ИНФОРМАЦИЯ

Если коллега по работе постоянно смотрит на меня что это значит


9 признаков, что на работе вас не любят, и как это изменить — Work.ua

Вы безумно любите свое дело и при этом каждый день заставляете себя идти на работу как на каторгу. Задумайтесь: возможно, причина в коллективе, который вас ненавидит?

Если вам что-то кажется, то скорее всего, вам не кажется — гласит народная мудрость, которая любого превратит в параноика. Как избежать депрессии и нервного тика, если вам показалось, что коллеги вас недолюбливают? Убедиться, так ли это в действительности.

В этой статье Work.ua представляет список признаков, которые говорят об одном — на работе от вас не в восторге, и бонусом коротко рассказывает, как избавиться от напряжения в коллективе.

Признаки того, что коллеги вас невзлюбили

  1. С вами не общаются на сторонние темы. Если все коллеги говорят с вами исключительно о работе, не спрашивают о семье и хобби, хотя между собой общаются об этом постоянно, скорее всего, вы им не нравитесь.
  2. С вами никогда и ни в чем не соглашаются. Часто коллеги не хотят даже дослушать предложение отщепенца до конца, обрывая его на полуслове. В таких ситуациях все присутствующие понимают, что коллектив ощущает к одному из сотрудников очень острую неприязнь.
  3. Вас игнорируют. Сотрудники не только не прислушиваются к вашему мнению на собраниях, но часто забывают ответить даже на приветствие или попрощаться в конце дня? Одно из двух: или они очень заняты, или настроены против вас.
  4. Все шутки — в молоко. Даже самый остроумный комментарий нелюбимого коллеги остальные встречают каменными лицам, а того, кто не выдержит и улыбнется, награждают холодными взглядами.
  5. Вам демонстрируют превосходство. Если сослуживцы общаются с вами свысока и ведут себя, будто они старше по должности, хотя это не так, вы точно не их любимчик. Покровительственный тон с большой натяжкой допустим по отношению к новичку. Но если вы работаете в компании уже полгода или больше, он может быть признаком неприязни и попыток возвыситься за ваш счет.
  6. О вас ходят слухи. Коллеги хихикают за спиной, шепчутся, но замолкают, когда вы входите в комнату, а самые бесцеремонные спрашивают, правда ли, что вы унаследовали дом, беременны от шефа, подрабатываете в конкурирующей фирме (или свой вариант).
  7. Вас не приглашают. Встречи с коллегами вне офиса — это что-то из раздела фантастики для вас? Обедаете и пьете кофе в одиночестве? Значит, ваши сотрудники как минимум относятся к вам насторожено.
  8. Вы всегда в роли виновного. Сослуживцы постоянно выставляют вас единственным виновником тех или иных инцидентов, даже если вы в них совершенно не замешаны. Ваши достижения либо игнорируют, либо принижают, или приписывают совсем другим людям. А стоит вам действительно набедокурить, начальство будет в курсе в течение получаса.
  9. Для вас подыскивают новое место. Когда коллеги постоянно присылают вам ссылки на разные вакансии, «жалеют» вас из-за низкой зарплаты и горы обязанностей и наперебой твердят, что эта компания вам ничего не даст, велика возможность, что они просто хотят от вас избавиться.

Как справиться

Если вы убедились, что вас действительно не любят на работе, у вас есть три пути:

  • Смириться и продолжать жить во враждебной среде, но это чревато постоянным психологическим дискомфортом, который может вылиться в настоящую депрессию. Потому если готовы смириться с нелюбовью на работе, то хотя бы дома старайтесь находиться в кругу любящих вас людей — семьи и друзей, а еще домашних животных.
  • Уйти и не оборачиваться — в некоторых случаях, особенно если вы не особо дорожите самим местом в компании, увольнение может быть лучшим выходом.
  • Решить проблемы с коллегами. Этот путь не самый простой, и начинают его с себя. Выясните, что стало главной причиной нелюбви коллег, и боритесь с этим, если возможно. Найдите заводилу (в любом коллективе есть неформальный лидер) и поговорите с ним. Подружитесь с единомышленниками: возможно холодные взгляды коллег предназначены не только для вас, но и еще для одного-двух «счастливчиков», найдите их и станьте приятелями.

А еще советуем внимательнее разглядеть ситуацию. Может оказаться, вам и в самом деле просто кажется, что вас не любят. А в действительности все не так плохо, и вы просто не замечаете, как вас ценят.


Читайте также



Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

как влюбить в себя мужчину

Есть множество техник обольщения, уловок, которые позволяют женщине привлечь внимание понравившегося мужчины. Ведь вам хочется, чтобы он был заинтригован, все время возвращался мыслями к вам, хотел позвонить и снова встретиться, наконец — желал вас? Тогда давайте пошалим!

«Но это же манипуляции», — скажете вы. Конечно! И надо сразу понимать, что эти техники годятся не для того, чтобы сохранить отношения и развивать их. Для этого потребуется гораздо больше: ваша искренняя включенность, работа над отношениями, забота, отдача и энергия любви.

А сейчас мы говорим только о первых шагах — о том, что позволит сформировать влечение, желание общаться, тягу к вам.

Секрет первый. Все дело в лицевых мышцах


Ученые установили, что когда мы видим любого незнакомого человека, нам требуется всего 5 секунд чтобы определить, как к нему относиться. Мы заведомо симпатизируем тем, кто искренне заинтересован нами. Это мы считываем по мельчайшему напряжению лицевых мышц, которые сигналят о чувствах собеседника. Отношение сформировано! И эта невербальная информация зачастую важнее, чем все, что человек потом скажет или сделает. 

Вывод прост — чтобы понравились вы сами, надо сразу же, при первом взгляде найти в собеседнике что-то, что вас в нем искренне радует, а лучше — вызывает настоящее восхищение. Пусть это будет цвет глаз, или шляпа, или осанка, или манера говорить. Сфокусируйте свое внимание именно на этом. Возьмите паузу, насладитесь! Тогда заинтересованность и симпатия, отразившаяся на вашем лице, мгновенно вызовут ответную симпатию. 

Кстати, это упражнение полезно тренировать постоянно! Находите в людях то, чем можно восхищаться, и вы будете окружены постоянной симпатией даже незнакомых вам людей. Ваша личная вселенная станет лучше и проще!

Секрет второй. Позиция хорошего слушателя


Даже если вы очень хороший рассказчик, поначалу вам лучше занять позицию слушателя. Мужчины любят говорить о себе, когда их внимательно и заинтересованно расспрашивают. Особенно о победах.
Смотрите в глаза собеседнику! Доказано, что если контакт глаз составляет менее 30%, то собеседник ощущает, что от него что-то скрывают. Но с пристальным, непрерывным взглядом тоже нужно быть осторожной, так как мужчина может начать чувствовать себя «под прицелом».

Мало демонстрировать заинтересованность: фальшь считывается мгновенно. Действительно искренне интересуйтесь! Расспрашивайте, дайте шанс мужчине покрасоваться перед вами. Заодно поймете, стоит ли дальше продолжать общение, или это не ваш мужчина.

Но избегайте слишком личных, проблемных и финансовых тем. Пусть ваше общение будет легким, не похожим на собеседование. Беспроигрышные темы — его увлечения, и особенно детство! Разговор о детстве и ранней юности магически сближает собеседников. Тут всегда есть точки соприкосновения и нежность к себе-маленькому. Это дорогие воспоминания, и люди после такого разговора становятся намного ближе.

Секрет третий. Женственный образ


Важно, чтобы при этом вы выглядели и чувствовали себя женщиной. Это должно выражаться в поведении, макияже, одежде, а главное — в самоощущении. Иначе есть риск, что вы на бессознательном уровне останетесь для него «хорошим парнем», с которым можно на досуге посоветоваться, как завоевать сердце «вот той красотки».

