ИНФОРМАЦИЯ

Главная » Разное » Почему свекровь не любит невестку

Почему свекровь не любит невестку


Свекровь меня не любит — Отношения с родителями

Дорогая …,

Я хорошо понимаю, насколько нелегка ваша семейная ситуация. В своём письме Вы сами указали на причину сложных отношений с семьёй мужа. Основная причина — это различие культур, обычаев, привычек, взглядов на жизнь, ценностей — того, что в современном мире называется «ментальностью». Другая причина это то, что Вы живете вместе с семьей мужа — при этом различия в вашей ментальности усиливаются потому, что Вы находитесь в постоянном контакте не только с мужем, но и со всей его семьёй. Вполне возможно, что Вашему мужу эта ситуация подходит больше, чем Вам, потому что так принято на Востоке: сын с невесткой приходят в дом матери для того, чтобы мать научила невестку вести хозяйство. Это тоже часть восточной ментальности.

Первое, что хочу Вам посоветовать, — это найти отдельное жильё как можно быстрее. Если у вас есть малейшая возможность жить отдельно — необходимо её использовать. Тяжело невестке непрерывно общаться со свекровью, даже при одинаковой ментальности и хороших отношениях. Но различия в ментальности особенно осложняют ситуацию.

Если у вас нет такой возможности, старайтесь говорить как можно больше хороших слов своей свекрови, дарить ей подарки, говорить о том, как Вы цените её помощь (даже если она минимальная). Благодарить её за хорошего сына, которого она воспитала, спрашивать её советов. Скорее всего, она ощущает, что Вы, может быть, образованнее её, что Вы ставите себя выше её. Дайте ей ощущение, что она самая главная, что она хозяйка дома, что Вам очень важно её мнение по разным вопросам. Я думаю, что только таким образом Вы сможете пережить период вынужденного совместного существования.

Вам нужно будет научиться прощать те вещи, которые для Вас непонятны или неприемлемы. Научитесь находить то позитивное, что всё-таки есть в вашей совместной жизни со свекровью, с семьёй мужа: вы не платите за квартиру, имеете возможность доучиться.

Изначально очень важно исходить из понимания, что нам никто в жизни ничего не должен. То, что делают для нас даже наши близкие люди, даже наши родители и родители мужа, относится к категории хэсэд — «благотворительности». Родители делают всё, что могут, для воспитания детей. Когда дети выросли, помощь им — чистый хэсэд. Если Вы посмотрите на ситуацию с этой точки зрения, любая помощь будет вызывать у Вас большую благодарность, Вы будете воспринимать её как подарок.

Желаю Вам много сил, мудрости и терпения.

С уважением, Хана Лернер

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Разлад между невесткой и свекровью: как обойтись без войн

Свекровь и невестка. Отношения между ними всегда были острой темой разных анекдотов. Анекдоты анекдотами, а в жизни хочется жить в согласии и любви не только в своей семье с мужем, но и с мамой мужа (свекровью). Очень часто бывает, что именно взаимоотношения между невесткой и свекровью и не ладятся, этому может быть много причин.

Когда инициатор конфликта – свекровь...

Сразу давайте коснёмся некоторых причин, по которым и происходит конфликт между невесткой и свекровью. Так почему же свекровь не принимает, а порой и ненавидит свою невестку?

Если после свадьбы молодая семья решает проживать у родителей мужа – тут-то и начинаются «трения» в отношениях. Это не странно, ведь в доме будут жить два разных поколения с разными жизненными взглядами. Невестке ещё придётся на кухне искать себе место, где, как известно, двум хозяйкам ужиться трудно. Еще одной причиной «натянутых» отношений может быть банальная ревность свекрови. Ведь больше времени теперь её сын уделяет жене. Свекровь может винить невестку в том, что из-за нее сын перестал ей подчиняться. Это когда свекровь не любит невестку, теперь рассмотрим причины, «нелюбви» невестки к свекрови.

Когда недовольна невестка…

В первую очередь, как ни банально может показаться, снова причиной является конфликт поколений, не умение молодой невестки идти на компромисс. Ну, и конечно, главный раздор в отношениях может быть из-за мужчины (мужа и сына). Часто молодая жена думает, что только она может контролировать собственного супруга, давать ему советы. По ее мнению, мама супруга уже не имеет на это права по определению, ведь он женился.

Что делать?

Существует ещё масса причин, почему отношения нарушаются между свекровью и невесткой, мы коснулись основных. Для того чтобы избежать подобных конфликтов, предпочтительно с самого начала жить отдельно, пусть даже это будет съёмное жильё. Если такой вариант не возможен, то невестке всё же придётся относиться к свекрови дружелюбнее, с уважением, не вмешивать в эти отношения мужа, не ставить его перед выбором (часто такое бывает). Это может обернуться против молодой жены. Она вполне может потерять мужа.

Главный вывод

Есть возможность, нет возможности – лучше жить отдельно от родителей. Не зря же говорят, что чем дальше родственники, тем лучше отношения. Со временем невестка и свекровь найдут общий язык, а до этого золотого времени советуем держаться подальше. Да и в конце концов, не будем забывать о мнении мужа. Он - не переходящий приз в этой гонке за счастье. Обеим сторонам конфликта стоит поговорить и узнать мнение мужчины до разворачивания крупномасштабных военных действий. Счастья вашей семье.

Свекровь и невестка: особенности отношений, главные ошибки

Особенности отношений невестки и свекрови: Pixabay

Свекровь и невестка — женщины, которые любят одного и того же мужчину. Как им построить отношения, чтобы в семье царил мир и взаимопонимание? Михаил Лабковский, Павел Зыгмантович и другие специалисты в сфере семейных отношений дают советы, как устранить напряжение между невесткой и свекровью, избежать конфликтов и достичь согласия.

Типы отношений между свекровью и невесткой

Вступая в брак, женщина становится женой и невесткой. Случается, что свекровь и невестка не могут прийти к взаимопониманию. Это приводит к открытой или скрытой вражде, выливается в конфликты и обиды.

Писатель Любовь Поливанова в книге «В одном доме со свекровью» отмечает, что невесткам стоит лучше узнать свекровь. Тогда женщинам будет проще найти точки соприкосновения, снизить накал страстей и построить доброжелательное теплое общение по определенной модели.

Свекровь-подружка

Этот тип отношений встречается редко. Свекровь предпочитает, чтобы ее называли по имени или «мама», обращались на «ты». Даже если любовь свекрови не искренняя, с годами женщины могут по-настоящему полюбить друг друга.

Кандидат психологических наук и автор учебников по психологии Арина Маленова рассказывает, что при такой модели общения доброта, искренность и доверие в отношениях свекрови и невестки возрастают со временем и при условии совместного проживания.

Свекровь-участница

Это распространенный тип отношений. В этом случае мама мужа желает знать все тонкости жизни супругов и стремится ими руководить. Она учит невестку вести хозяйство, распоряжаться финансами и другим житейским мудростям.

В таком виде отношений свекровь, в зависимости от темперамента, будет вести себя как жертва или как энергетический вампир. Встречаются женщины, которые сочетают обе эти модели поведения. Чаще всего такой тип отношений формируется, когда у свекрови нет собственной личной жизни.

