Почему дети вырастают неблагодарными к родителям

Дети выросли – и забыли своих родителей: как наладить общение с "неблагодарными"

Некоторые дети, которых родители, по их словам, растили в любви и окружали всевозможной заботой, повзрослев, почему-то не горят желанием поддерживать отношения с мамой и папой. А то и вовсе вычеркивают родителей из своей жизни – обходят их дом стороной, неделями, месяцами, иногда годами не звонят и даже прямо говорят: "Оставьте меня в покое". Почему такое случается? И, главное, как восстановить общение со взрослыми детьми, которые однажды отвернулись от родителей? На вопросы обозревателя портала www.interfax.by ответила психолог, доктор психологии Ирина Панина (г. Москва).

– Ирина Николаевна, из-за чего чаще всего люди сводят к минимуму или вовсе прекращают общение с родителями?

– Как обычно, буду рассуждать, исходя из собственного мнения и опыта работы, нисколько не претендуя на истину в последней инстанции. Попытаюсь логически обоснованно донести свою точку зрения на проблему "отцов и детей".

По какой причине обычно происходит разлад в любых отношениях? Это обида. Именно от обиды дуются губы, наступает молчание, "объявляется" бойкот, поведение становится "вредным" в попытках… отомстить.

Что же такое обида? Есть мнение, что это "официальная" и "социально адаптированная" версия такой эмоции, как злость. Обиженный человек злится на того, кто его обидел.

Кроме того, за каждой обидой стоит требование. Что это значит? Почти каждый ребенок ожидает от родителей любви и похвалы, а почти каждый родитель – уважения и послушания. Вот это и есть предъявляемые друг другу требования.

Из этих требований возникают ожидания: "Я думала, что ты будешь меня хвалить, а ты ругаешь". "Я думала, ты будешь меня слушаться, а ты самовольничаешь". И, как большинство ожиданий, они не оправдываются. Наступает сначала разочарование, затем на смену ему приходит злость, потому что "откуда-то" людям известно, что "должно быть вот так", например, так, как у Ивановых из соседнего подъезда или у Сидоровых из квартиры напротив.

Другими словами, и у ребенка и у взрослого есть суждения о том, как должны строиться взаимоотношения. Пока ребенок маленький, он вынужден починяться воле родителей, хотя может страдать от завышенных ожиданий в свою сторону. Вырастая и обретая самостоятельность, он наконец-то пытается жить так, как хочет. Мама и папа не соответствуют суждениям ставшего на крыло ребенка о "хороших родителях", и он их покидает.

– В каких случаях прекращение общения с родителями оправданно, по Вашему мнению?

– Вы, Ирина, по-видимому, ждете от меня оценки такого поведения, чтобы я, как "старший товарищ", рассказала всем, как можно делать, а как нельзя. Я этого делать не буду. Каждый поступок – это, как правило, компенсация какой-то личной травмы человека. Если человек принял решение не общаться с родителями, для него это точно оправданно, что бы ни говорили окружающие.

Другое дело, что, может быть, такой человек руководствовался "кривой логикой" в своих суждениях о том, как именно к нему относились родители. Для пересмотра своих детских суждений о родителях можно обратиться к психологу или гипнологу и "осудить" или "оправдать" родителей уже с высоты своего взрослого возраста.

– Как действовать родителям, которые осознают, что своими руками в прошлом оттолкнули детей от себя, и хотят исправить ситуацию?

– Любые изменения и проекты начинаются с переговоров. Родителям стоит сказать своим детям о том, что они сожалеют о разрыве отношений. Если они и правда сожалеют, попросить прошения. Думаю, откровенно говоря, каждому родителю есть за что просить прощения у своего ребенка. По незнанию или по глупости, от усталости или от нервов, мы все когда-то обижали своих деток. Также я советую прийти на семейную терапию, чтобы прояснить истинные намерения обеих сторон и, возможно, воссоединить семью.

– Как быть матерям и отцам, которые искренне недоумевают, почему они стали врагами для чада?

– То есть ваш вопрос касается выявления возможных причин "вражеских" отношений? Исходя из того, что я говорила выше, наиболее вероятная причина – это завышенные или слишком конкретные ожидания от ребенка.

Каждый человек – это уникальное созвездие личностных черт. У него есть темперамент, способности, возможности и ограничения. Родители хотят "как лучше" и понукают сына или дочку заниматься музыкой, быстро кушать все, что положено в тарелку, уметь завязывать шнурки в два года, научиться читать раньше всех в детсадовской группе, быть примером опрятности, получать в школе только отличные отметки и послушно исполнять родительские чаяния.

Получается, что ребенок "таков, как он есть" не устраивает родителей. И они решают "переделать" его, потому что только тогда (не раньше) он будет достоин их любви. Что чувствует ребенок? "Меня не любят". "Мои родители жалеют, что я не "Маша Табуреткина" и не "Ваня Стулов".

Главное чувство маленького человека – о том, что таким, какой он есть, его никто не любит. Чтобы получить любовь, надо отказаться от собственной идентичности, фигурально говоря – умереть… Насколько это может быть страшно, вы не задумывались?

С чего ребенку потом любить родителей, которые хотят лишить его идентичности? Это почти смертельная угроза, если задуматься.

Таким образом, с моей точки зрения, категорически нельзя лишать ребенка собственной идентичности, нельзя убивать его психологически раз за разом. Я не упомяну о том, что нельзя "лупить ремнем", "ругать", "истязать", поскольку то, о чем я сказала, включает и физические страдания ребенка. Ведь бьют ребенка за отказ слушаться, за его стойкость в отстаивании своих границ.

– Если усилия по налаживанию отношений с "ощетинившимся" ребенком оказались напрасными, как родителям принять сложившееся положение вещей и не терзать себя надеждой, что в один прекрасный день сын или дочь преисполнятся любовью и уважением к ним?

– Принять положение вещей… Знаете, я думаю, когда родители явят такую мудрость, то и былая надежда обретет реализацию. "Что излучаешь – то и получаешь".

Требуется вернуть своему ребенку его идентичность, позволить ему быть таким, каков он есть, принять его, пусть даже во взрослом возрасте, с его способностями и ограничениями, не "наезжать" на него с требованиями о том, как "должно" себя вести. Выказать (не напоказ, а почувствовать) уважение к своему взрослому ребенку. Тогда, возможно, такие родители получат уважение в ответ, при условии, что психика их выросшего чада еще пластична и не огрубела окончательно.

Процесс принятия существующего положения вещей может быть прожит через понимание боли своего ребенка в его детстве. Что родители давали ребенку, когда он был маленьким? Боль или любовь? Даже если родители думают, что давали любовь, согласен ли с этим ребенок?

Если есть желание сделать первый шаг навстречу взрослым детям – поймите их и дайте им то, что они хотят получить. То, что, по их мнению, является "родительской любовью".

Этот психологический процесс достаточно болезненный и серьезный. Обычно родители, которые давали любовь своему ребенку через жесткое воспитание, сами получали именно такое же от своих родителей. Устранить эту боль души и, как следствие, обнять своих детей, наладить с ними отношения возможно при работе со специалистом, ведь каждый случай уникален.

Беседовала Ирина Барейко

Неблагодарные дети | Вести образования

Но первый план тема неблагодарности, конечно, выходит у родителей подростков, именно в детские 13–15 лет очень хочется, чтобы ребенок хоть как-то показывал, что он понимает, что для него делается нечто, не маленький уже. И благодарил хотя бы формальным «спасибо» за купленные ему вещи, дорогостоящие курсы, репетиторов, даже просто за бытовую заботу (накормили, постирали, убрали). Проблема в том, что этого не происходит.

И ребенок искренне считает, а то и вслух высказывает, что благодарить ему особенно не за что.

Потому, что родители сами в этом заинтересованы (курсы, репетиторы нужны родителям не меньше, чем детям), потому, что родители обязаны ему помогать, он же их ребенок. И вообще он рожать себя не просил и сейчас тоже ничего не просит, а родители сами хотят и дают, так за что же благодарить?

Иногда благодарность есть из вежливости, формальная, это уже легче. А иногда и ее нет, то есть нет пресловутого «спасибо».

Форма и чувство

Благодарность имеет две составляющие: это некое переживание и внешняя форма выражения. Можно благодарить человека, не чувствуя к нему никакой внутренней благодарности. Так, оратор говорит «спасибо за ваш вопрос» не потому, что он охвачен переживанием благодарности, а потому, что таков протокол, форма вежливости. Такие формы нечто вроде смазки для социального взаимодействия. «Спасибо», «пожалуйста», «приходите еще», «приятного вечера», «рад вас видеть», «вы отлично выглядите» – все это слова, смягчающие внутривидовую человеческую агрессию. Все взрослые люди с устойчивой психикой понимают, что это просто форма выражения миролюбия к другим и не требуют от этих других специальных подтверждений искренности слов. Так, человек понимает, что выглядит он вполне обычно и говорят ему о свежем внешнем виде, чтобы обеспечить общий позитивный настрой и сказать нечто приятное. Более нервные люди, правда, переживают, что с ними лицемерят и говорят, что рады видеть, когда видеть совсем не рады. Но это история отдельная.

Возвращаясь к благодарности, надо сказать, что формальная часть важна, даже без наличия переживания благодарности. Обеспечивая формальную часть благодарности, даже без соответствующей подложки в виде чувства благодарности, мы показываем людям, что они важны для нас, нам небезразлично, как они себя чувствуют. Очень недальновидно выражать благодарность, только когда это чувство переполняет вас, когда вы буквально не можете сдержать ее порывы. Выражать благодарность желательно гораздо чаще, в тот момент, когда вы понимаете, что человек сделал для вас нечто, что мог бы и не делать. Не дожидаясь при этом глобальных событий, обращая внимание на мелочи. Многие тут делают ошибку, ссылаясь на приверженность к искренности в отношениях: дескать, зачем мне лицемерить, если я не чувствую никакой благодарности, так и врать другим я не буду, говоря вот эти фальшивые «спасибо». Особенно, кстати, близким не буду врать, так как большинство понимает, что отсутствие формальной вежливости с «чужими»: на работе или с приятелями, быстро приведет к плохим отношениям. А вот с близкими можно и не притворяться, действительно, когда же еще побыть самим собой! И тактика такой искренности приводит к тому, что дома люди чувствуют себя как в стане врага, а на стороне неплохо. То есть с мужем-женой просто ужас ужасный, а с друзьями, глядишь, и ничего. Это потому, что с друзьями вы стараетесь быть приятным, а с мужем-женой-детьми расслабляетесь, нечего кривляться, пусть принимают вас таким, какой вы есть!

Форма выражения благодарности даже без переживания той самой благодарности – мега важная для отношений вещь.

Нужно учиться уместно выражать благодарность и стараться делать это аутентично, то есть соприкасаясь со своей собственной внутренней частью, которая способна переживать благодарность. Но это уже более высокий уровень, а на простом уровне нужно выражать строго как получается.

Помимо формы, есть еще и внутреннее переживание благодарности. И оно тоже может существовать без второй части – без выражения благодарности. Иногда нам не удается выразить благодарность из-за удаленности объекта благодарности по времени или географически. Иногда нет возможности выразить благодарность, хотя и хочется. Иногда объект благодарности уже отошел в мир иной, и возможны только символические формы благодарности. В общем, часто чувство благодарности есть, а выражения ему нет. Иногда и в близких отношениях люди чувствуют благодарность, но стесняются ее выразить, не находят слов, как говорится.

В контакте близких людей, даже невыраженная благодарность чувствуется людьми, они ее понимают. И также понимают отсутствие этой внутренней благодарности. Особое выражение взгляда, прикосновение, особый тон голоса, стремление чем-то отплатить, помочь, сделать приятное – все это знаки не выраженной в словах благодарности. И эти знаки моментально считываются вашими партнерами по общению, принося им глубокое удовлетворение. И отсутствие таких знаков также считывается и служит индикатором отношения к вам человека. Так, угрюмый муж может есть вашу еду, никогда не благодарить, не хвалить ее, но под давлением вашего возмущения говорить, что да, разумеется, спасибо вам, он благодарен. Но женщина понимает, что не благодарен. Ибо благодарность читается и без слов. Слова без внутреннего переживания хотя бы показали ей, что человек хочет сделать ей приятное. А уж так и без слов, и без языка тела, говорящего о благодарности, совсем печаль.

Истоки неблагодарности

Родителям не стоит переоценивать свою роль в формировании личности детей. Воспитывает среда, а среда ребенка гораздо шире, чем его семья. И чем старше ребенок, тем шире среда. Информация, которой переполнен современный мир, – также часть среды, практически неконтролируемой.

Но вот в теме благодарности роль родителей чрезвычайно велика. Но мой взгляд, она решающая. Ребенок понимает, что такое благодарность именно наблюдая за близкими, он учится быть благодарным или неблагодарным. И по форме, и в плане чувства.

Ребенок прежде всего наблюдает за тем, как проявляется благодарность в его семье. Принято ли ее выражать? Или все считают, что близкие «должны» выполнять свои обязанности и благодарить тут не за что? Говорит ли папа «спасибо» за ужин маме? Благодарит ли мама папу за повседневную помощь? Благодарят ли люди друг друга за мелкие услуги? Или это считается само собой разумеющимся, так и должно быть?

Если ребенок не видит отчетливых знаков благодарности домочадцев друг к другу, то он не учится ее проявлять и не в курсе, за что, собственно, благодарить.

Так, если вы считаете, что ваша мама должна нянчиться с внуками, кормить вас, и благодарить тут особо не за что (ну, разве что мимоходом), то вы учите тому же ребенка. И если вы уверены, что конечно, муж обязан встречать, отвозить, чинить вашу машину, носить продукты, вы относитесь к этому, как к должному, вы учите этому и своего ребенка, он также будет относиться к вашим вложениям.

Маша, мама двойняшек 1,5 лет пригласила свекровь к себе домой помочь приготовить еду и посидеть с детьми. Свекровь согласилась, но поставила условие по дням, в другие она работала. Маша внутренне возмутилась, ведь речь шла о детях, разве можно сравнивать работу и дорогих внуков! Свекровь приехала без подарка, а Маша рассчитывала, к тому же ее мама никогда не приходила к детям с пустыми руками. В гостях свекровь не сразу взялась за работу, она долго смотрела телевизор и говорила по телефону с мужем. Возмущение Маши росло. В итоге свекровь таки приготовила какую-то еду (но не по тому рецепту, что просила Маша) и погуляла с внуками, пока Маша занималась своими делами (пришли вымокшие, хотя Маша просила быть аккуратнее). В итоге визита у Маши накопилось столько раздражения на свекровь, что прощалась она с ней сквозь зубы, потом даже всплакнула.

В приведенном примере женщина не испытала не грамма благодарности, зато почувствовала много возмущения поведением свекрови. Это произошло потому, что женщина придумала сценарий для свекрови и переживала, что та никак не хочет в него вписаться. В представлении женщины свекровь сразу должна была Маше много: сорваться на первый ее зов, отложив работу; взяться за дело энергично сразу после приезда; готовить то, что Маша считала правильным; гулять по Машинному распорядку. В итоге в ситуации, где естественна была бы благодарность, никакой благодарности не случилось, а случились обвинения и слезы.

В этом примере хорошо видна схема неблагодарности:

1. Человек считает, что ему заранее должны. Это «должны» никак не согласовывается с мнением Другого, никак не координируется с его намерениями. Должны и все, нечего рассуждать. Вообще основа любой неблагодарности – в ощущении того, что вам должны по праву рождения: любовь, уважение, материальные блага, возможности и прочее. И предоставление этого – всего лишь восстановление жизненной справедливости.
2. Любое отступление от сценария «мне должны» объявляется ошибкой, которую другой должен заглаживать.
3. Все хорошее, что сделано, поглощается массой ошибок, аннулируется таким образом. Конечно, нечто сделано, но столько косяков…
4. В итоге нулевой баланс, благодарить не за что.

Такая схема используется и детьми. Они также не вполне довольны тем, что вы для них делаете. Убираетесь, стираете, гладите? Так ему это все равно, это не его сценарий, он и в неглаженом походит и огрызки под подушкой для него не проблема. Даете деньги? Так другим поболее дают, не эти копейки. Кормите? Ну, а это само собой. А еще приплюсуйте как много от родителей неприятностей: вынос мозга, ограничения всякие, часто рукоприкладство… В итоге нулевой баланс, не за что благодарить.

Но не ребенок придумал эту схему, это схема взрослых, ребенок ее только подхватил.

Если ваш ребенок неблагодарен, ответьте себе честно – благодарны ли вы? Своим родителям, мужу, жене, свекрови, друзьям? Как часто эти люди слышат вашу благодарность? В сравнении с тем, сколько они слышат от вас претензий…

Большинство людей испытывают благодарность только в особых случаях, а привычно они испытывают возмущение, что им недодали. Их плохо воспитали, плохо поддерживали, не туда отдали учиться, сегодня их недооценили и маловато платят, плохо ухаживают, супруг обижает, не то правительство и климат. Именно в этой среде формируется ребенок, который не ведает, что такое благодарность.

Часто ли вы говорите со своим ребенком о том, что получение бесплатного образования – вообще-то ценность? Или он чаще слышал от вас, какие ужасные сегодня школы?

Цените ли вы то, что к вам оперативно выезжает бригада Скорой помощи? Или вся энергия ушла на критику современной медицины и равнодушия врачей?

Есть ли благодарность судьбе за то, что вы живете в мире больших возможностей? Или вы жалеете, что ваш пусть не устлан розовыми ковриками, и вам мешают конкуренты и налоги?

Ваши убеждения о том, есть ли за что испытывать благодарность лично вам, формируют убеждения ваших детей.

Дети растут благодарными в семьях:

– где благодарны своим родителям и показывают это

Да, если вы орете на старших, говорите с матерью пренебрежительно и требовательно, то ждите того же от детей.

Если нет благодарности своим родителям, а наоборот есть возмущение их прошлыми прегрешениями и сегодняшней бестолковостью, то и у ваших детей не будет благодарности к вам. Недостатки и у вас найдутся, а модель критики тут под рукой.

– где мама и папа благодарны друг другу, за то, что они делают

Тут принцип простой: если в семье считается, что благодарить излишне (но внутри благодарность, конечно, есть, да), все просто выполняют свои дела, то ребенок просто не в курсе, что от него потребуют чего-то в области благодарности. Если мама не говорит папе «спасибо» за сумки с едой, а папа маме за обед и глаженные рубашки, то ребенок органично не будет говорить «спасибо» ни за что.

Это до смешного простая тема, но людям нужно учиться говорить в семье вежливые слова, выражать благодарность. За то, что кто-то пошел на уступки, за знаки внимания, за деликатность, за поддержку, за бытовые заботы. Если это есть, никакого специального воспитания не нужно, ребенок впитает эту среду и будет владеть хотя бы формой благодарности.

– где у взрослых есть убеждение, что им никто ничего не должен, а если они что-то получают, то это достойно внутренней благодарности

Нельзя выбить благодарность силой, насадить ее огнем и мечом, так сказать. Внешнюю благодарность, положим, еще можно, но для этого человек вас должен сильно бояться. А внутреннюю совсем нельзя.

Также непродуктивно выжимать благодарность, разжигая у ребенка чувство вины. Часть родителей использует такую тактику, иногда бессознательно, но местами очень сознательно: они рассказывают ребенку, как тяжело он им достался, что пришлось пережить и вложить, чтобы он вырос таким хорошим. И роды были ужасными, мать чуть не померла, и плакал ночи напролет, родители чуть не сошли с ума, и болел то, и вредничал, а потом школа пошла, так сколько переносили подарков учителям, сколько репетиторам отдали…. И отец на пяти работах колотился, и мать институт бросила. Все ради него! Экстремальный случай, известный мне: родители нашивали на специальный отрез ткани все чеки за все товары, купленные ребенку, чтобы явить ребенку в свое время этот вещдок – все, что потрачено из семейных денег на него. Чтобы ценил, значит… Случай этот конечно уникальный, близок к психиатрии, но стратегия подобная поддерживается множеством родителей – показать ребенку, как тяжело он достался. К сожалению, так не получится, ребенок только отгородится от вас в ответ на ваши излияния. Да, чувство вины неизвестно за что вы ему обеспечите, но благодарность так не рождается.

Ребенок может оценить жертвы родителей, сделанные ради его блага, но эти жертвы сразу обесцениваются, когда становятся предметом самопрезентации «Мы ради тебя…».

Со временем ребенок может понять, что мать действительно много работала, чтобы ему оплатить учебу. Особенно, если у мамы находились силы прийти и обнять его после работы. Однако, если вы идете на серьезные жертвы, не надо рассчитывать на благодарность ребенка, как на плату за эти жертвы. Вы следуете своим решениям и ценностям, принимая решение о жертве, не нужно требовать платы. Наличие или отсутствие благодарности зависит не от вашей требовательности, а от того, о чем я писала выше: от вашей способности переживать благодарность и умения ее выразить. Действует именно это, а не выбивание силой благодарности из ребенка.

«А что все – таки делать?»

«Я так и не понял в итоге, что все – таки делать?!» – это мой любимый вопрос, появляющийся регулярно в комментариях к статьям. Если не написано, как именно действовать, то зачем и читать, правда))))?

Поэтому резюмирую.

Благодарность ребенка растет очень постепенно, формируется она, преимущественно, отталкиваясь от взаимодействия в семье. Если вы обнаружили, что ваш 16-летний ребенок абсолютно неблагодарный, то в пожарном порядке подтянуть эту черту не удастся. Тут уже надо принять как есть и стараться строить отношения с ним исходя из фактического положения вещей, забыв про благодарность. Она, вполне возможно, проявится сама собой позже, если часто не упрекать в неблагодарности.

В нежном возрасте (дошкольном и младшем школьном) самое время прививать ребенку умение быть благодарным. Начинается развитие этого качества с формы, социальных ритуалов.

Для развития чувства и поведения благодарности нужно объяснять ребенку идею, что выражение благодарности открывают ему путь к хорошим отношениям, а неблагодарность злит людей и портит отношения. В семье в том числе.

Учите ребенка ритуалам благодарности. Социальные ритуалы имеют много нюансов, когда-то нужно благодарить красноречиво, когда-то коротко, а когда-то одним взглядом и улыбкой или кивком. Расскажите и покажите, как благодарить за подарок (особенно, который не нравится), как выразить особое отношение бабушке за ее заботу, как говорить «спасибо» папе за подарок и маме за блины, как благодарить за протянутую руку и открытую для вас дверь.

Обратите внимание на себя и старайтесь культивировать в себе поведение благодарности, прежде всего в семье. Говорите домочадцам о своей благодарности чаще, чем один раз в год во время тоста на день рождения.

Выражайте благодарность и ребенку за хорошие качества, которые он демонстрирует: чуткость, готовность помочь, соблюдение правил, уважение ваших границ.

Чаще благодарите и старайтесь делать это искренне.

Особое поле – благодарность своим родителям. Если вы понимаете, за что вы им благодарны, и выражаете эту благодарность, то почти наверняка, вы вырастите благодарного ребенка без всяких «лайфхаков».

Обратите внимание, что внутренней благодарности тут недостаточно, мало быть благодарным в глубине души (где-то очень глубоко), важно выражать благодарность на поверхности. Равнодушие, прерванные отношения с родителями, конфликт и пренебрежение к ним – доказательства неблагодарности и прямой путь к неблагодарным детям.

Попробуйте обработать мысль, что все, что вы имеете в жизни, достойно благодарности, даже то, что вы считаете само собой разумеющимся.

Простое упражнение: перед сном находите 10 вещей, за которые вы можете быть благодарны прошедшему дню и людям вам встретившимся. (Опасный признак, если 10 пунктов трудно придумать, значит, с благодарностью у вас проблемы. Вообще, если вы искренне недоумеваете, за что можно поблагодарить близких вам людей, то это проблемная зона, и проблема не в близких, а в ваших убеждениях).

Невозможно просто прикрутить к ребенку благодарность, как опцию, ее можно только органично передать. Нельзя развить благодарность в ребенке, не обладая в полной мере этим свойством. Впоследствии когда-нибудь он может и научится быть благодарным, но это будет уже без участия родителей. Поэтому основной упор в развитии благодарности ребенка должен быть на себя, на свою способность к благодарности.

Неблагодарный ребёнок. Неблагодарные дети Дети твари неблагодарные

Многие современные родители жалуются, что нынешнее поколение стало просто невменяемым и не поддается никакому воспитанию. Дети хамят и грубят, не считаются с взрослыми и все делают по-своему. Как же найти общий язык с родным ребенком и почему дети вырастают неблагодарными?

В контексте этой проблемы можно выделить три основных ситуации.

1. Родители воспитывали ребенка, но он все равно не оправдал их надежд.
2. Родители уделяли ему слишком мало внимания или вообще им не занимались.
3. Родители ущемляли и угнетали его, и как результат он вырос обиженным.

Первая ситуация встречается редко, ведь если детей воспитывать правильно, окружать их любовью и лаской, они будут нежно любить родителей невзирая на свои характеры, взгляды и образ жизни. В подобном случае имеет место неграмотное воспитание, например, его неверные методы, неправильный подход к малышу. Еще одной причиной такой ситуации является излишняя опека. Родительская любовь не должна быть слепой, а тем более эгоистичной. Ребенок – не собственность матери или отца. Он личность, которой необходимо определенное пространство.

Вторая ситуация встречается в семьях, где оба родителя заняты работой и карьерой. Они могут обеспечить детей всем необходимым: сладостями, красивыми игрушками, модной одеждой, телефонами и компьютерами. Но финансового благополучия недостаточно для нормального развития ребенка. Он нуждается в самом присутствии родителей, в их внимании, защите. Часто подобная ситуация происходит в довольно бедных семьях, где ребенок лишен по сути всего. Он растет сам по себе, поэтому его «воспитывает улица». Ему некому привить истинные ценности.

Третья ситуация наиболее распространенная. В этом случае ребенок, грубо говоря, мстит родителям за несчастное детство. Когда он становится на ноги, то подсознательно пытается создать им такие же невыносимые условия, в которых ему приходилось расти. Детская обида не проходит бесследно. Нередко дети и вовсе отказываются от престарелых матерей и отцов. Почему так происходит? Неужели они не имеют ни капли любви и не способны на прощение? Имеют, конечно. Вот только детская любовь может переродиться в горечь и негодование, и эти чувства слишком сложно преодолеть.

Уважайте личное пространство ребенка, его интересы и увлечения. Если вы считаете, что желания малыша не пойдут ему на пользу, постарайтесь объяснить это спокойно, доступным языком. Если нужно ему в чем-то отказать (в очередной конфете или игрушке), не кричите и не ругайте ребенка. Таким же тоном он будет отвечать на ваши просьбы, будучи подростком.
Никогда не бейте детей. Даже небольшой шлепок может стать для ребенка тяжелой психологической травмой. Малыш начнет вас бояться, но когда вырастет, обязательно будет делать все наоборот.
Подружитесь с ребенком. Именно подружитесь. Он должен видеть в родителях друзей, а не строгих воспитателей. Строгого учителя всегда боятся, реже уважают, но еще реже любят. Доверительные отношения между родителями и ребенком – залог счастья и благополучия в семье, в том числе в его собственной. Но людям, которые не могли быть искренними с отцом и матерью, очень трудно верить других.
Убеждайте, но не принуждайте. Каким бы упрямым ни был малыш, всегда можно найти подходящие аргументы. Родители являются авторитетом для ребенка, еще когда он лежит в кроватке и тешится погремушками. Сохраните этот статус, пока ваш ребенок не начал искать авторитеты на улице или в телевизоре.
Не опекайте ребенка больше, чем это нужно для его безопасности. Позволяйте ему делать самостоятельные шаги как можно раньше. Возможно, он будет делать ошибки и набьет свои шишки, но этот опыт поможет ему в будущем.
Не позволяйте, чтобы ребенок вами манипулировал. Он должен понимать, что всему есть свое время: делать уроки и отдыхать, есть сладкое и есть полезное, играть с друзьями и помогать матери по дому. Предложите самому выбрать себе несложные обязанности. Таким образом он будет заинтересован в своем труде.
Если вы все же сорвались и излили на малыша гнев, но медлите первым пойти на примирение. Если ребенок сам начал конфликт, предложите ему поговорить спокойно и изложить свою точку зрения. Иногда детские истерики нужно просто переждать. Будьте мудрее – не кричите, а сохраняйте благоразумие.

Помните, что родители – единственные, кто в ответе за то, каким вырос их ребенок. Не стоит винить интернет, телевизор или плохие компании. Только мы определяем, каким будет наше продолжение. Конечно, нельзя отказаться от работы и собственных интересов, но если есть свободная минутка, то лучше ее провести с ребенком, чем смотреть бессмысленные сериалы или читать сплетни в глянцевых журналах. Живое общение бесценно, и чем более искренним оно будет, тем крепче станут ваши семейные узы.

Едва ли не самое мучительное, что можно от детей получить – неблагодарность. В любом возрасте это может проявляться, совсем малыши могут, например, неблагодарно относиться к приготовленной вами еде, дети постарше совсем не ценить то, что вы для них делаете.

Но на первый план тема неблагодарности, конечно, выходит у родителей подростков, именно от 13-15 лет очень хочется, чтобы ребенок хоть как-то показывал, что он хотя бы понимает, что для него делается нечто, не маленький уже. И благодарил хотя бы формальным «спасибо» за купленные ему вещи, дорогостоящие курсы, репетиторов, даже просто за бытовую заботу (накормили, постирали, убрали). Проблема в том, что этого не происходит. И ребенок искренне считает, а то и вслух высказывает, что благодарить ему особенно не за что. Потому, что родители сами в этом заинтересованы (курсы, репетиторы нужны родителям не меньше, чем детям), потому, что родители обязаны ему помогать, он же их ребенок. И вообще он рожать себя не просил и сейчас тоже ничего не просит, а родители сами хотят и дают, так за что же благодарить? Иногда благодарность есть из вежливости, формальная, это уже легче. А иногда и ее нет, то есть нет пресловутого «спасибо».

