Мать унижает и оскорбляет взрослую дочь что делать

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
  Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
  Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
  Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
  Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
  Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
  Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

• Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
  Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
• Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
  Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
• Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
  Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
• Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
  Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

• Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
  Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
• В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
  Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
• Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
• Дети страдают от чувства вины.
  Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
  Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
  Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
  Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
  Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
  Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
  Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
  Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
  Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
  Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Читайте также 🧐

Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Просмотров 10.9к. Обновлено 03.12.2021

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то – прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери – это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?

От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» – Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

• От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
• От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
• От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
• Пубертатный период – искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
• Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
• Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
• Старость – отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

• Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери

Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция

Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки

Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ

Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск

Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т.д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?

Навязанное чувство долга

«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» – Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

1. Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
2. Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» – типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог – взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
3. Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» – эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
4. Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
5. Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

1. У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
2. Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
3. Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
4. У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
5. У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
6. Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Как перейти от ненависти к любви?

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

• Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
• Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
• Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
• Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
• Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

• Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
• Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Заключение

Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

С любовью. Мария Шакти.

Почему матери и дочери порой оказываются по разные стороны баррикад

Ревность, зависть и даже настоящая ненависть порой возникают между ... мамой и дочкой. К сожалению, немало семей, где, казалось бы, самые близкие друг другу люди уже давно стали заклятыми врагами, и даже думать не хотят о том, чтобы простить друг другу обиды.

Репортаж Юлии Сафоновой.

"Для мужа - сыночка, а для себя - лапочку дочку!" Психологи констатируют: по статистике большинство женщин мечтают родить сына, чтобы сделать приятное мужу, а девочку для себя, чтобы выросла и стала опорой.

Но на практике нет более непростых взаимоотношений, чем у матери и дочери, признается семейный психолог и мама двух девочек Анна Смирнова. Много раз ей приходилось распутывать клубок из любви-ненависти между самыми близкими женщинами.

Анна Смирнова, семейный психолог: "У мамы с девочкой другие отношения - и теплее, и ближе. С другой стороны, они будут более конкурентными, возможно, они окажутся двумя хозяйками на одной кухне".

Мама 19-летней Насти работает уборщицей, а дочкой могла бы гордиться: умница, красавица, студентка медицинского института, говорит на трех языках, делает успехи в модельной школе, уже в кино снялась.

Но в их семье все происходит с точностью наоборот. Девушка, говорит, что не слышит от самого родного человека ничего, кроме критики и упреков.

Анастасия, дочь: "Я боюсь об этом думать, но иногда кажется, что она ревнует меня к достижениям. Я владею компьютером, умею говорить, держать себя в обществе, а она не умеет, вот и злится... Может, она и хочет добра, но только отравляет мне жизнь гневом и поучениями".

Теперь Настя старается как можно реже бывать дома и не рассказывать маме о своих успехах, хотя иногда так хочется поговорить с ней по душам, как в детстве.

Анастасия, дочь: "Наверняка мама меня любит, но ей как будто что-то мешает выразить это".

Помочь Надежде Андреевне некому, хотя с своей единственной дочерью она живет в одной квартире. Вот только уже год пенсионерка готовит еду прямо в комнате, на плитке. Уверена, дочка подсыпала ей в пищу стиральный порошок!

Испортил отношения матери и дочери квартирный вопрос - пенсионерка отказалась подписать дарственную на квартиру, и тогда дочь сделала все, чтобы мать оказалась в психиатрической больнице.

Надежда Омелина, мать: "Если бы она меня в сумасшедший дом не отправляла, уже давно я помирилась бы. Ну, как я вспомню, как я плакала, что я там думала. Я хотела там отравиться".

Через год пожилой женщине удалось добиться независимой психиатрической экспертизы, и суд признал её дееспособной.

Надежда Омелина, мать: "Я думаю, и там сам главврач смеялся, вот, что квартира делает".

13-летняя Наташа из Иркутска твердо убеждена - мама просто предала ее. Ничего не объяснив, она оставила девочку на попечение знакомых и словно забыла про нее, даже не снимала телефонную трубку.

Знакомые обратились в милицию, теперь рассматривается вопрос о лишении матери родительских прав. Впрочем, и сама Наташа пока не хочет возвращаться домой.

Наталья Ерохина, дочь: "Мама мне такая не нужна. Если она бросает ребенка и не дает о себе знать даже".

Сможет ли когда-нибудь девочка простить свою мать, сказать трудно, но то, что сложные отношения между ними останутся на долгие годы, ясно уже сейчас.

Еще год назад Ольга ломала голову, как сказать своей 18-летней дочери, что мама выходит замуж и ждет ребенка. Ведь они решили давно - им и вдвоем хорошо, и никто не нужен! Выход нашелся сам собой. Оказалось, что дочь тоже нашла любимого человека и готовится к свадьбе.

Ирина Шарова, дочь: "У меня был шок. Думала, если кто-то узнает, для меня это будет стыдно. Мама, она есть мама. У нее один раз должна быть только свадьба. Но ни в коем случае не с дочерью".

Ольга Наумова, мать: "Дочери поехали платье покупать. И пришлось открыться, так как я сама себе поехала костюм покупать. Я боялась, что она будет злиться, ругаться. Ну, ничего, так обошлось. У меня зять хороший. Он ее успокоил".

Сначала вместе выбирали свадебные наряды, потом в один день пришли в ЗАГС, а после лежали в одной палате в роддоме, и малыши их появились на свет с разницей в четыре дня!

Ведущая: Почему же маме и дочке порой так трудно найти общий язык, и что делать, чтобы сохранить мир и покой в семье? Об этом расскажет психолог Елена Бережковская. Скажите, в каком возрасте начинаются конфликты между дочерью и матерью?

Гость: Это подростковый возраст. Подросток, девочка-подросток - с матерью у нее большое сродство, ощущение, что "это же почти я". И она начинает к матери относиться критически.

Она видит других матерей. Она сравнивает их со своей.

Начинаются претензии: мать не так одета, мать не так выглядит, она не так себя ведет. Ребенок иногда начинает стыдиться матери. Но в тоже время, готов защищать ее перед другими изо всех сил.

Ведущая: Если возникли такие конфликты, как маме себя вести?

Гость: По-разному, в зависимости от ситуации. Даже у 11-13-летней девочки могут быть вполне конструктивные соображения. Потому что мы ведь не всегда себя со стороны видим. А у подростка такой возраст приходит, когда он начинает видеть со стороны.

Ведущая: Если наоборот, мама пристает к девочке-подростку и все время навязывает ей свое видение стиля, косметики?

Гость: Это очень типично. Мама чаще навязывает не столько видение стиля, сколько отсутствие косметики. Девочка-то склонна как раз косметикой пользоваться, а вот мама, она склонна это как-то ограничить или загнать в какие-то рамки.

Но тут один выход, надо ее научить этому. У них будет совершенно другое общение и другая почва для выяснения отношений, чем когда идет отрицание.

Ведущая: Если матери не нравятся кавалеры своей дочки, она все время вмешивается в личную жизнь, как быть?

Гость: В этом случае возникает следующий вопрос. Она не хочет, чтобы дочь вообще выходила замуж? Такое бывает, особенно в неполной семье, там, где в дочери видится близость, это второе "я".

Ведущая: Она боится потерять близкое существо?

Гость: Она боится потерять дочь, она просто ревнует. Либо она себе придумала, как должно быть. Я знаю такие случаи, когда реально мамы сами находят дочке кавалера, который нравится. Изо всех сил мама организует жизнь дочери, ведь наши дети - мы хотим, чтобы у них сбылось все то, что у нас не сбылось.

Ведущая: Почему матери там любят вмешиваться в личную жизнь дочери, когда она уже вышла замуж?

Гость: Мать хочет идеальной личной семейной жизни для своей дочери. В общем, конечно, стоит достаточно мягко, но твердо и четко определенные границы поставить; достаточно стойко защищать свою личную территорию, объяснить маме, что какие-то вопросы ты будешь решать сама. Не грубо, не в тот момент, когда у вас конфликт, а в тот момент, когда у вас все хорошо, вы пьете чай на кухне с пирогом.

Ведущая: Почему так часто у дочки и у мамы возникают конфликты на почве того, как воспитывать внуков?

Гость: Чаще всего это бывает, потому что у них не урегулированы их межличностные отношения. Дележ территории, дележ, кто за что отвечает, кто главный - он продолжается, и дети от этого страдают.

Это очень частая ситуация. Приходят на консультации, и говорят, что ему нельзя этого шоколада, бабушка ему покупает и дает, у него диатез и все остальное. Какая нормальная, реальная бабушка нарочно, насильно будет это делать?

И когда начинаешь переспрашивать, действительно она специально покупает, у нее запасы, она ребенку намеренно выдает запрещенные продукты? Осекается очень часто человек. Просто выясняется, что это не совсем так, что это скорее война намерений и приоритетов. Надо взрослым между собой разбираться.

Даже если вам не нравится, как одевается или красится дочка-подросток, не стоит ругать ее или запрещать пользоваться косметикой. Лучше найдите компромисс: купите ей помаду и тени более подходящего цвета, а еще лучше сами накрасьте ее.

Если, наоборот, дочка критикует ваш внешний вид - это повод задуматься. Возможно, она права, и вам действительно пора сделать новую прическу и обновить костюм? Психологи советуют в подобных ситуациях не отмахиваться от мнения ребенка.

Если матери не нравится ни один из кавалеров дочери, это может говорить о ее подсознательном чувстве ревности. Если вы столкнулись с такой проблемой - не идите на поводу у мамы. Стройте свою личную жизнь самостоятельно.

Нередко происходит и наоборот: дочь мешает маме строить отношения с мужчинами. Причиной может быть все та же ревность и чувство собственничества. Психологи советуют в таких случаях матери откровенно поговорить с дочкой и объяснить, что в случае замужества вы не будет любить своего ребенка меньше, чем раньше.

Если у матери с дочерью постоянные споры по поводу того, как вести хозяйство - выхода два. Или срочно разъезжаться, или серьезно поговорить и четко распределить домашние обязанности. Пусть каждая из женщин делает то, что у нее лучше всего получается - тогда в семье будут порядок и мир.

Что делать если мать тебя постоянно оскорбляет. Мама меня унижает

Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.

Критика вместо заботы

Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!» . Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.

В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, - наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.

Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение - злится. Пытаешься спокойно поговорить - не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует . Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны . Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума .

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана , такие люди обладают анальным вектором . Вектор - это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами .

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство . Человек становится упрямым, его не переспоришь .

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать . Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким . Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.

Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.

Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов

Меня гнобит и унижает собственная мать. Всегда во всем критикует, говорит одни гадости, поливает помоями. Никогда мне не говорили, что любят, просто так, как поступают другие родители. Говорят, что ценят своих детей, любят, что у них все-все получится. А я слышу только то, что я тварь такая сякая и все. Мои успехи - не имеют значения. Малейший прокол - и гнобля обеспечена.
Отца у меня нет, есть отчим, и ему на меня наплевать. Родился сын от него, мама его обожает. Во всем ему потакает, говорит что он такой талантливый весь. Мне же никогда слова доброго не сказала.
Только что произошел инцидент. Я писала ручкой черной гелевой на бумаге, и случайно испачкала диван. Но все прекрасно оттирается, достаточно тряпкой мокрой провести... Она подошла, увидела, как заорала матом "Ах ты сволочь! Тварь! Испортила диван!". Мне это надоело, я ее напрямую: Как ты меня назвала? - Сволочью! - Сволочь - это ты, мать, которая материт свою собственную дочь! Она меня ударила, я ее. Сейчас со своим сыном сидит, рассуждает о том, какая я зараза и тварь, ее ударила, хотя свое поведение в счет не принимает. Иногда что-что в ней меняется, она становится доброй и хорошей, но лишь на мгновение. Потом все сначала. Иногда может просто идти и смеяться надо мной, видите ли у меня выражение лица смешное и походка тоже. Я не знаю что делать. Так нельзя.
Поддержите сайт:

Лол, возраст: - / 06.08.2015

Отклики:

Привет! Ну маму-то бить точно не надо. И ты будешь мамой когда-то. Каких-то ошибок будешь избегать, но другие будешь делать. Ты проанализируй, почему мама так говорит, так себя ведет. Может, она просто хочет подтолкнуть тебя к чему-то? Не гнобит, допустим, а хочет, чтобы ты занималась каким-то делом. Но побуждает она тебя к этому через насмешки, или грубо. Тогда надо поговорить, когда она будет в хорошем настроении. Объяснить свои чувства. По душам поговорить как-то. Сказать, что некоторые вещи тебя сильно унижают, вводят в подавленное состояние. Объяснить, что она очень важный для тебя человек, и что когда она так говорит, или насмехается, ты сильно огорчаешься.
Если ничего не поможет, тогда надо просто перестать обращать на это внимание, как бы это ни было сложно. Потому что надо как-то сохранить себя, душевный мир.
Ну что делать. Отношения - это такая вещь, которую надо строить с двух сторон. Может, мама говорит такие вещи, на которые она бы не обиделась, если бы ей так сказали, но ты - другой человек, тебе обидно.
И, вообще, это важно - уметь объяснять свои чувства. Доносить до других то, что ты думаешь. Если тебя будут лучше понимать, то и конфликтов будет меньше. Но и ты старайся понимать ее, видеть, что она расстроена чем-то, или у нее какие-то проблемы, которыми она не хочет делиться. То есть, всегда должны быть какие-то взаимные шаги навстречу. И важно не предполагать плохого в поведении человека. Ведет себя странно - значит есть какие-то причины.

Оля, возраст: 42 / 07.08.2015

Здравствуйте! Наверно стоит начать с того, чтобы поговорить с мамой в спокойном состоянии, не на нервах. Договоритесь, что не при каких обстоятельствах не будете оскорблять друг друга, тем более поднимать руку. Если маме кажется, что вы сделали что-то не так, то попросите ее спокойно объяснить, рассказать, что делать так не нужно, чтобы всякие мелочи не были поводом для ссор и скандалов. В любом случае старайтесь не поддаваться на провокации, молча выслушать и уйти в комнату. В будущем, я думаю, вы сможете отделиться от родных и жить самостоятельно.

Ирина, возраст: 27 / 07.08.2015

Хороший фильм с Софи Марсо "Лол", она там маму как раз играет, а есть ещё "Чумовая пятница", когда мама с дочерью местами поменялись. Часто мы не понимаем своих родителей, они хоть и взрослые, но они такие же дети как и мы. Тут все на самом деле просто, просто молись за маму, люби ее, проси Господа её благословить, береги её,кто кроме тебя за неё ещё молиться будет, ведь если мама сломается плохо будет всем. Мама, видимо, очень устала. Храни тебя Господь!

Марина, возраст: 34 / 07.08.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.04.2019 С рождением ребёнка моя жизнь закончилась....

21.04.2019 В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.

20.04.2019 Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.

Читать другие просьбы

Здравствуйте. Мне 31 год. У меня двое детей. Я разведена. Мама моя живет с нами. Она сидит с детьми, так как я много работаю, чтобы обеспечить и детей и маму. Она прекрасная бабушка, очень любит своих внуков, а вот ко мне относится ужасно. Причем чувство ненависти ко мне с возрастом у нее разрастается все сильнее и сильнее. Она не однократно мне говорит, что без нее я никто. Что если бы она не сидела с детьми, то моя жизнь бы закончилась в нищете и грязи. Так же мама может назвать меня дрянью, тупой. Моей маленькой дочке в порыве ярости сказала: "Яся, мама у тебя дура!". Несколько раз меня проклинала. Я реагирую очень остро. Несколько раз тоже срывалась, пыталась в слезах объяснить, что так нельзя. Но все бесполезно. Если я срываюсь, мама называет меня "истеричкой". Т.е. виновата в этих оскорблениях я. Я никудышная дочь. Более того, я не умею ничего по словам мамы: пыль не так вытираю, не вовремя пылесошу, посуду не так мою. Быт должен быть организован, как мама сказала. Я у нее до сих пор спрашиваю разрешение: "Мама, можно я съем пиццу. Мама, можно мне посмотреть футбол по телевизору (телевизор только мамин) и т.д. В общем, это ужасно. И чем дальше, тем страшнее.

Здравствуйте, Яна. Сейчас вы в таком положении, что полностью зависите от мамы, она это понимает, чувствует, поэтому срывает на вас свое плохое настроение, усталость, раздражение, понимая, что никуда вы не денетесь.

Другой вопрос: почему ваша мама раздражена, часто сердится на вас, откуда у нее "ярость"?

Наверняка она очень устает заниматься весь день с двумя детьми, ведя хозяйство, прибирая разбросанные детские вещички и т.д. Ведь она уже не так молода, могут появиться проблемы со здоровьем , симптомы, сопровождающие менопаузу

Ваша мама может чувствовать себя социально нереализованной, ведь она не работает, собственных денег у нее нет, она в свою очередь материально зависит от вас. Возможность контролировать телевизор и пищевые запасы дает ей иллюзию значимости.