Дистанцированная свекровь

Невестка и мама мужа встречаются редко, а все остальное время поддерживают связь по телефону. Такое положение устраивает всех членов семьи. Проблемы в этом случае возникают тогда, когда в молодой семье появляются дети, а бабушка не желает участвовать в их воспитании.

Свекровь — вторая мама

Такая женщина отличается мудростью. Она понимает, что сын вырос и расценивает его женитьбу как позитивное событие. В таких отношениях мать не пытается оказывать влияние на развитие молодой семьи, но если нужно, то придет на помощь.

Особенности отношений свекрови и снохи: Pixabay

Любовь Поливанова объясняет, что темперамент влияет на индивидуальный тип мышления и поведения человека. Исходя из него, каждый выбирает определенную линию поведения с окружающими. Классификация типажей поможет выяснить истоки проблем в отношениях и найти приемлемую для обеих женщин линию поведения.

Основные причины конфликтов свекрови и невестки

В формировании отношений свекрови и невестки существуют факторы, которые приводят к конфликтным ситуациям. Психотерапевт, психолог, писатель Полина Гавердовская пишет, что женщинам необходимо понять, что супруг невестки и сын свекрови — один и тот же человек. Чтобы построить теплые отношения с матерью мужа, нужно понять, что провоцирует конфликт.

Что вызывает конфронтацию между свекровью и невесткой

Факторы, которые чаще всего способствуют зарождению разногласий в отношениях свекрови и невестки, бывают такие:

  1. Ревность свекрови к супруге сына.
  2. Индивидуальные различия в характерах и темпераментах женщин.
  3. Неприятие женщинами друг друга на физическом уровне.
  4. Чувство ненужности, которое у свекрови возникает после свадьбы сына.
  5. Зависть свекрови, которая вызвана осознанием ухода молодости.

Психолог, организатор психологического центра и автор книг Вероника Хацкевич объясняет, что на бессознательном уровне большая часть матерей не одобряет выбор сына. Мать считает взрослого отпрыска опорой, ей сложно смириться с тем, что в его жизни появилась другая женщина.

Хотя мать сознательно желает сыну счастья, на подсознательном уровне она будет стремиться разрушить его брак и подыскать для него более интересную партию. По ее мнению, новая невестка не станет претендовать на главенствующую роль в жизни мужа и во всем будет следовать ее указаниям.

Ошибки в отношениях свекрови и невестки: Pixabay

Причиной отчуждения свекрови и невестки также может стать:

  • неприятие молодой супругой устоев и традиций семьи мужа;
  • психологическая незрелость невестки;
  • ожидание свекрови благодарности за то, что она посвятила себя сыну и его семье — пожертвовала собой;
  • семейное распределение ролей;
  • невестка не нравится свекрови внешностью, характером, поведением.

Ошибки в отношениях невестки и свекрови

Какие ошибки, совершаемые обеими женщинами, приводят к конфликтам? Доктор филологических наук, автор учебных пособий Алла Байкулова описывает такие частые промахи во взаимоотношениях невестки и свекрови:

  1. Свекровь относится к сыну как к ребенку, а к невестке — как к взрослой.
  2. Обе женщины во главе отношений ставят поиск недостатков, а не достоинств.
  3. Мама мужа стремится перевоспитать невестку, навязчиво поучает, настойчиво советует.
  4. Свекровь хочет занять в молодой семье главенствующую роль, стать хозяйкой и руководить действиями сына и его жены.
  5. Свекровь или невестка считают речевую распущенность нормой поведения — позволяют себе грубые, обидные или оскорбительные высказывания.
  6. Невестка принимает помощь свекрови по хозяйству, уходу за детьми, но при этом критикует ее.
  7. Свекровь контролирует каждый шаг молодых супругов.
  8. Обе женщины жалуются сыну/мужу друг на друга.
  9. Невестка посвящает свекровь в тонкости личностных взаимоотношений с ее сыном.
  10. Невестка не приемлет участия свекрови в воспитании внуков.
  11. Невестка стремится вычеркнуть мать мужа из своей семейной жизни.

Психолог Павел Зыгмантович пишет, что одна из основных ошибок в налаживании отношений свекрови и невестки — твердая уверенность матери мужа в том, что она права в любой ситуации.

Как наладить отношения невестки и свекрови

В истории известно много случаев, которые разрушают стереотип негативных отношений невестки и свекрови. Ярким примером стали взаимоотношения Джессики Альбы и ее свекрови Сью Наррамор. Женщины встречаются на семейных торжествах, гостят друг у друга. Что нужно делать невестке и свекрови, чтобы избежать конфликтов и наладить отношения?

Рекомендации для невестки

Незначительные промахи в разговорах, неосторожные замечания, резкий ответ на предложение могут вызвать серьезный конфликт и поставить крест на попытках найти общий язык со свекровью. Вот что советуют опытные психологи невестке для улучшения связи с матерью мужа:

  • Магистр психологии, арт-терапевт Ирина Маслова-Семенова рекомендует невесткам называть свекровь мамой, так как это считается проявлением уважения.

  • Эксперт в сфере отношений, писатель Юлия Ланске рассказывает, что невестке необходимо постоянно работать над отношениями: помогать свекрови, способствовать улучшению отношений между сыном, его матерью и другими родственниками.

  • Психолог, писатель Алла Касаткина советует снохе в моменты психологического напряжения не допускать выяснения отношений. Сохраняйте спокойствие и улыбайтесь в ответ.

  • Практикующий психолог Вероника Степанова объясняет, что невестке необходимо выйти из тени, укрепить собственное эго. Когда женщина сформирует самооценку, то не только свекровь, но и все окружающие начнут относиться к ней с уважением.

  • Популярный психолог Михаил Лабковский подсказывает, что, когда невестке не нравится поведение свекрови, она должна поговорить с ней один на один, а не вовлекать в конфликт супруга. Наладить коммуникацию с мамой мужа — это ее задача.
  • Психолог, кандидат психологических наук Надежда Майер разъясняет, что люди стремятся соответствовать ожиданиям тех, кто находится рядом. Поэтому невестке не стоит выискивать недостатки и заострять внимание на раздражающих факторах. Более конструктивным будет видеть в свекрови помощницу, советчицу и умудренную опытом женщину.

Рекомендации для свекрови

Несмотря на огромный жизненный опыт, свекрови тоже допускают ошибки, которые способны обострить отношения, сделать их напряженными и даже невыносимыми.

Психолог, гипнолог и физиогномист Наталья Аленина советует свекровям:

  • не вмешиваться в конфликты сына с женой;
  • забыть о проявлении неуважения, пренебрежения к невестке;
  • никогда не обсуждать с другими людьми личные качества снохи, семейную жизнь сына и собственные взаимоотношения с невесткой;
  • быть гибкой и доброжелательной, избегать проявлений агрессии в отношении жены сына;
  • проработать обиды наедине с собой и простить невестке ее несовершенства;
  • соблюдать установленные избранницей сына границы ее семьи;
  • не ждать благодарности за добрые дела, сделанные по собственной инициативе;
  • отказаться от соревнований с невесткой в вопросах быта.

При взаимном желании невестка и свекровь способны построить гармоничные отношения и найти друг в друге поддержку и помощь. Последуйте рекомендациям опытных психологов, проявите выдержку и терпение, и в семье обязательно воцарится мир, любовь и взаимопонимание. Как аукнется, так и откликнется. Давайте «аукать» доброе!

