- + 7 (925) 133-16-58
Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.
«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год
Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.
Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.
Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:
В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.
Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.
Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.
Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.
«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет
Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».
Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:
Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.
«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года
Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.
Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.
Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:
Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.
Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.
Это очевидная ошибка, но ваш мозг может маскировать её за оправданием вроде тусовки с друзьями. И вот вы уже вместе с общими приятелями или вдвоём обедаете, идёте в кино, встречаетесь в баре, устраиваете домашние посиделки.
От этого ваша эмоциональная привязанность к бывшему партнёру только усиливается.
Кроме того, вы заставляете себя пройти через настоящий ад, одновременно пытаясь принять, что отношений уже не существует, и пьянея от счастья, когда обнимаете его или её на прощание.
Продолжая считать, что вы единственный человек, который может понять вашего бывшего партнёра, вы только подпитываете иллюзию. А все ночные разговоры по душам сильнее затягивают вас в трясину прошлого. Не забывайте, что, несмотря на всю близость, вы оба или один из вас предпочли закончить отношения.
Напишите бывшему партнёру, чтобы узнать, как у него дела. Напишите, чтобы рассказать, что получили работу. Обязательно сообщите, что до сих считаете его другом. И непременно напишите ещё раз, если предыдущие сообщения остались без ответа, — вдруг он их просто не заметил? Это прекрасный способ находиться в состоянии вечного ожидания и не двигаться дальше.
Речь идёт, во-первых, о буквальном преследовании, когда вы всеми правдами и неправдами выясняете местоположение экс-партнёра и как бы случайно сталкиваетесь с ним в баре. Это тревожный сигнал: попахивает зависимостью.
Это же касается и бесконечной проверки его соцсетей. Кого он добавил в друзья, чем занимается, о чём пишет? Вы-то надеетесь, что этот человек всё ещё страдает, а он, вполне вероятно, уже оправился после разрыва или даже вступил в новые отношения.
Если только вы не мазохист, перестаньте следить за жизнью бывшего. Хотя бы на время, пока первая боль не утихнет.
Каждый раз, когда вы вспоминаете о бывшем, пусть и не в самых добрых выражениях, он как бы материализуется в настоящем. И чем больше вы говорите о нём (хорошего и плохого), тем усерднее приглашаете его обратно в свою жизнь.
Любовь и ненависть — две стороны одной медали. Вашей целью должно стать нейтральное отношение.
Не надо искать лишних предлогов для встреч, когда решение о разрыве уже принято. Даже если вам нужно вернуть его или её вещи и забрать свои, всегда можно попросить о помощи друзей или заказать курьера. А что-то и вовсе можно выбросить: старая зубная щётка вряд ли представляет для кого-то особую ценность.
Компенсаторные отношения до добра не доводят. Но ещё хуже, если сразу после разрыва вы пытаетесь утешить разбитое сердце старым приятелем или подругой. В итоге ему или ей будет больно, а вам стыдно.
Если вы «вдруг» заметили, как мил и обворожителен ваш друг, притормозите. Чтобы его не потерять.
Почаще представляйте, как он страдает или как вынашивает план, чтобы вас вернуть. И, конечно, не думайте, что сейчас он, возможно, отдыхает со своими друзьями и наслаждается жизнью. Такая зацикленность поможет вам ещё долго и мучительно переживать расставание.
История, аналогичная предыдущей. Вы снова зацикливаетесь на экс-партнёре и мучаете себя бесплотными иллюзиями. Но что, если вам суждено быть вместе? А что, если нет?
Чтобы начать новые отношения, нужно разобраться со старыми. Если же вы сломя голову броситесь на поиски нового партнёра, то, скорее всего:
Ещё один отличный способ, чтобы вспомнить, как хорошо вам было с любимым человеком. Или ощутить себя предателем, когда чувства к бывшему или бывшей ещё сильны.
Поначалу терпеть боль действительно сложно. Если же добивать себя мыслью, что главная любовная история вашей жизни закончилась и больше такой не предвидится, станет в тысячу раз тяжелее. Да и встретить кого-то нового с подобной установкой в голове очень проблематично.
Это значит, что нужно максимально обезопасить себя от случайных столкновений.
Если есть вероятность пересечься по дороге на работу, измените маршрут. Если вы можете встретиться в магазине или тренажёрном зале, найдите новое место для покупок и занятий спортом.
То же касается сообщений и звонков. Лучше временно заблокировать экс-партнёра в соцсетях или удалить его номер из телефона, чем постоянно видеть его онлайн или в контактах.
Звучит немного несправедливо, ведь придётся от чего-то отказаться. Но это для вашего же блага.
Во-первых, благодаря физической активности выделяются гормоны счастья, которые так необходимы в вашем состоянии. Во-вторых, спорт разгрузит голову и поможет снять напряжение.
Конец одного этапа — это начало нового. Так что с окончанием отношений у вас появляется шанс изменить что-то в своей жизни. Начать можно со шкафа. Просто разберите его и выбросьте все ненужные вещи. Или подключите фантазию и придумайте им новое применение. Найти новое хобби или увлечение тоже не будет лишним.
У вас наконец-то появилась куча времени, чтобы встретиться с любимыми друзьями. Пользуйтесь!
Или на дне ведёрка с мороженым. Попытки заглушить боль алкоголем и едой приводят к обратному эффекту, вы чувствуете себя ещё хуже.
Лучше сделайте для себя что-то действительно приятное и полезное. Сходите на массаж, в спа-центр, салон красоты или баню. Просто расслабьтесь, ведь вы это заслужили.
А как вы думаете, что можно и что нельзя делать после разрыва? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Читайте также 🧐
Знаешь, бывают такие ситуации, от которых руки бьются об колени, потому что они реально опустились.
И когда ТЫ (а не он) игноришь, руководишь ситуацией и держишь ее под контролем, то это успокаивает, так как ТЫ влияешь на ситуацию. Влияние - это наше все.
В статье "Как правильно игнорировать мужчину" я подробно написал, как это делать и я верю в тебя, детка. Что ты все держишь под контролем и все меньше допускаешь ошибок.
Но совершенно другое дело, если игнорируют тебя. Это выход из зоны контроля.
Ты не знаешь, что он думает, зачем он так делает. У тебя паника, что он на тебя забил. И ты начинаешь совершать много ненужных ошибок. Которые нужно избегать.
Давай разбираться.
Мужчина игнорирует. Какого на хрен черта он это делает?
11 причин, по которым мужчина тебя может игнорировать. Мифы и реальность:
1. Манипуляция.
Что это за чертовщина? Может этот негодяй просто играет с тобой и хочет влюбить сильнее?
Вероятно, я подозреваю, что ты хотела бы в это верить, так как это самый вкусный вариант из всех предложенных, потому что в этом случае он игнорит тебя ради тебя. Он все равно о тебе думает, мечтает, хочет только тебя и держит себя в железных оковах своей воли, чтобы не позвонить своей девочке.
Что это - миф или реальность?
Миф. Вероятность того, что мужчина будет манипулировать тобой равна 0,01. Мужчинам так не свойственно делать, они манипулируют вообще не так.
Это женщина может игнорировать специально и это ее игра. Мужчины манипулируют иначе.
Значит причина другая. Эту можно обойти и идти дальше. Хотя так хотелось бы, чтобы все-таки он манипулировал. Эх, чертов блог. Разбивает розовую реальность на осколки...
2. Месть.
Месть - это грязный оттенок гнева и злобных натур. И в порыве гнева человек способен на многое, но способен ли он игнорировать?
Миф или реальность?
Если мужчина игнорирует тебя пару дней после дикой ссоры, то, возможно, это реальность. Если же игнорирование продолжается больше недели, то это миф.
Ибо эмоция не может доминировать так долго, и любой человек остывает за это время.
Смысл игнорирования в мести сводится к мелочной обиде. Надутые губы сурового мужика не позволяют ему ответить на твое сообщение. Ты сама то в это веришь?
Я как-то не очень.
3. Ему просто похуй.
Безразличие убивает варварским способом любого человека. Это как кинуть камнем в открытое сердце. Больно и чертовски неприятно. Равнодушие рвет душу на куски и кажется, что ты загнана в холодный и ненужный угол. В котором так хочется сесть и заплакать.
Как ты думаешь - миф это или реальность?
Ну, конечно же реальность. Причем самая вероятная в нашем случае. Чаще всего мужчина игнорирует, потому что ему стало плевать на тебя. В какой-то момент он просто понял, что ты стала не нужна.
И он решил просто нажать на блестящую кнопку сливного бочка. Увы, но это так.
Но не нужно сейчас приглашать в гости уныние. К тебе в гости пришел Горд.
4. Ты его достала.
Люди чертовски круто умеют создавать проблемы другим людям. Ты не думала о том, что ты тоже такой человек, который просто может достать? Почему-то в это так не хочется верить.
Ведь тебя доставали многие люди, но ты и думать не могла, что ты тоже многих достала.
Миф? Реальность?
Это реальность. Женский мозг уникален и искажен до нереальности.
Именно женщина может сказать, что она в ссоре была спокойна, хотя орала как сумасшедшая. Именно женщина может реально думать, что она ничего не требует от мужчины и при этом заебать его разными требованиями.
Вот такой женский парадокс. И мужчина может просто не выдержать этот напор. И уйти в игнор. Ты создала себе плохую репутацию.
5. Ты жестко накосячила.
У мужчины есть свои ценности и правила. Что-то можно нарушать, что-то допустимо, а что-то ни в коем случае. И существует вероятность того, что ты сделала неприемлемое для него. Пошатнула его мир в не самую эффективную сторону.
Это реальность или все-таки миф?
Реальность. Очень часто девушка просто ведет себя ужасно, делает какие-то неприемлевые действия или говорит неприемлевые слова.
И мужчина понимает - к черту ее. Ставит крест на своем кладбище с твоим именем. И больше к нему не возвращается.
Очень частая ошибка ваша. Вы не просто косячите, вы продолжаете это делать, давить своими неэффективными чертами характера и это убивает любовь. Раз и навсегда.
6. А игнорит ли он тебя?
А ведь мужчина может тебя и не игнорить вовсе. А быть занятым, уставшим, в дикой депрессии, сосредоточенным на чем-то. Он может просто так общается со всеми. Просто иногда пропадая в своем творчестве общения. Такая у него манера общения.
Мифологическая реальность или реальный миф?
А вот миф это ли реальность покажет только время. Ты сама поймешь это.
7. Он чего-то боится.
Боязнь отношений, потерять свободу, влияние прошлой любви и страх того, что он потеряет голову. Как ты думаешь, реально это или все же миф?
Это миф, дорогая моя. Любовь, да даже симпатия сильнее всех страхов. Если все-таки и правда он боится, то наверняка можно вернуться к пункту номер 3. А именнно - ему по хуй.
Когда девушка ужасна и мне на нее плевать, то я тоже буду бояться с ней отношений.
Поэтому не надейся, что он чего-то боится. Ничего он не боится. Любовь и страх несовместимы.
8. Не уверен в тебе.
Мужчина видит не просто девушку как картинку, он прогнозирует ее в отношениях и хочет знать, будешь ли ты все время с ним. Неуверенность в тебе может нанести трещину в нем. А страдать ему не хочется.
Возможно у тебя много ухажеров и есть опасность того, что тебя просто уведут или ты подсядешь на другого. И он понимает - кажется я в этой девочке не очень-то и уверен.
Это миф? Это реальность? Что это?
Это миф. Если он в тебе не уверен, то он скорее будет за тебя сильнее держаться, чем пытаться игнорировать. Это парадокс, но мужчины больше мыслей, эмоций и идей генерируют с теми девушками, в которых они не уверены. И подсаживаются именно на таких.
А вот если мужчина в девушке наоборот уверен - это уже не эффективно. Трещины нужно давать. Тогда мужчина будет пристальнее тебя любить.
9. Ты ему изменила, и он об этом узнал.
И мужчины реже женщин прощают измены. Точнее они их не прощают. Те, редкие случаи я в расчет не беру.
Потому что инстинкт считывает это как оплодотворение чужим мужиком. И пиши пропало.
И это реальность. И это самый сложный случай. Если ему плевать и даже он нашел другую - эту ситуацию проще разрулить, чем твою вскрытую измену.
Какой нужно быть идиоткой, чтобы спалиться?
10. Он просто тобой пользовался.
Ну вот такой он User. Чертов пользователь. Он получил что хотел и пошел дальше по овечьим головам. Ты была временно удобна, пришло просто время исчезнуть.
Ты бы хотела, чтобы это был миф, да?
Реальность. Потому что как только ты перестала быть выгодна для пользования он тут же тебя отправил в свой игнор.
И тут очень важно быть личностью, чтобы не допускать таких ситуаций. Ты должна тормозить пользователей, они должны превращаться рядом с тобой в послушных пупсиков. Если этого не происходит, то просто тебе нужно много работать над собой.
11. У него появилась другая.
Сразу скажу, что это тоже реальность. Только может другая не появилась. А всегда и была, а тебя он просто водил за нос.
И это тоже вполне решаемо.
И что в итоге? К чему мы пришли?
Как видишь, все более-менее реальные причины того, что тебя игнорируют скорее носят весьма печальный характер и места для надежды нет.
Значит просто ты облажалась. Но не переживай. Горд и не из таких передряг вытаскивал!
С этим разобрались весьма подробно. Отлично! Но теперь самое важное. Теперь самый нектар. Самое важное и полезное. Поднеси экран ближе.
Заебать его еще больше?
Попытаться поговорить по душам?
Что-то нужно ему объяснить?