Если мама говорит, что вы "никудышная дочь", значит она ждет от вас каких-то действий, слов, понимания ее положения, заботы и т.д., словом того, ЧТО ВЫ ЕЙ НЕ ДАЕТЕ.

Самое простое, очевидное и действенное - это задать маме вопрос:

"Мама, что я могу для тебя сделать, чтобы тебе было хорошо рядом со мной?" Конечно же надо внимательно выслушать ответ и постараться обеспечить психологический комфорт человеку, который делая доброе дело (сидит с вашими детьми), неумело и неуклюже кричит вам о помощи, всем своим видом показывая как ей плохо.

Это очень плохо, что ваша мама в порыве гнева может оскорблять вас при детях, но еще хуже сам факт того, что дети видят такие взаимоотношения матери и дочери. Они видят, как их мама беспомощна в решении этой проблемы, что их заботливая, любящая бабушка почему-то в мамином присутствии превращается в злую, бранящуюся, раздражительную... вы можете сколько угодно рассказывать детям, что они должны вас уважать, с вами считаться, быть искренними, но самый большой воспитательный эффект - от живого примера. Увидев, как вы общаетесь со своей мамой, они подсознательно принимают это за допустимую норму. Даже разъехаться с мамой по разным квартирам, обойтись без ее помощи, минимизировать общение - все это пример для детей: вот так мы будем выходить из сложных ситуаций с близкими людьми.

От всего сердца желаю вам терпения, гармонии, понимания и мира в семье .

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Яна, получается что вы с мамой находитесь в зависимых/созависимых отношениях. И это превращается в своего рода "игру", "бег по кругу".

Почитайте у меня на сайте книгу про созависимые отношения, это может помочь вам увидеть некоторые принципы "простраивания границ":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti

Здравствуйте, Яна!

Я у нее до сих пор спрашиваю разрешение: "Мама, можно я съем пиццу. Мама, можно мне посмотреть футбол по телевизору (телевизор только мамин) и т.д.

Психологически Вы еще не повзрослели и эмоционально не отделились от своей мамы. Она это чувствует, поэтому ведет себя с Вами, как с маленькой девочкой, которая во всем от нее зависит. Она знает все Ваши слабости и болевые точки и пользуется этим, чтобы сохранить контроль над Вами и влияние на Вас. Так жить ей проще и понятнее. Зачем ей что-то менять?

Несколько раз тоже срывалась, пыталась в слезах объяснить, что так нельзя. Но все бесполезно.

Вы пытаетесь изменить маму, но изменить другого человек невозможно. Мама изменится, когда изменитесь Вы, когда Вы почувствуете себя взрослой, разберетесь со своей самооценкой и научитесь выставлять свои психологические гграницы -Границы моего Я .

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с проблемой сепарации от родителей.

Столярова Марина, психолог очно и по Skypе, Санкт-Петербург

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Помогите. Моя мама меня все время унижает.С самого раннего детства. Даже когда мне было лет 5-6 она говорила что я позорище семьи, что я проблемный ребенок. Когда я пошла в школу со мной никто не дружил, я стала изгоем. Она обвиняла меня во всех неприятностях и таскала по психиатрам, она всегда почему то считала что у меня не в порядке с головой. Я и училась всегда хорошо, и ей старалась помочь.Я стала изгоем потому что слушала тогда Земфиру и весь отечественный рок, а одноклассники этого не понимали. Также я была очень замкнутая всегда, и вообще боюсь людей. Чем больше я взрослела, тем больше она меня унижала, лет с 13 говорила что я никто, что ничего не добьюсь в жизни, что никакой красоты и ничего интересного во мне нет, хотя я пишу стихи, занимаюсь вокалом, йогой и считаю себя творческим человеком. Папа умер в 2004г и он сам по себе никогда меня не унижал, только повторял вслед за мамой иногда ее обидные слова. Также мать меня часто обзывает тупой, и всякими мерзкими словами типа сволочь, скотина, мразь. Ненавижу ее! И я не понимаю почему она все время меня считает дурой, не такой как все, типо что у меня не в порядке с психикой. И такое чувство что жалеет что меня родила. Чуть что говорит что я виновата.Почти в любых неприятностях. И все последнее время пилит деньгами, что если вдруг я останусь без работы она меня кормить не будет, и что ничего не купит даже если я голодать буду. А сама так уже почти год без работы сидит.И особенно сейчас постоянно повторяет что я самая обычная девочка, что у меня не будет богатых мужчин, что я им неинтересна, что я сама никогда не сделаю карьеры, что нет во мне не эстетического вкуса, не таланта. Я себя ненавижу, у меня очень низкая самооценка, ни разу не встречалась с парнями, потому что мама говорит что у меня такая мерзкая энергетика что мужчина будет бить и не будет меня терпеть, что я очень нудная. Говорит что я буду и в постели с мужчиной бревном. Мне хочеться иногда чтобы она умерла, кажеться что она самый плохой человек на свете.А когда я пытаюсь огрызаться она все сваливает на бога, типа что бог меня накажет за это и др. У меня с 17 лет появилась вегето-сосудистая дистония, а она не верит когда мне плохо и кружиться голова. И еще говорит что якобы ее не накажет бог, потому что она говорит правду. Начинает ставить в пример всяких моих знакомых и говорит что вот у них все будет и есть, а у меня ничего и никого. Я ненавижу ее, мне противны даже ее руки, я все время хожу озлобленная, меня ничего не интересует. Просто руки уже опускаються потому что я чувствую что правда ни на что неспособна, ничего не получаеться и др. Я боюсь что она мне не даст житья далее, мне уже 24..

Вопрос психологу

Мне 28 лет,сейчас живу в одной квартире с матерью и отчимом уже более полугода, и чем дальше, тем моя жизнь превращается в кошмар.До этого много лет жила одна в Питере,где работала,училась,окончила аспирантуру,но была вынуждена вернуться из-за фин.проблем. Не было своей кв.,я снимала,а в семье стало совсем плохо с деньгами ,безысход.Я вернулась,т.к.это реально оч.улучшило положение нашей семьи ,я не отдаю деньги за аренду,а все в семью .Было оч.тяжело покидать Питер,тем более мать этого не оценила.Она диктатор,тиран,истеричка,я сознательно,не вступаю с ней в конфликты,молчу,но она их начинает провоцировать скандалы из-за мелочей.Из-за того,что я "неправильно" помню чашку может назвать меня сукой, простите, унижает меня,перешла уже все возможные границы в оскорблениях,говорит,что я-неудачница,нелюдь,старая дева(у меня нет сейчас отношений с мужчиной,но я хорошо выгляжу,стройная и симпатичная,доброжелательная,никто не догадывается даже,что меня каждый день называют моральным и физ.уродом,никто бы не понял,за что).Упрекает,что дала мне хорошее образование,выучила меня,а с меня никакого толку.Хотя я всегда сама находила работу и начала зарабатывать еще студенткой.Она мечтает выдать меня замуж,гнобит,что никому не нужна и как дура сижу с собачкой.А я очень люблю свою собаку,которая в свою очередь,тоже меня любит безумно,ни за что,просто за то,что я есть...И чем дальше тем,хуже,истерики не из-за чего,по любому поводу выгоняет из дома на полном серьезе,попрекает куском хлеба.Отчим осуждает ее,она потом сама плачет,сожалеет,но никогда не просит прощения "прости меня",и через какое-то время изза сущей ерунды разряжается на мне.Если бы я могла уйти куда-нибудь...снимать не хочу опять-стоило переезжать из Питера,да и сейчас мать взяла кредит на ремонт,я не могу так поступить.Тупик,я знаю,что она не изменится,будет только хуже.Я очень хочу умереть,но сама никогда не решусь на самоубийство...

Ответы психологов

Здравствуйте, Мария!

Вы абсолютно правы, когда считаете, что ждать волшебных изменений от матери бессмысленно. И это означает, что ситуация требует изменений от Вас.

Вам придется сосредоточиться и стать серьезной и ответственной, чтобы понять, что же происходит в Вашей ситуации и куда стоит двигаться.

Ваша мама "выталкивает Вас из гнезда". И, надо признать, что Вам уже пора летать самостоятельно. Конечно, она параллельно еще и старается удержать Вас в инфантильном состоянии, когда говорит, что у Вас ничего не получится и т.д. Но здесь у Вас есть выбор - "скатываться" ли в состояние обиженной девочки, поддаваясь на провокации, или все-таки взрослеть, отвечая на вызов.

Пытаясь стать "достаточно хорошей", чтобы Вас не "трогали", Вы не добьетесь успеха. Потому что Ваша мама прямым текстом говорит Вам о том, что она хочет, чтобы Вы нашли применение своим ресурсам (в том числе и хорошему образованию), нашли своего мужчину и основали свою семью .

И того же самого требует от Вас жизнь. Это сама жизнь, устами мамы, рассказывает Вам о Ваших невыполненных жизненных задачах.

А Вы пока реагируете на жизненные требования инфантильно. Вместо мужа и детей "любите собаку", оправдываете свое нежелание жить самостоятельно ("снимать не хочу", из-за мамы - мол, это она взяла кредит, и Вы теперь обязаны разрешать эту проблему), пытаетесь спрятаться ("хочу умереть").

Я понимаю, что у этого всего тоже есть свои причины и основания, которые лежат в Вашем прошлом жизненном опыте. Но у Вас уже есть и ресурсы, позволяющие увидеть, что происходит в Вашей жизни, с позиции взрослого человека.

Начните вкладываться в свою жизнь. Усилиями, временем, размышлениями, деньгами . Пассивно ждать изменений, страдая в уголочке, бессмысленно. Найдите внутри себя взрослую, талантливую и привлекательную Марию, научитесь уважать себя и защищать свое достоинство. Это решаемо, просто поверьте, даже если Вам это кажется сейчас недостижимым.

Счастья Вам в Новом году!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 3

6 типов поведения, которые говорят о том, что мать не любит свою дочь | ПРИВЕТ, РОДИТЕЛЬ!

Нелюбимые дочери всегда чувствуют недостаток материнской теплоты и одобрения. У нелюбимых дочерей обычно всегда снижена самооценка, искажено самоощущение, в болезненных взаимоотношениях с матерью они зачастую винят именно себя. Хотя на самом деле они не виноваты в том, что матери, родившие их, не смогли почувствовать любовь к своему ребенку. 

Матери, которые не смогли, чувствуют себя по-разному. Есть те, которые осознают это и испытывают чувство вины. Есть те, кто осознает, но не признается даже самой себе. Есть те, кто просто не осознает. Матери нелюбимых дочерей чаще всего демонстрируют эти шесть типов поведения, хотя их может быть и больше. Необязательно будет преобладать тот или иной тип, они могут меняться и смешиваться. 

Почему их важно знать? В некоторых случаях важно для дочерей, чтобы не винить только себя в том, что с мамой трудно. В некоторых случаях важно для матерей, которые понимают, что несправедливы к ребенку и хотят хотя бы что-то исправить в этих болезненных взаимоотношениях. 

1. Пренебрежительная мать

Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности своих собственных эмоциональных потребностей. Потому что с детства самый дорогой человек не принимал их во внимание. Даже будучи сильно взрослыми, уже сами будучи мамами, они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую неуверенность в себе. Они катастрофически нуждаются в любви и признании, но не могут ни от кого ее ждать и уж тем более требовать, потому что в подсознании записано, что их желания — незначительный пустяк. 

Типичная жалоба дочерей пренебрежительных матерей звучит примерно так: «Моя мама всегда игнорировала меня. Она никогда не слушала меня и не слышала. Например, она спрашивала, хочу ли я есть, но даже если я отвечала «нет», она все равно ставила на стол тарелку и заставляла поесть. Она строила за меня планы, не принимая в расчет мои пожелания, покупала одежду, игнорируя мой вкус. Но это было не главное. Главное то, что она никогда не спрашивала меня, что я чувствую или о чем я думаю». 

Пренебрежительное поведение заметно по всем сферам взаимодействия. У него богатая палитра проявления. От легких и почти неуловимых до раздраженных, агрессивных действий. Это могут быть смешки, неприятные шутки, нескрываемое безразличие, агрессивный отказ от физического контакта с ребёнком, игнорирование потребностей дочки, отказ считаться с ее мнением. Пренебрежение может маскироваться под чрезмерную занятость.  

Но дети запрограммированы природой на то, чтобы стремиться к близости со своими матерями. Потребность дочери в любви не будет уменьшаться из-за отказа матери проявлять к ней внимание. Некоторые дочери стараются изо всех сил получать порцию внимания и одобрения оценками, если мать ценит отметки. Или какими-то другими поступками и поведением, которое она одобряет. И тем не менее сталкиваются с обесцениванием своих стараний… Потребность во внимании может подтолкнуть девочку/девушку к поиску любви и заботы на стороне в слишком раннем возрасте.

2. Контролирующая мать

Во многом это еще одна форма пренебрежительного отношения, хотя она проявляется совсем иначе. Контролирующая мать признает свою дочь не больше, чем пренебрежительная. Но эти матери управляют своими дочерьми на самых мелких уровнях, активно отказываются признавать справедливость слов своего ребенка, ее выбора, и прививают своим дочерям чувство незащищенности и беспомощности. 

В большинстве случаев такое поведение оправдывается маской «блага» для ребенка. Фактически мать как бы говорит своим поведением, что дочь не способна принимать какие-либо решения правильно, ей нельзя ни в чем доверять, и если она не будет слушаться маминого руководства, то будет просто барахтаться и терпеть неудачу за неудачей. 

3. Эмоционально недоступная мать

Эмоционально недоступные матери — те, кто активно отстраняются при приближении дочери или отказывают в любви одному ребенку, но при этом отдают ее другому. Помните, все дети запрограммированы полагаться на своих матерей, такими нас создала эволюция. И поэтому дети часто оправдывают поведение своих матерей. «Моя мама не была злой, просто была таким человеком, сдержанным, не проявляла эмоций», — типичное оправдание дочерей своих мам. 

Эмоционально недоступные матери зачастую отказывают ребенку в физическом контакте, оказываются невосприимчивы к крикам ребенка или другим проявлениям эмоций, с раннего детства редко берут ребенка на руки, редко обнимают, не утешают. 

Жизнь с эмоционально холодной матерью оставляет свои шрамы. У воспитанных в культуре, которая верит в автоматическую природу материнской любви, несоответствие поведения матери культурным идеалам оставляет боль в сердце выросшей дочери до конца жизни. 
Ведь это не только мучительно больно, но и сбивает с толку.

Эмоционально холодная мать может легко отказаться от ребенка в пользу отца при разводе, например, избегать воспитания, постоянно отдавая ребенка родственникам под предлогом работы. 

Все эти формы поведения оставляют дочерей эмоционально голодными и часто отчаянно нуждающимися в любви и принятии. Самые удачливые дочери найдут другого члена семьи — отца, бабушку, дедушку, тетю или дядю, чтобы компенсировать эмоциональную холодность с мамой. Но такая компенсация все равно не исцеляет. Многие дочери вырастают в неуверенных и привязчивых в отношениях взрослых, потому что нуждаются в постоянном утешении, как от друзей, так и от любовников.

4. Воинствующая мать

Гиперкритичность, постоянные оскорбления дочерей, манипулирование, вечный диктат — вот признаки воинствующих матерей. Они стремятся не просто к контролю своего ребенка, а к заключению власти над ним. Многие женщины, у которых была такая мать, сообщают, что росли с постоянным страхом ответственности за самочувствие своей матери, так как она обвиняла дочерей в своих реакциях на неугодное поведение. Мать расстроилась — дочь в этом виновата. У матери болит голова — дочь в этом виновата, расстроила ее. Вина и стыд обычные орудия манипулирования у таких матерей. Также в порядке вещей оскорбления, эмоциональное игнорирование и физические наказания. Свое поведение она оправдывает рациональной необходимостью, чтобы воспитать хорошую дочь из недостаточно хорошей.  

Воинствующие матери никогда не признают своего поведения, хотя прекрасно его осознают, потому что на публике они стараются его не демонстрировать. 

5. Ненадежная мать

Самое точное определение ненадежной матери: никогда не знаешь, что от нее ждать. Вот одно из описаний типичного поведения такой матери: «В один день мама могла ужасно меня критиковать, на следующий день могла вовсе не замечать, на третий день могла сюсюкать со мной и обхаживать. Позже я поняла, что заботу и любовь ко мне она демонстративно проявляла только на людях, когда у нее была своя аудитория. Теперь, когда я выросла, я понимаю, что мама делала то, что чувствовала в данный момент, не думая обо мне и моих чувствах.  Но благодаря ей я выросла неуверенной в себе и недоверчивой». 

