ИНФОРМАЦИЯ

Как отличить любовь от зависимости


Любовь или зависимость: когда чувство приносит вред?

В результате такой человек становится одержим объектом своей безмерной любви. Это поведение подпитывает иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Крепко привязав свое «Я» к личности другого, зависимый человек теряет свободу воли и способность существовать отдельно.

Вы хотите от него (нее) всего и сразу

Нам кажется, что объект нашего интереса должен воплощать в себе все, чего мы ждем от него. Мы взваливаем на него весь груз наших представлений об идеале. Это могут быть взаимоисключающие требования: скажем, нам важно, чтобы другой понимал с полуслова и уважал наши желания, но при этом мог принимать за нас все важные решения. Рано или поздно такая установка приведет к разочарованию и желанию «подправить» реальность.

В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается (если это она). По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе. Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его.

Здоровые и зависимые отношения развиваются в разных направлениях. В зависимых отношениях мы верим, что главную работу сделает «магия», «химия». В здоровых мы постоянно работаем, учимся и узнаем партнера. И наша любовь растет, преодолевая испытания.

Вы хотите, чтобы партнер принадлежал только вам

Зависимые отношения часто проникнуты ревностью. Она возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Зависимый человек досконально изучает страницы возлюбленного в социальных сетях, анализирует каждое его слово и взгляд, может даже устраивать за ним слежку. И это при том, что тот может даже не подозревать об этом и не считать отношения серьезными.

Истинная близость предполагает спокойное доверие. Конечно, даже хорошие отношения не свободны от сомнений. Но доверяющий человек сначала верит и только потом подозревает. Он спокойно принимает тот факт, что его партнер контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются и весьма привлекательные личности. Если вам нужен безраздельный контроль над возлюбленным — это признак того, что вы попали в зависимость и боитесь ее разорвать.

Вам кажется, что между вами есть таинственная связь

Окружающие могут считать, что между вами нет ничего общего, что ваши отношения — сплошные ссоры и обиды. Но вы отказываетесь верить: вам кажется, что именно он понимает вас как никто другой. Это работа бессознательного. Оно толкает нас навстречу тем, в ком мы видим отражение наших бессознательных представлений о себе.

Если вы находитесь в стрессе и чувствуете себя уязвимым, если вы подсознательно чувствуете, что вам нужна помощь, вы будете привлекать к себе тех людей, которые испытывают то же. Вы не будете осознавать опасностей, потому что сама ситуация будет казаться знакомой. Но это ощущение обманчиво: такие отношения будут лишь подпитывать ваши уязвимости и усиливать невротические черты.

Как отличить любовь от зависимости?

Полное собрание материалов по теме: как отличить любовь от зависимости? от специалистов своего дела.

allatv777.ru

Позади праздники и подведение итогов за прожитый год. С внутренним удовлетворением мы осмысливаем наши достижения, в том числе и в нашей личной жизни: гармоничные отношения, брак, долгожданный малыш…  Кто-то, напротив, латает сердечные раны, приобретенные в очередном поиске любви. Любви, которая есть потребность и стремление каждого (и не верьте тому, кто утверждает обратное – это травмированные близкими люди, надевшие на душу броню). Почему каждый человек стремится к этому состоянию? Потому что это идеальное состояние человека, состояние, в котором он рождается, но зачастую в последующем утрачивает. Но в память об этом чувстве стремится снова и снова обрести потерянный рай.

Каждое ли чувство, возникающее между мужчиной и женщиной, можно назвать любовью? Почему в отношениях вместо радости и полета мы порой испытываем горе, страдания и боль?

Сегодня предлагаю поговорить о любовной зависимости как суррогате здорового чувства любви. Как отличить одно от другого?

Любовь не ухудшает качество жизни, она – радость. Это основной симптом. Вам хорошо и с любимым, и без него – он существует на свете, и это уже здОрово. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни, я бы даже сказала – наоборот, вдохновляет на новые достижения. Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – болезнь либо смерть любимого человека. В остальном же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела человека.

Зависимость (зависимость от другого человека – СОзависимость) в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности. Поведение партнера легко оправдывается, надежда питает сама себя…

Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Другой человек становится наркотиком. И, как в любой другой зависимости, доза должна постоянно расти…  Внутренняя жизнь поляризуется, делится на “черные” и “белые” полосы. В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие – печаль, скуку, тревогу; его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность. Такая поляризация сродни формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме. Здесь присутствует совсем другая схема, чем в любви: с любимым хорошо, без него – плохо.

Зависимый человек начинает пытаться контролировать жизнь партнера, нередко ведет себя при этом навязчиво, придирчиво или даже жестоко. Можно сказать, что зависимый от партнера человек передает управление своей жизнью кому-то другому. В таком случае могут возникать разные варианты развития отношений: такого человека могут использовать, унижать, игнорировать его желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию.

liveinternet.ru

Симптомы

Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:

  • “Ты нужен мне, как воздух”
  • “Не представляю себе жизни без него/нее”
  • “Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.”
  • “Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.”
  • “Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться”
  • “Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это”;
  • “Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания”
  • “Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д.”
  • “Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом”

Эти слова содержат в себе боль, страдания, ревность, попытки манипулировать и управлять другим человеком, попытки его переделать, отсутствие принятия другого человека целостным, таким, какой он есть, собственнические чувства.

На этом этапе от объекта любви (как правило – эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым – и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие:  он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о  встрече. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым – плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него – плохо.

Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения.  Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он “любит”. Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим. Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: “Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно!..”

Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: “Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хочу”, “Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу”. Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.

agladneva.livejournal.com

Причины

Что является причиной того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве. Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнером. Он не становится по-настоящему взрослым – то есть зрелой личностью, изменяется только его биологический возраст. Чтобы восполнить этот дефицит любви, такой человек начинает “цепляться” за другого – в данном случае за партнера по отношениям, пытаясь восполнить этот дефицит любви.

Причем партнеры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве. Естественно, что выбранный партнер тоже травмирован и отыгрывает свой сценарий детской травмы – зеркальный. Подсознательно выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители, мы тешим иллюзию, что “уж теперь  я точно что-то смогу исправить!”  Такие отношения – это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами. Да и нет у них такого интереса – эту потребность удовлетворять. При этом  идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху ребенка остаться без родителя.

Из вышесказанного с неумолимой четкостью следует вывод: менять партнера без личной терапии просто бесполезно – на смену ему придет точно такой же (или с небольшими вариациями).

Пути освобождения

Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости заключается в признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая – осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней.

1.    Продиагностируйте ситуацию. Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места. Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, скорее всего,  он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять,  его устраивает именно такой режим общения.

don24.ru

2. Нарисуйте образ отношений, которые вы хотите. Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.

3. Ваш партнер – спутник вашей жизни, но не ее смысл. Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы – это самое дорогое, что у вас есть. Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху.

5. Ищите силу и опору в себе, а не в других, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Свобода – основа гармоничных отношений. Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Начните с маленьких шагов:

– переключение внимания на другие сферы жизни

– научитесь выражать злость, “показывать зубы”

– учитесь умению слушать себя, понимать свои желания

– планируйте свой день, воспитайте в себе самодисциплину

– возьмите ответственность за свою жизнь

– найдите единомышленников, которые пытаются справиться с такой же проблемой

И помните, вы имеете силы изменить свою жизнь (ибо за вас никто ее не изменит), почувствовать вкус внутренней свободы и самообладания.

Счастья и взаимности вам в любви!

 

Оксана Ткачук – психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by. Руководитель детского центра “Advance”. Считает, что психотерапия – инструмент, улучшающий качество жизни. 

Какие ассоциации возникают у Вас, когда Вы слышите слово «Любовь»?

У каждого есть свое понимание этого термина. Многие из нас соглашаются, что любовь – дает и дарит радость. Но откуда тогда берутся такие пословицы как: «любовь зла – полюбишь и козла»? Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера. Так как же отличить любовь от психологической зависимости? Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.

Психологическая зависимость:

Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка.

Первый симптом любовной зависимости – ярко выраженная ревность, недоверие, страх, что его бросят. Также, если отношения с партнером приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».

Любовь:

Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на ее характерные черты.

Любовные отношения всегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Во-вторых, истинная любовь, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. Любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор.

Отличия любви и зависимости

  • В корне зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), любовь всегда добровольна и радостна. Истинно любящие люди ценят, как им хорошо вместе и наслаждаются этим. Зависимые пары больше думают о том, как плохо им было бы друг без друга, и отчаянно боятся потерять партнера.
  • Люди, склонные к зависимости, имеют заниженную самооценку , и поэтому им постоянно необходимо подтверждения от партнера его любви (знаки внимания, подарки, клятвы), они могут впасть в панику при малейшей угрозе расставания, не могут нормально функционировать без постоянной поддержки любимого человека. Психологически здоровые люди, способные к любви, не нуждаются в том, чтобы партнер постоянно укреплял их самооценку и подбадривал их.
  • В зависимых отношениях обычно нарушен баланс взаимообмена. Один партнер, как правило, одержим желанием отдавать все возлюбленному, другой же привык только принимать. Также партнер может систематически удовлетворять потребность партнера в ущерб себе. В любви обе стороны равноправны.
  • Любовь мотивирует на новые достижения и делает более энергичным. Зависимость отнимает силы и заставляет все больше замыкаться в собственной скорлупе.
  • Зависимые личности отчаянно боятся перемен, особенно, касающихся партнера. Они жаждут видеть его только в одной роли, с поведением, вкусами, к которым они привыкли. Это гарантирует им безопасность. Любящие люди способны подстраиваться к переменам, меняться и развиваться вместе.
  • В любви у партнеров могут быть раздельные интересы. Например, у каждого партнера могут быть свои друзья. В зависимых отношениях тотальная вовлеченность, старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы
  • В любви партнеры поощряют стремления друг у друга к личностному росту. В зависимых отношениях полная зависимость собственной самооценности от одобрения партнера.
  • В зависимых отношениях партнерча преследует чувство ревности, страх конкуренции. Из-за чего партнер начинает отчаянно стеречь свое «сокровище» и стремится обладать другим как собственностью. В любви партнеры испытывают полное доверие друг к другу.
  • В любви партнеры способны наслаждаться жизнью, как вдвоем, так и по-отдельности. В зависимых отношениях партнер испытывает непереносимость одиночества, неспособен переносить разлуку даже во время конфликта. В случае разлуки или разрыва отношений – испытывает потерю аппетита, беспокойство, сонливость.
  • В любви во время расставания партнеры не утрачивают собственного достоинства. Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями. В зависимых отношениях разрыв чаще всего является односторонним решением. А во время расставания зависимый партнер испытывает чувство неадекватности, и низкой самооценки. Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто – с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.

Как избавиться от любовной зависимости?

Психологи считают, что одной из причин попадания в любовную зависимость, является чувство собственной неполноценности. Именно оно является фактором того, что Вы «застреваете в страданиях», тревожитесь и боитесь потерять партнера.

Любовная зависимость появляется в течение трех недель отношений. Человеку кажется, что он может их прекратить в любую секунду. Затем говорит себе, что ему не хочется этого делать. А через два месяца наступает полная зависимость, когда человек не в силах прекратить отношения, насколько бы они ни были провальными. Даже когда партнер начинает вести себя агресивно, обижает, оскорбляет, человеку все равно тяжело с ним расстаться.

Ваше счастье уже зависит не от Вас, а от поведения другого человека. Вы превращаетесь в жертву «любви».

Повысить самооценку

«Вспомните, какой вы были до знакомства со своим партнером: что вы любили, чем занимались в свободное время? Самое время разобраться в себе и осознать свою ценность». И если размышляя над этим пунктом в вашей голове промелькнет например такая мысль: «Когда-то я была такой веселой, жизнерадостной! Каждую неделю ходила в бассейн, спортзал, делала массаж, за неделю прочитывала десятки книг. Но со временем на все это стало не хватать времени». Вы на правильно пути. Постепенно шаг за шагом начинайте возвращаться к «предыдущей счастливой жизни».

Уйти с головой в работу

Загрузите себя делами на работе. Вот увидите, вам будет не до переживаний. Главное – составить четкий план, что вы должны сделать за день, неделю, месяц…

Полюбить себя

Полюбить себя – значит научиться себя баловать! Потратьте деньги на себя: купите понравившуюся вещь, или посетите салон красоты и т.д..

Расширить круг общения

Находите новых друзей в социальных сетях, возможно среди коллег по работе. Уделите внимание своим родственникам.

Двигаться и не унывать

Чтобы отвлечься от плохих мыслей, пробегите с утра кросс или хотябы начните делать по утрам зарядку. Это и приведет фигуру в порядок и зарядит энергией и бодростью на весь оставшийся день.

Самое главное понимать, что с Вами происходит, какой у Вас сложился алгоритм поведения и знать, как повысить свою самооценку. Вы научитесь быть счастливым , независимо от отношения к Вам Вашего партнера.

Автор: Виктория Морозова.

Метки:
Полезные советы
Психология отношений

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

Книга "Когда любовь — это больно. Как отличить любовь от зависимости и выйти из токсичных отношений" Конгост С

Когда любовь — это больно. Как отличить любовь от зависимости и выйти из токсичных отношений

"Я не могу с тобой и не могу без тебя". Вокруг этой фразы построено большинство сюжетов великих произведений о любви. Быть может, поэтому нам кажется нормальным, когда она становится девизом наших отношений. Отказаться от своих интересов, посвятить себя партнеру, испытывать боль, но чувствовать, что все это не так страшно, как потерять его, — этот сценарий подходит только для книг и фильмов, а вы заслуживаете счастья. Испанский психолог Сильвия Конгост пережила сложный опыт нездоровых отношений. В этой книге на примере своей истории и историй множества пациентов она расскажет, как отличить любовь, которую все мы ищем, от любовной зависимости, которая нас разрушает, и как безболезненно выйти из токсичных отношений в новую жизнь, где "любить" означает "быть счастливым".

