. Каждые новых отношений, несут такой риск, но это не значит, что они должны заканчиваться несчастливо.

Приведенный выше совет, Как пережить расставание , поможет вам смириться с болезненной разлукой. Эта боль, наверное, велика, но следует помнить, что рано или поздно она пройдет.

Не стоит думать о своем сожалении после расставания с партнером. Хотя разочарование в близком человеке велико, а боль в сердце остается надолго, не стоит зацикливаться на болезненных моментах. Старайтесь вспоминать только лучшие моменты ваших отношений и не накапливать негативные эмоции, ведь они только порождают горечь и печаль.

Иногда расставание с партнером - лучший выход из ситуации, когда вы не можете договориться друг с другом и постоянно спорите. Постарайтесь открыться другим людям. Со временем боль утихнет и вы сможете без страха заводить новое знакомство.

Вам нужна консультация врача, электронная выдача или электронный рецепт? Зайдите в abcZdrowie Найдите Доктора и сразу организуйте стационарный визит со специалистами со всей Польши или телепортацию.

.

Как расстаться с девушкой | Эта тема

Разорвать или просто прекратить отношения сложно и во время этого процесса возникает много сомнений. Причин расставания может быть несколько, но в этой статье мы сосредоточимся на способах расставания с девушкой.

Как расстаться с девушкой - Расставание с девушкой всегда должно быть индивидуальным, то есть встречаться с ней вживую. Его никогда не должны прерывать электронные контакты или друзья.Живая встреча наиболее целесообразна, когда вы расстаетесь со своей девушкой. При расставании важно хорошо подумать, что именно является причиной расставания.

Хорошо сказать причину , когда вы хотите расстаться, по которой вы больше не хотите быть в отношениях. Лучшие места для встреч там, где мы собираемся расстаться, — это, конечно, нейтральные места.

В основном это открытые кафе, торговые центры и подобные места.Важно, чтобы атмосфера там была нейтральной, то есть без сантиментов и ощущения большой интимности.

Хорошо, когда на месте расставания , много незнакомых людей. Это также обеспечивает такую ​​атмосферу нейтралитета. При расставании все контакты с этим человеком должны быть потеряны. Следует дать понять, что это конец и в будущем из этого ничего не выйдет.

Тяжело расставаться еще и тем, что трудно сказать, что слова кончены.Однако важно прорваться, если вы не видите шанса на то, что эти отношения продолжатся и что они будут исцелены. Расставаться нужно решительно, а не с неуверенностью в голосе и поступках. В противном случае другой человек все равно может обратить нас, что станет для нас проблемой.

Также важно расстаться с девушкой мягко, но твердо. Эта встреча по поводу расставания должна быть короткой, и хорошо бы сказать несколько приятных слов в конце, чтобы подбодрить человека. О расставании стоит почитать подробнее.Приглашаем вас прочитать следующие статьи.

.

Как пережить расставание? • Я парень и забочусь о себе

07.05.2019

Окончание отношений редко бывает приятным. И неважно, кто кого бросил, или конец наступил при каких-то других обстоятельствах. Когда от вас уходит девушка или парень, чувство утраты может быть настолько сильным, что в одиночку с этим трудно справиться. Хотя в некоторых случаях окончание отношений может стать большим облегчением...

"Профилактика" расставаний

Даже если бы у вас были стальные яйца, я не верю, что вы смогли бы равнодушно пройти мимо разрыва.Даже если вы так думаете, подавленный стресс вернется к вам в самый неподходящий момент. С другой стороны, многое можно сделать для подготовки к этому развитию. Ну... не буду слишком романтичным - прежде чем заводить отношения, знайте, что любые отношения и отношения могут закончиться рано или поздно. Моя цель не в том, чтобы подходить к каждому партнеру на расстоянии (потому что это портит всю спонтанность и веселье), а в том, чтобы не ставить свое счастье в зависимость от другого человека.Сколько раз я слышал, как мои друзья жалуются, что были бы счастливы, если бы нашли кого-то. Это хороший подход к самоубийцам. Такие люди ищут того, кто сделает их счастливыми. Они связываются и вдруг их жизнь переворачивается на 180 градусов. Затем по непонятным им причинам отношения разрываются. Их одолевает черное отчаяние. А человек, на котором они строили свою самооценку, в лучшем случае ничего не стоил.

Неудивительно, если честно. В конце концов, как вы можете построить прочные отношения, если не можете постоять за себя? Конечно, может оказаться, что ваш партнер будет немного более сосредоточенным и сможет вас немного подтянуть.Но это также упускает суть, потому что это не предназначено быть твоей мамой или папой. Штанга и друзья привыкли к подтягиванию. Запиши это. Вопреки видимому, я не говорю, что человек, с которым мы находимся в отношениях, не должен нас поддерживать. Однако есть разница между поддержкой и присмотром за детьми.

Как я могу себе помочь?