Или встреча может превратиться в деловые переговоры. Вы же не хотите стать для него партером, коучем, советчиком или пиарщиком? Тогда сразу заявляйте всем обликом и поведением, что вы настоящая женщина. Только не переборщите! Лучше, чтобы образ был достойным, а платье не было слишком открытым и оставляло возможность домыслить что под ним.

Секрет четвертый. Грамотная подстройка 


Возможно, вы знаете про такой прием, как зеркализация (поз, темпа речи). Это настраивает людей как бы на одну волну и создает внутреннее ощущение, что вас понимают. Однако это одна из техник НЛП и пользоваться ею — большое искусство. Если просто пытаться грубо отзеркалить собеседника, то это получается очень заметно. 

Более тонкая и незаметная — подстройка по дыханию. Обычно человек разговаривает на выдохе. Попытайтесь дышать вместе с ним. Если вы потренируетесь на незнакомом человеке, то он, скорее всего, заинтересуется вами, даже если вы будете глядеть мимо. Попробуйте, этому легко научиться. Если человек молчит, его дыхание все равно легко заметить, стоит только некоторое время смотреть в пространство между ухом и плечом. Со стороны будет казаться, что вы просто ушли в себя и задумались.

Высший пилотаж — это подстройка по ценностям, но это путь опасный. Не стоит казаться персонажем, которым вы не являетесь. Обман все равно раскроется, и все ваши старания пойдут прахом. Так что используйте эту подстройку только в том случае, если ваши жизненные ценности действительно совпадают.

Секрет пятый. Госпожа интрига


Демонстрировать свое восхищение и заинтересованность мужчиной — не то же самое, что прилипать к нему намертво и стараться во всем ему угодить. Вы должны не просто казаться, а быть женщиной, жизнь которой полна и интересна сама по себе. 

Рано или поздно, когда пора будет поделиться информацией о себе, не рассказываете всего! Интригуйте, упоминайте о каких-то событиях вскользь, оставляйте в биографии белые пятна. Пусть вы останетесь загадочной женщиной, жизнь которой многогранна и интересна. 

Когда вы уже начнете встречаться, изредка отменяйте свидания, откликайтесь не на все звонки и не на все обращения в мессенджерах. Делайте паузы. Но не переусердствуйте: у вашего героя не должно сложиться ощущение, что вы им пренебрегаете, или что у вас есть другой мужчина. Вы лишь очень заняты, очень востребованы, окружены вниманием коллег, друзей, деловых партнеров. Мужчина всегда в душе охотник, так дайте ему поохотиться на вас! 

Татьяна Рублева

Этический кодекс психолога

Преамбула

  1. Этический кодекс психолога Российского психологического общества составлен в соответствии с Конституцией Российской Федерации, Федеральным законом Российской Федерации № 152-ФЗ от 27 июля 2006 года «О персональных данных», Уставом Российского психологического общества, Всеобщей декларацией прав человека, Хельсинкской декларацией Всемирной медицинской ассоциации «Этические принципы проведения медицинских исследований с участием людей в качестве субъектов исследования», международной Универсальной декларацией этических принципов для психологов, Этическим метакодексом Европейской федерации психологических ассоциаций.
  2. Консультативным и регулирующим органом Российского психологического общества по вопросам профессиональной этики психолога является Этический комитет Российского психологического общества.
  3. В настоящем Этическом кодексе термин «Психолог» относится к лицу, имеющему высшее психологическое образование.
  4. В настоящем Этическом кодексе термин «Клиент» относится к лицу, группе лиц или организации, которые согласились быть объектом психологических исследований в личных, научных, производственных или социальных интересах или лично обратились к Психологу за психологической помощью.
  5. Действие данного Этического кодекса распространяется на все виды деятельности психологов, определенные настоящим Этическим кодексом. Действие данного Этического кодекса распространяется на все формы работы Психолога, в том числе осуществляемые дистанционно или посредством сети Интернет.
  6. Профессиональная деятельность психолога характеризуется его особой ответственностью перед клиентами, обществом и психологической наукой, и основана на доверии общества, которое может быть достигнуто только при соблюдении этических принципов профессиональной деятельности и поведения, содержащихся в настоящем Этическом кодексе.
  7. Этический кодекс психологов служит: для внутренней регуляции деятельности сообщества психологов; для регуляции отношений психологов с обществом; основой применения санкций при нарушении этических принципов профессиональной деятельности.

I. Этические принципы психолога

Этика работы психолога основывается на общечеловеческих моральных и нравственных ценностях. Идеалы свободного и всестороннего развития личности и ее уважения, сближения людей, создания справедливого, гуманного, процветающего общества являются определяющими для деятельности психолога. Этические принципы и правила работы психолога формулируют условия, при которых сохраняются и упрочиваются его профессионализм, гуманность его действий, уважение людей, с которыми он работает, и при которых усилия психолога приносят реальную пользу.