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/304585-svekrov-i-nevestka-osobennosti-otnosheniy-glavnyye-oshibki/

Взаимоотношения невестки со свекровью

Ситуация, когда существуют проблемы во взаимоотношениях невестки со свекровью, является довольно распространенной. Хорошие отношения с мамой мужа складываются далеко не у всех. Это может привести к проблемам в своей семье и конфликтам с мужем. Но все же сохранить мир и спокойствие можно.
Невестке непременно нужно понять, что свекровь вовсе не собирается вступать в борьбу. Это ее естественная реакция на то, что в сердце сына теперь ее место заняла его жена. Маме сына теперь необходимо привыкнуть к тому, что главный человек в его жизни не она, а невестка.
Выделяется несколько типов свекровей: подружка, шпионка, деспот, наседка, деловая дама, мужняя жена и свекровь-теща. Свекровь-подружка – это большое везение. В отношениях друг с другом не будет командующих. Свекровь может с легкостью звонить невестке, советоваться и общаться. Свои мнения она не навязывает, так как считает, что молодая семья сама может решить свои проблемы.
К категории шпионок чаще относятся разведенные женщины. Такая свекровь диктует свои правила, дает всем советы, сует нос не в свое дело. Свекровь-деспот абсолютно уверена, что сын и невестка обязаны подчиняться ей. Если этого не происходит, то в семье разгораются скандалы.
Свекровь-наседка – это женщина, которая все свое время уделяла сыну и теперь не в силах смириться с тем, что он уже самостоятельный мужчина, сам строящий свою жизнь. Отношения с ней можно наладить, если обладать большим терпением и уделять больше внимания мужу.
Деловая свекровь настолько занята своими делами, что никогда не станет контролировать жизнь семьи сына. Отношения со снохой будут прекрасными, особенно если найдутся общие интересы. Если свекровь относится к типу «Мужняя жена», то она будет помогать невестке во многом, если увидит, что та в самом деле любит ее сына. Свекровь-теща отличается мудростью и хорошей дружбой со своей невесткой.
Не смотря на тип свекрови, жене сына стоит быть вежливой и попытаться найти общие интересы. Даже в самой вредной свекрови можно найти положительные стороны. Не нужно рассказывать мужу о проблемах во взаимоотношениях со свекровью, чтобы он не стоял перед выбором между двумя женщинами. Чтобы свекровь не чувствовала себя ненужной, можно предложить ей вместе сходить в кино или в магазин. Это сближает. Наконец, не следует забывать о том, что свекровь и невестка любят одного и того же мужчину, а также о том, что невестка сама может когда-нибудь стать свекровью. сыр швейцарский твердый Манчего Manchego домашний сыр из молока

Если свекровь – монстр - Архив Тульских новостей

Совет всем свекровям: быть хорошей мамой своему сыну, любить при этом невестку и не портить жизнь молодым – вполне вам по плечу! Как – читайте в этой статье.


Чарли (Дженнифер Лопес) нашла идеального мужчину.
Но – с властной самодуркой-матерью (Джейн Фонда).
У фильма «Если свекровь монстр» – поистине говорящее название!

Здравствуйте! Я недавно стала свекровью. Меня раздражает моя сноха. Вроде по-крупному придраться не к чему. Она любит моего сына, хозяйка неплохая. Меня раздражает ее громкий голос, что они вечно целуются и обнимаются при мне, называют друг друга дурацкими прозвищами и мало прислушиваются к моим советам. А мы же теперь родственники, я хотела бы ее полюбить как дочь, но не получается. Как справиться с раздражением и принять невестку в свое сердце?

Елена, 47 лет, Тула.

Быть с невесткой в хороших отношениях, уважать ее и радоваться за семью сына – вполне решаемая задача. В этой ситуации вам нужно пересмотреть некоторые свои взгляды и избавиться от подсознательной ревности и борьбы за сына. Ревность и борьба живут в душе почти каждой свекрови, это инстинкт. Особенно если сын – единственный ребенок и личная жизнь свекрови сложилась не лучшим образом.

Свекрови встать на место невестки сложно, так как жила она в другое время, при других традициях, другом мировоззрении. Роль и место невестки тогда и сейчас сильно отличаются. Свобода в нравах и поведении старшим поколением воспринимается как вседозволенность и непорядочность. Постарайтесь учесть это.

Имея достаточно большой жизненный опыт,
свекровь предполагает, что невестка тоже
должна все уметь и знать. Но так же не бывает!

К тому же, «отдавая сына» в руки другой женщины, она заранее предполагает, что так любить, как любит она своего сына, невестка не сумеет. Мама и готовит лучше, и заботится лучше, так как лучше знает, что ему надо. Желание мамы быть  «лучше», чем невестка, рождается из страха, что сын, женившись, будет меньше любить и ценить ее, она не будет нужной и востребованной им. Получается ненужная борьба. У автора письма эта борьба идет внутри и выходит наружу только раздражением. А ведь случаются и «крово­пролитные бои».

Особенно тяжело свекровь переживает повышенное внимание молодоженов друг к другу в начале семейной жизни. Внимание, которое сын уделял ей, перенаправляется в другую сторону. А это, в свою очередь, порождает ревность и желание лишний раз напомнить о себе. Напомнить о себе свекровь может, например, так: «Вы тут все целуетесь, а посуда-то не вымыта! Что, мне опять мыть?!»

В отношении быта для  свекрови и невестки наилучшим выходом для обеих сторон является обоюдная договоренность.

Организованный заранее стол переговоров поможет установить определенный порядок отношений и избежать ряда конфликтов. Можно договориться, кто, как и когда готовит, моет посуду, убирается и т.п. Можно установить табу на повышение голоса и споры по поводу чей суп лучше, как надо убираться и т.д.

Для молодоженов и свекрови очень важно разделить роли в семье: сын останется всегда сыном для мамы, но будет мужчиной в своей собственной семье. Мама же всегда остается мамой: заботливой, поддерживающей, любящей.

 

Что важно учитывать при построении отношений свекрови и невестки?

1 Неизбежность. Родственников не выбирают. Их можно только принять, строить с ними отношения, а переделывать нереально.

2 Ценности и убеждения. Извечные конфликты поколений – это естественный процесс эволюции. И здесь очень важно осознавать свои убеждения, но и в то же время уважать ценности более старшего поколения.

3 Границы. Хаос и конфликты чаще случаются там, где нет разделения территории и ответственности. Взрослые дети часто бывают очень зависимы от своих родителей. Молодой паре необходимо очень быстро взрослеть и приобретать самостоятельность, формировать свою историю, а не растворяться в родительской семье.

4 Конкуренция. Первая любовь мальчика – это мама. Взрослея, сын удаляется от мамы и отдает большую часть своей любви уже другой женщине, своей избраннице. И маме нужно научиться это принять, а сыну вести себя так, чтобы мама не чувствовала себя обделенной любовью.

5 Взаимоподдержка. В возрасте всегда есть опыт и мудрость, знания и навыки. В молодости – задор, активность, сила. Этими возможностями можно делиться и обмениваться.

 

Только цифры

Как вы относитесь к невестке?

(Опрос среди свекровей)

 

Советы психолога

Можно ли изменить мужчину?

