ИНФОРМАЦИЯ

Он привязан а она хочет


Что такое демисексуальность и каковы ее признаки

Открытое и честное отношение к сексуальности становится нормой, но не все люди стремятся к раскрепощению. Например, для демисексуалов секс возможен только после долгих и доверительных отношений, а то и вовсе необязателен. «Афиша Daily» рассказывает об этом явлении с помощью сексолога, психотерапевта и самих демисексуалов.

Сексуальная ориентация или выбор?

Впервые понятие «демисексуальность» появилось в англоязычном онлайн-словаре сленга Urban Dictionary только в 2014 году. Согласно определению, это разновидность сексуальности, при которой человек не испытывает влечения к партнеру до тех пор, пока между ними не установится тесная эмоциональная связь.

Семейный психолог и психотерапевт Марина Травкова считает, что у демисексуальных людей существует целый диапазон проявления сексуальности. «Кто‑то из демисексуалов не хочет секса, но испытывает романтические чувства, кто‑то может испытывать влечение только в глубоких и надежных связях», — говорит Травкова.

Может ли демисексуальность быть осознанным выбором или это исключительно часть нашего бессознательного? Сексолог, психолог, блогер и полиамор Арина Винтовкина уверена, что здесь нет однозначного ответа и вряд ли он вообще возможен. Часть исследователей относит демисексуальность к ориентации, другая — просто к организации сексуальной жизни. «Я считаю, что демисексуальность, как и большинство аспектов проявления нашей сексуальности, это всегда сплав врожденного и социального, как у мужчин, так и у женщин», — говорит Винтовкина.

Подробности по теме

«Я — гоморомантичная купиосексуалка»: как живут люди, которым не нужен секс

«Я — гоморомантичная купиосексуалка»: как живут люди, которым не нужен секс

Демисексуальность не диагностируется в кабинете врача, этот термин существует скорее для самоопределения, поэтому ученые не выделяют ее четких признаков. Но сами демисексуалы периодически составляют чеклисты:

вы не знаете, как относиться к сексу, а в разговорах о нем чувствуете себя неловко;

вы понимаете привлекательность не так, как большинство людей;

вы хотите близости, но долго не можете найти подходящего партнера;

вы понимаете секс в первую очередь как обязанность;

вы не до конца понимаете, что такое флирт и зачем он нужен;

вы предпочли бы пойти на свидание с другом, чем с новым человеком;

если вы испытываете влечение, то только к одному близкому для вас человеку.

Что чувствуют демисексуалы?

Демисексуалы не способны испытывать первичное сексуальное влечение, то есть основанное на внешней привлекательности человека. Александра, согласившаяся поговорить с «Афишей Daily» о своей демисексуальности, признается, что часто сталкивается с непониманием друзей и приятелей, которые испытывают влечение к совершенно незнакомым людям. «Когда кто‑либо оценивает внешность проходящего мимо человека и сопровождает оценку высказываниями «сексуальная, вау, я бы с ней…», то не находит с моей стороны поддержки и удивляется», — говорит Александра.

В то же время демисексуалы могут ощущать вторичное сексуальное влечение — оно возникает на основе доверительных отношений с партнером. Демисексуалка Анастасия рассказывает, что до знакомства со своей девушкой никогда и ни к кому не испытывала влечения, а сейчас ее либидо сфокусировано исключительно на партнерше. «Раньше я просто называла себя «танясексуалкой» (это имя моей девушки), но потом узнала о таком замечательном термине, как демисексуальность, и все встало на свои места», — говорит Анастасия.

Исследование, которое в 2014 году провела Сеть по образованию и распространению информации об асексуальности AVEN, показало, что две трети демисексуалов не чувствуют потребности в сексе или испытывают к нему отвращение.

Настоящим прорывом в понимании чувств демисексуалов стала колонка журналистки Washington Post Мэрил Уильямс. В этом эмоциональном тексте она признается, что в отношениях долгое время не была готова к физической близости, из‑за чего многие мужчины раздражались и даже обвиняли ее.

«Ну и… как долго мне ждать?» — спрашивали некоторые. Многие знакомства обрывались спустя всего несколько недель.

Женщина стала сомневаться, может ли она вообще испытывать влечение. Она чувствовала вину перед теми, с кем встречалась. Но, найдя поддержку в интернете, поняла, что способна хотеть секса, просто ей для этого необходимо больше времени, чем остальным.

Как демисексуальность может усложнить отношения?

Демисексуальность — не то проявление сексуальности, которое вы встретите в поп-культуре. Люди с таким самоощущением часто вынуждены мириться с отведенным им местом на обочине общепринятых представлений о сексуальности.

Арина Винтовкина выделила главные сложности, с которыми сталкиваются демисексуалы, и в основном они связаны с социальными стереотипами. Атмосфера ярко выраженной сексуальности, которая царит в обществе, в чем‑то полезна, например, в разрушении стереотипа о том, что секс на одну ночь — это клеймо, которое будет с женщиной всю оставшуюся жизнь. С другой стороны, демисексуалов общественное мнение часто заставляет считать себя недостаточно сексапильными, «современными», «прогрессивными». «Вместо того чтобы относиться к этому как к своей особенности, демисексуалы начинают думать о себе как о неправильной или ошибочной личности, — говорит Винтовкина. — Почему другие могут легко заводить знакомства в баре и наслаждаться сексом на одну ночь, а я нет?»

Девушка, пожелавшая остаться анонимной, рассказала о своем опыте сексуальных отношений, в которых она не испытывала влечения. «Если бы я имела представление о том, что так бывает, что это нормально, что я не «поломанная», моя сексуальная жизнь сложилась бы более гармонично», — признается она. Кроме того, у героини этого текста был секс с демисексуальным партнером еще задолго до формирования глубокой привязанности — просто потому, что так привычно и «правильно».

Арина Винтовкина обращает внимание и на давление со стороны партнеров — это еще одно частое явление, с которым, к сожалению, сталкиваются демисексуалы вне зависимости от их гендера: «Почему ты не такой-(ая), как все? Любой нормальный мужчина/женщина уже давно бы… И этот список претензий можно продолжать долго».

Демисексуальность, как и любое другое проявление сексуальности, которое не соответствует общепринятым взглядам, часто воспринимается партнерами не как особенность личности, а как что‑то неверное, что нужно непременно исправить. Так партнеры принуждают демисексуалов к той модели проявления сексуальности, которая привычна им самим. Это может поставить отношения под угрозу, хотя демисексуальность бывает и временной.

«Ситуацию, когда один в паре хочет секса, а другой нет, можно представить себе и среди тех, кто вовсе не идентифицирует себя как демисексуала», — говорит Травкова.

Время от времени отсутствие влечения настигает абсолютно любые отношения, иногда по очень банальным причинам: усталость, стресс, смена работы, беременность и первое время после родов, когда много времени и ресурсов уходит на заботу о ребенке.

Почти у всех пар бывают периоды, когда они не хотят секса или когда секса не хочет один из партнеров. Поэтому демисексуальность может быть временным явлением, а может сопровождать ваши отношения на протяжении всей жизни.

Есть ли плюсы у демисексуальности?

Если задуматься, демисексуалы не только учат нас не зацикливаться на сексе, но и своим примером показывают альтернативный путь развития отношений. Арина Винтовкина напоминает, что с точки зрения сексологии то, что для одного человека служит разочаровывающим недостатком, для другого может оказаться решающим преимуществом при выборе партнера. «Сексуальное влечение только к эмоционально близкому человеку зачастую помогает демисексуалам выбирать партнеров более тщательно и снижает риск столкнуться с непониманием в отношениях», — считает Винтовкина. Сексуальная жизнь демисексуалов более размеренная, прогнозируемая. Им реже свойственны истории «на одну ночь», а значит, они более защищены от разного рода негативных последствий, которые могут возникнуть при спонтанных сексуальных связях.

Кроме того, когда мы рассматриваем демисексуальность как явление, которое не соответствует общепринятым нормам проявления сексуальности, мы все немного лукавим. «Есть немало пар, которые не занимаются сексом, но при этом нежно привязаны друг к другу, чешут друг другу спинку и смотрят под одним пледом сериалы, а секс у них редок, или его вовсе нет», — говорит Травкова. Психолог утверждает, что таких пар в США, по разным данным, до 20% среди тех, кто состоит в длительных отношениях. Более того, пары, которые считают свои отношения хорошими и доверительными, оценивают значение секса в жизни довольно низко — до 20% от общего благополучия. Но когда отношения портятся, ценность секса сразу взлетает до 60–70%.

Травкова уверена, что если в любой паре, демисексуальной или нет, есть готовность делать что‑то для другого, то способ доставить удовольствие партнеру найдется всегда. Спектр практик для удовлетворения и самоудовлетворения огромен, и он далеко не ограничивается половым актом. «Я зову это «законом грузинского таксиста», — говорит Травкова. — Это мой шуточный термин, который передает слова водителя, подвозившего меня однажды: «Если у тебя работает хотя бы один палец на одной ноге, ты — мужчина!»

Подробности по теме

«Сексуальные отношения — это гораздо больше, чем просто половой акт»

«Сексуальные отношения — это гораздо больше, чем просто половой акт»

Демисексуальность не может и не должна влиять на вероятность оказаться в счастливых отношениях — в этом уверена Александра, которая не задавалась целью найти партнера-демисексуала, но повстречала его. «Я искала людей для создания музыкальной группы, — рассказывает женщина. — Сначала подружились, а через полгода это плавно переросло в сильную симпатию».

Одна из героинь рассказала, что посещает cuddle-party — вечеринки, на которых в безопасном пространстве собираются незнакомые люди, обнимают друг друга и держатся за руки. Там она заметила человека, который ни с кем не взаимодействовал. У них нашлось множество общих тем, и в этих отношениях девушка смогла найти позитивные стороны демисексуальности. «Благодаря информации о существовании такого явления, как демисексуальность, я смогла лучше понять себя, стать внимательнее к своим потребностям и в меньшей степени подгонять себя под безапелляционный общественный стандарт», — говорит она.

Как забыть свою первую любовь и начать новые отношения? — Пермский информационный портал

Словосочетание «первая любовь» вызывает самые теплые чувства, воспоминания о школе и подростковой жизни. Иногда данное чувство бывает настолько сильным, что забыть его бывает трудно. Первая любовь оказывает сильное впечатление, что ее невозможно забыть даже через много лет. Неразделенные чувства позабыть еще труднее. Объект любви может безмятежно строить свое будущее и создавать семью. А второй человек не может забыть первую любовь, и построить новые отношения.

Чтобы забыть старые чувства для начала необходимо реже думать о бывшем партнере. При этом нужно перестать жить прошлым. По словам психологов, первую любовь забыть очень трудно, но все же стоит постараться. Чтобы избавиться от старых чувств помогут нижеперечисленные рекомендации:

1. Прекратить общение с бывшим. Нужно начать новую жизнь, а не цепляться за прошлое. Если есть возможность, нужно прервать все связи с бывшим возлюбленным.

2. Принятие расставания. В некоторых случаях человек может надеяться на восстановление отношений. Несбыточные мечты и иллюзии ни к чему хорошему не приведут. Поэтому стоит понять, что отношения давно закончены.

3. Стоит прекратить разговоры о бывшей любви.

4. Причина расставания. Если человек не может забыть об объекте любви, то стоит вспомнить причину окончания отношений. Также можно вспомнить чувство злости во время очередного скандала.

5. Не стоит оправдывать бывшего партнера. В данном случае причиной расставания может быть измена либо предательство. Человек может искать оправдания и закрыть глаза на предательство партнера. Стоит помнить, что человек, предавший раз, будет предавать и дальше.

 

6. Шанс на счастливые отношения. Брошенному человеку не стоит думать, что он не сможет больше построить счастливые отношения.

7. Отвлечься. Если постоянно лежать на диване и смотреть грустные мелодрамы, то невозможно избавиться от чувства. Психологи советуют выбраться из дома, найти хобби либо уехать куда – нибудь.

8. Просьба о помощи. Данная рекомендация понадобится тем, кто не может справиться самостоятельно. На помощь могут прийти родители или друзья.

9. Прекращение слежки. Не стоит постоянно просматривать социальную страницу бывшего партнера. При возможности рекомендуется заблокировать его страницу.

10. Честность к самому себе. В данном случае не нужно притворяться. Специалисты советуют выговориться близкому человеку.

11. Расставание должно принести пользу. Вместо грусти, стоит подумать о преимуществах и возможностях. Как говорится «Что не происходит, все происходит к лучшему».

Как помочь ему влюбиться?

Такой вопрос задают себе тысячи женщин, когда знакомство не получает желаемого развития. Он хорош собой, умен и благополучен, и она ему явно понравилась, но симпатии перерастают в роман. В чем дело?

Елена Леонидовна Говердовская, директор Центра психологии, психотерапии и психокоррекции«Парацельс», психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги предостерегает читательниц «Красоты & здоровья» от ошибок, которые могут помешать мужчине влюбиться.

Первое заблуждение – взаимоотношения полов волнуют исключительно женщин. Уверяю, мужчинам точно также нужна любовь, они тоже жаждут взрыва эмоций, поэтому их гораздо больше привлекают экспансивные женщины. Просто женщины лучше умеют приспосабливаться и в отличие от представителей противоположного пола не пугаются сильных чувств. Они должны помочь мужчине влюбиться.

Функции мужчин и женщин изначально были разными – первые добывали пропитание, вторые поддерживали огонь в очаге. Мужчина по своей природе, как правило, молчалив. Он – охотник, часами неподвижно и безмолвно поджидающий в засаде добычу. И по сей день он сдержан в выражении своих эмоций и немногословен (хотя бывают и исключения). А женщины, занятые собирательством, приготовлением пищи и воспитанием детей, постоянно общались между собой, коротали время в беседах. И ныне они более расположены к контакту, обмену мыслями и чувствами.

Самый беспроигрышный ход в попытке помочь мужчине влюбиться – подтолкнуть его к разговору о себе любимом. Умная женщина всегда сумеет построить разговор так, чтобы не демонстрировать свои истинные намерения.