  1. Принцип уважения
    Психолог исходит из уважения личного достоинства, прав и свобод человека, провозглашенных и гарантированных Конституцией Российской Федерации и международными документами о правах человека.
    Принцип уважения включает:
    1. Уважение достоинства, прав и свобод личности
      1. Психолог с равным уважением относится к людям вне зависимости от их возраста, пола, сексуальной ориентации, национальности, принадлежности к определенной культуре, этносу и расе, вероисповедания, языка, социально-экономического статуса, физических возможностей и других оснований.
      2.  Беспристрастность Психолога не допускает предвзятого отношения к Клиенту. Все действия Психолога относительно Клиента должны основываться на данных, полученных научными методами. Субъективное впечатление, которое возникает у Психолога при общении с Клиентом, а также социальное положение Клиента не должны оказывать никакого влияния на выводы и действия Психолога.
      3. Психолог избегает деятельности, которая может привести к дискриминации Клиента по любым основаниям.
      4. Психологу следует так организовать свою работу, чтобы ни ее процесс, ни ее результаты не наносили вреда здоровью и социальному положению Клиента и связанных с ним лиц.
    2. Конфиденциальность
      1. Информация, полученная Психологом в процессе работы с Клиентом на основе доверительных отношений, не подлежит намеренному или случайному разглашению вне согласованных условий.
      2. Результаты исследования должны быть представлены таким образом, чтобы они не могли скомпрометировать Клиента, Психолога или психологическую науку.
      3. Психодиагностические данные студентов, полученные при их обучении, должны рассматриваться конфиденциально. Сведения о Клиентах также должны рассматриваться конфиденциально.
      4. Демонстрируя конкретные случаи своей работы, Психолог должен обеспечить защиту достоинства и благополучия Клиента.
      5. Психолог не должен отыскивать о Клиенте информацию, которая выходит за рамки профессиональных задач Психолога.
      6. Клиент имеет право на консультацию Психолога или работу с ним без присутствия третьих лиц.
      7. Неконтролируемое хранение данных, полученных при исследованиях, может нанести вред Клиенту, Психологу и обществу в целом. Порядок обращения с полученными в исследованиях данными и порядок их хранения должны быть жестко регламентированы.
    3. Осведомленность и добровольное согласие Клиента
      1. Клиент должен быть извещен о цели работы, о применяемых методах и способах использования полученной информации. Работа с Клиентом допускается только после того, как Клиент дал информированное согласие в ней участвовать. В случае, если Клиент не в состоянии сам принимать решение о своем участии в работе, такое решение должно быть принято его законными представителями.
      2. Психолог должен сообщать Клиенту обо всех основных шагах или лечебных действиях. В случае стационарного лечения Психолог должен информировать Клиента о возможных рисках и об альтернативных методах лечения, включая непсихологические.
      3. Видео- или аудиозаписи консультации или лечения Психолог может делать только после того, как получит согласие на это со стороны Клиента. Это положение распространяется и на телефонные переговоры. Ознакомление третьих лиц с видео-, аудиозаписями консультации и телефонными переговорами Психолог может разрешить только после получения согласия на это со стороны Клиента.
      4. Участие в психологических экспериментах и исследованиях должно быть добровольным. Клиент должен быть проинформирован в понятной для него форме о целях, особенностях исследования и возможном риске, дискомфорте или нежелательных последствиях, чтобы он мог самостоятельно принять решение о сотрудничестве с Психологом. Психолог обязан предварительно удостовериться в том, что достоинство и личность Клиента не пострадают. Психолог должен принять все необходимые предосторожности для обеспечения безопасности и благополучия Клиента и сведения к минимуму возможности непредвиденного риска.
      5. В тех случаях, когда предварительное исчерпывающее раскрытие информации противоречит задачам проводимого исследования, Психолог должен принять специальные меры предосторожности для обеспечения благополучия испытуемых. В тех случаях, когда это возможно, и при условии, что сообщаемая информация не нанесет вреда Клиенту, все разъяснения должны быть сделаны после окончания эксперимента.
    4. Самоопределение Клиента
      1. Психолог признает право Клиента на сохранение максимальной автономии и самоопределения, включая общее право вступать в профессиональные отношения с психологом и прекращать их.
      2. Клиентом может быть любой человек в случае своей несомненной дееспособности по возрасту, состоянию здоровья, умственному развитию, физической независимости. В случае недостаточной дееспособности человека решение о его сотрудничестве с Психологом принимает лицо, представляющее интересы этого человека по закону.
      3. Психолог не должен препятствовать желанию Клиента привлечь для консультации другого психолога (в тех случаях, когда к этому нет юридических противопоказаний).
  2. Принцип компетентности
    Психолог должен стремиться обеспечивать и поддерживать высокий уровень компетентности в своей работе, а также признавать границы своей компетентности и своего опыта. Психолог должен предоставлять только те услуги и использовать только те методы, которым обучался и в которых имеет опыт.
    Принцип компетентности включает:
    1. Знание профессиональной этики
      1. Психолог должен обладать исчерпывающими знаниями в области профессиональной этики и обязан знать положения настоящего Этического кодекса. В своей работе Психолог должен руководствоваться этическими принципами.
      2. Если персонал или студенты выступают в качестве экспериментаторов в проведении психодиагностических процедур, Психолог должен обеспечить, независимо от их собственной ответственности, соответствие совершаемых ими действий профессиональным требованиям.
      3. Психолог несет ответственность за соответствие профессионального уровня персонала, которым он руководит, требованиям выполняемой работы и настоящего Этического кодекса.
      4. В своих рабочих контактах с представителями других профессий Психолог должен проявлять лояльность, терпимость и готовность помочь.
    2. Ограничения профессиональной компетентности
      1. Психолог обязан осуществлять практическую деятельность в рамках собственной компетентности, основанной на полученном образовании и опыте.
      2. Только Психолог осуществляет непосредственную (анкетирование, интервьюирование, тестирование, электрофизиологическое исследование, психотерапия, тренинг и др.) или опосредованную (биографический метод, метод наблюдения, изучение продуктов деятельности Клиента и др.) работу с Клиентом.
      3. Психолог должен владеть методами психодиагностической беседы, наблюдения, психолого-педагогического воздействия на уровне, достаточном, чтобы поддерживать у Клиента чувство симпатии, доверия и удовлетворения от общения с Психологом.
      4. Если Клиент болен, то работа с ним допустима только с разрешения врача или согласия других лиц, представляющих интересы Клиента.
    3. Ограничения применяемых средств
      1. Психолог может применять методики, которые адекватны целям проводимого исследования, возрасту, полу, образованию, состоянию Клиента, условиям эксперимента. Психодиагностические методики, кроме этого, обязательно должны быть стандартизованными, нормализованными, надежными, валидными и адаптированными к контингенту испытуемых.
      2. Психолог должен применять методы обработки и интерпретации данных, получившие научное признание. Выбор методов не должен определяться научными пристрастиями Психолога, его общественными увлечениями, личными симпатиями к Клиентам определенного типа, социального положения или профессиональной деятельности.
      3. Психологу запрещается представлять в результатах исследования намеренно искаженные первичные данные, заведомо ложную и некорректную информацию. В случае обнаружения Психологом существенной ошибки в своем исследовании после того, как исследование было опубликовано, он должен предпринять все возможные действия по исправлению ошибки и дальнейшему опубликованию исправлений.
    4. Профессиональное развитие
      1. Психолог должен постоянно повышать уровень своей профессиональной компетентности и свою осведомленность в области этики психологической работы (исследования).
    5. Невозможность профессиональной деятельности в определенных условиях
      1. Если какие-либо обстоятельства вынуждают Психолога преждевременно прекратить работу с Клиентом и это может отрицательно сказаться на состоянии Клиента, Психолог должен обеспечить продолжение работы с Клиентом.
      2. Психолог не должен выполнять свою профессиональную деятельность в случае, когда его способности или суждения находятся под неблагоприятным воздействием.
  3. Принцип ответственности
    Психолог должен помнить  о своих профессиональных и научных обязательствах перед своими клиентами, перед профессиональным сообществом и обществом в целом. Психолог должен стремиться избегать причинения вреда, должен нести ответственность за свои действия, а также гарантировать, насколько это возможно, что его услуги не являются злоупотреблением.
    Принцип ответственности включает:
    1. Основная ответственность
      1. Решение Психолога осуществить исследовательский проект или вмешательство предполагает его ответственность за возможные научные и социальные последствия, включая воздействие на лиц, группы и организации, участвующие в исследовании или вмешательстве, а также непрямой эффект, как, например, влияние научной психологии на общественное мнение и на развитие представлений о социальных ценностях.
      2. Психолог должен осознавать специфику взаимодействия с Клиентом и вытекающую из этого ответственность. Ответственность особенно велика в случае, если в качестве испытуемых или клиентов выступают лица, страдающие от медикаментозной зависимости, или лица, ограниченные в своих действиях, а также, если программа исследования или вмешательства целенаправленно ограничивает дееспособность Клиента.
      3. Если Психолог приходит к заключению, что его действия не приведут к улучшению состояния Клиента или представляют риск для Клиента, он должен прекратить вмешательство.
    2. Ненанесение вреда
      1. Психолог применяет только такие методики исследования или вмешательства, которые не являются опасными для здоровья, состояния Клиента, не представляют Клиента в результатах исследования в ложном, искаженном свете, и не дают сведений о тех психологических свойствах и особенностях Клиента, которые не имеют отношения к конкретным и согласованным задачам психологического исследования.
    3. Решение этических дилемм
      1. Психолог должен осознавать возможность возникновения этических дилемм и нести свою персональную ответственность за их решение. Психологи консультируются по этим вопросам со своими коллегами и другими значимыми лицами, а также информируют их о принципах, отраженных в Этическом кодексе.
      2. В случае, если у Психолога в связи с его работой возникли вопросы этического характера, он должен обратиться в Этический комитет Российского психологического общества за консультацией.
  4. Принцип честности
    Психолог должен стремиться содействовать открытости науки, обучения и практики в психологии. В этой деятельности психолог должен быть честным, справедливым и уважающим своих коллег. Психологу надлежит четко представлять свои профессиональные задачи и соответствующие этим задачам функции.
    Принцип честности включает:
    1. Осознание границ личных и профессиональных возможностей
      1. Психолог должен осознавать ограниченность как своих возможностей, так и возможностей своей профессии. Это условие установления диалога между профессионалами различных специальностей. 
    2. Честность
      1. Психолог и Клиент (или сторона, инициирующая и оплачивающая психологические услуги для Клиента) до заключения соглашения оговаривают вопросы вознаграждения и иные существенные условия работы, такие как распределение прав и обязанностей между Психологом и Клиентом (или стороной, оплачивающей психологические услуги) или процедура хранения и применения результатов исследования.
        Психолог должен известить Клиента или работодателя о том, что его деятельность в первую очередь подчиняется профессиональным, а не коммерческим принципам.
        При приеме на работу Психолог должен поставить своего работодателя в известность о том, что:
        – в пределах своей компетенции он будет действовать независимо;
        – он обязан соблюдать принцип конфиденциальности: этого требует закон;
        – профессиональное руководство его работой может осуществлять только психолог;
        – для него невозможно выполнение непрофессиональных требований или требований, нарушающих данный Этический кодекс.
        При приеме Психолога на работу работодатель должен получить текст данного Этического кодекса.
      2. Публичное распространение сведений об оказываемых Психологом услугах служит целям принятия потенциальными Клиентами информированного решения о вступлении в профессиональные отношения с Психологом. Подобная реклама приемлема только в том случае, если она не содержит ложных или искаженных сведений, отражает объективную информацию о предоставляемых услугах и отвечает правилам приличия.
      3. Психологу запрещается организовывать рекламу себе или какому-либо определенному методу вмешательства или лечения. Реклама в целях конкуренции ни при каких условиях не должна обманывать потенциальных Клиентов. Психолог не должен преувеличивать эффективность своих услуг, делать заявлений о превосходстве своих профессиональных навыков и применяемых методик, а также давать гарантии результативности оказываемых услуг.
      4. Психологу не разрешается предлагать скидку или вознаграждение за направление к ним нему Клиентов или заключать соглашения с третьими лицами с этой целью.
    3. Прямота и открытость
      1. Психолог должен нести ответственность за предоставляемую им информацию и избегать ее искажения в исследовательской и практической работе.
      2. Психолог формулирует результаты исследования в терминах и понятиях, принятых в психологической науке, подтверждая свои выводы предъявлением первичных материалов исследования, их математико-статистической обработкой и положительным заключением компетентных коллег. При решении любых психологических задач проводится исследование, всегда опирающееся на предварительный анализ литературных данных по поставленному вопросу.
      3. В случае возникновения искажения информации психолог должен проинформировать об этом участников взаимодействия и заново установить степень доверия.
    4. Избегание конфликта интересов
      1. Психолог должен осознавать проблемы, которые могут возникнуть в результате двойственных отношений. Психолог должен стараться избегать отношений, которые приводят к конфликтам интересов или эксплуатации отношений с Клиентом в личных интересах.
      2. Психолог не должен использовать профессиональные отношения в личных, религиозных, политических или идеологических интересах.
      3. Психолог должен осознавать, что конфликт интересов может возникнуть после формального прекращения отношений Психолога с Клиентом. Психолог в этом случае также несет профессиональную ответственность.
      4. Психолог не должен вступать в какие бы то ни было личные отношения со своими Клиентами.
    5. Ответственность и открытость перед профессиональным сообществом
      1. Результаты психологических исследований должны быть доступны для научной общественности. Возможность неверной интерпретации должна быть предупреждена корректным, полным и недвусмысленным изложением. Данные об участниках эксперимента должны быть анонимными. Дискуссии и критика в научных кругах служат развитию науки и им не следует препятствовать.
      2. Психолог обязан уважать своих коллег и не должен необъективно критиковать их профессиональные действия.
      3. Психолог не должен своими действиями способствовать вытеснению коллеги из его сферы деятельности или лишению его работы.
      4. Если Психолог считает, что его коллега действует непрофессионально, он должен указать ему на это конфиденциально.