Поговорить по душам?
А может послать его куда подальше?
Когда я знаю ситуацию, когда я знаю девушку, ее сильные и слабые стороны, то я понимаю мужской игнор. Иногда девушка мне описывает ситуацию и то, КАК она ее описывает, дает мне понимание, что с ней не так. И мне ясна причина. И я знаю, ЧТО делать.
Сейчас я не знаю ни тебя, ни твоей ситуации. И даю общую картину дальнейшего поведения. Эту картинку я взял не из головы, а из всех тех ситуаций, которые я уже прошел и добился того, что девушка влюбляла парня после его игнорирования.
Поэтому эта статья может многим помочь.
Вероятность того, что ты пробьешь брешь в его сердце - значительно повысится. Если же нет, то я не рекомендую тебе отчаиваться и становится нытиком, несчастной. Для этого есть статья, очень крутая и эффективная статья, которая работает и я в этом убеждаюсь буквально ежедневно, так как мне постоянно об этом отчитываются.
Переводим его в положение "Бывший" и работаем вот по ЭТОЙ статье.
Но еще раз хочу выделить - не отчаивайся и не надейся. Тебя спасет только холодная голова и действия. Именно такой рецепт и никакой более! (Надежда - это зло. Просто знай, что ты сможешь. Знание - добро.)
На просторах интернета ты найдешь кучу статей и видео на тему - почему мужчина игнорирует женщину. Там будут приведены некоторые причины, часть из которых будут носить характер обнадеживающих.
И эта надежда будет вас держать в плену своей тупости. Вы не поменяетесь из этих советов, а просто будете и дальше жить тухло и допускать кучу ошибок, все дальше теряя своего молодого человека.
Например, в одной из статей написали список почему мужчина может игнорировать женщин.
Суть этого свелась к тому, что все хорошо, просто мужчина с тобой играет. Что он просто скорее всего недавно расстался с девушкой и ему нужно время, что вообще он неуверен в себе. Жесть! Сразу видно, что статью писала женщина! У которой нет опыта.
И такие советы делают ужасные вещи. Вы обнадеживаетесь, вы ни черта не меняетесь, а когда результата нет, то вы начинаете впадать в уныние и теряете и мужчину, и уверенность в себе.
И практически нигде вам не дадут ответ на вопрос - а что делать, чтобы он перестал игнорить? И на помощь вам в очередной раз придут осколки.
Но сначала давай выучим 3 важных правила, что ни в коем случае делать нельзя в мужском игноре, чтобы не обосрать все окончательно.
1. Впадать в негатив. В панику, в депрессию, в переживания и страдания.
Это причина и это следствие. Ты не смотришь глубоко, ты всегда смотришь лишь на верхушку айсберга. А ты могла бы сама дойти до того, чтобы понять, что скорее всего мужчина игнорит тебя именно потому, что в тебе куча этого негатива. Он просто это понял. А ты просто этого в себе не замечаешь.
Ты думаешь, что ты позитивная и ласковая. Но тебя многое выдает. И он подсознательно это понял и остыл.
Впадая в негатив после его игнора, ты доказываешь ему то, что он все сделал правильно. И поэтому можешь помахать ручкой своему убегающему шансу на его ответные чувства.
Поэтому не впадай в панику, эта ситуация поправима. Главное поправить и подкорректировать тебя.
2. Спешить.
Он вчера тебя начал игнорировать, а ты уже бьешь тревогу и делаешь нелепые ошибки. Спешка приравнивается к панике.
Нельзя спешить и делать какие-то нелепые ошибки. Кидать в чс, высказывать ему какое-нибудь дерьмо, оскорблять, умолять, ныть, требовать и унижаться.
Просто подожди. Просто прочти мою статью. Просто все сделай как я сказал.
3. Сужение зрения на одно сердце.
Если твоя жизнь теперь сводится лишь к тому, что ты не можешь думать ни о чем, кроме него, то тебе можно соболезновать по поводу утраты рассудка. И этого мужчины. На одном из венков на могиле твоего ума будет гласить надпись "От Горда".
Сейчас тот самый момент, когда нельзя заходить на его страницу, заходить на страницу его подписчиков и комментаторов, нельзя останавливать свою жизнь из-за того, что он пропал. Наоборот - сейчас самое время доказать и себе, и ему, что ты без него можешь прекрасно обойтись.
Надеюсь, я ясно все написал. Теперь, что делать, чтобы он перестал тебя игнорировать. По шагам. Четко и ясно.
Соблюдай четкую последовательность. Не перескакивай от одной вещи к другой. Пока не сделаешь один шаг - не преступай к следующему.
1. Определи причину.
Ты должна понять, какая причина его игнорирования тебя. Это не так просто, как кажется. Но все же ты можешь догадываться.
У каждого из нас есть ограничители и достоинства. Забудь о достоинствах, пришло время устранять твои косяки.
Если же тебе причина не ясна, то пиши в комментах свою ситуацию. Я или другие читатели трезвым взглядом подскажут причину.
2. Отвлекись.
Этот пункт пропускать нельзя ну никак!
Используй злость и обиду для своей работы, творчества или спорта. Достигни чего-нибудь. Я более чем уверен, что у тебя нет в жизни достижений. Исправь это. Потому что достижения работают. Мужчины любят тех, кто достигает своих целей.
Когда мне херово, то я не ною в подушку, а стараюсь всеми силами отвлечься от проблемы, чтобы остыть и решить ее. Я не встречал в жизни неразрешимой проблемы. Все проблемы решаются, кроме таких как смерть или тяжелая болезнь.
И ты делай также. Занимайся чем-то. Участвуй везде и всюду, будь везде и со всеми. Максимально загрузи себя, чтобы не было время сделать вдох. Очень важный момент!
Уже на этом этапе часто мужчины прекращают игнор. Потому что они знают, что ты будешь страдать и бегут от этого. А когда ты активная и отвлеченная, он об этом все равно узнает. Через социальные сети, через друзей. Но все равно узнает и его это озадачит.
И он захочет понять, в чем дело? Тебе что, на него похуй?
3. Трансформируйся.
Внешне.
Я сильно удивлен одной вещью. Я веду блог давно, я со многими девушками общаюсь. И недавно я посмотрел на тех, с кем я начинал общаться, когда только начинал вести блог.
И я был поражен. Они выглядели также, как и несколько лет назад. Такая же прическа, похожая манера одеваться, все те же увлечения. Ну и результаты конечно же тоже не изменились.
Обращаюсь именно к тебе. Какого черта?
Почему ты не пробуешь разные стили одежды, разные образы жизни, разные увлечения, разных людей, разные цели и разную себя? Почему ты не живешь в разных городах, странах? Почему ты не стремишься к новому???
Я в тебе разочарован, ясно?
Ты же никогда себя не найдешь, живя так. Держась за старое!
Сейчас то самое время, когда нужно меняться. Раз он игнорит, то нет у него к тебе любви. Любящий мужчина не игнорит никогда.
И раз есть проблема - реши ее. Поменяйся внешне. Причем меняйся постоянно.
Внутренне.
Выброси дерьмо из головы, которое тебе подает гвозди для крышки гроба.
У тебя много в голове дряни, но есть дрянь, которая убивает в тебе тебя.
Твоя ошибка в том, что ты сейчас готова взять своими тоненькими нежными пальчиками за свои ягодицы, впиться в кожу ягодиц своими ногтями и порвать ради него свою задницу. По твоему позвоночнику бежит идея - я хочу, чтобы он ползал на коленях, умирал от любви и задыхался от того, что меня потерял. О, Горд, дай мне задание, чтобы он ползал по потолку, думая обо мне!
Как же меня заебали такие просьбы.
Думать так неэффективно. Хотеть этого - невыгодно. Ты сама значит зависима и у тебя проблемы. Тебя не любят. Поэтому ты пытаешься поставить на колени виновника торжества. Хотя виновник смотрит на тебя в зеркало. Это ты виновата.
Я не говорю о том, что мужики всегда правы, а ты виновата. Я просто придерживаюсь такой философии и у меня это получается зачетно. Я всегда считаю себя во всем виноватым, если что-то пошло не так. Но я не страдаю от этого, а улучшаю себя. Это моя ответственность и это моя жизнь. Это твоя ответственность и твоя жизнь.
Ты же просто хочешь отомстить, потому что у тебя нет других идей на этот счет. Но он никогда не будет пред тобой пресмыкаться, потому что пресмыкаешься ты, думая в таком ключе. И ты, понимая, что на колени его не поставишь, станешь просто менее уверенной в себе. У тебя появятся комплексы.
Замени лучше другой идеей.
Думай так - я стану лучше. Я достигну того, что я вырасту так, что мне будет на тебя насрать.
Твое развитие важнее любви. Любовь очень важна. Но развитие важнее. Когда ты к этому придешь, то с любовью больше проблем не будет. Если не примешь эту идею - с любовью будут проблемы всегда. Даже в старости.
Такая мысль наиболее эффективная и твои решения будут более правильными.
4. Стань обсуждаемой.
Это тот самый пункт, который пропускают чаще всего. Но он является обязательным! Тебя должны обсуждать.
То есть, ты должна начать жить так, чтобы о тебе стали говорить.
Давай представим себе следующую ситуацию. Есть мужчина, который явно остыл к девушке, и она просто стала ему не интересна и не нужна.
Он не интересуется как у нее дела, не следит за ее сторис, ему вообще нет никаких дел до нее. Он живет, как и жил раньше, но в этой жизни больше нет той самой девушки.
Проходят дни и ночи. Недели и месяца капают как незакрытый кран в ванной.
Как он может заинтересоваться этой девушкой, если о ней ничего не известно, да и не хочется, чтобы о ней было известно?
Ответ - никак. Да, он может ее встретить и охуеть от того, как она поменялась, но это работает лучше в том случае, если наша героиня сама начала игнор. Здесь ситуация другая! Он ее игнорит!
Что должно произойти, чтобы он начал вновь о ней что-то думать? Ведь наша цель сделать так, чтобы он для начала начал о ней думать, чтобы из 60 000 его ежедневных мыслей - начали появляться мысли вновь о ней. И чем больше мыслей, тем лучше.
Для этого нужно сделать так, чтобы о тебе заговорили. Его друзья, его подруги, подписчики, коллеги, просто незнакомые люди.
Просто пройди этот квест и наберись опыта.
Сейчас нужно делать то, что ты делать не любишь. А именно усердно шевелить мозгами, подумать, устроить мозговой штурм!
Я тебе сейчас буду задавать вопросы, а ты должна генерировать ответы и идеи к ним. И после этого просто начать действовать в этом направлении. Даже если у тебя не получится ничего, то все равно ты неплохо прокачаешься.
1. Что тебе нужно сделать, чтобы его друг сказал ему - я ее видел и она так стала круто выглядеть, я ее не узнал!?
2. Что тебе нужно сделать, чтобы его коллега по работе ему скинул ссылку на твою страницу?
3. Что тебе нужно сделать, чтобы его девушка (если она есть) начала его ревновать к тебе?
4. Что тебе нужно сделать, чтобы твой профиль в соц. сетях настолько изменился, чтобы он, зайдя туда был в шоке?
5. Что тебе нужно сделать, чтобы ему знакомые начали рассказывать истории о тебе?
6. Что тебе нужно сделать, чтобы кто-то сказал ему - я не смогу сегодня с тобой встретиться, так как у меня встреча с ней?
Я понимаю сейчас тебя. Ты сейчас начинаешь скрепеть ржавыми шестеренками в голове и скрип этот раздражает нервную систему.
И очень сложно ответить на эти вопросы, потому что твой мозг не привык генерировать такие идеи, для него это так энергетически затратно!
Но это нужно сделать. Пусть это будет челенджем этой статьи. Да, я хочу, чтобы ты соображала и импровизировала.
Поэтому первое, что ты сделаешь - это подумаешь. И напишешь свои варианты ответов на эти вопросы в комментариях к этой статье. Если это сделает много читателей, то в итоге мы получим мощный инструмент для дальнейших действий.
Обязательно напиши свой вариант. Не просто подумай, а напиши. Зафиксируй, даже если это кажется абсурдным, даже если уже сотня девушек написали то же самое.
Очень важно переносить свои мысли в письменный вариант, так твой мозг начинает набирать обороты, а мозг недооценивать нельзя. Это преступление против себя. Это суицид.
После того, как ты напишешь свои варианты ответов на эти вопросы начни над этим работать.
У меня будет только одна просьба - работай усердно и не жалей себя. И тогда ты забудешь, что такое игнор в твою сторону!
5. Стань осуждаемой.
И последний штрих. К выполнению не столь обязателен, это скорее вишенка к торту. Это контрольный выстрел в голову.
Сделай так, чтобы тебя начали осуждать. Поливать грязью. Оскорблять другие люди. Смеяться над тобой.
Суть сводится к тому, что он тебя знает и когда до него дойдут слухи, что о тебе плохо отзываются, то первое, что будет он испытывать - недоверие. А второе - это попытаться опровергнуть эти слухи. Ведь картинки не совпадают! Ведь это не про тебя.
И мы незаметно для него в его голову вселили вирус.
И в 60 000 его мыслей станет тебя много. И он прекратит игнорировать тебя. Он не сможет себя контролировать в этом случае. Он выйдет из тени, выйдет естественно, искренне и явно будет удивлен той, какой ты стала.
А ты добьешься своего и в очередной раз убедишься в том, что ты можешь все и все ограничения лишь в голове.
Но станет ли он тебе после этого нужен? Это уже другой вопрос и другая тема для обсуждения.
