- + 7 (925) 133-16-58
Большинство моих знакомых составляют списки дел такой длины, что они кажутся бесконечными. В результате некоторые задания, даже самые важные, подолгу остаются несделанными, из-за чего у многих людей возникает чувство вины и стыда.
Мы ощущаем чувство вины и близкое ему чувство стыда, когда делаем что-то неправильное. Вина — результат нашей собственной оценки своих действий, стыд же заставляет нас чувствовать себя «плохим человеком», особенно, если наши поступки стали достоянием общественности.
Главный вопрос заключается в том, могут ли эти эмоции быть полезными. Чтобы ответить на него, стоит процитировать фрагмент из фильма «Шпионский мост». В нем актер Марк Райлэнс играет роль шпиона Рудольфа Абеля. Когда Абеля спрашивают, волнуется ли он, он отвечает: «А это поможет?»
На этот вопрос можно ответить двояко.
Иногда чувство вины может мотивировать. Так, например, вина повышает склонность людей к продуктивному сотрудничеству. В некоторых случаях вина также побуждает людей эффективней браться за дела, которые давно не сходили с мертвой точки. По крайней мере, чувство вины не сказывается на способности людей завершать начатое. Впрочем, если вы испытываете вину не только на работе и тогда, когда повлиять на ситуацию невозможно, это чувство может не только не принести никакой пользы, но и навредить. Оно вызовет негативные эмоции по поводу вашей работы и испортит время, которое можно было бы провести с друзьями, семьей, или занимаясь любимым делом.
Стыд же — это совсем другая история. Ученые обнаружили, что люди часто прибегают к прокрастинации, лишь бы избежать чувства стыда. Стыд за несделанную работу — это эмоция, которая почти никогда не бывает полезной. Она скорее осложнит проблему, чем поможет ее решить.
Как же избежать негативных последствий вины и стыда?
советуем прочитать
Дженника Уебстер, Катина Сойер, Кристиан Торогуд
Евгения Чернозатонская
Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьисоветуем прочитать
Питер Брегман
Ли Джейсон, Эрик Алмквист
Рафи Мохаммед
Марина Иванющенкова
Первый шаг в управлении чувством вины заключается в том, чтобы признать конкретные ощущения, связанные с ним. Это включает в себя определение конкретных причин возникновения чувства вины в вашем случае и моментов, когда оно усугубляется. Понимание чувства и причины важно для выработки способов справиться с ним.
Многим родителям просто нужно, чтобы кто-то их выслушал. Проговаривание своих чувств может стать большим облегчением, особенно если вы склонны держать негативные мысли и чувства в себе. Близкий друг, родственник, врач, представитель духовенства или другой родитель в такой же ситуации может создать безопасные условия, чтобы озвучить чувство вины или опасения по поводу правильности ваших поступков.
Чувство вины часто связано с ощущением беспомощности или неуверенности в вопросах лечения и ухода. Возможно, полностью избавиться от этих ощущений не удастся. Однако сильную поддержку в этом могут оказать врачи. Обсудите с врачами вопросы и опасения, связанные с лечением, побочными эффектами, генетикой и другими медицинскими проблемами. Запишите вопросы и ответы. Ведите журнал с планом и последующими действиями. Это может дать уверенность в том, что вы и врачи делаете все возможное в трудной ситуации.
Для многих родителей чувство вины связано со слишком большими ожиданиями и неспособностью им полностью соответствовать. Родители чувствуют, будто их тянут во все стороны, даже в обычной жизни. При раке это может совсем выйти из-под контроля. Невозможно постоянно во всем сохранять равновесие. Сосредоточьтесь на своих главных приоритетах в краткосрочной перспективе и определите, что необходимо сделать в ближайшем будущем (сегодня, на этой неделе). Затем поставьте более мелкие, выполнимые цели, которые будут реалистичными в текущей ситуации. Снижение требований к себе не является неудачей: это положительная реакция на трудную ситуацию.
Человеку, который испытывает чувство вины, нелегко отпускать свои эмоции. Нелегко отпустить прошлое. Нелегко перестать контролировать все решения. Нелегко отпустить детей, когда они взрослеют и делают свой собственный выбор. Однако отпускать, хотя бы до какой-то степени, важно для преодоления чувства вины. Умение отпускать может проявляться по-разному. Вы можете давать себе время думать о чувстве вины, но ограничиваться только мыслями о текущем дне. Вы можете активно участвовать в принятии решений, но доверять рекомендациям вашего врача. Вы можете позволить супругу (-е) участвовать в воспитании ребенка или выборе лечения. Вы можете прощать ошибки себе или другим. Умение отпускать позволяет вам разделять свои обязанности с другими и активнее участвовать в том, что наиболее важно.
Трудно сохранять оптимизм, если вы чувствуете вину. Из-за этого кажется, что вы все делаете неправильно. Однако осознанная сосредоточенность на хорошем имеет несколько преимуществ. Она улучшает психическое и физическое здоровье, создает атмосферу надежды, повышает уверенность и способствует повышению качества жизни пациента и семьи. Признание того, что вы поступаете правильно, может помочь преодолеть чувство вины. Вот несколько способов сосредоточиться на хорошем:
Выполнять эти действия не всегда легко. Для начала можно сосредоточиться на одном или двух из них. Для многих родителей причиной чувства вины является выделение времени на личные дела. Однако, выделяя время на молитву, медитацию, физические упражнения, пребывание в одиночестве или общение с друзьями, вы помогаете себе восстановить силы. Некоторые родители также считают, что запись мыслей и чувств в дневник помогает раскрыть и выразить эмоции более личным способом. Группы поддержки могут быть еще одним важным ресурсом для родителей, пытающихся справиться с чувством вины. Однако если чувство вины так и не проходит, обращение за помощью к психотерапевту может помочь родителям справиться с эмоциями и уменьшить негативные чувства.
Чувство вины в ситуациях, когда вам удалось оказаться в безопасном месте во время войны, — удивительное явление, которое испытывают сегодня многие. Психолог, тренер, эксперт в психологии коммуникации, которая занимается исследованиями влияния эмпатии и эмоционального интеллекта на психологическое благополучие и близкие отношения Лена Хиль рассказывает о его природе и способах избавления:
Наша психика остро реагирует на экстремально стрессовые события — выстрелы, бомбежки, ранения людей, стихийные бедствия, авиакатастрофы, иногда даже авария на дороге в мирное время может быть экстремально большим стрессом.
Instagram: @ariviere
Природа позаботилась о нашем выживании и в таких обстоятельствах мозг и тело аккумулируют все силы, чтобы максимально быстро выбираться из опасного места, спасать детей, семью, себя, и мы на адреналине делаем невозможное, рискуем, бежим, едем и не останавливаемся иногда много часов или дней. И, уже находясь в безопасности, у нас появляется сильное чувство вины за то, что мы пережили эти экстремальные события, а другие люди не смогли выбраться или до сих пор находятся в опасности.
К сожалению, это распространенное состояние психики в реалиях катастроф, в котором появляется чувство вины у выживших людей. Термин «синдром вины уцелевшего» в 1960-х годах ввел психоаналитик Вильям Нидерланд, который говорил с сотнями людей, переживших военные действия, и отметил у них пост-травматическое чувство вины — они не могли понять, почему выжили именно они, и сомневались, что они это заслужили.
Вину выжившего испытывают около 60 % всех, кто прошел через неконтролируемую, сильную опасность для жизни. Не только люди, выбравшиеся из-под бомбежек и обстрелов, могут переживать чувство вины, но и волонтеры, медики, сотрудники служб спасения, когда обвиняют себя в том, что они сделали слишком мало, чтобы помочь тем, кто находится в опасности, и видя страдания других.
Instagram: @gisele
У нас разная чувствительность нервной системы и прошлый опыт, поэтому интенсивность переживаний тоже может быть разной. Кроме чувства вины могут быть:
• перепады настроения и вспышки гнева;
• чувство беспомощности;
• желание уединиться, спрятаться и не общаться с новыми людьми;
• тревожность;
• ухудшение качества сна, прерывистый сон или бессонница;
• отсутствие мотивации и подавленное состояние;
• головная боль, тошнота, боль в животе, упадок сил
Не удивляйтесь, если у вас кошмары или бессонница и подавленное настроение, а ваша подруга, которая выбралась вместе с вами, чувствует себе намного лучше, это нормально. С понимаем отнеситесь к тем, кому легче и лучше, это совершенно не значит, что им все равно. И бережно отнеситесь к себе или к тем, кто переживает еще сильнее, это не значит, что вы «слишком близко берете все к сердцу».
Instagram: @gwynethpaltrow
• Разрешите себе чувствовать все чувства. Они — самые честные маркеры состояния психики, с ними намного проще понимать себя и заботиться о себе. Вам точно можно грустить или злиться, и радоваться тоже можно.
• Когда чувствуете вину, вспомните, что это не вы начали военные действия. Россия пришла с войной в вашу страну. Вы не имеете никакого отношения к сложившейся ситуации. Вам точно не за что себя винить.
• Делитесь переживаниями с людьми, которые вас внимательно и чутко слушают, и с людьми, у которых есть похожий опыт. Это помогает найти опору и увидеть, что вы не одиноки в своих переживаниях, помогает лучше понять себя и сформулировать свои мысли и эмоции, и узнать, как с этим справляются другие.
• По мере сил делайте что-то полезное для других. Можно волонтерить час в день или хорошо делать свою работу. Серотонин, который выделяется при помощи другим, уменьшает концентрацию гормонов стресса. Так вы и себе поможете прийти в норму после пережитого, и другим добро сделаете. Сначала, конечно же, важно позаботиться о себе и честно рассчитать свои силы, потом позаботиться о самых близких, и если хватает энергии на большее, то сделайте доброе дело для соседей в вашем доме или в соседних домах, позаботьтесь о микрорайоне, набирайтесь сил и только потом рассматривайте масштабы города, страны и мира.