II. Нарушение Этического кодекса психолога

  1. Нарушение Этического кодекса психолога включает в себя игнорирование изложенных в нем положений, неверное их толкование или намеренное нарушение. Нарушение Этического кодекса может стать предметом жалобы.
  2. Жалоба на нарушение Этического кодекса психолога может быть подана в Этический комитет Российского психологического общества в письменном виде любым физическим и юридическим лицом. Рассмотрение жалоб и вынесение решений по ним осуществляется в установленном порядке Этическим комитетом Российского психологического общества.
  3. В качестве санкций, применяемых к Психологу, нарушившему Этический кодекс, могут выступать: предупреждение от имени Российского психологического общества (общественное порицание), приостановление членства в Российском психологическом обществе, сопровождающееся широким информированием общественности и потенциальных клиентов об исключении данного специалиста из действующего реестра психологов РПО. Информация о применяемых санкциях является общедоступной и передается в профессиональные психологические ассоциации других стран. 
  4. В случае серьезных нарушений Этического кодекса Российское психологическое общество может ходатайствовать о привлечении Психолога к суду.

Настоящий Этический кодекс психолога принят “14” февраля 2012 года V съездом Российского психологического общества.

Этический кодекс в формате pdf (149.8 Кб)

Для обсуждение Этического кодекса Российского психологического общества присылать комментарии на адрес [email protected]

О проекте. Человек и закон. Первый канал

Основное правило программы старо как мир: информация из первых рук и только проверенные факты.

Общественно-политическая программа "Человек и закон" выходит на Первом канале уже 35 лет (Алексей Пиманов ведет программу с 1996 года). Столь "преклонный возраст" ничуть не мешает программе оставаться одной из самых востребованных и актуальных на отечественном телевидении. Быть может потому, что основные темы — борьба с организованной преступностью, расследования о коррупции в высших эшелонах власти, криминальные истории…

Программа старается дать взвешенную оценку важнейшим событиям в политической, экономической и социальной жизни страны, освещает огромный спектр вопросов и проблем, с которыми каждодневно приходится сталкиваться человеку, причем не только с правовой точки зрения, но и с позиций общечеловеческой нравственности (заметим в скобках, что речь идет не о навязшем в зубах "шаманском моралите" советских времен или вызывающем оскомину "демагогическом словоблудии", а прежде всего об основополагающих ценностях человеческого общежития, которых осталось не так уж и много в современном мире). Именно поэтому "Человек и закон", ориентируясь на рядового зрителя, постоянно следит за судьбой своего постоянного героя — обыкновенного человека, попавшего в клещи несправедливости и беззакония.

Алексей Пиманов любит приглашать в студию программы "Человек и закон" гостей. Это основные ньюсмейкеры недели — политики, представители силовых структур и правоохранительных органов, известные журналисты со своими не всегда "удобными" расследованиями, известные всей стране VIP-персоны, не по своей вине попавшие в крупную передрягу (будь то неправильно оформленные авторские права, защита чести и достоинства или спровоцированное ДТП).

Связаться с редакцией можно по почте: [email protected]; [email protected] или по телефону: +7495 617-91-92. Также вы можете обратиться к юристам и адвокатам правового центра передачи "Человек и закон" по телефону +7495 646-06-97 или по электронной почте [email protected]

"Танец – моя абсолютная религия"

29 апреля весь мир отмечает Международный день танца. Этот праздник, посвященный всем танцевальным стилям, начали отмечать с 1982 года по инициативе Международного совета танца ЮНЕСКО в день рождения французского балетмейстера и "отца современного балета" Жана-Жоржа Новерра. По замыслу учредителей, главная идея праздника – объединение всех направлений танца как единой формы искусства, а сам этот день – это еще один повод говорить на одном языке – языке танца. В ритме танго, вальса, румбы и джайва говорят и конкурсанты популярного шоу телеканала "Россия 1" "Танцы со звездами". В каждой программе они осваивают совершенно новые стили и стремятся к победе. Кто-то сможет дойти до конца, а кому-то придется оказаться вне турнирной таблицы. Это решают телезрители и жюри, в составе которого – Дарья Златопольская, Николай Цискаридзе, Егор Дружинин. В этом году к ним присоединился танцовщик, хореограф, дважды лауреат премии "Золотая маска" Владимир Варнава. В эксклюзивном интервью платформе "Смотрим" он рассказал, оправдались его ожидания от проекта, что лично для него значит танец и при чем тут Вацлав Нижинский.

- Что привело вас на телевидение?

- Это интересная площадка и пространство, с которым можно взаимодействовать. Вся моя предыдущая жизнь и становление произошли в пространстве театра. Это, наверное, какое-то закономерное развитие, когда ты развиваешься в своем деле и становишься более узнаваемым. Сегодня главным символом узнаваемости и медийности является Интернет, но и телевидение представляет собой большой источник информации.

Кадр из программы "Танцы со звездами" (2022)

- Оправдались ли ваши ожидания от проекта "Танцы со звездами"?