Поделись с друзьями:
Издательство:
Питер
Год издания:
2020
Место издания:
СПб
Язык текста:
русский
Язык оригинала:
испанский
Перевод:
Иванова В.
Тип обложки:
Твердый переплет
Формат:
84х108 1/32
Размеры в мм (ДхШхВ):
205x130x18
Вес:
300 гр.
Страниц:
256
Тираж:
3000 экз.
Код товара:
1026838
Артикул:
К29405
ISBN:
978-5-4461-1616-4
В продаже с:
25.01.2020
Аннотация к книге "Когда любовь — это больно. Как отличить любовь от зависимости и выйти из токсичных отношений" Конгост С:
"Я не могу с тобой и не могу без тебя". Вокруг этой фразы построено большинство сюжетов великих произведений о любви. Быть может, поэтому нам кажется нормальным, когда она становится девизом наших отношений. Отказаться от своих интересов, посвятить себя партнеру, испытывать боль, но чувствовать, что все это не так страшно, как потерять его, — этот сценарий подходит только для книг и фильмов, а вы заслуживаете счастья.
Испанский психолог Сильвия Конгост пережила сложный опыт нездоровых отношений. В этой книге на примере своей истории и историй множества пациентов она расскажет, как отличить любовь, которую все мы ищем, от любовной зависимости, которая нас разрушает, и как безболезненно выйти из токсичных отношений в новую жизнь, где "любить" означает "быть счастливым".
Читать дальше…

Как отличить любовь от психологической зависимости

Какие ассоциации возникают у Вас, когда Вы слышите слово «Любовь»?

У каждого есть свое понимание этого термина. Многие из нас соглашаются, что любовь - дает и дарит радость. Но откуда тогда берутся такие пословицы как: «любовь зла – полюбишь и козла»? Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера. Так как же отличить любовь от психологической зависимости? Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.

Психологическая зависимость:

Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка.

Первый симптом любовной зависимости - ярко выраженная ревность, недоверие, страх, что его бросят. Также, если отношения с партнером приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».

Любовь:

Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на ее характерные черты.

Любовные отношения всегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Во-вторых, истинная любовь, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. Любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор.

Отличия любви и зависимости

  • В корне зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), любовь всегда добровольна и радостна. Истинно любящие люди ценят, как им хорошо вместе и наслаждаются этим. Зависимые пары больше думают о том, как плохо им было бы друг без друга, и отчаянно боятся потерять партнера.
  • Люди, склонные к зависимости, имеют заниженную самооценку , и поэтому им постоянно необходимо подтверждения от партнера его любви (знаки внимания, подарки, клятвы), они могут впасть в панику при малейшей угрозе расставания, не могут нормально функционировать без постоянной поддержки любимого человека. Психологически здоровые люди, способные к любви, не нуждаются в том, чтобы партнер постоянно укреплял их самооценку и подбадривал их.
  • В зависимых отношениях обычно нарушен баланс взаимообмена. Один партнер, как правило, одержим желанием отдавать все возлюбленному, другой же привык только принимать. Также партнер может систематически удовлетворять потребность партнера в ущерб себе. В любви обе стороны равноправны.
  • Любовь мотивирует на новые достижения и делает более энергичным. Зависимость отнимает силы и заставляет все больше замыкаться в собственной скорлупе.
  • Зависимые личности отчаянно боятся перемен, особенно, касающихся партнера. Они жаждут видеть его только в одной роли, с поведением, вкусами, к которым они привыкли. Это гарантирует им безопасность. Любящие люди способны подстраиваться к переменам, меняться и развиваться вместе.
  • В любви у партнеров могут быть раздельные интересы. Например, у каждого партнера могут быть свои друзья. В зависимых отношениях тотальная вовлеченность, старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы
  • В любви партнеры поощряют стремления друг у друга к личностному росту. В зависимых отношениях полная зависимость собственной самооценности от одобрения партнера.
  • В зависимых отношениях партнерча преследует чувство ревности, страх конкуренции. Из-за чего партнер начинает отчаянно стеречь свое «сокровище» и стремится обладать другим как собственностью. В любви партнеры испытывают полное доверие друг к другу.
  • В любви партнеры способны наслаждаться жизнью, как вдвоем, так и по-отдельности. В зависимых отношениях партнер испытывает непереносимость одиночества, неспособен переносить разлуку даже во время конфликта. В случае разлуки или разрыва отношений – испытывает потерю аппетита, беспокойство, сонливость.
  • В любви во время расставания партнеры не утрачивают собственного достоинства. Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями. В зависимых отношениях разрыв чаще всего является односторонним решением. А во время расставания зависимый партнер испытывает чувство неадекватности, и низкой самооценки. Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто – с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.

Как избавиться от любовной зависимости?

Психологи считают, что одной из причин попадания в любовную зависимость, является чувство собственной неполноценности. Именно оно является фактором того, что Вы «застреваете в страданиях», тревожитесь и боитесь потерять партнера.

Любовная зависимость появляется в течение трех недель отношений. Человеку кажется, что он может их прекратить в любую секунду. Затем говорит себе, что ему не хочется этого делать. А через два месяца наступает полная зависимость, когда человек не в силах прекратить отношения, насколько бы они ни были провальными. Даже когда партнер начинает вести себя агресивно, обижает, оскорбляет, человеку все равно тяжело с ним расстаться.

Ваше счастье уже зависит не от Вас, а от поведения другого человека. Вы превращаетесь в жертву «любви».

Повысить самооценку

«Вспомните, какой вы были до знакомства со своим партнером: что вы любили, чем занимались в свободное время? Самое время разобраться в себе и осознать свою ценность». И если размышляя над этим пунктом в вашей голове промелькнет например такая мысль: «Когда-то я была такой веселой, жизнерадостной! Каждую неделю ходила в бассейн, спортзал, делала массаж, за неделю прочитывала десятки книг. Но со временем на все это стало не хватать времени». Вы на правильно пути. Постепенно шаг за шагом начинайте возвращаться к «предыдущей счастливой жизни».

Уйти с головой в работу

Загрузите себя делами на работе. Вот увидите, вам будет не до переживаний. Главное - составить четкий план, что вы должны сделать за день, неделю, месяц...

Полюбить себя

Полюбить себя - значит научиться себя баловать! Потратьте деньги на себя: купите понравившуюся вещь, или посетите салон красоты и т.д..

Расширить круг общения

Находите новых друзей в социальных сетях, возможно среди коллег по работе. Уделите внимание своим родственникам.

Двигаться и не унывать

Чтобы отвлечься от плохих мыслей, пробегите с утра кросс или хотябы начните делать по утрам зарядку. Это и приведет фигуру в порядок и зарядит энергией и бодростью на весь оставшийся день.

Самое главное понимать, что с Вами происходит, какой у Вас сложился алгоритм поведения и знать, как повысить свою самооценку. Вы научитесь быть счастливым , независимо от отношения к Вам Вашего партнера.

Автор: Виктория Морозова.

Метки:
Полезные советы
Психология отношений

Поделиться с друзьями:

Другие материалы:

"Как избавиться от комплексов и повысить самооценку"
вы можете прочитать здесь


"Как научиться любить и верить в себя"
вы можете прочитать здесь


"Как правильно воспринимать критику и не обижаться"
вы можете прочитать здесь

Все материалы >>>

Другие разделы:

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости или привязанности.

Пришла любовь! Или просто привязанность?...

Что представляет собой настоящая любовь между мужчиной и женщиной? И как понять, действительно ли пришла любовь, или есть пока только влюбленность? А может это вовсе только дружба, привычка? И какая любовь сильнее, та, что зиждется на дружбе, или та, в основе которой лежит взаимное физическое влечение?

Какие ощущения присущи настоящей любви? Настоящей любовью можно назвать чувства, прошедшие испытания временем, преодолевшие трудности в понимании друг друга, преодолевшие все сомнения при выборе именно этого человека из всех претендентов на сердце и жизнь рядом.

Наиболее близкую к реальности модель любви разработал Роберт Стернберг – американский психолог. Согласно его теории настоящая любовь имеет три основные составляющие:

1) откровенность;

2) физическое влечение;

3) преданность, верность.

Откровенность подразумевает под собой полное доверие, искренность, желание помочь друг другу, взаимную симпатию. Это способность открыть партнеру свое сердце без боязни быть отвергнутым, непонятым, осужденным. Однако же это совсем не означает полное одобрение всех мыслей и поведения партнера. Это настолько глубокое знание близкого человека, что есть понимание того, почему он поступает так, а не иначе. Или, по крайней мере, стремление понять. Близость и единство в душевной сфере - это эмоциональная составляющая настоящего чувства.

Физическое влечение, сексуальная привлекательность человека противоположного пола. Это общение, которое может быть только между именно этими двумя людьми противоположного пола. Эта составляющая любви не присуща ни дружбе, ни какой-либо другой любви (например, родственной). Физическое влечение служит тем топливом, которое поддерживает огонь романтических чувств, приносит наслаждение и является стимулом для дальнейшего развития и углубления отношений

Преданность, верность, желание разделить именно с этим человеком все жизненные радости и проблемы. Это осознанное решение хранить верность своему партнеру, невзирая на разного рода трудности во взаимоотношениях. Присутствует стойкое решение быть именно с этим человеком, несмотря на наличии других претендентов противоположного пола на руку и сердце. Чувства верности и преданности - это когнитивная составляющая любви.

 

Как же понять, что пришла настоящая любовь, а не влечение, привязанность, влюбленность? Чувство влюбленности различают двух видов – увлечение и романтическая любовь. Увлечение в большей степени характеризуется наличием физического влечения, и в меньшей – взаимным доверием, искренностью. Для романтической любви характерно наличие как физического влечения, так и взаимного доверия, общности чувств, теплоты. И только от желания пары зависит, перерастет ли влюбленность в настоящее взаимное искреннее чувство, называемое любовью. Если есть желание решать совместно возникающие проблемы, преодолевать разного рода трудности, приходить к взаимопониманию, быть верными друг другу – значит, есть вероятность, из легкой влюбленности вырастет настоящее чувство любви. Со временем физическое влечение может немного понизиться, в то время как откровенность, искренность усиливается, прочнее становятся доверительные отношения, возрастает единство чувств.

Любовь – чувство яркое и многогранное. Бывает довольно проблематично отличить ее от дружбы, симпатии, привязанности. Но различия все-таки есть.

Страсть в отличие от любви предполагает наличие физического влечения, желания, т.е. главное – это внешняя, сексуальная привлекательность человека противоположного пола.

Для дружбы характерно наличие симпатии, доверия друг к другу, преданности, но отсутствует сексуальное влечение, желание

Симпатия сродни дружбе, для нее характерны те же чувства, кроме верности и преданности.

Привязанность или привычка быть вместе: в таких отношениях отсутствуют доверительные отношения между партнерами, нет искренности, понимания и откровенности. Возможно, когда-то все это присутствовало в отношениях, но в данный момент общности интересов и чувств нет, как нет и физического влечения. Люди живут рядом по привычке, по инерции хранят друг другу верность, потому что «так удобно и привычно»

Если говорить о любовной зависимости, то в начале отношений, на пике эмоций и страстей, во власти урагана эмоций влюбленность вполне можно принять за зависимость. Но дело в том, что вызванная мощным гормональным всплеском влюбленность, как правило, продолжается от 6 месяцев до полутора лет. В то время как зависимость может продолжаться годами и даже усиливаться с течением времени. 

Любовная зависимость характеризуется эмоциональной беспомощностью человека, полной «раскоординацией» действий в отсутствии объекта любви. К наиболее ярким составляющим зависимости можно отнести следующее:

1) радость и удовольствие от жизни возможно только в присутствии любимого человека;

2) все жизненные интересы скоординированы только на партнере;

3) объект любви должен существовать и жить только для зависимого от него человека, служить для удовлетворения его потребностей;

4) неумение (и нежелание) самостоятельно регулировать свое эмоциональное состояние;

5) нежелание самостоятельно удовлетворить свои потребности в эмоциональной сфере;

6) настроение полностью зависит от действий объекта любви;

7) неумение (или нежелание) получить помощь от кого-либо другого, не являющегося объектом любви;

8) отсутствие уверенности в своих силах и действиях без одобрения возлюбленного.

Любовная зависимость может быть двух видов: либо человек настойчиво цепляется за объект своих нежных чувств, либо упорно его отталкивает, боясь лишиться своей «автономии» и попасть в зависимость. И чем сильнее вероятность привязаться, «прирасти кожей», перестать контролировать свои эмоции, тем сильнее человек будет избегать чувств, называемых любовью.

 И все-таки существует ли настоящая, идеальная любовь, способная преодолеть все преграды на пути к любимому человеку? Любовь – это динамически развивающийся процесс, и какой она будет, целиком зависит только от усилий и стараний самого человека. Настоящая любовь рождается и долгие годы живет там, где есть желание бескорыстно дарить любовь и готовность быть любимым.

Как отличить привязанность от любви тест. Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности

Для многих молодых девушек желание испытать настоящую любовь, становиться чуть ли не целью всей жизни. Конечно, со временем это желание несколько стихает, но пока возраст молодой, многие желают знать, как отличить любовь от привязанности?