Заключение.
Все это я не просто придумал. Все это проверено многократно и во многих случаях этот метод работает. Не во всех, так как я не точно могу знать насколько сильно вы накосячили. Часто ошибки реально фатальные и нужно корректировать свои действия и мысли.
Но в любом случае - попытаться стоит.
Ну а сейчас - еще раз прочти вопросы, которые должны найти свои ответы и добро пожаловать в общий мозговой штурм. Я жду твоих ответов!
Успехов. Горд.
Депутаты горсовета Новосибирска в ходе сессии обратились к своим коллегам из Заксобрания с просьбой инициировать детальное рассмотрение вопроса, посвященного строительству четвертого моста и прилегающих объектов. Как пояснил в начале сессии председатель горсовета Дмитрий Асанцев, изначально на сессии по инициативе председателей комиссий по городскому хозяйству и наказам избирателей Игоря Кудина («Единая Россия») и Александра Бурмистрова (КПРФ), предполагалось рассмотрение данного вопроса в разделе «Разное» с приглашением представителя «ВИС». Однако незадолго до сессии ГК «ВИС» в отношении депутатов горсовета «перестала подавать признаки жизни».
— Ответ (ГК «ВИС». — Ред.) в Совет депутатов не поступил, хотя работники совета неоднократно напоминали, — сообщил Асанцев. — На Совете депутатов Анатолий Евгеньевич Локоть, как мэр, предложил подключиться к этой проблеме и поручить специалистам связаться с ГК «ВИС». Но ответа до сих пор не получили. Предлагаю направить письмо в Заксобрание, так как концессия — компетенция области, чтобы на площадке профильного комитета Заксобрания данный вопрос был рассмотрен.
Позже, в ходе обсуждения вопроса о награждении почетными грамотами мэрии, Александр Бурмистров также заявил, что в городе, помимо доски почета, нужно создать доску позора. Кандидатов на размещение на этой доске лично он может назвать сразу. Юрист горсовета отметила, что прецедентов создания такой доски она не знает и в 131-ФЗ это не прописано, и предложила депутатам, если есть желание, попробовать реализовать эту инициативу.
Напомним, что строительство четвертого моста уже неоднократно становилось поводом для внимания, в частности уже упомянутого Александра Бурмистрова. Ранее депутат сообщал о факте использования контрафактных материалов при строительстве прилегающего к мосту коллектора, что, по его мнению, стало причиной просадки объекта. В другой раз Александр Бурмистров вместе с новосибирскими общественниками Алексеем Носовым, Евгением Митрофановым и Владимиром Кирилловым обратил внимание на то, что на стройплощадках отсутствуют рабочие и не проводятся работы. В ГК данную информацию опровергли.
В настоящее время, по информации «ВИС», строители завершили надвижку пролетных строений через русло реки, разобрали аванбек, демонтируют накаточные устройства.
— В рамках второго этапа работ по реконструкции Зыряновского путепровода выполнены укрупнительная сборка металлоконструкций автомобильного проезда и бетонирование новых опор, — сообщают в ГК «ВИС». — Общая строительная готовность — 60%. В левобережной части города на эстакаде основного хода мы на 100% завершили устройства свыше 300 свай, продолжаем монтаж металлоконструкций пролетных строений. Одновременно возводятся опоры пяти съездов с транспортной развязки. Также продолжаем работы по устройству двух тоннельных путепроводов.
По информации группы компаний, на всех стройплощадках заняты около 600 рабочих и специалистов и 100 единиц техники.
Ранее редакция сообщала, что ГК «ВИС» получила от депутата торт в виде свалки. А на минувшей неделе область разорвала с «дочкой» ГК «ВИС» концессию по мусорным полигонам. На апрельской сессии представитель группы выступал на горсовете по поводу мусорного коллапса в Новосибирске.
В окружении жителей большого города практически всегда найдется пессимист, всегда обиженный, вспыльчивый человек, вокруг него всегда скандалы и склоки, если после общения с ним остается чувство опустошения, то вот он - токсичный человек. Первая мысль, что стоит ограничить общение с такими людьми, но что делать, если это близкие люди, коллеги или родственники?
Важно соблюдать эмоциональную дистанцию, говорит психолог семейного центра "Кутузовский" Людмила Ткаченко. "Важно держать свои эмоции под контролем, а иногда лучше выбрать нейтральную линию поведения, например, кивать и соглашаться, - рассказывает она. - Как пример, если вы утешаете свою расстроенную подругу, не давайте ей сделать это ежедневной традицией, иначе вы погрязнете в ее переживаниях, что скажется на вашем эмоциональном состоянии". Нужно держать дистанцию, строя конструктивный диалог, не впитывая негативную информацию, только так возможно выработать внутренний фильтр от чужих плохих эмоций и проблем.
"Хороший способом нейтрализовать токсичного собеседника - задать ему вопрос: "Как и когда ты собираешься решить свою проблему?" Он либо переведет тему, либо замолчит, потому что он собирается жаловаться, а не решать проблему. Помните, что конструктивен только поиск решения, а не переживания", - добавляет Ткаченко.
Не менее важно сократить общение с токсичными людьми. Например, если на работе негативный коллега, то общение с ним можно свести до решения рабочих вопросов. Если же речь идет не о товарищах по работе, можно поставить звонки и уведомления от токсичных абонентов на беззвучный режим. "Токсичным людям необходима ответная реакция, а если они ее не получают, то переключаются на следующую "жертву". Как вариант, для некоторых людей можно стать очень скучным немотивированным собеседником, которого невозможно вывести из себя", - отмечает Ткаченко.
Так же в общении с токсичными людьми можно в открытую сказать, что именно вас не устраивает, в этом случае - либо человек начнет менять свое поведение в лучшую сторону, либо престанет с вами общаться. Психолог советует выработать умение стоять за себя и свои границы. "Все токсичные люди - манипуляторы. Им нужно дать понять, что вы можете постоять за себя и не собираетесь подвергаться его манипуляциям. Хороший способ - устанавливать временные рамки в общении. Например, если ваша подруга - токсичный человек, установите временной лимит для общения, объяснив его делами, которые невозможно отложить. Если общение с ней совсем не получается ограничить, предложите ей обратиться со своей проблемой к психологу. Если же коллега нарушает границы, провоцирует конфликты и "вставляет палки в колеса", стоит поговорить с руководителем о разграничении обязанностей между вами", - подчеркивает эксперт.
Психолог рекомендует во всех ситуациях брать ответственность только за себя, а не за проблемы других людей, потому что цель токсичного человека эту ответственность переложить на плечи других. "У вас спросили совета, вы высказали свое мнение, как решить ту или иную проблему, а это решение оказалось неправильным. Крайним в этой ситуации окажетесь вы, и вас заставят чувствовать вину. Пресекайте все возможности вовлечения вас в решение проблем токсичных людей", - заключила Ткаченко.
Ученые из Университета Аризоны во главе с психологом доктором Кайлом Бурассом целых 32 года исследовали конфликты и ссоры семейных пар, чтобы выяснить, как реакции, провоцирующие гнев, влияют на здоровье. После длительного наблюдения за 194 парами ученые пришли к выводу, что конфликты с любимыми не так пагубны для здоровья, и в какой-то степени даже полезны, если люди ссорятся с одинаковой интенсивностью. Более того, ученые уверяют, если симметрично отвечать на упреки другой стороны, какими бы сложными ситуации ни были, шансы быстрее прийти к примирению гораздо выше, нежели, если замалчивать обиду и гнев. Статистика исследования показала, что чем больше испытуемые сдерживали свой гнев во время семейных ссор, тем чаще заболевали и умирали преждевременно. Такие результаты были опубликованы в журнале Psychosomatic Medicine.
Но что делать, если конфликты в семье не заканчиваются, мужчина к вам не прислушивается, а носки все так же разбросаны по квартире? Оказывается, все дело в том, что вы не умеете правильно ссориться, уверены специалисты.
«Когда возникает негативная ситуация, обязательно выразите своё недовольство. Делать это нужно уверенно, чтобы было понятно, в чём конкретно оно заключается. Ваши претензии будут услышаны и приняты во внимание с большей долей вероятности, если вы не будете обобщать и припоминать всё подряд. Исключайте переход на личности. Иными словами, говорить о случившейся ситуации стоит без оскорблений, проклятий и навешивания ярлыков на человека. Просто выразите свои отрицательные чувства и своё мнение по поводу сложившейся ситуации. Делать это нужно с уверенной, чёткой интонацией, стараясь сильно не повышать голос», – объясняет психолог Татьяна Порицкая.
До тех пор, пока вы находитесь в состоянии аффекта, ни один конфликт не решится. Об этом важно помнить. Поэтому для начала уймите свои эмоции.
«Если эмоция настигла вас во время разговора, то под любым предлогом оставьте собеседника. Вам нужно выпустить пар. Самое простое – глубоко подышать. Если уединиться все же нет возможности, то сделайте это при вашем партнере. Пусть видит, что вы стремитесь совладать с собой. Это будет только плюсом», – советует психолог-сексолог Василёна Журавина.
Если упражнение с дыханием не помогло, можно перейти к более радикальным мерам: почеркать на салфетке, потопать ногами или даже поругаться матом – главное в одиночестве, говорит Журавина.
«Попробуйте замедлиться в буквальном смысле слова. Постарайтесь медленнее двигаться, думать, медленнее дышать. Побудьте пару минут в таком состоянии и непременно вспомните, что вы любите этого человека, несмотря ни на что. Да, сейчас он причинил вам сильную боль, и вы хотите дать ему понять, как вам плохо, но помните, что все это пройдет», – добавляет психолог Наталья Жолудева.
В споре с мужчиной нужно фокусироваться не на личных упреках. Важно донести до него, почему сломанный кран, отсутствие машины и отпуска делают вас несчастливой, советует психолог медицинского холдинга МЕДИКА Ольга Лазарева.
Итак, чтобы добиться от мужчины результата, расскажите, как это важно для вас. Говорите мягко и без упрека. Будьте слабой. Для мужчины нет большего стимула для подвига.
Бывает так, что женщина недовольна всем. Что бы мужчина ни делал, она все равно будет ворчать: «Ну и что – кран починил! Ерунда! Соседи вон новый дом купили!». В такой ситуации делать не захочется ничего и никому, и заставлять мужчину будет труднее. Смысла нет, ведь как ни старайся, все равно будет плохо.
«Другое дело, что женщине бывает сложно совладать со своими чувствами, и ссора случается сама собой. Мужчина воспринимает конфликт, как вызов на бой, где надо показать, кто сильнее. Голова в эти моменты отключается, работают только инстинкты: надо победить. Это потом, когда все будет спокойно, он поймет, что побеждал не настоящего врага, а свою собственную женщину», – говорит Лазарева.
Отлично работают «я-сообщения», которые дают понять мужчине логику ваших переживаний, недовольств и других негативных чувств.
«Схема состоит из трех блоков: «Когда ты... (описываем что он делает, но не наезжаем, строго факты) задерживаешься на работе и не звонишь, я... (описываем свое эмоциональное состояние) злюсь и волнуюсь, придумываю разные ужасы, мне кажется, ты попал под поезд и мне страшно... Пожалуйста (формулируем просьбу – чего мы от него хотим в связи с этими своими чувствами), сообщай мне, если задерживаешься. Или хочешь, я буду тебе сама звонить, скажи, когда тебе удобно?» Схема прекрасно работает. Мужчины обычно хорошо понимают язык логики. Поэтому если они будут знать причину, то им будет легче сделать то, что вы просите», – подчеркивает психотерапевт Юлия Колонская.
Замечали ли вы, что как только начинаете говорить мужчине общие фразы: «Ты обо мне не заботишься», «Ты меня не любишь и не понимаешь», ссора только усиливается? Подобные выражения заставляют мужчину защищаться от вас.
«Не используйте выражения, типа: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда», «Вечно ты». Эти слова заставляют оппонента почувствовать себя виноватым, поэтому он начнет доказывать свою правоту и оправдываться, либо нападать в ответ. И, как правило, это всегда заканчивается бурным выяснением отношений», – говорит практикующий психолог, основатель Центра практической психологии «СЕНТИО» Натали Иченко.
Критиковать, ругать, оценивать можно только поступки или дела, но не самого человека.
«Неправильно сообщать партнеру, что он негодяй, подлец и никчемный человек, тем более, что это неправда – вы не могли полюбить негодяя и подлеца, не так ли? Обращаясь к супругу(е), критикуйте только поступок, который принес вам так много неприятных минут», – добавляет Наталья Жолудева.
Чтобы продемонстрировать советы психологов на практике, мы смоделировали несколько ситуаций, которые могли бы возникнуть по вине мужчины, и попросили экспертов их прокомментировать.
Ситуация №1: Мужчина знал, что у вас нет ключей от дома. Предварительно вы договорились, что он оставит ключи в почтовом ящике/соседям, прежде чем отправиться на встречу. Однако он забыл оставить ключи, а на звонки и текстовые сообщения не отвечал. Вам пришлось прождать в подъезде полтора часа. Что делать?
«Объясняя ситуацию, постарайтесь говорить о своих чувствах – это аргумент обычно неоспорим. Вероятно, вы скажите: «Ты совсем не думаешь обо мне, ты же знал, что у меня нет ключа, но тебе было плевать на то, как я попаду домой, ты думал только о себе, ты – эгоист, ты меня унизил!» Гарантирую, что вы вызовете шквал негативных чувств по отношению к себе и шансы закончить дело миром стремительно упадут. Или вы можете сказать следующее: «У меня было такое чувство, что ты забыл обо мне, мне было так больно и так обидно, я сидела и плакала, чувствовала себя брошенной, мне казалось, что я ничего для тебя не значу, мне и сейчас больно, когда я вспоминаю об этом. Я хочу, чтобы ты помнил обо мне», – говорит Наталья Жолудева.
