- + 7 (925) 133-16-58
Безумно влюбляться в другого человека – это волшебное чувство. Вы хотите кричать об этом с крыш и дать знать всему миру. Это волнующе, поэтому люди более чем счастливы поделиться своим опытом тяжелого отношения к другому человеку. Но о чем редко говорят, так это о том, что ты расстаешься с любовью.
Хотя часто можно описать, каково чувство влюбленности, не всегда понятно, как говорить об обратном, иногда вы не можете понять, что не так, и легко подвергать сомнению эмоции, когда они возникают. Это просто каменистый момент в моих отношениях? Это пройдет? Может быть трудно сказать, закончили ли вы фазу медового месяца, попали в трудную ситуацию – или любовь действительно закончилась.
Важно помнить, что долгосрочные и серьезные отношения имеют сезонный характер. Для пар совершенно нормально время от времени проводить « зимний »сезон и действительно действовать друг другу на нервы, поэтому вы, возможно, не захотите отменить это немедленно. Если отношения в основном хорошие, вы можете поддержать свою любовь через честность и общение.
Но иногда это действительно заканчивается, и это нормально. Как бы отчаянно это ни казалось, гораздо лучше осознавать и вносить изменения, чем вести себя несчастно. Итак, если вы не уверены, что любовь все еще здесь, вот некоторые признаки, которые вы, возможно, уже не чувствуете:
Глаза говорят все это. Хотя одно дело замечать привлекательного человека, если у вас полный синдром блуждающего глаза, вы можете вскоре выйти из отношений.
Вы можете заметить тенденцию, когда вы просто не можете перестать проверять других людей. И по понятным причинам, это все симптомы, которые вы не хотите игнорировать.
Когда вы расстаетесь с любовью, это часто приводит к тому, что «трава всегда зеленее». Если вам постоянно интересно, станет ли ваша жизнь лучше с кем-то еще, для этого есть причина.
Куда делись все бабочки? Вы не можете ожидать, что вы будете испытывать головокружение каждый день, особенно после того, как ваши отношения вышли за рамки медового месяца. Но если вы не чувствуете какой-либо формы возбуждения для вашего партнера или даже не получаете мини-острых ощущений, когда обнимаете или занимаетесь, обратите на это внимание.
Все отношения требуют поддержания, поэтому вам, возможно, придется немного постараться, чтобы все было весело и интересно, например, больше сосредоточиться друг на друге, вместе пробовать что-то новое. Это займет время. Если вы приложили согласованные усилия, чтобы возродить потерянную искру и все еще не чувствовать бабочек, возможно, вы разлюбили.
Говоря о взаимной близости, еще один признак того, что любовь покинула здание, это то, что и ваша интимная жизнь ушла. Все пары будут испытывать нарастание и угасание романтики в своих отношениях, но это не очень хороший знак, если вы полностью утратили интерес и не имеете хорошего объяснения этому.
Без интимной активности отношения – это в основном просто дружба или ситуация с соседом по комнате.
Опять же, это то, над чем вы можете работать, поэтому не бойтесь говорить о любых изменениях, которые вы оба захотите внести. Чтобы выяснить, действительно ли вы расстались с любовью, постарайтесь улучшить свои отношения и пересмотреть их через несколько месяцев. Иногда вы по-настоящему не будете знать, что вы чувствуете, пока не исчерпаете все возможности.
Если вы начнете понимать, что ваш единственный стал вашим единственным лучшим другом, это может быть признаком. Для вашего любимого естественно также стать вашим лучшим другом. Но, если роль лучшего друга вступила во владение и статус партнера сомнителен, вы двое можете придерживаться дружбы, а не романтических отношений.
Разница между дружбой и отношениями заключается в том, что у последних есть большая приверженность и ощущение, что вы присоединяетесь к своей жизни. Когда вы любите кого-то, вы будете учитывать его в своей настоящей жизни, а также в своем будущем. Дружба будет казаться более случайной, и это может быть мертвой раздачей.
Это «чувство соседа по комнате» также может быть сигнальным знаком. Любящие пары регулярно общаются, чтобы рассказать о своем дне и т. д. Если вы перестаете общаться друг с другом на регулярной основе и не желаете, это признак того, что вы расстаетесь в любви.
Любовь может ослепить нас и заставить нас видеть вещи в ином свете, поэтому, хотя вы, вероятно, начинали любить причуды и эксцентричности вашего партнера, теперь они вызывают у вас полное раздражение.
Вы также можете начать оценивать свои отношения в негативном свете. По ее словам, вместо того, чтобы рассматривать общие неудачи как смешные, вы будете чувствовать злость, разочарование и обиду.
Когда пара влюблена, они вспоминают свое последнее путешествие, когда машина сломалась, как приключение.
Когда пара борется, они пересказывают одну и ту же историю с гневом и враждебностью и обвинением по отношению друг к другу.
Расстаться с любовью трудно, но вы можете почувствовать одно: ноющее чувство, что чего-то не хватает. Ощущение пустоты – большой знак. Это может быть отсутствие связи с вашим партнером или ощущение, что вы не полностью вложены в жизнь друг друга.
Это чувство также является признаком ряда других проблем, в том числе недостатка общения, отвлечения внимания, усталости на работе и многого другого, поэтому вам не захочется сразу же переходить к худшему выводу. Но стоит подумать, почему вы всегда чувствуете, что чего-то не хватает. Если с этим ничего не поделаешь и чувство не проходит, то ответом может быть отсутствие любви.
Когда вы безумно влюблены, независимо от того, как выглядит ваш партнер, вы все равно не можете от него оторваться. Вы чувствуете себя комфортно друг с другом, даже когда вы не принимаете душ, когда у вас плохое настроение и даже когда вы больны.
Но когда вы больше не чувствуете любовь, вы вдруг не чувствуете влечения. Вы найдете оправдания, чтобы больше не трогать друг друга. Вы обвиняете в этом то, что не хотите целовать вашего партнера из-за того, что ему не нравится. Когда вы начинаете отгонять мысли быть близким со своим любимым, все признаки указывают на то, что любовь ушла.
В этот момент сделайте серьезную проверку с самим собой. Все отношения имеют взлеты и падения, и вы не будете любить друг друга 24/7/365. Но если все это звучит правдоподобно, может быть, настало время пойти своим путем.
Конечно, возможно, у тебя есть физические симптомы влюбленности - или, по крайней мере, некоторые из них. Звонит ли в колокольчик учащенное сердцебиение, бессонница, эйфория и потеря аппетита?
Связь, которая у вас есть, кажется тебе знакомой, но на этот раз как-то иначе. Потому что этот человек другой, и ты не тот человек, которым был в последний раз, когда думал, что влюбился.
Так являются ли твои симптомы признаками любви или чего-то другого все-таки (сексуального влечения, беспокойства, азарт добиться человека)?
Попытка выяснить это вызывает несколько связанных вопросов:
Во-первых, давай посмотрим на науку о любви.
Когда тебя привлекает кто-то, даже один его вид запускает выработку в мозге фенилэтиламина (PEA), который стимулирует высвобождение дофамина и норэпинефрина (химические вещества мозга, дающие хорошее самочувствие). И да, одно это может вызвать привыкание.
Когда кто-то дает тебе подобные «ощущения», эти химические вещества в мозгу начинают работать. И ты, как правило, начинаешь хотеть их больше.
Эти химические вещества мозга приносят с собой множество симптомов, но не все из них приятны:
Но если ты хочешь понять, действительно ли ты любишь человека, ты должен(на) понимать, что эти симптомы выходят за рамки химической зависимости.
Ты не просто хочешь быть рядом с этим человеком, чтобы получить следующие подпитывающие ощущения; ты хочешь узнать этого человека, чтобы укрепить связь между вами и пытаешься искать способы доставить ему удовольствие.
Служить счастью и интересам этого человека становится для тебя главным приоритетом, и это проявляется по-разному.
Взгляни на этот 31 признак, чтобы понять, как может выглядеть любовь и действительно ли ты любишь:
Трудно не думать о том, кого ты любишь.
Может пострадать качество твоей работы или внимание к другим людям (семье и друзьям).
Если ты действительно любишь этого человека, непрерывные «домашние фильмы» обычно более интересны, чем повседневные задачи, которые нужно выполнять, - как правило, больше о том, как сделать жизнь твоего любимого человека более интересной и лучшей в чем-то.
Ты понимаешь свою цель номер один - сделать этого человека более счастливым, и это отвлекает твое внимание от всего, что не связано с этим.
Это правда, что, когда ты любишь кого-то, ты сосредотачиваешься на положительном - настолько, что становится трудно или даже невозможно разглядеть и понять какие-либо его отрицательные качества.
Ты способен(а) оправдывать грубое поведение твоей второй половинки, даже тогда, когда он (она) действительно неправ.
Твое внимание будет сосредоточено на букете роз, который он купил для тебя, или на ее улыбке, от которой каждый раз, когда ты ее видишь, у тебя что-то начинает происходить в животе.
Опять химия. Вот почему мы говорим: «Любовь слепа».
В конце концов, когда пламя страсти утихнет, легче увидеть недостатки характера такими, какие они есть, и принять рациональное решение о том, разорвать ли отношения или нет.
Это во многом связано с химическими веществами в мозгу, но это еще не все.
Да, возможно, ты играешь в игру «любит-не любит» с лепестками цветов, случайными взглядами и смешанным языком тела.
В основном ты настроен(а) на эмоциональное состояние своего любимого человека и ищешь способы облегчить его бремя и компенсировать дневной негатив.
Если хочешь понять, любишь ли ты, обрати внимание на то, что взлеты и падения твоего эмоционального состояния по большей части зависят от поведения любимого человека по отношению к тебе.
Кроме этого в один прекрасный день ты можешь поймать себя на мысли: «Я думаю, что я люблю» только для того, чтобы спросить себя, правда ли это на следующий день.
Замешательство и неуверенность не являются ненормальными, особенно если ты не уверен(а), что такое любовь на самом деле.
Каждый раз, когда с тобой случается что-то удивительное или ужасное, в первую очередь ты хочешь посвятить в это своего любимого человека.
Это один из признаков того, чтобы понять, что ты действительно любишь этого человека. Ты хочешь услышать его/ее голос раньше всех остальных.
Ты не только хочешь вовлечь этого человека во все взлеты и падения в своей жизни, но также хочешь видеть доказательства того, что эти взлеты и падения имеют значение для человека, в которого ты влюблен(а).
Ты хочешь отмечать все хорошее вместе, и понимать, что этот человек будет рядом с тобой и поддержит, когда что-то пойдет не так.
Ты хочешь быть для любимого(ой) всем, чего ты от него(нее) ждешь.
При любой появившейся возможности тебе хочется подарить подарок своему любимому человеку. Ты прикладываешь дополнительные усилия к таким подаркам, потому что каждый из них является выражением твоей любви и романтического интереса. Каждый подарок - это продолжение тебя.
Иногда подарком, который ты делаешь, может быть твое время и все твое внимание; в других случаях это может быть безделушка, которая, по твоему мнению, должна понравится твоему возлюбленному(ой). Однако каждый подарок несет в себе надежду на начало чего-то общего.
Когда ты любишь, ты склонен(на) прилагать больше усилий, чтобы хорошо выглядеть (и хорошо пахнуть).
Ты хочешь быть более замеченным(ой). Также это может быть связано с тем, что твой любимый человек уже проявил к тебе особое внимание, что заставило тебя почувствовать себя более привлекательным(ой).
В любом случае, влюбленность имеет омолаживающий эффект, и ты, вполне вероятно, захочешь, чтобы твой гардероб и личная гигиена отражали это.
Если твой возлюбленный(ая) замечает это и проявляет некоторую признательность, значит ты можешь понять, что твои усилия многократно окупились.
Чтоб понять, любишь ли ты или нет, вспомни как было раньше, до того, как ты влюбился(ась), никто не мог заставить тебя танцевать (или сесть в лодку, или попробовать устриц и т. д.).
Но если твой любимый человек увлекается чем-то, чего ты раньше избегал(а), внезапно это звучит в голове так, будто стоит попробовать, особенно если это вызовет улыбку на его(ее) лице.
Прежде чем ты это осознаешь, «Я не танцую» уступает место «Что нам попробовать дальше?»
Если ты можешь представить себе будущее с этим человеком - а ты часто это делаешь, - тогда становится понятным, что ты любишь этого человека. Ты представляешь, что вы вдвоем создаете семью или просто стареете вместе, тебе нравится мысль о том, что вы будете в компании друг друга надолго.
Возможно, тебе всегда нравилась квартирная жизнь, но ты начал(а) смотреть на частные дома.
Или ты начнешь уделять больше внимания маленьким детям, живущим и играющим поблизости, потому что теперь действительно кажется возможным, что у тебя могут быть свои собственные.