Подмена понятий

Во многих сказках и фильмах, любовь позиционируют с эмоциональным состоянием, которое приходит внезапно и заставляет человека творить ранее ему несвойственные вещи. С возрастом приходит понимание, что такое состояние скорее можно назвать влюбленностью или привязанностью, но никак не заветным словом.

Молодые люди зачастую путают эти два понятия, ведь привязанность в чем-то, но похожа на любовь.
Но если разобраться лучше, то настоящее чувство строится не на страсти и взаимном сексуальном притяжении. Если под всем этим нет взаимного уважения и хоть мало-мальских общих интересов, то такие отношения проживут недолго. Ведь не зря говорят, что любовь живет три года.

Но на самом деле это выражение больше применимо как раз к привязанности. Поэтому так важно понимать, что между вами: любовь или привязанность.

Как понять, что испытываешь?

Сегодня не редкость, когда молодые люди заключают браки, а потом спустя год подают на развод. И это хорошо, если за это время в такой семье не появился ребенок, ведь от развода больше всего как раз страдают дети. И замечательно, если между парой сохранятся дружеские отношения, но ведь может случиться и по-другому.

Поэтому важно понять, чем и как отличается любовь от привязанности, чтобы не совершить опрометчивого шага. На самом деле, сделать это не так сложно.

Есть несколько критериев, ответив на которые можно уже понять, что связывает людей – настоящая любовь или просто привязанность (обязательства, привычка и т. д.). А перед тем как их перечислить, хочется акцентировать внимание на одном важном моменте – чтобы действительно понять любовь это или привязанность, к каждому критерию стоит подойти объективно.

В расчет стоит брать все моменты, а не выборочно.

Итак, начнем оценку чувств:

  • Что держит возле любимого человека? Если основной акцент делается на внешние данные, например, фигуру или лицо, то это однозначно не более чем поверхностные эмоции. Но когда человек понимает внутренний мир своего партнера, без запинки может назвать сильные или слабые стороны ХАРАКТЕРА, то тут уже идет оценка любимого, как личности. При этом человек принимается таким, какой он есть, со всеми его недостатками, только тогда это можно назвать глубоким, искренним чувством. Хотя и во втором случае внешние параметры играют не последнюю роль, но как говориться: «Если тебе не стыдно выйти со своим «чудовищем» в люди, значит это настоящее чувство »;
  • Сколько качеств характера у своей половины можно назвать? Если это привязанность, то парень/девушка называют обычно 2-3 черты, причем они имеют «поверхностный » характер. Например, сногсшибательная улыбка или красивая походка. Но ведь это не критерии. Если человек испытывает «волшебные чувства», то он может сказать, что его любимый человек всегда находит слова поддержки в трудную минуту или после тяжелого трудового дня становится у плиты или у раковины, дабы его половинка могла отдохнуть. На самом деле быт всегда помогал проверить чувства людей. Важно не только найти эти качества, но и понять, действительно ли они привлекательны и имеют ли ценность для отношений;
  • А что было в самом начале? Привычки или привязанности возникают практически мгновенно, для них хватает внешних факторов (улыбки, фигуры, красивых глаз и т. д.). А вот что касается прекрасного чувства, то оно зарождается на фоне общих интересов. Чем больше мы узнаем человека, тем больше к нему привязываемся. Конечно, если судить объективно, можно сказать, что поверхностные эмоции становятся базой для более серьезного чувства. Но вот перерастет ли одно в другое, тут все зависит от многих моментов;
  • Насколько серьезен интерес? Привязанность, похожая на возвышенное чувство, как правило, имеет тенденцию то вспыхивать, то угасать. Это основано на том, что такое непостоянное чувство не имеет глубокого отклика в душе, поэтому люди часто могут раздражаться друг на друга даже по пустякам. А вот любовь отличается более глубокими переживаниями. Любящий человек перед тем, как устроить скандал, задумается о мотивах поведения своей половинки: почему он поступил так или иначе, а был ли у него выбор;
  • Насколько чувство заставляет меняться? Чтобы понять, какая разница между этими двумя состояниями, стоит объективно оценить себя. Любимый человек делает
    замечание и вот какова тут реакция? Конечно, не стоит сбрасывать со счетов и характер, ведь есть люди, которые абсолютно не умеют признавать своих ошибок и недостатков. Но если присутствует искренняя заинтересованность в отношениях, то человек заставляет себя меняться. Кроме того, настоящее чувство одухотворяет и окрыляет. Любящий человек, воодушевленный таким чувством, готов выполнить миллионы дел и даже не замечает своей усталости;
  • Отношение к окружающим. Любовь не ослепляет. Она помогает переоценить свои взгляды на жизнь. Влюбленный же, концентрирует все свое внимание на объекте привязанности, при этом окружающие его люди становятся «второплановыми », из-за чего нередко возникают ссоры и конфликты. Настоящие чувства не должны мешать развиваться отношениям с другими – друзьями и родственниками. Нельзя, чтобы человек становился зависимостью, из-за которой весь мир теряет значение;
  • Какие чувства обуревают душу, когда приходиться расставаться с любимым человеком? Конечно, разлука, пусть даже и ненадолго, всегда знаменуется печалью. Но, если человек начинает рвать на себе волосы и впадает в депрессивное состояние, из-за этого, то это уже ненормально. Разница между любовью и такой привязанностью-зависимостью в том, что человек должен адекватно оценивать ситуации. К тому же стоит на это взглянуть и с другой стороны: расстояние – это прекрасная возможность проверить чувства. Ведь если отношения имеют поверхностный характер, то вскоре все угаснет и люди поймут, что они не созданы друг для друга;
  • Частота конфликтов. Психологи отмечают тот момент, что ссора – компенсация за отсутствие общих тем для беседы. Привязанность всегда сопровождается огромным количеством разногласий, причем необязательно, чтобы для ссор был веский повод. В обратном же случае, пара стремится понять друг друга, из-за чего идет на взаимовыгодные уступки. Соответственно, это позволяет избежать скандалов;
  • Личная оценка отношений. Не зря существует такое выражение, что там, где любовь, там нет владений «Я », там есть только «МЫ ». Если человек постоянно говорить про себя, то это привязанность, а когда думает за обоих, значит, это более глубокое состояние. Но тут очень тонкая грань между заботой и деспотизмом. Постоянно решать за свою вторую половинку нельзя, иначе есть риск подавить ее личность. А это может рано или поздно привести к разрыву отношений;
  • Есть ли выгода в этих отношениях? Влюбленность похожая на любовь, всегда основывается на какой-либо выгоде. Это может быть не только материальная сторона, но эгоистичная. Например, у вас красивый мужчина, так пусть все подружки вам завидуют.

Настоящая любовь отличается от лже-чувства тем, что в первую очередь стараешься сделать счастливым своего партнера, «а раз ему хорошо, то и мне отлично ».

Что такое любовь? Какая она, настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Как понять, любовь ли это, или что-то другое - влечение, влюбленность, дружба, просто привычка, или даже болезненная зависимость?

Какая любовь более крепкая, основанная на дружбе или взаимном физическом влечении?

Что присуще настоящей любви?

Подобными вопросами издавна задавались поэты, ученые и, хотя бы раз в жизни, каждый из нас.

Настоящая трудностями в понимании друг друга, испытание временем, преодолевает сомнение в однозначности выбора именно этого человека среди всех возможных претендентов на сердце и место в жизни рядом с вами.

Известный американский психолог Роберт Стернберг после своих многолетних исследований пришел к заключению, что настоящей любви присущи три компонента. Кстати, его триангулярная модель любви выдержала все возможные и невозможные критические замечания и была признана наиболее приближенной к действительности. Итак, три обязательных составляющих настоящей любви, это:

- Откровенность или, как еще называют этот компонент, искренность, доверие, понимание, близость, желание помогать друг другу, общность чувств, взаимная симпатия. Это способность и желание показать свое истинное лицо партнеру без страха и опасений быть непонятым, отвергнутым, осмеянным, осужденным. В то же время, необязательно, что вы одобряете все мысли и действия любимого человека. Вы хорошо его знаете и понимаете, почему он так думает и поступает. Или по крайней мере, хотите понять. Близость на уровне чувств - это эмоциональная составляющая любви.

Физическое влечение, желание или субъективная привлекательность партнера противоположного пола. Это именно та форма общения, что может быть только между этими двумя мужчиной и женщиной. Она не присуща ни дружбе, ни другим формам любви, например, родственным. Физическое влечение служит горючим для романтических чувств, оказывает стимулирующее воздействие на отношения и является источником наслаждения. Это мотивационная составляющая любви.

Верность, преданность, обязательство быть вместе, желание разделить настоящее и будущее с любимым человеком. Сюда относится сознательное намерение и осознанное решение сохранять верность своему избраннику, несмотря на возникающие трудности в отношениях. Любить именно этого человека, несмотря на существование других привлекательных объектов противоположного пола. Это когнитивная составляющая любви.

Итак, настоящая любовь включает в себя откровенность, физическое влечение и верность.

Как отличить настоящую любовь от влюбленности? Влюбленность бывает двух видов - это увлечение и романтическая любовь. Первой в большей степени присуще физическое влечение и в меньшей - откровенность, искренность, взаимное доверие. Романтическая любовь включает в себя как физическое влечение, так и доверие, понимание, общность чувств. Перерастет ли влюбленность в настоящую любовь зависит от желания и готовности двоих совместно решать возникающие проблемы, преодолевать трудности, находить взаимопонимание, сохранять верность друг другу. Как правило, с течением времени физическое влечение пусть немного, но снижается, а откровенность, взаимопонимание, общность чувств возрастают.

Как отличить любовь от страсти? Тут все понятно: есть только желание, физическое влечение, внешняя, пусть даже только субъективная, привлекательность партнера.

Как отличить любовь от дружбы ? В дружбе присутствует симпатия, откровенность, понимание, доверие, верность, преданность, но нет физического влечения, желания.

Как отличить любовь от симпатии? Все то же самое, что касается дружбы, за исключением верности и преданности.

Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)? В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами. Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания. Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.

Как отличить любовь от зависимости? В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев - полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем.

Любовная зависимость предполагает эмоциональную беспомощность и "физическую раскоординированность" действий человека без его объекта любви. Сюда относится:

  • чувство радости и получение удовольствия от жизни только(!) в присутствии партнера,
  • замкнутость круга интересов только на объекте любви,
  • причем последний должен жить ради влюбленно-зависимого, удовлетворения его эмоциональных и других потребностей,
  • неумение самостоятельно воздействовать на свое эмоциональное состояние,
  • неспособность самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности,
  • полная зависимость настроения от действий или бездействия объекта любви,
  • неумение получать помощь и поддержку у других, близких и знакомых,
  • полная неуверенность в себе и своих действиях без одобрения "любимого",
  • отсутствие уверенности в себе, в своих силах находясь в одиночестве или другой компании.

Любовная зависимость бывает двух видов, и хотя между ними, на первый взгляд мало сходства, это две стороны одной медали. Либо человек цепляется за объект своей любви, либо намеренно отталкивает из-за страха потерять свою автономию и попасть в ту самую зависимость. И чем сильнее риск привязаться, потерять контроль над своими эмоциями, страх потерять любимого, тем отчаяннее он будет избегать того, что он называет "любовью".

Но вернемся к настоящей любви. А существует ли она, эта совершенная, идеальная любовь? Кто-то не задумываясь скажет "да", а кто-то посчитает, что найти, а правильнее достичь такой любви очень сложно, практически невозможно.

Возможно все, что вы можете себе представить и ради чего готовы бороться. Любовь - это динамический процесс, и какой будет ваша любовь во многом зависит от ваших стараний. И настоящая любовь начинается с желания дарить любовь и готовности быть любимым.

Любите и будьте любимы!


Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?

4 Rating 4.00 (2 Votes)

Разобраться в чувствах довольно сложно. Девушка уверена, что любит по-настоящему, а потом вдруг встречает другого человека и понимает, что в прошлом ничего не было. Молодые люди скучают при расставании и через некоторое время просто забывают друг друга.

Как понять, когда ты встретил свою судьбу, а когда просто привязался к человеку? Как не запутаться?

Тебе хорошо и легко рядом с человеком, общение доставляет большое удовольствие, а разлука становится невыносимой, ты тоскуешь и ждешь встречи… что это? Это «симптомы» и любви, и привязанности. Очень часто молодые люди не могут разобраться в своих чувствах, принимая одно за другое. При этом за показатель любви часто принимают именно тоску.

А ведь всем хочется любви. Именно ей, той самой настоящей, о которой поэты пишут стихи, а режиссеры снимают фильмы. Молодая девушка, начитавшись и насмотревшись историй о любви, готова к ней внутренне, и не мудрено, что любой симпатичный ей объект, она принимает за любовь. Не подозревая, что кроме этого громкого понятия существуют ещё: дружба, симпатия, привязанность и влюбленность. И это всё далеко не синонимы, а разные сложные психологические комбинации, которые объединяет одно — тоска. Во всех этих ситуациях человек тоскует по своему любимому, другу, приятелю.

Что же такое любовь?

В различных словарях, данное понятие пределяется по-разному. Некоторые данное чувство определяют как глубокую привязанность, другие как половое влечение. Но главное в понятии любви это устремленность на другого человека, другую личность — объект своей любви. Любовь это общность двух людей, это единение душ, желание жить жизнью другого человека, отдавать себя его интересам, стремлениям и желаниям. Любовь – это высокое и радостное чувство, не имеющее ничего общего с ревностью, злостью, ненавистью.

Любовь радуется успехам другого, желает добра и не требует ничего взамен. Именно бескорыстность отличает данное чувство от других. И когда любовь взаимна, то это настоящий Божий дар, потому что только взаимным стремлением друг к другу можно достичь единства.

