- + 7 (925) 133-16-58
Ревность — одна из частых причин обращения женщин к психологам. Многие женщины склонны испытывать постоянное болезненное состояние внутреннего страха, боязнь утраты значимого для них объекта. По словам специалистов, в той или иной степени ревность присутствует у всех. Мы можем ревновать друзей, коллег, членов семьи, все зависит от степени эмоциональной близости. Что такое ревность и откуда она появляется, рассказывает психолог филиала «Надежда» Кризисного центра помощи женщинам и детям Нина Кизрина.
Вернуть спокойствие в семью
В Кризисный центр помощи женщинам и детям обратилась 32-летняя Татьяна. Она в браке с Михаилом 12 лет, муж занимает руководящую должность и много времени проводит на работе.
До июня 2020 года у женщины и в мыслях не было, что супруг может ей изменять. Но после того, как многолетний и счастливый брак ее лучшей подруги рухнул на глазах из-за измены, Татьяна не на шутку забеспокоилась. Буквально за несколько недель она накрутила себя так, что не могла сомкнуть глаз. Женщине стало казаться, что Михаил ее давно обманывает. Так начались бесконечные слежки за мужем, а со временем это привело к частым конфликтам в семье, которых раньше не было. Татьяна осознавала, что беспричинная ревность до добра не доведет, и обратилась за помощью к профессиональным психологам.
«Психолог разработал план индивидуальных бесед. Встречи с Татьяной проходили один-два раза в неделю в течение трех месяцев. В процессе работы удалось восстановить эмоциональный фон, снять навязчивые и тревожные мысли, гармонизировать взаимоотношения между супругами и вернуть спокойствие в семью», — рассказывает специалист.
Какой бывает ревность
Ревность — яркое, негативное, эмоциональное чувство собственничества, усиленное эгоизмом, желанием безраздельно распоряжаться другим человеком, которое обычно выражается в недоверчивости, подозрительности, в мучительных сомнениях в верности и любви.
Психологи выделяют три вида ревности: рациональная, иррациональная, бред ревности.
Как рождается ревность
Чувство ревности формируется в период от года до трех лет. В семье ребенок учится, как нужно взаимодействовать друг с другом, какими должны быть отношения родителей. Малыш видит, как мама и папа общаются, заботятся друг о друге, решают проблемы.
Как правило, ревнивая женщина в большинстве случаев выбирает себе в мужья человека, который будет стимулировать это чувство. Истоки причин ревности идут из детско-родительских отношений — отсутствие любви в детстве, физическое или сексуальное насилие, генетическая предрасположенность, детские психологические травмы. Вырастая, ревнующая женщина на бессознательном уровне начинает проигрывать свой сценарий из детства — психотравму отвержения, опасаясь ее повторения. Позже такое поведение выступает как форма профилактики предательства.
«Причинами ревности могут быть конкуренция между братьями/сестрами, которые претендуют на особый статус у родителей; идентификация себя с обманутым родителем, когда другой родитель изменяет; дисфункциональные отношения в родительской семье — алкоголизм, физическое насилие, измены родителя противоположного пола», — рассказывает специалист.
Причины ревности в более взрослом возрасте — неуверенность в себе, низкая самооценка в сексуальном плане, наличие комплекса неполноценности, ненужности, недооценка собственных способностей и возможностей. Также причинами ревности могут стать эмоциональная зависимость, страх потери объекта любви или одиночества, чрезмерное чувство собственности, безграничного права на обладание другим человеком.
Один из вариантов проявления ревности — садомазохизм. Переживания ревности здесь тесно связаны с самомучением, с проявлениями мазохистских тенденций.
«Ревнующая получает своеобразное удовольствие от мучений, испытываемых при постоянной слежке, выискиваниях доказательств измены партнера», — отмечает Светлана.
Немаловажная причина ревности — невротическая потребность в контроле. Если ревнующая женщина упускает возможность контролировать своего партнера, то у нее начинается паника, ревность повышается в разы.
Еще один повод для ревности — провокативное поведение партнера. В этом случае партнер бессознательно провоцирует на ревность, чтобы получить «доказательства любви», ориентируясь на формулу «ревнует — значит любит». Поэтому у таких женщин всегда драматичные отношения с партнером, ей постоянно нужны подтверждения любви. Это говорит о высокой степени созависимости.
«Если дома тишина, нет никаких проявлений со стороны мужа, признаний в любви, скандалов и проявлений ревности, то ей становится невыносимо — требуется эмоциональная встряска, разрядка, которую она привыкла получать в родительской неблагополучной семье», — считает психолог.
Как избавиться от ревности
Если вам самостоятельно сложно справиться с чувством ревности, запишитесь на консультацию к профессиональным психологам. Специалисты «Моего семейного центра» и «Кризисного центра помощи женщинам и детям» окажут вам помощь в столь непростой ситуации.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Статью можно послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст:
Лицензированный клинический психолог Сет Мейерс пишет, что люди с низкой самооценкой могут чувствовать себя неуверенно и в отношениях. Они считают, что недостаточно хороши, чтобы привлечь партнёра и сохранять его интерес на протяжении времени.
Один партнёр переживает за своё место в мире второго. Возможно, ещё в детстве человек испытал тревожный опыт и теперь думает, что доверять нельзя, потому что в любой момент ему могут предпочесть другого.
Анастасия Попова
Психолог, системный семейный психотерапевт Семейного медицинского центра «Лейб-Медик».
Но это не просто тревога. Это попытка контролировать действия другой стороны. Страх чужой свободы и бунт против неё.
Постоянная беспочвенная ревность может появиться из-за чрезмерной привязанности, когда один не может отделиться от другого и живёт его жизнью.
Если всё время вмешиваться в жизнь спутника, запрещать встречаться с друзьями и проводить время отдельно, высоки шансы разрушить отношения. Нет ничего плохого в том, чтобы у пары были общие интересы. Но свои увлечения у каждого также должны быть.
Семейный психотерапевт Анастасия Попова отмечает, что ревность может возникнуть из-за проекции собственного состояния и подавленных сексуальных желаний на другого человека. Сами себе не признаваясь, мы хотим сходить налево, только вот приписываем это спутнику.
Ревность может быть следствием обсессивного (навязчивого) мышления. Психолог Сет Мейерс вспоминает случай с пациенткой, которая ревновала партнёров во всех своих отношениях. У неё также были некоторые признаки обсессивно-компульсивного расстройства. Когда муж приходил домой поздно, задерживался, она не могла смириться с незнанием того, что и где он делал. Поэтому заполняла пробелы и додумывала сама. Брала факты из головы, а потом ревновала и переживала. Она сама создавала тревожные мысли и поводы для волнения, когда сталкивалась с самым страшным для такого типа людей обстоятельством: неизвестностью.
Также, по мнению специалиста, ревность может быть вызвана общим параноидальным состоянием человека.
Пожалуй, самая логичная причина: обоснованный повод для ревности действительно есть. Может быть, это недвусмысленная переписка с другим или другой, ещё не забытая измена или неопровержимые доказательства неверности.
Роберт Лихи, доктор психологии, профессор Йельского университета, бывший президент Ассоциации поведенческой и когнитивной терапии, Академии когнитивной терапии и Международной ассоциации когнитивной психотерапии, рекомендует в самый пик ревности остановиться, выдохнуть и обратить внимание на свои мысли.
Отражают ли они то, что есть на самом деле? Если вы думаете, что партнёр интересуется кем-то, кроме вас, это отнюдь не значит, что так и есть. Вы должны понять, что мысли и реальность — разные вещи.
Гнев и тревога могут усилиться, если начать зацикливаться на них. А вам нужно принять свои эмоции и позволить им быть. Вы не должны «избавляться от чувств», но, если подходить к наблюдению за своими переживаниями осознанно, это поможет их ослабить.
Мы ищем определённости: «Мне нужно знать, что она / он тебя не интересует» или «Хочу знать, что мы не расстанемся и будем вместе». Доктор Лихи пишет, что некоторые даже готовы прервать отношения, прежде чем это, по их мнению, сделает другой.
Роберт Лихи
Неопределённость — часть жизни. Это то, с чем мы не можем ничего сделать.
Нельзя знать наверняка, уйдёт от вас партнёр или нет. Но своими обвинениями и упрёками вы можете создать самоисполняющееся пророчество.
Ревность может подпитываться нереальными убеждениями: прошлые связи любимого / любимой угрожают вашему союзу, вам нечего предложить партнёру, эти отношения повторят неудачный опыт с другим или другой. Зачастую это не более чем домыслы, не имеющие ничего общего с реальностью.
«Вместо того чтобы полагаться на ревность, лучше найдите другой способ сделать союз безопасным», — советует Роберт Лихи. Например, обращайте внимание, когда партнёр делает что-то хорошее, хвалите друг друга, воздерживайтесь от критики и сарказма или составьте список простых и приятных поступков, которые бы порадовали каждого из вас.
Нельзя забывать о своём развитии. Найдите хобби, займитесь спортом или посетите класс йоги. Не лишайте себя и возлюбленного свободы и личного пространства.
В определённой степени ревность в отношениях нормальна. Но только до тех пор, пока она их укрепляет, а не разрушает.
Анастасия Попова
Полезно помнить, что кроме меня, чудесного чуда, у партнёра в жизни есть много других людей, которые могут занять моё место. И что он или она при этом выбирает и предпочитает меня, а не кого-то другого.
Хорошая альтернатива ревности — благодарность за то, что выбрали вас, за то, что вы вместе. Сохранить отношения с помощью ревности нельзя, в вот с благодарностью может получиться.
Олег Иванов
Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.
Ревность, как правило, «излечивается» доверием. Если вы не доверяете партнёру, обязательно нужно поговорить с ним об этом.
Он может даже не догадываться о ваших переживаниях и не знать, что своим поведением даёт для них поводы.
Это относится именно к тем случаям, в которых есть обоснованные причины усомниться в верности любимого.
Анастасия Попова
Ревность может быть вполне честным и нормальным чувством и иметь под собой реальные основания. Тогда нужно не её подавлять, а честно видеть неприятную правду.
В этой ситуации необходимо решать, что делать не с чувством ревности, а с отношениями в целом.