Прекрасный образец для подражания – Жаклин Кеннеди, которая была женой таких известных личностей, как президент США Джон Кеннеди и миллионер Онассис. Она умела смотреть так на каждого мужчину, что тот считал себя центром ее вселенной, серьезно внимала собеседнику – самому главному в тот момент для нее человеку. Наипервейшая задача – с первого раза дать мужчине разоткровенничаться. Только без глупых фраз типа «расскажи мне о себе» или «я хочу знать о тебе все»! Подобными атаками можно испортить впечатление о себе и свести знакомство на нет. Предложение доверительного общения должно быть плавным, состоять из наводящих вопросов и внимания.

В разговоре по душам важна иллюзия беседы. От женщины требуется краткость. Если мужчина ничего о ней не спрашивает, незачем лезть с пространными иллюзиями, тем более нагружать его информацией о своих предыдущих связях. Главное – разговорить человека, выслушать его, посочувствовать, расположить к себе… И он потянется к вам!

Далее надо ненавязчиво выяснить, переживал ли мужчина бурные романы, любил ли кого-нибудь. Особенно важно знать, были это настоящие чувства или их экзальтация. Если им владела действительно страстная любовь, он не скуп на эмоции. Психологи знают: если человек один раз проявил чувства, он способен делать это снова и снова.

Здесь может сработать неверный стереотип. Нужно быть беспристрастным слушателем. При откровенном рассказе собеседника о его предыдущих взаимоотношениях с женщинами следует сохранять полное спокойствие. Никакой ревности, никаких негативных эмоций! Психологам известен эффект переноса, который бывает и отрицательным, и положительным. Ни в коем случае нельзя говорить о плохом, иначе велик риск стать объектом отрицательного переноса. Лучше поддерживать беседу на приятные темы, на доброжелательных тонах, и тогда обеспечен эффект положительного переноса.

Если мужчина рассказывает о предыдущей сильной любви, которая еще не остыла в его сердце, это замечательно! Значит, он может любить и непременно полюбит во второй раз. Когда он признается в нежных чувствах, которые испытывал к своей прежней партнерше, действует эффект положительного переноса. То есть наполовину со своей задачей его собеседница уже справилась.

Если же мужчина уверяет, что никогда не встречал женщину, которую мог бы полюбить, его надо опасаться! Как бы он ни нравился, как бы не мучило в тот момент одиночество, лучше сразу отойти от него, потому что он эмоционально беден. Взрослый человек, который ни разу не любил, не полюбит и вас, что бы вы ни предпринимали, - это аксиома.

Желательно заставить завести речь о матери – это важнейший аспект познавания! Мужчина привязан в первую очередь к женщине, давшей ему жизнь, и это нормально. Если он любит мать, находит для нее теплые слова, не стоит воспринимать их в штыки. А вот если он нелестно о ней отзывается, такого мужчину следует опасаться. Возникает закономерный вопрос: почему он не уважает женщину, которая с рождения была с ним рядом? Ответ должен насторожить.

Еще одно расхожее мнение: чтобы мужчина влюбился, необходим яркий секс. Прозвучит парадоксально, но это не так. Мы живем не сорок лет назад, а сейчас, в эпоху раскрепощения, сексуальной революции, и уже никого не удивить и не привязать к себе телесной близостью в вечер первого знакомства. Мужчины хотят, чтобы их заинтересовали. Допустим, встречаются с мужчиной 20-летняя и 30-летняя женщины. У той и другой были с ним яркие сексуальные отношения. Но после постели неизменно встает проблема; а поговорить? И тут у 30-летней шансов значительно больше. Мужчину нужно уметь выслушать и стать ему не только любовницей, но и другом. Взрослая женщина в занимательном разговоре дает собеседнику ощутить, что он – мужчина. Именно общение и понимание связывает людей накрепко.

Я не призываю к пуританству, но напомню: сначала должны возникнуть иные отношения, а потом партнеры познают себя в сексе. Секс между людьми, связанными более глубокими чувствами, секс по любви несравним с физической близостью едва знакомых.

Мужчины часто держат все в себе и не высказывают своего мнения еще и потому, что боятся показаться беспомощными. Их так воспитывали: не дай бог выказать слабину перед женщиной, а вдруг она использует его откровения ему же во вред? Но если удалось добиться доверительных отношений, если приятно общаться друг с другом в радости и горести – вы нашли свою половину. Дерзайте, у вас все получится!

Автор: Говердовская Елена Леонидовна

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

4 причины, по которым мужчины сбегают от женщин

Мужчины обычно знают, что им нравится, а что нет. Первое, что они замечают в женщине, — внешность. Если вы показались мужчине, он пригласит вас на свидание. И на какое-то время внешней привлекательности хватит. Но поскольку мужчина точно знает, что ему не нравится, довольно быстро он начнет обращать внимание на ваше внутреннее содержание. Душа, характер, привычки — все это имеет определяющее значение. И это важнее внешности.

У коуча Лукаса Маккорда много подруг, которые делятся историями об отношениях и свиданиях. Статья не призвана оправдать мужчин, исчезающих без объяснений, она призвана объяснить, почему так поступают.

В самом начале отношений, а то и на первом свидании, есть несколько важных нюансов, на которые женщине стоит обратить внимание. Потому что некоторые из них мужчины считывают как предупреждение: «Беги от нее, и побыстрее». Это не изменится, если он узнает вас получше, если он поймает такие «сигналы», узнавать ему ничего не захочется.

1. Вы отчаянно нуждаетесь в любви и отношениях

Мужчины не любят брать на себя эмоциональную ответственность, пока у них не возникла привязанность. Если он чувствует, что вы в нем нуждаетесь, а не просто «хотите», в его голове срабатывает сигнализация. Эмоционально здоровый мужчина не захочет служить наполнителем для вашей пустоты в душе или в жизни.

Возможно, вы много раз слышали другое, но они не мечтают спасать женщин от несчастной жизни. Они хотят быть с женщиной, которая и без них может вести счастливую и полную жизнь. Это не инфантильность и незрелость. Одно дело — добровольно помогать той, с которой ты уже состоишь в отношениях, к которой ты привязан, которую любишь. И другое — когда от тебя этого ждут или даже требуют с самого начала. Это отпугивает.

2. Вы хотите забыть бывшего

Ни один мужчина не хочет быть заменой другому. Если вы развелись или закончили длительные отношения, не ждите, что какой-то бедняга согласится на роль утешителя. Мужчин влечет к тем, у кого в жизни полный порядок. А если и не полный, они с радостью и энтузиазмом наводят этот полупорядок самостоятельно. Интересные им женщины знают, чего хотят от жизни, уверены в себе и не боятся быть одни. Если ищете мужчину, потому что одиночество вас пугает, потенциальные поклонники исчезнут из вашей жизни, едва успев появиться на горизонте.

ИЩУ СЕМЬЮ! НАЙДИТЕ ТЕХ, КТО ЖДЕТ ВАС!

Сведения о детях, нуждающихся в устройстве в семью  можно найти на портале Благотворительного фонда (ссылка на сайт http://deti.sgdeti.ru)

Детям нужна семья: вы можете стать родителями для ребят из детских домов.

 

В Новосибирской области около 200 детей, которые сейчас живут в детских домах. Они готовы к переходу в приемную семью и очень ждут, что скоро новые мама и папа приедут и заберут их. В этой статье мы расскажем о мальчишках и девчонках, которым именно вы можете подарить настоящее детство дома

 

Алёна, 2012 год рождения; Дмитрий, 2007 год рождения; Ирина, 2006 год рождения.

 

 

Ирина – старшая сестра в большой семье. Как и положено старшим, девочка очень ответственная и исполнительная, всегда внимательно относится к младшим и уважительно ко взрослым.

Ира учится в восьмом классе, ей нравятся уроки истории и математики, потому что можно узнать что-то новое, думать и решать задачи. В свободное время любит заниматься спортом, читать книги о фантастических мирах, рисовать все подряд, а еще плести афрокосы подругам. Девочка говорит, что мечтает стать парикмахерам. А еще очень хочет, чтобы приемные родители забрали их с братом и сестрой домой.

Дмитрий веселый, активный, общительный, учится в восьмом классе. В школе ему нравятся уроки физкультуры и русского языка. Но, конечно, гонять мяч или бегать на стадионе – парню нравится больше, чем читать книги. Как и многие мальчишки его возраста Дима хочет стать футболистом.

Младшая сестра Алёна добрая, отзывчивая и общительная девочка. В этом году она перешла в третий класс. Говорит, что в школе ей нравятся уроки математики. В свободное время Алёна она любит смотреть телевизор, рисовать, играть в подвижные игры.

Алёна, Дима, Ира хотят вместе попасть в семью.

Возможные формы устройства: усыновление, опека.

 

Александр, 2008 год рождения

 

 

Саша общительный и доброжелательный парень. Всегда позитивно настроен. Из школьныx предметов больше всего любит математику. Пять лет занимается футболом, а в свободное время любит участвовать в различныx спортивныx мероприятияx. По выxодным xодит на кружок кулинарии: Саше нравится готовить. А ещё он любит читать интересные книги. Дополнительно Саша занимается шашками и английским языком.

Саша легко заводит новые знакомства. Он спокойный и рассудительный, адекватно реагирует на критику и замечания. В общении со взрослыми вежлив. Умеет договариваться и уступать. На роль лидера он не претендует, но участвует в делаx группы.

«Я бы xотел в приёмную семью, где у меня будут братья-сёстры»,— говорит Саша.

 

 

Алексей , 2007 год рождения

Леше 13 лет, он учится в 7 классе. Мальчик любит физкультуру и литературу. Увлекается футболом и паркуром, занимается на турниках, играет в подвижные игры. При этом не забывает и читать книги, его любимое произведение -  «Приключения Тома Сойера». Как все подростки слушает музыку в любых ситуациях, из музыкальных направлений предпочитает рэп. Алексею нравится рисовать разные страшилки и машины.

Мальчик еще не определился, кем хочет стать, не может выбрать – «спецназовцем» или футболистом. После школы хочет пойти учиться в колледж или институт.

Алексей хочет найти семью.

 

Алёна, 2005 год рождения, Иван, 2009 год рождения, Мария, 2010 год рождения

Алёна малообщительная девочка и на контакт идёт избирательно. Она трудолюбивая и всегда готова прийти на помощь. Алёна любит читать книги жанров фантастика и путешествия. Ей нравится заниматься спортом, поэтому она посещает тренажёрный зал. В свободное время девочка занимается творчеством: аппликацией и рисованием. Она нуждается в моральной поддержке и понимании.

Ее младшая сестра Маша, наоборот, очень общительная, легко наxодит общий язык со взрослыми и детьми. Она упрямая, уверенная в себе, артистичная и любит красиво наряжаться. Ей не очень нравится учиться в школе, но творческие предметы, как ИЗО, музыка, теxнология, чтение и физкультура ей нравятся. Маша с удовольствием лепит из пластилина, собирает оригами, читает стиxи и сказки и xодит в танцевальную студию.

Иван спокойный, добрый и серьезный парень. Тяжеловато идет на контакт, но быстро наxодит общий язык с детьми. Ответственно относится к поручениям. В школе Ване больше всего нравится физкультура и математика: «Я люблю решать задачи». Мальчику интересны активные виды отдыxа: рыбалка, оxота и поxоды. «В детстве я xотел быть оxотником», — рассказывает Ваня. В свободное время он любит играть с другом или вместе с ним смотреть передачи про путешествия.

Дети xотят почаще встречаться с родственниками, которые живут в другом регионе. Им подойдет семья, проживающая в сельской местности: «Я xотела бы жить в частном доме», — говорит Маша, и ее старший брат Ваня рассказывает, что в деревне ему нравится больше, чем в городе.

 

Анастасия, 2005 год рождения; Евгения, 2006 год рождения; Вячеслав, 2013 год рождения

 

Настя — старшая девочка, спокойная, скромная и творческая. Она любит готовить, рисовать и вязать спицами и крючком. К учебе относится ответственно. Настя не конфликтный человек: «С сестрой Женей в основном мы не ссоримся», и к младшему брату, Славе, она относится с большой нежностью и заботой. Вместе с Женей они помогают самому младшему делать уроки.

Женя скромная и добрая девочка. Она очень активная — любит занятия физкультурой в школе, посещает бассейн и тренажёрный зал. После школы xодит на разные кружки (пение, танцы, театральная студия), где у неё много друзей. В свободное время Женя, как и сестра, тоже любит рисовать или вместе с Настей и Славой смотреть телевизор. «У меня есть мечта: я xочу путешествовать. Xочу съездить в Париж, в Сочи», — рассказывает Женя. Девочка признаётся, что мечтает о приёмной семье, но не xочет менять место учёбы — терять общение с друзьями.

Младший Слава учится в первом классе. Говорит, что в школе ему нравится. Он очень позитивный мальчик — всегда в xорошем настроении. В свободное время любит смотреть мультики и собирать из конструктора «Лего» разные машины и самолёты. Слава очень любит своиx старшиx сестёр, которые так же привязаны к нему.

Настя, Женя и Слава xотят вместе воспитываться в одной семье.

 

 

Максим, 2011 год рождения

 

Максиму 10 лет. В отличие от большинства сверстников, ему нравится ходить в школу. «Я люблю русский язык и физкультуру, а вот чтение - не очень», - рассказывает Максим. При этом любимая книжка у него все-таки есть, и она, конечно про спорт: «Хорошо быть олимпийцем». В свободное время парень играет в футбол, смотрит телевизор и играет с другими мальчишками.

Любимое время года Максима - зима, потому что в один из зимних месяцев у него день рождения.

На будущее у Максима большие планы - он хочет поступить в институт и стать пожарным.

Мальчик xочет в приёмную семью, где у него будут братья и сёстры, а родители будут его любить, уважать и поддерживать.  «Мне больше нравится в городе, чем в деревне», — говорит Максим.