История из жизни:
Они встречались целый год в 11 классе. Судьба их развела по разным городам. Целый год они общались по скайпу, ездили друг к другу, переписывались, перезванивались. Ей казалась жизнь без него невыносимой. Счастлива она была только с ним рядом. Все подруги понимали, что у неё настоящая любовь, и завидовали ей. Она плакала, скучала, тосковала и хотела только одного, чтобы он всегда был рядом. Она упрекала его в бездействии и обижалась на судьбу, что та их разлучила. А через год в обычный день мужской голос в её телефоне сказал ему больше не звонить. Она встретила свою новую любовь.

Может ли быть, что девушке так повезло в жизни, ещё не разлюбив одного парня, она смогла полюбить снова? Конечно, нет. Просто за любовь девушка принимала другое чувство.
В нашей истории на отсутствие любви указывает одна важная деталь: девушка требовала от парня, быть рядом, невыполнение этого требования привело к обидам и упрекам. А любовь не может ничего требовать для себя, ведь данное чувтсво это всегда отдача.
А что же это было?

Привязанность, что это?

Снова история из жизни:
Семья чуть не распалась из-за романа мужчины. Долгое время он работал в другом городе «вахтой», и однажды жена узнала, что существует другая женщина. Мудрая любящая супруга не стала закатывать скандалов, а предъявив мужу доказательства, сказала: «Любишь?… Иди, отпущу!» И дала время подумать. Надо ли говорить, сколько всего передумал мужчина за это время. Он понимал, что ему нужно выбрать одну женщину и навсегда потерять другую. Но речь шла о любви. Он расстался с новой подругой, потому что понял, что потеряв её, он будет испытывать тоску, а потеряв супругу – боль. Он объяснил ей: «Я понял, что буду скучать по нашим встречами больше ничего и понял, что не люблю тебя. Я просто к тебе привязался. Это я смогу пережить». Молодая подруга закатывала истерики, разрывала телефон, сыпала упреки. А супруга сказала, что, если он всё понял и принял решение, она простит его.

Конечно, на эту историю можно смотреть по-разному: ставить доводом семейную жизнь и чувство долга, мудрость одной женщины против глупости другой. Но здесь есть самое главное – выбор. Судьбоносное решение принимал мужчина. Именно он должен был понять, какая женщина ему нужнее, кого из двух он действительно любит. Стоит полагать, что терзания мучили его не одну ночь. Разобраться в своей жизни было возможно только путем выбора любимого человека. И он правильно рассудил, взяв за основу чувство от потери женщины. Сопоставив боль и тоску.

Откуда берется боль? Именно от разрыва душ. Любовь – это единение и после разрыва получается ощущение потери не КОГО-ТО, а части самого себя. Уже было сказано об отдаче, и, потеряв часть себя самого, отданного другому, становится нестерпимо больно. Боль сродни потерянной части тела. Только болит душа. А душевная боль сильнее физической.

Как же отличить привязанность от любви?

Над этим вопросом ломали голову многие психологи и философы. Владимир Леви предлагает такую формулу:
«Любовь измеряется мерой прощения, привязанность – болью прощания…»

Вот так просто он разделяет эти два понятия. Если нестерпимо больно при расставании, если тоска сдавливает изнутри и хочется быть рядом, это только симптомы привязанности. Конечно, тоска по любимому человеку сопровождает и любовь, но главное не это. Важно понять, что ты сможешь простить ему: всё или ничего… Прощение – мера любви. Простить, как мать прощает своим детям всё. Потому что любит, а значит бескорыстно устремлена на своё дитя, желая ему счастья в жизни, не ревнуя, не требуя отдачи любви. Скучает ли мать в разлуке? Конечно, тоскует, но никогда не будет разрушать жизнь своего ребенка из-за этой тоски.

Есть ещё один момент в материнской любви. Мать любит ребенка таким, какой он есть, воспитывая, огорчаясь, радуясь. Но не одна мать не променяет своё чадо на более красивого, умного, успешного.

В истории про другую женщину, свою любовь показал не только мужчина, но и его супруга, которая была готова отпустить или простить, дав право супругу строить свою жизнь, и с готовностью приняла его решение. А что касается мужской ошибки… Так в том же и феномен любви, чтобы принимать человека таким, какой он есть: с ошибками и недостатками.
Итак, подведем итоги:

  1. Привязанность — это внешнее притяжение, тогда как в основе любви лежит душевное родство.
  2. Привязанность может затухать и разгораться снова, а любовь – глубокое, постоянное, сильное чувство.
  3. Привязанность негативно влияет на жизнь людей, заставляя тосковать, любовь придает силы, потому что человеку есть для чего жить.
  4. Привязанность строится на себе самом и собственном эгоцентризме, любовь полностью направлена на другого.
  5. Привязанность требует от другого соответствия своим идеалам, а любовь просто любит таким, каков человек есть.

Чувства к другому человеку легче поддать эмоциональному измерению, чем разумному. Как быть, если возникли сомнения в природе отношений? В этой статье разберемся, чем отличается любовь от привязанности.

Начнем с четких определений:

Любовь – безусловное чувство по отношению к другому человеку, не вызывающее негативных эмоций и побуждений. Искреннее и светлое желание счастья любимому.

Привязанность – условное чувство к другому человеку. Оно вызывает негативные эмоции: страх потери, зависимость, боль и т.д. Ревнивое чувство тех или иных ожиданий от другого человека.

Следует понимать, что отношений «чистых» по определению практически не бывает. Чаще всего мы испытываем смесь того и другого в разных пропорциях.

Иногда возникают ошибочные выводы о том, почему привязанность бывает сильнее любви. Длительные отношения обрастают условностями и привычками – именно они создают впечатление сильных эмоций. Логично предположить, что, отдавая свою энергию другому человеку на протяжении какого-то времени, зачисляешь его в категорию самого незаменимого.

Как отличить эмоциональность любви от эмоциональности привязанности? Сам этот вопрос уже свидетельствует в пользу последнего понятия. Еще один признак - это сильные негативные эмоции, любви они не присущи.

Умение любить дано человеку с рождения, как талант. Но постигать это чувство, доводить свое умение любить до совершенства – занятие всей жизни. В том числе, важно научиться отчетливо представлять себе разницу между привязанностью и любовью. Нужно понимать, что каждый подразумевает под «любовью» что-то свое. Лучший способ избежать краха иллюзий и чувства беспокойства – это обговорить свое видение чувств с партнером.

На вопрос: как понять, испытываю я любовь или привязанность – психологи предлагают искать ответ с помощью следующего упражнения. Нужно представить, что вы с партнером давно расстались, и сейчас просто вспоминаете о тех отношениях. Что вспоминается: радость от присутствия этого человека в вашей жизни или мучительные эмоции зависимости и ожиданий, связанных с ним? Еще одна практика: нужно представить себе нескольких дорогих вам людей в «комнате любви». Спокойно воспринимать все образы, ассоциации и предметы, которые пришли на ум, записывая их или рисуя. Вы поймете, с каким чувством у вас связан тот или иной человек.

Ответом на вопрос, можно ли любовь назвать привязанностью, является поведение самого человека. Тот, кто любит, всегда активен, а тот, кто привязан и является собственником, может быть и агрессивен.

Нет, наверное, более популярной темы в кино и на телевидении, чем любовь. Все мыльные оперы просто переполнены, так называемой "романтической любовью". Эта тема прославленна даже в песнях.

40 1779260

Фотогалерея: Как отличить любовь от привязанности?

Нас все время преследуют мыслью о том, что любовь -единственное, что может иметь значение. Но как различить любовь от привязанности?

Один популярный автор описывает, что почти все люди думают о романтической любви примерно таким образом: "Любовь - это непонятное наваждение, которое приходит из ниоткуда и тут же полностью охватывает тебя, как корь. Ты её узнаешь интуитивно. Если это чувство настоящее, тебе будет просто различить и не нужно будет долго гадать. Ты её разглядишь, без всяких сомнений. Любовь до такой степени важна, что ты обязан отказаться ради неё от всего. Считается, что мужчине простительно бросить законную жену ради любви, девушке простительно покинуть детей и дом, королю - свой трон. Она всегда приходит внезапно, и ты не можешь ничего поделать. Она просто не подвластна человеку".

Однако, это не истинная любовь! Истинная любовь не такая. Привязанность и вправду появляется внезапно, и ты не сможешь ничего с этим сделать. Однако истинная любовь - это бескорыстная и преданная любовь. Она на этом и держится. Тебе возможно удивительно, зачем нужно знать разницу между любовью и привязанностью. Причина заключается в следующем: знание отличий убережёт тебя от совершения возможной ошибки. Ежегодно миллионы пар с горящими глазами идут в отделения ЗАГСа и торжественно клянутся друг друга любить до конца жизни. Для большинства из них брак и вправду становится желанным приобретением. Для остальных он попросту терпим. Однако для половины таких пар брак превращается в настоящее несчастье. Спустя некоторое время они потихоньку начинают понимать, что абсолютно не могут выносить друг друга.

В чем тогда дело? Различие в том, что некоторые пары решают построить свой брак на истинной любви, а другие - только на привязанности, которое по своей сути является лже-любовью.

А можно отличить любовь от привязанности?

Во время "золотой лихорадки" некоторые старатели полагали, что "напали на жилу". Однако позже, к своему большому разочарованию узнали, что их приобретением оказывалось не истинное золото, а простой минерал, под названием пирит. Внешне пирит очень похож на золото, однако он не имеет абсолютно никакой ценности. Его ещё порой называют "золотом дураков".

Уже говорилось, что довольно-таки сложно заметить разницу между настоящей любовью и привязанностью. Однако сейчас ты узнаешь десять главных критериев, которые смогут помочь тебе точно определить: твоё чувство – это настоящее золото подлинной любви либо же "золото для дураков". Перед тем, как мы рассмотрим эти важные вопросы, нужно знать следующее:

1. Распорядок этих "ключей" абсолютно не имеет значения. Любой из них имеет одинаковое значение, со всеми остальными.

2. Данные критерии нельзя принимать выборочно. Ты обязана все 10 принимать во внимание.

Ключ 1: Что именно притягивает тебя?
Привязанность: Если ты увлечен, скорее всего, тебя больше интересуют физические данные партнёра. Фигура и красивые лицо- понятное дело, очень притягательные признаки, но не забывайте, что внешность обманчива. Она похожа на обёрточную бумагу, в которую завернули подарок. По ней сложно судить о том, что именно находится внутри коробки.
Любовь: Когда твоя любовь настоящая, тебя интересует личность твоего партнёра в целом. Разумеется, в твоих чувствах обязательно будет присутствовать и физиологическое влечение, но лишь наряду с множеством других качеств.

Ключ 2: Какое количество разнообразных качеств тебя привлекает в человеке?
Привязанность: Как правило, количество этих качеств незначительно, однако они могут на тебя сильно влиять. Парень, к примеру, может попросту сходить с ума от обычной улыбки или походки своей девушки.
Любовь: Если ты любишь истинно, то тебя привлекают все или большинство черт в другом человеке. У любого из нас есть много характерных черт, свои мнения и суждения. Сколько качеств ты можешь заметить в другом, и сколько из них кажутся тебе привлекательными? Это очень важно, поскольку, когда первый восторг пройдёт, вам нужно будет иметь немало общих интересов.

Ключ 3: Ты помнишь начало всего этого?
Привязанность: Привязанность появляется быстро. Просто не может быть настоящей любви лишь с первого взгляда, зато с первого взгляда может вспыхнуть привязанность.
Любовь: Истинная любовь всегда проявляется медленно. По-другому и быть не может. Ты обязан узнать человека, перед тем, как сможешь и вправду полюбить его, поэтому, для этого нужно время, много времени. А иначе невозможно по-настоящему кого-либо узнать.

Ключ 4: Твой интерес постоянен?
Привязанность: Если ты привязан, твой интерес то гаснет, то опять вспыхивает. Одна из главных причин состоит в том, что привязанность появляется слишком быстро, и поэтому его корни не глубоки. В общем, ваши отношения довольно-таки поверхностные.
Любовь: Если ты любишь по-настоящему, чувства твои будут скорее нежными и теплыми, чем будут колебаться от холодного безразличия до пылкой страсти. Они станут более постоянными. Истинная любовь созревает медленно, однако корни её глубоки.

Ключ 5: Это чувство сильно влияет на тебя?
Привязанность: Обычно привязанность оказывает дезорганизующие эффекты на твою жизнь. Романтические чувства целиком тобой овладевают, и ты ходишь полностью погружённый в мечты. Ты, возможно, забрасываешь все свои дела. Попросту, ты сам не свой, поэтому становишься неответственным, пренебрегаешь обязанностями.
Любовь: Когда твоя любовь истинная, то проявляется большинство твоих лучших качеств. Ты стараешься сделать всего как можно больше и максимально хорошо. Тебя вдохновляет твоя любовь. Ты окрылён. Твоя созидательная энергия проявляется наибольшим образом.

Ключ 6: Во время отношений, как ты относишься к другим?
Привязанность: Если ты привязан, для тебя весь мир вращается вокруг лишь одного человека, другие люди кажутся для тебя абсолютно неважными. Твоё чувство становится ключевым в жизни. Лишь оно сейчас имеет для тебя значение.
Любовь: Если ты поистине любишь, твой возлюблённый для тебя является самым главным человеком в мире. Однако при этом, отношения с друзьями и родными не теряют своего значения, а напротив, приобретают другой смысл и другие «оттенки».