? Здравствуйте! Мы с моим возлюбленным недавно поженились, до этого жили год гражданским браком. Мне не нравятся некоторые качества в нем, например, что он  мало помогает по хозяйству, повышает голос, слишком много времени проводит в соцсетях. А все остальное устраивает. Пока не были женаты, я боялась настаивать на изменениях в нем. И вообще я задумываюсь, а можно ли изменить мужчину? Если можно, то как? А может, его изменит появление ребенка? Марина, 26 лет, Тула.

– Многие женщины задают себе этот вопрос: а изменится ли он?

В начале отношений женщина надеется, что изменится. Через какое-то время, когда ожидаемое не происходит, она сама начинает его менять, используя богатый арсенал способов: уговоры, обиды, манипуляции, бойкот в сексе, холодность – женщины очень изобретательны в этих способах. Затем, когда проходит время и нужный результат так и не наступает, женщина разочаровывается. И превращается в «рыбу-пилу». Это худший вариант развития событий. Попытки изменить другого человека чаще заканчиваются достаточно плачевными результатами для семьи! И это один из самых главных шагов, направленный к разрушению отношений.

Но все же выход есть! Некоторые особенности поведения изменить в мужчине можно, но медленно и постепенно, и без давления. Это очень «тонкая работа».

Первое – с ним можно договориться. Если ваш муж за открытый диалог и обсуждение проблем, то ему можно сказать примерно так: «Давай скажем, что нас устраивает и не устраивает друг в друге». Выслушайте его претензии, по­обещайте кое-что изменить и мягко выскажите свои. Мягко – это, например, «я понимаю, что тебе хочется общения, в соцсетях ты его получаешь, но я скучаю по тебе, когда ты так отдаляешься, мне очень хочется вечером побыть вместе» (обязательно скажите о своих чувствах и пожеланиях). Наверняка он признает, что соцсети «немного затянули его». А потом можно договориться, что за компьютером он проводит не 3 часа вечернего времени, как обычно, а час.

Второе – его можно вдохновить на изменения. Чтобы вдохновлять, надо развивать в себе восхищение и глубокое уважение к своему мужчине. Сделать его главным мужчиной в вашей жизни и в вашей семье. Благодарить его, отмечать его лучшие проявления – попросту хвалить. Ну и, конечно же, главное – доверять ему и верить в него. Если вы будете так себя вести, вашему мужчине очень захочется соответствовать вашим похвалам.

 

Отзывов жду на [email protected]


Анжела Харитонова,
практический психолог.

Свекровь и сноха. Как наладить отношения со свекровью?

После заключения брака мать мужа становится вам свекровью, а вы для нее — невесткой или снохой. К сожалению, далеко не всегда отношения снохи и невестки складываются замечательно. На эту тему придумано столько анекдотов, что новоиспеченные родственницы, еще практически не зная друг друга, уже готовятся к будущим ссорам и скандалам.

Свекровь и сноха, кто это?

Кто такая свекровь? Свекровь – это мать мужа.

Кто такая сноха? Сноха – это жена сына.

Почему свекрови и снохе так сложно найти общий язык, и как с этим бороться?

Отношения между свекровью и невесткой.

Причины, по которым свекровь не любит невестку.

Вопреки сложившему стереотипу, дело вовсе не в том, что мать вашего мужа — злобная старая карга, стремящаяся развалить ваш брак. Чаще всего это обыкновенная, приятная в общении женщина. Почему при встрече с вами она превращается в горгулью?

  • Главная причина — это ревность. Мать привыкла быть главной женщиной в жизни сына, а тут появились вы.
  • Свекровь боится, что вы неумелы, ветрены, легкомысленны — в общем, что ее сыну будет с вами плохо.
  • Свекровь подсознательно ждет агрессии от вас и поэтому, сама того не желая, переходит в наступление первой.

Как улучшить отношения со свекровью?

Самое важное, что нужно помнить — вы и ваша свекровь любите одного и того же мужчину. Он — главная точка вашего соприкосновения, с него и можно начинать строительство хороших отношений.

  • Почаще обсуждайте со свекровью вашего мужа — в положительном ключе.
  • Не брезгуйте спросить у свекрови совета на бытовые или даже личные темы.
  • Не забывайте поздравлять ее с днем Рождения, Новым Годом и другими праздниками.
  • Будьте тактичны — если свекровь переступает «запретную черту», не начинайте скандал. Обозначайте свои границы вежливо и мягко.

Чего следует избегать?

Пытаясь установить со свекровью нормальные отношения, не слишком увлекайтесь. Разумная и адекватная женщина не оценит, если в стремлении угодить вы потеряете собственное «я».

Кроме того, никогда не жалуйтесь свекрови на ее сына, а ему — на мать. Таким способом вы только вобьете клин между родственниками, и вовсе не факт, что дадут трещину отношения мужа и его матери. Вполне возможно, что пострадавшей стороной окажетесь вы сами.

Похожие статьи

Невестка и свекровь. Уроки взаимоотношений - Культура

Согласно данным статистического Агентства Республики Казахстан 2/3 разводов в нашей стране происходят по причине нескладывающихся взаимоотношений между свекровью и невесткой.
Странно, но и та и другая, отвечая на вопросы анонимного анкетирования, признаются, что любили бы друг друга безумно, если бы не тесные родственные связи. Так в чем же причина конфликта между этими двумя женщинами, и можно ли его уладить?

Интернет заполонили душераздирающие отзывы невесток. «Так жить невозможно», -пишут они, кидая камень в сторону своих свекровей.

Давно известен факт - мужнины мамаши попили крови не у одной тысячи женщин, молодых и не очень. Спрашивается - за что? Конечно, свекрови не сдаются – они тоже прикидываются жертвами, дескать, невестки ссорят их с собственными сыновьями, подкладывают отраву в пищу (или готовят пищу, как отраву?), ставят свечки за их упокой. В битве между свекровями и невестками, длящейся несколько столетий, равно, как в битве отцов и детей, нет виноватых и правых, победителей и побежденных, есть только пострадавшие.

Психологи уверены, что все недопонимания между мамой и женой - от неправильно распределенных ролей в семье. Разногласия можно объединить под одну общую «говорящую» тему: «Я или Она?». Свекрови всячески пытаются указать сыновьям на слабые стороны выбранных ими половинок – вот она неправильно мешает суп, и рубашки твои она развешивает за подол, а надо за ворот – ты же помнишь, я всегда так делала, так высыхает быстрее.
Не правы те невестки, которые силятся перехватить инициативу, сделать из себя некую мамочку, стремясь перещеголять сердобольную родственницу – чересчур холить и лелеять своего мужа, заглядывать в рот, кладя туда кусочек повкуснее, делать маникюры-педикюры.

 Не выйдет, не пытайтесь, родная мать – это не чужая женщина, надевшая маску – не жена. Еще глупее на фоне этих снох выглядят те, что отрицают мудрые «мамины» наставления и с завидным постоянством укоряют свекровей, за то, что те много говорят и так мало делают для молодых семей их сыновей. И то и, и другое в корне неправильно. Каждая из женщин должна занять свою нишу, строго-настрого только свою, подразумевающую выполнение определенных функций, тоже четко разграниченных между обеими. Иначе – тупик.