- Сидеть в жюри не так уж и сложно, если честно. Гораздо сложнее создавать номера. А в жюри ты смотришь, даешь обратную связь. Мне вообще постоянно хотелось расспросить участников об их мотивации, о том, что ими движет, когда они танцуют, но в данном формате я не всегда имел такую возможность. Были, конечно, некоторые сюрпризы, особенно в первом выпуске шоу, но в целом траектория событий предполагалась мною. А самое главное ожидание, что, может быть, чуть больше людей обратит внимание на то, чем мы в своей танцевальной среде занимаемся. Я имею в виду, конечно, современный танец.

- Кто из участников этого года снискал ваши симпатии?

- Симпатий каких-то до начала проекта у меня не было. Мне все участники очень нравятся, я испытываю к ним неприкрытую чистую симпатию, потому что они нашли ресурс в себе погрузиться в эту историю. Нашли возможность встать на путь танцовщика, потому что мое искреннее убеждение, что каждый человек – танцовщик, каждый человек может танцевать, внутри каждого из нас есть танец и я, конечно, категорически не согласен с мнением, что танцевать могут только те или другие. Просто вопрос, насколько глубоко ты погружаешься в это. Посвятить свою жизнь танцу – это выбор, и только этим отличаются профессионалы и не профессионалы. А так все танцуют, все могут. И для меня шоу "Танцы со звездами" подтверждает этот тезис, мы видим актеров разного опыта, разной подготовки, и как они в танец приходят. За этим наблюдать мне чрезвычайно радостно. Это, собственно, главная причина, почему я здесь. Например, у Марины Зудиной чувствуется такое ее страстное погружение в то, что она делает. И это во мне отзывается. И вот каждый раз оценивая, я пытаюсь именно это прощупать. На регалии не опираюсь, мнение других членов жюри очень уважаю, но совершенно свободно оперирую своим. Я кое-что понимаю про постановку танца, я долгое время работал как артист балета. И, конечно, андеграунд сцены – это то, с чего начался мой новый виток в жизни. Я когда-то принял решение уйти из балетного театра и начать заниматься современным танцем, и в подвалах Петербурга мы пытались это искусство развивать.

Кадр из программы "Танцы со звездами" (2022)

- Нужно отдать вам должное, что в Петербурге с уникальными балетными традициями вы не побоялись заняться современным танцем. Сегодня вас называют одним из самых актуальных и эмоциональных хореографов. С актуальным все понятно, а почему эмоциональным?

- Я слышал, что я самый модный по версии журнала "Vogue". Самый замечательный по версии моей мамы, конечно же. И, понятно, самый молодой, но молодой я вот уже десять лет. И это приятно! А вот что я эмоциональный – это для меня новость. Я сам по себе человек довольно эмоциональный, могу и эксцентричного дать, но, я думаю, что речь про танец. Логику в этом можно проследить следующую: я очень увлекаюсь импрессионизмом, в этом нет никакой стратегии, в этом есть просто любовь. Танцевальный импрессионизм мне тоже близок, но в моем творчестве он сочетается в большей степени с логикой, с математикой, то есть я не только подчиняю себя эмоции. Мне очень интересно, что движет людьми, как говорила танцовщица и хореограф Пина Бауш, но не только с точки зрения эмоций и впечатлений, а с точки зрения их анализа, потому что танец – это всегда воображение, совмещение фантазии и математики. Всегда! И мне приятно, что есть такое мнение.

- Я видела некоторые постановки с вашим участием, и в голове появилось сравнение с новатором танца Вацлавом Нижинским, звездой "Русских сезонов" Сергея Дягилева.

- Для меня это новость! И новость приятная, потому что как раз Вацлав Нижинский – это тот сигнал, с которым я взаимодействую в исторической ретроспективе. Я люблю Нижинского. "Русские сезоны" – это мое любимое время в развитии танцевального искусства. Действительно, мы имеем три очень мощные фигуры, по крайней мере, в моем сознании, это Нижинский, Нуриев и Барышников, конечно же. Поэтому ваше сравнение для меня очень лестно.

- Многие участники шоу "Танцы со звездами" отмечают, что самой тяжелой становится именно работа с телом – снятие зажимов, раскрепощение, потому что в танце невозможно скрыть психоэмоциональное состояние. Есть ли у вас какая-то формула, как войти в контакт со своим телом и заставить его думать?

- Надо прийти ко мне на мастер-класс. Шутка! Тут тема какая? Танец – это логически выстроенная система, и систем существует великое множество, даже внутри одного танцевального жанра. 100 лет назад китайский писатель Лу Синь написал, что любое дело начинаешь лучше понимать, когда всесторонне его изучишь. В танце ты постоянно воспроизводишь одни и те же движения, даже самые маленькие. Если я 50 раз сделаю одно и тоже движение, прослежу путь, где оно становится более объемным, осмысленным, не только в плане движения, но и в плане мысли, то это дает совсем другое осознание движений. Удивительно, но для меня это до сих пор рабочая схема. Для меня танец – это пазл, какая-то бесконечная головоломка. И самое главное, что эта головоломка всегда у тебя под рукой. Это твое тело. Это прекрасно, что тебе в принципе не нужно ничего дополнительного – скрипка, виолончель. Я с большой любовью отношусь ко всем видам искусств, но я смотрю на своих друзей, и думаю, что танцовщики счастливые, потому что их тело всегда с ними.

Кадр из программы "Танцы со звездами" (2022)

- Музыкантов заземляет тяжесть музыкального инструмента?

- И это тоже, но как будто возникает что-то еще. А у нас, по большому счету, если ты хочешь танцевать, ты можешь это делать на песке, в воде, в космосе, ты можешь это делать, где угодно. Танец – это очень доступная, как и голос, вещь. Как музыка, которая создается нашим телом.

- Еще десять лет назад к контемпорари в России было двоякое отношение. Современный сценический танец многие называли набором странных движений, не более. Как сегодня меняется отношение к современному танцу? И меняется ли оно?

- Меняется форма, и надо искать не то, что в танцах разное, а то, что их объединяет. Вы же знаете, что правила существуют для того, чтобы их нарушать, и мне кажется, что я сейчас нахожусь в той фазе, когда для меня эти правила понятны, но стало ясно, как их можно нарушать, но не потому, что я их не знаю. Вот что важно! Я думаю, что аудитория очень сильно прогрессирует в своем восприятии современного танцевального искусства. И во многом благодаря именно ТВ-проектам. Люди стали смотреть и через глаза пропускать танец в самое сердце. Это замечательно, что столько людей танцует, столько людей покупает абонементы в студии, столько людей занимается своим телом. А уж чем они занимаются – танцевальным театром или стрип-пластикой – не имеет, на самом деле, никакого значения, лишь бы это приносило им удовольствие и радость. Потому что танец нужен для удовольствия, это моя абсолютная религия.

- Над чем вы сейчас работаете?

- Хочется ответить – над собой. По факту – да. Каждый раз, осуществляя проекты, работаешь над собой. Это мой способ коммуникации с миром. Чего ждать в ближайшее время? Довольно много всего. Но большую часть времени я сейчас занимаюсь тем, что выстраиваю кампанию современного танца как раз с целью популяризировать современное танцевальное искусство. Вы и сами знаете, что официальная религия государства – это академический балет. Но мы же не хотим все время находиться только в музейном пространстве, пусть оно и прекрасно. И мое поколение танцоров пытается это изменить. Это сегодня действительно для меня важно.

Татьяна Санина, Василий Кузнецов // Smotrim.ru

Подписывайтесь на наши страницы в соцсетях. "Смотрим" – Telegram и Яндекс.Дзен, Вести.Ru – Одноклассники, ВКонтакте, Яндекс.Дзен и Telegram.

Что делать, если вы слишком чувствительны. И это заметно

Повышенная эмоциональность больше не признак слабости — это особенность психики. Существование высокочувствительных людей научно доказано. В мире, где все больше людей не справляются со стрессом, американские психологи пристально изучают тех, кто особенно склонен переживать по любому поводу. «Стиль жизни» предлагает к ним присоединиться.