Все дети формируют образы того, как выглядят отношения в реальном мире, основываясь на связях со своими матерями. Но с ненадежными матерями дочери понимают, что эмоциональная связь может быть ненадежной и даже опасной.

6. Самовлюбленная мать

Эта мать видит в своей дочери (если вообще видит) продолжение самой себя и ничего больше. Она тщательно контролирует свою вовлеченность в воспитание, она, как правило, не способна к сопереживанию, но зато очень озабочена своей внешностью и мнением других. Ее эмоциональная связь с дочерью поверхностна— хотя она будет яростно отрицать это, если вы спросите — потому что она целиком и полностью сосредоточена на себе. Тактика, которую она использует, чтобы манипулировать и контролировать свою дочь, позволяет ей возвеличивать себя и чувствовать себя хорошо.

Эти матери часто выглядят великолепно со стороны — они обычно привлекательны и очаровательны, когда вы встречаетесь с ними, заботятся о своем доме и могут иметь замечательные таланты и карьеру, что еще больше запутывает и изолирует нелюбимую дочь. 

***

К сожалению, любовь к ребенку появляется не автоматически с его рождением, как в нашей культуре принято думать. Случается, что любви не случается. И тем не менее, умные матери, которые склонны к рефлексии, могут контролировать свое поведение. Ведь ребенок не виноват в том, что не выиграл джекпот с любящей мамой…   

Пег Стрип / Ольга Ракитина

Как родители влияют на личную жизнь - психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

- У меня все точно будет не так, как у родителей! - говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать - его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. - Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать... И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать - начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко - главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру - это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность - решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве - а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок - это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни - помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца - это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе - государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида "где ты был, когда я так нуждался в тебе". Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец - это правила. Это - нормы. Это - форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно - образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит - в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех - это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека - добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений - любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины - норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться - и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница - это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками... А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за... маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» - «А ты такая-растакая». А все просто - ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем - мужественности (как у ее папы). И в результате - развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын - папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: "Что делать?" Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек - это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика - это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз - главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть - каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы - неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка - это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд...» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь...»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. - говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь - это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент - все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как...
3. Дорогая мама! Я сожалею, что...
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что...
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о...
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за...

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. - Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. - говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте - полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое - отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

«Мама – мой самый жестокий насильник». 11 историй о том, почему взрослым детям так трудно принять и простить своих матерей

Иллюстрации Анастасия Писаренко

Здесь нет придуманных историй. За каждой исповедью стоит реальная, живая боль. Боль от материнской нелюбви.

В нашей культуре мать – это святое. Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть. Нельзя быть равнодушным. Только любовь и вечная благодарность. Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви. 

Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль. Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными. Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов. Имена героев изменены по их просьбе.

«Все абьюзеры были милосерднее моей мамы»

Валерия, 47 лет:

Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».

Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.

Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.

Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).

Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».

Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура. 

Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.

Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель. 

В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.

В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.

А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.

Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.

Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.

Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.

Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта. Разверзся ад. Это была невыносимая многомесячная боль. Я вся была боль. Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие. А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться. Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма. Это было открытием, откровением. Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери.

Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя. В моем случае это, видимо, долгий путь. Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту. Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь. И чувствую постоянную поддержку терапевта.

С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.

«Ты плохая дочь, уходи из дома!»

Елена, 56 лет:

Тебя уже нет больше двух лет, мама. Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну.

Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.

А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться). Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала. 

Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти. Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.

А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу. 

Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли»). Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь – разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки. Они во мне до сих пор.

Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять».

Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы». Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком. На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела».

Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…

Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь. Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой. Помимо твоего или ее желания.

Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.

Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода.

Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог:

Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей?

Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем. 

Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером.

Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека.

Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.

В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти).

На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т.д.) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой»).

В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ).

В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха. 

Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка. 

Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга. 

Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми. Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций. 

Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда. Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т.д. 

Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы. 

Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины. 

Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви. 

Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.

Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики. Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся.

Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр).

«Какой-то своей частью моя мать военизирована»

Александра, 31 год:

Много чего невысказанного. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью. Наверное, и не смогу.

Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек. Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин.

Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку. Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю. Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал. 

Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах. Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало.

Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции. Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно. 

Отец пытался меня успокоить. В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»

С того момента у нас с матерью началась холодная война. И длилась вплоть до моего первого брака. Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я».

Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств. Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.

Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы.

Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.

После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу. Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц.

К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.

На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья – военные. Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась. 

А я урод в семье. Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты. И такой они меня не принимали.

У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством. Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть. Как будто блок стоит.

Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это.

«Помню, как гребла за мамой говно, но я люблю ее»

Вера, 44 года:

Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю...

Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться... Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.

В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.

Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».

Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».

Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать. 

Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда....

Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта. 

Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.

Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.

Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.

Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы... Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.

Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги... Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.

Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.

Иван Вдовенко, клинический психолог, сексолог:

Почему мама не любит?

В историях обеих героинь можно говорить о травме привязанности. Обе героини очень любят маму, тянутся к ней, мама не отвечает взаимностью, не успокаивает, не заботится, а, напротив, травмирует.

Ребенок от рождения получает право на жизнь, на свое мнение, на эмоции, на проявление сексуальности, любви и другие. Нередко эти права нарушены. 

Мы не можем сказать, что получили героини, они описывают то, чего не получили. Например, не получили права на проявление сексуальности (когда мама Александры говорит, что дочь ведет себя «как шалава», а мама уже взрослой Веры настаивает, что та может заниматься сексом только один раз в две недели).

У Александры под запретом право на собственное мнение, проявление эмоций. Когда она плакала и царапала стену, мать назвала ее истеричкой и ушла. 

История с игрушками, которые мама Веры отнесла в детский сад, – это отсутствие у ребенка права на собственные вещи. В самом маленьком возрасте (в два-три года) ребенок говорит «мое» и старается защищать свои игрушки. Почему мама так себя ведет? Здесь замешано социальное мнение. Она работает в детском саду. Принеся игрушки, она выделится среди взрослых и детей (дети будут играть, а им скажут, это «тетя Люда» принесла). Мама таким образом поднимает свой авторитет в социуме. 

У мамы Александры есть ощущение социальной правоты (то есть это не ее мнение, а мнение общества, когда она говорит о том, что дочь – позор семьи). А когда родитель выражает мнение общества, он сильно давит на ребенка. Как будто это не мать, а общество так решило. В этот момент для мамы как будто не существует дочери. Перед мамой как будто чужая девочка, которая очень плохо себя ведет. Ее надо наказать. Никаких теплых материнских чувств женщина в этот момент не испытывает. 

В дальнейшем такие травмы приводят к проблемам с противоположным полом, с друзьями, другими людьми. Человек может испытывать невроз, тревожность, склонность к алкоголизму и т.д. Какие-то триггерные точки, механизмы будут напоминать о травматичных событиях, возобновлять воспоминания вплоть до мельчайших подробностей и ощущений в теле и в эмоциях. 

Почему матери поступают так с детьми? Скорее всего, этих прав не было и у них самих. Если у меня самого не присвоено право, то и ребенку я тоже с трудом могу это дать. 

Ребенок – это эмоциональная нагрузка. У родителей, лишенных базовых прав, стрессоустойчивость, объемы любви невысоки. И когда дочь надевает мини-юбку, для мамы это травмирующее событие, внутри появляется много агрессии, с которой она не может справиться. 

Тем не менее взрослые дети пытаются наладить отношения с родителями. Людям свойственно тянуться к ресурсу – в данном случае родительскому. Всегда остается надежда, что мама готовила кулечек любви и теперь ее даст. Но ничего она не готовила, никакого кулечка нет. Там, где ты не получил ресурса, ты его никогда не получишь. Просто мы иногда дорисовываем картинки (вот мама стала мягче), фантазируем на эту тему. 

Когда с детства нарушен поток любви (любовь всегда движется сверху вниз в детско-родительских отношениях), во взрослой жизни трудно проявить себя. Такому человеку понятен сухой контакт, без любви. Потому что есть ощущение, что если проявишь любовь, тебя эмоционально пнут. Когда появляются любовь, забота, всепринятие, становится страшно. И люди часто убегают от этого. 

Как научиться любить себя? Путей работы над собой много. Это и терапия, и религия, и различные аскезы – кому что больше подходит.

На самом деле любовь к себе присутствует всегда. Когда ребенок говорит, что он плохой, он хочет, чтобы его просто похвалили, дали любви и убедили его в том, что он себя любит. Дело не в том, сможет ли наша героиня Александра полюбить себя, а в том, сможет ли ее кто-то убедить в том, что она себя любит. Это может сделать муж, если она его пустит, терапевт с помощью травматерапии. 

Можно сепарироваться от образов реальных родителей и создать образы желанных мам и пап, которые позволят реализовать базовые права. Психика плохо различает давние эмоциональные воспоминания от фантазий. То есть по деталькам можно создать идеальный образ мамы для себя. Которая будет любить и научит любви.

«Мечтаю забыть свое детство»

Андрей, 38 лет:

Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.

Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение. 

В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится. 

Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание». 

Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель. 

Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться. 

Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет. 

Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».

Естественно, девочки мне тоже всегда нравились «не те»: «***** [женщина легкого поведения] очередная – кто сегодня позовет, с тем и трахается», – кричала мать. Когда я пытался заступиться за девушку, она билась в истерике: как я смею хамить самому родному человеку, для меня шалавы подзаборные важнее, чем родная мать. 

Долгое время все это я воспринимал как абсолютно нормальное явление. Мне и в голову не приходило, что где-то может быть по-другому. 

Все эти истории продолжают влиять на мою взрослую жизнь. Мне по-прежнему знакомы чувства обреченности, бесполезности, ненужности, сейчас они переносятся тяжелее, чем в подростковом возрасте. Пубертатом же уже не отмажешься. 

По-прежнему работает формула «счастье – это отсутствие несчастья». Я так же искренне поражаюсь, когда кто-то со мной общается дружелюбно, с интересом, вниманием и пониманием – и тут же включаю защитную реакцию в виде стёба или самоунижения: а вдруг сейчас ударят по больному? Долго мучаюсь, если кто-то не ответил на сообщение: наверное, я просто человека уже достал, а он из вежливости не посылает открыто. Начинаю «прощупывать почву» и уже действительно становлюсь навязчивым... 

Я работаю с психологом не первый год, и положительные изменения, безусловно, есть. Но глубокие травмы на то и глубокие, что одной условной «обработкой йодом» не обойдешься: зарастает все очень долго и медленно. Такое ощущение, что сейчас я преодолеваю период, который должен был пережить лет двадцать назад. 

Злости на мать у меня как таковой нет. Есть, видимо, обида... а злость в основном на себя. Я не хочу с ней даже проговаривать эту тему – было несколько попыток, из которых я понял, что она может при определенном настроении признать все, что я говорю, и даже извиниться, но дальнейшее общение опять продолжится в ключе «ты должен делать то, что я говорю, и вообще подумай, что люди скажут». 

Я мечтаю забыть все, что происходило со мной в детстве и особенно в подростковом периоде. Или, по крайней мере, стать к этим «мемуарам» более равнодушным. 

«Какого фига я должна нести ответственность за неудачный брак матери?»

Анастасия, 28 лет:

Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было. 

Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет. 

Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него. 

Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата? 

Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию. 

Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка? 

Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.

Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.

Как итог: я общаюсь с мамой, хотя часто вполуха, и прекратила общаться с отцом. И знаете, мне отлично. 

Асель Борисовская, психолог:

Можно ли прервать отношения с родителями?

Желание Андрея, судя по его истории, произрастает из веры в то, что если бы он был идеальным, его бы любили. Все люди хотят, чтобы их любили. Проблема возникает там, где это желание слишком болезненно разбивается об реальность. 

Ребенок ждет от матери любви, доброты и заботы. Но не просто ее не получает, а получает ненависть, как бы в наказание за то, что он сын своего отца, то есть тот, кто он есть. Это фундамент патологического чувства вины («я злюсь скорее на себя»). Так человек сам воспроизводит то отношение к себе (самоуничижение), которое он испытывал со стороны тех, на кого надеялся в детстве. 

Справиться с чувством обреченности и бесполезности можно, пока человек жив, пока хочет для себя лучшей жизни и готов прилагать к этому усилия. Варианты есть. Для психологической проработки вам понадобятся (здесь мы должны быть честными): время, деньги и много душевных сил. 

Как правило, люди обращаются к психологу, когда их душевное страдание достигает предела, и, обращаясь за помощью, они полуосознанно ждут, что теперь, в терапии, их жизнь будет становиться все лучше и лучше. Эта надежда естественна. Но специфика глубокой психологической работы такова, что ее целью является освободиться от того, что мучает, обнаружить себя под слоем травм и защитных механизмов, а не обрести новое сакральное знание. Если человек перегружен родительской ненавистью и своими бессознательными ответными чувствами, ничего «нового» в него не полезет – место уже занято. 

Чтобы освободиться, на каком-то этапе будет нужно «вспомнить всё» – и постепенно, погружаясь глубже, заново пережить. Это воскрешает старую боль. Иногда на это хватает своих душевных сил и поддержки терапевта, иногда этих ресурсов оказывается недостаточно, по разным причинам. Хорошая новость, что всегда можно пробовать снова, пока вы живы и хотите лучшей жизни. 

Иногда людям кажется, если они перестанут общаться с родителями, это принесет в их жизнь облегчение. Или, наоборот, жизнь наладится, если донести до мамы или папы, как больно их ребенку было в детстве, те поймут, признают, изменят свое отношение, наконец-то всё будет как должно было бы. 

Реальность такова, что это два отдельных направления работы – отношения с родителями во взрослом возрасте (которые могут оставаться абьюзивными или перестать быть таковыми) и психологическая травма. Общаться или нет – вопрос отношений между двумя уже взрослыми людьми. Избавиться от влияния детской травмы (которая встроена во внутренний мир человека как призма, через которую воспринимается реальный мир) – вопрос сугубо внутренней проработки. 

Могу ли я позволить себе не любить родителей и не испытывать чувство вины при этом? Над этим психологи и помогают работать людям. 

Парадокс в том, что когда удается высвободить застрявшие в глубине злость и ненависть, это место освобождается для любви. Прежде всего для любви к себе, хотя любовь к себе и любовь к родителям – на глубинном уровне одно и то же.

«Маму я не любила»

Ольга, 47 лет:

Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить. 

Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит. 

Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.

Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.

Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах. 

Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.

У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.  

Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна? 

В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла. 

Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов. 

С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.

Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила? 

Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.

«Отдавать матери нечем – закрома пусты»

Марина, 42 года: 

Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки. 

Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.

Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда... 

Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.

Соответственно, и отдавать нечем – закрома пусты. И хотя все это понимаешь, чувствуешь себя при этом паскудно. Так уж получилось, что большинство моих подруг ведут с мамами задушевные разговоры на кухне. Щебечут часами по телефону, хвалятся успехами детей, обсуждают обновки. Берут родительниц на семейный отдых (мужья только «за»). А тебе снова больно, и чувство вины: почему у меня не так? Детская зависть и обида, хотя уже и поблекшая в красках...  

Правда, со временем выясняется, что ты – не одна. Свежеприобретенные приятельницы в разговоре «под винишко» слегка, кончиками пальцев, касаются больной темы (боже, как мы все боимся осуждения! ведь мать – это святое!). И если видят в глазах понимание, выплескивают свои истории. Страшные, трагические, не менее печальные, чем моя собственная. 

Причины конфликтов и разногласий разные, но итог у всех одинаков: «мать – абсолютно чужой человек». И каждая пытается найти соломинку, за которую можно уцепиться, чтобы этот маятник перестал раскачивать твою психику. 

Близкая подруга, каждый раз приезжавшая от своей родительницы оболганная, униженная, с трясущимися руками, как-то зашла в церковь. Просто не знала, куда еще идти. Попала к батюшке, долго готовилась, постилась, исповедовалась. Рассказывает с большими глазами: «Представляешь, что мне батюшка сказал?! Я ему выкладываю: мол, грех большой, не люблю свою мать, она всю жизнь по мне трактором ездит, принижает, абсолютно не ценит. А он мне говорит: любить вы должны Господа Бога, а мать – почитать». Простая истина, но для человека стала той самой соломинкой. И ее отпустило. К сожалению, не всем удается «зацепиться» и выплыть. Чаще выживших просто нет. 

Я не сержусь на свою мать и не чувствую к ней ненависти. Просто постепенно с ужасом начала осознавать, что этот человек разрушил не только свою жизнь (да, мне ее до сих пор жаль), но и жизнь нашей семьи, рассорив родственников. В итоге мать осталась одна, ждет от меня того самого внимания и тепла, а его нет. Есть только жалость, смешанная с легкой неприязнью. 

Олег Новоселов, психолог:

Как отпустить обиду на мать?