С проблемой можно справиться. Но, если она сидит глубоко и уходит корнями в детство, лучше проработать вопрос со специалистом. Ревность может быть опасна и даже губительна для отношений, не стоит оставлять это без внимания.
Читайте также 🧐
Те, кто практикует согласованные немоногамные отношения, считают, что ревность — это что-то вроде «зонтичной эмоции», под которой прячутся более глубокие чувства и потребности, и она дает нам возможность поработать над собой и стать более уверенными в себе и цельными людьми.
Как пишет Франклин в своей книге «Больше чем двое» (More Than Two), в конце концов ревность — это всего лишь чувство (или смесь чувств). И так же, как мы не позволяем таким эмоциям, как грусть или злость, контролировать нашу жизнь, нет причин предоставлять такие привилегии ревности.
Ревность в моногамных отношениях отличается от нее же в КНО. По словам Вагнера, моногамным людям больше свойственно собственничество. Оно характерно для отношений, в которых существует дефицит доверия, и оправдывается и легитимизируется нашим обществом.
Ревнивый человек, склонный к собственничеству, будет говорить: «Ты — моя, и если ты кого-то себе найдешь, я заставлю тебя заплатить за это». Те же, кто выбрал жизнь в КНО, обычно менее склонны к собственничеству, и для них ревность — это, прежде всего, проблема отчуждения и конкуренции (они сравнивают себя с другими и чувствуют, что недостаточно хороши).
В этих случаях ревность возникает неожиданно и застигает свою жертву врасплох. Так что вдобавок к трудностям, которые, в принципе, влечет за собой ревность, те, кто был инициатором перехода к свободным отношениям, чувствуют себя лицемерными, аморальными, неправильными людьми, плохими полиаморами.
Пока партнер сопротивлялся и ратовал за благоразумие, единственным их желанием было почувствовать сладкий вкус свободы и испытать радость интимного общения с другими людьми. Но вот этот партнер встретил кого-то, и это подорвало их уверенность в себе. Их переполняет страх, настолько сильный, что они уже подумывают о том, не отказаться ли от свободы в пользу безопасности.
Как вы уже, наверное, догадались, те, кто решает поработать над ревностью, рассматривают ее как социальную и культурную установку, которой можно управлять и которую можно перенастроить. Если же согласиться с тем, что ревность — это чувство, которое невозможно укротить, попытка вести подобный образ жизни была бы безумием. Те, кто предпочитает КНО, верят, что, если достаточно сильно захотеть, можно изменить свое восприятие ревности и совладать с нею.
И даже если в ревности присутствует биологический аспект, стоит избавиться от внушенных когда-то представлений, поработать над нерешенными вопросами и отношениями в союзе, и она станет чем-то незначительным и легко управляемым. Это будет не панический страх, сковывающий и вызывающий ступор, не нож в сердце, от которого вы испытываете острую боль, а укол булавки, который вы даже не заметите.
«Встал ночью в туалет, смотрю — родители в постели с друзьями». Как становятся полиаморами и что могут дать такие отношения
Уроки полиамории. Как отношения с несколькими партнерами научили меня эмпатии, дипломатичности и другим важным вещам
Конечно, поведение партнера способно вызывать ревность, если тот ведет себя неуважительно, относится к вам безразлично и заботится только о своих потребностях. Но если ваш партнер любит вас, проявляет заботу и единственное, что заставляет вас испытывать ревность, — это его желание быть с другими людьми, думаю, есть смысл заглянуть в себя.
Мы испытываем ревность, когда осознаем, что больше не являемся целым миром для партнера. Принять это нелегко — и именно об этом больше всего сожалеют те, кто выбирает немоногамию. Понимание того, что другой человек не в силах дать все, что нам нужно, и что мы сможем удовлетворить наши потребности с несколькими людьми, дается куда легче. Ведь когда для другого человека ты являешься «всем», это дарит ощущение цельности и питает твое чувство собственного достоинства.
Ревность не всегда связана с сексом. Она может быть вызвана тем, сколько времени партнер проводит с любовником, их общением или улыбкой, появляющейся на его лице при упоминании чужого имени. Или тем, что он приходит домой после встречи, сияя от счастья, и это не из-за вас.
Думаю, в такой ситуации у большинства людей понижается самооценка, они перестают верить в то, что достаточно хороши и достойны любви, им не хватает ощущения своей уникальности. Желание быть уникальным связано с детской тоской по матери, которая всегда будет рядом, всегда примет нас и удовлетворит все наши потребности, подарит нам чувство безопасности.
Неслучайно старший ребенок испытывает ревность, когда у него появляется младший брат или сестра. Дети на бессознательном уровне ощущают, что удовлетворение их потребностей находится под угрозой, и испытывают страх смерти. Двух- или трехлетний ребенок полностью зависит от любящего взрослого, и вероятность утратить эту любовь может угрожать его существованию.
То, что мы испытываем при виде своего партнера вместе с кем-то, во многом схоже с этим детским страхом смерти. Кроме того, страх смерти сопровождается повторяющимся ощущением того, что вас стирают, вы исчезаете, вы нечто динамичное и трансформирующееся. Возможно, это шанс переосмыслить тот детский опыт и напомнить себе, что мы больше не в том положении.
На самом деле наше выживание не зависит от партнера. Даже если он покинет нас, мы не умрем, мы останемся живы. И тем не менее этот весьма болезненный, трудный, глубинный опыт требует должного осознания и сострадания.
Возможно, именно из-за этого раннего опыта многим проще исследовать другие практики и сексуальных партнеров, но при этом запрещать своим партнерам делать то же самое. Большинство из нас хотели бы проживать жизнь на полную и быть свободными в своих действиях, но чтобы партнер при этом хотел и желал только нас. Однако это вряд ли осуществимо.
Мы либо отказываемся от свободы, чтобы вторая сторона отказалась от своей, либо готовы позволить ей иметь то же, чего хотели бы для себя (или же просто изменяем ей — и это самый распространенный сценарий). Позволить — значит утратить контроль, погрузиться в неопределенность, неуверенность, сомнения. Поэтому переход к свободным отношениям заставляет многих столкнуться лицом к лицу со своими страхами и внутренними демонами.
Сексолог и писатель Малка Фельдштейн, перешедшая вместе с мужем к свободным отношениям, подметила очень точно: «Это природа человека немоногамна, а эго — моногамно».
Когда мы ревнуем, это говорит о том, что не удовлетворяются наши потребности в защищенности, стабильности, уверенности в себе, ощущении своей уникальности, в любви, партнерстве, доверии. Если вы все-таки решитесь на преодоление ревности, это приведет к личностному росту и развитию именно в этих направлениях.
Но если ревность испытывает человек, которого «затащили» в свободные отношения вопреки его воле, под угрозой лишиться партнера, это чувство может быть крайне разрушительно и опустошительно и даже способно сломить его. Поэтому нужно прислушиваться к своим чувствам, анализировать свои мотивы и понимать, чего вы пытаетесь добиться.
Приведу письмо 41-летней Моники. У нее есть муж и трое детей, и она живет в полиаморных отношениях.
У нас с другом отношения на расстоянии. Когда мы познакомились, он жил недалеко от меня, но спустя несколько месяцев переехал на юг, и было неясно, вернется ли он. Загруженные работой, заботой о детях и другими хлопотами, мы очень редко виделись. Мы встречались каждые два месяца или реже, и это было совсем непросто.
В городе проживала женщина, с которой он раньше сожительствовал, и до его отъезда между ними было некоторое сексуальное напряжение. Я знала об этом, но также знала, что по определенной причине они никогда не обсуждали свое сближение — по крайней мере, до недавних пор. Тот факт, что есть человек, к которому его влечет, понемногу заставлял меня ревновать, но это не стоило серьезного обсуждения.
Мой друг всегда нормально относился к тому, что я встречаюсь еще с кем-то, тем более когда он так далеко. Сам он никогда не пользовался своим правом быть с другими женщинами в новом городе. А потом во время одного из своих приездов он вдруг стал с энтузиазмом рассказывать мне, как начал общаться с той женщиной и строить планы. Было ясно, что их влекло друг к другу, и он собирался воплотить планы в жизнь.
Тогда я почувствовала, что хочу умереть. Меня охватил панический страх, я задыхалась, мне как будто воткнули нож в сердце. И тогда мне стало противно. Просто гадко. Как такое возможно, когда мы в свободных отношениях? Он не имеет ничего против, когда я встречаюсь с другими мужчинами (и меня это вполне устраивает), а я всего лишь делаю вид, что меня не задевает, когда он делает то же самое? Почему, когда доходит до дела, мне уже совсем не окей? Что же я за лицемерка? Что я за человек? Как я смею испытывать эти чувства?
После долгих раздумий я решила поговорить с другом, рассказать о том, что испытываю. Бесконечно извиняясь, стыдясь и волнуясь, я рассказала ему о своих чувствах и о невозможности совладать с ними. Мы сели и обсудили ситуацию. Почему я так сильно ревную?
Поразмыслив, я поняла, что меня беспокоит: теперь ему придется делить свое время между нами двумя. Я с нетерпением днями напролет жду его краткосрочных приездов, а тут еще придется делить его с кем-то? Я не могу так. Поэтому я попросила его помочь мне с этим. Я сказала, что работаю над собой и пытаюсь справиться с ревностью, но в данный момент, в этих условиях, я попросила его встречаться с другими женщинами (и даже с этой женщиной из моего города, если она сама к нему приедет), пока он вдали от меня. А когда он приезжает, то пусть будет полностью в моем распоряжении.
Тогда он написал кодекс поведения для нас обоих — о том, как мы ведем себя с другими мужчинами и женщинами, пока он далеко. Мы договорились, что когда он будет приезжать в город, то будет только моим, а когда мы порознь, мы вольны делать, что хотим (и с кем хотим). Также я попросила его не рассказывать мне о других женщинах, а делать это, только если я сама спрошу. И рассказывать только тогда, когда мы рядом, когда я в его объятьях, чтобы я чувствовала себя защищенной и любимой. Потом он вернулся в город, и у него были романы с несколькими женщинами — я ничего не имела против и очень гордилась тем, какого прогресса я достигла в этом направлении.