Форма и чувство

Благодарность имеет две составляющие: это некое переживание и внешняя форма выражения. Можно благодарить человека, не чувствуя к нему никакой внутренней благодарности. Так, оратор говорит «спасибо за ваш вопрос» не потому, что он охвачен переживанием благодарности, а потому, что таков протокол, форма вежливости. Такие формы нечто вроде смазки для социального взаимодействия. «Спасибо», «пожалуйста», «приходите еще», «приятного вечера», «рад вас видеть», «вы отлично выглядите» - все это слова, смягчающие внутривидовую человеческую агрессию. Все взрослые люди с устойчивой психикой понимают, что это просто форма выражения миролюбия к другим и не требуют от этих других специальных подтверждений искренности слов. Так, человека понимает, что выглядит он вполне обычно и говорят ему о свежем внешнем виде, чтобы обеспечить общий позитивный настрой и сказать нечто приятное. Более нервные люди, правда, переживают, что с ними лицемерят и говорят, что рады видеть, когда видеть совсем не рады. Но это история отдельная.

Возвращаясь к благодарности, надо сказать, что формальная часть важна, даже без наличия переживания благодарности. Обеспечивая формальную часть благодарности, даже без соответствующей подложки в виде чувства благодарности, мы показываем людям, что они важны для нас, нам небезразлично, как они себя чувствуют. Очень недальновидно выражать благодарность, только когда это чувство переполняет вас, когда вы буквально не можете сдержать ее порывы. Выражать благодарность желательно гораздо чаще, в тот момент, когда вы понимаете, что человек сделал для вас нечто, что мог бы и не делать. Не дожидаясь при этом глобальных событий, обращая внимание на мелочи. Многие тут делают ошибку, ссылаясь на приверженность к искренности в отношениях: дескать, зачем мне лицемерить, если я не чувствую никакой благодарности, так и врать другим я не буду, говоря вот эти фальшивые «спасибо». Особенно, кстати, близким не буду врать, так как большинство понимает, что отсутствие формальной вежливости с «чужими»: на работе или с приятелями, быстро приведет к плохим отношениям. А вот с близкими можно и не притворяться, действительно, когда же еще побыть самим собой! И тактика такой искренности приводит к тому, что дома люди чувствуют себя как в стане врага, а на стороне неплохо. То есть с мужем-женой просто ужас ужасный, а с друзьями, глядишь, и ничего. Это потому, что с друзьями вы стараетесь быть приятным, а с мужем-женой-детьми расслабляетесь, нечего кривляться, пусть принимают вас таким, какой вы есть!

Форма выражения благодарности даже без переживания той самой благодарности – мега важная для отношений вещь. Нужно учиться уместно выражать благодарность и стараться делать это аутентично, то есть соприкасаясь со своей собственной внутренней частью, которая способна переживать благодарность. Но это уже более высокий уровень, а на простом уровне нужно выражать строго как получается.

Помимо формы, есть еще и внутреннее переживание благодарности. И оно тоже может существовать без второй части – без выражения благодарности. Иногда нам не удается выразить благодарность из-за удаленности объекта благодарности по времени или географически. Иногда нет возможности выразить благодарность, хотя и хочется. Иногда объект благодарности уже отошел в мир иной, и возможны только символические формы благодарности. В общем, часто чувство благодарности есть, а выражения ему нет. Иногда и в близких отношениях люди чувствуют благодарность, но стесняются ее выразить, не находят слов, как говорится.

В контакте близких людей, даже невыраженная благодарность чувствуется людьми, они ее понимают. И также понимают отсутствие этой внутренней благодарности. Особое выражение взгляда, прикосновение, особый тон голоса, стремление чем-то отплатить, помочь, сделать приятное – все это знаки не выраженной в словах благодарности. И эти знаки моментально считываются вашими партнерами по общению, принося им глубокое удовлетворение. И отсутствие таких знаков также считывается и служит индикатором отношения к вам человека. Так, угрюмый муж может есть вашу еду, никогда не благодарить, не хвалить ее, но под давлением вашего возмущения говорить, что да, разумеется, спасибо вам, он благодарен. Но женщина понимает, что не благодарен. Ибо благодарность читается и без слов. Слова без внутреннего переживания хотя бы показали ей, что человек хочет сделать ей приятное. А уж так и без слов, и без языка тела, говорящего о благодарности, совсем печаль.

Истоки неблагодарности

Родителям не стоит переоценивать свою роль в формировании личности детей. Воспитывает среда, а среда ребенка гораздо шире, чем его семья. И чем старше ребенок, тем шире среда. Информация, которой переполнен современный мир - также часть среды, практически неконтролируемой.

Но вот с темой благодарности роль родителей чрезвычайно велика. Но мой взгляд, она решающая. Ребенок понимает, что такое благодарность именно наблюдая за близкими, он учится быть благодарным или неблагодарным. И по форме, и в плане чувства.

Ребенок прежде всего наблюдает за тем, как проявляется благодарность в его семье. Принято ли ее выражать? Или все считают, что близкие «должны» выполнять свои обязанности и благодарить тут не за что. Говорит ли папа «спасибо» за ужин маме? Благодарит ли мама папу за повседневную помощь? Благодарят ли люди друг друга за мелкие услуги? Или это считается само собой разумеющимся, так и должно быть?

Если ребенок не видит отчетливых знаков благодарности домочадцев друг к другу, то он не учится ее проявлять и не в курсе, за что, собственно, благодарить.

Так, если вы считаете, что ваша мама должна нянчиться с внуками, кормить вас, и благодарить тут особо не за что (ну, разве что мимоходом), то вы учите тому же ребенка. И если вы уверены, что конечно, муж обязан встречать, отвозить, чинить вашу машину, носить продукты, вы относитесь к этому, как к должному, вы учите этому и своего ребенка, он также будет относиться к вашим вложениям.

Маша, мама двойняшек 1,5 лет пригласила свекровь к себе домой помочь приготовить еду и посидеть с детьми. Свекровь согласилась, но поставила условие по дням, в другие она работала. Маша внутренне возмутилась, ведь речь шла о детях, разве можно сравнивать работу и дорогих внуков! Свекровь приехала без подарка, а Маша рассчитывала, к тому же ее мама никогда не приходила к детям с пустыми руками. В гостях свекровь не сразу взялась за работу, она долго смотрела телевизор и говорила по телефону с мужем. Возмущение Маши росло. В итоге свекровь таки приготовила какую - то еду (но не по тому рецепту, что просила Маша) и погуляла с внуками, пока Маша занималась своими делами (пришли вымокшие, хотя Маша просила быть аккуратнее). В итоге визита у Маши накопилось столько раздражения на свекровь, что прощалась она с ней сквозь зубы, потом даже всплакнула.

В приведенном примере женщина не испытала не грамма благодарности, зато почувствовала много возмущения поведением свекрови. Это произошло потому, что женщина придумала сценарий для свекрови и переживала, что та никак не хочет в него вписаться. В представлении женщины свекровь сразу должна была Маше много: сорваться на первый ее зов, отложив работу; взяться за дело энергично сразу после приезда; готовить то, что Маша считала правильным; гулять по машинному распорядку. В итоге в ситуации, где естественна была бы благодарность, никакой благодарности не случилось, а случились обвинения и слезы.

В этом примере хорошо видна схема неблагодарности:

1. Человек считает, что ему заранее должны. Это «должны» никак не согласовывается с мнением Другого, никак не координируется с его намерениями. Должны и все, нечего рассуждать.

Вообще основа любой неблагодарности – в ощущении того, что вам должны по праву рождения: любовь, уважение, материальные блага, возможности и прочее. И предоставление этого - всего лишь восстановление жизненной справедливости.

2. Любое отступление от сценария «мне должны» объявляется ошибкой, которую другой должен заглаживать.

3. Все хорошее, что сделано, поглощается массой ошибок, аннулируется таким образом. Конечно, нечто сделано, но столько косяков…

4. В итоге нулевой баланс, благодарить не за что.

Такая схема используется и детьми. Они также не вполне довольны тем, что вы для них делаете. Убираетесь, стираете, гладите? Так ему это все равно, это не его сценарий, он и в неглаженом походит и огрызки под подушкой для него не проблема. Даете деньги? Так другим поболее дают, не эти копейки. Кормите? Ну, а это само собой. А еще приплюсуйте как много от родителей неприятностей: вынос мозга, ограничения всякие, часто рукоприкладство… В итоге нулевой баланс, не за что благодарить.

Но не ребенок придумал эту схему, это схема взрослых, ребенок ее только подхватил.

Если ваш ребенок неблагодарен, ответьте себе честно – благодарны ли вы?

Своим родителям, мужу, жене, свекрови, друзьям? Как часто эти люди слышат вашу благодарность? В сравнении с тем, сколько они слышат от вас претензий…

Большинство людей испытывают благодарность только в особых случаях, а привычно они испытывают возмущение, что им недодали. Их плохо воспитали, плохо поддерживали, не туда отдали учиться, сегодня их недооценили и маловато платят, плохо ухаживают, супруг обижает, не то правительство и климат. Именно в этой среде формируется ребенок, который не ведает, что такое благодарность.

Часто ли вы говорите со своим ребенком о том, что получать бесплатное образование вообще-то ценность? Или он чаще слышал от вас, какие ужасные сегодня школы?

Цените ли вы то, что к вам оперативно выезжает бригада скорой помощи? Или вся энергия ушла на критику современной медицины и равнодушия врачей?

Есть ли благодарность судьбе за то, что вы живете в мире больших возможностей? Или вы жалеете, что ваш пусть не устлан розовыми ковриками, и вам мешают конкуренты и налоги?

Ваши убеждения о том, есть ли за что испытывать благодарность лично вам формируют убеждения ваших детей.

Дети растут благодарными в семьях:

Где благодарны своим родителям и показывают это

Да, если вы орете на старших, говорите с матерью пренебрежительно и требовательно, то ждите того же от детей.

Если нет благодарности своим родителям, а наоборот есть возмущение от их прошлых прегрешений и сегодняшней бестолковости, то и у ваших детей не будет благодарности к вам. Недостатки и у вас найдутся, а модель критики тут под рукой.

Где мама и папа благодарны друг другу, за то, что они делают

Тут принцип простой, если в семье считается, что благодарить излишне (но внутри благодарность, конечно, есть, да), все просто выполняют свои дела, то ребенок просто не в курсе, что от него потребуют чего-то в области благодарности. Если мама не говорит папе спасибо за сумки с едой, а папа маме за обед и глаженные рубашки, то ребенок органично не будет говорить спасибо ни за что.

Это до смешного простая тема, но людям нужно учиться говорить в семье вежливые слова, выражать благодарность. За то, что кто-то пошел на уступки, за знаки внимания, за деликатность, за поддержку, за бытовые заботы. Если это есть, никакого специального воспитания не нужно, ребенок впитает эту среду и будет владеть хотя бы формой благодарности.

Где у взрослых есть убеждение, что им никто ничего не должен, а если они что-то получают, то это достойно внутренней благодарности

Нельзя выбить благодарность силой, насадить ее огнем и мечом, так сказать. Внешнюю благодарность, положим, еще можно, но для этого человек вас должен сильно бояться. А внутреннюю совсем нельзя.

Также непродуктивно выжимать благодарность, разжигая у ребенка чувство вины. Часть родителей использует такую тактику, иногда бессознательно, но местами очень сознательно: они рассказывают ребенку, как тяжело он им достался, что пришлось пережить и вложить, чтобы он вырос таким хорошим. И роды были ужасными, мать чуть не померла, и плакал ночи напролет, родители чуть не сошли с ума, и болел то, и вредничал, а потом школа пошла, так сколько переносили подарков учителям, сколько репетиторам отдали…. И отец на пяти работах колотился, и мать институт бросила. Все ради него! Экстремальный случай, известный мне: родители нашивали на специальный отрез ткани все чеки за все товары, купленные ребенку, чтобы явить ребенку в свое время этот вещдок - все, что потрачено из семейных денег на него. Чтобы ценил, значит… Случай этот конечно уникальный, близок к психиатрии, но стратегия подобная поддерживается множеством родителей – показать ребенку, как тяжело он достался. К сожалению, так не получится, ребенок только отгородится от вас в ответ на ваши излияния. Да, чувство вины неизвестно за что вы ему обеспечите, но благодарность так не рождается.

Ребенок может оценить жертвы родителей, сделанные ради его блага, но эти жертвы сразу обесцениваются, когда становятся предметом самопрезентации «Мы ради тебя…». Со временем ребенок может понять, что мать действительно много работала, чтобы ему оплатить учебу. Особенно, если у мамы находились силы прийти и обнять его после работы. Однако, если вы идете на серьезные жертвы, не надо рассчитывать на благодарность ребенка, как на плату за эти жертвы. Вы следуете своим решениям и ценностям, принимая решение о жертве, не нужно требовать платы. Наличие или отсутствие благодарности зависит не от вашей требовательности, а от того, о чем я писала выше: от вашей способности переживать благодарность и умения ее выразить. Действует именно это, а не выбивание силой благодарности из ребенка.

«А что все - таки делать?»

«Я так и не понял в итоге, что все - таки делать?!» - это мой любимый вопрос, появляющийся регулярно в комментариях к статьям. Если не написано, как именно действовать, то зачем и читать, правда))))?

Поэтому резюмирую.

1. Благодарность ребенка растет очень постепенно, формируется она, преимущественно, отталкиваясь от взаимодействия в семье. Если вы обнаружили, что ваш 16 летний ребенок абсолютно неблагодарный, то в пожарном порядке подтянуть эту черту не удастся. Тут уже надо принять как есть и стараться строить отношения с ним исходя из фактического положения вещей, забыв про благодарность. Она, вполне возможно, проявится сама собой позже, если часто не упрекать в неблагодарности.
2. В нежном возрасте (дошкольном и младшем школьном) самое время прививать ребенку умение быть благодарным. Начинается развитие этого качества с формы, социальных ритуалов.
3. Для развития чувства и поведения благодарности нужно объяснять ребенку идею, что выражение благодарности открывают ему путь к хорошим отношениям, а неблагодарность злит людей и портит отношения. В семье в том числе.
4. Учите ребенка ритуалам благодарности. Социальные ритуалы имеют много нюансов, когда - то нужно благодарить красноречиво, когда – то коротко, а когда - то одним взглядом и улыбкой или кивком. Расскажите и покажите, как благодарить за подарок (особенно, который не нравится), как выразить особое отношение бабушке, за ее заботу, как говорить спасибо папе за подарок и маме за блины, как благодарить за протянутую руку и открытую для вас дверь.
5. Обратите внимание на себя и старайтесь культивировать в себе поведение благодарности, прежде всего в семье. Говорите домочадцам о своей благодарности чаще, чем один раз в год во время тоста на день рождения.

Выражайте благодарность и ребенку за хорошие качества, которые он демонстрирует: чуткость, готовность помочь, соблюдение правил, уважение ваших границ.

Чаще благодарите и старайтесь делать это искренне.

Особое поле – благодарность своим родителям. Если вы понимаете, за что вы им благодарны и выражаете эту благодарность, то почти наверняка, вы вырастите благодарного ребенка без всяких «лайфхаков».

Обратите внимание, что внутренней, благодарности тут недостаточно, мало быть благодарным в глубине души (где-то очень глубоко), важно выражать благодарность на поверхности. Равнодушие, прерванные отношения с родителями, конфликт и пренебрежение к ним – доказательства неблагодарности и прямой путь к неблагодарным детям.

6.Попробуйте обработать мысль, что все, что вы имеете в жизни достойно благодарности, даже то, что вы считаете само собой разумеющимся.

Простое упражнение: перед сном находите 10 вещей, за которые вы можете быть благодарны прошедшему дню и людям вам встретившимся. (Опасный признак, если 10 пунктов трудно придумать, значит, с благодарностью у вас проблемы. Вообще, если вы искренне недоумеваете, за что можно поблагодарить близких вам людей, то это проблемная зона, и проблема не в близких, а в ваших убеждениях).

Кто недоволен малым, тот ничем не будет доволен

Невозможно просто прикрутить к ребенку благодарность, как опцию, ее можно только органично передать. Нельзя развить благодарность в ребенке, не обладая в полной мере этим свойством. Впоследствии когда-нибудь он может и научится быть благодарным, но это будет уже без участия родителей. Поэтому основной упор в развитии благодарности ребенка должен быть на себя, на свою способность к благодарности.

© Филоненко Елизавета

Желая добра своим детям, мы порой взваливаем на свои плечи непосильные заботы. Мы помогаем, учим, спасаем их, ожидая взамен если не любви, то хотя бы понимания. Однако нередко, в конечном счете, слышим, что никто нас не просил о помощи и все это были наши проблемы.

Но это было бы еще полбеды, хуже всего то, что часто бывает так, что вложил в ребенка все свои способности, силы и отдал этому занятию лучшие годы жизни, а ребенок вырос инфантильным, беспомощным, совершенно не приспособленным к реалиям жизни, к тому же злым и неблагодарным. Наиболее часто такой финал наблюдают одинокие матери, которые отдавали все силы воспитанию ребенка, сделали это буквально смыслом своей жизни и главным ее достижением. И от этого еще более горькой им кажется неблагодарность повзрослевшего чада.

Основы такого положения дел закладываются в раннем детстве, когда мы многое решаем и делаем за детей, которые совсем не просят нас об этом. Но если в первые, самые беспомощные, годы жизни ребенка наше поведение выглядит оправданным, то в дальнейшем такая гиперопека начинает приносить все меньше и меньше пользы, выливаясь со временем в серьезную проблему. Ребенок отказывается самостоятельно мыслить и поступать, даже не успев научиться этому. В результате вырастает абсолютно беспомощный взрослый.

В случае воспитания ребенка без отца, было бы оптимально? если бы часть проблем, неизбежно встающих перед одинокой матерью, разрешались бы ею совместно с ребенком, начиная прямо с его раннего возраста. Тогда бы он научился сочувствию и сопереживанию, умению преодолевать трудности. Например, если матери приходится допоздна работать, то в обязанности ребенка могло бы входить выполнение каких-либо домашних дел или приготовление ужина. Даже если сначала он делал бы все это не очень качественно и умело, то со временем все бы постепенно наладилось.

А так чаще всего получается, что всю неделю мать интенсивно работает, не имея физической возможности общаться со свои отпрыском, а выходные дни он проводит с человеком, который хоть и приходится ему отцом, но очень часто сам является образцом безответственности. Не будем говорить об исключениях, но в норме мужчина, оставивший свою семью на произвол судьбы, редко представляет собой пример для подражания в плане воспитания чувства ответственности.

Не стоит искусственно ограждать ребенка от всех трудностей, давая ему какое-то немыслимое образование, а лучше больше доверять его здравому смыслу, объяснять ему, что есть «добро» и «зло» и как люди выживают в этом мире. А выводы он уже будет делать сам. И тогда с большой вероятностью можно утверждать, что он будет уделять больше внимания матери, сочувствовать, да и на учебе, думаю, это отразится положительно. Появятся серьезные мотивы для приобретения знаний – с одной стороны, желание облегчить жизнь семье, а с другой стороны – стремление научиться зарабатывать деньги с этой же целью.

Как ни неприятно это слышать, но мы порой действительно не разделяем, где наши проблемы, а где проблемы наших детей. Материнское сердце за все переживает, за все болит. Однако нашим силам – и моральным, и физическим – рано или поздно приходит конец. И мы обессиленные остаемся один на один со своими детьми, которых воспитали, исходя из желания сделать, как лучше. Но, как говорится, «хотели, как лучше, а получилось, как всегда».

Что же делать тогда, когда результаты воспитания, как говорится, налицо? То есть, когда дочка или сын уже выросли, достигли вполне совершеннолетнего возраста, но при этом остались беспомощными, да к тому же еще и неблагодарными. Пытаться исправлять ситуацию? Безусловно! Конечно, перевоспитывать всегда труднее, чем воспитывать, но при определенных усилиях со стороны матери ситуация может измениться к лучшему. Лучше всего взять в помощники саму жизнь, которая, как известно, сама хороший воспитатель.

«Приговорить» дочь или сына к самостоятельной жизни многим кажется слишком жестоким, но чаще всего это верное решение. Пора начинать взрослую самостоятельную жизнь. Ваш ребенок уже взрослый. С этим трудно смириться, но это факт. Он способен не только учиться, но и самостоятельно работать, и даже создать семью. А если он не хочет ни создавать семью, ни работать, ни учиться, то ваша четко определенная позиция невмешательства в его жизнь подстегнет его сделать хоть какой-нибудь выбор самостоятельно. Вполне возможно, этот выбор вам не очень понравится, но если он вписывается в приемлемые социальные рамки, то стоит дать ему попробовать идти своим путем.

Пусть попробует жить сам. Возможно, вы, как и любая мать, преувеличиваете его беспомощность. И то, что вам кажется неряшливостью, просто нарочитая небрежность в одежде, свойственная его возрасту. И не стоит преувеличивать ее значение. То же можно сказать и в отношении всех остальных так называемых проблем: неорганизованность, безответственность, отсутствие предусмотрительности. Не забывайте о том, что вы принадлежите к разным поколениям и, соответственно, взгляды у вас на жизнь разные. Дайте возможность вашему ребенку делать собственные ошибки и самому же их исправлять. Поверьте, без этого ничего не получится! Жизнь не терпит рафинированности и безупречности.

Итак, вы уже сделали первый решительный шаг в направлении спасения своего ребенка, отделив свои проблемы от его проблем. Лучше, если это произойдет не на фоне конфликта, как бы в наказание, а в виде преимущества самостоятельного человека – самому решать многие проблемы и нести ответственность за свои поступки.

Возможно даже, что такое отделение ребенка произошло поздновато, но совершенно очевидно одно – пришло время позаботиться о себе самой. Об этом просто кричит состояние вашего физического здоровья. Долгие годы перенапряжения не прошли даром. Займитесь собой, вспомните о том, что вы – всего лишь слабая женщина, у которой есть взрослый ребенок. Постарайтесь переложить часть ответственности на него, в том числе и за ваше здоровье. Это будет трудно, если ситуация сильно запущена, но при наличии определенного терпения возможно.

Научитесь тратить заработанные деньги на себя, вам это сейчас необходимо. Ваше чадо, несомненно, будет удивлено такому положению вещей. Но в этом нет ничего страшного. Главное, не внушайте ему ложное убеждение в том, что «сейчас детям очень трудно без родительского «трамплина». Во-первых, он уже не ребенок, а во-вторых, максимально возможный в вашем случае «трамплин» вы ему уже создали: хорошее среднее образование, репетиторы, поступление в институт, достаточно благополучное детство. Этого обычно добивается большинство одиноких матерей. Разве этого мало? Если он не сумел должным образом всем этим воспользоваться – так это его и беда? и вина, но никак не ваша.

Важно научиться прислушиваться к себе, рассказывать ребенку о себе, о своих чувствах и переживаниях, не затрагивая при этом его самолюбия. Интересуйтесь его чувствами и переживаниями, но только тогда, когда у него есть в этом потребность, и помогайте, когда на это есть ваше желание или какая-то объективная необходимость. Если, например, вам не хочется помогать ему, значит, не делайте этого и не мучайтесь чувством вины. Не бойтесь, что все потеряно и время упущено. Отношения с собственным ребенком можно построить в любом возрасте, просто, когда дети становятся старше, сделать это сложнее.

Главное, постарайтесь понять, что кроме своей любви, вы ничего ему уже не должны. Обостренное разводом с мужем чувство вины перед ребенком может преследовать вас всю жизнь, но постарайтесь убедить себя в том, что, предаваясь этому чувству, вы можете разрушить ему жизнь еще раз. Дайте ему возможность прожить свою собственную жизнь. И до старости лет иметь здоровую, живую мать, которая всегда согреет добрым словом и мудрым советом. Разве это не великое благо?

Все гениальное просто, и ответ на вопрос, откуда берутся неблагодарные дети, тоже прост, — они берутся от таких же неблагодарных, в свою очередь к своим уже родителям, детей. Эта проблема, по сути, кроется в эволюции человека, а человек тоже животное, но более развитое, с мозгами, но уровень развития мозга у каждого разный, и чаще всего, этого уровня далеко не достаточно для разрешения многих проблем, иначе человечество уже ушло бы далеко вперед, и не задавалось бы элементарными вопросами бытия.

А поскольку эти вопросы, по прежнему, мучают нас, вывод очевиден, человечеству не хватает мозгов разрешить, даже самые простые вопросы. К примеру, любовь, — это всплеск гормонов, и с ними не совладает, даже самый умный из нас, — это природа, зов природы к размножению, а далее, уход за своим потомством, и вот тут уже включается весь арсенал наличия ума, или его отсутствия, отсюда страдания детей и неблагодарность к родителям.

Механизм прост, — мне плохо, — кто виноват? – родители, они произвели меня на свет и не обеспечили благополучием. А возможно ли это благополучие и его обеспечение, на тот момент со стороны родителей, это не волнует никого. Просто не обеспечили и ребенку плохо, а виноваты родители, все предельно просто. У родителей не хватило мозгов и их не хватает и сейчас, и чья это вина? — Став родителями, они не получили автоматически и мозги в придачу.

Да, появились инстинкты обеспечения своим детям питания и др., как впрочем, и у животных, все животные заботятся о своем потомстве, и человек делает это лучше всех, именно благодаря наличию ума, но этого ума не достаточно, чтобы гарантировать счастливую жизнь своего ребенка на всю оставшуюся жизнь.

А дети, еще и не послушны, и не следуют наставлениям родителей, иначе подобной проблемы и не существовало бы вовсе. Потому что даже со своим недостаточным развитием ума, родители все же, стремятся дать все самое лучшее своему ребенку, стараются, как только могут, изо всех сил, но у них самих ума не слишком много, они действуют на пределе своих возможностей, на полную катушку, в силу своего ума, его наличия. Как можно их винит, фактически в том, что они не сделали того, чего не могли и не могут, — априори.

Это не справедливо и справедливо, — одновременно. Не справедливо по отношению к родителям, и справедливо по отношению к детям. Ребенку плохо, он это видит, чувствует, понимает. Кто виноват? – Родители. Они недодали. Другим лучше, а им плохо, они не понимают, что у этих других есть, в свою очередь, тоже претензии к родителям, другие, но есть. Все дело в природе человека, человек знает только себя и страдает только из-за своих собственных проблем, не ощущает чужих, даже если ставит себя на их место. Все равно, даже если понимает, но не ощущает, он ощущает только свою боль, свои проблемы свои неудачи. Кто виноват? – Родители.

И так, из века в век. Кто виноват? – Родители. Родители Ваших родителей, также винили своих родителей во всех своих бедах.

Что есть у ребенка? – Только то, что дали родители, что преподнесли на блюде, чему научили. А жизнь сурова, и спрашивает по полной программе, и страдание, — это часть жизни. А все просто и ясно, — родители недодумали, недодали, недоделали, потому что и у них, в свою очередь, не хватило мозгов. Кто-то своим детям дал больше, у них больше мозгов. Здесь нельзя ровнять, те, у кого мозгов побольше, и смогли дать своим детям побольше. Но можно ли винить своих родителей за отсутствие мозгов?- Нет. Это природа недодала, а вернее, их уже родители.

И так, до скончания веков. Это будет всегда, пока есть родители и дети, этот вопрос, эта проблема будет существовать. Чем умнее родители сами, тем лучше они могут позаботиться о своем потомстве. Соответственно, чем глупее, тем хуже. Но дети и тех и других все равно не довольны будут, потому что нет конца запросам.

Лучше всего тем людям, которые любят читать, у них есть шанс, чему-то научиться, что-то познать, то есть, — поумнеть. С другой стороны, если бы человек был бы очень умным, он не захотел бы вообще заводить детей, понимая всю суть проблемы и осознавая всю глубину ответственности за ребенка. Умному человеку стало бы страшно заводить ребенка, ведь никто, и даже самые умные, не гарантируют благоденствия себе и своим детям до конца их существования. А значит мир, и приплод человечества обеспечивается исключительно за счет не очень умных, скажем мягко, людей, а их большинство.

И это хорошо, иначе человечество перестало бы существовать. А надо учитывать, что именно у этих, не слишком умных людей, периодически, неизвестно почему, без объяснений, вернее необъяснимо, — рождаются самородки, очень умные дети, которые продвигают человечество по пути развития. Это, — лучшие из лучших, из нас. Именно благодаря им, у нас есть то, чем мы богаты, есть те блага, которыми мы пользуемся, то, что обеспечивает наше хорошее существование.

Есть наука, и это такие же люди, из таких же простых семей, и от таких же неумных родителей, и таких же недовольных своими родителями, и тоже могут рассказать ужасы из своего детства.

Так в чем же ответ, и есть ли он вообще? — Да, ответ есть, и он в эволюции человека, и пока эта эволюция достигла сегодняшнего уровня, мы имеем то, что имеем, по большому счету. И наша надежда на будущее, — это такие вот гении, — самородки, рожденные от таких же не слишком умных родителей и имеющих массу претензий к ним, а те, — к своим, и так до бесконечности.

Такие гении, рожденные, по сути, случайно, не запланировано, это уж точно, и воспитанные, как придется, именно они двигают прогресс всего человечества. И они тоже дети неумных родителей, и только на них надежда всего человечества, что когда-то появятся технологии, способные воспроизводить исключительно умных людей. Вот тогда, появятся умные родители у умных детей, и не будет ни у кого никаких претензий к своим родителям. Но будет ли это когда-нибудь, и не будет ли жизнь неинтересной, — неизвестно пока. А пока, мы имеем то, что имеем, и с этим надо научиться жить.

Ответ тоже есть, вернее совет, — много, много, много, очень много читать, — читающий человек имеет шанс на развитие. В книгах, научных трудах, — есть ответы на очень многие вопросы, которые мучают людей.

Если есть вопросы, — ищи ответы. В книгах, в Интернете, — везде, где только можно. Самые умные люди человечества, оставили после себя свои труды, они есть и ждут Вашего внимания, ждут прочтения. Кто-то уже задавался теми же вопросами, которые сейчас мучают нас, кто-то уже нашел ответы и описал их в своих трудах, или не нашел их, и их найдете Вы, может быть. Хорошо уже то, что Вы задаете эти вопросы и ищите ответы, а значит, — найдете и привнесете, возможно, что-то новое, свое, свое видение проблемы, и это станет открытием, решением для всех.

Главное, — будьте любопытны, любознательны, — читайте, читайте, читайте, — учитесь в любом возрасте, никогда не поздно учиться, даже в последний день своей жизни, — учиться никогда не поздно. Интернет дает сегодня такие возможности, даже в условиях недоступности к трудам ученых, — в Интернете есть все, — просто читайте.