Если вы не переносите яркий свет и суматоху вокруг, не можете смотреть фильмы ужасов, а посмотрев новости о землетрясении или военном конфликте, начинаете рыдать от жалости к жертвам, вы — высокочувствительная личность. По данным автора термина Элейн Н. Арон, таких, как вы, в мире около 20%. Это значит, что пора перестать скрывать свои чувства и больше не стыдиться того, что рыдаете в кино.

В современном западном мире стыдно быть слабаком — и оттого нам приходится скрывать свои чувства, постоянно держаться в тонусе, делать вид, что мы можем жить без обеда и сна и работать по 12 часов в сутки, а иначе коллеги будут смотреть на нас косо, а начальство — отпускать шуточки на наш счет.

В нашей стране не принято капризничать — и оттого мы вынуждены соглашаться на те условия, что есть, работать в подвале или опен-спейсе, под ветром кондиционера, при резком свете ламп дневного света и под крики коллег из соседних отделов.

close

100%

Страдаем ли мы от всего этого? Да, страдаем. Мы вообще много от чего страдаем: мы не переносим чувства голода, не можем смотреть фильмы про войну, не носим шерстяные вещи, потому что они колются, отпарываем бирки от маек, потому что они мешают. Мы не можем работать, когда холодно, голодно или шумно, мы остро реагируем на критику и принимаем любые замечания на свой счет, мы улавливаем перемены в настроении окружающих. Осталось сказать, кто такие — мы.

Мы — это высокочувствительные люди. Не торопитесь смеяться и обзывать нас неженками — и не только потому, что нам это очень обидно.

Возможно, вы тоже входите в пятую часть населения Земли, которая отличается особенной чувствительностью обработки сенсорной информации. Тогда вы — один из нас.

Наверное, вам тоже в детстве запрещали смотреть программу новостей, потому что там показывают войну и голодающих в Африке детей? Может быть, вы умирали от стыда, когда географичка раз в жизни влепила вам двойку? Может быть, ненавидели бег и вообще любые формы соревнований, когда все на вас смотрят, а вы бегаете не больше чем на троечку? Может быть, в школе для вас было сущим мучением поднять руку на уроке, даже если вы точно знали правильный ответ? Может. А возможно, у вас есть другие примеры из детства, которые помогут сказать, что вы были высокочувствительным ребенком и наверняка выросли в такого же высокочувствительного взрослого.

Термин «высокочувствительная личность» был впервые употреблен в своем нынешнем смысле доктором Элейн Арон — ученым, автором книги The Highly Sensitive Person («Высокочувствительная личность»), вышедшей в США в 1997 году. Гипотезу о том, что высокая чувствительность к внешним раздражителям — это особенность, присущая примерно 20% жителей Земли, психолог выдвинула еще двадцать лет назад.

Однако настоящий интерес к этой идее проснулся у публики только сейчас, когда стало ясно, что все больше и больше людей не справляется со стрессом.

И проснулся как раз вовремя: за двадцать лет доктор Арон и ее коллеги провели множество исследований, которые помогли понять, какие процессы происходят в мозгу высокочувствительного человека, и сделать выводы, что особенность эта врожденная: определенные участки мозга такого человека реагируют на внешние стимулы острее, чем у прочих, менее чувствительных людей.

Причем не только на негативные, но и на позитивные тоже. Да, высокочувствительные люди ощущают острый дискомфорт в неловких ситуациях. Зато ярче испытывают удовольствие от созерцания предметов искусства и видов природы, прослушивания музыки, общения с приятными людьми.

Как понять, что вы высокочувствительный человек

close

100%

1. Вы испытываете глубокие чувства

Одна из основных характеристик высокочувствительных людей — способность глубоко чувствовать, что происходит вокруг. У них развитая интуиция, что позволяет им быть более проницательными, чем их менее чувствительные товарищи.

2. Вы реагируете эмоциональнее, чем другие

Высокочувствительные люди испытывают более яркие эмоции и часто заражаются эмоциями других. Это не обязательно близкие люди, они легко могут подцепить плохое настроение от подруги или озаботиться проблемами коллеги. От этого они ненавидят сообщать плохие новости или принимать непопулярные решения — их беспокоит, как на это отреагируют другие.

3. Вам часто говорят: «Не принимай близко к сердцу»

В разных культурах к чувствительным людям относятся по-разному: если на Западе эмоциональность — проявление слабости, то на Востоке все не так однозначно.

Доктор Тед Зефф, автор книги «The Highly Sensitive Person's Survival Guide» («Гид по выживанию для высокочувствительных людей»), утверждает на основании своих исследований, что в Индии и Таиланде чувствительных мужчин дразнят очень редко, в то время как в Северной Америке мужчины с тонкой душевной организацией часто оказываются объектами насмешек.

4. Вы предпочитаете заниматься спортом в одиночестве

Высокочувствительные люди ненавидят командные виды спорта, как считает доктор Зефф. И наш опыт это подтверждает: таким людям по душе езда на велосипеде, плавание или спортивная ходьба, а вот игра в футбол или баскетбол вызывает у них панику.

Впрочем, бывают и исключения: если подобному человеку повезло с умными и понимающими родителями, он, возможно, не боится проявлять себя в команде.

5. Вам трудно принимать элементарные решения

Высокочувствительные люди внимательны к деталям обстановки и тонкостям обстоятельств. От этого они стараются все учесть и впадают в ступор, потому что этого всего слишком много.

Их может привести в замешательство даже задача выбрать мороженое. Впрочем, есть и хорошие новости: поняв однажды, как нужно вести себя в определенной ситуации, в аналогичных условиях в будущем такой человек, не теряясь, сразу поступит правильно.

6. Вы расстраиваетесь, когда делаете ошибку

Ошибки огорчают всех, но высокочувствительных людей — особенно: из-за досадных мелочей и оплошностей, о которых другие и думать забыли, они могут мучиться неделями, воображая, будто им до сих пор припоминают ошибку.

7. Вы интроверт

Но бывают и исключения: по данным доктора Арон, 30% высокочувствительных личностей — экстраверты. Так получается, когда человек вырастает в замкнутой среде, где все на виду, в деревне, маленьком городе, религиозной общине или семье публичного человека.

8. Вы умеете работать в команде

Парадоксально, но факт: глубина переживаний делает высокочувствительных людей отличными работниками. Только им нельзя занимать позиции, на которых они должны принимать окончательные решения: например, если это врач, у него должна быть возможность посоветоваться с коллегами прежде, чем назначить лечение.

9. Вы склонны к тревожности и депрессии

Это бывает только в случае, если в прошлом вы перенесли много невзгод — но кому из нас повезло обойтись совсем без них? Застенчивых людей часто дразнят в детстве: если высокочувствительному человеку в детстве не оказали должной поддержки, он вырастает с ощущением, что мир враждебен, и тут уже помогают только врачи и антидепрессанты.

Стоит приглядеться к своему ребенку: высокая чувствительность часто передается по наследству.

10. Вы не переносите резких звуков

Кто-то не переносит, когда скрипят пенопластом по стеклу. Кто-то — звука перфоратора или бормашины. Кого-то раздражает, когда другие громко едят: чавканье и причмокивание выносить действительно невозможно, почему люди вообще позволяют себе есть с открытым ртом?!

11. Вы не можете видеть насилие на экране

Высокочувствительный человек не может смотреть фильмы ужасов про расчлененку, фильмы-катастрофы про тонущих собачек и артхаус про изнасилования. Ларс фон Триер, Гаспар Ноэ и Михаэль Ханеке — кинематографические враги.

«Сало» Пьера Паоло Пазолини? Смотрите в своем ВГИКе, а нам достаточно сюжет прочитать.

А вот «Игру престолов», закрывая глаза в определенных местах, смотреть можно, потому что костюмы красивые.