Если ты влюблен(а) в этого человека, физическая близость, безусловно, привлекательна, но этого недостаточно.
Чтоб понять, любишь ли ты, ты почувствуешь, как тебе станет нужна также и эмоциональная связь, которая сделает пребывание в компании этого человека легким и приятным, даже если физическая близость - не вариант.
Эта связь приносит с собой эмпатию к твоему любимому человеку.
Ты больше соответствуешь настроению и эмоциям этого человека, поэтому улавливаешь его или ее беспокойство, гнев или волнение.
И ты ищешь способы удовлетворить эмоциональные потребности любимого человека.
Точно так же, как у тебя может развиться интерес к тому, чего ты раньше избегал(а), ты можешь внести другие изменения, чтобы лучше приспособиться к распорядку дня, привычкам, симпатиям и антипатиям своего любимого человека.
Ты можешь пойти на работу другим маршрутом, чтобы купить кофе для себя и него(нее), или ты можешь начать носить одежду его(ее) любимого цвета.
Если ты станешь более жаворонком (или совой), чтобы синхронизировать свой график сна с график другого человека, это также дает понять, что ты любишь его(ее).
Когда ты влюблен(а), ты более чем счастлив(а) приносить жертвы, чтобы доставить удовольствие любимому человеку.
Как только страсть немного остынет, ты сможешь вернуться к старым, брошенным привычкам, но сейчас тебе кажется, что ты сделал(а) бы намного больше для того, чтобы сделать приятно для своего любимого(ой).
Когда ты любишь, ты испытываешь приступ ревности каждый раз, когда твой любимый человек улыбается своей разрушительной улыбкой кому-либо, кроме тебя.
Если ему(ей) улыбнутся в ответ, вполне возможно, ты приготовишься к битве :). Только один человек может завоевать сердце твоего возлюбленного(ой), и ты сделаешь все возможное, чтобы стать этим человеком.
Ты реально можешь зайти слишком далеко, сказав вслух: «Не улыбайся ей; она может подумать не то, что надо!» или «Что-то происходит между тобой и этим парнем? Мне не нравится, как он на тебя смотрит».
Трудно не чувствовать себя немного собственником(цей), когда ты понимаешь, что любишь и уже видишь вас обоих как отдельную пару.
Если тысячи вещей в течение дня напоминают тебе об этом человеке, скорее всего, ты влюблен(а).
Одно дело отвлекаться на кого-то, кто находится прямо перед тобой; Другое дело видеть, что этот человек отражается во всех направлениях, даже когда он или она находится вне поля зрения.
Чтоб понять, что ты любишь, ты начинаешь осознавать, что хочешь видеть любимого(ую) на каждом углу. И так ты и делаешь.
Трудно не вписать имя твоего любимого человека (или что-то о нем или ней) в каждый разговор.
Когда ты держишь эти мысли при себе, они задерживаются на некоторое время. И когда ты наконец вернулся(ась) к чему-то, приходит другое напоминание, которое приятно уводит тебя по течению.
Твой любимый человек может говорить о ценах на гранаты или погоде в Гренландии, и ты ловишь каждое его слово.
Минуты проходят слишком быстро, когда вы вместе, и слишком медленно, когда вы в разлуке. Если ты любишь, тебе не терпится снова поговорить с этим человеком, и трудно представить, что ты когда-нибудь не будешь с нетерпением ждать этого.
Твой возлюбленный(ая) - безусловно, твой любимый собеседник, даже если большая часть того, что вы говорите друг другу, носит подтекст.
Ты можешь даже сказать: «Я влюбляюсь в тебя», потому что чувствуешь себя в достаточной безопасности, чтобы выразить всю глубину своих эмоций.
Возможно, ваша романтика начиналась как искра, которая удивляла тебя своей внезапной яркостью, теплотой и энергией, но теперь искра уступила место глубокому и постоянному тлею.
Ты все еще чувствуешь тепло и энергию, и не нужно много времени, чтобы разжечь огонь, но ты понимаешь, что тебе комфортно просто проводить время с этим человеком.
Ты умерил(а) свою страсть искренним интересом к благополучию и счастью любимого человека. Может быть, твой медленный, устойчивый огонь не такой яркий, как в начале, но быть рядом с ним или с ней становится приятнее.
Когда твоего любимого человека нет рядом, ты понимаешь, что скучаешь по нему. Ты не увядаешь, но остро чувствуешь отсутствие.
Ты чувствуешь сильную склонность перечитывать все, что тебе написал этот человек (открытку, записку, сообщение), или ты можешь постоянно держать небольшой подарок или сувенир этого человека под рукой - возможно, в кармане, или на рабочем столе.
Ты хочешь, чтобы тебе что-то напоминало о любимом(ой), даже если это больно. Ты понимаешь, что любишь, потому что обнаруживаете, что твое воображение блуждает по моментам, которыми вы поделились, и по разговорам, которые у вас были, даже краткие.
Когда ты любишь, ты готов(а) открыться партнеру. Ты делишься своими внутренними чувствами - своими страхами, мечтами, неуверенностью и даже прошлым опытом, который не совсем лестен.
Ты чувствуешь себя в безопасности со своим возлюбленным(ой), настолько в безопасности, что можешь быть уязвимым(ой), зная, что он или она отнесется к твоим откровениям с нежной любовью и пониманием.
И ты хочешь предложить такую же безопасность своему возлюбленному(ой). Ты понимаешь, что хочешь быть тем человеком, с которым твой любимый(ая) может свободно снимать с себя тяжелое бремя.
Новые отношения часто чреваты ссорами и недопониманием влюбленных. Это нормально - беспокоиться об этом, если ты не уверен(а) в этих отношениях.
Означает ли ссора, что он хочет расстаться? Она холодно ко мне относится, потому что ее привлекает кто-то другой? Это вопросы, которые вы можете задавать себе, когда отношения и ваши чувства не совсем прочны.
Но когда вы обое любите, вы чувствуете себя в достаточной безопасности в своих отношениях, чтобы преодолеть эти размолвки и проблемы. У тебя есть мотивация работать над ними, потому что ты не можешь представить себе потерю того хорошего, что у вас есть друг с другом.
Чувства любви настолько сильны, что поглощают тебя. Провести рабочий день кажется почти титаническим – еще один признак того, что ты любишь этого человека.
Как ты можешь сосредоточиться на работе, если знаешь, что в конце дня снова будешь в его объятиях? Как ты можешь закончить этот проект, если продолжаешь видеть ее лицо на заставке своего телефона?
Постоянная концентрация на чем-то другом, кроме любимого человека, кажется последним днем в школе перед летними каникулами. В итоге ты спустишься с облаков, в которых находишься, и восстановишь душевное равновесие, но сейчас твой возлюбленный(ая) - это постоянное отвлечение.
Что?! Ты везешь ее на встречу с мамой и папой? Ты пригласила свою сестру и ее мужа на ужин, чтобы познакомить с ним?
Если твоя семья узнает об этом замечательном новом человеке в твоей жизни, это может быть признаком того, что это настоящая любовь. В прошлом ты обжигался(ась), когда приводил(а) кого-то домой, чтобы познакомить со своими родителями, но на следующей неделе отношения ваши портились.
Ты не хочешь рисковать тем, что твоя семья полностью вовлечена в ваши отношения, если не можешь понять и не уверен(а) в том, что любишь его(ее). Но если ты и твой любимый человек кушаете запеканку с мамой и папой, значит в воздухе витает любовь.
Смотреть друг другу в глаза не вызывает дискомфорта - это естественно и неизбежно. Если хочешь понять, любишь ли ты, ты почувствуешь, что начинаешь искренне смотреть ему(ей) в глаза, выражая тоску и заботу.
Это не потому, что тебе просто нравится смотреть на своего любимого человека. Согласно исследованиям, поддержание зрительного контакта высвобождает гормон хорошего самочувствия окситоцин, который усиливает спокойствие и ощущение связи.
Кроме этого глубокий взгляд друг другу в глаза показывает готовность к тому, чтоб тебя узнали, и твое желание узнать другого человека.
Ты не задумываешься, каково было бы встретиться с тем красивым парнем, с которым ты постоянно сталкиваешься на работе. Ты ценишь его внешность, но у тебя даже не возникает соблазна флиртовать или даже думать о флирте.
Или ты не чувствуешь этого знакомого беспокойства, когда внимание симпатичной девушки к тебе начинает угасать, и ты не знаешь, как дальше поступить, чтоб исправить это. Фактически, тебе становится все равно на такие вещи.
Когда ты любишь, твои чувства к любимому человеку настолько сильны, что ты не хочешь подвергать опасности вашу связь, отвлекаясь на другие возможные связи.
Ты понимаешь, что, поскольку вы два разных человека, вы не всегда будете смотреть на вещи одинаково. Иногда вы не всегда соглашаетесь друг с другом. И эти разногласия не обязательно означают конец отношений.
Несмотря на это... ты ненавидишь, когда вы ссоритесь из-за чего-либо, чем бы это ни было. Ты хочешь быть на одной и той же волне как можно чаще, поэтому тебе становится больно, когда это не так.
Из-за этого сильного стремления к гармонии между вами ты с большей вероятностью подчинишься своему любимому человеку, то, что не сделал(а) бы с другими людьми. И если подчинение - это всего лишь небольшая жертва, ты готов(а) ее принести.
Маленькие жертвы - это одно, но когда ты и тот, кого ты любишь, не соглашаетесь в чем-то, ты начинаешь задаваться вопросом, прав ли твой любимый человек в конце концов.
А в некоторых случаях ты можете обнаружить, что готов(а) пойти на компромисс, на который не пошел(а) бы ни с кем другим, - и все это для того, чтобы снова сделать путь между вами гладким.
Когда ты влюбляешься в кого-то, ты не думаешь заранее о цене компромисса со своими убеждениями. Больше всего на свете ты хочешь быть с ним(ней) рядом.
Поскольку все напоминает тебе о том, в кого ты влюбился(ась), ты все время говоришь об этом человеке. Будь готов(а) к тому, что кто-то может спросить почему так.
Конечно, ты понимаешь, что не все захотят говорить об этом человеке, который доминирует над твоими мыслями. Несмотря на это, иногда ты просто не можешь не упомянуть что-то восхитительное, что он(она) сказал, или отметить то, что ты заметил(а) в нем(ней).
Люди, которые любят тебя, заметят, то, что ты постоянно продолжаешь говорить о ком-то, особенно если они считают, что вы двое составите отличную пару.
Тебе не терпится встретиться с его(ее) друзьями, а затем с его(ее) семьей, и чем больше ты влюбляешься, тем больше ты хочешь ладить с людьми из его(ее) ближайшего окружения.
Если человек, которого ты любишь, любит проводить время с этими друзьями и членами семьи, тебе тоже захочется полюбить его компанию. Возможно, не все из них полюбят тебя, но, по крайней мере, некоторые из них увидят в тебе то, что, как ты надеешься, видит в тебе этот человек.
Это стоит того, чтобы вести себя наилучшим образом.
Ты сейчас в панике. Ты задаешься вопросом, чувствовал(а) ли ты когда-нибудь такую эмоциональную нестабильность. Тебя все заводит. Ты услышал(а), как зазвонил чужой телефон, и почувствовал(а) знакомый толчок по телу.
Может быть, ты просто ждешь, когда зазвонит твой телефон или этот человек ответит на твое сообщение. Ты просто не понимаешь, что с тобой случилось в последнее время. Возможно, другие люди тоже заметили это и что-то скажут тебе об этом.
Когда ты любишь, ты испытываешь не только радость, но также и стресс. Намного легче расслабиться, когда ты понимаешь, почему чувствуешь себя так напряженно или беспокойно. Сделай что-нибудь хорошее для себя.
Двойная порция еды, громкая отрыжка, использование носового платка для сморкания - все это не противоречит закону, но определенно может тебя вывести из себя. И когда ты впервые заметил(а) у этого человека грубую привычку, это заставило тебя посмотреть на другую его сторону. Потому что мерзко!
Затем, чем больше ты узнавал(а) этого человека, тем меньше тебя беспокоила эта привычка.
Сейчас, хоть ты бы и не назвал(а) это милой причудой, но ты не отказываешься автоматически и не тянешься за дезинфицирующим средством для рук. Ты можешь расслабиться и просто приятно провести с ним время.
Не обращать внимания на привычки, которые заставляли тебя покидать комнату, - верный признак того, что ты начинаешь любить этого человека.
Согласно интересному исследованию, влюбленность дает более высокую терпимость к боли. Это происходит путем активации центров обработки вознаграждений, которые также связаны с обезболиванием.
В ходе исследования испытуемые чувствовали меньшую боль, когда у них была возможность посмотреть на фотографии людей, в которых они были влюблены.
