ИНФОРМАЦИЯ

Как называют человека который любит себя


Узнаем как называют человека, который любит боль? Истоки мазохизма

Мы часто встречаем людей, которые жалуются на свою тяжелую жизнь, но не делают ничего, чтобы ее изменить. Они любят поплакаться, используя окружающих как жилетку. У таких людей постоянно проблемы, они вечно несчастны. Может даже показаться, что им доставляют удовольствие постоянные неприятности, ведь на дельные советы по преодолению трудностей они всегда находят отговорки. А есть те, кому, кажется, нравятся не только моральные страдания, но и физические. Порой они травмируют сами себя, провоцируют на это других людей или даже просят напрямую причинить им боль. Как называют людей, которые любят боль? Откуда берутся такие наклонности?

Как называют человека, который любит боль?

Человек, который получает удовольствие от боли (физической или моральной), - мазохист. Мазохизм можно рассматривать с двух сторон:

  • В качестве способа получить сексуальное удовлетворение через боль или унижение.
  • Как черту характера.

Зачастую мазохистам удовольствие приносит не сама боль, а то, что стоит за ней. Моральный мазохизм может быть бессознательным: человек может сам провоцировать некие не самые приятные для себя обстоятельства, не осознавая этого.

Истоки мазохизма

Мазохистские наклонности формируются еще в детстве. Одной из причин может быть желание привлечь внимание родителей. Когда у ребенка все хорошо, он не получает должного внимания, а вот во время его болезней или проблем родители окружают ребенка заботой и любовью. Таким образом, подсознательно ребенок начинает понимать, что он любим, только когда у него все плохо.

Бывает, что ребенок, которого часто жестоко наказывают, начинает провокационно себя вести, намеренно влипая в разные неприятные ситуации. Так он получает контроль над ситуацией: он сам решает, когда будет наказан.

Иногда мазохистские наклонности возникают у приемных детей. Ребенок чувствует себя плохим, потому что его бросили родные мама и папа. Он провоцирует приемных родителей на наказание, чтобы доказать, что они тоже плохие, и таким образом повысить собственную самооценку.

Мазохистами становятся дети, пережившие сильнейшие травмы и жестокое обращение. В большинстве случаев это девочки, мальчики же чаще проявляют садистские наклонности.

Как общаться с мазохистом

Мазохист у окружающих может вызывать жалость или агрессию. Он часто жалуется, жалеет себя, но не делает ничего, чтобы исправить ситуацию. Ему важно получать поддержку и внимание.

Негативная реакция мазохисту тоже не страшна, ведь так он сможет еще сильнее упиться несправедливостью мира и собственным страданием.

По отношению к мазохисту лучше держаться нейтрально или дружелюбно. Любая яркая реакция – позитивная или негативная - одинаково выгодна для мазохиста. Он либо и дальше будет использовать вас как жилетку, либо станет жаловаться на вас другим.

Итак, человека, который любит боль, называют мазохистом. Такие люди часто провоцируют окружающих на агрессию или жалость. Они не получают удовольствия от самой боли, но используют ее для поддержания собственной самооценки или уменьшения чувства вины. Если человек начинает причинять себе физический вред, можно говорить о психической патологии. Такой человек нуждается в помощи специалиста.

Типы людей. Как называется человек который любит прикосновения

Это звучит странно. В доказательство исследователи провели шесть экспериментов, в которых незнакомые друг другу люди должны были прикоснуться и погладить кожу других участников эксперимента. Исследование медицинских психологов из университетского колледжа в Лондоне было опубликовано в авторитетном журнале «Актуальная биология».

Что мы чувствуем, лаская другого человека?

Прикосновения приносят приятные ощущения и сближают людей. Под кожей находятся нервные рецепторы, которые реагируют на механические раздражители. Рецепторы передают сигнал в островок коры головного мозга, которая отвечает за возникновение у человека симпатии.

Большинству людей нравится, когда их гладят по коже. Но почему прикосновения одних лиц доставляют нам наслаждение, а других, напротив, неприятные ощущения?

Оптимальная скорость для нежных прикосновений

Странно, но чужая кожа на ощупь кажется нам приятнее чем собственная. Но только если тот, кто ласкает кожу, выбрал оптимальную скорость для прикосновений: от одного до десяти сантиметров кожи в секунду. Именно при таком ритме рецепторы лучше передают сигналы в мозг. Для того, кого ласкают, ощущения будут очень приятными. И для того, кто ласкает, очевидно, тоже. Кожа партнера кажется такой мягкой на ощупь, а у симпатичного вам человека – и подавно.

Но чтобы прикосновения всегда были приятными, нужно следить за своим здоровьем, чтобы не допустить развитие дерматозов, таких как кератодермия . Локализуется это заболевание преимущественно на подошвах ступней и ладонях. Некоторые виды способны привести к необратимым нарушениям в человеческом организме.

8 магических прикосновений к мужчине. Он сделает все, что ты захочешь…

Тактика прикосновений

Тактильный контакт с мужчиной - надежный способ добиться своего, когда тебе нужно извиниться или попросить его помощи.

Многочисленные исследования подтверждают, что жесты могут выражать множество эмоций - любовь или гнев, сочувствие или одобрение. Причем действуют они намного быстрее слов - на инстинктивном уровне, особенно на мужчин, которые по своей природе менее разговорчивы, чем женщины.

Зачастую простое прикосновение может быть эффективнее получасовой беседы. И можно при случае с гордостью сказать: «Мы чувствуем и понимаем друг друга без слов».

КОГДА тебе нужно извиниться
ЖЕСТ: Если ты была неправа (или же он думает, что ты была неправа) и нужно все-таки извиниться, присядь рядом и во время произнесения волшебной фразы «Прости меня…» положи ему руку на колено и слегка пожми его.

В чем дело

Пока он зол, прикосновение к щеке или руке для него слишком интимно: он воспримет его с агрессией или раздражением и, скорее всего, отстранится. Колено - более нейтральная зона. К тому же, чтобы коснуться его ноги, тебе придется слегка нагнуться и протянуть руку. Такое положение он подсознательно воспримет как знак покорности. А в сочетании со словами это даст понять, что ты искренне сожалеешь и обещаешь, что больше такого не повторится.

КОГДА ты хочешь попросить его о помощи
ЖЕСТ: Если тебе нужны внимание, сочувствие и помощь, протяни ему руки ладонями вверх - так, чтобы он накрыл их своими руками.

В чем дело

Это движение читается его подсознанием как поиск защиты. Ладони вверх - просьба о помощи. Твой мужчина будет бессознательно интерпретировать это как мольбу о покровительстве и почувствует свою силу. А оказавшись в доминирующей позиции, обязательно захочет помочь и позаботиться о тебе.

ЕСЛИ назрел конфликт
ЖЕСТ: Когда надо разрядить обстановку и успокоить любимого без слов, не дожидайся, пока он «закипит» (в этом состоянии любое прикосновение он будет воспринимать как жест агрессии). Дотронься до его плеча. Движение должно быть четким, твердым и ни в коем случае не робким. Задержи руку на плече на пару секунд и убери. Этим самым ты нажмешь кнопку «пауза» в его голове.

В чем дело

Его плечо - одна из самых защищенных частей тела, покрытая мышцами и наименее чувствительная в отличие от более уязвимых мест, как, например, лицо или шея. А прямая и твердая рука несет в себе заряд энергии и обращает на себя внимание.

Это движение одновременно напомнит о вашей связи и даст понять, что горячиться ни в коем случае не стоит. Прикосновение к плечу подчеркивает силу твоего мужчины, показывает, что ситуация не опасна, что его слабым местам ничто не угрожает и что вместе вы можете найти оптимальное решение любой проблемы.

ЕСЛИ ты хочешь уговорить его сделать то, что он не хочет
ЖЕСТ: Возьми его руки в свои ладони так, чтобы они оказались снизу. Затем соедини их в «молитвенном» положении.

В чем дело

Сложенные таким образом руки - уговаривающий жест, который на переговорах часто используют бизнесмены и политики. А добавляя телесный контакт и тот факт, что твои ладони находятся сверху, ты как будто говоришь его подсознанию: «В этой ситуации доминирую я!» В результате твои слова, подкрепленные невербальными способами контроля, станут еще более убедительными.

КОГДА вы отдыхаете
ЖЕСТ: Нежно, слегка прикасаясь, проведи ладонью по его шее вдоль линии роста волос. Потереби волосы, а затем, спустившись на пару сантиметров, помассируй шею и снова вернись к волосам.

В чем дело

Перебирая пальцами его волосы, ты даришь ему чувство заботы и комфорта. Это универсальный жест: его используют и птицы, которые чистят друг другу перья, и животные, которые нежно покусывают друг друга, и люди, стремящиеся продемонстрировать свою взаимную привязанность.

А легкий массаж шеи, мышцы которой часто бывают напряжены после рабочего дня, заставит его почувствовать себя более расслабленным и умиротворенным рядом с тобой. Отличный способ борьбы с производственным стрессом!

Когда надо разрядить обстановку, не жди, пока он «закипит», дотронься до его плеча.

ЕСЛИ ты хочешь сделать ему комплимент
ЖЕСТ: Хочешь рассказать ему о том, какой он восхитительный, неповторимый, мужественный, сексуальный и любимый? Не нужно столько слов, просто шлепни его по ягодице.

В чем дело

Для мужчин шлепок по мягкому месту - невербальный способ показать, что он «супер». Этим жестом ты выразишь свое восхищение и поддержку. Обрати внимание на командные мужские виды спорта: ты увидишь, что в случае победы, удачного броска или забитого гола игроки, нисколько не стесняясь, шлепают друг друга по заду или чуть выше, выражая таким образом свое восхищение друг другом. Берем эту идею на вооружение!

ЕСЛИ ты хочешь пошалить
ЖЕСТ: На сегодняшний вечер у тебя более интересные планы, чем просмотр телевизора? Проведи рукой по внутренней стороне его бедра, максимально близко к гениталиям, но не касаясь их.

В чем дело

Верхняя внутренняя часть бедра чрезвычайно чувствительна - именно здесь находятся нервные окончания, которые соединяются с гениталиями. А кожа в этом месте очень нежная, так как мышц там довольно мало. Это движение зажжет его мгновенно, и интересное (и гарантированно страстное) продолжение вечера тебе обеспечено.

КОГДА ты хочешь сказать: «Я тебя люблю»
ЖЕСТ: Проведи рукой по его щеке. Ты много раз видела этот жест в романтических фильмах. Обычно он предшествует поцелую.

В чем дело

Лицо мужчины (особенно только что выбритое) очень чувствительно - ведь возле каждого волосяного фолликула находятся тактильные сенсоры. Кроме того, прикасаясь к лицу, ты подчеркиваешь эмоциональную связь с человеком.

И его пойми

С помощью прикосновений ты можешь не только что-то сказать, но и понять, что чувствует твой мужчина. Все зависит от того, как он реагирует на твои жесты.

Например, если ты чувствуешь, как дрожат мышцы колена, когда ты извиняешься, - он чересчур возбужден и невосприимчив в данный момент. Сделай паузу, чтобы дать ему остыть. Следи за положением его тела - как только он слегка развернется к тебе, действуй: теперь он тебя «слышит». Погладь его по другой коленке и усиль свое красноречие.

Иногда совсем не обязательно ждать разворота всего тела - обрати внимание на его ступни: если носки развернуты к тебе, он уже готов идти на компромисс и далеко не так зол, как старается это показать.

Если же он никак не реагирует, стоит немного подождать: сейчас он полностью «в себе», дай ему время, чтобы открыться.

Просто будь внимательна! Пристально наблюдая за его реакцией на твои движения, ты очень быстро научишься понимать язык тела и больше уже никогда не станешь мечтать об экстрасенсорной способности читать мысли. Ведь все гораздо проще.

...Если человека легонько взять за кисть руки, то у него замедлится ритм сердца и понизится кровяное давление"

Иногда поневоле задумываешься почему одинокие люди бывают так раздражительны и чаще болеют...ведь кажется и раздражающих факторов рядом нет - ни тебе семейных скандалов-споров и проблем, ни забот-хлопот выматывающих... тогда чего-то явно не хватает... и дело вовсе не в пресловутом недостатке секса...
Возможно им не хватает..прикосновений!?

Многие замечали, что дети часто просятся на руки, могут подойти и прижаться к ноге, наслаждаются, когда мама их гладит и обнимает

Все потому что это реальная, насущная потребность организма. Такая же потребность, как потребность в еде или сне. Просто с возрастом это становится "не принято" и человек начинает испытывать дефицит ощущений.
Если человек постоянно недосыпает, у него замедляются все обменные процессы, возрастает чувство тревожности, весь организм работает в стрессовом режиме.
Тоже самое происходит если человек хронически недополучает тактильных ощущений.
Ведь осязание, - дано нам не просто так. Оно жизненно необходимо.

Осязание - пятое чувство.

Характер прикосновения, ощущаемого нами в младенчестве, формирует и определяет то, какими мы будем, когда вырастем. В зрелом возрасте прикосновения продолжают влиять на нашу физическую, эмоциональную и духовную природу. Прикосновение не только влияет на то, как мы двигаемся, реагируем и отвечаем на происходящее вокруг нас, но и на то, как мы знаем и ощущаем самих себя. Именно через кожу мы ощущаем окружающий нас мир после рождения. Через кожу мы определяем наши индивидуальные границы, а также развитие нашей личности.


Оказывается, люди, которые состоят в счастливом браке, реже болеют раком, простудой и сердечными недугами. Последние исследования показали, что причина кроется в прикосновениях.

Ученые Цюрихского университета предложили ряду женщин, довольных своим браком, пройти тест в присутствии жюри. Те испытуемые, которых мужья перед проверкой ободрили лишь вербально, показали высокий уровень гормонов стресса. А счастливицы, чьи мужья сделали им легкий массаж шеи и плеч, прошли испытание гораздо спокойнее.

Постоянные прикосновения любимого человека повышают в крови уровень кортизола, ответственного за стрессоустойчивость. У тебя есть шанс проверить это на себе: если на работе приходится нелегко, попробуй чаще обнимать своего любимого. Вот увидишь, ты станешь гораздо проще и спокойнее подходить к стрессовым ситуациям.


Что скрывается за объятиями

Каждое твое объятие или прикосновение к любимому может нести уникальный позитивный заряд или все посылы одновременно:

  • я люблю тебя, ты самый важный человек в моей жизни
  • я доверяю тебе
  • я принимаю тебя таким, какой ты есть: в мятой пижаме, с повышенным уровнем холестерина в крови и одержимостью компьютерными играми
  • я ценю все, что ты для меня делаешь
  • спасибо за то, что ты не просто мой возлюбленный, но и друг
  • я всегда помогу тебе

Прикосновения: инструкция по применению

Тактильные контакты не обязательно несут в себе сексуальный подтекст. Вот несколько возможностей для прикосновений к любимому, чтобы он мог почувствовать твою близость, поддержку и нежность:

  • чаще держитесь за руки, как наедине друг с другом, так и на публике
  • разминайте друг другу шею и плечи
  • садясь рядом, придвигайтесь как можно ближе друг к другу
  • клади руку на плечо или ногу любимому
  • слегка приобнимайте или буквально сжимайте в объятиях друг друга

Получать необходимые ощущения и прикосновения в нужных количествах от близкого человека - это идеальный вариант.
И как все идеальное - редкий.
А ощущения - это вопрос здоровья. Их нехватка может привести к серьезным проблемам, в том числе и психическим.

Особенно остро от нехватки ощущений и прикосновений страдают кинестетики , т.е. люди, которые воспринимают окружающий мир ощущениями.
Для визуалов (тех, кто воспримает мир в основном зрительно) и аудиалов, которые основную информацию воспринимают через слух, проблема ощущений не столь остра.
Но если визуалу завязать глаза, он будет реально страдать, т.к. основной канал коммуникации с миром у него зрительный.

Тоже самое с кинестетиками - у них может развиться депрессия и нарушиться работа всех систем организма, если они испытают нехватку ощущений.

Таким людям психологи в обязательном порядке рекомендуют массаж и бассейн, т.к. и в том, и в другом случае оказывается положительное, благотворное и необходимое воздействие на кожу.

Известно, что прикосновение обладает разносторонним целительным действием. Происходит это потому, что прикосновение воздействует сразу и на тело, и на сознание. Например, прикосновение благотворно сказывается на деятельности иммунной системы.
А состояние легкого возбуждения оказывает положительное тонизирующее воздействие на работу всего организма.

Неудивительно, что прикосновение оказывает положительное действие на людей, восстанавливающих свои жизненные функции. Пациенты, к которым прикасались медсестры, приходили в норму быстрее, нежели те, которые были этого лишены. Точно неизвестно, каким образом прикосновение помогает в такой ситуации. Может быть, оно напрямую связано с расслаблением, снятием боли и целительными механизмами. Или прикосновение передает нежность и заботу и вселяет в пациента чувство собственного достоинства и настрой на выздоровление.

В любом случае, все сходятся во мнении, что прикосновения и эротические ощущения не только полезны организму, но и жизненно необходимы.

Правильно!! Потому что подавления естественного желания могут сделать невротиком, довести до депрессии и прочих нехороших состояний.
Пример - те же дети. Попробуйте постоянно отказывать ребенку, который хочет залезть на ручки, обняться с мамой, хочет, чтобы его погладили... Лишите ребенка этого всего на несколько дней... Он начнет плакать, капризничать, психовать, биться в истериках... И это за несколько дней без нежности, внимания и ласки...



А взрослые лишены этого годами. Даже если они получают тактильные ощущения, то далеко не в том объеме, в котором нуждаются.

Рука, вовремя положенная на плечо как знак поддержки. Несмелое прикосновение к вашему рукаву незнакомой девушки: «Вы случайно не знаете, как найти..?» Друг, который, только прикоснувшись к руке, может изменить испорченное, казалось бы, на весь день настроение... Может быть, и мы способны дружеским прикосновением сокрушить чью-то давно надоевшую броню?

Психологи утверждают, что нам, взрослым, для поддержания нормального душевного состояния необходимо в день не менее восьми объятий любимого и значимого для нас человека. Что же касается детей, то им в буквальном смысле жизненно необходимы ободряющие прикосновения взрослого. И как при недостатке кислорода человек начинает задыхаться, так и при дефиците ласки — заболевать. Прикосновение подчеркивает близость, внимание, поддержку, позволяет человеку ощутить свою значимость, необходимость.


Рони Бет Тауэр (Roni Beth Tower)

Доктор философии, в прошлом - профессор Педагогического колледжа Колумбийского университета, клинический психолог, исследователь, автор статей.

Родительские объятия и поглаживания успокаивают малыша. Старший брат ведёт младшего за руку через небезопасную улицу. Хлопок по плечу означает поддержку. В нашем арсенале множество различных прикосновений, которыми мы выражаем свои чувства. Эти невербальные способы выразить любовь могут быть самыми мощными и честными среди всех остальных методов коммуникации.