Рауза Салимова всю жизнь одна тянула двоих пацанов, разница между Вадимом и Русланом – десять лет. И сватовство, и свадьбу для старшего, когда тот, будучи еще одиннадцатиклассником, пришел домой с поникшей головой и объявил матери: «Мама, мы с Кристиной беременные», - сыграла на полную катушку, залез в кредиты. Сейчас все семейство ютится под одной крышей.
- Когда я сама была невесткой, жила в доме мужа - пасла коров, намывала посуду днями и ночами, косила траву, колола дрова, а надо мной смеялась, издевалась свекровь, я говорила себе - я всегда буду любить невестку, как в воду глядела. Как ее не любить – лежим недавно на диване, смотрю на шторы и вслух говорю: «да… надо бы как-то стирку затеять большую». На утро ушла на работу, возвращаюсь – шторы выстиранные, выглаженные. И так всегда. Мы друг друга с полуслова понимаем.

Я ей помогаю во всем. Кристина призналась мне однажды, что не умеет готовить кислое тесто. Пока сын был на работе – мы заперлись на кухне, я устроила мастер-класс. Я никогда не ругаю ее при сыне, считаю это неправильной тактикой.

У Ирмы Саурской невестка тоже – золото. Или, точнее сказать, золото – сама Ирма. Она смогла пересилить себя, смогла увидеть в любимой девушке своего сына просто хорошую девушку.
- Я не прошу от нее слепого обожания, пусть она любит свою мать, а вот ради того, чтобы она меня уважала, сделаю все, - говорит Ирма. – Помогу не словом, так делом, но только если попросят – навязываться не стану. Не буду ругаться из-за пустяков. Скажу честно, Надя не нравилась мне до самого дня свадьбы.

Я думала – ну как же так, эта особа росла непонятно где, неизвестно как, вдруг встретила моего сына и решила, что он будет ее собственностью. Было чувство, как будто у меня отняли бОльшую часть меня. Я противостояла – не хотела отдавать эту часть кому бы то ни было. А на свадьбе, когда я молча расплакалась в уголке, сын подошел ко мне и сказал: «Мама, ты ничего не изменишь, я люблю ее». В этот момент я поняла – нужно смириться. Стала приглядываться, девочка оказалась простой, душевной, симпатичной, очень умненькой. Я научилась не замечать в ней плохое, и мне это помогло. Они уже 15 лет в браке, я называю Надю «дочей», а когда обращаюсь к ним к обоим – «дети мои».

Елена Алексеева - свекровь от бога. Такой мудрой женщины поискать. Ее невестка с большим пороком, который обычно не прощают. Альбина не умеет готовить. Елена Федоровна на недостатки снохи глаза не закрывает, но и воевать с ними считает тоже бессмысленным.
- Жена – не повариха, я всегда так думала. Многие женщины не умеют готовить, а мужчины их на руках носят. Ничего, и медведя можно на велосипеде научить кататься, а женщину у плиты стоять – так тем более. А если она не правильно посуду моет – это же не от того что у нее руки не из того места растут, просто девочка росла в семье, в которой были свои порядки.

Лада Павлинова - свекровь с 20-летним стажем, женила двоих сыновей, одного удачно, у второго в семье что-то непонятное творится.

- Невестка осуждает меня, настраивает против сына. А между тем и сама она не хороша – я же вижу, какое у нее отношение к моему ребенку. Она показушница – если кто-то рядом – пылинки с него сдувает, а встречу его нечаянно в городе – грязный, неопрятный, говорит: «Юльке некогда постирать, замоталась, бедняжка, с малышом». Так прежде, чем меня хаять, на себя бы посмотрела – мой муж и дети мои всегда чистыми ходили, я на них в первую очередь время находила.

Галина Бондаренко уже сорок лет замужем, сын до последнего не женился – выбирал под чутким маминым руководством. Выбрал, какая маме приглянулась, и все равно не то.

- И зачем этой бабе мой сын? Деньги из него тянуть? А нас с отцом, значит, по боку хочет пустить? Нам ведь и ремонт нужен, и вкусненькое кушать мы привыкли, пока Даниил с нами жил. А теперь сын всё туда, в семью тащит, к нам только на день рождения приходят.

Похожая история у Юлии Клинович:

- Я уверена – сын не должен оставлять родителей после свадьбы, да и вообще. А что у меня получилось – втихаря заскакивает – денег подкинуть, о здоровьи справиться. Живет у тещи. Жена запретила нам бывать у них, а им – у нас.

Смею согласиться с некоторыми мнениями, хоть мне самой еще ой как далеко до среднестатистического возраста свекрови. Думаю, меня поддержат и многие мужчины. Женившись на женщине, став мужем, он не перестал быть сыном, он всегда им был, он им останется навсегда, и даже в первую очередь, чем мужем.

Если сноха не принимает это правило – пусть вооружается, готовится к кровопролитию. Но лучше не допускать войны – вы только представьте в этой ситуации мужчину – что он чувствует, когда его права рука дерется с левой?

Что думают невестки

Ирина Осипова:  - У меня свекровь – бриллиант. Я и детям своим говорю, и их приучаю, чтобы папину бабушку любили – мы вместе ей подарки выбираем, по выходным хлопочем у нее в доме – моем полы, стираем постельное белье.

У нас хорошие взаимоотношения, все завидуют – соседи, коллеги. Когда однажды мама, я так свекровь называю, заболела, вставать с постели не могла – я за ней ухаживала: утки подносила, в ванную носила, купала. А почему бы и нет? Она никогда не вмешивалась в нашу семейную жизнь, только с благими намерениями. Меня мама с детства воспитывала: будет свекровь – будет у тебя две мамы. Я тогда не понимала, а замуж вышла – посмотрела на эту женщину – она и вправду на мою маму похожа.

Светлана Крашевсткая замужем 30 лет, срок, за который и опыта в общении с мужниными родственниками понабраться можно, и сдерживаться научиться.

- Моя свекровь со скверным характером, ее хлебом не корми – дай поорать без повода. А еще она страсть как любит давать ненужные советы и стравливать членов семьи за спинами друг у друга. Но после каждой провинности за ней наблюдать смешно – прощения просит, в десна со всеми целуется. Я раньше остро реагировала, сейчас успокоилась, как к ребенку к ней отношусь. Вообще, я считаю, что все свекровкины проделки не нужно воспринимать всерьез, и тогда в семье будет мир и согласие.

Тамара Кремер в браке 14 лет, живет у родителей мужа, имеет двенадцатилетнюю дочь.

- Моя свекровь та еще дура. Недавно она очертила мелом границы, за которые я не могу переходить. Вышло, что в моем распоряжении только наша с Олегом спальня, кухонный стол, ванна, унитаз и ни больше, ни меньше.

В своих владениях она чувствует себя королевой. Кричит на меня и Лизу, любит говорить Олегу комплименты в нашем присутствии, чтобы принизить, наверное, нас с дочерью. Самое страшное, что Олег даже не догадывается о таком поведении своей мамаши, и я боюсь ему сказать – может, подумает, что вру.

Пока Олег на заработках – она орет в два горла, и даже позволяет себе материться. Это еще что – свекровь ежедневно назвякивает моим родителям с просьбой о том, чтобы они скорее забрали «свою бездарь и лентяйку» из ее квартиры. А между тем, свекровь почти ничего не делает по хозяйству – читает журналы, смотрит телевизор, а летом и зимой выезжает в курортные места – путевки оплачивает Олег.