 

Дмитрий, 2012 год рождения; Андрей, 2014 год рождения; Кирилл, 2015 год рождения; Руслан, 2017 год рождения

 

Дима — самый старший из братьев. Он активный и любознательный. Диме нравится учиться в школе — он старается быстро запоминать всю новую информацию. Прислушивается к воспитателям и старшим детям в группе, выполняет просьбы и несложные поручения. Оxотно взаимодействует с другими ребятами. Мальчик любит играть в футбол и рисовать, особенно машины. Дима с заботой и нежностью относится к младшим братьям и старается не разлучаться с ними даже на короткое время.

Андрей очень подвижный и непоседливый ребёнок. Он очень эмоциональный: любит громко смеяться и разговаривать. Мальчик очень тянется к общению со взрослыми и со сверстниками. С удовольствием рисует, лепит и собирает конструктор «Лего», слушает русские народные сказки.

        Кирилл спокойный и малообщительный, но он легко идёт на контакт. Мальчика можно часто увидеть за рисованием, лепкой из пластилина, собиранием конструктора и катанием машинок наперегонки. С удовольствием общается с братьями: старшиx слушается, а о младшем заботится. Кирилл проявляет самостоятельность и помогает взрослым.

Руслан, младший среди братьев, открытый и общительный ребёнок. Любит, когда с ним разговаривают и берут на руки. Он оxотно идёт на контакт и не капризничает. Наблюдает за другими детьми в группе и всё за ними повторяет. У Руслана есть любимые игрушки, с которыми он постоянно проводит время, часто играет в машинки с братьями. Мальчик очень привязан к старшему брату Диме, с которым часто играет.

Мальчишки росли в одной семье и не представляют себя друг без друга. Поэтому им нужна семья, которая готова любить и развивать всеx четверыx.

 

Екатерина 2010 год рождения, Евгений 2008 год рождения, Татьяна 2014 год рождения.

 

Кате 11 лет, Девочка хорошо учится, ей нравится математика.  После уроков она, как все девчонки ее возраста слушает музыку, рисует и вышивает. Катя признается, что очень хотела бы учиться в художественной школе и развиваться в творчестве.

У Кати много друзей, вместе с ними она любит зимой играть в снежки и кататься с горки.

В будущем она хотела бы поступить в институт и стать учителем.

«У меня есть брат и сестра. Они добрые, хорошие, отзывчивые. Женя нас всегда смешит», - рассказывает девочка.

Жене 13 лет.  Мальчик любит заниматься физкультурой, играть в подвижные игры, больше всего в «Вышибалы».  Скейтборд - его огромная страсть. Из школьных предметов очень нравится математика, любит чертить, а вот гуманитарные науки даются парню тяжелее. В свободное время мальчик любит читать, особенно комиксы про черепашек-ниндзя. С будущей профессией Женя еще не определился, может быть станет поваром, а может и пожарным. Он мечтает побывать в Париже и увидеть Эйфелеву башню.

Тане 7 лет. Девочка любит играть в куклы и рисовать их, любит бегать и гулять с друзьями. Любимое время года у Тани лето, потому что летом растут цветы. Про брата и сестру Таня говорит следующее: «Катя – смешная и веселая, Женя – хороший, смешной».

Ребята хотят все вместе уйти в любящую семью.

 

 

Никита, 2008 год рождения, Алишер, 2009 год рождения

 

Никита не любит учиться, но мальчик активный и любит заниматься спортом. На футбольном поле – гонять мяч, а в спортивном зале – боксировать. Никите нравится побеждать и он любит быть в центре внимания. В свободное время мальчик играет с друзьями или рисует, у него это неплохо получается. Мечтает стать пожарным.

Его брат Алишер, очень активный, игривый мальчик, любит веселые, шумные игры. Хорошо адаптируется к новой обстановке. Может подолгу рисовать, когда есть свободное время. Мечтает стать летчиком и посетить много стран.

 

 

Леонид, 2009 год рождения, Петр, 2012 год рождения, Андрей, 2014 год рождения, Дарья, 2017 год рождения

 

Лёня добрый мальчик. Он немного отстает по школьной программе, но каждый вечер вместе с воспитателями усердно занимается по учебникам и самостоятельно максимально аккуратно выполняет домашнюю работу. Мальчик любит гулять и играть с братьями.

Петя умеет писать и читать, неплоxо справляется с заданиями. Он xорошо идет на контакт со взрослыми и детьми. В свободное время Петя любит играть с братьями, нянчиться с младшей сестрой, гулять и смотреть телевизор.

Андрей открытый и добрый мальчик. Он любит играть в машинки и конструктор, гулять и посещать детскую игровую площадку. Андрей умеет самостоятельно следить за своим внешним видом. Мальчик с удовольствием xодит на занятия по дополнительному образованию.

Даша — самая младшая в семье. Девочка xорошо идёт на контакт со взрослыми, любит проводить время с другими детьми в детском саду. Даша любит, когда ей перед сном читают сказки. Она очень привязана к своим старшим братьям и всегда тянется к иx вниманию.

Ребятам нужна желательно полная семья, в которой будут созданы все условия для развития детей.

 

 

Кристина, 2005 год рождения; Денис, 2012 год рождения

Кристине 16 лет. Девочка уже определилась с будущей профессией. Она хочет стать врачом и помогать людям”.

Еще одна большая страсть Кристины - это рисование. Ей нравится рисовать и карандашами и красками, на любую тему.

В свободное время девочка ходит на тренировки по волейболу, читает фантастику, слушает музыку и встречается с друзьями. Дружба для Кристины - это понимание, доверие и поддержка. 

“У меня есть брать, Денис. Он активный, веселый. Любит бегать и читать”.

Денис действительно настоящий непоседа, но очень вдумчивый и собранный. В школе ему проще всего дается математика и чтение. Любимые книги Дениса о войне. Наверное, потому что в будущем он хотел бы служить в спецназе.

А пока он вместе с друзьями играет на улице, гоняет футбольный мяч.

И мечтает, что в его новой семье будут хомяки или кролики. Потому что это его любимые животные.

По вопросам устройства детей в семью можно обратиться к региональным операторам государственного банка данных о детях, оставшихся без попечения родителей, Новосибирской области. Телефоны: (383) 2387903, (383) 2387904, (383) 2387905 .

Посмотреть другие фото и видеоанкеты о детях, получить консультацию специалиста можно на сайте deti.sgdeti.ru или по телефону: 8-996-071-79-62

 

 

 

Болезненная привязанность ребенка к матери: возможные сложности

Дети приходят в этот мир очень уязвимыми. Ребенок связан с матерью с момента внутриутробного развития не только физически (посредством плаценты), но и психологически — знает ее голос. Мамин голос для него означает безопасность и спокойствие — он не один в этом мире, она защищает его. Появляясь на свет, ребенок начинает формировать привязанность к матери. О том, почему она возникает и какие последствия за собой несет, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Наталия Плотникова.

С первых мгновений жизни

После рождения привязанность у ребенка формируется к тому, кто за ним ухаживает — успокаивает, укладывает спать, кормит, купает. Это защитное поведение, которое дает младенцу шанс на выживание.

Надежная (безопасная) привязанность формируется у ребенка, когда взрослый — внимательный, отзывчивый — откликается на потребности и помогает справиться со страхом, голодом, холодом, тревогой и дискомфортом.

Травма привязанности

Если взрослый неспособен проявить чуткость, у ребенка формируется нарушенная, болезненная привязанность. Ее еще принято называть травмой привязанности. Выявляют несколько видов таких травм:

  1. Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность.
  2. Избегающая привязанность.
  3. Многократная утрата.
  4. Конфликт лояльности.

Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность проявляется в том, что ребенок одновременно не отпускает маму и в то же время боится ее, проявляет агрессию по отношению к ней. Любое расставание — это сильный стресс, ребенок долго не может успокоиться, а его внимание практически невозможно переключить на что-то другое. Мать всегда должна быть в поле зрения.

Но при ее возращении ребенок может продолжать плакать или проявлять агрессию по отношению к ней (плюнуть, замахнуться, ударить). Расставание для такого малыша — большой стресс, и он показывает это всем своим видом, своим поведением.

«Такая привязанность формируется, когда мать дает малышу противоречивые реакции на одну и ту же ситуацию. Например, берет на ручки, чтобы успокоить, и укачивает, но раздражается и начинает кричать на ребенка, так как он долго не успокаивается. С одной стороны, мать демонстрирует ситуацию безопасности, ребенок расслабляется, а с другой — пугает его. Ребенок теряется и не понимает реакции матери», — говорит психолог.

Возможные сложности в будущем:

  • складывается установка: «Мир опасен!», «Никому нельзя доверять!»;
  • возникает страх потери близкого, что ведет к риску построения зависимых и созависимых отношений во взрослой жизни, часто с патологической ревностью и преследованиями объекта любви;
  • формируется заниженная самооценка, неуверенность в себе, комплекс неполноценности;
  • проявляется отсутствие любопытства, стремления познавать мир, радости от открытий нового.

Избегающая привязанность проявляется в том, что ребенок не протестует, когда мама покидает его. Он может этого даже не заметить, занимаясь своими делами. При возвращении матери он отворачивается, не смотрит на нее и уходит.

«Такая привязанность формируется, когда мама слишком рано провоцирует сепарацию ребенка — дает ему понять, что со своими проблемами, страхами и дискомфортом он должен справляться самостоятельно. Ребенок быстро учится подавлять свои чувства, что часто приводит к психосоматическим проявлениям: тошноте, головокружениям, болям в животе, плохому сну», — комментирует психолог.

Возможные сложности в будущем:

  • «отказ от себя», «нелюбовь к себе», игнорирование своих потребностей, желаний и чувств;
  • страх быть отверженным и поэтому избегание близких отношений;
  • формирование зависимостей всех видов;
  • появление склонности к психосоматическим заболеваниям.

Многократная утрата: «мама есть, но мамы нет». То есть физически мама существует, но по каким-либо причинам не уделяет времени ребенку. Малыш каждый раз теряет маму, когда она оставляет его. Он формирует привязанность к другому человеку (бабушке, няне) и снова теряет ее, когда мама возвращается.

«Многократная утрата формируется, когда у ребенка есть привязанность к взрослому, но она постоянно прерывается. Например, мама часто лежит в больнице, или ребенка рано отдали в детский сад или наняли няню, которая большую часть времени проводит с ним, а мама хочет, чтобы ребенок любил только ее. Тогда мама начинает часто меняет нянь, так как ребенок привязывается к ним. Малышу приходится каждый раз формировать новую привязанность к новой няне», — говорит Наталия.

Возможные сложности в будущем:

  • формируется мировоззрение «незаменимых людей нет», «нет человека — есть функция, а функцию может выполнить любой обученный»;
  • природное обаяние направлено на использование других людей: «с паршивой овцы — хоть шерсти клок», «с миру по нитке — голому рубаха»;
  • возникает боязнь близких отношений: «мне не нужны отношения, я — независимая личность».

Конфликт лояльности проявляется в том, что ребенок не знает, как реагировать и чьи требования поддерживать — мамы или папы (бабушки). Ребенок теряется, старается угодить обоим родителям, но часто испытывает стресс и проявляет бурные эмоциональные реакции.

«Такая болезненная привязанность возникает тогда, когда воспитательные позиции, требования и санкции родителей расходятся. При этом не обязательно мама и папа в разводе. Часто в полных семьях встречаются подобные ситуации. Разность требований, санкций и взглядов на одну и ту же ситуацию приводит ребенка в замешательство», — продолжает Наталия.

Возможные сложности в будущем:

  • недоверие к миру: «мир так жесток и непостоянен»;
  • боязнь принятия решений и оценки ситуаций: «само рассосется»;
  • протестное поведение: «Я не знаю, как надо, но я не согласен!»;
  • зависимость от группы: «Кто не с нами, тот против нас!».

Тип привязанности формируется в раннем детстве и передается «по наследству»: мы повторяем в своем отношении к ребенку то поведение, которое было у наших родителей к нам, а у наших детей — то отношение, которое было у нас к ним. Считается невозможным изменить свой тип привязанности, но можно скорректировать свое отношение и построить гармоничную взаимосвязь со своими детьми.

Из любой, даже самой сложной ситуации можно найти выход. Не бойтесь обращаться за помощью в семейные центры. Здесь вам помогут, поддержат в трудную минуту. Контакты столичных семейных центров можно найти на портале мойсемейныйцентр.москва.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Когда у торговцев есть права потребителей | Biznes.gov.pl

Категории покупателей

С 1 января 2021 года польские правила различают четыре основные категории покупателей:

  • потребителей , т.е. физических лиц, совершающих обычные покупки
  • предпринимателей, которые совершают покупок, не связанных с их деловой деятельностью , т.е. не выставляют счет за данные компании предпринимателя
  • физических лиц, занимающихся индивидуальным предпринимательством, зарегистрированных в Центральном регистре и информации о хозяйственной деятельности (CEIDG) , заключающих договор, непосредственно связанный с осуществляемой хозяйственной деятельностью, когда содержание этого договора показывает, что не имеет профессионального характера для них , в том числе в результате предмета его хозяйственной деятельности

Пример

Ян Ковальский управляет индивидуальным предпринимателем, занимающимся торговлей бытовой техникой.Г-н Ян покупает для своих сотрудников кофеварку. В этом случае, когда он выйдет из строя, он сможет воспользоваться защитой, на которую потребители имеют право, поскольку покупка для него не носила профессионального характера.

  • предпринимателей, которые совершают покупки, непосредственно связанные с их бизнесом.

Объем защиты прав потребителей зависит от статуса покупателя.

Если вы являетесь потребителем или предпринимателем, который совершает покупок, не связанных с коммерческой деятельностью , то есть не выставляет счет за данные компании предпринимателя, , тогда у вас есть все права потребителя. - эта категория покупателей покрывается широчайшей правовой защитой в польском законодательстве как субъект «более слабый» и менее профессиональный по определению.

Предприниматель, как профессиональная сторона, не будет использовать большинство инструментов правовой защиты, предоставляемых потребителям - в основном потому, что контракты между предпринимателями могут заключаться свободно. На них не распространяются ограничения, связанные с незаконными статьями . Это происходит из-за веры в то, что компании равны, поэтому, когда они заключают контракты друг с другом, они внимательно их читают и сознательно подписывают.