Ключ 7: Влияют ли на тебя расставания?
Привязанность: Самое лучшее испытание для чувства - это испытание расстоянием. Когда ты просто привязан, то расстояние и время убьют твоё чувство. Когда-нибудь другой человек, который находится поблизости, заменит тебе любимого, оставшегося лишь на фотографии.
Любовь: Если ты любишь, то при отсутствии любимого человека только обостряются твои чувства. Во время разлуки ты как бы лишаешься своей части. Другой, даже самый соблазнительный человек, не сможет заменить для тебя любимого.

Ключ 8: Вы часто ругаетесь?
Привязанность: Если ты привязан, то ругаешься. Вы, конечно, быстро миритесь, однако вскоре появляется новая ссора. Вы делаетесь похожи на дикобразов на морозе. Если они врозь, они оба трясутся от холода, однако достаточно им прижаться друг к другу, они один другого колют иглами. Вероятно, вы ругаетесь, потому что вам просто не о чем поговорить. Раздоры, слёзы и "романтические" примирения только избавляют вас от уныния.
Любовь: Если ты любишь по-настоящему, могут появляться разногласия, однако любовь умеет переживать их, ссоры становятся всё менее серьёзными и частыми. Вы оба постепенно научитесь уступать друг другу, для того, чтобы остаться вместе, вы научитесь понимать и принимать один другого такими, какими вы являетесь.

Ключ 9: Какими ты видишь отношения?
Привязанность: Если ты привязан, ты склонна думать о себе и о твоём партнёра, как о двух людях, и поэтому используешь в своей речи и своих мыслях слова: "я", "мое", "меня", "его", "он". Ты склонна думать о вас, как об отдельных двух личностях.
Любовь: Если действительно любишь, ты, как правило, говоришь: "мы", "нам", "наше". Ты считаешь вас одним целым.

Ключ 10: Бескорыстна ты или эгоистична?
Привязанность: Мужчина может встречаться с красивой женщиной, только потому, что это, возможно, льстит его собственному самолюбию, приподнимет его престиж. Она, вполне возможно, капризная и избалованная, однако раз она "королева" офиса, ему очень приятно быть с ней рядом. Точно так же женщина может придерживать парня "на привязи" не потому, что действительно в нём заинтересована, но потому что преданность ее партнера поднимает её цену в глазах остальных. Ты больше беспокоишься о себе, размышляешь "сделает ли он меня счастливым?". Ты, скорее всего, беспокоишься о том, можешь ли ты получить что-то от этих отношений.
Любовь: Если действительно любишь, то тебе даже сложно представить, что подобные мысли вообще будут приходить в голову. Ты всегда стараешься сделать всё возможное, чтобы доставить радость другому. Тебя, преимущественно, интересует, что можешь ты отдать, а не принять.

Рационально оценивай свои эмоции.
Прочитав данные десять главных советов, ты, может быть, уже пришла к какому-то мнению по отношению своих чувств. Но не нужно торопиться. Тебе надо проверить всё более тщательно, ведь это очень серьёзный вопрос.
Почти во всех случаях проверка чувств на основе данных десяти критериев выражает смесь любви и увлечения. Поэтому я предлагаю тебе оценить каждый отдельный ключ по десятибалльной шкале: 0- будет значит привязанность, а 10 - настоящая любовь.

Внимательно освой ключи начиная с первого и дай оценку собственным эмоциям по каждому из них. Не нужно торопиться!

К примеру, рассматривая Ключ десять, ты можешь для себя решить: "Если быть абсолютно честным, то я прежде всего интересовалась физической привлекательностью, потому дам тут себе здесь два очка". Значит, за работу!

Проверим результаты.

Если ты оценила ваши отношения по этим пунктам, тогда сложи набранные очки. И внимательно посмотрим, что из этого получилось.

80 очков и выше. Данный результат показывает, что чувства достаточно надёжны. Но это не значит, что уже завтра будет свадьба. Не секрет, что любовь обязана быть взаимной. Существенно не только, как сильно ты любишь человека, но и он обязан испытывать такие же ответные чувства. Поэтому ему тоже надо пройти данный тест.

От 50-80 очков.
Тебе нужно некоторое время, чтобы внимательно посмотреть, как будут развиваться отношения. Наберись побольше терпения.

Менее 50 очков.
Тебе надо очень серьёзно задуматься о ваших взаимоотношениях. Вероятно, ты лишь увлечена. В данном состоянии можно сделать кучу ошибок или потерять всё. Не паникуй и не спеши. Наберись смелости и прими верное решение.

Не торопись.
Не забывай, что время - это твой самый лучший друг в решении вопроса: твоё чувство привязанность, или это настоящая любовь. Потому не торопись, пусть пройдёт время, достаточное количество времени, перед тем, как ты примешь одно из важнейших решений в твоей жизни.

Любовь или гормональная зависимость?

Загадочная химия любви

Что такое любовь? Бабочки в животе, головокружение, мурашки по коже, всплеск эмоций, нежность, привязанность… Безусловно! И все это химия, химия нашего тела. Так считает эндокринолог 19‑й центральной районной поликлиники Минска Наталья Митюля:

— Ученые исследовали уровни гормонов, возникающих при влюбленности. И оказалось, что независимо от пола, расы и возраста в организме каждого из нас на молекулярном уровне происходят одинаковые изменения. Получается, что любовь — это химическая реакция, мощный многоступенчатый гормональный процесс, влияющий на работу всех систем нашего организма. Правда, когда мозг запустит любовный механизм химических реакций, никто не знает. Да и объектом любви может стать абсолютно любой человек. А чтобы влюбиться, достаточно и секунды.

На каждой стадии любви (а их три) различные гормоны по‑разному влияют на физиологическое качество нашей жизни.

Первая начинается с влечения, когда вступают в дело половые гормоны тестостерон и эстроген. Их уровень заложен в нас генетически и с годами снижается. И если он низкий, то он или она перестают быть сексуально привлекательными. 

Правда, поначалу у влюбленных зашкаливает стресс-гормон кортизол, который держит нервную систему в напряжении, повышая уровень сахара, чтобы в случае ЧП он был в запасе. Нет аппетита, ничто не приносит радости, эмоции хлещут через край, недоверие возрастает… И действительно, любит — не любит? Отсюда и нервные расстройства. К слову, под международным кодом F63.9 зашифровано такое психическое параноидальное заболевание, как любовная зависимость.

Влюбленность действительно сродни наркотическому опьянению. И виной тому дофамин — гормон счастья. Он естественный стимулятор и мотиватор отношений, вызывающий желание и прилив энергии. Даже мозг в это время отключается. Мы замечаем только плюсы своего избранника, о котором постоянно мечтаем. Гормоны создают позитивный настрой и сглаживают острые углы в отношениях. Знакомо? Природа все продумала и подстраховалась. Делается это для того, чтобы человечество смогло выжить, продолжив себя в потомстве. 

Дофамин отвечает за память удовольствия. И когда влюбленные расстаются, человек еще очень долго (пусть и мысленно) возвращается в то состояние, как бы делая себе инъекцию любви.
коллаж ольги пак.

Любовь — это своего рода дофаминовая игла. И если посмотреть на МРТ участки мозга, которые светятся в период влюбленности, это будут те же места, что и при приеме наркотиков, сладостей или чего‑то вкусного. Здесь же — зависимость от встреч с парт­нером, чтобы вновь и вновь ощущать эйфорию. 

К слову, именно дофамин отвечает за память удовольствия. И когда влюбленные расстаются, человек еще очень долго (пусть и мысленно) возвращается в то состояние, как бы делая себе инъекцию любви. 

К гормонам радости отнесены и эндорфины, их еще называют эндогенными морфинами. Они делают нас более общительными, гармоничными и целеустремленными. Кстати, уровень эндорфина значительно повышается при занятиях спортом, а также во время искреннего и откровенного общения.

***

Важен в этот период и серотонин. Именно этот гормон, притупляя голод, наполняет нас радостью, хорошим настроением и приятными переживаниями влюбленности. Отсюда и более высокий уровень либидо.

Но если у влюбленных разный уровень серотонина, то возможно непонимание и обиды. Партнер, у которого любовный темперамент более спокойный, легко находит удовлетворение в работе, хобби, занятиях спортом. Тот же, у кого он зашкаливает, ищет любовных приключений и сексуальных переживаний. Сейчас, сию минуту, а не через час или завтра… Такие пары рано или поздно все равно расстаются. Вот вам и подтверждение того, что от любви до ненависти один шаг. 

Ученые провели эксперимент, дав мышам ударную дозу серотонина. И обычно моногамные грызуны пустились во все тяжкие, забыв о своих постоянных партнерах. 

Но даже самая большая влюбленность не длится более трех лет. Вместе с ней заканчивается и конфетно‑букетный период. Этого времени как раз достаточно, чтобы узнать друг друга, зачать и родить ребенка, выкормить его. Нервные окончания, до этого как бы примагнитившие нас к возлюбленному, становятся все менее чувствительными к выработке гормонов. Да и их самих вырабатывается все меньше.

Когда же уровень эндорфина и серотонина заметно снижается, перестают порхать бабочки в животе и бегать мурашки по коже…

***

Человек не может всю жизнь жить на гормональном коктейле. И тогда, по замыслу природы, наступает следующий этап — так называемые окситоциновые отношения. Нет, любовь не прошла, она просто трансформировалась. Каждый партнер счастлив находиться рядом с возлюбленным, не боясь расставания. И отвечают за это состояние уже совсем другие гормоны — окситоцин и вазопрессин. 

Окситоцин, вызывая чувство нежной привязанности и невероятного единения, цементирует брак, делая его прочным и нерушимым. Его уровень повышается, когда двое обнимаются, занимаются любовью, целуются или просто спокойно общаются. Поэтому ласки и прикосновения — самый верный (и очень приятный) путь к долгосрочным отношениям. 

Вот еще одно научное тому подтверждение. Мужчинам, прежде чем впустить их в общество красивейших и сексуально привлекательных женщин, впрыскивали в нос окситоцин. И каждый, кто получил его дозу, спокойно проходил мимо красавиц. В то время как другие, скажем так, непривитые, сразу же начинали флиртовать.

К слову, окситоцин — это еще и материнский гормон. При родах и после них он помогает маме забыть о боли и чувствовать нежность и привязанность к новорожденному. И у отца, если он активно участвует в воспитании малыша, также вырабатывается этот гормон.

Но если окситоцин зашкаливает, то мама настолько будет привязана к мужу или ребенку, что в буквальном смысле не даст им свободно дышать, стараясь знать все о каждом их шаге. Мужчину же повышенный уровень окситоцина делает страшным ревнивцем.

На защите семьи и ее ценностей стоит и гормон верности вазопрессин, формирующий эмоциональную привязанность и заставляющий враждебно относиться ко всем чужакам. 
Получается, что и наша верность зависит от гормонов! Если вазопрессин в норме, велика вероятность, что отношения будут долгосрочными.

Годы идут, мы стареем. Но жизнь‑то не заканчивается. По мере того как снижается уровень тестостерона и эстрогенов, мужчины и женщины в гормональном смысле становятся похожи друг на друга более, чем когда‑либо. А может, это и есть та самая настоящая любовь?

К СЛОВУ

В некоторых странах мира по молекулярному анализу мочи подбирают идеальные пары. Ученые выделяют вещества, связанные с иммунитетом, которые у мужчины и женщины должны подходить друг к другу, как ключ к замку. 

ФАКТ

♦ Когда человек находится на стадии поиска второй половинки и видит подходящий объект, в его кровь выбрасывается адреналин и тестостерон. Под кожей тестостерон превращается в андростерон, выходит с потом и поглощается бактериями, живущими на коже. У каждого человека их разный набор, отсюда и разный запах феромона, увеличивающего половое влечение. Мы его не распознаем, а вот орган Якобсона, расположенный в носу, чутко его улавливает. Анализирует, подходит ли химический код феромона к ожидаемому, и если да, то запускает выделение половых гормонов, дофамина и оксида азота. Если код не подходит, страсти не закипят. 

♦ У каждого человека свой собственный аромат — смесь запахов, определяемых генами, типом кожи, цветом волос, темпераментом и даже диетой. И этот коктейль играет особую роль в выборе сексуального партнера. Оказывается, женщинам нравится запах тех мужчин, ДНК которых максимально отличается от их собственного набора генов. И наоборот.

[email protected]

Как отличить любовь от зависимости? 5 признаков, которые могут помочь

Легко спутать любовь с зависимостью. Если эти признаки проявляются в отношениях, это не очень хорошие отношения.

Не все любят хорошо. Иногда в отношениях один партнер зависит от другого . В этом может быть виноват слабый характер зависимого человека или, наоборот, доминирующий нрав его партнера.Независимо от того, почему это происходит, такие нездоровые отношения могут быть очень изнурительными.

См. также: Зависимость легко спутать с любовью. Как вы определяете разницу между двумя чувствами?

Однако мало кто осознает, что зависит от партнера. Его очень легко принять за любовь, но это чувство гораздо более изнурительно. Так как же понять, что мы зависим от партнера ? На это есть несколько признаков.

Депрессия, когда партнера нет рядом

В здоровых отношениях партнеры могут проводить много времени вместе, но всегда стараются находить моменты для себя или для встречи с другими. В зависимых отношениях люди обычно не могут проводить время отдельно или не могут, потому что их партнер слишком собственнический и расстраивается, когда они не выбирают его.

Обвинение себя в проблемах

Во всем плохом в отношениях виноват наркоман - конечно, они так думают.На самом деле проблемы создает партнер зависимого человека, потому что он или она заставляет своего любимого сдаться, чтобы все было в порядке.