Представь, что ты сейчас испытываешь что-то болезненное. Если человек, которого ты бы хотел(а) видеть рядом, приходит на ум, скорее всего, это происходит потому, что ты можешь противостоять чему угодно, когда он рядом.
Любовь - это самое сильное болеутоляющее, что иронично, поскольку она также может быть причиной самой ужасной боли, которую только можно представить.
Одна только мысль о его(ее) причудах вызывает улыбку. Конечно, этот человек привлекателен, но и многие другие тоже. Тебя больше привлекает то, что отличает его(ее) от других, даже если никто не ценит эти вещи.
Когда вы вместе, ты понимаешь, что ищешь доказательства этих причуд. И когда ты их находишь, начинаешь чувствовать тепло и энергию, которые тебя удивляют.
Если этот человек, которого ты любишь, по-другому относятся к тебе, ты, вероятно, будешь искать эти причуды в следующем человеке, который тебе понравится. И если ты их не найдешь, тебе будет казаться, что ты упустил(а) свой шанс быть счастливым(ой).
Списывай это на беспокойство, но чувствовать себя физически больным и больше потеть, когда ты влюбляешься в кого-то, естественно. Это прекратится, когда ты почувствуешь себя более комфортно рядом с ним(ней).
А пока ты, вероятно, чувствуешь тошноту от перспективы быть рядом с ним(ней), по крайней мере, до тех пор, пока не узнаешь, чувствует ли он(она) то же самое. Вопроса «любит или не любит» достаточно, чтобы взбеситься изнутри.
И пока ты не поймешь наверняка, любит ли он(она) тебя в ответ, не помешает держать под рукой дезодорант и влажные салфетки.
Чтоб понять, любишь ли ты, проследи за своим поведением - ты пытаешься найти способы поднять ему(ей) настроение и дать почувствовать заботу. Ты совершаешь случайные задумчивые поступки. Ты изучаешь его язык любви и говоришь на нем каждый день. Ты можешь отправить ему(ей) романтическое сообщение или комплимент.
Если ты понимаешь, что твои подобные жесты произвели на него(нее) благоприятное впечатление, ты сделаешь все возможное, чтобы повторить, хотя бы для того, чтобы дать ему(ей) понять, что он(она) того стоит.
А когда вы вместе, ты ищешь способы вызвать в нем(ней) улыбку, особенно если твой любимый человек кажется подавленным. И если понадобится, тебе не стыдно будет пошутить над собой.
Какой бы ни была твоя ситуация с любовью и отношениями, ты, вероятно, имеешь некоторое представление о том, каково это - любить кого-то или ощущать чувство влюбленности.
Буйство эмоций может сбивать с толку.
Если ты не чувствуешь себя в достаточной безопасности, чтобы позволить течению нахлынувшей любви овладеть тобой, ты можешь сделать все возможное, чтобы выбраться из него и избежать ситуаций, в которых эти чувства могут вновь проявиться.
Но если ты доверяешь человеку, которого любишь, и чувства взаимны, мало что может сравниться с радостью от того, чтобы поделиться этим.
Однако еще лучше, когда эта любовь созревает в нечто, что могло бы быть продолжением вашего великого чувства, то, что вы любили бы и лелеяли обое.
Полное собрание материалов по теме: как понять что не любишь парня? от специалистов своего дела.
Любовь – крайне субъективное ощущение и понятие, однако каждый, кто попадал в его сети, может уверенно сказать, что нет на свете ничего прекраснее и желаннее. Однако как не ошибиться в своих чувствах и распознать первые «симптомы» любовной лихорадки? Не секрет, что увлечение, влюблённость, страсть и любовь обладают схожими признаками. И увидеть отличие крайне затруднительно, поскольку разница таится глубоко внутри нас. Как понять, любишь ли ты человека всё-таки или нет? Давайте ответим на несколько важных вопросов и поймём, что же скрывается за непреодолимой тягой к избраннику.
Прежде всего, необходимо подумать, почему вообще возник этот вопрос. Откуда взялась эта мысль? Всё достаточно просто. В начале отношений, когда «цветёт и пахнет» конфетно-букетный роман, девушка или парень нисколько не сомневаются в собственных чувствах – мы твёрдо уверены, что любим этого человека!
Однако спустя несколько месяцев (или недель) розовые очки спадают, и влюблённый начинает задумываться, насколько соответствует его избранник идеалу. Настоящие ли эмоции? Может, это всего лишь симпатия? В данном случае чувства отходят на задний план, а в центре находится расчётливый разум. Он стремится охладить пыл наших эмоций, заботясь, в том числе, и о сердце, которое может разбиться. Голос рассудка – хорошее явление, свидетельствующее о здоровой психике человека.
Понятие «любовь» – уникальное и индивидуальное, поскольку каждый любит по-своему. Однако общие черты присущи всем без исключения людям: любовь – это что-то хорошее, тёплое, дорогое, связанное с чувством комфорта, когда ваш избранник находится рядом.
Удостовериться, на самом ли деле вы любите человека, не всегда бывает легко и просто. Что делать? Снимать розовые очки и стараться с максимальной честностью взглянуть на собственные отношения со стороны. Слушать подруг и «доброжелателей» не нужно! Итак, симптомы настоящей любви:
Безусловно, нам бы пригодился своеобразный индикатор, который позволял бы определять: любовь это или нет. Однако подобного прибора мудрые учёные ещё не изобрели, вот почему «идентифицировать» интерес, привязанность, секс, симпатию и любовь мы будем по определённым признакам и параметрам.
Способ № 1. Тест
Не можете разобраться в собственных переживаниях и чувствах? Ответьте на несколько несложных вопросов:
Если на все вопросы вы ответили уверенное «да», поздравляем, ваши чувства искренние. При появлении неуверенности в ответах, стоит задуматься. Помните, что тест следует проходить в своём обычном состоянии, избегая особых радостей и размолвок.
Способ № 2. Плюсы и минусы
Распространённый психологический метод – разделить лист бумаги на две колонки и записывать положительные и отрицательные качества своего избранника. Так вы сможете получить ваше реальное отношение к нему и видение его личности.
Проанализируйте количество плюсов и минусов. Из чего соткан ваш любимый человек? Из достоинств или недостатков? Преобладание положительных качеств – ещё одно радостное свидетельство вашей любви и хорошего отношения к партнёру.
Способ № 3. Медитация
Удобнее сядьте в мягкое кресло, на приятный телу ковёр – вам придётся провести на нём полчаса. Кроме того, не должно быть никаких отвлекающих факторов, посторонних мыслей. Вхождение в «транс» проще совершить, сосредоточившись на собственном дыхании.
Успокоившись и отрешившись от посторонних мыслей, представьте этого человека. Получилось? Что вы ощущаете? Хочется ли вам подойти, поцеловать, прижать к груди или убежать? Определитесь со всеми своими чувствами (отрицательными и положительными), возникающими при появлении образа любимого.
Способ № 4. «Его больше нет»
Достаточно жестокая, но действенная методика. Попробуйте представить, что вашего избранники больше нет с вами (зацикливаться на этой идеи не нужно). Или, возможно, вы вообще никогда не встречались. О чём вы думаете? Комфортны ли подобные представления? Или, возможно, они приносят вам только боль и неприятные ощущения? Значимость какой-либо вещи или человека мы понимаем, когда уже не обладаем ими. Итогом размышления и станет понимание того, какие чувства вы испытываете к своему избраннику.
Ещё один распространённый вопрос: как всё-таки понять, любишь ли ты человека или это просто привязанность? Прежде всего, нужно понять, что чистые отношения и эмоции почти не встречаются. Любовь, ревность, сексуальное влечение, желание, привязанность – всё это мы переживаем одновременно, но только в различных пропорциях.
Как мы говорили выше, важным признаком истинной любви считается бескорыстная забота. Привязанность же считают своего рода психологической зависимостью от избранника или партнёра.
Главная особенность привязанности – не бескорыстие и счастье, а зависимость и иногда страдания, которые испытывает зависимый человек. Если привязанность сопровождается особыми чувствами, которые лишают человека свободы, можно говорить о психологической одержимости.
Итак, разобраться в своих истинных эмоциях и переживаниях иногда довольно-таки непросто. Но если вы твёрдо убеждены в правильности собственного выбора, не стоит сомневаться в своём избраннике. Любовь – прекраснейшее чувство, которым нужно наслаждаться, особенно если оно взаимно. Любите и будьте любимы!
Последний год меня изматывает, мучает, угнетает мысль, что жизнь проходит мимо, что я живу не с тем человеком, что где-то может быть моя настоящая вторая половинка… Каждая наша ссора, ссорочка и просто стычка раскручивает маховик этих терзаний все сильнее. Я уже так устала, запуталась в себе, что не могу понять, люблю ли я, или любовь уже прошла и это просто привычка и страх остаться одной?
Мы вместе почти 7 лет, последние 4 – в официальном браке, у нас есть ребенок. Когда мы начали встречаться – молодые, глупые – он был «диким», зажатым, закомплексованным, стеснительным. Но при этом в его глазах было обожание, он был чрезвычайно заботлив. Меня, не избалованную мужской заботой, это подкупило. Я понимала, что он не пара по интеллектуальному и социальному уровню (первое время нам в прямом смысле не о чем было говорить), но – наивная, глупая, впечатлительная, эмоциональная – верила, что я смогу его переделать, «вырастить» , «образовать». Первое время все шло более-менее ровно, я на все закрывала глаза за то обожание и любовь, которую чувствовала в свой адрес. Потом я чувствовать ее перестала. И произошло это как раз во время беременности, то есть с того времени как мы официально стали женаты. Примерно с этого времени я стала все отчетливее ощущать, что любовь мужа улетучивается. Я не разу не уличила его в измене, хотя были всякие моменты, намеки… В любом случае доверие к мужу я потеряла окончательно (пару раз он соврал мне самым топорным образом ).
У нас совершенно разные вкусы, мы слеплены из совсем разного теста, и сейчас это начинает меня угнетать. Я не могу расслабиться в его компании – у мужа некоторые проблемы с алкоголем, и я всегда начеку. Ему не интересно все то, что волнует меня. Я испытываю колоссальный (!) дефицит внимания, ласки, заботы. Я поймала себя на мысли, что чувствую себя точно также как в детстве с довольно авторитарным отцом: ощущение какой-то беспросветности, страха, тоски. При этом он замечательный отец, хороший и рукастый хозяин…
Я боюсь напортачить, боюсь пороть горячку, боюсь наломать дров, но при этом все чаще думаю, а что было бы, если бы мы разошлись. Я снова хочу ощутить то состояние свободы, драйва, жизни, которое было, когда я стала жить самостоятельно, без родителей (в первую очередь отца). Я устала от ощущения, что ничего нельзя изменить и жуткого чувства, что ТАК теперь будет всегда. Девочки, родные, как понять, что ты уже не любишь, и что тебя держит только привычка и ребенок? Я знаю, что вопрос риторический, слишком общий, но может быть посоветуете какие-то книги, статьи, может опыт из жизни…. я была бы очень благодарна. Я очень устала метаться (((
Психолог, Эмоционально-образная психотерапия. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Детский психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Медицинский клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Любовь творит чудеса, счастливого влюбленного человека видно сразу. У него горят глаза, он добр к окружающим, всегда находится в хорошем настроении. В отсутствии своей девушки он печален.
Как понять, что парень тебя не любит — нужно воспользоваться советами психолога и сравнить признаки. Если нет взаимности с его стороны, не нужно тратить на него время.
Существует ошибочное мнение, что если у молодого человека угас сексуальный интерес и занятия любовью стали реже, то и любовь прошла. Это не всегда правда. Возможно, отношения переросли в более зрелую, спокойную стадию. Понять, что любимый потерял к тебе интерес и больше не любит, можно по ряду признаков.
Психологи давно выделили основные показатели, по которым есть возможность определить, насколько партнер влюблен или наоборот, потерял к девушке интерес.
Фазы любви
Если встал вопрос: как понять любит ли тебя парень или нет, можно пройти специальный тест, составленный психологами. Количество баллов поможет распознать, каково отношение к тебе твоей второй половинки.
За каждый положительный ответ необходимо прибавлять по 1 баллу, за отрицательный — 0. Ответ на вопрос: как понять, что парень тебя не любит, тест обязательно покажет.
Оцените каждое суждение («да» или «нет»):
Как понять, что парень тебя больше не любит? Если у тебя получилось от 5 до 10 баллов, можно не беспокоиться, человек к тебе неравнодушен и испытывает пылкие чувства. Меньшее количество баллов говорит о нелюбви.
Зная, как понять, что парень больше не любит, можно сэкономить время и не тратить его на пустые отношения. В этом нет никакого смысла.
