- + 7 (925) 133-16-58
Конечно, о старости говорить не очень хочется. Только,
эта тема стала чаше попадаться на глаза. Почему наши
близкие в старости становятся невыносимыми? - сетуют одни.
Старики умеют раздуть проблему из ничего - обидеться на
невнимание или, наоборот, на чрезмерное внимание, зацепиться
за вскользь брошенное слово, придумать несуществующий
повод для ссоры. И устроить вам скандал. Негодуют другие.
Попробуем разобраться...
Конфликт поколений возникает на разных этапах становления
человека. В детстве вы воспринимаете родителей, как всезнающих
и всемогущих волшебников. Затем вступаете в борьбу с
родительским мнением в подростковом возрасте, оставаясь все
в той же позиции ребенка. Потом наступает короткий период,
когда вы и ваш родитель - на одной волне. Но к ним неизбежно
приходит старость, и роли меняются.
Теперь взрослый - вы, а стареющие родители, как дети малые
- говорят глупости, странно себя ведут, хотя по-прежнему пытаются
диктовать вам правила, как жить и что делать.
Общение со стареющими родителями становится сложным -
возникают обиды, взаимные упреки, нравоучения и даже скандалы.
Это раздражает. Вы злитесь, усугубляется напряженность встреч.
Так почему же общение с самыми близкими и родными
людьми вызывает раздражение?
Есть мнение, что все мы строим свои отношения или так,
как было у наших родителей, или с точностью до наоборот,
ни в коем случае не желая повторить их модель. Так или
иначе - все оттуда, все из семьи, все из детства.
Почему нас, вполне взрослых и самостоятельных, так плотно
держат эти скелеты из наших детских шкафчиков? Почему нас
так раздражают и бесят наши собственные родители,
наша плоть и кровь?
Психологи говорят, лучше всего нас выводит из равновесия то,
что есть в нас самих. А родители - это же максимально близкие
нам люди! Опять же, хотим мы этого или нет, значения не имеет.
Наполовину ты мама, наполовину - папа. В том числе
со всеми их недостатками!
Поэтому нас это все так цепляет, так трогает. Когда родители
хандрят, обижаются, лезут не в свои дела, мы бесимся. Потому
что мы сами такие. Примерно половина отвратительного -
от папы, и почти половина - от мамы. А родителей, как
и руководство, не выбирают.
А потом наступает перелом. Рубеж, после которого восприятие
делает резкий разворот (как говорят сетевые эксперты, «на все
180 градусов»), и вдруг становится все на свои места. Как будто
в голове кто-то выключателем щелкнул! Как тут не вспомнить
анекдот об удивительной скорости звука. Когда родители говорят
тебе что-то, а доходит через тридцать лет.
Все становится ясно в тот момент, когда ты сам становишься
родителем. По мере того, как твое чадо растет, оно все больше
превращается из милого улыбающегося пупсика в колючего
подростка. Живет в твоей квартире, клянчит у тебя деньги и
потом, не моргнув глазом, рассказывает тебе, что ты неправ
и ничего в этой жизни не понимаешь.
А ты ходишь за ним и бубнишь одни и те же советы: учись,
получай знания, заводи знакомства… Рассказываешь одни и те
же истории: как он смешно учился говорить, как испугался
верблюда в зоопарке, как пытался вставить спицы в розетку.
И бубнишь, как заведенный: почисти зубы, постриги ногти,
приберись в комнате, застегни куртку… И сам того не замечая,
произносишь сакральную и древнюю, как сама жизнь,
родительскую мантру: «Шапку надень».
Да, люди смешные. Не верьте тем, кто утверждает, будто мы
способны учиться на чужих ошибках. Свои ошибки всегда и
роднее, и полезнее. Только став родителем, ты понимаешь,
что же твои старики имели в виду. О чем они твердят тебе все
время. О том, что ты дорог. О том, что ты нужен. О том, что ты
любим. Как бы эта любовь ни выражалась.
Все эти звонки, разговоры, советы и нравоучения; все эти
семейные истории, унизительные эпизоды из твоего детства,
все эти неудобные вопросы о твоей жизни - все это забота.
Все это - любовь.
И когда смотришь на родителей сквозь призму своего опыта,
в душе наступает мир. Наполовину я отец, наполовину - мать.
Но почему, черт возьми, меня это раздражало
и расстраивало раньше?
Сидишь на семейном празднике, наблюдаешь, как они между
собой общаются, люди, которые больше времени провели вместе,
чем порознь. Слушаешь одни и те же семейные истории, в том
числе те, где ты маленький, неловкий, глупенький.
Киваешь и улыбаешься в нужных местах.
Но по-другому, искренне. И какие же они хорошие!
Такие милые! Такие классные! Такие родные!
Любите своих стариков. У детей вся жизнь впереди.
А у противных бабок и дедок она заканчивается.
Не бойтесь у детей отнять время и отдать свое
внимание в пользу престарелых родителей.
Эта любовь не вызывает ревности, но дает пример того,
как детям относиться к вам в старости. Как сейчас
проживете, так потом ее и проведете. Свою старость.
В обидах или райском саду. Окруженные детьми и внуками.
Источник: по материалам статьи Александра Зантович здесь + дополнения
Оформление: Куклы Ирины Верхградской из серии «Дорогие мои старики»
Мне 24 года, не женат, живу с родителями.
Мои родители хорошие люди, дружелюбные и веселые, у них много друзей, но у меня они вызывают раздражение.
Всю жизнь, как я себя помню, мои родители былы моими главными критиками. Я всегда был тихим, необщительным и неуклюжим, при этом много читал и хорошо учился, а сейчас неплохо зарабатываю, но их такой расклад не устраивает. Они постоянно упрекают меня - в том, что я ничего не умею, в том, что у меня мало друзей, а теперь еще в том, что я еще не женат. Делают они это достаточно мягко, никогда не повышают голос, но повторенный в тысячу раз вежливый упрек просто выводит из себя. Особенно на фоне того, что к брату отношение намного лучше, потому что он куда больше соответствует их представлениям о том, каким должен быть настоящий мужчина и хороший сын.
Мне до сих пор очень обидно за такое их отношение, за все эти вечные упреки и сравнения с братом.
Обидно за то, что никогда я не чувствовал их поддержки, и мне ее не хватает.
При этом, повторюсь, мои родители хорошие люди, никогда не поднимали руку, у них нет проблем с алкоголем. К тому же, мое детство пришлось на непростое время. Наша семья переехала в Россию почти сразу после моего рождения. Детство пришлось на 90-е, денег не было, жили тяжело.
Последнее время, примерно полгода, они стали мягче вроде бы, стараются как-то сглаживать углы, идти навстречу, но меня это только раздражает. Я могу им грубо ответить, могу отказать в какой-то небольшой просьбе, и вообще веду себя с ними достаточно резко и отстраненно. При этом с другими людьми я себя так не веду, но с родителями мне себя почему-то сложно контролировать. Как с этим справиться?