Вот почему прикосновения показывают любовь.

  • Это средство для связи друг с другом. В утробе ребёнок окружён матерью, а родившегося малыша первым делом берут на руки, успокаивая его. Таким образом, с первых дней мы учимся связываться с миром прикосновениями.
  • Это универсальный способ управления дистанцией. Для людей, состоящих в близких взаимоотношениях, важно уметь держать дистанцию - комфортно проводить время вместе и отдельно. Ничто не скажет вам так же честно, как прикосновение близкого, хочет ли он проводить сейчас с вами время или нет, в каком он настроении и так далее. Поэтому отсутствие прикосновений в отношениях на расстоянии - одна из главных сложностей.
  • Прикосновения передают информацию. Рука в руке имеет не менее важный смысл, чем слова поддержки. Тактильный контакт способен передавать информацию не хуже речи.
  • Выделяется окситоцин. Это гормон гипоталамуса, делающий людей более благожелательными друг к другу.
  • Прикосновения повышают чувство комфорта и уверенности. Касание близких уменьшает уровень стресса, а также позволяет ощутить себя защищённее, даже бороться с инфекциями и уменьшать боль.

Прикосновения могут быть очень разными в зависимости от того, что они выражают.

  • Положительные. Понимаются верно каждым как выражение привязанности: объятие, похлопывание, поцелуй, поглаживание, массирование, прочие ласкающие движения.
  • Отрицательные. Импульсивные или преднамеренные, эти прикосновения обычно сообщают о желании создать расстояние в самом невинном варианте или причинить боль - в самом токсичном. Это удар, шлепок, толкание, пинок, царапанье, тычок, кусание.
  • Двусмысленные. Эти касания могут быть восприняты по-разному. То, как они воспринимаются, зависит от того, с каким намерением это касание производится и насколько чувствителен тот, кого касаются, а самое главное - от способности людей без слов понимать друг друга. Например, продавец, нарочно касающийся руки покупателя, для одних становится более приятным человеком и склоняет к покупке, но может навсегда отпугнуть других. Для одной девушки пощипывание может быть свидетельством любви к ней, а для другой это будет больно и оскорбительно.

Что нужно учитывать, чтобы показать свою любовь с помощью прикосновений

Распознавайте индивидуальные особенности

Мы рождаемся с разным темпераментом, основа которого - порог чувствительности. Восприятие разных людей отличается в том, насколько сильным и каким вообще должно быть воздействие, чтобы вызвать у них реакцию, позитивную или негативную. Например, для одного щекотка - игра, а другим человеком она воспринимается негативно и превращается в пытку. Понимание того, как ваш партнёр реагирует на различные виды касаний, показывает ваше внимание и уважение, желание видеть его/её как личность со своими уникальными потребностями.

Общение

Уважение к культуре

Культура не только определяет значение различных , но и правила их демонстрации. Эти правила наиболее критичны к способам выражения чувств - зачастую никем не оглашённые, они сообщают, приемлем ли данный знак на публике или нет, выражает ли любовь или враждебность.

Прикосновения они очень важны для взрослых людей, ведь любые отношения, которые у нас когда-либо возникают, основаны на прикосновении.

В жизни существует огромное количество различных форм и вариаций прикосновений. Дружеские прикосновения служат облегчению общения. Контролируемые нежные прикосновения нацелены на то, чтобы направить внимание объекта прикосновения на что-либо или повлиять на поведение и психологическую установку человека.

Или вспомним ритуальные прикосновения, например, при приветствии и прощании. Не говоря уже о смешанных формах прикосновений или обо всех случайных прикосновениях в нашей жизни.

Разновидностей прикосновений очень много, но все они имеют нечто общее: они относятся к древнейшей и самой основной форме нашего общения - невербальной коммуникации. Можно сказать, что легкое прикосновение является самым старым и самым часто используемым языком в мире.

Сила прикосновения

Прикосновение - это потребность, которую мы стремимся реализовать, будучи еще плодом в утробе матери. И эта потребность человека остается богатейшей формой выражения и в определенной степени формой опыта на протяжении всей нашей жизни.

Одной из причин такой силы прикосновений является то, что любое, даже самое легкое прикосновение может передать намного более широкий спектр эмоций, чем любые слова и жесты. Даже незначительное прикосновение.

Рука на плече в знак поддержки, похлопывание по спине, объятие - все это сложные послания, переданные прямо и сжато. Без каких-либо дальнейших объяснений наш мозг способен истолковать значение прикосновений за долю секунды. Одно прикосновение - и вы сразу знаете, что вы желанны, находитесь в безопасности или испытываете необходимость обеспечить себе защиту.

Поддерживайте тактильный контакт

Пары в период кризиса зачастую выражают свое недовольство отсутствием прикосновений. И зачастую в таких ситуациях можно услышать слово «разойтись».

Имеется большое количество исследований о важности прикосновения в здоровых отношениях. Исследования показали, что, просто подержав человека за руку или погладив его по спине, можно снизить уровень стресса, уменьшить тревожность и другие физические расстройства.

У человека, вне зависимости от возраста, наблюдаются заметные изменения настроения и даже состояния здоровья, когда он попадает под влияние простой человеческой доброты, выраженной в форме нежного прикосновения. Даже незначительные прикосновения являются проявлением вашей заботы, участия и поддержки.

Поэтому, чтобы получать удовольствие от своих отношений, необходимо никогда не прекращать прикасаться к своему партнеру, развивая в себе искусство прикосновения.

Химия и никакой магии

Искусство прикосновения нельзя изучить до конца, но его можно почувствовать. Значение прикосновений кроется в том же гормоне, который играет важнейшую роль в формировании связи между матерью и ребенком. Этот ключевой гормон называется окситоцин, и обычно повышается у взрослых после обмена прикосновениями.

Исследования Висконсинского университета показали, что имеется прямая зависимость между окситоцином в определенных зонах мозга и отношениями пары.

Путем изучения взрослых особей эдипового тамарина - обезьян, являющихся моногамными млекопитающими, - исследователи выяснили, что обезьяны с наиболее прочными отношениями имеют значительно более высокий уровень окситоцина, чем другие.

В ходе исследования было также обнаружено, что повышение и понижение уровня окситоцина было напрямую связано с количеством объятий и прикосновений между обезьянами.

О чем это говорит? О том, что, независимо от различных эмоциональных и физических потребностей мужчин и женщин, обязательным условием любых отношений и их продолжительности является удержание уровня окситоцина на высокой отметке. И рецепт для этого столь же приятен, сколь и прост: как можно чаще прикасайтесь друг к другу.

Ниже приведены способы обмена прикосновениями, необходимыми для отношений:

– Держите друг друга за руки.
– Обнимайте своего партнера перед уходом на работу минимум в течение минимум 20 секунд.
– Делайте своему партнеру массаж шеи, когда он/она находится в напряженном состоянии.
– Дарите друг другу нежные прикосновения как можно чаще. (с)

Раздел для практикующего врача, назначающего лечение, наглядно демонстрирующий применение новейших научных разработок в области медицины. Статьи носят рекомендательный характер, сочетая в себе практическую информацию и научные обзоры.

В древние времена китайский мастер создавал образцовую по форме и стилю фарфоровую вазу. Чтобы избежать совершенства и таким образом не вступить в соревнование с природой, он надкалывал ее краешек. В какую неравную борьбу вступают люди в погоне за идеалом?

Перфекционизм или комплекс отличника?

Перфекционизм (от англ. perfect – совершенный, безупречный) – стремление к совершенству, высокие запросы, в первую очередь, к самому себе; стремление, чтобы все было идеально, в лучшем виде. Этим сложным англоязычным словом называют человека, который плохо переносит, если его самого или окружающие его вещи неидеальны. Который стремится к совершенству: быть лучшим и иметь лучшее – «быстрее, выше, сильнее». Человека с высокими амбициями, запросами и требованиями, в первую очередь, к самому себе. Хорошо это или плохо?

Перфекционизм толкает людей постоянно развиваться, учиться, не стоять на месте. Другая сторона перфекционизма – непримиримость к собственным и чужим недостаткам. Человек не дает себе права на ошибку, ругает себя за малейший промах, такие же высокие требования предъявляет и к окружающим людям. Если это качество сильно выражено, человек находится в постоянном напряжении, постоянно ограничивает себя, самооценка его неустойчива. Иначе говоря – так называемый «комплекс отличника». Эффективность деятельности при этом может, наоборот, серьезно снижаться.

Перфекционист углубляется в детали, тратит на них время и силы, даже если это не нужно, для него не существует понятия «необходимо и достаточно». В результате часто вместо perfect-результата его нет совсем или он становится уже неактуальным. Ясно, что в таком проявлении качество это ни к чему особо хорошему не приводит. А если уж человек будет требовать того же уровня и от других, то получит не только напряжение, стресс и постоянное недовольство собой, но и проблемы в межличностных отношениях…

Перфекционизм - это звучит гордо!

Здоровый перфекционизм конструктивен. Стремление к высоким стандартам вкупе с адекватной оценкой своих ресурсов и стремлением развить уверенность в себе приводят к динамике развития. Плохо, когда перфекционизм становится патологическим, переходит в разряд расстройства. Завышенные требования не только к себе, но и к окружающим (да и к миру в целом) нарушают нормальную коммуникацию, приводят к развитию депрессии, тревожности и низкой продуктивности.

Можно выделить следующие аспекты перфекционизма:

- Постоянная самоцензура и стремление к совершенству - перфекционизм, адресованный к себе.
- Повышенные требования к другим.
- Адресованное к миру в целом: убеждение в том, что все в мире должно быть правильным.
- Социально предполагаемый перфекционизм: потребность соответствовать стандартам в ожиданиях других людей. Нечто вроде «быть для всех хорошим (ой)».

Но как живется этим людям?

По-разному. Некоторые по жизни руководствуются принципом: «Вижу цель - не вижу препятствий!" И идут к этой цели уверенно и красиво, идеально выполняя каждый шаг. А другие постоянно попадают в ситуации вроде: «Хочу научиться танцевать степ, но у меня не идеальное чувство ритма. Лучше не буду и браться! ». Перфекционисты всегда определяют для себя самые высокие стандарты исполнения, а если знают, что выполнить их не смогут, то и не занимаются этим делом вообще. Правда, иногда на них сходит откровение: кое-что может быть далеко не идеальным.

Можно ли избавиться от нездорового перфекционизма, если он мешает жить?

Можно ли научиться «здоровому» перфекционизму, если его нет? Чтобы ответить на первый вопрос, нужно, в первую очередь, разобраться, в чем причины столь жесткой требовательности к самому себе и окружающим людям. Часто перфекционистами становятся дети, родители которых дарили им тепло и любовь не безусловно (просто потому, что они есть), а за хорошее поведение, отличные отметки в школе и т.д. В итоге человек стремится постоянно достигать наивысших результатов, считая, что только так может заслужить любовь и признание близких ему людей. А любая ошибка становится трагедией и серьезно портит настроение, снижает самооценку. Если это про вас, поступите следующим образом.

- Для начала разделите, в какой мере ваш перфекционизм вам помогает. Вспомните, чего вам удалось достичь, благодаря этому качеству, в каких сферах оно сыграло добрую службу для вас. После этого вспомните ситуации, когда желание все сделать идеально мешало, приносило массу негативных эмоций из-за малейших ошибок и не давало расслабиться. А теперь вам нужно постараться сделать так, чтобы это ваша особенность приносила вам только пользу. Как минимум, пусть это качество проявляется, прежде всего, в области учебы и профессиональной деятельности, а не распространяется на все. Это непросто, но в ваших силах.

- Осознайте, что имеете право на ошибку так же, как имеют его и окружающие вас люди. Перед началом каждого более-менее значимого дела проводите небольшую подготовительную работу с самим собой. Специально оцените, для чего нужна эта работа, к какому сроку, что будет зависеть от результатов ее выполнения. Решите, сколько времени и сил вы готовы ей отдать, исходя из ее реальной значимости в вашей жизни. После этого приложите все усилия, чтобы уложиться в эти рамки, даже если для этого где-то придется пожертвовать качеством выполнения каких-то деталей работы.

- Если вы никак не можете приступить к какому-то делу, потому что боитесь, что все равно сделаете его плохо, то используйте следующий прием. Ответьте себе на вопрос: а что самого страшного произойдет, если у меня ничего не получится? Чаще всего, ничего действительно страшного придумать в ответ не выходит. Так почему тогда хотя бы не попробовать – решиться будет уже гораздо легче. «Я хотел бы стать артистом, но знаю, что гениальным артистом мне не стать, а на меньшее я не согласен». Типичная речь перфекциониста. Ваша задача – научиться получать удовольствие от процесса любимого дела, а не гнаться за результатом. Спросите себя, в каком деле для вас это возможно, займитесь им. И целенаправленно учитесь наслаждаться любимым делом. А когда человек увлечен процессом – и результат не заставит себя долго ждать. Но, главное, что уже не будет той нервозности, которая не дает сдвинуться с места.

- Еще одна проблема перфекционистов – неумение расслабиться, неумение отдыхать, не думая о заботах и делах. Ваша задача – целенаправленно этому учиться. Заставляйте себя полностью «отключаться» хотя бы на какой-то небольшой период времени каждый день.

- Ну и, наконец, почаще вспоминайте, что вы – ценность сами по себе, независимо от ваших достижений, несмотря на ваши ошибки.
Учитесь любить и принимать себя любым.

Вывод

Перед нами ежедневно стоит выбор – сделать что-нибудь, на первый взгляд, плохонько (и на второй, быть может, тоже, потом - уже лучше), или не сделать ничего. Второй путь – перфекционизм – приведет вас в стан неудачников. «Сделаю идеально» в данном случае – аналог «не сделаю вообще». Дорога к успеху проходит через заросли ошибок.

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Само несовершенство. Почему женщины не любят себя

Бесконечная гонка за идеалом во всем не дает человеку быть самим собой. Мы все постоянно боремся со своими минусами и стремимся к совершенству, но кто сказал, что наши индивидуальные особенности — это наши недостатки? О том, как полюбить себя, рассказывает психолог Екатерина Сигитова, испытавшая на себе все прелести общественного осуждения из-за своих неизлечимых проблем с кожей, в книге «Рецепт счастья: Принимайте себя три раза в день». Книга выйдет в издательстве «Альпина Паблишер» в июле, а пока мы публикуем небольшой отрывок.

Есть несколько групп людей, объединенных общими признаками. Тем, кто попадают туда, принимать себя бывает труднее, чем всем остальным. Речь про женщин, LGBTQIA+, различные меньшинства, людей с инвалидностью и внешними отличиями, подростков, а также тех, кто пережил травму. Почему им труднее? Если пытаться обобщить, то можно сказать, что многие из тех, кто попали в одну или несколько перечисленных групп, в современном обществе в том или ином виде переживают дискриминацию. Чем в большее количество категорий вы попадаете — тем выше ваши шансы на ущемление в правах. А любая дискриминация всегда ведет к проблемам в принятии себя. Когда человек пережил отвержение и ущемление в правах из-за того, какой он(а) есть на самом деле, принимать себя становится резко сложнее.

Женщины

Сейчас очень популярна такая идея, что нужно обязательно быть совершенством, а любую неидеальность (не важно, в чем она проявляется) надо устранять. Женщины перед такой жесткой социальной нормой гораздо более уязвимы, чем мужчины, потому что в России своя специфика. Женщина «должна» соответствовать принятым канонам, самым разным — красоты, успешности, реализованности. Она живет в культе идеальной женственности: конечно, эта идеальность абсолютно недостижима, но, если пытаться к ней все-таки приблизиться, можно делать очень много всего. Это касается и сохранения молодости, и улучшения внешности, и работы с психикой и т. д. Короче, можно достаточно удачно играть на нормальном стремлении женщин быть женщинами, чтобы продать им множество рецептов по достижению совершенства. Иногда даже те, кто вроде бы явно отказываются от показного стремления к идеальной женственности, на более глубинном уровне все равно продолжают тянуться к этому. Демонстративный отказ от мейнстрима тоже бывает завуалированным стремлением быть лучше других, идеальнее. Декларируя «мы не такие», мы фактически тоже объявляем миру, что мы в чем-то правильнее.

Еще одна причина трудностей с принятием себя у женщин — патриархальная модель общества. Жизнь в нашей стране (и во многих других) уже давно устроена так, что женщины фактически вынуждены подчиняться власти мужчин и в этом подчинении следовать целому своду правил, которые диктует им общество (читай: те же мужчины). В том числе эти требования касаются и образа идеальной женщины — т. е. той, кто больше всего нравится мужчинам. Например, считается, что «настоящая» женщина за мужчину должна бороться, старательно выращивая в себе правильные, «настоящие женские» качества. При этом она должна быть нежной, ласковой, терпимой к недостаткам мужчины, уметь забывать о своих интересах и ставить интересы семьи на первое место, но при этом все успевать, отлично выглядеть и еще множество противоречивых пунктов. И только в этом случае, если все это есть, будут счастье и «настоящая жизнь». Конечно, на самом деле это не так. Чтобы быть настоящей женщиной, ничего специального не нужно — если вы живая и вы чувствуете себя женщиной, этого достаточно. Но пока мы из-за всех этих искажений постоянно подозреваем, что мы «недостаточно настоящие» (а общество, конечно, постоянно нам об этом напоминает). И с нами становятся возможны очень разные спекуляции на этой богатой теме. Курсы «женственности», советы, рекомендации, как с этим все-таки справиться (от мужчин, а как же), и т. д.

Приведу здесь отрывок из текста американских авторов Робин Кларк и Эллен Генри о том, какие требования предъявляются к женщинам. Из этого фрагмента очень легко увидеть, что любить и принимать себя современной женщине практически невозможно, ее все равно будут за что-нибудь жестко осуждать...

Они сказали — будь леди. Удаляй волосы с тела. Брей ноги. Брей подмышки. Депилируй зону бикини. Удаляй волосы с лица. Удаляй волосы с рук. Выщипывай брови. Избавься от усов. Осветли то. Отбели это. Кожа должна быть светлее. Кожа должна быть загорелой. Удаляй шрамы. Прячь растяжки. Напряги мышцы живота. Накачай губы. Разгладь морщины ботоксом. Сделай подтяжку лица. Втяни живот. Бедра должны быть тоньше. Голени должны быть в тонусе. Грудь не должна висеть. Выгляди естественно. Будь собой. Будь искренней. Будь уверенной в себе. Ты слишком стараешься. Ты переборщила. Мужчинам не нравятся женщины, которые слишком сильно стараются...