Я вкалываю за семерых – и никакой благодарности с ее стороны. Так за что ее любить, спрашивается?

***

У специалистов есть множество советов – как ужиться со свекровью под одной крышей. Но… надо ли вам это? Над этим вопросом стоит подумать не день и не два до замужества. Узнайте все привычки свекрови – если она жаворонок, а вы – сова, вам не по пути, однозначно.

Выдержать утренние моционы: зарядку, утренний чай под звуки ретро-радио, намывание посуды с характерным скрипом и грохотом будет просто нереально. А она, в свою очередь сделает все, чтобы помешать вам читать ночью любимый роман, устраивать семейные вечеринки.

Расставить все точки над i относительно места вашего свободного обитания в квартире свекрови тоже нужно сразу – потом, когда вы посягнете на ее заветную территорию, будет поздно – начнется баталия, а закончится ли она и чем – не знает никто. Кроме того, вы четко должны знать и свое законное место, которое будет доступно лишь вам, а ей – после стука в двери.

Во время периода «притирки» вам так же выпадает роль Незнайки, вечно задающего вопросы – например, спросите, что и как вам разрешено делать на кухне. Если разрешено вообще – стоит поинтересоваться о расположении всяких кухонных премудростей, чтобы потом не злить свекровь механическим открыванием ящиков в поисках чего-либо.

Нет – даже и не думайте спорить, может, это всего лишь гордыня, которая со временем поутихнет.
Помните – свекровь, если вы живете с ней – хозяйка дома. Но если хозяйка – вы, это далеко не означает, что вы можете ставить ей условия, она никогда не стерпит этого, и при случае обязательно отомстит вам, и так, чтобы ваш супруг стал свидетелем этой мести. Ее можно понять – если вы владелица жилплощади, то она – собственница гораздо более важного для вас обеих – ее ребенка, вашего мужа.

Кухня – это царство свекрови, если вы – ее гостья. Поэтому будьте добры – разнюхайте ненавязчиво, какие законы здесь господствуют. Например, в одних домах вода, в которой варились грибы, может послужить основой для супа, в других - быть самостоятельным блюдом – сурпой, в третьих – бульон выливается в раковину. Хорошо, когда случается, что ваши любимые блюда нравятся вашей свекрови. Но если нет – предупредите ее, что котлеты, скажем, вы иногда будете готовить лично для себя.

Принимайте все рекомендации свекрови, развесив уши, широко улыбаясь, поддакивая. Готовьтесь к тому, что во второй раз в жизни вам придется учиться готовить борщ, котлеты, пельмени и даже яичницу. Вы снова узнаете, что сахар – сыпучий, растительное масло – жидкое, а в морозильник нельзя класть овощи и фрукты. Крепитесь. 

Прибегать к письменному расписанию: кто – что будет делать – это уже лишнее, но разобраться в этом было бы просто великолепно. В среду и пятницу вы отвечаете за уборку, с субботу и воскресенье – за обед и ужин. С утра по выходным – у вас генеральная стирка.

Это избавит вас от чувства долга, к примеру, утром в понедельник – зная, что у вас «домашний отдых», вы можете выспаться без зазрения совести.

Важна финансовая сторона медали. Сберегите от свекрови тайну – сколько стоит ваша новая прическа или автомобиль - подарок мужа на день рождения, иначе она сойдет с ума, каждый раз переводя ваши кофты, колготки и другие покупки на булки хлеба, ведра с картофелем для рассады и прочие старушечьи дела.

Всех бытовых советов нужнее всего тот, что касается отношений. Допускайте бабушку в воспитание вашего ребенка, не запрещайте ей затягивать галстук на вороте вашего супруга, когда тот собирается на работу, если вы живете раздельно – не психуйте, когда бабулька звонит по пустяку – чтобы узнать, какой сегодня цвет лица у ее сынишки, не поднялась ли температура (с чего бы это!).
Шутите с ней много, но не слишком, чтобы она не приняла вас за пустосмешку. Дабы не прослыть лентяйкой, не поддавайтесь на уловки типа «Сиди, учись, смотри, как делаю я». Не жалуйтесь на нее мужу и ребенку. Будет лучше, если все свои недовольства относительно поведения или слов свекрови вы будете высказывать ей в глаза, но исключительно в мягкой форме.

Не стройте из себя всемогущую и обожающую невестку – придет время, снимется завеса, и все узнают, что именно творилось у вас в душе все это время, пока вы любезничали.

Как говорят женщины, чьи браки держатся десятилетиями, чтобы сноху любила мать мужа, не помогут никакие консультации, практический выход только один - невестка должна попробовать полюбить свою свекровь.

Как жить со свекровью?

Юстина Свенцицкая, психолог, психотерапевт из специализированной психолого-педагогической клиники Университета родителей в Варшаве, с трудными отношениями с матерью партнера.

Конфликт между свекровью и невесткой - тема столь же старая, как и сам институт брака. Трудно найти второй аккаунт с таким количеством негативных стереотипов. И в них есть доля правды. Бывает, что мать всеми силами пытается помешать другой женщине исключить ее из жизни сына.Молодая замужняя женщина хотела бы, чтобы рядом с ней был взрослый и независимый партнер. Когда дело доходит до спорных ситуаций, обычно упускается из виду роль мужчины. Между тем отношения невестки со свекровью во многом зависят от отношений сына с собственной матерью. Когда они терпят поражение, обычно все стороны делают домашнее задание.

Мамочкин маленький мальчик

Наиболее частые обвинения в адрес свекрови связаны с чрезмерным вмешательством в жизнь молодых людей, навязыванием им своей точки зрения, оказанием помощи сыну за счет невестки.Во многих случаях они оправданы, но разобраться в проблеме не так-то просто. Чтобы понять, почему так сложно ладить со свекровью, обычно нужно углубиться в отношения свекрови вашего партнера.

Приход в семью нового человека и самостоятельность ребенка - это всегда большие перемены для семьи. Эта ситуация вынуждает проверять отношения всех его участников. Легче пережить, когда брак родителей, несмотря на время, достаточно совместим и эмоционально вовлечен.Однако бывает, что несколько лет назад отношения перестали складываться, и тогда женщина сосредоточила всю свою деятельность на воспитании детей. В этой ситуации мужчина чаще уходит на работу или увлечения. Однако они оба не дают друг другу возможности наладить эмоциональный контакт, и их отношения в основном основаны на ребенке, который становится основой семьи. Эти основы начинают рушиться, когда сын вырастает и пытается позаботиться о своей жизни. Мать боится пустоты, которая наступит, если она отпустит.Ей следует заполнить этот пробел, сосредоточив внимание на работе, увлечениях и социальных контактах, что часто бывает труднее, чем присвоить себе взрослого сына. Его легко использовать в своих целях, потому что ребенок, даже взрослый, может многое сделать для своих родителей, чтобы завоевать их любовь и признание. Также бывает, что сын должен заменить отсутствующего отца в психологическом смысле, потому что родители разведены или родитель мертв. В каждой из этих ситуаций случается, что мать не может принять того, что сын является взрослым, независимым, независимым и отдельным человеком.Она хочет контролировать его, принимать за него решения, участвовать в его повседневной жизни, она убеждена, что будет лучше заботиться о своем ребенке, чем о невестке. Таким образом, это не позволяет ему перерезать пуповину.