UPD Хотел бы добавить, что съехать на съемную квартиру нет возможности. Коплю на свое жилье, и тратить деньги на аренду было бы не очень разумно. У меня скорее проблема в том, чтобы оставшиеся пару лет жизни с родителями прожить комфортно, наладить какие-то нормальные отношения.
Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.
Сюзан Форвард
Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».
Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.
Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».
Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.
Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.
Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.
Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».
Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.
Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:
Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».
Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.
Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.
Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.
Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.
По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.
Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.
Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».
Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».
У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.
Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.
Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.
Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.
Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.
Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.
90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.
Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.
1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.
2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.
3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.
4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.
5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.
Читайте также 🧐
Вопрос психологу:
Здравствуйте, не могу сдержать недовольство и раздражение на родителей мужа. Я их не понимаю, считаю довольно беспечными и как бы страшно не звучало, никчемными людьми. Муж и жена живут раздельно, пенсионный возраст, в один день жена просто взяла и уехала к своей маме в деревню под Екат (мы живём в Татарстане). Не могут жить вместе. Здесь есть дом в деревне, очень заброшенный, жить можно, но требует капитального ремонта, свекор не живёт в нем, а стал жить у сестры(у неё умер муж пару лет назад), есть некоторая работа в городе, но она не постоянная, ему должны там зарплату, но он все ищет новую работу, и ничего его не устраивает. Свекровь живёт теперь с младшим сыном(у мужа есть братик) в Екат, помогла ему купить квартиру, живут вместе.
Раздражает все, свекор постоянно на негативной ноте, приезжает к внукам (к нам редко), не знаю по какой причине (в дороге 30мин,есть авто), мы с мужем думаем, что лень просто. Если приезжает, то постоянно все плохо, во всем ищет негатив. Дети болеют, обязательно расскажет как кому то тоже плохо и дошло до операции, зарплату не дают, никуда его не берут, на все отрицание, то есть все обсуждения начинаются со слова нет. Мы татары и они тоже, но до 90 х лет жили в Узбекистане. Мало говорили на родном языке, в деревню которую они переехали оттуда была татарская, но они не говорят на татарском, муж плохо говорит, зато младшего ребёнка они отдали в татарскую школу(этими необдуманными и бестолковыми поступками пронизана вся их жизнь). Так вот, каждый раз он тыкает, пытается сказать, что детям незачем знать свой родной язык!! И это меня просто разносит. Я татарка и дети мои будут знать родной язык! И это ещё не все. Он довольно никакой мужчина. Они очень бедно жили, да, когда они сюда переехали было тяжёлое время, ни работы ничего, но так жили все. И знайте, в их деревне, на их улице у всех дома хорошие, есть хозяйство. А их дома это просто заброшенное страшное недоразумение. Что мешало как и всем выживать, вести хозяйство? Почему кто-то мог, а он не мог семью прокормить. Муж говорит не было работы, но и у все её не было, поднимайте. Он ленивый человек, думает только о себе. Лишний раз палец о палец не ударит. Он не будет работать в поте сил, не будет переусердствовать и перерабатывать, он не будет нагружать себя любимого. Он не думал о том, что у него растут два сына, что им надо создавать какую-то базу. Начало. Жили одним днем. И свекровь тоже жила так. Может она и старалась что-то делать и пыталась, но и она толком нигде не работала. Она безалаберный человек, весь дом в хаосе и в голове в неё хаос. У неё нет чёткого плана действий и как жить. Они столько прожили, но не знают, что такое жизнь.
Приезжала к нам на новый год, на 6 дней. Со свекром тут объезд ли всех родственников, в 10 уезжали и приезжали вечером часов в 4 - 6. Все 6 дней. Они ведь к внукам приехали. Они с ними даже не провели достаточного времени. Мои родители совсем другие, это просто небо и земля. Мои с традицией, заботой, крепостью семьи и любовью. У нас есть наша семья и это наша защита. У мужа было совсем иначе. У него странные отношения с матерью, я не пойму, мы толком не говорим на эту тему, не хочу травмировать, но есть обида на неё, какая то грубость к ней. Он любит её, это же его мама. Но нет искренности, заботы..
Его родители толком никогда нашей семье не помогали, ни советом, ни помощью, ни финансово конечно.
Финансовый вопрос это тоже отдельная тема.
Я не могу относиться к ним никак, не могу игнорировать, не могу не обращать внимания, это его родители. Я воспитан по другому. Я уважаю родителей. Поэтому меня совсем коробит и просто распирает от раздражения от них. Не могу с собой ничего сделать. Самое страшное, что я думаю, что мой муж такой же как свекор. Сейчас после 7 лет совместной жизни я многое понимаю и нахожу сходства.
Я боюсь, что мой муж слабый человек. Я этого всегда избегала в мужчинах. Но это так. Не могу сказать, что я задавила его своей энергией. Нет, у него очень много качеств, которым все могут позавидовать. Но нерешительность, отрицание очевидного как у свекра один в один. Это меня съедает.
Как найти баланс? Как не раздражаться на его родителей. Мы не можем порвать контакты, это не нормально. Но эти мелочи, факторы меня выводят из себя. Каждый приход свекра к нам в гости меня сбивает с ног. Я долго восстанавливаюсь, меня раздирает просто. Негатив один. После нового года вместе со свекром и свекровью меня просто убил. Было очень напряжённо и плохо. Мне было плохо полгода. Там свекровь мне тоже наговорила много плохих слов без оснований.но про это долго писать. Как только звонок от свекрови (общаемся по скайпу) звонит только мужу, я с ней не говорю,меня опять как будто накрывает. Это волна просто какая то. Это не описать словами, как тяжело. Не знаю, как выбраться из этого.
Автор вопроса: Лиза Возраст: 31
«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.
«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.
Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.
Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.
Как правило, это ситуации, когда ребенок вываливает на вас непрекращающийся поток своих желаний (хочу). Здесь вы должны понимать, что ребенок не виноват, он не может пока ранжировать свои побуждения по степени важности и расставлять приоритеты. И, что точно не стоит делать в таких ситуациях, так это стремиться исполнить все пожелания вашего малыша. Здесь лучше всего, убедившись, что основные нужды ребенка, такие, как туалет и жажда, удовлетворены, просто обнять ребенка, сказать о том, что все хорошо, что вы любите его, погладить по спинке, подержать какое-то время на ручках, т.к. дети часто испытывают беспокойство, тревожность, как нам кажется, на пустом месте, и чтоб, хоть как-то себя сбалансировать, начинают требовать всего и сразу. В такие моменты порция вашего всецелого внимания окажется лучшим решением.
Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время. За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.
Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.
Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».
Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).
Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.
Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:
· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;
· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;
· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.
Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.
В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.
Как избежать конфликта с собственным ребенком?
Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.
Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.
Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.
Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.
https://ria.ru/20191202/1561834797.html
Подкаст "Страхи/Ошибки": почему нас раздражают собственные родители
Подкаст "Страхи/Ошибки": почему нас раздражают собственные родители - РИА Новости, 02.12.2019
Подкаст "Страхи/Ошибки": почему нас раздражают собственные родители
Одним в этом стыдно признаться. Другие пишут с вызовом в группе "Токсичные предки". Третьи объясняют, как справились. Мы все однажды злимся на родителей, но это не всякий раз становится катастрофой и чем-то непоправимым. Имеет ли взрослый человек право раздражаться на мать? Страшно ли разорвать отношения с родителями? И будет ли от этого счастье?
2019-12-02T12:00
2019-12-02T12:00
2019-12-02T12:00
страхи
подкаст
/html/head/meta[@name='og:title']/@content
/html/head/meta[@name='og:description']/@content
https://cdnn21.img.ria.ru/images/156183/46/1561834684_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_facb05b5a9ed8e4c8c15be6cb74ee92f.jpg
Подкаст «Страхи/Ошибки»: почему нас раздражают собственные родители
Одним в этом стыдно признаться. Другие пишут с вызовом в группе «Токсичные предки». Третьи объясняют, как справились. Мы все однажды злимся на родителей, но это не всякий раз становится катастрофой и чем-то непоправимым. Имеет ли взрослый человек право раздражаться на мать? Страшно ли разорвать отношения с родителями? И будет ли от этого счастье?
audio/mpeg
Подкаст «Страхи/Ошибки»: почему нас раздражают собственные родители
Одним в этом стыдно признаться. Другие пишут с вызовом в группе «Токсичные предки». Третьи объясняют, как справились. Мы все однажды злимся на родителей, но это не всякий раз становится катастрофой и чем-то непоправимым. Имеет ли взрослый человек право раздражаться на мать? Страшно ли разорвать отношения с родителями? И будет ли от этого счастье?
audio/mpeg
Пожалуйста, пройдите опрос.Взрослые дети лет тридцати злятся на родителей. За то, что те больше не такие сильные, как казалось в детстве, за то, что они слишком быстро стареют, не вовремя просят помочь с телефоном или компьютером, поддаются на "развод" мошенников и вмешиваются в воспитание внуков. Много и нудно советуют, многое забывают.Почему нам трудно общаться с пожилыми родителями? Как реагировать на их непрошенные советы? Как выросшим детям принять, что их мама и папа больше не всемогущи? Как справиться с раздражением? Как выстроить правильные отношения "с нуля"? Как взрослым детям отстоять личные границы? Как родителям осознать, что их ребёнок уже давно вырос? Почему всем придётся пройти через период разочарования в кумирах детства?Вместе с клиническим психологом Любовью Черкасовой, экспертом по надомному уходу фонда "Старость в радость" Кирой Белелюбской и Анастасией Туговой, у которой сложности в отношениях с родителями, пробуем разобраться в вечной проблеме отцов и детей.1:30 когда родители теряют авторитет в глазах детей4:05 почему "больно видеть, что мой идеал детства с чем-то не справился"5:40 как принять, что роли детей и родителей рано или поздно начнут смещаться6:15 в какой момент дети и родители меняются друг с другом ролями7:45 почему пожилые люди становятся ненужными своим детям10:30 почему дети "терпят" брюзжащих родителей12:30 о токсичных родителях, с которыми приходится разрывать отношения13:25 о страхе не отделиться от взрослых и не отстоять личные границы17:50 как говорить о своих чувствах с родителями20:00 о периоде, когда дети и родители оказываются на равных21:00 что делать, если родитель стал "моральной" обузой и с ним не о чем разговаривать22:22 как принять, что образ всемогущих мамы и папы разрушилсяЭпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска "РИА Новости" или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Монтаж Андрея ТемноваСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте и подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2019
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://cdnn21.img.ria.ru/images/156183/46/1561834684_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_ffecf2fa88d51a4b93eb9cf901536a7e.jpgРИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
подкаст, аудио
Одним в этом стыдно признаться. Другие пишут с вызовом в группе "Токсичные предки". Третьи объясняют, как справились. Мы все однажды злимся на родителей, но это не всякий раз становится катастрофой и чем-то непоправимым. Имеет ли взрослый человек право раздражаться на мать? Страшно ли разорвать отношения с родителями? И будет ли от этого счастье?
Пожалуйста, пройдите опрос.Взрослые дети лет тридцати злятся на родителей. За то, что те больше не такие сильные, как казалось в детстве, за то, что они слишком быстро стареют, не вовремя просят помочь с телефоном или компьютером, поддаются на "развод" мошенников и вмешиваются в воспитание внуков. Много и нудно советуют, многое забывают.
Почему нам трудно общаться с пожилыми родителями? Как реагировать на их непрошенные советы? Как выросшим детям принять, что их мама и папа больше не всемогущи? Как справиться с раздражением? Как выстроить правильные отношения "с нуля"? Как взрослым детям отстоять личные границы? Как родителям осознать, что их ребёнок уже давно вырос? Почему всем придётся пройти через период разочарования в кумирах детства?
Вместе с клиническим психологом Любовью Черкасовой, экспертом по надомному уходу фонда "Старость в радость" Кирой Белелюбской и Анастасией Туговой, у которой сложности в отношениях с родителями, пробуем разобраться в вечной проблеме отцов и детей.
1:30 когда родители теряют авторитет в глазах детей
4:05 почему "больно видеть, что мой идеал детства с чем-то не справился"
5:40 как принять, что роли детей и родителей рано или поздно начнут смещаться
6:15 в какой момент дети и родители меняются друг с другом ролями
7:45 почему пожилые люди становятся ненужными своим детям
10:30 почему дети "терпят" брюзжащих родителей
12:30 о токсичных родителях, с которыми приходится разрывать отношения
13:25 о страхе не отделиться от взрослых и не отстоять личные границы
17:50 как говорить о своих чувствах с родителями
20:00 о периоде, когда дети и родители оказываются на равных
21:00 что делать, если родитель стал "моральной" обузой и с ним не о чем разговаривать
22:22 как принять, что образ всемогущих мамы и папы разрушился
Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.
Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска "РИА Новости" или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкастыМонтаж Андрея Темнова
Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте и подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме
Марго Ноэль страдает от мизофонии - состояния, при котором человек не может переносить некоторые звуки. Чтобы защитить себя, ей приходится постоянно носить наушники или беруши.
Когда вы надкусываете яблоко, слышен хруст. У 28-летней Марго он вызывает чудовищное раздражение.
"Мне приходится жить, все время закрывая уши. Я просто не могу все это слышать, - говорит она. - Я испытываю сильный стресс, и тут же возникает тревога. Всем своим телом я ощущаю опасность. Мне нужно либо уйти, либо защитить себя".
Марго называет свое состояние дисфункцией мозга, из-за которой самые обычные звуки вызывают эмоциональную реакцию - злость, панику, страх или стресс.
У людей с мизофонией слишком активно работает фронтальная часть островковой коры головного мозга - участок, отвечающий за связь между физическими ощущениями и эмоциями.
У этих людей она функционирует иначе и связана с остальными участками мозга особым образом.
Раздражают далеко не все звуки, но много разных звуков, которые вызывают негативную реакцию, но в числе самых распространенных - звуки, связанные с поглощением еды, такие как жевание, чавканье или причмокивание.