Как научиться жить без ревности? Советы философа
Супружеская неревность. Как работает ревность с научной точки зрения
При анализе этого письма хочу отметить несколько ключевых моментов: во-первых, мне кажется, что в данном случае пара очень хорошо справилась с ревностью. По всей видимости, это была несправедливая ситуация, когда у одной стороны имелось все, а у другой — ничего. Когда же у другой стороны наконец тоже кто-то появился, первая воспротивилась этому. Подобное поведение можно назвать двуличным или лицемерным, это двойные стандарты. Но мы не всегда в силах отвечать собственным требованиям.
Бывают слишком трудные ситуации. И это нормально. Правильным решением будет не отрицать свои чувства и не игнорировать «сложные» эмоции. Не пытайтесь играть в благородство и великодушие, когда на самом деле испытываете абсолютно противоположные чувства.
Хорошо и то, что Моника не осталась одна в своих переживаниях. И пусть не сразу, но все-таки решилась рассказать о своих чувствах партнеру. Она не обвиняла его в том, что он заставляет ее ревновать, то есть взяла всю ответственность на себя. Также она не ставила ему ультиматумов и ничего от него не требовала. Она попросила его помочь. А когда любимый человек помогает нам пережить трудные моменты, проходит их с нами рука об руку — это самое чудесное чувство. Оно дарит нам полную уверенность в его любви.
В свою очередь, этот мужчина не стал отказываться от своего права быть немоногамным ради Моники. Он ни разу не сказал: «Милая, если ты так ревнуешь, я просто откажусь от самого себя». Вместе с тем он также не пошел по пути «это твои чувства и это твоя проблема, разберись сама. У меня есть такое же право встречаться с другими, как и у тебя». Вместо этих крайностей они сели и поговорили, проанализировали ситуацию, выяснили, что именно спровоцировало реакцию Моники, и нашли выход, который подошел им обоим и при котором она смогла работать над своей ревностью, чтобы со временем «отпустить» его.
С ревностью, как и с любым другим чувством, важнее всего просто признать факт его существования, а затем и принять его. Люди думают, что существует такое понятие, как «отрицательные эмоции». Но, по-моему, есть просто эмоции, которые неприятно испытывать, такие как гнев, печаль, боль, ревность… Однако это всего лишь эмоции. Они раскрывают, чего нам не хватает и что мы хотели бы иметь, указывают на наши мысли и на то, как мы интерпретируем ситуацию. Они также могут пролить свет на наш болезненный прошлый опыт.
Таким образом, эти эмоции помогают нам заглянуть вглубь себя и нашего мыслительного процесса, увидеть, каких убеждений мы придерживаемся, какую боль от себя скрываем. На самом деле они — наши друзья, которые подсказывают, где произошел сбой. Если мы дадим им проявиться, вместо того чтобы подавлять их, они могут пройти сами собой. Если же они останутся, то не без причины.
К примеру, может существовать бессознательное убеждение, что, если я начну ревновать, мой партнер это заметит и захочет стать ближе, подарить мне чувство защищенности. Или это даст мне повод запретить ему то, что, как мне кажется, угрожает нашим отношениям; а еще с помощью ревности я смогу проверить их силу и узнать, насколько он предан мне. К тому же благодаря ревности я буду знать, что все еще люблю его; а может, я устрою выяснение отношений, которое подогреет наше желание, и так далее.
Борьба с ревностью и связанным с ней самоосуждением только усиливает страдания. Вместо того чтобы бороться с ней, лучше установить с партнером связь, прислушаться к своим чувствам и попытаться выяснить, что же с нами происходит.
Когда кто-то переживает трудные времена, зачастую ему проще закрыться и переносить боль в одиночку, хотя нужно сделать прямо противоположное. В такие моменты людям больше всего нужны поддержка и сочувствие окружающих. Вместо того чтобы мучиться и испытывать стыд из-за ревнивости, надо не осуждать это чувство, избавиться от мысли, что «он» заставляет вас испытывать ревность, и просто попросить партнера о помощи и поддержке. Вы можете вместе подумать о том, как все изменить, чтобы удовлетворить и ваши, и его потребности.
Для этого вы должны отказаться от решения, которое кажется единственным способом исправить ситуацию, и позволить обеим сторонам мыслить нестандартно. Когда оба партнера начнут искать такое решение вместе, понимая, что ни один их них не должен быть обделен, и искренне желая, чтобы каждый был счастлив, это будет огромным прогрессом.
Откуда берётся беспочвенная ревность и как с ней бороться, рассказала сексолог, психолог Александра Миллер в беседе с РИА ФАН. Специалист объяснила: если вы часто не доверяете партнёру, то в первую очередь обратите внимание на себя, ведь под недоверием могут скрываться страхи действительности.
"Если вы неуверенно себя чувствуете, хотите изменить имидж или чувствуете себя несексуальной, то начните просто изменять то, что вы давно хотели. Мы не имеем власти, по сути, ни над кем, а женщина, которая ревнует, придирается, становится отталкивающей, неинтересной, раздражающей. От таких женщин мужчины избавляются", — рассказала сексолог.
С другой стороны, женщина, увлечённая собой, своими интересами, привлекает внимание, и она сама выбирает, какой мужчина будет рядом, ведь она знает себе цену. А женщина с низкой самооценкой, наоборот, терпит неуважительное отношение чаще всего из-за страха остаться одной, поясняет специалист.
"Есть ещё одна крайность: из-за огромной душевной дыры такие женщины, даже если встречают достойного, успешного мужчину, впоследствии начинают жить его жизнью, заполнять собой всё пространство так, что от такой "любви" ему становится тяжело дышать. Это, безусловно, не является истинной любовью, для таких женщин важно только кому-то принадлежать", — добавила сексолог.
Всё это некая склонность к саморазрушению, поясняет Миллер. Многие страхи реальности, которые испытывают женщины, негативно сказываются на психике, сне и здоровье в целом. Чтобы этого избежать, сексолог советует переключиться на себя, начать работу с психологом, при этом, если вы действительно хотите перемен, необходимо менять своё мышление. Кроме того, надо стараться обращать внимание на положительные качества партнёра, которые вы раньше не замечали.
"Доверие — это самый великий дар, который вы можете дать своему мужчине. Просто чувствуйте отношение к вам. Истинную любовь не доказывают, она проявляется в поступках, отношении", — рассказала психолог.
На форум сайта «Правмир» пришел вопрос:
Здравствуйте!
Мне 21 год. Недавно у меня появился молодой человек. Познакомились мы 2,5 месяца назад, но встречаемся лишь неделю. До этого никогда ни с кем не встречалась. До брака считаю противоестественными интимные отношения. Я бы не сказала, что мой молодой человек согласен с таким мнением, но идти против моего желания он не намерен и, по его словам, готов ждать до свадьбы. Мне легко с ним, хорошо и спокойно. Однако, я с ужасом стала замечать, что ревную. Дело в том, что до меня у него были девушки, в каких отношениях он с ними состоял — не знаю. И теперь мне кажется, что он встретит лучше, красивее, интереснее, чем я. Ему нравится посидеть в интернете, а там чего только нет — девушки, подруги… Я понимаю, что там одна грязь, но он, хотя и крещенный, но храм не посещает. А такому человеку, как мне кажется, трудно разобраться в этом мире, где черное, а где белое.
Подскажите, что со мной? Наши отношения изначально складывались очень нелегко. Как-то сразу я почувствовала, что этот человек мне очень нравится, но, боясь уже не в первый раз мучиться от безответной любви, старалась его забыть. Может быть, я просто не научилась любить? Как мне искоренить это жуткое чувство ревности? И как сделать так, чтобы мы не наскучили друг другу (как это часто бывает) ни до свадьбы, ни (если Бог даст) всю оставшуюся жизнь? Мне, наверное, стоит больше молиться?
Помогите, пожалуйста!
Отвечает протоиерей Михаил ШПОЛЯНСКИЙ:
Милая Настя, знаете, я убежден, что любая попытка тем или иным искусственным способом (чем-либо, кроме самоотверженной любви) привязать к себе любимого, в конечном счете, обречена на провал. Все эти советы – держи под боком, контролируй и прочее, только растворяют вашу взаимную любовь. Так что я двумя руками подписываюсь под приведенными Вами в письме словами: «Если любишь — отпусти, если он к тебе вернется — он твой».
Другое дело, что все должно делаться разумно, как говорится в Церкви, с рассуждением. Если любимого нужно как-то подправить, помочь сделать правильный выбор, конечно, не нужно оставаться в стороне. Но тут не должно быть ни подозрительности или мнительности, ни желания, чтобы он всё делал «по-моему». А тем более той болезненной ревности, которая превращает в ад общую жизнь; вот с такой ревностью и необходимо бороться как с грехом.
Впрочем, мой совет не предполагает некой стерильности отношений. Все мы люди со своими слабостями и немощами; победа же над грехом есть цель, а не условие духовной жизни. Конечно, в идеале нам всем прилежит та полнота любви и свободы, с которой пришел к нам Господь. Однако, практически мы все только в начале пути (дай Бог то, чтобы вообще на этом пути стояли).
И потому в реальных условиях Вы имеете право и на женскую слабость, и на каприз, и даже на ту неагрессивную ревность, которая не сеет обид и не рождает распрей; это все отчасти милые виражи любви, отчасти и её испытание. Но, если мы говорим о ревности как темном чувстве, рождающем недоверие, отчуждение, внутренний разброд и т.п. – то очень важно правильно идентифицировать сию страсть как именно СВОЙ грех, и всеми силами нужно противится тому, чтобы она руководила нашими поступками, а, тем более, не применять сознательно ревность как оружие (насколько я понял в Вашем случае, следуя совету мамы). Если же при всем том Ваш друг воспользуется Вашей самоотверженностью и Вашим уважением к нему во зло, то значит это не любовь… Да не будет!
Да, ревность – это греховная страсть. Такая же страсть, как и страсть блуда, симметричная ей. Если Вы ожидаете, что Ваш друг будет бороться с неизбежными для каждого человека блудными искушениями, то и Вы должны бороться со своей ревнивостью. (Особая ситуация – это ревность не как следствие подозрений, а как реакция на прямой факт измены; но здесь разбираться нужно не с ревностью — она есть только греховное следствие обстоятельств, их отягощающее — а с отношениями между людьми, с тем, что произошло с любовью и что привело к такому состоянию. Нередко разрушает любовь именно патологическая ревность…).