С января 2021 года предприниматели, зарегистрированные в CEIDG, могут в определенных случаях воспользоваться усиленной защитой своих прав, в частности:

  • Контракты, заключаемые с ними продавцами, не могут содержать запрещенных пунктов
  • получит более широкую защиту в рамках гарантии
  • может отказаться от удаленного или выездного договора в течение 14 дней.

Прочтите о правах потребителей.

Запрещенные статьи - ограничения по договорам купли-продажи

Соглашения, заключаемые с потребителями, не могут содержать положений, серьезно ущемляющих их интересы или несовместимых с моралью. Если такие положения включены в договор, не связывает потребителя .

ГК РФ содержит перечень запрещенных положений, которые не могут быть включены в договор с потребителями. Реестр запрещенных статей ведется Управлением по конкуренции и защите потребителей (UOKiK). Любая из них, фигурирующая в контракте, автоматически делает их недействительными. Это означает, что если потребитель приобретает какую-либо услугу или продукт и после его заключения понимает, что одно из положений договора не соответствует положениям или находится в списке УОКиК, то в соответствии с законом он имеет возможность признавая данное положение необязательным. Он также может обратиться в суд общей юрисдикции для признания того или иного пункта договора незаконным.

С 1 января 2021 года настоящие правила применяются к физическим лицам, ведущим индивидуальную предпринимательскую деятельность, когда содержание заключенного договора будет указывать на то, что он не имеет профессионального характера для предпринимателя, в частности, из-за предмета его хозяйственной деятельности.

Помните! Оговорки о незаконных действиях и запрет на их применение не распространяются на контракты, заключенные между предпринимателями, которые осуществляют закупки для целей своего бизнеса.

Пример

Ян Ковальский управляет индивидуальным предпринимателем, занимающимся торговлей бытовой техникой. Приобрела услугу стирки ковров по месту работы. Подрядчик г-на Яна без его согласия передал права и обязанности по контракту другой компании. Г-н Ян не будет связан такими действиями, поскольку они противоречат положениям Гражданского кодекса - ст. 3855 баллов 5.

Гарантия и гарантия для предпринимателя

Закон предусматривает два инструмента для защиты прав каждому покупателю , когда купленный товар или услуга имеет какие-либо дефекты.Их

  • гарантия качества
  • гарантия на дефекты (юридические и физические).

Гарантия действует в соответствии с законом, а гарантия является результатом включения дополнительной оговорки в договор купли-продажи - она ​​является добровольной.

Предприниматель имеет право сообщить о дефекте продавцу, то есть воспользоваться гарантией, если дефект будет обнаружен в течение двух лет с момента поставки предмета . В случае с недвижимостью этот закон распространяется на дефекты, обнаруженные в течение пяти лет.Это ответственность, вытекающая из закона в случае физического дефекта, то есть несоответствия проданного товара условиям контракта.

В данной ситуации у предпринимателя есть следующие претензии к продавцу:

  • запрос на снижение цены - пропорционально стоимости дефектного предмета по отношению к стоимости исправного предмета
  • право на отказ от контракта - что приводит к обязательству вернуть взаимно выполненные услуги - это право предоставляется только в ситуации, когда дефект предмета является значительным, т. Е. Предотвращение его использования способом, совместимым с его предполагаемым использованием и свойствами.
  • Заявка на ремонт
  • запрос на замену товара без дефектов.

С 1 января 2021 года в случае предпринимателей, которые являются физическими лицами, занимающимися индивидуальным предпринимательством, зарегистрированными в CEIDG, когда содержание заключенного договора показывает, что он не имеет профессионального характера для такого лица, что, в частности, вытекает из предмета бизнеса:

  • Продавец обязан рассмотреть претензию по гарантии в течение 14 календарных дней с момента ее подачи .До конца 2020 года этот срок был зарезервирован только для
  • потребителей.
  • существует презумпция того, что дефект или его причина существовала на момент передачи товара покупателю , если он был обнаружен в течение одного года с даты поставки товара. Это означает, что предприниматель, который будет иметь права потребителя, не должен будет доказывать продавцу наличие дефекта. Он не потеряет права по гарантии, если не осмотрел товар в момент покупки и не уведомил сразу продавца о дефекте, а также если дефект проявился позже - если он не уведомил продавца сразу после обнаружения Это.

Пример

Ян Ковальский управляет индивидуальным предпринимателем, занимающимся торговлей бытовой техникой. Г-н Ян покупает для своих сотрудников кофеварку. Кофемашина вышла из строя через 5 месяцев. Г-н Ян имеет право ожидать ответа на поданную жалобу в течение 14 дней. Кроме того, он не должен доказывать продавцу, что дефект существовал во время покупки, поскольку он исходит из предположения, что дефект существовал во время покупки машины.

Право на отказ от договора

Потребитель, заключивший дистанционный договор или договор за пределами помещения, имеет право отказаться от договора без объяснения причин в течение 14 дней . Это так называемое право мысли, позволяющее покупателю ознакомиться с товаром и оценить целесообразность покупки.

Дистанционное заключение контрактов - это, например, покупка через Интернет или по телефону. Заключение договора вне помещения, в свою очередь, происходит, например, на ярмарках или выставках.

С 1 января 2021 года это право также доступно физическим лицам, ведущим индивидуальное предпринимательство, которые заключат договор, непосредственно связанный с их деловой деятельностью, если в содержании этого договора будет указано, что он не носит для них профессионального характера.

Другие предприниматели, ведущие свой бизнес, например, в форме общества с ограниченной ответственностью, не смогут воспользоваться этим правом.

Пример

Ян Ковальский управляет индивидуальным предпринимателем, занимающимся торговлей бытовой техникой.Г-н Ян купил в Интернете кофемашину для своих сотрудников. После доставки покупки выяснилось, что машина не соответствует требованиям г-на Яна. В такой ситуации он может отказаться от контракта в течение 14 дней с даты доставки продукта и отправить машину обратно продавцу.

.90,000 Мужчина в отношениях

Яцек Масловски о неудовлетворенных ожиданиях мужчин по отношению к женщинам и женщин по отношению к мужчинам.

Эта статья была опубликована в 26 томе «Ja My Oni». «Мужчина: руководство пользователя, особенно для женщин». Руководство доступно в Цифровой политике и в нашем интернет-магазине.

***

Анна Добровольская: - Какой, на ваш взгляд, самый главный стереотип о мужчинах?
Яцек Масловски: - Что с ними что-то не так.Что они в каком-то смысле дисфункциональны. В него поместились почти все остальные. Я думаю, что мужской пол сегодня воспринимается через призму стереотипов, возникших по самым разным причинам. В последние десятилетия мужественность перестала быть ценностью и превратилась в проблему, которую нужно как-то решать.

У нас кризис мужественности?
Скорее отношения. Сегодня любой выбор чреват неудачей. Потому что, если мы сделаем неправильный выбор, что тогда?

Женский

Или, может быть, современный мир заставил нас подавить чрезмерные ожидания в нашем постоянном стремлении к успеху во всех областях, включая отношения?
Также.Это то, о чем мужчины часто говорят на семинарах, которые я им провожу. Что женщины, с которыми они связаны, продолжают слышать: улучшаться, меняться, делать что-то еще, меньше, больше… (обычно женщины хотят всего большего). Очень редко можно встретить женщину, достаточно зрелую, чтобы сказать: знаешь что, я действительно просто хочу быть с тобой и заставить тебя полюбить меня. Посмотрим правде в глаза, женщины так же эмоционально незрелы, как и мужчины. По той простой причине, что в детстве они обычно не видели, чтобы их отцы подражали в партнерских отношениях, и они не видели, чтобы их матери жили в хороших отношениях.У них нет и хороших образцов для подражания.

Но мужчины тоже ждут от женщин. Какие?
Вы знаете, как мужчины их определяют? Либо приятие, либо душевное спокойствие. В начале разговора они на самом деле не о сексе - вам нужно много говорить, чтобы добраться до него.

Успокойся, что ли?
Отсутствие постоянных вопросов и жалоб типа: сколько времени вы проводите с друзьями, вы слишком много работаете, слишком мало зарабатываете, слишком мало заботитесь о своих детях, выбрасываете мусор ... Есть ожидания все время.Все время что-то не так. И это просто бесит парней.

Мужчины боятся сильных женщин?
Сначала нужно определить, кто такая сильная женщина. Я знаю много женщин как по личному опыту, так и по тем, с кем встречаюсь в офисе. Хотя у многих из них есть карьера, они по уши в бизнесе, у них есть движущая сила, а внутри они скрывают большую чувствительность. Они постоянно сосредоточены на прогнозировании угроз и попытках противодействовать им. Во многом именно поэтому они успешны в бизнесе.Для меня сильная женщина - это та, которая может опереться на парня, то есть отпустить потребность в контроле, что хорошо видно в сексе. Если она попытается контролировать половой акт, оргазма у нее не будет. Многие женщины прямо говорят, что эротично мечтают о таком доминировании, которое позволит им отпустить это напряжение. Для них это замена тому, что они хотели бы иметь в жизни.

Но я думаю, мужчинам не хватает сильных женщин. Они боятся тех, кто только кажется такими, потому что они нуждаются в самой большой поддержке и больше всего их присваивают.

И разве женщине, которая хочет мужчину, с которым она также могла бы делить домашние дела, труднее установить отношения, чем той, кто хочет оставаться дома и заботиться о своих детях?
Успех хороших отношений заключается в том, что, когда люди встречаются, они знают, куда каждый из них идет. И они могут говорить об этом напрямую, проверяя, расходятся ли эти направления или сходны ли они. В первом случае лучше сказать себе: ну давай. Во втором - подумать, как вместе организовать эту жизнь.Партнерство - это эквивалентность - давая вам разные вещи, я получаю от вас так много, что считаю, что обмен является равным. И тот факт, что люди с общими ценностями сосредоточены на том, как они могут реализовать их вместе. Но таких отношений в обществе, наверное, немного.

А что с остальным?
Обычно это косвенные отношения, которыми мы время от времени обмениваемся. Когда кто-то берет на себя роль ребенка и пытается убедить другого стать родителем, в другой раз все происходит наоборот.Обычно каждый вступает в отношения, особенно влюбляясь, с множеством недостатков. Представьте себе бездонную бочку и невысказанную просьбу: теперь вы должны наполнить эту бочку для меня, потому что те, кто имел со мной дело до сих пор, этого не сделали. В таких отношениях мы воспринимаем друг друга не как партнеров, а как потенциальных супер-родителей. А когда есть дети, становится еще сильнее.

Мать

А у нас есть мужчины, которые передают всю власть женщинам.Они не могут сочетать галстук с рубашками, не могут выбирать блюда в ресторане.
Их воспитывали с убеждением, что мать знает лучше. По этому поводу есть такая шутка. Мама выходит на балкон и зовет: Джонни, Джонни, иди домой. Какая мама, я голоден? Не спит. Если вы состоите в отношениях около 20 лет, в которых женщина говорит вам не только о том, что для вас хорошо, но и о том, что вы чувствуете, кто должен научить вас выбирать? Последние несколько поколений испытывали нехватку отцов. Как почти 50 миллионов человек исчезают в мире из-за войн - это настоящая проблема.

Как это повлияло на современных мужчин?
Вы видели свою мать, которая осталась без партнера? Она просто разочарована, неудовлетворена в разных сферах - эмоциональной, потому что не получает ласки и любви, сексуальной. Кроме того, у нее нет чувства безопасности, потому что у нее только одна зарплата, которую она должна зарабатывать сама. И по хозяйству ей тоже никто не поможет. Сын - идеальный кандидат, чтобы возложить на него все ожидания. Мать (хотя она не делает этого напрямую) своим отношением и поведением вовлекает его в роль, которая ему не принадлежит, - роль ее партнера.

Как?
Делится с ним проблемами, дилеммами, иногда говорит о неудачных отношениях. Это совсем не детский мир - они ничего о нем не знают и не могут найти в нем дорогу. Но она любит свою маму, поэтому хочет сделать все, чтобы ей было хорошо. И тут появляются две неприятности. Во-первых, она никогда не достигнет идеала, потому что, например, он не пойдет с ней в постель, а во-вторых, он не подарит партнеру любви. В любом случае, если бы он это сделал, это означало бы, что у него не может быть спутницы жизни.Это вывод из строя в белых перчатках. Когда такой мужчина даже находит женщину, она теряется в самом начале.

Если в семье есть отец, он действует как клин, который врезается между матерью и сыном и разделяет их. И она сообщила своему сыну: это моя женщина, а не твоя, и его мать: если ты хочешь удовлетворить свои потребности, то со мной, а не с ним. Это очень важная роль, но она требует силы и способности устанавливать пределы. Во-первых, мать, например: Джон будет спать не в нашей постели, а в своей комнате.

Отец

Все ли отцы знают, что они должны играть эту роль?
Многие не знают, потому что никогда не видели мужчину, который смог бы конструктивно противостоять женщине. Не борьбой, а твердостью. Джеспер Юул отвечает на письма мужчин в своей книге «Быть ​​мужем и отцом». Один описывает ситуацию, когда она гуляет с сыном. Женщина критикует его за то, что одежда, которую он хочет надеть на мальчика, слишком тонкая. Что же тогда делают 99 парней из 100? Он заявляет: «Тогда вы одеваете его; или: Хорошо, я никуда с ним не пойду.Тем временем Юул советует: скажи ей: я решаю, как он будет одет. Если с ним что-нибудь случится, я позабочусь о нем. И пойти гулять. Сколько парней могут себе это позволить? Им даже в голову не приходит так реагировать. Это тоже ново для женщин. Но это как раз ответственный подход. Если мы говорим о партнерстве, мы должны помнить, что отец является полноценным и компетентным родителем, как и мать, хотя сегодня для большинства польских женщин это практически невозможно понять.

Блокировка доступа к определенным задачам называется мужской кастрацией?
Да, потому что это лишает их свободы воли.Простой пример из моей жизни: давным-давно, когда я сказал, что буду пить пиво, моя жена прилетела на кухню и принесла его мне. Так она выражала свою любовь, потому что в ее мире чувства выражались через служение и кормление.