Все это обесценивает старость, старый, — не значит умный, и это суровая правда, а правда превыше всего.

Жизненный парадокс заключается в том, что неблагодарность как черта характера довольно распространена. Но от людей, обладающих этим качеством, отворачивается удача, невезение становится их спутником, а в душе нет гармонии и покоя. Почему так происходит?

Что такое неблагодарность?

Чтобы ответить на этот вопрос, начнём с благодарности. Это часть культуры, выработанной человечеством. Она проявляется в общении и взаимоотношениях людей. Её суть в том, чтобы ценить добро, сделанное по отношению к кому-либо, и выражать признательность благодетелю.

Но часто приходится сталкиваться с отсутствием благодарности. При этом облагодетельствованный никак не выражает свою признательность: ни словом, ни делом. Неблагодарные люди воспринимают потраченные на них средства, эмоции или время как нечто само собой разумеющееся.

Более того, в обиходе используется понятие "чёрная неблагодарность", когда благодетель не только не получает в ответ на добрый поступок слов признательности, но и ощущает на себе явную неприязнь со стороны человека, которому была оказана услуга. Такое отношение к людям у многих становится качеством личности, осуждаемым всеми народами мира.

Пример неблагодарности

Лучше всего проиллюстрирует рассматриваемое понятие пример. Один из жителей села решил поддержать соседа, у которого было много детей. Их бледный вид свидетельствовал о том, что те явно недоедали. Имея в хозяйстве корову, крестьянин стал выделять ребятам по две бутылки молока в день. И вскоре это вошло в привычку.

Но к осени корова стала хуже доиться, и пришлось сократить количество молока. Дети стали получать только по бутылке. А затем наступили времена, когда молока не стало вовсе, и владельцу коровы пришлось извиниться перед соседом за то, что не может больше помогать его семье.

Но тот был настолько обижен отказом в помощи, что даже перестал здороваться. Вместо того, чтобы сказать: "Благодарю тебя за бесплатную помощь в течение столь длительного времени", - сосед воспылал ненавистью к благодетелю.

Неблагодарность как тяжкий грех

Христианская религия воспринимает данное качество как порок. Неблагодарность описывается в евангельских притчах. Все знают, как Иисус вылечил десять человек от проказы. И лишь один из них поблагодарил его за чудесное спасение. Известна и притча о змее, которую странник спрятал за пазуху, чтобы согреть от холода. Та, оказавшись в тепле, ужалила своего спасителя.

В Древнем Риме неблагодарность считалась преступлением. На раба, выпущенного на свободу, вновь надевали кандалы, если он плохо отзывался о своём хозяине. А Данте, итальянский мыслитель XIII века, известный написанием "Божественной комедии", поместил неблагодарных в один из кругов ада.

Считается, что обсуждаемое качество идёт рука об руку с главными грехами, описанными в Библии, - гордыней, завистью и ненавистью. обладают высоким самомнением. Они совершенно искренне считают, что окружающие им должны. Более того, если им предлагают меньше ожидаемого, они воспринимают это как унижение: "Как вы можете положить мне в тарелку кусочек торта без розочки?". Они завидуют тем, кому достались лучшие куски, раздражаются при воспоминании о событиях, где, по их мнению, их унизили и оскорбили.

Известные люди, осуждающие неблагодарность

Известные мыслители, писатели и поэты считали неблагодарность абсолютно неприемлемым качеством человека. Так, Шекспир говорил, что нет ничего чудовищнее неблагодарности. А Гёте признал это родом слабости, подчеркивая, что выдающимся личностям данное качество не может быть присуще априори.

Пифагор отказывал неблагодарным в благородстве. А Стивен Кинг сравнил ребёнка, обладающего описываемым качеством, с ядовитой змеёй.

Другие высказывания о неблагодарных людях

Конечно, сказанное выше абсолютно верно, но, впрочем, как и та мысль, что благодеяние делается не ради благодарности. Например, Д. Мукерджи полагает, что если о добром деле рассказывается всем и каждому, то такого человека нельзя назвать добрым.

А Сенека утверждал, что о благодеянии должен рассказывать получивший услугу, а не оказавший её.

В свою очередь, В. О. Ключевский, российский историк, писал, что глупостью является требование благодарности. Д. Карнеги подчеркивал, что благодетель должен получать внутреннюю радость от самоотдачи, а не ждать слов признательности. А. Декурсель добавлял к этому, что подобное ожидание - это торговля благодеяниями.

В истории существует много попыток объяснить истоки неблагодарности. Так, по мнению Ф. Ницше, сознание себя обязанным становится тягостным для людей с грубой душой. А Тацит предположил, что благодеяния могут быть приятны только тогда, когда одариваемый способен за них отплатить. Если же они непомерны, то к дарителю возникает ненависть.

К сожалению, неблагодарные люди, по статистике, встречаются довольно часто. Евангельская притча не случайно говорит о том, что способен на признательность за услугу лишь каждый десятый. Но давайте остановимся чуть подробнее на ситуациях, когда люди в принципе не испытывают благодарности.

Удовлетворение собственных потребностей

Человек может до конца не осознавать, но его всегда раздражает чувство превосходства со стороны партнёра по общению. Подспудно оно может вызвать даже немотивированную агрессию. Превосходство может выражаться абсолютно по-разному: от словесного оскорбления до усмешки и снисходительной интонации. Навязываемые советы без запроса - это тоже заявка на первенство: "уж я-то знаю, как..."

Человек, совершающий благодеяние по собственной воле, а не выполняющий просьбу другого человека, должен осознавать, что удовлетворяет собственные потребности и вряд ли может рассчитывать на положительную реакцию в ответ. Рассмотрим данный феномен на примере Опры Уинфри. Самая высокооплачиваемая телеведущая в 2007 году подарила всем зрителям своего шоу по автомобилю. И что получила в ответ? Огромное количество судебных исков. Возмущённые зрители были недовольны тем, что с них потребовали налоги.

Если человек делает что-либо без запроса, на самом деле он хочет быть кому-то полезным, нужным, но в соответствии с личным пониманием достижения цели. Удовлетворяет он не чужие, а собственные потребности. В этом случае и появляются неблагодарные люди. Психология в контексте проблемы предлагает рассматривать лишь те ситуации, где благодетель совершает доброе дело в ответ на просьбу конкретного человека.

Истоки неблагодарности

Исследователи человеческой души полагают, что неблагодарные люди становятся таковыми от рождения. Это чувство связано со щедростью, жадностью, умением любить и испытывать удовольствие.

Существуют две наиболее распространённых точки зрения происхождения осуждаемого качества личности. Автором первой является известный психоаналитик Мелани Кляйн, ушедшая из жизни в 1960-м. Знаменитая британка полагала, что чувство благодарности является врождённым и проявляется уже в первые недели жизни. Если, получая грудное молоко, младенец испытывает признательность, силы добра окажутся самыми главными в нём. Если же он только требует и при этом не проявляет к матери благодарности, в нём закладывается программа ненависти и злобы.

Другой учёный, Гарри Гантрип, покинувший этот мир в 1975-м, дал иной ответ на вопрос, почему люди неблагодарные. По его мнению, это зависит от способности матери любить своего ребёнка: вовремя погладить, успокоить, сняв тревогу. Реагируя на голод малыша, такая женщина не будет заставлять его долго плакать и просить молока. Если у ребёнка формируется фрустрированная потребность кушать (при частом несвоевременном утолении потребности), то это свидетельствует о проявлении в дальнейшем жадности. Гантрипом описано явление интериоризации - формирования собственной "хорошести" при наличии "хорошей" матери и "плохости", если та воспринимается "плохой".

В дальнейшей жизни, воспринимая себя негативно, при встрече со щедрым человеком, наш малыш начинает чувствовать себя ещё более плохим. Благодарность для него ассоциируется с чувствами вины и стыда, и он просто блокирует их.

Неблагодарные - какие они?

Ницше описано явление, получившее название ресентимент (в переводе - "озлобление"). Речь идёт о чувстве ненависти к благодетелю. Это враждебность раба по отношению к отпустившему его хозяину. Из-за собственной неполноценности, слабости и зависти облагодетельствованный отрицает систему ценностей совершающего доброе дело.

Например, бедный, получивший материальную поддержку от обеспеченного человека, начинает распускать слухи о неправедных источниках дохода дарителя, его корысти, в том числе приписывая тому желание за его счёт получить отпущение грехов и т. д. Причём, чем больше сделано хорошего, тем сильнее удары, которые он способен нанести. Народная мудрость по этому поводу хорошо просматривается в поговорке, которую можно просто начать, ибо её окончание знает каждый: "Не делай добра..."

Слово "неблагодарный" часто характеризует людей печальных. Они недовольны жизнью, хуже себя чувствуют, чаще болеют и живут гораздо меньше остальных. Получается, что сама жизнь возвращает им негатив бумерангом.

Как общаться с неблагодарным человеком?

Психологи советуют исключать из своего общения подобных людей. Признавая, что они реально существуют, мы должны понимать, что в их лице обретаем в окружении особ завистливых, враждебно настроенных и часто довольно подлых.

Если общения избежать невозможно, следует понять, что стоит за данным поступком: нежелание быть в долгу, которая не была ими востребована, или чувство несостоятельности. предпочитающие помогать другим, но не желающие при этом сами оказываться у кого-то в долгу. И отношения следует выстраивать в зависимости от причины. Не стоит оказывать услуг без запроса и делать что-либо в расчёте на благодарность.

Добро необходимо делать просто так. Если же чего-то ждать в ответ, то обязательно придётся испытать разочарование. Человек, совершающий добрые поступки, должен поступать так, словно бросает в реку монету, которую невозможно получить обратно.

Как развивать в себе качество благодарности?

Очень важно быть благодарными самим, ибо это качество делает нас счастливыми. Учёными был проведён эксперимент: трём группам испытуемых предложили в течение определённого времени записывать события своей жизни. Первые фиксировали хорошие и плохие поступки. Вторые - только проблемные, а третьи - приятные события, за которые благодарили своих благодетелей. Оказалось, что слова "благодарю тебя" способны творить чудеса. У испытуемых из третьей группы улучшилось физическое и психологическое состояние, внимание стало направлено исключительно на хорошее.

Только благодарность, прочувствованная сердцем и подкреплённая действием, положительно влияет на личность и укрепляет его отношения с окружающими. В качестве поступка можно сделать подарок, предложить ответную услугу или деньги. Главное условие, чтобы благодарность была искренней.

Вместо заключения

Двум группам старшеклассников дали задание - написать сочинение о главном своём достижении в жизни. Первым сообщили, что лучшие работы будут зачитаны для всех. Вторым же предложили выполнить работу анонимно. В сочинениях, зачитанных в аудитории, много слов благодарности было сказано в адрес педагогов, родителей, тренеров. Во второй группе ребята описали, как долго и трудно шли к своей первой в жизни победе, самоотверженно преодолевая препятствия. А как бы написали вы?

Возраст неблагодарного ребенка, когда ему нет дела до родителей

Многие родители привыкли «вкладывать душу» в своих детей. Они готовы на все, лишь бы любимый ребенок имел все блага для хорошей жизни. Позже эти же мамы и папы недоумевают, как могли вырастить настолько «неблагодарных детей». Обычно такая ситуация происходит в двух случаях: первая − это когда имеет место «потребительское» воспитание, и вторая − если в отчуждении ребенка виноваты сами родители.

Откуда «растут ноги» у детской неблагодарности

Подавляющее число мам и пап стараются обеспечить детей «самым лучшим», зачастую отказывая себе в чем-то важном. Ребенок быстро привыкает к позиции «потребителя». Повзрослев, он продолжает рассчитывать на дальнейшую материальную помощь или «неотложную» психологическую поддержку. Если по какой-то причине выросший ребенок не получает нужного, то либо обвиняет родителей в несостоятельности, либо отстраняется от них.

Во втором случае «неблагодарные» дети − это люди, которые по какой-то причине обижены на родителей. И здесь самим мамам и папам придется задать себе честный вопрос − «почему мой ребенок ведет себя таким образом?» Согласитесь, нередко родители пытаются навязать юным членам семьи свои «правила игры», пытаясь вырастить из них отличников или спортсменов.

Логично, что выросшие дети начинают винить мам и пап в своих несбывшихся мечтах или слишком строгом воспитании. К сожалению, в некоторых ситуациях фраза «Мы желали тебе только хорошего» звучит как оправдание, поскольку нельзя лишать ребенка права на самостоятельный выбор.

Когда неблагодарные дети забывают о своих родителях?

Когда ребенок маленький, он вынужден подчиняться родителям. Но чем старше и самостоятельнее становятся дети, тем сильнее «бунтуют». Все начинается с пубертатного возраста, которого так боятся все родители. Но даже в 13-16 лет дети по-прежнему зависят от своей семьи, как в материальном, так и в психологическом плане.

А вот в 25-35 лет взрослый ребенок «оперился», его мировоззрение уже сформировано, и зачастую оно отличается от родительских установок. Именно в этот период человек либо сближается с семьей, либо стремительно отдаляется от нее.

У него еще нет своих детей, поэтому родительское огорчение ему по понять. Кроме того, в этом возрасте на поверхность всплывают многие прошлые обиды, которые нельзя забыть. В свою очередь, родители остро переживают нежелание детей общаться с ними по телефону, приезжать в гости или помогать.

Как воспитать благодарных детей

Особенности нашего поведения формируются в детстве. Во многом, именно от родителей зависит то, каким человеком вырастет их ребенок. Разумеется, нет гарантированного рецепта по созданию благодарных детей, но есть несколько полезных советов, которые стоит взять на вооружение.

Начните с малого − приучайте ребенка к благодарности, показывая личный пример. Если в вашей семье отсутствует элементарная фраза «спасибо» за приготовленный ужин или повседневную заботу, зато царит установка «все ради детей» − это первый тревожный звоночек. В таком случае родителям стоит пересмотреть некоторые семейные установки и ввести в оборот новые привычки.

Приобщайте ребенка к посильному вкладу в домашние дела. Полив цветов, уборка в своей комнате, регулярное кормление любимого питомца − дети, которые спокойно исполняют домашние обязанности, реже вырастают «неблагодарными». А вот стимулировать ребенка материальным вознаграждением не нужно.

Не навязывайте детям «чужую жизнь», вынуждая их поступать в определенный университет и подчиняться всем вашим требованиям. Иначе может сработать «эффект пружины», когда все накопленные переживания ребенка обязательно найдут негативный выход. Причем взрыв может случиться уже во взрослом возрасте. Вы ведь не хотите оказаться виновными в несостоятельности выросшего ребенка?

И последнее, если вы готовы признать свои промахи перед взрослыми детьми, − сделайте это, не боясь потерять авторитет. Помните, что так поступают поистине мудрые люди.

Комментарии

Основные ошибки родителей - Азбука воспитания

Все роди­тели меч­тают, чтобы их ребе­нок вырос хоро­шим чело­ве­ком, смог найти свое место в жизни и, конечно же, чтобы о них не забы­вал. Но, к сожа­ле­нию, далеко не все дети, вырас­тая, ста­но­вятся именно такими, какими хотели бы их видеть роди­тели. Почему же так про­ис­хо­дит? Почему зача­стую в абсо­лютно, на пер­вый взгляд, бла­го­по­луч­ной семье рас­тет гру­бый, лени­вый и жесто­кий ребе­нок, совер­шенно никого не любя­щий и не ува­жа­ю­щий, в том числе и соб­ствен­ных родителей?

На фор­ми­ро­ва­ние лич­но­сти ребенка ока­зы­вает вли­я­ние целая группа фак­то­ров: гене­тика, школь­ный кол­лек­тив, бли­жай­шее окру­же­ние и др. Но самый важ­ный фак­тор, по мне­нию боль­шин­ства педа­го­гов — роди­тель­ское воспитание.

Вос­пи­тать ребенка — дело непро­стое и очень ответ­ствен­ное. Мно­гие роди­тели, сами того не пони­мая, допус­кают в вос­пи­та­нии соб­ствен­ных детей серьез­ные ошибки и про­махи. При­чем, при­чина этих оши­бок заклю­ча­ется прежде всего в эле­мен­тар­ной педа­го­ги­че­ской неком­пе­тент­но­сти самих роди­те­лей. Давайте же рас­смот­рим самые рас­про­стра­нен­ные непра­виль­ные методы роди­тель­ского вос­пи­та­ния, кото­рые не только при­во­дят к про­бле­мам в отно­ше­ниях между роди­те­лями и их ребен­ком, но и спо­соб­ствуют фор­ми­ро­ва­нию у ребенка неже­ла­тель­ных черт характера.

Одна их самых рас­про­стра­нен­ных оши­бок при вос­пи­та­нии детей — их чрез­мер­ная опека. Каза­лось бы, роди­тели хотят “как лучше”, пыта­ясь изба­вить люби­мое чадо от малей­ших жиз­нен­ных про­блем и непри­ят­но­стей. Такие роди­тели, если их ребенка толк­нули или уда­рили на улице, сразу же бегут раз­би­раться, не остав­ляя ребенку воз­мож­но­сти самому научиться себя защи­щать и нахо­дить вза­и­мо­по­ни­ма­ние со сверст­ни­ками. Резуль­та­том подоб­ного вос­пи­та­ния ста­но­вится пол­ная без­за­щит­ность ребенка даже перед самыми незна­чи­тель­ными жиз­нен­ными труд­но­стями. Вырас­тают такие дети стес­ни­тель­ными, не уве­рен­ными в себе и излишне зави­си­мыми от отно­ше­ния к ним окру­жа­ю­щих, поэтому им бывает сложно само­утвер­ждаться в кол­лек­тиве, само­сто­я­тельно дости­гать постав­лен­ных целей, справ­ляться с неиз­беж­ными жиз­нен­ными труд­но­стями и проблемами.

Не самым луч­шим обра­зом отра­жа­ется на харак­тере ребенка, когда роди­тели слиш­ком его балуют, тут же пыта­ются испол­нить любое жела­ние и нико­гда не нака­зы­вают за про­ступки и непо­слу­ша­ние. Такие дети рас­тут каприз­ными, небла­го­дар­ными, эго­и­стич­ными, не счи­та­ются с окру­жа­ю­щими и все­гда на пер­вое место ста­вят свои лич­ные жела­ния и потреб­но­сти. Когда эти дети вырас­тают, они крайне редко ста­но­вятся для своих роди­те­лей опо­рой и под­держ­кой в ста­ро­сти, вос­при­ни­мая их как обузу.

Неко­то­рые роди­тели, с голо­вой оку­нув­шись в работу или в устро­е­ние соб­ствен­ной лич­ной жизни (харак­терно для мате­рей-оди­но­чек), не счи­тают нуж­ным уде­лять много вни­ма­ния вос­пи­та­нию детей. В резуль­тате ребе­нок рас­тет “как трава”, чув­ствует себя ненуж­ным, обде­лен­ным забо­той и вни­ма­нием. Такие дети часто попа­дают в пло­хие ком­па­нии, рано начи­нают курить и упо­треб­лять спирт­ное, плохо учатся.

Еще одна педа­го­ги­че­ская ошибка мно­гих роди­те­лей — слиш­ком стро­гое отно­ше­ние к сво­ему ребенку. Если роди­тели редко хва­лят ребенка, почти нико­гда не про­яв­ляют к нему ласки, зато посто­янно кри­ти­куют, ругают, кон­тро­ли­руют и тре­буют пол­ного послу­ша­ния, ребе­нок ста­но­вится озлоб­лен­ным, заком­плек­со­ван­ным, очень често­лю­би­вым и жесто­ким по отно­ше­нию к дру­гим людям.

Так как же надо вос­пи­ты­вать ребенка, чтобы ока­зать на его харак­тер исклю­чи­тельно поло­жи­тель­ное вли­я­ние: не раз­ба­ло­вать, не оже­сто­чить и, в то же время, дать мак­си­мально рас­крыться всем луч­шим каче­ствам его личности?

В первую оче­редь, ребе­нок обя­за­тельно дол­жен чув­ство­вать, что роди­тели его любят. При­чем любят не за то, что он кра­си­вый, талант­ли­вый, или хорошо учится, а про­сто так, несмотря ни на что. Дети, кото­рые чув­ствуют без­услов­ную роди­тель­скую любовь, вырас­тают уве­рен­ными в себе, не заком­плек­со­ван­ными, с ува­же­нием отно­сятся и к себе, и к окружающим.

Но любовь не под­ра­зу­ме­вает пол­ного попу­сти­тель­ства любым капри­зам и не исклю­чает тре­бо­ва­тель­но­сти к ребенку со сто­роны роди­те­лей. Ребе­нок обя­за­тельно дол­жен знать и пони­мать, что у него есть не только права, но и обя­зан­но­сти: слу­шаться роди­те­лей и учи­те­лей, при­лежно учиться, хоть в чем-то помо­гать роди­те­лям по хозяй­ству, не оби­жать сла­бых и т.д.

Роди­тели, в свою оче­редь, должны не только любить ребенка, но и ува­жать в нем лич­ность. Если роди­тели будут счи­таться с жела­ни­ями и инте­ре­сами ребенка, под­дер­жи­вать его в слож­ных ситу­а­циях (напри­мер, во время пер­вой влюб­лен­но­сти) хотя бы муд­рым сове­том, инте­ре­со­ваться его внут­рен­ним миром и душев­ными пере­жи­ва­ни­ями, то ребе­нок ста­нет видеть в роди­те­лях не только стро­гих настав­ни­ков, но и самых близ­ких людей, кото­рым можно доверять.

Боль­шин­ство педа­го­гов при­дер­жи­ва­ется мне­ния, что огром­ным вос­пи­та­тель­ным фак­то­ром для ребенка явля­ется при­мер жизни его роди­те­лей. Если роди­тели доб­ро­же­ла­тельно настро­ены к окру­жа­ю­щим людям (а не только друг к другу!), если они ведут здо­ро­вый образ жизни, явля­ются ответ­ствен­ными работ­ни­ками и чест­ными людьми, то, ско­рее всего, и ребе­нок в такой семье вырас­тет вполне благополучным.

Источ­ник:  http://mumskids.ru/

Я хочу вам на жизненном примере показать, почему появляться неблагодарные дети

Мы все любим рассуждать о принципах воспитания, однако во время воспитания собственных отпрысков все они в одночасье забываются.

В следствии этого во многих семьях вырастают эгоистичные и неблагодарные дети.

Психоаналитики выделили несколько причин такого явления.

Недостаток строгости. Иногда неблагодарность и эгоизм является следствием того, что родители проявляли недостаточную строгость при воспитании своего ребенка и безропотно исполняли все его прихоти. В следствии этого очень часто вырастают наглые, неблагодарные и эгоистичные дети. Конечно, каждый родитель хочет, чтобы у его ребенка было все самое лучшее, особенно если сам он в детстве терпел некоторые лишения. Однако чаще всего эта дает обратный эффект вследствие чего дети относятся к родителям потребительски.

Авторитарное воспитание. Это прямая противоположность первой причине. В семьях где практикуется авторитарное воспитание дети страдают от недостатка тепла, заботы, внимания и нежности. Это становится причиной того, что дети также вырастают неспособными испытывать эти чувства по отношению к родителям. В этом случае к ребенку предъявляются повышенные требования и даже за незначительные провинности его жестоко наказывают. Это становится причиной того, что ребенок живет в постоянном страхе и панически боится сделать какую-то ошибку. В этом случае он начинает постепенно отдаляться от родителей, а поэтому ни о каком чувстве благодарности не может быть и речи.

Довольно часто точно установить причину туго, почему ребенок вырос неблагодарным не представляется возможным. Не менее сложно соблюдать разумный баланс в воспитании: тяжело воспитывать ребенка в нежности, но при этом не превращаясь в родителя, которого будут потом считать тюфяком, проявлять строгость и не превратиться в тирана.

Очень часто одинаковые условия воспитания дают совершенно разные результаты. Я предлагаю прочитать вам три жизненных ситуации, которые помогут выявить причины формирования детской неблагодарности в отношении родителей.

Первая ситуация.

В многодетной семье очень строгий отец, который частенько может даже ударить ребенка ремнем за незначительное непослушание. Мать вынуждена много работать, она все время следит за тем, чтобы дети были чистыми и аккуратными. Все дети в семье страдают из-за дефицита нежности и любви, практически все время они предоставлены сами себе. Когда дети становятся взрослыми они все время начинают благодарить родителей за все то, что они для них сделали. Дели изредка приезжают к родителям в гости. Они не забывают своих стариков, они переживают за них и даже не думают о том, чтобы сдать их в дом престарелых.

Вторая ситуация.

Супруги воспитывают двоих сыновей. Они их держат в так называемых «ежовых рукавицах», так как они уверены, что с мальчиками недопустимо проявлять нежность. Родители жестко наказывают свих сыновей за любую провинность. Однако дети не обижаются на родителей, они уверены, что родители их воспитывали правильно. Став взрослыми сыновья фактически не общаются со своими родителями, а воспоминания о родительском доме не вызывают у них теплых чувств. Мать и отец остаются одни и все время обвиняют своих сыновей в неблагодарности.

Третья ситуация.

Родители воспитывают одного сына. Мальчик растет в заботе, нежности и любви. Родители не относились к ребенку строго, но всегда старались объяснить ему в чем он неправ, если возникала какая-то неприятная ситуация. Ребенка не баловали, но всегда старались покупать ему все необходимое и частенько объясняли сыну, что деньги им даются очень тяжело. Сын был с ранних лет приучен к выполнению домашней работы и всегда помогал родителям. Ребенок сам выбирал, какие он будет посещать секции и кружки, они позволяли ему быть самостоятельным, хотя иногда мальчик выбирал то, что шло в разрез с их желаниями. Парень также сам выбрал учебное заведение, в которое он поступил после школы. Несмотря на то, что родителям его выбор совершенно не нравился, они никогда не навязывали ему свое мнение. После того, как сын вырос он все время звонит своим родителям, а в выходные дни старается их навестить. Он всегда привозит им какие-нибудь подарки.

Теперь вы знаете, что в формировании чувства благодарности стиль родительского воспитания занимает одно из самых важных. Во время общения с детьми родители должны относится к ним уважительно, они также должны уважать желания, интересы и стремления своего ребенка.

А как складываются у вас отношения с вашими детьми? Как вас воспитывали родители вас? Считаете ли вы себя благодарным ребенком или нет. Можете ли вы назвать своих детей благодарными?

Почему дети вырастают неблагода?

Ничто так не ранит родительское сердце, как не увидеть в детях желаемого результата. Вы так хотели, чтобы дочь или сын выросли добрыми, отзывчивыми, щедрыми, а они даже поблагодарить не хотят за очередной подарок. Тогда начинается поиск ответа на вопрос: почему ребенок такой неблагодарный?

zhukovvvlad / Shutterstock.com

Когда речь заходит о маленьких детях, то взаимосвязь "брать - давать" касается только игрушек, сладостей, развлечений. В старшем возрасте это уже шире и речь о передачи времени, знаний, опыта, которыми родители делятся с детьми. И если ребенок не научился ценить и благодарить родителей за подаренный или уделенный ресурс, то это уже проблема семейного воспитания. 

Bilanol / Shutterstock.com

Прежде всего, взрослые должны осознать свои ошибки и промахи. Никого другого винить не надо. Тем более, ребенка. Он вырос на тех примерах, которые видел в своей семье. Причиной может быть недолюбленность самих родителей, которые теперь хотят дать своему ребенку самое лучшее по первому же требованию и без ограничений.

Pressmaster / Shutterstock.com

А если нет рамок, то нет понимания ценности получаемого. Такое же поведение ребенок демонстрирует в социуме с другими взрослыми и детьми.

Monkey Business Images / Shutterstock.com

Как же можно исправить ситуацию? В каждой семье это будут свои приемы, исходя из конкретной реальности. Из общих рекомендаций могут быть такие:

• начинайте меняться сами, отслеживая, как часто вы благодарите детей и других членов семьи за помощь, подарки;
• искренне и спокойно скажите ребенку, что вам не нравится его неблагодарность и вам хочется видеть его другим;
• определите дела, которые ребенок будет выполнять по дому, внося свою лепту в семейный уют;
• привлеките ребенка к распределению семейного бюджета для понимания, на что уходят деньги.

LumineImages / Shutterstock.com

Воспитать благодарных детей - это непростой процесс, и лучше начинать его с самого раннего детства. Тем скорее получите отдачу.

Если среди ваших знакомых, есть семьи с подобными проблемами, поделитесь с ними этим постом. А нам расскажите о своем опыте воспитания, пожалуйста.

---

Информация в данной статье носит исключительно ознакомительный характер и не заменяет консультацию сертифицированного профильного специалиста.

90 000 Ядовитые и обидные или любящие и заботливые? Отношения родителей и взрослых

Хотя они могут быть токсичными и вредными, большинство из нас были воспитаны классиками: любить, но делать ошибки, заботиться, но иногда беспомощно. (Фото: Getty Images)

Какими бы ядовитыми и вредными они ни были, большинство из нас воспитано классиками: любить, но делать ошибки, заботиться, но иногда беспомощно.Тренер Рената Мазуровска разговаривает с терапевтом Зузанной Целмер о запутанных отношениях взрослых детей с их родителями и о той базе, которую мы получаем в нашем семейном доме.

Статья из архива ежемесячного журнала "Zwierciadło".

Мы растем, заводим семьи, рожаем детей, но даже когда нам 30, 40 или даже 50 лет и в нашей жизни случается что-то трудное, у нас часто возникает сильная потребность немедленно пойти к матери и положить ее голова ей на колени.В такие моменты нам нужна ее забота, ее забота. Мы снова становимся детьми.
Наши отношения с матерью сильно симбиотичны, особенно на первом этапе жизни, потому что в течение девяти месяцев в утробе ребенок буквально связан с матерью через пуповину, а после рождения близость усиливается грудным вскармливанием и сестринские процедуры. В это время мать чувствует и понимает ребенка лучше, чем кто-либо другой, поэтому неудивительно, что отношения такие крепкие и надежные.Если связь по-прежнему интимна, даже мысль о ней подобна возвращению в безопасную гавань ... Эта первичная связь является основой эмоционального отношения взрослого. В трудные времена мы можем обратиться к капиталу, накопленному в раннем детстве в виде хороших переживаний. Другими словами, нам есть на что опираться. Мы можем положиться на себя. Это позволяет нам выживать и переносить негативный опыт. Хороший опыт дает нам чувство ценности нашего существования и элементарную уверенность в себе.