Они сказали — будь леди. Наноси макияж. Сделай свое лицо безупречным. Маскируй недостатки. Контурируй нос. Подчеркни скулы. Подведи глаза. Подрисуй брови. Удлини ресницы. Накрась губы. Пудра, румяна, бронзатор, хайлайтер. Твои волосы слишком короткие. Твои волосы слишком длинные. Концы секутся. Сделай мелирование. Уже видно корни. Крась волосы. Нет, не в синий, это выглядит ненатурально. Ты седеешь. Ты выглядишь старой. Выгляди моложе. Выгляди юной. Выгляди человеком без возраста. Не старей. Женщины не стареют. Старость — это уродливо. Мужчины не любят уродливых.

Молодые мамы

Выделив эту подгруппу из группы «женщины», хочу подчеркнуть следующее. Когда у женщины появляется ребенок, то к сомнениям в себе добавляется еще один пункт — «достаточно ли я хорошая мама». К сожалению, современное общество лишь усиливает эти сомнения женщин, что только добавляет перцу. Матерей обвиняют во всем подряд, стыдят, осуждают, намекают на то, что мама не справляется со своей ролью. Список предъявляемых требований бесконечен. Матери, чьи дети постарше, со временем научаются от этого защищаться и все-таки растят детей согласно своим идеям, а вот молодые мамы с первыми детьми практически беззащитны. Конечно, они испытывают огромные проблемы с принятием собственного материнского НОРМАЛЬНОГО несовершенства и НОРМАЛЬНОГО несоответствия общественным требованиям.

Я плохая мать. Не сделала с ребенком упражнения — плохая. Ребенок еще не ест нормальную пищу — плохая.

Сделала много всего для всех, но с детьми занималась мало, и много ворчала. Плохая мать. Чтоб быть хоть немного больше чем всегда ресурсной, занимаюсь больше всего собой и тем, что меня радует — чтоб чисто было, чтобы все поели, чтобы все внешние дела были доделаны. Будут ли они думать, что у них была отстраненная мать?

Чувствую раздражение, неприязнь, досаду, видя, как моя дочь горбится. Значит, я плохая мать. Не смогла убедить, объяснить, мотивировать ходить в бассейн, на ЛФК, носить корсет. Чувство бессилия и напрасности моего материнства. И эта моя материнская плохость видна всем окружающим, я не имею права работать с детьми, раз сама терплю неудачу.

Детям пятнадцать раз сказано убрать в комнате. Пока я рядом, что-то делают, только отойдешь — каждый своим занимается. И тут меня накрывает. Раздражаюсь, даю волю гневу, потом себя ругаю, когда ругаюсь на детей, потом мне кажется, что я плохая мать.

Переживаю, что плохая мать, потому что ребенок не ходит в гости сама и никто не ходит к нам. Сейчас у нее уменьшилась тяга к другим людям, а была просто огромная, и я чувствую вину. Думаю что могла повлиять.

У меня перед глазами дочь, которая в детстве была очень открытой и общительной, а сейчас жалуется на то, что общение у нее не получается, и мне кажется, что это мое тлетворное влияние.

Хочу процитировать тут актуальную и сейчас шутку Бунми Ладитан, канадской мамы и автора книг о воспитании детей: Как быть матерью в 2017 г.:

Обеспечивать удовлетворение учебных, эмоциональных, психологических, интеллектуальных, духовных, физических и социальных потребностей ребенка, избегая гиперстимуляции, недооценки, ненужных медикаментов и процедур, избыточной опеки или отвержения, в доме без гаджетов, полуфабрикатов, пестицидов и пластика, используя бодипозитив, осознанность, демократичность и в то же время авторитет, заботу одновременно с воспитанием независимости, мягкость, но не вседозволенность, в двухэтажном доме, расположенном вдали от дороги, с двором, мультиязычной средой и 1,5 сиблингами, которых разделяет по крайней мере два года, ах да, и ещё не забывать про кокосовое масло.

Как быть матерью в любое другое время до нашего:

Иногда кормить их.

Подростки

Подростковый возраст не зря называется переходным — это на самом деле переход из детского состояния во взрослое со всеми вытекающими трудностями. Например, трансформируется тело, оно бурно растет, меняются его форма и вид (в том числе лицо), и эти временные изменения не всегда в лучшую сторону. Поэтому, в частности, такой возраст является рискованным в плане появления расстройств пищевого поведения. Еще из-за гормонов перестраиваются ощущения и появляются новые желания, с которыми пока не очень-то понятно, что делать. Многие люди впервые осознают свою сексуальную ориентацию именно в этом возрасте.

Сколько я себя помню, никогда не нравилась себе. Особенно сильно в подростковом возрасте. Всегда казалось, что я какая-то особенно непропорциональная, огромные руки, широкие ступни, широкие плечи и спина, нос картошкой и большой, отсутствие талии, перечислять можно бесконечно. Очень болезненно воспринимаю комментарии со стороны. Себе я иногда нравилась в отражении, но отчаянно нуждалась в подтверждении со стороны, а его не было и нет. Мать подруги отозвалась обо мне: «Как будто из камня вырублена». Парень, провожавший с дискотеки, спросил, не занимаюсь ли я тяжелой атлетикой. У мужчин успехом никогда не пользовалась. Тоже слышала, что похожа на мальчика, долго мечтала им быть.

С подросткового возраста я усвоила, что я полненькая, зато умненькая и что не красивая, но симпатичная. Также я привыкла стесняться себя и своего тела, максимально закрывать ноги и не носить юбок, и еще много чего в своей внешности скрывать или не подчеркивать. Сейчас у меня и правда есть лишний вес и добавилось неидеальных черт, но  я стараюсь относиться к этому спокойнее, хотя до принятия своего тела, как оно есть, еще далеко. Мне жаль, что раньше я страдала, в то время как с девушкой/женщиной со старых фотографий все было нормально.

Как правило, для подросткового возраста также типичен кризис самооценки, постоянные ссоры с родителями и перепады настроения — ведь устойчивого представления о себе как о взрослом еще нет, но и детская позиция уже не устраивает. А еще в этот период происходят и частичная психологическая сепарация от родителей, и подготовка к принятию некоторых взрослых социальных ролей, и процесс, именуемый самоопределением, — поиск своего места в обществе, моральных и ценностных ориентиров, первые пробы в отношениях и т. д. И над всем этим практически нет контроля, оно происходит само. В общем, быть подростком действительно сложно и сложно принимать себя, когда все постоянно меняется и не очень-то получается кому-то что-то доказать. Даже себе.

Люди, пережившие психологическую травму

В самом общем виде психологическая травма — это пережитое человеком воздействие такой силы, что он(а) не были в состоянии с ним справиться и получили существенные повреждения на уровне психики (часто необратимые). Те, кто проходили или проходят психотерапию, зачастую знают о своих травмах. Травма, увы, может влиять на ваше принятие себя, и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.

Я все знаю, все понимаю, могу разложить по полкам и объяснить происхождение вещей... При этом не  понимаю, почему эмоции детские, как спичка, в определенных ситуациях. Взросление сына обостряет мои собственные переживания, я делаю перенос и зарываюсь в триггерах. Очень переживаю, что вовлекаю сына в это все и проецирую свои детские травмы.

Удивляюсь, что несмотря на осознанность механизмов этих эмоций и понимание причин, по которым они возникают, они не перестают быть ярче. В теле и голове возникает диссонанс, все понимаешь, проживаешь, пытаешься как то преодолеть, но, бляха от сандаликов, почему же так всё ярко и вновь на те же грабли…

Некоторые травмы удачно «капсулируются» и не требуют помощи по много лет, иногда всю жизнь. Отсюда пошло распространенное мнение, что к специалисту с этим идти необязательно — заживет, как и любая травма. Нередко так и происходит. Но это жизнь, в общем, под дамокловым мечом — ресурс-то ограничен и в любой момент ваши текущие тяготы и стрессы могут прорвать эту капсулу. При этом любая травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, что с повреждениями.

Часть психики, которая Я, становится крайне хрупкой либо перестает толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного Я часто не хватает на обработку входящих негативных сигналов (например, критики), и они снова наносят повреждения, мешают прийти в гармонию с собой.

Кроме того, часто после пережитого насилия или других травм остаются стыд и вина за произошедшее, будто оно случилось из-за того, что человек был какой-то не такой или он(а) сделали что-то неправильно. Хоть это по сути неверно, но многие чувствуют именно так. В сочетании с болью от самой травмы это мешает принимать себя и даже в целом смотреть на себя. Как правило, для того, чтобы справиться с этими переживаниями, требуется психотерапевтическая помощь.

Кто такие космополиты и что такое космополитизм: как стать гражданином мира

Разбираемся, что общего у косатки и гражданина нескольких стран, в чем состоит теория шести флагов и стоит ли космополиту получать специальный паспорт гражданина мира.

Что такое космополитизм

В биологии термин «космополитизм» используется для обозначения растений и животных, чья область обитания охватывает огромные территории. Например, к природным космополитам относятся косатки, береговые ласточки и крапива.

В социологии и философии космополитизмом называют «мировоззрение „мирового гражданства“, ставящее интересы и ценности всего человечества выше интересов отдельной нации и государства». Такое определение дает Большая российская энциклопедия.

Космополитизм прошлого: от Античности до СССР

1

С 8 века до нашей эры по 6 век нашей эры

Античность

2

С 6 по 17 век

Средневековье

3

С конца 17 до 19 века

Эпоха Просвещения

Античность. Первым человеком, провозгласившим себя космополитом, был древнегреческий философ Диоген. Когда у него спросили, откуда он родом, Диоген ответил, что он космополит, то есть гражданин мира. Но историки предполагают, что таким образом Диоген отрицал наличие каких-либо обязательств перед родным городом Синопой и его жителями.

5 век до н.э.

зарождение идей космополитизма

Позитивный смысл понятие космополитизма приобрело веком позже благодаря философам стоикам. Основатель школы стоицизма Зенон создал идею «космополиса» — всемирного государства, гражданами которого в равной степени считаются все разумные существа независимо от происхождения и социального положения.

Стоики также полагали, что главная добродетель человека — служить другим, а значит, вести политическую деятельность в родном городе или за его пределами в качестве советников и наставников.

Синоп, родной город первого космополита — философа Диогена

Средневековый космополитизм проявлялся в планах создать всемирную монархию или теократическое государство во главе с папой римским. Всех христиан объединяла вера и принципы любви к ближнему.

В 16 веке космополитизм становится светской идеологией. В это время французский философ Гийом Постель формирует принципы мирового государства, свободного от расовых, национальных и религиозных предрассудков.

В эпоху Просвещения развивается международная торговля и появляются империи, например Британская и Российская. В это время люди больше путешествуют, возобновляется интерес к греческой античной культуре, а в обществе распространяются идеи гуманизма.

Немецкий философ Иммануил Кант считал, что космополитизм поможет человечеству навсегда покончить с войнами и добиться всеобщего процветания. В своем трактате «К вечному миру» он поясняет, что все государства должны объединиться в единую федерацию. При этом страны сохранили бы суверенитет, но торговлей, международным сотрудничеством и урегулированием конфликтов занималась бы специальная международная организация.

Человек свободен, если должен подчиняться не другому человеку, а закону, обязательному для всех.

Иммануил Кант, немецкий философ
Выступал за создание всемирного гражданского общества

В 18 веке гражданином мира называли человека, который открыт всему новому и свободен от культурных, религиозных и политических предрассудков. Космополитами также называли горожан, которые любят путешествовать, налаживают сеть международных контактов и везде чувствуют себя как дома.

Известные космополиты эпохи Просвещения — Вольтер, Дени Дидро, Дэвид Юм и Томас Джефферсон.

19 и 20 век. Немецкий историк Дитрих Герман Хегевиш стал основоположником идеи экономического космополитизма. В его представлении идеальный мир — это мир, где не существует пошлин и ограничений для международной торговли. О нуждах людей заботится рынок, а не государство.

Лев Толстой — один из самых известных сторонников космополитизма конца 19 века. Писатель придерживался пацифистских взглядов. По его мнению, национализм — главная причина войн и вражды между народами.

В 20 веке были созданы три крупные международные организации, воплотившие идеи космополитизма:

  1. Лига Наций, создана в 1919 году. Занималась обеспечением коллективной безопасности, разоружением, разрешением конфликтов и повышением качества жизни в мире. Действовала до 1946 года.
  2. Всемирная вненациональная ассоциация (SAT), создана в 1921 году писателем Эженом Ларти. Члены ассоциации хотели уничтожить само понятие нации. Языковой барьер предлагалось устранить при помощи искусственного языка эсперанто.
  3. Организация Объединенных Наций, начала работу после Второй мировой войны. Крупнейшая подобная организация, которая существует до сих пор.

В 1948 году также была принята Всеобщая декларация прав человека. Она признает неотъемлемые права любого жителя Земли независимо от его национальной, религиозной, культурной или иной принадлежности.

Одна из штаб-квартир ООН в Женеве, Швейцария. Сегодня в организацию входят 193 государства

Борьба с космополитами в СССР шла с 1948 по 1953 год. Коммунистическая партия старалась исключить скептические и прозападные настроения среди советской интеллигенции. Космополитизм был объявлен буржуазной идеологией, а космополиты в советской риторике приравнивались к врагам народа, контрреволюционерам и изменникам Родины. Гонениям чаще всего подвергались советские евреи, которых считали прозападными агентами и «безродными космополитами».

Парадоксально, но коммунизму свойственен космополитизм. Он проявлялся в идеях мировой революции и даже лозунгах, например в знаменитом «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!».

Космополитичный лозунг на гербе СССР, призывающий к созданию мирового коммунистического общества

Кого считают космополитом в 21 веке

Современный космополит — это человек, свободно пересекающий границы разных стран, культур и политических сообществ. Высшими ценностями он считает свободу и равенство всех людей, населяющих планету.

Истории о космополитах и задачах, которые они решают, из первых уст

Самореализация для космополита подразумевает работу на благо всего человечества, а не только отдельного народа. Такой человек стремится помогать другим, защищает права и свободы, любит познавать другие культуры.

Современные космополиты также выступают за доступность и достоверность информации, экономические и политические свободы. Они стремятся много путешествовать, получать разностороннее образование и развивать бизнес на международном уровне.

Федор хотел ездить с семьей в Европу без виз. Он также планировал, что дети получат образование за рубежом. Для этого семья получила паспорта Антигуа и Барбуды за инвестиции. Узнать полную историю космополита

Теория шести флагов для тех, кто хочет стать космополитом

В 1964 году инвестиционный консультант Гарри Шульц описал концепцию «вечного туриста» — космополита, который имеет гражданство одной страны, платит налоги в другой, а ведет бизнес в третьей. Связь с каждой новой страной — это флаг. Изначальная теория Шульца насчитывала три флага.

Писатель Уильям Хилл дополнил теорию флагов, добавив к ней еще три: флаг страны хранения активов, флаг страны для жизни и флаг страны информационной безопасности.

Гражданство космополита должно соответствовать трем условиям. В первую очередь паспорт дает право безвизовых путешествий по миру. Также в стране гражданства действуют минимальные ставки налогообложения и разрешается иметь несколько гражданств.

Гражданство какой страны вас достойно

Условиям соответствуют, например, гражданство Мальты, карибской страны Сент-Китс и Невис и Вануату.

Резидентство — это страна официального места проживания или прописки, в которой космополит платит налоги. В качестве налоговой резиденции рекомендуется выбирать государство, в котором отсутствует налог на мировой доход физлиц. Например, подойдет одна из карибских стран или Вануату. Как стать налоговым резидентом в Европе или на Карибах.

Бизнес. Учитываются все страны, где космополит имеет филиалы компании или оказывает услуги. Важный критерий для бизнеса космополита — возможность удаленного управления компанией.

Бизнес и налоги в карибских странах

Активы. Учитываются государства, в которых космополит открывает банковские счета для хранения сбережений и финансовых расчетов. Состоятельные люди предпочитают открывать счета в банках Швейцарии, Великобритании, США, Сингапура и Гонконга, которые входят в список самых надежных банков мира.

Страны для жизни включают все места, где космополиту комфортно проводить время. Это могут быть курорты с пляжами и яхтами, мегаполисы или уютные европейские деревушки. Вечный турист не привязан к какой-то одной стране и сам выбирает, где и сколько жить.

Информационная безопасность. Это юрисдикции, в которых зарегистрированы онлайн-ресурсы для бизнеса или личные сайты космополита. Важно, чтобы в выбранном государстве существовали законодательные механизмы защиты персональных данных и прав пользователей интернета.

Что такое паспорт гражданина мира и как его получить

В 1953 году американский активист Гарри Дэвис создал некоммерческую организацию Всемирное правительство граждан мира — World Service Authority.

Обеспечение свободного передвижения по миру для космополитов — одна из главных задач организации. Для этого выдается специальный документ — паспорт гражданина мира.

Паспорт гражданина мира похож на обычные паспорта, которые государства выдают своим гражданам. Он содержит персональную информацию о владельце, например имя, дату рождения, номер национального паспорта или ID-карты, номер водительского удостоверения.

Так выглядит паспорт гражданина мира. Это машиночитаемый документ, поэтому для его получения не нужно сдавать отпечатки пальцев

Получить паспорт гражданина мира может любой желающий. Для этого достаточно заполнить онлайн-форму заявления.

Заявитель также уплачивает сборы за изготовление и доставку паспорта. Стандартный срок выдачи паспорта — четыре месяца. За отдельную плату предусмотрена ускоренная процедура рассмотрения заявления.

4 месяца

занимает получение паспорта гражданина мира

Расходы на получение паспорта гражданина мира

Сбор за изготовление паспортаУскоренное рассмотрение заявленияДоставка паспорта
75 $
за паспорт на 3 года
50 $
за 30 рабочих дней
10—140 $
международная доставка из США
100 $
за паспорт на 5 лет
75 $
за 20 рабочих дней
5—55 $
доставка по США
125 $
за паспорт на 10 лет
150 $
за 5—10 рабочих дней
 
500 $
за паспорт на 15 лет
  

Паспорт гражданина мира дает право безвизового въезда всего в шесть стран: Буркина-Фасо, Замбию, Мавританию, Танзанию, Того и Эквадор. Для поездок в другие государства понадобится виза. 188 стран хотя бы раз за время существования паспорта гражданина мира выдавали визу его обладателю или принимали на пограничном контроле этот документ.

6 стран

разрешают свободный въезд по паспорту гражданина мира

Предъявить паспорт гражданина мира также можно для удостоверения личности. Но даже для таких целей его принимают не во всех странах. Например, Великобритания и США не признают паспорт гражданина мира как официальный документ.

В 21 веке паспорт гражданина мира имеет скорее символическое значение. Таким образом человек подтверждает свою принадлежность мировому сообществу космополитов. Среди владельцев паспорта есть известные люди, например Барак Обама, Опра Уинфри, Патрик Стюарт и Эдвард Сноуден.