«Можно сказать так: «Да, я не смогла попасть домой, потому что у меня не было ключа. Пыталась до тебе дозвониться, но ты на звонки не отвечал. Поэтому я полтора часа ждала тебя на лестничной клетке. И теперь очень и очень на тебя сердита! А кроме этого, я замерзла, мне очень тошно на душе, от того, что мне кажется: ты это сделал нарочно. И я не знаю, что мне теперь со всем этим делать». И дальше можно просто молча подождать его объяснений. Поверьте, этот вариант не вынудит его нападать, защищаясь от вас.
Передав слово мужчине для ответа, вы покажете, что несмотря ни на что, вы его уважаете, что автоматически вызовет желание вернуть вам той же монетой. После того, как он объяснился, важно дать ему такую возможность. Обязательно поясните, чего вы хотите сейчас. Этот пункт так же обязателен, как и все предыдущие, так как переводит ситуацию в конструктив. Чтобы то, что «попахивало» скандалом, получило позитивное развитие. Так вы закрепите навык ведения переговоров. И последнее: помните, что и вы иногда ошибаетесь. И если вы сможете понять и простить, то и вас в свою очередь поймут и простят», – отвечает Василёна Журавина.
Очень часто во время ссоры вспоминаются прошлые обиды. И это только усложняет коммуникацию. Иногда партнеры даже забывают, из-за чего они поругались, начинают обсуждать события пятилетней давности, обвинять родственников или друзей. Грешат, кстати, этим чаще женщины, тем мужчины. Эксперты предостерегают, что это только усложняет отношения. Такими методами женщина никогда не добьется от своего мужчины желаемого результата.
«Очень часто во время ссоры теряется предмет конфликта, все сваливается в одну кучу, вспоминаются старые обиды, вмешиваются родственники, происходит переход на личности. Не отходите от темы. Это очень важно. Иначе можно сказать неприятные слова, о которых потом будете сожалеть. Обиды и невысказанные претензии имеют свойство накапливаться и однажды могут прорваться, как плотина. В будущем это может привести к конфликту, где причина будет ничтожной, а реакция на нее и сила эмоций несоизмеримо велики. Нужно спокойно и откровенно выяснять отношения, находить «болевые» точки, адекватно разрешать конфликтные ситуации, чтобы сохранить любовь и отношения», – говорит психолог Натали Иченко.
Кстати, если цель вашей ссоры просто выяснить отношения, выпустить пар, получить эмоциональную разрядку за прошлые обиды, психологи просто советуют предупредить мужчину, что сейчас вы хотите с ним поругаться.
Многие специалисты сходятся во мнении, что истерики по мелочам – признак низкой женской самооценки. Например, причиной частых беспочвенных конфликтов может быть подсознательный блок на счастливые отношения.
«Если вас часто обижает мужчина, нарушает ваши границы, то скорее всего, у вас есть запрет на счастливые отношения. Такие запреты идут из детства. Мужчина своим поведением лишь указывает, что необходимо уделить внимание чувству собственного достоинства», – говорит специалист по индивидуальным инициациям мужской и женской зрелости Юлия Котяхова.
Однако если мужчина действительно был виноват в случившейся ситуации, вместо того, чтобы загладить свою вину, он может попытаться сделать виноватой вас. Такие провокации ни в коем случае нельзя поддерживать.
«Очень важно с самого начала обозначить, что «со мной так нельзя». Решите, что конкретно для вас неприемлемо ни при каких условиях: измена, обсуждение вас с какими-то конкретными людьми, рукоприкладство. И это должно быть не просто сказано, а принято обеими сторонами. Собственная уверенность в этих границах позволит убедительно донести ее партнеру. Каждый для себя решает, что эта ситуация, случись такое, станет концом отношений. На некоторых дверях в метро написано «входа нет», хотя в них иногда все же можно войти. Ваши двери, для определённых ситуаций должны быть закрыты на замок», – объясняет практикующий психолог Алена Ал-Ас.
Иногда оценить собственные поступки и правоту в процессе ссоры бывает непросто. Эксперты рекомендуют записывать произошедшую ситуацию, а также собственные чувства и переживания в блокнот. И перечитывать их в следующий раз, когда вас пытаются выставить виноватой.
«Не поддавайтесь на манипуляции и попытки спихнуть вину в содеянном на вас. Лучший способ оценить ситуацию трезво – записать всё произошедшее на бумагу. А затем проанализировать свой дискомфорт в конкретно измеримых цифрах: сколько часов вы, например, прождали мужчину, потому что он забыл оставить вам ключи от дома, сколько денег вы из-за этого потеряли, какие проблемы со здоровьем, самочувствием, самооценкой у вас после этого появились, как вы начали себя чувствовать и так далее. Перечитывайте все это каждый раз, когда из вас пытаются сделать виноватую. Заодно это поможет оценить адекватность вашей претензии.
Здесь важно запомнить, что нематериальные, психологические проблемы, например, снижение вашей самооценки или испорченное настроение стоят ничуть не меньше потерянных материальных средств. Потому что плохое самочувствие, настроение и пониженная самооценка впоследствии в любом случае негативно повлияют и на продуктивность вашего труда. В любых отношениях любите и уважайте в первую очередь себя. И не давайте никому, вне зависимости от статуса, важности и степени родства с вами, над собой издеваться», – пояснила коуч по быстрому и эффективному решению проблем Анастасия Степаненко.
Если мужчина все-таки был не прав и уже признал свои ошибки, эксперты советуют не стесняться просить компенсацию за причиненные вам страдания или неудобства.
«На первый раз не нужно ничего прощать и говорить: «Да ладно, всё в порядке, любимый!», ведь ситуация доставила женщине дискомфорт. Важно один раз объяснить мужчине, в чём проблема и чётко обозначить, что вам не нравится такое отношение к себе. Наилучшим способом продемонстрировать это - будет разговор с мужчиной: «Это доставило мне дискомфорт и нанесло урон моей нервной системе и здоровью, а нервничать я не люблю. Поэтому, чтобы искупить свою вину, купи мне такую-то вещь. Тогда я тебя прощу, но больше терпеть таких выходок в свой адрес не буду. Я уважаю других, но к себе в отношениях требую того же».
И скажите (именно скажите, а не попросите) мужчине купить вам вещь, которая будет адекватно соизмерима причинённому вам ущербу. Не губку для мытья посуды или сковородку. Не гвоздику или одинокую розу. Не шоколадку или диетический батончик. А что-либо существенное, что заставит мужчину пожалеть о содеянном и потрудиться с искуплением вины», – говорит Анастасия Степаненко.
Не нужно моментально делать вид, что все в порядке. После окончания ссоры лучше всего сохранять дистанцию, как минимум, в течение получаса, а лучше нескольких часов. Все дело в том, что психика человека не способна за несколько минут восстановиться от негативных переживаний. Более того, мужчине может показаться, что ссора была несерьезной.
«Если вы слишком отходчивы, то сразу успокоитесь и будете себя вести, будто ничего не произошло. А это слишком быстрое сглаживание. Часто отходчивые люди на самом деле затаивают обиду и потом припоминают всё подряд. Либо когда человек так быстро забывает и всё прощает, другие не воспринимают его замечаний всерьёз. Лучше после разговора какое-то время соблюдать дистанцию. Например, побыть одной и позаниматься своими делами. Дать возможность чувствам действительно улечься. Недовольство не может пройти за пять минут. По этой причине сложно перейти от обиды и злости к положительному настрою за пару минут.
В зависимости от ситуации, может понадобиться от 30 минут до нескольких часов, чтобы чувства действительно улеглись. Ни в коем случае нельзя просто демонстративно молчать и игнорировать мужчину. Если после высказывания недовольства ваш избранник сразу же будет вести себя так, будто ничего не произошло, начнёт весело шутить и вовлекать вас в другие темы, нужно сказать следующее: «Я всё ещё недовольна и чувствую обиду, поэтому не могу шутить и делать вид, что ничего не произошло. Дай мне время, чтобы я пришла в себя», – советует психолог Татьяна Порицкая.
Ситуация №2: Дома сломался кран, межкомнатная дверь и люстра. Уже три недели мужчина обещает заняться ремонтом, но ничего не меняется. Что делать?
«Чем продолжать злиться и пилить мужа, договоритесь о том, что это сделает «специально обученный человек», а муж будет финансировать. Прямо так и скажите: «Любимый, вижу, что у тебя нет времени или ты не хочешь это делать. Понимаю, но это сделать все же нужно. Я вызвала (кого-то там), это будет стоит столько-то». Если услышите ответ: «Сама и плати», то проблема гораздо глубже, чем текущий кран или сломанный замок. Почти любую возникшую проблему можно решить нормальным разговором без нотаций и перехода на личности. А если в вашем случае это невозможно, значит вы изначально выбрали не того человека. Никакие выяснения отношений, а тем более скандалы, не помогут. В них просто нет никакого смысла», – комментирует Алена Ал-Ас.
«Рассмотрим вариант, когда мужчина лежит на диване, а в доме есть неисправная техника или незаконченный ремонт. Такой мужчина сам ждет чего-то от своей жены. Он видит в своей женщине маму. Хочет от нее получить то, чего не дополучил в детстве. Он безусловно обладает мужской силой, но как Емеле из сказки ему надо еще полежать на «печи» и дозреть, чтобы нести ответственность за свои мужские обязанности. Предлагаю вам перестать «по-матерински» заботиться о мужчине. Женщина в такой семье обычно ежедневно «коня на скаку останавливает и по нескольку раз в день входит в горящую избу». Все это нужно прекратить, начните укреплять чувство собственного достоинства. А если серьезно хотите изменить свои отношения, то обратитесь к специалисту», – заключает Наталья Жолудева.
Как жить счастливо и в гармонии с собой? Как научиться себя любить? Как найти и удержать мужчину? Хотите узнать ответы на эти вопросы? Тогда смотрите премьеру нового проекта «Такому мама не научит» по будням в 12:30 на телеканале «МИР». «Такому мама не научит» – это телеучебник по счастливой жизни от известного женского коуча Павла Ракова.
Одна из самых заметных спортсменок современности в прямом эфире ответила на вопросы о завершении карьеры, снах и своем будущем.
Одна из самых заметных спортсменок современности в прямом эфире ответила на вопросы о завершении карьеры, снах и своем будущем.
Открыть видео
19:15 Алена ответила на уйму вопросов. Отпускаем ее!
— На ОИ в Сочи больше радовалась своим медалям или медалям мужа?
— Хорошо, что и я, и я Вик получили медали. Иначе бы мы подрались.
— Чем обычно занимаются сноубордисты после завершения карьеры?
— Ничем.
— Расскажите про учебу в Англии?
— Я поступила в престижный колледж, там в основном упор идет на моду. В Сент-Мартинс учились одни из самых известных дизайнеров.
— К чему дольше всего привыкал Вик Уайлд в России?
— В России тяжело привыкнуть к тому, что нарушают твое личное пространство. Например, в очередях. Нет у нас уважения. Не думаю, что кто-то может отрицать этот факт. Мы друг друга не любим, не уважаем. Брат брата никогда не спасет. Мы готовы друг друга забить. У нашей нации такое есть, да. Реально, посмотрите на пробки.
— Любите спать до обеда?
— Не люблю спать до обеда, но часто так делаю. Очень люблю спать.
— Сталкивались ли вы с откровенным судейским произволом?
— Один раз было такое. Я почему-то привлекаю внимание судей. Есть у нас рейс-директор, Уве Байер из Германии. Он почему-то находил к чему придраться. Он орал на меня даже не просмотрах трассы.
— Смотрите каких-нибудь блогеров?
— А Дудь — это блогер или журналист? Его смотрю, но не до конца.
— Как вам сделали предложение руки и сердца?
— Честно? Я сидела и плакала в машине, говоря Вику: «А можно мне уже предложение сделать?». Он остановился на берегу реки и сказал: «Ну это самое, выходи за меня», присев на одно колено. Так что никакой романтики не было.
Фото: © ZASPORT
— Как отметили этот Новый год?
— Этот Новый год мы были в Берлине. Не советую. Такое ощущение, что война.
— Что бы хотели изменить в своей жизни?
— У нас нет такой функции, как в айфоне, к сожалению. Я довольно всем, что есть. Ни о чем не жалею.
— Ваш самый большой страх?
— Хороший вопрос. Мне иногда снятся сны повторяющиеся. Иногда снится, что я по рыхлому снегу бегу вверх, зная что сейчас начнутся соревнования на Олимпиаде. Я опаздываю, на старте уже все стоят. А у меня паника, не могу ботинки застегнуть. Просыпаюсь в холодном поту.
— Любите ли вы готовить? Ваше коронное блюдо?
— Ну я люблю готовить, у меня получается что угодно готовить. Люблю оладьи на завтрак, но не наши на кефире, а панкейки. А коронное блюда — тако.
— Топ ваших любимых фильмов?
— Прям топ-топ сказать не могу. Но вот «Отель Гранд-Будапешт», «Бегущий по лезвию, «Начало» мне нравится, «Игра» с Майклом Дугласом, «Основной инстинкт».
— Как относитесь к соцсетям? Вам это нравится?