Очень удобно. Как вы отреагировали?
Я сказал: Не беги за пивом. Если захочу, сам принесу. Для нее это было странно, вызывало чувство неуверенности: я тебе больше не нужен? да. Вот почему я могу быть с тобой, потому что ты мне не нужен.Это потрясающая разница.

Какие ошибки делают мужчины, вступая в отношения?
Австралийский психолог Стив Биддульф (автор, среди прочего, книги «Мужественность - новый взгляд») утверждает, что современные мужчины слишком рано вступают в отношения с женщинами. И дело не в свидетельстве о рождении, а в том, как вы думаете. У них есть отношения с женщинами, которые им нравятся, или с теми, кто их выбирает, но которым они не обязательно нравятся. Также они сразу понимают, в чем нуждаются эти женщины.И снова узор повторяется. Мама рассказала им, что для них хорошо, теперь они думают, что для того, чтобы женщина, выбравшая их, оставалась с ними, они должны удовлетворять ее потребности. И, например, когда она хочет иметь детей, они приходят к выводу, что они тоже должны хотеть их, чтобы не потерять ее. Они не готовы к этому, но как бы то ни было, пусть будет. И Биддульф говорит следующее: если вы хотите установить хорошие отношения, сначала спросите себя: «Куда я иду?» А затем «Кто поедет со мной?»

Какие еще области чаще всего вызывают недопонимание?
Это может быть конфликт из-за того, что один человек хочет жить в сельской местности, а другой - в центре города, различные виды досуга, религия. Общее правило состоит в том, что если мы хотим думать о долгосрочных отношениях, они должны основываться на схожих ключевых ценностях. Дело даже не в том, что люди говорят о том, что они чувствуют, а в том, что для них важно.

Детский

Некоторые говорят, что настоящие проблемы в отношениях начинаются с рождения ребенка.
Нет, они были раньше, но пока нет катализатора для их срабатывания. Если мы войдем в косвенные отношения, в которых мужчина видит женщину как свою потенциальную мать, а его мать недостаточно играла с ним, потому что, например, она пошла на работу, вернулась уставшая, то теперь он хотел бы, чтобы его партнерша выполнять эту функцию. Она ходила с ним на вечеринки, ездила в отпуск. Это было эксклюзивно. Многие мужчины попадают в неприятности, когда женщины уходят куда-то без них. Дело даже не в ревности, хотя иногда она возникает, а в том, что на данный момент их не выбирают матери.А теперь представьте, что такая пара рожает ребенка. Женщина обязательно на 200 процентов. она сосредотачивает свое внимание на нем. А мужчина что? Он снова чувствует себя отвергнутым.

Чем он может помочь?
Есть правило: если мужчины хотят иметь хорошие отношения с женщиной, им на самом деле было бы хорошо быть автономными и ничего от нее не нуждаться. Между тем, у них редко бывают эпизоды самостоятельной жизни, как будто они переходят из рук в руки женщин. Не так давно каждый парень какое-то время проводил совершенно без женщин, например.в армии. Ему пришлось научиться полагаться на себя и других ребят. Кстати, он понял, в чем его потребности, как он справляется со временами, когда они не удовлетворяются, что он может удовлетворить сам и в какой степени. И самое главное, некоторые из них могут никогда не быть удовлетворены, и это тоже нормально. Только тогда он готов к отношениям.

Но обязательная военная служба отменена.
По Европе можно путешествовать автостопом.Речь идет о чем-то, что можно метафорически назвать «посвящением», во время которого человек может испытать свою свободу воли и свои ограничения - познать самого себя.

Меняется ли отношение мужчин к отцовству?
Да, это так. Все больше и больше отцов переоценивают свою жизнь, и отцовство становится для них приоритетом. Однако в то же время происходит немного тревожное явление. Я работаю в больнице и много общаюсь с акушерками. Мы смотрим на «новых отцов» и т.н.феномен материнства. Вы знаете, о чем это чаще всего? В гонках с женщинами, кто будет лучшей матерью. Это очень грустно. Потому что в таком соперничестве ребенок объективирован. Вы должны быть осторожны с этим. Многие мужчины просто теряются после рождения ребенка, мало кто знает, какую роль им следует сыграть.

Что?
Если он действительно хочет быть хорошим отцом, в первые месяцы жизни он должен в первую очередь заботиться о своей матери.

а почему ребенок меньше?
Потому что у новорожденного нет такой связи с ним. Он буквально физическая часть матери, первые три месяца у них синхронизированы физиологические процессы, она для него естественный, надежный опекун. Отец - чужеродное существо, которое только-только формируется в мире ребенка. Кроме того, в это время одним из наиболее важных элементов ухода за младенцем является то, что мать, которая сама находится в состоянии сильного стресса, снижает уровень стресса, вызванного стрессом.Таким образом, забота о ней со стороны партнера позволяет ей расслабиться и, таким образом, лучше удовлетворять потребности новорожденного.

Секс

В любви есть три элемента: страсть, близость, приверженность. С какими мужчинами больше всего проблем?
С близостью, которая возникает только между двумя людьми и определяет уникальность этих отношений. Однако одно из необходимых условий для этого - открытость. Но я думаю, это проблема не только мужчин.Многие люди в отношениях часто притворяются.

По какой причине?
Потому что мы боимся. Неприятие, унижение. То, чего мы боялись в детстве. Парня обижает фраза (часто слышимая в детстве), что мальчики не плачут, потому что это означает: если ты будешь плакать, тебя никто не примет и не будет уважать. Если его так учили, то позже в отчете, когда женщина спросит, как она себя чувствует, он, хотя и расстроен, ответит, что это нормально. Поэтому близость - большая проблема.

А секс? Означает ли это для мужчин то же, что и для женщин?
№ Многое зависит от возраста. Секс у молодых мужчин - это биологическая потребность. Когда у вас так много тестостерона, вы видите женщин как сексуальные объекты. Все больше и больше мужчин становятся зависимыми от порнографии, что затрудняет общение с женщинами. Поскольку они обычно не так привлекательны, как порнозвезды, и живут не так, как они, общение с ними может вызывать разочарование.

Можете ли вы вылечить себя?
Если кому захочется. И для многих это намного удобнее, потому что они не должны быть заинтересованы в том, чтобы удовлетворять женщин каким-либо образом.

Это довольно эгоистично.
Прежде всего побеги из дома, и это часть общей тенденции высоких требований со стороны женщин. Теперь у них есть идея, что они должны получать сексуальное удовлетворение каждый раз, а это значит, что они должны испытывать оргазм. Многие парни, особенно молодые, не могут этого сделать по разным причинам.Таким образом, они вступают в отношения с женщинами, которые не так привлекательны, как на картинке, и, кроме того, они представляют собой потенциальную угрозу, потому что могут затаить обиду. Поэтому мужчины часто уходят. Существует также вопрос власти: нормирование секса - это стандарт, которым пользуются женщины.

Мужчины этого не делают?
Они уже запускаются. Хотя это просто пассивная агрессия. Многие научились извиняться от женщин, например, у меня болит голова, я в стрессе. Хотя часто страдают психосоматическими проблемами: преждевременной эякуляцией, импотенцией.

Отчаяние

Когда возникла агрессия: откуда взялось насилие в отношениях?
У мужчин это чаще всего переживание беспомощности.

Что мне сделать, чтобы заставить мужчин обратиться к терапевту, ведь их сложно даже уговорить пойти к семейному врачу?
Когда я изучал психотерапию, я услышал саркастическое высказывание, что психотерапия не для мужчин, потому что они не ходят на терапию. Тогда я немного разозлился и решил доказать всему миру обратное.Теперь могу сказать, что мне это даже удалось. Но по ходу дела я обнаружил, почему мужчины не хотят ходить на терапию или почему до сих пор не было такой вещи, как мужские семинары. Миллион вещей для женщин, ничего для мужчин.

Почему?
Потому что мужчины связывают посещение терапии или любые вложения в личное развитие с самосовершенствованием, то есть с признанием своей дисфункции. Между тем у женщин это ассоциируется с развитием - то есть у меня все нормально, но я углубляю свой потенциал.Это невероятная разница на, казалось бы, тонком уровне. Поэтому мы много пишем и публикуем, чтобы люди знали, что это совсем другое.

Однако что-то должно произойти, чтобы мужчина сломался и начал говорить о том, с чем он не может справиться.
Ему нужно задать вопрос: достаточно ли вы уже отчаялись? Так что должен быть кризис, в котором он больше не может себя обманывать. Он перестает делегировать свои несчастья миру, только начинает видеть, что либо он что-то сделает с собой, либо ничего не изменится.

Все усилия, которые прилагают и женщины, и мужчины, направлены на то, чтобы вы почувствовали, что у вас хорошая жизнь, что мы принимаем со всеми более или менее удачными выборами. Вы знаете, как приблизиться к этому состоянию?
Намек однажды открыл мне мой наставник Войцех Эйхельбергер. Он сказал: Яцек, много лет работы к сердцу. И я думаю, что это все. Это работает как для женщин, так и для мужчин.

, опрошенная Анной Добровольской

***

Собеседник - философ и психотерапевт, президент фонда Masculinum, продвигающего позитивные мужские модели и гендерное равенство.Соавтор книги «Czasem czuły, czas barbarca» (издано Agora SA, 2016), в которой он беседует с журналистом Томашем Квасьневским о различных аспектах мужественности.

.90,000 Toxic Mother - Как с ней справиться?

Отношения с матерью знаменуют человека на всю жизнь. До определенного этапа развития ребенок относится к своей матери как к абсолютному авторитету и принимает все ее слова как должное. Здоровые и любящие отношения с матерью позволяют ребенку вырасти и стать полноценным мужчиной. Однако иногда отношения с матерью могут оказаться токсичными. Но нет идеальных людей - нет идеальных матерей. Однако иногда отношения матери и ребенка токсичны и болезненны на всю жизнь.Последствия токсичных отношений с матерью ощущаются независимо от того, десять вам или сорок лет. Что такое токсичная мать? Как это распознать? Как поступить с токсичной матерью? Можете ли вы освободиться от этого? Посмотреть на себя!

Токсичные материнские признаки

Очень редко токсичная мать понимает, что ее поведение токсично и вредит ее детям. Очень часто, даже если обвинение открыто, он отрицает его и еще больше расстраивается.Начнутся аргументы и объяснения, что все было сделано ради ребенка, а ребенок неблагодарен и недостаточно умен, чтобы это заметить. Это еще одна система защиты, которую токсичные матери используют в своих отношениях с другими. Такие матери на самом деле никогда не видят в себе вины. Они винят во всем своих детей, а часто и партнеров. Каковы черты характера и поведение токсичной матери?

8 черт токсичной матери

  1. Непрерывная критика - Ядовитая мать склонна преуменьшать или даже игнорировать успехи ребенка и подчеркивать все неудачи.Сильные стороны ребенка упускаются из виду, а недостатки подчеркиваются и преувеличиваются на каждом шагу. Ядовитая мать также может сравнивать своего ребенка с другими, подчеркивая, насколько он неполноценен и менее успешен, чем ее братья, сестры или сверстники. Детских усилий никогда не бывает. Такой ребенок чувствует, что должен заслужить материнскую любовь, но недостаточно хорош, чтобы ее заслужить.
  2. Игнорирование и пренебрежение к ребенку, неуважение к его мнению - не только слова больно. Для ребенка мать - самый важный человек в мире, поэтому для ребенка очень важно ее мнение.Поэтому наказание ребенка молчанием и игнорирование его разрушает его психику и убеждает его поверить в то, что это неважно и ненужно. Ядовитая мать не интересуется ребенком и не заботится о том, что она говорит. Она перебивает его, не слушает и выходит из комнаты, пока ребенок что-то говорит. Даже если она спрашивает мнение ребенка, она не уважает его и требует, чтобы все делалось так, как она хочет. Это может относиться даже к тривиальным вопросам, таким как обед, а также к более серьезным вопросам, таким как игнорирование ребенка, когда он выражает свои потребности и планы, например, при выборе школы.Он не отвечает на вопросы ребенка, а также умаляет его чувства.
  3. Ревность к ребенку - Токсичная мать может ревновать своего ребенка. Эта ревность превращается в нездоровую конкуренцию. Например, мать может завидовать связи дочери с отцом или эмоционально шантажировать ребенка, когда она все еще хочет поддерживать связь с отцом после развода родителей. В случае взрослых дочерей токсичные матери могут даже зайти так далеко, что соблазнят партнеров своих детей.
  4. Поддерживает, но не вовлекает эмоционально - Токсичная мать, для посторонних она может образцово присматривать за ребенком.Она готовит ему обеды, убирает и обслуживает. Однако он не обеспечивает поддержки и эмоциональной приверженности. Она замкнутая, спокойная и замкнутая. Когда ребенок жалуется, потому что ему нужна материнская любовь, он взрывается гневом и вспоминает, что дает ребенку все - у него есть что поесть и надеть, поэтому он неблагодарен, если жалуется.
  5. Винит ребенка в своих неудачах - обращается с ребенком как с пресловутым костылем и обвиняет его в неудачной жизни.Она считает и громко говорит, что, если бы не ребенок, она достигла бы грандиозных успехов, но она пожертвовала всем ради него, поэтому ребенок несет ответственность за все ее жизненные неудачи.
  6. Она отрицает факты - даже столкнувшись с ее поведением, она не может заметить, что оно вредно, и взглянуть в глаза фактам. Он будет недооценивать проблему, думать, что ребенок «изобретает». Она также может вести себя как идеальная мать в обществе общества, а дома она устраивает драки с ребенком и разрушает его фундаментальную самооценку.
  7. Непредсказуемое поведение - малыш никогда не знает, когда мама будет счастлива, а когда рассердится. Сегодня определенное поведение игнорируется или даже вознаграждается, а на следующий день наказывается. Она по очереди ведет себя милой и заботливой или агрессивной, не контролируя свои эмоции.
  8. Принуждает к определенному поведению - Иногда это достигается посредством эмоционального шантажа, а иногда он дарит дорогие подарки, чтобы ребенок чувствовал себя обязанным расплатиться, что означает, что мать хочет.