Они хотят удовлетворять только потребности своего партнера

Люди, которые зависят от своих партнеров, всегда ставят свои потребности на первое место. Это также может происходить в здоровых отношениях, но и в здоровых отношениях наши чувства важны. Наркоманы, напротив, будут вести себя даже вопреки своим убеждениям, лишь бы удовлетворить своего партнера.

Тишина во имя мира

Чтобы не ссориться с партнером, наркоманы не будут поднимать некоторые темы, которые могут разозлить любимого человека.Все для душевного спокойствия и уверенности, что партнер их не оставит.

Быть нужным любой ценой

Люди, которые зависят от своего партнера, боятся, что когда они станут не нужны, он их бросит. Поэтому стараются помочь любой ценой. С другой стороны, когда они не чувствуют себя нужными, они могут обижаться на своего партнера и вести себя неестественно из страха быть отвергнутыми.

Посмотрите в галерее ниже, как узнать, влюблен ли кто-то в нас:

.

Как отличить любовь от зависимости? Проверьте, в каких отношениях вы живете в

Могу ли я стать зависимым от другого человека? Ответ тривиален - конечно. Так уж случилось, что иногда, однако, мы не в состоянии определить, любовь это или она стала зависимостью. То, что ты нашел вторую половинку, уже приятно. Однако разве мысль о потере того человека вызывает у вас тошноту и вы не представляете жизни без него, можно ли все-таки назвать это любовью?

Зависимость

Зависимый человек характеризуется тем, что не может себе представить, что может быть кто-то или что-то более важное, чем любимый человек.Она поглощена отношениями и все подстраивает под нужды другого человека. Ваш план на весь день адаптирован к выбранному / с. Он пренебрегает контактами с другими людьми, семьей и друзьями. Такое поведение, по мнению зависимого человека, является идеальным доказательством любви.

Личность такого человека практически исчезла. Ему нужно разрешение на любое поведение, и он пытается привести свои мысли и чувства в соответствие с симпатиями другого человека. Зависимый человек затем теряет свою личность по большей части.

Нет допуска разделения. Такой человек не может представить разлуку на несколько дней. Не имеет значения, что отношения вредны или что существует постоянный конфликт. К этому добавляются ревность и собственничество, а также постоянный контроль и потребность в обеспечении безопасности.

Любовь

Прежде всего, это взаимное доверие. У каждого свой характер, и они дополняют друг друга. Нет ограничений на контакты с другими людьми. Каждый имеет право на выражение себя, своих интересов, образа жизни, потребностей и привычек.

Как я могу справиться со своей зависимостью?

1 # Распознать проблему

Любовь — такая же зависимость, как наркотики, алкоголь или секс. Первый и самый важный этап — осознание того, что вы зависимы, и вы должны признать это сознательно. Если вы это сделаете, все остальное принесет освобождение.

2 # Профессиональная помощь

Помощь и поддержка правильных людей — самый эффективный способ покончить с зависимостью.Если вы готовы преодолеть эту проблему самостоятельно, это может быть очень сложно и даже может никогда не привести к успеху. Прекращение таких токсичных отношений не решит проблему. Это может распространиться на другие отношения, и, вероятно, будет то же самое.

3 # Работа над собой

Другого варианта нет. Вам следует начать усиленно работать над собой. Если вы хотите создать прочные и здоровые отношения, вам в первую очередь нужно полюбить себя/себя. Знайте свои преимущества и недостатки и принимайте это.Вы должны понимать свою ценность. Окружите себя людьми со схожими интересами.

+

.

Любовная зависимость - токсичная любовь - что это такое и как с ней бороться

Симптомы любовной зависимости:

  • тревога, раздражение, ярость, когда невозможно связаться с партнером,
  • чрезмерно стремиться к нему, обещая себе, что, например, вы больше никогда не позволите партнеру сделать вам больно и не сдержите свое слово,
  • в случае решения расстаться - постоянные мысли о партнере, ощущение бессмысленности жизни, суицидальные мысли,
  • уделяя все больше времени отношениям, в ущерб другим важным людям и делам (речь не идет о естественных ситуациях обоюдной готовности проводить время вместе, заботиться друг о друге),
  • сосредоточение жизни вокруг партнера - принесение себя и других в жертву отношениям, которые давно перестали приносить удовлетворение, ставя потребности партнера выше своих и детей, иногда контроль партнера: где, с кем,
  • Продолжение отношений, несмотря на очевидные негативные последствия: страдания, эмоциональное, физическое, экономическое или сексуальное насилие или хроническую недоступность партнера.

Механизм любовной зависимости

Пристрастие к любви означает, что регулятором эмоций для женщины является мужчина. Как алкоголик в активной зависимости не представляет жизни без алкоголя, так и слишком сильно любящая женщина не представляет жизни без «любимого». Ей все равно, что ее счастье длится лишь мимолетные мгновения, что она платит за них высокую цену: неудавшаяся карьера, заброшенные дети, потеря достоинства, заброшенные страсти, здоровье, депрессия...

Женщина, зависимая от любви , когда чувствует, что отношения токсичны, деструктивны и знает, что надо уйти - живет надеждой, что партнер изменится, что снова будет как в лучшие времена отношений .Не видит т.н. спираль насилия, что означает, что оно может быть хорошим только на мгновение, после чего оно неизбежно возвращается к плохой «нормальности». Она прощает все обиды и унижения, оскорбления, спасает отношения и даже выступает в роли психотерапевта. Существует также характеристика других зависимостей, т.н. механизм иллюзий и отрицаний, который искажает то, как вы видите отношения. Такая женщина готова простить, потому что ее партнер подарил ей цветок и забывает, что ее ударили по лицу часом ранее.Что еще хуже, он рационализирует, оправдывает свое поведение перед ним, - что она сегодня была не очень мила, что, наверное, сделала что-то не так, или просто чего-то не сделала.

Женщина, зависимая от любви, постоянно надеется, что ее партнер изменится, как только она приложит больше усилий. И в самом деле, больше не может... Она даже, грубо говоря, умоляет о любви.

Прогрессирует нелеченная зависимость, будь то пристрастие к психоактивным веществам, азартным играм, сексуальная зависимость или любовная зависимость.Более того, это может быть смертельным заболеванием. Женщина, пристрастившаяся к любви, может умереть от насилия, покончить жизнь самоубийством в акте отчаяния или погибнуть в результате несчастного случая.

Как справиться с любовной зависимостью

Во-первых, не отрицайте проблему, позвольте себе довериться своим чувствам (если меня что-то ранит - значит так и есть). Самое главное открыть по номеру возможность получения помощи и найти подходящего специалиста, желательно психолога, психотерапевта, знающего специфику такой зависимости. Важную роль также играют дискуссионные форумы, группы поддержки и группы самопомощи. Как и в случае с другими зависимостями, справиться с зависимостью от любви невозможно и, безусловно, чрезвычайно сложно, потому что единственный способ остановить усугубление пагубных последствий зависимого поведения — это остановить его. Это единственный способ войти в контакт с собой и своими эмоциями. На этом этапе самое главное - позаботиться о себе, познать себя и свои потребности, а отношения с мужчинами отложить в сторону.А вот и аспект принятия ответственности за свою жизнь. Это означает, что в долгосрочной перспективе ни культивирование чувства вины, ни чувства вреда не приведет к исцелению. Это не то же самое, что забыть обиды или отрицать, что их не было. Произошло зло, которое необходимо признать и его нельзя изменить, но только от нас зависит, порвем ли мы с вредным для нас поведением или нет. Никогда не будет волшебного момента, когда все восстановится само собой.

Очень важно отличать зависимость от других эмоциональных проблем, с которыми люди обращаются за психологической или психотерапевтической помощью.Это необходимо для эффективности этой помощи. Задача терапевта состоит в том, чтобы заставить зависимого человека, в том числе зависимого от любви, осознать, что его основная проблема — зависимость от любви. Только после прекращения зависимости следует решать другие проблемы. Пристрастие к любви так же вредно, как азартные игры, алкоголизм или наркомания.

автор: Моника Голуб, психолог, психотерапевт, работает с людьми, зависимыми от любви

.

"Не оставляй меня", "Только ты делаешь меня счастливым". Как отличить любовь от зависимости?

  • Марианна одержима своим бывшим партнером.Все висит на этом одном факте - вернется ли экс-напарник
  • Когда она расставалась в прошлом, она каждый раз так страдала. Лечилась, к сожалению, у нового знакомого, но вне зависимости от лекарства Марианна производит впечатление, что она не использует опыт, который когда-нибудь закончится
  • При всем уважении к чувствам Марианны, но не любви. Это симптомы отмены. Почему? Потому что под Марианной «люблю» прячутся: «я боюсь», «ты мне нужна», «не оставляй меня», «только ты делаешь меня счастливой»
  • Дополнительные советы можно найти на домашней странице Onet.пл.

Люсия грустит.Он много плачет. Он скучает по тебе, вспоминает она. Ее партнер появляется в ее снах. В последнее время у него стал хуже аппетит и меньше энергии. Люсия пытается как-то помочь себе. Чаще, чем обычно, она устраивает уроки танцев со своими друзьями, и хотя она не получает от этого такого удовольствия, как раньше, на мгновение забывает об этом. Поскольку Люсия помогает, когда у нее голова занята, она взяла дополнительное задание и вернулась к повторению итальянского. У Луции нет планов на отпуск, потому что, по ее словам, у нее нет на них настроения, но она подумывает сделать небольшой ремонт, который откладывала несколько лет.Люсия хочет посмотреть, может ли она сделать что-нибудь еще для себя, чтобы почувствовать себя лучше.

Марианна страдает.Плачет, скучает, вспоминает. Не могу заснуть. На самом деле, она не спала ни одной ночи с тех пор, как они расстались. Она похудела на семь килограммов, потому что практически ничего не ест. Он не ходит на работу, а поскольку занимается собственным бизнесом, финансовые потери очень болезненны. Марианна весь день сидит на диване в халате. Она пренебрегала своей внешностью. Когда я спрашиваю Марианну, что она делает, чтобы хоть как-то себе помочь, она отвечает, что «ничего, потому что не знает, что должно быть, иначе ничего не получается». Я спрашиваю, зачем она пришла. «Не знаю, сестра меня сюда прислала, потому что беспокоится за меня, но ты не вернешь мне Бориса», — говорит она.

После разрыва — два способа «справиться»

Расставание болезненно, и страдания после того, как ваш партнер уходит, абсолютно естественны.На самом деле, мы испытываем что-то вроде траура, но есть тонкая грань между болью расставания и страданием, которое больше похоже на абстинентный синдром, чем на отчаяние после потери любимого или близкого человека. Абстинентный синдром? Как после прекращения приема психоактивного вещества у нас появилась зависимость? Почти.

Увидеть разницу.Люсия страдает. Он чувствует боль, печаль и тоску. Он думает, он вспоминает. В то же время он пытается помочь себе. Он не отчаивается. С одной стороны, не блокирует свои чувства, с другой – мягко мобилизует и активирует себя. Он также заботится о поддержке. Люция остановилась всю свою жизнь не потому, что она страдает. Он работает, он делает свою работу. Может быть, не скачками, но все же. Он не пренебрегает собой до крайности. Он пытается уснуть. Он ест меньше, но ест. Он пытается приспособиться к ситуации. Он не хочет ехать в отпуск, но думает о том, как использовать это время конструктивно.Приходя к психологу, он все время говорит о необходимости помочь себе. Поэтому он должен чувствовать себя достаточно важным для себя, чтобы хотеть взять на себя его страдания. Более того, поскольку он приходит за этим, он должен надеяться, что сможет справиться с этим с чьей-либо помощью. Он также должен хотя бы немного верить в свои ресурсы. Люция, рассказывая о том, что с ней происходит, говорит о боли, связанной с тоской, провалом своих планов, грустью после того, что было хорошо. Однако она не упоминает, что уход партнера ударил по ее «существу».

Во-первых, Марианна до сих пор не признается в том, что произошло.С одной стороны, да, с другой стороны, она все время питает свою надежду, хотя нет и полпути к тому, чтобы сделать вывод, что надежда оправдана. Марианна полностью растворилась в своих страданиях. Он не заботится об элементарной физической и эмоциональной гигиене. Вместо того, чтобы снять стресс с тела (потому что разлука — это огромный стресс), она его добавляет (не спать, не есть, пить алкоголь и курить). Расставание коснулось всех сфер жизни Марианны. За свою работу (она не работает), за свои отношения с окружающими (ни с кем не хочет видеться), за свою самооценку.Марианна говорит, что ее жизнь без бывшего партнера бессмысленна. И хотя на первом этапе у нас могут быть такие мысли в голове, через несколько мгновений мы «отрезвляемся» и понимаем, что один человек не может определить смысл всей нашей жизни.

Как долго длится страдание после расставания?

Марианна одержима своим бывшим партнером.Все упирается в одно – вернется ли к ней бывший партнер. Даже когда ее спрашивает психотерапевт о том, что ей нужно, ее слова относятся к возвращению любимого: «все-таки госпожа Борис меня не вернет». Как будто только это имело значение. У Марианны нет мысли о том, что даже если Бориса не будет в ее жизни, она может хотеть чего-то для себя.

Марианна не использует свой предыдущий опыт.Когда я разговаривал с Люсией, она знала, что боль прекратится. Отсюда? Потому что это расставание было не первым для нее. «Я знаю, что через шесть месяцев я буду в другом месте», — сказала она. Конечно, ближайшие месяцы будут трудными, и Лючия знает об этом. С другой стороны, осознавать, что страдание не длится вечно, это много при расставании.

