ИНФОРМАЦИЯ

Если свекровь оскорбляет невестку что делать


«Что делать, если свекровь настроена против меня?»

Конфликт свекрови и невестки — по-прежнему одна из самых распространенных историй в наши дни. При этом не важно, живете вы вместе с родственниками мужа или нет: проблемы в отношениях у отдельно живущих супружеских пар происходят точно так же, как и у тех, кто живет с родителями. Тут гораздо важнее помнить, что все конфликты «Свекровь VS невестка» делятся всего на два типа: бытовые разногласия и личная неприязнь.

Если речь идет о бытовых разногласиях, обеим сторонам важно набраться терпения и принять тот факт, что у всех свое представление о жизни и с этим придется считаться. Ни свекровь, ни невестку перевоспитать не получится, можно только научиться договариваться и находить компромиссы. Если у двух женщин и хозяек разное мнение о том, как правильно вести быт, готовить, убираться и делать все остальное — это не преступление. Со временем обе стороны научатся уступать друг другу, ничего не доказывая и не упираясь.

При достаточной деликатности и вежливости с обеих сторон буквально через пару лет супружеской жизни бытовые мелочи отходят на второй план. Если во всех остальных сферах все нормально, то бытовые разногласия сглаживаются. Главное — не терять чувство общности с семьей, чаще делиться теплом и добротой. Если девушка, войдя в семью мужа, сможет проявить уважение к свекрови и ее подходу, то свекровь не устоит и откроет свое сердце для доброй невестки.

А вот с личной неприязнью не все так просто — доброта и открытость тут не помогут. Как правило, невестка, входя в семью мужа, более уязвима, чем свекровь. И чаще всего конфликт инициирует именно мама мужа, не принимая выбор сына. В такой реакции может отражаться целый букет страхов и комплексов свекрови, но что бы это ни было, не вам с этим разбираться.

Если вас не любит, не уважает и не принимает свекровь, не надо жить с ней в одном доме. Никогда. Как бы ни стоял финансовый и квартирный вопрос, помните, дистанция — единственный способ сохранить ваш брак. Также стоит внимательно наблюдать за поведением мужа в конфликтах. Трезво оцените, как он реагирует, когда необходимо вас защитить от нападок собственной матери. Если вы боретесь и отбиваетесь одна — спасайтесь и бегите из этой семьи. Муж обязан защищать жену и обеспечить ей покой и безопасность.

В случае, когда свекровь враждует, не пытайтесь с ней подружиться. Не обязательно отвечать агрессией, но обозначить, что вы как жена имеете полное право требовать изоляции такого родственника от молодой семьи стоит. Также у вас есть право без вины и сомнений не общаться со злобной женщиной. И при этом не надо компенсировать мужу своим лояльным или виноватым перед ним поведением ваше решение не общаться с его мамой. О том, как выстроить отношения с взрослым сыном должна думать его мать, а не вы.

Многие женщины годами терпят издевательства от родственников мужа и молчат, но это неправильно. Никому не нужна такая жертва! Нет уважительной причины терпеть оскорбления и снимать ответственность с агрессора. О том, что такое «хорошо» и «плохо» знают все взрослые люди. И ваша свекровь, которая над вами издевается, тоже. Вот пусть мама мужа и отвечает за свои действия.

В отношениях со свекровью действуют точно те же правила взаимодействия, что и с другими людьми. У нее нет преференций! Уважайте себя и свои границы, также как и других людей. Вы не обязаны любить другого человека, даже если это мать вашего мужчины, но дайте себе время непредвзято разобраться в своих отношениях с новыми родственниками. Будьте добры и честно ответьте себе на вопрос, какого отношения вы ждали бы к себе, будь вы сами свекровью.

В случае, если вы столкнулись с травлей, агрессией и психологическим преследованием не терпите и не слушайте тех, кто уверяет, что нужно потерпеть. Сразу примите меры и обезопасьте себя, потому как нет никакого особого поведения, которое помогло бы вам спасти такие отношения.

- Мне не нужен сын, который спокойно смотрит, как меня унижают,

Я слышала, что свекрови отказываются общаться с неугодными невестками, но чтобы отказывались от сыновей по каким-то надуманным поводам - это впервые. А "повезло" именно моему мужу. Формулировка обиды "мне не нужен сын, который спокойно смотрит, как меня унижают". Хотя никто ее не унижал.

В свое время муж, тогда еще молодой человек, долго не знакомил меня со своей мамой. Меня этот факт радовал, потому что мне очень сложно общаться с новыми людьми, я теряюсь, краснею, потею, заикаюсь и веду себя очень зажато. Это как раз тот самый момент, когда хочешь сделать все идеально, а получается только хуже. Потом-то все налаживается, но первые пару раз прям ужас какой-то.

Но после того, как было сделано предложение руки и сердца, идти знакомиться все-таки пришлось. Свекровь сразу взяла меня в оборот - порезать колбасу и сыр, помыть фрукты, ополоснуть и протереть посуду ну и такие мелочи. Все такое несложное, но я ж боюсь и стесняюсь, а свекровь еще такая басовитая громкая мадам, привыкшая раздавать команды. Поэтому у меня руки трясутся, куски нарезала неровно, чашку чуть не разбила, в общем, такой стресс получила прям с порога.

Свекровь быстро смекнула, что я с ней спорить не буду, ошибочно сочла меня бесхарактерной и стала учить жизни. Это касалось и того памятного вечера, и последующих лет семейной жизни. Но она ошибалась. Это я только в первый раз так неуверенно себя веду, а когда привыкаю к человеку, то уже нормально все. Просто несколько первых лет я не хотела ругаться с мамой мужа.

Да и она у нас в первые годы брака появлялась раз в пару недель. Она еще работала тогда, поэтому особо времени не было. Но за свои короткие визиты она наводила ревизию в доме: смотрела, что я готовлю, чем мы питаемся, придирчиво осматривала квартиру на предмет пыли и разводов на стекле, оценивала внешний вид мужа. По шкафам, слава богу, не лазила, но этого я бы уже не позволила. 

Меня такое поведение не радовало, но я по совету моей мудрой мамы решила не возникать. Раз в две-три недели можно было и потерпеть. С меня не убудет, а свекровь выговорится, раздаст ценные указания и довольная жизнью отбывает. В семье мир и покой. 

Ситуация и мое мнение изменились, когда родился ребенок, а свекровь вышла на пенсию. Очень неудачно два этих события совпали. Мне и так не до чего, еще и свекровь повадилась каждый день приезжать. И само собой в ее планы не входило молча помогать мне с ребенком. Нужно было меня поучать.

Меня хватило на месяц почти ежедневных визитов свекрови. Она не уставала мне повторять, что я запустила дом, а вот она в свое время каждый день полы мыла, чтобы младенец в чистоте рос. Говорила, что я неправильно кормлю, держу, пеленаю ребенка. Возмущалась, что у нас пустой холодильник, ведь голодный муж придет с работы и его надо кормить.

Причем сама не рвалась наводить чистоту и готовить для голодающего сына. Сидела и раздавала указания. Когда она заявила, что я плохая мать, потому что надеваю на ребенка памперс, а это искривит ему суставы, я не выдержала. Сказала, что в своем доме я сама разберусь как кормить мужа и сына, когда мне убираться и какой порошок выбрать для стирки. А если она еще раз посмеет назвать меня плохой матерью, то с ребенком будет общаться только по суду. 

Муж был свидетелем этого разговора и полностью на моей стороне. Он давно собирался высказать все маме, но раньше я его уговаривала не устраивать скандал. Не за чем было, говорила, что когда она меня допечет, я сама справлюсь. Вот этот миг и настал.

- И ты ей ничего не скажешь? - Ошарашенно хлопая глазами кивнула на меня свекровь.

- А что я должен сказать? Она права, - муж подошел и обнял меня за плечи.

Свекровь стала хватать ртом воздух, а потом все-таки смогла произнести, что ей не нужен сын, который спокойно смотрит, как ее унижают.

- Еще и соглашаешься, - уже как-то прошипела на выдохе свекровь, после чего собралась и выскочила из квартиры.

Вот уже две недели не показывается и даже не звонит. Вчера был ее день рождения. Муж утром хотел позвонить, поздравить, а вечером съездить поздравить маму. Но трубку она не взяла, на смс ответила, что ей ничего от нас не нужно, в том числе и поздравлений. 

Моя мама считает, что про суд я перегнула палку, но мы с мужем думаем, что все правильно сделали, оба. По крайней мере, не вижу причин, по которым нам следует извиняться и как-то еще танцевать перед свекровью. Она вообще от сына отреклась, можно сказать, и ничего страшного. Если она перестанет ломаться и примет новые правила жизни, то все будет дальше идти своим чередом. 

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.

Два года плясала перед свекровью, стараясь быть хорошей, а потом забила и живу счастливо

Почти два года я себя изводила, стараясь стать идеальной невесткой, угождать свекрови. А потом плюнула, убедила мужа съехать от нее, просто забила на все ее недовольства и живу себе счастливо. Навела свои порядке в своей семье, не позволяю собой помыкать и отстаиваю личные границы. 

Когда я выходила замуж, у меня была прям болезненная уверенность, что я обязана делать все, чтобы понравиться свекрови. Это же мама мужа! Перед глазами был пример моей мамы и общения ее со своей свекровью. Бабушка очень любила меня, но маму не переваривала, всячески стараясь задеть, показать ее неидеальность. Мне тогда казалось, что это норма жизни и неизбежное зло.

Какая же я была глупая и наивная... Мама мужа меня тоже приняла без восторга и принялась тут же лепить из меня "идеальную невестку". Мое положение усугублялось тем, что жили мы с мужем первое время у мамы мужа, поскольку все вокруг голосили, что глупо тратить деньги на съем, надо копить на свое жилье. Почему не пошли к моей маме? Ну так не положену, жена идет в дом мужа, а не наоборот. Не спрашивайте, откуда этот бред откопали, я не знаю, просто вот так.

Сколько слез было пролито с первых же дней семейной жизни. По мнению Татьяны Алексеевны, я все делала не так - готовила, стирала, убирала, разговаривала с мужем. Сколько раз я жаловалась маме, но она только качала головой и говорила терпеть.

- Все так живут. Не выстроишь нормальные отношения с матерью мужа, она его быстро от тебя отвадит. Поэтому терпи, со временем станет легче.

Но легче не становилось. Становилось только хуже. Если в первый год мне просто делали постоянно замечания, то потом она стала повышать голос, иногда даже оскорблять. Муж большую часть наших конфликтов не видел, он работал по сменам, поэтому я часто оставалась дома вдвоем с его мамой.  Жаловаться ему на его же мать я считала бессмысленным. Но из-за того, что я стала более нервной, истеричной, мы стали с ним чаще ругаться. Свекровь, конечно, потом подливала масла в огонь.