Степень травматизации ребенка зависит от степени психологической зрелости его мамы.Под словом «мама» мы чаще всего «понимаем» что-то любящее, заботливое, почти святое. Так ли это на самом деле? 

В силу менталитета, нашего воспитания часто восприятие нами родителей искажено. Роль ребенка – быть «под» родителями до определенного момента. Этот момент и есть наше «созревание». Не каприз или нежелание подчиняться, а именно зрелость. Если хотите: принятое решение брать на себя ответственность за свои поступки. 

Если мы не будем канонизировать роль родителя, то увидим обычного человека, у которого есть свои надежды, ожидания и ошибки. Как живые люди мы стремимся «взять» от жизни что-то хорошее (приятное). Это основа незрелого (детского) поведения. 

Мы все настолько разные, что это делает нас похожими друг на друга. В любом поступке, истории прочитанной или услышанной каждый из нас находит отголоски той или иной стороны героев этой истории. У нас разный жизненный опыт, разный психотип, характер. В одной семье растут разные дети. 

Вот этот момент, когда одна из героинь поняла, что не любит мать, на мой взгляд, дает понять, в каком возрасте произошла психологическая зрелость нашей героини. У ее младшей сестры этого не случилось, и старшая приняла на себя роль хорошей матери для сестры, а потом и для самой матери. Что, по сути, тоже не совсем верно. 

Зрелость – это то, чего не хватает современному человеку.

Будучи студентом как-то услышал фразу, сказанную в отношении нашей страны одним из приезжавших в период перестройки первых знаменитых психотерапевтов: «Вы страна недолюбленных детей». Очень точно сказано. 

Если больно в сорок лет – это обида. Обида на маму, на судьбу, на себя и свою жизнь. Многих эта обида толкает на поиск «мамок» или «папиков», которые должны нам что-то. Или еще худшую зависимость – алкогольную или наркотическую. Кто-то делает выводы и просто молчит о своей обиде, тем самым «отравляя» неокрепший мозг своим детям про то, как «нужно» относиться к своим родителям.

Как поступить? Работать над собой, любить своих детей. Не получается самому, обращаться за помощью. Кому-то в помощь духовный наставник, кому-то психолог. 

Возвратить отношения с мамой в зрелом возрасте проблематично, если вы их детьми не видели. Тут надо, скорее, пробовать создавать новые, взрослые, зрелые отношения. По сути своей это и есть «Почитай отца твоего и мать твою».

«Мама – звезда, а я – серая мышка»

Ирина, 50 лет:

Моей маме уже за семьдесят, но она до сих пор яркая, активная, занимается спортом, путешествует, постоянно ходит в театр и на концерты, много общается с подругами и такой была всегда, сколько я ее помню. У нее дома на самом видном месте висят ее фотографии в окружении друзей. В дальнем углу – фото внучки. Мое фото – на кухне.

Это принцип жизни: она – самая-самая. 

С моим отцом она развелась, когда я ходила в детский сад. Быстро вышла замуж второй раз. И мы переехали в село, где жил отчим. Из детских развлечений там я помню лес, катание на велосипедах и походы по помойкам, где мы с подружками собирали красивые стеклышки битой посуды. Моя мать была звездой – красивая, активная, она вела в школе кружок самодеятельности. Все ей восхищались. Я при этом росла обычным ребенком. Особых талантов у меня не было. Думаю, потому что никто их и не искал. Я тогда только читала запоем, из-за чего сильно посадила зрение.

Отчим начал сильно пить. Наша жизнь в деревне постепенно превратилась для меня в кошмар. Все каникулы я проводила в городе у бабушки. А через пять лет меня отправили к ней жить. Потом мать развелась с отчимом и тоже вернулась в город. 

После сельской школы, где я была почти отличницей, в городе мне было учиться очень тяжело, я скатилась на тройки. А мама продолжала свою активную жизнь: пела в хоре, занималась спортом, ходила в кружки кройки и шитья, устраивала личную жизнь. Была занята собой. Меня воспитывала бабушка. 

Каждый год мама ездила отдыхать в санатории или дома отдыха в других городах. Меня же отправляли в один и тот же пионерлагерь за городом. 

Я была ничем не примечательной, некрасивой серой мышкой – вся в прыщах, стриженная под мальчика, в маленьких, перекошенных очках. Мама, приходя домой, с восторгом рассказывала о дочерях своих подруг: у одной умница и комсомольская активистка, у другой рукодельница, а у третьей кулинарка. У меня же были только недостатки. 

Ей было все равно, что я чувствую и как я выгляжу. Мне было лет 14 , когда наша новая соседка-красавица обратила внимание, что я расту гадким утенком, и провела с мамой разъяснительную работу. Тогда меня первый раз отвели в парикмахерскую, где сделали модную завивку, и мне было разрешено пользоваться блеском для губ. 

Все мои сверстники гуляли, развлекались, ходили на дискотеки, я не могла себе этого позволить: в старших классах мама оформила меня на работу уборщицей. Хотя мы не настолько нуждались в деньгах. Отец платил хорошие алименты, которые по традиции клали на книжку. Они сгорели в 91-м. 

Когда мне исполнилось 16 лет, мама снова вышла замуж. Она хотела объединить нашу жилплощадь с жилплощадью нового отчима. Но тут вмешалась бабушка: меня оставили жить одну, но с условием содержать себя самой. Мне пришлось перевестись на вечернее отделение. Днем я работала, вечером училась. Личная жизнь не складывалась, потому что я была плохо одетой, некрасивой девушкой и остро ненавидела себя. 

Это были голодные девяностые. Мама ничем не помогала мне. Были месяцы, когда приходилось жить на одной картошке. Зимней одежды у меня не было. Сапоги были огромной роскошью. В итоге на первом курсе я тяжело заболела, чуть не осталась инвалидом.

Мама всегда любила меня, но по-своему, снисходительно, как человека, который ничего не добился. Критиковала меня за всё. Друзья, родственники всегда восхищались именно ей. А я со стороны наблюдала это, болезненно любила свою мать, жутко ревнуя ее ко всем, поскольку мы очень редко проводили время вместе.  

Замуж я вышла поздно, родила дочку, история повторилась. Моя мама не бросилась заниматься внучкой. Все свободное время она продолжала посвящать себе и своим увлечениям в компании подруг. Естественно, что у подруг внуки были лучше, быстрее набирали вес. По ее мнению, я всегда неправильно ухаживала за ребенком, не так гуляла, не тем кормила, не так одевала. Однажды она утащила в мороз ребенка гулять без шарфа, привела ее с красными щеками и сказала: «Посмотри, какая она румяная». Потом оказалось, что ребенок отморозил щеки. 

Внучкой она тоже не восхищалась. Хотя та, в отличие от меня, росла красивой, умной, занималась спортом, привозила медали с соревнований и при этом была отличницей в престижном лицее. Бабушка всегда считала, что мы ее отдали не в тот спорт, что она выбрала не ту профессию, стройность называла худобой.

Сейчас моей дочери за двадцать. Она самостоятельная, живет в другом городе. 

А я начала избавляться от комплексов и реализовывать свои таланты. Оказалось, они у меня есть. А еще оказалось, что я не серая мышка, а красивая женщина. Я сильно изменилась и чувствую себя человеком, который начал новую жизнь. 

Мама старается помогать мне и внучке финансово, но мы по-прежнему не близки, я очень мало рассказываю ей о своих достижениях, поскольку знаю, что она все равно раскритикует их, но и проблемами не гружу. Я очень рада, что у меня с моей дочерью совсем другие отношения. 

«Мама мечтала продать меня подороже одному человеку»

Вера, 33 года:

С мамой мы виделись редко. Из маленького городка, куда меня, двухмесячную, и ее, двадцатилетнюю, привезла бабуля, моя родительница мечтала сбежать. Что и сделала, когда мне не было и полутора лет. Второе образование, новый брак. 

Меня даже позже не забрали в другую семью, большую и крепкую семью отчима. Сказали, что бабушка не отпустила. Так до окончания школы я с бабулей и прожила. 

Мама только по праздникам. Но всегда с опозданием. Даже телеграммы с поздравлениями с моим днем рождения опаздывали на день-два.

Но все 16 лет я ее боготворила. А потом мы – два взрослых человека – стали жить вместе. 

Если вкратце, то мы так и не сошлись характерами. Она обвиняла меня в несостоявшихся отношениях с мужчинами, мечтала продать меня подороже одному человеку, чтобы он содержал ее и меня. Не вышло.

Я рано вышла замуж, а она пообещала развести нас через полгода.

Она хотела, чтобы я была всегда подле нее, чтобы слушала, смотрела в рот и жалела. Это назвалось пониманием. Так и было лет пять. Потом мне надоело. Я перестала потакать ее прихотям, капризам. Пыталась не общаться. Она звонила с проклятьями, даже когда родилась внучка. Сказала, что моя дочь мне за нее отомстит. 

И это еще цветочки. Там были и просьбы о самоубийстве, и подставы, и такие обиды, что нормальный человек пальцем у виска покрутит. Ну, о почивших лучше плохого не говорить... 

Ее не стало внезапно, глупая случайность погубила. Но мне сложно простить ее до сих пор. Она мне снится. И во сне мы всегда спорим о чем-то несущественном. Я надеюсь, что в другом мире она обретет покой. 

Наверное, это останется навсегда – детские обиды и отсутствие мамы все годы рядом. Семьи из нас так и не получилось, но мне совершенно не хочется такого для своих детей. Их, несмотря на свои амбиции, я никогда не брошу. И уж тем более не стану обвинять в том, что с кем-то не сложились отношения. Людей вокруг может быть много, жизнь тоже может удивлять, но дети всегда должны быть с матерью, видеть в ней любовь, чувствовать заботу и способность быть рядом в трудную минуту. 

«В переходном возрасте бабка устроила мне настоящий ад»

Тамара, 27 лет:

Рассуждать о святости материнства, наверное, можно, только когда человек сознательно решил стать родителем. А когда получается «залетела – надо рожать», уж лучше аборт. Когда мама забеременела, и она сама, и моя бабушка были за аборт. Дед настоял, что надо рожать. С ним у меня, кстати, единственным из всей семьи, хорошие, теплые отношения.

С мамой отношения непонятные. Когда мне было три, она оставила меня жить у бабушки. По каким причинам, мне неизвестно. Мама и сама тогда была ребенком. Родила меня, когда ей только-только исполнилось 18. Отца я не знаю, мне про него не рассказывали.

Бабушка у меня своеобразная женщина. В какой-то момент она решила, что я вырасту такой же, как мать. И стала меня пилить.

С 13-14 лет мне твердили, что я принесу в подоле, не получу образования и буду работать поломойкой. Это мое единственное предназначение. Хотя я училась отлично.

Когда начался переходный возраст, бабка устроила мне настоящий ад: не давала гулять, запрещала общаться с друзьями, не пускала в гости. Обзывали шлюхой, проституткой. Хотя у меня и в мыслях такого не было. И я начала протестовать: сначала курила за гаражами, потом стала приходить домой подвыпив. В моей школе такое поведение считалось крутым. 

Дома со мной не общались. Оценки хорошие приношу – и ладно. Чем бы я ни начинала заниматься – плаванием, рисованием, игрой на музыкальных инструментах, мне говорили, что я бездарность, что ничего у меня не выйдет. Даже когда я поступила в университет (и не в один, а во все, какие хотела, в моем городе) на бюджет, дома мне сказали, что я бестолочь и меня оттуда выгонят.

Курса с четвертого я стала сама зарабатывать себе на жизнь, университет закончила с красным дипломом и сразу устроилась работать по специальности. Все это время у меня в голове была установка, что я такая же, как моя мать, только хуже. И только недавно я начала понимать – нет, я совершенно другой человек. И у меня другая жизнь. 

Я чувствую глубокую обиду на маму за то, что она бросила меня. Что вместо того, чтобы быть со мной, строила свою личную жизнь, да так и не устроила. Променяла меня на какого-то алкаша. Если бы я осталась с ней, все могло бы быть по-другому. Не пришлось бы сейчас справляться с заниженной самооценкой и кучей комплексов. Не ощущать периодически, что я никому не нужна и не буду нужна. Я не знаю, что такое любовь в семье. Мне никогда не говорили, что меня любят. 

Сейчас я работаю с психологом. И да, теперь немного легче.

Мария Умнова, психолог, гештальт-терапевт:

Может ли бабушка заменить маму?

Эти истории откликаются обидой, болью, гневом, яростью, отчаяньем и беспомощностью. Такие же чувства испытывает и ребенок, оставленный матерью, отданный бабушке или предоставленный, как одна из героинь, сам себе. Меняется только степень этих чувств и возможность их обнаружить. 

Чем раньше мать оставляет ребенка, тем сложнее эти чувства осознать, но они все равно есть. «Оставить» ребенка – это не обязательно физически с ним расстаться, иногда похожие переживания есть и у детей, которые территориально живут с мамой, но эмоционально мама отстранена. Сложно говорить о «степени травматичности» таких событий. Потому что и у нашей психики, и в жизни есть компенсаторные механизмы и ресурсы. Иногда бабушка способна дать куда больше любви, принятия и поддержки, чем родная мать. Все очень индивидуально. 

В этих историях общим является то, что мать остается центральной фигурой для теперь уже выросших детей. Бабушки выполняют скорее формальную функцию опеки, а все эмоции сосредоточены вокруг материнской фигуры. В этом смысле можно говорить, что в этих примерах бабушки не заменили мам. 

Процесс взросления требует сепарации от родительских фигур. Как цыпленок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так человек должен отделиться от мамы. Когда мы взрослеем, мама перестает быть главным человеком в нашей жизни. Тогда мы можем строить «взрослые» отношения. Главными людьми становятся супруги, потом собственные дети. 

В наших историях мамы остались в центре внимания уже выросших детей. Такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто муж (жена) и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с мамой. Они занимают чувства, мысли, вызывают сильные эмоции. 

Как будет влиять такая история на взрослую жизнь человека? Все может быть очень по-разному. Выросший ребенок может стать недоверчивым, или наоборот, чрезмерно доверчивым, не способным вступать в близкие отношения, или со стороны его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Это зависит от множества разных факторов, но подобный детский опыт определенно оказывает влияние. 

Как перестать чувствовать себя брошенным, преданным? Если вас предали или бросили, невозможно перестать это чувствовать, невозможно это игнорировать. Хотя люди часто пытаются это делать. Я знаю единственный способ – признать, что это было, и пережить все те чувства, которые эта ситуация вызвала. Пережить обиду, боль, страх, отчаянье, ярость. Это сложная задача. Это не всегда можно сделать до конца, иногда для этого требуется много времени. Иногда не хватает и жизни. 

Есть вещи, которые невозможно простить. Я думаю, главное тут – быть честным перед самим собой. И сказать себе: я не прощаю. И идти дальше. 

Когда-то мама была единственным и главным человеком в нашей жизни. И было очень страшно и больно быть брошенным этим самым главным и единственным человеком. Когда мы становимся взрослыми, мы можем увидеть свою маму просто женщиной, обычной женщиной, скорее всего несчастной, возможно, не очень мудрой, запутавшейся, одинокой, беспомощной, не знающей, как ей быть… 

И тогда может открыться возможность получить любовь от других людей. Спасибо маме за то, что она сделала – выносила и родила. А остальное можно пробовать получать от других людей, которые могут любить, которые могут давать тепло и поддержку. В этом смысле бабушка – хорошая, надежная, теплая и любящая бабушка – может заменить маму.

 

90 000 Toxic Mother - Как с ней справиться?

Связь с матерью знаменует человека на всю жизнь. До определенного этапа развития ребенок относится к матери как к абсолютному авторитету и принимает все ее слова как должное. Здоровые и любящие отношения с матерью помогают ребенку вырасти достойным мужчиной. Однако иногда отношения с матерью могут оказаться токсичными. Но идеальных людей не бывает, как и матерей. Иногда, однако, отношения матери и ребенка являются токсичными и болезненными для жизни.Последствия токсичных отношений с матерью ощущаются независимо от того, десять вам лет или сорок. Что такое токсичная мать? Как это распознать? Как быть с токсичной матерью? Можно ли освободиться от этого? Посмотреть на себя!

Токсичные материнские черты

Очень редко токсичная мать осознает, что ее поведение токсично и вредит ее детям. Очень часто, даже когда обвинение выдвигается прямо, он будет отрицать его и еще больше расстраиваться.Начнутся доводы и объяснения, что все делалось ради ребенка, а ребенок неблагодарный и недостаточно умный, чтобы это заметить. Это еще одна защитная система, которую токсичные матери используют в своих отношениях с окружающими. Такие мамы на самом деле никогда не видят в себе вины. Они винят во всем своих детей и часто своих партнеров. Каковы черты и поведение токсичной матери?