От природы у нас разная генетика и разные свойства нервной системы, кроме того, переживания могут быть намного сильнее, если ранее вы уже попадали в похожие травмирующие ситуации, аварии или катастрофы. И если вы чувствуете, что вам сложно справиться самостоятельно, то из любви и заботы к себе, обратитесь за профессиональной помощью к психологу.
Чувство вины – это страшное оружие самоуничтожения. Почувствовав себя виноватыми за что-то, мы начинаем на подсознательном уровне желать понести наказание за свою вину. Да-да именно так, не удивляйтесь
Чувство вины – это страшное оружие самоуничтожения. Почувствовав себя виноватыми за что-то, мы начинаем на подсознательном уровне желать понести наказание за свою вину. Да-да именно так, не удивляйтесь. Нам кажется, что человек в своем уме не может желать быть наказанным. Но эти процессы лежат в глубинах подсознания. С самого детства абсолютно каждому из нас накрепко внесли в подсознание установку – виноватые должны быть наказаны. Поэтому, ощущая вину, мы автоматически желаем понести за нее наказание, тем самым добровольно притягивая неприятности в свою жизнь. Вот почему от чувства вины необходимо срочно избавляться.
Мы можем чувствовать себя виноватыми за какой-то конкретный поступок, мы четко знаем, когда, где и что мы сделали плохого, например, обманули кого-то или предали. А есть и совсем другая вина, которая еще страшнее – вина просто за то, что мы есть. Часто такую вину (например заказал спам), нам вбивают в голову родители, например, мать говорит дочери, что из-за нее она несчастна и у нее не сложилась личная жизнь. И дочь всю жизнь может чувствовать вину просто за то, что она есть, потому что просто из-за факта ее существования у матери не сложилась жизнь.
Как же избавиться от этого всепоглощающего чувства вины, приводящего к печальным последствиям в виде добровольного притягивания неприятностей? Прежде всего, необходимо осознать, что нет плохих и хороших поступков. Поступки сами по себе никакие, нейтральные. Это мы в зависимости от нашего мировоззрения окрашиваем их в «хорошее» или «плохое». Для Вселенной все поступки нейтральны. То есть вашей вины нет, ее просто не существует, пока вы сами ее не признали. В какой-то мере, это призыв немного приглушить свою совесть. Это вовсе не значит, что можно творить все, что угодно и не испытывать вины. Это призыв прекратить чувствовать свою вину за все и всегда, за мелочи, когда вы не позвонили, опоздали, забыли и т д.
И даже если вы знаете, что поступили плохо, и это привело в жизни другого человека к не очень хорошим последствиям, кому будет лучше, если вы добровольно решите понести за это наказание и будете мучиться угрызениями совести? Что сделано, то сделано, просто примите это как факт, сделайте выводы и живите дальше. На самом деле в этом мире никто никому ничего не должен. Если вы что-то делаете для другого человека, то делайте это от всей души и по своему желанию. А если желания нет или же вы не смогли кому-то помочь или что-то сделать – какой толк мучиться чувством вины. Каждый из нас имеет полное право жить так, как хочется и не делать то, что не нравится.
Еще один способ избавиться от вины – это прекратить оправдываться перед другими людьми за свои поступки и действия, а самое главное прекратить оправдываться мысленно перед собой. Просто понять, что мы имеем право на любые поступки, которые сами по себе не являются ни плохими, ни хорошими. Останавливайте себя каждый раз, когда пытаетесь оправдаться перед кем-то за свои действия. Просто скажите себе и этим людям – да, я поступила так, это факт, я поступила так, потому что это мое решение и мое право так поступать. Не нужно никому объяснять мотивы и цели своих поступков, какими бы они ни были.
Любите себя и позвольте себе быть собой!
Когда в моем мобильном остается менее 10% зарядки, он тут же начинает привлекать к себе внимание всевозможными уведомлениями, напоминая тем самым, что пришло время подключиться к сети. Когда бак моего авто заметно пустеет, на панели загорается оранжевый индикатор, а значит, скоро бензин и вовсе закончится. Когда энергия, поступившая в мой организм в процессе питания, на исходе, я чувствую голод.
И если я пренебрегаю нормами морали, мозг незамедлительно "высказывает" неодобрение, мол, не стоило этого делать. Такие сигналы мы привыкли называть чувством вины.
Как и прочие переживания, чувство вины - всего лишь реакция мозга, с помощью которой вы можете изменить линию поведения, основанную на игнорировании важнейших жизненных ценностей.
Ограбив банк, преступник вряд ли будет мучиться угрызениями совести, просто потому, что он поступает в соответствии с другими принципами. А вот любой другой человек, уверенный в том, что воровать плохо, в аналогичной ситуации будет испытывать чувство вины.
Таким образом, чтобы избавиться от чувства вины необходимо, в первую очередь, выяснить, какую важную норму морали вы нарушили, а затем убедить подсознание в том, что это больше не повторится.
Но если чувство вины - лишь сигнал, посылаемый мозгом, почему оно вызывает такое сильное беспокойство? Рассмотрим чувство вины с точки зрения психологии.
Объяснить подобную закономерность можно двумя способами. Во-первых, некоторые люди зацикливаются на эмоциях, забывая о том, что мы имеем дело с обычным сигналом мозга. Когда нам плохо, мы нередко спешим переключиться на что-нибудь позитивное, не утруждая себя размышлениями о причине конкретного состояния.
А вот если бы в этом случае мы попытались выяснить причину своей подавленности, можно было бы и вовсе устранить возникшую проблему или, как минимум, почувствовать облегчение.
Во-вторых, мы виним себя в чужих бедах! Да, это тоже характерное свойство чувства вины, хотя нередко мы обвиняем себя независимо от причастности к той или иной ситуации. Причем зачастую готовы признать за собой все грехи на свете. Если вам кажется, будто по вашей вине кто-то страдает, спросите себя - а я действительно виноват?
Чувство вины может быть также связано с ощущением, будто вы что-то сделали недостаточно хорошо, но ведь невозможно всегда предвидеть негативные последствия. Более того, у вас просто может не хватить ресурсов, чтобы справиться с определенной ситуацией.
Например, если друга избили, а вам не хватило смелости вступиться за него, винить себя бессмысленно. Ведь в тот момент у вас просто не оказалось ресурса (смелости), необходимого для защиты товарища!
Если вы сделали все возможное, задействовав имеющиеся ресурсы, не стоит винить себя в том, что что-то пошло не так.
Причем в качестве ресурсов выступает все, что угодно: знания, идеи, смелость, деньги, влияние и т. д.
Так мы приходим ко второму способу преодоления чувства вины: если вы вините себя в чужих бедах, постарайтесь запастись ресурсами, необходимыми для оказания помощи. Если такой возможности нет, обвинять себя бессмысленно, ведь с имеющимся потенциалом вы и так сделали все, что могли.
Каждый раз видя пожилую женщину, Мария прилагает максимум усилий, чтобы ей помочь, сделать ее счастливой. А ведь пять лет назад, когда ее мать была еще жива, Мария вела себя совсем иначе. Отношения с матерью были просто ужасными вплоть до её смерти. После ухода матери из жизни подсознание Марии активировало чувство вины, которое копилось годами, и теперь она применяет вышеупомянутую модель поведения по отношению к каждой пожилой женщине, напоминающей о матери.
А как поступаете вы? Тоже подавляете чувство вины, отодвигая его в отдаленные уголки сознания? Если я не ошибаюсь, пора бы простить себя и пообещать, что не станете повторять ошибок прошлого. Отнесетесь серьезно к этому совету - и ваше подсознание обязательно примет раскаяние, а значит, вы больше не будете переживать угрызения совести.
Перенос чувства вины не позволяет вам забыть о тех, кого вы любили. Если вы влюбились в девушку только потому что она похожа на вашу сестру (людям свойственно испытывать симпатию к тем, кто напоминает о членах их семьи), к которой в свое время вы плохо относились, расстаться с новой пассией будет чрезвычайно сложно. Причем не из-за сильной любви к девушке, а из-за чувства вины перед сестрой! Разрыв в данной ситуации возможен только в том случае, если вы научитесь контролировать чувство вины.
Если вы верите в Бога и жизнь после смерти, можно предположить, что самые сильные угрызения совести - результат нарушения Божьих заповедей. Однако, когда речь идет о грехах, избавиться от чувства вины тоже просто: достаточно убедить подсознание в том, что вы не повторите допущенных ошибок.
Нечаянные оплошности не вызывают такого сильного чувства вины, как намеренные ошибки. Например, угрызения совести от ограбления банка, которое вы обдумывали всю ночь, будут куда ощутимее переживаний по поводу неприятного разговора с другом, случившегося после неудачного дня.
Подводя итог, отмечу, что вам будет проще заслужить прощение подсознания, если вы согрешили ненамеренно, без злого умысла или коварного плана.
Понимание собственного я не только позволяет чувствовать себя лучше, но и защищает вас от людей, заинтересованных в общении исключительно ради выгоды. Кто-то с радостью сыграет на чувствах и начнет манипулировать, обвинив вас в собственных бедах. Именно поэтому будьте предельно внимательными в процессе общения. Если человек, которому вы не сделали ничего плохого, навязывает вам чувство вины за возникшие у него проблемы, возможно, он просто хочет вас контролировать.
Перфекционист стремится все делать идеально и ужасно переживает, если это у него не получается.
Как правило, перфекционизм формируется на основе неуверенности в себе, а потому, если вы постоянно испытываете чувство вины из-за перфекционизма, помните: настоящая проблема кроется не в чувстве вины, а в самом перфекционизме.