Взрослые люди часто жалуются на своих родителей. У меня тоже были они, но что позволило мне освободиться от горя, так это попытка понять их: дома, которые они вышли из себя, времена, когда они были детьми. Может, тогда, в тот момент, они не знали о наших потребностях, своих возможностях?
Для начала разделим все драматические, обидные, холодные и эксплуататорские отношения с родителями - потому что это отдельная, но очень важная тема. Мы говорим об отношениях с родителями, которые самые: любящие, но совершающие ошибки; заботливые, но иногда беспомощные.Даже если намерения родителей максимально хорошие, в процессе воспитания они сталкиваются с рядом проблем, к которым они не были готовы и поэтому иногда реагируют неадекватно. В этом долгом процессе они учатся воспитанию детей только по мере того, как растут вместе со своим ребенком. Это позитивный сценарий. Однако иногда они не видят такой потребности, навязывая свои правила и требования, не пытаясь узнать и понять своего ребенка. Больно.

Больно, часто на протяжении всей взрослой жизни ... Мы часто переносим ожидания и обиды по отношению к родителям на наших партнеров по жизни.Может быть, было бы хорошо позволить и родителям, и партнерам быть несовершенными ...
Как показывают несколько исследований, тип связи, которую мы имеем с нашими родителями, оказывает значительное влияние на тип эмоциональных отношений, которые у нас складываются во взрослом возрасте. Таким образом, пациентка, сообщающая о сложных отношениях с матерью, и в то же время имея ресурсы сердечности по отношению к своим детям и доброты по отношению к другим, должна была получить их от своей матери, иногда от бабушки или другого человека, в начале своего детства. ее жизнь. Однако позже, если связь ослабла или разорвалась, что-то должно было произойти в жизни ее матери.Предательство, развод, серьезная болезнь или смерть ее родителей, гормональные изменения, потеря работы, депрессия ... Как и все остальные, она переживает различные повороты судьбы, проблемы и потрясения, которые влияют на ее благополучие, порождая определенное поведение.

Не ущемляя права взрослых людей на их воспоминания и оценки того, как с ними обращались их родители, стоит поближе взглянуть на свои записи в хранилище памяти. Может быть, одни неприятные ситуации застревают там, заслоняя другие, приятные вещи.Картинки из детства могут служить напоминанием: вот что происходит, когда мы анализируем их во время терапии. Конечно, это не исключает действительно плохих вещей, которые случаются в семейном доме. Это просто вопрос сбалансированной оценки родителей.

Мать - центральная фигура в нашем детстве и юности, часто «падает с пьедестала» во время восстания, но с точки зрения развития необходимо отделиться от родителей. Эти отношения не всегда легко складываются впоследствии, и часто, когда мы сами становимся матерями или становимся взрослыми, мы можем видеть свою мать по-другому - с большим пониманием.
Мать сброшена с пьедестала не только потому, что дочь начинает думать по-новому, но и потому, что она женщина, а дочь уже девочка. Конечно, конфликты этого периода могут быть более мягкими, но всегда есть хруст во взаимных системах, временная дистанция или ощущение разлуки. Если мать понимает, что то, что происходит в данный момент, утомительно, но это всего лишь очередной этап взросления, ей будет легче признать, что ее дочь заботится об изменении их отношений, а не - как может показаться - разрушать их.Может быть полезно знать, что независимо от качества взаимных контактов, она - и всегда будет - важной фигурой в своей жизни, и что бунт ее дочери - лишь часть процесса, ведущего к ее независимости. С таким отношением можно избавиться от многих проблем. Исследования показывают, что быстрее прийти к соглашению, если мать не позиционирует себя как всеведущую и строгую, а пытается доверять своей дочери и верить ей, показывая свою любовь и - не осуждая - понимая ее мир.

Как полюбить мать, которая, хоть мы и взрослые, все равно нас осуждает, критикует, не доверяет нам, навязывает свою волю ...
Травмы, возникшие в результате таких переживаний, часто встречаются в терапии, и справиться с ними совсем непросто. Мы посвящаем большую часть работы, направленной на организацию нашей жизни, анализу отношений, которые не столько связывают, но и разделяют взрослых дочерей с их родителями. Сделали бы они это, зная, насколько их поведение и слова задели чувствительную психику их дочери в прошлом и насколько сильно они повлияли на ее дальнейшую судьбу?

Беззаветная любовь связана с фигурой матери, всегда готовой поддержать и помочь, даже за счет себя.Это содержание ее роли, закрепленное в адресованном ей стереотипе и социальных ожиданиях, пусть даже в несколько измененной форме. Поэтому сопротивление настоящей матери, ее эмоциональная холодность, жестокое обращение, насмешки и неприятие трудно понять. Со временем это должно вызывать противодействие и гнев, но раньше человек испытывает страдание и боль.

С отказом матери можно разобраться?
Чтобы избавиться от этой травмы, взрослая женщина может с помощью терапевта проанализировать прошлую ситуацию, проработать травмы и восстановить свою самооценку.В этом процессе часто помогает любящий спутник жизни. Он также может различать две «части» своей матери: уважать того, кто отдал ей жизнь, и отрезать себя от ее злого влияния. Не позволяйте себе больше провоцировать себя и используйте свой болезненный опыт для улучшения отношений с собственными детьми. К счастью, чаще всего контакты между матерью и дочерью различаются. После бурь и стычек им удается не только найти общий язык, но и действительно сблизиться друг с другом.Стоит помнить, что мудрая поддержка дочери на ее пути к взрослой жизни со временем окупается в дружбе двух женщин, которых связывает особая и уникальная связь.

Как матери, что мы можем сделать для наших детей, чтобы поддерживать близкие, но не близкие отношения?
В первую очередь позаботьтесь о себе. Если мать чувствует, что ее жизнь имеет смысл, если она чувствует себя любимой, находится в сердечных, добрых отношениях с друзьями и миром, открыта для познания своего материнства - она ​​будет достаточно хорошей матерью.Конечно, любовь важна, но также важно любить своего ребенка как отдельного человека. Любите быть с ним, играть вместе, слушать его, узнавать его и мудро поддерживать его. Если у вас двое и более детей, не выделяйте одного в ущерб другим. Не начинайте с всеведущей позиции, не пытайтесь быть идеальным. Если ребенок чувствует себя любимым, он прощает нам неизбежные спотыкания. В некотором смысле мы вместе растем и вместе учимся. Если у нас возникают какие-либо трудности в контакте с ребенком, давайте посмотрим, чем они вызваны.Дом должен быть дружелюбным и безопасным местом как для маленьких, так и для взрослых детей, потому что в нем, как сказал педагог Стефан Шуман, начинается река нашей жизни.

Зузанна Целмер (умерла 6 марта 2020 г.) была лицензированным терапевтом и одним из пионеров психотерапии в Польше. Она была автором книг по браку, социальным и семейным вопросам. Вела парную и индивидуальную терапию, помогая в различных жизненных проблемах.

.90 000 афоризмов и пословиц о родителях, детях. Откуда берутся неблагодарные дети? Почему дети растут неблагодарная психология

Разочарование ребенка и разочарование родителей могут прервать с раннего возраста ...

Письмо побудило меня написать на эту тему. И я уверен, что это заинтересует многих других читателей-родителей.

«Я не понимаю, почему моя дочь так неуместно обращается с подарками - она ​​думает, что все ей должны.Он даже не убеждает нас, когда ему что-то нужно - он просто ставит нас перед фактом и все. Если откажемся - это скандал, это оскорбление. Она бросила колледж, но так и не нашла работу. Он убегает от всех разговоров, ведет себя вежливо и выполняет наши просьбы только тогда, когда ему что-то снова нужно. Здесь меня беспокоят две вещи: 1. Она не думает, что у нее также есть обязанности по отношению к нам (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Кажется, ей нужны только наши подарки и деньги, и она знает, как воспринимать их через манипуляции и скандалы.Что мы можем сделать, чтобы выйти из этого круга? "

Я постараюсь рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». В конце концов, если вы точно не поймете, что происходит с вашим ребенком, вами и вашими отношениями, следуя хорошему «совету», вы не решите проблему.

ПРИНИМАТЬ И ОТДАВАТЬ

Как психолог, я много лет интересовался вариациями на тему "брать и отдавать". Но это то, о чем мы говорим! Мы даем ей это, и она не только принимает это, но и требует.А в ответ ничего не возвращает - ну или намного меньше, чем хотелось бы родителям ...

И, конечно, способность брать и способность отдавать определяется именно в детстве, в родительской семье.

Так называемые «избалованные дети» - это те, кто привык, что их поднимают, требуют или даже просто забирают. Они понимают, что практически любое желание, которое они пожелают, сбудется. И тебе не нужно ничего возвращать.

Почему у них такая власть, почему родители соглашаются вкладывать так много, не требуя ничего взамен? Это случай, напримерв тех семьях, где ребенок - единственный свет в окно, не только для самих родителей, но и для многочисленных бабушек, бабушек и дедушек, тётушек и дядюшек. Или в неполных семьях (моя мама так сильно пострадала после потери мужа, что теперь старается не терять и своего ребенка). Или когда ребенок очень одарен (или наоборот, ему что-то надоело). Или если его родители когда-то были непопулярными детьми.

САМЫЕ ЛОЯЛЬНЫЕ ДЕТИ И ПРИВЛЕЧЕННЫЕ РОДИТЕЛИ

Такая закономерность есть в любых отношениях (в том числе в семье). Партнер, который меньше ценит эти отношения, обладает большей властью. Это означает меньше привязанности и зависимости.

И наоборот, чем больше вы цените этого человека, тем более важным, особенным, привлекательным и т. Д. Вы его считаете, тем больше вы готовы «заплатить» за сохранение этой связи. Удовольствие, доставлять удовольствие, предвосхищать желания, не обижать, сдаваться, слушать, отдавать последнее, лишь бы оно было хорошо… Да, в этом много «чистого альтруизма», как в «Золушке». Но не только.

Есть большие надежды на такое поведение. Вы подобны крестьянину, который день и ночь обрабатывает бесплодную землю. И чем больше вкладываешь в это, тем труднее на все плюнуть и признать свою неудачу. Вы ожидаете, что когда-нибудь ваши инвестиции принесут доход и дивиденды. В виде признательности, признательности, тепла, взаимных шагов навстречу вам. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, как он для вас. Даже если его любовь придется на этом «заработать».

И эта услуга может длиться годами.Потому что так удобнее для другого человека - или потому, что он даже не знает, как строить отношения иначе. А тот, кто получил взамен меньше тепла, пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец-то были замечены и оценены!

В отношениях «ребенок-родитель» обмен «отдавать и брать» устроен несколько иначе. Родители дарят своим детям жизнь. Это подарок, который дети никогда не смогут компенсировать. Здесь не может быть баланса. Взамен на этот подарок родители ждут от своих детей лояльности - доброго отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) Послушания.И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не как поддержание подчинения. Следование и выполнение требований родителей ПОМОГАЕТ ребенку сохранять и поддерживать эту жизнь и не попадать в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют, что ребенок отказывается воспитать этот дар - они не хотят ничего отнимать у родителей. Тогда возникает мысль, что, возможно, мы даем ему слишком мало, это не ценно или недостаточно для него.И здесь может возникнуть замкнутый круг - ребенок требует от родителей все большего, но при этом демонстрирует свою независимость и нелояльность. А родители все чаще стараются угодить, заслужить, одарить и уловить хоть намек благодарности в любимых глазах.

ОСВЯЩЕНИЕ

Однако есть еще один синоним верности - преданность. Но откровенно говоря, слово «преданность» имеет два значения. Один из них очень благородный и благородный. Но, с другой стороны, быть преданным - значит предать себя...

Если родители хотят такой лояльности со стороны своих детей в обмен на все их «жертвы», их детям очень трудно это сделать. «Будь таким же, как я! Я не могу принять вас как кого-то другого », - передают ваши родители. Необязательно говорить это прямо и вслух. Это подчеркнуто тысячей мелких акцентов:

• неодобрение иного мышления,
• завивка,
• вариации на тему «Не позорь меня перед народом»,
• Нежелание встать на сторону ребенка в сложной ситуации и т. Д.

Раньше мне приходилось работать с мамой и ее 15-летней дочерью. Поначалу мне показалось, что претензии мамы вполне оправданы - разрешить ей убирать комнату, мыть посуду, есть нормальную еду (не леденцы), оставаться в школе, звонить не раньше трех часов ночи. Но лицо моей матери ... говорило о ее недовольстве даже болью - но отвращением. Было ясно, что он просто НЕ МОЖЕТ любить свою несовершенную дочь. Она бесконечно сравнивала ее с другими (конечно, намного лучшими!) Детьми, рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть немного уважения».

В какой-то момент девушка перестала возражать и просто расплакалась.

Мы были в шумном кафе через дорогу от многолюдного зала, она безутешно рыдала и не могла остановиться. Я сел рядом с ней и понял, что помочь ей можно, только обняв ее, что я и сделал. Она с благодарностью прижалась к моей руке и какое-то время плакала, пока не успокоилась. И все это время я смотрел на свою маму ... И знаете, похоже, у нее не было ни малейшего рефлекса, чтобы сесть на мое место, заменить свою дочь рукой и погладить ее по голове, как это сделал я... Может быть, потому, что она не понимала причин своих слез. Или, может быть, потому, что она перестала верить, что ее дочь может ПОЛУЧИТЬ такую ​​заботу от матери.

Я очень часто сталкиваюсь с подобными ситуациями в своей работе. А сколько боли и детям, и родителям !!! К сожалению, отношения во многих семьях складываются таким образом, что родителям легче дать что-то материальное (деньги, подарки, нормальное питание, развлечения, отвести их на базы отдыха). Но когда необходимо дать что-то эмоциональное (забота, утешение, общий смех, сочувствие, поддержка, понимание), возникает большой вопрос - могут ли родители дать это, а дети хотят это принять?

Разочарование ребенка и разочарование родителей могут нарушить хороший контакт с ребенком с раннего возраста.И все они отчуждены - в замешательстве и негодовании. Родители не дают, потому что они «не заслуживают этого», а дети не дают, потому что им снова придется заплатить за это непомерную цену посредством подчинения, согласия и изменения интересов. Проще сказать "Мне от тебя ничего не нужно!" или наоборот, согласившись брать только деньги и подарки.

Оба свидетельствуют о разрыве эмоционального контакта и о том, что за этим стоит сильная эмоциональная боль - иногда очень искусно маскируемая неудовлетворенностью, раздражением, раздражением, требованием, жертвой, агрессией или независимостью.

Подарки - утешительный приз, компенсация за невозможность найти общий язык, обменяться радостью и любовью. Как сказала одна из моих очень взрослых клиентов, когда ее мать должна была навестить ее на несколько недель: «Тебе придется с ней поговорить - и это меня больше всего пугает».

И еще - ЧТО ДЕЛАТЬ?

Конечно, стратегия в каждом случае должна быть разной. Иногда взрослые дети действительно сидят на шее и буквально терроризируют свои семьи, пользуются родительской беспомощностью или чувством вины.Этого нельзя допускать. А если у вас взрослый ребенок, и жизнь с ним невыносима или даже опасна, вам лучше найти для него способ жить одному - за его счет и в условиях полного самообслуживания.

Вы также должны иметь возможность настаивать на разумном разделении труда по дому, если вы живете вместе и ребенку больше 10 лет. Лично я считаю, что вам не нужно доплачивать за вымытую посуду и чистую комнату, вам не нужно делать свой подвиг. Просто позвольте вашему ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь стала естественной частью его жизни.

Но самое главное, откройтесь эмоциональному контакту, смело показывайте свои чувства (как хорошие, так и плохие)! Вы тоже не железные, и вам не нужно это скрывать. Когда вы пытаетесь найти для себя «правильный курс», это тоже разновидность манипуляции. Так что просто покажи ей, что ты настоящий. Если она плачет, плачьте вместе с ней, а не по подушке. Так что прямо скажите своей дочери, что вы думаете, что ей нужны только деньги и подарки от вас, и это очень вас ранит.Если вы больше не готовы удовлетворять ее желания, продолжайте, даже если это необычно. Сложно разговаривать? - Напишите письмо и оставьте его в покое с этой информацией на несколько дней, чтобы он переварил и подумал.

Бесполезно просить ее рассказать вам о своей жизни, если вы сами этого не сделаете. Как известно, лучший воспитатель - это личный пример.

Будьте первым, кто откроется и «примет» безразличие, отчуждение, сарказм или любую другую защитную реакцию.Если ты изменишься, она не может не заметить. Другое дело, как он на это отреагирует. Нет никакой гарантии, что он мгновенно растает, как по волшебству. Доверие не восстановится сразу, защитная броня будет с ней еще долго. Но попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без знакомой брони, независимо от реакции дочери.

Пусть ровно столько, сколько вы действительно считаете возможным, необходимым и необременительным. И если вам что-нибудь нужно от нее, не ждите, что она угадает.Спрашивайте прямо и обосновывайте свой запрос. Не делай того же, что и она. Не добивайтесь своего с обидой, шантажом или грубыми упреками. Позвольте им понять, как обработать ваш запрос. Просто сделайте это - спросите, когда именно это искренне и актуально.

Пока вы все еще играете роль Всемогущего, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, ей даже не приходит в голову, что вы на самом деле просто слабая, растерянная женщина, нуждающаяся в помощи и сострадании.Покажи себя таким. Нет брони. И посмотрим, что получится ... опубликовано

Многие современные родители жалуются, что нынешнее поколение просто сошло с ума и не подходит ни для какого воспитания. Дети грубые и невежливые, взрослых не считают и поступают по-своему. Как найти общий язык с собственным ребенком и почему дети растут неблагодарными?

В контексте этой проблемы можно выделить три основных ситуации.

1. Родители вырастили ребенка, но он все равно не оправдал их надежд.
2. Его родители проигнорировали его.
3. Его родители притесняли и преследовали его, и он вырос возмущенным.

Первая ситуация - редкость, потому что если детей правильно воспитывать, окружать их любовью и нежностью, они будут нежно любить своих родителей, независимо от их характеров, взглядов и образа жизни. В этом случае - неграмотное воспитание, например, его неправильные методы, неправильный подход к ребенку.Еще одна причина такой ситуации - чрезмерная забота. Родительская любовь не должна быть слепой, а тем более эгоистичной. Ребенок не принадлежит ни матери, ни отцу. Это человек, которому нужно определенное пространство.

Вторая ситуация возникает в семьях, где оба родителя заняты работой и карьерой. Они могут обеспечить детей всем необходимым: сладостями, красивыми игрушками, модной одеждой, телефонами и компьютерами. Но финансового благополучия для нормального развития ребенка недостаточно.Ему нужно само присутствие родителей, их внимание и защита. Нередко подобная ситуация возникает в достаточно бедных семьях, где ребенок практически всего лишен. Он растет один, поэтому его «воспитывают на улице». Нет никого, кто мог бы привить настоящие ценности.

Третья ситуация Самый популярный. В этом случае ребенок, грубо говоря, мстит родителям за несчастливое детство. Когда он встает, он подсознательно пытается создать для них такие же невыносимые условия, в которых ему пришлось расти.Детская горечь не остается незамеченной. Дети часто вообще бросают своих старших матерей и отцов. Почему это происходит? Разве они не капля любви и неспособны к прощению? Да, конечно. Только детская любовь может перерасти в горечь и обиду, а эти чувства слишком сложно преодолеть.

Уважайте личное пространство, интересы и увлечения вашего ребенка. Если вы чувствуете, что желания вашего ребенка не идут ему на пользу, постарайтесь спокойно объяснить это доступным языком.Если вам нужно сказать ему «нет» (в другой конфете или игрушке), не кричите и не ругайте ребенка. В таком же тоне он ответит на ваши просьбы еще подростком.
Никогда не бейте детей. Даже небольшой удар может стать для ребенка серьезной психологической травмой. Малыш начнет вас бояться, но когда вырастет, обязательно сделает обратное.
Подружитесь со своим ребенком. Просто подружись. Он должен видеть в своих родителях друзей, а не строгих воспитателей.Строгий учитель всегда пугает, менее уважаем, но еще менее любим. Отношения между родителями и детьми, основанные на доверии, - залог счастья и благополучия в семье, в том числе и в собственной. Но людям, которые не могли быть честными со своими отцом и матерью, очень трудно доверять другим.
Убеждай, но не заставляй. Каким бы упрямым ни был ваш ребенок, вы всегда можете найти верные аргументы. Родители - авторитет для ребенка, даже когда он лежит в кроватке и играет с погремушками.Сохраняйте этот статус, пока ваш ребенок не начнет искать влиятельных людей на улице или по телевизору.
Не защищайте ребенка больше, чем это необходимо для его безопасности. Позвольте ему как можно скорее предпринять шаги самостоятельно. Он может совершать ошибки и заполнять собственные неравенства, но этот опыт поможет ему в будущем.
Не позволяйте ребенку манипулировать вами. Надо понимать, что всему свое время: делать уроки и отдыхать, есть сладкое и здоровое питание, играть с друзьями и помогать маме по дому.Предложите вам выбрать для себя несложные дела. Так что ему будет интересна его работа.
Если вы все же сломались и излили гнев на своего ребенка, но не решаетесь первым пойти на примирение. Если ваш ребенок сам затеял конфликт, попросите его спокойно поговорить и изложить свою точку зрения. Иногда детские истерики просто необходимо подождать. Будь умнее - не кричи, но будь умнее.

Помните, что только родители несут ответственность за развитие своего ребенка.Не вините Интернет, телевидение или плохие компании. Только мы определяем, каким будет наше продолжение. Конечно, нельзя отказываться от работы и собственных интересов, но если у вас есть свободное время, лучше провести его с ребенком, чем смотреть бессмысленные телепрограммы или читать сплетни в красочных журналах. Живое общение бесценно, и чем честнее оно становится, тем крепче становятся семейные узы.

Желая нашим детям добра, мы иногда несем на голове невыносимые заботы.Мы помогаем, учим, спасаем, ожидая взамен если не любви, то хотя бы понимания. Однако, в конце концов, мы часто слышим, что никто не обращался к нам за помощью и что это все наши проблемы.

Но это было бы еще полбеды, хуже всего то, что часто бывает, что он вкладывал в ребенка все свои способности и силы и отдавал этому занятию лучшие годы своей жизни, и ребенок рос инфантильным, беспомощным , совершенно неприспособленный к жизненным реалиям, злой и неблагодарный.Чаще всего такой финал наблюдается у матерей-одиночек, которые всю свою энергию отдавали воспитанию ребенка, сделали это буквально смыслом своей жизни и ее главным достижением. Поэтому неблагодарность взрослого ребенка кажется им даже горькой.

Основа такого положения вещей закладывается в раннем детстве, когда мы многое решаем и делаем для детей, которые вообще нас не спрашивают. Если же в первые, самые беспомощные годы жизни ребенка наше поведение кажется оправданным, то в будущем такая чрезмерная защита начинает приносить все меньше и меньше пользы, вызывая со временем серьезную проблему.Ребенок отказывается думать и действовать самостоятельно, даже не успев заниматься. В результате вырастает совершенно беспомощный взрослый человек.

Будет ли это оптимальным в случае воспитания ребенка без отца? если какие-то проблемы, которые неизбежно возникают перед матерью-одиночкой, она решала вместе с ребенком, с самого раннего возраста. Тогда он научится состраданию и сочувствию, умению преодолевать трудности. Например, если матери приходится работать допоздна, в обязанности ребенка может входить работа по дому или приготовление ужина.Даже если бы он вначале делал все не очень эффективно и умело, со временем все постепенно улучшалось бы.

И так чаще всего оказывается, что мать всю неделю интенсивно работает, не имея возможности физически общаться со своим потомством, а выходные он проводит с мужчиной, который, хотя он и является его отцом, очень часто сам является образцом безответственности. Не будем говорить об исключениях, но обычно мужчина, который бросает свою семью на произвол судьбы, редко бывает образцом для подражания, когда дело доходит до воспитания чувства ответственности.

Не надо искусственно защищать ребенка от всех невзгод, давая ему немыслимое образование, а лучше доверять его здравому смыслу, объяснять ему, что такое «добро» и «зло» и как люди живут в этом мире. И он сделает свои выводы. И тогда с большой долей вероятности можно утверждать, что он будет больше внимания уделять матери, будет сочувствовать, и я думаю, что в его исследованиях это отразится положительно. Для получения знаний будут серьезные мотивы - с одной стороны, желание облегчить жизнь семье, а с другой - желание научиться зарабатывать деньги с той же целью.

Мне жаль это слышать, но иногда мы действительно не рассказываем, где наши проблемы и где проблемы наших детей. Сердце мамы обо всем переживает, обо всем болит. Однако наши силы - и моральные, и физические - рано или поздно заканчиваются. И мы, измученные, остаемся одни с нашими детьми, выросшими из желания делать все возможное. Но, как говорится, «хотели как лучше, а получилось как всегда».

Так что же делать, когда результаты обучения, мол, видны? То есть, когда дочь или сын выросли, достигли совершеннолетия, но при этом остались беспомощными и неблагодарными.Вы пытаетесь исправить ситуацию? Несомненно! Конечно, перевоспитание всегда сложнее, чем образование, но при определенных усилиях со стороны матери все может измениться к лучшему. Лучше всего воспринимать жизнь как помощника, который, как известно, сам является хорошим воспитателем.

Многие считают жестоким «приговорить» дочь или сына к самостоятельной жизни, но чаще всего это правильное решение. Пора начать самостоятельную взрослую жизнь. Ваш ребенок теперь взрослый. С этим трудно согласиться, но это факт.Он может не только учиться, но и самостоятельно работать и даже создавать семью. А если он не хочет создавать семью, работать или учиться, четко обозначенная позиция невмешательства в его жизнь заставит его выбирать хотя бы самостоятельно. Возможно, вам не понравится этот выбор, но если он соответствует приемлемым социальным рамкам, вы должны попытаться пойти своим путем.

Пусть попробует жить для себя. Возможно, вы, как и любая мама, преувеличиваете его беспомощность. А то, что вы находите неряшливым, - это просто умышленное пренебрежение его возрастом, типичное для его возраста.И не переусердствуйте с его важностью. То же самое можно сказать и обо всех других так называемых проблемах: дезорганизация, безответственность, отсутствие ожидания. Не забывайте, что вы принадлежите к разным поколениям и поэтому ваши взгляды на жизнь разные. Позвольте ребенку делать собственные ошибки и исправлять их самостоятельно. Поверьте, без него ничего не получится! Жизнь ненавидит изысканность и совершенство.

Итак, вы уже сделали первый решительный шаг к спасению своего малыша, отделив свои проблемы от его проблем.Лучше, если это будет не на фоне конфликта, как в наказание, а в виде преимущества независимого человека - самому решать многие проблемы и нести ответственность за свои действия.

Вполне возможно, что разлука с ребенком запоздала, но одно совершенно ясно - пора позаботиться о себе. Ваше физическое здоровье просто кричит об этом. Долгие годы перенапряжения не прошли даром. Береги себя, помни, что ты всего лишь слабая женщина, у которой есть взрослый ребенок.Попробуйте переложить на него какую-то ответственность, в том числе и свое здоровье. Будет сложно, если серьезно пренебречь ситуацией, но, проявив немного терпения, это возможно.

Научитесь тратить заработанные деньги на себя, они вам нужны сейчас. Ваш ребенок обязательно будет удивлен таким положением вещей. Но в этом нет ничего плохого. Главное, не внушать ему ложного убеждения, что «сейчас детям очень тяжело без родительского« трамплина ». Во-первых, он уже не ребенок, а во-вторых, вы уже создали для него максимально возможный «трамплин»: хорошее среднее образование, репетиторство, прием на учебу, вполне благополучное детство.Так обычно поступает большинство матерей-одиночек. Разве этого не достаточно? Если он не мог использовать все это должным образом, в этом ли была его проблема? и вина, но не твоя.

Важно научиться слушать себя, рассказывать ребенку о себе, своих чувствах и переживаниях, не затрагивая его гордость. Интересуйтесь его чувствами и переживаниями, но только тогда, когда он в этом нуждается, и помогайте, когда есть ваше желание или объективная потребность. Например, если вы не хотите ему помогать, не делайте этого, и вы ненавидите чувствовать себя виноватым.Не бойтесь, что все потеряно и время потрачено зря. Отношения с собственным ребенком можно построить в любом возрасте, просто чем старше дети становятся, тем сложнее это делать.

Самое главное - постараться понять, что вы ему ничем не обязаны, кроме любви. Чувство вины перед ребенком, усугубленное разводом с мужем, может преследовать вас всю жизнь, но постарайтесь убедить себя, что, поддавшись этому чувству, вы снова можете разрушить его жизнь. Дайте ему возможность жить своей жизнью.И до старости иметь здоровую, бодрую маму, которая всегда согреет добрым словом и мудрым советом. Разве это не великое благословение?

Пожалуй, самое болезненное, что можно получить от детей, - это неблагодарность. Это может проявиться в любом возрасте: совсем маленькие дети могут, например, быть неблагодарными к еде, которую вы готовите, старшие дети вообще не ценят то, что вы для них делаете.

Но тема неблагодарности, конечно, выходит на первый план у родителей подростков, то с 13-15 лет очень хочется, чтобы ребенок хоть как-то показал, что он хоть понимает, что для него что-то делается, уже не маленькое .И поблагодарил хоть формально «спасибо» за купленные для него вещи, дорогие курсы, репетиторов, даже просто за ежедневный уход (накормил, постирал, убрал). Проблема в том, что это не так. И ребенок искренне верит и даже громко говорит, что ему не за что благодарить. Потому что в этом заинтересованы сами родители (родителям нужны курсы, репетиторы не меньше, чем детям), потому что родители обязаны ему помогать, он их ребенок. И вообще, на роды не просил, и теперь ни о чем не просит, а сами родители хотят и дают, так за что благодарить? Иногда благодарность бывает из вежливости, формальной, это проще.А иногда его нет, то есть нет громкого «спасибо».