12. Вы можете расплакаться на пустом месте

Когда такому человеку отчего-то обидно до слез, он и правда способен разрыдаться. И ему, кстати, стоит больших усилий этого не сделать. Грустный фильм (без насилия), трогательный рекламный ролик благотворительной кампании, история про пингвина, который ежегодно приплывает к спасшему его бразильцу (или чилийцу?), — в общем, все что угодно может вызвать прилив чувств.

13. Вы очень вежливы

Хорошие манеры — отличительная черта высокочувствительных людей: им важно не задевать чувства других. Они стараются не создавать неудобств другим: регулярно уступают место в транспорте, аккуратно ставят тележку в супермаркете, пропускают людей вперед и бесконечно извиняются и благодарят. Так, что это иногда даже раздражает.

14. Вы остро реагируете на критику

Высокочувствительные люди буквально не переносят критики, принимая ее близко к сердцу. Когда критикуют их команду, они все принимают на свой счет.

Из-за этого они часто используют нелепые механизмы защиты: стараются заранее всем угодить, критикуют сами себя, избегают всего, что может оказаться источником критики.

Доктор Арон утверждает, что в качестве самозащиты такие люди используют следующие методы, которые большинству могут показаться странными: минимизирование контактов, обвинение, попытка добиться слишком высокого результата, обида, прожектерство, отказ от соревнования.

15. Вы не можете работать в открытом офисе

Опен-спейс — кошмар сотрудника любого офиса: шум, яркий свет, который переносят не все, постоянное мельтешение, разговоры по телефону, споры и посторонние запахи — от всего этого у высокочувствительного человека кругом идет голова, а сосредоточиться никак не получается. Он вообще не способен работать под давлением: может быть, кому-то для того, чтобы начать работать, и нужен хороший пинок, но только не ему.

close

100%

10 правил высокочувствительного человека

1. Помните, что вы не одиноки и то, что с вами происходит, — нормально.

2. Избегайте людей, которые вам несимпатичны.

3. Избегайте ситуаций, которые вас утомляют.

4. Не перегружайте свое расписание — иначе можете свалиться в самый неподходящий момент.

5. Устанавливайте здоровые границы с людьми, которые используют вашу способность к сопереживанию.

6. Ведите дневник, который поможет вам разгрузить голову и научиться принимать решения.

7. Получайте удовольствие от хорошей музыки, созерцания предметов искусства и общения с людьми, которые вас поддерживают.

8. Ежедневно находите время для того, чтобы расслабиться: принять ванну, помедитировать, сходить на массаж, тихо посидеть с книжкой. Алкоголь в этом смысле плохой вариант расслабления: устаете вы каждый день, а пьянствовать ежедневно нельзя.

9. Находите возможность побыть в одиночестве.

10. Ухаживайте за собой: заботиться о себе нужно так же, как о близких.

«Я неудачник, моя жизнь — болото»: как научиться менять негативные установки

Создатель блога Brainhack.me объясняет, что такое когнитивные искажения и рассказывает, как с ними нужно бороться.

Почему у меня ничего не получается? Никто меня не понимает. Я расстраиваю людей. Не могу ничего начать делать. Я лентяй. Моя жизнь — болото. Я неудачник. У меня никогда ничего не получится. В этой жизни нет ничего стоящего. Я ничего никогда не могу довести до конца. Если не получу эту работу, то мне конец. Я должен брать на себя ответственность. Я должен быть мужественным. Если я много работал, справедливо было бы повысить мне зарплату. Он думает, что я неудачник. Я должна быть благодарна. Мое будущее уныло. Мне легко это дается, поэтому не считается. Я должна быть женственной. У меня не получается общаться с людьми. У меня всегда так. Я могу, конечно, попробовать, но это потеря времени, у меня ничего не получится. Если просят — я должна помочь. Отказываться нехорошо. Я не должен терять самообладания. Я должен все делать быстро. Я должен быть оригинальным. Люди должны быть справедливыми.

Нашли среди этих предложений свои мысли и можете дополнить список? Это автоматические мысли — внутренние высказывания людей о самих себе. Их же прозывают внутренним голосом. Они появляются в голове непроизвольно в отличие от произвольных мыслей — взвешенных решений.

Почему же возникает ощущение, что эти автоматические мысли взялись непонятно откуда? Дело в том, что они представляют собой обрывки наших базовых убеждений — неких правил жизни, комплект из которых каждый из нас собирает самостоятельно осознанно и неосознанно всю жизнь, а особенно в раннем возрасте. При помощи таких правил мы оцениваем наш опыт, интерпретируем реальность. Часть из них упрощают нашу повседневность, а другая часть, обычно бóльшая, напротив, усложняет нам жизнь. Убеждения, которые мешают нам жить, называют ошибочными и дисфункциональным. И единственный плюс этих убеждений — их можно изменить.

Получить доступ к этим убеждениям можно, отслеживая свои автоматические мысли, а затем анализируя их. Обычно требуется немало времени и усилий, чтобы отыскать их и сделать так, чтобы жить стало легче. Эффективнее всего делать это с психологом, но в этой статье вы узнаете об основных дисфункциональных убеждениях и когнитивных ошибках, из-за которых мы продолжаем в них верить. После можно начать хотя бы замечать моменты, когда мышление ошибается.

С чего начать

Проблема в том, что за свои убеждения мы нередко держимся, даже недоформулировав их. Люди часто удивляются, когда, обдумывая свое поведение, наконец озвучивают себе эти правила. Бывает, что их сложно доформулировать, даже когда поставлена такая задача. Многие из этих правил имеют произвольный и предвзятый характер. Грубо говоря, мы либо сами их выдумали, либо «не глядя» подхватили от значимых для нас людей. Например, детское «веди себя хорошо, а то папа будет сердиться» может впитаться и трансформироваться в убеждение, что надо всегда вести себя «хорошо», иначе люди не будут тебя принимать, хотя человеку, ведомому этой установкой, сложно бывает даже сформулировать, что это «хорошо» значит. Еще можно легко путать мысли и факты: вот мимо прошел коллега с каким-то не таким выражением лица, а вот уже побежала мысль, что он скверно к вам относится.

Поскольку те самые глубинные, базовые убеждения бывают сформулированы в экстремальных терминах, они приводят к экстремальным заключениям. Поезд мысли проносится без остановок от несформулированного убеждения «если меня не любят, я — ничтожество» через домысел «он/она не любит меня» до конечной станции «я — ничтожество». В таком виде этот маршрут мы, увы, не замечаем, а лишь «наслаждаемся» результатом, полученным на конечной станции.

Аарон Бек, один из основоположников когнитивного направления в психологии, еще в конце 70-х годов прошлого века вывел перечень дезадаптивных убеждений. Вот некоторые из них:

Чтобы быть счастливым, нужно всегда добиваться успеха

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы все любили тебя

Если я сделаю ошибку, это будет означать, что я бестолковый

Я не могу жить без тебя

Если человек спорит со мной, значит, я не нравлюсь ему

Мое человеческое достоинство зависит от того, что думают обо мне другие

Звучит, может быть, и не страшно, даже привычно — сколько раз мы произносили или думали такое сами или слышали из уст собеседников. Но, вообще-то, дело это серьезное: помимо скверного настроения подобные мысли, глубоко и прочно засевшие в голове, могут вызывать депрессию.

Его коллега Альберт Эллис группирует иррациональные установки в список из четырех пунктов:

Катастрофизация. Насколько экстремально вы воспринимаете различные неблагоприятные события

Долженствование в отношении себя. Что, по вашему мнению, вы должны делать и не делать

Долженствование в отношении других. Что, как вы считаете, должны делать и не делать другие люди

Оценочная установка. Как вы оцениваете себя и других

Проверить свою склонность к этим иррациональным установкам, кстати, можно, пройдя тест Эллиса, честно ответив на 50 вопросов.

Беда лишь в том, что перестать следовать своим иррациональным установкам невозможно. Продолжать верить в нелогичные дезадаптивные убеждения у людей с легкостью получается благодаря когнитивным ошибкам. Понимание того, как они нас путают, поможет понемногу начать изменять установки.