В то время как чувство вины возникает, когда вы пренебрегаете определенными ценностями, стыд - это чувство, которое вы испытываете, если вас опозорили или унизили. Смущение же знакомо всем, кто когда-либо оказывался в неловком положении в обществе. Например, если вы неуклюже упадете дома, вы вряд ли что-то почувствуете, но несомненно смутитесь, если это произойдет в присутствии посторонних.
Не знаете, как избавиться от чувства вины? Не спешите брать на себя ответственность за конкретную ситуацию, не убедившись, что именно вы ее создали. И помните: важно своевременно пообещать подсознанию, что вы ни за что намеренно не нарушите нормы морали снова.
Фарух Радван, магистр естественных наук
ПРО СТЫД, ВИНУ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Вина — очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки. Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью.
Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» — заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество — ответственность.
Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги — это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» — увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками — семейный совет из родителей, бабушек, дедушек. Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.
Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым — вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.
А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?
Есть понятие — нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность – внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) — это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность — это не вина, а уверенность в себе.
Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.
Что делает виноватый? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше – зависит от тяжести случая)
Что делает ответственный? Исправляет ошибку.
Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.
Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины — «Как я мог! Я так всех подвел! Не могу себе этого простить!» — то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».
Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»
Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости» — отмахивается подросток), то возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией эмоций раскаяния. Но во взрослой жизни виноватость никого не интересует. (Разве что таких же, «раненых виной») Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаяние. Вам встречались такие взрослые, которые раскаиваются, повторяют свой проступок, снова раскаиваются и так бесконечно? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…»
Чувство вины очень похоже на чувство стыда, часто шагают рядом и оба про неуверенность. Но есть разница. Вина – это ощущение от действий, стыд – от восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что об этом узнали родители»
Чувство вины дуально чувству обиды. Эмоцию обиды часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида — инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько он виноват, пусть помучается чувством вины. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаяние» И эти игры «вина-обида» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. О! Какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечной виноватости и обиженности. Но это уже другая история… Про обиду как-нибудь в другой раз…
Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.
1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»
2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»
3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность — это уверенность. Стыд — неуверенность.
4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»
5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.
6. Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно.
(психолог)Анна Быкова
5 ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ ПРИЕМОВ С ОБРАТНЫМ ЭФФЕКТОМ
1. **Чтобы ребенок успокоился, нужно его отвлечь**
Цель: помочь ребенку справиться с негативными чувствами.
Результат: отвлеканием мы способствуем тому, что негативные чувства остаются внутри ребенка и не находят выхода. Даже если внешне он при этом успокаивается, вероятнее всего, они дадут о себе знать при первом удобном случае, а мы будем удивляться, почему это из-за какой-то ерунды ребенок закатил часовую истерику.
Эмоции – это энергия, ее необходимо как-то использовать. Почему-то мы наивно полагаем, что они могут просто исчезнуть. Пожалуй, нет больше в мире вещей, от которых мы ожидали бы подобных чудес.
Мы прекрасно понимаем, что чувство голода никуда не денется от того, что мы займемся работой (да, про него на время можно забыть, но организм будет прилагать все усилия, чтобы сообщить нам, что пора подкрепиться). Мы не думаем, что бардак в квартире рассосется, если мы из нее на какое-то время уйдем. Наконец, мы не тешим себя иллюзией о том, что позывы в туалет пройдут сами собой (навсегда и бесследно!), если отвлечься на что-то другое, только потому, что они возникли не вовремя. Мы просто ищем способ ответить на эти сигналы наиболее цивилизованным способом:)
Эмоции требуют от нас того же. Они возникают не от дурной наследственности и не от природной склонности детей быть манипуляторами и вредителями – они сообщают нам о том, что что-то пошло не так. И даже если невозможно это что-то исправить, их необходимо выразить, прожить, чтобы они не накапливались и не создавали эффект неразорвавшейся бомбы.
2. **Если ребенок кусает – нужно укусить в ответ.**
Цель: показать ребенку, что укус – это больно, развивать в нем сочувствие.
Результат: мы демонстрируем таким образом много всяких идей ребёнку, но только не то, что кусать нельзя, потому что это причиняет боль. Например, мы показываем, что кусать все-таки можно, раз сами себе это позволяем. Также мы демонстрируем, что побеждает сильнейший. Ещё – что нам его не жалко, и мы готовы причинить боль. Что надо мстить. Что от нас можно ожидать всякое.
Почему мы рассчитываем на то, что отзеркаливание действий ребёнка приведёт к появлению сочувствия? Потому что надеемся на то, что ребёнок сделает простой математический ход: меня укусили и мне больно – следовательно, когда я кусаю, укушенному тоже больно. Мне не нравится, когда мне больно – следовательно, и другому человеку это не понравится. Я люблю своих родителей – следовательно, я не хочу, чтобы им было больно, потому что боль – это плохо. В голове все это звучит гораздо короче, а если пытаться оречевить – получается, что ход вовсе не один. А еще, рассчитывая запустить в голове ребёнка этот алгоритм, мы не помним, что
а) у него еще нет словесно-логического мышления для такой многоходовки;
б) в дело вмешиваются чувства – ему, например, страшно. Или обидно. Или всё вместе. И доверие к воспитателю подрывается. Тут уж не до логики.
Таким образом, если цель подобного приёма – сделать так, чтобы ребёнок не кусался, возможно, этот вариант сработает. Если же цель – научить сочувствию, эмпатии, то стоит подыскать другой вариант.
3. **Чтобы ребёнок не вырос жадиной, надо настаивать, чтобы он делился.**
Цель – научить ребёнка быть щедрым.
Результат: самый что ни на есть, противоположный :) Как правило, нам хочется делиться в двух случаях:
1) мы уверены, что того, чем мы делимся так много, что нам не придётся себя ущемлять;
2) нам очень хочется сделать приятное близкому, и мы готовы даже пожертвовать чем-то, чего нам и самим хочется.
Есть ещё вариант делиться с каким-то расчётом: например, добиться расположения. Или потому, что мы боимся, что о нас плохо подумают. Вот как раз последний вариант «щедрости» – частое следствие такой тренировки. А первые два требуют определённой степени зрелости, готовности смешивать чувства (я хочу это сам, но мне хочется сделать приятное) и созревания пространственно-временных представлений (я знаю, что я смогу получить это снова). До определенного возраста не стоит этого ожидать от ребенка (уж точно не надо требовать этого от малышей в песочнице – именно там главное средоточие «педагогики щедрости»). Как же помочь ребенку быть щедрым? Все банально – личный пример (искренней щедрости, а не вынужденной, показной). И перед тем как стать щедрым надо прочувствовать, что такое собственность. То есть если у ребенка просят игрушку, надо признать за ним право отказать.
4. **Чтобы ребенок не стал плаксой, надо показывать ему незначительность его проблем.**
Цель: помочь ребенку легко справляться с переживаниями.
Результат: приблизительно такой же, как и с отвлеканием. Единственный способ справиться с эмоциями – выпустить их наружу. Другое дело, что можно делать это по-разному: рыдать, кричать, кусать себя, пинать кошку, проговаривать чувства, нарисовать их, написать письмо. Но для того, чтобы овладеть разными способами, нужно время и опыт. И хорошо бы, чтобы это сопровождалось принятием и поддержкой взрослого.
Почему взрослые не плачут над каждой царапинкой? Отнюдь не потому, что им сказали, что это ерунда, а потому, что они САМИ знают, что это – ерунда, и это – следствие опять-таки развитой интеграции и временных представлений. Они знают, что боль от царапины скоро пройдет, что она быстро заживёт. К этим знаниям их привело неоднократное проживание этой ситуации в сочетании с постепенным развитием мозга. А вот те, кто, следуя примеру настойчивых взрослых, стал запрещать себе испытывать эмоции «из-за ерунды», нередко взваливают на себя непосильную работу, терпят неуважительное отношение или затягивают с решением проблем со здоровьем, потому что им сложно понять, что стоит слёз, а что - нет.
5. **Чтобы ребенок был вежливым, надо с раннего возраста требовать соблюдения правил приличия.**
Цель: научить ребенка быть внимательным и заботливым.
Результат: может и не противоположный, но мало коррелирующий с заботливостью и внимательностью. Все зависит от того, сколько эмоций и труда мы вкладываем в работу над вежливостью. Если ребёнок от наших требований чувствует, что мы не готовы принимать его «букой» (а то, придёт ли ему эта идея в голову, зависит не только от того, подразумеваем ли мы это, но и от чувствительности ребенка), вряд ли для него это станет приятной процедурой и проявлением заботы. Это будет обременяющей обязанностью.
Если просто время от времени подсказывать, не настаивая – вероятно, это не приведёт к противоположному результату, но лучше понимать, что вы это делаете ради благополучия окружающих, а не ради развития детской морали. Забота и внимательность раскроются в ребёнке сами в условиях тёплого, принимающего и доброжелательного окружения, транслирующего ему ощущение безопасности окружающего мира.
(психолог)Надежда Монастырская.
Опубликовано:
Иллюстративное фото: pexels.comВина, сожаление и стыд являются субъективными чувствами человека относительно себя самого. Морально-нравственная оценка ситуации в контексте этих ощущений способна загнать человека в угол и начать буквально разъедать изнутри. Вот почему так важно проживать все негативные переживания и научиться отпускать их.
Чувство вины и стыд — похожие по ощущениям эмоции, но вместе с тем — разные. Все зависит от ситуации, в которой мы их ощущаем.
Так, чувство вины — это чувство ответственности за собственное поведение в той или иной ситуации. Стыд — это чувство вины за то, кем мы являемся.