Ревность рождается от желания присвоить себе личность ДРУГОГО. Если это и аффект любви, то любви эгоистичной. Как замечательно сказал Клайв Льюис: «Христос говорит – Люблю, и отпускает на свободу». Напротив, овладеть всем существом человека, подчинить и поглотить его – цель бесов. Поскольку же между людьми такое полное поглощение практически невозможно, то и возникает подозрительность, обидчивость, ревность.
Как и вообще со страстями, бороться с ревностью нелегко; на то сие и называется духовной бранью. И, как во всякой духовной брани, здесь важно начать с правильной идентификации своего состояния. Осознание греха – скорбь о нем – покаяние — борьба – с Божьей помощью победа; и во всем смирение: это общий путь.
Благослови, Господи!
Мужчина опаздывает домой всего на полчаса, а ты уже сходишь с ума и представляешь, как он обжимается с другой девушкой в приватной комнате какого-нибудь клуба? Дорогая, ты ревнуешь.
Для начала давай разбираться: что такое ревность? Говорят, что это самая разрушительная эмоция, которую в принципе может испытывать человек. Сколько отношений она похоронила – не счесть. Если ты ревнуешь – значит, очень боишься потерять своего партнера.
Ревность (как чувство) возникает относительно важного человека, а не ситуации в целом. И более того, ревность – это не сиюминутное явление, а устойчивое эмоциональное отношение человека.
А давай разберемся, почему ты ревнуешь? Здесь все предельно ясно. Существует два самых распространенных варианта. Первый – ты не доверяешь своему партнеру. Совсем и категорически. Может, он изменял своей бывшей девушке, или ушел от нее именно к тебе. Или он, в общем-то, даже ни при чем, и проблема в твоем прошлом – ты стала жертвой изменника. Можешь попробовать походить к психологу, но пока ты сама не поймешь, что твой мужчина любит тебя и не променяет ни на кого другого, от этого противного чувства в груди ты не избавишься.
Вариант второй – ты не уверена в себе. Это когда тебя каждый день посещают мысли: «Я полновата, низковата, у меня не такие волосы, губы, нос, веснушки. На свете миллион женщин намного красивее и лучше меня. Он бросит меня сразу, как найдет вариант выгоднее». И ты ревнуешь его к любой девушке, которая чуть худее и выше.
Хорошая новость – от этого чувства избавиться можно. И решение максимально простое: работай над собой. Занимайся спортом, ухаживай за лицом и телом, читай, смотри фильмы, строй карьеру – в общем, сделай все, чтобы стать лучше морально и физически, и чтоб времени на самоедство не оставалось. Сама не заметишь, как превратишься в уверенную в своей неотразимости девушку и перестанешь думать, что твой парень найдет вариант лучше. Потому что не найдет.
Существуют различные формы ревности. У одних это чувство зарождается из-за недоверия к партнеру, у других из-за неуверенности в себе, у третьих на фоне сексуального неудовлетворения, у четвертых из-за недостатка внимания к своей персоне, у пятых из-за любезностей партнера с противоположным полом. А кто-то вообще не испытывает чувство ревности — и это счастливейшие люди на земле.
Если ты ревнуешь – не расстраивайся. Поверь, на планете нет ни одного человека, который бы никогда никого не ревновал. Просто кто-то научился справляться с этим и не думает о своей ревности каждую минуту, а кто-то пустил все на самотек и продолжает разрушать себя изнутри. Единственное лекарство от ревности – своя, невероятно крутая жизнь, которая хороша и без мужчины. Тогда ты не будешь так маниакально бояться его потерять.
Попробуй полюбить себя. Возможно, ты и правда просто не уверена в себе.
Попытайся понять своего парня: твои постоянные вопросы, плохое настроение и подозрения душат его каждый день. Тебе ты тоже это не понравилось.
Ревность – это боязнь потерять что-то свое. Постарайся понять, что каждый человек принадлежит сам себе.
Больше общайся со своим партнером, уделяй ему внимание.
Не реагируй на рассказы подруг об их парнях, которые ходят налево. Все люди разные.
Обычно ответ на этот вопрос однозначно ассоциируется у нас с вариациями на тему: муж неожиданно возвращается из командировки, а там… В общем, чтобы разоблачить измену ему следует заглянуть в спальню, и всё становится очевидным.
Но всегда ли измена происходит именно на физическом уровне?
Много лет назад для написания одной из статей я брала интервью у нескольких счастливых супружеских пар. И в одной из этих семей мне поведали, что для них супружеская измена – это провести то время, которое они могли бы посвятить друг другу, с кем-то другим или же занять это время какими-то делами.
Речь здесь идет о ресурсах, которые супруги отдают друг другу (в данном случае – свое время). И именно этот обмен ресурсами укрепляет пару, сближает людей.
Часто выходит так, что чем больше расходятся интересы супругов, чем больше времени они хотят проводить отдельно друг от друга, тем больше эмоций и жизненных ситуаций каждый из них разделяет с кем-то другим (с коллегами по работе, с детьми, друзьями и т.д.)
Именно поэтому многие мужья начинают откровенно ревновать жену к ребенку (свое время, любовь и внимание она теперь отдает не ему, а малышу). Именно поэтому жена может недолюбливать мужниного шефа или друзей, которые вечно находят ему более важные и интересные занятия. Именно поэтому появление у нашей половины каких-то близких людей, увлекательного хобби или многочисленных виртуальных контактов в Интернете, часто вызывает у нас подспудную тревогу. Измена ли это или нет?
Ресурсная политика
Если вам действительно не хватает каких-то ресурсов (внимания, помощи, тепла, общения), то реакций на такую тревогу может быть две.
Один из вариантов – попытаться вклиниться в сферу интересов своего супруга – играть в бильярд вместе с ним, общаться с теми же людьми, интересоваться той же областью. Чтобы хобби не отвлекало, а, наоборот, объединяло супругов.
Второй вариант – «встать в позу» и попытаться запретить, отвадить, рассорить, поставить ультиматум и т.д.
Первая реакция, разумеется, более зрелая, более гибкая, чем вторая. Но и она имеет свои недостатки и перегибы. Я знаю женщин, которые пересиливают себя и вместе с мужьями прыгают с парашютом, ездят в экстремальные альпинистские экспедиции, садятся на мотоцикл, учатся управлять вертолетом и т.д. И обычно такое ее поведение вызывает искреннее восхищение в компании друзей – мол, моя-то мне ультиматум поставила: или я, или горы, так я выбрал горы. И никто не замечает, какой ценой ей дается эта лояльность. Она не любит горы. Она слишком сильно любит мужчину, который любит горы. И ей больно, что он отдает горам или мотоциклам то, что недодает семье.
Но давайте рассмотрим другой аспект вопроса.
Предположим, что у вашей половины появился слишком близкий друг – противоположного пола. И человек этот формально не должен вызывать никаких подозрений и претензий – в спальне эти двое никогда не оказываются. Более того, у каждого из них есть свои семьи, которые они не собираются терять.
Но они проводят вместе долгие часы, и делят на двоих самые сокровенные разговоры. Им всегда есть, что обсудить, они рады днем и ночью прийти на помощь друг другу. Если что-то болит, им достаточно посидеть вечерок где-то «в нашем месте», и всё как рукой снимает. Если надо получить совет или сочувствие, то лучшего слушателя и советчика просто не найти. Если там заболел ребенок, то здесь расшибаются в лепешку, чтобы помочь (чего, как ни странно, никогда не делали для своих детей).
То есть, формально, этот человек не является вам конкурентом – он представлен вам как друг, он готов «дружить домами» и не имеет «ничего личного» ни к вам, ни к вашему супругу. Но вклиниться в этот союз на правах полноценного члена коллектива вы почему-то не можете. То вы не способны поддержать темы, которые они так увлеченно обсуждают. То вам дают понять, что речь идет о чем-то сокровенном, и об этом им лучше побеседовать вдвоем. То вас раздражают какие-то особенности характера нового друга семьи. И в результате все приходят к выводу, что лучше будет не огорчать вас необходимостью поддерживать тяжелые для вас отношения. Так что – из гуманности – они снова предпочитают видеться тет-а-тет.
Дружба врозь
Вот пример, который хорошо иллюстрирует подобную ситуацию. Передо мной сидит растерянная 37-летняя женщина. Их браку уже 18 лет. Старшему сыну четырнадцать, а младшему – только три. В их истории бывало всякое – и любовь, и отчаянные попытки найти взаимопонимание, и затяжной кризис, и тяжкие раздумья о разводе, и примирения (результатом одного из которых и стал маленький Ваня). Разводиться никто не стремился, хотя и близости особой, к сожалению, не было. И когда, после рождения сына, показалось, что отношения восстановлены, у мужа на работе вдруг появилась молодая толковая помощница.
Живут они рядом – почему бы не подвозить ее в офис и домой? Есть, чему научить девочку опытному наставнику – так чего же не посидеть часок-другой за рюмкой чая, ведя неспешные деловые разговоры? А там, глядишь, с мужем поругалась, бедняжечка, пришла в слезах – смотреть жалко. Значит, помочь надо человечку, выслушать, утешить.
Пытались действительно домами дружить. У них и дети почти ровесники. Немного успокоилась Лиля – в семье-то у сотрудницы всё хорошо, как видно, второго ребенка планируют рожать, так что незачем ей, вроде, на чужое зариться.
Но стало возникать и много обид. Перед работой в хорошую погоду непременно заезжал муж с подругой на пруд искупаться – и ни разу ни ее, ни детей с собой не позвали. Собрались в отпуск на машине всей семьей махнуть, а он предлагает и сотрудницу молодую с мужем и ребенком с собой взять – веселее же. А уж когда забеременела она, «так он ей за пару месяцев столько внимания уделил, сколько я от него не получала за две беременности вместе взятые».
«Я абсолютно уверена, - говорит Лиля, - что они вместе не спят. Девочка любит своего молодого мужа, и с радостью рожает от него детей. А мой ей как костыль важен – он и работодатель-кормилец, и советчик мудрый, и помощник верный бескорыстный. Вот и получается, что упрекнуть-то мне их, в общем, не в чем, но как услышу от него опять об этой девице – меня аж трясет всю!».