А полгода назад наступил час "Х". Меня просто перемкнуло. Я три часа после работы варила солянку, соблюдая рецепт, стараясь изо всех сил, а Татьяна Алексеевна попробовала, скривилась и вылила содержимое тарелки в унитаз.

- Таким только свиней кормить, переделывай. Мой сын это есть не будет, у него и так слабый желудок, еще не хватало до гастрита его довести.

Стою я посреди кухни и понимаю, что все. Ни слез нет, ни эмоций, мне не обидно. Меня просто все достало. Я пошла в комнату, оделась и ушла в парк. Свекровь сначала думала, что я ушла за продуктами, а через полчаса начала мне названивать. Я просто сбрасывала звонки. 

Написала мужу, что больше жить с его мамой не собираюсь. У нас есть два выхода: либо мы разъезжаемся и разводимся, либо оба съезжаем на съемную квартиру. Муж сначала подумал, что у меня очередная истерика, но перезвонил, услышал мой абсолютно спокойный голос и понял, что я серьезно. 

Я так и просидела в парке, пока он не приехал. Мне не было ни холодно, ни жарко, ничего не хотелось. Мужу я не стала рассказывать о всех нюансах совместной жизни со свекровью, но обозначила, что я так больше не могу, не хочу и не буду. У нас с ним и так все трещит по швам, и есть только один шанс все исправить - жить отдельно.

Любимый пытался что-то возразить, но видимо что-то в моих глазах увидел и согласился. Мы вместе пошли домой. Свекровь была злая, как сто чертей, но закатывать скандал не решилась, она никогда при сыне не выходила на открытый конфликт. Я сразу пошла искать варианты с жильем. 

Следующий день я посвятила поиску квартиры, с работы отпросилась, сказала плохо себя чувствую, хотя я никак себя не чувствовала вообще. Из дома я ушла вместе с мужем, чтобы не оставаться с его мамой. Муж в этот день работал первую смену. 

За день я просмотрела пять вариантов квартир, нашла идеальную для нас по цене и качеству, муж перевел деньги и я заключила сразу же договор. После работы муж приехал, одобрил мой выбор и мы поехали собирать вещи. Он хотел до выходных отложить, но я бы не выжила. 

Вещей у нас было не так уж и много, своего ничего нажить не успели. Почти все было свекровино. Она говорила, что у нее не склад, все есть, ничего покупать не надо. Но я после работы заезжала к своей маме, сказала, что мы с мужем сняли квартиру и нам бы нужны бытовые мелочи на первое время. Подушки там, одеяла, постельное, посуда. Мама с бабушкой сразу собрали мне целые коробки приданого, докупить осталось по мелочи.

К выходным мы полностью переехали. Муж еще пару дней жил у мамы, а я после работы ехала отмывать квартиру, расставлять посуду, стелить кровати. Ночевала там же. У меня было ощущение, что с шеи сняли удавку, стало легче дышать. 

После нашего переезда через неделю в гости принесло свекровь. Я не отказывала ей от дома, ненависти у меня к ней не было, что удивительно. Я понимала, что сама позволила так с собой обращаться. 

Конечно, Татьяна Алексеевна с порога раскритиковала все, нашла грязь и провела ревизию холодильника.

- Только съехали, а ты уже моего сына травишь! - Возмутилась она, выуживая из холодильника пачку покупных пельменей. - Выкинуть немедленно, это нельзя есть!

Она потянулась к ведру, но я молча перехватила ее руку и вернула пельмени на место.

- Я в вашем доме свои порядки не устанавливала. Будьте любезны ответить взаимностью.

У нее челюсть отпала. К такому жизнь ее явно не готовила. Она похватала ртом воздух, а потом вылетела из квартиры, хлопнув дверью. Я поняла, что одержала свою первую победу над ней. Если бы я тогда смолчала, то смысл нашего переезда был бы потерян, она доставала бы меня также, только уже не на своей территории, но чтоб это изменило.

Она потом не один раз пробовала по-всякому заводить свои порядки, прогибать меня, наговаривать на меня сыну, но мне удавалось отбивать ее наскоки. Я больше не боялась ее, не боялась, что она может разрушить мой брак. Из-за этого страха я его сама чуть не разрушила. 

В гости ко мне свекровь больше не ходит. Она не может смириться, что я вылезла из-под ее каблука. У нас с мужем все хорошо. Продолжаем копить на квартиру. Да, идет труднее, но зато отношения стали такими же нежными и трепетными, как и до свадьбы. Только моя мама все переживает, что я со свекровью поругалась, все боится, что мне это боком выйдет. 

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.

возможные причины плохих отношений, симптомы, поведение внутри семьи, помощь и советы психологов

Слышали ли вы когда-нибудь фразу, подобную этой: «Если бы не его мама, мы бы никогда не разошлись, меня ненавидит свекровь!»? Наверняка слышали, ведь таких пар достаточное количество. Вопрос в другом: правда ли отношения со свекровью могут довести до развода, или это просто привычка обвинять в своих неудачах кого угодно, но только не себя? Ситуация достаточно неоднозначная, поэтому она требует более детального рассмотрения. Что делать, если свекровь ненавидит невестку?

Откуда появляется негатив?

Меня ненавидит свекровь - как быть? Многие замужние девушки сегодня задаются подобного рода вопросом. Отрицательное отношение свекрови к невестке может начинаться еще на подсознательном уровне, начиная с того самого момента, когда объект "дележа" между женщинами еще только появился на свет. Со дня рождения вашего избранника ваша свекровь растила настоящего мужчину, который, по сути, должен быть идеальным для нее самой. Особенно четко такая особенность проявляется у тех дам, муж у которых не соответствует их представлениям об идеальном спутнике жизни, а также у разведенных женщин и матерей-одиночек. Поэтому, воспитывая сына, мать на подсознательном уровне стремится обеспечить себя опорой и поддержкой в будущем. И все бы ничего, но годы идут, сын взрослеет, находит себе спутницу жизни, и у матери происходит осознание того, что она его постепенно теряет. Молодой человек все больше времени и внимания уделяет своей даме сердца, а его мама, тем временем, "рвет и мечет". Есть ли смысл далее объяснять, почему свекрови ненавидят невесток?

О чем думает свекровь?

Первое, о чем думает мать вашего мужа, - это о том, что молодая жена никогда не сможет любить и заботиться о ее сыне так же упорно, беззаветно и искренне, как она сама. Ведь только мать, как никто другой, знает все предпочтения своего сына, все привычки, больные места и так далее. С того момента, как женщина узнает о том, что у ее чада появилась невеста, у нее невольно начинает накапливаться негатив, который позже зачастую выливается в полную неприязнь к "чужому" для ее семьи человеку. После того, как девушка попадает в дом к своему будущему мужу, ей следует быть максимально сосредоточенной и попытаться не совершать ошибок, если это возможно, ведь в дальнейшем исправить их будет довольно сложно. Каждый неосторожный поступок, каждая неловкая деталь может спровоцировать обострение подсознательно вызванных негативных эмоций у будущей свекрови. Но какие ошибки не следует совершать невестке по отношению к новоиспеченной "маме"?

Не выставляйте свои чувства напоказ

Когда девушка, будучи невестой, задумывается над вопросом: "Почему меня ненавидит свекровь?", - ей стоит обратить внимание на свое поведение. Важно уметь расставлять приоритеты в отношениях с будущим мужем и его мамой. Не демонстрируйте свою любовь и эмоции слишком активно по отношению к супругу - это вызовет только ревность свекрови. Будьте вежливы и учтивы в разговорах с ней, колкие оговорки в свою сторону старайтесь пропускать мимо ушей. Вместо этого дарите свое тепло любимому мужчине, но не делайте это на глазах у его родительницы слишком открыто.

Не хвалите чересчур свою маму

Рассказы о том, какая у вас замечательная мама, какие у нее вкусные борщи и как тщательно она делает уборку, не растопят лед в сердце вашей свекрови. Разве что напротив - это подогреет ее нелюбовь к вам. Ваша новоиспеченная свекровь может решить, что все это вы говорите ей в укор, ведь она твердо уверена в том, что лучше нее никто не способен сварить суп или погладить рубашку.

Не пытайтесь устанавливать свои правила и постоянно вмешиваться в ведение быта

Правила и устои в доме вашего мужа устанавливались свекровью годами, это налаженный процесс, который не стоит подвергать постоянным вмешательствам. В своем доме свекровь хозяйка, и постороннее вмешательство в то, к чему она уже привыкла, может быть расценено, как самое банальное неуважение. Все знают, что двум хозяйкам не место на одной кухне, поэтому не поленитесь заранее согласовать все возникающие вопросы, которые касаются приготовления пищи и ведения быта. И помните: решающее слово должно быть за хозяйкой дома.

Не перебарщивайте с проявлением любви по отношению к свекрови

Такая ошибка чаще всего наблюдается у тех девушек, которые уж слишком хотят понравиться матери своего мужа. Частая похвала и лестные отзывы невестки в сторону свекрови могут быть расценены последней, как самое настоящее подхалимство и ложь. Подобное поведение не только не понравится женщине, но может даже навредить ее отношению к собственной невестке. Будьте собой и не пытайтесь подкупить ее нарочито лестными речами.

Не обвиняйте свекровь во всем подряд

Зачастую, по мнению невестки, все скандалы и недомолвки в семье происходят только из-за свекрови. Если вы твердо уверены в том, что если бы не мама вашего мужа, то ваша семейная жизнь была бы самой идеальной, - на этом убеждении далеко вы, как говорится, не уедете. В конечном счете свекровь выслушает от вас море упреков, что довольно негативно скажется и на ваших с ней отношениях, и на взаимопонимании с мужем.

Не запрещайте внукам общаться с бабушкой

Некоторые девушки думают, что бабушки чрезмерно балуют детей или настраивают их против родителей, и просто-напросто стараются сделать все, чтобы бабушка и внуки пересекались как можно реже. Такое поведение изначально совершенно неоправданно, ведь детям очень важно чувствовать любовь и заботу со стороны всех родственников. Если вы считаете, что бабушки и дедушки перегибают палку, просто поговорите с ними об этом, но тактично и спокойно.

Что рекомендуют делать психологи

Иногда недопонимание достигает своего апогея, и несчастная девушка ищет помощи у квалифицированных советчиков. В актуальной семейной проблеме, где свекровь ненавидит невестку, советы психологов могут существенно облегчить страдания несчастной женщины и выработать вместе с ней тактику ее корректного поведения с агрессором в лице свекрови. Для семьи, особенно новообразованной, весьма важен мир и покой. Перед вами и вашим избранником не должен стоят выбор: вы или мама. Поэтому задача здесь одна - строить отношения грамотно и действовать в соответствии с некоторыми правилами.