Психологи считают, что в отношениях пары нет места другим. Это значит, что нельзя слушать советы друзей и подруг. Думать о равнодушии партнера можно в случае, если появилась беспричинная тревога. Если ты чувствуешь себя счастливой, можно не беспокоиться.
Как понять, что парень тебя не любит — психология поможет дать ответ на этот вопрос.
Девушка зачастую может сама определить отношение своего молодого человека к себе, понять его по некоторым особенностям. Как понять, что парень тебя не любит, признаки:
Из следующего видео можно узнать дополнительную информацию о том, как понять, что парень больше не любит:
Понять, любишь ты человека или нет – это не умственная задача. Потому что мы не можем понять это логическим путем. Чтобы разобраться в этом, иногда лучше пойти от обратного: чего ты НЕ чувствуешь, а не что чувствуешь.
Вот лишь несколько мыслей, живущих в твоей голове, когда ты на самом деле не любишь человека:
Soulpost
Как построить новые отношения после развода
Развод в современной жизни стал чуть ли не нормой. Но, несмотря на это, для каждой отдельно взятой семьи - это стресс. Может создаться ощущение конца жизни, безысходности. Тем не менее, построить новые отношения можно и нужно.
Читать далее
Однако с течением времени чувства неизбежно становятся спокойнее, при этом вы открываете в человеке все новые стороны, познаете его.Как же понять, что любовь действительно прошла?
Первый признак – раздражение. Вас начинают раздражать привычки, поведение некогда любимого человека. Вы вдруг замечаете, что вам не нравится, как он пахнет, как улыбается. Отмечаете недостатки в его внешности.
Вам все реже хочется проводить время вместе. Вы не торопитесь домой с работы, встречаетесь каждый со своими друзьями, а совместный досуг не приносит радости и удовольствия.
Вы отдалились друг от друга – перестали делиться сокровенными мыслями, впечатлениями, стали реже общаться, зачастую вам становится скучно и даже тягостно в обществе вашего партнера.
Пропало сексуальное влечение. Если секс стал восприниматься как обязанность, не приносит особого удовольствия – это плохой признак.
Вы равнодушно стали относиться к ссорам – не стремитесь к примирению, не пытаетесь разобраться.
Человек перестал занимать ваши мысли. В течение дня на работе вы можете ни разу о нем не вспомнить. Вас не волнуют его проблемы и переживания – вы просто перестали думать и заботиться о нем.
Наконец, представьте себе, что человек, с которым вы вместе, серьезно заболел. Конечно, такие мысли в обычной жизни нужно гнать от себя. Но стоит задуматься, готовы ли вы ухаживать за очень больным человеком, готовы ли вы чем-то пожертвовать ради него. Спросите себя и честно ответьте на вопрос. Так вы сможете оценить глубину ваших чувств.
Не цепляйтесь за отношения, если любовь давно переросла в привычку быть вместе. Живя с нелюбимым человеком, вы только мучаете друг друга. Прислушайтесь к себе, и если вы не находите в душе желания сохранить отношения и возродить чувства, пришло время расстаться.
Подумайте, не продолжаете ли вы отношения из-за боязни остаться в одиночестве. Возможно, вы боитесь, что вам не встретится лучший человек. Или же пугает сама перспектива поиска своей половины. В любом случае, продолжать такие отношения не имеет смысла – это путь в никуда. Найдите в себе силы отпустить человека.
В каких еще ситуациях следует задуматься о расставании?
• Если ваши отношения построены на контроле и манипуляции. Не дайте человеку подчинить вас себе и контролировать каждый ваш шаг. Если вы столкнулись с таким примером деспотичного влияния, лучше прекратить отношения.
• Если партнер не уважает вас – постоянно принижает вас, критикует ваш внешний вид и поступки, делает неконструктивные замечания.
• Если человек по какой-то причине стесняется ваших отношений – не берет вас с собой в компанию, не хочет знакомить с друзьями, держит ваши отношения в тайне. Любимый человек должен гордиться вами.
Конечно, сказать «прощай» человеку, с которым связано множество воспоминаний, нелегко. Примите это решение с уверенностью, что вы поступаете правильно.
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.
Глава первая
ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»
Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были
* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.
и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.
Улыбка на губах, нежные прикосновения или скрещенные руки, а то и насмешливо искривленный рот, - выражение лица и язык тела часто говорят о нашем эмоциональном состоянии больше, чем слова. Правильное толкование эмоций - основа для общения, особенно со спутниками жизни. Его важность демонстрирует и исследование, проведенное психологами из университетов в американском Рочестере и канадском Торонто. Ученые ставили перед собой цель выяснить, при каких обстоятельствах отношения выигрывают от правильного толкования эмоций партнера.
Они пришли к выводу, что пары, которые способны распознать так называемые эмоции умиротворения, счастливее. К этим эмоциям психологи относят стыд или ощущение вины. "Тот, кто пытается успокоить или не скрывает своего стыда, дает понять партнеру, что чувства другого для него важны", - подчеркивает Бонни Ли, автор исследования и доцент кафедры психологии Рочестерского университета.
Даже самые счастливые пары не обходятся без конфликтов. В спорах с партнерами существуют две возможности. Первая: через гнев и презрение сигнализировать уверенность в своей правоте. Вторая: если вы демонстрируете стыд или чувство вины, то предпринимаете невербальную попытку исправить ситуацию.
Если вы так поступаете, то это свидетельствует о том, что вы работаете над своими взаимоотношениями c партнером. "Эмпатия очень важна. Если я правильно истолковываю эмоции своего партнера, то могу тщательнее выбирать выражения", - отмечает немецкий эксперт по эмоциональному интеллекту Дирк Айлерт (Dirk Eilert). При этом значение имеет не только, насколько правильно подобраны слова, но и в какой момент они произносятся. "Общение с учетом эмоций собеседника хорошо функционирует потому, что партнер может лучше следовать нашим словам и усваивать информацию. Кроме того, он чувствует, что к нему относятся с уважением", - уверен Айлерт. В конце концов, в общении важно не только донести свой месседж, но и правильно воспринять реакцию собеседника.
Родители влияют на способность ребенка распознавать эмоции
Удивил психологов еще один результат исследования. Уже само ощущение негативных эмоций, как гнев или презрение, плохо сказывается на отношениях. Они подрывают веру в стабильное совместное будущее. Пары, в которых один из партнеров испытывает такие ощущения, обычно более несчастны, подчеркивает Бонни Ли, и неважно, были ли эти эмоции правильно раскодированы. "Отвращение и презрение становятся причиной отчуждения друг от друга. Это реакция психической иммунной системы", - считает Айлерт. Если эти эмоции становятся привычными в общении, то они могут указывать на то, что ваш союз скоро распадется.
Ученые хотели больше узнать и о том, как умение правильно воспринимать эмоции сказывается на желании соответствовать представлениям партнера. Для этого они попросили участников исследования сформулировать, что им хотелось бы изменить в поведении партнера, например, чтобы он обуздал свой темперамент. Затем они должны были описать свое собственное восприятие эмоций партнера и оценить качество взаимоотношений, а также сообщить, готовы ли они следовать адресованным им пожеланиям и корректировать свое поведение.
В итоге выяснилось, что если человек умеет правильно интерпретировать эмоции партнера, то его готовность что-то в себе изменить ради другого от этого не выше. Но тот, кто свои пожелания формулирует с долей смущения, имеет больше шансов быть услышанным. "Тем самым человек сигнализирует, что ему понятно, что его желание перемен может ранить партнера, но он готов обсудить это с ним и инвестировать в улучшение отношений", - говорит американский психолог Бонни Ли.
По словам ее немецкого коллеги Айлерта, уровень распознавания эмоций среди населения составляет менее 60 процентов. Это результат эксперимента, в рамках которого 2000 участников показывали фотографии людей c выражениями лиц, понятными в разных культурах, и просили интерпретировать их мимику. "Более чем каждое второе выражение лица было неверно истолковано", - говорит Айлерт.
Причины разные. Негативно сказывается использование электронных средств коммуникации. "Сегодня это норма - больше смотреть в смартфон, чем всматриваться в лица людей", - резюмирует Дирк Fйлерт. Мы все реже озадачиваем мозг правильной интерпретацией мимики и эмоций, и это умение постепенно утрачивается.
Смартфоны отучили нас понимать эмоции
Свою роль играет и воспитание. "Особенно в детском возрасте мы способны распознавать эмоции в виде мимики и жестов", - говорит Айлерт. - Но воспитание портит восприятие". Классическая ситуация: родители ссорятся, ребенок спрашивает, почему. "Вместо того, чтобы отвечать честно, родители часто говорят: "Мы не ссоримся, мы спорим", - объясняет Эйлерт. Таким образом, ребенку заменяют правильную интерпретацию на неправильную. Другая причина кроется в высоком статусе языка в обществе. "Мы забываем о том, что человек изначально общался на невербальном уровне. В детстве мы ориентируемся на жесты и язык тела, а со временем больше полагаемся на слова", - подчеркивает эксперт. Поэтому он рекомендует при встрече с друзьями или своей пассией оставить мобильный телефон в кармане и внимательно вглядываться им в лица. Пользы от этого больше, чем вы думаете.
Смотрите также:
"Романтические чувства намного важнее секса", - уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.
Романтические чувства требуют постоянной "подпитки". Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…
Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений - полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе - разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.
Ревность - проявление любви? Скорее - дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?
Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.
Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента - если им преподносят цветы, 41 процент - получая выбранные с душой подарки.
Большинство мужчин - настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.
Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.
С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.
Автор: Инга Ваннер
Четыре года назад Магда влюбилась в Павла. « Я была уверена, что наконец-то нашла парня на всю жизнь . Красивый, находчивый и ответственный. Нам было здорово вместе, мы понимали друг друга без слов, у нас были большие планы на будущее», — описывает молодая женщина. «Благодаря ему я поняла, что такое любовь», — добавляет она.
К сожалению, горячее чувство со временем угасло. «Я не знаю, как это объяснить, но просто перегорел , и я стал видеть все больше и больше недостатков Пола.Сегодня я в ударе, потому что мы до сих пор вместе, он даже планирует предложение, и я чувствую, что больше его не люблю. Я рада, когда он уезжает в командировку, потому что могу отдохнуть от него. Меня не интересует то, что он делает. Я устал с ним долго разговаривать. Секс у нас механический, по крайней мере с моей стороны не слишком много вовлеченности или эмоций», — описывает Магда.
ИСТОРИЯ АГНЕШКИ: Парень постоянно занимает у меня деньги! Я узнал, на что я их трачу!
"Что мне с этим делать?" С одной стороны, я бы не хотел причинить ему боль, что было бы, если бы я сказал ему правду.С другой стороны, я причиняю себе боль тем, что застряла в отношениях без будущего», — говорит она.
У Ирмины похожие дилеммы, разлюбила своего мужа . «Возможно, потому что он изменился. Он прекратил попытки, как это было в начале нашего брака, когда он был готов сделать для меня что угодно. Он занимал места в веселых местах, готовил разные сюрпризы. Он хотел многого. Сегодня он стал типичным парнем, который приходит с работы домой, садится в кресло перед телевизором с банкой пива и желательно так, чтобы всю жизнь прожил», — говорит он.
Долгое время большинство их разговоров заканчивались недоразумениями и спорами. Раньше они решали свои конфликты в спальне, сейчас Ирмине уже не доставляет удовольствия даже секс. «Честно говоря, , мне все труднее и труднее представить, что нам суждено быть вместе до конца наших жизней. Я, наверное, уже ушел бы, но проблема в нашем сыне. Я не хочу, чтобы мой ребенок получил травму распавшейся семьи. Но будет ли он счастливее, если мама не любит папу? Я уже не знаю, - вздыхает женщина.
Рис.
Чувство угасания между двумя людьми довольно распространено, даже изучено учеными. По данным британских психологов , сильная любовь длится ровно два года, шесть месяцев и двадцать пять дней . Хелен Фишер, антрополог, дает страстям немного больше времени — около 4,5 лет. По ее словам, по прошествии этого срока счастливчики переходят в дружбу, а несчастливые – скучные и потерянные отношения на старости лет. Если только они не решат расстаться раньше.
Откуда ты знаешь, что любовь уходит? Одним из наиболее частых проявлений является равнодушие отношений. Когда нас больше не волнует все, что касается человека, с которым мы живем, гармонии не существует. Люди, которые любят и заботятся друг о друге, видят каждое изменение в своем партнере. Их интересует его жизнь, текущие дела и чувства. Они хотят знать все о своем любимом человеке.
Рис.