Паспорта каких стран действительно помогают стать космополитом

Чтобы получить реальную свободу передвижения по миру и начать расставлять собственные флаги, космополиту может потребоваться второй паспорт.

Самый быстрый путь стать космополитом — получить гражданство за инвестиции. Рассмотрим страны с самыми популярными инвестиционными программами

Стандартный путь к гражданству другой страны — натурализация. Но для этого нужно несколько лет прожить в выбранной стране, а также сдать экзамен на знание языка и истории. Процесс получения паспорта может занять от 5 до 10 лет в зависимости от страны.

Некоторые страны предлагают более быстрый путь к гражданству для тех, кто готов вложить деньги в экономику государства. Такая возможность существует по законодательству Мальты, Черногории, пяти стран Карибского бассейна и Вануату.

Топ-9 стран, где можно получить паспорт за инвестиции

Паспорт Мальты выдают за особые заслуги на основе прямых инвестиций путем натурализации. Инвестор сначала получает ВНЖ, а через год или три года поддержания статуса резидента получает возможность подать заявление на гражданство.

Второй паспорт европейской или карибской страны поможет стать настоящим космополитом

Заявители проходят строгую проверку благонадежности. Если кандидатуру заявителя одобрят, он инвестирует:

  • от 600 000 € — безвозвратный взнос в социально-экономическое развитие Мальты;
  • 10 000 € — благотворительное пожертвование;
  • от 16 000 € в год — аренда жилья на острове. Если инвестор хочет купить недвижимость, стоимость объекта должна составлять от 700 000 €.

Когда инвестор получит паспорт, он может переехать на Мальту, чтобы жить, работать, вести бизнес или учиться. Мальтийские граждане пользуются социальными льготами, например медицинской страховкой и бесплатным лечением в больницах страны. Паспорт Мальты также позволяет жить, работать и учиться в других государствах Евросоюза.

Граждане Мальты путешествуют без виз по 186 странам, включая Шенгенскую зону, Великобританию, Японию, Сингапур и Гонконг. Для поездок в США, Австралию и Канаду владельцам мальтийских паспортов достаточно получить электронное разрешение на въезд.

Гражданство Черногории выдают за комбинированные инвестиции:

  • 100 000 € — безвозвратный взнос в госфонд;
  • от 250 000 € — инвестиция в долевое владение объектом недвижимости, одобренным правительством страны.

Черногория — кандидат на вступление в Евросоюз в 2025 году. Ее граждане пока не могут жить, работать и вести бизнес в любой стране Евросоюза без ограничений. Но с паспортом Черногории можно ездить без виз в 124 страны, включая Шенгенскую зону, Сингапур и Гонконг. Также граждане Черногории получают бизнес-визу Е-2 в США, недоступную для россиян.

Гражданство на Карибах. Сент-Китс и Невис, Гренада, Антигуа и Барбуда, Доминика и Сент-Люсия — карибские страны, которые выдают паспорта участникам государственных инвестиционных программ.

Паспорт какой карибской страны выбрать

Минимальная сумма инвестиций по карибским программам — от 100 000 $. Вкладывать деньги разрешается в госфонды, утвержденную недвижимость, бизнес и гособлигации.

Граждане любой из пяти карибских стран путешествуют без виз по более чем 140 странам. Например, в Шенгенской зоне они могут находиться до 90 дней в полугодие. Великобритания разрешает безвизовое пребывание в стране в течение 180 дней в год.

Владельцы карибского паспорта также могут получить туристическую визу в США на 10 лет. А гражданам Гренады доступна бизнес-виза Е-2, которая позволяет жить, учиться и вести бизнес в США.

Студия в жилом комплексе у океана в столице Гренады обойдется в 160 000 $. Апартаменты подходят для участия в программе гражданства

Гражданство Вануату через программу для инвесторов — самый быстрый способ стать космополитом. Участие в программе занимает от одного месяца.

Вариант инвестиций только один — безвозвратный взнос в Национальный фонд развития. Минимальная сумма взноса составляет 130 000 $.

Граждане Вануату имеют право безвизового въезда в 135 стран. Находиться без визы в государстве Шенгенского соглашения разрешается до 90 дней в полугодие. В Великобритании — в два раза дольше: до 180 дней в год.

В Вануату отсутствуют налоги на доход, наследство, богатство и прирост капитала. Международные компании (International Business Companies, IBC) освобождаются от уплаты налогов на 20 лет, если зарегистрируются в Вануату и будут платить ежегодный взнос в размере 300 $.

Столица Вануату — город Порт-Вила, в котором живет около 50 тысяч человек

Условия получения и возможности гражданства за инвестиции

Как Иммигрант Инвест помогает стать космополитом

Выбор страны второго гражданства зависит от задач инвестора. Например, для переезда в Евросоюз лучше подходит гражданство Мальты. А если главная цель — безвизовые путешествия или оптимизация налогообложения, то может быть достаточно гражданства карибской страны или Вануату.

Эксперты Иммигрант Инвест помогают выбрать наиболее подходящую программу и вариант инвестиции. Юристы подготовят документы и подадут заявление в департамент, ответственный за выдачу гражданства в стране.

Сопровождение клиентов Иммигрант Инвест также включает:

  • подбор недвижимости;
  • присоединение родственников к программе гражданства;
  • оформление налогового резидентства;
  • получение водительских прав;
  • помощь в открытии счета в зарубежном банке;
  • продление паспорта и замена в случае утери.

Ответы на частые вопросы

Кто такие космополиты?

Космополит — это человек, считающий своей родиной весь мир, а не только конкретную страну. Он много путешествует, получает разностороннее образование и может развивать международный бизнес. Современный космополит не имеет культурных, расовых, религиозных и политических предрассудков. Высшей ценностью он считает свободу и равенство.

Как стать космополитом?

По теории шести флагов, желающий вести образ жизни космополита делает несколько шагов:

  1. Получает гражданство, которое обеспечит свободу передвижения по миру.
  2. Становится налоговым резидентом в стране, где нет налога на мировой доход.
  3. Ведет международный бизнес, которым можно управлять удаленно.
  4. Открывает счета в надежных банках разных стран.
  5. Много путешествует и сам выбирает, где и сколько жить.
  6. Заботится об информационной безопасности персональных данных и информации о бизнесе.

Как получить паспорт гражданина мира?

Чтобы стать владельцем паспорта гражданина мира, нужно заполнить онлайн-анкету на сайте World Service Authority. Заявители также уплачивают сборы за изготовление и доставку паспорта. Сумма сбора за изготовление зависит от срока действия паспорта. Например, документ на три года обойдется в 75 $, а на 15 лет — в 500 $. Международная доставка из США стоит от 10 до 140 $ в зависимости от способа доставки. Срок оформления паспорта гражданина мира составляет около четырех месяцев. За отдельную плату доступна ускоренная процедура рассмотрения заявления.

Обязательно ли получать второе гражданство, если хочешь стать космополитом?

Нет, не обязательно. Гражданство космополита должно соответствовать трем условиям. Первое и главное — паспорт обеспечивает свободу безвизового передвижения по миру. Также в стране гражданства действуют минимальные налоговые ставки и разрешается иметь несколько паспортов. Если ваше гражданство соответствует этим требованиям, то второй паспорт может не понадобиться. Россиянам предпочтительно получать второе гражданство, если они хотят стать космополитами. С российским паспортом безвизовые поездки возможны в 119 стран, но среди них нет востребованных направлений: Шенгенской зоны, США, Сингапура и Японии. Гражданство Мальты, карибской страны или Вануату дает больше свободы для безвизовых путешествий по миру. Сравните возможности паспортов разных стран.

Настроение меняется внезапно. Как жить с «биполяркой»?

Об этой болезни хорошо сказал муж Ким Кардашьян, рэпер Канье Уэст. На обложке своего альбома он написал: «Я ненавижу быть биполярным, это потрясающе». Точнее и не скажешь. Наш эксперт – врач-психиатр высшей категории, член-корреспондент РАН, профессор, заведующая кафедрой психиатрии и наркологии, директор Института электронного медицинского образования ФГАОУ ВО Первый МГМУ имени И. М. Сеченова, доктор медицинских наук Марина Кинкулькина.

Суть психического заболевания под аббревиатурой БАР (биполярное аффективное расстройство) – в радикально резких беспричинных сменах настроения, которые возникают у человека на протяжении всей жизни. Раньше эту болезнь называли маниакально-депрессивным психозом.

Жизнь на разных полюсах

Речь идет не просто о сменяющих друг друга грусти или веселье, как часто бывает у эмоциональных людей, а о крайних степенях то отчаяния, то эйфории. Смена этих настроений может проходить как постепенно, так и внезапно, причем без видимых причин.

Считается, что биполярным аффективным расстройством страдали многие знаменитости прошлого. Этот недуг, впрочем, как и другие психические расстройства, приписывают Байрону и Хемингуэю, Вирджинии Вулф и Эдгару По, Ван Гогу, Шуману, Вивьен Ли и многим другим. Есть предположение, что легкой степенью БАР страдал даже «наше все» – во всяком случае, современники нередко упоминали о сменах настроения Александра Сергеевича.

Многие современные звезды открыто признаются в наличии у себя этого психического расстройства. В частности, в этом признавались Бритни Спирс, Майли Сайрус, Селена Гомес, Мэрайя Кери, Мэл Гибсон и другие.

Генетика или образ жизни?

БАР страдают и мужчины, но слабый пол – чаще. Это нарушение может появиться в любом возрасте: и у подростка, и у пожилого человека

Главный фактор риска – генетика. Однако конкретного гена, который бы отвечал за развитие БАР, не выявлено. Это полигенное расстройство, поэтому сдавать анализы, чтобы узнать, насколько велик риск заболеть, пока не имеет смысла. Тем более что генетическая предрасположенность – еще не приговор. Это доказали исследования на однояйцевых близнецах, у одного из которых с годами БАР проявилось, а у другого – нет. Вероятно, влияние имеют какие-то предрасполагающие факторы. О некоторых из них известно. Считается, что жизнь на пределе возможностей, с постоянными дедлайнами, стрессами и хроническим недосыпом, а также работа в ночную смену, частые перелеты со значительной сменой часовых полетов и, конечно, употребление психоактивных веществ способствуют развитию заболевания. Поэтому всего этого надо стараться избегать. А вот о том, как влияет на психику локдаун и пандемия, а также другие стрессы злосчастного 2020 года, ученым еще только предстоит узнать. Хотя наверняка не лучшим образом.

Не соскучишься

БАР, по разным оценкам, страдают от долей процента до нескольких процентов населения. В последнее время доля аффективных расстройств выросла в разы, что может объясняться улучшением диагностики (а также ростом числа стрессов).

На первый взгляд БАР не выглядит чем-то страшным и опасным. Многим это расстройство кажется даже привлекательным – то грустно, то весело, в общем, не соскучишься. К тому же быть не таким, как все, нынче модно. И потом, считается, что у людей с БАР интеллект и творческие способности выше, чем у «серой массы». Но даже если это и так, то называть БАР приятной штукой никто из тех, кто им страдает, точно не станет. Особенно тяжело тем больным, которые вовремя не обращаются за врачебной помощью. Без лечения и та и другая фазы БАР могут длиться месяцами (хотя иногда расстройство протекает с часто сменяемыми фазами). Причем, нельзя сказать, какой из периодов болезни тяжелее – маниакальный или депрессивный.

Тяжело, когда на душе плохо

Те, кто пережил депрессию, говорят, что это самое страшное из всего, что только может случиться. Весь мир предстает в черном цвете, сильно снижается не только настроение, но и самооценка, теряется смысл самого существования. Жизнь воспринимается как цепь трагических ошибок, больной постоянно обвиняет себя во всех бедах и грехах, даже тех, которых нет и в помине. Помимо душевных страданий часто возникают и физические: человек двигается как во сне, с трудом, словно на ногах и руках гири по пуду, или будто он плывёт против течения. Вдобавок ощущаются боли и напряжение во всем теле. При средней степени депрессии часто болит живот. По этому поводу люди обращаются к врачам, но диагноз поставить не удается. А ежедневные боли продолжаются. Психиатры называют это соматоформной симптоматикой. При выраженной депрессии у многих появляется так называемая «предсердечная тоска»: боль и тяжесть в груди, «камень на сердце». Но даже углубленное обследование не выявляет кардиологических проблем.

Нередко при депрессии пациенты (особенно пожилые) жалуются на затруднения мышления, ухудшение памяти. Врачи подозревают у них деменцию, но на самом деле аффективные расстройства не влияют на интеллект, и при лечении, когда настроение стабилизируется, мыслительные способности восстанавливаются.

Но самое страшное последствие депрессии – это суицид. Большинство попыток самоубийства совершаются именно в этом состоянии. Порой люди в очень выраженной депрессии, считая, что совершили что-то непоправимое, и полагая, что последствия их действий могут навредить близким, решаются на расширенные суициды, при которых они сводят счеты не только со своей жизнью, но и уносят с собой близких (чаще детей).

Плохо, когда слишком хорошо

Маниакальная стадия БАР – субъективно более приятная. Больные находятся в великолепном настроении: любят весь мир и себя в нем. Отражение в зеркале радует, сомнений в собственных талантах и уме – ни малейших, сил и энергии – хоть отбавляй, бонусом идет ускоренная мыслительная деятельность. Многие больные в этой стадии спят по часу в день, но не испытывают усталости. Иногда они на ногах сутками – и хоть бы что, бодры, как «энерджайзер». Вроде бы прекрасно. Но нет. На фазе мании желания и идеи возникают слишком быстро, поэтому человек хватается за каждое новое дело, но, как правило, ни одно не доводит до конца. Так что продуктивность и в этой стадии невелика. Но ладно бы, если дело было только в этом/

Главная опасность мании – в том, что критика у человека в этот момент отсутствует и он может совершать поступки, о которых впоследствии будет сильно сожалеть. Например, может раздарить все свое имущество окружающим (подчас малознакомым людям или мошенникам). Или, скажем, возьмет кредиты, чтобы отправиться в путешествие на другой край света. Может даже что-то украсть – например, чтобы сделать дорогой подарок. Многие больные в эти моменты вступают в скоропалительные интимные отношения, приняв случайную встречу за любовь всей жизни (при этом начисто «забыв», что дома ждут жена и четверо детей). Наконец, нередко при мании люди, испытывая эйфорию, игнорируют у себя тяжелые соматические симптомы, в результате подолгу не обращаются к врачу и таким образом запускают тяжелое заболевание (пневмонию, например, или COVID-19).

К тому же не все больные на маниакальной стадии бывают «душками». Часто они проявляют необоснованную агрессию, если, например, окружающие не соглашаются с их «гениальными» идеями. В результате «гневливой мании» возникают конфликты и даже ситуации, требующие вмешательства правоохранительных органов и недобровольной госпитализации больного.

Благими намерениями

Самое плохое, что могут делать родственники и друзья человека с БАР, — это игнорировать проблему, обесценивать страдания, при этом обвиняя самого больного и взывая к его совести. Например, они призывают человека в депрессии «взять себя в руки, не раскисать», говорят, что он «с жиру бесится» и прочее. Больного на стадии мании чаще всего обвиняют в аморальности, легкомыслии, безответственности, неразборчивости в связях и прочем. Однако так поступать – все равно что ставить в вину человеку с сахарным диабетом то, что он не может есть сладкий торт, а пациенту с сердечной недостаточностью – что тот не бегает марафон.

БАР – это такая же болезнь, как и многие другие. И ее надо лечить. Чем раньше начать правильную терапию, тем быстрее удастся стабилизировать состояние пациента и тем лучше будет дальнейший прогноз.

Как «лечить»?

В интернете можно не только протестировать себя на любое психическое расстройство, но и узнать, как «вылечиться». Врачи делать этого не советуют категорически. Самый малый вред самолечения в том, что оно не поможет, но ведь так можно и ухудшить состояние. Например, неадекватный прием антидепрессантов при БАР может человека из депрессивной фазы ввергнуть в тяжелое маниакальное состояние, из которого потом будет трудно выбраться.

Выявить БАР и подобрать верное лечение может только психиатр (а не психолог, невролог или врач любого другого профиля). Лечение должно быть строго индивидуальным, его подбирают, исходя из особенностей конкретного больного и учитывая момент в течении болезни. Цель терапии – не только выровнять настроение пациента, но и не допустить повторных эпизодов.

При лечении БАР главную роль играют препараты для стабилизации настроения – нормотимики (соли лития, некоторые противосудорожные лекарства (антиконвульсанты) и антипсихотики новых поколений). Современные лекарства переносятся гораздо лучше, чем их предшественники, дают меньше побочных эффектов, так как разработаны для длительного многолетнего применения. На фоне их приема женщины даже могут беременеть. При депрессии в рамках этого расстройства антидепрессанты назначают лишь в исключительных случаях, учитывая опасность смены одной фазы другой

БАР невозможно вылечить раз и навсегда, поэтому принимать лекарства приходится часто годами (с периодическими визитами к доктору). Но зачастую, когда благодаря медикаментам пациент начинает себя чувствовать хорошо (такое состояние – интермиссия – совершенно неотличимо от полного здоровья), он может прекратить прием препаратов. Это большая ошибка, которая не позволяет добиться стабильного результата лечения. Ведь именно длительный прием рекомендованной врачом поддерживающей терапии позволяет достичь стабильного состояния и ощущать радость жизни на протяжении долгих лет.


Ссылка на публикацию: Аргументы и факты

Когда слишком сильно любим. "Мы ищем любовь, которую мы должны получить в детстве"

"Мы ищем любовь, которую мы должны получить в детстве и которую многие из нас не получили. И во взрослой жизни уже не получит, и уж точно не от любимого или любимого человека, потому что быть вместе в партнерстве — это иная любовь». Мы беседуем с Сильвией Ситковской, психологом, психотерапевтом, академическим педагогом, автором книг по психологии, владельцем Przystania Psychological, президентом Therapeutic Foundation, о том, почему мы становимся зависимыми от другого человека и можно ли научиться здоровой любви.

Małgorzata Germak: Бывает, что в отношениях вместо «я» мы начинаем думать и говорить: «мы». Можете ли вы потерять чувство себя и самого себя, когда вы с кем-то?

Сильвия Ситковска: Говорить «мы» типично для первой фазы отношений и для полных отношений. Вначале мы ищем в партнере сходство, то, что нас связывает, игнорируя инаковость, потому что происходит увлечение, т.е. фаза соединения. Ближе к вечеру розовые очки спадают, и мы начинаем видеть нашего партнера таким, какой он есть — с его недостатками и нашими отличиями.На этом этапе часто начинаются трения, чтобы окончательно расстаться или перейти к следующей фазе отношений, где мы с удовольствием снова говорим «мы». Последнее «мы» многократно проверено, отработано на ходу, в результате естественных сближений и дистанций от партнера, осознанных. Первая – это увлечение и страсть – она может гореть и норовить потерять себя в партнере. Существуют также пары, в которых так называемые разойтись, они не могут жить друг без друга. Звучит романтично, но на практике влечет за собой множество сложностей.Это ограничено и сложно.