Підпис до фото, Некоторые звуки вгоняют Марго в панику и вызывают ощущение опасности
Сама Марго не переносит хруст чипсов, шепот, звук пишущей шариковой ручки, печатание на клавиатуре, но наиболее негативные эмоции у нее вызывает щелканье суставами пальцев.
"На это я реагирую действиями, потому что это для меня худший звук. Я вскакиваю со стула и физически пытаюсь его остановить", - говорит она.
"Это не просто звук, который тебе неприятен. Здесь совершенно другой случай. Я начинаю ощущать что-то в животе, сродни сильной тревоге. Или внезапно я просто теряю способность думать, это полностью меня захватывает. Как если бы кто-то направил на меня пистолет. Абсолютно то же самое", - объясняет Марго.
Согласно данным сайта Британской ассоциации по изучению тиннитуса (звона или шума в ушах), непереносимые звуки в основном являются результатом человеческой деятельности (например, шмыганье носом) и поддаются контролю.
Но если сама Марго шмыгает носом, ее реакция на звук отличается.
"Я могу остановиться, если захочу, поэтому в этом случае я не чувствую угрозы, исходящей от других людей, которые неподвластны твоему контролю, и ты не знаешь, сколько это продлится", - рассказывает она.
Автор фото, Margot Noel
Підпис до фото,Марго Ноэль в детстве
Марго вспоминает, что в детстве над ней издевался брат, который специально цокал языком.
"Мне было шесть или семь лет, и мы с ним постоянно ссорились. Мой брат знал, что я не переносила цоканье языком, я ему об этом рассказала. Тогда у него появилось преимущество надо мной, а он на два года младше. Если я его выводила из себя, если не потакала его желаниям, он начинал цокать языком", - вспоминает девушка.
Родители Марго не понимали, как эти звуки могут так сильно влиять на нее, и говорили дочери, чтобы она не вела себя как маленькая и просто терпела.
Сейчас, как говорит Марго, брат лучше понимает ее проблему, но она отмечает, что иногда он все-таки издает звуки, которые она не переносит.
"Я вчера обедала с братом. Я его угостила жвачкой после того, как мы поели, и он жевал ее, как корова. Это было ужасно, но мне не хотелось делать ему замечания, потому что люди обычно на это обижаются", - говорит она.
"Им кажется, что это агрессивное поведение или придирки, но это не так. Проблема во мне самой, - говорит она. - Бывает сложно просить людей издавать меньше звуков, потому что тогда им начинает казаться, что они не могут с тобой находиться рядом".
Автор фото, Margot Noel
Хотя непереносимость к звукам у Марго была с детства, она выяснила, что это состояние назвали мизофонией лишь три года назад.
"Становилось все очевиднее, что у меня есть проблема, и я не знала, в чем она заключалась. Иногда ищешь что-то, но не можешь найти, потому что не знаешь, какие слова прогуглить", - говорит она.
Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер
Підпис до відео,Почему некоторые звуки раздражают людей?
"Как-то раз я была так зла на себя, что расплакалась. Я была на великолепном спектакле, но меня постоянно отвлекало чье-то дыхание. Казалось, у человека предсмертная агония, - вспоминает Марго. - Я пришла домой и начала искать в интернете, почему это со мной происходит. Искала, искала и, наконец, нашла. С того момента я начала понимать, что со мной, и это здорово".
Марго также выяснила, что в Университете Ньюкасла ведутся исследования мизофонии, и написала руководителю научного проекта Сухбиндеру Кумару, чтобы его поблагодарить.
Он ответил и вскоре пригласил Марго принять участие в этой работе.
Мизофонию иногда называют селективной звуковой чувствительностью. Это состояние, при котором человек крайне эмоционально негативно реагирует на некоторые звуки. Есть три типа реакции: ярость, отвращение и тревога, причем основной является ярость.
Все три реакции сопровождаются высокой степенью возбуждения: человек готов броситься в драку или сбежать.
Происходит выплеск адреналина в кровь, человек ощущает прилив энергии. Это сопровождается учащением сердцебиения, частым поверхностным дыханием, сильным напряжением, повышением температуры тела, дрожью и повышенным потоотделением.
Автор фото, Margot Noel
Очень часто офис, особенно открытого типа, становится рассадником непереносимых для таких людей звуков.
Мизофония может стать причиной напряженности в отношениях между любящими людьми, которым бывает непросто пойти вместе куда-нибудь в людное место, поскольку там везде можно услышать чье-то сопение или чавканье.
Методы исследования привели ее в ужас. Ей пришлось слушать некоторые непереносимые звуки, никак на них не реагируя или даже закрывая глаза.
"У меня по всему лицу были проводки. Датчики фиксировали мою реакцию на звуки, и некоторые из них я просто не могла вынести, - говорит Марго. - Я не отступилась, потому что хотела продолжать участвовать в исследовании. Но они сказали, что нужно прекратить эксперимент, потому что я была в сильном стрессе, а это влияло на результаты".
"Кажется, в общей сложности было запланировано шесть экспериментов, но после двух я плакала так, как никогда раньше".
Для Марго такое исследование сопряжено с огромным стрессом, во многом потому, что она не могла отреагировать на звуки в привычной для себя манере. В повседневной жизни она ходит с берушами или наушниками в ушах.
"Я не могу жить без музыки. Я все время в наушниках, даже если в них не играет музыка. Они всегда наготове, чтобы прийти мне на помощь в случае необходимости. Музыка для меня стала чем-то вроде защиты", - говорит она.
При этом далеко не вся музыка, которую она слушает, - успокаивающие и услаждающие наш слух мелодии. Среди ее любимых музыкантов Moby, David Bowie, Air, Diana Ross, Oasis и Daft Punk.
Антимизофонический плейлист Марго:
"Я ненавижу звуки поцелуев. Они мне противны. В каждом втором фильме люди страстно целуются. В некоторых фильмах звуки поцелуев приглушены, но в некоторых они очень громкие, и мне приходится затыкать уши и ждать, пока они закончатся", - рассказывает девушка.
Но ее состояние пока не сильно влияло на ее собственные любовные отношения.
"Я пытаюсь окружить себя понимающими людьми. Мне было бы очень неприятно, если на свидании пришлось бы сказать молодому человеку: "Перестань хрустеть суставами", а он бы надо мной лишь посмеялся. Это для меня абсолютно неприемлемо. Я бы с ним тогда попрощалась", - говорит она.
Сейчас у Марго есть возлюбленный, и она проводит много времени вне дома.
Однако, по ее словам, мизофония может стать причиной самоизоляции.
"По большому счету я одиночка по натуре. Я много пишу сидя одна в офисе, как черепашка", - говорит она. Она работает в рекламном агентстве.
Автор фото, Margot Noel
Підпис до фото,Марго Ноэль с братом
По словам Сухбиндера Кумара, не существует научно доказанного метода избавления от мизофонии, однако когнитивно-поведенческая психотерапия людей с этим состоянием демонстрирует неплохие результаты.