Свекровь ненавидит невестку: советы психологов в устранении недопонимания в семье

Чтобы минимизировать риск развития конфликтных ситуаций, нужно следовать некоторым правилам.

  • Не выставляйте свекровь в дурном свете перед самой собой и другими: она не монстр, и вашему мужу это тоже уж точно не понравится. Если о его маме говорят плохо – это первый шаг к разрыву.
  • Учитесь терпению, уважению и чувству такта по отношению к матери мужа. Вы можете не следовать ее советам, но прислушиваться лишним не будет. Помните, что свекровь имеет больший опыт и в ее словах может быть истина.
  • Забота о семье превыше всего. Если свекровь будет видеть, что вы заботитесь о ее сыне, о детях, хорошо готовите, ведете хозяйство, со временем она поймет, что любовь всей ее жизни в хороших руках.
  • Не бойтесь спрашивать совета у свекрови. Если вы поинтересуетесь рецептами блюд, которые любит ваш новоиспеченный муж, это несколько смягчит отношение к вам его мамы.
  • Найдите с матерью мужа точки соприкосновения, общие интересы. Например, она любит смотреть сериалы или фильмы - значит, вам необходимо организовать совместный просмотр какой-нибудь новинки из мира кино. А в процессе и пообщаетесь, и подружитесь.
  • Не забывайте оказывать знаки внимания. Звоните ей, чтобы поинтересоваться, как ее здоровье, купите ее любимый шоколад по дороге домой, делайте маленькие подарки.
  • Не игнорируйте ее и старайтесь больше общаться. Любую проблему можно решить, если разговаривать. Чем больше вы обсуждаете, общаетесь, тем меньше недомолвок в будущем будет возникать.

Умея правильно выстраивать свои отношения с матерью мужа, можно создать здоровую и полноценную семью, растить детей в счастье и любви. Не забывайте о взаимоуважении, будьте мудры и терпеливы, и такая проблема, как "меня ненавидит свекровь" будет вам не страшна.

Почему у кого-то получается, а у кого-то нет

Как говорят психологи, порой мужчина исключительно на подсознательном уровне выбирает себе спутницу жизни, которая похожа на его мать. Если мама - человек позитивный, легкий на подъем, доброжелательный и так далее, то и жена будет максимально близка к подобному образу. Тут никаких проблем не должно быть, ведь двое приятных людей без проблем смогут наладить контакт между собой. А вот если свекровь – властная и горделивая особа, если для нее важно лишь то, чтобы все беспрекословно повиновались ее мнению, то с невесткой они вряд ли быстро найдут общий язык.

Можно ли наладить отношения со свекровью, если изначально они не сложились

Думаете о том, что вас ненавидит свекровь и что делать? Психологи дают ответ однозначный – необходимо стремиться к урегулированию конфликта и налаживанию положительной атмосферы в семье. Если у вас здоровая, адекватная позиция по отношению к матери мужа - у вас все получится. Если вы понимаете, что свекровь – это не подружка, с которой можно без ограничений обсуждать мужа, если вы не обманываете себя и не строите иллюзий в отношении свекрови, то такая позиция приведет к тому, что со временем она сменит свой негатив на благосклонность и снисходительность. Если дети растут в любви и благополучии, муж всегда сыт, доволен и вообще счастлив с вами, то с годами даже самая грозная свекровь привязывается к невестке, а эта привязанность перерастает в здоровые, полноценные отношения.

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

 

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

 

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — "дура эта Лена", которая "портит ему жизнь"…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа - слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим "болотом", в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? "Все хорошо мама, все прекрасно…."

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  "все хорошо мама, не волнуйся…."  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже "из-за дуры этой Лены"…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

 

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь "чти отца своего и мать" никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — "не прелюбодействуй". Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом "не нравится", то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — "эта курица все медленно делает, ползает там… "

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Советы психолога: семейный треугольник «муж-жена-свекровь»

Нашего консультанта, психолога Константина Майстренко попросили помочь спасти семью. Супруги пишут, что любят друг друга и несомненно те две половинки. За их плечами 5 лет брака, двое детей. Но отношения зашли в тупик. Все чаще они срываются друг на друге, перестают друг друга понимать.

Ситуация глазами жены:

Начну сначала: у меня невыносимый характер: я обидчивая, закомплексованная, часто нетерпима к другим, есть свой «мир» с образами близких (к примеру, образ бабушки или ее манера поведения в той или иной ситуации, если меня это касается). Муж обращает мое внимание на то, что все люди разные. И когда он впервые об этом сказал, для меня это было открытием, я никогда об этом не думала и теперь пытаюсь быть снисходительнее. Я в обиде очень резкая на слова, кажется, хочу посильнее обидеть. Я ужасна. С появлением второго ребенка я постоянно уставшая, раздражительная. Муж у меня очень хороший, он мечта моей юности, о которой я боялась мечтать. Он мудрый, умный, он ходячая энциклопедия, он добрый, мягкий, раньше терпеливый был, рассудительный. Он хочет быть хорошим для всех, хочет, чтоб никто не ругался. Говорит, что мои обиды меня разрушают, я и сама вижу, что мне очень тяжело, а отпустить не могу. Раньше я бы простила, отпустила ситуацию, пожелала бы доброго пути и ушла от обидчика навсегда. Или постаралась бы понять, почему так поступили, может, я сделала что-то не так, может, я неправа и мне надо измениться. Я могу осознавать свои ошибки и изменять свое мнение. Я всегда хочу справедливости, честности. Чаще всего у меня аргументированная позиция, подкрепленная фактами, и если мою «претензию» выслушать до конца, то меня муж всегда понимает и говорит, что я права, что это не абсурд и не просто претензия, и из мухи слона я точно не делаю.

Свекровь у меня была нормальная, была хорошая, была вменяемая, была адекватная, была даже любимая и даже, «мамой», пока ее не сократили на пенсию. Она властная, сильная женщина. Потом ее как подменили. Внука она до сих пор сыночком называет, потом, правда, исправляется, говорит: «Ой, чего это я?» Недавно изъявила желание называть ее не Люда, а Мила. Мужа забрали в армию, и мне со свекровью пришлось жить под одной крышей. На тот момент была в декрете с первым ребенком. Я вышла на работу и доверила ей ребенка полностью. Потом понеслось. Я прихожу с работы часов в восемь, покушаю, перемою за весь день посуду и иду укладывать сына спать. Когда я садилась кушать, свекор сзади склонялся над ухом и в голос говорил: » Че? Все жрешь? Ну жри, жри!» Это было ужасно, неприятно, слезы подкатывали, но я почему то ничего не отвечала.  Потом укладывая сына, он (сын 1 год 10 месяцев) стал звать «МАМУ МИЛУ». Я в шоке. Поправляла исключительно сына, объясняла и при ней. А свекрови все равно, на мои поправления сына, она со всей нежностью тут же откликалась, гладя его по головке: «Да, мой хороший», «Да, сыночка.» Я так жалею что не нашла в себе тогда сил поговорить со свекровью и поставить все на свои места. Я ждала мужа из армии, надеялась, что он все изменит, защитит, я жила только его приездом. Он приехал, я выносила ему мозги с этим вопросом. Он, конечно, разговаривал с матерью. Он старается ее беречь (хотя она может насмехаться над ним в присутствии всех, не слушать его, перебивать, одним словом, не уважительно относится.) Он ее любит. Мне он не доносил, разговаривал ли он с ней на эту тему, каков итог, пока я не спрошу или не обвиню его в том, что он ничего не сделал, потому что по факту все как было. Единственное, что он мне говорил неоднократно: «Ее надо понять, у нее психологическая травма» (после появления сына (моего мужа) у свекрови не стало возможности иметь детей, хотя она очень хотела), а также он сказал: «Она не хочет, чтоб внук называл ее бабушка, она хочет быть для внука просто Мила» (Точнее МОЯ МИЛА, она ребенку всегда говорит «это я, твоя Мила»). Дело не в Миле, а в маме Миле. Я знаю, что если ребенку сказать это стол,а это потолок, он будет называть это стол, а это потолок. Был предвестник началу этой истории. Она пошли в поликлинику, и там гардеробщица сказала: «Какой ребеночек, и как мамочка его любит, как одевает красиво» На что свекровь ответила: «Да, мы любим друг друга» С самоупиванием поведала мне эту историю и радовалась, что ее прохожие считают мамой. Через три месяца после возвращения мужа из армии я снова забеременела, это было исключительно мое желание. Так вот, забеременев, я решила самостоятельно поговорить со свекровью и убедить ее не откликаться и не поправлять малыша, на что она начала орать на меня со словами » Ты все придумала! Ничего подобного не было!». Не успела эта история закончится, как началась новая. Отмечу, что история с «мамой милой» длилась 10 МЕСЯЦЕВ.

Свекровь очень много уже мне напакостила, она откровенно не уважает меня, не прислушивается, пренебрегает, делает глупости раз за разом, создает некрасивые, нечестные ситуации. Ее сложно назвать родной или родственником, потому что родственники так не поступают. Ее сложно назвать чужой, потому что чужие так не поступают. Свекор постоянно ее защищает, мой муж молчит ВСЕГДА. Я ей до недавнего времени слова плохого не сказала, не оговорила, не приврала, не украсила. Она же по всему миру растрещала, что я плохая, а она хорошая. Мол, люди ей говорят : «Как же твоей невестке повезло со свекровью» Бред! Я тысячу раз говорила: «Я ничего плохого никому не сделала! Я не заслужила, чтоб со мной так поступали». Сколько я с ней ни разговаривала, адекватной реакции ноль. Не признает ничего из содеянного, ни о чем не сожалеет и не раскаивается. Отсюда мой вывод: я не могу верить человеку, который не осознает, не признает свои ошибки, который прикидывается глухим и с провалами в памяти, БЕЗ ОСОЗНАНИЯ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ В СЛЕДУЮЩЕЙ ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ ПОВЕСТИ СЕБЯ ПО ДРУГОМУ. А я не могу слепо поставить себя и детей под очередной «удар» с ее стороны. Отсюда я постоянно жду очередной пакости, иду на встречу, зная, что будет очередная пакость, и, как ни странно, свекровь всегда оправдывает мои ожидания. Муж расстраивается, говорит, что поговорит с ней, а я заранее не верю в результат.