В своей работе вы встречаете пациентов, которые слишком сильно любят? Они чаще женщины или мужчины?

Я встречаю и мужчин, и женщин, которые любят слишком сильно, хотя кажется, что больше женщин склонны сливаться со своим партнером.

Как другой человек становится зависимым?

Основой этого способа переживания любви является то, как мы думаем о себе. Нередко такая привязанность к другому человеку сопровождается мыслями: «Меня нельзя любить», «Я должна заслужить любовь», «Он бросит меня и сам уйдет» и т. д.Обычно это последствия тяжелых детских ситуаций - я пишу об этом в своей книге "Детство, которое нужно исправить". В отношениях это может проявляться, например, в сильном страхе, сочетающемся с чувством контроля, что фактически дополнительно подгоняет этот страх ухода.

Люди говорят, что люди не меняются. Конечно, некоторые черты, такие как темперамент, остаются неизменными на всю жизнь, но детские раны, которые составляют значительную часть такого типа поведения, могут остаться шрамами. Надо только что-то с этим делать, само не исправится

Может ли такая зависимость от партнера быть следствием страха одиночества?

Это один из вариантов.Страх перед одиночеством, перед отторжением, необходимость заслужить любовь, неверие в то, что мы можем быть любимы... Мотивов может быть много.

Что мы ищем в таких отношениях?

Чаще всего, что кто-то наконец полюбит нас искренне, беззаветно и безоговорочно. Любое указание на то, что это не так, заставляет человека дрожать. К сожалению, это поиск той любви, которую мы должны получить в детстве и которую многие из нас не получили. И во взрослой жизни уже не получит, и уж точно не от любимого или любимого человека, потому что быть вместе в партнерстве - это просто другой вид любви.

Как узнать, что у вас проблемы? Есть ли какие-то сигналы, которые должны нас беспокоить?

Если мы чувствуем, что нам нужно, чтобы наш партнер постоянно подтверждал свои чувства, у нас вызывает напряжение его самостоятельный выход в свет с друзьями, выходя вместе, мы стараемся прислушиваться к его разговору с другими, даже когда мы разговариваем с кем-то еще, если мы чувствуем даже физические симптомы при мысли о расставании - это лишь примеры ситуаций, которые следует учитывать.Каждый из нас немного отличается, просто чувствуется некая тревога и страх, которые лежат в основе нашего совместного пребывания.

Можно ли такое чувство назвать навязчивым?

О да! Навязчивые мысли о вашем партнере, к сожалению, являются распространенным симптомом в отношениях такого типа. Они появляются под влиянием даже незначительных событий и могут завладеть всем сознанием. К счастью, для этого есть методы.

В зоне покупок HelloZdrowie вы найдете продукты, рекомендованные нашей редакцией:

Душевное здоровье

Naturell Ashwagandha, 60 таблеток

18,15 зл.Веган

45.00 PLN 90,00 PLN

Здоровье MIND

Хороший сон из растений 60 Капсулы веган

45.00 PLN 90,00 PLN

Здоровье.

20,99 зл.

Психическое здоровье, иммунитет, хорошее старение, энергия, красота

Wimin Set с глубоким фокусом, 30 пакетиков

139,00 зл.

Какие шаги нужно предпринять в первую очередь, когда мы осознаем, что у нас есть проблема?

Стоит поговорить с партнером, спросить, как он себя чувствует в отношениях.Расскажите о своих чувствах. Посмотрите, насколько наши идеи и потребности согласуются с тем, как партнер видит отношения. Иногда такой разговор может развеять темные тучи. Если мы уже после такой конфронтации, и у нас все еще есть те же эмоции в нашем сердце, возможно, стоит обратиться за мудрым руководством или пойти к специалисту.

Может ли человек, который любит слишком сильно, отпустить себя?

Бывают времена, когда после некоторого самопознания люди способны признать, что те или иные отношения им не подходят.В таких случаях, хотя тело и эмоции кричат ​​ДА, разум уже знает, что это те отношения, от которых мы должны быть как можно дальше. Есть определенные типы личности, которые влияют на нас больше, чем другие. Взрослые с дефицитом любви часто выбирают партнеров, которые следуют детской истории. В терапевтическом процессе мы учимся распознавать тип отношений, в которые не стоит вступать, потому что в них будет больше боли, чем любви.

Во всем этом есть еще и второй человек.Что она думает об этих отношениях?

Быть в этих отношениях сложно. Особенно для людей, которые ценят чувство свободы и индивидуализма. Недавно друг сказал мне, что его отношения закончились по этой причине через несколько лет. Ревность и потребность в очень сильном «нас» привели к тому, что отношения, к сожалению, развалились. Хотя во многих других отношениях они ладили.

Можно ли такие отношения, когда он слишком сильно любит, назвать токсичными?

Это зависит от того, что партнеры делают со своей любовью.Если у нас есть человек, который знает, что он это делает, и может контролировать свои эмоции в провоцирующих ситуациях, то он не ядовит. Токсичность — это конкретное поведение, а не эмоции.

Есть пары, где т.н. разойтись, они не могут жить друг без друга. Звучит романтично, но на практике влечет за собой множество сложностей. Это ограничение и трудность

Всегда ли такие отношения обречены на провал?

Я бы не стал наказывать.Люди говорят, что люди не меняются. Конечно, некоторые черты, такие как темперамент, остаются неизменными на всю жизнь, но детские раны, которые составляют значительную часть такого типа поведения, могут остаться шрамами. Просто с этим нужно что-то делать, само оно не исправится. Наоборот, каждые последующие отношения чаще всего заканчиваются аналогичным образом, потому что именно внутри нас мы несем самосбывающееся пророчество.

Каков терапевтический процесс человека, который любит слишком сильно?

Обычно это более долгая работа, определенно больше года.Вначале мы учимся распознавать мысли и подвергать их сомнению, потому что они влияют на эмоции. И конструктивна ли мысль: "Мы ссоримся, он обязательно уйдет от меня"? Нет. Каждая пара время от времени ссорится, это естественный процесс достижения общего «да». Но в уме человека, который любит слишком сильно, возникает ряд фаталистических видений, в том числе иногда уверенность в том, что отношениям конец. И это влияет на эмоции, которые могут сделать с нами что угодно, если мы не можем их контролировать, так что действие начинает закручиваться.Когда мы знаем, что делать со своими мыслями и эмоциями, мы переходим к убеждениям и ситуациям, которые эти убеждения создали, отношениям с родителями или другими близкими, и пытаемся отделить влияние прошлых ситуаций от того, что происходит сегодня. Это уже воздействует на глубокие эмоции, хотя это звучит так здраво, когда я говорю об этом.

Ты сам справишься?

Попробовать однозначно стоит, тем более, что об этом много написано. Однако, если, несмотря на попытки, мы не чувствуем улучшения, я бы посоветовала обратиться к психологу.

Можете ли вы научиться здоровой, хорошей любви?

Вы можете научиться сами. Определите свои горячие точки и триггерные факторы. Измените свои реакции на сложные эмоции. Предложите другой способ связи. Вы можете начать строить отношения, в которых я нахожусь, потому что я этого хочу, а не потому, что я должен.

Поделись статьей с другом!

.90 000 Токсичная любовь - Как мне от нее вылечиться?

Любовь считается самым прекрасным чувством, которое может испытать человек. Может ли это стать чем-то плохим? К сожалению, да. Иногда люди ввязываются в отношения, которые ранят и разрушают их, вместо того, чтобы позволить им создать что-то прекрасное вместе с другим человеком. Затем рассказывает о ядовитом соединении и чувстве ядовитой любви. Такая любовь ранит и окружает. Как это распознать и как с этим бороться? Узнайте, как избавиться от токсичной любви.

Характеристики токсичной любви

Токсическая любовь — понятие, которое все чаще используется психологами. У токсичной любви может быть много лиц - Это могут быть отношения двух людей, один из которых любит слишком сильно. Также это могут быть отношения людей, один из которых любит, а другой эмоционально замкнут, холоден, подрезает партнеру крылья или проявляет к партнеру только презрение и негативные чувства. Как распознать ядовитую любовь?

В ядовитой любви есть отношения и привязанность, которые разрушают и забирают энергию.Когда вы чувствуете, что ваши отношения не развивают вас, а ограничивают. Каковы характеристики ядовитой любви?

  1. Партнер, который любит ядовитой любовью, ставит свою жизнь под власть другого человека. Любовь становится одержимостью. Все мысли, все действия и все внимание токсичного партнера сосредоточены на второй половине. И чем больше другой человек перестает в ней находить себя, тем больше он замыкается, чтобы не иметь возможности дистанцироваться от ситуации.
  2. Ревность - Ревность возникает в любых отношениях, но есть очень тонкая грань между ревностью, которая указывает на интерес и любовь, и ревностью, которая указывает на одержимость.Если ваш партнер ограничивает вас, контролирует вас - проверяет ваш телефон , не хочет выходить из дома без своей компании, подозревает вас в измене на каждом шагу, изолирует вас от друзей и знакомых - представителей противоположного пола, которые считаются угрозой или все, потому что не любят «делить» другого человека ни с кем, контролируют каждый уход из дома, проверяют время возвращения с работы — это уже не здоровая и нормальная ревность, а токсичное и разрушительное явление
  3. Эмоциональный шантаж - Токсичная любовь заставляет своего партнера делать что-то во имя «любви». Может угрожать, умолять, умолять или чувствовать себя виноватым. В крайних случаях это может дойти до угроз самоубийства: «Я убью себя, если ты уйдешь».
  4. Возбуждение вины - Человек, любящий токсик, окружает своего партнера и душит его любовью. При этом у него также постоянно вызывает чувство вины, потому что он «так старается», а партнер недооценивает эти усилия и, например, старается дистанцироваться.
  5. Часто люди с ядовитой любовью к другим имеют очень низкую самооценку, из-за чего ищут подтверждения своей значимости в глазах партнера. Поэтому он дарит другому одержимому человеку любовь, чтобы восстановить его самооценку и, в некотором роде, «заслужить» любовь.

Токсическая любовь больше похожа на зависимость, поэтому ее часто даже называют зависимостью от любви.

Токсическая любовь у женщин

Говорят, что женщины, которые любят ядовито, любят «слишком сильно». В их случае пристрастие к ласке может вызывать постоянное чувство обиды – такая женщина чувствует, что очень старается и не получает взамен того, что хотела бы получить, потому что партнер не отвечает взаимностью такой же твердой приверженностью , а может даже попытаться дистанцироваться и убежать.Женщина, зависимая от любви, не понимает, почему это происходит, и в результате начинает еще больше стараться.

Такие женщины постоянно оправдываются собой и своим поведением - например, что они контролируют своего партнера, потому что "все так делают" или "потому что у них есть на то причины". Они также идеализируют своего партнера — не видят его недостатков и, хотя чувствуют себя обиженными с его стороны, не могут отрезать себя и застревают в токсичных отношениях.

Такая женщина чувствует, что не может функционировать без мужчины и застрянет в отношениях, даже если это причинит ей боль.Даже если мужчина совершает акты физического насилия, слишком сильно любящие женщины будут его прощать и придираться к нему самому, а не к нему.

Часто эти женщины вообще не ожидают близости, потому что не думают, что заслуживают ее. Они считают, что должны сделать все, что в их силах, и достаточно того, что мужчина от них не ушел, поэтому большего они от него и не требуют - им просто нужно быть.

Токсическая любовь у мужчин

Мужчины тоже умеют слишком сильно любить - это не домен, только женщины.Мужчина, попавший в зависимость от любви к своей избраннице, может оказаться манипулятором. В начале отношений он будет добрым, заботливым, галантным и всегда будет с вами. В таких условиях первые предупредительные сигналы — такие как чрезмерное собственничество или вспышки ревности — легко недооценить и просто объяснить сильными чувствами.

Он может манипулировать чувствами своей партнерши и попытаться заставить ее пожалеть, например, прямо сказав ей, что он плохой человек и обязательно причинит ей боль.Влюбленная женщина может стать еще более эмоционально вовлеченной, потому что убедит его, что это не так. Он также может верить, что ее любовь изменит его.

Мужчины пристрастившиеся к любви окружают свою избранницу, часто реагируя агрессией, когда она ведет себя не по их плану, а потом просят прощения и потом на мгновение они как в начале отношений, до цикла начинается заново.

Мужчина, который любит ядовитой любовью, может также подрезать крылья своей партнерше и попытаться изменить ее и подчинить ее своему видению - снизит ее уверенность, раскритикует ее выбор и навяжет свой собственный.Конечно, он объяснит это своей любовью, целеустремленностью и готовностью помочь.

Как освободиться от ядовитой любви?

Освободиться от ядовитой любви непросто. Об этих нездоровых отношениях говорят годами, и люди до сих пор застревают в них, а затем остаются в тупике, даже если они чувствуют, что отношения разрушают их и выжигают.

Пристрастие к любви — это просто пристрастие. И с зависимостью нужно бороться. Наилучшие результаты дает терапия .Именно во время терапии вы научитесь понимать механизмы, управляющие токсичным соединением.

Не имеет значения, связана ли проблема с вами, потому что вы осознаете, что являетесь токсичным партнером, застряли или были в токсичных отношениях в прошлом – терапия может быть очень полезной. Терапия поможет вам восстановить самооценку и понять, что любовь заключается не в том, чтобы причинять боль, а в том, чтобы поддерживать и созидать вместе.

Терапия

поможет вам понять, что вы имеете влияние на свою жизнь, и вы должны сосредоточиться на этом, потому что в этом нет ничего плохого - вы не можете потеряться в токсичных отношениях и пожертвовать собой ради другого партнера или позволить себе потеряться. это был второй партнер, который управлял твоей жизнью.

Если вы зависимы от любви - терапия поможет вам понять, что лежит в основе этой зависимости, благодаря чему вы сможете справиться с проблемой и наладить более здоровые отношения с другими людьми.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.

Я не могу, я не могу любить? Итак, алекситимия в двух словах.

"Мне тепло, сердце начинает биться чаще... колени трясутся... что происходит?! Боже, я думаю, что я болен. Да точно. Мне сорок лет, приливы - это нормально для... для... менопаузы? Прямо сейчас? На самом деле, это… да, это может быть нормально. По крайней мере, я понимаю. Все сходится, наконец-то логический контекст».

Что вы чувствуете после прочтения мыслей выше? Ты в порядке с ними? А может что-то... не подходит? Признала бы нормальная женщина, что у нее менопауза, по ощущению тепла и учащенному сердцебиению, а главное, отнеслась бы она к этому с таким спокойствием, даже если бы что-то подобное с ней произошло? Представьте мысли той же женщины в идентичной ситуации, только на этот раз она не будет страдать какой-то загадочной болезнью:

Я так нервничаю! Дорогая мама, я иду на встречу с НИМ... Я так боюсь, и как мне снова что-то испортить? Успокойся, успокойся... Боже, как мне жарко, я не выдержу ни минуты..."

В первых мыслях не было чувств.Эмоции. Вернее, понимая, что это было за чувство - женщина знала о физиологических изменениях в ее организме, но ошибочно связывала их с соматическими состояниями, вместо того, чтобы распознать свой страх. Может быть, он даже знает это слово лексически, может быть, он знает, каковы его симптомы, но никакие эмоции он не способен связать с собственной персоной. Это алекситимия — представьте, что вы внезапно ослепли. Вы не знаете, что где, что есть что, хотя и чувствуете, но не можете назвать.Алекситимик – это человек, потерявший зрение в комнате, где находятся его эмоции.

таблеток лонгмэн

Алекситимия как психическое расстройство начала интересовать ученых после 1970 года, когда психиатр Питер Сифнеос ввел этот термин для обозначения поведения, которое он наблюдал у некоторых своих пациентов. По его стопам пошел известный исследователь Грим Тейлор, который охарактеризовал алекситимию как расстройство, которое полностью лишает нас доступа к собственным эмоциональным процессам.Мы не можем вести себя в соответствии с эмоцией, мы не можем ее знать, даже когда наше тело подает нам четкие сигналы. Алекситимик внимательно и детально проанализирует, что происходит у него внутри; будет логически останавливаться на каждой связи, но никогда не придет к правильному заключению. Он никогда не обнаружит, что боится, удивляется, расстраивается из-за того, что чувствует любовь. Однажды я прочитал книгу, в которой жена известного врача высказалась об их взаимоотношениях - таких же прохладных, отстраненных, но очень вежливых и культурных.Ей было тяжело смириться с тем, что муж не проявлял к ней ни ласки, ни нежности, а когда она просила его немного внимания, он хотел что-то сделать. Беда была в том, что он не знал, как это сделать (хотя большинство из нас инстинктивно знают, как вести себя в любви с другим человеком), поэтому он читал книги на эту тему, и все, что он делал, казалось каким-то образом расчетливым. Позже ему поставили диагноз алекситимия.

Согласно Томашу Марушевскому и Эльжбете Сцигале, алекситимия проявляется в четырех основных сферах.Во-первых, это вышеупомянутая неспособность называть эмоции. Что это значит? Эмоционально возбужденный алекситимик ничего не может с этим поделать — ни назвать его, ни найти способ его контролировать. В этом причина их большой заторможенности в этой области - боясь потерять контроль над собой, над непонятными им эмоциями, они даже способны перестать мечтать. Да, люди, которые никогда не плавают в облаках, предельно логичны, до боли.

Другая особенность заключается в том, что алекситимики не могут отличить обычное физиологическое возбуждение от его дремлющей эмоции. Он не осознает, что с ним происходит — эмоции говорят ему о собственном состоянии не больше, чем утренний кофе. В-третьих, бедность образной жизни — как мы уже говорили, алекситимик, боящийся потерять контроль, не мечтает. Он напуган. Давайте посмотрим на это с этой точки зрения — о чем мы любим думать, лежа в постели по вечерам, непосредственно перед сном? О приятном! О романтических поцелуях с любимым человеком, о грядущем успехе, о суперсиле, о собаке, которую мы хотим взять из приюта и гадаем, какой мессенджер купить для него и многое-многое другое... А пока представьте, что в нашей голове, когда мы лежим неподвижно, остается пустота.Полный. Весь. Руки на простынях, закрываем глаза, ни о чем не думаем и впадаем в такую ​​же мелкую, бесцветную летаргию...