8 черт токсичной матери

1. Постоянная критика - Токсичная мать склонна преуменьшать или даже игнорировать успехи ребенка и подчеркивать все неудачи.Сильные стороны ребенка упускаются из виду, а недостатки подчеркиваются и преувеличиваются на каждом шагу. Токсичная мать также может сравнивать своего ребенка с другими, подчеркивая, насколько он хуже и менее успешен, чем ее братья, сестры или сверстники. Усилий ребенка никогда не бывает достаточно. Такой ребенок чувствует, что он должен заслужить материнскую любовь и недостаточно хорош, чтобы заслужить ее.
2. Игнорирование и игнорирование ребенка, неуважение к его мнению - ранят не только слова. Для ребенка мама – самый важный человек на свете, поэтому ее мнение очень важно для ребенка.Поэтому наказание ребенка молчанием и игнорирование его разрушает его психику и склоняет к мысли, что это неважно и ненужно. Токсичная мать не интересуется ребенком и не заботится о том, что она говорит. Она перебивает его, не слушает и выходит из комнаты, пока ребенок что-то рассказывает. Даже если она спрашивает мнение ребенка, она его не уважает и требует, чтобы все было так, как она хочет. Это может относиться как к тривиальным вопросам, таким как обед, так и к более серьезным вопросам, таким как игнорирование ребенка, когда он выражает свои потребности и планы, например, выбор школы.Оно не отвечает на вопросы ребенка, а также принижает его чувства.
3. Ревность к ребенку - Токсичная мать может ревновать к своему ребенку. Эта ревность превращается в нездоровую конкуренцию. Например, мать может завидовать связи дочери с отцом или эмоционально шантажировать своего ребенка, когда она все еще хочет поддерживать связь с отцом после развода родителей. В случае со взрослыми дочерьми токсичные матери могут даже зайти так далеко, что соблазняют партнеров своих детей.
4. Поддерживает, но эмоционально не вовлекает - Токсичная мать, для посторонних может образцово присматривать за ребенком.Она готовит ему обеды, убирает и обслуживает. Однако он не обеспечивает поддержки и эмоциональной приверженности. Она замкнута, хладнокровна и замкнута. Когда ребенок жалуется, потому что ему нужна материнская любовь, он взрывается гневом и вспоминает, что дает ребенку все — ему есть что есть и что одеть, поэтому он неблагодарен, если жалуется.
5. Обвиняет ребенка в его неудачах - обращается с ребенком как с костылем из пословицы и обвиняет его в своей неудачной жизни.Она верит и громко говорит, что если бы не ребенок, то добилась бы впечатляющих успехов, но она пожертвовала ради него всем, поэтому ребенок несет ответственность за все ее жизненные неудачи.
6. Она отрицает факты - даже столкнувшись с ее поведением, она не может заметить, что оно вредно, и признать факты. Он будет недооценивать проблему, думать, что ребенок «выдумывает». Она также может вести себя как идеальная мать в компании общества, в то время как дома она устраивает ссоры с ребенком и разрушает его фундаментальную самооценку.
7. Непредсказуемое поведение - малыш никогда не знает, когда мама будет счастлива, а когда рассердится. Сегодня определенное поведение игнорируется или даже вознаграждается, а на следующий день оно наказывается. Она то милая и заботливая, то агрессивная и не может контролировать свои эмоции.
8. Принуждает к определенному поведению - Иногда он делает это посредством эмоционального шантажа, а иногда дарит дорогие подарки, чтобы заставить ребенка чувствовать себя обязанным отплатить, то есть делать так, как хочет мать.

Токсичная мать против взрослого сына

Токсичная мать остается такой даже после того, как ребенок становится взрослым. В случае с сыновьями она может стать болезненно ревнивой и попытаться присвоить сына себе. Мать-собственница будет продолжать пытаться контролировать каждый аспект его жизни. Если сын съезжает, она будет требовать отчеты о каждом часе его жизни и принимать все решения, советуясь с ней.

Он также может видеть в партнерше своего сына и в ее семье угрозы - людей, которые заберут ее сына и возьмут полный контроль над его жизнью.Он может шантажировать его состоянием здоровья - заставить одолжить или возить к врачам, даже если он совершенно здоров. С партнером сына и своей семьей она будет принижать ценности собственного сына и не поверит ему, когда кто-то его похвалит.

Склонен относиться к взрослому сыну как к ребенку. Он ведет себя так, как будто сын нуждается в ее присмотре двадцать четыре часа и семь дней в неделю. Я не уважаю его мнение и жизненный выбор.

Читайте также: Кто такой неженка и как с ним жить

Токсичные мать и взрослая дочь

Матери чаще, чем сыновья, передают свои ядовитые, негативные эмоции дочерям. Это потому, что в обществе все еще существует модель, в которой от дочерей ожидают большего.

Характеристики токсичной матери могут ухудшиться, когда мать заметит, что больше не может полностью контролировать жизнь своей взрослой дочери. Он не принимает ее жизненный выбор, постоянно сравнивает дочь с собой и другими.Токсичная мать подчеркивает, что другие «в таком возрасте» уже добились гораздо больших успехов.

Токсичные матери требуют, чтобы дочери несли ответственность за свое счастье. Поэтому они требуют, чтобы их дочери ставили жизни своих матерей выше своих собственных. Первостепенная цель в жизни дочерей, состоящих в таких отношениях, — сделать свою мать счастливой и радовать ее на каждом шагу.

В противном случае токсичная мать использует эмоциональный шантаж и делает дочери выговор за то, что она неблагодарная эгоистка, которая не может позаботиться о своей матери.Она ненавидит возражения, и в то же время абсолютно не принимает ее жизненный выбор. Токсичная мать продолжает пытаться контролировать свою жизнь, хватаясь за все возможные средства, чтобы сделать ее такой, какой она хочет. Потребности взрослой дочери полностью игнорируются и игнорируются.

Токсичные матери отнимают у дочерей не только уверенность в себе, но и право на личную жизнь. Токсичные матери считают, что дочери не могут без них принимать никаких решений и не позволяют им. Разумеется, объясняя это бессмертным утверждением «это для твоего же блага».

Как освободиться от токсичной матери?

Многие люди, застрявшие в таких нездоровых отношениях, задаются вопросом, как вести себя со своей ядовитой матерью. Однако мать есть мать – ради своего же блага стоит приложить усилия, чтобы наладить с ней хорошие, здоровые контакты. Это не всегда будет возможно, и иногда нужно понимать, что лучшее, что вы можете сделать, это отрезать себя и начать жить своей собственной жизнью. Итак, как мне избавиться от токсичной матери?

Разобраться в таких сложных и нездоровых отношениях с матерью — очень сложная задача.Каждый ребенок любит свою маму и эта любовь всегда тлеет в них. Этот тип отношений редко решается самостоятельно. И это необходимо сделать, потому что токсичная мать влияет на всю жизнь ее ребенка . Он отмечает свои взрослые отношения или контакты с собственными детьми. Ведь токсичную мать очень часто воспитывает другая токсичная мать. Терапия часто необходима здесь.

Если вы ребенок токсичной матери и чувствуете, что не можете справиться с жизнью и своими эмоциями - у вас проблемы с доверием, открытостью или установлением здоровых отношений с другими - отправляйтесь на терапию .Здесь вы поймете механизмы, которые управляют вами, и что это не ваша вина.

Во время терапии вы научитесь не только быть открытым для других людей, но и поймете, что не вы виноваты в том, что ваша мама вела себя определенным образом. Годами токсичные матери заставляют своих детей чувствовать себя виноватыми. Избавление от чувства вины станет первым шагом к лучшей жизни.

Во время терапии вы узнаете больше о механизмах, которые сейчас контролируют вас, и научитесь вырабатывать гораздо лучшие и более здоровые модели поведения.Вы можете пройти курс индивидуальной терапии или выбрать семейную терапию , особенно если у вас уже есть собственная семья и вы чувствуете, что можете начать повторять ошибки своей матери.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.90 000 Токсичная мать – предупреждающие знаки и способы преодоления 90 001

Токсичная мать может иметь разрушительные последствия для вашей жизни.

Нравится нам это или нет, но то, как нас воспитывают родители, влияет на нас и всю нашу жизнь.

Иногда родители дарят своим детям уникальные "инструменты", которые очень нужны и полезны в жизни - сочувствие, прощение, опыт любви и личной свободы.

Однако нередко случается так, что родители оказывали или до сих пор оказывали негативное влияние на ребенка.Существует множество видов такого поведения, и мы называем его токсичным из-за его отравляющего действия на жизнь.

Токсичная мать (поскольку именно на этом счете мы сосредоточимся в статье) может испортить ребенку жизнь даже через много лет после фактического ухода из семейного дома.

К счастью, есть способы разобраться в этой ситуации.

Запишитесь на бесплатную психологическую консультацию

Роль матери в жизни ребенка

Каждая семья представляет собой систему , группу взаимосвязанных людей, которые глубоко и часто скрыто влияют друг на друга.Каждая семья представляет собой сложную сеть целого спектра положительных и отрицательных чувств. От любви, гордости, радости к ревности, вине и беспокойству.

Мать играет особую роль в жизни каждого ребенка. Уже в силу чистой физиологии мать ближе всего к ребенку. Именно в ней развивается малыш, она рожает ребенка, и только она способна кормить ребенка грудью.

В первые годы жизни наиболее важна роль родителей, особенно матери.Во-первых, , роль родителя заключается в удовлетворении потребностей маленького ребенка . Такие же основные, как голод и жажда, но также нуждаются в любви и принятии.

Роль родителей также состоит в том, чтобы научить своего ребенка функционировать в мире. Иногда оно принимает форму непосредственного обучения (например, провозглашаемые правила «так надо себя вести, а так нельзя»), иногда через моделирование (ребенок имитирует поведение, которое он наблюдает у родителей).

Естественно, что с годами роль матери по отношению к своему ребенку меняется - ребенок должен становиться все более независимой сущностью, способной функционировать самостоятельно.

Также нормально, что для взрослого ребенка в какой-то момент центральное место в жизни будут занимать не родители, а, например, партнер или собственные дети.

Личная свобода

Одна из важных ролей матери в жизни ребенка – дать ему личную свободу. В здоровых функционирующих семьях существует свобода самовыражения как личности, которую уважают другие.

Напротив, неблагополучные семьи, как правило, не поощряют индивидуального самовыражения — там каждый должен приспосабливаться к мыслям и действиям доминирующего, токсичного родителя.

В токсичных семьях система работает так, что каждое решение, даже взрослого, так или иначе переплетается с остальными членами семьи . Индивидуальные чувства, поведение и решения не принимаются на личном уровне.

Любит ли токсичная мать своего ребенка?

Почти все токсичные матери говорят, что любят своих детей, и обычно это действительно так.

Однако любовь — это гораздо больше, чем просто выражение своих чувств словами.Это также и, возможно, прежде всего, способ реагирования на ребенка, его поведение и эмоциональное выражение.

То, что токсичные матери называют (и считают) любовью, редко проявляется как уважительное, безопасное и принимающее поведение. Токсичная мать может иметь склонность делать крайне неприятные вещи ради любви.

Таким образом, он, очевидно, может нанести огромный эмоциональный ущерб своим детям. Потерянное детство, депрессия, тревога, постоянная вина и стыд, низкая самооценка — вот лишь некоторые из распространенных последствий воспитания токсичной матерью.

Отвечая на главный вопрос, не обязательно, что токсичная мать не любит своего ребенка. Гораздо чаще не может правильно показать эту любовь . Иногда они могут даже не осознавать пагубность своего поведения.

Подробнее о тревоге

Что такое токсичные отношения с матерью?

Многим людям трудно понять, насколько отношения с родителями, особенно с матерью, влияют на их общее качество жизни (даже во взрослом возрасте).

У детей мало ориентиров, кроме семьи. Поэтому все то, что они узнают в семье, о себе и других, становится всеобщей истиной и глубоко сохраняемой нормой.

Исследования и психологические теории (включая теорию привязанности Боулби) показали, что отношения с родителями (и в особенности с матерями) оказывают огромное влияние на нашу жизнь, включая более поздние отношения взрослых, самооценку, размышления о себе, других и о мире. .

Тем не менее очень сложно выявить токсичные семьи или признать, что вы выросли в одной из них.На это есть несколько причин.

• Токсичные семьи часто представляют миру очень правильный фасад. Внешне они выглядят нормально, но только далеко за закрытыми дверями скрываются настоящие проблемы.
• Дети, растущие с токсичным родителем, не знают другой реальности - у них нет других родителей, с которыми можно было бы сравнить. В результате они могут жить в течение долгого времени с верой в то, что некоторые виды поведения совершенно нормальны, распространены и не должны вызывать беспокойства.
• Токсичные родители часто имеют нарциссическую склонность считать себя гораздо лучшими родителями, чем они есть на самом деле . Такой рассказ о себе «продают» своим детям.
• Также сильно влияет некая лояльность к собственной семье . Мы не хотим признавать, что в нашем семейном доме что-то не так, поэтому объективно смотреть на такую ​​личную ситуацию сложно.
• Беззащитному ребенку, зависимому от опекуна, гораздо легче чувствовать себя виноватым или пристыженным и чувствовать, что ярость родителя заслужена, чем признать, что их родитель, возможно, делает что-то не так и ему нельзя доверять. Дети (даже взрослые) хотят доверять своим родителям и считают, что те действуют исключительно для своего блага.

Типы токсичных матерей

«Токсическое» поведение — очень широкая категория, что затрудняет определение конкретных симптомов данной ситуации.

Мы интуитивно знаем, что это вредно для ребенка.

Трудность, однако, заключается в том, что некоторые виды токсического поведения могут быть очень тонкими и принимать вид заботливого поведения.

В других ситуациях это явно агрессивное поведение, которое, хотя и облегчает его идентификацию, не обязательно приближает к решению проблемы.

Среди различных типов токсичных матерей мы можем выделить среди прочих:

• нарциссическая мать , потребности которой всегда на первом месте и не приемлющая критики
• сверхопекающая мать , говорящая своему ребенку, что она никогда не справится без нее и внушающая ему страх перед миром
• а контролер желающий влиять на все стороны жизни вашего ребенка
• мучитель , т.е. лицо, совершающее физическую или словесную агрессию
• пассивно агрессивная мать , т.е. оскорбляющая, наказывающая ребенка молчанием и неприятием
• перфекционист , который требует подобного перфекционизма от ребенка
• зависимой матери (напр.алкоголь, наркотики), который не выполняет своих жизненных задач (работа, уход, воспитание детей)

Как видите, каждый из этих типов может проявлять совершенно разное поведение.

Некоторые из перечисленных моделей поведения и черт (например, умение защищаться) обычно желательны и только чрезмерно становятся вредными. Поэтому трудно чувствовать безопасную границу.

Подробнее о симптомах невроза

Предупреждающие знаки — как это происходит в ядовитой семье

Есть много предупреждающих признаков неблагоприятной домашней обстановки для вашего ребенка.

Первая группа токсичных семейных убеждений и правил. К ним относятся, среди прочего:

• Ребенок, несмотря ни на что, должен иметь непоколебимое уважение и смирение по отношению к родителю 90 169
• Дети не имеют права голоса (как в часто повторяемом лозунге: у детей и рыб нет голоса)
• Ребенок не имеет права быть плохим или разочарованным поведением родителей 90 169 90 084
• Любовь и признание нужно заслужить 90 169 (напр.хорошие оценки, правильное поведение),
• Ребенок (даже взрослый) должен всегда советоваться с родителем и учитывать его в своих решениях 90 169 (также в ситуациях, совершенно не связанных с родителями)
• Непослушание, а также иной образ жизни или взгляды неприемлемы , будут наказаны или отчуждены от семьи
• Мать (или отец) является образцом, к которому абсолютно необходимо стремиться (но также и недостижимым идеалом)

Как следствие , дети слепо следуют таким (часто негласным) правилам просто потому, что не хотят быть наказанными.Более того, дети не хотят быть «предателями» своей семьи, не подчиняясь, какими бы нездоровыми ни были их обстоятельства.

Токсическое поведение

Токсичные мать или отец также могут совершать 90 019 действий, которые непосредственно вредят их собственным детям. Такое поведение, конечно, оставляет стойкие изменения в психике ребенка, часто влияя на их взрослую жизнь.

Например, такое поведение:

• оскорбление и позор собственных детей
• постоянное критика
• физическое и словесное оскорбление (например, в наказание или «в воспитательных целях»), в том числе такое, что уже квалифицируется как преступление
• 9 лечение в состоянии алкогольного или наркотического опьянения в присутствии детей
• эмоциональная недоступность , неспособность реагировать на эмоциональные потребности ребенка (напр.ни объятий, ни утешения, что этот джентльмен приходит к нам»),
90 081 запреты на выражение собственных эмоций, мыслей и предпочтений (например, запрет плакать и гневаться, неспособность ребенка выбирать свои интересы или группу друзей )

Токсичность у взрослых

Токсичные отношения с матерью обычно не заканчиваются даже после того, как (взрослый) ребенок покидает семейный дом. Более того, эта глубокая зависимость и привитые семейные правила могут повлиять на жизнь взрослого человека даже после создания собственной семьи.