Также, по его словам, не совсем понятно, у какого количества людей присутствует это состояние. При этом он отмечает, что, по данным одного крупного исследования, почти у 20% выпускников школ были выявлены симптомы мизофонии.
Марго не всегда рассказывает окружающим о своих собственных симптомах, потому что, по ее словам, не все понимают, с чем ей приходится жить. Некоторые вообще считают, что она все придумала.
"Я просто пытаюсь справиться с этим самостоятельно, не требуя от других людей поменять свое поведение", - говорит Марго.
Она надеется, что исследование, в котором она приняла участие, в конечном счете поможет найти новый метод лечения. Также ей хочется, чтобы как можно больше людей узнали о существовании этого состояния.
"Если бы я могла просто сказать тогда в театре: "Извините, пожалуйста, не могли бы вы не шуметь, дело в том, что у меня мизофония". А они бы ответили: "Ой, извините". Именно на это я надеюсь больше, чем на новый метод лечения - возможность говорить с людьми, которые не будут считать меня ненормальной", - говорит девушка.
90 000 Почему родители так вас бесят и что с этим делать - Цены и отзывы martucha180 Рекомендую Рейтинг: 5/5 Незащищенный Дин Бернетт, нейрохирург, указывает в начале книги, что она не для взрослых, поскольку в ней объясняется, как выжить с «трудными родителями». Тем не менее, я прочитал его и считаю, что родители и те, кто работает с подростками, должны прочитать это руководство, чтобы по-другому взглянуть на своего ребенка-подростка и понять, что на самом деле с ними происходит.
Автор обвиняет МОЗГ подростка, который функционирует иначе, чем мозг взрослого, в ссорах подростков с родителями и плохих отношениях. Молодой человек начинает иначе мыслить, воспринимать мир, реагировать, для него становится важным другое. Какие? Дин Бернетт остановился на самых важных проблемах подростков, в том числе на пагубные привычки, чувство собственного достоинства, депрессия.
Для целей книги автор обобщил шесть вопросов и сделал некоторые предположения. Во-первых, он представляет проблему с жизненными сценами, разбивает ее на части с помощью научных объяснений и исследований и приводит читателя к часто неожиданному выводу.УСТРАНЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТЕЙ - это краткое изложение, то есть проблема, последствия и решения. Важно, чтобы подростку было дано несколько способов решить проблему, облегчить или даже предотвратить побочные эффекты. Все представлено доступно и понятно, с долей юмора, хотя, на мой взгляд, некоторые шутки ошибочны. В конце этого руководства есть список организаций, которые могут помочь вашему подростку.
Дин Бернетт точно сравнил мозг с огромной библиотекой, где каждый день появляются десятки тысяч фраз и новостей, которые необходимо отсортировать, каталогизировать и разместить в нужном месте на полке.Это только начало ... Но это книга не о мозге. Это руководство, которое поможет подросткам понять, что происходит с их родителями, каковы ТИПИЧНЫЕ недостатки; почему родители этого не понимают и цепляются за бардак и смартфон. Здесь нет табу или стереотипов, только честная правда и понимание с обеих сторон. Графическая сторона книги играет важную роль. Обложка пестрит своими красками. Иллюстрации и орнаменты в молодежном стиле Кэти Абей иллюстрируют и динамизируют текст. Важные предложения отмечены примечанием.
Подросток с упором на отказ от авторитета и независимости имеет возможность выяснить, что не так в его отношениях с родителями. Это руководство - своего рода инструкция для трудных родителей, которые после многих лет хорошей жизни внезапно начали давать сбои. Благодаря ему не исчезнут все ссоры, но их наверняка станет меньше.
Преимущества
участок
Качество выпуска
.У вас дома подростка? У меня есть. Даже два. Конечно, и без сомнения, я очень люблю своих детей и, если нужно, отдаю за них жизнь. Однако это не меняет того факта, что потомство не может вызывать адское раздражение. У меня с ними нет проблем, они оба работают в Польской Скаутинговой Ассоциации, хорошо себя ведут и вежливы, но некоторые дополнения приводят меня к страсти сапожника.
Решаю разобраться в проблеме с другой стороны.Честно говоря, я получаю книгу под названием «Почему твои родители так тебя бесят ...» с мыслью о Младшем, потому что он любит этот стиль книг (несколько букв, много рисунков), и я был уверен, что он бы съел ее, как молодой пеликан знает рыбу. Я - после первого просмотра - увижу ее раньше, чем Младший. И вы знаете, что меня искушало? Вот решающая цитата:
«Вы когда-нибудь оставляли мокрое полотенце после в ванне, на полу, на кровати или в любом другом месте, кроме «его места»? Если так, то вы все поняли.После душа тебе мокро, холодно и холодно. Никому это не нравится, хочется поскорее одеться, а полотенце тебя не волнует. Так что вы оставляете его там, где он падает, а потом забываете об этом. Это случается со всеми нами. Но я подозреваю, что твои родители менее расслаблены в этом вопросе. Может, даже кричать на тебя иногда? Вы когда-нибудь спорили о полотенце?
Слушай, любимый, ВОТ МОЙ СТАРЕЙШИНА! НАПИШИТЕ КРАСКУ!
Я уже знал, что должен читать. Я съем за один вечер и резюмирую одним словом: отлично.
Дин Бернетт - нейробиолог, лектор, писатель, блоггер и комик. Эта последняя профессия объясняет, почему в книге столько юмора. И это даже не анекдоты, а язык, которым пользуется автор. Представлять такие серьезные дела с такой легкостью и юмором - настоящее искусство и талант. И надо четко сказать, что обсуждаемые темы действительно интересны, особенно в жизни подростков. Главы книги знакомят читателя с темами, которые чаще всего вызывают конфликты между подростками и родителями.О том, как относиться к своему дому как к отелю, о том, как долго бездельничать в постели, о чрезмерном использовании электронных устройств и социальных сетей ... Фактически, эти темы - всего лишь введение в анализ того, что на самом деле происходит в мозгу обоих. подростки и взрослые. Оказывается, наши способы мышления и анализа реальности совершенно разные. То, что взрослый думает, что все, что он делает, делается ради ребенка, не обязательно означает, что это так. Мы часто неверно оцениваем ситуацию или используем устаревшую информацию, которая создает для нас проблемы.Однако важно, чтобы вы обычно находили компромисс и уважали друг друга.
В отдельных главах мы разбиваем каждую проблему на основные факторы и анализируем, как проблема выглядит с точки зрения подростка и родителей. Все обсуждения ведутся доступно и понятно даже для младших подростков. Автор умело увеличивает эту доступность, заботясь о графической стороне книги. Иллюстрации не случайны - их цель - подчеркнуть самое главное в тексте.Более того, каждая важная для подростка информация выделена крупным или другим шрифтом. Читатель - первое, что нужно прочитать, это самое важное предложение, которое является своеобразным сообщением и не забудет о нем.