Бог с ней, со свекровью, не было бы никакого снежного кома, если бы муж — самый родной человек на земле — меня поддерживал, выслушивал, понимал, давал выговориться. Ведь во всем я не делала из мухи слона, я говорила исключительно правду и была права. Муж же никогда меня не поддерживал, не желал слушать, мы постоянно ругались. Свекровь — наш основной и, наверное, единственный повод поругаться. Конечно, доходило до драк. Это ужасно. Конечно, мы успели сказать друг другу непростительные слова. Мужу башню сносит, пылит на эмоциях, дети все слышат. Этим летом, он, верю, что случайно, бегунком от куртки попал мне дважды по виску, и увидев, что мне больно, не остановился.. Синяк спустился к глазу, на виске шишка.. На следующий день пришла свекровь, я к ней не выходила, она решила выяснить. Я продемонстрировала фингал, сказала, что муж переходит все границы, и мы собрались разводиться. Муж позеленел и далее они вдвоем травили меня, не давая мне сказать. Дети все слышали.. Это ужасно. Свекровь сказала, что муж правильно сделал. Я в шоке. Еще недавно муж меня понимал и убеждал, что его мама уже бабушка, ведет себя не всегда адекватно, что не стоит обращать внимание на все, что она говорит. Тут же вместо того чтобы поддержать меня, они накинулись. Муж обвинял меня в том, какая я есть, говорил, что постоянно думает перед тем, как что-либо сказать, чтоб я только не обиделась, якобы и мама моя в гости приезжает и шага вступить без моего ведома не может (конечно, она же в гостях, она спрашивает, куда положить, чем помочь, чем детей кормить, и это вполне естественно, она бывает у нас раз в полгода). Мол, и свекровь дрессировать хочу. Моя мама и муж как-будто уже под «каблуком». Свекровь ему говорила «как ты с ней живешь, пойдем ко мне». Все орали, мне слова не давали сказать, не давали объяснить. После того как мать ушла все затихло. Я спокойно мужу объяснила мое виденье произошедшего, он тут же бросился на колени со словами ты прекрасна, ты права, прости. А он повел себя абсолютно двулично, мне говорил одно, а при ней абсолютно другое. И так всегда: сначала сделает, потом прощенье просит. Куда мне деть уже твое «прости»? Мне поступки нужны (хочу быть за мужем, как за каменной стеной, а не за гипсокартоном.

Недавно в очередной ссоре, поводом для которой послужила неизменно свекровь, он собирался нас бросить, плевался, а самое непростительное, он ПРОКЛИНАЛ меня (я считаю, нельзя говорить то, что не в силах будешь исправить). Уйти остыть он никогда не соглашается. Самое страшное, что все это при детях. Я хочу растить детей в счастье, спокойствии и мире. Я вполне готова морально уйти от него. На мое предложение уехать подальше от его родителей, он категорически против, мол, мама пьет, так вообще сопьется, ей нужны внуки, и мы не сможем таким образом никогда относиться друг к другу лучше. Мне кажется, я была бы спокойнее, свекровь меньше бы маячила, я бы с радостью принимала их в гостях раз в полгода, делилась бы новостями, успехами детей, секретничала. Мы живем в ее квартире, я не чувствую себя полноценной хозяйкой, когда приходит она. В той квартире она могла принять ванну у нас, хотя санузел совмещен (мы поменяли квартиру на новострой. Материнский капитал не вложили, потому что свекровь была против и аргументировала «вы еще молоды иметь квартиру». Подразумеваю, в на новую семью мужа рассчитывает). Когда собираюсь с духом и делаю ей замечание, она орет на меня или врет, что такого не было. Муж говорит, что она меня любит — я искренне не верю, да и не нужно мне это. Я с ней не созваниваюсь, она крайне редко звонит просто так. Муж мне не рассказывает как у них дела, что говорят, кто звонил, пока я не спрошу. Никогда сам не говорит — забывает. Она через мужа 1 раз в неделю забирает детей к себе. меня трясет, я не люблю ее, она двулична, у меня сомнения, насколько дети будут сыты едой, а не сладостями, чтоб в санузле никто не курил, потому что от детей даже потом пахнет куревом.(мы не курим). Как она будет с ними время проводить, наверняка, включит на своем телевизоре мультики на всю громкость, обложится детьми и будут лежать весь день, а на другом телевизоре будут орать кровавые разборки с подробностями. Через некоторое время я отхожу и разрешаю увезти детей. Муж всегда за маму просит, уговаривает, говорит что поговорит по каждому моменту. На деле не говорит ей ничего при мне, не по телефону в тот же день, если вдруг что. Лишь при встрече, когда она уже не вспомнит, что было, а чего не было. Теперь муж говорит, что не даст в обиду своим родителям, что сразу им ответит… Не верю: за 3 года ни разу он так не поступил. Даже когда имя дочери выбрал необычное, поставил родителей перед фактом ,его родители запрещали нам ее так назвать, на весь мир жаловались на нас (родственники в Америке,  Украине), хотели дать домашнее имя, даже тогда они плевались, обвиняя нас в том, что это просто желание насолить им (мне смешно), он ничего не говорил им в ответ. Он никогда им не отвечает, никогда меня не защищает от нападок своих родителей, от их неуважения, если попрошу выслушать, поддержать, муж выслушает. Однажды даже сказал заученную фразу со словами поддержки, мол все будет хорошо. А я ему не верю. Хотя очень хочу верить. второй раз он не повторит начнется скандал. и так всегда. Теперь можно уже и без основания глупого поступка свекрови, а просто так вспомнить, что-то напомнило и понеслось. Я так больше не могу. Я устала от этого. Мне сложно так жить. Помогите нам пожалуйста. Муж в последнее время вообще не бережет меня, обзывается, посылает, несет его и заносит. Меня уже достаточно обидели, я его прошу больше меня не обижать, он говорит, что понимает, что не будет. На деле все наоборот. На деле он ничего ни разу не сделал, я не верю его словам. Да, кстати о прогрессе, я тоже его достигла: теперь муж меня может выслушать и соответственно может понять. Так было, к сожалению, не всегда. А по поводу «к бабушке надо быть снисходительнее» напомню: эту бабушку никто никогда на место не ставил, где надо, берет на себя ответственность, а где не хочет, прикидывается дурочкой, мне так сложно и непонятно. Для меня очень важен образ бабушки и дедушки для мои детей. На мой взгляд, они доросли, чтобы баловать детей и ни в коем случае не давать им по попе. А кто же как ни бабушка с дедом будут баловать внуков. Пока образ бабушки (свекрови) для меня — это Урсулла из «Русалочки», я такая хорошая, такая стеснительная, всего боюсь, а потом тут же грозная, страшная, орет, невменоз полный. Образ деда — это дед мороз, никогда не кричит на детей, всегда есть конфетка. И не ведет себя как ребенок, забирая у ребенка планшет, на котором внук увлечено смотрит мультик, мол, дай я поиграю. Ребенок, естественно, плачет, дед бросает ему планшет и говорит: «фу, плакса!». А мам и пап надо уважать, это нужно не столько мамам и папам сколько детишкам.

Ситуация глазами мужа:

Уважаемый Константин Юрьевич, пишу в надежде решить мучительные проблемы нашего брака. Мы с женой любим друг друга, хотим жить спокойно и счастливо, но скандалим дико. Хочу подчеркнуть, что моя супруга во многом права и ее претензии не беспочвенны, но считаю, что большая их часть может быть решена мирным путем, если бы она этого захотела. Сложив все проблемы за 6 лет брака в кучу она выливает их на меня в случае даже мелких бытовых споров, а уж если речь идет о моей маме, то все, чего мне не исправить, (к сожалению) идет в ход, даже если это вообще не касается ситуации. Таким образом попытки решить проблемы сегодняшнего дня гаснут под гнетом проблем дня вчерашнего, все это как снежный ком. Мне очень нужен совет: что я могу сделать, чтобы она смогла простить меня за то, что было. Неуважение ко мне с ее стороны — это норма, орать, оскорблять, посылать ей ничего не стоит. А то что я от этого бешусь, ее искренне удивляет. Моя мама человек со своими тараканами и сделала много глупостей в отношении невестки, но в последнее время весьма уважительно относится ко всем словам жены и делает так, как она говорит и как умеет пока (но придирки к ней никуда не делись: «она щеки раздула»;» она не так смотрела»; «она не так сказала»…) Я знаю, что она обижена, знаю, что простить тяжело, знаю, насколько трудно не выискивать скрытый смысл, которого может и не быть, в словах людей, которые тебя обидели, но простить необходимо,т.к. болит от этого сильнее всего ее душа.

Я считаю, что ей надо научиться принимать не так неприязненно людей, не соответствующих ее представлениям о бабушке и дедушке. На мой взгляд, появился прогресс в поведении моей мамы. Сколько усилий я к этому приложил жена не знает, но она хочет переехать в другой город, а я понимаю, что и там бы все продолжилось. Я искренне хочу, чтобы моя жена переросла период вражды с моей мамой, поняла что она теперь взрослая, а моя мама – бабушка, и снисходительнее надо быть к бабушкам.
Заранее благодарны Вам за ответ. Очень надеемся на Вашу помощь.

Ответ психолога Константина Майстренко:

Спасибо за обращение. Проблема, конечно, есть, но, поверьте, она решаемая, так как ситуация, которую вы описали, характерна для миллионов семей.

Совет супруге:

Вы очень эмоциональный и стереотипный человек, перестаньте жить шаблонами поведения. У Вас двое детей, супруг, семья… — это самое главное. Каждый человек индивидуален, у каждого свой взгляд на воспитание, помните об этом, даже Ваш муж. То что Вас раздражает, попытайтесь пропускать мимо. Если Ваша свекровь что-то говорит, даже оскорбления — мило ей улыбнитесь, сами не конфликтуйте, не подавайте вида, что Вас это задевает, будьте разумнее. По-поводу треугольника «Вы-муж-свекровь». Безусловно, супруг не должен скрывать эмоциональное общение со своей матерью от Вас, пытайтесь больше общаться с супругом, высказывайте свои чувства, обиды, негодования, но не в крике, а спокойно, за чашечкой чая например. Ни в коем случае при детях, они не должны слышать Ваши проблемы. Сейчас вы живете отдельно, уверен, со временем свекровь успокоится, не запрещайте ей видеться с детьми. Со временем сами постарайтесь завести диалог, спросите, как у нее дела, здоровье и т.д. Скажите спасибо, что иногда занимается Вашими детьми. Поверьте, Ваше доброе отношение со временем даст плоды. По поводу развода Вам и мужу: «Развестись легко, а вот сохранить семью — это подвиг и работа для каждого члена семьи» У Вас еще молодая семья, для 5-6 лет совместной жизни это нормальные переживаемые проблемы, поверьте в 8-9 лет появятся другие.

Совет супругу:

Поменьше соглашайтесь со своей мамой (выслушайте ее, сделайте вид, что согласились, но все же действуйте сами). Вы уже взрослый мальчик, на Вас вся ответственность: за жену, за детей. Никто не может вмешиваться в Ваши эмоциональные отношения и давать Вам советы со стороны. Если есть проблема — обсудите ее с супругой, никогда не оскорбляйте жену, девушки очень это не любят, поверьте, чтобы Вам она не сказала. Она эмоциональна, ей тяжело, как и Вам. Маме скажите, что Вы ее очень любите, уважаете, не запрещаете общаться с внуками, но в отношениях с супругой мы разберемся сами, мы уже взрослые и т.д. Проблема Вашей матери в том, что она еще Вас не отпустила как сына к «чужой» женщине. Со временем это пройдет. Данная ситуация характерна для каждого мужчины.