Почему трясет мою собеседницу – понятно и объяснимо. Такая вот нежная дружба оборачивается грубым нарушением супружеских границ. Муж отдает девушке не только свое время, внимание, помощь (которое мог бы отдать семье), но и свои эмоции, мысли. Ведь он мысленно больше с ней, чем с женой. О ней он больше беспокоится, чаще с ней разговаривает, делится чем-то важным. Именно ее воспринимает как желанного собеседника, именно ей готов помочь в любую минуту, именно ее самочувствие и внутренние переживания оказываются для него более важными.
Измены, «прелюбодеяния» нет в буквальном смысле этого слова, так что эти двое чувствуют себя невиновными перед своими семьями. Но эмоциональная измена здесь явно присутствует. Потому что ниша для сокровенной близости у каждого человека только одна, и нишу эту занимает уже не супруг.
Появление в этой нише постороннего человека происходит только тогда, когда чего-то очень важного не хватает в семье. Когда есть ряд потребностей, которые давно отчаялся удовлетворить с помощью супруга. И действительно потребность эта – далеко не всегда сексуальная. Эти отношения начинаются не с любви, а с уважения и благодарности. А это прекрасный фундамент для привязанности – особенно когда привязанность к супругу уже ослабла.
Поэтому появление на вашем безоблачном семейном горизонте такой вот «нежной дружбы» или же сильно отвлекающих от дома хобби – это, прежде всего, важный сигнал о том, что вашему супругу чего-то сильно не хватает. Если это «несексуальная измена», то еще совсем не поздно что-то исправить – т.е. собрать информацию, что такого важного он получает вне дома, и попытаться это давать в рамках семейной системы.
Что делать?
Можете ли Вы вновь стать хорошей собеседницей или демонстрировать уважение, просить помощи или оказывать ее в нужный момент? После стольких лет «вязкого» быта и устаканившихся правил, когда любая коммуникация в семье заранее расписана чуть ли не на реплики, это может быть очень нелегко. Но Вы тоже способны оказывать внимание и уделять время, и сделать всё, от Вас зависящее, чтобы весело и комфортно было именно рядом с Вами.
Грубо отваживать «конкурентку» от дома, наверное, не стоит. Ее можно дозировать. А при возможности – и поучиться у нее. Какие качества ее так восхищают в вашей законной половинке – почему в их отношениях так много искреннего уважения? Что такого она делает, чтобы вызывать в Вашем муже именно такие чувства и реакции?
Работает ли в таких случаях техника «зуб за зуб»? Иногда, да.
Если у вас тоже появляется поклонник (пардон, интересный собеседник), это стимулирует вас вновь почувствовать себя привлекательной, желанной и значимой – чего вы, возможно, давно не ощущаете дома. И тогда вы автоматически становитесь интереснее и мужу тоже. Не только потому, что вы сбросили, под эту сурдинку, 5 лишних килограммов и купили 3 новых платья, духи и 6 цветов помады. А еще и потому, что у вас появился источник ресурсов – приятных эмоций, новой информации, уверенности в себе, наконец! И муж начинает видеть вас более привлекательной и интересной – и не только для него одного! Его начинает щекотать ревность…
И вот тут, на этом самом месте, надо повернуться к мужу – во всей своей красе! Оживить романтику и добавить секса, надевать новые платья для него и выходить в театр или ресторан именно с ним. Внимательно слушать, делить свои новые впечатления и задушевные разговоры именно с ним, просить его о помощи, уделять ему внимание и вкусно готовить.
Если его «измена» была действительно несексуальная, и вам на самом деле удалось оживить ваши семейные отношения – это замечательно. А если нет… ну, по крайней мере, у вас останется ваша стройность, новые платья и реанимированные навыки утонченного флирта.
Но вот если ваш супруг – человек заведомо очень ревнивый, этот ваш фокус может послужить для него только очередным оправданием своего стороннего увлечения. Не говоря уже о том, что философия «двойного стандарта» и по сей день живет в голове у очень многих мужчин. Ему можно подвозить девушек домой и допоздна засиживаться в офисе за деловыми разговорами. А вот если это вас кто-то любезно подвозит третий раз на этой неделе – это совсем другое дело…
Поэтому, пожалуйста, не опускайтесь до грубых манипуляций. Не делайте ничего назло или напоказ – это некрасиво.
Вместо этого постарайтесь держать свои двери (и сердце) открытыми. Не позволяйте никому другому занять в вашей душе ту самую нишу для самого близкого человека – оставьте ее для мужа. Пока в паре есть доверие, уважение, забота и благодарность – поклонники не переходят в разряд любовников. Они просто не нужны. Им нет места.
90,000 Болезненная ревность - Как справиться с ревностью 9000 1Обновлено 8 ноября 2021 г.
Навязчивая ревность обычно возникает из-за очень низкой самооценки; это разрушительно для отношений и требует посещения психотерапевта. Человеку, у которого есть проблема с ревностью, часто бывает трудно осознать суть проблемы. Мы надеемся, что этот текст приблизит его.
Ревность — сложная негативная вторичная эмоция, вызванная чувством потери чего-либо или кого-либо или опасностью потерять .Оказывается, ревность проявляется рано. Сибил Харт и Хизер Кэррингтон провели исследование в 2002 году на группе из 32 шестимесячных младенцев. Выводы исследования показывают, что уже на этом этапе жизни человек испытывает зависть к своим родителям. В ходе исследования наблюдалась реакция детей, когда родители на мгновение отвлекали от них внимание, направляя его внимание на игрушки. Было обнаружено, что дети ревнивы, когда их родители сосредоточивали внимание на человекоподобных социальных игрушках (куклах), а когда родители присматривали за другими игрушками (кубиками), дети не проявляли ревности .Исследование переживания отрицательной эмоции ревности также проводилось на группе детей старшего возраста. Оказывается, только в 5-8 лет дети начинают понимать и осознавать сложные эмоции. Раньше они их чувствуют, но им трудно их определить, они не понимают их сути.
Таким образом, можно сказать, что ревность с нами с раннего возраста; опытен не только в партнерских отношениях, но и в семейных и социальных отношениях. Ревность в семье возникает напр.между братьями и сестрами, конкурирующими за интерес и благосклонность родителей, иногда это происходит и в случае нездоровых отношений сына с матерью, когда она завидует времени, вниманию и близости его партнера с ним . Ревность может принимать разные формы и степени тяжести. Навязчивая ревность — тяжелое психическое расстройство, способное испортить жизнь не только самому ревнивцу, но больше всего тому, кого еще обвиняют в измене . Откуда берется болезненная ревность и как не ревновать...?
См. также: Когнитивно-поведенческая психотерапия – о чем она?
Ревность — это естественная эмоциональная реакция на чувство угрозы, особенно в отношениях.
В психологии ревность делится на три основных вида (психология ревности), это:
Женщины больше всего боятся эмоциональной измены, потому что заботятся о постоянстве, верности и уверенности своего партнера. Это результат эволюционного стремления обеспечить безопасность потомства. Наблюдения исследователей также показывают, что женщина чаще думает: «Я ревную, потому что убеждена, что мой партнер изменяет мне с другим; предпочитает разговаривать с кем-то другим; он нашел кого-то красивее, лучше меня». В основном это связано с отсутствием чувства собственного достоинства. Ревность в таком случае не подтверждается никакими доказательствами; оно состоит главным образом во внутреннем убеждении, что партнер направил свой интерес на другую, более красивую, более мудрую женщину.Очень часто в такой ситуации мужчина говорит: «она ревнует без причины, я не понимаю, почему она так себя ведет». Эта ситуация разрушает взаимное доверие, чувство безопасности и желание быть вместе.
Мы рекомендуем: Эмоциональный интеллект - тест, упражнения, определение
В свою очередь, мужчины больше боятся, что их партнерша изменит им физически . Эволюционно это связано с необходимостью быть уверенным, что потомство принадлежит именно ему.
Ревность проявляется через такие эмоции, как:
Навязчивая ревность – это постоянное ощущение именно такой отрицательной смеси чувств, не всегда связанной с реальной ситуацией; это не всегда может быть доказано . Ревнивый мальчик подозревает, что его партнерша спит с кем-то другим, поэтому наблюдает за ней, чтобы найти подтверждение своим опасениям. Болезненная ревность, как описано ранее, представляет собой постоянный контроль другого человека и выходит за рамки рационального мышления и спокойного поведения .
Прочтите: 7 увлекательных фактов о мозге
Как справиться с ревностью? Как мне перестать ревновать? Как бороться с ревностью? Как избавиться от зависти? Как побороть ревность, или наконец - как вылечить ревность? Все эти вопросы не дают спать по ночам людям из-за ревности своей или партнера, которые потеряли отношения, попали в серьезную беду или хотят вовремя спасти ситуацию. Самое главное понять, что есть большая проблема . Также очень важно определить причины своей ревности, и речь идет не о поиске недостатков в поведении другого человека, а скорее о недостатках в вашей самооценке. Ревность чаще всего возникает из-за низкой самооценки. Если кто-то считает себя некрасивым, не очень умным и вообще неинтересным, то неудивительно, что почти каждый человек кажется ему лучше, чем он сам . Двигаясь дальше, любой, кто вступает в контакт с партнером, будет потенциальной угрозой в глазах такого человека.В такой ситуации оптимальным решением будет индивидуальная психотерапия или психотерапия для пар.
Читайте также:
Была ли эта статья полезной для вас?
Да :-) Нет :-(
Спасибо, что дочитали нашу статью до конца.
Если вы хотите быть в курсе информации по
о здоровье и здоровом образе жизни,
заходите снова на наш портал!
Ревность — это чувство разочарования, которое возникает из-за убеждения, что вы можете потерять то, что вам дорого. К ревности часто относятся как к состоянию, недостойному полноценного человека, знающего, чего он хочет в жизни. Оно веками ассоциировалось с любовью и считалось негативным чувством, которое могло привести к разрыву отношений. С другой стороны, умеренный уровень ревности является стимулом для положительной конкуренции и приверженности отношениям.Но как бороться с болезненной ревностью? Может ли ревность в любви быть патологией? Как распознать ревность партнера и что такое синдром Отелло?