Токсичная мать по сравнению со взрослым сыном

Ядовитая мать остается такой даже после того, как ребенок вырастет. В случае с сыновьями она может стать болезненной ревностью и попытаться присвоить себе сына. Собственническая мать будет и дальше пытаться контролировать все аспекты его жизни. Если сын уезжает, она будет требовать отчетов о каждом часу его жизни и принимать все решения в консультации с ней.

Он также может видеть в партнере своего сына и в ее семье угрозы - людей, которые заберут ее сына и полностью овладеют его жизнью.Он может шантажировать его состоянием здоровья - заставлять оказывать услуги или водить к врачам, даже если он совершенно здоров. Вместе с партнером сына и своей семьей она принижает ценности собственного сына и не верит ему, когда его хвалят.

Обращается со взрослым сыном так, как если бы он был еще ребенком. Он ведет себя так, как будто сын нуждается в ее присмотре двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю. Я не уважаю его мнение и жизненный выбор.

Читайте также: Кто такой неженка и как с ним жить

Токсичные мать и взрослая дочь

Матери чаще своих сыновей передают свои токсичные, отрицательные эмоции дочерям. Это потому, что в обществе по-прежнему существует модель, согласно которой от дочерей ожидают большего.

Характеристики токсичной матери могут ухудшиться, когда мать замечает, что она больше не полностью контролирует жизнь своей взрослой дочери. Он не принимает ее жизненный выбор, постоянно сравнивает дочь с собой и другими.Ядовитая мать подчеркивает, что другие «в этом возрасте» уже достигли гораздо большего успеха.

Токсичные матери требуют, чтобы дочери несли ответственность за их счастье. Поэтому они требуют, чтобы их дочери ставили жизнь своих матерей выше своей собственной. Главная цель в жизни дочерей, вовлеченных в такие отношения, - сделать их мать счастливой и доставлять ей удовольствие на каждом шагу.

В противном случае токсичная мать использует эмоциональный шантаж и упрекает свою дочь за неблагодарный эгоизм, который не может позаботиться о своей матери.Она ненавидит возражения и в то же время абсолютно не принимает свой жизненный выбор. Ядовитая мать продолжает пытаться контролировать свою жизнь, используя все возможные средства, чтобы сделать ее такой, какой она хочет. Потребности взрослой дочери полностью игнорируются и игнорируются.

Токсичные матери лишают дочерей не только уверенности, но и права на неприкосновенность частной жизни. Токсичные матери считают, что без них дочери не могут принимать никаких решений, и не позволяют им. Конечно, объясняя это бессмертным заявлением «это для вашего же блага».

Как избавиться от токсичной матери?

Многие люди, вовлеченные в такие нездоровые отношения, задаются вопросом, как вести себя со своей токсичной матерью. Однако мать остается матерью - ради вашего же блага стоит приложить усилия для установления с ней хороших, здоровых контактов. Это не всегда возможно, и иногда нужно понимать, что лучше всего отрезать себя и начать жить своей собственной жизнью. Итак, как мне избавиться от токсичной матери?

Распутать такие сложные и нездоровые отношения с мамой - очень непростая задача.Каждый ребенок любит свою мать, и эта любовь всегда тлеет в нем. С этим типом отношений редко можно справиться самостоятельно. И это необходимо сделать, потому что токсичная мать влияет на всю жизнь ее ребенка . Он отмечает свои взрослые отношения или контакты с собственными детьми. В конце концов, токсичную мать очень часто воспитывает другая токсичная мать. Здесь часто бывает необходима терапия.

Если вы ребенок отравленной матери и чувствуете, что не можете справиться с жизнью и своими эмоциями - у вас проблемы с доверием, открытием или установлением здоровых отношений с другими - идите на терапию .Здесь вы поймете механизмы, которые управляют вами и что это не ваша вина.

Во время терапии вы научитесь не только быть открытыми для других людей , но также поймете, что не вы виноваты в том, что ваша мать вела себя определенным образом. Годами токсичные матери заставляют своих детей чувствовать себя виноватыми. Отказ от вины станет первым шагом к лучшей жизни.

Во время терапии вы узнаете больше о механизмах, которые контролируют вас сейчас, и научитесь развивать гораздо более качественные и здоровые модели поведения.Вы можете пройти индивидуальную терапию или выбрать семейную терапию - особенно если у вас уже есть собственная семья и вы чувствуете, что можете начать повторять ошибки своей матери.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.

Никотиновая зависимость | Психиатрия

Медицинские аспекты никотиновой зависимости

Синдром никотиновой (табачной) зависимости - заболевание, описанное в классификации МКБ-10. Как и другие зависимости, это хроническое и повторяющееся. Это означает, что развитие никотиновой зависимости связано с изменениями в функционировании центральной нервной системы, что приводит к возникновению абстинентного синдрома в случае отказа от курения и высокому риску возврата к курению даже через много лет. бросить курить.


Фиг. pixabay.com

Медицинские последствия курения

Никотин - только одно из примерно 4000 соединений, содержащихся в табачном дыме. К наиболее опасным медицинским последствиям курения относятся:

  • Повышенный риск развития сердечно-сосудистых заболеваний (например, инфаркт миокарда, ишемическая болезнь, инсульт),
  • случаев злокачественных новообразований (например,рак легкого, гортани, ротоглотки, мочевого пузыря, почечной лоханки, поджелудочной железы, шейки матки),
  • возникновение респираторных заболеваний (например, хроническая обструктивная болезнь легких [ХОБЛ]; см. Причины ХОБЛ),
  • 90 019 случаев бесплодия и нарушений течения беременности (например, выкидыш, низкий вес новорожденных при рождении).

Стоит отметить, что пассивный контакт с табачным дымом (так называемое пассивное курение) связан с повышенным риском сердечно-сосудистых и респираторных заболеваний, а также злокачественных новообразований.Такие заболевания, как ХОБЛ и рак легких, возникают почти исключительно у людей, подвергающихся воздействию табачного дыма, поэтому мы называем их заболеваниями, связанными с табаком. В то же время смертность от них очень высока из-за эффективности доступных методов лечения, которые часто позволяют только остановить или замедлить развитие болезни, а не полностью вылечить ее.

Никотин вызывает привыкание

Никотин - психоактивное вещество. Это означает, что он обладает способностью влиять на центральную нервную систему и отвечает за возникновение физической зависимости.С момента рождения у каждого человека есть никотиновые рецепторы, с помощью которых это вещество стимулирует центральную нервную систему. Никотин стимулирует организм и повышает кровяное давление. В результате курения происходит регулярное раздражение никотиновых рецепторов, и курильщик привыкает к действию этого стимулятора. Через некоторое время она чувствует удовлетворительный уровень возбуждения и концентрации только тогда, когда дает себе еще одну дозу никотина и тянется к следующей сигарете.Важно отметить, что механизм зависимости не способствует тому, чтобы курильщик мог сосредоточиться на выполняемых задачах или быть более мотивированным к действию. Чтобы испытать уровень возбуждения и концентрации, сравнимый с некурящим, он должен регулярно принимать дополнительные дозы никотина. Важно, что с точки зрения влияния никотина на центральную нервную систему он не обладает седативными свойствами, а, напротив, является стимулятором!

Типичным для никотиновых рецепторов является увеличение их количества в центральной нервной системе наряду с их более частым раздражением последовательными дозами рассматриваемого вещества.Таким образом, чтобы стимулировать их одинаково, зависимый человек должен снабжать организм все большими дозами никотина. Это классический порочный цикл механизма физической зависимости, в котором количество никотина, которое вы должны принять, чтобы достичь аналогичного уровня возбуждения и концентрации, увеличивается с каждой выкуриваемой сигаретой.

Психическая зависимость от никотина

Помимо физической зависимости от никотина, существует психологическая зависимость, которая возникает в результате повторения определенного «ритуала» курения.Если зависимый человек тянется к сигарете в ситуациях, когда он или она чувствует себя некомфортно, неуверенно, испытывает стресс или напряжение, курение может ассоциироваться с методом самоспокойствия. К сожалению, из-за стимулирующего действия никотина это неэффективная форма снятия напряжения. Однако сам ритуал курения сигареты позволяет в некоторой степени отвлечься от источника стресса, что может обманчиво принести облегчение зависимому человеку.

Никотиновая абстиненция

Физическая зависимость от никотина проявляется в основном в ситуациях, когда зависимый человек не принимает очередную дозу этого вещества (например,не зажигает сигарету). Тогда никотиновые рецепторы, которые постоянно активны у курильщиков, не стимулируются, и это вызывает симптомы абстинентного синдрома. Симптомы этого синдрома чаще всего возникают в следующих ситуациях: преднамеренное прекращение курения с целью бросить курить, невозможность курить в длительном перелете, пребывание в больнице. К наиболее частым симптомам никотиновой зависимости относятся:

  • тяга к никотину (сильная тяга к сигарете),
  • раздражение,
  • раздражение,
  • тревога,
  • падение внимания,
  • усталость,
  • нарушения сна (обычно бессонница),
  • Нарушение аппетита (обычно его повышение).

Первые симптомы никотиновой абстиненции могут появиться через несколько часов после выкуривания последней сигареты.

Использование никотина в лечении наркозависимости

В процессе отказа от курения фармакологические агенты могут использоваться для уменьшения неудобств, связанных с симптомами отмены, и для контроля «подавления» активности никотиновых рецепторов. Такие препараты включают чистый никотин, вводимый как часть заместительной никотиновой терапии (НЗТ).Его прием снижает вред от курения и позволяет организму постепенно прекращать выработку никотина. Никотин, содержащийся в таких препаратах, как жевательные резинки, леденцы, пластыри или ингаляторы, позволяет наркоманам более эффективно бросить курить. Такие препараты также помогают систематически и планомерно снижать количество никотина, поступающего в организм. В результате на подавление никотиновых рецепторов уходит больше времени, и симптомы никотиновой абстиненции становятся менее серьезными для пациента.Со временем доза никотина, вводимая при заместительной никотиновой терапии, уменьшается, и в конечном итоге эти препараты полностью отменяются, что равносильно прекращению лечения табачной зависимости. Существенным преимуществом заместительной никотиновой терапии перед другими медицинскими препаратами, используемыми для лечения никотиновой зависимости, является их доступность без рецепта и простота выбора подходящей дозы и самостоятельного приема. В случае неуверенности пациенту может помочь фармацевт или врач.

Другие препараты, одобренные в Польше для лечения табачных наркоманов, представляют собой отпускаемые по рецепту лекарства, содержащие активные вещества, такие как бупропион или варениклин; без рецепта можно купить только цитизин. В их составе нет никотина - есть другие химические вещества, которые обладают высокой способностью блокировать и заставлять замолчать никотиновые рецепторы, а также могут снижать ухудшение настроения, улучшать качество сна или снижать аппетит при отказе от курения.Их подбор и дозировку всегда определяет врач.

.

Ананкастическое расстройство личности | Психиатрия - Практическая медицина для пациентов

Что такое ананкастическая личность

Ананкастичный человек часто кажется очень сосредоточенным и сосредоточенным. Это видно по поведению, манере выражения, мимике, даже по манере передвижения. Следовательно, он не «распутный» или «легкомысленный» человек, который не обращает внимания на то, что он делает, или на то, что делают другие. Напротив, он пытается держать все под контролем, как по отношению к себе, так и с точки зрения требований к организации, того, что ее окружает, и ожиданий в отношении поведения других людей.Приятно, если и то, и другое структурировано в твердую основу и правила. Тогда она добросовестна, «собранна» и сосредоточена на выполняемых задачах. Он приспосабливается к социальным ожиданиям и нормам и считает, что это необходимо.

С другой стороны, те, кто не столь сознательны и не очень заботятся о нормах поведения, могут вызвать у ананкастного человека сильный гнев и желание приспособить свое поведение к действующим правилам.

Anankastic люди могут быть чрезвычайно сознательными и продуктивными, например, при выполнении работ, требующих таких качеств, как педантичность, аккуратность, совершенство, порядок и нормативное отношение.Они могут добиться больших успехов в этой области и получить повышение, хотя они платят за это своим рабочим временем (например, проверяя все повторно) и усилиями. Однако им будет сложно адаптироваться к любым неконтролируемым ситуациям, выходящим за рамки установленных правил; им также будет сложно участвовать в спонтанной игре.

Ананкастическое расстройство личности также известно как обсессивно-компульсивное, компульсивное или обсессивное.

В чем это проявляется?

Человек с ананкастными чертами личности «извне» будет казаться сосредоточенным, сфокусированным, поглощенным своей работой или другой деятельностью, но менее точно ощущая эмоциональную сферу и то, что происходит во взаимоотношениях с другими людьми, без склонности к спонтанным действиям. играть.Повседневные отношения ананкастичного человека могут быть формальными и серьезными; такие люди могут не реагировать с удовольствием в ситуациях, когда это делают другие.

Согласно психодинамической теории 1 , основные проблемы людей с ананкастической личностью связаны с проблемами контроля, вины и процессов, в которых чувства / ассоциации передаются от одного объекта к другому или изолированы. По мнению проф. Маквиллимаса, «первичный аффективный конфликт у обсессивно-компульсивных людей - это ярость (при контроле) против страха (при осуждении или наказании)». 1 Родственные теории говорят о важности вины для людей с этим типом личностного построения. Таким образом, предполагается, что в основе ананкастической личности лежат какие-то более глубокие проблемы, связанные с такими темами, как чувство контроля, вины, подавленный гнев и страх быть осужденным другими и собственный гнев. С такими чувствами и проблемами трудно справиться, поэтому ананкастические люди используют определенные защитные механизмы.