Форма и ощущение

Благодарность состоит из двух компонентов: это переживание и внешняя форма выражения. Вы можете благодарить человека, не испытывая к нему чувства благодарности. Итак, говорящий говорит «спасибо за вопрос» не потому, что его переполняет чувство благодарности, а потому, что это протокол, форма вежливости. Эти формы - своего рода смазка для социальных взаимодействий.«Спасибо», «пожалуйста», «приходи еще», «хорошего вечера», «приятно тебя видеть», «ты прекрасно выглядишь» - все эти слова успокаивают внутривидовую агрессию человека. Все взрослые со стабильной психикой понимают, что это всего лишь форма выражения мира по отношению к другим и не требует особого подтверждения искренности слов от этих окружающих. Так человек понимает, что выглядит вполне нормально, и рассказывает ему о свежей внешности, чтобы обеспечить в целом позитивный настрой и сказать что-нибудь приятное. Однако более нервные люди опасаются лицемерия по отношению к ним и говорят, что рады видеть, когда они совсем не счастливы.Но это отдельная история.

Возвращаясь к признательности, я должен сказать, что формальная часть важна, даже если не испытывать благодарности. Выражая формальную часть благодарности, даже без соответствующей поддержки в виде чувства благодарности, мы показываем людям, что они важны для нас, нам небезразлично, как они себя чувствуют. Очень недальновидно выражать благодарность только тогда, когда чувство переполняет вас, когда вы буквально не можете сдержать ее порывы. Желательно гораздо чаще выражать благодарность, когда вы понимаете, что человек сделал для вас что-то, чего он, возможно, не сделал.Не дожидаясь глобальных событий, обращая внимание на мелочи. Многие здесь совершают ошибку, ссылаясь на честность в отношениях: они говорят, почему я должен быть лицемером, если я не чувствую никакой благодарности, и я не буду лгать другим, говоря это ложное «спасибо». Тем более, что я не буду лгать своим родственникам, потому что большинство понимает, что отсутствие формальной вежливости по отношению к «чужим»: на работе или с друзьями, быстро приведет к плохим отношениям. Но ты не можешь притворяться со своими близкими, пока ты еще сам! И тактика такой откровенности приводит к тому, что дома люди чувствуют себя как в стане врага, но неплохо на стороне.То есть с мужем-женой это просто ужас, а с друзьями, видите ли, ничего. Это потому, что вы стараетесь вести себя хорошо с друзьями, а с мужем-женой-детьми вы расслабляетесь, не нужно беспокоиться, позвольте им принять вас таким, какой вы есть!

Как выразить благодарность, даже не испытывая благодарности, - очень важная вещь для отношений. Вы должны научиться правильно выражать благодарность и стараться делать это искренне, то есть в контакте со своей внутренней частью, которая способна испытывать благодарность.Но это более высокий уровень, и, как выясняется, на простом уровне он должен быть строго определен.

Помимо формы, есть еще и внутреннее переживание благодарности. И может существовать и без другой части - без выражения благодарности. Иногда мы не можем выразить благодарность из-за времени или географической удаленности. Иногда нет возможности выразить благодарность так, как хочется. Иногда объект благодарности уже ушел в другой мир, и возможны только символические формы благодарности.Вообще чувство благодарности бывает, но нет выражения. Иногда в близких отношениях люди чувствуют благодарность, но стесняются это выразить, не находят слов, как говорят.

При контакте с близкими людьми даже непередаваемую благодарность люди чувствуют, они это понимают. Они также понимают отсутствие этой внутренней благодарности. Своеобразный взгляд, прикосновение, своеобразный тон голоса, желание отплатить, помочь, сделать что-нибудь приятное - все это признаки, не выраженные словами благодарности.И эти знаки мгновенно читаются вашими партнерами по общению, принося им глубокое удовлетворение. А отсутствие таких примет тоже читается и служит показателем отношения человека к вам. Итак, угрюмый муж может съесть вашу еду, никогда не благодарить, никогда не хвалить, но под давлением вашего негодования сказать да, конечно, спасибо, он благодарен. Но женщина понимает, что она не благодарна. Потому что благодарность читается без слов. Слова без внутреннего переживания по крайней мере показали ей, что человек хочет ей доставить удовольствие.И поэтому ни слов, ни языка тела, выражающих благодарность, абсолютную печаль.

Начало неблагодарности 9000 6

Родители не должны переоценивать свою роль в формировании личности своих детей. Среда воспитывает, а среда ребенка намного шире, чем его семья. И чем старше ребенок, тем шире окружение. Информация, наполненная современным миром, также является частью среды, практически неконтролируемой.

Но когда дело касается благодарности, роль родителей чрезвычайно важна.Но, на мой взгляд, он решающий. Ребенок понимает, что такое благодарность, просто наблюдая за близкими, он учится быть благодарным или неблагодарным. И по форме, и по ощущениям.

В первую очередь ребенок наблюдает, как проявляется благодарность в его семье. Можно ли это выразить? Или все думают, что близкие «должны» выполнять свои обязанности и благодарить не за что. Папа говорит "спасибо" маме за обедом? Мама благодарит папу за повседневную помощь? Люди благодарят друг друга за небольшие услуги? Это очевидно так, как должно быть?

Если ребенок не видит явных признаков взаимной благодарности в семье, он не учится проявлять это и не знает, за что благодарить.

Итак, если вы думаете, что ваша мать должна заботиться о своих внуках, кормить вас, а ей не за что благодарить (может случайно), то вы обучаете того же ребенка. И если вы уверены, что, конечно, ваш муж обязан встречаться, водить, ремонтировать машину, совершать покупки, принимать это как должное, обучать этому своего ребенка, он также возьмет на себя ваши вложения.

Маша, мать 1,5-летних близнецов, пригласила свекровь к себе домой, чтобы она помогала готовить еду и гулять с детьми.Свекровь согласилась, но поставила условие по дням, по другим работала. Маша внутренне возмущалась, ведь речь шла о детях, как можно сравнивать работу и дорогих внуков! Свекровь пришла без подарка, и Маша на него рассчитывала, к тому же мама никогда не приходила к детям с пустыми руками. Во время визита свекровь не сразу приступила к работе, долго смотрела телевизор и разговаривала по телефону с мужем. Возмущение Маши росло. В итоге свекровь приготовила еду (но не по тому рецепту, который просила Маша) и пошла гулять с внуками, а Маша занималась своими делами (они промокли, хотя Маша просила осторожности. ).В результате визита Маша накопила на свекрови столько раздражения, что простилась с ней сквозь зубы и даже расплакалась.

В приведенном примере женщина не чувствовала благодарности, но очень возмущалась поведением свекрови. Это произошло потому, что женщина придумала сценарий для свекрови и беспокоилась, что она не хочет в него вписываться. По мнению женщины, свекрови Маши сразу пришлось многое: расстаться по первому звонку, отложить работу; сразу же по приезду бодро приступить к работе; готовить то, что Маша считала правильным; ходить в соответствии с распорядком машины.В результате в ситуации, когда благодарность была бы естественной, не было благодарности, а были обвинения и слезы.

Этот пример ясно показывает образец неблагодарности:

1. Человек считает, что он должен заранее. Это «должно» никоим образом не согласуется с мнением Другого, никоим образом не согласуется с его намерениями. Там должно быть все, спорить не о чем.

В общем, в основе неблагодарности лежит ваше понимание того, чем вы обязаны по праву рождения: любви, уважения, материального благополучия, возможностей и так далее.А обеспечение этого - только восстановление справедливости в жизни.

2. Любое отклонение от сценария «Я виноват» объявляется ошибкой, которую другая сторона должна исправить.

3. Все хорошее, что было сделано, поглощается массой ошибок и, таким образом, становится недействительным. Конечно, кое-что сделано, но столько косяков…

4. В итоге баланс равен нулю, нет спасибо.

Эту схему используют и дети. Они также не совсем довольны тем, что вы для них делаете.Ты убираешь, стираешь, гладишь? Так что ему все равно, это не его сценарий, он даже выглядит невесомым, и обрубки под подушкой для него не проблема. Вы даете деньги? Так что другие дают больше, а не эти гроши. Подача? Ну это очевидно. А еще прибавьте, сколько хлопот от родителей: удаление мозгов, всякие ограничения, частые нападения ... В итоге баланс равен нулю, за что благодарить.

Но не ребенок придумал этот узор, это взрослый узор, ребенок только уловил его.

Если ваш ребенок неблагодарный, ответьте себе честно - благодарен ли вы?

Родителям, мужу, жене, свекрови, друзьям? Как часто эти люди слышат вашу благодарность? По сравнению с тем, сколько жалоб они слышат от вас ...

Большинство людей благодарны только в особых случаях, но обычно они чувствуют себя обиженными из-за того, что им не дали достаточно. Их плохо воспитывали, плохо поддерживали, отправляли учиться не в то место, сегодня их недооценивают и мало платят, за ними плохо ухаживают, оскорбляет их супругу, а не правительство и климат.Именно в этой среде формируется ребенок, не знающий, что такое благодарность.

Часто ли вы говорите со своим ребенком о том, что бесплатное образование на самом деле является ценностью? А может, он чаще слышал от вас, какие страшные школы сегодня?

Вы цените то, что к вам быстро приехала бригада экстренной помощи? А может, вся энергия ушла на критику современной медицины и равнодушие врачей?

Есть ли благодарность судьбе за то, что вы живете в мире больших возможностей? Или, может быть, вы сожалеете, что ваш не покрыт розовыми ковриками и что вас беспокоят конкуренция и налоги?

Ваши убеждения относительно того, стоит ли быть благодарным за себя, формируют убеждения ваших детей.

Дети растут благодарными в семьях:

Где благодарят родителей и показывают это

Да, если вы кричите на старших, разговаривайте с матерью неуважительно и требовательно, а затем ожидайте того же от своих детей.

Если нет благодарности вашим родителям, а наоборот, есть возмущение их прошлыми грехами и сегодняшней глупостью, то ваши дети не будут вам благодарны. Дефекты и найдешь, а образец критики тут под рукой.

Где мама и папа благодарны за то, что они делают

Здесь правило простое, если в семье считается, что благодарить незачем (но благодарность внутри, конечно, да), все просто делают свое дело, то ребенок просто не в курсе, что что-то будет требовать от него в области благодарности. Если мама не благодарит папу за пакеты с едой, а папа не благодарит маму за обед и отглаженные рубашки, малыш органично ни за что не скажет «спасибо».

Это до смешного простая тема, но людям нужно научиться говорить в семье вежливые слова, выражать благодарность.За то, что кто-то пошел на уступки, за знаки внимания, за нежность, за поддержку, за повседневные заботы. Если это так, никакого специального образования не требуется, ребенок впитает это окружение и получит хотя бы некоторую благодарность.

Там, где взрослые считают, что им никто ничего не должен, и если они что-то получают, это достойно внутренней благодарности

Благодарность нельзя преодолеть силой, ее нельзя, так сказать, посеять огнем и мечом. Допустим, внешняя благодарность еще возможна, но для этого человек должен вас очень бояться.А внутреннее совершенно невозможно.

Выдавливание благодарности путем разжигания вины ребенка также контрпродуктивно. Некоторые родители используют эту тактику, иногда бессознательно, а иногда очень сознательно: они рассказывают ребенку, как ему было трудно, что ему пришлось вынести и что вложить, чтобы так хорошо развиваться. И роды были ужасными, мать чуть не умерла и плакала всю ночь, родители чуть не сошли с ума, потом они заболели и поранились, а потом пошла школа, учителям было дано столько подарков, сколько репетиторов.... А отец работал на пяти работах, а мама бросила институт. Все ради него! Известный мне крайний случай: родители зашили все квитанции на все купленные для ребенка товары на специальном куске ткани, чтобы своевременно показать ребенку это материальное доказательство - все, что было потрачено на него из семейных денег. Ценить это значит ... Этот случай, безусловно, уникальный, близкий к психиатрии, но подобную стратегию поддерживают многие родители - показать ребенку, насколько это сложно для него.К сожалению, это не сработает, ребенок будет отрезан от вас только в ответ на ваши излияния. Да, вина за то, что вы предоставляете, неизвестна, но благодарность так не рождается.

Ребенок может ценить жертвы, которые его родители приносят во имя его, но эти жертвы немедленно обесцениваются, когда они становятся предметом самопрезентации «Мы для тебя ...». Со временем ваш ребенок может понять, что мать очень много работала, чтобы оплачивать учебу.Особенно, если у мамы хватило сил подойти и обнять его после работы. Однако, если вы приносите серьезные жертвы, вам не следует рассчитывать на благодарность вашего ребенка в качестве платы за эти жертвы. Вы руководствуетесь своими решениями и ценностями, вы идете на жертву, не требуя оплаты. Наличие или отсутствие благодарности зависит не от вашей точности, а от того, о чем я писал выше: вашей способности чувствовать благодарность и вашей способности выразить ее. Это то, что работает, а не выбивает из вашего ребенка силу благодарности.

"Но что я могу сделать?"

«Наконец-то я все еще не понимаю, что делать ?!» - это мой любимый вопрос, который регулярно появляется в комментариях к статьям. Если точно не написано, как действовать, то зачем читать, правда))))?

Поэтому резюмирую.

1. Благодарность ребенка растет очень постепенно, в основном, благодаря общению в семье. Если окажется, что ваш 16-летний ребенок совсем неблагодарный, то подтянуть эту черту в пожарной части не получится.Здесь вы должны принять это как есть и попытаться построить с ним отношения, исходя из реального положения вещей, забыв о благодарности. Вполне возможно, что он проявится позже, если не будет часто обвинять в неблагодарности.
2. В юном возрасте (детский сад и начальная школа) пора привить вашему ребенку способность выражать признательность. Развитие этого качества начинается с формы, социальных ритуалов.
3. Чтобы развить чувство благодарности и поведение, необходимо объяснить ребенку, что выражение благодарности открывает путь к хорошим отношениям, а неблагодарность провоцирует гнев и портит отношения.Тоже в семье.
4. Научите своего ребенка ритуалам благодарности. Социальные ритуалы имеют множество нюансов: иногда нужно говорить спасибо красноречиво, иногда кратко, а иногда одним взглядом и улыбкой или кивком головы. Скажите и покажите, как поблагодарить вас за подарок (особенно тот, который вам не нравится), как выразить особое отношение к бабушке, за заботу о ней, как поблагодарить папу за подарок и как поблагодарить маму за блины, как отблагодарить тебя за протянутую руку и открытую тебе дверь.
5. Обратите внимание на себя и постарайтесь воспитать в себе благодарность, особенно в семье. Говорите с членами семьи о своей благодарности чаще, чем раз в год во время тоста по случаю дня рождения.

Выразите ребенку благодарность за те хорошие качества, которые он проявляет: чуткость, готовность помочь, соблюдение правил, уважение к собственным границам.

Чаще благодарите и старайтесь быть искренними.

Особое поле - благодарность родителям.Если вы поймете, почему вы им благодарны, и выразите эту благодарность, то вы почти наверняка вырастите благодарного ребенка без каких-либо «жизненных крючков».

Заметьте, здесь недостаточно внутренней признательности, недостаточно быть благодарным в сердце (где-то очень глубоко), важно выразить благодарность поверхностно. Безразличие, разорванные отношения с родителями, конфликты и пренебрежение к ним - свидетельство неблагодарности и прямой путь к неблагодарным детям.

6.Постарайтесь осмыслить мысль о том, что все, что у вас есть в жизни, является благодарным, даже то, что вы принимаете как должное.

Простое упражнение: перед сном найдите 10 вещей, за которые вы можете быть благодарны за прошедший день и за людей, которых вы встретили. (Опасный знак, если сложно набрать 10 баллов, значит, у вас с благодарностью возникли проблемы. В общем, если вас искренне смущает то, чем вы можете отблагодарить тех, кого любите, то это проблемная область и проблема не в твоих близких. а в твоих убеждениях).

Тот, кто недоволен небольшой суммой, ничем не удовлетворится

Нельзя просто приписать ребенку благодарность как вариант, ее можно передать только органически. Невозможно развить в ребенке благодарность, не обладая в полной мере этим качеством. Позже, однажды, он может научиться быть благодарным, но без участия родителей. Поэтому главный упор в развитии у ребенка благодарности должен быть сделан на самом себе, на умении быть благодарным.

© Елизавета Филоненко

Каждый родитель ожидает от своего ребенка благодарности и уважения за труд, энергию и время, которые они вкладывают в своего ребенка.Но иногда приходится удивляться, почему ваш ребенок не только недооценивает все, что вы для него делаете, но еще и груб и требует всего.

Он такой выросший эгоист или это вина его родителей? На этот непростой вопрос о детской неблагодарности отвечает семейный психолог и терапевт Юлия Синарева.

Возьми или отдай: откуда берутся неблагодарные дети

В полученном мной письме меня побудили написать на эту тему. «Я не понимаю, почему моя дочь так неуместно обращается с подарками - она ​​думает, что все ей должны.Он даже не пытается нас переубедить, когда ему что-то нужно - он просто ставит нас перед фактом и все. Если откажемся - это скандал, это оскорбление.

Бросил колледж, но так и не устроился на работу. Здесь меня беспокоят две вещи: 1. Она не думает, что у нее также есть обязанности по отношению к нам (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Кажется, ей нужны только наши подарки и деньги, и она знает, как воспринимать их через манипуляции и скандалы. Что мы можем сделать, чтобы выйти из этого круга? "

Я постараюсь рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?».В конце концов, если вы точно не понимаете, что происходит с вашим ребенком, с вами и с вашими отношениями, следуя некоторым правильным «советам», вы не решите проблему.

Возьми и отдай

Вариации на тему «Возьми и отдай» интересуют меня как психолога много лет. Но мы об этом и говорим.

И, конечно, способность брать и способность отдавать определяются именно в детстве, в родительской семье.

Так называемые «избалованные дети» - это те, кто привык, что их поднимают, требуют или даже просто забирают.Они понимают, что практически любое желание, которое они пожелают, сбудется. И тебе не нужно ничего возвращать.

Почему у них такая власть, почему родители соглашаются вкладывать так много, не требуя ничего взамен? Так обстоит дело, например, в семьях, где ребенок является единственным источником света в окне не только для самих родителей, но и для многочисленных бабушек, бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек. Или в неполных семьях (моя мама так сильно пострадала после потери мужа, что теперь старается не терять и своего ребенка).Или когда ребенок очень талантлив (или сыто по горло). Или если его родители когда-то были непопулярными детьми.

Нелюбимые дети и нелюбимые родители

Такая закономерность присутствует во всех отношениях, в том числе и в семейных. Партнер, который меньше ценит эти отношения, обладает большей властью. Это означает меньше привязанности и зависимости.

И наоборот, чем больше вы цените этого человека, чем более важным, особенным, привлекательным и т. Д. Вы думаете о нем, тем выше вероятность, что вы «заплатите» за сохранение этой связи.Удовольствие, доставлять удовольствие, предвосхищать желания, не обижать, сдаваться, слушать, отдавать последнее, лишь бы оно было хорошо… Да, в этом много «чистого альтруизма», как в «Золушке». Но не только.

Есть большие надежды на такое поведение. Вы ожидаете, что однажды ваши вложения принесут дивиденды. В виде признательности, признательности, тепла, взаимных шагов навстречу вам. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, как он для вас. Даже если его любовь придется на этом «заработать».

И эта услуга может длиться годами. Потому что так удобнее для другого человека - или потому, что он даже не знает, как строить отношения иначе. А тот, кто получил взамен меньше тепла, пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец-то были замечены и оценены!

В родительско-дочерних отношениях обмен взаимными уступками немного отличается. Родители дарят ребенку жизнь. Это подарок, который дети никогда не смогут компенсировать.

Здесь не может быть баланса.Взамен на этот подарок родители ждут от своих детей лояльности - доброго отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) Послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не как поддержание подчинения. Следование родительским требованиям и их выполнение помогает ребенку сохранить и поддерживать предложенную ему жизнь, чтобы не попасть в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют, что ребенок отказывается воспитать этот дар - они не хотят ничего отнимать у родителей.Тогда возникает мысль, что, возможно, мы даем ему слишком мало, это не ценно или недостаточно для него. И здесь может возникнуть замкнутый круг - ребенок требует от родителей все большего, но при этом демонстрирует свою независимость и нелояльность. А родители все больше стараются угодить, заслужить, одарить и уловить хоть намек благодарности в любимых глазах.

Преданность как недостаток

Однако есть еще один синоним верности - преданность. Но откровенно говоря, слово «преданность» имеет два значения.Один из них очень благородный и благородный. Но с другой стороны, быть преданным - значит предать себя ...

Если родители хотят такой лояльности со стороны своих детей в обмен на все их «жертвы», детям очень трудно выполнить это требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять вас как кого-то другого », - передают ваши родители.

Вам не нужно говорить это прямо и вслух. Это подчеркивают тысячи мелких деталей: неодобрение разного мышления, рвотные позывы, вариации на тему «Не позорь меня перед людьми», нежелание встать на сторону ребенка в сложной ситуации и так далее.

Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочерью. Поначалу мне показалось, что претензии мамы вполне оправданы - пусть убирает комнату, моет посуду, ест нормальную еду (не леденцы), остается в школе. Но лицо моей матери ... говорило о ее недовольстве даже болью - но отвращением. Было очевидно, что он просто не может любить свою несовершенную дочь. Она бесконечно сравнивала ее с другими (конечно, намного лучшими!) Детьми, рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть немного уважения».

В какой-то момент девушка перестала спорить и просто расплакалась. Мы были в шумном кафе через дорогу от переполненного зала, а она безутешно рыдала и не могла остановиться. Я сел рядом с ней и понял, что помочь ей можно, только обняв ее, что я и сделал. Она с благодарностью прижалась к моей руке и какое-то время плакала, пока не успокоилась. И все это время я смотрел на свою маму ... И знаете, похоже, у нее не было ни малейшего рефлекса, чтобы сесть на мое место, заменить свою дочь рукой и погладить ее по голове, как это сделал я... Может быть, потому, что она не понимала причин своих слез. Или, может быть, потому, что она перестала верить, что ее дочь может так заботиться о своей матери.

Я часто сталкиваюсь с подобными ситуациями в своей работе. И сколько боли за этим стоит и для детей, и для родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются таким образом, что родителям легче дать что-то материальное (деньги, подарки, нормальное питание, развлечения, отвести их на базы отдыха). Но когда необходимо дать что-то эмоциональное (забота, утешение, общий смех, сочувствие, поддержка, понимание), возникает большой вопрос - могут ли родители дать это, а дети хотят это принять?

Разочарование ребенка и разочарование родителей могут нарушить хороший контакт с ребенком с раннего возраста.

И все они отчуждены - в замешательстве и негодовании. Родители не дают, потому что они «не заслуживают этого», а дети не дают, потому что им снова придется заплатить за это непомерную цену посредством подчинения, согласия и изменения интересов. Проще сказать: «Мне от тебя ничего не нужно!» или наоборот, согласившись брать только деньги и подарки.

Оба свидетельствуют о прерванном эмоциональном контакте и о том, что за этим стоит сильная психологическая боль - иногда очень искусно замаскированная под неудовлетворенность, раздражение, раздражение, требование, жертву, агрессию или независимость.

Подарки - утешительный приз, компенсация за невозможность найти общий язык, обменяться радостью и любовью. Как сказала одна из моих очень взрослых клиентов, когда ее мать должна была навестить ее на несколько недель: «Тебе придется с ней поговорить - и это меня больше всего пугает».

Разумный выход

Конечно, в каждом случае стратегия должна быть разной. Иногда взрослые дети действительно сидят на шее и буквально терроризируют свои семьи, пользуются родительской беспомощностью или чувством вины.Этого нельзя допускать. А если ребенок взрослый и жить с ним для вас невыносимо и даже опасно, лучше найти способ заставить его жить самостоятельно - за свой счет и в условиях полного самообслуживания.

Вы также должны иметь возможность настаивать на разумном разделении труда по дому, если вы живете вместе и ребенку больше 10 лет. Лично я считаю, что ему не нужно доплачивать за вымытую посуду и чистое помещение, тут нет ничего общего с этим подвигом. Просто позвольте вашему ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь стала естественной частью его жизни.

Но самое главное, откройтесь эмоциональному контакту, смело показывайте свои чувства (как хорошие, так и плохие)! Вы тоже не железные, и вам не нужно это скрывать. Когда вы пытаетесь найти для себя «правильный курс», это тоже разновидность манипуляции. Так что просто покажи себя по-настоящему. Если вы плачете, плачьте перед ребенком, а не на подушке. Так что прямо скажите дочери или сыну, что, по вашему мнению, они хотят от вас только денег и подарков, и это сильно вас ранит.Если вы больше не готовы выполнять детские прихоти, продолжайте, даже если это необычно. Сложно разговаривать? Напишите письмо и оставьте ребенка наедине с этой информацией на несколько дней, чтобы он успел переварить и поразмыслить.

Бесполезно просить его рассказать вам о своей жизни, если вы сами этого не сделаете. Как известно, лучший воспитатель - это личный пример.

Будьте первым, кто откроется и «примет» безразличие, отчуждение, сарказм или любой другой защитный ответ.Если вы измените себя, малыш не может не заметить этого. Другое дело, как он на это отреагирует. Нет никакой гарантии, что он мгновенно растает, как по волшебству. Доверие не восстановится сразу, защитная броня будет с ним еще долго. Но попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без знакомой брони, независимо от реакции ребенка.

Пусть ровно столько, сколько вы действительно считаете возможным, необходимым и необременительным. И если вам что-то нужно от ребенка, не ждите, что ему придется угадывать.Спрашивайте прямо и обосновывайте свой запрос.

Пока вы все еще в роли Всемогущего, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери не приходит в голову, что вы на самом деле просто слабая, сбитая с толку женщина, нуждающаяся в помощи и сострадании. Покажи себя таким. Нет брони. И посмотрим, что получится.

.

Неблагодарное дитя. Неблагодарные дети 9000 1

Многие современные родители жалуются, что нынешнее поколение просто сошло с ума и не бросает никакого воспитания. Дети грубые и невежливые, взрослых не считают и все делают по-своему. Как найти общий язык с ребенком и почему дети растут неблагодарными?

В контексте этой проблемы можно выделить три основных ситуации.

1. Родители вырастили ребенка, но все еще не оправдали своих надежд.
2. Его родители почти не обращали на него внимания.
3. Его родители насиловали и притесняли его, в результате чего он стал нервничать.

Первая ситуация такое случается редко, потому что, если вы правильно воспитываете детей, окружаете их любовью и привязанностью, они будут очень сильно любить своих родителей, независимо от их характеров, взглядов и образа жизни.В этом случае возникает безграмотное воспитание, например, его неправильные методы, неправильный подход к ребенку. Еще одна причина такой ситуации - чрезмерная забота. Родительская любовь не должна быть слепой, а тем более эгоистичной. Ребенок не принадлежит ни матери, ни отцу. Она человек, которому нужно определенное пространство.

Вторая ситуация возникает в семьях, где оба родителя заняты работой и своей карьерой. Они могут обеспечить детей всем необходимым: сладостями, красивыми игрушками, модной одеждой, телефонами и компьютерами.Но финансового благополучия для нормального развития ребенка недостаточно. Ему нужно само присутствие родителей, их внимание и защита. Нередко подобная ситуация возникает в достаточно бедных семьях, где ребенок практически всего лишен. Он растет один, поэтому «растет на улице». Некому прививать истинные ценности.

Ситуация третья наиболее частая В этом случае ребенок, грубо говоря, мстит родителям за свое несчастливое детство.Когда он встает, он подсознательно пытается создать для него такие же невыносимые условия, в которых ему пришлось расти. Нежелание детей не проходит бесследно. Часто дети полностью бросают своих старших матерей и отцов. Почему это происходит? Разве они не капля любви и не умеют прощать? Да, конечно. Только любовь к детям может превратиться в горечь и обиду, а эти чувства слишком сложно преодолеть.

Уважайте личное пространство, интересы и увлечения ребенка. Если вы чувствуете, что желания вашего ребенка не принесут пользы, постарайтесь спокойно объяснить это доступным языком. Если ему приходится отказываться от чего-то (в другой конфете или игрушке), не кричите и не кричите на ребенка. В том же тоне он ответит на ваши просьбы еще подростком.
Никогда не бейте детей. Даже маленькая щека может стать для ребенка серьезной психологической травмой. Малыш начнет вас бояться, но когда вырастет, обязательно сделает обратное.
Подружитесь со своим ребенком. Подружитесь. Он должен видеть в своих родителях друзей, а не строгих учителей. Строгие учителя всегда боятся, их меньше уважают, но меньше любят. Отношения между родителями и детьми основаны на доверии и являются залогом счастья и благополучия в семье, в том числе в его семье. Но людям, которые не могли быть честными со своими отцом и матерью, очень трудно доверять другим.
Убеждайте, но не заставляйте. Каким бы упрямым ни был ваш ребенок, вы всегда можете найти правильные аргументы.Родители - авторитет для ребенка, даже когда он лежит в кроватке и играет с погремушками. Сохраняйте этот статус, пока ребенок не начнет искать авторитетов на улице или по телевизору.
Не опекайте своего ребенка больше, чем это необходимо для его / ее безопасности. Позвольте ему как можно скорее предпринять самостоятельные шаги. Он может ошибаться и восполнять неравенство, но этот опыт поможет ему в будущем.
Не позволяйте ребенку манипулировать вами. Надо понимать, что всему свое время: делать уроки и отдыхать, есть сладкое и веселиться, играть с друзьями и помогать маме по дому.Предложите себе выбрать простые обязанности. Таким образом, ему будет интересна его работа.
Если вы все еще теряете силы и изливаете свой гнев на ребенка, но не решаетесь сначала прийти к соглашению. Если ваш ребенок сам затеял конфликт, попросите его спокойно высказаться и высказать свою точку зрения. Иногда у детей случаются истерики, которые просто ждут. Будь умнее - не кричи, но будь осторожен.

Помните, что родители несут ответственность за то, как рос их ребенок.Не вините Интернет, телевидение или плохие компании. Только мы определяем, каким будет наше продолжение. Конечно, нельзя отказываться от работы и собственных интересов, но если есть свободная минутка, лучше провести ее с ребенком, чем смотреть бессмысленные телепередачи или читать сплетни в глянцевых журналах. Живое общение бесценно, и чем оно честнее, тем крепче будут семейные узы.