Хочу пояснить, что Ваша проблема не решается за один раз и сиюминутно, первые шаги успеха я попытался Вам подкорректировать, но у Вас еще будут вопросы, поэтому жду их от Вас!

«Твоя Параллель» продолжает принимать вопросы для психолога Константина Майстренко. Для того, чтобы описать свою проблему и получить консультацию, перейдите по ссылке «Вопрос психологу» http://tvoyaparallel.ru/vopros-psikhologu либо напишите письмо по адресу [email protected] Вопросы принимаются только от совершеннолетних, вы должны подтвердить, что вам уже исполнилось 18 лет.

Вопрос: Как общаться со свекровью, которая вас оскорбляет? - Взаимоотношения

Всегда ли вы нравились взрослым женщинам особенно родителям парня/мужа? Да, всегда лично я нравилась, всегда была милой, услужливой, подстраивалась как то легко к ним…. А вот этой манерой поведения золовке (старшей сестре мужа) не угодила начала меня колоть тем что я то то не так, то вот это, не идет на контакт, тип нашего общения интервью, я с ней говорю чтото ее расспрашиваю а она меня НЕТ! вообще ей моя жизнь да и мое мнение параллельно, и при этом она меня старше на 12 лет! Мудрости ноль! Ужасно меня бесит этот человек да и вообще такие люди, при этом она самопровозглашенный лидер семьи и она при хорошей работе деньках, и как меценат всей родне раздает то одежду, то мебель которая ей больше не нужна и привыкла что семья ей в рот заглядывает а я нет, да я общаюсь с людьми уважительно, но того же ожидаю и к себе, это тупо воспитание, а у нее видимо только хочу или не хочу (это у 40летней то женщины). Муж ведет себя ровно, но мнение у нее всегда тоже спрашивает как и у всей своей семьи что мы сами что ль решить ничего не сможем? вроде и решили все с ним, ан нет, надо еще подключить к обсуждению всю семью правда делает все равно или как я скажу или как сам решит.В последний раз за праздничным столом (очередным, а праздников у нас за год теперь, выйдя замуж, прибавилось раза в три) она так мимолетно в легкую сказала
-А ты в вино красное воду доливаешь?
-Ну да в Испании так пьют
-Ааа, так вот как ты так много вина выпиваешь….
А я блин вообще не много выпиваю!!!!! 1-2 бокала! ВИНА!!! НЕ ВОДКИ НЕ КОНЬЯКА! (мне кажется если мы запале веселья допустим новогоднего откроем с мужем Виски она посчитает нас алкоголиками ОТЛИЧНИЦА ХРЕНОВА!) Это она никогда не расслабляется, никакого алкоголя, табака и мата, вечно как напряженная как шпала, никогда не отпустит себя, ни шуток, ни сарказма, ни разговоров интересных а я много где была, жила, мне столько всего есть рассказать! Я много читаю, изучаю многими темами интересуюсь, у меня теперь со стороны мамы в семье испанцы, я сама с ними общалась много лет, мама моя тоже веселый задорный и открытый человек! НО! За столом у нас теперь с его родней ТИ ШИ НА! (я переехала далеко от своей семьи и получается от этой компании не могу никуда деться, друзья тоже по разным причинам у мужа растерялись в основном из-за бизнеса) политике не место за столом, как только у нас веселый и громкий какой то разговор «все хватит! оставим эту тему, чего разошлись!» в могиле помолчим! так и хочется мне ей ответить!

Но куковать с ними теперь до конца жизни да я застрелюсь!

женщинам, обидевшим свекровь и обидевшим - Беременность, роды, материнство и воспитание детей

Почему вы это позволяете? Свекровь приходит и делает замечания, критикует вас. Почему ты не реагируешь? Дело не в грубых ответах, а в твердой защите себя. Моя свекровь человек, который ненавидит оппозицию, критикует и т.д. Она никого не считает и оскорбляет. Я твердо говорю, что не хочу такого поведения или комментариев. Когда она не понимает и продолжает что-то критиковать, я подхожу к ней и говорю буквально: стоп.Я не вступаю с ней в полемику. На самом деле мы посещаем ее только потому, что мне ее жалко, потому что она изменилась и стала немного мягче. Муж всегда обращал ее внимание на любые комментарии. Меня начало расстраивать, когда мы остались одни. На самом деле, это заняло несколько месяцев. Никогда, никогда не позволяй ей игнорировать ее, когда она меня расстраивает. Я не понимаю женщин, которые не защищают себя. Одна пишет, что после родов свекровь сказала, что у нее торчит живот.Как можно не противостоять чему-то подобному? Я до сих пор понимаю бабушек, которые это собирают. Но большинство невесток потом подавляют это. Откуда в тебе такая готовность подчиняться? Потому что это мать вашего мужа? А ты не имеешь права на уважение? Только женщины с низкой самооценкой и эмоциональными проблемами не могут себя защитить. Я понимаю, что можно не реагировать из-за удивления, даже шока, что кто-то может быть таким наглым, но в чем причина того, что так часто приходится терпеть такие ситуации. Что произойдет с вами, когда вы отреагируете? Эта свекровь тебя съест? Будет в? Будет ли он получить задницу вокруг? Он будет смеяться над тобой? Сказать что-нибудь похуже? Можете быть уверены, что он все равно надерет вам задницу.Вам жаль вас? Вы раните себя таким поведением. Вы знаете, как это называется? Как другой человек относится к вам с неуважением? Это психологическое насилие. И вы жертвы этого насилия. И если вы не можете справиться с этим самостоятельно, вам нужно обратиться к специалисту. Бабушкам действительно нужно подвести черту, и не только перед свекровью.

.

Свекровь и невестка | WP воспитание

Конфликт между свекровью и невесткой — тема такая же стара, как и сам институт брака. Свекровь часто предстает старой стервой, которая поучает, во всем мешает и все знает лучше всех. Невестка, с другой стороны, тщеславная девушка, которая хочет украсть любовь своего сына. Обе женщины видят себя потенциальными соперницами, которым приходится конкурировать друг с другом. Каждый пытается доказать свою состоятельность.Объект ссоры, т.е. сын и муж в одном лице, чаще всего оказывается вовлеченным в конфликт между свекровью и невесткой. Мужчина не знает, на чью сторону встать. Как выбрать между двумя самыми главными женщинами в жизни – матерью и женой? Всегда ли отношения свекрови и невестки должны быть источником борьбы?

Посмотреть фильм: «Идеи для совместного времяпрепровождения с семьей»

1. Ссоры между свекровью и невесткой

Есть много шуток и стереотипов о подлой или чрезмерно опекающей свекрови.Доверившись таким новостям, многие молодые женщины, вместо того, чтобы идти встречать будущую свекровь и распирать от хорошего настроения, готовятся так, как будто она собирается на войну. Многие современные свекрови не подходят под хорошо всем нам знакомую картину «злой свекрови». Свекровь 21 века – это зачастую привлекательная, профессионально активная женщина средних лет, которая не боится вмешиваться в частную жизнь сына. Одно не изменилось - мать всегда будет желать своему ребенку самого лучшего, отсюда ее любознательность и готовность проникнуть в сердце сына.К сожалению, отношения между свекровью и невесткой не самые простые, и их качество зависит от усилий обеих сторон - и невестки, и свекрови, и часто также мужчина, за которого борются обе дамы.

Многие свекрови считают жен своих сыновей конкурентками и поэтому начинают нападать на них. Они делают нелицеприятные замечания в адрес молодых женщин, не постесняются сказать, что обед был слишком пресным или цветы на подоконнике запылились, а вдобавок критикуют воспитательные методы своих невесток. Еще другие свекрови вспоминают бывших подружек своих сыновей, подчеркивая на каждом шагу: «Каролина всегда помнила мои именины, она была такая светлая и красивая, с Фрэнком они вместе ездили в Грецию…».Молодая жена хочет встать из-за стола и крикнуть: «Хватит!» Почему свекровь должна быть такой язвительной и несносной? Потому что боятся, что потеряют свое положение, которое сложилось у них до сих пор в семье. С фактом женитьбы сына мать опасается, что ее место теперь займет иностранка - жена ее сына . Страх и неуверенность говорят о том, что лучшая защита – это нападение, поэтому свекровь использует целый арсенал мер, чтобы «пинать» сына молодой жены.

Помимо критики и изощренных манипуляций, свекровь может внезапно заболеть всеми болезнями мира, лишь бы привлечь к себе внимание.На каждом шагу она подчеркивает, что больше знает о жизни и опытнее, а ее невестка ничего не знает. Когда молодая пара живет с родителями мужчины, свекровь может даже заставить невестку подчиняться принципу: «Ты не в своей квартире, так что молчи и приспосабливайся!». Когда супружеская пара живет одна, свекровь может бесцеремонно расхаживать по дому сына и править так, как если бы она находилась в собственной квартире. Мать мужа хочет доказать, что сын выберет ее, что сын любит свою мать больше, чем собственную жену, потому что у тебя только одна мать, а жен может быть много.Такое поведение очень токсично и часто приводит к разводу пары.

2. Дружба свекрови и невестки

Возможна ли дружба между невесткой и свекровью? Абсолютно! Однако необходимо взаимопонимание и симпатия. Вместо того, чтобы смотреть на себя с точки зрения соперников, лучше видеть себя людьми, с которыми стоит познакомиться. Стоит искать черты и поведение, которые могут понравиться. Никогда не бывает так, что в некачественных отношениях с невесткой виновата только свекровь.Невестка вместо того, чтобы обижаться на замечания матери, может спокойно выслушать их и прислушаться к совету более опытной женщины. Свекровь, в свою очередь, должна учитывать, что молодые создают свою семью по своим правилам и имеют право отстаивать границы своих отношений, имеют право учиться на своих ошибках.

Дружба между невесткой и свекровью пока кажется невозможной! Иногда ваши отношения со свекровью намного лучше, чем с собственной матерью. Однако нужно стараться развивать семейные отношения , уметь быть настойчивым, отстаивать свое мнение, активно слушать другую сторону и проявлять понимание.Иногда мужчина, о котором спорят обе дамы, может оказать неоценимую помощь в контактах между свекровью и невесткой. Сын и муж лучше всего знают мать и жену в одном лице, поэтому он может заставить двух самых важных женщин в его жизни пойти в кино на один и тот же любимый фильм или вместе пойти в оперу, потому что они любят классическую музыку. Свекровь и невестка не обязательно должны быть соперницами друг другу, они могут стать очень близкими - нужно лишь немного доброй воли и терпимости.