Если буквально — чувство вины означает «я сделал плохую вещь», стыд означает «я плохой». Стыд вызывает сомнения в собственном достоинстве, вина — ответственность за поведение.
Психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге разбирает эти понятия в контексте деструктивных проявлений.
«Есть одна старая рана, постоянно дающая о себе знать, когда мы делаем что-то, направленное на перемены в жизни. Эта рана – вина и стыд.
Возможно, вы вспомните подобные ситуации, когда вы реагировали на что-то новое, волнующее вас, такими мыслями: «Как я могла такое сделать? А можно ли было так говорить?».
В таких ситуациях, даже если вы чувствовали себя правой, даже если вы были уверены в своем мнении и правильности действий, то могли чувствовать себя виноватой, смущенной и испуганной», - пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены - прим.ред.)
По словам специалиста, всякий раз, когда вы преисполнитесь силой и решительностью сделать что-то иначе, измениться, позаботиться о себе, то можете почувствовать так же сильно вину, стыд и страх.
«Стыд и вина – токсические чувства. Это те чувства, которые люди придумали для того, чтобы управлять друг другом.
Стыд и вина – это плетка, ударами которой взрослые контролировали нас в детстве. А что мы сделали, когда выросли? Конечно же, научились бить себя этой плеткой сами – такой вот самоконтроль», - говорит эксперт.
Если мы росли, управляемые стыдом о том, что нельзя заботиться о себе, удовлетворять свои потребности, быть сильными, открытыми и честными, нельзя просто быть собой, а нужно всегда соответствовать требованиям, то в случае любого отклонения, мы чувствовали жгучую вину.
Стыд и вина – это старая незаживающая рана. Это рана, которая принадлежит той маленькой девочке, но беспокоит и взрослую женщину. К счастью, ее можно исцелить.
«Пускай всякий раз, когда, поступая по-новому, вы почувствуете, как старая рана дает о себе знать, это будет сигналом для вас, что нужно позаботиться о себе», - призывает психолог.
Это происходит не мгновенно, но, постепенно, вы исцеляете свои старые раны, освобождаясь от вины и стыда, меняя себя и свою жизнь к лучшему. ⠀
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1948585-starye-rany-kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny-i-styda/
90 000 угрызений совести - как от них избавиться?Угрызения совести — это естественное состояние, которое испытывают люди. Однако именно то, как они воспринимаются, определяет эмоциональное развитие. Падения случаются в жизни каждого — прими это, сделай выводы и не повторяй ошибок. Раскаяние дает понять, что что-то пошло не так. Однако, если вы продолжаете мучить себя и винить себя, вместо того, чтобы двигаться дальше, богаче новыми переживаниями – чувство вины и связанное с ним угрызение совести могут быть очень разрушительными и парализующими жизнь человека.
Что такое угрызения совести и как от них избавиться? Читать дальше!
Раскаяние — это своего рода тревога , которая исходит от ощущения, что вы сделали что-то не так, как надо. Угрызения совести воспринимаются людьми по-разному — некоторые видят в нем конструктивный указатель , своего рода моральный компас, который показывает им, что они сделали неправильно и как нужно поступать правильно. Третьи считают, что угрызения совести есть не что иное, как социальный конструкт, возникший в результате воспитания в определенной культурной и социальной структуре.
Несмотря на это, раскаяние — это сигнал, который посылает нервная система. Этот сигнал вызван своеобразным диссонансом , который касается несоответствия между тем, что произошло, и тем, что должно было произойти.
Угрызения совести могут иметь положительный аспект - мотивировать на то, чтобы в будущем поступать лучше, сделав правильные выводы из случившегося. Однако они могут иметь и отрицательный аспект - они могут блокировать и даже парализовать дальнейшую деятельность человека.Заставьте его винить себя и лишить возможности действовать. В этом случае угрызения совести негативно скажутся на всей его жизни, в том числе и на контактах с другими людьми.
Расставание — болезненный момент в жизни каждого. Таким образом, каждый человек имеет право испытать собственных переживаний и эмоций . Вполне нормально, что в этом случае возникают гнев, сожаление, горечь и другие крайние эмоции.
Может быть и раскаяние. После расставания человек может начать винить себя в случившемся. Продолжайте прокручивать в своей голове новые сценарии, в которых он исправляет то, что, по его мнению, нужно улучшить. Они могут появиться вне зависимости от того, кто был инициатором расставания.
Это потому, что раскаяние неотъемлемо от чувства неудачи , и окончание отношений относится к этой категории. Мужчина вложил в него время и эмоциональный капитал, а в итоге он расстался.Легко начать искать свою вину и свои ошибки во всем этом.
В то время как это может быть положительным, это может так же часто превращаться в серьезную, парализующую проблему, которая мешает вам идти дальше.
Как справиться с угрызениями совести? Первой мыслью было бы « компенсация », но загладить разрыв сложно. Поэтому самое главное — осознать, что иногда расставание — лучший выход, и это нужно сделать.Психотерапия также поможет вам понять это, так как позволит вам осознать это.
Предательство - это предельное вытаптывание доверия партнера , чаще всего сравниваемое с вонзанием ножа в сердце. Будь то физическое или эмоциональное предательство - это всегда ранит и разрывает сердце.
Угрызения совести после того, как его предали, это нечто естественное - человек, который предал, может чувствовать себя очень плохо из-за этого факта, в конечном итоге подорвав доверие того, кто ему очень доверял, и таким образом разрушил общие идеалы.
Многие, кто обманул, пытаются справиться с угрызениями совести, « подкупив » своими дорогими подарками. Они тогда предполагают, что заставят замолчать свою совесть, когда преподнесут преданному человеку дорогой подарок, или перепрыгнут через него и исполнят все его капризы.
Однако это не лучший способ заглушить угрызения совести. Это обычный подкуп, который не будет эффективным в долгосрочной перспективе. Для того, чтобы на самом деле избавиться от угрызений совести, чтобы оно не возвращалось, нужно проработать проблему, понять причины проблемы и таким образом исключить возможность повторного возникновения.Это не легкий и не краткосрочный процесс, но на карту поставлена жизнь без постоянного чувства вины.
Борьба с угрызениями совести — непростая задача. Часто случается так, что сражаясь с ними только , вы усиливаете и даже больше настраиваете их против себя . Это самый легкий путь к неудаче и нарастающей спирали самоистязания.
Во-первых, смирись со случившимся - назад времени не вернешь, поэтому нет смысла на этом останавливаться.Однако не следует забывать – следует сделать выводы из случившегося и подвергнуть соответствующему осмыслению, чтобы ситуация больше не повторилась.
Очищающей силой может быть и признание вины виновного - но это не следует считать эгоизмом. Помните, что в данном случае чувств и эмоций важнее всего.
Самостоятельно справиться с угрызениями совести сложно - часто дело дополнительно осложняется ситуацией, которая привела к возникновению угрызений совести. Время нельзя повернуть вспять, но многие обиды можно исправить, стоит только принять тот факт, что они были совершены, и начать активно бороться с этой проблемой.
Проработать все это вам поможет психотерапия . Именно во время терапии вы научитесь справляться со своими эмоциями и узнаете, какие механизмы стоят за вашими проблемами, а также что именно вызывает ваши угрызения совести.
Вы научитесь справляться с чувством вины и узнаете, что вина является частью жизни, просто она возникает по разным причинам. Однако благодаря психотерапии вы сможете вырваться из спирали самоистязания. Потому что раскаяние может иметь и положительные стороны — оно может побудить вас действовать и стать лучшей версией себя. Они не должны быть изнурительными и лишать вас побуждения к действию.
Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.
.Сравнение себя с другими, завышенные ожидания от себя и окружающих неизбежно связаны с постоянным чувством вины. Пришло время наконец-то оценить себя. Беседуем с Магдаленой Нагродской, клиническим психологом, психотерапевтом и коучем, заведующей Лабораторией психотерапии и коучинга.
Чувство вины — сложная эмоция, необходимая, но она может быть и разрушительной. Почему мы так часто корим себя за то, что не стали лучше, совершеннее, что не выполнили план на 100 процентов? Мы также любим сравнивать себя с другими. Как вы работаете над своей самооценкой и освобождаетесь от мысли: «Я недостаточно хорош»?
Начнем с чувства вины - что это за эмоция и зачем она нам нужна?
Магдалена Нагродская: Это сложная и совершенно уникальная эмоция, потому что она самосознательна.Чувство вины всегда неприятно, но оно доказывает эмоциональную зрелость и поэтому обычно появляется в жизни человека довольно поздно, потому что, например, в детстве мы не испытываем этого вида эмоций. Ребенок чаще всего реагирует грустью, гневом или стыдом, а чувство вины обычно появляется на несколько более поздних стадиях человеческого развития. Став взрослыми, мы испытываем это, когда нарушаем определенные правовые, этические, религиозные стандарты или действуем вопреки правилам, которые лично считаем правильными.
Так это эмоции, которые вам нужны?
Да. Прежде всего чувство вины дает нам информацию о том, есть ли у нас понимание того, что мы сделали, есть ли у нас определенная система ценностей, которой мы подчиняем свое поведение, и можем ли мы примирить свое поведение с этой системой ценностей. Согласно научным исследованиям, чувство вины может указывать на то, что у нас есть моральные и этические нормы, и мы можем быть чуткими. В основном все люди знают чувство вины, но каждый испытывает эту эмоцию в разном измерении.Кто-то чаще, кто-то реже, а кто-то совсем нет — это исключение составляют люди с серьезными психическими расстройствами. Например, отсутствие чувства вины является одной из ключевых характеристик психопатической личности. Отсутствие угрызений совести, неспособность испытывать чувство вины считается тяжелым психическим расстройством.