Мне очень понравилось сравнивать свой мозг с мобильным телефоном. Если на телефоне слишком много данных и приложений, пользователь просто перезагружает телефон, и он готов к работе. Проблема в том, что мозг не перезагружается. Более того, ОН должен чувствовать себя комфортно с ненужными знаниями при работе и усвоении новой информации.Неудивительно, что он засыпает, когда вырастает.
Изначально я воспринял эту книгу как инструкцию для подростков, но все как раз наоборот. Это подросток получает указания от своих родителей. Он узнает, что с ними не так, насколько их мыслительные процессы отличаются от его, и как их родители терпели неудачи в былые времена.
Эту книгу стоит прочитать - может быть, она станет началом конца проблем, которые возникают во многих домах ...
.Настройки файлов cookie
Здесь вы можете определить свои предпочтения в отношении использования нами файлов cookie.Требуется для работы страницы
Эти файлы cookie необходимы для работы нашего веб-сайта, поэтому вы не можете их отключить.
Функциональный
Эти файлы позволяют использовать другие функции веб-сайта (кроме необходимых для его работы).Их включение предоставит вам доступ ко всем функциям веб-сайта.
Аналитический
Эти файлы позволяют нам анализировать наш интернет-магазин, что может способствовать его лучшему функционированию и адаптации к потребностям пользователей.
Продавцы аналитического программного обеспечения
Эти файлы используются поставщиком программного обеспечения, под управлением которого работает наш магазин.Они не объединяются с другими данными, введенными вами в магазине. Цель сбора этих файлов - выполнить анализ, который будет способствовать развитию программного обеспечения. Вы можете узнать больше об этом в политике Shoper в отношении файлов cookie.
Маркетинг
Благодаря этим файлам мы можем проводить маркетинговую деятельность.
.1. Эти родители люди
LUDMI, а не инопланетяне или многофункциональные роботы для обработки ребенок . У них есть свое прошлое, признание и профессиональная жизнь, более или менее загадочная для нас, которая может поглотить их гораздо больше, чем наши проблемы. Для многих они просто Марек и Майк - хорошие люди, у которых наверняка есть какие-то дети, но кого это волнует? У родителей также есть внутренняя жизнь и различные эмоциональные потребности, о которых мы даже не подозреваем.Мои родители не являются продолжением моих потребностей, они существуют без меня. И, наверное, даже похвалить.
2. Родители не всемогущи
С точки зрения ребенок , особенно для маленького (хотя и для мятежного подростка, спотыкающегося также на родительские запреты) родитель - фигура всемогущая и всемогущая. Между тем, оказывается (шок и недоверие!), Что он так же беспомощен и подвержен различным ограничениям, как и любой другой человек. Есть так много вещей, которые наши родители не могут: потому что они не могут, потому что они не могут, потому что это незаконно, потому что это физически невозможно... Бедные мальчики!
3. У родителей есть свои недостатки (и они должны их принять).
Сначала мы не замечаем их недостатков, потом нас ужасно раздражают: «потому что мама всегда ...», «потому что отец никогда ...». Гоша, как они могли быть такими ИДЕАЛЬНЫМИ? Итак ... человек? И если у меня точно таких недостатков нет ? Привет!
4. Родители мне не враги
Нет, их никогда не было. Вы действительно много "ладите", и если вы не позволяете того, чего не делаете, против чего выступаете, это, вероятно, для того, чтобы защитить меня, а не для того, чтобы сделать что-то плохое.Они всегда хотят для меня самого лучшего. Только иногда я просто ошибаюсь в том, что лучше. В конце концов, они люди. (см. пункт 1.)
5. Родители могут устать
Запретить? Очевидно, конечно? И все же ... После целого дня работы или тирании дома мои родители ОБЯЗАТЕЛЬНО мечтают, чтобы он выступил в роли примирителя в споре между мной и моим братом («мама, он меня забирает!», «Папа, скажи она что! »), он объяснит мне математику, накачивает колесо на велосипеде, испечет эти печенья, что она обещала неделю назад, отведет его в театральный клуб (« как она забыла, что сегодня?) после тренировки услышите, почему Рафаек ссорится с Павеком, приготовьте мою одежду завтра в школу (я забыл сказать вам, что завтра я должен ее надеть!) и участвуйте в оживленном обсуждении того, лучше ли Monster High, чем Ever After High ... И давай, черт возьми, я едва могу утонуть! Они никогда этого не говорили? СТРАННЫЙ.
6. Родителям нужна любовь
Я хочу, чтобы меня любили, обнимали, хочу услышать слово. От нас (когда вы в последний раз говорили родителям, что любите их?), Но не только. Им нужна наша любовь, но недостаточно. Я хочу, чтобы их любили не только как родителей, но и как людей. Наверное, они хотели бы еще секса? О, НЕТ! (Нет? Неужели нет? Безбрачие родителей?).
7.Родители лгут, неправы, не знают всего
Догмат родительской непогрешимости подобен догмату всемогущества (см. Пункт 2) - это в корне ложный догмат. Наши благородные родители упускают истину по-разному и по разным причинам: иногда им не хватает знаний или они не могут правильно судить о ситуации, а иногда потому, что хотят защитить нас от чего-то (см. Пункт 4). Иногда это преднамеренная ложь, иногда излишняя фантазия или страх столкнуться с реальностью. Мама, папа - мы тоже взрослые и используем одни и те же техники.Нас больше не обманут.
8. Мои родители всегда меня любят, даже если они очень злятся.
Даже если они временно хотят разорвать меня и не верят, что они родили / вырастили такого дебила / эгоиста / неограниченного бездельника / рогоносца / блудного пинда / требующего монстра, все равно полюбите его. И, да, если того требует ситуация, помогите. Даже если они злятся друг на друга из-за того, что снова ими манипулировала любовь.
9. Родители живут в страхе.
что со мной будет, что я заболею, попаду в аварию, кто что-то со мной сделает.Я вижу угрозы повсюду и могу представить худший сценарий для любой ситуации. Но я хочу защитить себя! Я тоже боюсь за себя, что заболею, умру, потеряю работу. что они так или иначе подведут нас. что растить нас неправильно. Мы не можем с этим справиться. что вы будете для нас обузой. И эта война тоже ... Трудно ясно мыслить и сохранять спокойствие, когда вокруг столько страхов, правда?
10. Родители не любят играть с детьми и хотят проводить время для себя.
Ей очень не нравится строительство из блоков, жизнь, пластилиновые игры и фигурки.Да, они могут играть с нами. Да, иногда им это даже нравится, потому что они нас любят (или им просто нравится какое-то развлечение), но если бы он дал им выбор, они, вероятно, предпочли бы поиграть, почитать, пойти в кино, пойти выпить кофе. / wine, смотри матч спокойно. Знаешь что? Любит нас. Может подправил, бидульки.
11. Родители могут быть ребячливыми.