.

Зять и свекровь | WP воспитание

Семейные отношения, особенно по линии невестки и зятя, не самые простые. Злая свекровь является предметом многих шуток. Однако нам не хочется смеяться, когда нетерпимая свекровь становится нашей реальностью. Мать партнера начинает совать свой нос во все дела, вводить свои правила и делать резкие замечания, к которым сложно остаться равнодушным.Мужчина хотел бы иметь хотя бы правильные отношения со свекровью, но другая сторона не прилагает никаких усилий, чтобы принять избранницу его детского сердца. Как сохранить отношения со свекровью?

Посмотреть фильм: «Интересные игры и занятия для всей семьи»

содержание
  • 1. Идеальный зять?
  • 2. Как наладить отношения со свекровью?
Popraw relacje z małżonkiem w 7 prostych krokach

Улучшите отношения с супругом за 7 простых шагов [9 фото]

Как и растение, соединение требует ежедневного ухода и внимания, чтобы оставаться здоровым.Счастливый брак

посмотреть галерею

1. Идеальный зять?

Есть ли идеальный зять и идеальная свекровь? Конечно нет. И если обычно это спор между свекровью и свекровью, то отношения между свекровью и зятем тоже не самые простые, особенно если дочь только ребенок. Токсичная свекровь может разными способами указывать на то, что она не любит избранника собственного детского сердца.Он делает резкие замечания под руководством зятя, комментирует его одежду, работу, способы воспитания детей и т. д. Он все лучше знает, все знает лучше. Не стесняйтесь вставлять: «Ты слишком долго спишь на выходных», «Ты ничего не делаешь после работы», «Ты не помогаешь моей дочери», «Ты не вытряхнул ковры на Рождество», «Я помню предыдущую жизнь моей дочери». бойфренд — он был красноречив, красив, предприимчив, находчив и умел одеваться со вкусом». Все в человеке расстроено! Обвинения в адрес зятя или нежеланной невестки — настоящая тема.Критиковать свекровь можно за все – за плохое воспитание, внешность, осанку, образ жизни, мировоззрение, способы проведения свободного времени и т. д.

Вместо улыбки уважение, честный разговор, добрый совет, ничего, кроме постоянных жалоб, упреков, оскорблений, вмешательства, вынужденных гримас, разговоров, избеганий и т.п. что она не принимает своего зятя или невестку. Он не может оценить усилия другой стороны, чтобы партнер ребенка был счастлив со своим супругом. Чрезмерно опекающая свекровь не уважает личное пространство, которое должно быть в любых отношениях. Нередко плохие отношения между зятем и свекровью выливаются в ссоры между женой и мужем. Дочь чувствует себя между молотом и наковальней – она хотела бы быть в мире с матерью, но и о своем партнере заботится. Как решить этот конфликт? Кивнуть матери, подвергая себя риску ради мужа? Отрезан от матери и ее помощи? А может вообще не реагировать и делать вид, что проблемы не существует? Лучше всего научиться быть настойчивым, выработать здоровую дистанцию ​​и узнать о стратегиях дипломатической вежливости.

2. Как поддерживать отношения со свекровью?

Обычно все заинтересованные стороны должны заботиться об успешных межличностных отношениях. Нельзя обобщать, что только свекровь несет ответственность за плохие отношения между зятем и свекровью. Иногда человек сверхчувствителен к себе, слишком буквально читает сообщение, неверно истолковывает значения слов, и все это приводит к ненужным напряжениям и ссорам. Чтобы отношения в семье были хотя бы правильными, и свекровь, и зять должны стараться проявлять уважение друг к другу.Не стоит ожидать, что ваш партнер ограничит ваши контакты с родителями только потому, что вы не можете найти общий язык со свекровью. Свекровь также имеет право встречаться со своими внуками. Однако они не могут безжалостно вмешиваться в жизнь супругов, если сами этого не желают. Молодым парам необходимо пространство и свобода. Они также должны научиться принимать самостоятельные решения — ведь они создают отдельную семью со своим представлением о жизни и планами на будущее. Родители ни одной из сторон не должны решать, где их дети должны жить, работать, сколько детей иметь и т. д.Зять и невестка должны, однако, уважать мать своего партнера – именно она в конце концов родила их избраннику сердца.

Можно не соглашаться, можно спорить, можно иметь разные представления о жизни, но в отношениях всегда должно быть уважение. Вы не можете изолировать своего партнера от его родителей. Более того, вы даже должны позволить своим родственникам присутствовать в вашей собственной жизни, но в разумных пределах и на ваших условиях. Свекровь не может приходить в квартиру, когда захочет, выбирать шторы на окнах и переставлять посуду в кухонных шкафах.Однако, чтобы она чувствовала себя нужной, стоит время от времени спрашивать ее мнение или просить присмотреть за внуком. Молодая пара также должна поддерживать своих родителей, например, сводить их к врачу или в церковь. Внуков надо учить уважать бабушек и дедушек. Вы должны помнить о золотых правилах, чтобы не критиковать супруга перед свекровью, не инициировать свекровь в интимной жизни, не стыдиться извиняться и дважды подумать, прежде чем что-то сказать. Отношения со свекровью не обязательно должны быть неудачными и доставлять вам головную боль.Они могут быть дружелюбными и ласковыми — просто нужно систематически над ними работать.

.90 000 15 действий твоей свекрови, за которые ты хочешь ее убить - О! Я

Ты помнишь все дни рождения. Вы знаете, какая одежда слишком мала для ваших детей, и вы выгружаете ящики, когда меняется время года. Вы планируете визит к врачу. Ведешь календарь: у кого футбольная школа, когда школьное собрание, когда очередная вакцинация. Вы упаковываете завтрак в рюкзаки и портфели. Вы готовите, вы планируете питание. И дело не в том, что ваш партнер «не помогает». Он помогает, а точнее «участвует» в совместной жизни.Просто вы управляете им, потому что думаете, что вы единственный, кто делает это лучше всех.

Вы должны поставить все эти полиэтиленовые пакеты с детской зимней одеждой посреди кухонного пола, а затем спросить: "Вы можете отнести их на чердак?" А ты жди. Через несколько дней они, наконец, окажутся там. Или ты разозлишься и сделаешь это сам. Показно, с настроением. Вы ему "покажете". Вы просто не понимаете, сколько все это стоит вам. Эмоционально. Умственно. Вы устали, но не можете объяснить, почему.

Ваши усилия называются «эмоциональной работой». Разделять работу на других людей, то есть заставлять их делать что-то, что они инстинктивно должны делать сами, что должно быть естественно, утомительно и фрустрирует, утомительно и фрустрирует.

В обществе все еще есть надежда, что женщины будут делать что-то лучше. Если вы не выполняете «свою работу» дома, вы вините себя. «Некоторые обязанности — это работа для женщин» — вот лозунг, который наше общество вбило себе в голову. Пришло время стереть их ластиком.

Эмоциональная работа по дому в семье включает в себя как женский, так и мужской труд в равной мере, но именно женщины должны «присматривать» за домашним очагом – чего бы это ни стоило: умственно, физически или эмоционально.

Первый шаг к тому, чтобы покончить с этим эмоциональным клубком, — это образование. Женщинам нужно знать, быть в курсе того, что на самом деле происходит в их доме, когда они сами несут ответственность за функционирование семьи – так же, как и мужчины.Мужчинам необходимо осознавать, чего они просят и ожидают от женщин. Только тогда они смогут понять, насколько несправедливы эти ожидания.

Женщины же, наоборот, должны понимать, чего они от себя ожидают. Это может означать оставление вещей без присмотра: незапланированные встречи, игрушки, разбросанные по ковру, одежда, не сложенная в ящиках. Это может означать, что вы не планируете приемы пищи на неделю или что ваш супруг делает это вместо вас.Все, что вам нужно сделать, это отпустить ситуацию и перестать давить на себя и других.


По материалам: www.scarymommy.com

.

Свекровь и невестка | WP abcHealth

Семейные отношения очень сложные, особенно по линии свекровь-невестка. Конфликты между двумя женщинами, которые действительно ищут благосклонности и интереса одного и того же мужчины, так же стары, как и сам институт брака. Часто подлая свекровь является поводом для многочисленных шуток. Неужели отношения невестки со свекровью обязательно должны быть минным полем и источником ожесточенной борьбы? Как связаться с «мама мужа»? Как вести себя с чрезмерно опекающей свекровью? Как наладить отношения со свекровью? Как предотвратить семейные конфликты?

Посмотреть фильм: "Все больше поляков страдает депрессией"

1.Отношения со свекровью

Synowa i teściowa

Невестка и свекровь

Взаимная поддержка – основа хороших семейных отношений.

посмотреть галерею

В нашем обществе существует ряд стереотипов о свекрови.Обычно, когда говорят «свекровь», имеют в виду противную стерву, отравляющую жизнь молодым супругам. С другой стороны, современные свекрови зачастую являются профессионально активными, общительными, увлеченными и энергичными людьми, развивающими свои увлечения. Личные дела сына или дочери их не так интересуют. Что не меняется с годами, так это материнская любовь . Хорошо, если привязанность к сыну распространяется и на избранницу его сердца. Хуже, когда во имя неправильно понятой заботы о собственном ребенке он вредит себе и вредит невестке.Вместо того, чтобы видеть в ней источник счастья для сына, он видит в ней потенциальную соперницу и конкурентку, забравшую «маленького Войтуса» из дома. Когда родители мужа или жены вызывают конфликты между молодыми супругами, возникает проблема, называемая «Токсичные родственники».

Отношения со свекровью могут быть очень сложными, когда она не может смириться с тем, что в жизни ее сына появилась еще одна важная для него женщина. Ситуация не только беспокоит саму невестку, но и неудобна мужчине, который чувствует давление необходимости выбирать: «либо жена, либо мать».Он бросается наугад, пытается уладить конфликт или преуменьшает значение проблемы, делая вид, что ее вообще не существует. Вещи могут стать действительно напряженными время от времени. Особенно неблагоприятно жить со свекровью, потому что родители любимого чувствуют себя вправе вмешиваться в дела и решения молодых. Как найти общий язык с родителями мужа? Как уговорить свекровь? Как не принять окончательное решение, т.е. развод? Многие молодые супруги задаются такими вопросами.

2. Конфликт между невесткой и свекровью

Выходя замуж, вы соединяетесь не только с любимым человеком, но и с его семьей.С момента сакраментального «да» его семье, его семья — это и ваша семья. Поэтому начинать стоит с позитивного настроя. Вместо подготовки к первому матчу и жесткой конкуренции лучше сосредоточиться на понимании и конструктивном общении. Свекровь должна прикусить язык, когда хочет упомянуть о бывших партнершах сына на семейном обеде, а невестка должна избегать неприятных намеков на мать мужа. Дружба между невесткой и свекровью возможна. Иногда свекровь может стать даже лучшим другом, чем биологическая мать.С чего начать?