Чем отличается законность от ложной вины? Потому что вы можете удовлетворить такие условия.
В психологии различают адекватное и неадекватное чувство вины.Первая является реакцией на нарушение правил и имеет корректирующую функцию, это побуждение к совершению корректирующих действий. Во втором случае мы имеем дело с преувеличением проступка или обвинением себя в неподвластных нам событиях. Одной из причин неадекватной вины могут быть чрезмерные ожидания и требования, например, окружения: семьи, партнера или начальника, или это бывает, когда мы ставим перед собой слишком высокую планку. Мы ставим цели, которые невозможно достичь.
Социальное давление и перфекционизм также способствуют формированию неадекватной вины: мы живем во времена, когда успех имеет значение, и те, кто не чувствует вины перед собой и окружающим, начинают винить себя в провале крысиных бегов. Причинами многолетних угрызений совести, сохраняющихся годами, могут быть неумение прощать себя, чрезмерная моральная строгость или излишняя самокритичность.
Точно, это слишком высокая планка... Почему мы так часто ставим свое счастье в зависимость от достижения некоего намеченного совершенства? Мы хотим лучший отдых, идеальную квартиру, идеальную жизнь…
Прежде всего, ты должен честно ответить на вопрос, что я выбираю: счастье или перфекционизм? Перфекционисты редко бывают довольны тем, что делают они и другие.Все еще недостаточно точно, все еще не правильно, все еще слишком быстро или слишком медленно, не правильно - потому что только они знают, что это правильно. Шаблон в их голове задает недостижимое для других качество, поэтому перфекционисту очень часто приходится все делать самому.
Думаю, что к сожалению радости в этом нет и добиться трудно. Это ощущают не сами перфекционисты, но и люди из их ближайшего окружения. И хотя они прикладывают столько усилий, столько усилий, чтобы угодить своему любимому перфекционисту, у них ничего не получается.Мама все еще недовольна порядком в комнате. Папа ждет только пятницу. Мой муж никогда не сварит такой вкусный суп, как я, а жена до сих пор неаккуратна в оплате счетов. Почему мы ставим наше счастье в зависимость от совершенства? Ответ прост. Перфекционизм очень тесно связан с низкой самооценкой. И это то, над чем стоит работать.
Кроме того, мысли «я недостаточно хорош» не работают для нас, они, вероятно, могут нас ограничивать.Как я могу избавиться от них?
Они ограничивают. Много. Первый шаг к переменам — это, прежде всего, признание своего перфекционизма и того факта, что он усложняет нашу жизнь. Это решение должно быть нашим, собственным и непринужденным. Мы должны решить, что хотим изменить его, что мы хотим освободиться от перфекционизма. Это непросто, но возможно. И тогда мы сталкиваемся с необходимостью придерживаться принятого нами решения. Также стоит осознать, до какой степени мы способны снизить собственные стандарты и очень жестко их придерживаться.Не нажимайте, не «балуйте» эффекты без конца, когда заметите несовершенство или ошибку. Это случается с другими людьми, и они живут. И улыбаются, и даже искренне смеются, и довольны собой. Они чувствуют себя хорошо в своих отношениях.
Давайте искать для себя образец для подражания, человека, которого мы уважаем и любим, который далек от совершенства и в то же время счастлив. Давайте позаботимся о времени для себя, времени для удовольствия: на прогулку, игру с ребенком, общение с близкими или сон, чтение, все, что мы хотим.
Вы сказали, что указание на подобные вещи связано с чувством собственного достоинства. Как это связано с нашим детством?
Детство длится всего несколько лет, но оно оказывает значительное влияние на всю оставшуюся жизнь. Ни на каком другом этапе не делается так много изменений за такое короткое время. В детстве ребенку часто приходится заслуживать внимания родителей. Так что должны быть некоторые, чтобы получить это удивительно полезное внимание.Таким образом он узнает, что это не то, что должно быть, что этого недостаточно, и таким образом учится играть роль. Это значит, что потом, уже во взрослом возрасте, он живет неосознанным предположением, что надо быть каким-то, чтобы заслужить... И тут список длинный. То, что я есть, недостаточно. Поэтому мы ставим перед собой непреодолимые барьеры, а это неизбежно повлечет за собой чувство вины, ведь сложно закончить два курса магистратуры одновременно и сразу после этого получить докторскую, и при этом каждый день иметь чистый дом , ежедневный ужин из двух блюд, всегда быть рядом отдохнувшим и улыбающимся, всегда хочется пообщаться с друзьями, каждое воскресенье навещать семью.И, конечно же, для секса.
Чаще всего перфекционисты не оправдывают ожиданий своих родителей в детстве, а когда у них другие потребности, они постепенно теряют свою истинную сущность. В зрелом возрасте они могут быть очень успешными людьми, которыми восхищаются, но на самом деле с постоянным чувством вины, что им чего-то не хватает, что они почему-то не счастливы, несмотря на красивую жизнь.
Почему поляки так любят себя мучить? И это недостаточно хорошая мать, и мне не хватает времени на моего партнера, и я снова не позаботилась о диете... Как от этого избавиться?
Поляки морят себя по-крупному.Женщины чувствуют себя недостаточно привлекательными, мужчины также боятся оценок и обвиняют себя в том, что они недостаточно зарабатывают, или имеют нечаянно машину или часы, и что они плохо работают в постели. Особенно с молодым партнером. Безусловно, каждый из нас воспринимает действительность через призму широкого набора убеждений и жизненных ценностей. И именно убеждения оказывают ключевое влияние на то, как мы оцениваем собственное поведение. Вероятно, в определенных ситуационных контекстах отпустить чувство вины сложнее.Важно внимательно следить за собственными мыслями и суждениями, возникающими по поводу вашей вины.
Чувство вины, как и любая другая эмоция, должно завершить свой цикл - достичь своего пика и вскоре после этого "покинуть" нашу нервную систему. Если угрызения совести не проходят, возможно, это сигнал обратиться с этой проблемой к подходящему специалисту, например к психологу. Такие методы, как техника эмоциональной свободы (EFT) или система внутренней семьи (IFS), позволяют успешно работать с чувством вины при соответствующей психологической поддержке.
Может ли сравнение себя с другими также привести нас в ловушку самоуничижения? Почему мы делаем?
Сравнение себя с другими — фундаментальная ошибка. Я всегда говорю, что природа не признает повторения. Ибо как в природе нет деревьев, листьев, цветов, так нет и двух одинаковых людей. Мы разные. В общем, что угодно, начиная с генов. Итак, принцип, который мы должны усвоить: «Я не сравниваю себя с другими, ибо нет ни такого, как я, ни другого, подобного мне».Почему мы это делаем? Потому что так нас учили. Нас уже сравнивают родители, а потом и вся система образования, от детского сада до высшего образования.
Создается ощущение, что социальные сети являются неотъемлемой частью этого. Как подглядывание за чужой жизнью может подорвать наше благополучие и психику?
Сравнение себя с другими на основе их отточенных аккаунтов в Instagram вряд ли поможет преодолеть собственные сомнения.Исследование ученых из Копенгагенского университета показало, что многие люди страдают от «зависти к Facebook», а те, кто какое-то время воздерживался от использования популярного веб-сайта, говорили, что чувствуют себя более довольными своей жизнью. Как гласит найденный в Сети мем: проблема в том, что мы сравниваем свою жизнь за кадром с тем, что другие показывают в центре внимания.
Когда мы основываем нашу самооценку на том, как мы сравниваем себя с другими, мы делаем их зависимыми от чего-то, что полностью находится вне нашего контроля.Хорошо осознавать, как влияет на нас это заглядывание в «припудренную» жизнь других и сколько времени мы тратим на это. Я думаю, что это время стоит посвятить работе над собственной самооценкой, вместо того, чтобы рассматривать фотографии других, зачастую совершенно незнакомых нам людей.
Какие эмоции это могло вызвать? Посты наших друзей в Интернете часто вызывают у нас зависть или тревогу, а эти эмоции приводят нашу нервную систему в состояние постоянной настороженности и возбуждения.Социальные сети позволяют нам легко получать доступ к информации, подавляя нас ее количеством. Каждый день гигабайты данных улетают из-под наших пальцев. Чувство подавленности и рассеянности гарантировано. Мозгу приходится все время находиться в режиме выделения внимания, он учится пропускать все больше и больше информации, считая ее неактуальной. В результате объем внимания, который мы можем посвятить другим видам деятельности, уменьшается.
Социальные сети позволяют нам поддаться искушению мгновенного удовлетворения: мы тянемся к телефону и развлекаемся.Это вызывает привыкание. Поэтому, если мы не в состоянии продержаться несколько десятков минут, не проверяя телефон, нам следует тренировать силу воли. Согласно исследованию, которое приводит Independent.com, более 1/3 поколения приняли решение полностью отказаться от социальных сетей. Причина? 41 процент респондентов (группа исследования состояла из 1000 человек) заявили, что социальные сети вызывают у них тревогу или депрессию.
Как мы можем быть довольны тем, что имеем здесь и сейчас?
Когда мы начнем открывать для себя радость от мелочей, которые случаются с нами в нашей повседневной жизни, мы обнаружим, что таких моментов действительно много.Хотя это может показаться банальным, хорошо осознавать, что нам есть где жить, на что жить и у нас есть вода в кране – это просто так. Эта опция есть не у всех. Может быть, мы не зарабатываем миллионы, но мы можем позволить себе базовые потребности и можем что-то откладывать. У нас есть семья или друзья, может быть, партнер, у нас есть дом, у нас есть работа. Это очень и очень много. И если мы здоровы для этого, то можем решать, что нам есть, что носить и с кем встречаться, это действительно много.Потому что не у всех есть такая возможность. И это обязательно стоит осознать и запомнить.