Родитель должен быть серьезным, эмоционально уравновешенным, действовать рационально, не поддаваться радости и стоически переносить все невзгоды.Да правильно. Проблема в том, что у родителей есть свои недостатки, у них есть всевозможные неудовлетворенные потребности, мечты, желания, фантазии ... Черт возьми, иногда мне просто хочется немного согреться и почувствовать себя прекрасно! Он играет как дети, следует своим желаниям и никому не нужно объяснять. Я могу влюбиться, найти причудливое хобби и оставить свое мировоззрение. Они могут быть упрямыми, близорукими, нетерпеливыми, акоми. Как дети, как дети ...
12. Когда мне придется быть им родителем?
Наши родители стареют, заметите? У них проблемы со здоровьем, они не справляются с рынком труда, им сложнее найти себя наяву.Придет время, когда нам придется позаботиться о них, взять на себя ответственность за их судьбу. Могу ли я это сделать? Разве мои недостатки, моя усталость, беспомощность и страх по одной шкале не перевешивают то, что по другой - мою любовь к ним?
13. И нет, никогда не переставай бесить нас, как никто другой в мире.
С этим моим взглядом критика, неодобрение, непонимание. Но мы их любим. К тому же мы взрослые, зрелые, серьезные и умеем контролировать свои эмоции.Правда?
.«Гражданская война длится много веков. Война жестов, война слов. Все в доме знают случайно. Каждый день заново - бум, бум, бум, бум! При любом движении вспыхивает новая гражданская война. Причины достаточно смехотворны и даже не стоят игры. А весь дом трясется и основания его трепещут »- может быть, вы помните слова песни из культового сериала« Гражданская война » о проблемах воспитания родителей и их непокорных детей?
Сериал транслировался в 1960-е годы.и хотя времена другие, не изменилось то, что родителям трудно ладить с детьми подросткового возраста. И для детей с родителями. Если вы подросток (или взрослая женщина, которая все еще живет с ними), возможно, вы принимаете сигнал на другой длине волны. Разница между поколениями , разные правила, разный образ жизни - все это заставляет иногда звучать так, как будто вы общаетесь на разных языках.
На дискуссионном форуме один из пользователей интернета признается: «У меня снова проблема, но на этот раз с мамой.Совершенно не могу с ней ужиться, цепляется за все. Мне почти 17 лет, и я не могу поддерживать с ней нормальный контакт ... Никогда. Если хорошо, то опять плохо. Если я что-то делаю не так, мама тут же летит к своей матери, которая живет в том же доме, и все ей рассказывает, а потом они вдвоем дразнят меня ... Все что угодно. Даже когда к нему присоединяется мой дед, я даже не хочу больше жить… ».
Откуда возникли эти проблемы со связью?
Есть много причин.Родители - как говорят молодые люди - могут быть развязными, требовательными, надоедливыми. Но часто они так не поступают без причины. Вот что об этом говорит 28-летняя Касия. «Когда я был подростком, мама постоянно гоняла меня на работу. Мне это надоело. Я действительно не любил домашние задания, и все, что она просила меня сделать, я делал с муссом. Однако, оглядываясь назад, я вижу, что работал на нас троих , потому что мой отец ничего не делал дома. А она опиралась на нос, поэтому ожидала от меня хотя бы минимальной помощи… ».
Похожая ситуация произошла с Олой. «Меня вырастила мама. У нас всегда были хорошие отношения друг с другом, но в какой-то момент она стала очень собственнической. Она хотела все знать, держать меня за каждую минуту, она обо всем меня спрашивала. Я начал фыркать и заткнулся, ничего ей не сказал. Только сейчас я вижу, а мне 27, что моя мать была просто одинока , и поскольку я рос в одиночестве, она хотела быть моей родственной душой ".
Видите? Иногда мы неправильно понимаем намерения наших родителей.Они просят о помощи, потому что не могут справиться и им это трудно. Они контролируют вас, потому что беспокоятся о вас, потому что хотят, чтобы вы были в безопасности. Они спрашивают вас о личных делах, потому что вы их ребенок, поэтому они вам небезразличны. Они хотят общения с вами, они хотят, чтобы вы были счастливы. Они хотят участвовать в вашей жизни. Почему на тебя кричат? С большой долей вероятности речь идет о вашей безопасности. Хотя крик - не лучший способ выполнять поручения, помните, что ваши родители всего лишь люди.
Мы просто не понимаем друг друга
Проблемы общения между родителями и детьми часто являются результатом разрыва между поколениями. У детей обычно другой взгляд на мир и другие взгляды. И когда они вырастут, они хотят жить совсем не так, как их родители. «Думаю, мы просто не понимаем друг друга. Они твердо стоят на земле. Реальная жизнь для них - это работа и занятия полезными делами. Кроме телевизора, они больше ничего не видят. С незнакомцами они действуют как обычная семья, а дома часто бывает совсем наоборот.Но это, наверное, так в подавляющем большинстве домов. Меня раздражает лицемерие и сплетничать о других одновременно. Интересуется любыми сенсациями », - сетует на дискуссионном форуме интернет-пользователь по прозвищу« Блудный сын 21 ».
У детей часто бывают разные представления о жизни. Не разделяют мнение родителей. А бывает, что родители не интересуются детскими делами. Или они их все время критикуют. «У меня тоже есть интересы, и мои родители говорят, что то, что я делаю, безнадежно.Спорт безнадежен, потому что кому он нужен, я лучше чем-нибудь помогу. Чтение книг? В конце концов, столько книг - это глупо ... Более того, я учусь, изучаю два факультета в день, работаю после уроков, а также по выходным, поэтому прихожу поздно. Я делаю для них только глупые вещи. Мой брат идеален, потому что нет девушки, он всегда дома, никуда не ходит, у него нет интересов и он будет делать все, что говорят родители ... Для меня это смешно », - пишет« Грустная дочь » .
Как его поменять?
Нелегко ладить с родителями, если вы чувствуете себя ограниченным, подавленным, постоянно критикуемым.И образ жизни твоих родителей тебе не подходит. Вы имеете право на собственное мнение. Всегда. Но вы также должны уважать своих родителей. Попробуйте иногда поставить себя на их место - им на самом деле все равно, что делать против вас. И не пытайтесь попасть им на голову, иначе у них ничего не получится. Ваши родители - не просто скучная пара средних лет, они мужчина и женщина, которые дали вам жизнь - попробуйте взглянуть на это с этой точки зрения.
Вот способы облегчить ваше общение:
- Поговорите друг с другом. Если у вас свои дела, ладно - это ваше право. Но вам не нужно замыкаться на себе. На самом деле ничто не мешает вам каждый день обмениваться парой слов с родителями.
- Не относитесь к своим родителям как к врагам - точнее, как к друзьям. Верьте, что вы можете обратиться к ним за помощью в трудном деле. Говорите о том, что у вас на сердце.
- Говорите словесно - не давайте родителям повода ограничивать вашу свободу, вмешиваться в ваши дела.Если обещаешь вернуться в десять часов, приходи вовремя. Или позвоните нам и сообщите, что вы опоздаете.
- Будьте конкретны - не бездельничайте, не ходите вокруг да около. Если у вас есть бизнес с родителями, четко сформулируйте, что это такое и что вас волнует.