Последней чертой является операциональный стиль мышления. Когда с ними что-то происходит, они размышляют об этом, подробно анализируют со всех сторон, со всех сторон, даже на мгновение не о том, что могло быть причиной их возбуждения. Наконец, резюмируя: «Агнешка встречает Беату. Они оба рассказывают о том, что было на работе — приходит Яцек и говорит, что их начальница Барбара беременна.Неожиданная информация расстраивает женщин. Они оба задаются вопросом, как долго они смогут сохранить свои рабочие места в компании, если новый президент возьмет на себя власть — Войцеха он недолюбливает». Похоже на краткое содержание шоу? Именно так алекситимик воспринимает свою жизнь с годами - как итог чего-то, что не принадлежит ему целиком, что он не понимает, что не имеет больших красок и эмоций.

.

Будет ли успех, если мы попробуем второй раз?

Так что вместо того, чтобы задаваться вопросом, люблю ли я, хочу и принимаю ли я этого мужчину из своего прошлого - стоит спросить: принимаю ли я, люблю и хочу себя? (Фото: iStock)

Былая любовь - тонкий язык наших чувств. Он затрагивает то, что сокровенно в нас. Но значит ли это, что возможна вторая любовная сделка для той же пары? Спрашиваем у психотерапевта Роберта Рутковски.

Встретить или не встретить давнюю любовь, только что вернувшуюся из-за границы, разведенную, звонившую спустя годы - устроена ли у нас жизнь? Это любовь или просто воспоминания? Добьемся ли мы успеха, если попытаемся во второй раз?
Это не самые важные вопросы, которые вы можете задать себе в такой ситуации. Однако, сосредоточившись на поиске ответов на них, легко упустить самое важное. Так что вместо того, чтобы задаваться вопросом, люблю ли я, хочу и принимаю ли я этого мужчину из своего прошлого - стоит спросить: принимаю ли я, люблю и хочу себя? Прежде чем я встречу — или не встречу — старую любовь, ты должен сначала встретиться с собой! Однако нам не удастся этой встречи, если мы будем убегать от нее в любовных связях как с прошлыми, так и с новыми.Это путь к погибели. Чтобы быть готовым к хорошим отношениям, нужно быть готовым к себе. Люби себя. И часто проходят годы, а мы так и не встаем перед зеркалом, чтобы посмотреть на себя.

Будет больно, а вино с былой любовью может окрылить!
Самопознание начинается с боли, верно. Это результат обращения с тем, что произошло в моей жизни: почему я бросил, предал, отпустил? Откуда взялись мои предательства, ложь, насилие и притворство? Но это только первый шаг, необходимый для возникновения понимания: почему я это сделал, почему это случилось со мной? Это важно, потому что только тогда, когда я понимаю, я могу простить себя.И, не прощая себя, я не создам хороших отношений с другим человеком.

Зачем рыться в прошлом, что пропало! Мы можем попробовать еще раз!
И снова испытать тот же кошмар? В 90-х у меня были бурные и привлекательные отношения. Но однажды я прихожу домой, а там мой партнер роется в шкафу. Я думал, что она все устраивает, но она спросила, могу ли я помочь ей собраться, потому что она переезжает в Пиотрек. Совершенно тупой, я даже чемоданы помог вытащить.Тогда я многое упустил и страдал. Когда через год, когда между нами уже не было никаких отношений, она позвонила по поводу нашей собаки, я подумал, что она имеет в виду меня, ведь тоже всего 12 месяцев после важных отношений, проснуться мало, даже если мы бросим себя в работу, или новые отношения. Ну а пока еще погрузившись в иллюзию любви к ней, я начал жить с ней, что закончилось полной катастрофой. Я ждал ее год назад. И после неудачных отношений она изменилась. Я был наоборот – я был все тот же, что и до нашего разрыва, поэтому я разочаровал ее, когда она ушла к другому.Ну, она тоже на мгновение подумала, что то, что она чувствовала ко мне, было любовью, и это был просто... эмоциональный след старых чувств. Ее разочарование быстро возродилось, и я снова был брошен.

Возврат иногда бывает успешным. Она уже несколько лет знакома с человеком, которому всегда отвечала взаимностью, хотя и любила платонически. Как она утверждает, это стало возможным, потому что она выросла и перестала быть безрассудной и непредсказуемой.
Если мы встретимся, как я уже сказал, с собой, то реальное станет нереальным.Однако это редкость. Парадокс перемен заключается в том, что вы не можете перейти от прошлого к будущему и игнорировать настоящее. Итак: мы не в состоянии положительно повлиять на свое будущее, если мы не примем себя здесь и сейчас, мы себя не простим. Вина, боль отверженности, которую мы несем, все еще учитывая то, что мы могли бы сделать, сколько мы потратили впустую, бесполезны. Мы ничего не потеряли! Все это было уроком.

Красивые слова, но…
Не просто слова. По опыту своих пациентов я вижу, что первый шаг — дать себе право быть таким, какой я есть: потерянным, расстроенным, плачущим в кабинете психотерапевта.Эти носовые платки на столе не украшение. Мужчины используют их чаще, чем женщины.

А бывает, что именно из-за давней любви?
Да. В юности я встретил девушку, в которую влюбился и был влюблен некоторое время. К сожалению, мы расстались, потому что я был незрелым. И мне самой пришлось пройти психотерапию, чтобы созреть до определенных вещей, чтобы мы могли — когда снова встретимся — быть вместе. И теперь эта женщина — моя жена, у нас есть ребенок, и мы счастливы.Но мне потребовалось много времени, чтобы понять, что этот мальчик, который до сих пор живет во мне, больше ценит любовные связи, и что это ограничивает его, как и любая другая зависимость. Что следующие романы для него как героин, так это его смерть в рассрочку. Настоящая жизнь - это свобода от зависимостей...

Есть разные, однако, возвраты любви. Кто-то, с кем мы никогда не были близки, может вернуться. Или с кем мы жили, или даже поженились... С другой стороны, у любой из этих любовей больше шансов?
Если мы просто вздыхаем о ком-то, ищем его и фантазируем о нем, то наша любовь не выдержит конфронтации с реальностью.Это потому, что состояние любовного очарования связано с идеализацией. И такой ложный образ любимого сохранится нашим мозгом. И что мы с этими воздыханиями и фантазиями затоптали так называемое нейронный путь в нашем мозгу, поэтому всякий раз, когда мы видим объект нашего восхищения, мозг разжигает старые эмоции, и мы чувствуем такой же эйфорический восторг, как когда мы смотрели на нее или позади него в школьном коридоре. Однако, как подсчитала один американский исследователь Нэнси Калиш из Калифорнийского государственного университета в Сакраменто, статистически из этого ничего не выйдет.Именно потому, что наши ожидания слишком высоки.

Фантазия прерывается, когда мы встречаем настоящего человека?
Да потому, что мы с годами «любили» не настоящего мужчину, с его недостатками и несовершенствами, а воображаемый образ, идеал! И любовь не имеет ничего общего с идеалом! В прекрасной сцене «Бунтаря по выбору» терапевт признается студенту, что скучает по своей покойной жене, которая во сне… пукала! Это любовь. Это не аромат роз и не сложные поэтические фразы.Это повседневная практика. Итак, возвращаясь к вопросу - легче реактивировать любовь, когда вы были вместе, у нее была серая жизнь: она проснулась утром без макияжа, а он разбил ей чашку. Потому что это означает, что между нами возникло нечто более глубокое. Жизнь, однако, иногда подкидывает такие сценарии, что, несмотря на это, близкие люди расходятся: то ли он слишком много работал, то ли потому, что она была очарована кем-то другим.

«Он не купил мне ни лекарств, ни цветов. Его нет со времен колледжа, а моего мужа нет, - сказала моя подруга, когда вдруг объявился «мужчина ее жизни».Она отвергла любовь?
Любовь — это присутствие. Вы говорите о зрелости, о решении, принятом зрелым человеком. А еще можно говорить о зрелом и незрелом чувстве. Незрелое движется в теоретическом пространстве. Так что он мог даже думать, что любил ее все эти годы. Но это была всего лишь теория. Теория без практики? Это может быть здорово, захватывающе! Ум может создавать фантастические концепции. Но зачем они нам, если жизнь их все равно проверяет? Зрелое чувство движется в пространстве практики, и поэтому возвращение к любви мечты многолетней давности обычно оборачивается большим разочарованием.

Ощущение связи с тем, кто я есть, так женственно. Мужчина постарается заполучить ту, которая когда-то отказала ему, даже если у него есть жена и дети.
Что дальше? Вернется ли он к жене? Вот именно... Мужчина легко может узнать, мужчина ли он. Мужественность — это верность. И это то, что говорил вам парень, который провел три четверти своей жизни вместе. Но теперь у меня нет проблем с принятием решения. Это вопрос стоимости. Но и здравый смысл, ведь я по себе знаю, что чувствовал себя свободным человеком только тогда, когда обещал своей нынешней жене верность и сдержу ее.

Но когда мы встречаем нашего жениха из колледжа, мы чувствуем себя так, как будто нам снова 20 лет, поэтому мы идем с ним за вином вместо моего мужа - даже несмотря на то, что у нас была запись в кино и даже если он уже был стоя перед этим кинотеатром! Так может быть, это любовь движет нами? Является ли это безумие ее лучшим доказательством?
Чувствуем себя на 20-м, но у нас гораздо больше. Это первая правда. Второй помогает понять, что с нами произошло и почему не стоит называть это с точки зрения любви. Что ж, у каждого из нас, вне зависимости от возраста, есть иррациональное желание сделать что-нибудь безумное, накосячить.Мы хотим этого даже в свои семьдесят, потому что глубоко внутри у нас всегда есть ребенок. Ну, а детское побуждение во взрослом легко может стать деструктором, замаскированным под шортики. Итак, измена может быть красивой, пока мы не позволяем себе превзойти чувство безопасности другого близкого нам человека. Мы не разбудим его страх. Так давайте спросим себя, не причиняю ли я кому-то вреда, спеша на встречу с давней любовью? Капюшон на голове, чтобы никто не видел, и идти в отель заниматься сексом со своим старым партнером - это слабость.Оставить мужа перед кинотеатром? Ответьте себе... В любви есть элемент волевого, то есть осознанного решения. Так тот, с кем я и кого я знаю, или тот, что из прошлого и идеализация? Закрытые дела должны оставаться таковыми. В противном случае мы обрекаем себя и другого человека на борьбу.

Мы обычно говорим о любви с точки зрения влюбленных, мы не смотрим с точки зрения тех, кто с ними...
Говорят, что если наши отношения не ладятся, то мы поддаемся очарование старой любви.Не всегда, ведь после сытного обеда хочется десерта, а потом ищем чего-нибудь соленого. Такова наша природа и она подталкивает нас к желанию испытать что-то наоборот... Старая любовь - тонкий язык чувств. Можно познакомиться с ними, но не начинать со встречи со старой любовью. Потому что кто-то может рассчитывать на твое возвращение, а ты просто хочешь напомнить себе или почувствовать себя двадцатилетним. Если вы знаете, что кто-то любит вас, не выходите на улицу. Потому что одно твое присутствие может причинить боль все еще любящему...

Как долго для нас длится любовь, если мы не встретимся?
Это зависит от того, если мы влюбились в рок-звезду, это обычно проходит через шесть месяцев.Но если бы мы часто виделись, скажем, в студенческие годы, этот человек мог бы стать нашей навязчивой идеей. И даже когда мы начинаем жить с кем-то другим, как любовники, она остается образцом красоты, например. Мы можем этого не осознавать, но если бы это была блондинка с длинными волосами, наша жена была бы именно такой. Потому что, как я уже говорил, наш мозг все помнит, когда мы вдруг встречаем старую любовь, все возвращается. Мозг активирует старые чувства, как будто включил свет в комнате, которую давно не открывали.Просто очарование, фантазия, живущая там, имеют мало общего с человеком, который сейчас стоит у нас на пути. И не так много с собой, как мы сегодня.

Бывает, что она, гордясь своим мужем и детьми, читает признание данного партнера в Facebook и думает: что им движет? На что он рассчитывает? Что я чувствую? Для чего он это пишет? Это любовь?
Может, он не успел тогда и поэтому ищет ее? Хотели бы вы получить шанс восстановить хорошее мнение о себе? Что на этот раз он столкнется с ситуацией.Или он вернулся, чтобы по-настоящему бороться со своей концепцией вины и стыда. И есть риск, что он может снова уйти, как только удовлетворит свою потребность успокоить или загладить вину. Просто бывает, что кто-то в прошлом ищет «настоящую» любовь после бурного развода, потому что убедил себя, что потерпел неудачу, потому что все еще любит кого-то из прошлого. А если бы он задал ему самый главный вопрос: любит ли он себя и хочет ли он провести свою жизнь с тем, кто ему ближе всего, т.е. с самим собой?

.

Аромантичность - не все люди хотят создавать романтические отношения

Аромантичность - тип романтической направленности, название которого указывает на отсутствие интереса к созданию романтических отношений. Ароматные люди практически не испытывают романтического влечения к другим людям. Об ароматическом обычно говорят в контексте асексуальной ориентации, но на самом деле романтическая ориентация применима к людям любой сексуальной идентичности.Неверно предполагается, что ароматические люди не занимаются сексом или что они не могут общаться с другими. Многие вопросы, связанные с ароматичностью, требуют прояснения и понимания, а также основ различения различных типов влечения: сексуального, романтического, эстетического и чувственного.

Модель аттракциона Split - разные типы поездов

Сексуальная ориентация – это направление сексуального влечения – интерес к другим людям в сексуальном смысле.Романтическая направленность, т.е. направление интереса к вступлению в отношения, также все чаще признается. Асексуальные люди часто заявляют, что они асексуальны, но, например, биромантичны. Это означает, что они хотят завязать романтические отношения с людьми более чем одного пола.

Однако стоит знать, что поезд делится на гораздо больше типов, чем сексуальные и романтические. В настоящее время также можно выделить эстетическое и чувственное влечение. Эстетический интерес – это влечение, связанное со способностью определять привлекательность другого человека.Чувственность в смысле влечения означает потребность в нежности и близости. Иногда говорят и о платоническом влечении, о неисполнимом желании.

На данный момент связь между сексуальной и романтической ориентацией в мире науке неизвестна. Это так, однако, что ароматичность чаще всего встречается у асексуальных людей. Возможно, потому, что асексуальные люди все равно принадлежат к меньшинству. Таким образом, у них есть большее внутреннее согласие указать свою сексуальную идентичность.

Ароматичность – как распознать

Существует большое внутригрупповое разнообразие ароматических особей. Некоторые из них не хотят типичных романтических жестов и никогда не хотели влюбляться. Однако есть и люди, которые, например, равнодушны к любви. Стоит помнить, что ароматичность сама по себе не означает отсутствия половых отношений. Ароматные люди занимаются сексом и вступают в различные отношения, в том числе и квирплатонические.

Обычно ароматные люди говорят, что осознали свою романтическую ориентацию, когда сравнили свои желания с ближайшим окружением.Большинство людей в мире ищут романтических отношений, а любовь занимает чрезвычайно важное место в культуре. Аромантичность обычно связана с отсутствием интереса к любовным делам (вообще не путать с сексуальностью).

Если вы никогда не испытывали так называемых "бабочек в животе", то есть влюбленности - возможно, вы ароматный человек. Ароматичность также может быть чувством смущения и неловкости, когда вас обвиняют в глубоких чувствах, а вы желаете лишь случайных сексуальных отношений.Вопрос открытия ароматического в себе очень индивидуален. Что объединяет отношения многих ароматных людей, так это: отсутствие желания вступать в романтические отношения и отсутствие явления влюбленности в прошлом.

Ароматичность как один из вариантов сексуальности человека

Позитивная сексуальность сегодня отказывается от оценки и категорически отделяет норму от патологии. Аромантичность – это проявление разнообразия идентичности, встречающееся у человека, один из вариантов здоровой сексуальности.Ароматическая ориентация не предполагает диссоциального отношения или социальной изоляции — ароматические люди могут иметь близких, создавать отношения и вести успешную социальную и сексуальную жизнь.

Аромантичность встречает сильное противодействие и дискриминацию также внутри сообщества ЛГБТК+, как и любое явление меньшинства. В то время как об асексуальности говорят все больше и больше, ароматические личности часто говорят, что они не представлены в движении. На это явление, вероятно, повлияло социальное представление о том, что каждый человек хочет любить и быть любимым в романтическом смысле - аматон-нормативность.

Нет никаких сомнений в том, что в эволюционном смысле чувство влюбленности важно, поскольку оно позволяет сформировать постоянные отношения и, следовательно, увеличивает шансы на расширение генофонда. Однако есть люди, которые не хотят создавать отношения - что, впрочем, не вызвано личностными расстройствами или травмами. Эти люди требуют признать их право на аромат, заметив и сняв клеймо «лишенных чувств».

.

Как близкие отношения из прошлого влияют на отношения в настоящем?

Страсть любви, влюбленность, большие надежды, а потом часто... болезненное расставание. Пути любви могут быть извилистыми. Что мы приносим из предыдущих отношений и отношений другим? Горе и разочарование — это неудача и неизлечимая рана или отличный урок и шанс на лучшее будущее? Почему мы попадаем в шаблоны и продолжаем «бить» не того человека? Ответы на эти вопросы ищем у экспертов Университета SWPS – психолога проф.Катажина Попилек и психотерапевт Божена Борута-Гойны .

Марта Янушкевич: Как опыт отторжения и разбитого сердца в раннем подростковом возрасте влияет на последующее становление отношений?

проф. Katarzyna Popiołek: Это больно и оставляет неизгладимый след. Человек, отвергнутый в очень юном возрасте тем, кого он любил и кому открыл любовь, часто перестает искать ее позже. Потому что потерял уверенность, решил, что не подходит для отношений, что недостаточно привлекателен.

А как нереализованная любовь повлияет на наши будущие отношения?

К.П.: Нереализованные отношения — это нечто совершенно иное, чем отвержение, и то, как они переживаются, во многом зависит от нашей личности и жизненных обстоятельств. У одних это вызовет чувство утраты и нереализованности, у других оставит красивый отпечаток в воспоминаниях. Это также может стимулировать приятные сны (что не означает, что я призываю читателей к таким отношениям). Отказ от продолжения отношений, например, из-за того, что мужчина был намного моложе женщины и не был готов создать семью, может привести к тому, что он продолжит восхищаться ею на расстоянии, и она помнит его как очаровательного человека, который дарил ей обожание. .Когда им иногда выпадает возможность встретиться, этот момент имеет особое очарование, сопровождаемое оттенком нежной ностальгии. Эти отношения ничего не разрушают, наоборот - многим мгновениям жизни придают свою прелесть.

Божена Борута-Гойны : Чувство отверженности и неспособность реализовать отношения — это совершенно разные переживания, влияющие на наши эмоциональные ресурсы, оценку собственных ценностей, компетенции партнера и, прежде всего, на развитие талантов для создания следующего отношение. Воспоминания сопровождаются эмоциями, приподнятостью, легкостью духа и тела.С другой стороны, даже очень зрелых людей совершенно не сопровождает мысль о том, что наполнение, вероятно, также принесет усталость, разочарование, злость и слезы. Память о несостоявшихся отношениях может играть роль «внутреннего терапевта», она усиливает питающую надежду соответствующего любовника – «пусть то, чего нет, будет прекрасным, ведь все еще может быть».