— Это часть нашей работы, что поделать. Когда была спортсменкой, то было тяжело. Сейчас я больше занимаюсь соцсетями.
https://www.instagram.com/p/Br-6CZLFvVV/— Какие самые тяжелые травмы у вас были?
— Самая тяжелая была одна. Я порвала переднюю крестообразную связку. Думала, что никогда больше не стану чемпионкой. Но в итоге я вернулась на верхнюю ступень пьедестала.
— Какие приметы у вас были во время спортивной карьеры?
— Я старалась оградить себя от всяческих предрассудков. Так что примет не было.
— Какую музыку слушаете?
— Все. От электроники и хип-хопа до попсы. Даже русский рэп слушаю. Или советский рок, тоже он мне нравится.
— В чем основная причина завершения профессиональной карьеры — конфликт с федерацией, здоровье или успехи молодых?
— Не знаю, какая вам кажется наиболее интересной? Наверное — успехи молодых. Сижу такая и думаю: «Ах, эти молодые! Вот подобрались уже ко мне, пора уходить». На самом деле, дело в том, что тут совокупность всех факторов, кроме успехов молодежи. В последние годы сноуборд стал приносить больше негатива. Мне надоело бороться со всеми проблемами, которые стали меня окружать. Надоело бороться с тем, что о России говорят. Я устала. Хочу заниматься тем, что приносит удовольствие.
— Ты живешь на Новослободской?
— Давайте не будем палить контору.
— Кроме сноуборда, вечных тренировок вы что-то еще умеете?
— А вы никогда не узнаете.
— Как пережить лето любителю сноуборда? Как жить, а не ждать зимы?
— Как жить — вам каждый посоветует. Ну, а любителю сноуборда — поехать в Швейцарию или Новую Зеландию, если есть сбережения, и вы готовы потратить их на любимый вид спорта. Можно заняться другим активным видом спорта. Например, покататься на лонгборде.
https://www.instagram.com/p/BtFoob1FKJZ/— Самый главный мотиватор в вашей жизни?
— У меня нет какого-то одного человека, которого я бы так охарактеризовалась. Есть много сильных женщин, которые меня вдохновляют. Грейс Джонс, Пегги Гугенхайм, Маша Шарапова, Елена Шифрина, Полина Киценко, Серена Уильямс.
— Умеете кататься на скейте?
— Нет, я катаюсь на лонгборде.
— Сколько часов в день тренируетесь?
— Сейчас я тренируюсь минимум час в день.
— Как вы добились такого результата?
— Какого результата? Вы имеете ввиду мои шикарные волосы? О каком результате речь? Терпение и труд все перетрут.
— Самая любимая награда в жизни?
— Прийти домой, заказать еду и включить Netflix. Спортивная? Хрустальный Кубок FIS за победу в общем зачете Кубка мира. Самая дорогая награда. И самая тяжелая.
— Кого вы считаете лучшим футболистом за всю историю футбола?
— Столько же экспертов, почему ко мне такой вопрос? Честно, не знаю.
— Катаетесь на российских курортах?
— Да, в этом году я каталась ровно четыре дня. И эти четыре великолепных дня провела в Сочи. Красная Поляна — это рай на Земле, лучшее место в России, в Европе, возможно, в мире. Всем туда!
— Кто ваш любимый сноубордист?
— Помимо мужа, конечно, это Юра Подладчиков. Это русский швейцарец, который раньше выступал за Россию, а потом переехал. Он выиграл золото ОИ в хаф-пайпе. Он молодец, не только в спорте развивается, он еще и фотограф.
— Чем увлекаетесь помимо сноуборда?
— Много чем увлекаюсь помимо сноуборда. Искусством. Хожу по музеям, смотрю фильмы, в последнее время начала играть в теннис, занялась триатлоном. Удачи мне.
— Как состоялось ваше первое выступление на ЧМ?
— Спасибо за вопрос. Переносимся в 2007 год, но я не выступала на том ЧМ, тогда Катя Тудегешева взяла золото. Хорошо помню этот день. Впервые выступала я в 2009-м. Тогда я стала 21-й. А следующий чемпионат выиграла. И это было неожиданно.
— Какие зимние виды спорта вы еще смотрите?
— Я не смотрю спорт. Но поддерживаю всех своих знакомых — в душе болею за наших бобслеистов и других спортсменов. Нравится борд-кросс еще. Это наверное самый интересный вид спорта. И точка.
— Как заниматься сноубордом детям в Африке?
— Не отвечу сегодня на такие вопросы.
— Как вы стали профессионалом?
— В 16 лет у меня был выбор — пойти в нормальный университет или дальше развиваться в спорте. В итоге летом 2006 года я попала в сборную России. Вот так я стала профессионалом.
— Делали вам соперники подлянки?
— У нас так не делают. Колотые елочные игрушки, гвозди и прочее в ботинки не подкладывают. Самое худшее, что может быть — это игнор. Когда тебе не жмут руку на финише. Так проявляется открытая неприязнь. Да, такое со мной случалось. Один раз моя команда меня игнорировала целый год. Они объявили мне бойкот за то, что я некорректно высказалась в газете. Следите за тем, что говорите — это я обращаюсь к молодым спортсменам.
— Смотрели ли ЧМ-2018, за кого из футболистов переживали персонально?
— Болела за Россию, там же за команду надо болеть, а не за конкретных футболистов? Я не смотрю футбол, он мне неинтересен. Но во время ЧМ я насладилась атмосферой в Москве. Наша сборная очень постаралась, большой им за это респект.
— Кем хотели быть в детстве?
— Кем я только не хотела стать! Но только не спортсменом. Визажистом, художником, директором.
— Каково быть чемпионом? Какие планы на будущее?
— Чемпионом быть классно. В какой-то момент ты реально чувствуешь себя королем мира. На 5 минут на пьедестале ты забываешь обо всем, ты в этом моменте, и все супер. Потом неделю все тебя любят и все о тебе помнят, а потом ты двигаешься дальше. Чемпионы так и живут — от одного пьедестала до другого. Какие планы? Собираюсь поехать учиться в колледж в Англии, куда поступила в декабре. Буду учиться на графический и коммуникативный дизайн, чтобы в будущем стать креативным директором.
https://www.instagram.com/p/BrnIwr6FD0m/— Понравилось ли вам комментировать ЧМ по сноубордингу?
— Очень понравилось! Не ожидала, что будет так весело, честно говоря. Гораздо интереснее сейчас комментировать, чем выступать. Я люблю только сноубординг и готова комментировать только его.
— Достигли ли вы в спорте всего, чего хотели бы?
— Думаю, что да. Во многом я добилась большего, чем думала. С другой стороны — могла бы достичь большего. Но я все-таки не олимпийская чемпионка. Но это не дает мне останавливаться. Многие олимпийские чемпионы после золотой медали достигают какого-то потолка.
— Какой вид спорта, если не сноуборд?
— Теннис. Думаю, нужно было заниматься теннисом. Объективно. Все причины за. Теннис — более перспективный вид спорта. Хотя в сноуборде меньше конкуренции.
— На следующие Игры с Виком поедете? Или все — конец карьеры?
— Да, я напоминаю, что завершила свою карьеру в сентябре прошлого года. На Олимпийские игры я больше не поеду.
— Что побудило вас заняться таким экстремальным видом спорта?
— Не соглашусь, что сноуборд — экстремальный вид спорта. Есть более экстремальные виды. Например, маунтинбайк или BMX, мотоциклетный спорт.
— Какую максимальную скорость вы развивали при спуске на сноуборде?
— Вы знаете, у нас нет цели набрать высокую скорость. Но вообще, это около 70 километров в час. Не так уж и быстро. На лыжах быстрее.
18:35 Приветствует всех наша героиня. Алена Заварзина — чемпионка мира и бронзовый призер ОИ-2014.
Фото: © РИА Новости/Алексей Мальгавко 18:30 Все готово к началу стрима с Аленой Заварзиной. Совсем скоро начнем!
Фото: ZASPORT, РИА Новости/Алексей Мальгавко
Чувство отверженности очень острое и может очень сильно повредить нашей самооценке. Как справиться с отказом, чтобы не принять его слишком близко к сердцу? Как избежать синдрома отторжения? Мы советуем вам, как справиться с отказом и что говорит об этом психология.
Чувство отторжения тяжелое и болезненное, поскольку оно связано с различными неприятными чувствами и эмоциями. Мы часто принимаем их слишком близко к сердцу и чувствуем вину за то, что кто-то нас бросил. Необработанный отказ может привести к углубляющемуся чувству одиночества и даже к депрессии.
Стоит помнить, что синдром отторжения может коснуться любого из нас. Нас может бросить бойфренд, супруг, близкий друг или член семьи. Итак, как бороться с отказом, чтобы он не стал для нас изнурительным?
Помните, что синдром отторжения можно преодолеть. А если все вышеперечисленные методы окажутся неэффективными, стоит обратиться к психологу.
Sugardating - спонсорство или новая форма отношений? >>>
Отвержение мужчин может быть особенно тяжелым для женщин. Как относительные существа, мы глубоко заботимся о наших отношениях и стремимся к успеху в этой сфере жизни. Парни могут делать это по-разному: незнакомец откажет, когда мы пригласим его на свидание, парень, который нам нравится, даже не ответит на наше сообщение, или мужчина, которого мы любим, бросит нас. Что же делать, чтобы избежать синдрома отторжения?
Прежде всего, давайте немного остынем.Также стоит следовать приведенным выше советам — они могут оказаться чрезвычайно полезными для достижения внутреннего спокойствия. Кроме того, очень важно просто принять то, что произошло. Если мы будем постоянно мучить себя вопросами «Зачем он это сделал?», «Я что, недостаточно хорош?», «Они, наверное, лучше меня, может, он нашел кого-то другого» и тому подобное, мы точно себе не поможем. . В это время мы должны быть даже исключительно добры к себе и следить за тем, чтобы в голове появлялись поддерживающие мысли.
Другой способ, хотя и не для всех, это просто заинтересоваться кем-то другим. Вам не обязательно делать это прямо сейчас; скорее, смирившись с ситуацией, приняв свои эмоции и выздоровев. Благодаря этому мы избавимся от повторяющихся мыслей о бывшем, начнем больше заботиться о себе и взглянем на расставание шире.
Синдром отвержения поражает тех, кто в прошлом сталкивался с отвержением со стороны своих близких, особенно родителей. Во взрослом возрасте такие люди часто испытывают собственное бессилие, испытывают трудности с вступлением в более глубокие отношения, боятся обязательств - и внутренне страдают по всем этим причинам. Ибо в них есть стремление к близости, которой они в то же время боятся. Иногда подсознательно отвергают, отталкивают потенциально близкого человека. Люди с синдромом отторжения часто чувствуют себя бесполезными и слабыми; они склонны бунтовать и проявлять кажущуюся агрессивность по отношению к другим.
Итак, каковы основные симптомы синдрома отторжения?
Не все симптомы синдрома отторжения должны присутствовать одновременно. Наиболее характерно чувство, что любовь и близость надо заслужить, и чувство сильного страха перед истинной близостью.
Выше приведены симптомы синдрома отторжения у человека. Психологи называют это синдромом брошенного ребенка. Синонимы слова «синдром» включают: травма, вина, комплекс, фобия, что как нельзя лучше отражает суть данной проблемы. По мнению психологов, непроработка чувства отторжения может привести к постоянному, даже навязчивому неприятию других людей, накоплению чувства ненависти и гнева, что в свою очередь может привести к неврозам и депрессии. В крайних случаях невылеченный синдром отторжения может довести человека до самоубийства. Поэтому необходимо проработать синдром отторжения, что возможно только при профессиональной психотерапии. Конкретное направление терапии подбирает специалист, но лучше заранее подготовиться к тому, что работа над собой может оказаться болезненной и длительной.Однако принесет совершенно новое качество жизни и отношений с людьми.
Синдром отторжения, возникший в результате глубоких ран в прошлом, не проходит сам по себе. Для избавления от него требуется психологическая, а в некоторых случаях и фармакологическая помощь специалиста. С другой стороны, чувство отверженности, возникающее, например, из-за того, что ее бросил парень, со временем должно исчезнуть само по себе. В зависимости от степени нашей чувствительности - , это может занять от нескольких недель до нескольких месяцев .Если это время больше, стоит воспользоваться профессиональной помощью.
.
Осень для нас не всегда доброе время года и вместо долгожданных золотых листьев приносит тяжелые тучи и потоки дождя. По обычаю с наступлением более коротких и холодных дней желание выйти из дома уменьшается, потому что неблагоприятная погода фактически отбивает у нас охоту это делать.
Закрываясь в четырех стенах и отказываясь от физической активности, а также тянясь к продуктам, бедным витаминами и минералами, наш организм ее теряет.Могут быть учащение гриппа и простуды, падение энергии и настроения, проблемы с памятью и концентрацией внимания, ноющая усталость, ухудшение состояния кожи, волос и ногтей, а также анемия или снижение плотности костей.
Однако этого можно избежать, позаботившись о правильном питании, чтобы в нем не было недостатка в витаминах и микроэлементах. Эти ингредиенты необходимы для правильного функционирования организма. Витамины не только поддерживают работу органов, но и регулируют обмен веществ, поддерживают иммунную систему.Некоторые витамины могут накапливаться в нашем организме, например витамины A, D, E, K, которые растворяются в жирах, другие витамины растворяются в воде и должны регулярно поступать с пищей. Минералы необходимы для формирования и регенерации тканей в организме, регулируют различные процессы, происходящие в нем. Мы не в состоянии самостоятельно производить витамины, кроме синтеза витамина D, поэтому вы должны постоянно поставлять их с пищей.