Вместо того, чтобы доказывать друг другу, какая женщина важнее в жизни мужчины и чью сторону он поддержит в конфликте, лучше приложить усилия, чтобы лучше узнать друг друга. Конечно, свекровь не раз захочет внести предложения, поучать, дать ценный совет. Как , сверхопекающая свекровь может хотеть готовить, убирать, воспитывать внуков. Ведь она старше и опытнее. Вместо того, чтобы обижаться, молодая жена может прислушаться к совету и посмотреть, действительно ли он полезен и эффективен.Свекровь же не должна забывать о тоне, которым она выражается. Вместо нравоучений лучше поговорить с партнером сына по-доброму с улыбкой на лице.

Родители обеих сторон всегда должны помнить, что молодые составляют отдельную семью и что они устанавливают правила, по которым будут функционировать их отношения. Должны быть границы, за которые нельзя выходить. Если сын живет в собственной квартире с женой, то невестка является хозяйкой этого дома. Мать не может прийти без предупреждения, передвинуть посуду и убрать столовые приборы в ящики. Эмоциональный шантаж , выставление условий и принуждение мужчины к выбору между матерью и женой – самое худшее, что может случиться с молодой супругой. Как можно выбирать между двумя самыми важными женщинами в его жизни? Он любит их обоих, просто всеми остальными чувствами. Жена не принимает любовь сына к матери. Мужчина не должен поддаваться сравнению матери и жены. Эта ситуация крайне деструктивна и имеет признаки патологии. Молодой супруг должен помнить о защите, заботе и галантности по отношению к своей матери, но когда он замечает, что его бдительность усыплена, он сталкивается с мелким шантажом как со стороны женщин, так и женщин.

3. Хорошие отношения со свекровью

О хороших отношениях в семье должны заботиться все: свекровь, свекор, невестка, зять. После свадьбы пуповину следует полностью перерезать. Во-первых, отношения без ревности, во-вторых, свобода выбора. Даже если вы испытываете желание вмешиваться в решения молодых людей, дайте им полную свободу действий. Вам не нравится их семейная модель? Они имеют право на ошибку. Третье - похвала. Вместо того, чтобы критиковать, лучше вознаграждать. Тогда человек чувствует себя принятым и ему легче ответить взаимностью на положительные чувства.Разумеется, похвала работает в обе стороны: невестка ценит помощь свекрови, а свекровь вознаграждает старания невестки.

Позвольте мне узнать друг друга. Вместо того, чтобы с самого начала зацикливаться на «анти», лучше открыться людям. Интересуйтесь ими, заинтересуйте их тем, что им нравится и что они ненавидят. Взаимная терпимость и принятие слабостей и недостатков облегчают понимание и диалог. Сам предмет соперничества может помочь поладить между двумя женщинами. Мужчина должен увещевать свою мать и жену, когда они нарушают границы и правила.Им может быть легче понравиться друг другу, потому что он очень хорошо знает обеих женщин. Может, у них схожие вкусы в моде? Жена и мать не должны, однако, обращаться с мужчиной как с вечным переговорщиком во время конфликта.

Невестка, если она даже не любит свою свекровь, должна ее уважать. Ведь это та женщина, которая родила любимому мужу. Наверняка первые попытки общения могут быть трудными, ведь на кону стоят горячие чувства, например, любовь, ревность, чувство вины, страх быть отвергнутым.Вместо радикальных шагов к разводу или тотальному разрыву отношений со свекровью стоит приложить усилия к тому, чтобы разрешить ситуацию на первый взгляд конструктивно. Если вы не можете пойти на компромисс и обе стороны утратили благосклонность к честному общению, вам может помочь психолог или вмешательство третьих лиц — кого-то из родственников или священнослужителя.

Вам нужна консультация врача, электронная выдача или электронный рецепт? Зайдите в abcZdrowie Найдите Доктора и сразу организуйте стационарный визит со специалистами со всей Польши или телепортацию.

.90 000 Когда мужчина думает, что его единственная обязанность — работа 90 001

Когда человек считает своей единственной обязанностью работу?

Анна Верадзка-Пиларчик: Все больше отцов активно заботятся и воспитывают своих долгожданных, желанных детей. Осознанное отцовство, декретный отпуск, равноправие, партнерство в отношениях - все это делает отца не просто фигурой, а реальным человеком, присутствующим в жизни семьи. Однако иногда случается, что появление ребенка мешает отношениям между матерью и отцом.Он проверяет декларации, общую ответственность и совместное принятие решений о семейной жизни. Нередко молодая мама остается одна с домашними обязанностями и уходом за ребенком - так как тот, кто по обоюдному согласию остается дома в начальный период развития ребенка, не продолжает свою профессиональную деятельность. Бывает, что тогда рождается разделение - муж-отец, который работает и содержит семью, жена-мать, которая заботится об этой семье и доме. Это разделение, как клин, все глубже и шире уходит во взаимоотношения, в разделение обязанностей, в функционирование семьи.Он отдаляет, отчуждает, сохраняет обособленность и раздвоенность жизни.

Каждый ли мужчина подходит в партнеры и папы?

Анна Верадзка-Пиларчик: Невозможно полностью предсказать поведение мужчины после рождения ребенка. Стоит, чтобы многие вопросы между партнерами были решены раньше. И речь идет не только о декларациях, заверениях, витающих в облаках, но и о реальной помощи по хозяйству. Общая ответственность. Многие из этих моделей поведения или их отсутствие можно наблюдать на этапе помолвки, до принятия решения о совместной жизни.Речь идет о чувстве сопереживания, замечании потребностей, их реализации и т. д. Базовым допущением должно быть «это наш дом, наш ребенок». Мы в равной степени несем ответственность за содержание, порядок и обстановку квартиры, а также за развитие, уход, здоровье и воспитание ребенка. Это освобождает дом от претензий типа: Ты этого не делаешь и Ты все еще чего-то ждешь от меня .

Внимание! Чтение объявления

Как разозлиться не обидев?!
Удивительная книга о гневе, принятии и трудных моментах.

Что заставляет мужей, отцов отказываться от работы по дому и поддержки матерей, ухаживающих за младенцами - невежество, комфорт, некомпетентность?

Анна Верадзка-Пиларчик: При уходе за ребенком может быть много причин. Женщине эта задача облегчена природой – у нее срабатывают инстинкты, а кроме того, ее связь с ребенком зарождается намного раньше. Отцу еще предстоит этому научиться, более того - его должна содержать женщина-мать-жена.Разбуди в нем моего отца. Мир мужчин ориентирован на созидание, созидание, особенно вне дома. С другой стороны, женщины ориентированы на отношения, все, чем они оснащены, служит этой цели.

На ранних стадиях жизни ребенка отцы часто опасаются, что они поранятся. Они не знают (потому что откуда, их природа не снабдила их инстинктом), как их взять в руки, удержать, прокрутить. Для мамы тоже все по-новому, но полегче. И с самого начала может познакомить отца с заботой о ребенке.Однако важен метод – ругать, постоянно поправлять, не давать простора и не доверять будет иметь эффект, отличный от задуманного. У некоторых отцов этот начальный период длится довольно долго, даже до 6 лет. Они отходят в сторону, у них не образуется крепкая связь по банальной причине – они не могут вступить в отношения с тем, кто не разговаривает, не коммуникабелен в их понимании.

Некоторые мужчины относятся к дому как к месту отдыха после работы. Это важно, они должны когда-нибудь отдохнуть и набраться сил.Просто мать, которая остается дома, не имеет этого покоя изо дня в день. Наоборот – он борется с нарастающей досадой, озлобленностью, обидой, вызванной просто усталостью от работы и огромной ответственностью, непониманием со стороны мужчины.

Другим, кто все еще занимается уходом за младенцами, мешает собственный перфекционизм. Мать естественно реагирует на плач ребенка, угадывает его самочувствие и причину нытья. Он обнимает, разговаривает, успокаивается.Некоторым мужчинам трудно смириться с конкретной неудачей – плачем ребенка, несмотря на многочисленные попытки устранить его дискомфорт. Это нарушает их представление о себе как о человеке, у которого все получается, подчиненные выполняют его приказы, соблюдают приговор, что в целом вызывает уважение, даже восхищение. А его собственный многомесячный ребенок даром имеет свое положение. Это трудно проглотить.

Как молодые матери могут повлиять на уход отцов?

Анна Верадзка-Пиларчик: Благодаря более длительному пребыванию с ребенком матери знают о нем гораздо больше.Они мгновенно узнают его потребности и реакции. Они знают, что означают плач, мимика и жесты: усталость, потребность во сне, голод или нервозность. Они специалисты в этом вопросе. Проблема в том, что как эксперты они хотят доминировать над ситуацией. Даже если папа пытается включиться в заботу о ребенке, он делает это под бдительным оком матери, которая лучше знает, что сделает по-своему, которая, даже если он о чем-то попросит, даст тысячи. советов как это сделать, иногда поправлю и прокомментирую. Никто не любит, когда его постоянно контролируют и критикуют, ощущают свою некомпетентность.Иногда лучше позволить отцу быть отцом, даже если он намазал попку ребенка не тем кремом, забыл взять на прогулку любимую игрушку ребенка или одел его в одежду, которая была ему велика и подходила по цвету. Стоит руководствоваться принципом, что лучшее – враг хорошего. Постоянная критика, недоверие и перфекционизм могут заставить отцов отказаться от помощи.

Особая забота о супружеских отношениях также важна. Мать, поглощенная малышом, направляет свое внимание, время и усилия на малыша, поэтому мужчина вправе чувствовать себя немного замкнутым.И супружеские отношения должны оставаться первостепенными. Чтобы ребенок правильно развивался, ему необходимо чувствовать, что у него есть и мать, и отец, и они есть друг у друга. Нет лучшей атмосферы для воспитания малыша, чем пространство взаимной любви, нежности и заботы обоих родителей. Вы должны позаботиться об этом, соблюдать определенную дистанцию ​​между супругами друг от друга — ни слишком близко, чтобы дать другому свободу, ни слишком далеко, чтобы видеть друг друга. А видеть — значит чувствовать потребности, замечать опасения и только потом давать место сопереживанию.

Чему Джон не научится, Джон не узнает - если бы наша свекровь не научила своих сыновей пользоваться пылесосом, стиральной машиной, посудомоечной машиной, тряпкой и многими подобными изобретениями, есть ли у нас есть шанс на это?