Пожалуй, самое болезненное, что вы можете получить от детей, - это неблагодарность.Это может проявиться в любом возрасте, дети могут, например, быть неблагодарными к еде, которую вы готовите, дети постарше недооценивают то, что вы для них делаете.

А вот тема неблагодарности, конечно, выходит на первый план среди родителей подростков, именно с 13-15 лет очень хочется, чтобы ребенок хоть как-то показал, что он хоть понимает, что что-то делается для ему, и не маленькому. Я поблагодарил его хотя бы за формальное «спасибо» за покупки, дорогие курсы, репетиторов и даже домашний уход (накормил, постирал, убрал).Проблема в том, что это не так. И ребенок искренне верит и даже громко заявляет, что ему особо не за что благодарить. Поскольку в этом заинтересованы сами родители (курсы, учителя, родители нужны не меньше детей), потому что родители обязаны ему помогать, он их ребенок. В общем, на рождение не просил, и теперь тоже ничего не просит, а сами родители хотят и дают, так за что спасибо? Иногда благодарность выходит за рамки вежливости, формальнее, проще.А иногда его нет, то есть нет громкого «спасибо».

Форма и ощущение

Благодарность состоит из двух компонентов: это тип опыта и внешняя форма выражения. Вы можете благодарить человека, не испытывая к нему внутренней признательности. Итак, докладчик говорит «спасибо за вопрос» не потому, что он благодарен, а потому, что это протокол, форма вежливости. Такие формы являются своеобразной смазкой для социальных взаимодействий.«Спасибо», «пожалуйста», «приходи еще», «хорошего вечера», «рад тебя видеть», «ты прекрасно выглядишь» - все эти слова успокаивают внутривидовую агрессию человека. Все взрослые со стабильной психикой понимают, что это просто форма выражения мира по отношению к другим и не требует этих других особых подтверждений искренности. Так человек понимает, что выглядит вполне обычным образом, и ему рассказывают о свежей внешности, чтобы обеспечить в целом позитивный настрой и сказать что-то приятное.Правда, более нервные люди беспокоятся о том, что они лицемерны по отношению к ним, и говорят, что рады их видеть, когда они совсем не счастливы. Но это отдельная история.

Возвращаясь к признательности, должен сказать, что формальная часть важна, даже не испытывая благодарности. Предоставляя формальную часть благодарности, даже без надлежащего фона благодарности, мы показываем людям, что они важны для нас, нам небезразлично, что они чувствуют. Выражать благодарность очень недальновидно только тогда, когда это чувство переполняет вас, когда вы буквально не можете сдержать его порывы.Желательно чаще выражать благодарность в тот момент, когда вы понимаете, что кто-то сделал для вас что-то такое, чего вы, возможно, не сделали. Не дожидаясь глобальных событий, обращая внимание на мелочи. Многие здесь совершают ошибку, будучи честными в отношениях: они говорят, почему я должен быть лицемером, если я не чувствую благодарности, я не буду лгать другим, сказав эти фальшивые «благодарности». Между прочим, я не вру своим близким, так как большинство понимает, что невежливость формально с «чужими»: на работе или с друзьями быстро приведет к плохим отношениям.Но ведь с родными нельзя притворяться, когда еще нужно быть собой! И тактика такой откровенности приводит к тому, что дома люди чувствуют себя как в стане врага, но со стороны это неплохо. Значит, с мужем и женой это просто ужасный фильм ужасов, а с друзьями смотришь, ничего. Это потому, что с друзьями вы стараетесь вести себя хорошо, а с мужем-женой-детьми вы отдыхаете, нечего гримасничать, позвольте им принять вас таким, какой вы есть!

Как выразить благодарность, даже не испытав, что благодарность - очень важная вещь в отношениях.Вы должны научиться правильно выражать благодарность и стараться делать это искренне, то есть в контакте со своей внутренней частью, которая способна испытывать благодарность. Но это уже более высокий уровень, и на простом уровне вы должны уточнить, как это будет происходить.

Помимо формы, есть еще и внутреннее переживание благодарности. И может существовать и без другой части - без выражения благодарности. Иногда мы не можем выразить благодарность из-за удаленности объекта во времени или географически.Иногда нет возможности выразить благодарность, даже если я хочу. Иногда объект благодарности уже покинул иной мир, и возможны только символические формы благодарности. Вообще благодарность чувствуется часто, но выражения ей нет. Иногда в близких отношениях люди чувствуют благодарность, но стесняются это выразить, не находят слов, как говорят.

При контакте с близкими люди испытывают даже непередаваемую благодарность, понимают. Они также понимают отсутствие этой внутренней благодарности.Особый взгляд, прикосновение, особый тон голоса, готовность за что-то заплатить, помочь, сделать что-то приятное - все это признаки, не выраженные словами благодарности. И эти знаки мгновенно читаются вашими партнерами по общению, принося им глубокое удовлетворение. Отсутствие таких примет тоже читается и служит показателем отношения человека к вам. Так что угрюмый муж может съесть вашу еду, никогда не благодарить, не похвалить, а под давлением возмущения сказать да, конечно, спасибо, он благодарен.Но женщина понимает, что она не благодарна. Ибо благодарность читается без слов. Слова без внутреннего переживания по крайней мере показали ей, что этот человек хочет, чтобы ей было комфортно. И так без слов и языка тела, говоря о благодарности, совершенно грустно.

Начало неблагодарности 9000 6

Родители не должны переоценивать свою роль в формировании личности своих детей. Окружение образовано, и окружение ребенка намного шире, чем его семья.И чем старше ребенок, тем шире окружение. Информация, которая переполняет современный мир, также является частью практически неконтролируемой среды.

Но в теме благодарности роль родителей чрезвычайно велика. Но, на мой взгляд, он решающий. Ребенок понимает, что такое благодарность, наблюдая за родственниками, он учится быть благодарным или неблагодарным. И по форме, и по ощущениям.

Ребенок прежде всего наблюдает за тем, как проявляется благодарность в семье.Это принято выражать? Или все думают, что близкие «должны» выполнять свои обязанности и благодарить не за что. Папа благодарит маму за ужин? Мама благодарит папу за повседневную помощь? Люди благодарят друг друга за небольшие услуги? Или это так очевидно, как должно быть?

Если ребенок не видит явных признаков благодарности к себе, он не учится проявлять благодарность и не знает, за что действительно благодарить.

Итак, если вы думаете, что ваша мать должна заботиться о своих внуках, кормить вас и особенно благодарить вас за что-либо (ну, возможно, мимолетно), то вы обучаете того же ребенка.И если вы уверены, что, конечно, муж обязан встречаться, водить, ремонтировать машину, носить продукты, принимать это как должное, учить этому своего ребенка, он также обратится к вашим вложениям.

Маша, мама двойняшек, 1,5 года, пригласила свекровь к себе домой, чтобы она помогала приготовить еду и посидеть с детьми. Свекровь согласилась, но поставила условие на день, работала в других. Маша внутренне возмущалась, ведь речь шла о детях, как можно сравнивать работу и дорогих внуков! Свекровь пришла без подарка, а Маша считала, к тому же мама никогда не приходила к детям с пустыми руками.На вечеринке свекровь не сразу вышла на работу, долго смотрела телевизор и разговаривала по телефону с мужем. Маша забеспокоилась. В итоге свекровь приготовила что-нибудь поесть (но не по рецепту, который просила Маша) и гуляла с внуками, а Маша занималась своими делами (они промокли, хотя Маша просила осторожности). В результате визита Маша накопила на свекрови столько раздражения, что попрощалась сквозь зубы и даже расплакалась.

В приведенном примере женщина не испытала ни грамма благодарности, но почувствовала большое возмущение поведением свекрови.Это произошло из-за того, что женщина придумала сценарий для свекрови и беспокоилась, что она не хочет подгонять его. По словам женщины, свекровь должна была иметь сразу много Маши: остановиться по первому звонку, отложить работу; энергично приступать к работе сразу по приезду; готовить то, что Маша считала правильным; обойти машинную процедуру. В результате в ситуации, когда благодарность была бы естественной, не было благодарности, а были обвинения и слезы.

В этом примере ясно показан образец неблагодарности:

1. Человек считает, что он должен быть заранее.Это «должно» не согласуется с мнением Другого, не согласовывает его намерения. Не стоит спорить.

В общем, в основе всей неблагодарности лежит чувство, что вы обязаны ей своим рождением: любовью, уважением, материальными благами, возможностями и многим другим. И отдача восстанавливает праведность жизни.

2. Любое отклонение от сценария «Я должен» сообщается как ошибка, которую другой должен сгладить.

3. Все хорошее, что было сделано, поглощается массой ошибок и, таким образом, становится недействительным.Очевидно, что-то было сделано, но так много запасов ...

4. В итоге баланс нулевой, благодарить не надо.

Эту схему используют и дети. И они недовольны тем, что вы для них делаете. Ты убираешь, стираешь, гладишь? Так что ему все равно, это не его сценарий, он выглядит выглаженным и культя под подушкой для него не проблема. Дай мне денег Так что давайте больше другим, а не эти гроши. Подача? Ну это очевидно. Также добавьте, сколько проблем у родителей от родителей: удаление мозга, всевозможные ограничения, часто нападение... В результате дисбаланс, благодарить не надо.

Но эту схему придумал не ребенок, это взрослая схема, ребенок ее только подобрал.

Если ваш ребенок неблагодарный, ответьте себе честно - благодарен ли вы?

Родителям, мужу, жене, свекрови, друзьям? Как часто эти люди слышат вашу благодарность? По сравнению с тем, сколько они слышат от вас, он утверждает ...

Большинство людей испытывают чувство благодарности только в особых случаях и обычно возмущаются тем, что им мало.Они были недостаточно образованы, не получали поддержки, не в том месте для учебы, сегодня их недооценивают и мало зарабатывают, с ними плохо обращаются, их супруги обижены, или правительство и климат. В этой среде возникает ребенок, не знающий, что такое благодарность.

Часто ли вы говорите со своим ребенком, что ему стоит получить бесплатное образование? А может, он часто слышал от вас, какие ужасные школы сегодня?

Вы цените то, что от вас быстро уезжает бригада скорой помощи? А может, вся энергия ушла на критику современной медицины и равнодушие врачей?

Есть ли благодарность судьбе за жизнь в мире больших возможностей? А может быть, вы сожалеете, что ваш не накрыт розовыми ковриками и что вас беспокоят конкуренция и налоги?

Ваши убеждения относительно того, есть ли что-то, за что вы лично благодарны, формируют убеждения ваших детей.

Дети становятся благодарными в семьях:

Где благодарен родителям и покажу

Да, если кричишь на старших, говоришь с матерью с презрением и требованием, то же жди и от детей.

Если нет благодарности вашим родителям, а наоборот, есть возмущение их прошлыми грехами и сегодняшней глупостью, то ваши дети не будут вам благодарны. Вы найдете недостатки, но образец критики под рукой.

Где мама и папа благодарны за то, что они делают

Правило здесь простое, если семья думает, что благодарить незачем (но внутри есть благодарность, конечно, да), все просто делают свое дело, то ребенок просто не осознает, что ему что-то потребуется с точки зрения благодарности.Если мама не благодарит папу за пакеты с едой, а папа не благодарит папу за обед и отглаженные рубашки, ребенок органично не скажет «спасибо» ни за что.

Это абсурдно простая тема, но людям нужно научиться говорить в семье вежливые слова, чтобы выразить благодарность. Потому что кто-то пошел на уступки вниманию, мягкости, поддержке, домашним делам. Если это так, то никакого специального образования не требуется, ребенок впитает это окружение и получит хотя бы некоторую благодарность.

Там, где взрослые считают, что им никто ничего не должен, и если они что-то получают, это стоит внутренней благодарности

Вы не можете насиловать благодарность, посадить ее, так сказать, огнем и мечом. Допустим, внешняя благодарность еще возможна, но для этого человек должен вас очень бояться. А в интерьере совершенно невозможно.

Выдавливание благодарности путем разжигания вины ребенка также непродуктивно. Некоторые родители используют эту тактику, иногда бессознательно, но местами очень сознательно: они рассказывают ребенку, как тяжело они это сделали, что им пришлось вынести и во что вложить, чтобы так хорошо вырасти.И роды были ужасными, моя мама чуть не умерла и плакала всю ночь, мои родители чуть не сошли с ума, и это было больно и разрушено, а потом школа пошла, потому что учителям было дано много подарков, сколько репетиторов давали ... и его отец застрял пять мест работают, а мать бросила институт. Все для него! Известный мне крайний случай: родители пришили на специальный кусок ткани все купюры на все товары, приобретенные ребенком, чтобы показать ребенку на тот момент это вещественное доказательство - все, что было потрачено на них из семейных денег.Цените, я имею в виду ... Этот случай, безусловно, уникальный, сродни психиатрии, но многие родители поддерживают аналогичную стратегию - показать ребенку, как это тяжело. К сожалению, это не сработает, ребенок лишь отгородит вас в ответ на ваши излияния. Да, вина неизвестна за то, что вы ее обеспечиваете, но благодарность не рождается таким образом.

Ребенок может ценить преданность родителей ради их блага, но эти жертвы сразу теряют свою ценность, поскольку становятся предметом самопрезентации «Мы для вас... ". Со временем ребенок может понять, что мать очень много потрудилась, чтобы заплатить за обучение. Особенно, если у мамы есть силы подойти и обнять его после работы. Однако, если вы идете на серьезные жертвы, не следует полагаться на благодарность ребенка как плату за эти жертвы. Вы следуете своим решениям и ценностям, принимая решение о жертве, вам не нужно просить вознаграждение. Наличие или отсутствие благодарности зависит не от ваших требований, а от того, что я написал выше: вашей способности испытывать благодарность и вашей способности выражать ее.Это то, что работает, не вырываясь силой из благодарности у ребенка.

"Но что делать?"

«Ведь я не понял, что делать ?!» Это мой любимый вопрос, который регулярно задается в комментариях к статьям. Если не сказано, как действовать, то зачем читать, правильно))))?

Вот почему я резюмирую.

1. Благодарность ребенка растет очень постепенно, в основном она возникает из-за взаимодействия в семье. Если окажется, что ваш 16-летний ребенок совершенно неблагодарен, вы не сможете провести эту линию в порядке огня.Здесь вы должны принять его таким, какой он есть, и попытаться построить с ним отношения, исходя из реального положения вещей, забыв о благодарности. Вполне возможно, что он проявится позже, если его часто не обвиняют в неблагодарности.
2. В юном возрасте (детский сад и начальная школа) пора привить ребенку способность быть благодарным. Развитие этого качества начинается с формы, социальных ритуалов.
3. Чтобы развить чувство благодарности и поведения, вам нужно объяснить своему ребенку, что выражение благодарности открывает путь к хорошим отношениям, а неблагодарность злит вас и портит отношения.Тоже в семье.
4. Научите своего ребенка ритуалам благодарности. Социальные ритуалы имеют множество нюансов, иногда нужно сказать спасибо, иногда кратко, а иногда одним взглядом, улыбкой или кивком головы. Скажите и покажите, как поблагодарить вас за подарок (тем более, что он вам не нравится), как выразить особое отношение к бабушке, как ухаживать за ней, как отблагодарить папу за подарок и маму за блины, как сказать спасибо за протянутую руку и открытую дверь.
5. Обратите внимание на себя и постарайтесь воспитать в себе благодарность, особенно в своей семье.Говорите своему домовладельцу чаще, чем раз в год, во время тоста по случаю дня рождения.

Выразите ребенку благодарность за хорошие качества, которые он проявляет: чуткость, готовность помочь, соблюдение правил, уважение к своим границам.

Чаще благодарите и старайтесь делать это искренне.

Особое поле - благодарность родителям. Если вы поймете, почему вы им благодарны, и выразите эту благодарность, то вы почти наверняка вырастите благодарного ребенка без каких-либо лайфхаков.

Помните, что здесь недостаточно внутренней признательности, недостаточно быть благодарным глубоко (где-то очень глубоко), важно выразить благодарность на поверхности. Безразличие, разорванные отношения с родителями, конфликты и пренебрежение - свидетельство неблагодарности и прямой путь к неблагодарным детям.

6. Постарайтесь осознать, что все, что у вас есть в жизни, является благодарным, даже то, что вы принимаете как должное.

Простое упражнение: перед сном найдите 10 вещей, за которые вы можете быть благодарны за прошедший день и за людей, которых вы встретили.(Опасный знак, если сложно набрать 10 баллов, у вас проблемы с благодарностью. В общем, если вам искренне интересно, за что можно благодарить людей, это проблемная зона, и проблема не в любимом те, но с вашими убеждениями.)

Тот, кто недоволен малым, ничем не доволен

Как вариант, благодарность нельзя просто приписать ребенку, ее можно передать только органично. Невозможно развить в ребенке благодарность, не обладая в полной мере этим свойством.Тогда однажды он может научиться быть благодарным, но это будет невозможно без участия его родителей. Поэтому главный упор в развитии у ребенка благодарности должен быть сделан на самом себе, на его способности благодарить.

© Филоненко Елизавета

Желая нашим детям удачи, мы иногда порождаем сильные страхи. Помогаем, обучаем, спасаем, ожидая взамен если не любви, то хотя бы понимания. Однако мы часто слышим, что никто не просил о помощи, и это были наши проблемы.

Но это было бы полбеды, хуже всего то, что часто случается, что я вкладываю все свои умения, силы и посвящаю этой профессии лучшие годы своей жизни, и ребенок рос инфантильным, беспомощным, совершенно неприспособленным к жизненные реалии, кроме того, зло и неблагодарность. Чаще всего такой финал наблюдают матери-одиночки, которые всю свою энергию посвятили воспитанию ребенка, дали ему буквальный смысл своей жизни и его главное достижение. И за это еще более горько они кажутся неблагодарностью взрослого ребенка.

В основе такого положения вещей лежит раннее детство, когда мы многое решаем и делаем для детей, которые нас об этом совсем не спрашивают. Но если наше поведение кажется оправданным в первые, самые беспомощные годы жизни ребенка, то в дальнейшем такая чрезмерная опека начинает приносить все меньше и меньше пользы, со временем превращаясь в серьезную проблему. Ребенок не хочет думать и действовать самостоятельно, даже не успев этому научиться. В результате вырастает совершенно беспомощный взрослый человек.

Будет ли это оптимальным в случае воспитания ребенка без отца? если некоторые проблемы, которые неизбежно возникнут у матери-одиночки, будут решены ею вместе с ребенком, начиная с раннего возраста. Тогда он научится состраданию и сочувствию, умению преодолевать трудности. Например, если мать опаздывает с работы, в обязанности ребенка может входить выполнение домашних дел или приготовление ужина. Даже если поначалу он делал это не очень эффективно и умело, со временем все постепенно улучшалось.

И так часто оказывается, что мать интенсивно работает всю неделю, не имея физической возможности общаться с потомством, а выходные проводит с мужчиной, который хоть и является отцом, но очень часто является примером безответственности. Мы не будем говорить об исключениях, но обычно человек, бросивший семью на произвол судьбы, редко подает пример для подражания в формировании чувства ответственности.

Не нужно искусственно защищать своего ребенка от всех невзгод, давая ему какое-то непонятное образование, а лучше доверять здравому смыслу, объяснять ему, что такое «хорошо» и «плохо» и как люди выживут в этом мире.И он сам сделает выводы. И тогда с большой долей вероятности можно утверждать, что она будет больше внимания уделять маме, сочувствовать и даже учиться, думаю, это положительно скажется. Появятся серьезные мотивы для получения знаний - с одной стороны, желание облегчить жизнь семье, а с другой - желание научиться зарабатывать деньги с той же целью.

Как бы неприятно это ни слышать, но иногда мы не очень разделяем наши проблемы и проблемы наших детей.Сердце мамы обо всем переживает, обо всем болит. Однако наши силы - и моральные, и физические - рано или поздно закончатся. И мы, уставшие, остаемся лицом к лицу с нашими детьми, которых мы вырастили, исходя из желания делать все возможное. Но, как говорится, «хотели как лучше, а вышло как обычно».

Что делать, если образовательные результаты, мол, очевидны? Это означает, что когда дочь или сын выросли, они достигли полной зрелости, но при этом остаются беспомощными и неблагодарными.Вы пытаетесь исправить ситуацию? Конечно! Конечно, воспитывать всегда труднее, чем воспитывать, но при определенных усилиях со стороны матери все может измениться к лучшему. Лучше всего относиться к нему как к жизни помощника, который, как известно, является хорошим воспитателем.

«Обречь» дочь или сына на самостоятельную жизнь многим кажется слишком жестоким, но чаще всего это правильное решение. Пора начать самостоятельную взрослую жизнь. Ваш ребенок теперь взрослый. С этим трудно согласиться, но это факт.Он может не только учиться, но и самостоятельно работать и даже создавать семью. А если он не хочет создавать семью, работать или учиться, то ваша четко определенная позиция - не вмешиваться в его жизнь - побудит его сделать хоть какой-то выбор. Возможно, вам не понравится этот выбор, но если он соответствует приемлемым социальным рамкам, вы должны попробовать его по-своему.

Пусть попробует жить один. Возможно, вы, как и любая мама, преувеличиваете его беспомощность. А то, что вам кажется неряшливым, - это просто умышленное пренебрежение одеждой, характерное для его возраста.И не преувеличивайте его важность. То же самое можно сказать и обо всех других так называемых проблемах: дезорганизация, безответственность, отсутствие предубеждений. Не забывайте, что вы принадлежите к разным поколениям и поэтому ваши взгляды на жизнь разные. Позвольте ребенку делать собственные ошибки и исправляйте их самостоятельно. Поверьте, без него ничего не получится! Жизнь не терпит изысканности и цельности.

Вы уже сделали первый решительный шаг к спасению своего малыша, отделив свои проблемы от его проблем.Лучше, если это будет не на фоне конфликта, как в случае наказания, а в виде выгоды независимого человека - самостоятельно решить многие проблемы и нести ответственность за свои действия.

Возможно даже, что такое расставание ребенка произошло чуть позже, но одно совершенно ясно - пора позаботиться о себе. Он просто кричит о вашем физическом здоровье. Долгие годы резкий рост не прошел даром. Береги себя, помни, что ты всего лишь слабая женщина, у которой есть взрослый ребенок.Попробуйте переложить на него какую-то ответственность, в том числе и свое здоровье. Это будет сложно, если ситуация будет очень упорной, но, проявив немного терпения, это возможно.

Научитесь тратить деньги на себя, теперь они вам нужны. Ваш ребенок, несомненно, удивится такому положению вещей. Но беспокоиться не о чем. Главное, не внушать ему ложного убеждения, что «сейчас детям очень тяжело без« трамплина »родителя. Во-первых, он уже не ребенок, а во-вторых, вы уже создали максимальный «плацдарм» в своем случае: хорошее среднее образование, репетиторство, поступление в университет, достаточно успешное детство.Обычно этого добивается большинство матерей-одиночек. Разве этого не достаточно? Если он не сумел все это использовать должным образом, в этом ли его проблема? и вино, но не твое.

Важно научиться слушать себя, говорить ребенку о себе, о своих чувствах и чувствах, не затрагивая его гордость. Интересуйтесь его чувствами и переживаниями, но только тогда, когда вам это нужно, и помогайте, когда вам нужно ваше желание или какая-то объективная необходимость. Например, если вы не хотите ему помогать, не делайте этого и возненавидьте чувство вины.Не бойтесь, что все потеряно и время потрачено зря. Отношения с собственным ребенком можно строить в любом возрасте, только по мере взросления дети усложняют это.

Самое главное, поймите, что вы ему ничем не обязаны, кроме своей любви. Чувство вины перед ребенком, ухудшающееся из-за развода с вашим мужем, может преследовать вас всю жизнь, но постарайтесь понять, что, поддавшись этому чувству, вы снова можете разрушить его жизнь. Дайте ему шанс жить своей жизнью.И до старости иметь здоровую, живую маму, которая всегда будет тепло добрыми словами и мудрыми советами. Разве это не великое благословение?

Все гениальное просто, и ответ на вопрос, откуда берутся неблагодарные дети, также прост - они происходят от тех же неблагодарных детей, по очереди к своим родителям. Эта проблема на самом деле кроется в эволюции человека, и человек тоже животное, но более развитое, с мозгом, но у каждого человека свой уровень развития мозга, и чаще всего этот уровень далек от решения многих проблем, иначе человечество пошло бы далеко. впереди нас и элементарных вопросов о существовании не задают.

И поскольку эти вопросы до сих пор беспокоят нас, вывод очевиден: человечеству не хватает мозгов, чтобы решать даже самые простые вопросы. Например, любовь - это волна гормонов, и даже самые мудрые из нас не могут с ними справиться - это природа, призыв природы к воспроизводству, затем заботе о нашем потомстве, и вот весь арсенал присутствия ума или его отсутствия. отсюда страдания детей и неблагодарность по отношению к родителям.

Механизм простой - мне плохо - кто виноват? - родители привели меня в мир и не обеспечили мне благополучие.И неужели это добро и его заверение, на тот момент от родителей, никого не беспокоит. Просто не предоставили, и ребенок был болен, но виноваты родители, все предельно просто. Родителям не хватило мозгов, а теперь их нет, и чья это вина? - Став родителями, они тоже не получали автоматически мозги.

Да, есть инстинкт давать пищу детям и другим людям, а также животным, все животные заботятся о своем потомстве, и человек делает это лучше всего благодаря присутствию разума, но этого разума недостаточно, чтобы обеспечить счастливую жизнь для всех. вашему ребенку на всю оставшуюся жизнь.

А дети еще не слушаются и не следуют указаниям родителей, иначе проблемы бы вообще не было. Потому что даже при недостаточном умственном развитии родители стараются выкладываться, стараются изо всех сил, но у них не слишком много ума, они работают на пределе своих возможностей, полностью, благодаря своему разуму, его присутствию. Как они могут обвинять их в том, что они не делали того, что не могли и не могли - априори.

Это нечестно и несправедливо - в то же время.Нечестно по отношению к родителям и справедливо по отношению к детям. Это плохо для ребенка, он это видит, чувствует, понимает. Кто виноват? - родители. Они этого не сделали. Другим лучше, но они плохо себя чувствуют, не понимают, что у этих других тоже есть претензии к своим родителям, у других есть, но да. Речь идет о человеческой природе, человек знает только себя и страдает только своими проблемами, он не чувствует себя чужим, даже если ставит себя на их место. В любом случае, хотя он понимает, но не чувствует, он только чувствует боль, проблемы и неудачи.Кто виноват? - родители.

И так с возрастом. Кто виноват? - родители. Родители ваших родителей также обвиняли своих родителей во всех своих проблемах.

Что у ребенка? - Именно то, что дали родители, что они представили на тарелке, чему они научили. И жизнь трудна, и она требует целиком, а страдания - это часть жизни. И все просто и понятно - родители думали, не кончили, не кончили, потому что им, в свою очередь, не хватило мозгов. Кто-то больше дал своим детям, у них больше мозгов.Невозможно уравнять здесь тех, у кого больше мозгов, и кто смог дать своим детям больше. Но можно ли винить родителей в отсутствии мозгов? - Нет. Это неполноценная природа, а точнее их родители.

И так до скончания веков. Пока есть родители и дети, этот вопрос, эта проблема будет. Чем мудрее сами родители, тем лучше они смогут позаботиться о своем потомстве. Соответственно, чем тупее, тем хуже. Но дети обоих в любом случае не будут счастливы, потому что молитвы бесконечны.

Лучше всего для тех, кто любит читать, иметь возможность чему-то научиться, что-то узнать, то есть стать умнее. С другой стороны, если бы человек был очень умным, он бы вообще не захотел иметь детей, понимая всю суть проблемы и осознавая всю глубину ответственности за ребенка. Было бы ужасно, если бы у умного человека был ребенок, ведь никто, даже самый умный, не обеспечил бы благополучие себе и своим детям до конца их существования. Так что мир и потомство человечества обеспечивается только за счет не очень умных, мягко говоря, людей, но большинства из них.

И это хорошо, иначе человечество перестало бы существовать. Однако следует помнить, что именно эти не очень мудрые люди, время от времени неизвестно, почему без объяснения, а точнее необъяснимо, рожают самородков, очень умных детей, которые продвигают человечество по пути развития. Это лучшие из лучших из нас. Именно благодаря им у нас есть то, чем мы богаты, есть преимущества, которыми мы пользуемся, которые обеспечивают нашу хорошую жизнь.

Есть наука, и это те же люди из тех же простых семей, и такие же глупые родители, и такие же недовольные своими родителями, и они могут рассказывать детские ужасы.

Так каков ответ и существует ли он? - Да, есть ответ, касающийся эволюции человека, и хотя эта эволюция достигла своего нынешнего уровня, в целом у нас есть то, что есть. И наша надежда на будущее - это такие гении - самородки, рожденные такими же не очень умными родителями и имеющие множество претензий и к ним, и к своим, и так до бесконечности.

Такие гении, рожденные на самом деле случайно, не запланированы, они наверняка и воспитаны как надо, они двигают прогресс всего человечества.Они тоже дети глупых родителей, и единственная человеческая надежда состоит в том, что однажды появится технология, способная воспроизводить чрезвычайно умных людей. Тогда среди умных детей появятся умные родители, и на родителей никто не будет жаловаться. Но будет ли это когда-нибудь так и будет ли жизнь неинтересной, пока неизвестно. А пока у нас есть то, что есть, и мы должны научиться жить с этим.

Еще есть ответ, а точнее совет - много, много, много читать - у читателя есть шанс развиваться.В книгах и научных трудах есть ответы на столько вопросов, которые беспокоят людей.

Если есть вопросы, ищите ответы. В книгах, в Интернете, где только возможно. Самые умные люди человечества оставили свои произведения, ждут и ждут вашего внимания, ждут, чтобы их прочитали. Кто-то уже задавал те же вопросы, которые беспокоят нас сейчас, кто-то уже нашел ответы и описал их в своих сочинениях, или он их не нашел, и, может быть, вы их найдете. Хорошо, что вы задаете эти вопросы и ищете ответы, а это значит, что вы найдете и принесете, возможно, что-то новое, свое, свое собственное видение проблемы, и это будет открытием, решением для всех.