- Иногда отпускают - Не всегда имеет смысл блуждать в послушании. Наверное, бывают случаи, когда родители так сильно тебя расстраивают, что ты не можешь отпустить ... Или последнее слово всегда должно быть за тобой. Но какой в этом смысл?
- Не злопамятный - Родители иногда нервно говорят резкие вещи (как и все).Но чем дольше вы будете злиться на них, тем сложнее вам будет поладить. Наверняка вы также несколько раз говорили маме или папе, что вам не следует есть, не так ли?
Ева Подсядлы-Наторская
.Сколько раз вы были максимально огорчены собственным ребенком? Жить бок о бок - нормально. Конечно, иногда вы раздражаете своего ребенка. Иногда это просто плохое настроение или низкое давление и плохое настроение. Однако иногда ваш гнев оправдан. Дети быстро учатся и хорошие наблюдатели. Они видят, например, , который настолько раздражает родителей , что даже ради мира они способны выполнить свою прихоть.Но не будем такими жестокими. Иногда у малышей нет смысла, и они говорят что-то, что вызывает у нас страсть или грусть, но они говорят это с другим намерением. В конце концов, мы злимся на собственных детей. Какие предложения больше всего раздражают? И знаете ли вы хороший ответ на такую утешительную игру?
Самое распространенное детское слово : «это нечестно!» Перед глазами такая ситуация? У вас двое детей, один на пару лет старше другого.Вы разрешаете одному смотреть телевизор до 19 часов, а другому - на час дольше. Младший ребенок почти автоматически кричит: «Это несправедливо! Почему я должен закончить раньше, а он, может быть, позже! Ты уродливый! »Затем он обижается в своей комнате. Худшее, что вы можете сделать, - это уступить или устроить громкую ссору. Итак, что было бы лучше всего? Только мир может вас спасти. Подождите, пока малыш успокоится, и начните разговор. Вы можете привести такой пример: «когда папа идет на работу очень рано утром, я иногда выключаю его телевизор и говорю ему, чтобы он ложился спать».Добавим, что даже взрослые не всегда получают то, что хотят. Пример папы или мамы часто говорит с детьми.
О, мы очень хорошо знаем этот текст, даже если у нас нет собственных детей. Сцены pt. "Дай мне сейчас!" это так характерно для самых маленьких! Пример: в субботу днем, через несколько минут вы ужинаете с ребенком, суп почти готов, а потом вдруг просьба: «Мама, дайте мне печенье». Вы улыбаетесь и отвечаете, что он получит десерт. Ребенок не сдается: «Хочу сейчас!»Вы расширяете предложение и предлагаете получить две, а то и три, но уже после обеда. И начинаются крики. Иногда даже причитания. "Дай мне, прямо сейчас!" Известно, что худшее, что вы можете сделать на этом этапе, - это засорить ребенка печеньем, о котором вы говорите. Сложно, безопасно и утомительно, но было бы поучительно воздержаться от комментариев. Скажите, что вы хотите сказать, один или два раза, а затем промолчите. Или превратить все в забавную ситуацию, отвлечь ребенка. Или вы можете посмотреть на малыша и сказать, что в будущем он обязательно будет каким-то менеджером или директором, если сможет бороться за себя.Добавим также, что хорошо, если мы не свирепы и не балуемся, потому что это совсем не помогает.
Возможно, более грустным, чем раздражающим является предложение, услышанное от ребенка: «Ты мне не нравишься!» Мамы скорее сядут и заплачут: «Мой ребенок меня не любит! Я ужасная мать! ». Нет ничего более плохого. Это, конечно, шантаж. Если бы вы сказали ребенку, что если я вам не нравлюсь, уходите, он бы точно не двинулся с места. И даже если бы это было так, то сразу же вернулось бы.Однако нет смысла вступать в такую дискуссию. Кроме того, вы покажете, что уход за малышом - это бремя для вас, от которого вы с радостью избавитесь. Подумайте, почему ваш ребенок так говорит. Может, ты чем-то их обидел. Просто спросите их, почему вы им больше не нравитесь, когда пять минут назад все было по-другому. Когда вы услышите ответ, просто извинитесь перед малышом за свое поведение, а затем скажите, что, поскольку это произошло, стоит выразить это по-другому. Вместо «Ты мне не нравишься» - «Ты меня обидел».Когда ваш ребенок увидит, что вы можете извиниться, он обязательно сразу же рассердится. Эти дети такие.
.Последняя книга Почему родители вас бесят Итак, что делать с дешевой книгой Дина Бернетта - это чрезвычайно юмористическое руководство для младших подростков. Конечно, тех чувствительных и любопытных по отношению к миру, которые, несмотря на ссоры с мамой и папой, хотят установить с ними связь, и в то же время понять их разочарования и улучшить свои отношения.
Дин Бернетт, как он пишет о себе, является доктором нейробиологии.То, что он делает, гораздо менее важно, чем то, насколько легко он может передать свои знания детям и подросткам. Например, мозг похож на смартфон с множеством приложений, а взросление - это как очистка медленного телефона от ненужных приложений. Мы должны быть уверены, что каждый десятилетний ребенок поймет это сравнение. Вот и все. Он пишет свою книгу с юмором и использует очень современные сравнения. Мы берем от него только самое важное и многое можем понять из этого чтения.
От знаменитого заявления родителей «Относитесь к дому как к отелю» до обвинений в долгом сне и обвинений в зависимости от смартфонов. Между прочим, это оправдывает предположение читателя-подростка о том, что находиться в довольно плохом состоянии - это нормально с точки зрения его мозга. Проще говоря, у него на уме более важные вещи. Дин Бернетт с этой целью укрощает концепцию депрессии у своих читателей и дает им и их родителям понять, что эту болезнь не стоит стыдиться, а тем более игнорировать.
Итак, дорогие родители, если ваши собственные дети могут вас раздражать, дайте им это действительно забавное руководство под названием. «» Дина Бернетта «Почему родители до сих пор вас бесят и что с этим делать». Потому что это тоже отдельная книга. Период отрочества называется периодом бунта, конфликты между родителями и подростками будут в порядке вещей. И, похоже, с этим ничего нельзя поделать, поскольку каждая сторона считает, что это действительно правильный поступок.Здесь писатель Дин Бернетт переводит родителей и подростков. Публикация рассчитана на подростков, автор очень доступно рассказывает о том, какие процессы происходят в их организме, почему они так себя ведут, и объясняет подход, о котором думают их родители. Достаточно ли этого для смягчения конфликтов между родителем и ребенком?
Люди - фото создано Racool_studio - www.freepik.com.
/img2.papilot.pl/800w/2014/11/tesciowa-32364322.jpg)
/img2.papilot.pl/800w/2014/11/tesciowa-14116570.jpg)
/img2.papilot.pl/800w/2014/11/tesciowa-22216262.jpg)
/img2.papilot.pl/800w/2014/11/tesciowa-91349174.jpg)