Чтобы уметь жить в дуэте, нужно еще и хорошо понимать друг друга .Уметь разговаривать друг с другом на любые темы. Спросите своего партнера обо всем. Когда мы не можем поладить с мужчиной, это может быть сигналом угасания чувства. Особенно когда нас тоже быстро раздражает все, что он делает, и мы реагируем на это постоянной критикой. Выдающийся сексолог, проф. Збигнев Лев-Старович указывает, что на каждое предложение критики должно быть не менее пяти похвал. Если пропорции обратные, это не сулит ничего хорошего для отношений.
Признаком угасающей любви являются не только постоянные ссоры с парнем, но и обращение внимания в первую очередь на его промахи и оплошности.Также проявление неуважения к своему партнеру (например, равнодушное отношение к его делам, отсутствие поддержки, не замечание его проблем) является одним из наиболее частых симптомов скорого расставания. Так же как и потеря физического влечения к мужчине, с которым мы делим нашу жизнь или представление себя рядом с кем-то еще.
Рис.
В такой ситуации необходимо ответить на один основной вопрос: Есть ли у этих отношений будущее? Хотим ли мы быть с этим парнем, несмотря на его недостатки? Чувствуем ли мы себя с ним в безопасности, доверяем ли ему и представляем себе совместную жизнь через десяток или даже несколько десятков лет?
Стоит задуматься, есть ли у нас еще что-то общее: есть ли у нас общие увлечения, нравится ли нам проводить время вместе или мы по-прежнему нравимся друг другу.Не исключено, что мы все еще очень любим этого человека, но нам просто необходимо подогреть остывшие эмоции.
Эффективным методом реанимации охладевшей любви иногда является « возвращение в прошлое ». Вспомним первые свидания, связанные с ними эмоции, чувства, поведение и усилия. И давайте сделаем это снова. Разлука тоже может быть хорошим лекарством. С этим столкнулись многие пары, которым пришлось расстаться, когда один из партнеров уехал, например, на работу за границу.
Рис.
Если же мы чувствуем, что чувство ушло навсегда, то не следует тянуть до силы . Хотя, бесспорно, расставание – это тяжелое испытание, которого мы опасаемся, часто из-за подсознательного страха одиночества, а иногда еще и насмешек перед друзьями и их вопросами, когда приходим одни на вечеринку. Некоторые женщины опасаются, что, несмотря на многочисленные недостатки своего партнера, они не смогут найти никого лучше. Многие люди даже не хотят искать себя, из-за чего застревают в отношениях без будущего.
Лучшее решение - лицом к лицу и честный разговор . Это не только почетный способ завершить отношения, но и выражение уважения к человеку, с которым мы провели столько приятных минут.
Однако давайте воздержимся от заявлений вроде "давайте повременим" или "давайте дружить". Таким посылом мы пытаемся смягчить расставание, но результат обычно бывает обратным, потому что мы даем своему партнеру напрасную надежду.
Почему мы медлим, когда у нас больше нет ничего общего? Женщины раскрывают ИДЕАЛЬНЫЕ причины
РАФ
.Очень трудно справиться с забыванием потерянной или отвергнутой любви, но, делая небольшие шаги, вы в конце концов преодолеете это утомительное чувство.
Прежде всего: ограничьте контакт. По возможности оборвите все контакты с объектом ваших чувств. Конечно, если это ваш коллега или одноклассник, игнорирование этого человека только усугубит ситуацию. Так что делайте это с умом. Не вступайте в длительные разговоры за чашкой кофе или в Facebook.Если вас пригласили на свидание с этим человеком, аккуратно попытайтесь уйти, даже по такой тривиальной причине, как головная боль. Чем больше вы это говорите, тем больше шансов, что вас перестанут приглашать. Вам будет немного грустно, но поверьте, вы должны страдать.
Поскольку ваши контакты стали очень ограниченными, поднимите себе настроение, записав список недостатков, которые в любом случае сделают отношения бессмысленными.Он или она просто не любит вас. Ничто не изменит этот подход. Зачем быть с кем-то насильно? Также подумайте о проблемах, которые сделают совместную жизнь. По беспорядку на столе видно, что он разбросал бы носки по всей квартире и вытер пыль раз в три года.
Вероятно, вы не со всеми будете близко общаться, но это не значит, что вы не сможете улучшить свое настроение милой беседой. Однако не заставляйте себя искать кого-то, кто заменит ваше прежнее увлечение. Вам просто нужно осознать, что в вашем сердце есть место для нового чувства.
Несбывшиеся романтические мечты начинают угасать, когда вы перестаете подпитывать их повседневными фантазиями.Однажды вы просто встанете и поймете, что этот человек вас больше не интересует. Даже то, что ты не любил ее так сильно. Очень трудно по-настоящему любить кого-то, если это одностороннее чувство.
Если вы поделились с кем-то опытом, трудно представить, что вы когда-нибудь перестанете чувствовать хоть малейшее чувство, даже если вы не хотите больше видеть этого человека. Но вы должны различать чувство влюбленности и любовь. Например: вы любите своих родителей, но не влюбляетесь.У вас может быть чувство к кому-то, и где-то глубоко в вашем сердце вы любите ее версию ваших счастливых времен. Однако вы должны понимать, что это не влюбиться в свою текущую версию. Если вы сможете это сказать, это будет первый большой шаг к успеху.
Расставание разрушает обе стороны, поэтому дайте себе минутку покоя и дистанции, чтобы справиться с этим в одиночку.Вам просто нужно пока не разговаривать друг с другом и, прежде всего, не копаться в том, почему произошло то, что было не так. Если ваш бывший или бывший ищет встречи и близости, встретьтесь в нейтральном месте и объясните другой стороне, что вы не хотите, чтобы с вами связывались. Конечно, будет больно, но этого требует случай. Будьте тверды и решительны, но и ни на кого не нападайте.
Запись на тренажерный зал, занятия, языковые курсы. Назначьте встречу с друзьями. Потребуется некоторое время, чтобы восполнить время после потери партнера, но со временем вы поймете, что это даже приносит вам большее удовлетворение. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы несколько дней плакать или отчаиваться, но не переусердствуйте.Напомните себе о старых интересах, которыми пренебрегали в ваших отношениях.
Наконец-то пришло время пойти на свидание с кем-то новым.А пока не отказывайтесь ни от одного приглашения и используйте любую возможность выйти к людям. Если вы не знаете многих людей, которые организуют вечеринки, ходите в клубы, на дискуссии, на открытые кинопоказы. Есть действительно много возможностей познакомиться с людьми. В крайнем случае используйте сайты знакомств. Это становится странным, и вы можете увидеть несколько пенисов, которые вы не хотите видеть, но это также хороший (и некоторый) способ познакомиться с кем-то.
.
Разговор иногда легкое искусство - хочется и даже тему о погоде можно развивать часами. Однако он почти не разговаривает с вами. Он охватывает только необходимые темы, ничего больше.Он не спрашивает, как прошел ваш день, как вы себя чувствуете и какие у вас планы на выходные. Он считает, что такие разговоры — пустая трата времени.
Партнер относится к вам как к воздуху и даже не замечает, что вы сменили цвет волос или укоротили их на 20 см. Она там, но не замечает твоего присутствия.
Предпочитает проводить время за компьютером, читает книги или назначает встречу с друзьями за пивом - конечно, коллеги могут быть прикрытием.Ему не нравится находиться в вашей компании, и у него всегда есть предлог, чтобы не пойти с вами в кино или устроить романтический ужин. Для него все важнее, чем вы.
Вы сами ведете дом, оплачиваете счета, ходите по магазинам, готовите еду, воспитываете ребенка. У него никогда нет времени, потому что: ему нужно дольше оставаться на работе, он устал, ему нужно прочитать что-то важное и т. д.
Вы вместе уже много лет, поэтому ему не надо пытаться быть с вами, он может ходить только в трусиках и мятой футболке, разбрасывает по дому носки, оставляет пустые пивные бутылки на скамейке .Образ, когда ваш мужчина был нарядно одет и чудесно пах, кажется, был до потопа. Вы видите, что он удивлен, и вы с ним.
У тебя своя работа, у него своя. Вы занимаетесь домашними делами, а он шипит. В свободное время вам нравится заниматься разными делами. У него есть секреты от вас, и у вас создается впечатление, что он скрывает что-то большее. У вас нет доступа к его телефону, переписке или профилю в Facebook. Ваш партнер ведет себя так, как будто у него есть большой секрет, который нужно скрывать, но когда его спрашивают об этом, он делает вид, что все в порядке.Он нечестен, он лжет и обманывает. Вы чувствуете, что больше не являетесь самым важным человеком в его жизни.
У женщин всегда есть время пообниматься, а мужчинам нравится забавляться только тогда, когда они влюблены. Вы подходите к нему, а он убегает? Он должен куда-то позвонить или поужинать? Он избегает близости, ему не доставляют удовольствия твои прикосновения, а запах его кожи можно почувствовать только на потной футболке.
Он всегда переутомлен, у него всегда что-нибудь выпадет из головы, он хотел пожелать тебе добра, но ты его опередил.Он не успел купить ни цветов, ни конфет, а у вас в следующем году снова будет юбилей, и тогда он постарается. Обещания. Как каждый год.
Он сказал, что бросит курить, изменит свои привычки и начнет худеть. Он собирался изменить свой образ жизни, чтобы вы могли проводить больше времени вместе. К сожалению, матч по телевизору важнее, ведь он каждую неделю ходит выпить пива с друзьями, а это их традиция.
Когда вы в последний раз слышали предложение Я скучал по тебе ? Вы не видите блеска его глаз и той улыбки, которая когда-то присутствовала на ваших встречах. Кажется, ему совершенно безразлично, далеко вы находитесь или близко.
Он навсегда разочарован в тебе и никогда ничему не рад. Не говоря уже о том, что он не делает вам комплиментов, не говорит, как он счастлив с вами.
У всех нас в жизни бывают тяжелые времена и плохое настроение. К сожалению, ваш партнер даже не заметит, что вы чем-то опечалены или рассержены, и даже если вы его просветите, максимум, что он сможет сказать, это Ничего не произошло . Тогда ты хочешь убить его!
Мы объединяемся в пары по разным причинам. Иногда это из-за ребенка. Я также знаю пары с паролем , пока кредит не закончится, , которые всю жизнь боролись друг с другом.Иногда поначалу большая любовь со временем угасает, и вместо большого счастья и общих планов она каждый день убивает серость будней.
Ты с кем-то, потому что так получилось, потому что то, что хотели твои родители или тебе казалось, что Он идеальный партнер навсегда. Жизнь все проверяет и однажды оказывается, что вы с Ним не имеете друг к другу никакого отношения, вы живете вместе, но врозь, Он рядом с вами и ни во что не вмешивается.
Никогда не поздно изменить свою жизнь.Я твердо верю, что у каждого из нас есть другая половина оранжевого, написанного на звездах, и достаточно взглянуть на наши отношения с расстояния. Иногда это чувство еще можно сохранить, но это требует работы с обеих сторон.
Присоединяйтесь к нам на Facebook https://www.facebook.com/Oczekujac
и в Instagram https://www.instagram.com/oczekujac.pl/
.90 000 аутистов. Датчики любви, секса и другие датчикиАутичных людей часто изображают холодными, бесчувственными, асексуальными. Простое сопоставление слова «аутизм» со словами «любовь», «отношения» или «секс» кажется невозможным. Однако аутичные люди любят и хотят быть любимыми. Как и все.
Быть ненейротипичным человеком означает другую работу ума, другой сенсорный опыт, но также и другой способ проявления эмоций. Все это выливается в романтические отношения.Вот почему мы попросили самих аутичных людей рассказать, на что похожа их сердечная жизнь.
- Когда дело доходит до сердечных дел, то это немного похоже на "заливные" интересы. Вы чувствуете укол, который показывает, что кто-то вам нравится больше остальных (а первый раздражитель всегда внешний вид), тогда этот человек начинает вас более целостно интриговать.
Первыми влюбленными были друг по первой группе детского сада и Антонио Бандерас.Я не знаю, что было первым. Я помню, что мои эмоции были сильны по отношению к ним, но я не помню, какие это были эмоции. Я лучше помню темноглазого мальчика, в которого влюбилась в четвертой группе детского сада.
Подростковые времена были для меня периодом увлечения персонажами, известными из поп-культуры и — здесь некая «аспергерианская» черта — историческими. Так что моими идеалами были Табу из Black Eyed Peas, которые были популярны в то время, а также Фидель Кастро и Че Гевара. Что касается окружающих меня людей, то был некий мальчик, похожий на этих латинских революционеров и, как я подозреваю, тоже аутист.
Он заинтересовал меня, потому что был похож на объект моего увлечения, но при знакомстве с ним оказалось, что в нем больше черт, сходных с теми, которые я знаю в своем отце. Вы можете чувствовать себя немного Фрейдом здесь, но мой аутизм после моего папы. В то время в моем доме никто не знал, что это такое и что это такое, поэтому у меня была другая связь с отцом, основанная на развитии моих интересов — мы вместе ходили в музеи, занимались какими-то делами, которые ему были интересны. в, мы говорили на исторические темы. Мой отец интересовался кубинской революцией и много рассказывал мне о ней.