Жизнь в треугольнике

Чтобы развить зрелые отношения с женщиной, мужчина должен сначала покинуть семейный дом не только физически, но и эмоционально. Но для этого нужна и зрелость сына, и его родителей, которые должны позволить ему быть независимым. У молодой супружеской пары нет шансов на развитие собственных отношений, если в их жизни постоянно присутствует мать партнера.Затем место жены занимает другая женщина. Партнер чувствует себя оттесненным на задний план. В этой ситуации женщины часто начинают войну друг с другом. Каждый из них хочет доказать, что он лучше, важнее, больше заслуживает любви. Но жизнь в постоянной борьбе имеет цену - она ​​разрушает чувство защищенности, выгорает, приводит к депрессии. Может показаться, что мужчина, за которого борются две женщины, находится в удобном положении. Нет ничего более плохого. Он сталкивается с необходимостью сделать выбор между матерью и женой, и все же он любит обеих женщин, обе для него важны, хотя каждая из них играет свою роль в его жизни.Он чувствует себя виноватым, что он недостаточно хорош, ни сын, ни муж. В этом треугольнике нет счастливых людей, потому что все они чувствуют себя в сети, из которой они не могут выбраться.

Самая лучшая бабушка в мире

Другой сценарий отношений незрелого родителя со взрослым ребенком - присвоение внуков. Затем бабушка ставит под сомнение родительский авторитет и дееспособность сына и невестки; он не соблюдает установленные ими правила, например, родители ограничивают сладости своего ребенка, а бабушка предлагает еще один шоколад.Он доказывает, что молодые люди не подходят для родителей. Он убеждает, что лучше знает, как заботиться о маленьких детях, у него есть опыт. В ответ на попытки ограничить влияние на внуков мой сын и невестка слышат: я их так люблю, я им все посвящаю, как вы можете не позволить мне быть бабушкой. Под лозунгом «бабушки и дедушки здесь, чтобы побаловать» существует множество опасных верований. «Баловать» не должно означать действия против родителей детей. Он может заключаться в проведении с ними времени, но на условиях, установленных родителями.Однако собственнические бабушки и дедушки редко хотят проводить время со своими внуками, часто это игра видимости, направленная на поддержание статуса самых важных фигур в жизни взрослого ребенка. Внуки - лишь инструмент для достижения этой цели. Дети видят или чувствуют, что бабушка переходит черту, но их родители не реагируют, поэтому они сбиты с толку.

Сложный процесс перерезания пуповины

Каждой паре нужно отдельное жилое пространство и более или менее близость.Поэтому не существует только надлежащих правил сосуществования с родственниками супругов. Вместе пара должна установить границы в своей жизни, за которые не пустят родителей. Те же правила должны применяться к родителям обеих сторон, но не в пользу какой-либо из них. Роль невестки заканчивается определением потребностей. Тогда все в руках сына. Его задача - сказать родителям: я взрослый, дай мне жить по-своему и строить семью на своих условиях. Слушать смогут только родители собственного ребенка - против невестки возникнет агрессия и бунт, потому что «чужой» человек не скажет, что им делать.

Взрослому сыну также стоит послушать то, что говорит не только жена, но и мать. Свекровь часто берет на себя обязанности, потому что им кажется, что это ожидания молодых людей по отношению к ним. Например, она не хочет каждый день готовить семью сына, но думает, что если они перегружены работой, она должна им помочь. И невестка ждет, когда она наконец даст простор для действий. Выказывает недовольство, которое свекровь воспринимает как неблагодарность. Только искренний, спокойный и дружеский разговор позволяет нам установить общие ожидания.

Попыткам поговорить и установить ограничения для родителей не помогает страх причинить им вред и вызвать конфликты в семье.

Когда выясняется, что это задание выполнить невозможно, стоит обратиться к психотерапевту за помощью. Объективное мнение независимого человека позволяет увидеть проблемы с новой точки зрения и определить, как с ними бороться. Часто для решения ситуации требуется как индивидуальная терапия взрослого ребенка, находящегося на иждивении родителей, так и супружеская терапия.В идеале в терапию также должны участвовать притяжательные, незрелые родители или оба родителя, хотя последний сценарий, к сожалению, редко возможен. Опыт показывает, что они реже всего обращаются за помощью.

Не выбрасывать ребенка вместе с водой из ванны

Если вам удастся выйти из токсичных отношений и установить здоровые правила полового акта, есть шанс, что ваша мать будет хорошим родителем, свекровью и бабушкой. Выполнение этих ролей важно для нее, а также для ее сына, невестки и внуков.Поэтому при «перерезании пуповины» и установлении границ крайне важно не потерять связь с мамой и не лишить своих детей бабушек. Бабушки и дедушки передают опыт и ценности не своим родителям. На них не возложена обязанность воспитания в той же степени, что и на родителей, поэтому они могут посвящать свое время удовольствиям: играм, чтению, поездкам. Кроме того, они обычно менее критично относятся к своим внукам, чем к своим детям. В их глазах они самые прекрасные в мире, что способствует развитию у детей самооценки.Заботливая забота бабушек и дедушек также является огромным подспорьем для занятых родителей. Но для того, чтобы это стало возможным, сначала необходимо построить хорошие отношения между сыном, матерью, свекровью и невесткой. В противном случае матери будет сложно сыграть роль бабушки и невестки, чтобы доверить детей тому, кому она не доверяет.

Друзья

Несмотря на многочисленные трудности, которые могут возникнуть по линии свекрови и невестки, отношения между ними не всегда являются минным полем. Немаловажно и отношение невестки.Ее семейный опыт, коммуникативные навыки и напористость влияют на ее отношения. Когда он может сочувственно, но твердо выражать свои ожидания, спорные вопросы решаются на постоянной основе, а проблемы и тяжелые эмоции не накапливаются. Важно, чтобы она поверила в добрые намерения свекрови и дала ей время найти себя в новой ситуации.

Сейчас возможностей для партнерских отношений больше, чем в прошлом. Много лет назад немногие молодые пары могли позволить себе самостоятельный старт во взрослую жизнь.Чаще всего в одном доме жили многопоколенные семьи, когда свекровь брала невестку под свою крышу. Молодой женщине, которая вступала в путь к более взрослой, обычно было мало что сказать, и годами ей приходилось укреплять свое положение. Сегодня молодые женщины независимы, поэтому между ними нет подчиненных отношений, и во многих случаях также нет разрыва между поколениями. Большая часть пожилых женщин использует современные технологии и социальные сети, они дольше остаются в хорошем физическом и психическом состоянии, что также способствует налаживанию партнерских отношений.Иметь друга в свекрови - сокровище, которое невозможно переоценить. И это тоже имеет место во многих случаях.

слышала Моника Стельмах

***

Как быть зрелым сыном и мужем

• Роль сына заключается в разрешении споров с матерью. Не навязывайте это своей жене, потому что вы гораздо больше слушаетесь своей матери.

• С тех пор, как вы стали мужем , вы несете ответственность за семью, которую строите, а не за семью, из которой вы родом.Если мать не нуждается в уходе из-за ее здоровья или плохого финансового положения, забота о ее благополучии является ее личной обязанностью. Даже когда независимость сына причиняет ей страдания, она должна с этим справиться.