Витамин С необходим для правильного функционирования иммунной системы, а также для регенерации тканей в организме.Большое его количество обеспечивается силосом, цитрусовыми, зелеными листовыми овощами (такими как шпинат, руккола и капуста), красным перцем, черной смородиной и маринованными овощами.
Витамин А (ретинол, бета-каротин, провитамин А) соответствует, среди прочего, для правильного функционирования зрения, иммунной системы, надлежащего состояния кожи, волос и ногтей. Больше всего растительного бета-каротина содержится в шпинате, моркови, помидорах, красном перце и салате, вишне, абрикосах, персиках и сливах.Его также можно найти в сливочном масле, молоке, некоторых жирных сортах рыбы, печени и субпродуктах животных, яйцах, шпинате, моркови и тыкве.
Витамин D известен как витамин солнца, потому что организм вырабатывает его из холестерина, когда кожа подвергается воздействию солнечных лучей. Он в значительной степени способствует правильному функционированию иммунной системы и укреплению зубов и костей. В осенние и зимние месяцы не хватает солнца, поэтому пейте молоко или ешьте другие молочные продукты, жирную рыбу, такую как лосось и тунец, чтобы избежать дефицита.Гуляйте каждый день, особенно в солнечную погоду, не менее 15 минут.
Дефицит витаминов группы В особенно негативно сказывается на функционировании нервной системы. Чтобы предотвратить дефицит, ешьте больше продуктов животного происхождения, таких как орехи и семечки, мясо, рыба, яйца, сыр, мясное ассорти, дрожжи.
Витамин Е в основном известен как витамин молодости, но он также играет важную роль в связи между мозгом и нервами, которые контролируют мышцы и рефлексы.Чтобы предотвратить проблемы, стоит употреблять зародыши пшеницы, яйца и майонез, мясные субпродукты, орехи, семена и авокадо.
Самый простой способ – употреблять свежие продукты, витамины и минералы, из которых вы усваиваете лучше всего. Диета, богатая свежими овощами, включая маринованные овощи, фрукты, цельнозерновые продукты, рыбу, молочные продукты и мясо, обеспечивает наилучшие питательные вещества. Нельзя прикрыться объяснением, что в конце осени и зимы свежих продуктов не так уж и много, ведь даже замороженные продукты, имеющиеся в магазинах, богаты ценными витаминами.Также обратите внимание на следующее:
источник: wyplecz.to, www.medonet.pl
.Быть проигнорированным может быть крайне неприятно. Вот несколько советов, как вести себя в такой ситуации.
Последнее обновление: 15 апреля 2022 г.
Быть игнорированным, вероятно, является одной из самых неудобных ситуаций, с которыми вы можете столкнуться. Чувствовать себя исключенным, униженным или игнорируемым вашими чувствами действительно неприятно.
Подобные переживания могут заставить вас страдать.Кроме того, вы можете не знать, как себя вести. Поэтому вам нужны инструменты, которые позволят вам противостоять происходящему, защитить вашу самооценку и укрепить отношения с окружающими.
Вот что нужно делать, если кто-то игнорирует вас.
Во-первых, вам нужно остановиться и спросить себя, действительно ли вас игнорируют или вам просто так кажется. Почему? Потому что иногда у вас может быть неправильное восприятие того, что происходит вокруг вас.
Вы должны подумать, действительно ли вы сдерживаетесь или даже блокируетесь в определенных ситуациях. Прежде чем продолжить, вы должны сначала исключить эту возможность. Также помните, что когда кто-то игнорирует вас, это не признак того, что с вами что-то не так. Как говорит Соня Паркер: «Если кто-то не хочет с вами разговаривать, он не прав».
Ощущение того, что другие игнорируют вас, крайне неприятно и может вызвать чувство печали, страданий и отторжения. Однако есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы не чувствовать себя перегруженным.
Первое, что нужно помнить, это быть честным. Это относится не только к выражению своих чувств по отношению к другим , но и к честности с самим собой и признанию того, что вы плохо себя чувствуете из-за отказа. Так ли это на самом деле или так, как вы это видите.
Также важно учитывать, часто ли вы чувствуете, что вас игнорируют, или только в определенных ситуациях.Это поможет вам понять, воспринимаете ли вы что-то неуместно.
Еще одна идея, которая может вам помочь, — проанализировать свои чувства. То, что заставляет вас чувствовать себя плохо из-за того, что вас игнорируют, может дать вам гораздо больше информации о себе.
Возможно, пришло время спросить себя, не переусердствовали ли вы. Или, если возможно, что вы требуете слишком много внимания от других.
Также следует помнить, что не все следует принимать на свой счет.Возможно, другие люди заняты, отвлечены или имеют другие заботы.
Ваша самооценка играет фундаментальную роль, когда вы чувствуете, что вас игнорируют. Вы обнаружите, что другие часто не отвергают вас, но вы видите это таким образом из-за ваших собственных потребностей.
Распознав свои особенности, вы сможете получить более полную картину того, что с вами происходит, и понять, как вы себя чувствуете и действуете.
Общение имеет решающее значение, когда вы думаете, что вас игнорируют. Это предотвратит повторение ситуации и причинение дискомфорта.
Однако это не значит просто сказать что-то вслух. Также важно, чтобы вы делали это уверенно. Поэтому вам следует избегать говорить требовательным тоном и постараться быть очень внимательным в этой ситуации. Тем не менее, всегда будьте честны.
Во многих случаях, когда вас игнорируют, вы склонны отстраняться. Это только заставляет других игнорировать вас еще больше. Поэтому дружеская беседа — хорошее решение, если вы хотите избежать подобных ситуаций.
Эмпатия тоже важна. Если вы вежливы , вряд ли вас проигнорируют. Помните, что сказал Шекспир: "Лучше подкрепляйте это своей улыбкой".
Иногда другие не игнорируют вас намеренно. На повседневную жизнь влияет множество факторов, и вполне возможно, что они просто заняты чем-то другим или отвлекаются от мыслей о других вещах.
Чтобы знать, что делать, когда кто-то игнорирует вас, необходимо понимать, что это не обязательно человек, который намеренно вас исключает.
Опять же, эмпатия и уверенное общение являются ключевыми факторами. Это должно гарантировать, что вас не проигнорируют, и если вы это сделаете, вы будете знать, как действовать, не подвергаясь негативному влиянию.Также важно заглянуть внутрь себя. Это поможет вам лучше узнать себя и узнать о себе больше.
Наконец, всегда помните эти слова:
Это может вас заинтересовать ....«Если вас игнорируют, самое время сосредоточиться на поиске себя и создании собственного секрета».
-Lykke Li-
Слово «невежество» часто используют неправильно. Это не означает игнорирование, как это принято и часто считать. Невежество - согласно словарю польского языка - это незнание важной темы, а не сознательное игнорирование или невнимание к кому-либо или чему-либо. Что стоит знать о невежестве?
Невежество - как понятие - весьма хлопотно, потому что его часто неправильно понимают и неправильно используют. Это слово не означает игнорировать кого-то, то есть игнорировать и сознательно игнорировать их. Невежество — это незнание чего-то, даже глупость или невежество.
Если кто-то проявляет невежество, это не значит, что он игнорирует кого-то или что-то. Это означает, что он или она не имеет достаточных знаний по предмету. Невежество указывает на недостаток знаний или опыта, оно определенно не относится к игнорированию человека, команды или внимания.
Как объяснил Ежи Бральчик, польский лингвист и нормативная грамматика, профессор гуманитарных наук, невежество есть невежество или невежество. Невежественный - невежда. Мы говорим о ком-то, кто говорит, несмотря на невежество. Невежество не следует путать с игнорированием чего-то или кого-то , что означает игнорирование.
Мудрость, открытость к знаниям, смирение, но также и глупость, башмаки и невежество являются предметами изучения и рассмотрения.Эти вопросы занимают умы не только ученых различных направлений, но и философов, поэтов и писателей. Вот почему так много цитат, которые заставляют задуматься, над которыми стоит задуматься или вспомнить:
Говоря о невежестве, нельзя не упомянуть понятие рационального невежества — термин, используемый в экономике и в тех областях науки, которые исследуют критерии рационального принятия решений. Термин пришел из социальных наук.
Что такое рациональное невежество? Невежество рационально, когда стоимость получения некоторой информации выше, чем ожидаемая ценность выгоды от обладания этой информацией.Таким образом, рациональное невежество можно рассматривать как исключительно функциональное явление или как защитный механизм. Что это значит?
Нас постоянно бомбардируют информацией со всех сторон. Мы должны фильтровать их — ассимилировать их, но также отпускать наши уши. Это позволяет нам сосредоточиться на том, что действительно важно и полезно.
Логично, ведь невозможно быть экспертом во всех областях. Благодаря рациональному невежеству мы можем экономить время и силы, потому что не думаем о вещах, которые нам ни для чего не нужны, но и не предпринимаем действий, которые в конечном итоге не выгодны.Отсюда происходит вера в то, что… невежество — это сила.
Не ждите приема у врача. Воспользуйтесь консультациями со специалистами со всей Польши сегодня на abcZdrowie Найдите врача.
.У каждого из нас связаны те моменты в жизни, когда нас критиковали. Таким образом, способность уверенно принимать критику кажется одной из самых важных задач, с которыми мы сталкиваемся на пути к зрелости. Термин «критика» происходит от древнегреческого слова, которое описывает человека, способного к разумному суждению и анализу, и того, кто особенно ценит суждение, интерпретацию и наблюдение. Итак, если мы хотим воспринимать критику зрелым образом, мы должны быть в состоянии принимать обратную связь о нашем поведении в форме анализа, наблюдения или интерпретации.
Критика может быть как конструктивной, так и деструктивной. Первый тип заставляет нас получать честное мнение полезным и не угрожающим образом, благодаря чему мы можем учиться и развиваться. Это мнение обычно является точным, т.е. является истинной критикой. Например: «Мне нравится, как вы написали отчет; Я думаю, что было бы даже лучше, если бы вы внимательно посмотрели на опечатки».
Деструктивная критика либо неточна и верна, либо «дана» крайне бесполезным образом.Часто оно исходит из уст человека, который плохо подумал или хотел нас обидеть или высмеять. Например: «Этот отчет ужасен, и ваши орфографические ошибки ужасны».
Как мы принимаем критику. тесно связано с тем, что ее образы функционируют в нашем уме с детства. Если в детстве вас вообще не критиковали, то, впервые столкнувшись с критикой во взрослой жизни, вы можете почувствовать депрессию.Если в детстве вас критиковали конструктивно, у вас есть большой потенциал, чтобы хорошо справляться с критикой во взрослом возрасте. Однако, если вас критиковали сурово и карательно, теперь вы можете воспринимать критику как болезненную и отталкивающую.
Последняя ситуация, с которой мы имеем дело, — это не наше индивидуальное поведение, которое подверглось критике, а весь человек. Например, если мы ошибались в детстве, мы слышали «ты глупый», что должно было показать, что это и есть вся картина о нас самих.Такая критика звучит как неприятие и заставляет вас чувствовать себя бессильным измениться. С другой стороны, когда в той же ситуации мы услышали, что «это был не самый мудрый выбор», тогда наше поведение и мы как индивидуумы были двумя отдельными вопросами. Это поведение было глупым, а мы им не были, что особенно важно, так как показывает, что у нас есть ресурсы, чтобы изменить нежелательное поведение.
Как вы относитесь к критике? Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных ненапористых способов реагировать на критику:
- замешательство, смущение
- оборона (оборонительная позиция)
- дурачиться
- игнорирование и страдание внутри
- интернализирующий и мучительный гнев
- мстить гневом и чувством вины
- закрытие
- выход на пенсию
- побег
Найдите минутку и вспомните, когда вас в последний раз критиковали.Теперь запишите эту ситуацию и то, как вы отреагировали.
Ситуация: ____________________________________________________________________________
Как я отреагировал:
Теперь прочитайте приведенные ниже описания и подумайте, какое из них лучше всего отражает вашу реакцию.
Если мы обычно пассивны, нам может быть трудно адекватно реагировать на критику. Мы можем убежать, спрятаться, обидеться или запутаться.Мы также можем склонны принимать критику, не задумываясь о том, верна она или нет, и упрекать себя. Например: «Да, вы правы. Я безнадежен, я должен перестать так себя вести». Не исключено, что критику своего поведения мы воспримем как неприятие. Эта реакция может привести к депрессии, тревоге и низкой самооценке. Тогда мы чувствуем, что мир полон критики и что перед лицом этого мы должны согласиться с любой критикой.
По желанию, мы можем высмеять критику и еще больше критиковать себя с подходом «Если я буду критиковать себя еще больше, но превратить это в шутку, никто не заметит, что я страдаю.«В долгосрочной перспективе такой подход имеет тот же эффект, что и открытость для критики.
Если у нас есть привычка реагировать агрессивно, мы, вероятно, воспримем критику других как нападение на себя, которое затем может перерасти в защитную реакцию и, в конечном итоге, напасть на нас самих. Например: «Как ты смеешь, я не опаздываю. Ты всегда опаздываешь». Такой тип реакции может привести к конфликту и эскалации агрессии, что, в свою очередь, может вызвать депрессию и снижение самооценки.