Оглядываясь назад, этот мальчик давал мне то же самое. Это интеллектуальное увлечение сохраняется, но у меня больше опыта и я знаю, что быть очарованным чьим-то мозгом не значит влюбиться. Сильное увлечение предметом как интерес переросло в чувство эмоций. Я не знал, что это характерно для людей с синдромом Аспергера, так что это было похоже на влюбленность. Но и в ней есть доля правды, что тип красоты не лишен значения.
Что касается первого бойфренда, то в этом происшествии нет настоящего чувства.Больше похоже на желание увидеть, "каково это иметь парня". Плюс для 15-летнего аутсайдера это было интересно с более «стратегической» точки зрения — вырваться из закрытой среды подростку не очень просто.
Мы познакомились в интернете и начали вместе гулять. Мне было интересно, потому что это было что-то новое. Однако жить вечно одними только новизной, походами на вечеринки или встречами с друзьями невозможно, поэтому быстро выяснилось, что нас ничего особо не связывает.С другой стороны, это было в подростковом возрасте, поэтому у меня не было столько свободы, как сейчас, плюс было некоторое давление окружающей среды, чтобы быть в отношениях. А так как я боялся подвергнуться остракизму, то заставил себя превратить это во «что-то серьезное».
Диагноз синдром Аспергера, который мне поставили несколько лет назад, многое изменил в моей жизни.
Диагноз помог мне разобраться в себе. Время после его получения помогло мне укрепить мою самооценку, которая была снижена из-за того, что я был аутсайдером. Когда я был подростком, моя жизнь была полна хаоса.Никто не знал, что происходит, поэтому это проявлялось в различных расстройствах. Я имел дело со многими трудными эмоциями и переживаниями, к которым я не был готов.
Самосознание повлияло на меня таким образом, что я понял, почему «нет, я не могу нормально» и почему я всегда остаюсь аутсайдером, так что можно сказать вкратце, что «я научился использовать синдром Аспергера».
Что касается отношений с мужчинами, я не люблю отношений, но и закрытой не скажу.Это, в сочетании с моей большей уверенностью в себе, сделало меня более требовательным, твердым и безжалостным в отношениях. Мне не нужен партнер, чтобы чувствовать близость. У меня нет стремления обязательно быть в отношениях — в этом отношении я часто выделяюсь среди своих нейротипичных друзей. В наши дни для меня свидания — это скорее забавная игра для моего благополучия. Глубокие чувства приходят позже - если вообще возникают, а это бывает редко.Единственное, что остается неизменным, — это визуальное увлечение.
- Сенсорная техника для меня большая проблема. Обычно хлопотно идти в многолюдное место, в гипермаркет. У многих людей нет таких проблем в интимных отношениях. Для меня ничего не пропадает и сенсорная близость, особенно на ощупь и запах, дается сложнее любых шумов в магазине.
Щекотка и поглаживание всегда причиняли мне боль. Дома было естественно не щекотаться.Во взрослой жизни и в отношениях я вообще не справлялся с этим. В разных группах я читала про парней-аутистов, что им никогда не нравилось, когда их трогали, а когда они встречают девушку, то не возражают. Ну, это не то, как это работает для меня.
Что касается отношений с парнями, у меня были друзья, в колледже мне довелось встречаться с кем-то чаще. У меня было несколько дружеских отношений, которые, возможно, перешли на другую стадию, но я этого не замечал. Первые конкретные отношения были в 24 года, и сразу же, через несколько месяцев, они поженились.Брак продолжается и по сей день, но, к сожалению, это бесконечный кризис.
Мы познакомились в конце учебы, а через несколько месяцев поженились. Сейчас мне трудно понять, что это так быстро вышло. Среди моих родственников не было никого, кто бы отговаривал меня от этого. Моя семья всегда считала, что «я все равно сделаю по-своему». Семья партнера ничего не говорила и даже не уговаривала. Потом я узнал несколько историй быстрых браков, один из которых был очень счастливым. Другая, в семье мужа, была счастлива только напоказ.Раньше я не знал такого явления в своей семье и не могу приспособиться к чему-то подобному.
Возвращаясь к сенсорике, я всегда думал, что не особо влюбляюсь, потому что не знаю "бабочек в животе". Это чувство мне совершенно чуждо. Позже выяснилось, что я не чувствовала шевелений ребенка после 24 недель беременности и болезненных схваток. Только недавно я где-то нашла информацию, что женщины с аутизмом так и делают. Влюбленность — это не только бабочки в животе, еще и в буквальном смысле, ее можно еще и физически пережить по-разному.
- У меня не было большого опыта романтических отношений, а если и есть, то я ничего об этом не знаю. Мне легко пропустить невербальные сигналы, и я не знаю, когда кто-то флиртует со мной, а когда просто ведет себя мило. Не сосчитать, сколько раз я узнавал, что мной кто-то интересуется, а я по незнанию игнорировал его.
Я редко встречаюсь. В любом случае, в большинстве случаев это пустая трата времени, несовместимость с другим человеком и дублирование шаблона вопросов и ответов.Построение отношений — это долгосрочный план с ожиданиями и конечной целью здоровых и поддерживающих отношений. Найти подружку чертовски сложно.
Также мне сложно преодолеть барьер близости на первых этапах знакомства. И я не имею в виду плоть. К строению тела другого человека, запаху и внешнему виду можно привыкнуть довольно быстро. Я имею в виду эмоциональную близость. Я не откроюсь, пока не встречу другого человека.А изучение паттернов эмоций немного похоже на распутывание клубка ниток: чем больше эмоций вы распутываете, тем больше все запутывается.
Мне также не помогает то, что я привык рационализировать и интеллектуализировать эмоции. Я не могу говорить о чувствах и не поддерживаю зрительный контакт. Кажется, это «подстрекательский фактор» при флирте и важное действие в романтические моменты. Я могу быть романтичным по-своему, и только тогда, когда я уверен, что мои романтические действия удовлетворят эмоциональные потребности моего партнера.Здесь почти нет места спонтанности.
Я слышал, что некоторые люди считают естественным быть романтичным. Не то чтобы я не знала, что такое романтические отношения. Просто мне такая форма эмоциональных отношений не подходит. Да, держаться за руки и гладить — это круто, но идеализировать любовь или получать срезанные цветы, которые завянут на следующий день? Что мне с ними делать?
Говорить о чувствах важно, но… эмоции — это не что иное, как химическая реакция в мозгу, любовь, например, — это химико-биологическая цепная реакция, состоящая из фенилэтиламина, норадреналина, дофамина и серотонина.Кто-нибудь, попробуйте рассказать другому человеку во время романтического ужина при свечах!
В моей жизни больше мужчин придумывали идеи романтического времяпрепровождения. Я не флиртовал с ними в начале, это было типа "ты мне нравишься", "хорошо, ты мне тоже нравишься". Почему-то я всегда сталкивалась с мужчинами с проблемами, эмоциональными, с порывами романтизма. Это я "носил штаны" в этих отношениях и пользовался логикой. Эмоциональные всплески с «женскими» реакциями вроде обиды или молчания были их прерогативой, а не моей.Когда ты «мужчина» в отношениях, а не партнер, это немного психологический беспорядок. Я не знаю, почему я привлекаю этот тип мужчин.
Для меня здоровые отношения — это самоцель. Это когда обе стороны понимают друг друга, доверяют друг другу, сотрудничают и поддерживают друг друга во всем. Они открыто общаются и создают среду, в которой чувствуют себя в безопасности и любимыми. Они не манипулируют другим человеком и не лгут ему, не ограничивают друг друга. Среди них уважение, дружба, любовь и коллективные ценности.
Интеллектуальное и сексуальное соответствие очень важно для меня. Также свобода быть отдельным человеком вне отношений. Я часто вижу пары, которые теряют свою индивидуальность, интересы и социальную жизнь ради того, чтобы быть «одним целым» со своим партнером.
У аутичных людей столько же романтических переживаний, сколько и у них самих. Некоторые из них преуспевают в быту, работают и получают образование.Другим нужна дополнительная поддержка. Однако независимо от того, как человек функционирует или насколько он независим, у каждого есть потребность любить и быть любимым. Чтобы показать это, мы расспросили участников Клуба поддержки интеграции для взрослых с аутистическим спектром об их опыте.
- В настоящее время у меня есть девушка, но неофициально. У меня отношения на расстоянии, и мы общаемся только по телефону и через Интернет. Мы познакомились 7 лет назад в специальной гимназии в Вышкуве.В так называемом тем временем в моей жизни было две девушки. С обоими я познакомился, когда после окончания ПТУ я переехал в Варшаву в школу-интернат. Один был «убран из-под моего носа» другом. Потому что я слишком поздно среагировал. От второго я ушла через несколько месяцев - потому что у меня было плохое настроение и у нас было разное видение отношений. Оглядываясь назад, я немного сожалею об этом, потому что у нас были схожие интересы. У меня есть контакт с обоими бывшими до сегодняшнего дня. Когда мое приключение в Варшаве подошло к концу, я вернулся к своей старой любви из спецшколы.У нас все хорошо, хотя у нас обоих есть свои проблемы. Мы много разговариваем, но почти не видимся. Мы также никогда не говорили о будущем. Мы скорее говорим о том, что происходит в течение дня.
- Всегда было так, что когда мне нравился человек, я его не любил. Или наоборот. «Самое большое смущение в том, что захотят сразу двое». Кроме того, я всегда была застенчивой и не знала, серьезно ли это. Есть человек, который мне нравится, но я лучше оставлю это в секрете.Когда дело доходит до постоянных отношений, я не говорю «нет». Но не обязательно так серьезно.
- Когда я был у папы в Испании, я познакомился с девушкой - Бланкой. На ней было красное платье с белыми пятнами. Мы познакомились на соревнованиях по конному спорту, где я был с отцом. Первый раз мы разговаривали под оливковым деревом. Мне тогда было 15. Когда я жил в Испании, мы регулярно встречались, я был у нее дома. Но потом наши пути разошлись.Вернувшись в Польшу, я влюбился в девушку, с которой познакомился в дайвинг-клубе. Нам было хорошо вместе, мы вместе смеялись, но ничего не вышло. Теперь, когда папы нет, все по-другому. У меня меньше времени и больше обязанностей. Я изучаю массаж в образовательном центре и много тренируюсь дома с отягощениями. В свободное время я смотрю фильмы и играю в игры.
- У меня нет романтической жизни. Меня это никогда не интересовало и пока не планирую.В данный момент у меня другие мысли. Я заканчиваю среднюю школу, в этом году сдаю выпускные экзамены. У меня действительно нет никаких планов на будущее. Я просто хочу путешествовать по всему миру. Но и в одиночестве - я скорее одиночка. Я чувствую себя счастливым в одиночестве.
* имя изменено
Эта статья была создана в рамках серии ВОКРУГ СПЕКТРАМА, посвященной теме аутизма. Каждую пятницу на портале www.Niepelnarańni.pl, опубликовано материала различных оттенков, спектра аутизма . Мы надеемся, что она станет интересным и важным дополнением к статьям, которые появляются и будут появляться на нашем сайте, о людях с различными видами инвалидности.
Мы показываем положение людей с аутизмом и их семей, развенчиваем мифы и полуправду о ненейротипичных людях. Есть много текстов об отсутствии поддержки для людей, описываемых как низкофункциональные, но мы также представляем точку зрения аутичных самозащитников.Поднимаем тему образования и рынка труда, а также межличностных отношений: построение отношений, создание семьи. Мы не избегаем вопроса насилия, особенно системного. В серию вошли интервью с представителями общественности, а также со специалистами: учеными, психологами, юристами и общественными деятелями. Наша цель — показать… весь спектр проблем ненейротипичных людей.
Мы также открыты для предложений и тематических предложений! Приглашаем комментировать материалы , а также обращаться по номеру на адрес электронной почты: redakcja @ nieelnarańni.номер
Говорят, что если вы задаетесь вопросом, любите ли вы кого-то, это означает, что вы, вероятно, разлюбили его навсегда.Может быть, в реальной жизни все не так резко и драматично, но на самом деле - когда начинаешь испытывать сожаление, отвращение, скуку, симпатию или даже привычку , не подкрепленную никаким другим чувством, стоит сесть и подумать, где Вы собираетесь. Помните, что расставание — это не всегда крупная ссора, хлопанье дверьми и выбрасывание одежды в окно. Часто тихонько подкрадывается скука или в шажках любовь . Вы не должны заставлять себя держаться за кого-то только потому, что он отличный друг или просто потому, что он всегда был «навсегда», и вы не представляете, как это могло быть иначе.Такую ситуацию хорошо описала Катажина Миллер в статье для Zwierciadło:
Было время, после дюжины или около того лет отношений, когда я приходила домой, стояла внизу под высоким многоквартирным домом и смотрела на свет, который горел в комнате моего мужа, и я чувствовала, что не хочется туда заходить. Я не хочу заходить в клетку, а потом в лифт, чтобы подняться на наш этаж и в квартиру, потому что он был в ней. Дело было не в том, что я его ненавидела, или в том, что он что-то сделал со мной, или в том, что мы собирались ссориться, но в том, что мне не за что было туда лезть, это было бы как всегда.Я был подавлен физическим бессилием. Я чувствовал, что так больше продолжаться не может.