Психологический словарь определяет ревность как сложное эмоциональное состояние, характеризующееся страхом быть лишенным того, что нам небезразлично.В узком смысле ревность — это чувство страха, что любимый человек может покинуть нас. Ревность в любви часто является следствием низкой и неадекватной самооценки как партнера в близких отношениях и того факта, что наша самооценка основана исключительно на мнении партнера. Приверженность отношениям, инвестирование времени, энергии и товаров способствует поддержанию и длительным отношениям, но также может привести к зависимости от отношений и ревности.
Чем больше вы не представляете свою жизнь без любимого человека, тем больше вы его идеализируете и тем больше у вас ревности .Кроме того, в близких отношениях существует правило исключительности, которое основано на убеждении, что определенные модели поведения и действия предназначены только для партнера. Можно предположить, что мы только отдыхаем с нашим партнером или только доверяемся ему. Секс обычно является правилом исключительности. Чем шире сфера исключительности, тем выше риск возникновения ревности.
Самый известный тип ревности — болезненная ревность к партнеру, которая может принимать крайнюю форму — мнимую ревность.В психопатологии его называют синдромом Отелло, для которого характерны недоверчивость, агрессия, стремление контролировать и контролировать другого человека. Синдром Отелло – заболевание, требующее лечения у психолога. Жить с человеком, страдающим этим расстройством, очень тяжело, многие отношения не выдерживают испытания.
Форма ревности
Синдром Отелло характеризуется недоверием, агрессией и готовностью контролировать и контролировать
посмотреть галереюБолезненная ревность проявляется в виде постоянных подозрений в измене, проверки действий партнера и обвинений его в некачественности отношений.На почве навязчивой ревности может развиться депрессия, а в крайних случаях это приводит к самоубийству или убийству в состоянии аффекта. Навязчиво ревнивые люди, не способные мыслить рационально, часто злоупотребляющие алкоголем, что только усиливает страх предательства и приводит к деструктивному поведению, например, ревности, дракам и, как следствие, разрыву отношений.
Пол различает опыт ревности и то, как люди реагируют на предательство своего партнера. В целом женщины сильнее реагируют на эмоциональную измену, т.е. более ревниво относятся к вниманию и времени, уделяемому сопернице, а мужчины более чувствительны к сексуальной неверности.Этот механизм вытекает из эволюционистских теорий. Женщины и мужчины по-разному переживают ревность и реагируют на нее. Женщина больше думает о мотивации партнера и пытается оправдать измену сексуальными потребностями мужчины и привлекательностью конкурентки.
Мужчина же ищет причины интереса своей партнерши к сопернику, нуждающемуся во внимании и признательности. Женская ревность идет рука об руку с грустью и депрессией, а мужчина больше отвечает на ревность агрессией и гневом.Женщины также склонны намеренно вызывать ревность у любимого человека, чтобы получить выгоду, например, в виде повышенного внимания.
Ревность — неприятное чувство, на которое люди реагируют по-разному. Бессонные ночи, потеря контроля над эмоциями, ссоры, отсутствие концентрации на повседневных делах — это лишь некоторые из последствий ревности . Женщины чаще пытаются сохранить отношения, улучшить отношения. Мужчины справляются с неприятными эмоциями с помощью специальных мер, направленных на поднятие уязвленного эго, хотя это и не правило.
Как вы обычно реагируете на ревность? Вот несколько методов:
Необходимо, чтобы господствовала ревность, а не ревность человека. Вышеперечисленные методы не всегда эффективны и не гарантируют удовлетворенности отношениями.
Нет вдохновителя, который является панацеей от трудностей и ревности в отношениях.Но подумайте, какой мотив стоит за нашей ревностью и когда мы ее испытываем. Ревность вызвана стыдом, гневом, чувством вины, ненавистью к партнеру или себе, депрессией или бессилием? Может быть, вы чувствуете себя менее важным/важным для своего партнера? Ревность – боязнь стабильности отношений, несмотря на отсутствие реальной угрозы и потенциальных соперников.
Хорошо честно поговорить с любимым человеком о своих чувствах, потребностях и страхах. Вы можете обнаружить, что ваш партнер не знал, что вы обеспокоены своим поведением.Может быть, искренний диалог заставит вас понять, что вы вовсе не хотите, чтобы ваш партнер испытывал неприязнь к противоположному полу. Ведь быть с привлекательным человеком нам льстит. Здоровая ревность нужна в любых отношениях, но она не может доминировать и разрушать любовь, ставшую связующим звеном отношений.
Воспользуйтесь медицинскими услугами без очередей. Запишитесь на прием к специалисту по электронному рецепту и электронному сертификату или на обследование в abcHealth Найти врача.
.ПРИМЕРЫ ПРОБЛЕМ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РЕШИТЬ © Индивидуальная программа терапии ревности / IPTZ /:
Каждая ревность уникальна. Мы вместе составляем план нашей работы, руководствуясь вашими потребностями и вашими целями. Она определяется индивидуально, поэтому представленные здесь проблемы носят примерный, обобщенный характер и касаются обеих сторон - ревнивого и того, кому завидуют.
Определите и реконструируйте ключевые, деструктивные, иррациональные убеждения, предположения и автоматические негативные когнитивные мысли/паттерны/паттерны, связанные с завистью и сопутствующими чувствами, которые необходимы для возникновения и сохранения вашей проблемы.
Определите свои типичные мыслительные ошибки, которые усугубляют и увековечивают ревность.
Изучите и используйте специальные методы, чтобы контролировать негативные автоматические мысли о ревности.
Как справляться с неопределенностью и негативными последствиями потребности в 100% уверенности - понимание и практика конкретных способов.
Ревность: От страха к одержимости - где я и как вернуть доверие и доверие. Является ли моя ревность патологической, что она означает и какие последствия имеет?
Как вы поддерживаете разумный баланс между недоверием и доверием?
Различные формы контроля над другим человеком как деструктивные способы борьбы с иррациональным чувством опасности в отношениях.Способность называть и выражать чувства, как новые способы борьбы с негативными чувствами к себе и своему партнеру.
Способы остановить эскалацию конфликтов в отношениях, вызванных неконтролируемой ревностью.
Вина - Плохой переводчик и плохой советчик. Как справиться?
Оценка причин, степени и механизмов деструктивной запутанности эмоций, мыслей и поведения ревнивого человека.
Как я могу сохранять здоровую дистанцию и контролировать эмоциональное вторжение ревнивого человека?
Остаться или уйти? Как мне определить, стоит ли восстанавливать или отвергать мои отношения? Еще один шанс - при каких условиях?
Выявление собственных способов нарушения личных границ другого человека.Понимание причин и следствий и разработка способов поддерживать удовлетворительные отношения, не выходя за эти границы.
Определение, понимание и укрепление собственных психологических границ, т.е. систем внутренней защиты в отношениях с ревнивцем. Как использовать эмпатию, не теряясь в чужих чувствах?
Как избавиться от ответственности за свои мысли, чувства и поведение? Как построить и сохранить собственную автономию по отношению к ревнивому человеку?
Как реализовать принцип «Я не обязан делать то, чего не хочу», или как установить здоровые, незыблемые, но гибкие границы заботы о другом человеке в отношениях.
.Как родители, вы часто сталкиваетесь с различными воспитательными и воспитательными проблемами, касающимися ваших детей. Вы задаетесь вопросом, что они могут с этим сделать, как помочь ребенку и себе.
Для того, чтобы помочь вам справиться с некоторыми трудностями, предлагаем вам прочитать интересные статьи опытных специалистов: логопеда, психолога и терапевта по сенсорной интеграции, которые помогут вам понять ребенка и его потребности и указать направления деятельности, способствующие устранению существующих проблем.
Тема статей доступна в следующих публикациях
A. Консультация логопеда, часть 1
1. Проходимость носа
2. Развитие речи
3. Стимулирование развития речи
4. Беглость речи
5. Совершенствование органов артикуляции
6. Слуховая память
Б. Логопед консультирует часть. 2
1. Фонематический слух, стр.
2. Синтез и анализ - предложений и слов, стр. 3
3. Синтез и анализ - слогов, стр. 4
4. Синтез и анализ - звуков, стр. 35
5. Словоизменение - склонение, стр. 6
6. Несколько слов о пятилетках, стр. 7
C. Консультация логопеда, часть 3
1. Правильное дыхание
2. Четкость речи (гласные)
3. Слух и аудирование
4. Развитие словарного запаса
5. Рациональный рот
6. Фонематический слух
Д. Логопед консультирует часть. 4
1. Совершенствование органов артикуляции
2. Говорите красиво!
3. Игра со звуками
4. Фонологическая чувствительность
5.Причина и следствие
6. Готовность к школе
E. Психолог консультирует часть. 1
1. Проблемы с дисциплиной (стр. 2-4)
2. Экзистенциальные страхи - как говорить о смерти и утрате? (стр. 5-8)
3. Застенчивость у ребенка (стр. 9-11)
4. Ложь - как укрепить правдивость ребенка? (стр. 12–14)
5. Агрессивное поведение – помощь ребенку в сдерживании гнева и агрессии (стр. 15–18)
6. Сексуальное поведение и интересы у детей – как говорить с ребенком о сексуальности? (п.19-22)
7. Как помочь ребенку справиться с эмоциями (напряжение, гнев, стыд, печаль, вина)? (стр. 23-27)
F. Психолог консультирует часть. 2
1. Жалобы на скуку (стр. 2-4)
2. Вербальная агрессия среди детей – обзывание и смех над ними (стр. 5-8)
3. Как помочь моему ребенку развить способность сотрудничать с другими в дома и в детском саду? (стр. 9–12)
4. Как мудро хвалить и вознаграждать ребенка? (с. 13–16)
5. Роль игры в жизни ребенка (с. 17–20)
Г.Психолог консультирует часть. 3
1. Самопринятие - проблемы с самооценкой у ребенка (стр. 3-6)
2. Состояния и тревожные расстройства у ребенка, например сепарационная тревога, тревога за здоровье (стр. 7-9)
3. Проблемы в отношениях со сверстниками: соперничество, ревность, склонность к конфликтам (с. 10–12)
4. Ребенок в состоянии стресса – как помочь ему справиться со стрессом в бытовых ситуациях? (стр. 13-16)
5. Адаптация, подготовка к школе (стр. 17-18)
6. Готовность быть в центре - присвоение вещей, крик, ложь для достижения целей или обхода правил (стр.19-21)
7. Работа с неудачами, неспособность воспринимать критику (стр. 22-24)
H. Психолог консультирует часть. 4
1. Потребность в автономии, самоопределении
2. Навязывание собственного мнения
3. Ребенок с СДВГ дома и в школе
4. Укрепление психической устойчивости ребенка
5. Как подготовить ребенка к разводу родителей ?