Марианна тоже рассталась в своей жизни.Она каждый раз так страдала. Лечилась она, к сожалению, у нового знакомого, но вне зависимости от лекарства Марианна производит впечатление, что она не использует опыт, который когда-нибудь закончится. Это страдание пройдет. Для Марианны характерен низкий эмоциональный болевой порог. Марианна использует следующие выражения: «Я схожу с ума», «Это невыносимо», «Я не могу этого вынести», «Я схожу с ума от отчаяния»! Мой пациент не имеет абсолютно никакого доступа к инструментам для преодоления страданий. Умение сдерживать его и помочь себе свести его к минимуму.Марианна не может позаботиться о себе перед лицом одиночества и страданий. Он не может справиться со своими эмоциями. Мой пациент в панике думает о будущем. Не столько с тревогой, сколько с паникой. Само существование кажется Марианне невыносимым, если она есть существование без партнера.

Марианна говорит, что страдает, потому что все еще любит.

Как отличить любовь от зависимости?

При всем уважении к чувствам Марианны, но это не любовь.Это симптомы отмены. Почему? Потому что под Марианной «люблю» прячутся: «я боюсь», «ты мне нужна», «не оставляй меня», «только ты делаешь меня счастливой», «только ты меня успокаиваешь», «я мне никто без тебя", "сделай меня ценным".

Разница между любовью и зависимостью подобна словам «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен» и «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя».Осознать эту разницу непросто. Помогает, однако, прежде всего проверка в себе, являются ли отношения для нас всем, или же они являются одной из многих, может быть, самой важной, но не единственной сферой в нашей жизни. Чувствуем ли мы, что отношения дополняют нашу жизнь, придают ей дополнительные краски и дополнительную ценность? Или вообще есть смысл? Чувствуем ли мы себя полными без партнера, или мы чувствуем, что без партнера мы наполовину, или, может быть, мы чувствуем внутреннюю пустоту? Знаем ли мы, кто мы, не находясь в отношениях? Чувствуем ли мы себя полыми, прозрачными? В отношениях мы или нет, чувствуем ли мы себя относительно безопасно в жизни? Можем ли мы чувствовать себя в безопасности только тогда, когда мы с кем-то? Есть ли у нас уверенность в том, что, когда меня оставит любимый, я хоть и буду страдать какое-то время, может быть, даже много, но как-то с этим справлюсь? Чувствуем ли мы, что можем обнять друг друга, поддержать друг друга и придать новый смысл нашей жизни?

Если да, то даже при самом тяжелом расставании, лучше или хуже, рано или поздно мы сможем с этим справиться, если же нет, то, наверное, стоило бы поддержать себя работой со специалистом.Да, как Марианна.

Вы ищете любовь? Вы открыты для нового знакомства? Вы хотите встретить женщину или мужчину, которые изменят вашу жизнь - создайте бесплатный профиль на Sympatia 90 049. Эмоции и общение с интересными людьми - гарантированы!

Источник:

.

Привязка к партнеру | WP abcHealth

Каждый из нас в отношениях в большей или меньшей степени чувствует себя зависимым от другого, любимого человека. Однако это ни в коем случае не зависимость от партнера. Настоящая, болезненная зависимость от партнера означает потерю собственной независимости в пользу другого человека. Это эмоциональная зависимость, которая усложняет жизнь обоим партнерам: она обременительна как для зависимого, так и для его «наркотического» партнера.Каждый из нас интуитивно понимает, что такое алкоголизм, наркомания, патологическая игромания и сексуальная зависимость. Но что такое эмоциональная зависимость от партнера?

Посмотреть фильм: "Сплетница: Токсичные отношения"

10 oznak, że wasz związek się kończy

10 признаков того, что ваши отношения подходят к концу [10 фото]

Существует большая разница между практической ценностью поговорки "кому интересно, тому нравится" и физической ценностью

посмотреть галерею

1.Токсическое соединение

Здоровые отношения — это когда вы можете сказать себе: «Я могу нормально жить и функционировать без партнера». Если отношения с другим человеком становятся критерием оценки себя, то возникает проблема. Это может быть эмоциональная зависимость от партнера . Речь идет о чувстве принуждения к отношениям, потому что вы боитесь, что ваш партнер может разлюбить. Как и любая зависимость, она включает в себя ряд поведенческих реакций, выходящих из-под контроля наркомана.Часто эмоциональную зависимость путают с преданностью, преданностью и любовью. Как возможно, что причиной зависимости становится другой человек - "эмоциональное психоактивное вещество"?

Зависимые отношения часто формируются как противоположности. В качестве дополнительных элементов, подобных головоломкам, партнеры имеют возможность удовлетворить свои потребности, стремления и ожидания. Однако большинство пар не подозревают о бессознательных совпадениях, объединяющих отношения, до тех пор, пока не возникнут обстоятельства, раскрывающие правду о сомнительном качестве партнерства и способствующие освобождению от некогда комфортных отношений.Люди могут объединяться в пары на основе противоположностей (экстраверт с интровертом, доминант с сабмиссивом и т. д.) из-за эмоциональных проблем , готовности восполнить дефицит в какой-то сфере, но тогда отношения перестают быть функциональными. Он несет в себе признаки патологии, потому что его задача состоит в том, чтобы защитить двух людей от дискомфорта и фрустрации.

2. Причины зависимости от партнера

Реалии сегодняшнего дня не способствуют созданию прочных и приносящих удовлетворение отношений.Усилиями, нехваткой времени и множеством обязанностей человек компенсирует отсутствие партнера мимолетными и поверхностными отношениями. Однако, когда вы находите свою вторую половинку, этого любимого человека, он становится ближе к нему, дорожит любовью и становится все более и более вовлеченным. После того, как все великие порывы сердца были ожидаемы так долго, они не могут быть потрачены впустую! И тут появляется первая ловушка — риск эмоциональной зависимости. Отношения требуют все больше и больше времени и энергии. Люди стараются все больше и больше, выполняют ожидания, мечты и прихоти другой стороны.Он делает все, чтобы не потерять своего партнера.

Из страха потерять любовь все больше и больше людей приносятся в жертву, отказываются от своей страсти. Вы хотите во что бы то ни стало сделать своего партнера счастливым, чтобы получить гарантию, что любимый человек не оставит нас. Ведь без него ты ничего не значишь, ты никто! Зависимость от партнера может носить и признаки выученной беспомощности — убеждение, что от нас ничего не зависит, что вы ничего не можете изменить ни в себе, ни во внешних обстоятельствах, что вы ничего не можете контролировать.Страх потерять любовь полностью ослепляет человека. У него только одна цель — сохранить отношения любой ценой. Часто такой человек становится собственником, охватывая своего партнера своими чувствами так, что другая сторона может «задохнуться» в отношениях.

3. Эмоциональная зависимость

Проблема психологической зависимости от партнера довольно распространена, но в большей степени она затрагивает женщин. Почему это происходит? Почему женщины в основном зависимы от своих мужчин? Одна из попыток оправдать данный вид расстройства относится к сексуальной сфере.Во время интимных крупных планов и эротических упоений женщина производит так называемое гормон привязанности - окситоцин, который может опосредованно влиять на развитие феномена эмоциональной зависимости от любимого человека. Причины эмоциональной зависимости можно найти и в детстве зависимого человека. Если в семье не хватало любви и принятия, зависимый человек отказывается принимать себя и его самооценка крайне низкая. Человек, зависящий от своего партнера, становится одержим удовлетворением всех потребностей другой стороны.Чтобы обеспечить долговечность отношений, он отказывается от собственных потребностей, мечтаний, интересов и друзей. Часто пренебрегает своими обязанностями, в том числе профессиональными. Всю свою жизнь он посвящает отношениям, отрезая себя и, по сути, свою партнершу от мира. Он хочет, чтобы их отношения стали несколько самодостаточными.

Эмоциональная зависимость обычно характеризуется тремя характеристиками:

  • интоксикация - разновидность эйфории при контакте с партнером,
  • потребность в увеличении «дозы» - стремление к более длительным и частым встречам, и как следствие, желание быть с любимым 24 часа в сутки, желание иметь эксклюзивного партнера,
  • потеря сознания - потеря идентичности, утрата автономии, личность наркомана сливается с психикой партнера.

Эмоциональная зависимость от партнера означает, что женщина (значительно реже мужчина) не способна «выжить» без своего возлюбленного, который должен ее постоянно поддерживать. Зависимость от парня можно рассматривать как проявление эгоизма, так как несамостоятельность приводит к тому, что партнер позволяет или требует от партнера делать все для зависимого. Зависимый человек не может иметь собственных планов и стремлений, не пытается управлять собственной жизнью и принимать решения от своего имени. Такой человек стоит на месте, потому что боится, что любое решение будет встречено неодобрением партнера.

Еще одной особенностью эмоциональной зависимости от партнера является неуверенность в себе и низкая самооценка. Это часто приводит к отчаянному «цеплянию» за отношения, которых больше не должно быть. Зависимый человек может думать о следующих шаблонах:

  • Я никогда не смогу без него.
  • Он никогда не сможет обойтись без меня.
  • Эти отношения должны продолжаться, без них я буду совершенно одинок.
  • Не знаю, что бы я без него делал.
  • Я ему очень нужна.
  • Я могу брать у него постоянные кредиты, я его возлюбленная.
  • Я ни от кого не зависим, только позволяю себе помогать.

4. Лечение зависимости от партнера

Как и любая другая зависимость (наркомания, курение, алкоголизм, игромания и др.), эмоциональная зависимость также трудно поддается лечению. Иногда человеку вообще не дают понять, что это проблема. Поведение связано с заботой и заботой о любви.Эмоциональная зависимость — разрушительный процесс, влияющий на токсичность отношений. Вместо того, чтобы обогащать и улучшать отношения, это имеет обратный эффект – разрушает их. Часто психологическая помощь требуется не только эмоционально зависимому человеку, но и его партнеру - созависимому человеку . Как пара, им обоим нужна терапия, если они хотят построить здоровые отношения и нормально функционировать. Они должны восстановить свою самооценку и сделать их независимыми от отношений, которые они создают.Нельзя определять себя только через призму отношений.

Борьба с эмоциональной зависимостью может быть сложной задачей, но с помощью вашего партнера вы сможете восстановить баланс между тем, что принадлежит вам, и тем, что принадлежит вашему партнеру.

  • Первый шаг — осознать проблему и ее проявления.
  • Второй шаг к независимости — подумать об источнике беспорядка. Как только вы узнаете, откуда исходит проблема, вам будет легче с ней справиться.
  • Третий шаг – это много открытых разговоров о чувствах – как со стороны зависимого, так и со стороны партнера.

Обе стороны должны понимать, что:

  • отказ от помощи хорош, если он ведет к независимости,
  • никому не нужно быть нужным, чтобы быть достойным человеком,
  • любовь не рабство,
  • отношения также являются автономией личности,
  • независимость позволяет по-настоящему наслаждаться жизнью.

Зависимость от партнера усложняет жизнь как зависимому человеку, так и его партнеру. Чтобы они оба обрели счастье в жизни, они должны усвоить, что ценность человека не зависит от того, насколько он посвящает себя другим, и что каждый человек должен научиться быть независимым в какой-то момент своей жизни.

Воспользуйтесь медицинскими услугами без очередей. Запишитесь на прием к специалисту по электронному рецепту и электронному сертификату или на обследование в abcHealth Найти врача.

.90 000 Токсичная любовь - Как мне от нее вылечиться?

Любовь считается самым прекрасным чувством, которое может испытать человек. Может ли это стать чем-то плохим? К сожалению, да. Иногда люди ввязываются в отношения, которые ранят и разрушают их, вместо того, чтобы позволить им создать что-то прекрасное вместе с другим человеком. Затем рассказывает о ядовитом соединении и чувстве ядовитой любви. Такая любовь ранит и окружает. Как это распознать и как с этим бороться? Узнайте, как избавиться от токсичной любви.

Характеристики токсичной любви

Токсическая любовь — понятие, которое все чаще используется психологами. У токсичной любви может быть много лиц - Это могут быть отношения двух людей, один из которых любит слишком сильно. Также это могут быть отношения людей, один из которых любит, а другой эмоционально замкнут, холоден, подрезает партнеру крылья или проявляет к партнеру только презрение и негативные чувства. Как распознать ядовитую любовь?

В ядовитой любви есть отношения и привязанность, которые разрушают и забирают энергию.Когда вы чувствуете, что ваши отношения не развивают вас, а ограничивают. Каковы характеристики ядовитой любви?

  1. Партнер, который любит ядовитой любовью, отдает свою жизнь во власть другого человека. Любовь становится одержимостью. Все мысли, все действия и все внимание токсичного партнера сосредоточены на второй половине. И чем больше другой человек перестает в ней находить себя, тем больше он замыкается, чтобы не иметь возможности дистанцироваться от ситуации.
  2. Ревность - Ревность возникает в любых отношениях, но есть очень тонкая грань между ревностью, которая указывает на интерес и любовь, и ревностью, которая указывает на одержимость.Если ваш партнер ограничивает вас, контролирует вас - проверяет ваш телефон , не хочет выходить из дома без своей компании, подозревает вас в измене на каждом шагу, изолирует вас от друзей и знакомых - представителей противоположного пола, которые считаются угрозой или все, потому что не любят «делить» другого человека ни с кем, контролируют каждый уход из дома, проверяют время возвращения с работы — это уже не здоровая и нормальная ревность, а токсичное и разрушительное явление
  3. Эмоциональный шантаж - Токсичная любовь заставляет своего партнера делать что-то во имя «любви». Может угрожать, умолять, умолять или чувствовать себя виноватым. В крайних случаях это может дойти до угроз самоубийства: «Я убью себя, если ты уйдешь».
  4. Возбуждение вины - Человек, любящий токсик, окружает своего партнера и душит его любовью. При этом у него также постоянно вызывает чувство вины, потому что он «так старается», а партнер недооценивает эти усилия и, например, старается дистанцироваться.
  5. Часто люди с ядовитой любовью к другим имеют очень низкую самооценку, что заставляет искать подтверждения своей ценности в глазах своего партнера. Поэтому он дарит другому одержимому человеку любовь, чтобы восстановить его самооценку и, в некотором роде, «заслужить» любовь.