Разделение может быть процессом. Сначала что-то начинает ломаться, потом потихоньку вы чувствуете себя все более и более грустным, подавленным, иногда злым . Если вы не получали удовольствия от общения с партнером в течение нескольких месяцев, возможно, не стоит тратить на это свою жизнь. Или, наоборот, когда вы вместе, это здорово, но как только вы расстаетесь на день-два, чувствуете беспокойство, недоверие, чувствуете себя обманутым или незамеченным, это тоже признаки кризиса. Подумайте, хотите ли вы вылечить его или, может быть, разорвать отношения , пережить это и найти что-то другое, лучшее.
1. КНИГА "После расставания" З. Шалева | 2. КНИГА «Время заброшенности» Э. Ферранте
Катажина Миллер перечисляет некоторые из самых важных чувств, свидетельствующих о неизбежном конце:
Но давайте еще немного подумаем о симптомах или событиях, которые могут быть неприятными, но не обязательно означают конец отношений.Они:
Осторожно! Стоит различать временный кризис и безвыходную ситуацию , а вспышку гнева - от длительного стресса или сожаления.
Вы расстались.Это верный конец, уже ничего нельзя исправить, дело зашло слишком далеко. Ты сидишь на диване, плачешь и думаешь, что больше никогда никого не полюбишь. Может стоит подойти к делу более научно? Я знаю, что сейчас это нелегко, но сразу становится легче, когда мы думаем, что Рэйчел А. Суссман описала 3 (всего три!!!) фазы после разрыва: ИСЦЕЛЕНИЕ, ТРАНСФОРМАЦИЯ, ПРИНЯТИЕ.
3 фазы после расставания по Рэйчел А. Сассман: исцеление, трансформация, принятие
Вернемся ненадолго к худшему, к первой фазе, когда ты плачешь и видишь все в мрачных тонах.Стоит знать несколько способов максимально его сократить. В первую очередь помните, что плач, грусть, сожаление — это прекрасно, надо выплеснуть негативную энергию, пережить утрату. Однако не позволяйте этому состоянию задерживаться слишком долго. На несколько дней хватит .
Лиза Стедман, исследователь психологии расставаний, использует интересный подход. Он просто поздравляет своих читателей с уходом. Жестокий? Нисколько. По ее словам, расставание — это первый шаг к новой, лучшей реальности. Плохое, бурное, скучное, печальное (удалить нужное) время в вашей жизни только что закончилось, и оно идет новым, лучшим. У вас есть шанс развиваться, сделать шаг вперед. Поплачь, потом отряхнись, встань, подними голову и иди покорять мир.
Не продлевать момент разрыва . Не звоните своему бывшему, чтобы что-то объяснить. Не следите за ним/ней, не звоните без звука, не пишите ненавистных смс, не слушайте «свои» песни. Представьте, что этого человека больше не существует.Вместо того, чтобы звонить, сделайте глубокий вдох, съешьте что-нибудь сладкое, посмотрите сериал или… начните вести дневник. Напишите, как вы себя чувствуете, что для вас самое сложное. Для некоторых людей такой перенос горя на бумагу является очищающим, и вы можете быть одним из них.
Также будет плохой идеей искать кого-то, кто сделает "закладки" . Это не лучшее время для начала новых отношений. Дайте себе минутку. Может оказаться, что вы попали в канаву от дождя или просто раните нового человека, заставите его почувствовать себя оскорбленным.
Думай о хорошем . Вопреки всему. Вам кажется, что это конец света, что вы не сможете вынести столько печали, особенно если отношения длились несколько-десяток-другой лет. Однако находите маленькие удовольствия, делайте то, что сделает вас счастливым, пусть даже лежа под теплым одеялом. Подумайте, что есть много людей во всем мире, которые чувствуют себя точно так же, как вы сейчас, вместе лучше!
Живи настоящим . Не сомневайтесь в том, что произойдет завтра или на следующей неделе.Делайте маленькие шаги, пусть минуты проходят спокойно. Проживайте каждое мгновение медленно, без резких движений и быстрых шагов. Наверное, недели через 2-3 вы подумаете, что время пролетело быстро, и вот вы уже совсем в другом, лучшем месте (кланяется философии Кайдзен!)
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ >> ПОЗИТИВНОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ - ПОЧЕМУ СТОИТ ПРОГРАММИРОВАТЬ ОСВЕДОМЛЕННОСТЬ?
1. КНИГА «Верни себя» Дж. Маккензи | 2. КНИГА "Токсичный партнер" С.Нападающий, Ф. Донна
Видишь? Ты пережил худшее. Вы выжили и даже сейчас чувствуете, что эта жизнь намного лучше. Ну а как узнать, что вы полностью «зажили» и готовы к новым отношениям?
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ >> БЕЗ ВАС МНЕ БЫЛО БЫ ЛУЧШЕ! - СТОИТ ЛИ РАЗРЫВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, ЕСЛИ ВТОРОЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ НАС В РАЗВИТИИ?
Здесь нет однозначного, только правильного ответа. Конечно, если вы освободились от отношений с нарциссом, психопатом или обычным энергетическим монстром, дружить от всего сердца не советую. Закончите этот этап своей жизни, не возвращайтесь к нему. Ты не лечился несколько месяцев, просто чтобы вернуться к тому, что было раньше.
Но иногда любовь превращается в дружбу. Вы обнаруживаете, что нравитесь друг другу, доверяете друг другу, любите говорить часами, но больше не испытываете сексуального влечения. Это хорошая почва для дружбы. Ничего не делай насильно, потихоньку дорасти до этого, проверь, выдержит ли такая дружба испытание временем и отношениями с новыми партнерами.
Психологи склонны считать, что конец отношений должен быть концом отношений. Так вы не расцарапаете раны и не сравниваете новых партнеров со старыми. Расставание — это своего рода траур, чтобы пережить его, нужно устранить источник печали.
Что вы пережили при расставании? Как вы переживаете это время и что вам тогда помогает?
Чтение:
.Отношение к жалости - довольно распространенное явление, поражающее людей с добрым сердцем и - часто - с низкой самооценкой. С одной стороны, они чувствуют, что их любовь к партнеру безвозвратно сгорела, и отношения, в которых они находятся, делают их все более и более несчастными. С другой стороны, они боятся сказать ему, что больше его не любят и предпочитают страдать, чем бросить его «на произвол судьбы». Особенно, когда они не уверены, что на самом деле держит их рядом с Ним. Вы подозреваете, что ваши отношения основаны на подобной зависимости? Вот 10 сигналов, которые могут это доказать!
источник: www.pixabay.com
Жить наедине с партнером, который разорвал контакты с большинством друзей и плохо контактирует со своей семьей, — это абсолютная классика отношений из жалости.Одинокий мужчина, который говорит вам, что вы единственный человек, который заботится о нем, выстраивает вокруг себя оболочку брошенного ребенка. Это вызывает у женщин материнский инстинкт защищать их. Тогда вы чувствуете, что должны интересоваться им или даже заботиться о нем. Значит, у вас есть нечистая совесть при самой мысли об уходе.
Он был отличным учеником в школе с высокими оценками, но сейчас у него все хорошо в декабре.Причиной такого положения вещей может быть отсутствие навыков или банальная лень, из-за чего он не может себя мотивировать, поэтому вам постоянно приходится стоять над ним. Это утомляет вас все больше и больше, у вас есть свой карьерный путь, но вы не хотите, чтобы он завалил учебу или потерял работу. Ведь он способен и действительно может многое. Все, что мне нужно, это небольшой импульс…
Ваш партнер долгое время ведет себя так, как будто страдает депрессией и только с вами обретает волю к жизни? Понятно, что вы чувствуете потребность следить за Его благополучием и поддерживать его в трудные минуты.Помните, однако, что никто не должен обременять своих близких такими проблемами. Эмоциональные и психологические проблемы следует лечить с помощью терапии. Вы не можете сделать себя вечно несчастным, потому что Он болен и ничего не собирается с этим делать.
Это еще одна распространенная тема, которая дает прочную основу для отношений из жалости. Однако экономическая зависимость партнера от вас только кажущаяся.Если вы уйдете, Ему придется взять себя в руки и более серьезно отнестись к профессиональным делам, потому что такие требования к Нему будет предъявлять повседневная жизнь. Затем вы узнаете, что этот «бедный, неуклюжий» мальчик может работать за двоих и оплачивать счета самостоятельно.
Сострадательные отношения часто основаны на убеждении, что мы не должны бросать человека, для которого мы весь мир. Нам интересно, что она будет делать без нас и нам сложно представить ее день без нашего участия.Обычно это подкрепляется словами партнера, который однажды пожаловался нам, что без нас жить не на что. Однако вы должны помнить, что вы ничей талисман, и здоровые отношения должны строиться на принципе взаимности. Вы не можете взять на себя ответственность за то, что он не позаботился построить вокруг себя более богатый и интересный микромир.
Отношения из жалости — это обычно отношения с тем, кто чувствует себя ниже нас в чем-то способ.Такой человек тянет нас вниз, потому что «нам не нужна ни мотивация, ни поддержка». Более того, мы чувствуем себя глупо, наслаждаясь заработанным успехом, потому что чувствуем, что наш партнер пожалеет. Иногда это сопровождается его завистью к нашим достижениям и даже попытками приуменьшить их, чтобы уменьшить существующие между вами различия. Это серьезная проблема, потому что в такой компании вам будет сложно расправить крылья, и вместо того, чтобы смело идти вперед, вы начнете пятиться назад.
Отношения из жалости почти всегда сопровождаются печальной историей человека, которого мы хотим поддержать и окружить счастьем. Это могут быть травмы из ее тяжелого детства, проблемы со здоровьем у нашего партнера, проблемы на работе, дефекты зрения и т.д. В чем бы она ни видела источник своего несчастья, вскоре это становится оправданием всего ее плохого поведения.В конечном счете, именно вы действительно страдаете, потому что чувствуете, что даже не можете злиться на свою вторую половинку.
Трудно сочетать эмпатическое сострадание с желанием и сексуальным влечением. Это влечет за собой заботливое отношение, напоминающее отношения матери и ребенка. Поэтому, если вы чувствуете, что имеете дело с другом и умственным «братом», а не с бойфрендом, это может быть признаком того, что вы застряли в отношениях, основанных на жалости.
Когда это случилось в первый (или второй) раз, вы думали, что снова сошлись, потому что вы действительно любите друг друга. Однако, обдумав этот вопрос, вы пришли к выводу, что ваше мягкое сердце, старые чувства и то, что вы не могли вынести Его слез, больше решили вернуться. Как долго вы будете держать ваши отношения на таком шатком фундаменте?
.90 000 вопросов о вере 9 000 1
Я давно задаюсь этим вопросом: любовь - что это такое является? Евангелие дает ответ о любви Божией к человеку и рассказывает, как мы должны очень любить, но что такое человеческая любовь? И чем отличается (мысленно) из любви к Богу? И, наконец, в чем разница между любовь мужчин и женщин? Буду очень благодарен за ваш ответ.
Паулина
Я не считаю себя авторитетом в делах Любви, но, читая то, что пишу о ней, у меня сложилось впечатление, что у людей не только написание неправильное ( "milość" или "Любовь" ), но и некоторые "специалисты по любви" ошибаются.Начну с начала, то есть с Любви Бога к человеку. Потому что трудно что-то сказать о Любви, ничего не говоря о Любви Божией к людям. потому что это сложно понять, что такое любовь мужчины к человеку, если не узнать ее заранее Божественная любовь.
Однажды, когда я был маленьким мальчиком, я пел в церкви песню «Бог есть Он стремится к любви, спасению и любит всех, как своих детей». я надел это в начале моего выступления как своего рода девиз.Бог Ветхого Завета сделал наводить страх и наркотик - и наводить. Это было понимание Бога в былые времена. Был ли Бог таким или он есть? Я знаю, что нет. По крайней мере, Бог Древнего Завет уважителен, но это любящий Бог. Он любил всех, и это поровну, хотя евреи показали, что он любит только их (избранный народ).