Идя дальше, мы можем развивать свои увлечения и интересы в свободное время - если захотим. У нас есть время, возможность. Возможно, окажется, что эти интересы, которыми мы занимались до сих пор только как часть нашего свободного времени, станут нашим рабочим местом. Это мой случай. Раньше я успевала «только» изучать психологию как вторую степень магистра, а теперь могу делиться своими знаниями с другими людьми, помогая им счастливо устроить свою жизнь.
Эти советы кажутся простыми…
Потому что все возможно, пока мы даем себе разрешение. Есть также много примеров людей, которые живут страстью и начинают буквально с нуля. Поэтому я призываю вас осмотреться. Есть множество вещей, которые приносят радость. Некоторые из них кажутся нам настолько очевидными, что мы забываем, как нам повезло, что они у нас есть. Не будем требовать слишком многого, давайте ценить то, что мало и, может быть, даже незаметно на первый взгляд.В любом случае, если мы не ценим мельчайших вещей, как мы сможем наслаждаться великими? Полезно время от времени, а лучше каждый вечер задавать себе этот вопрос — чему я должен быть рад и за что должен быть благодарен сегодня? Попробуйте сегодня.
Не ждите приема у врача. Воспользуйтесь консультациями со специалистами со всей Польши сегодня на abcZdrowie Найдите врача.
.90 000 Как мне избавиться от чувства вины, стыда и неуверенности, которые отравляют твою жизнь?Вина, стыд, сожаление, страх, печаль, неуверенность... Каждый из них что-то нам говорит, но каждый ли созидает? О состояниях, которые — если они длятся слишком долго — делают нас несчастными и невидимыми, и о том, как из них выйти, — говорит психотерапевт Катажина Миллер.
Нужны все чувства, хотя труднее всего принять те, которые являются следствием плохой судьбы человека.Это естественная особенность чувств, что они приходят и уходят, т. е. проходят. Некоторые, однако, нам настолько не нравятся, что мы пытаемся их подавить, вытеснить из нашего сознания. Они не могут течь через нас естественным путем, они только накапливаются в теле и без нашего сознательного ведома управляют нами. Определенное состояние сохраняется и может длиться недели, месяцы и даже годы. Например, неуверенность в себе, ненависть к себе или постоянный страх. Все эти состояния тяжелые, болезненные, а иногда и летальные для человека.Вина также является одним из них. Есть разные точки зрения на толкование этого состояния, и я считаю, что оно создано искусственно, ненужно и вредно. Совсем другое дело – ответственность, которая учит нас быть взрослыми. Ты что-то делаешь, значит, это твой поступок, ты за него отвечаешь — так нужно учить детей. Однако вы никогда не должны заставлять их — и себя — чувствовать себя виноватыми. Конечно, их не стоит пугать, постоянно смущать, несправедливо судить и предоставлять самим себе.
С малых лет нас вгоняют в чувство вины не только Церковь и СМИ, которые ей подчиняются, но и те родители, которые сами испытали такое воспитание.Такие родители не умеют себя уважать, не верят, что могут быть авторитетом для своих детей, а ведь они - от самого того, что они родители. И поскольку они слабы и неуверенны в себе, они превращают свое недовольство в комментарии, суждения и приказы, которые заставляют детей чувствовать себя виноватыми. Им потом легче ими управлять - в основном держать под ботинком. Чтобы они не искали своих путей, чтобы у них не было других авторитетов, чтобы они ничего не зарабатывали сами, в том числе и на своем мировоззрении, чтобы им не мешали, чтобы они не приносили домой идеи, которые не устраивают их родителей , и чтобы с ними было как можно меньше хлопот.(Надеюсь, понятно, что эта печальная картина описывает не всех родителей, к сожалению, но большую их часть, которую можно обобщить).
И таким образом чувство вины распространится на все сферы нашей жизни, в том числе и на отношения. Страшно слышать, как она говорит ему: «Свинья, ты меня обманул, ты меня унизил, ты меня предал». И ему не обязательно было делать это с ней по-настоящему, иногда она делала это с собой или с ней кто-то другой, а иногда вообще не делала - но правило таково, что неудовлетворенный человек любит смотреть вовне. причина этого недовольства.Кроме того, в процессе вызывания вины сама вина должна не доказываться, а порицаться. И у человека, которого в этом обвинили, должна быть такая клика внутри, "если ко мне придираются, может быть, это и правильно" - и тогда она берет вину на себя.
Ребенок, который не знает ни себя, ни мира, и еще не знает и не понимает своих родителей - ибо как ему понять их - принимает все, что на них падает, как откровение. Например, моя мама всегда говорила мне, что у нее всю жизнь были запоры после тяжелых родов — это, конечно, должна была быть моя вина, потому что ее это устраивало.Другой девочке мать сказала, что она никогда не позволяла ей похудеть и что у нее начались мигрени. И как ребенку бороться с таким обвинением? Ребенок может либо заткнуться, либо поклониться ему и изо всех сил стараться извиняться и вознаграждать, то есть быть совершенным во всем: не шуметь, не мешать, не барахтаться, хорошо учиться. Потом они превращаются в таких детей, особенно в маленьких девочек, в молчаливых мышат. Многие родители заботятся о том, чтобы родить такого ребенка.
Таких взрослых невидимок много. Она идет к врачу и с порога заикается, что у нее что-то болит, а на приеме ее сразу сажают и приходится стоять сзади, а когда наконец доходит очередь, она не спросит, не скажет, что что-то делает ей не подходит или что врач ее неправильно понял.Она не будет заботиться о себе, потому что все важнее ее. Любой гнев, возникающий с ней, который мог бы ободрить ее, направлен против нее самой. Может быть, когда эта взрослая девочка-невидимка начнет серьезно болеть и кто-то скажет ей, что это психосоматика, и она поймет, что это значит, - она захочет принять это и будет любопытно, как это можно изменить. Однако большинство этих девушек предпочитают накачивать себя наркотиками, чем работать над изменением себя, над тем, чтобы замечать свой гнев.Чувство вины создает этих невидимых, немых людей — чтобы ими легче было управлять. Дай Бог, чтобы они были счастливы, ведь как управлять счастливыми людьми?
Если у вас в детстве выработан механизм принятия вины, вы начинаете себя в него загонять, потому что вы это знаете и знаете. Поэтому еще раз повторю: вина — это не естественное состояние, это искусственное и вредное состояние, это длительный вред. Другое дело угрызения совести - они появляются, когда мы знаем, что сделали что-то не крутое, в том числе и на наш взгляд.И вы можете извиниться, исправить или загладить свою вину. Или страх — когда ребенок знает, что он сделал, и знает, что родителям это не понравится, он чувствует страх, вот и все. Только когда он узнает от них в первый, во второй и в следующий раз, что он даже не поступил неправильно, что неправильно, он падает в бездну вины.
Нормальный, свободный человек осознает, что время от времени что-то вышло из-под контроля, что-то рухнуло, что-то сломалось, что-то он не уладил. Его не все устраивает, но он входит в число самых разнообразных событий человеческой жизни — никогда нельзя ошибаться и ничего не забывать.Поэтому можно чувствовать себя неправым, но не виноватым.
Когда ребенок знает, что сделал что-то не так, он испытывает страх и может испытывать угрызения совести, но не виноват. (фото: iStock)Нет смысла жалеть о том, что мы сделали или нет. Мы сделали это, потому что это просто случилось с нами в данный момент, потому что: это был либо наш автоматизм, либо нам так захотелось, либо мы дали себя уговорить, либо мы испугались и чего-то не сделали - т.е. это было обусловлено конкретными обстоятельства. Ну, раз таковы были обстоятельства, то какое нам до этого дело? Теперь я могу сказать, что мне жаль, что я не отправился в путешествие, которое мне предлагали; Я не собиралась встречаться с мальчиком, который хотел меня; Я не купил эту вещь, которая мне так нравилась.А я могу сказать себе обратное: хорошо, что я не потратила свои деньги на другой кошелек, потому что они были нужны мне для чего-то другого; здорово, что я не легла в постель с тем парнем, потому что потом оказалось, что он говорил о своих любовницах; здорово, что я не поехал в ту поездку, потому что я поехал в другое место, и со мной произошло несколько приятных вещей. И где место сожалениям?!
Также приятно, что мы помним некоторые вещи из прошлого, чтобы не повторять то же самое в будущем.Или мы просто наконец сделаем то, о чем когда-то сожалели. Если что-то уже произошло, мы должны относиться к этому как к материалу, чтобы сделать выводы и узнать что-то о себе — потому что это очень ценно и подпитывает нас.
Например, я мечтаю совершить кругосветное путешествие, но каждый раз, когда кто-то предлагает мне путешествие, я нахожу разные причины не поехать - слишком дорого, опасно. Или: Я хотел бы встретить кого-то и влюбиться, но когда я это делаю, я нахожу в нем разные недостатки: кривые зубы, немодный костюм.И из этого можно сделать вывод - может быть, мне стоит осмелиться, сломать шаблон, может быть, я боюсь чего-то большего, чем хочу. Я не хочу сказать, что бояться нечего, потому что иногда есть: например негодяи, бандиты, мошенники и всякие вредители. Страх и боязнь нужны, пока они не являются нашими единственными советчиками.
Точно так же сложно чувство несправедливости, которое, в свою очередь, коренится в бессилии и гневе. Вина, как я уже сказал, происходит от страха, печали, неуверенности в себе. И неправда, что если ты не чувствуешь себя виноватым, ты будешь тщеславным, наглым эгоистом, потому что вина нас кусает и разрушает, а не созидает.Ответственность, раскаяние или возмещение ущерба — это совсем другое, извинение, решение исправиться, истина — эти вещи созидают нас. Если мы хотим разобраться с чем-то, что беспокоит нас внутри из-за того, что мы сделали что-то не крутое — это лучшие методы. Рефлексия о себе всегда должна быть комплексной и глубокой — люди обычно хотят быть лучше, чем они есть, потому что им с детства внушают, что они нехорошие.