Анна Верадзка-Пиларчик: Ничто не мешает вам добавить эти инструкции в свидетельство о браке. Это возможно. Мужчины функционируют целенаправленно и имеют более развитое техническое чутье.Отличное сочетание, по крайней мере, для пылесоса. Сможет ли человек вытереть столешницу после приготовления еды или выкинуть пустую упаковку в мусор, зависит от того, относится ли он к дому как к нашему, общему пространству, общему пространству. Даже если это не так, у женщин есть тысячи известных способов разбудить в нем это. Однако это не может быть еще одной обязанностью женщины - воздействовать на мужа так, чтобы он взял на себя очевидную задачу. Дома есть чем заняться и все, не наши пороги должны определять приверженность мужа мытью пола, установке посудомоечной машины, развешиванию белья.И кстати - стоит задуматься, как мы воспитываем своих сыновей: все ли мы для них делаем, или они обязаны даже постель друг за другом застилать?

Как пробудить в мужчине сочувствие - бросить в глубокую воду и оставить на вечер с малышом наедине?

Анна Верадзка-Пиларчик: Избежало ли появление ребенка обязательств или они уже были? Испытывала ли беременная заботу, заботу, ощутимую помощь, например, в массаже ног? Эмпатии нельзя научить, неудовлетворенные ожидания порождают разочарование.Непрерывные, повторяющиеся просьбы вызовут сопротивление. Иногда «встряхивание» может быть полезным. Просто останусь наедине с ребенком на некоторое время. Оставляя грязную посуду там, где ею пользовались, и сами не могут войти в раковину, то же самое с одеждой, которая забыла дорогу к корзине для белья. Держите это ложью, пока владелец не осознает это. Также можно предложить разбивку оплаты - за работу и домашние обязанности, за деятельность, выполняемую на общее благо (зарплата матери, работающей на дому).Составьте список ежедневных дел (застилание кроватей, детская одежда, туалет, приготовление завтрака, уборка после завтрака, отправка детей в школу, приготовление обеда, несколько смен подгузников в это время, уборка кухонных шкафов, уборка пылесосом, две стирки, стопка глажки, покупки, три башни из блоков и уборка за ними, изготовление автодрома для машин, прогулка...). Этот список может помочь вам понять, что делает мама, когда «сидит» дома со своим ребенком. Также стоит найти платные занятия хотя бы на несколько часов в неделю и за это время - смену ролей: мама на работе, папа с малышом.То же самое касается бесплатного вечера мамы. Папа занимается спортом и проводит клубные встречи с друзьями. Отлично. Мать также обязана заботиться о себе и о своем физическом и психическом состоянии. И у папы есть обязанность сделать это возможным для нее - для общего блага.

Как практически внедрить разделение обязанностей?

Анна Верадзка-Пиларчик: В первую очередь нам нужен диалог, не только на уровне слов, но и на уровне потребностей и возможностей. Как партнеры мы имеем равные права, но разные потребности и задачи.Невозможно работать в одночасье без четкого определения того, какие из этих потребностей являются срочными, важными, необходимыми и достижимыми. Мы оба имеем право их реализовать. Удовлетворить потребность в отдыхе, личном развитии и чувстве безопасности. Стоит спросить своего партнера напрямую: Что бы вы могли сделать, чтобы построить наши отношения, для наших детей, для меня? Что вы можете предложить, чтобы я получил минутку передышки и вернулся к вам и детям уже в другом качестве?

Хорошо, если родители договорятся обо всем между собой еще до рождения ребенка.Позднее усталость, недосыпание и напряженность могут помешать спокойному и деловому диалогу, усилить обиды, ожидания, неясные сообщения и желание угадать последние. Вместо того, чтобы искусственно определять, кому принадлежит, лучше разделить (в письменной форме!) то, что кто любит делать и может делать дома. Тому, кто не любит гладить, трудно заказать такую ​​задачу сверху. Однако, когда он что-то предпринимает сам, больше шансов, что он это сделает. Конечно, есть работы, которые никому не нравятся — например, переодевание грудного ребенка.Кто-то, правда, должен делать это щедро, хотя лучше всего делать это по очереди, если это возможно.

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Конфликты в семье

Хватит драк, пора решать

Только хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Стоит помнить одно - при равноправии закончилась эпоха четкого разделения на типично мужской и типично женский труд и деятельность.Женщина с удовольствием уберет гараж и помоет машину, а мужчина - приготовит ужин. Оба в равной степени несут ответственность за чистоту дома и заботу о детях. Суть договора – разделение обязанностей. Уборка туалетов, мытье полов, работа со стиральной машиной или пылесосом — обычно не женские занятия. Это наши общие задачи, как и наши дети. Они учатся на собственном примере и видят ответственность обоих родителей. Принимает ли папа активное и самоотверженное участие в воспитании детей и уходе за домом, или он только помогает маме... Есть ли у мамы и папы свое время, занятия, возможность отдыха? Вскоре они столкнутся со своими собственными решениями об отношениях.На какую модель мы их передадим? Если самостоятельными, творческими, ухоженными женщинами восхищаются – позволим женам и матерям быть такими. Если чуткие, готовые помочь, слушающие мужчины, которые разделяют свою работу и семейную жизнь, пользуются уважением и уважением, давайте позволим мужьям и отцам быть такими.

.

Свекровь. Ее 5 способов взорвать наши успешные отношения -

Сегодня про свой писать не буду - ибо попался действительно хороший. Однако я расскажу вам о «мамах» друзей или двоюродных сестер, которые так успешно вмешивались в отношения своих детей, что в конце концов привели их к разводу.
"Если бы не свекровь, мы бы, наверное, поладили."
"Если бы не вмешательство его матери, возможно, мы до сих пор были бы вместе."
Я так часто в жизни слышал эти фразы.Свекровь, сознательно или нет, могла разрушить даже самую большую любовь. Некоторые из них настолько не хотят отдавать любимого сына «под власть» другой женщины, что даже прибегают к колдовству: до сих пор помню, как мой друг, уже разведенный, говорил:
- Со свекровью права, вроде все было хорошо, она мне официально нравилась. Но о ее скрытых, злых намерениях я узнала, когда в день нашей свадьбы почему-то нашла одно из своих платьев лежащим на столе в подвале и набитым иголками, как какая-то кукла Вуду...
Крепкие узы между матерью и сыном.Говорят, что она воспитывает его ради этой второй, любимой женщины, которая появится во взрослой жизни. В здоровых отношениях мать мужчины в какой-то момент отрезает себя, позволит ей принимать самостоятельные решения, оставаясь рядом. В нездоровых отношениях она захочет вмешиваться в жизнь сына, независимо от даты его рождения.


Слушая истории разводов моих подруг, я сделал несколько выводов о плохом поведении моей свекрови - так сложились следующие моменты. Конечно, в разрыве виноваты мужчина и женщина, но трудно не заметить, что причиной их частых ссор может быть свекровь.Вот самые ненавистные смс и действия, которые привели к распаду многих пар:
1) СМС невестке: "мой сын такой бедный" - что подразумевает: потому что ты, злой зять , не готовь его, не стирай ему носки, Ты не суй пульт под нос, как я услужливо делаю всю жизнь. Бедный сын, как он поступит с такой женой? Горячего бульона каждый день не дают, рубашки и штаны никто не гладит. Вы, профессионально активная женщина, по мнению свекрови, недостойны ее сына!
2) "Как вы одеваете этих детишек?!" - то есть критика невестки.У моей подруги сразу после рождения первенца было много приключений со свекровью: она решила пожить с молодыми две недели после того, как ее новорожденная внучка вышла из роддома: "потому что не справишься самостоятельно." Подруга вспоминает этот период как травмирующий: свекровь вмешивалась во все: что ребенок спит не положенное время, что его не помыли на кухне, что грудное молоко, вероятно, было слишком жирным (потому что вы только что съели на ужин, девочка?!), что без надобности берут младенца на ночь в твою супружескую постель.Одним словом - каждое действие молодой мамы было неправильным, потому что она, моя свекровь, раньше все делала по-другому. Моя подруга, очень рассудительная девушка, желая сохранить собственную психику и отношения, сообщила мужу, что это первая и последняя такая авантюра с переездом к свекрови. Так что мамочка вскоре уехала, а молодые родители могли сами насладиться моментом и освоить новую ситуацию.


3) "Я помогу" вам, дети, в эти каникулы.
Ситуация немного похожа на предыдущую, за исключением того, что пребывание свекрови длилось… месяцев.Здесь я расскажу историю своих двоюродных сестер: трех взрослых сестер, воспитанных разведенной матерью. Когда у сестер уже были свои мужья и маленькие дети, их мать, женщина лет 55, навещала каждую из дочерей дольше: несколько месяцев присматривала за внуками в Кракове и несколько месяцев на Подлясье. Внешне добрая, дипломатичная женщина, однако, имела склонность вмешиваться в супружеские разногласия и ссоры, разумеется, всегда увлекая к ним своих дочерей. Именно зять был злым, некрасивым, тем, кто «дочери не достоин».Не хочу вдаваться в подробности этих запутанных отношений, но в качестве доказательства "эффективности" действий моей свекрови могу лишь сказать, что все три ее дочери развелись и воспитывают внуков. без отцов годами.
4) Прощает: «Сынок, иди».
"Мне сегодня так плохо, иди сынок, я только что приготовила твои любимые отбивные" - услышала моя подруга во включенном громкоговорителе, когда они были с мужем как раз перед их романом. Такие ситуации повторялись: мама звонила 35-летнему сыну, что его любимый суп остывает, а она даже не признается, что он не придет.— Хочешь, чтобы твоя собственная мать плакала? Так что жду, до свидания. Ничего, что сын просто ходил с партнершей в кино или они вместе были в спортзале - режим эмоционального шантажиста включался у свекрови очень часто. Только то, что ее сын был мудр: ответил культурно, но четко, что не просил у нее отбивных, потому что они с женой уже поели в гостях у друзей, и не пришел бы он к обеду на 10 минут раньше, потому что у него были определенные планы на этот день уже несколько недель.


5) Тихий советник.
Свекровь не появляется в доме юноши, но ее отравляют тайком: каждый раз, когда сын навещает ее одну, она отравляет его, так же, как он выбрал ужасную жену. Как плохо он ведет свой дом, как ужасно он воспитывает своих детей, что совсем его не уважает, потому что он (сын своей свекрови) достоин гораздо большего. Я не раз слышал о больших домашних ссорах, в которых сын, вернувшись мгновением раньше от матери, требовал от своей партнерши лучшего обращения и особых услуг: «потому что, если нет, он уйдет к лучшему».

Уф, счастливы те, у кого есть такая свекровь, как я: она дипломатично молчит, когда знает, что нам нельзя мешать, но и осторожничает, когда замечает что-то действительно тревожное.

Сегодня у меня есть более девчачья сторона проблемы, но это потому, что у меня много (слишком много) разведенных друзей. Какие у вас отношения со свекровью? Мне очень любопытно!

Фото: Пиколайн

.

Смотрите также