I. Терапевт сенсорной интеграции объясняет, что такое дошкольная сенсорная интеграция, каковы симптомы связанных с ней нарушений и советует, как заниматься дома.
J. Терапевт сенсорной интеграции консультирует часть. 1
1. Нарушения процессов сенсорной интеграции
2. Вестибулярная система - чувство равновесия
3. Проприоцептивная система - глубинное чувство
4. Осязание
5. Ощущение вкуса и запаха - «химические» чувства
6. Центральная слуховая обработка расстройства
К. Консультирует терапевт по сенсорной интеграции. 2
1. Мелкая моторика
2. Как ребенок должен правильно сидеть
3.Дефекты осанки у детей – когда направлять ребенка к физиотерапевту
4. Стойкие рефлексы и их влияние на развитие ребенка
5. Зрительно-моторная координация
6. Мануальная терапия
Ревность - неотъемлемый элемент межличностных отношений. Его часто принимают за доказательство силы привязанности, связывающей двух людей, но на самом деле почти никто из тех, кто когда-либо испытывал ревность, не вспоминает об этом с радостью. Кого-то это мотивирует, а кого-то разрушает. Когда мы любим, мы хотим владеть объектом своих чувств и тем самым устранить потенциальную угрозу - соперника.Испытывая зависть, мы показываем, насколько важен для нас наш партнер и насколько мы его ценим. Проблемы начинаются, когда это чувство начинает принимать противоположное направление. Часто ревность может превратить прекрасные отношения в кошмар. Психолог Гордон Клэнтон (1977) определяет ревность как чувство неудовлетворенности, которое проявляется как страх потерять партнера или как чувство дискомфорта, вызванное реальным или воображаемым опытом отношений между партнером и третьей стороной.Сформулированное таким образом определение показывает, что ревность характеризуется многими негативными чувствами, такими как неудовлетворенность, тревога или душевный дискомфорт. Второй характерный признак ревности состоит в том, что помимо партнеров она затрагивает, хотя и не обязательно напрямую, третье лицо, к которому ревнует один из партнеров. У такого человека есть качество, благодаря которому ревнивый находит его более привлекательным для своего партнера. Говоря об отрицательных сторонах ревности, мы часто, совершенно неосознанно, путаем ее с другим, казалось бы, сходным чувством - жадностью .Это чувство появляется, когда мы чувствуем, что наш партнер — единственный человек, с которым нам комфортно. Только он дает нам чувство защищенности и только он заставляет нас чувствовать себя привлекательными. Поэтому мы ставим свои чувства на первое место, не обращая внимания на то, что нужно другому человеку. Ее единственная задача заключается в том, что она должна быть постоянно рядом с нами, дарить нам внимание, хвалить и восхищаться нами. Когда эти потребности не удовлетворяются, начинаются проблемы. Дотошный контроль дат встреч, отсутствие интереса к профессиональной жизни партнера, неприязнь к его друзьям и семье — сигналов о грядущих неприятностях может быть много.Вот почему так важно, особенно при вступлении в новые отношения, обращать внимание на любые признаки собственничества. Часто, особенно при новом знакомстве, мы преуменьшаем некоторые сигналы, принимая их за доказательство любви. Если партнер плохо реагирует на ситуации, в которых мы не уделяем ему полного внимания, не встречаемся с другими людьми или преследуем свои увлечения, стоит задуматься, в каком направлении будут развиваться эти отношения. Одна из частых реакций ревнивого партнера – ссора – не только дома, но даже в семье и с друзьями.
Есть несколько областей, где можно наблюдать различия между женской и мужской ревностью . В случае ситуаций, вызывающих ревность, 90 002 мужчин 90 004 больше ревнивы к сексуальной сфере, а женщины — к уделяемому им времени и вниманию. Более того, если рассматривать чувство ревности, то оказывается, что женщины чаще анализируют причины возможной измены, связывая их со своими сексуальными потребностями или привлекательностью соперницы.Мужчины, с другой стороны, обращают внимание на эмоциональную приверженность своей партнерши и возможность отдать их кому-то более привлекательному. Существуют также гендерные различия в переживании ревности. У женщин чувства ревности связаны с грустью и депрессией, а у мужчин присутствуют гнев и агрессия. Когда дело доходит до ревности, женщины, кажется, больше ориентированы на решение проблем в отношениях и выражение своих чувств. Мужчины, с другой стороны, склонны отрицать чувство ревности и искать другие способы выразить свою ценность как партнера.Также нетрудно заметить, что женщины являются более ревнивой стороной, чтобы проверить прочность отношений и повысить самооценку.
Есть несколько причин ревности . Очень важно, что мужчина или женщина, если он является ревнивой стороной романтических отношений, обычно ищет причины своей ревности в поведении своего партнера. Между тем, самое верное утверждение состоит в том, что источник этого чувства чаще всего кроется внутри нас самих. Чаще всего эта ревность связана с низкой самооценкой.Нам кажется, что мы на самом деле не достойны любви нашего партнера. Мы опасаемся, что извне есть угрозы: любимый человек может встретить кого-то получше и бросить нас в любой момент. Затем мы пытаемся контролировать нашего партнера, чтобы этого не произошло, и здесь начинается порочный круг. 1) Низкая самооценка . Люди, которые испытывают ревность, обычно считают, что они не подходят своему партнеру из-за своих недостатков.Те, кто считают себя идеальными с точки зрения того, что они считают своими недостатками, считают угрозой существованию отношений. Поэтому это не заниженное принятие себя в целом, а как партнера в конкретных отношениях. Женщины, испытавшие агрессию на почве ревности, признались, что их мужья часто комплексовали по поводу собственной сексуальности и связанной с ней привлекательности жен.
Ставим самооценку в зависимость от того, что партнер думает о нас. Это также расстройство самопринятия.Такие люди склонны искать знания о себе из мнений других людей. Поэтому, если в окружении есть кто-то, кого партнер оценивает по какому-то показателю (например, способностям) выше, чем любимый человек, то он испытывает страх возможного разрыва отношений и еще одно свидетельство, подтверждающее его собственную низкую самооценку. .
2) Вера с детства , что любовь надо заслужить. Это следствие поведения родителей. Для маленького ребенка родители являются важнейшим источником знаний, поэтому он верит всем их словам.Такое убеждение — даже бессознательно — вводит ребенка во взрослую жизнь. Непонимание любви как безусловного чувства приводит к убеждению, что ее нужно заслужить. Поэтому в некоторых отношениях люди более привлекательны для отношений во взрослом возрасте, а значит, более «заслуживают» любви своего партнера.
3) Первые модели взаимоотношений . Эта причина ревности также берет свое начало в детстве. Это происходит, когда человек в детстве следовал модели родительской пары, в которой ревность или собственничество были главным соображением.Сознание также формирует часто бессознательное убеждение, что любовь означает контроль и постоянное ожидание возможного ухода партнера из-за другого, более привлекательного человека
4) Синдром Отелло . Это психотическое заболевание, характерное для хронических алкоголиков. Характеризуется, прежде всего, постоянным проявлением бреда неверности партнера. Больной использует физическое или психологическое насилие, чтобы заставить своего партнера признаться в том, что он или она не совершали измены.Круг лиц, подозреваемых в любовнице или любовнице, широк, а доказательства измены для обывателя абсурдны (например, счет за прачечную).
Патологическая ревность заставляет человека вести себя так, что это значительно отклоняется от общепринятых норм. Следить за своим партнером, рассказывать о нем невероятные вещи, просто придумывать истории — это лишь некоторые из многих симптомов этого заболевания. Его крайняя стадия — безумие ревности.Это просто психическое заболевание. Человек, затронутый им, создает иллюзии вокруг человека, которому он завидует. Единственным выходом из этого состояния является психиатрическое лечение. Хотя это не всегда приносит положительный эффект. В случае, если партнер отказывается от лечения, единственным решением для другой стороны, для ее или его психического здоровья, является уход. Особенно, когда причиной собственничества является упомянутая выше бессознательная низкая самооценка. Зависимость от партнера, выступающего в роли вечного опекуна — матери или отца — может оказаться разрушительной для отношений в долгосрочной перспективе.В таких отношениях страдают обе стороны. Партнер, чувствующий себя вынужденным взять на себя роль вечного утешителя, а также собственник, неспособный справиться с собственной неуверенностью и страхом и выстроить вокруг себя чувство безопасности. Когда мы чувствуем, что ситуация выходит из-под контроля, и мы все больше уступаем другому человеку, отказываясь от других важных для нас занятий, стоит как можно скорее установить границы собственной приватности.
1) Попробуй проанализировать источник своей ревности. Вспомните ситуации или поведение, которые вызывают у вас зависть. Попробуйте посмотреть на них более реалистично: может быть, это ваше воображение подсказывает вам сценарии, не имеющие шансов на реальность. Подумайте, какие эмоции вы испытываете, сталкиваясь с такими ситуациями, и попытайтесь обнаружить их истинный источник.
2) Подумайте о своей самооценке как партнера в конкретных отношениях. Часто ли у вас возникают мысли о том, что вы на самом деле не заслуживаете отношений с любимым человеком? Вы боитесь, что ваш партнер может встретить кого-то более привлекательного и тогда вы снова останетесь одни, брошены и обижены? Помните, что это ваше субъективное мнение.Ваш партнер из миллионов людей по всему миру выбрал вас вместе со всеми вашими достоинствами и недостатками.
3) Учитывайте чувства и потребности вашего партнера . Любые отношения требуют определенного ощущения личного пространства, свободы. Это не говорит о его слабости, наоборот: в таких отношениях партнеры достаточно близки, чтобы иметь возможность полностью доверять друг другу.
4) Не концентрируйте все свое внимание на партнере. В этой ситуации вы оба будете недовольны: вы пренебрегаете своими интересами, а ваш партнер чувствует себя чуть ли не преследуемым.Отношения с другим человеком не означают отказа от всего, что вам нравилось делать. Цель здесь — совместное счастье и возможность полностью выразить свою индивидуальность. Вам не нужно контролировать своего партнера на каждом шагу, чтобы знать, что он предназначен только для вас.