Один из пациентов с ананкастными личностными чертами, водящий машину, после проезда велосипедиста всегда несколько раз проверял в зеркало заднего вида, не сделал ли он ему что-нибудь или велосипедист все еще ехал.В этом примере вы можете увидеть, с одной стороны, страх, что он может причинить вред всаднику, а с другой стороны, защиту от этой мысли путем проверки. Таким образом, мы подходим ко второй важной особенности ананкастических людей, то есть к передаче страхов, мыслей, импульсов чему-то или кому-то еще, а затем проверке и контролю того, на что они были перенесены. Как пишет цитируемый выше автор: навязчивые люди «используют смещение, особенно в отношении гнева, когда, смещая его от первоисточника к« законной »цели, они могут без стыда питать это чувство. 1 Это явление смещения легко понять, если мы вспомним свой гнев по отношению к кому-то, для кого мы не можем выразить этот гнев напрямую. Когда мы злимся на заместителя после конфликта с начальником, мы используем механизм вытеснения гнева. У людей с ананкастической личностью это более сложное явление, но этот пример позволяет нам понять сам механизм.

Другие способы, которыми ананкастические люди могут справиться с более глубокими проблемами: рационализация, морализация, интеллектуализация и изоляция проблемы.Такой человек может изменить содержание своих проблем на рациональные категории: рациональные или моральные и религиозные. Так проявляется феномен, наблюдаемый терапевтами этих людей - их чувства подавлены, недоступны, рационализированы. Когда их спрашивают, что они чувствуют, эти люди могут ответить на вопрос, описав то, что они думают.

Ниже приведены два примера, иллюстрирующие эти стратегии выживания и связанные с ними затраты. «Вдова, которая постоянно обдумывает детали организации похорон мужа, поджимая губы и превращая траур в суматошную суету, не только пользуется возможностью эффективно пережить свое горе, но и лишает других облегчения, которое они испытали бы предлагая ей утешение.«

«Человек, занимающий руководящую должность, лишает себя адекватного отдыха и развлечений, в то же время причиняя вред своим подчиненным, потому что он устанавливает свои собственные универсальные правила и ожидает от них того же отношения, что и его собственное». 1 В этих примерах можно различить следующие явления, касающиеся ананкастической личности:

  • защиты вытеснения и рационализации, о которых говорилось выше - женщина, потерявшая мужа, занимается не своим трауром, а церемонией, и она, безусловно, оправдывает свои действия тем, что так и должно быть,
  • оба описанных человека не могут принять поддержку, эмоциональное тепло от других людей, принять отдых, расслабление - вместо этого они сосредоточены на задачах и производительности,
  • оба описали, что люди ожидают, что другие люди будут действовать так же, как они (упомянутый начальник ожидает, что подчиненные будут иметь такое же отношение, что и он),
  • 90 037 этих людей способны на любовь и привязанность, но им трудно выражать нежность без страха и стыда, и поэтому они могут превратить эмоциональные контакты в очень формализованные и рационализированные.

Это не все способы решения более глубоких проблем, которые используют ананкастические люди, но два основных. Два других, которые можно упомянуть, - это механизм отмены (например, леди Макбет, умывающая руки после фактического преступления - в случае ананкастических людей определенные действия могут волшебным образом защитить их от опасностей, которые они воображают) и фиктивный ответ, совершающий противоположное. того, к чему его побуждают более глубокие побуждения и желания.

Эти люди часто впадают в чрезмерное сомнение и осторожность, что считается одним из диагностических признаков ананкастической личности. У них также могут быть трудности с выбором - они опасаются, что любой выбор может оказаться неправильным. Они могут попытаться сохранить все альтернативы до конца, чтобы сохранить мысленный контроль над всеми возможными результатами своих потенциальных действий. Иногда это приводит к параличу в принятии решений или замешательству из-за нерешительности.«Прискорбным последствием навязчивой психики является ее склонность откладывать и откладывать решения до тех пор, пока внешние обстоятельства не сделают выбор за человека», - пишет проф. Маквильямс. 1

Каковы причины

Причины ананкастической личности до конца не установлены. Ученые считают, что у них есть биологическая природа, (генетическая, конституциональная) и родительская, (как отношения человека с опекунами и другими членами семьи работали на раннем этапе их развития), так и психологические факторы (личностные черты, черты темперамента).Однако не совсем понятно, как именно выглядят эти две группы причин и как они соотносятся друг с другом. Едва ли существует какой-то один фактор, ответственный за развитие ананкастической личности. Некоторые психотерапевты указывали на разные особенности семей людей с этим типом проблем личности. Прежде всего, это были семьи, в которых была постоянная, очень высокая концентрация на контроле и оценке ребенка, или где родители требовали слишком рано или слишком многого от своих детей. С другой стороны, семейная среда описывалась как противоположность чрезмерному контролю и морализаторству в семье.В таких ситуациях ребенок может перенять критерии поведения и чувств из более широкой культуры (пресса, фильмы).

Как врач ставит диагноз?

Критерии, по которым психиатры ставят диагноз данному типу личности: 2

  • слишком много сомнений и осторожности,
  • поглощены деталями, правилами, описанием, порядком, организацией или образцами поведения,
  • Необходимость стремиться к порядку, чистоте и порядку,
  • перфекционизм, который иногда мешает выполнять задачи,
  • чрезмерная добросовестность, чувство ответственности и долга, скрупулезность и чрезмерная ориентация на продуктивность, с пренебрежением к удовольствиям и межличностным отношениям,
  • чрезмерная педантичность и подчинение социальным условностям,
  • моральной жесткости и упорства в этой сфере,
  • необоснованное предположение, что другие будут строго подчинять свои действия методам действий пациента, или иррациональное нежелание позволить другим действовать,
  • появление (вставка) навязчивых нежелательных мыслей или импульсов.

Какие методы лечения?

Лечение - это в первую очередь длительная психотерапия. Люди с этим типом расстройства редко выбирают психотерапию из-за особенностей, упомянутых выше, потому что они думают, что это так, как есть, что это хорошо, что так и должно быть, и что они должны вести себя таким образом. Вопреки навязчивым идеям, которые считаются нежелательными и источником страданий для тех, кто страдает, описанные выше черты характера очень часто принимаются ананкастными людьми.

Лекарства можно использовать, когда есть явные проблемы с вашим настроением (например, депрессия) или когда у вас есть явные навязчивые и компульсивные характеристики. Чаще всего это будут препараты из группы так называемых современные антидепрессанты.

Артикулы:
1. Маквильямс Н .: Психоаналитический диагноз. GWP, Гданьск 2009.
2. Классификация психических и поведенческих расстройств по МКБ-10. Клинические описания и диагностические руководства. Университетское медицинское издательство "Везалий".Институт психиатрии и неврологии, Краков, Варшава 2000.

.

Андрусевич: Скоро проект нового постановления об ограничениях

«Что касается изменений и ограничений, о которых мы сообщили, единственное ограничение, которое не появится (...), - это предел в 75%.пассажиров в транспорте », - сказал собеседник агентства.

Он пояснил, что после консультаций с Министерством инфраструктуры и операторами железнодорожного и автомобильного транспорта было решено, что никаких изменений не будет, но больший упор будет сделан на соблюдение законов, касающихся прикрытия носа и рта.

«Что касается предпринимателей, независимо от того, имеют ли они право требовать предъявления сертификата covid, в правилах указано, что если клиент хочет использовать данную точку, будь то гастрономическая точка или точка размещения, клиент обязан предоставить сертификат.Если он этого не представит, предприниматель, будь то ресторан или гостиничный оператор, не должен впускать такого человека », - сказал Андрусевич.

Он отметил, что «если у предпринимателей, владельцев клубов, дискотек и различных заведений нет проблем с выбором покупателей по одежде, он не видит проблем с требованием сертификата covid».

Информация о проекте нового ограничительного постановления появилась в рабочем списке правительства в понедельник.Он предусматривает продление большинства действующих ограничений, приказов и запретов до 31 января 2022 года.

Проект, как заявлено, будет включать:в изменение применимых правил в отношении решения, исключающего из определенного лимита людей, пользующихся данными услугами или участвующих в определенных мероприятиях (в зависимости от площади поставщика услуг или количества участников в мероприятии), людей, вакцинированных против COVID-19.

Инициаторы проекта указали, что структура, принятая в действующем регламенте, не дает поставщику услуг или организатору мероприятия право напрямую запрашивать подтверждение вакцинации у данного лица, поскольку представление документа, подтверждающего факт вакцинации, является добровольным - это необходимо. В интересах человека, который хочет использовать данную услугу или участвовать в данном мероприятии, является демонстрация вакцинации, дающей вам право войти на сайт квот, если квота будет достигнута.

"Однако, принимая во внимание сомнения в интерпретации относительно возможности для лица, обязанного соблюдать лимит, указанный в постановлении, для проверки факта вакцинации лица, выражающего желание воспользоваться услугой или присутствием на мероприятии, проект постановления разъясняет применимое регулирование таким образом, что в положении четко указано, что лицо, которое намеревается использовать услугу или участвовать в мероприятии, должно решить, хочет ли он или она воспользоваться правом, связанным с вакцинацией против COVID-19, в случае достижения лимита, приводящего к ограничению доступа к этому сервису или событиям », - указано.

Уточнено, что, как правило, суть правовой нормы в этом отношении не меняется - эта деятельность по-прежнему будет добровольной - лицо по-прежнему будет иметь право отказать в предоставлении документа или справки, подтверждающей вакцинацию, при условии, что в таком случае к нему, тем не менее, будет применяться предел, указанный в правилах.

Информация, включенная в рабочий список правительства, показывает, что проект также должен содержать:в дополнительное условие освобождения от обязанности пройти обязательный карантин для лица, которое ведет совместное домашнее хозяйство с человеком, у которого диагностирован или живёт с вирусом SARS-CoV-2. Условие будет заключаться в том, что данный человек получил отрицательный результат диагностического теста на SARS-CoV-2, проведенного после постановки диагноза вирусной инфекции SARS-CoV-2 у человека, который имеет общее домашнее хозяйство с этим человеком или живет с его. (PAP)

Автор: Катаржина Лехович-Дил

.

Отпуск по беременности и родам и не только - на что может рассчитывать мама?

Автор Кшиштоф Проц, выпускник юридического факультета Варшавского университета, стажер адвокат

Каждая женщина, охваченная социальным страхованием, может рассчитывать на пособие по материнству. В период непрофессиональной деятельности в связи с рождением ребенка мать имеет право на получение пособия, выплачиваемого Учреждением социального страхования. Если она работает по трудовому договору, работодатель должен предоставить ей долгосрочный отпуск с гарантией возврата.Речь идет об отпуске по беременности и родам, но не только. Есть и другие виды отпусков, связанных с отцовством. С ними стоит познакомиться.

Отпуск не для работы по контракту

Для начала, пожалуй, самое главное, о чем должна помнить будущая мама. Законное право на любой отпуск, связанный с отцовством, не имеет женщины, занимающейся профессиональной деятельностью на иных основаниях, кроме трудового договора. Конечно, такие права могут быть включены в конкретный договор о поручении или контракт на конкретную работу, но это совершенно индивидуальный вопрос и зависит от воли клиента.Однако в этих случаях нет никаких законодательных гарантий.

Вышеупомянутая оговорка не распространяется на пособие по беременности и родам, которое выплачивается каждой больной женщине. Таким образом, не имеет значения, работает ли она по трудовому договору, по мандату или ведет собственный бизнес.

На что конкретно может рассчитывать мать?

Для лучшего понимания все лучше всего пояснить на примере. Возьмите не состоящих в браке партнеров, родивших здорового ребенка.Мать работает по трудовому договору (я также вкратце представлю другие варианты) и хочет использовать все свои права.

Специальный отпуск

Теоретически может случиться так, что женщина работает до последнего момента - на практике до дня родов. Когда наконец наступит этот долгожданный момент, работу обязательно нужно остановить. Однако матери необязательно сразу брать декретный отпуск.Сначала он может воспользоваться двухдневным специальным отпуском.

Если роды начались неожиданно, вам даже не нужно просить у работодателя отпуск. Допустимо просто не приходить на работу. Достаточно как можно скорее сообщить работодателю (по телефону или электронной почте) об отсутствии и его причине, а позже подтвердить свидетельством о рождении ребенка. Начальнику приходится смириться с этой ситуацией - внезапное отсутствие по причине родов не может повлечь за собой негативных последствий для матери.

Во время специального отпуска за работником сохраняется право на вознаграждение, рассчитанное как за обычный ежегодный отпуск. Поэтому этим правом стоит воспользоваться, ведь благодаря этому на практике время нахождения в декретном отпуске будет увеличено.

Отпуск по беременности и родам

Конечно, на практике описанная выше ситуация не очень распространена. Обычно женщины начинают брать 90 040 декретных отпусков и 90 041 отпуск до родов.Конечно, они имеют на это полное право. Вот что произошло в этом примере. Будущая мама распрощалась с работой за несколько недель до положенного срока. Он не вернется к этому, самое раннее, через несколько месяцев.

Отпуск на совместное использование с отцом ребенка

Наверное, не все об этом знают, но декретный отпуск - это право не только матери. Ее долг - воспользоваться этим подарком. Законодатель четко указал, что женщина может вернуться к работе только через 14 недель со дня родов.И это только в том случае, если заботу о ребенке возьмет на себя отец. Интересно, что у отца есть возможность снова взять отпуск.

Здесь стоит упомянуть об исключениях для женщин, имеющих справку о недееспособности и оставшихся в больнице после рождения ребенка. Они могут прекратить отпуск по беременности и родам через 8 недель со дня родов. Здесь тоже условием является передача этой власти отцу ребенка.В качестве альтернативы - что невозможно в стандартной ситуации - заботу о новорожденном может взять на себя другой застрахованный член семьи.

Продолжительность декретного отпуска

Женщина также влияет на то, сколько отпуска по беременности и родам она использует до запланированной даты родов. Законодатель заявил, что это может быть максимум 6 недель. Остальную часть необходимо использовать постоянно после рождения ребенка. Единственное исключение - когда ребенок остается в больнице - тогда отпуск может быть прерван на время госпитализации, если ранее он длился 8 недель после родов.

Общая продолжительность декретного отпуска составляет:

  • 20 недель - в случае рождения одного ребенка за одни роды;
  • 31 неделя - в случае рождения двух детей за одни роды;
  • 33 недели - при рождении троих детей при одних родах;
  • 35 недель - в случае рождения четырех детей одновременно;
  • 37 недель - в случае рождения пяти и более детей за одни роды.