Если бы правда, что Бог страшен и только и ждет наших преткновений, это за малейший наш грех небо должно свалиться на наши головы - и да, нет является.Агностики сразу говорят - "э-э, Бога там нет" - и остаются атеистам, а атеистам все равно. Но как на самом деле. Сам Бог показал истину о Боге через Христа. Он из любви к нам он послал в мир Своего Сына (который был полностью человеком и полностью Бог. Что убедило меня лично в том, что Бог есть Любовь, так это факт. Ведь Бог может все. Все, что он хочет. Бог мог «убедить» в обратном человечества к себе. Например, он мог совершить очевидное чудо.Он мог бы, например, однажды успокоиться все войны (например, чудо превращения всех устройств для убийства в цветы делают мир не война ). Он мог делать миллионы вещей, но не делал. Почему? атеисты они будут кричать - Потому что Его нет, скажут агностики - Наверное потому, что Он не приходит к нам он заинтересован, или, как говорит Ницше: «Бог умер». А как на самом деле?
Две тысячи лет назад родился младенец. Его назвали Иисус. Он мог бы родиться во дворце, но родиться в свинарнике.Он был жив и образован на плотника. И однажды, в возрасте 33 лет, он вышел на дорогу и начал говорят невероятные вещи: «Богатому труднее попасть в рай, чем чтобы верблюду через ухо в игле пройти» (и помните, что-то говорил в Израиле было против всего - потому что это было божье знамение благословение было богатством - ср. книгу Иова), что мне жаль "шлюхи" (извините за резкость, но тогда это звучало именно так) и таможенники (самая ненавистная группа людей) спасутся быстрее, чем жрецы (они тогда были они считаются святыми людьми) и так далее и тому подобное.
Ну, этот Плотник ходил вокруг живой изгороди и говорил то, что хотел. умы людей не совпадали. «Нормальный» человек просто стучал по голове и не хотел бы иметь ничего общего с таким сумасшедшим. Но что-то люди тянулись ко Христу. Что-то подавляющее объединяло солдат, таможню, проститутки, крестьяне, рыбаки, больные, слепые, отвергнутые, богатые и нищие, некоторые фарисеи и священники, мятежники, мытари, свинопасов, самаритян и еврейских пастухов, греков и многих других людей, мужчин и женщин, что они взяли это и поверили этому.Что это было? Власть - ее не было у Христа. Правду, которую он им говорил? Нет, потому что они получают ее они только учились. Чудеса и исцеления? В очень небольшой степени. Ну и что?
Любовь!
Он просто любил их такими, какие они есть. Он никому не отказывал только за то, что он был рядом инвалид в чем-либо. Он не осудил их за их грехи, но помог им избавиться от них. плохо выходи. Лучшие друзья Иисуса были блудницами (например, Магдалина). и таможенников (ах, как их недолюбливали - как и сейчас, если не больше, потому что они были коллаборационисты Рима) или рыбаки - простые люди.
Он любил их такими, какие они есть. Он прощал всех, кто немного сожалел об этом. Что он сделал. И Его любовь была бескорыстной (кто стоял в Его защиты, когда он был осужден или убит). И Он любил. И Десять (в нашем нынешнее понимание тех времен) "Простой" кем был Иисус в те времена раз он стал не только Отцом и Главой нашей Церкви, но благодаря ему существует наша цивилизация и все, что мы получили благодаря ей. Вот почему говорится, что Христос был Сам Чудом Любви.
Это Он учил, «что если имеешь веру, что двигает горы, и Любовь иначе бы ты был ничем" или "любил бы своих врагов, как я" Я люблю вас», или «Я приказываю вам любить друг друга»…
Если кто видит страх в Боге, Церкви или религии, он видит его прежде всего ваш собственный страх. Для меня определяющим фактором веры является наша Любовь: вот эта бескорыстный, добрый, прощающий, не ищущий аплодисментов, похвалы, полный прощение и милость.И определяющим фактором неверия является страх как сигнал наша нечистая совесть. Потому что если мы боимся Бога, значит, мы боимся последствий наши злые дела. Я не знаю, кто сказал мне это раньше, но с этим кем-то Полностью согласен: «Прежде чем начать жалеть свое злое содеянное, Бог уже простил тебя — потому что любит тебя». И это «больно», когда мы его презираем Его любовь.
И в качестве вставки я хотел бы упомянуть эту короткую притчу, которую я рассказал всех, кто сомневался в любви Божьего Отца.Ты видел своего отца? учит вашего ребенка ходить? Я это сделал. Я брал сына под мышки и пусть идет, поддерживая его. Когда я почувствовал, что он держит свой вес на ноги, я мягко отпускаю Его. Он шел и как я увидел что он хочет рухнуть или садись, я поймал его. И, наконец, он научился ходить.
То же самое и у нас. Мы сомневаемся в Его присутствии, Его Любви. Мы учимся идти по жизни, а Он молча оберегает нас. И не будем волноваться - он не отпустит нас, пока мы не научимся «ходить».И как уже мы научим, он будет с нами все время. Потому что Он любит нас тем больше, чем меньше мы чувствуем Его. Чем больше нас выносит судьба, тем более одинокими мы себя чувствуем - это это чувство является признаком Его присутствия. Молчаливый и любящий.
Вы задаете Паулине вопрос: как там с мужской любовью к человек. И я вам отвечу - точно так же, как и с Любовью Бога мужчине. Бог есть Любовь, а то, что связывает мужчину и женщину, Бог.Мы должны подражать Богу в наших отношениях с другими.
Философ - Эммануэль Левинас сказал, что наша община из таких Триад (You-Me-On). Нормальный человек всегда в одном отношения с другим человеком - эти отношения он назвал: Ты и Я. Но это только два драматический человек. И мы с тобой не узнаем друг о друге, если не будет т.н. посредник. И тогда мы получаем отношения: Ты, Я и Он.
Если кто-то ищет настоящую Любовь, он должен помнить об этом (не мы одни - такие монады, одинокие острова) и мы должны быть христианами важно, что этим посредником между людьми является Бог.
Я не хочу, чтобы вы относились к моему ответу как к очередному пустому слову или пустые разговоры, потому что я знаю, что когда я смотрю на страницы Матеуша Вы хотели получить ответы на свои вопросы.
Теперь наш мир опошил и осквернил понятие Любви. В настоящее время временное увлечение другим человеком, желание, мимолетный роман - все обретает общий знаменатель: слово «любовь». Теперь «любите» себя торгует, выставляется на выставках, теперь "любовь" - предмет шуток, «Любовь» становится средством для достижения цели, методом жизни.И самый трагично во всем этом то, что люди быстро слишком поздно они осознают, что такая «любовь» вовсе не Любовь. это ее карикатура это его противоречие, это какое-то отражение в кривом зеркале.
Ваш вопрос ясно показывает, что сегодня с одной стороны в людях есть глубокая потребность в Любви, с другой стороны, она велика непонимание. Молодые люди, которые не имеют достаточных образцов для подражания в своих семьях, чтобы подражания, исходящие от распавшихся или конфликтных браков, вскормленных каша типа журналов "Попкорн", "Девочка" или "Браво" - часто после многих негативных чувств, приключений и неоднократных мнений они спрашивают себя: что это за Любовь? Это древняя реликвия? мимо? Может ли эта Истинная Любовь встретить меня!? Я отвечу вам - да.Любовь по-прежнему на кончиках ваших пальцев. Еще бесплатный подарок дали хотя это требует работы и усилий.
Когда вы смотрите на Бога, легко обнаружить, что такое Любовь. И я не хочу чтобы развестись, я скажу очень вообще. Любовь - это жертва, которая дает предвкушение рая здесь, на Земля в нашей человеческой жизни. Кто-то сразу скажет - погоди. если Любовь - это жертва - я благодарю тебя за такую Любовь. Но я отвечу - подожди читать до конца. Непонимание того, что я написал, проистекает из общих взглядов и общее мнение.
У людей бывают разные страсти. Есть те, кто отморозит себе конечности подняться на все гималайские восьмитысячники или добраться до обоих полюсов пешком через год. Есть те, кто рискует жизнью, чтобы скользить несколько минут свободно в небе на парашюте. Многие люди могут проникать в пещеры, глубины морей и океанов, парить в космическом пространстве, лишь бы реализовать свою страсть - Любовь к морю, океану, горам, космосу, науке и к что не изучено.
Но заметьте, как мало у кого такой космос, море, пещеры - есть другой человек, которого часто называют Микрокосмом.
То здесь, то там требуется усилие для достижения намеченной цели. В обоих в случаях возникает необходимость познакомиться с Добытым объектом, подготовиться, смириться с трудностями, испытать пределы своих возможностей. Но когда дело доходит o Любовь - люди хотели бы, чтобы все прошло быстро, качественно и без проблем усилие.А это невозможно. Прежде чем познакомиться с другим человеком (потому что это процесс длиною в жизнь) нужно знать и принять себя. Вы должны сначала определить свою цель, свои собственные границы возможности, меры, которые необходимо принять, и определение методов, для которых они должны быть приняты достичь намеченной цели. Это непросто, это дорого стоит - но взамен достигается цель, которая доставляет огромную радость и чувство удовлетворения.
Если ты ждешь от меня советов как подобрать парня, как найти мужа - Я вам в этом не помогу, к сожалению.Но единственное, о чем я могу вам рассказать, это то, как узнать, что связывает мужчину и женщину — Любовь или ее заменитель.
И у тебя первый ответ: если тебя встретила истинная Любовь, то ты будешь она знала о его последствиях. Вы будете знать, сколько это будет стоить вам усилие, это будет жертвой, что вам придется принять своего партнера таким что Любовь не ставит предварительных условий, чтобы
требует жертв, отказаться от амбиций, постоянно гореть ради любимый.
И когда это осознание есть, когда человек осознает, что его ждет - и он на это соглашается - тогда человек может сказать себе, что он готов к Любовь. Потому что, как и альпинист, он счастлив достичь вершины, как и врач. довольны хорошо выполненной процедурой, насколько спортсмен доволен из другого мирового рекорда, как ученый доволен очередным открытием, да, каждый человек, несмотря на усталость, усилия и труд, который необходим в нем положить, счастлив с Любовью к другому человеку.
На самом деле чувство Любви у мужчины и женщины одинаково - если Это так. Потому что один и тот же Бог соединяет двух людей. Психофизическая сторона другая - но это из-за различий между мужчиной и женщиной. Но несмотря на эти различия - именно это разнообразие делает друг друга подходящими и в то же время предотвращает скуку и вызывает восхищение.
Если мужчина и женщина следуют за Богом в Его любви человек - нет силы, которая разрушила бы Любовь между ними.Каждый преодолеют препятствие, справятся с любой проблемой. Но у них должна быть общая цель - если у них нет Его, то нет среди них и Любви.
В том, что я написал, вы найдете значение христианского воздержания. перед свадьбой (какая радость у альпиниста от восхождения на вершину, если он остается доставлены на вершину на вертолете с кондиционером), от важности таинства Брака (как любить и у кого человеку научиться любить, если единственный источник Бог есть любовь.И как искать Любовь без Того, Кто есть Любовь. В виде можно любить без "посредника" - и кто лучше "посредник", чем не Бог, который знает обе стороны как можно лучше.)
Теперь Церковь обвиняет себя в глупостях. Голоса все еще просыпаются возмущение тем, как Церковь осмеливается провозглашать свою супружескую этику постулатом добрачное воздержание в конце 20 века.
Как смеет Церковь указывать людям, что делать со своими чувствами и потребности.
Церковь и католики будут говорить то, что они говорят, пока многие люди после нескольких разводов, прожитой впустую жизни, рождения внебрачных детей, загубленных своей и чужой жизни, ветхая семейная жизнь будет говорить и удивляясь через какое-то время: почему я не слушал других и я сделал то, что сделал.
Я вам Паулино написал, что живу, что сам проверил. Вы можете часами говорить о любви, и я знаю, когда вы ее получите ответ на ваш вопрос, новые вопросы возникнут через мгновение.я встретил настоящая Любовь, и теперь я озабочен ее взращиванием. я уже 8 лет счастливая супруга и я люблю своего любимого до сих пор так сильно, как любила Восемь лет назад, в день нашей свадьбы... ну, даже больше. И тому подобное Желаю тебе от всей души.
Михал Чума
.
/img2.papilot.pl/800w/2017/02/broken-heart_1487601741.jpg "Fot. iStock")
/img2.papilot.pl/800w/2017/02/brokenheart_1487601748.jpg "Fot. iStock")
/img2.papilot.pl/800w/2017/02/koniec-milosci_1487601756.jpg "Fot. iStock")
/img2.papilot.pl/800w/2017/02/broken-heart_1487601764.jpg "Fot. iStock")