• Никогда не сравнивайте жену со своей матерью. Не говорите, что ваша мама лучше готовит или внимательнее слушает. Это две разные женщины и разные отношения.

• Границы застройки. Прислушивайтесь к совету матери, но решения о новой семье принимайте вместе с женой.Когда мать хочет навязать свои взгляды на жизнь, отстаивайте свой (ваш и вашей жены) личный выбор. Скажите: «Мама, я ценю твой совет, но мы приняли другое решение. Пожалуйста, уважайте это.

• Требовать, чтобы мать объявляла о своих посещениях. Дай себе право сказать: «Сегодня у меня нет на тебя времени».

• Бабушка не может играть роль матери для своих внуков, даже если она не согласна с методами воспитания детей. Прислушивайтесь к ее советам, но последнее слово всегда за вами и вашим партнером.

• Поговорите с матерью о своих ожиданиях. Скажите ей, какими бы вы хотели, чтобы ваши отношения были. Но также внимательно слушайте, что она говорит. В спорных вопросах постарайтесь четко сформулировать аргументы, которые вы аргументируете с женой. Убедите маму, что эти действия направлены не на то, чтобы исключить ее из вашей жизни, а на улучшение ситуации.

• Постройте любовные отношения со своей матерью. Не забывайте о важных для нее праздниках, позвольте себе быть приглашенным с семьей на ужин, пусть она будет желанным гостем и у вас дома.Она должна знать, что в вас есть поддержка. Если вы не можете сказать матери «нет», если она принимает решения в отношении вашей семьи, вмешивается во все ее аспекты, а когда вы возражаете, вы чувствуете себя виноватым, вы, вероятно, не перерезали пуповину. И вы не знаете, как выйти из этой ситуации, обратитесь за помощью к специалисту. Психолог поможет вам увидеть проблему и решить, как ее решить.

.

Не люблю невестку! | Rynek 50 plus

Речь уже шла о том, как со свекровью несправедливо обращаются, как с землеройками по натуре. Несправедливые, обидные действия, препятствующие нормальным контактам не только двух женщин, но зачастую и всей семьи. Выход вроде бы довольно простой - берем молодую невесту на хороший кофе с вкладышем и объясняем, что мы неплохие, да! Мы такие классные, что стремимся к хорошему общению (за бокалом хорошего вина). Часто и этого достаточно, не настолько злобных женщин, как их малюют.Но что, если мы действительно ненавидим нашу невестку и жаждем показать это здесь и там? Очевидно, ничего хорошего из этого не выйдет. Но как с этим бороться?

ПОЧЕМУ МЫ НЕ ЛЮБИМ ПЕСНИ?
После отклонения гипотезы о том, что мы собственнически и на самом деле каждая невестка будет неправильно готовить и не сможет стирать трусики нашего сына, есть несколько других причин отсутствия симпатии к избраннику нашего ребенка.

Катастрофически плохое впечатление
Не секрет, что первые впечатления сильны.Для школьницы первый хорошо написанный тест добавляет полбалла к каждому последующему, вызывающе одетый кандидат на должность няни лишает ее возможности трудоустройства своей одеждой, а потенциальная невестка с больным Обдуманный анекдот про полноватую свекровь навсегда превращается в злобную обезьяну без такта. Записка о лишних килограммах может быть чем угодно - глупой шуткой о евреях, дразнящим тестем или словами критики в адрес мерзкой медсестры из поликлиники, которая оказывается близким членом семьи.Если что-то случается или случается, что явно «беспокоит» нас, эффект часто бывает таким же. Как только дверь за гостями закрывается, хлынет зловещий дождь: «Как-то он мне не понравился». А потом ... ищем. Критические взгляды на твои бедра, фальшивые комплименты, страстные взгляды на нашего мужа. В таких условиях сложно кого-то просто полюбить.

По правде говоря, нам ничего не нужно с этим делать. Если на нас накинулась девушка, мы можем и дальше смотреть на нее критическим взглядом.Однако, если мы заботимся о хороших контактах, стоит вспомнить свой первый визит к будущим свекрови. Тридцать пять выброшенных комплектов одежды, выученные в уме слова о себе, затяжной ужин, если это не весело и приятно. Очевидно, что в такой ситуации «совершить» бездействие проще, чем обычно. Бросить глупую шутку, чтобы очистить атмосферу, сказать что-нибудь бестактное о формах хозяйки дома или наконец благодарно улыбнуться почти тестю, видя в нем спокойного собеседника вечера.После такого тщательного освежения памяти легче понять недостатки встречи. И если мы попытаемся отрезать себя от поиска недостатков, подтверждающих наше первое впечатление, может оказаться, что через некоторое время они станут поводом для шуток.

Другие приоритеты
Она считает, что в доме должно быть равное разделение обязанностей - вы не согласны с этим и думаете, что, заботясь о доме, женщина привносит типичное семейное тепло. Или наоборот - она ​​все кладет мужу под нос, а это вас раздражает, ведь вы всю жизнь пытались дать ему понять, что заботитесь о доме вместе.Подобных проблем много, но эффект один - на каждом шагу вас раздражает этот, а не другой подход или поведение. Есть ли разумное решение в этой ситуации? Конечно. Прежде всего, следует отметить, что существует так много людей, так много взглядов, и нельзя с абсолютной уверенностью утверждать, что только один тип поведения является хорошим. Лучшее решение - установить четкие правила для себя и своей невестки - свободы Тома в его (в широком смысле) доме. Каждый имеет право на свое мнение, но никто не имеет права убеждать других сделать это.При таком образе мышления намного легче иметь нормальную атмосферу.

Чрезмерная близость
Что может привести к неприязни друг к другу, несмотря на первоначальную симпатию? Совместная квартира! Жизнь под одной крышей требует терпимости, терпения и понимания с обеих сторон. Очевидно, что намного легче показать эти качества тому, кого вы любите, чем тому, кто только что вошел в семью. Первый вывод о причинах ссоры? Это из-за нее! В конце концов, мы прожили вместе столько лет, и это было нормально.Теперь все рушится, так чья это вина? Однако ответ отличается от наших предположений - потому что причина не в человеке, а в ситуации. Так что если мы чувствуем, что задыхаемся в общей квартире, у нас тоже начинается аллергия на простое присутствие в комнате ее невестки - стоит поговорить о решении. Может, молодежи пора подумать об отдельном месте? Хотя это кажется иррациональным, но оказывается, что после отдельного переезда выясняется, что невестка - довольно милая девушка.

КОГДА ОНО ПОЛНОСТЬЮ ПОЗВОЛЯЕТ ...
Ладно, давайте посмотрим правде в глаза - есть невестки, которых просто нельзя любить, потому что они с самого начала заявляют нам о своем нежелании, и предлагаемая лампа наверняка подойдет. «совершенно случайно» затапливает наше платье. Такие невестки - большая редкость, но, как и в редких случаях, с кем-то случаются. Если вы тоже относитесь к числу тех сомнительных удачливых девушек, о которых говорят и издеваются на каждом шагу, единственное, что вы можете сделать, - это стоически и культурно отреагировать на любое крайне неуместное поведение и как можно больше терпеть остальное.Почему? Потому что лучше иметь официальные контакты с невесткой, чем никаких ... с сыном.

Каролина Войтась

Фото www.sxc.hu / miamiamia

.

Свекровь против невестки