Когда мы настойчиво реагируем на критику, мы можем видеть разницу между конструктивной и деструктивной критикой и реагировать соответствующим образом (о том, как уверенно реагировать, см. ниже). Вы можете видеть, что обратная связь о нашем поведении не обязательно говорит о нас как о людях. Мы не уходим, не злимся, не обвиняем, не страдаем и не убегаем. Мы спокойны и принимаем критику без негативных эмоций.
Как и в случае с другим неассертивным поведением, наше поведение может быть связано с некоторыми бесполезными убеждениями. Некоторые из них представлены ниже:
- Если меня критикуют, значит я тупой
- Они раскритиковали меня, поэтому я им определенно больше не нравлюсь
- Они правы, я действительно сделал это неправильно, я ничего не могу сделать правильно, я ни на что не годен
- Я не могу их критиковать, потому что я им не понравлюсь
- Как они смеют говорить мне, что я сделал что-то не так.У них нет закона
- Они все равно идиоты, я не буду их слушать
- Если я буду еще больше критиковать себя и шутить над этим, никто не заметит, что мне обидно.
Видите ли вы бесполезные мысли, которые могут мешать вам уверенно реагировать на критику? Если да, запишите их ниже.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Ниже приведены примеры полезных и настойчивых мыслей, направленных на борьбу с бесполезными мыслями.Помните, что вы также можете использовать «Дневники мыслей» и «Поведенческие эксперименты» (модуль 3), которые помогут вам выработать более полезные и настойчивые мысли.
- Если в том, что я сделал, что-то не так, это не говорит обо мне как о человеке. Я должен отделить поведение от себя
- Чему может научить меня эта критика? Часть его определенно основана на чем-то реальном. Критика может показаться негативной, но именно благодаря ей у нас есть возможность учиться и совершенствоваться на основе предложений.Всегда спрашивайте себя: «Чему я могу научиться?»
- Я имею право сказать, что чье-то поведение меня задело, разозлило или огорчило
- Прямо выраженное мнение может быть заботливым и полезным
Рассмотрите другие примеры напористых мыслей, когда вы сталкиваетесь с критикой. Если вам приходят в голову какие-либо малополезные мысли, подумайте, можете ли вы придумать идеи, которые поставят под сомнение их обоснованность.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Признание конструктивной критики — полезный навык для всех нас.В зависимости от того, как «подана» критика, вы можете реагировать на нее по-разному.
Если критика верна, примите ее, не проявляя вины или других негативных эмоций. Примите, что вы не идеальны и что единственный способ чему-то научиться — это делать ошибки, выяснять, что вам нужно, и двигаться дальше. Поблагодарите человека за его мнение, если оно уместно. Относитесь к критике как к подарку.
Этот метод сочетает в себе как признательность, так и прямое согласие с тем, что нам сообщили, и используется, когда есть искренняя критика.Эта способность состоит в том, чтобы спокойно соглашаться с тем, что вы думаете о своих отрицательных качествах, но без извинений и позволять себе чувствовать себя побежденным. Например, можно сказать:
.Критика: «На вашем столе ужасный беспорядок. Вы плохо организованы»
Ответ: "Да, верно, я немного посыльный."
Ключом к использованию негативной напористости является уверенность и вера в то, что вы можете измениться, если захотите. Принимая и принимая критику (если она уместна), вы не будете чувствовать себя полностью разрушенным.Этот тип реакции также может «отвлекать» ситуации. Если агрессивный человек критикует вас, он может ожидать, что вы будете вести себя агрессивно или отстранитесь. Когда вы соглашаетесь с этим, напряжение во всей ситуации рассеивается.
Еще один способ использовать негативную напористость — признать свои ошибки до того, как на них укажет кто-то другой. Например, если вы пропустили время, скажите: «Привет, я опаздываю».
Отрицательный запрос — это просьба о дальнейшей, более конкретной критике.Если кто-то критикует вас, и вы не уверены, что это правильно и конструктивно, пожалуйста, запросите более подробную информацию. Например:
Критика: "Тебе будет трудно, потому что ты стеснительный, да?"
Ответ: "Что именно вы имеете в виду, я стесняюсь?"
Если критика будет конструктивной, информация также может быть использована конструктивно, и канал коммуникации станет только лучше. Если критика носит манипулятивный и деструктивный характер, то критикующий нас человек окажется в неловком положении.
К сожалению, в какой-то момент жизни каждому из нас приходится сталкиваться с деструктивной критикой. Разобраться с ним может быть сложнее, чем с его конструктивным аналогом. Однако, если мы будем практиковать приведенные ниже техники, мы станем более опытными в этих сложных ситуациях. Имейте в виду, что, как и в случае с любым новым навыком, здесь потребуется некоторое время и практика, чтобы свободно и уверенно использовать эти методы.Обратите внимание, что некоторые навыки совпадают с навыками работы с конструктивной критикой.
Первый способ справиться с деструктивной критикой — не согласиться с ней. Важно, чтобы вы сохраняли спокойствие и наблюдали за тем, как ваше невербальное поведение, например тон голоса, становится агрессивным или пассивным, когда вы с кем-то не согласны. Контролируйте свой голос, поддерживайте зрительный контакт. Например:
Критика: "Ты всегда опаздываете"
Ответ: «Неправда, я не всегда опаздываю.Может быть, это случается со мной иногда, но точно не каждый раз »
Как описано выше, когда кто-то комментирует наше поведение, мы не всегда уверены, является ли это конструктивной или негативной критикой. Нам нужно проверить, что человек имел в виду. Если критика конструктивна, мы можем не согласиться с ней, как показано выше, или можем использовать одну из описанных ниже отвлекающих техник.
Все три имени в заголовке относятся к одному и тому же методу.Его основная цель — отвлечь от потенциально агрессивной или сложной ситуации. Его стоит использовать при работе с неконструктивной и неточной критикой. Большинство людей имеют привычку быть пассивными или расставаться, или быть агрессивными и сопротивляться деструктивной критике. Однако ни одно из этих решений не является хорошим.
По сути, эта техника предполагает согласие с частью того, за что упрекают. Будучи сдержанной и не позволяющей спровоцировать или огорчить, критика теряет свою разрушительную силу.
Есть три вида рассеяния:
1. Частичное согласие
При этой методике нужно найти один момент в разговоре с критиком, с которым вы соглашаетесь и соглашаетесь.
Пример I
Критика: «Вы не заслуживаете доверия. Ты забыла забрать детей из детского сада, столько неоплаченных счетов, что мы скоро потеряем крышу над головой и я даже не могу рассчитывать на то, что ты будешь со мной, когда ты мне понадобишься"
Ответ: "На самом деле, вы правы, я забыл забрать детей с урока бильярда на прошлой неделе"
Пример II
Критика: «У вас нет работы, вы совершенно непродуктивны»
Ответ: "Да, верно, у меня нет работы"
2.Принять существование вероятности
С помощью этой техники вы можете сказать, что что-то возможно, даже если на самом деле считаете, что вероятность близка к нулю. Итак, вы соглашаетесь, допуская некоторую возможность.
Пример
Критика: «Если вы не пользуетесь зубной нитью, у вас будет гингивит, и вы будете жалеть об этом всю оставшуюся жизнь»
Ответ: "Хорошо, у меня может быть гингивит"
3.В принципе согласен
С помощью этой техники вы признаете точку зрения другого человека, но не соглашаетесь с тем, что он или она говорит.
Пример
Критика: «Этот инструмент не подходит для такого рода работ. Такая стамеска соскользнет и разрушит всю древесину. Следует использовать изогнутое долото ”
Ответ: "Вы правы. Если такая стамеска оторвется, она разрушит древесину»
Дополнительные советы, которые следует учитывать при критике:
При выслушивании критики важно отделять само предложение от того, как оно представлено.Когда люди критикуют нас, они часто могут казаться конфронтационными и даже агрессивными. Это может привести к ситуации, когда мы игнорируем то, что они говорят, даже если их критика на самом деле может быть полезной. Поэтому следует практиковаться в отделении критики как таковой от стиля, в котором она «подается». Даже когда люди выражают себя в гневной манере, мы должны попытаться отделить их эмоции от полезных внушений, которые могут скрываться под гневом.
Лучше немного подождать, прежде чем отвечать на критику.Если мы ответим чувством гнева и оскорбленной гордости, то вскоре пожалеем об этом. Если мы будем терпеливо ждать, это позволит нам спокойно рассмотреть вопрос.
До сих пор мы рассмотрели навыки, необходимые для того, чтобы справляться с критикой. Есть также навыки, которые полезны, когда мы сами критикуем и хотим, чтобы наш собеседник был открыт для того, что мы говорим. Вы имеете право попросить изменить чье-либо поведение, если такое поведение вас расстраивает, расстраивает или каким-то образом вас раздражает. Помните, однако, что просьба об изменении не обязательно означает, что человек действительно изменится. Однако, если вы проигнорируете это и не выразите недовольство, это может привести к большим проблемам в отношениях.
Прямая обратная связь может быть чувствительной и полезной. Оно может быть как положительным, так и отрицательным. Это показывает, что вы цените другого человека и отношения, которые существуют между вами.
Старайтесь следовать приведенным ниже рекомендациям при конструктивной критике:
- Нас всех критикуют. Умение принимать конструктивную критику очень важно. Критика может быть как конструктивной, так и деструктивной.
- То, как мы реагируем на критику, может зависеть от того, как она преподносилась нам в детстве.
- Как и в случае с другим неуверенным поведением, то, как мы воспринимаем критику, может привести к пассивным или агрессивным реакциям.
- Способность конструктивно реагировать на критику - принятие критики, отрицательная напористость и отрицательное исследование.
- Способность справляться с деструктивной критикой - несогласие с критикой, отрицательный запрос и затуманивание (омраченность, отвлечение)
- Дополнительный совет - обращайте внимание на произносимые слова, а не на тон критики и не реагируйте сразу.
- Когда мы хотим конструктивно критиковать кого-то, важно выбрать правильное время и место, критиковать поведение, а не человека, четко представить, каких изменений мы ожидаем, и закончить позитивным акцентом.
Источник: http://www.cci.health.wa.gov.au/trans. Иоанна Поломска 9000 3 .
Во многих организациях люди, отвечающие за ИТ (обычно CIO - Директор по информационным технологиям) с большим подмигиванием смотрят на идеи по внедрению RPA - Роботизированные решения по автоматизации процессов).
Они считают эти инструменты краткосрочной модой, маркетинговой оболочкой для решений по автоматизации тестирования, которые они использовали в своих ИТ-отделах 15-20 лет назад.Более того, с их точки зрения, роботы «не являются настоящими ИТ», — лишь временным патчем для существующих проблем, которые в конечном итоге станут источником риска (поскольку сложность ИТ-среды возрастает, возникают проблемы с управлением ИТ, так далее.).
Вместо роботов ИТ-менеджеры хотели бы иметь должным образом реализованные инструмента для интеграции (например, с помощью API Management Platform), решения BPMS (система управления бизнес-процессами) для управления процессами или хотя бы классическую интеграционную шину.При этом хочу отметить, что они "хотят иметь", а не "иметь"...
Это означает, что когда у бизнес-подразделений возникает идея внедрения инструментов RPA — , ИТ-директора часто оказывают более или менее явное сопротивление . Конечно, это не 100%, но, судя по интервью, которые у меня были, это очень распространенная модель поведения. Более того, когда бизнес приходит с идеей конкретного робота — потому что ИТ не может создать специализированное простое приложение уже 1,5 года (нехватка ресурсов, низкие приоритеты и т...), то вдруг заявка выполняется за 5 недель (данные из реального кейса).
Следовательно, бизнес, видя это, начинает делать эти внедрения "молча" - без согласования и согласия ИТ. И это в конечном итоге приводит к самосбывающемуся пророчеству - т.е. бизнес, не зная всех нюансов ИТ, делает ставку на поставщиков и консультантов - результатом чего зачастую являются не до конца документированные роботы, построенные без соблюдения стандартов, без учета учет механизмов управления данной компании... А это создает риски, о которых ИТ сообщал с самого начала...
Однако будет ли это тормозить/мешать бизнесу внедрять роботов? Кажется, что ответ НЕТ. Бизнес должен реализовывать определенные планы, обеспечивать результаты, измеряемые с помощью определенных KPI. С его точки зрения, вопрос технологического долга или растущей сложности ИТ-среды совершенно не имеет значения (это проблема ИТ).
Более того, во многих компаниях оказывается, что ИТ не в состоянии предоставить (в разумные сроки и бюджет) инструменты, облегчающие или даже позволяющие достичь конкретных бизнес-целей. Так что бизнес остановится на любом решении, дающем хотя бы тень шанса повысить эффективность работы. И будет внедрять роботов, чат-ботов, голосовых ботов, инструмент, автоматизирующий экспертные знания — не обращая внимания на ИТ. Более того, у него есть для этого основа — потому что у него есть бюджет. И часто поддержка членов правления, которые также несут ответственность за краткосрочные результаты. И это во многих случаях облегчает дело — тем более, что помимо регулируемых отраслей — некоторые компании могут принять решение об использовании роботов, работающих в облаке — все больше вендоров уже предлагают такие решения.
Мы не остановим автоматизацию и роботизацию организации. Более того, внедрив простую (забавную с точки зрения ИТ) роботизацию , бизнес будет потихоньку набираться опыта и знаний (часто потом и кровью) в области следующего уровня автоматизации - т.е. услуги (сокращенно RPA + AI).