Самое главное - будь любопытным, любознательным - читай, читай, читай - учись в любом возрасте, учиться никогда не поздно, даже в последний день жизни - учиться никогда не поздно. Сегодня Интернет предоставляет такие возможности, даже когда труды ученых недоступны - в Интернете есть все, нужно просто прочитать.

Все это отвлекает от старости, старость - не значит мудрость, и это суровая правда, но правда превыше всего.

Парадокс жизни в том, что неблагодарность как черта характера довольно распространена.Но счастье отворачивается от людей этого качества, невезение становится их спутницей, а в душе нет гармонии и покоя. Почему это происходит?

Что такое неблагодарность?

Чтобы ответить на этот вопрос, начнем с благодарности. Это часть культуры, развитой человечеством. Он проявляется в общении и межличностных отношениях. Его суть - ценить сделанное кому-то добро и выражать благодарность благодетелю.

Но вы часто сталкиваетесь с недостатком благодарности.При этом бенефициар не выражает признания никаким образом: ни словом, ни делом. Неблагодарные люди воспринимают деньги, эмоции или время, потраченное на них, как должное.

Более того, термин «черная неблагодарность» используется в повседневной жизни, когда благодетель не только не получает признательности за доброе дело, но также испытывает явную враждебность со стороны человека, которому была оказана услуга. Такой подход к людям становится чертой личности, осуждаемой всеми народами мира.

Пример неблагодарности

Пример лучше всего проиллюстрирует рассматриваемую концепцию. Один из жителей поселка решил поддержать многодетную соседку. Их бледный вид указывал на то, что они явно недоедали. Имея на ферме корову, крестьянин стал давать мальчикам по две бутылки молока в день. И вскоре это вошло в привычку.

Но к осени корова доила хуже, и ей пришлось сократить количество молока. Дети только начали получать бутылку. А потом наступил момент, когда молока не было совсем, и хозяину коровы пришлось извиняться перед соседом за то, что он больше не может помогать своей семье.

Но он был настолько обижен своим отказом помочь, что даже перестал здороваться. Вместо того, чтобы сказать: «Спасибо за столь долгую помощь», сосед зажег благотворителя.

Неблагодарность как тяжкий грех

Христианская религия рассматривает эту черту как недостаток. Неблагодарность описана в притчах Евангелий. Всем известно, как Иисус исцелил десять человек от проказы. И только один из них поблагодарил его за чудесное спасение. Известна также притча о змее, которую странник спрятал на груди, чтобы согреться от холода.Она, будучи теплой, ударила своего спасителя ножом.

В Древнем Риме неблагодарность считалась преступлением. Кандалы снова надевали, если он плохо отзывался о своем хозяине. А Данте, итальянский мыслитель 13 века, известный своим написанием «Божественной комедии», поместил неблагодарных в один из кругов ада.

Считается, что это качество идет рука об руку с основными грехами, описанными в Библии - гордостью, завистью и ненавистью. иметь высокое самомнение. Они искренне верят, что это должны делать окружающие.Более того, если предлагают меньше, чем ожидалось, они видят в этом унижение: «Как ты можешь положить мне на тарелку кусок торта без розы?» Они завидуют тем, у кого лучшие песни, их раздражает воспоминание о событиях, в которых они думали, что были унижены и оскорблены.

Знаменитые люди, осуждающие неблагодарность

Известные мыслители, писатели и поэты считали неблагодарность абсолютно неприемлемым качеством человека. Итак, Шекспир сказал, что нет ничего чудовищного, кроме неблагодарности.Но Гете видел в этом некую слабость, подчеркивая, что уникальные качества этого качества не могут быть заложены заранее.

Пифагор отказался от неблагодарного благородства. Стивен Кинг сравнил ребенка по этому признаку с ядовитой змеей.

Другие высказывания о неблагодарных людях

Конечно, сказанное выше абсолютно верно, но, кстати, это идея о том, что благодеяние делается не из благодарности. Например, Д. Мукерджи считает, что если каждому рассказывают о добром деле, его нельзя назвать хорошим.

И Сенека утверждал, что получатель должен был сказать дар, но не оказал его.

В свою очередь В.О. Русский историк Ключевский писал, что требовать благодарности - глупо. Д. Карнеги подчеркивал, что благодетель должен получать внутреннюю радость от преданности, а не ждать слов признательности. А. Декурсель добавил, что такое ожидание является торговлей добрыми делами.

На протяжении всей истории было много попыток объяснить происхождение неблагодарности.Таким образом, по мнению Ф. Ницше, осознание своей обязанности становится болезненным для людей с непослушной душой. Но Тацит предположил, что добрые дела могут быть приятными только в том случае, если получатель может их отплатить. Если они чрезмерны, к дарителю возникает ненависть.

К сожалению, неблагодарные люди, по статистике, довольно распространены. Притча Евангелия не случайна: только каждый десятый способен оценить служение. Однако давайте рассмотрим немного ситуаций, в которых люди обычно проявляют неблагодарность.

Удовлетворяйте свои потребности

Человек может не осознавать это полностью, но его всегда расстраивает превосходство своего партнера по общению. То, что скрыто, может даже вызвать немотивированную агрессию. Совершенство можно выразить совершенно по-разному: от словесных ругательств до улыбчивой и снисходительной интонации. Совет, вынесенный без запроса - это тоже приоритетный запрос: «Я действительно знаю, как ...»

Человек, который совершает доброе дело по собственной воле и не выполняет просьбу другого человека, должен осознавать, что u отвечает их потребностям и не может рассчитывать на положительный ответ.Рассмотрим это явление на примере Опры Уинфри. Самая высокооплачиваемая телеведущая 2007 года. Представила публике свое автомобильное шоу. Что вы получили взамен? Огромное количество судебных исков. Возмущенные зрители были недовольны тем, что они попросили налоги.

Если человек что-то делает, не спрашивая, он действительно хочет быть кому-то полезным, необходимым, но в соответствии с личным пониманием достижения цели. Он удовлетворяет не потребности других, а свои собственные. В этом случае появляются неблагодарные люди.Психология в контексте проблемы предлагает рассматривать только те ситуации, в которых благодетель совершает доброе дело в ответ на просьбу конкретного человека.

Начало неблагодарности

Исследователи человеческой души считают, что неблагодарные люди становятся таковыми от рождения. Это чувство связано с щедростью, жадностью, умением любить и испытывать удовольствие.

Существует две наиболее распространенных точки зрения на происхождение осужденной черты личности. Первый автор - известный психоаналитик Мелани Кляйн, умершая в 1960 году.Знаменитые британцы считали, что чувство благодарности является врожденным и проявляется в первые недели жизни. Если младенец получает признание благодаря грудному молоку, силы добра будут иметь первостепенное значение. Пока он требует и в то же время не проявляет признательности к своей матери, в нем заложена программа ненависти и гнева.

Другой ученый, Гарри Гантрип, который покинул этот мир в 1975 году, дал другой ответ на вопрос, почему люди неблагодарны. По его мнению, это зависит от умения матери любить ребенка: вовремя гладить, успокаивать, снимать тревогу.В ответ на голод ребенка такая женщина не будет заставлять ее долго плакать и просить молока. Если у ребенка появляется разочаровывающая потребность в еде (с частым преждевременным удовлетворением потребностей), это указывает на жадность в будущем. Козловой кран описывает феномен интернализации - формирование собственной «добродетели» в присутствии «хорошей» матери и «плохой», если кто-то воспринимается как «плохой».

Позже, когда мы негативно относимся к себе, когда встречаем щедрого человека, наш ребенок начинает чувствовать себя еще хуже.Благодарность к нему приходит с чувством вины и стыда, а он просто блокирует их.

Благодарные - какие они?

Ницше описывает явление, называемое негодованием (в переводе «горечь»). Мы говорим о ненависти к благодетелю. Это враждебность раба к своему хозяину, который позволил ему уйти. Благодетель из-за своей неполноценности, слабости и ревности отрицает систему ценностей, которая творит добрые дела.

Например, бедняк, получивший материальную поддержку от состоятельного человека, начинает распространять слухи о несправедливых источниках доходов дарителя, о своих корыстных интересах, в том числе приписывая ему желание получить отпущение грехов и т. Д.который способен вызвать. Популярная мудрость по этому поводу ясно видна в пословице, что можно просто начать, потому что всем известен конец: «Не делай добро ...»

Слово «неблагодарный» часто характеризует грустных людей. Они недовольны жизнью, чувствуют себя хуже, часто болеют и живут намного меньше, чем другие. Оказывается, сама жизнь возвращает их бумерангом.

Как общаться с неблагодарным человеком?

Психологи рекомендуют исключать таких людей из своего общения.Признавая, что они действительно существуют, мы должны понимать, что в их глазах нас окружают особо ревнивые, враждебные и зачастую довольно злые люди.

Если общение неизбежно, вы должны понимать, что стоит за этим действием: неприятие долга, о котором они не просили, или чувство банкротства. Тех, кто предпочитает помогать другим, но не хочет сам быть должником. Отношения следует строить в зависимости от причины. Необязательно оказывать услугу без запроса и делать что-то на основе благодарности.

Да, вы должны делать это правильно. Если вы будете ждать чего-то взамен, вам обязательно придется испытать разочарование. Человек, совершающий добрые дела, должен вести себя так, как будто он бросает монету в реку, которую невозможно вернуть.

Как можно развить в себе качество благодарности?

Нам очень важно быть благодарными, потому что мы довольны этим качеством. Ученые провели эксперимент: трем группам испытуемых было предложено записать события своей жизни с течением времени. В первых записаны хорошие и плохие поступки.Второе - проблемное, а третье - приятные мероприятия, за которые благодарили своих благотворителей. Оказалось, что слова «спасибо» способны творить чудеса. У испытуемых третьей группы улучшилось физическое и психическое состояние, причем упор делался только на хорошее.

Только благодарность, ощущаемая сердцем и укрепляемая действием, оказывает положительное влияние на человека и укрепляет его отношения с другими. В качестве акта вы можете сделать подарок, предложить услугу возврата или деньги. Главное условие - искренняя благодарность.

Вместо запроса

Две группы старшеклассников получили задание написать сочинение об их основных жизненных достижениях. Впервые ему сообщат, что лучшие доклады будут прочитаны всем. Другому предложили работу анонимно. Много слов благодарности было сказано учителям, родителям и тренерам в очерках, прочитанных в аудитории. Во второй группе ребята рассказали, как долго и упорно шли к своей первой в жизни победе, самоотверженно преодолевая препятствия.Как бы ты написал?

.

Какая самая важная задача отца?

Многие мужчины непременно ставят перед собой самую важную задачу отца. В том, чтобы воспитывать детей наилучшим образом или в том, чтобы обеспечить семью хорошими материальными условиями? Что должно быть в семье на первом месте: детям или жене? Где во всем этом место Богу, который, в конце концов, является образцом и источником отцовства? Ответить на эти вопросы непросто, тем более что модели, которые мы знаем из семей наших родителей или бабушек и дедушек, трудно приспособить к сегодняшней реальности.

Кажется, сегодня говорится больше, чем когда-либо прежде. Ассоциация, согласно которой мать несет ответственность за воспитание детей и передачу ценностей, постепенно уходит в прошлое. В то же время, когда речь идет об отцовстве, в первую очередь подразумевается отцовство маленьких детей. Подчеркивается, что отец должен быть с ребенком с первых дней, купать, кормить и обнимать его. Несомненно, и это подтверждено научными исследованиями, что это чрезвычайно важно для правильного развития ребенка. Но слишком мало сказано о том, что отец нужен еще больше, когда ребенок вырастет. Отцу хорошо войти в мир подростка, подружиться с ним, найти общие интересы, посвятить ему свое время.

Фото Бретта Сэйлса на сайте Pexels

Между тем трудный отрочество часто бывает временем, когда отцы отказываются от своих обязательств. Им трудно принять тот факт, что дети ведут себя не так, как ожидалось, проявляют неблагодарность, как бы показывают, что они не нуждаются в своих родителях.Очень часто мужчины уходят с работы или других сфер, где легче добиться видимого успеха. Между тем, именно тогда они больше всего нужны детям, потому что именно они в первую очередь должны приобщать детей к взрослой жизни, учить их отношениям с окружающим миром, помогать им зрело усвоить ценности, которые они ранее усвоили в детстве.

Очень важная задача отца - также четко установить границы для детей, с самого раннего детства. Как родители, мы должны различать хорошее и приятное для детей.Отсутствие границ в краткосрочной перспективе для ребенка приятно, но в долгосрочной - губительно. Вопреки виду, родители, которые не умеют требовать, не имеют хороших отношений со своими детьми. Ребенок, который не нужен и не уважает границ - сдвигает их и расстраивается, не находя их.

Мы не всегда можем поставить правильную иерархию вещей, которые требуются. Иногда мы хотим поторопиться с вещами, которые на самом деле могут немного подождать, пренебрегая тем, что является наиболее важным.В области обучения мы думаем - почему наш ребенок не выучивает французский язык в пять лет? А с образовательной точки зрения нам кажется, что многое еще может подождать, и в результате мы упускаем из виду действительно важные вещи.

Понятно, что каждый ребенок индивидуален, и нужно быть осторожным с излишними обобщениями, но стоит упомянуть немного о конкретных задачах отцов по отношению к дочерям и сыновьям.

Дочери должны передаваться смелостью выйти в мир.Он должен преодолеть сопротивление матери, побудить дочь уйти, предпринять какие-то действия, выйти за пределы ее окружения, сделать что-то необычное, преодолеть ее страхи. Отец должен хвалить своих дочерей, чтобы они чувствовали себя ценными, красивыми, чтобы они чувствовали себя молодыми женщинами. Когда они слышат такое очень позитивное сообщение от своего отца, они не склонны воспринимать такие сообщения от других мужчин, которые могут быть соблазнительными.

Фото cottonbro на Pexels

В свою очередь, отношения с сыном должны содержать элемент приключений, общих интересов.Вы должны показать ему пример храбрости в том, как устанавливать ограничения, бороться за свою семью, быть верным и не плыть по течению, а противостоять течению.

Также стоит отметить, что школа также может сыграть большую роль в привлечении отцов. К сожалению, во многих семьях забота о школе - это почти исключительная прерогатива матерей. Между тем, есть много свидетельств того, что участие отцов может положительно повлиять на решение образовательных проблем или мотивацию ребенка к обучению.Поэтому учителям стоит попытаться привлечь отцов, настаивать на их участии в важных событиях школьной жизни своих детей. Это очень положительно скажется на сотрудничестве между родителями и школой, а также на окончательных дидактических и образовательных результатах.

Хотя участие отца в воспитании детей чрезвычайно важно, самая важная задача отца - проявить любовь к жене . Это создает чувство безопасности в детстве и дает хороший шанс, что дети захотят создать семью, потому что я буду рассматривать брак как нечто хорошее и красивое.Дети видят и слышат гораздо больше, чем мы себе представляем. Они слышат, как мама и папа разговаривают, в каком тоне, кричат ​​ли они друг на друга, бывают ли у них тяжелые моменты и извиняются, бывают ли у них тихие дни. В конце концов, замечают ли они, что другому человеку что-то нужно, или могут быть добры друг к другу?

Конечно, верующие должны помнить, что Бог всегда должен стоять на первом месте в иерархии семьи. Дети должны видеть, что для обоих родителей Бог действительно является самым важным - он дает гораздо больше шансов на зрелое принятие веры, чем пример самой матери.Если Бог приходит первым, все остальное на своих местах.

Поэтому отцы должны помнить об этой иерархии прежде всего: Бог на первом месте, муж на втором и дети на третьем. Центром семьи должен быть брак, а не дети, хотя бы потому, что дети находятся дома только временно, а брак - на всю жизнь.

Януш Вардак

Проект, софинансируемый Уполномоченным Правительства по демографической политике

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА НАШИ ОНЛАЙН-КУРСЫ:

.90 000 Мусор, о которой не должен рассказывать ни один учитель

Мифы о профессии учителя, воспроизводимые на крупных новостных порталах, только портят имидж школы. Часто это антинаучная и антипедагогическая чушь, написанная кем-то, кому, вероятно, никогда не следует работать педагогом.

С некоторой грустью прочел вчерашнюю статью Онета. Это сборник мнений и историй разных учителей (хотя иногда мне кажется, что это рассказ одного и того же человека) под названием «Я учитель вашего ребенка».Какими бы ни были намерения, я боюсь, что это сильно вредит как ученикам, так и их протестам. Почему? Потому что там много чуши, извращений и вредных мифов. Что еще хуже, под ними накапливаются одобрительные комментарии, что подразумевает нечто очень тревожное. Перво-наперво.

Статья разделена на десять частей, каждая из которых (мне кажется) своего рода отдельное повествование. Это горькое обвинение в адрес родителей в том, что они презирают учителей, не имеют времени на своих детей и переносят свои разочарования в школу и т. Д. .Это правда. Есть и такие родители. Им неинтересны их дети, они стараются переложить бремя образования на школу, спорят по мелочам, обвиняют воспитателей, пытаются скрыть свои ошибки, защищаются атаками. Но даже с такими людьми нужно уметь разговаривать. Долгое время работающие в сфере образования работали над термином «обучение родителей».

Мифы о профессии учителя

Начнем с начала. Я посоветую вам связать это с каждой историей одновременно.

1. Сколько зарабатывает учитель? Учительница жалуется, что ей не по карману много вещей.Что стажер зарабатывает 1751 злотый нетто, а дипломированный учитель - 2 377 злотых. Это действительно так, но это базовая зарплата учителей. Я знаю, что надбавки невелики, а зарплаты все еще смущающе низки, но вы должны это иметь в виду.
2. Учитель хотел стать учителем польского языка. Теперь она злится на своего родителя, который указал ей, что, по его мнению, она плохо подготовила своего ребенка к Олимпиаде (несмотря на то, что она ходила на занятия даже после похорон отца, когда у нее было несколько выходных). потому что она хотела иметь в кармане указатель.Он также злонамеренно написал ей в постскриптуме, что она должна сменить профессию. Хорошо. Я понимаю гнев, если бы кто-то написал мне это, я, наверное, тоже был бы в ярости. Только то, что учитель не должен полностью посвящать себя ученикам. Им также приходится работать из дома и готовиться самостоятельно, особенно в старшей школе.
3. Родитель заявляет учителю, что его сын доволен фильмом «Тевтонские рыцари», потому что он предпочитает читать Толкина. Он агрессивен к этому и шутит про аборты. Вызванная мама объявляет, что мальчик принял решение консультационного центра и что это проблема учителя.Конечно, есть такие родители. Единственное, что а) хорошо, что ребенок даже посмотрит фильм «Тевтонские рыцари», и если на этом этапе ему или ей нравится Толкин, его нужно подкрепить, б) без помилования сообщить родителю, что его ребенок агрессивен - лучший способ разозлить такого родителя. Эмпирическое правило в профессии таково: сначала мы говорим что-то хорошее, затем переходим к критике и, наконец, снова говорим что-то хорошее. Это основы. И, кстати, решение о консультировании еще никого не спасло от сокращения физических нагрузок.
4. Что-то о родителях, которые комментируют, холосты ли учителя. Или что они в менопаузе. Почему он туда попал?
5. Учитель утверждает, что проблемы в семье (развод) сказываются на ребенке. Моя дочь очень расстроена этим. К тому же ее парень расстался с ней, она жаловалась только учителю, потому что у мамы нет времени. Уставшая учительница заявляет, что ей некогда на собственных детей, она думает только об учениках. Как она организует свое время?
6. Печальное замечание о том, что для мамы подарки ручной работы дочери не имеют значения.А что, об этом нельзя сказать родителю? Это необходимо!
7. Мальчик показал учителю средний палец, она потянула его за руку и повысила на него голос. Директор подозвал ее к ковру. В чем проблема? Учитель не имеет права нарушать личную сферу ученика. Никогда. Период .
8. Воспитатель повторяет чушь про «воспитание без стресса» (такое есть, но не похоже на мемы в Интернете - напишу чуть позже). Она говорит, что родители дают своим детям технический прогресс, чтобы обрести покой (это правда).И что они им безмерно верят (это правда). Также они хотят максимального внимания к своим детям (это правда). А иногда даже на выходных звонят с кучей всякой ерунды. Но если кто-то не хочет, они могут попросить не звонить в нерабочее время. Как вариант, только для отправки SMS-сообщений.
9. Учитель кричит на детей, чтобы они не читали, они покажут свои голые попы в Instagram. Кто-то это записывает, это становится скандалом. Учитель не имеет права говорить это ученикам. Я знаю, что бывает, что учителя повышают голос (часто для того, чтобы перекричать беспорядок).Однако они не могут их обидеть. Они взрослые, они должны контролировать себя. Период.
10. Резюме всех историй, вопрос протеста. Реформа (также известная как деформация) образования, отставка министра Залевской и ... самый глупый и самый презренный миф. О чем я расскажу вам чуть позже.

Куча дерьма, о котором не должен говорить ни один учитель

В этих историях много правды и разума. Родители часто не хотят сотрудничать со школой, потому что считают, что учителя должны взять на себя их обязанности.Это неправда, школа должна только воспитывать, советовать и помогать. Совершенно не заменит ваших близких. Еще есть вопрос «а дома он так себя не ведет». Да, это распространенный родительский аргумент. Проблема в том, что ребенок среди сверстников будет вести себя совсем иначе, чем когда он один дома.

Нам, педагогам, часто говорят, что нынешнее поколение родителей - это те, кто учился в младших классах средней школы и потерял доверие к системе образования. У нас есть ряд инструментов, которые помогают нам с ними работать.

Однако в тексте есть искажения или очень разрушительные мифы. Начнем с медицинского:

Или что у меня менопауза. Нет, у меня его еще нет. Когда он у меня будет, я буду глотать гормоны и психотропы, как леденцы. Это повысит мой риск рака на 10 процентов (...)

90 053

Климактерический период - вещь естественная. В этом случае у женщин наблюдаются сильные колебания гормонов (но это не увеличивает риск рака), иногда врач прописывает гормональные препараты (но это все равно не так сильно увеличивает риск рака, и врач обычно знает, что он делается).Но никто не заставляет вас их брать, они уж точно не остановят неизбежное. Если у кого-то есть психическое расстройство или кризис, психотроп может прописать ему психотропные препараты. Но их нельзя глотать, как леденцы, они помогают в терапии. Позор, учитель повторяет антинаучную чушь.

Вы верите в образование без стресса.

Отсутствие воспитания (в этом смысле вседозволенность) не является воспитанием без стресса. С этим не согласился даже автор концепции Бенджамин Спок.Родители не верят, просто некоторые из них предпочитают дать своему ребенку компьютер и иметь душевное спокойствие (пока однажды он не кусает их за ягодицы). Однако они не верят ни в какие мимолетные идеи, они просто идут легким путем.

Вы остались в коридоре после звонка. Вы смотрели, как я проводил урок через окно в двери класса. В интервью я снова прочитал сообщение директора о том, что из-за GDPR подслушивать дверь невозможно.

Эх ... GDPR в школе. Моя коллега по редакции Юстина уже указала на нелепости, которые вводят некоторые учебные заведения в связи с этим актом.В любом случае: подслушивание уроков у дверей не имеет ничего общего с защитой личных данных.

Знаете, мне стыдно, но иногда в гневе я удивляюсь, как могло случиться, что когда-то учителя заставляли детей стоять на коленях с поднятыми руками, и дети росли нормальными людьми, а учителя пользовались всеобщим уважением.

Да, рассказчику должно быть стыдно. Очень. Учитель никогда не должен повторять такие гнусные, омерзительные, вредные стереотипы.Стоять на коленях на горошине делает человека респектабельным? Учат ли мучить детей уважению? Я не знаю, кто такой рассказчик, но она так сильно скучала по своему призванию, что вскоре обнаружит новую экзопланету в Местной группе.

Конечно, в комментариях были аплодисменты, рассказ о том, как мой отец однажды проткнул поясом себе задницу, и это было нормально. да. Комментаторы забыли о страхе, который это сопровождал. Об унижении и боли.

Жизнь учителя непроста, но давайте не сойдем с ума

В завершение этой продолжительной полемики: очевидно, учителя в Польше заслуживают лучшей оплаты.Родителям также необходимо осознавать, что их дети не ангелы, что они иногда лгут (они делают это, чтобы избежать наказания, привлечь внимание красочной историей и т. Д.). Они должны помнить, что воспитание - это их обязанность , школа только поддерживает этот процесс. Однако педагогам не следует забывать, что закон предоставил им целый ряд возможностей: учитель пользуется защитой, которой он пользуется, как государственный служащий. Если родитель обидит его, дело может быть передано в суд и закончится очень плохо для правонарушителя.

Но уважение и доверие зарабатываются годами, и вам нужно использовать инструменты, которые дали учителю педагогическая специализация и учебные курсы, которые необходимо посещать каждый год. За каждым показанным средним пальцем, за каждым оскорблением - отчаянная история ребенка, пытающегося заслужить аплодисменты своих коллег. Или обычная юность, в которой - простите за французский - пальма первенства уходит даже у самых вежливых на сегодняшний день школьников. Учитель должен быть терпеливым и понимающим, хотя твердость и границы также важны.Это трудная и порой неблагодарная работа, но вы ее выбрали. Я всем сердцем поддерживаю протест. Повторение вредных мифов и повторение стереотипов - нет.

.