Токсическая любовь больше похожа на зависимость, поэтому ее часто даже называют зависимостью от любви.

Токсическая любовь у женщин

Говорят, что женщины, которые любят ядовито, любят «слишком сильно». В их случае пристрастие к ласке может вызывать постоянное чувство обиды – такая женщина чувствует, что очень старается и не получает взамен того, что хотела бы получить, потому что партнер не отвечает взаимностью такой же твердой приверженностью , а может даже попытаться дистанцироваться и убежать.Женщина, зависимая от любви, не понимает, почему это происходит, и в результате начинает еще больше стараться.

Такие женщины постоянно оправдываются собой и своим поведением - например, что они контролируют своего партнера, потому что "все так делают" или "потому что у них есть на то причины". Они также идеализируют своего партнера — не видят его недостатков и, хотя чувствуют себя обиженными с его стороны, не могут отрезать себя и застревают в токсичных отношениях.

Такая женщина чувствует, что не может функционировать без мужчины и застрянет в отношениях, даже если это причинит ей боль.Даже если мужчина совершает акты физического насилия, слишком сильно любящие женщины будут его прощать и придираться к нему самому, а не к нему.

Часто эти женщины вообще не ожидают близости, потому что не думают, что заслуживают ее. Они считают, что должны сделать все возможное, и достаточно того, что мужчина от них не ушел, поэтому большего они от него и не требуют - им просто нужно быть.

Токсическая любовь у мужчин

Мужчины тоже умеют слишком сильно любить - это не домен, только женщины.Мужчина, попавший в зависимость от любви к своей избраннице, может оказаться манипулятором. В начале отношений он будет добрым, заботливым, галантным и всегда будет с вами. В таких условиях первые предупредительные сигналы — такие как чрезмерное собственничество или вспышки ревности — легко недооценить и просто объяснить сильными чувствами.

Он может манипулировать чувствами своей партнерши и попытаться заставить ее пожалеть, например, прямо сказав ей, что он плохой человек и обязательно причинит ей боль.Влюбленная женщина может стать еще более эмоционально вовлеченной, потому что убедит его, что это не так. Он также может верить, что ее любовь изменит его.

Мужчины пристрастившиеся к любви окружают свою избранницу, часто реагируя агрессией, когда она ведет себя не по их плану, а потом просят прощения и потом на мгновение они как в начале отношений, до цикла начинается заново.

Мужчина, который любит ядовитой любовью, может также подрезать крылья своей партнерше и попытаться изменить ее и подчинить ее своему видению - снизит ее уверенность, раскритикует ее выбор и навяжет свой собственный.Конечно, он объяснит это своей любовью, целеустремленностью и готовностью помочь.

Как освободиться от ядовитой любви?

Освободиться от ядовитой любви непросто. Об этих нездоровых отношениях говорят годами, и люди до сих пор застревают в них, а затем остаются в тупике, даже если они чувствуют, что отношения разрушают их и выжигают.

Пристрастие к любви — это просто пристрастие. И с зависимостью нужно бороться. Наилучшие результаты дает терапия .Именно во время терапии вы научитесь понимать механизмы, управляющие токсичным соединением.

Не имеет значения, связана ли проблема с вами, потому что вы осознаете, что являетесь токсичным партнером, застряли или были в токсичных отношениях в прошлом – терапия может быть очень полезной. Терапия поможет вам восстановить самооценку и понять, что любовь заключается не в том, чтобы причинять боль, а в том, чтобы поддерживать и созидать вместе.

Терапия

поможет вам понять, что вы имеете влияние на свою жизнь, и вы должны сосредоточиться на этом, потому что в этом нет ничего плохого - вы не можете потеряться в токсичных отношениях и пожертвовать собой ради другого партнера или позволить себе потеряться. это был второй партнер, который управлял вашей жизнью.

Если вы зависимы от любви - терапия поможет вам понять, что лежит в основе этой зависимости, благодаря чему вы сможете справиться с проблемой и наладить более здоровые отношения с другими людьми.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.

Когда слишком сильно любим. "Мы ищем любовь, которую мы должны получить в детстве"

"Мы ищем любовь, которую мы должны получить в детстве и которую многие из нас не получили. И во взрослой жизни уже не получит, и уж точно не от любимого или любимого человека, потому что быть вместе в партнерстве — это иная любовь». Мы беседуем с Сильвией Ситковской, психологом, психотерапевтом, академическим педагогом, автором книг по психологии, владельцем Przystania Psychological, президентом Therapeutic Foundation, о том, почему мы становимся зависимыми от другого человека и можно ли научиться здоровой любви.

Małgorzata Germak: Бывает, что в отношениях вместо «я» мы начинаем думать и говорить: «мы». Можете ли вы потерять чувство себя и самого себя, когда вы с кем-то?

Сильвия Ситковска: Говорить «мы» типично для первой фазы отношений и для полных отношений. Вначале мы ищем в партнере сходство, то, что нас связывает, игнорируя инаковость, потому что происходит увлечение, т.е. фаза соединения. Ближе к вечеру розовые очки спадают, и мы начинаем видеть нашего партнера таким, какой он есть — с его недостатками и нашими отличиями.На этом этапе часто начинаются трения, чтобы окончательно расстаться или перейти к следующей фазе отношений, где мы с удовольствием снова говорим «мы». Последнее «мы» многократно проверено, отработано на ходу, в результате естественных сближений и дистанций от партнера, осознанных. Первая – это увлечение и страсть – она может гореть и норовить потерять себя в партнере. Существуют также пары, в которых так называемые разойтись, они не могут жить друг без друга. Звучит романтично, но на практике влечет за собой множество сложностей.Это ограничено и сложно.

В своей работе вы встречаете пациентов, которые слишком сильно любят? Они чаще женщины или мужчины?

Я встречаю и мужчин, и женщин, которые любят слишком сильно, хотя кажется, что больше женщин склонны сливаться со своим партнером.

Как другой человек становится зависимым?

Основой этого способа переживания любви является то, как мы думаем о себе. Нередко такая привязанность к другому человеку сопровождается мыслями: «Меня нельзя любить», «Я должна заслужить любовь», «Он бросит меня и сам уйдет» и т. д.Обычно это последствия тяжелых детских ситуаций - я пишу об этом в своей книге "Детство, которое нужно исправить". В отношениях это может проявляться, например, в сильном страхе, сочетающемся с чувством контроля, что фактически дополнительно подгоняет этот страх ухода.

Люди говорят, что люди не меняются. Конечно, некоторые черты, такие как темперамент, остаются неизменными на всю жизнь, но детские раны, которые составляют значительную часть такого типа поведения, могут остаться шрамами. Надо только что-то с этим делать, само не исправится

Может ли такая зависимость от партнера быть следствием страха одиночества?

Это один из вариантов.Страх перед одиночеством, перед отторжением, необходимость заслужить любовь, неверие в то, что мы можем быть любимы... Мотивов может быть много.

Что мы ищем в таких отношениях?

Чаще всего, что кто-то наконец полюбит нас искренне, беззаветно и безоговорочно. Любое указание на то, что это не так, заставляет человека дрожать. К сожалению, это поиск той любви, которую мы должны получить в детстве и которую многие из нас не получили. И во взрослой жизни уже не получит, и уж точно не от любимого или любимого человека, потому что быть вместе в партнерстве - это просто другой вид любви.

Как узнать, что у вас проблемы? Есть ли какие-то сигналы, которые должны нас беспокоить?

Если мы чувствуем, что нам нужно, чтобы наш партнер постоянно подтверждал свои чувства, у нас вызывает напряжение его самостоятельный выход в свет с друзьями, выходя вместе, мы стараемся прислушиваться к его разговору с другими, даже когда мы разговариваем с кем-то еще, если мы чувствуем даже физические симптомы при мысли о расставании — это лишь примеры ситуаций, которые стоит рассмотреть.Каждый из нас немного отличается, просто чувствуется некая тревога и страх, которые лежат в основе нашего совместного пребывания.

Можно ли такое чувство назвать навязчивым?

О да! Навязчивые мысли о вашем партнере, к сожалению, являются распространенным симптомом в отношениях такого типа. Они появляются под влиянием даже незначительных событий и могут завладеть всем сознанием. К счастью, для этого есть методы.

В разделе HelloZdrowie вы найдете товары, рекомендованные нашей редакцией:

Здоровье души

WIMIN Deep focus, 30 капсул.

PLN 79,00

Психическое здоровье

Хороший сон от растений 60 веганских капсул

PLN 45.00 PLN 90,00

Mind Health

Miralo Sen, Good Soine Supplement, 20 Capsules

PLN 20,999959595959595959595959595959595959595959595.mental. Глубокая фокус от растений 60 веганские шапки

PLN 45.00 PLN 90,00

MIND Health, иммунитет, хорошее старение, энергия, красота

Wimin, с глубоким фокусом, 30 Sachets

139.00

Что следует сделать в шаге, 30 Sachets 9000

139.00

Что следует сделать. первое место, когда мы понимаем, что у нас есть проблема?

Стоит поговорить с партнером, спросить, как он себя чувствует в отношениях.Расскажите о своих чувствах. Посмотрите, насколько наши идеи и потребности согласуются с тем, как партнер видит отношения. Иногда такой разговор может развеять темные тучи. Если мы уже после такой конфронтации, и у нас все еще есть те же эмоции в нашем сердце, возможно, стоит обратиться за мудрым руководством или пойти к специалисту.

Может ли человек, который любит слишком сильно, отпустить себя?

Бывают времена, когда после некоторого самопознания люди способны признать, что те или иные отношения им не подходят.В таких случаях, хотя тело и эмоции кричат ​​ДА, разум уже знает, что это те отношения, от которых мы должны быть как можно дальше. Есть определенные типы личности, которые влияют на нас больше, чем другие. Взрослые с дефицитом любви часто выбирают партнеров, которые следуют детской истории. В терапевтическом процессе мы учимся распознавать тип отношений, в которые не стоит вступать, потому что в них будет больше боли, чем любви.

Во всем этом есть еще и второй человек.Что она думает об этих отношениях?

Быть в этих отношениях сложно. Особенно для людей, которые ценят чувство свободы и индивидуализма. Недавно друг сказал мне, что его отношения закончились по этой причине через несколько лет. Ревность и потребность в очень сильном «нас» привели к тому, что отношения, к сожалению, развалились. Хотя во многих других отношениях они ладили.

Можно ли такие отношения, когда он слишком сильно любит, назвать токсичными?

Это зависит от того, что партнеры делают со своей любовью.Если у нас есть человек, который знает, что он это делает, и может контролировать свои эмоции в провоцирующих ситуациях, то он не ядовит. Токсичность — это конкретное поведение, а не эмоции.

Есть пары, где т.н. разойтись, они не могут жить друг без друга. Звучит романтично, но на практике влечет за собой множество сложностей. Это ограничивает и трудно

Всегда ли такие отношения обречены на провал?

Я бы не стал наказывать.Люди говорят, что люди не меняются. Конечно, некоторые черты, такие как темперамент, остаются неизменными на всю жизнь, но детские раны, которые составляют значительную часть такого типа поведения, могут остаться шрамами. Просто с этим нужно что-то делать, само оно не исправится. Наоборот, каждые последующие отношения чаще всего заканчиваются аналогичным образом, потому что именно внутри нас мы несем самосбывающееся пророчество.

Каков терапевтический процесс человека, который любит слишком сильно?

Обычно это более долгая работа, определенно больше года.Вначале мы учимся распознавать мысли и подвергать их сомнению, потому что они влияют на эмоции. И конструктивна ли мысль: "Мы ссоримся, он обязательно уйдет от меня"? Нет. Каждая пара время от времени ссорится, это естественный процесс достижения общего «да». Но в уме человека, который любит слишком сильно, возникает ряд фаталистических видений, в том числе иногда уверенность в том, что отношениям конец. И это влияет на эмоции, которые могут сделать с нами что угодно, если мы не можем их контролировать, так что действие начинает закручиваться.Когда мы знаем, что делать со своими мыслями и эмоциями, мы переходим к убеждениям и ситуациям, которые эти убеждения создали, отношениям с родителями или другими близкими, и пытаемся отделить влияние прошлых ситуаций от того, что происходит сегодня. Это уже воздействует на глубокие эмоции, хотя это звучит так здраво, когда я говорю об этом.

Ты сам справишься?

Попробовать однозначно стоит, тем более, что об этом много написано. Однако, если, несмотря на попытки, мы не чувствуем улучшения, я бы посоветовала обратиться к психологу.

Можете ли вы научиться здоровой, хорошей любви?

Вы можете научиться сами. Определите свои горячие точки и триггерные факторы. Измените свои реакции на сложные эмоции. Предложите другой способ связи. Вы можете начать строить отношения, в которых я нахожусь, потому что я этого хочу, а не потому, что я должен.

Поделись статьей с другом!

.

Смотрите также