Итог: бизнесу придется справляться и справляться — даже без ИТ-сотрудничества. Чем это грозит ИТ-директору? Я считаю, что в долгосрочной перспективе будет маргинализован - т.е.доведение их роли до «жестких» ИТ-услуг (может быть, важных, но не очень «привлекательных»). Это уже происходит. Во многих случаях компании решают назначить на роль Директора по данным, Директора по цифровым технологиям, Директора по инновациям вне ИТ-структур. А этот означает понижение ранга, престижа и бюджетов ИТ .
Роботизированная автоматизация процессов — это не цунами, которое изменит ИТ-ландшафт в компаниях. Более того, возможно, мода на эту технологию вот-вот пройдет. Но ИТ-руководители не могут игнорировать или даже бороться с простой роботизацией процессов, проводимой партизанской войной бизнеса, — только они должны активно участвовать в этом и помогать систематизировать и масштабировать .Потому что в долгосрочной перспективе может оказаться, что эти мероприятия очень сильно подорвут положение ИТ и положение ИТ-директора в своей компании.
.Жить с тревогой нелегко.
Миллионы людей во всем мире борются с этим каждый день и ищут способы побороть тревогу.
Знать, как контролировать тревогу, непросто, а научиться этому — длительный процесс.
Хотя невозможно контролировать свои страхи за один день, есть несколько способов, которые помогут вам побороть их.
Если вы страдаете от беспокойства, попробуйте стратегии, перечисленные ниже, чтобы уменьшить его.
Прежде чем начать, вам нужно знать, что вас беспокоит.
Вам нужно ответить на несколько вопросов:
Чего ты боишься?
Это всего лишь одна вещь?
Чего ты больше всего боишься?
Зависит ли тревога от ситуации?
Запишитесь на бесплатную психологическую консультациюЗапишите свои страхи, а если их больше, постарайтесь ранжировать их, начиная с самых надоедливых.Попробуйте решить, справитесь ли вы сами или обратитесь за поддержкой и помощью. Помните, что вы не должны оставаться с тревогой и ее симптомами навсегда.
Если вы когда-либо занимались спортом, то знаете, как важно дышать во время тренировки. Как оказалось, это не менее важно при тревожных расстройствах. Плохие привычки дыхания могут способствовать возникновению наиболее неприятных симптомов приступа тревоги или даже приступа паники.
Тревога сопровождается соматическими симптомами, включая, но не ограничиваясь:
Была даже сформулирована «теория ложной тревоги» ( теория ложной тревоги удушья ). По ее словам, во время приступа панического расстройства наблюдается повышенная чувствительность нервной системы к дефициту кислорода (а значит, и к избытку углекислого газа). Причиной этого, вероятно, являются серотонинергические структуры, т.е. те отделы нервной системы, которые повышают свою активность при остром стрессе (префронтальная кора, миндалевидное тело, гипоталамус).
В тот момент, когда начинается приступ тревоги, дыхание становится более быстрым и поверхностным. Это достаточный сигнал для сверхчувствительной в этот момент нервной системы, что тело начинает задыхаться. Это чувство вызывает быстрое ухудшение других соматических симптомов. Приступ может быть настолько тяжелым и болезненным, что его можно спутать с сердечным приступом.
Контролировать свое дыхание — это решение, и единственный человек, на которого это влияет, — это вы сами.Даже если вы чувствуете одышку и не можете сделать более глубокий вдох, вам нужно замедлиться и дышать спокойнее. Вы не можете позволить себе дышать быстрее или глубже. Дыхание должно быть более медленным, поверхностным, контролируемым.
Для этого можно использовать следующую технику:
Повторите это упражнение примерно 20 раз. Эта техника дыхания убережет вас от гипервентиляции — состояния, при котором быстрое и интенсивное дыхание вызывает дисбаланс между кислородом и углекислым газом в крови, что может даже привести к обмороку. Гипервентиляция является распространенной проблемой у людей с тревогой. Дыхательные упражнения помогут восстановить баланс между кислородом и углекислым газом в организме и уменьшить другие симптомы тревоги. Сосредоточение внимания на технике дыхания также помогает отбросить другие мысли.
В момент приступа тревоги каждый очень сосредоточен на себе, на том, что он думает, чувствует и переживает. Ваши собственные мысли становятся вашим злейшим врагом. Проверенный способ преодолеть тревогу — поговорить с кем-нибудь.
Это должен быть кто-то, кто вам нравится и кому вы доверяете. Если вы не можете поговорить с ней напрямую, звонка может быть достаточно. Во время разговора не стесняйтесь, расскажите, что происходит и как вы себя чувствуете.
Разговор с близкими: другом, партнером, семьей означает, что у вас нет времени думать о своих симптомах, поэтому ваши мысли не могут усугубить их.Вы обретаете уверенность в себе — если вы можете позвонить и поговорить, значит, ничего не происходит. Вы также чувствуете себя в большей безопасности - если что-то действительно должно произойти, вы только что уведомили кого-то, кто отреагирует и поможет.
Могут помочь и другие отвлекающие факторы: музыка, чтение, просмотр телевизора. Все, что поможет отвлечь вас и не дать вашим мыслям сосредоточиться на том, что вызвало ваше беспокойство.
Вы точно знаете, что помогает вам расслабиться.Не избегайте отдыха и не заставляйте себя быть чрезмерно активными. Выполнив свои обязанности, убедитесь, что вы нашли способ расслабиться.
Для многих этот путь - долгая и теплая ванна. Его можно сочетать с ароматерапией. Успокаивающее действие эфирных масел лаванды, мелиссы, апельсина и сандалового дерева известно давно.
Купание с эфирными маслами — популярный способ воспользоваться их ценными свойствами. Достаточно добавить 10-15 капель масла в ванну с теплой водой (температура 38°С) и эмульгатором, который предотвратит появление жирных пятен на поверхности (таким эмульгатором может быть мед, морская соль или специальный подготовка).Перед использованием масла убедитесь, что оно не вызывает аллергии (нанесите немного масла на локтевой сгиб — при появлении покраснения или жжения не используйте его).
Другими известными методами релаксации являются:
При воздействии тревожной ситуации в кровь быстро выбрасывается адреналин. Это гормон, который играет решающую роль во время стресса.
Это он заставляет ваше сердце биться чаще, ваше кровяное давление повышается, ваши бронхи расширяются, и все ваше тело находится в состоянии готовности. Он может сражаться или бежать.
Физическая активность регулирует уровень адреналина, что снижает уровень тревожности.Физические упражнения обладают еще одним успокаивающим эффектом:
Физическая активность не обязательно означает тяжелую и изнурительную тренировку.Все, что вам нужно, это быстрая прогулка, небольшая пробежка, езда на велосипеде или йога.
Бег особенно полезен. Он может быть так же эффективен, как успокаивающие препараты, и не имеет побочных эффектов. Бег и другие интенсивные физические нагрузки значительно улучшают самочувствие людей с тревожными расстройствами.
Избегайте обезвоживания. Многие люди придают большое значение тому, как они едят, но не менее важно следить за тем, чтобы организм получал нужное количество жидкости.Лучше всего для этого подходит чистая вода.
Также убедитесь, что у вас достаточно магния. Этот минерал оказывает большое влияние на работу нервной системы.
Как лучше всего справиться с неврозом?
Беспокойство возникает из ничего. Если тревога возникает, то потому, что ее что-то вызвало — вещь, ситуация или мысль?
Человеческий разум склонен впадать в спираль негативных мыслей. Иногда вы можете контролировать свои страхи, удерживая эти мысли в стороне и научившись отпускать то, что их вызывает.
Можно использовать множество стратегий. Вы можете попробовать один из этих, например:
Когда вы испытываете сильное беспокойство, составьте список вопросов для анализа этого конкретного переживания беспокойства. Чем длиннее ваш контрольный список, тем легче вы поймете, когда ваши мысли станут слишком иррациональными. Вы можете задать себе эти вопросы:
Вы также можете утром составить список всего, чего вы боитесь в течение дня, и прочитать, какие из ваших страхов сработали вечером.Через неделю вы увидите, что большинство из них были необоснованными.
Не всем нравится их повторять, но тем, кто находит полезным повторять про себя хорошие вещи. Это мысли, которые помогают вам чувствовать себя лучше. Примеры мыслей, которые могут помочь вам преодолеть беспокойство, включают:
Десенсибилизация — это терапевтический процесс, который включает привыкание к раздражителю (ситуации, человеку), вызывающему приступ тревоги. Изначально следует противостоять смягченной версии, и только через какое-то время столкнуться с тем, что вызывает страх.
Например, в случае фобии человек, страдающий от страха перед животным или объектом, сначала просматривает фотографии с ним, затем видео и, наконец, сталкивается с источником страха - в контролируемых и естественных условиях.Когда вы постепенно вступаете в контакт с тем, что вызывает тревогу, вы можете уменьшить свою реакцию, контролировать свои эмоции или добиться десенсибилизации.
Вот хотя бы краткое описание что такое десентитизация
было бы кстатиВы также можете попробовать привыкнуть к реакциям организма постепенно, потому что часто причиной панической атаки является не сам источник беспокойства, а ваша реакция на него, которая вызывает у вас тревогу. Если вы привыкнете к физическим ощущениям, когда не чувствуете беспокойства, вы научитесь игнорировать их, когда тревога возникает.Благодаря этому ваш разум перестанет ассоциировать их с паническими атаками.
Записывание собственных мыслей может быть терапевтическим. На самом деле триггерами тревоги могут стать любые мысли, даже если они на первый взгляд не вызывают стресса.
Однако их перечисление отвлекает внимание. Нанесение их на бумагу заставляет мозг сосредоточиться на чем-то другом, чего достаточно, чтобы уменьшить тревогу.
Слушайте музыку. Много хорошей и успокаивающей музыки. Это может быть классика, джаз, рок — вся музыка хороша, но главное — выбрать то, что нравится именно вам.
Музыкальная терапия — это форма лечения, признанная на протяжении многих лет. Мелодию, ритм и гармонию также можно использовать для лечения беспокойства. Они увеличивают секрецию эндорфинов, которые успокаивающе действуют на наше самочувствие и приводят нас в состояние удовлетворения.
Согласно исследованиям, музыка, которая нам нравится, имеет лучший эффект, но вы также должны убедиться, что выбранные песни довольно спокойные.Антитревожная музыка должна отражать то, что вы хотите чувствовать. Поэтому прослушивание грустных, жестоких, гневных песен может даже усилить негативные эмоции. То, что вы слушаете, должно помогать вам чувствовать себя хорошо.
Музыка – неотъемлемая часть нашей жизни, поэтому полезно воспользоваться ею и посмотреть, как с ее помощью преодолеть тревогу. Если вы хотите попробовать, но у вас нет своих типов, вы можете воспользоваться готовыми наборами с расслабляющей музыкой. Это записи (звуки природы, тихие мелодии, умиротворяющие шорохи), специально составленные для оказания расслабляющего эффекта.
Что интересно в тревожных расстройствах, так это то, что они имеют тенденцию ухудшаться, когда вы пытаетесь с ними бороться. Непонятно, почему это так. Поэтому интересным приемом может быть своего рода «бросание себя в страх».
Найдите место, где вы сможете побыть в одиночестве. Вы должны убедиться, что то, что вы делаете, безопасно для вас заранее. Также хорошо обеспечить такие условия, чтобы никакие важные или ценные вещи в окружающей среде не были повреждены.
Когда вы чувствуете, что вас одолевает необоснованный страх, отправляйтесь в выбранное вами место, чтобы вы могли легко подпитать свой страх. Если нужно, кричите, топайте ногами, стучите по подушкам, выпустите все эмоции, которые вызывают в вас страх и боязнь его.
Сначала вы можете чувствовать себя немым - это нормально. Тем не менее, продолжайте выбрасывать все, что заставляет вас чувствовать себя плохо. Вы можете найти это действительно забавным — вместо того, чтобы сдерживаться, сдерживаться и ограничивать — расслабьте себя таким образом.
Этот немного безумный метод дает вам возможность смириться со своими страхами. Примите их. Это лишает их власти контролировать вашу жизнь.
Учитесь жить сегодняшним днем. Люди с тревожными расстройствами часто беспокоятся о будущем, как они будут поступать, что они будут делать и что будет, если… В результате они пытаются прожить с тревогой весь день, даже когда она еще не появилась.
Практикуйте осознанность. Каждый день, каждое мгновение.Будьте открыты своим мыслям и чувствам и не боритесь с ними. Занимайтесь только тем, что важно для вас.
Вы можете заинтересоваться медитацией, внимательностью , АСТ-терапией (терапия принятия и приверженности), не только для того, чтобы излечить свои проблемы, но и для того, чтобы изменить свой подход к жизни и жить более счастливой жизнью.
Это самый простой способ борьбы с тревожными расстройствами. Все, что вам нужно, это терпение и покой.Многие страхи, которые появляются в жизни каждого человека, со временем лишь ослабевают, а то и проходят сами по себе.
Тревожностью страдают в основном молодые люди в расцвете сил. Да, тревога может длиться всю жизнь, но у пожилых людей не появляются новые расстройства. Это дает надежду, что со временем то, через что вы сейчас проходите, станет менее утомительным и болезненным.
Здесь следует отметить, что есть расстройства, при которых совершенно необходимо обратиться за помощью.Фармакологическое лечение в сочетании с психотерапией является наиболее эффективным. Однако даже после успешного лечения вы можете обнаружить, что ваше беспокойство возвращается. Бывает, когда излишняя чувствительность, деликатность – просто черта характера, а не болезнь.
Итак, как вы преодолеваете тревогу? Прежде всего, дайте себе больше времени.
.