Поскольку ревность коренится в низкой самооценке , чтобы избавиться от этого чувства, вам необходимо работать над собой и укреплять свою самооценку. Это приносит положительные результаты не только в отношениях, но и в других сферах вашей жизни.Чтобы ослабить силу ревности, постарайтесь перестать созерцать это чувство и анализировать поведение партнера. Вместо этого следует развивать свои интересы, следовать своему внутреннему голосу, навстречу своей мечте. Если мы проводим много времени вдали друг от друга в отношениях, тем больше мы скучаем друг по другу и с нетерпением ждем встречи снова вечером. Каждому из нас нужна ступенька, время для себя, иначе мы начинаем задыхаться. У каждого из нас есть свой отдельный «маленький мир», в который другая половина не допущена.Ведь у каждого из нас есть своя история жизни. Красивые, основанные на доверии отношения дают нам смелость и уверенность в себе, чтобы свернуть горы, которые нам суждены, достичь невозможного.
Будучи беременной вторым сыном, мне было интересно, что будет, когда ребенок появится в нашем доме и как мой сын отреагирует на своего младшего брата. Я боялась, что отношения с моим младшим братом будут для него сложными, что он его не примет или, что еще хуже, захочет сделать ему больно.
Еще будучи беременной, я много ему объясняла, что у него в животе маленький ребенок, его брат. Каждый раз, когда мой сын показывал на себя пальцем и говорил: "Вот малыш" - я все больше переживала и понимала, что это может быть тяжело.
Когда я родила второго сына, старшему было ровно 2,5 года. Мне кажется, это довольно сложный возраст для братьев и сестер, потому что в 2,5 года ребенок уже многое понимает, и ему нужно много внимания.
Каждый день она занимается детьми одна, муж работает весь день. Тем более я должен был и должен сделать все, чтобы эти братские отношения были как можно лучше. Я думаю, что все можно сделать, но это требует много труда и терпения. Я представлю вам мои проверенные способы для детей, которые работали и строить хорошие отношения между братьями.
Когда переодеваю младшего сына, нанимаю старшего, прошу его дать мне памперсы, влажные салфетки, благодарю его за помощь. Когда мой старший сын хочет помочь мне переодеться, я даю ему, например, вытереть салфеткой попу, я вижу, что он очень рад, что смог помочь, в конце я прошу его поцеловать брата в голову , потому что ребенок собирается спать.
Когда мой сын пугает его слишком плавно или когда я вижу, что он раздражен тем, что я слишком долго кормлю ребенка и не забочусь о нем, я стараюсь спокойно обратить на него внимание и говорю, например.«Сынок, не будь таким свободным, потому что ребенок будет плакать, и мне придется укачивать его дольше, и вот как мы сейчас посмотрим на книги». Крик и повышенный голос здесь не всегда помогут, а в нашем случае работает спокойный тон.
Я стараюсь, чтобы мой старший сын не чувствовал себя отвергнутым, отодвинутым в сторону. Когда малыш спит, я придумываю игры для старшего сына, раскладываю кубики, пазлы или играю во что-нибудь, что он захочет. Я заполняю это время весельем, обнимаю как можно дольше, чтобы он почувствовал, что важен и для меня.
Даже когда я занята своим новорожденным ребенком, я слушаю своего старшего сына, который обычно все время что-то говорит, хочет, я отвечаю, объясняю, что я делаю и т. д. Ребенок нервничает, когда видит, что нет один обращает на них внимание - я стараюсь этого избегать, и, несмотря на выполнение некоторых действий с новорожденным, вы можете спокойно поговорить с другим ребенком.
В силу своего возраста 2,5-летний ребенок доставляет много хлопот, он везде, он хочет привлечь к себе внимание и обязательно громче, а иногда и озорнее, чем такой новорожденный.Я никогда не сравниваю его с братом, не говорю ему, например, Смотри, как братишка вежливо врет.
Когда я «разговариваю» с младшим сыном, я также стараюсь хвалить, целовать и обнимать старшего сына, чтобы ему не стало хуже. Вы можете целовать друг друга поочередно.
Эти методы работают для меня, и я очень приятно удивлен, что ревности к моему брату действительно мало. Старший сын целует младшего на ночь, я глажу его по голове, он говорит мне взять его младшего брата на руки, как только я заплачу в коляске.Когда я была беременна вторым ребенком, я не думала, что так будет, скорее настраивала себя на большую часть ревности и отвращения к брату. Я думаю, что правильный подход и руководство детьми могут творить чудеса ;-)
Кто-то разговаривает или злобно шутит. Просто чтобы тебе стало плохо. Как тогда сохранить уверенность в себе? Как реагировать? Есть несколько способов.
Что отличает злонамеренное поведение? Его цель - подсказывает "Словарь польского языка". "Злонамеренное поведение причиняет вред", , говорится в нем. Вот три распространенные ситуации, когда кто-то действовал злонамеренно.
Были ли у вас когда-нибудь такие злые шутки? Проверьте, как реагировать на домогательства.
Советы типа "Кто-то рассказывает о вас злые анекдоты? Популярны в психологических справочниках? Дайте ему понять, что вам все равно, что это стекает на вас».
- Конечно, важно показать, что мы не слишком оправдываем злобу. Но есть кое-что более важное. О том, что после этой злобы останется в нас, в нашей голове. Давайте избегать ситуации, когда кто-то делает что-то заведомо неприятное нам в пятницу днем, а мы потихоньку начинаем об этом забывать только вечером воскресенья.Тогда у нас будут сломанные выходные , — предупреждает психолог Сильвия Михальчик.
- Потому что злоба ловит нас и бумерангом возвращается в голову - добавляет он. К счастью, есть оружие злобы. Одно из них — это наше тело, а другое — наши мысли.
Кто-то швыряет в вас вредоносные тексты? Выпрямитесь. Вставать. Если вы сидите, встаньте со стула или дивана. Потому что на языке тела это означает доминирование.Наклонитесь над человеком, который был злым. И скажите ей прямо, что вы думаете о ее поведении. Желательно кратко и конкретно. Затем вернитесь к тому, что вы делали раньше. Звучит круто?
- Конечно, это примерный сценарий, который сложно реализовать. Особенно, когда наше сердце колотится, как после нескольких чашек кофе, мы заодно анализируем, как кто-то вел себя по отношению к нам и не спровоцировали ли мы его на это случайно. Или когда возникают сомнения, или когда мы отвечаем решительно, мы не окажемся некультурными.Вопрос гонится за вопросом, и мы должны действовать , — описывает Сильвия Михальчик.
- Если у нас есть сильное ощущение, что кто-то только что причинил нам вред, я призываю вас проявить бунт. Отреагировать и показать, что нам это не нравится. Наверное, не сразу, и не всегда удается произнести это уверенным голосом с прямой фигурой и без дрожащей руки. Но один из этих элементов станет нашей маленькой победой и запомнится года, - добавляет психолог.
Для этого полезно знать правила языка тела. Быстрое напоминание: что указывает на доминирование?
- Ноги врозь, прямой силуэт, скорее стоячее, чем сидячее положение, скорее приподнятые и заостренные локти. А в разговоре с кем-то Сильвия Михальчик упоминает деликатный наклон над этим человеком или в его сторону — .
Побочный эффект должен быть таким, чтобы, контролируя собственное тело, мы чувствовали себя сильнее. Также мысленно.
Эту формулу можно также назвать: превратить минусы в плюсы. Вернемся к трем историям злобы. Подруга заявила на публике: «Ты явно набрала вес после беременности. Мне жаль тебя". Вы можете ответить: «Да, но я рада, что теперь у меня более женственные формы». Уверяю вас, что я не единственный, кому они нравятся…». Трудно ответить на такую реплику, правда?
Ситуация вторая. Коллега отнес начальнику распечатку электронной почты, в которой вы отправляете свое резюме на конкурс.«Да, но поиск хороших сделок на рынке, когда я знаю, чего я стою, возможно, менее предосудителен, чем чтение и публикация чужой корреспонденции». После того, как вы расстаетесь с партнером, ваши друзья подробно сообщают о своем личном счастье. «В последнее время я отдыхаю от мужчин/женщин. Благодаря этому у меня есть время на крутые книги, бассейн и тренажерный зал. И моя квартира такая же чистая, как и всегда.
Ивона Фирманти, психолог и коуч, в книге «Ради счастья работать» утверждает, что вторая часть нашей реакции на злобу должна быть положительной. Потому что это остается в наших мыслях. И в зависимости от того, что в нем есть, оно может нас испортить — или наоборот: улучшить — день, полдень, выходные.
"Поэтому, если кто-то говорит: "Но вы дотошны, вы цепляетесь за детали", вы должны выпрямиться, улыбнуться, направить руки в сторону этого человека и сказать: "Но вы можете рассчитывать на меня, потому что я" всегда готов». Благодаря тому, что вы дипломатично и элегантно отбиваете мяч, вы поймете, что даже если вас кто-то укусит, вы сможете его прогладить, и он не останется в вашей голове», — говорит Ивона Фирманти.
Вы можете просмотреть вредоносные шутки другим способом. Иногда они могут скрывать ценные подсказки о том, что мы должны изменить.
- Наверное, стоит чаще посещать спортзал для улучшения фигуры и здоровья, более аккуратного доступа к своему электронному ящику или отказаться от дотошности в личной и профессиональной жизни. Но это другой момент. Успокойся, подумай об уроке, который я извлеку из чьей-то злобности , - говорит Сильвия Михальчик.
- Когда на нас злонамеренно нападают здесь и сейчас, ключевым моментом является реакция. На горячем. Потому что злоба может быть отвлекающим фактором, то есть раздражителем, который отвлекает нас от цели, которую мы хотим достичь. Внезапно мы сосредотачиваемся не на том, что запланировали сделать, а на том, что нам кто-то сказал. Мы начинаем злоупотреблять драгоценной энергией , - добавляет психолог.
Тренировка реагирования на злой умысел может быть для вас тем же, чем беговая дорожка, гантели и кросс-тренажер для вашего тела.Что сделает его намного сильнее.
.