Токсичная мать по отношению к взрослому ребенку может, например,

• обращаться со взрослой дочерью или сыном так, как если бы они были еще ребенком (например, облегчая жизнь, принимая активное участие в принятии решений, критикуя поведение)
90 081 навязывая ситуацию, в которой 90 019 все важные решения должны быть одобрены мать (даже по давлению не высказанному вслух) - также такие решения, которые должны оставаться в руках семьи, основанной взрослым ребенком токсичной матери, например, выбор профессии, покупка дома, выбор школы для детей 90 081 очень интенсивные 90 019 эмоциональные реакции и упор на постоянное совместное времяпрепровождение 90 020 - часто путем эмоционального шантажа или агрессивного давления 90 081 создание 90 019 табу, 90 020 о которых нельзя свободно говорить в семье, или создание атмосферы, неблагоприятно высказывать мнение , несовместимое с мнением токсичной матери
• манипулировать финансами 90,020 , например.собирать деньги с детей (можно объяснить необходимостью «пожертвовать» на детство) 90 084 90 081 снять 90 019 ответственность на взрослом ребенке 90 020 за благополучие и благополучие матери 90 084 90 081 90 019 критиковать решения взрослого ребенка и активно работать над их изменением 90 020 - часто даже в таких личных вопросах, как выбор партнера

Подробнее о социальной тревожности

Последствия воспитания токсичной матерью

Поскольку мир ребенка очень узок, родители — единственный доступный им источник любви и утешения, каким бы неуместным ни было их поведение.

И это искажает взгляд вашего ребенка на себя, других и мир. Такие искажения могут (и часто влияют) повлиять на всю вашу последующую жизнь.

Токсичные отношения с матерью могут иметь большое влияние на все остальные отношения в жизни взрослого ребенка.

Одним из примеров является взрослый ребенок, который постоянно вступает в такие же токсичные отношения с другими людьми (например, романтические или дружеские отношения).

Влияние можно найти и в отношениях с самим собой.Это может проявляться высокой зависимостью от других, отсутствием самоидентификации, отсутствием собственного мнения и взглядов.

Распространенным симптомом также является очень низкая самооценка и связанный с ней страх быть отвергнутым. Еще одним распространенным симптомом является также крайний перфекционизм, вызванный постоянным желанием заслужить признание.

Токсичный родитель также может влиять косвенно (через воспитание) или прямо (через агрессию и жестокое обращение) на развитие психических расстройств у своего ребенка.Такими расстройствами являются, например, депрессия, тревожные расстройства или расстройства пищевого поведения.

Повторение родительских паттернов поведения или, наоборот, прямо противоположное поведение являются еще одними примерами негативных последствий воспитания в токсичной семье.

К сожалению, негативные отношения с собственной матерью могут привести к повторению того же поведения при воспитании собственных детей. В другом варианте человек, осознающий токсичность своего родителя, настолько старается не дублировать эти паттерны, что ведет себя прямо противоположно (но столь же неблагоприятно).

Самый здоровый баланс требует больших усилий и работы над проблемой.

Как вести себя с токсичной матерью?

Основная проблема заключается в том, что ребенок токсичной матери часто настолько сильно нуждается в родительском одобрении, что живет не той жизнью, которой действительно хочет. Многие люди физически покидают семейный дом, но никогда не покидают его эмоционально.

Это видно либо в они всегда ставят потребности и желания родителей на первое место , даже если не живут с ними, либо в обратном поведении - бунт во что бы то ни стало, а то и вовсе полностью оторвавшись от родителей.

Пока у вас сильная эмоциональная реакция на взаимодействие с матерью, ваша мать каким-то образом контролирует вас. Даже если вы чувствуете, что «освободили» свою мать (разорвав с ней контакт, например), или даже если ваша токсичная мать умерла, ее принципы и воспитание косвенным образом все равно могут оказать негативное влияние на вашу жизнь.

Итак, как вы справляетесь с такими отношениями, сохраняя при этом здоровый баланс и не впадая в крайности.

Эмоциональная независимость

Важный способ справиться с токсичной матерью — работать над развитием собственной эмоциональной независимости.

Эмоциональная независимость означает, что вы можете быть частью семьи, оставаясь при этом отдельным человеком. Это означает, что вы можете быть тем, кто вы есть, и позволить своим родителям быть такими, какие они есть.

Только тогда, когда вы не стесняетесь иметь свои собственные убеждения, чувства и поведение, отличные от убеждений ваших родителей или других людей, с которыми у вас есть отношения, вы становитесь эмоционально независимыми и самостоятельными. В здоровой семье вы можете соглашаться или не соглашаться со своими родителями.

Дети из токсичных семей часто считают, что они должны полностью отрезать себя от своих родителей, чтобы быть эмоционально независимыми. Но это не всегда работает.

Многие люди не понимают себя, свои реакции, эмоции и потребности, потому что путают автономию с эгоизмом.

Действовать в гармонии с собой (не упускать из виду себя) и понимать, что происходит с самим собой – основа здоровых отношений с окружающими.

Не нужно чувствовать себя виноватым, пытаясь удовлетворить свои потребности здоровым способом.Нет смысла быть хорошим человеком для всех, кроме себя.

Принимайте решения, основываясь на том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, а не только в том, чего хотят или в чем нуждаются ваши родители или окружающие вас люди.

Все о тревожном неврозе

Противостояние с токсичной матерью

Для многих людей, которые борются с токсичной матерью (или родителями), естественно чувствовать необходимость противостоять им.

Но давайте остановимся на мгновение. Часто это вовсе не обязательное занятие и даже может быть вредным.

Цель противодействия токсичной матери состоит не в том, чтобы отомстить, наказать, унизить или даже добиться признания и безусловной любви.

Возможная конфронтация предназначена для вас и вашего благополучия или для шанса восстановить ваши отношения с матерью.

Таким образом, это часто несвязанная задача - конфронтация может быть контрпродуктивной (особенно с родителем, который все еще зависим или обеспокоен).

Такой трудный разговор, как только вы почувствуете, что он имеет смысл и может быть успешным, должен вестись как можно настойчивее. Бесполезно обвинять.

Важно заранее подготовиться , чтобы четко изложить свою точку зрения и выразить свои ожидания и планы на будущее.

Также будьте готовы к тому, что разговор придется прервать. Если ваша мать токсична (особенно агрессивна), она может реагировать очень эмоционально и бурно.

В конфронтации ваша главная задача удерживать свою реальность и следить за тем, чтобы вас не оттолкнули назад к защитным схемам, независимо от того, что ваша мать делает или говорит.

Конечно, бывают случаи, когда, несмотря на ваше сопротивление, ей удается заставить вас чувствовать себя виноватым и хотеть уйти.

В конце концов, столкнувшись с этой ситуацией и четко изложив свои потребности и взгляды, вы сможете переосмыслить свои отношения с родителями и установить новые правила и границы.

Разорвать порочный круг токсичности

Когда вы сломаете представленные вам токсичные паттерны, вы станете гораздо более открытыми и доступными для по-настоящему открытых отношений — с собой и другими, включая собственных детей.

Как вы уже знаете, дети токсичных родителей часто воспроизводят токсичное поведение по отношению к другим — например, к своему партнеру или своим детям.

Осознание ошибок вашей матери и ваших нездоровых отношений, а также преодоление этой проблемы — отличная отправная точка для работы над собой и другими отношениями.

В идеале, в такой работе вас может сопровождать квалифицированный терапевт. Однако, если по какой-то причине вы не хотите или не можете воспользоваться его помощью, постарайтесь сохранять непредвзятость.

Прежде всего, дайте себе время измениться. Старайтесь время от времени размышлять над своим поведением и отношениями, чтобы вы могли продолжать работать над ними.

Психотерапия

Планируя наладить отношения с токсичной матерью, стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

Отношения с токсичной матерью — обычный материал для психотерапевтической работы.

Взгляд квалифицированного аутсайдера здесь чрезвычайно полезен. Нам крайне сложно самостоятельно оценить свои детские переживания, ведь мы оказались в самом центре событий.

Терапевт в первую очередь поможет вам справиться с негативными моделями мышления. Она также посоветует вам, как бороться с токсичной матерью.

Конечно, если есть возможность, мать обязательно сама обратится за помощью к терапевту.Возможно, ее поведение по отношению к ребенку связано с ее личными проблемами.

Сводка

Токсичная мать - сложная тема. Мы не решаемся думать плохо о наших родителях, а их поведение часто настолько незаметно, что их вообще трудно идентифицировать.

Если вы считаете, что у вас была или была токсичная мать - не волнуйтесь, вы не в безнадежной ситуации . Вы можете работать с эмоциональным багажом из детства.Иногда помимо «исправления» негативных паттернов, переданных матерью, также возможно улучшить отношения взрослых с родителем.

Как вы можете себе помочь

Каталожные номера

• Прайснер М., (2002) Неблагополучная семья , Ремедиум: май 2002
• Рысь М., (1998) Семья с алкогольной зависимостью как неблагополучная семья , Исследования о семье 2/2 (3), 65-74
• Кудак С., (2013) Угрозы развитию детей из неблагополучных семей , Семейная педагогика №3(4)/2013, с.37–44
• Домбковска М., (2006) Травматические переживания в детстве как факторы риска психических расстройств в развивающемся возрасте и во взрослом возрасте, Психиатр. Психо. Клин. 2006, 6 (4), стр. 203-210
• Бакус П., (2006) Патологическая и неблагополучная семья - причины, функционирование и социальные последствия , Семейная педагогика 3: 153-166

.90 000 Токсичная мать и взрослая дочь - с чем вам предстоит столкнуться? Как поговорить с нарциссической матерью?

В детстве их судят не за то, кто они, а за то, что они делают. Чрезмерно критикуется контролирующей матерью. Во взрослой жизни они борются с чувством низкой самооценки и жаждут безусловной любви. Если вы несете в себе эмоциональную пустоту, вас не замечают и не ценят, вы постоянно доказываете себе и другим, что вы чего-то стоите – присмотритесь к своим отношениям с мамой.Это то, что советуют терапевты Кэрил Макбрайд и Сьюзен Форвард.

Наша культура укреплена, табуирована. В то время как кабинеты психотерапевтов заполнены клиентами, травмированными их родителями, так называемые Общественное мнение ожидает, что мать назовут мертвой: хорошей или никакой. Тем не менее, миллионы людей страдают от того, что американский терапевт Сьюзен Форвард называет «материнской раной». Их матери были переполнены материнством, возможно, не очень зрелым. Или заняты другими делами.Может быть, они боролись с депрессией, зависимостью... Бывают и матери-собственницы, которые окружают ребенка. Деспотические - те, что еще требуют, принуждают, наказывают. Матери, которые мало говорят, сильно обижаются своей критикой. Те, что применяют насилие – рвут, толкают, бьют. Наверное, каждая из них хочет как лучше, имеет свое представление о том, что значит быть хорошей матерью. Ведь их кормят, моют, одевают, покупают... Только то, что они часто недоступны, холодны и бесчувственны. Говорят, что любят по-своему. Однако Сьюзен Форвард называет их «матерями, которые не могут любить».Мать тоже может быть самовлюбленной, тогда все крутится вокруг нее. Для ребенка, эгоцентричного по натуре, это крайне тяжело, иногда невыносимо. Особенно для дочери. К счастью, став взрослой женщиной, она может научиться проявлять любовь к себе и к другим.

Токсичная мать и взрослая дочь - с синдром пустого зеркала

Психотерапевт Кэрил Макбрайд в книге «Всегда хорошо» (издательство Feeria) подчеркивает, что мать является для дочери главным ориентиром и образцом для подражания — любовницей, женой, другом.Нарциссическая мать рассматривает свою дочь как продолжение себя, а не как отдельного человека с уникальной идентичностью. Она ожидает, что ее ребенок будет вести себя и реагировать на мир так же, как и она. Девушка пытается справиться с этим вызовом и подавляет собственные потребности. Она быстро усваивает, что мало что значит, многого не может. Если она не может угодить маме, значит, с ней что-то не так! Заявление? Это недостойно любви.

Как определить нарциссизм? Тем более, что все более или менее эгоцентричны.В «Матерях, которые не умеют любить» (W.A.B.) Сьюзан Форвард говорит о «постоянной мании величия» и «ненасытной жажде внимания со стороны других». О необходимости доказывать свое превосходство, требуя исключительного обращения. О ревности, отсутствии эмпатии и инструментальном обращении с людьми. Как замечает Кэрил Макбрайд, следующее сообщение пронзает позицию нарциссического человека: «Я самый важный». Или: «Ты недостаточно хорош».

Ваша мать нарциссична? Статья в прессе не должна решать такие вопросы, но она может послужить стимулом для более пристального изучения темы.Кэрил Макбрайд включил в свою книгу соответствующую анкету. Например, он спрашивает: соревнуется ли ваша мать с вами, винит ли вас или других вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои чувства и поступки? Он долго держит на вас обиду, критикует вас и смущает? Хочет ли она влиять на ваши решения и всегда добивается своего, чувствуете ли вы себя беспомощным в ее присутствии? Чем больше утвердительных ответов, тем больший спектр нарциссизма вы обнаружите в своей матери.

Конечно, рано или поздно вам придется перенаправить внимание на себя... И вы можете увидеть сверхчувствительность, застенчивость, трудности в принятии решений и построении прочных отношений, неуверенность в себе, неуверенность в себе. Вам придется столкнуться с тем фактом, что ваше эмоциональное развитие остановилось. Именно поэтому тебе сложнее переживать чувства, но и создавать свою настоящую жизнь, становиться отдельной личностью. «Я» дочерей, о которых идет речь в этой истории, в основном отражает то, как их воспринимали их матери. И эта картина не очень положительная.

Контролирующая мать, давление и оставление

В «Открытках с края» бывшая музыкальная звезда, которую играет Ширли Маклейн, навещает свою дочь, которую играет Мерил Стрип, в реабилитационном центре для наркозависимых.Что ее интересует? Прическа, макияж и декор комнаты. Затем роли меняются - пьяная мать попадает в аварию и попадает в больницу. О чем он беспокоится? Я не хочу, чтобы меня похоронили без бровей! «Мы были созданы для всеобщего обозрения, а не для личной жизни», — объясняет Стрип доктору.

Для самовлюбленной матери важнее всего фасад, образ. Его дочь должна охранять, воспитывать и полировать его. В результате он также не может формировать свои собственные. Самовлюбленных матерей, о которых сняты фильмы, Кэрил МакБрайд описывает как экстравагантно-экстравертных типажей (кстати, именно этого персонажа позже сыграла Мерил Стрип в фильме «Август: Графство Осейдж»).Другие выделенные типы: психосоматический (использует свои болезни, страдания и недомогания, чтобы манипулировать другими), зависимый (вы знаете), тайно гнусный (заботливый и ласковый в компании, жестокий и унижающий достоинство дома) или тип, ориентированный на достижение (его и его детей). ).

Однако ключевая классификация, используемая Макбрайдом, заключается в том, каким образом оказывается помощь. Итак, у нас есть игнорирующая мать — та, которая пренебрегает ребенком, говоря ему, что она не заслуживает любви и поддержки, — и поглощающая мать, то есть возлагающая большие надежды на свое потомство, доминирующая, контролирующая и оказывающая давление.Такая мама не оставляет маленькому человеку пространства для индивидуального развития, она навязывает определенные модели поведения и даже интересы, вкусы. Есть два разных стиля материнства, и эффекты схожи: у ребенка возникают трудности с правильной индивидуацией, его образ самого себя искажается. Я чувствую себя потерянным. Конечно, эти два стиля поведения и воспитания могут сочетаться и чередоваться.