Отвергнутая любовь может породить жесткие убеждения, например, в том, что длительных отношений не бывает, что мужчины ищут только новый сексуальный опыт.

Жизнь отказа хуже. Это может иметь крайне деструктивное влияние на отношение к себе и внешнему миру, а также на ожидания в отношении новых отношений. Отвергнутая любовь может создать жесткие убеждения, например, о том, что длительных отношений не бывает, что мужчины ищут только новых сексуальных впечатлений, а женщины руководствуются лишь поверхностностью и позицией потенциального кандидата в партнеры. В то же время болезненное разочарование может создать негативное отношение к себе «я безнадежный/безнадежный, некрасивый, глупый» и т.п.В следующий раз, когда вы попробуете это сделать, вы получите недоверчивое, подозрительное отношение, жесткое, неестественное поведение. При этом ожидания от новых отношений могут оставаться такими же, как и раньше, а что еще хуже, иногда они повышаются. В результате ожидания и установки расходятся, а возможность их реализации уменьшается. Некоторые, однако, используют отказ в других отношениях в своих интересах. Нет сомнений в том, что каждое переживание влияет на последующее, но давайте не будем забывать, что даже в первые отношения мы вступаем с определенным отношением и некоторыми более или менее сознательными ожиданиями.

Откуда мы получаем эти первые ожидания и отношения?

Б.Б.-Г.: Отношения с отцом, матерью, ближайшими родственниками и друзьями. От того, как мы строим образ себя, являющийся результатом моделей привязанности, общения, проявления чувств, которые мы приобрели в детстве в процессе воспитания. Отец играет особую роль в женщине. Он первый мужчина, который смотрит на свою маленькую дочь как на любимого ребенка и как на будущую женщину. То, что она услышит от него, останется в ней.И с таким отношением к себе он вступает в свои первые романтические отношения, испытывает первые «бабочки в животе». Она уверена в своей ценности, у нее хватает смелости сформулировать ожидания от первых отношений. Или, наоборот, теряется в нем, пораженная и неуверенная.

А что происходит, когда у нас уже было несколько неудачных отношений?

Б.Б.-Г.: Бывает, что ожидания и установки расходятся при всё большем количестве отношений, как я упоминал ранее.Ожидания часто растут, а отношение ухудшается; есть мысли "я все равно ни с кем не встречусь", "опять кончится как раньше" или "я не в форме". Это приводит к бессознательной демонстрации этих взглядов и обескураживает обе стороны. Однако неудачные повторения иногда приводят к удовлетворительной реконструкции ожидаемой модели отношений, например в варианте, который можно было бы назвать «немного вместе — немного врозь». Для многих это версия положительных последствий предыдущих неудач.

Мужчины очень часто застревают в патриархальной модели. Они говорят: «Конечно, пусть жена развивается и делает карьеру, не дай Бог ничего против», но в то же время требуют от нее быть умелой уборщицей и надежным, самостоятельным управителем семейной жизни.

К.П.: Я знаю человека, который лишь следовал простой схеме, по которой выбирал себе партнерш - у нее должны были быть длинные ноги и длинные темные волосы. Позже он жаловался, "боже, какая она мелкая", поэтому я посоветовал ему - "может изменить критерии".Как оказалось, закономерность имела свой источник: это была прекрасная сестра, одновременно мудрая и интересная, о которой забыл наш герой. Руководствуясь воображаемыми, жесткими шаблонами, мы можем заставить нас отказаться от нашего «принца из сказки», ведь он приехал не на белом коне, а на пятнистом. Для Золушки мы хотим вырезать каблук, чтобы он влез в туфельку, которую мы конечно же носим с собой, и мы не заметим того, кто не подходит под наш шаблон, но является ценным.

Почему мы попадаем в порочный круг повторяющихся шаблонов? «Мне не повезло, я снова встретил того же плохого парня».

К.П.: Потому что мы выбираем одних и тех же людей. Подсознательно я ищу доминирующего мужчину, потому что он кажется очень мужественным, а потом жалею, что он хочет меня контролировать. Мы переводим это позже: «Мне не повезло».

Б.Б.-Г.: Повторение тех или иных ошибок имеет свои корни в отношениях в семье, в которой мы воспитывались. Например, у женщины, состоящей в отношениях с жестоким или зависимым мужчиной, возникает проблема выпутаться из этих токсичных отношений, чаще всего из-за ее зависимой личности, сформировавшейся в токсичной семье.Часто бывает так, что когда она освобождается от своего партнера-сталкера, то вскоре встречает мужчину, который изначально кажется ей совершенно другим... и повторяет ту же модель отношений. Чтобы выйти из порочного круга, нужно начать психотерапию. Женщина, которая его возьмет, скорее всего, больше не будет повторять неправильные схемы.

А мужчины?

К.П.: Они очень часто застревают в патриархальной модели. Они говорят: «Конечно, пусть жена развивается и делает карьеру, не дай Бог ничего против», но в то же время требуют от нее быть умелой уборщицей и надежным, самостоятельным управителем семейной жизни.Конечно, у мужчины есть ощущение, что он партнер, и он твердо придерживается привычной схемы и тем самым связывает жене руки.

Откуда т.н. обратная ревность, то есть ревность к предыдущим отношениям нашего партнера? Многие люди спрашивают или говорят о бывших бывших, пытаясь найти информацию о них, чтобы их можно было сравнить с ними, что снижает качество отношений.

К.П.: Это один из рецептов испортить хорошие отношения. В идеале должно быть как в песне: «Всякая любовь первая, самая горячая, самая искренняя, все остальные затмеваются.Всякая любовь — это сила, которая разрушает то, что было до сегодняшнего дня».

Б.Б.-Г.: Давайте следовать золотому правилу: закрывайте одни отношения, прежде чем открывать другие. Однако, если человек привносит прошлое в отношения, он или она делает это не просто так. Если он мужчина, он, вероятно, ожидает, что новый партнер залечит его раны или будет подражать этой женщине - в моральном, психологическом или даже визуальном смысле. У женщин это может быть связано с плохой самооценкой — они могут чувствовать себя непривлекательными и неспособными к этим отношениям.Причины могут иметь и более сложную психологическую глубину, но вне зависимости от них разрушительна и болезненна. Такие отношения требуют терапии.

Каждый опыт учит, но нельзя сказать, что в новых отношениях удастся использовать весь хороший опыт и избежать плохого.

Конечно, стоит учиться на прошлых ошибках, но так ли это в любви?

Б.Б.-Г.: Да, настоящий. Однако это требует немного больше внимания к долговечности отношений, привязанности, общности и воли к работе в кризисных ситуациях.Терапия, молитва, общий путь через боль и слезы часто приносит неожиданное благо, сублимирует любовь, поднимает ее на более высокий уровень.

К.П.: На мой взгляд, людей можно разделить на две группы. Некоторые люди продолжают совершать одни и те же ошибки в последующих отношениях, потому что не задумываются о том, сделали ли они что-то не так, а считают, что «что не так, это не я, виноват партнер». Это синдром феномена «новая жена, старые неприятности». Те, кто принадлежит ко второй группе, могут учиться на ошибках. Они думают, например."Я не должен был так быстро выкидывать его за дверь, когда мы спорили", "может быть, я слишком легко взорвался", или наоборот - "я должен был просить и требовать большего, а я был молчалив и послушен, я проиграл в что." Вы также можете начать избегать партнеров с определенными характеристиками — авторитарных мужчин, женщин, которые наблюдают за вами или переутомляются.

Однако в любви трудно быть рациональным.

К.П.: Психолог Яцек Санторски красиво сказал об этом: «После стадии влюбленности, когда церебральный амфетамин работал и все казалось близким к идеалу, наступает время, когда розовые очки спадают, и тогда вы должны получить чтобы снова узнать текущий объект поклонения и снова встретиться с ним».Если мы не можем себе этого позволить, мы никогда не переступим порог любви и убежим в новые состояния замешательства.

Гарантирует ли привнесение опыта в следующие отношения, что они будут лучше предыдущих?

Б.Б.-Г.: Единственной гарантией будет то, что эти отношения новые, что это бодрящая перемена и возможность. Каждый опыт учит, но нельзя сказать, что в новых отношениях удастся воспользоваться всеми хорошими переживаниями и избежать плохих. Притечет ли мудрость, или ее заменит неизбежность вредных привычек? После каждого переживания отношений — радостных или болезненных — мы немного другие и с большим или меньшим энтузиазмом вступаем в новые отношения.Кажется, безопаснее и здоровее жить в отношениях «пока смерть не разлучит нас». Однако в особых ситуациях «смерть» можно понимать метафорически, и внутренний терапевт подскажет: «Хотя любовь и умерла, ты жив».

К.П.: Чтобы следующие отношения были лучше - требуется большая зрелость. А сегодня мы в бегах и у нас нет времени глубоко задуматься о наших отношениях. Нас также часто сопровождают страхи неудачи, как в песне Йонаша Кофты: «Времени на расставание остается все меньше, страха перед плохой звездой все больше».Если мы боимся, что новые отношения плохо для нас закончатся, это может оказаться самосбывающимся пророчеством. Человек, полный негативных чувств, по-разному воспринимает и реагирует на поведение своего партнера. Плохой опыт в близких отношениях также может вызвать настолько сильный страх перед очередным злом, что мы перестанем искать любовь и даже если будет возможность, откажемся от нее.

Говоря о влиянии прошлого на сегодняшние отношения, мы можем учитывать предыдущие близкие отношения, опыт, который мы извлекли из них, шаблоны, в которых мы выросли, и идеалы, которым мы хотим следовать в своей жизни.Однако мы также должны осознавать, что каждые отношения развиваются, и мы также меняемся в них, потому что «Каждая любовь — это путешествие». Образец «счастливых отношений», который у нас есть, которому мы абсолютно хотим соответствовать наши нынешние, может эффективно испортить наши отношения. Алгоритма идеальных отношений не существует, потому что, как сказал Пьер Ла Мюр: «У любви много имен».

проф. Катажина Попилек - социальный психолог. Ее научные интересы сосредоточены на вопросах межличностных отношений, способов оказания помощи и поддержки, условий функционирования в близких отношениях, смысла воспринимаемого конфликта профессиональных и семейных ролей.Он также проводит исследования по восприятию времени и его последствиям. Много внимания уделяет поведению человека в кризисных ситуациях. Является автором более 100 научных публикаций. Она занимается решением сложных вопросов Силезии и ее жителей, за что в 2012 году была награждена «Платиновой премией Pro Publico Bono». В 2016 году она попала в первую десятку в опросе на самую влиятельную женщину региона. Она является соучредителем Фонда помощи «Гняздо», Института современного города и Ассоциации устойчивого развития Силезии LIBRA, а также членом правления Фонда Gieche.

Божена Борута-Гойны - психолог, психотерапевт. Имеет сертификаты EPC и PFP. Руководитель отдела коучинга и наставничества Катовицкого отделения Университета SWPS. Соавтор методики и тренер по интерменторству сотрудников. Занимается индивидуальной, групповой и семейной психотерапией. Многолетний организатор и руководитель центров психологической помощи, терапии, обучения и консультирования. Соавтор и тренер метода наставничества и пособия для тренеров по этому методу.Сочетает психотерапевтическую, коучинговую и наставническую работу с дидактикой.

.90 000 видов, стадий, эффектов на здоровье и тело

Любовь - как вы можете определить это?

Любовь не имеет единого четкого определения. Из словаря польского языка мы можем узнать, что любовь — это глубокое чувство к другому человеку, и это чувство обычно связано с желанием. В том же словаре любовь определяется как крепкая связь, соединяющая близких людей. Любовь также определяется как чувство сильной связи с чем-то, что имеет для человека большую ценность.Точно так же любовь — это глубокий интерес к чему-то, что доставляет удовольствие. Любовь – предмет чьих-то воздыханий, чувств и желаний. Сексуальная жизнь тоже считается любовью.

Любовь — это не только чувство, это также может быть отношение или поведение. Это один из важнейших аспектов, которым занимаются философы, социологи и религиоведы. Например, в христианской религии любовь определяется как стремление к добру. В христианстве любовь считается важнейшей и высшей добродетелью, а вместе с тем и смыслом жизни человека.

Интересно и происхождение слова любовь. Слово любовь использовалось в текстах 14 и 15 веков для обозначения жалости и милосердия. Любовь определяла благодать, изящество или благосклонность, которые мы теперь знаем под другим значением. Само существительное любовь происходит от праславянского слова милость, что означает жалость. Старая форма происходит от причастия «красиво» глагола «проходить». Добрый также означал, что кто-то должен быть милосердным.

Неоднозначность любви и трудность ее определения связаны с тем, что известны разные типы и виды любви.В следующем пункте мы охарактеризуем наиболее часто описываемые из них.

Является ли любовь основной потребностью человека? Читайте: Пирамида Маслоу - иерархия потребностей человека

Различные виды любви

Не существует одного типа любви, поэтому чувства между партнерами в отношениях могут различаться. Различия в чувствах, в свою очередь, могут быть вызваны разными личностями, ожиданиями или потребностями обоих партнеров.Поэтому стоит обратить внимание на разные виды или виды любви.

  1. Агапе любовь - понимается как чистое, безусловное, творческое, даже абсолютное чувство. Высшей формой любви считается любовь агапе, чаще всего любовь Бога к людям, или людей к Богу. Слово агапе происходит от греческого языка и впервые появляется в Септуагинте, первом переводе Ветхого Завета с еврейского и арамейского языков на греческий. Слово агапе употреблял и Гомер — в его произведениях оно переводится как уважение, доброта или аффект.В древние времена слово агапе использовалось как символ семейной или супружеской любви, а также как чувство определенной деятельности. В свою очередь, в христианской религии агапе трактуется как божественная любовь к людям. Также считается, что любовь агапе объединяет все ценности и создает один универсальный тип межличностных отношений.
  2. Сторге любовь , или материнская любовь, также известная как родительская любовь, представляет собой сильную эмоциональную связь между матерью и ребенком.Этот вид любви уже описывали античные философы, а затем эту тему подхватили сменяющие друг друга поколения известных мыслителей. В родительской любви не имеет значения физическая или сексуальная привлекательность, важна связь, родство и глубокое знание друг друга. Связь матери и ребенка является предметом многих исследований и анализов, особенно в эволюционной биологии. Ибо считается, что материнская любовь развилась в результате длительной эволюции млекопитающих. Родительская любовь важна для выживания общества, потому что она обеспечивает устойчивость семей и других социальных групп.
  3. Филия любви , или платоническая любовь – это любовь возвышенная, совершенная, не подчеркнутая сексуальным подтекстом или чувственностью. Платоническая любовь бескорыстна, верна и преданна. Мы дарим его нашим самым близким друзьям. Концепция платонической любви восходит к Платону, который в своих трудах утверждал, что физическое влечение не является необходимым в случае любви. Любовь должна преследовать идею красоты и добра. Однако в настоящее время понятие платонической любви несколько отличается от первоначального.Уже в эпоху Возрождения попытки примирить исследования Платона с допущениями христианства привели к переосмыслению этого понятия. Итак, теперь платоническая любовь — это чисто духовная любовь.
  4. Эрос любовь , или эротическая/сексуальная любовь - из греческой мифологии известно, что Эрос - бог любви и сексуальной страсти. Следовательно, эротическая любовь — это страстная и обычно физическая форма любви. Эротическая любовь основана на похоти, желаниях или сексуальной страсти.Сегодня эротическая любовь — это любовь, которая начинается бурно и горячо, но заканчивается очень быстро. Обычно оно сопровождает чувство влюбленности в другого человека.
  5. Романтическая любовь - тип любви, описывающий великие и чудесные восторги сердца, уводящие влюбленных от реальности. Романтическая любовь — очень глубокое и обычно очень красивое чувство, если оно взаимно.Романтическая любовь была предметом многих произведений эпохи романтизма. Этот тип любви был стихией, которая уничтожала влюбленного человека так же быстро, как ветер в его парусах. По мнению романтиков, самое главное — это сам опыт романтической любви, вне зависимости от того, причиняет ли эта любовь боль, делает ее несчастной или даже неприятной.
  6. Прагма любви , или прочная любовь — это сочетание практичной и реальной любви, при которой отношения строятся на взаимном интересе и выгоде.В то же время прочная любовь – самая зрелая.
  7. Ludus love , или забавная любовь, — это чувство, знакомое многим на ранних стадиях отношений. В основном это момент увлечения. В смешной любви бывают бабочки в животе или учащенное сердцебиение при виде любимого человека. Научные исследования показали, что в состоянии страстного увлечения человеческий мозг действует так, как если бы он находился под воздействием дозы кокаина.
  8. Любовная мания , или навязчивая любовь — это негативный, даже патологический тип любви, который часто приводит к ревности, гневу и даже безумию.Навязчивая любовь не приносит радости, а наоборот, оказывает разрушительное воздействие на любящего человека и сами отношения. Люди, которые любят навязчивой любовью, — это обычно люди с низкой самооценкой, которые постоянно боятся, что потеряют эту любовь и объект поклонения.

Если вы хотите узнать больше о платонической любви, прочитайте: Платоническая любовь

Является ли любовь к себе эгоистичной?

Есть и другой вид любви.Филаутия, или себялюбие, направленное на самих себя. Любовь к себе — это любовь к себе, в которой мы руководствуемся стремлением к собственному счастью. К сожалению, до сих пор любовь к себе, хотя и является положительным чувством, ошибочно ассоциируется с нарциссизмом, себялюбием или эгоизмом.

Оказывается, однако, что любовь к себе необходима для развития, а забота о собственном благе позволяет добиться успеха и намеченных целей в жизни. Любовь к себе позволяет нам быть счастливыми и в то же время делать счастливыми других.Многие психологи утверждают, что для того, чтобы по-настоящему и искренне любить других людей, нужно сначала полюбить себя.

Любовь к себе также тесно связана с самопринятием и самооценкой. Благодаря любви к себе мы способны принимать критику, понимать свои сильные и слабые стороны и не давать себя обижать. Вопреки видимости, любить себя – дело непростое, поэтому стоит каждый день стараться убеждать себя в своих преимуществах, умениях и ценностях.Не стоит сравнивать себя с другими или зацикливаться на необоснованных страхах или невзгодах. Любить себя — это большое усилие, требующее большой дисциплины и большого терпения.

Вы знаете, что такое синдром Питера Пэна? Проверить: Синдром Питера Пэна - происхождение, симптомы, отчеты

Любовь и влюбленность - как их отличить?

Нередко, особенно на ранних стадиях отношений, влюбленность называется любовью.Короче говоря, любовь — это очень сильная связь между двумя людьми, а влюбленность — это начальный этап любви .