Ну, во-первых, прервите общение со всеми дураками, которые будут говорить вам "возьми себя в руки", "этот цветок - полмира" и т.п. Нет смысла добавлять еще одну неприятную эмоцию - разочарование.Не тратьте свое время на людей, единственный совет которых состоит в том, чтобы повторять клише. Для этого рекомендую вам найти верную «жертву», которая согласится выслушать вас. Плевать, если лысые парни из-под пивного ларька скажут, что "только баб жалко". Разговор о том, что вы чувствуете и что вас беспокоит, является неотъемлемой частью терапии. Хуже, если у вас нет никого, кому бы вы могли рассказать. Тогда всегда можно открыть блог и пожаловаться на весь мир... Серьезно, если ты настолько одинок, что тебе не с кем поговорить, мне тебя жаль.С другой стороны, в мире так много людей, что если сильно постараться и перебороть свой страх, то к вам прислушается даже незнакомец. Это всегда шаг вперед.

Обычный "родительский" совет в этой ситуации - "выходи к людям", "не оставайся дома", но если у вас когда-нибудь был разрыв отношений, вы знаете, каково это. Ты ни за что не хочешь тусоваться с людьми, и знаешь что? Если вы так себя чувствуете, не сидите без дела. Не знаю, откуда такие "мудрые" советы - может, от Хозяйки Дома? Если говорить более серьезно, важно не оставаться в четырех стенах.Вы можете отправиться на долгие одинокие прогулки на природу. Можно бегать, плавать, заниматься в тренажерном зале. Важно, чтобы голова была занята. Худшее, что вы можете сделать, это запереться в комнате с мрачными мыслями. Я гарантирую вам, что вы только навредите себе таким образом.

Если ваш разум ищет "засор" после расставания - даже для случайного секса, знайте, что как только вы кончите, вы почувствуете себя в 10 раз хуже, чем раньше. После расставания у всех возникает большой эмоциональный разрыв, и заполнение его быстрым числом не исправит его.Когда испарения желания утихнут, другие эмоции, подавленные таким образом, ответят с большей силой. Но если она уже носит тебя спать с кем-то, чтобы «проглотить» ее горести, то сделай это с кем-то из знакомых, эмоционально равнодушных к тебе. Тогда у вас есть шанс избежать разочарования. Секс обладает исцеляющей силой, пока он не объективен и не пуст (что доказано научными исследованиями - см. здесь).

Позаботьтесь о себе

Шкала стресса Холмса и Раэ

На рисунке напротив вы можете увидеть, насколько стрессовыми являются различные жизненные ситуации.Он был подготовлен двумя американскими психиатрами, Томасом Холмсом и Ричардом Рэй в 1967 году. Выяснилось, что если кто-то в течение двух лет набирает более 300 баллов, то это фигня… Другими словами, существует серьезный риск (около 80%) психосоматического заболевания (т.е. физического заболевания, вызванного плохим психическим состоянием). По этой шкале разлуки нет, но можно условно предположить, что она должна быть в районе «супружеской разлуки». Результат этого теста – не приговор, но вы должны знать, что стоит подумать о том, как уменьшить негативное влияние стресса, который будет сопровождать расставание.

Также помните, что ломать тоже стоит умело (если метали вы). Кроме того, если причиной разрыва стала измена, стресс, который вы испытали, безусловно, намного выше и колеблется в районе 100 баллов по прилагаемой шкале.

Формы отпускания и отпускания могут быть самыми разными. Вы должны знать себя достаточно хорошо, чтобы понимать, что приносит вам наибольшую пользу. Если вы это знаете, то просто сделайте это. Это может быть прогулка с собакой, игра с кошкой, игра в Diablo 3 или, в моем случае, просмотр Симпсонов или приемной семьи.С другой стороны, будьте осторожны, чтобы не стать ботаником, когда снимаете стресс. Сходите в кино, театр, оперу (да - попробуйте что-нибудь новое). Или можно уйти с работы — это очень действенный метод, но проблему не решает.

Однако, если ваше депрессивное настроение после расставания никак не контролировать, не отчаивайтесь и обратитесь за помощью к психиатру. Ребятам тяжело пробиться, но это и неудивительно. Если у вас болит колено, вы идете к ортопеду, если у вас стенокардия, вы идете к терапевту, если у вас серьезные проблемы с психикой, вы идете к психиатру.Нечего бояться. И если кто-то подумает, что ты сумасшедший, поверь мне, эта челка и есть он сам.

Комментарий на Facebook



Сначала узнай, потом нарежь

Подробное руководство по диете и тренировкам для начинающих и опытных пользователей.

Продано более 10 000 единиц!

Более 260 страниц фактов. Минимум теории и максимум практической информации. К электронной книге также прилагаются электронные таблицы, которые помогут вам с необходимыми расчетами.

ЗАКАЗАТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ
.

Смотрите также