Токсичная мать и взрослая дочь - р распри и саботаж

Излишне говорить, что у человека, воспитанного матерью-нарциссом, не очень высокая самооценка.Сообщение, которое она усвоила, звучит так: «Моя ценность заключается в том, что я делаю, а не в том, кто я есть». Это может привести к двум радикально различным способам функционирования. Один из них — реализация больших амбиций и часто перфекционизм. Второй — отказаться от своих устремлений и себя и заняться самосаботажем. Амбициозная дочь пытается завоевать внимание и признание (читай: любовь) окружающих через собранные лавры. Как пишет Макбрайд, такой человек является скорее «человеческой деятельностью», чем «человеком», удовлетворенным тем, что он есть сам.Он часто испытывает хроническое истощение и не в состоянии позаботиться о себе. Он удваивается и ловится, чтобы показать себя, проявить себя, и он все еще слышит свой внутренний голос: «Мало!» Возможно, он даже достигает большего, чем другие, но какой ценой? Если вы решительно преследуете свою цель, заботясь о себе и ценя свои достижения, то у вас все в порядке. Другое дело, если вы чувствуете себя измотанным, опустошенным, а похвала извне лишь временно заполняет внутреннюю пустоту, ведь ведь не в этом дело... По мнению Макбрайда, саботирующая взрослая дочь на самом деле является внутренним близнецом амбициозной. .Оба считали, что они недостаточно хороши. Саботаж просто не пытается доказать обратное. Она соглашается быть неудачницей, она сдается более или менее осознанно. Назло матери, по-своему. Вполне возможно, что он притупляет боль из-за зависимости или другого саморазрушительного поведения.

Дочери самовлюбленных матерей пытаются заполнить эмоциональную пустоту, ища приемных опекунов. У них искаженное представление о любви — они принимают ее за удовольствие другому человеку. Им трудно доверять другим или они доверяют слишком много.Их "партнерский радар" сломан. В их домах подавлялись чувства и нарушалось общение, в основном основанное на критике или триангуляции (передача информации через других людей, например, отца). Не было здоровых границ. Такие женщины чувствуют себя очень неуверенно в интимных отношениях, их отношения с мужчинами обычно строятся на зависимости или взаимозависимости. Они узнали от своей матери, что любовь — это то, что кто-то может сделать для вас (и наоборот).

Никто не может удовлетворить наши детские потребности, особенно те, которые мы не до конца понимаем.Вот почему для женщины, воспитанной матерью-нарциссом, так важно открыть свою собственную идентичность, свое подлинное «Я».

Если бы я был хорошим - Как разговаривать с самовлюбленной матерью?

Эта работа состоит из нескольких шагов и непроста. Во многих случаях требуется помощь профессионала. Отправной точкой обычно является принятие ограниченности матери. Не обойдется и без встречи с тяжелыми чувствами: гневом, сожалением, может быть, отчаянием. Не оплакивая мать, которую вам не разрешалось иметь, и своего собственного Внутреннего Ребенка, которому не хватало любви.Затем наступает время отделиться от матери, освободиться от ее влияния, включая негативные монологи, которые являются ее внутренним голосом.

Кэрил Макбрайд подчеркивает необходимость работы над собственной идентичностью, открывая пристрастия и интересы, таланты и предпочтения. Вы можете обратиться к своим детским воспоминаниям, вспомнить, что вам больше всего нравилось, доставляло удовольствие, привлекало и радовало вас. Вы можете составить список ценностей, которых придерживаетесь: перечислите свои убеждения и предпочтения в отношении политики и религии, любви и дружбы, фильмов, книг, музыки, моды, украшений, автомобилей, архитектуры, физических упражнений, времен года и погоды, еды, праздники, краски, цветы, драгоценные камни... А может, вы хотите сделать коллаж, обклеив лист бумаги фотографиями женщин, которые символизируют для вас положительную, зрелую женственность; Они излучают энергию, которую вы хотите чувствовать, указывают вам путь? Макбрайд также предлагает упражнение «Если бы я был достаточно хорош…». Напишите такой заголовок на листе бумаги и запишите, что бы вы сделали (сделали?), когда почувствуете, что достаточно хороши.

Хорошо, а как насчет ваших отношений с вашей контролирующей матерью? Тем более с таким, которым еще пытаются манипулировать, контролировать, влиять, присваивать? Оба терапевта признают, что изменить эти отношения — огромная проблема — в некоторых ситуациях лучшее решение (хотя и всегда окончательное!) — разрыв контакта.Однако в большинстве случаев удается разработать так называемую культурные отношения, сводящиеся к вежливым, непринужденным беседам. Никаких ожиданий и разочарований. Важно помнить, что материнский нарциссизм от чего-то проистекает. Она не родилась такой. Наверное, в детстве ей тоже не хватало любви, сопереживания и материнского внимания. Она дала столько, сколько могла. Ценить это. Найдите в себе место для благодарности.

Создай свою внутреннюю мать

Кэрил Макбрайд советует вам создать свою Внутреннюю Мать, поскольку вы работаете над отделением от своей матери и залечиванием своих детских ран.Такая мама всегда рядом, готова подарить заботу и поддержку. Это способ позаботиться о себе. Это нежный, ласковый внутренний голос, к которому мы часто не имеем доступа. Время услышать это, пусть это эхом отдается внутри вас. Как это сделать? Найдите тихое место, где вас никто не побеспокоит, и составьте список своих достоинств, начав со слова «Я есть». Пусть этот добрый, поддерживающий и благодарный голос укажет на них. Запишите все слова признательности, которые он предлагает: «Я сильный, умный, мудрый, я любящий, чуткий, чувствительный, я находчивый, энергичный, ответственный, я честный, отзывчивый, заботливый, я талантливый, духовный, Я красива внутренне и внешне, я здорова. ... ".

Выполняя эту работу, отложите в сторону любые негативные сигналы: отрицание своих достоинств, сомнение в них или утверждение, что вы их лишены. В глубине души вы знаете, что это неправда.

.

Токсичная мама - как подготовиться к интервью - Эдита Зайонц - подкаст | психология

Здравствуйте,

я беременна мне 30 лет… и сегодня меня так ранило состояние моих близких, что я нашла эту статью. Но чтобы все прояснить, я должен вернуться к началу… к началу своего рождения.

Мои родители не созданы друг для друга. Но у них был ребенок, моя сестра, которую не любил мой отец, и моя мать любила ее так сильно, что пытается завести еще одного ребенка.После тяжелых ситуаций беременности, через 6 лет у меня родился ребенок, сделанный для второго ребенка, потому что я хотела иметь братьев и сестер. Здесь ситуация изменилась, моя сестра всегда была зеницей ока моей матери, а я папиной.

У нас была не патологическая семья, а сложная.. мама единственного ребенка ищет принца из сказки, который будет ее поддерживать, отец мальчика после токсичных отношений, который не может справиться со своими проблемами, зная что только трудом он может чего-то добиться. К сожалению, мы пережили много плохих новостей, когда моя сестра поступила в университет, ей приходилось каждый день работать и учиться, а у меня осталось много проблем.. 14 лет, родители разводятся. Я много плакала, была марионеткой в ​​маминых руках, принимала на себя много ударов, видела ситуации, которых не должна была видеть.. типа перерезать вены или ввинтить крюк в потолок, чтобы отец повеситься. У меня были панические атаки плача, я начала реагировать агрессивно... и в 17 лет я начала употреблять алкоголь и мне нравилось смешивать его с психоактивными таблетками..

Я закончила школу со средними оценками, но поступила в колледж . В колледже я, наконец, начал дышать, но у меня был контакт с матерью, а не с отцом.Сестра устроила себе жизнь в другом городе.
Познакомилась с мужем на учебе, через него я начала видеть, что люди не плохие, что есть нормальные семьи, но у меня были проблемы с которыми он мне помогал справляться.. мы быстро съехались и я начала осознать, что на самом деле в моей жизни произошло и как это влияет на меня сейчас. Я изменилась, я очень чуткая, нежная и честная.. до боли честная. В то время моя мать и сестра донимали меня тем, что я выбираю своих друзей, а не их, что моя семья — это самое главное.Для меня ее уже не было, за мной никто не ухаживал и не заботился обо мне, поэтому, кроме как ездить домой раз в месяц, я не хотел поддерживать с ними связь

Мы поехали в город где жила моя сестра и там начались мои проблемы я + мама + сестра самолет. У сестры была обида на родителей, что у нее плохая жизнь, тут она немного ругала мать и отца, что ей приходится с этим справляться, я слушала и кивала, потому что тоже это чувствовала, но она никогда не интересовалась ею. младшая сестра которая осталась в этом дерьме...она стала его вытаскивать и я это помню.. Я всегда была слезливой, но она видела в моем плаче (когда она меня доводила до этого) слабость - до сих пор - и если она доводила меня до этого, то получала то, что хотела..она меня уничтожила...мать моя тоже сделал. Когда у нас были ссоры и они набрасывались на меня несмотря ни на что, чтобы задушить меня.. они ждали момента, чтобы поплакать, когда я начинала, они убеждали меня, что я больна и что меня надо лечить, потому что никто нормально так не реагирует, они сравнили мой плач с поведением моего отца.. еще больше меня уничтожили.

После неприятной ситуации - потери собаки - мне пришлось бежать из этого города.. С ним я связывала все, и он был единственным другом, который всегда был со мной в плохие моменты моей жизни. Но при его смерти меня обвинили в том, что я не спросила, куда идти, что это на самом деле из-за меня.. хотя оказалось, что он умер из-за клеща. Я любила его всем сердцем, он был пекинесом, у него был свой характер, его мать и сестры тоже издевались над ним, раздражая его в свое удовольствие. Когда я снова почувствовал потребность завести собаку… Я услышал от сестры: «Почему я отдам тебе свою, потому что мне негде ее оставить, когда я уйду.

Здесь, после этой ситуации, проблемы возросли до высшей точки.
Сестра, образец для подражания моей мамы, ориентируется на деньги, а не на создание семьи (идеальная дочь должна пройти этапы учебы, партнера, дома, денег, детей) мать полностью меняет восприятие своей жизни по отношению к ней и побуждает меня к начать быть похожей на нее.

Подрывает мои отношения, принижает меня из-за того, что я не могу найти работу после выпуска, восстает против него.. и когда нам нужна была помощь на 3 месяца с ночевкой, она сначала согласилась, а когда мы въехали, чуть не бросила нас из квартиры.. после разговора с сестрой. Приключения с ними длились год, год почти полного молчания. Я все больше и больше осознавал, я понимал. Однако это моя семья, что я не могу полностью отгородиться от наблюдения за отношениями с мужем.

Моя сестра, увидев, что я потихоньку прохожу все этапы "жизни", начала бороться со мной в голове.
А маме было больно, что я исполняю ее мечту, это не моя сестра стала давать мне ценные жизненные советы. А когда узнала, что сестра хочет купить квартиру, то хотела выкинуть бабушку из квартиры или передать ей все свое, чтобы она могла его забрать.. она сказала мне "к сожалению, но я ПОМНИЛА, что у меня тоже есть вторая дочь" она так сильно напоминала мне себя, в голевых ситуациях у нее не было 2 дочерей, только одна и ее сестра.

Когда это пришло год назад, пока не услышали, что мы быстро женимся... сестра стала спорить, что не сядет с семьей мужа за стол, а мама думала только о себе - сначала, что она не придет, потому что одна, так как у нее уже было, с кем должна была быть звезда, купила два платья (гражданский брак, свадьба в саду у свекрови 20 человек).. неделей раньше она мне сказала что все в семье в таком восторге от моего партнера что даже говорят что он красивее меня и что мой муж не должен быть красивее моей жены..сестра начала ее закалять..но после свадьбы слышала что не так что диджей тоже слабый.. мы вдвоем уже жаловались..

Мою сестру обидел факт свадьбы через месяц купила квартиру. Конечно, мы втроем были счастливы, ведь как же не радоваться сестринскому счастью….

Приближалось Рождество, я все организовала, чтобы мы могли встретиться.. Я просила их как никогда, тем более, что знала, что это было последнее Рождество в такой компании - я беременна на 2 месяце, хочу их удивить, хочу, чтобы они были счастливы со мной, хотя сейчас... потасовка длилась неделю из-за того, что я заставила их провести Рождество вместе со мной, мужем, бабушкой... им все равно. Однако это сработало. Рождество. Узнают, что я беременна, сестра плачет вместе со мной, бабушка мне не верит, а мама... мама подходит ко мне, поздравляет меня в теории, не знаю, это шок или нежелание найти мою бабушку... Я снова чувствую себя виноватой, я снова сожалею.. но стараюсь не думать...

И вот я на 8 месяце беременности, в последний месяц мама и сестра спорят со мной, что я "сегодняшняя" мама, что она хочет воспитать по-своему, что Я не согласен с некоторыми вещами, толкователи, что раньше было по другому.. что в ответ получает обиду, что я их оскорбляю, что говорит о том, что они глупы, что он постоянно хочет соревноваться с сестрой, что он хочет быть лучше ее во что бы то ни стало.

Плачет, больно, когда на меня нападают даже во время беременности, это не про моего ребенка.. взамен он получает фиксированный текст ... вы больны, вы преувеличиваете никто так не реагирует, вы обижаете других вас никто не обижает..

Сумбурная история, сложно описать, надеюсь понятно.. написано для того, чтобы отдышаться.

.90,000 О сложных отношениях взрослых дочерей с матерями

Dr hab. Йоанна Остроух-Каминска о том, почему отношения между дочерью и ее матерью, такие близкие в детстве, могут быть такими сложными во взрослой жизни.

Эта статья была опубликована в "Ja My Oni", том 25. "Женщина: руководство пользователя, особенно для мужчин". Руководство доступно в Диджитал Политике и в нашем интернет-магазине.

***

Рышард Соч: - Молодые люди часто недооценивают семейные отношения своего партнера.Я не женюсь со своей семьей, говорят они. Они правы?
Joanna Ostrouch-Kamińska: - Есть народная мудрость: если хочешь знать, как будет выглядеть и вести себя твоя жена, посмотри, как выглядит и ведет себя твоя свекровь.

В другом варианте: какая морковка, такая и дочка, такая и есть.
Народные знания являются важным элементом культуры, в которой мы живем. Ее не следует недооценивать, тем более, что она часто подтверждается научными теориями.Существует концепция французского социолога Жан-Клода Кауфмана: брак или отношения на самом деле представляют собой встречу двух «я», которые должны развить общее «я», называемое брачным «я». Мужчина вступает в отношения не с чистого листа, а с определенным воспитанием, привычками, определениями или образом социальных ролей - жена/муж, мать/отец, друг/друг, сотрудник/сотрудник. Даже если партнеры очень осознают и заявляют, что они сами решат, какими будут эти отношения, они несут с собой - не хочу говорить "багаж", потому что это всегда связано с чем-то трудным - а набором опыт, сформировавший их.Это также произошло в отношениях с родителями, братьями и сестрами и расширенной семьей. И исследования отношений показывают, что чем больше человек осознает эти влияния, тем лучше его положение для переговоров о том, как строить супружеское Я. Конечно, многие люди просто не обладают этим осознанием. Они не осознают, почему они реагируют так, как они поступают в определенных ситуациях, и с чем связано поведение другой стороны. Это мешает парам добиваться согласия.

Недаром народные пословицы делают акцент на отношениях между матерью и дочерью.Семейные психологи уверены, что наибольшее влияние на молодую взрослую женщину оказывает мать. Это намного сильнее, чем влияние любого из родителей на молодого взрослого мужчину. Как это объяснить?
Можно обратиться по психологии и психоанализу; на мой взгляд, стоит также посмотреть на культурные механизмы. Женщин воспитывают гораздо сильнее, чем мужчин, для выполнения семейных ролей. В воспитании мальчиков не так много внимания уделяется формированию эмоциональности, сопереживания, умения вступать в отношения и поддерживать их, как в случае с девочками.Мальчиков больше воспитывают к самостоятельности, самостоятельности, отделению от семьи. Говорят, что мужчины социализированы для работы, а женщины для жизни в семье.

Разговаривая с женщинами, вы исследовали, что происходит между ними и их матерями. Эта связь настолько сильна и важна, что в нашем языке нет слова — хотя есть «материнство», «отцовство» и «сыновство» — относящегося к опыту дочерей. Не считая порожденных исследователями «дочерний» и «коректный», совершенно неприрученных в повседневной речи.
В английском языке есть слово «daughterhood», которое трудно перевести на польский язык. Написав «Неуловимую…», я приняла «дочернее начало» в честь Иоанны Мизелинской, переводчицы книги Эдриэнн Рич «Рожденная женщиной», хотя предпочитаю говорить о «опыте быть дочерью». Интересно, что во время мастер-классов со взрослыми женщинами, когда я прошу их описать себя в различных ролях, роль дочери либо вообще не появляется, либо появляется в более отдаленных местах, далеко позади ролей матери и жены.Быть дочерью нераскрыто и бессознательно в женском опыте. Отношения с собственной матерью отодвинуты куда-то вглубь женских переживаний.

Почему?
Может быть, потому что они часто трудны. По-разному, по разным причинам. Мои собеседники воспринимали своих матерей как холодных и отсутствующих, слишком требовательных и чрезмерно заботливых. Эти взаимоотношения влияют на дальнейшую жизнь дочерей. Мать – это первый образец для подражания, объект идентификации для девочки, а затем и женщины.Так дочери часто строят свою взрослость, будучи женщиной, матерью, женой либо по образу, либо в противовес своей матери. В этих аккаунтах также большая конкуренция.