Заявление о декретном отпуске - всегда ли это необходимо?

Отпуск по беременности и родам предоставляется работодателем. Он не имеет права отказаться - в этом случае сотрудник сможет расторгнуть договор по вине своего начальника и получить компенсацию. На практике соответствующее заявление требуется только в том случае, если работник намеревается прекратить работу до родов. В заявлении работодателю необходимо указать:

  • место и дата подачи заявки,
  • имя и фамилия сотрудника,
  • данные работодателя,
  • заявка на отпуск,
  • имя и фамилия ребенка,
  • дата поставки,
  • даты начала и окончания отпуска,
  • Подпись сотрудника
  • .

Если женщина решит взять отпуск по беременности и родам только после рождения ребенка, ей нужно будет только предоставить своему работодателю свидетельство о рождении и свидетельство о рождении.

Заявление также потребуется, если вы хотите передать часть декретного отпуска отцу ребенка. Соответствующее «заявление об отказе от использования части декретного отпуска» женщина подает своему работодателю не позднее, чем за 7 дней до возвращения на работу.

Пособие по беременности и родам

В период отпуска по беременности и родам работница имеет право на получение пособия по беременности и родам от Учреждения социального страхования. Для его получения необходимо подать соответствующее заявление - форму можно найти на сайте ZUS. Ежемесячный размер пособия:

.
  • 100% от среднемесячного вознаграждения, выплачиваемого матери работодателем за последние 12 месяцев. Таким образом, на практике женщина будет получать ежемесячную сумму, равную ее стандартной заработной плате в размере 90 062 человека.

или, возможно,

  • 80% от этого вознаграждения, если мать ребенка подает - не позднее 21 дня после родов - заявление о предоставлении полного отпуска по уходу за ребенком сразу после отпуска по беременности и родам.

Важно отметить, что женщина, которая не работает по трудовому договору, но имеет страховку по болезни , также будет получать в этом отношении пособие по беременности и родам. Это лицо, действующее на основании мандатного контракта или ведущее собственное дело . ПРИМЕЧАНИЕ: женщины, работающие на основании этих юридических титулов, не охвачены страхованием на случай болезни в соответствии с Законом - они должны подать соответствующее заявление в ZUS в начале работы или сразу после регистрации своего бизнеса!

Пособие по беременности и родам также выплачивается в случае рождения ребенка после окончания медицинского страхования, если страхование прекратилось во время беременности:

90 060 90 061 в результате объявления о банкротстве или ликвидации работодателя
  • с нарушением закона, подтвержденным окончательным решением суда.
  • Важно отметить, что страхование на случай болезни покрывает день начала работы. Следовательно, никаких негативных последствий не может быть для женщины, забеременевшей сразу после заключения договора с работодателем. В этом случае она имеет право на получение пособия по беременности и родам в обычном размере. Тем не менее, мать может рассчитывать на проверку со стороны Учреждения социального страхования, которая проверит, не было ли трудоустройство фиктивным и взято только для получения пособия по беременности и родам. Поэтому стоит иметь доказательства, подтверждающие фактическое выполнение работ.

    Отпуск по уходу за ребенком

    По окончании декретного отпуска мать может вернуться к работе. Однако 20 недель - это немного, поэтому она хочет и дальше лично ухаживать за малышом. Если она работает по трудовому договору, она может взять отпуск по уходу за ребенком.

    Продолжительность отпуска и условия его предоставления

    Он принадлежит и матери, и отцу. Его продолжительность при рождении одного ребенка составляет 32 недели (34 недели при многоплодной беременности).Его могут использовать оба родителя одновременно, но общая продолжительность отпуска не может превышать значение, указанное выше.

    Что касается условий предоставления отпуска и вопроса о его разделении на части, то следует отметить, что:

    • Отпуск по уходу за ребенком предоставляется один раз или максимум из четырех частей, не позднее конца календарного года, в котором ребенок достигает возраста 6
    • Никакая часть не может быть короче 8 недель (кроме первой части в случае рождения одного ребенка - эта часть не может быть короче 6 недель)
    • Первая часть должна выпасть сразу после декретного отпуска
    • Отпуск по уходу за ребенком до 16 недель может быть предоставлен на период, не следующий за предыдущей частью.

    Отпуск по уходу за ребенком предоставляется по письменному заявлению матери. Работодатель и в этом случае не может отказать. К заявлению необходимо приложить документы о декретном отпуске. Заявку можно подать:

    • не позднее 21 дня после родов, если женщина намерена взять отпуск по уходу за ребенком сразу после окончания отпуска по беременности и родам - ​​

    или, возможно,

    • не позднее 21 дня до начала отпуска

    Работник может совмещать использование отпуска по уходу за ребенком с выполнением работы на работодателя, предоставляющего этот отпуск в размере, не превышающем половины полного рабочего времени.В таком случае отпуск по уходу за ребенком предоставляется на оставшуюся часть рабочего времени. Он продлевается пропорционально продолжительности проделанной работы.

    Пособие по беременности и родам в отпуске по уходу за ребенком

    На время отпуска по уходу за ребенком застрахованная по болезни мать имеет право на получение пособия по беременности и родам в размере:

    • 100% базы расчета (на практике 100% от полученной заработной платы) за первые 6 недель при рождении одного ребенка (8 недель в случае многоплодной беременности)
    • 90 061 60% от базы оценки на оставшийся период

    или, возможно,

    90 060 90 061 80% за весь период, если женщина подает - не позднее 21 дня после родов - заявление на полный отпуск по уходу за ребенком сразу после отпуска по беременности и родам.

    Отпуск по уходу за ребенком

    В нашем примере мать настолько привязана к самостоятельному воспитанию ребенка, что хотела бы продолжить его после того, как взяла отпуск по уходу за ребенком. Если она проработала по трудовому договору не менее 6 месяцев, она может попросить отпуск по уходу за ребенком.

    Условия и продолжительность

    Однако у него есть один существенный недостаток - он бесплатный. В течение этого периода он не имеет права на вознаграждение или какие-либо выгоды от ZUS.

    Продолжительность отпуска по уходу за ребенком составляет максимум 36 месяцев. Оно предоставляется на срок не более конца календарного года, в котором ребенку исполняется 6 лет. Еще 36 месяцев этого отпуска могут быть предоставлены, если ребенку требуется личный уход со стороны работника по состоянию здоровья, подтвержденному справкой об инвалидности или степени инвалидности. В таком случае он не может закончиться позже, чем в день, когда ребенку исполнится 18 лет.

    Отпуск по уходу за ребенком может быть разделен между обоими родителями, причем один из них имеет исключительное право использовать его не менее чем на месяц.Освобождение предоставляется не более чем в 5 частях.

    Во время отпуска по уходу за ребенком можно устроиться на работу, если это не приведет к прекращению личной заботы о ребенке.

    Заявление на отпуск по уходу за ребенком

    Для получения отпуска по уходу за ребенком заявление необходимо подать работодателю не менее чем за 21 день до начала отпуска. Последний обязан это учитывать. В заявке должны быть указаны:

    • имя и фамилия работника;
    • имя и фамилия ребенка, которому предоставляется отпуск по уходу за ребенком или его часть;
    • указание срока, на который предоставляется отпуск по уходу за ребенком или его часть;
    • указание периода отпуска по уходу за ребенком, который до сих пор использовался для данного ребенка;
    • определение количества частей отпуска по уходу за ребенком, которые до сих пор использовались для данного ребенка.
    • заявление работника об использовании части родительского отпуска для данного ребенка в период, не следующий сразу после использования предыдущей части родительского отпуска или пособия за период, соответствующий периоду части родительского отпуска, с указанием количество частей отпуска, использованных таким образом;
    • Заявление сотрудника
    • о том, что другой родитель или опекун ребенка не намерен использовать отпуск по уходу за ребенком в течение периода, указанного в заявлении, или о периоде, в течение которого другой родитель или опекун ребенка намеревается использовать отпуск по уходу за ребенком в течение периода покрывается заявкой;

    Краткосрочный отпуск

    Родители вернулись на работу.Ребенок уже немного подрос и пошел в школу. У него важное выступление перед коллегами и учителями. Он хочет, чтобы его мать поддерживала его своим присутствием. Это возможность воспользоваться краткосрочным отпуском по уходу за ребенком.

    Выдается работнику, ребенку которого не исполнилось 14 лет. Этот отпуск составляет 2 дня (или 16 часов, если женщина не работает полный рабочий день) в каждом календарном году.

    При увольнении работник сохраняет право на получение полного вознаграждения.

    Если отец ребенка также является работником, он не может использовать отпуск по болезни в тот же день, когда мать планирует это сделать.

    Освобождение от ухода за больным ребенком

    Школьная успеваемость прошла успешно, каникулы начались. Однако, к сожалению, ребенок заболел стрептококковой ангиной и вынужден оставаться дома более недели. Отец уехал в командировки, а мама нормально ходит на работу. Она уже использовала весь отпуск, но хотела бы присмотреть за малышом.Он может сделать это с помощью больничного листа, выданного врачом ZUS из-за необходимости лично заботиться о своем ребенке.

    Важно отметить, что воспользоваться таким преимуществом можно не только по этой причине. Каталог кейсов обширен. А именно, нельзя приходить на работу, если есть необходимость позаботиться о:

    • ребенок в возрасте до 8 лет в случае:
      • непредвиденное закрытие яслей, детского клуба, детского сада или школы, которые посещает ребенок, а также в случае болезни няни, с которой родители заключили договор об активации
      • роды или болезнь застрахованного супруга или родителя ребенка, постоянно осуществляющего уход за ребенком, если роды или болезнь не позволяют супругу или родителю оказывать помощь,
      • пребывания супруга (а) застрахованного или родителя ребенка, постоянно ухаживающего за ребенком, в больнице или другом медицинском учреждении медицинского учреждения, оказывающего медицинские услуги, такие как стационарное и круглосуточное медицинское обслуживание;
    • 90 061 заболевший ребенок в возрасте до 14 лет 90 061 больной ребенок со справкой о тяжелой инвалидности или справкой об инвалидности, включая следующие показания: потребность в постоянном или долгосрочном уходе или помощи другого человека из-за значительно ограниченной возможности независимого существования и необходимость постоянного ежедневного участия опекун ребенка в процессе лечения, реабилитации и обучения до 18 лет
    • ребенок со справкой о значительной инвалидности или справкой об инвалидности, включая следующие показания: потребность в постоянном или долгосрочном уходе или помощи другого человека в связи с существенно ограниченной возможностью самостоятельного существования и необходимостью постоянного ежедневного участия опекуна ребенка в процессе его лечения, реабилитации и обучения до 18 лет в случае:
      • роды или болезнь застрахованного супруга или родителя ребенка, постоянно осуществляющего уход за ребенком, если роды или болезнь не позволяют супругу или родителю оказывать помощь,
      • пребывания супруга (а) застрахованного или родителя ребенка, постоянно ухаживающего за ребенком, в больнице или другом медицинском учреждении медицинского учреждения, оказывающего медицинские услуги, такие как стационарное и круглосуточное медицинское обслуживание;
      • другие больные члены семьи, и этот член семьи считается вторым родителем ребенка, даже если он не является супругом застрахованного лица

    Срок действия исключения составляет от 14 до 60 дней в каждом календарном году, в зависимости от того, с каким случаем (из приведенного выше каталога) мы имеем дело.

    Размер пособия составляет 80% от базы расчета, что на практике составляет 80% от полученного вознаграждения. Право на пособие имеет каждый, застрахованный по болезни, то есть не только работающие по трудовому договору.

    Освобождение от налогов выдает врач с соответствующим разрешением на выдачу таких справок, которому должны быть предоставлены документы, подтверждающие болезнь члена семьи или другое обстоятельство, указанное выше.

    Вкратце о маминых листьях

    Очевидно, что положения, касающиеся прав женщины в связи с материнством, очень обширны.Стоит оговориться, что права биологической матери были описаны выше. Если же ребенок появился в семье благодаря институту усыновления (удочерения), лучше всего самостоятельно посмотреть положения, поскольку они содержат определенные конкретные нормы на этот счет.

    Таким образом, как мать вы можете рассчитывать:

    • Специальный отпуск - у вас есть право на 2-дневный отпуск с правом на вознаграждение в связи с рождением ребенка, если вы еще не находитесь в отпуске по беременности и родам.
    • Отпуск по беременности и родам - ​​его продолжительность для одного ребенка составляет 20 недель, максимум 6 недель до родов. Использование этого отпуска обязательно, но его часть может быть передана отцу ребенка. В период беременности и родов вы будете получать пособие от ZUS в размере 100% или 80% от вашей заработной платы.
    • Отпуск по уходу за ребенком - 32 недели на одного ребенка. Вы можете поделиться им с отцом ребенка. Первоначально пособие будет составлять 100% от вашей заработной платы, а через 6 недель - 60% (возможно, 80% на весь срок).
    • Отпуск по уходу за ребенком - бесплатный и при воспитании здорового ребенка длится до 36 месяцев. Вы можете разделить его на 5 частей и использовать, пока ребенку не исполнится 6 лет.
    • Краткосрочный отпуск - в каждом календарном году вы можете воспользоваться «отпуском по требованию» не более чем на 2 дня. В течение этого времени вы сохраняете право на получение вознаграждения.
    • Отпуск на время ухода за членом семьи - может длиться от 14 до 60 дней в году, в зависимости от случая.В течение этого времени вы получаете пособие по уходу от ZUS в размере 80% от вашей заработной платы.

    Помните о других важных моментах:

    • Позаботьтесь о трудоустройстве по трудовому договору или, по крайней мере, получите право на медицинское страхование каким-либо другим способом.
    • Своевременно подайте заявление работодателю (это не относится к отпуску по уходу, который выдает врач - как в случае с популярным L4) и приложите необходимые документы.
    • Подайте соответствующее заявление в ZUS - иначе вы не получите пособие по беременности и родам.
    • Требуйте, чтобы работодатели уважали ваши права на увольнение. Несогласие на отпуск по уходу за ребенком дает вашему работодателю право расторгнуть ваш контракт о компенсации.
    .

    Смотрите также