«Такой, как я есть, со мной все в порядке» — самая трудная аффирмация в мире.Потому что вот так, я в порядке?! Ведь я опоздала, потеряла сумочку, грубо кому-то ответила... Это все мелочи, за которые можно извиниться, объяснить, улыбнуться. Мы научились падать в яму, из которой нет выхода. И всегда есть выход. Много нехорошего надо сложить воедино, чтобы какое-то время не было выхода, а потом опять будет.
.Это состояние сложно описать, но его испытывает каждый. Он состоит из множества эмоций, и нам часто трудно их идентифицировать, но мы не сомневаемся, что переживаем его. Считается, что он свидетельствует об эмоциональной зрелости и формирует морально-этические нормы. Некоторые культуры рассматривают его как неотъемлемую часть человечества. Эволюционные подходы утверждают, что они были направлены на поддержание согласованности малых групп, в которых жили наши прежние предки.Давайте посмотрим на чувство вины, этот невероятно сложный механизм, который означает, что для наказания не нужен никто, кроме нас самих.
Совесть, именуемая в психоанализе и психодинамических подходах суперэго, понимается как внутренний механизм, работающий на основе приобретенных ценностей. Вы можете сравнить это с барометром, говорящим нам, что делать. Поэтому он играет чрезвычайно важную саморегулирующую роль. Он регулирует наше поведение и позволяет нам делать выбор в соответствии с нашей этикой, моралью и принятыми стандартами поведения.Благодаря ему мы знаем, какое поведение хорошее, а какое плохое. Это также заставляет нас очень быстро научиться не делать этого снова. Однажды испытанное раскаяние эффективно предостерегает нас от нового «обида».
Что плохого?
Когда наш внутренний барометр показывает нам через наши чувства, что мы сделали что-то, что не соответствовало принятым нами правилам, а потому часто — правилам нашей культуры, семьи, окружения, — мы имеем дело с чувством вины.Это более сильная эмоция. Появляется в ответ на осознание выхода за собственные границы поведения. Когда мы сделали что-то, что мы считаем на самом деле неправильным, или мы не сделали того, что мы считаем важным или нашим личным долгом.
Сдаться или действовать?
Часто чувство вины возникает, когда мы осознаем, что нарушили чьи-то ценности, причинив другому человеку вред. Наряду с чувством вины часто появляются такие эмоции, как стыд, страх, тревога или печаль.Человек, погруженный в чувство вины, также испытывает очень сильные негативные эмоции, связанные с желанием исправиться и подавляющим бессилием. Это эмоциональное состояние, которое побуждает человека к действию. Перед лицом таких эмоций человек ищет самый быстрый способ изменить ситуацию и устранить свои негативные переживания. Не испытывая утешения, он реагирует гневом и агрессией, которые часто направлены против него самого. Такое эмоциональное состояние может стать мучением. Человек чувствует усталость от угрызений совести и перед лицом беспомощности сдается.
Урок детства
С раннего возраста мы узнаем, что такое хорошо и что такое плохо. Через образование и развитие, через взаимодействие с нашими близкими, мы усваиваем правила нашего окружения. Страх перед наказанием со стороны родителей вкупе с доверием к ним со временем трансформируется во внутренний голос, который говорит нам, что делать. Так создается система правил, а также схема взаимодействия с близкими нам людьми, которую мы можем наблюдать даже спустя много лет после окончания подросткового возраста.
Не заблудись
Некоторые люди пытаются манипулировать нами, заставляя нас чувствовать себя виноватыми. Обвинение в агрессивном поведении нашего партнера, высмеивание, обесценивание, обвинение нас в делах, не зависящих от нас, — это примеры поведения, которые заставляют нашу совесть звучать. Их называют эмоциональным шантажом. Чаще всего появляется у людей, состоящих в близких отношениях. Поскольку чувство вины является чрезвычайно мощным мотивирующим механизмом к совершению определенных действий, такая манипуляция крайне опасна для испытывающего ее человека.В ситуациях, когда нас эмоционально шантажируют, в нас запускаются сложные реляционные процессы, поэтому очень полезно иметь глубокую убежденность в том, что каждый из нас решает, что он делает. Это не всегда так просто. Осознание того, что ваши эмоции оскорбляют вас, — это огромный успех и начало пути к эмоциональной независимости.
Что тогда?
Повторяющееся, рецидивирующее чувство вины также может быть связано с низкой самооценкой, строгим самоосуждением и чрезмерной самокритикой, что ведет к социальной изоляции и депрессии.Давайте помнить, что мы не можем избежать чувства вины. Однако, когда это делает нас неспособными удовлетворить наши здоровые потребности, стоит воспользоваться помощью психолога. Угрызения совести могут стать невыносимым бременем. По нашему опыту, когда чувство вины проходит, наступает облегчение, которое вряд ли можно сравнить ни с чем другим.
.Чувство вины как от него избавиться
Чувство вины сопровождает все психологические проблемы. Люди в депрессии, одинокие, борющиеся с браком, гомосексуалы, алкоголики, отчаявшиеся люди или переживающие кризис среднего возраста — на самом деле виновны.
Вина может быть объективной и субъективной. Объективная вина существует независимо от наших чувств. Появляется, когда закон нарушен и преступник виновен, независимо от того, чувствует он себя виноватым или нет. Его можно разделить на четыре типа. Юридическая вина возникает при нарушении закона и положений, касающихся общественной жизни. Человек, который проезжает на красный свет или крадет что-то из магазина, виновен по закону, независимо от того, был ли он пойман или чувствовал себя виноватым.
Социальная вина – это нарушение неписаных социальных правил. Если кто-то груб, злонамеренно клевещет на других, беспощадно критикует кого-то или проявляет неуважение к нуждающимся, он не нарушает никакого закона и может не чувствовать себя виноватым, но он чувствует себя виноватым, потому что знает, что социальные ожидания другие.
Личная вина возникает, когда кто-то не следует своим собственным договоренностям или действует вопреки велениям своей совести. Если отец обещает себе проводить каждое воскресенье с семьей, он чувствует себя виноватым, когда профессиональные дела удерживают его вдали от дома.Поскольку наши личные правила часто совпадают с правилами наших ближних, социальная и личная вина могут быть одинаковыми.
Теологическая вина, которую иногда называют истинной виной, связана с нарушением Божьих законов. Библия говорит нам о Божьих правилах, и если мы их нарушаем, мы виновны перед Богом, независимо от того, чувствуем ли мы угрызения совести или нет. Библия называет это грехом и называет всех нас грешниками, виновными перед Богом.
Большинство психологов не признают теологической вины.Но это также означает подрыв всех моральных принципов. Ибо если есть абсолютные нравственные принципы, то должен быть и Тот, кто их установил, то есть Бог. Однако многим легче поверить, что понятия о добре и зле относительны — зависят от опыта, воспитания и признанной системы ценностей.
Субъективная вина связана с угрызениями совести, которые мы испытываем по поводу наших действий. Это неприятное чувство сожаления, стыда и осуждения, которое возникает, когда мы сделали или подумали что-то не так, или не сделали того, что должны были сделать.Сопровождается унынием, беспокойством, страхом наказания и чувством изоляции. Все это вместе складывается из общего чувства вины.
еще похожие подстраницы
. Правильно ли я понимаю, что под «мужским вредом» вы подразумеваете форму жестокого обращения, физического или психологического насилия? Давайте с самого начала определим одну вещь: вы являетесь человеком, который имел опыт быть жертвой, а не преступником. Единственным человеком, ответственным за нарушение вашего достоинства, ваших границ, является тот, кто это сделал.
Я не могу гарантировать, что однажды ты забудешь об этом. Некоторые события оседают глубоко в нашей биографии. С положительной стороны, вы можете справиться с опытом и, прежде всего, простить себя.
Я понимаю, что вина — это чувство, которое все еще может быть с вами и быть непреодолимым. Это происходит у очень многих людей, которым нанесен какой-либо вред. Позвольте себе понять эти чувства - откуда они берутся? Они исходят изнутри вас или они связаны с тем, что большинство из нас не может осознать тот факт, что плохие вещи случаются с невинными людьми?
Очень часто обвиняют жертв в том, что с ними произошло.Это называется обвинением жертвы, вторичной виктимизацией. Возможно, это то состояние, в котором вы сейчас находитесь. Некоторым людям трудно поверить, что мир несправедлив и что хорошие люди страдают, а плохие люди преуспевают. Следовательно, легче обвинить жертву (себя/себя в данном случае), потому что мысль о том, что с невиновным человеком случилось что-то плохое, слишком пугает.
Считаю, что в данной ситуации Вам следует обратиться за психологической помощью, желательно к психотерапии. Вы мало что можете сделать с этим анонимным сообщением, но я хочу дать вам хотя бы несколько важных советов:
Снимите ответственность со своих плеч.
Осознайте, что ваше отношение не повлияло на поведение мучителя.
Попросите о помощи, например, в кабинете психолога.