Какие самые разные мамы и дочки сегодня?
Видеть роль женщины. Дух равенства, пишет немецкий социолог Ульрих Бек, больше нельзя закупорить в бутылке. Сегодняшние дочери живут в несколько ином мире, чем их матери.

Чтобы найти себя в этом мире, дочери нужно модифицировать модель, которую она выучила дома.То, что вытекает из вашего исследования, представляет собой картину сильной тоски, неудовлетворенного желания женщин, чтобы матери были их друзьями и доверенными лицами, пытались принять их выбор и образ жизни, пытались понять, говорить и слушать без опрометчивых суждений и " морализаторство». Они заявляют, что сами будут отличаться от своих собственных детей.
Да. Сначала я поговорил с этими женщинами, а затем проанализировал их удовлетворенность моей жизнью. Следует отметить, что я не анализировал их отношения с отцами.Есть много элементов удовлетворенности жизнью - я выбрал этот. И оказывается, что можно найти связь между чувством наполненности, удовлетворенности женщин в зрелом возрасте и тем, как они оценивают свои отношения с матерью: положительно или менее положительно.

Хороший контакт с матерью повышает шансы дочери на удовлетворение жизнью. Что делает это трудным?
Здесь нет однозначного ответа. Скажу так: позитивная модель – это, несомненно, внимательное и принимающее присутствие матери в жизни дочери.Стараюсь не конкурировать с моей дочерью как с той развивающейся женщиной.

Не соревноваться за что?
С психоаналитической точки зрения мать и дочь являются естественными соперниками отца в семье. Это как-то вписано в их отношения. Однако речь также идет о принятии другого выбора ваших дочерей. Потому что часто бывает так, что матери, видя образ своих дочерей самих себя, пытаются осуществить через них свои мечты и идеи на всю жизнь, которые им не удалось реализовать. Мои собеседники, женщины лет 40.лет, матери часто жалели его. Они жаждали матери, которая приняла бы, а не навязывала бы свое видение мира. Но чтобы быть довольным жизнью, это принятие не было существенным. Потому что их добились не только дочери принимающих матерей, но и тех, кто не проявлял принятия, но был постоянен в своем поведении и взглядах. И дочери знали, могут они рассчитывать на их поддержку или нет. Это означает, что в отношениях между женщинами и их матерями самым главным было чувство защищенности и некая предсказуемость.Я назвал это «неизменностью приверженности жизни ребенка». Проблема заключалась в том, что мать была неуравновешенной и дочь не знала, чего от нее ожидать.

Безусловная материнская любовь — переоцененное чувство?
Трудно сказать, что этих дочерей не любили. Они были, но не так, как ожидалось. Помню историю женщины, у которой была образованная мать, врач, который все время работал, следил за тем, чтобы в доме был порядок. Безусловно, этой женщиной руководила забота и любовь к своему ребенку.Именно так она представляла себе свою роль. Но дочери хотелось другого - больше присутствия, тепла, большей вовлеченности матери в повседневную жизнь. Нельзя сказать, что та или иная любовь лучше или хуже.

Однако среди ваших собеседников не так много дочерей, довольных отношениями с матерями. Похожую картину получила Джудит Аркана, которая опросила 120 женщин. Дочери критически относились к своим матерям и тратили много энергии на то, чтобы отличаться от них, но, сами того не осознавая, подражали им.Изменилось ли со временем отношение женщин из вашего исследования к своим матерям?
Он изменился настолько, что дочери стали более осознанными. Они знали, чего хотят от матери и как защитить себя. Либо они решили завязать поверхностные контакты, либо построили их глубоко, с обязательством. Став взрослыми женщинами, имеющими собственных детей, они с большим пониманием относились к своим отношениям. Опыт того, как трудно быть матерью, впоследствии выступает фильтром, через который женщина может увидеть свою биографию.

Тогда почему, несмотря на изменившуюся оптику, отношения с матерью влияют на удовлетворенность жизнью взрослой женщины?
Речь идет о механизмах, которые работают в раннем детстве, при первичной социализации. Опыт того периода - хороший и плохой, а также модели социальных отношений, которые мы тогда усваиваем, настолько сильно интернализируются, так сильно запоминаются, что впоследствии лишь незначительно видоизменяются. Менять очень сложно.

Вы говорите о соперничестве между матерями и дочерьми.Это связано не с любовью, а скорее с завистью. Дочери, с которыми вы разговаривали, обвиняют своих матерей в холодности, сосредоточенности на себе и своих делах.
Этот элемент соперничества если и появляется, то в основном либо в раннем детстве, когда ребенок привлекает и внимание мужчины, тогда даже появляется ревность, либо в подростковом возрасте, когда девочка превращается в женщину. Действительно, в моих разговорах со взрослыми женщинами об их матерях было на удивление много сожалений и горьких воспоминаний.Но были и очень положительные, даже образцовые отношения, какими, как мы себе представляем, они и должны быть. Дело в том, что в культуре существуют определенные мифы. Давайте возьмем материнство с заветной прекрасной картиной матери, в которой есть чистая радость и готовность жертвовать. Каждая женщина-мать прекрасно знает, что материнство – это еще и бессонные ночи, боли, связанные с начальным этапом кормления, послеродовым периодом, борьба с телесностью, одиночество в уходе за ребенком и другие проблемы.То же самое относится и к тому, что происходит между матерями и дочерьми. Мы имеем дело с мифом. Мы верим, что эти отношения такие дружеские, поддерживающие, основанные на безусловной любви.

Туземный миф о польской матери укрепляет эту веру?
Этот стереотип имеет две составляющие - готовность пожертвовать собой ради семьи и нации. Некоторые люди думают, что польские матери ушли в прошлое, но исследования показывают, что эта модель все еще сильна. Раньше он был доминирующим образцом для подражания, а сегодня он функционирует наряду с другими.Польская мать в своих отношениях с дочерью, с ребенком вообще является воплощением жертвенности и преданности. С другой стороны, быть дочерью культурно заложено в благодарности и преданности матери, а дочери не всегда это чувствуют. Наш родной контекст создает впечатление, что все женские отношения основаны на этом шаблоне. И это только некоторые представления о том, как они могут выглядеть.

К чему приводит принятие мифа за реальность?
В социальных науках существование таких мифов просто называется насилием над пострадавшими.Что касается отношений женщин в семье, то она вредна и для матери, и для дочери, поскольку жестко определяет рамки этих отношений. Вызывает негативные эмоции, когда отличается от записи модели. Возникает чувство вины, неадекватности, сожаления.

Так как же избавиться от этих оков?
Однако во многих семьях отношения между матерями и дочерьми хорошие, основанные на последовательной и мудрой любви, которая устанавливает определенные ограничения, но также позволяет дочери расти. А если бы было иначе? Просто кто-то должен уступить.Думаю, многое зависит от взрослых дочерей. Они могут решить попрощаться с прошлым, как-то свести счеты, может быть, обсудить, а может быть, просто простить и построить отношения с матерью заново. Женщины, вступающие во взрослую жизнь, должны в первую очередь дать себе право строить свою жизнь так, как они ее себе представляют, а не так, как диктует стереотип. Иметь мужество. Это трудный путь, но он очень полезен, если вы идете по нему сознательно.

Зная, насколько отношения с матерью формируют жизнь жены/партнера, может ли муж или партнер что-то с этим сделать?
Сам по себе он ничего не добьется.Если женщина хочет как-то это пережить, она может поддержать ее более или менее осознанно. Это может стимулировать изменения. Однако, если бы это изменение произошло, это были бы только женские трудности. Некоторые считают, что настоящая независимость достигается только после смерти матери. Что только полный разрыв связи позволяет ей быть полностью независимой личностью.

интервьюировал Рышард Соч

***

Интервьюируемый - социальный педагог и педагог-социолог, профессор Варминьско-Мазурского университета.Он руководит Лабораторией исследования семейного и социального неравенства. Автор книг, в т.ч. «Неуловимые: отношения матери и дочери в повседневной жизни» (Издательство UWM, 2004).

.

"Мой палач - моя дочь" - WP Wiadomości

Сарна замечает, что многие родители ошибаются, обращая внимание на своих детей, употребляя непонятные и абстрактные для них фразы. - Лозунг "нельзя" - понятие абстрактное, как и "больно", когда ребенка никогда не били. Малыш не в состоянии представить, что кому-то больно, и сопоставить этот образ с доступным ему каталогом эмоций, — говорит специалист. В случае нападения на ребенка лучше всего сказать ему «нельзя», отойти от него и немедленно назначить наказание.При этом нужно четко объяснить ребенку, за что его наказали, ведь некоторые родители ошибочно полагают, что для карапуза это очевидно. Бывает, что детские извинения в таких ситуациях носят манипулятивный характер. Он знает, чего от него ждут, поэтому извиняется, но ничего с этим делать не собирается. Воспитание часто является длительным и трудным процессом, в котором ребенку приходится объяснять, за что его наказывают. Вторая группа агрессоров включает
человека старше 15 лет.возраст. У них часто развивается агрессия, потому что они сами испытали это в детстве. По словам Сарны, принцип борьбы с пожилыми агрессорами такой же, как и в случае с малышами. - Если мы впустим себя в спираль беспомощности, что этот 17-летний бык бьет меня, так что же я, более слабая мать, заранее оказаться в проигрышном положении. На самом деле мы сильнее, потому что у нас есть сила, и никто не может ее у нас отнять, - говорит психолог. На вопрос о причинах, по которым многие родители боятся обращаться за помощью в социальные службы или полицию, она отвечает, что причин несколько.Во-первых, есть внутреннее ощущение, что это наш ребенок и что мы должны его защищать, а не наказывать. Во-вторых, полиция до сих пор ассоциируется у многих людей, что характерно для стран бывшего соцлагеря, с орудием угнетения, а не с тем, кто стоит на страже закона. Третьим источником, и, возможно, самым важным, является тот факт, что многие люди не могут пойти в полицию и публично
признать, что они не могут воспитать собственного ребенка. Во многих случаях, по словам эксперта, речь идет о переформулировании правил в голове, что мы не ходим в полицию жаловаться на ребенка, а делаем это для его и нашего блага.

.90 000 Не только насилие! Слова могут ранить так же сильно

Словесная агрессия тоже насилие!

Эмоциональное насилие направлено на причинение психологического вреда. Он использует преимущество взрослого перед ребенком, а его целью является умышленное оскорбление личного достоинства.

Может принимать различные формы, но наиболее распространенными являются:

• оскорбление, высмеивание, унижение,
• унижение, смущение, обусловливание любви,
• запугивание, эмоциональный шантаж,
• непредсказуемые реакции,
• деструктивная критика,
• несоблюдение потребностей.

Насилие (как физическое, так и эмоциональное) в качестве воспитательной меры недопустимо. К сожалению, как исследования, так и наблюдения за бытовыми ситуациями доказывают, что вербальная агрессия широко используется в контактах между родителями и детьми.

Почему родители жестоки?

Быть родителем — очень ответственная работа. Кроме того, каждый из нас несет ответственность за оплачиваемую работу, работу по дому, кредит... Мы злы и устали, часто чувствуем себя бессильными, когда сталкиваемся с отношением наших детей и ужасаемся видению их будущего.Расстроенные — вырываемся, уставшие — игнорируем потребности или используем небольшой шантаж, беспомощные — бросаем вызов.

К сожалению, мы часто не взвешиваем значения неприятных слов небрежно и не задумываемся о последствиях. Некоторые родители убеждены, что вербальная агрессия является эффективным воспитательным методом, помогает поддерживать дисциплину, благодаря ей ребенок понимает, что можно, а что нельзя. Другие не могут иначе, потому что не знают принципов здорового общения и конструктивных способов выражения эмоций.Другие родители просто не могут справиться со своими эмоциями.

Как дети переживают эмоциональное насилие?

Давайте посмотрим на эту ситуацию с двух точек зрения: с точки зрения родителя и с точки зрения ребенка.

Родитель говорит: «Ты идиот! Разве ты не слышишь, что я тебе говорю?! Успокойся и перестань наконец прыгать! У меня больше нет сил с тобой возиться! ”

Родитель чувствует: «Я в ярости и устал.Я не знаю, откуда у него столько энергии. Крутится, прыгает вверх-вниз, а мне нужна минутка покоя, надо подумать, как объяснить начальнику свой ранний уход, где взять деньги на очередные взносы, премии и новые туфли, которые он уничтожает прыжками. Он должен понять, что я раздражительна и зла. Это бездумное радостное подпрыгивание меня раздражает и вносит в мысли еще больший хаос. Я люблю его, но я не могу этого вынести. Пусть он перестанет все время просить внимания!»

Ребенок слышит и чувствует: «Ты придурок! - Я слышу, как ты кричишь надо мной.На мгновение мне показалось, что ты говоришь это тому большому мальчику, который стоит рядом с нами. Я поднимаю глаза и вижу на себе твои злые глаза. Успокоиться! - Я слышу и уже знаю, что не буду рассказывать тебе о том, как я рисовала заколдованный сад в детском саду, как прыгала по комнате на одной ноге и как скучала по тебе и ждала, когда ты придешь. Ты сердишься и грустишь, и я не знаю, как тебя развеселить, поэтому я подпрыгиваю рядом с тобой, потому что прыгать — это весело, и, может быть, если бы ты постарался, получилось бы как-то весело.Ты злишься, потому что я плохой ребенок, который беспокоит родителей. Таких детей никто не любит».

книги для родителей

Как не кричать на ребенка

30,72 зл.

Руководство, полное практических советов и подсказок, которые помогут вам стать более спокойными и счастливыми родителями более спокойных и счастливых детей.

Дети, которых высмеивают, высмеивают или стыдят, убеждены, что они непослушны, хуже, не правы. Они часто преуменьшают свои чувства - боли, стыда и ярости, и пытаются защитить собственное достоинство, беря на себя ответственность за чувства взрослых. Они стараются любой ценой сохранить идеальный образ родителей в глазах окружающих. Они не чувствуют, что могут быть их гордостью и радостью, замечательными дочерьми или сынишками . Они никогда не сочтут себя выдающимися, милые, с ними все в порядке.

Дети реагируют на эмоциональное насилие со стороны родителей тремя способами:

1. Если они испытывают гнев, у них возникает потребность противостоять родителю, то поведение, не принятое родителем, увеличивается.
2. Если гнев не имеет выхода (потому что, например, родитель наказывает ребенка за гнев), агрессивное поведение становится способом разрядки эмоций - по отношению к другим или к себе (аутоагрессия).
3. Третьи дети становятся "вежливыми"... из страха потерять родительскую любовь, из чувства неправоты, из желания избежать унижения.

Внимание! Объявление о чтении

Половая жизнь родителей

Начните сознательно строить отношения с партнером

Как понять друг друга в семье

Как увидеть потребности других и быть услышанным

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Каковы последствия эмоционального насилия?

Длительное использование эмоционального насилия существенно влияет на развитие ребенка и имеет серьезные последствия.Прежде всего, этим детям не хватает чувства безопасности и уверенности в себе. Они не могут искать поддержки, часто чувствуют себя потерянными и одинокими. Мир взрослых у них ассоциируется с агрессией и непредсказуемым поведением. У них часто возникают проблемы с учебой, проблемы с формированием собственных суждений и налаживанием социальных отношений. Они страдают депрессиями, замкнуты или, наоборот, гиперактивны, склонны к агрессивному поведению. Они часто сами прибегают к насилию в отношениях со сверстниками. В подростковом возрасте они пытаются покончить жизнь самоубийством, склонны употреблять алкоголь или наркотики и вступают в преступные группировки.

Напротив, взрослые, которые в детстве подвергались эмоциональному насилию в течение многих лет, часто пытаются восстановить свою самооценку, отрицая или поддерживая образ своих родителей как требовательных педагогов.

«Ребенок, который слышит, что он дебил, медленно, незаметно становится этим дебилом. И она никогда не подумает, что это может быть прекрасно, что это может быть неповторимо, что это может быть счастьем, гордостью и радостью родителей, что… это нормально.» Помните, что слова не воспитывают, а могут навредить вам на всю жизнь. Стоит остановиться и подумать, прежде чем обидеть своего ребенка словом.

* Цитата из кампании «Слова ранят на всю жизнь», организованной Фондом «Ничьи дети» в 2012 году

.

---

Смотрите также

• 
  Салат из фасоли и сухариков рецепт
• 
  Перо художественное
• 
  Что можно из пластилина
• 
  Флюид это косметика
• 
  Кухня гостиная в стиле контемпорари
• 
  Спальни в теплых тонах
• 
  Имена для бенгальских кошек девочек
• 
  Какой голос у галины вишневской
• 
  Как узнать размер спиц для вязания
• 
  Как стричь кроп мужской
• 
  Как приготовить рыбу в духовке с рисом простой рецепт