Согласно популярной теории Штернберга, любовь можно описать тремя элементами: страстью, близостью и обязательством. Эти три характеристики меняются в ходе отношений. При влюбленности преобладает страсть, и этот период часто можно сравнить с одержимостью другим человеком.

Влюбленность во многом связана с химией и химическими реакциями, происходящими в нашем теле.У влюбленных часто возникают проблемы с концентрацией внимания, потому что все их мысли сосредоточены на любимом человеке. За это «состояние» отвечает серотонин. Кроме того, при влюбленности значительно повышается уровень фенилэтиламина и дофамина. Повышенный уровень гормонов влияет на наш организм, что усиливает наши эмоции, а с другой стороны, вызывает физиологические реакции, такие как спазмы в животе, потливость рук или учащение пульса.

Как узнать, одиноки ли вы в отношениях? Проверить: Одиночество в отношениях — что это такое, почему возникает и как предотвратить

Этапы любви

Теоретики любви различают разные стадии любви.Они указывают на 3, 4 или более фаз развития любви. Стадии любви можно разделить на:

  1. первая стадия любви, или влюбленность - эту стадию часто еще называют любовью с первого взгляда. Достаточно встречи, короткого разговора, взгляда, чтобы заинтересовать собеседника. На первой стадии любви страсть является доминирующим чувством между партнерами. Страсть – это сочетание очень сильных, как положительных, так и отрицательных эмоций по отношению к партнеру, причем на первый план выдвигаются физические потребности.Таким образом, на первой стадии любви нас сопровождают такие эмоции, как радость, желание или восторг, а также боль, ревность, тревога и тоска. На первом этапе любви мы хотим встречаться с другим человеком как можно чаще. А встречи сопровождаются приливами энергии, волнением, учащением пульса и т.д. Очень часто в начале любви очень трудно сосредоточиться на своих повседневных обязанностях, потому что наши мысли о другом, о предмете наших вздохов. Состояние влюбленности часто близко к одержимости, и хотя это может звучать страшно, недаром фазу влюбленности сравнивают с симптомами психического заболевания.Исследования показали, что страсть в отношениях, переживающих следующие этапы любви, сгорает примерно через 4-10 лет, и некоторым людям трудно принять этот факт. Оказывается, однако, что прочность отношений зависит не от страсти, а от интимности, свойственной последующим стадиям любви;
  2. вторая стадия любви, или близость - за фазой влюбленности следует другая стадия, в которой есть второй чрезвычайно важный компонент любви, т.е. близость.В то время как страсть сильна и может угаснуть так же быстро, как и загореться, близость — это огонь, который загорается медленно, и при правильном обращении он будет гореть очень долго. Близость в отношениях — это нежные, положительные чувства и действия, которые являются признаком близости, привязанности, безопасности, поддержки, доверия и зависимости между партнерами. Построить близость в отношениях непросто. Важно доверять своему партнеру и верить, что он предсказуемый, уверенный в себе, ответственный или самоотверженный человек.Доверие между партнерами является основой для развития близости в отношениях. Отсутствие доверия в отношениях вызывает постоянную неуверенность, что приводит к ссорам, гневу, ревности, накоплению негативных эмоций и, как следствие, к разрыву отношений;
  3. третья стадия любви или приверженности - третья стадия любви, это период, в котором развивается последний компонент любви или приверженности. Преданность не так возвышенна и романтична, как страсть или близость, но это важная часть любви.На этом этапе любви партнеры принимают решение о длительных отношениях, съезжаются, часто женятся или планируют семью. Обязательство — это взаимозависимость, как эмоциональная, так и экономическая. Преданность — это самый медленно развивающийся элемент любви, но, с другой стороны, самый постоянный. Если приверженность достигает максимального уровня, велика вероятность того, что любовь переживет самые тяжелые кризисы;

Выше приведены основные и самые важные этапы любви.Однако стоит обратить внимание еще на три стадии любви:

  1. четвертая стадия любви, или дружбы - четвертая стадия любви связана с исчезновением страсти. На этом этапе между партнерами возникает близость и приверженность. Это не означает, что отношения несчастливы или что мы больше не любим друг друга. Просто за долгие годы, проведенные вместе, партнеры знают друг о друге практически все, понимают друг друга без слов, читают их потребности и ожидания.Дружба и дружеская любовь — самые длительные этапы успешных отношений, и, если о них правильно заботиться, они могут длиться всю оставшуюся жизнь. Для партнеров, у которых любовь перешла в дружбу, очень важно не поддаваться рутине. Вот почему очень важны спонтанные поездки, романтические ужины или секс, который ломает их нынешние шаблоны;
  2. пятая стадия любви, или пустые отношения - одна из самых печальных стадий любви, в которой перегорели и страсть, и близость.Что удерживает партнеров в отношениях, так это только обязательства – брак, дети, привычка или совместный кредит. Преданность в успешных отношениях — это сила отношений, но когда она становится единственным поддерживающим фактором отношений, она обычно предвещает конец любви. Пустые отношения очень часто не заканчиваются и партнеры живут в них несчастливо всю оставшуюся жизнь. Это потому, что многие люди боятся прекратить длительные отношения. Страх может быть вызван низкой самооценкой, финансовыми проблемами, боязнью одиночества или боязнью реакции со стороны семьи, соседей и остального общества;
  3. шестой этап любви, или разрыв отношений - на этом этапе сгорают все три элемента любви и обычно один из партнеров принимает решение о разрыве.Это очень сложный момент для обоих партнеров, но определенно лучше, чем быть в пустых отношениях. Расставание дает вам шанс встретить кого-то нового и построить удовлетворительные и счастливые отношения.

Что такое разлука? Читайте: Тревога разлуки

Теоретики любви - Штернберг, Фромм или Рейсс?

Любовь – это тема, которая волнует ученых из разных областей науки.Далее в статье мы представим выводы представителей точных и естественных наук. Однако чрезвычайно важным вкладом в восприятие любви являются публикации и взгляды философов, социологов и психологов.

  1. Теория любви Штернберга - именно по этой теории любовь состоит из трех компонентов страсти, близости и приверженности, описанных выше . На протяжении отношений все три элемента постоянно меняются.Штернберг установил, что близость – это, в том числе, стремление заботиться о благе партнера, уважение к партнеру, взаимопонимание или рассмотрение партнера как важной части собственной жизни. Штернберг также различал 7 форм любви: симпатию, увлечение, пустую любовь, романтическую любовь, абсурдную любовь, партнерскую любовь и совершенную любовь.
  2. Теория любви Фромма - Это философская теория. Эрих Фромм признал, что любовь — это искусство. Это означает, что к любви следует относиться так же, как и к любому другому виду искусства.Фромм утверждал, что любовь — это сила, дремлющая в человеке. Человек должен научиться отпускать его. Для Фромма зрелая любовь — это, прежде всего, отдача себя другим, забота об удовлетворении потребностей любимого, уважение инаковости другого человека и стремление как можно лучше узнать своего партнера. В своих публикациях Фромм указывал на различные виды любви, в том числе братскую, материнскую, эротическую любовь, любовь к себе и к Богу.
  3. Теория любви Айра Рейсс - Айра Рейсс - социолог, предположивший, что в любви отдельные компоненты влияют друг на друга, что зависит от степени интенсивности других компонентов.Для Айры Рейсс эволюция отношений может быть метафорой прялки, в которой есть такие элементы, как понимание, взаимная зависимость, самораскрытие, реализация личности и удовлетворение потребностей.
  4. Теория любви Джона Ли - Джон Ли определил шесть типов любви, которые были описаны ранее. Он разделил их на три основных типа и три производных. Основными видами любви являются сторге, эрос и людус. Комбинации этих типов любви создают производные типы.Эрос и людус образуют манию, людус и сторге — прагму, а эрос и сторге — агапе.
  5. Панос Бардис Теория любви - Греческий социолог предполагал существование трех основных видов потребностей, а именно: физических, психологических и социальных потребностей. Если партнеры удовлетворяют свои потребности, любовь совершенна. Если потребности не удовлетворены, любовь неполноценна. Бардис различал три типа любви: тип Орфея и Эвридики, тип Зевса и тип Пенелопы.

Как справиться с изменой в отношениях? Проверить: Предательство. Как меняются отношения после измены партнера?

Любовь и эндокринология - существуют ли гормоны любви?

Любовь имеет непосредственное отношение к эндокринологии, потому что, когда мы влюбляемся в свое тело, происходит буря гормонов. Роль гормонов особенно заметна в период влюбленности.Это когда в мозгу высвобождаются моноамины, то есть дофамин и норадреналин – гормоны и нейротрансмиттеры.

Норэпинефрин отвечает за чувство возбуждения, эйфории и прилив хорошей энергии. Это заставляет наше сердце биться быстрее при виде любимого человека, а на лице появляется румянец. Норадреналин также вызывает остановку крови в половом члене и клиторе, что делает эти области очень чувствительными к прикосновению.

Дофамин, в свою очередь, широко известен как гормон счастья.Именно благодаря усиленно выделяемому дофамину мы чувствуем удовольствие и прилив активности. Однако в то же время дофамин отвечает за потерю аппетита и страх потерять объект воздыханий.

На стадии влюбленности также наблюдается резкое падение уровня серотонина. Этот процесс отвечает за отсутствие концентрации внимания, бессонницу, раздражительность, навязчивые мысли, а также депрессивные состояния.

Концентрация дофамина, норадреналина и серотонина в мозге контролируется фенилэтиламином, широко известным как любовный наркотик .Интересен тот факт, что структура фенилэтиламина очень похожа на структуру амфетамина. Поэтому никого не должно удивлять часто нелепое поведение только что влюбившегося человека. Фенилэтиламин обладает опьяняющими свойствами. Он вызывает радость, эйфорию, волнение и уверенность в себе. Побочным эффектом его действия является бессонница, беспокойство, отсутствие аппетита, учащение пульса, проблемы с концентрацией внимания или одышка. Интересно, что примерно до четвертого года отношений человек становится устойчивым к воздействию фенилэтиламина и именно тогда страсть в отношениях пропадает.

На более поздней стадии любви существует состояние равновесия, за которое отвечают окситоцин, вазопрессин и серотонин. Равновесие известно как привязанность. Кроме того, стоит обратить внимание на подробное влияние некоторых гормонов на чувства, эмоции и поведение:

  1. тестостерон – отвечает за половое влечение у обоих полов;
  2. дофамин – отвечает за чувство крыльев у обоих полов;
  3. окситоцин – у женщин отвечает за чувство близости и привязанности.Среди прочих есть во время оргазма, во время родов, во время грудного вскармливания;
  4. вазопрессин – отвечает за близость и привязанность у мужчин.

Более подробную информацию о функционировании эндокринной системы можно найти в этой статье: Эндокринная система

Любовь и работа мозга

Хотя сердце ассоциируется с любовью, биохимические процессы запускаются в мозгу.Ученые говорят, что любовь — это набор химических реакций, химических веществ и нейротрансмиттеров, которые передают соответствующие сигналы между нейронами. Нейробиологи ясно указывают, что именно мозг заставляет нас влюбляться в этого человека, а не в другого человека. Эйфория, которую мы чувствуем в самом начале любви в фазе влюбленности, является результатом увеличения дофамина. Дофамин высвобождается центральной нервной системой, и его реакция вызывает у человека чувство удовольствия.

Ученые исследовали мозг влюбленных людей и обнаружили, что, когда наше внимание сосредоточено на любимом человеке, хвостатые участки мозга реагируют и связаны с выработкой адреналина и дофамина.Исследования также показали, что влюбленность отключает области мозга, которые контролируют страх и другие негативные эмоции.

Различные части мозга играют важную роль в влюбленности и последующих стадиях любви. Эти детали можно представить следующим образом:

  1. префронтальная кора — отвечает за логическое мышление, которое резко падает, когда мы влюбляемся в кого-то;
  2. извилина – это область, где генерируется информация для мозга до появления важных эмоций, таких как, например, любовь;
  3. гиппокамп - регулирует эмоции и память, то есть управляет воспоминаниями;
  4. вентральная часть покрышки среднего мозга а - отвечает за обработку эмоций во время фазы влюбленности;
  5. миндалевидное тело - влияет на обработку эмоций и выражение доверия.Он также контролирует уровень беспокойства и стресса;
  6. гипоталамус – отвечает за выброс гормонов, вызывающих потливость рук, учащение сердцебиения, сухость во рту и головокружение.

Как работает наш мозг? Проверить: Мозг

Как любовь влияет на наше тело?

Любовь существенно меняет не только наше восприятие мира.Он также меняет наше тело, поэтому влюбленные люди очень часто слышат, что в них что-то изменилось, гораздо чаще в лучшую сторону.

  1. любовь в глазах - любовь можно увидеть в глазах влюбленного человека. Когда мы влюблены, зрачки расширяются и глаза светятся. На начальных стадиях влюбленности, когда чувство не отягощено никакими проблемами, в глазах влюбленного можно увидеть неподдельную и искреннюю радость;
  2. любовь в лицо - В порыве любви мозг выделяет адреналин, который в свою очередь стимулирует кровообращение.Результатом этого процесса являются покрасневшие щеки. Мы также становимся теплее, что является дополнительной ценностью любви к тем, кому холодно;
  3. любовь в сердце - исследования показали, что люди, находящиеся в постоянных и счастливых отношениях, определенно реже страдают от сердечного приступа. Сильно ощущаемый признак влюбленности — это, конечно, учащенное сердцебиение;
  4. любовь в силуэте - ученые также утверждают, что люди, состоящие в стабильных отношениях, питаются намного здоровее, меньше подвержены стрессу и реже употребляют стимуляторы или табачные изделия - это существенно влияет не только на здоровье, но и на стройный силуэт;
  5. любовь в животе - многие люди, которые были влюблены, говорят, что их тогда сопровождало чувство бабочек в животе.Это действие адреналина, из-за которого у нас учащается сердцебиение, потеют ладони или кружится голова.

Исследование нейропсихологов Хельсинкского университета показало, что мы не можем четко определить место, где больше всего чувствуем любовь. Поэтому вывод один, что мы чувствуем его всем телом.

Влияет ли любовь на ваше здоровье?

Исследователи любви сходятся во мнении, что любовь оказывает значительное влияние на наше здоровье.Если вдаваться в подробности, благодаря любви:

  1. мы более устойчивы к стрессу - любовь вызывает секрецию эндорфинов в нашем организме, т.е. гормонов счастья. Эндорфины улучшают самочувствие и повышают стрессоустойчивость;
  2. мы лучше справляемся с болью - то, что любовь может облегчить боль, это не миф. Исследования показали, что влюбленные люди испытывают меньше болевого дискомфорта, когда им показывают фотографию любимого человека;
  3. наше сердце в лучшей форме - эмоции, связанные с любовью, благотворно влияют на наше сердце.Снижается риск сердечных заболеваний, в том числе инфаркта;
  4. мы умнее - любовь и удачная эротическая жизнь стимулируют работу правого полушария мозга, отвечающего за воображение и способность к визуализации. Так что любовь определенно увеличивает наше творчество;
  5. женщин лучше защищены от рака яичников - клинические исследования показали, что у счастливо влюбленных женщин лейкоциты более активны, что дает больше шансов на борьбу с болезнью;
  6. наша кожа в лучшей форме - гормоны, выделяемые при влюбленности, стимулируют работу системы кровообращения.В результате кожа лучше напитана, увлажнена и сияет;
  7. мы психически здоровее - люди, состоящие в стабильных отношениях, реже страдают депрессией и другими психологическими расстройствами. Эти нарушения чаще диагностируются у одиноких людей.

Нужна ли вашим отношениям психотерапия? Проверить: Психотерапия пар - в каких ситуациях рекомендуется?

Контент из медонета.pl предназначены для улучшения, а не замены контакта между пользователем веб-сайта и его врачом. Сайт предназначен только для информационных и образовательных целей. Прежде чем следовать специальным знаниям, в частности медицинским советам, содержащимся на нашем Веб-сайте, вы должны проконсультироваться с врачом. Администратор не несет никаких последствий, вытекающих из использования информации, содержащейся на Сайте. Нужна консультация врача или электронный рецепт? Зайди к галодоктору.pl, где можно получить онлайн-помощь - быстро, безопасно и не выходя из дома.

  • Скручивания - виды и эффекты. Как правильно делать приседания?

    Приседания — популярный вид упражнений, предназначенный для укрепления мышц живота.Возникло много мифов об их предполагаемом эффекте похудения. К сожалению...

  • Вы долго сидите перед телевизором? Это оказывает катастрофическое влияние на ваше сердце

    До 4% людей с ишемической болезнью сердца.людей в Европе. На его развитие влияет множество факторов, и некоторые из них не зависят от нас. Однако есть элементы на...

    Адриан Домбек
  • На животе есть два типа жира.Как я могу избавиться от них?

    Некоторое количество жира на животе является нормальным, жировая ткань необходима для правильного функционирования нашего организма. Однако ее превышение уже не ...

  • Новообразования щитовидной железы - виды, причины, симптомы, диагностика.Лечение рака щитовидной железы

    В Польше почти 2,5 тысячи человек ежегодно болеют раком щитовидной железы. люди. Заболевание поражает женщин в четыре раза чаще, чем мужчин. Хотя чаще всего появляется в ...

  • Синдром Щелкунчика - виды, причины, симптомы.Какова диагностика и лечение?

    «Щелкунчик» — популярное название компактной дробилки для разрушения твердой скорлупы орехов. Однако не многие знают, что это имя еще называют...

  • Что такое мРНК? Типы, действие и функции мРНК

    Каждая клетка нашего тела содержит копию нашего генома, генетическую инструкцию по синтезу белков, чьи бесчисленные функции составляют основу...

    Адриан Юревич
  • Репелленты – эффективные методы борьбы с насекомыми.Действие и виды репеллентов

    Репелленты — это название, используемое для описания различных типов репеллентов, действующих на определенные виды животных. Репелленты чаще всего применяют для...

  • Аэробные упражнения - виды тренировок, тренировки для начинающих, эффекты

    Аэробные нагрузки — термин, который до сих пор не говорят многим людям, хотя их мечта — избавиться от лишних килограммов.Вот что такое аэробные упражнения в...

  • Эксперт узнает педофилов по их рукам."Настоящий ужас"

    Британский судебный антрополог проф. За эти годы Сью Блэк опознала сотни педофилов и насильников, используя только вены, шрамы и другие отличительные признаки...

    Сандра Кобушевска
  • Влияние цифровизации в здравоохранении на изменение климата

    Изменение климата является одной из самых серьезных проблем здравоохранения в 21 веке.ВОЗ в отчете «Здоровый аргумент в пользу климатических действий» представляет рекомендации по ...

    Диана Жоховска
.

Смотрите также