Помните, что вы не одиноки в этой ситуации. Hug,
Доминик Хаак
Год: 2001
Журнал: Remedium
Номер: 1
Воспитание ребенка — сложная задача, и ни один родитель не избегает ошибок. Вот тут-то и возникает обычное чувство вины – неприятное чувство, которое говорит родителю, что что-то не так, и заставляет задуматься о том, что он делает. Родитель обнаруживает, что злоупотребил своей силой по отношению к ребенку, перешел границы, нарушил закон, совершил ошибку – и причинил ребенку боль.Затем он может исправить свою ошибку и учиться на будущее. Если этот процесс осуществляется правильно - такое мероприятие может иметь большое воспитательное значение: ребенок узнает, что родитель не идеален (так ему легче смотреть в лицо собственным ошибкам), и узнает об ответственности за собственное поведение. Выявление слабости родителя может сблизить его с ребенком — укрепить связь. Вина – болезненное чувство. Если оно сопровождается беспомощностью, отсутствие надежды на перемены может стать невыносимым страданием.Родители пытаются справиться со своим чувством вины различными способами, часто нарушая их отношения с ребенком.
"Все хорошо"
Родитель пытается защитить себя от вины, отрицая свои проблемы и свои ошибки. Признаки вреда от ребенка носят для него угрожающий характер - вызывают чувство вины, чтобы не допустить его, он эмоционально дистанцируется. Следствием этого является эмоциональная заброшенность ребенка, который часто отчаянно, прибегая к деструктивному поведению, борется за внимание родителя.Это порочный круг: чем больше родитель бросает своего ребенка, тем больше он чувствует себя виноватым, и, следовательно, тем больше он должен защищать себя! Спасаясь от чувства вины, она убегает от своего ребенка. Такие родители редко приходят за помощью сами — обычно их побуждает кризис, вызванный реакцией кого-то из окружения или деструктивным поведением ребенка. Им нужна помощь в противостоянии реальности (проблемы, ошибки, вред ребенку) и разблокирование чувств, связанных с ребенком. Нередко стоит узнать о положительных чувствах родителя, которые скрыты под маской безразличия или даже неприязни к ребенку, ведь именно они могут придать ему мужества и сил противостоять действительности и собственной вине.Мать 16-летней девочки (направленная ко мне учителем) представила свою дочь в очень плохом свете, рассказав ей, какая она ленивая, эгоистичная и безответственная. Она говорила это с большой неохотой, и, слушая ее, я чувствовал, как растет мое раздражение — я начал задаваться вопросом, почему она пришла ко мне и любит ли она вообще своего ребенка. Затем в моей голове промелькнула мысль, что если я сомневаюсь в этом, то и она, вероятно, тоже. Я сказал: «Я вижу, что вы беспокоитесь о своей дочери, наверное, вы ее очень любите».Женщина вскрикнула и сказала: «Знаешь, мне уже давно так плохо, что я забыла о себе, что люблю ее».
"Я причинил боль своему ребенку - я плохой родитель"
Некоторые родители чувствуют себя виноватыми и преувеличивают свои ошибки и обиды. Они сосредотачиваются на себе, их чувство собственной компетентности снижается. Следствием является упадок сил, неуверенность в контакте с ребенком, уход от контакта вплоть до полной эмоциональной заброшенности.В этом состоянии родитель не выполняет свою заботливую и воспитательную роль – погружаясь в чувство вины, он забывает о своем ребенке и его потребностях. Это часто случается с родителями-алкоголиками, которые начали трезвость. Чувство вины за выпивку и причиненный вред становится барьером, отделяющим их от ребенка и не позволяющим им вернуться к родительской роли. Одну из моих пациенток - алкоголичку, мать больного мальчика, когда начала протрезветь, как будто охватило чувство вины.Она плакала и говорила: «Я выпила его детство, я сделала его больным». Она была настолько сосредоточена на себе, что не замечала, что сын нуждается в ее поддержке. Переутомление чувства вины в основном заключалось в том, чтобы сделать его реальным при определении фактических проступков против сына. Эта работа принесла ей облегчение - она смогла выразить свое сожаление и скорбь по утраченным годам и вреду для ребенка. Была и конфронтация: «Ты сыну сейчас нужен, когда себя жалеешь — опять от него уходишь». Больная открылась чувствам и потребностям мальчика, окружила его заботой и нежностью и снова стала испытывать удовлетворение своего отцовства.
"Надо помириться"
Некоторые родители под влиянием чувства вины пытаются компенсировать своим детям причиненный им вред. Направление хорошее - в конце концов пострадавший, в том числе ребенок, достоин компенсации. Однако способ, которым родители это делают, часто является разрушительным.
Отец мальчика-подростка, трезвенника-алкоголика, после нескольких лет разлуки забрал его к себе домой, чтобы воспитывать. Чувствуя вину перед сыном и неуверенность в своих отношениях с ним, он старался удовлетворить все потребности мальчика, не устанавливая никаких ограничений и требований.Мальчик воспользовался ситуацией, стал им манипулировать, перестал учиться и выполнять свои обязанности.
Мать 16-летней девушки обслуживала дочь, выполняя за нее большую часть повседневных дел. В ответ на ее чрезмерную озабоченность девушка часто реагировала с пренебрежением. Когда я спросила маму, почему она так рисковала, она сказала: «Когда она была маленькой, мой муж пил, и у меня не было времени на дочь. Теперь я хочу загладить свою вину». Для этой женщины время остановилось - перед глазами у нее была маленькая раненая девочка.Она не заметила, что дочь за это время подросла и теперь нуждалась в совсем других проявлениях заботы с ее стороны.
Другая мать подскакивала к дочери, покупала ей дорогие вещи, исполняла ее капризы, требуя от дочери подтверждения: «Скажи, что я хорошая мать, что ты меня любишь». Таким способом она пыталась заглушить чувство вины за многолетнее пьянство.
Покорное, чрезмерно опекающее поведение родителей может спровоцировать ребенка на нападение. Если родитель все-таки не ставит ограничений из-за чувства вины, он может выступить в роли потерпевшего.
Мать 19-летней студентки почувствовала вину за то, что не смогла обеспечить дочери благополучное и благополучное детство: «Я подарила ей отца-алкоголика, нищету и унижения». Когда девочка выросла, она почувствовала слабость матери, стала обвинять ее, реагируя на ее досаду. Чувствуя себя виноватой, женщина плакала, извинялась, извинялась, а девочка становилась все агрессивнее и в конце концов даже смогла ее ударить. Между ними завязались бурные отношения – жертвой дочери стала мать.У меня сложилось впечатление, что таким образом он пытается отомстить - он принимает унижения от дочери - расплачивается за свои грехи. Родителям, пытающимся «загладить» свою небрежность, необходима помощь в освобождении себя от чувства вины, а также указание конструктивных, адекватных потребностям ребенка способов возмещения вреда. Родителям часто приходится смириться с тем, что наверстать упущенные годы невозможно.
"Мой ребенок болен"
Бывает, что родители начинают воспринимать ребенка как жертву своих ошибок и упущений.Они пытаются возместить ущерб, манипулируя ребенком и его психикой. Жена алкоголика, пользуясь помощью сама с детства, записала дочь на дальнейшие терапии. Она сказала ей, что больна и нуждается в лечении. Девочка выглядела все более несчастной и начала доставлять проблемы родителям, что только успокаивало мать, что с ее ребенком что-то не так. В интервью со мной мама призналась, что грустное лицо девочки и ее непростое поведение вызывали у нее чувство вины. Не выдержав, она попыталась что-то сделать с дочерью, чтобы та, наконец, перестала так обижаться.Она не понимала, что, заставляя свою дочь проходить дальнейшие курсы лечения, она превысила свои пределы и снова причинила ей боль.
Мать молодой девушки, студентки, обратилась за помощью в связи с депрессией дочери. Она говорила о ней так, как будто она была очень больна или искалечена, неспособна к нормальной жизни. Наконец я спросил дочь, что случилось. Тогда женщина с явной болью призналась, что девушка «ростом всего 150 см» и что это ее вина, так как она пренебрегла возможностью гормонального лечения, пока пила муж.Я не мог сдержать своего удивления и ускользнул от внимания, что такое увеличение, вероятно, не конец света. На это женщина возмущенно сказала: «Вы должны знать, что у моей дочери нет друзей и она никогда не найдет себе мужа, потому что она слишком маленького роста!» Ее слова и тон голоса меня потрясли — я понял, что в ловушке своей боли и вины она давно лишила дочь шансов на счастливую жизнь и сделала ее жертвой.
В своей практике я встречал многих родителей, которые жили в постоянном страхе, что их ребенку причинят вред и у него будут проблемы.Даже трудности ребенка, возникающие в результате его развития, или обычные учебные проблемы, они трактовали как симптомы серьезных расстройств. Проблема в том, что родитель воспринимает ребенка через призму своей вины, как жертву и не может увидеть его силу и потенциал. К сожалению, такое отношение родителя часто сказывается на ребенке, тормозя развитие его способностей. Работать с такими родителями часто сложно, потому что они видят проблему в ребенке, а не в себе, и не готовы воспользоваться помощью.
Мать 19-летнего мальчика, проходившего со мной терапию, решила обратиться за помощью, когда я столкнул ее с тем фактом, что она обращается с сыном как с жертвой и таким образом причиняет ему боль.Я также рассказал ей, как я воспринимаю мальчика. Она была потрясена, осознав, насколько сильно она чувствовала себя виноватой перед ним и что это разрушало их отношения. Она понимала, что не решит эту проблему, отправив сына на терапию, что со своим чувством вины придется бороться самой. Было важно работать над признанием ее сильных сторон как матери, а также сильных сторон ее сына. Женщина обнаружила, что, воспитывая сына, она сделала для него много хорошего и что теперь ее сын – здоровый молодой человек, который пытается справиться со своими проблемами и преодолеть тяжелые переживания детства.Было уважение и доверие в ее отношении к сыну.
Мой опыт показывает, что чувство вины — плохой советчик и что многим родителям нужна помощь, чтобы справиться с ним.
.
(собственный архив) 