наших старых (70+) родителей - тема для взрослых - Женский форум

И я думаю, что старики - хуже всего, когда им скучно. Они не могут найти себе работу. Есть классная пословица: дьявол сует в пустые руки. Я бы изменил это, чтобы вторая хорошая пословица объединилась: дьявол пустует голову (то есть не занят ничем конструктивным).
Мой поздно Бабушка моей мамы всегда умела найти работу, она всегда что-то делала до старости.И это было вязание (она могла шить практически любую одежду - шапки, шарфы, перчатки, носки, свитера, жилеты), это были кроссворды и другие головоломки, и она кое-что подготовила, даже в очень позднем возрасте. И она всегда относилась к жизни позитивно. Это правда, что после смерти деда, когда она осталась одна в квартире, было очевидно, что она чаще грустила и подавляла, чаще жаловалась, но, несмотря ни на что, не бросала занятия и не забывала. не впадать в депрессию или что-то в этом роде.
А вот вторая бабушка, эта, к сожалению, другая, не самая плохая, довольно позитивная по жизни, но все же довольно пафосная по своим достоинствам.Ей уже 90 лет, поэтому я понимаю, что она может испытывать боль и т. Д., Но для этого возраста она на удивление жива и полна энергии (некоторые 70-е удивительнее, чем она). Только, к сожалению, с ее силой и энергией, наверное, немного поленилась. Например, она умеет вышивать (в свое время шила красивые вышивки), вязать и т. хотеть. Но она предпочитает целый день смотреть телевизор и жаловаться, сушить всем голову, на тему, почему она не ходит к ней чаще (для нее это должно быть на несколько часов каждый день), потому что ей скучно. потому что ей скучно, семья, эта бабушка старая и не знает, как организовать себя.На самом деле, у нее все хорошо, потому что сын навещает ее каждый день, а еще один приходит время от времени. Время от времени к ней навещают и внуки. Значит, она не сидит одна. Что ж, этого всегда мало. Мне просто интересно, не могла ли она познакомиться с кем-нибудь, с друзьями, чем она была на несколько лет моложе? Он живет в блоках, вокруг много пожилых людей, кто знает, если даже в той же клетке есть еще одна старуха / старик и, может быть, одинок ... Я не понимаю, как цепляться за семью.Ей бы очень хотелось, чтобы вокруг нее вращалась жизнь всей семьи - сыновей, внуков и, может быть, даже правнуков. Без причины, просто потому, что она старая. И здесь я тоже вижу что-то вроде типичного эйджишизма, она считает себя привилегированной, мудрее и лучше других только из-за того, что она достигла возраста. Нет скромности, смирения, одинаково относиться к другим. Как будто она какая-то английская королева. А ситуация, объективно говоря, совсем другая - этот пожилой человек должен быть милым, вежливым и благодарным, потому что есть такие семьи, где такие подлые бабушки ходят в дома престарелых, и там мир.Раньше я думала, что это неприятность, но когда я иногда думаю о своей бабушке, я начинаю лучше понимать этих людей. Просто неправильно помогать кому-то и даже не получать взамен благодарности. Больше инструкций и увещеваний о том, что делать. Или она высмеивает разные вещи, о чем ей говорят, потому что она думает, что она умнее (и она часто говорит о таких глупостях, что боится, например, Варшава расположена выше Кракова, и если вы скажете ей, что нет, то Варшава лежит ближе к морю и т. д., вместо того, чтобы нормально что-то отвечать, только смеется, смотрит с превосходством и тупо улыбается, что не сказать раздражает).
Может быть, для некоторых будет немного необычно то, что я напишу, но я лично против разделения между людьми, любого возвышения одних социальных групп за счет других, поэтому я также против эджизма. К людям нужно относиться как к людям, просто, а не как к старым, хуже / лучше. Для меня старый не лучше и не хуже. И я тоже не хожу на цыпочках вокруг таких людей только этим, потому что они старые.
Лучше всего то, что я перестал дурачиться (что случилось в определенном возрасте, потому что когда я был ребенком, потом подростком, молодой девушкой, мне было написано, что вы должны прыгать вокруг старика, когда он звонки, почти как рядом с этой королевой англичан), теперь я лучше общаюсь с пожилыми людьми, как раньше.Например, бабушка уже знает, что она груба со мной, когда я к ней в гости, надеваю обувь и выхожу. Я бы сделал то же самое перед молодым человеком, о чем мне говорит какая-то грубость. Но как он себя ведет нормально - я тоже нормально. В общем, я не собираюсь страдать только из-за того, что кто-то стар. Жалобы к Богу, а не ко мне, я не виноват, что кто-то стар! В любом случае, я сам буду старым, время летит быстро, и я тоже, и все остальные. Сегодня не является достижением, что кто-то дожил до старости для того, чтобы за это ему поклониться.Между тем, похоже, так думают многие пожилые люди. Что им ничего не нужно делать, что они могут даже игнорировать других, и что уважение и особые услуги по-прежнему заслуживают их. Нет, это не так. Хорошо, если они наконец его получат. Мужчина для себя, к сожалению, должен каким-то образом заслужить или хотя бы не притеснять других людей, чтобы такой человек был хотя бы нейтральным, это нормально. Я не говорю, что он должен стоять на ресницах. Но психологическое насилие и, например, эмоциональный шантаж - я с этим не согласен. Бабушка уже слышала ее на эту тему.Интересно, что она немного жаловалась, но это ничего не меняло в худшую сторону, даже не обиделась, потому что ей пришлось бы быть совсем тупой - ее бы оставили в покое, если бы она обиделась на всех в семье, наверное, она это чувствует и знает подкожно.Она прыгает на людей столько, сколько может, пока они ей позволяют. И большинство из них позволяют, потому что: «бабушка бедная», «стариков надо уважать» и т. Д. Ну, а молодых? Тебя тоже уважать не надо?
Ну, я бы мысленно встал перед бабушкой, если бы не избавился от этого заблуждения о «бедных стариках, вокруг которых нужно ходить на цыпочках». Иногда бабушка опитол (конечно, без всякой грубости, но я говорю четко и просто, что мне не нравится, я не заворачиваю в вату, потому что она ничего не поймет из хлопка) и бабушка уже знает, что она должен быть мил со мной.Кстати, у нее тоже склероз, потому что иногда она забывает об этом, и у меня с ней немного конфликт, но она все равно предпочитает это, однажды она даже сказала мне, что ей нравится честность, у меня было то же самое с другой бабушкой, не из моей семьи, а из довольно близкого знакомого. Я говорил то, что думал, любому другому человеку. А семья моей бабушки ходила на цыпочках, что некоторые боялись даже сказать, потому что она действительно была властной женщиной ... Со временем выяснилось, что я очень нравилась бабушке.Если, например, я не хотел что-то есть, у меня могло быть говно *** и я его не ел, а другие насильно запихивали в себя какое-то говно с недовольным лицом. Я высказывал свое мнение обо всем, культурно, нормально, но не относился к моей бабушке как к «английской королеве». Только как некая женщина, скажем, госпожа Мария (у бабушки тоже есть имя и личность, надо прыгать не только старую бабушку).
Хм, может быть, это странно для некоторых из того, что он пишет, но мои отношения с двумя моими бабушками лучше (и, конечно, не хуже), поскольку я отношусь к ним одинаково.Если надо, спорю, иногда даже ухожу, не сказав ни слова, когда бабушка меня бесит. Страдая в себе и подчиняясь себе, у меня, наверное, давно бы были язвы. Итак, на моем примере я вижу, что не стоит быть таким послушным и слишком много бездельничать. Это не означает какое-то плохое обращение, конечно, просто нужно уважать себя и не позволять, например, обижаться или переступать через голову. Иногда вам нужно прощать определенные вещи, например, из-за склероза, который не является виной вашей бабушки, но это другие проблемы.Я там довольно терпелив, в том смысле, что могу в 20-й раз слушать историю, которую он мне столько раз рассказывает. Что ж, некоторые вещи не сниму и не позволю, даже если бабушке было 110 лет. Я тоже заслуживаю уважения и хорошего отношения, не только кого-то, потому что он старый. Это не большое достижение и ничего особенного. Это как если бы кто-то ожидал милостей, потому что, например, он блондин. Это черта, но ничто не дает вам права быть самодовольным, властным или даже терроризировать свое окружение.
И еще одна проблема, я считаю, что вы не должны быть Матерью Терезой и брать все на себя, в смысле: всю работу с бабушкой / матерью. Обычно это так, что семья давит, потому что хочет облегчить себе жизнь за счет кого-то. И здесь нужно немного повернуть голову, прямо скажу: деньги делают намного проще ... Вы можете организовать уход за бабушкой / мамой, не обязательно весь день, но по крайней мере на выходные или часами. Так что я могу отдохнуть от ее компании. К тому же бабушка может сидеть одна, потому что она не младенец.(Ну, если он уже не в таком же состоянии, как ребенок, это другое дело.) Иногда вам даже приходится отдавать свою старую бабушку / дедушку обратно в дом престарелых. Я думаю, что если он подлый и утомительный человек, который не ценит детей / внуков, лучше вернуть его. Или найди для нее няню. Жалко на собственное здоровье. Вы можете научить такую ​​властную, эгоцентричную женщину, когда она пойдет в дом престарелых и увидит, что есть сотни таких же людей, как она. И нет: «Я королева Англии, самая чудесная и самая мудрая в мире, у моей семьи священный долг - прыгать вокруг меня, и я буду учить и требовать».Во всяком случае, сегодня эти дома престарелых не так «умирают», как раньше. Теперь у них есть разные развлечения и т. Д.
Так что, если бы у меня была плохая мать, я бы отдал ее, наверное, или няню. Я лучше буду больше работать, платить за заботу, чем терпеть беззаконие.
К счастью, мама не такая уж и злая, так что, хотя скоро будет 70, а потом все будет под гору, ну, я не думаю, что маму куда-то возвращать. С моей бабушкой было бы иначе, будь она моей матерью, но у бабушки есть сыновья, поэтому я, к счастью, не чувствую ответственности за нее (за меня и за нее)... Время от времени я выдерживаю, даже хорошо, но на ежедневной основе я честно сомневаюсь. Либо они начнут *** летать по квартире (что мне не нравится), либо что кто-то другой будет позаботиться об этом. Психическое здоровье также важно, потому что на самом деле, когда он падает, все разваливается ... Так что вы должны позаботиться о себе. И для твоего здоровья. Потому что мы все тоже скоро состаримся. А с поврежденной психикой? - Я буду вам благодарен ... Мое здоровье для меня важнее, чем, например,старый, подлый человек, требовательный и подлый, даже если она родила меня. Какая еще милая, вежливая, классная старушка. Но некоторые из них - ужасные женщины или бабушки и дедушки, такие подлые и некрутые. Тогда можно сказать - ограбили сами себя. И я больше никого не буду осуждать за то, что отправлю свою мать / отца или бабушку / дедушку в дом престарелых, если я не знаю эту семью и эту мать / бабушку / дедушку и т. Д. Иногда это выбор: спасти свою собственная психика и собственное здоровье, либо выполнить желание пожилых людей. Я бы предпочел не жертвовать своим здоровьем ради того, кто меня не уважает.Неважно, сколько этому человеку лет и насколько близки родственники.

.90 000 ТОКСИЧНЫХ РОДИТЕЛЕЙ, или как распознать токсичные связи? | Психология жизни

Каждый из нас в глубине души хранит представление о семейном доме, о взглядах и принципах семейного дома. Семейный дом - это не только мы сами, но и люди, которые нас воспитали и, таким образом, во многом способствовали тому, что мы чувствуем сейчас и как мы смотрим на мир.

Родители играют огромную роль в жизни каждого ребенка - это большая ответственность, которая во многом влияет на нынешнее состояние нашей жизни.Несмотря на огромные усилия и полную приверженность, родители также остаются людьми со своими проблемами и недостатками. На самом деле идеальных людей не бывает, но это не значит, что родитель имеет право сеять в своем ребенке жестокие семена в виде страха, страха, вечного долга и безграничной вины ...

Кто такие токсичные родители?

Токсичный родитель - это не только человек, полный агрессии, конфликта или насилия ... Хотя все еще ассоциируется с патологическим поведением, существует множество других предпосылок токсичного поведения родителей.

Токсичные родители - это люди, которые способствуют эмоциональному истощению, а значит, и умственному и физическому истощению. Токсические нагрузки основаны на чувстве оскорбления или унижения - это вечная травма, которая также длится всю жизнь.

Негативные модели поведения, используемые токсичными родителями, являются не только индивидуальным поведением, они также являются скрытыми и подсознательными систематическими и / или долгосрочными вредными последствиями. Это форма манипуляции, которая каждый раз переходит на более высокий уровень деградации и эмоционального насилия…

Какое поведение указывает на то, что родитель токсичен?

Нелегко сказать, являются ли родители токсичными или токсичными.Трудно увидеть какую-то зависимость, когда внутри еще много страхов и безграничной вины.

Чтобы помочь вам взглянуть на отношения, которые связывают вас или которые у вас есть с деструктивной матерью или токсичным отцом, я подготовил несколько наборов вопросов, которые позволят вам понять, что произошло или все еще происходит в вашей жизни.

Вспомните свое детство и ответьте на некоторые из следующих вопросов:

• Была ли в вашем доме строгая дисциплина, несоблюдение которой повлекло за собой телесные наказания? ДА / НЕТ
• Изнасиловали ли вас родители? ДА / НЕТ
• Ваши родители использовали деструктивные эпитеты против вас, например,например: ты глупый, ты нехороший, ты безнадежный, ты ужасный ... ДА / НЕТ
• Ваши родители использовали ненормативную лексику по отношению к вам, продолжая доказывать вам, что вы «ничто»? ДА / НЕТ
• Приходилось ли вам делать все возможное, чтобы заслужить их похвалу? ДА / НЕТ
• Разве ваши родители не торопились и постоянно говорили, что вы им мешаете? ДА / НЕТ
• Можете ли вы определить их любовь как условную, т.е. вы должны были выполнить определенные условия, чтобы услышать слова «Я люблю тебя» ? ДА / НЕТ
• Злоупотребляли ли ваши родители алкоголем или другими веществами, вызывающими зависимость? Вы чувствовали себя обремененными этим? Вы чувствовали, что это ваша вина? ДА / НЕТ
• Родители избегали вас? Избегали ли они с вами контакта? ДА / НЕТ
• Родители редко тебя обнимали? ДА / НЕТ
• Твои родители требовали, чтобы ты им служил? Они ожидали, что вы о них позаботитесь? ДА / НЕТ
• Они сказали вам, что их вредное поведение - это только ваша вина? ДА / НЕТ
• Вы часто боялись своих родителей? ДА / НЕТ
• Вы сами избегали общения с родителями из-за страха, который возник в те моменты? ДА / НЕТ
• Сможете ли вы вслух рассказать о своих потребностях? ДА / НЕТ
• Твои родители заботились о тебе каждый раз, даже когда ты сам хотел что-то сделать? ДА / НЕТ
• Ваши родители сделали с вами что-то такое, что они сказали вам хранить в секрете? ДА / НЕТ

А теперь перейдем к взрослой жизни…

• Вы думаете, что если вы подойдете слишком близко к кому-то, вам будет больно? ДА / НЕТ
• Вы слишком увлечены, чтобы вас не бросили? ДА / НЕТ
• Вы несете в себе страха , что вам будет больно? ДА / НЕТ
• Вам сложно заводить новые отношения? ДА / НЕТ
• Вы ждете от людей только худшего? ДА / НЕТ
• Как вы думаете, вам все еще больно? ДА / НЕТ
• У вас деструктивные отношения с партнером ? ДА / НЕТ
• Вы боитесь показывать другим свои потребности и желания? ДА / НЕТ
• Вы чувствуете себя замкнутым? ДА / НЕТ
• Бывают ли моменты, когда вам интересно, кто вы на самом деле, что вы на самом деле чувствуете и что вы действительно хотите от жизни ? ДА / НЕТ
• Ваше поведение близко к перфекционизму? ДА / НЕТ
• Трудно расслабиться и просто расслабиться? ДА / НЕТ
• Ваши мысли постоянно возвращаются к неприятным и обидным воспоминаниям о ваших родителях? ДА / НЕТ
• Вы часто впадаете в депрессию или агрессивны без причины? ДА / НЕТ
• Вы боитесь озвучивать свои взгляды? ДА / НЕТ
• Боишься чужого мнения ? ДА / НЕТ

Существует множество зависимостей, которые влияют на то, является ли родительский объект деструктивным.Также стоит взглянуть на текущую ситуацию - текущие отношения, которые связывают вас с вашими родителями. Ответьте на следующие несколько вопросов:

• Родители по-прежнему относятся к вам, как к маленькому ребенку? ДА / НЕТ
• Ожидают ли родители, что вы продолжите помогать ? ? ДА / НЕТ
• Многие ли из ваших прошлых и настоящих решений зависят от их мнения и принятия в целом? ДА / НЕТ
• Чувствуете ли вы внутренний хаос после встречи с родителями? ДА / НЕТ
• Вы напряжены, общаясь с родителями? ДА / НЕТ
• Вам сложно "встать" после встречи с родителями? Испытываете эмоциональный дискомфорт? ДА / НЕТ
• Ваши родители все еще кормят вас чувством вины ? ДА / НЕТ
• Считаете ли вы, что родители манипулируют вами ? ДА / НЕТ
• Ваши родители поставили вас в финансовую зависимость друг от друга и продолжают ли они пользоваться этим фактом? ДА / НЕТ
• Боитесь сказать родителям «нет» ? ДА / НЕТ
• Вы редко или никогда не говорите своим родителям «нет» ? ДА / НЕТ
• Чувствуете ли вы ответственность за благополучие родителей? ДА / НЕТ
• Часто ли вы выполняете их «просьбы», несмотря на внутреннее сопротивление? ДА / НЕТ
• Вас все еще унижают и высмеивают? ДА / НЕТ
• Сплетничают ли твои родители о тебе за твоей спиной? ДА / НЕТ
• Вы считаете, что не заслуживаете их признания? ДА / НЕТ
• Считаете ли вы, что то, что вы делаете и чего не делаете, в любом случае недостаточно для ваших родителей? ДА / НЕТ
• Вы на каждом звонке ? ДА / НЕТ
• Вы устали от их поведения? ДА / НЕТ
• Вы живете под их диктовку? ДА / НЕТ

Приведенные выше вопросы предназначены не только для того, чтобы помочь вам выявить и понять определенные зависимости, но и для того, чтобы стать новой формой взгляда на текущие отношения с вашими родителями.Если было много положительных ответов, стоит выйти за рамки схемы и бороться за свое право на свободу и полную свободу жизни, наполненную улыбкой до ушей ...

Как поживает токсичный родитель?

Ядовитый родитель может предпринять множество неожиданных действий, чтобы держать вас под контролем. Это не только оскорбит, но и дойдет до скрытого шантажа. Его любимый инструмент постоянных манипуляций - это вины и , которые он по-прежнему будет лелеять в вас.Когда он замечает сопротивление или любое восстание с вашей стороны, он быстро становится жертвой .

Токсичный родитель - тоже уникальный актер - он берет на себя роль жертвы за секунды. Его слезы и рыдания - всего лишь несколько способов получить от вас "что-то". Можно сказать, что он перфекционист в своих действиях - здесь нет места ошибкам.

Ядовитый родитель гибок и адаптируется к любой ситуации, поэтому его мнение всегда на первом месте.Она быстро превратится из плачущей матери в , холодную и дерзкую женщину, , которая ожидает, что ее подданные, то есть дети, будут делать то, что хотят и как им заблагорассудится. Из огорченного отца в мгновение ока он превратится в властолюбивого тирана , который будет ожидать не только послушания, но и бессмертной благодарности за жизнь, которую он любезно предложил. Токсичный родитель меняет маски и может адаптироваться к любой ситуации. Он хорошо знает, в чем ваше слабое место, и обязательно будет на этом основываться.Когда вы решите бунтовать, быстро выяснится, что вы «неблагодарный», не уважающий своего «создателя» ... Наказание будет мучительным ...

Прививая вам травматических паттернов , о которых вы можете узнать больше > ЗДЕСЬ <, вы все еще бессознательно застряли в токсическом влиянии ваших родителей. Парализующее чувство вины и ограничивающее чувство стыда по-прежнему побуждают вас действовать по прихоти родителей. Токсическое влияние даже запрещает вам узнать правду о себе и тем самым освободить себя от деструктивного паралича.

Куда пойдут токсичные родители?

Ядовитый родитель - деспотичный и расчетливый правитель. С того момента, как ты появился в мире, он действовал таким образом, что ты был бы его «подчиненным» и покорным ... Время и твоя взрослая жизнь не имеют права это изменить. Ничто и никто не имеет права продвигать принципы, которыми он питается.

Ядовитый родитель оказал на вас большое влияние - использует различные тактики, чтобы исказить вашу реальность и, таким образом, продолжать "владеть" вами ...

Токсичный слепок приписывает ребенку все недостатки токсичного родителя.Во всем, что не так с токсичным родителем, виноват его ребенок. Младенцы, не подозревая об этом, живут и растут, полагая, что в том, как их родители вели себя по отношению к ним, была и остается их вина. Ядовитый родитель надевает маску жертвы, и его ребенок становится мучителем.

Ядовитый родитель формирует безупречную самооценку, сообщая детям о своих недостатках и недостатках и постоянно доказывая их. Вина - любимая игрушка в руках токсичного родителя.

Например: Зося забеременела в 14 лет.Будучи незрелой матерью, она винила своего ребенка в том, что он забрал всю ее молодость. Никто не был виноват, и она тоже не сделала ничего плохого. Она излила все свое горе и злость на своего ребенка ... Михал не раз слышал от своей матери: «Ты испортил мне всю жизнь. И я могла бы быть красивой и богатой, а теперь сижу с тобой… »

Ребенок токсичного родителя никогда не будет слишком хорошим, чтобы заслуживать похвалы. Также он никогда не узнает момент, когда родитель заметит его достижения.Для токсичного родителя ребенок всегда будет слишком слабым и глупым ...

Деструктивная критика - это форма усиления у ребенка чувства вины и пожизненного долга перед государством токсичного родителя ...

Например: Наталья, даже будучи уже взрослой, не могла справиться с внутренним убеждением, что именно она стала причиной пристрастия отца к алкоголю. Отец никогда ее не хвалил - она ​​всегда была для него глупой и слабой. Он продолжал сравнивать ее с другими и доказывать безнадежность.Когда она пошла учиться, а затем прервала ее, она услышала от своего отца: «Ты будешь пить до смерти. Посмотри, что ты заставляешь меня делать. Мне за вас ужасно стыдно ... »

• ТОКСИЧНАЯ ПАМЯТЬ

Вам нужен только один раз, когда вы делаете что-то неправильно, и этот раз поднимется до уровня величайшего преступления человечества. Достаточно одной ошибки в вашей жизни, и ядовитый родитель без колебаний использует ее против вас. Даже самые маленькие ваши поездки станут «иглами в сердце» токсичного родителя.Ядовитый родитель окрасит и раскрасит все ваши проступки, но на самом деле они никогда не причинят ему вреда ... То, что он говорит и что он говорит, должно причинить вам боль.

Например: Ирена на каждом шагу напоминала сыну, что он забыл о ее 35-летнем юбилее, несмотря на то, что она так заботилась о нем и до сих пор заботится ...

Токсичный родитель почти всегда возлагает на своего ребенка необоснованные ожидания. Он придерживается принципа: если он дал вам жизнь, он может требовать все, что хочет.И ваше малейшее возражение против его «приказов» будет сурово наказано.

Ядовитый родитель никогда не понимал и никогда не поймет ваших потребностей - имеют значение только он и его ожидания. Чем чаще вы будете на их зов, тем быстрее вы потеряете свою личность.

Попытки облегчить ситуацию и внутренние монологи типа: «Она моя мать - я должен ...» отнять у вас право на независимость и свободу ...

Токсичный родитель, когда это возможно, сделает вас финансово зависимым от самого себя.От маленьких подарков до завещания, которое станет своеобразным инструментом управления своей жизнью. Ядовитый родитель не только скажет вам, что делать, но и с радостью полностью захватит вашу жизнь. Вы станете марионеткой в ​​его руках и наверняка не раз услышите: «Потому что я унаследую вас ...»

Если ты опоздаешь только один раз ... Тебе нужно только один раз сказать что-то незваное, и токсичный родитель ни на секунду не будет колебаться, чтобы «весь мир» узнал «правду» о тебе.Вся усадьба, все соседи увидят, какой ты неблагодарный ребенок ...

Одного слова «прости» недостаточно - хотя токсичный родитель принимает его, он не отпускает его. Потребуется все больше и больше ...

Триангуляция в психологии означает вовлечение третьего лица в конфликт.

Ядовитый родитель любит этот метод - всякий раз, когда происходит какой-либо разговор, он всегда найдет кого-то «третьего», чтобы поддержать его утверждения и ожидания. Они заключают с ним союз - сначала «промывают мозги» включенному человеку, а затем идут с «союзником» к своей жертве.

Все это для того, чтобы внушить вам неуверенность, и неуверенность обязательно появится в вашей голове ...

Контроль - это часть их условной любви . У вас нет права принимать собственные решения ... У вас этого никогда не было, и вы никогда этого не испытаете. Токсичный родитель даже повлияет на то, какую туалетную бумагу вы покупаете, и я не говорю здесь обо всем остальном.

Токсичный родитель не знает границ - он будет влиять на то, в какое время ты ешь, что ешь и с кем спишь ... Все должно быть устроено по его правилам и предписаниям, и если «что-то» не получится, не удивитесь, что он вас попытается убедить: «Посмотрите, чем заканчиваются ваши самостоятельные решения.В следующий раз спросите меня, что я думаю ... " Конечно, все это должно быть для вашего же блага ...

Как я могу избавиться от токсического влияния моих родителей?

В самом начале подчеркну и даже подчеркну - ВЫ ВЗРОСЛЫЙ и имеете полное право жить по своим собственным правилам , даже несмотря на то, что такие деструктивные люди пытаются вас убедить.

Вы не только имеете право жить, как хотите, но также имеете возможность освободиться от обременительного, ядовитого влияния ваших родителей.У вас есть право чувствовать ветер в парусах и дрейфовать в море уверенность и полная уверенность в своих силах.

Во-первых, самое важное - понять, какова ваша ситуация и каковы факты о ваших отношениях с родителями. Будьте осторожны, правда может быть болезненной, но позвольте себе это ... Именно она поспособствует изменению . Правда освободит вас от иллюзорной надежды на то, что ваши родители внезапно волшебным образом изменятся, и вы создадите новый дом, полный теплых и радостных моментов.

Еще одна очень важная информация - об инвестировании в себя - никогда не поздно построить прочную внутреннюю стену, которая спасет вас от токсичного влияния ваших родителей. Наберись смелости - она ​​в тебе ...

Я хочу, чтобы вы запомнили несколько очень важных слов Сьюзан Форвард:

«Вы не несете ответственности за то, что сделали с вами, как с уязвимым ребенком!

Теперь вы должны предпринять некоторые конструктивные шаги, которые вернут вас в прошлое! "

Нелегко работать, чтобы освободиться от эмоционального багажа, который вы все еще несете на спине.Со временем будет сожаление и даже странная пустота после того, к чему вы так привыкли. Однако, чтобы смена не была слишком болезненной, нужно помнить об оптимальном темпе. Важен прогресс, а не время…

Чтобы освободиться от болезненного наследия, необходимо столкнуться с проблемой, признать свою независимость, самоопределить себя и взять на себя реальную ответственность за того, кто действительно несет ответственность.

Помните, что вы не одиноки и всегда имеете право попросить поддержки и увидеть мир в разных цветах.Боритесь за себя - действуйте !!!

Автор: Agnieszka »О МНЕ

---

Библиография: Форвард С., Токсичные родители. Яцек Санторски и CO Agencja Wydawnicza Warszawa 2006; Гласс Л., Токсичные люди. Эд. Ребис Варшава 2004 90 033 9000 3

ЛЮБОВНЫЙ ДНЕВНИК

«ДНЕВНИК СЕБЯ ЛЮБВИ» - электронная книга для всех, кто хочет полюбить себя. Это предложение для всех, кто хочет посмотреть на себя глазами уважения, понимания, принятия и благодарности ❤❤❤

(подробнее ...)

ЧИТАТЬ

---

ЭЛИКСИР УВЕРЕННОСТИ

ЭЛИКСИР УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ, или как преодолеть внутренние и внешние блокировки?

Бывают моменты, когда с большим страданием в душе мы сомневаемся в себе.Мы плохо себя чувствуем на собственной шкуре, у нас сжимается горло, наши ноги отказываются подчиняться, и наше сердце начинает слишком быстро биться. Человек плохо себя чувствует. А все из-за хромой самоуверенности, которая дает о себе знать временами, слишком обременительными для нас.

Вот почему я решил написать книгу, которая точно покажет, как стать уверенным в себе человеком. (подробнее ...)

ЧИТАТЬ

---

Корни уверенности в себе - почему у людей низкая самооценка?

«Источники незащищенности» - электронная книга для всех, кто хочет взять себя в руки и решить, что с ней делать дальше.Это, прежде всего, источник закономерностей, глубоко укоренившихся в подсознании. Это правда о том, откуда берется низкая самооценка людей, а также о том, что все время влияло и влияло на нашу уверенность в себе.

В электронной книге: (подробнее ...)

ЧИТАТЬ

---

TOXIC 2, как справиться с любовью, которая тебя разрушает?

Токсичное соединение ...

Все больше осознает, но все еще не осознает ... К сожалению, слишком много людей все еще застряли в токсичных отношениях, полностью разрушающих их психическое здоровье.Слишком много людей по-прежнему неосознанно отдают свою жизнь в руки эмоционального вампира. Он теряет все - счастье, радость, чувство безопасности, мира, свои права, здоровье и все это во имя принципов, которые были построены токсичным вампиром.

Однако в жизни каждого наступает момент, когда мы хотим только одного - свободы и понимания ... Вы один из этих людей? (подробнее ...)

ЧИТАТЬ

---

TOXIC, как быть с людьми, которые усложняют вашу жизнь?

Эмоционально эксплуатируемые ...

Эмоциональный вампир - многогранный шантажист.Он играет и использует - он обнимает нас вокруг пальца, и мы даже не знаем, когда, и мы ведем себя так, как он хочет. Это не твоя вина!!! Эмоциональный вымогатель - проклятый манипулятор - он будет использовать все и каждого, чтобы получить то, что ему нужно в любой момент. У него в носу чувства к другим - самое главное - создать собственное эго ...

Самый трудный момент в нашей жизни - это когда мы наконец понимаем, что этот человек причиняет нам боль. Постоянная критика, сплетни, нелепые сплетни, неуважение, равнодушие со стороны близких ... Чувствуете ли вы это в своей жизни? (подробнее ...)

ЧИТАТЬ

---

ЧЕРНАЯ КНИГА ПЕРСВАЗИИ

Искусство убеждения - это образ жизни ... Хотя его путают с манипуляцией, оно очень далеко от этой процедуры ...

Убеждение - это способ убедить себя , не затрагивая здоровье другого человека.Это помогает достичь консенсуса путем обсуждения проблемы с заинтересованными сторонами - таким образом, открывает путь к ее решению. Это также незаменимый фактор в разрешении любых ссор и споров.

Следует помнить, что убеждение - это не принуждение, как любят делать манипуляции. Убеждение никогда не связано с ложью или неправдой. Основное внимание в нем уделяется аргументированному и компетентному обоснованию заданных утверждений и позиций.

... но достаточно теории ... Пора посмотреть, чему нас научит ЧЕРНАЯ КНИГА ПЕРСВАЗИИ ...

Публикации

помогут, прежде всего, освоить бесценные техники жизни среди множества разных личностей ... (подробнее ...)

ЧИТАТЬ

---

ДЕПРЕССИЯ - НЕВИДИМЫЙ ВРАГ

ТОК ДЕПРЕССИИ…

До сих пор было много книг о депрессии, но все они «своего рода» ... Они призваны помочь, но в них по-прежнему слишком много сложных терминов ... Слишком мало руководств - слишком мало простых сообщений ..

Сегодня я хочу познакомить вас с позицией, которая далека от медицинских непонятых слов.Вы не найдете здесь ничего сложного для понимания. Эта книга написана, чтобы служить и помогать - повышать осведомленность о больном человеке и его близких , которые борются с ним. (подробнее ...)

ЧИТАТЬ

---

Я БУДУ ЭТА СТЕНА

ВРЕМЯ ИЗМЕНЕНИЙ ...

Вы иногда сталкиваетесь со стеной, куда бы вы ни пошли? Вы пытаетесь что-то изменить, чего-то добиться, но ничего не меняется? Есть способ сделать это…

Пора снести эту ужасную стену, построенную годами неудачами, негативными мыслями, вредными мнениями, неуверенностью в себе, трудным детством, жестокими образцами ... Все, что вам нужно сейчас, это понять, как достичь ваше собственное счастье.

Благодаря этой книге вы вернетесь в себя - вы поймете и примете, а главное научитесь жить по-настоящему. Тренер по личному развитию поможет вам понять, что значит жить полноценной жизнью. (подробнее ...)

ЧИТАТЬ

---

НАШ ВЛАДЕЛЬ СЛОВ

Правитель слова ... Как эффективно и точно измерить слово, чтобы обрести власть над человеческими эмоциями?

Книга, которую вы сейчас читаете, имеет целью дать вам власть над человеческими эмоциями .Речь пойдет о том, как вы можете научиться выходить за рамки рациональных мотивов других людей и напрямую влиять на их инстинкты, пробуждая и зажигая их воображение своими словами. Мы покажем вам, как, выходя за рамки рациональных мотивов слушателя, можно зажечь воображение одними словами. Итак, вкратце, вы узнаете о ...

Learn - Как напрямую влиять на человеческие инстинкты, эмоции и воображение, делая любое из ваших предложений непреодолимо захватывающим, захватывающим и гипнотическим? (подробнее ...)

ЧИТАТЬ

---

СИЛА ЖИЗНИ - Как начать заново, не меняя всего вокруг?

Каждый из нас в какой-то момент своей жизни сталкивается лицом к лицу с необходимостью перемен, которая часто приходит неожиданно и от которой действительно нет пути назад.Изменение затрагивает различные сферы нашей жизни, но в значительной степени оно будет вращаться вокруг внутренней потребности немедленно изменить свою судьбу ...

Внутренний голос кричит: «Я должен что-то изменить, иначе сойду с ума» ... Изменения неизбежны, и с сегодняшнего дня вы становитесь его картой и проводником ... (подробнее ...)

ЧИТАТЬ

---

.

---

Смотрите также

• 
  Диджитал рюкзак
• 
  Каким парфюмом пользуются звезды
• 
  Кокосовое масло для загара
• 
  Современный библиотекарь какой он
• 
  Чем кормить той терьеров
• 
  Промышленная электроника специальность
• 
  Бирюзовый теплый цвет
• 
  Какие могут быть конкурсы
• 
  Страстные дамы
• 
  Как понять давно ли у мужчины была женщина
• 
  Рубиновая розелла