Когнитивные ошибки

Катастрофизация: «Если не получится, то это будет конец света»

Вы верите в то, что с вами может случаться нечто чрезвычайно плохое. Что происходящее бывает ужасно и невыносимо настолько, что вы не сможете с этим справиться или что это событие разрушит вашу жизнь раз и навсегда. Когда люди находятся под влиянием этой установки, то некое грядущее событие мы оцениваем как неотвратимое и непоправимое.

Слова-маркеры: «катастрофа», «кошмар», «ужас», «конец света» и синонимичные

Что делать: Заменять крайне негативную оценку ситуации на более близкую к реальности, подкреплять фактами. Ответить на вопросы «Что самое страшное может произойти?», «Что случится, если это произойдет?», «Какими будут последствия самого ужасного развития событий?» и проанализировать ответы, продумать план действий и подготовиться даже к самым скверным исходам.

Предсказание будущего: «У меня не получится»

Другие примеры: «Я провалю этот экзамен», «Я не получу эту работу», «Да, но что если у меня перехватит дыхание?»

Вы «предсказываете» будущее чаще всего в негативном ключе: все станет хуже, вас поджидает какая-то опасность. Самой этой установкой вы незаметно подкрепляете будущий провал, допуская после него незначительные и значительные действия, ведущие к неудаче. По сути в этом случае мы имеем дело еще и с ошибочной оценкой: приуменьшаем или преувеличиваем вероятности событий и их последствий, из-за чего переживаем и вводим себя в ступор. Вариацией может быть перенос прошлого опыта на будущее, подкрепляемый логической ошибкой «верно один раз, верно всегда», например, «У меня только что не получилось, значит, не получится и во второй раз».

Слова-маркеры: «что, если», «а вдруг», «а ведь может быть»

Что делать: Наше мнение о будущем не есть само будущее. Это лишь одна из гипотез, которую следует проверить логически или экспериментально. Найдите логические ошибки в своем мышлении. Выпишите все факторы, способные повлиять на исход событий, и продумайте, как вы можете на них повлиять и сократить риски.

Долженствование: «Они не должны себя так вести»

Другие примеры: «Я должна выглядеть безупречно», «Люди должны быть справедливыми», «Правительство должно заботиться об образовании»

Вы верите в то, что должны что-то другим или что другие люди должны что-то вам. Или вам должно что-то глобальное и неодушевленное: мир, правительство или природа? Ловушка здесь кроется в самом слове «должен», ведь оно значит «только так и никак иначе», то есть без альтернативных вариантов. А альтернативные варианты есть практически всегда. Иными словами «я должен дышать» звучит разумно, а вот «люди должны быть справедливыми» или «я должна быть приветливой» уже можно разобрать на множество альтернативных вариантов.

Такая установка долженствования неизбежно приводит к стрессу, особенно когда что-нибудь будет напоминать вам об этом долге, а что-то будет мешать его исполнить. Нередко этому мешают обстоятельства либо долг сформулирован так, что он вообще невыполним или маловероятно выполним.

Другой способ заполучить стресс — считать, что вам что-то должны другие люди. Например, они должны вести себя определенным образом. Вспомните, как часто люди ведут себя именно так, как вы задумали?

Слова-маркеры: «должно», «должна», «должны», «не должен», «не должна», «не должны», «обязательно», «во что бы то ни стало» и т.п.

Что делать: Полезно подменять слово «должен» словом «хочу»: «Я хочу, чтобы ты был на месте в 8.00». Или расшифровывать смысл: «Если хочешь вот это, то приходи в 8.00» — и помнить, что другие люди не в курсе ваших ожиданий, пока вы им об этом не сообщили, а всему миру разом их сообщить вообще несколько проблематично.

Максимализм: «Все только по высшему разряду»

Другие примеры: «Я выкладываюсь на все сто», «Как перфекционист я не могу…»

Частный и крайний случай этой установки — перфекционизм. Установка на выбор для себя и/или других людей высших возможных стандартов и использование их в качестве эталона для определения ценности происходящего или личности, как своей, так и коллег, друзей или незнакомых людей из интернета.

Слова-маркеры: «по максимуму», «только на отлично», «на все сто», «100-процентно»

Что делать: Казалось бы понятно, что не стоит сравнивать свой первый карандашный набросок с фрагментами росписи Сикстинской капеллы, но легче от этого не становится. Чтобы все-таки стало, придумайте себе Minimum Viable Product, «минимально жизнеспособный результат», который будет выполнять задуманную функцию. Реализуйте сначала его, а потом полируйте до тех пор, пока не упретесь в дедлайн (если захочется).

Дихотомическое мышление: «Он плохой человек»

Другой пример: «Либо я делаю это идеально, либо никак»

Установка, при которой жизненный опыт распределяется человеком между двумя взаимоисключающими категориями: «хорошо — плохо», «греховно — праведно», «идеально — неидеально». Мышление крайностями, когда все события, которые на самом-то деле многогранны, оцениваются как одномерные и взаимоисключающие.

Слова-маркеры: «Или — или», «или да, или нет», «либо — либо»

Что делать: Любое событие может быть оценено через призму множества факторов. Что вы имеете в виду, когда говорите: «Этот человек хороший»? Он классный специалист или приветлив с вами? Внимательный отец или отзывчивый сосед? В моменты, когда вы ловите себя на дихотомичности мышления, пробуйте составлять списки черт, по которым вы можете оценить ситуацию, если это необходимо. Или просто отказывайтесь от оценки.

Персонализация: «Это все из-за меня»

Другие примеры: «Они точно шепчутся обо мне», «Все на меня смотрят», «Я виновата в том, что ребенок плохо учится»

Тяга связать события со своей личностью, даже когда для этого нет никаких оснований, либо интерпретировать события с точки зрения личных значений. Возможно также приписывание себе вины за события, не зависящие от человека полностью, либо вообще не зависящие.

Слова-маркеры: местоимения «я», «меня», «мною», «мне» и тому подобные

Что делать: Уточните для себя критерии измерения внимания окружающих, найдите объективные способы проверять, действительно ли к вам приковано всеобщее внимание. Определите возможные причины неблагоприятных событий, которые заставляют вас переживать, и предупредите риски. В случае если привыкли возлагать всю вину на себя, составьте список причин возникновения проблемы и оцените свой вклад в каждый пункт по шкале от 0 до 100. К каждому из пунктов подберите альтернативные причины — помимо «это из-за меня».

Сверхобобщение: «У меня всегда так»

Другие примеры: «У меня никогда ничего не получается», «Ты всегда опаздываешь», «Я никому не нужна»

Сверхобобщение — это выведение общего правила на основании одного или нескольких отдельных эпизодов. Допустим, вы попробовали что-то сделать, с первого раза не получилось — и вы формулируете «если не получилось сразу, значит, не получится никогда». Иными словами, «если нечто справедливо в одном случае, оно справедливо во всех других случаях».

Еще один способ попасться на сверхобобщении: грубо универсализировать несколько повторяющихся случаев, например, сообщить коллеге, что он «всегда опаздывает», когда на самом деле он делает это «часто», ведь на прошлой неделе он всегда приходил вовремя. Или же после того как какое-то время вас не звали на вечеринки, сообщить себе «меня никогда никуда не приглашают».

Слова-маркеры: «все», «никто», «ничто», «всюду», «нигде», «никогда», «всегда», «вечно», «постоянно»

Что делать: Прежде всего осознанно отслеживать указанные слова-маркеры и категоричность в суждениях в целом. Попробуйте точнее описывать происходящее: не «постоянно», а «последние две встречи»; не «все», а «Петя и Маша»; не «никогда», а «с начала месяца». Еще полезно переформулировать свою автоматическую мысль. Например, «я чувствую себя никому не нужным» может стать «последний раз я виделся с друзьями пару месяцев назад» и может быть дополнено запланированным действием «надо созвониться и назначить встречу».

Чтение мыслей: «Они подумали, что я идиот»

Другие примеры: «Ему кажется, что я не справлюсь», «Она терпеть меня не может»

Люди не умеют читать мысли, но с легкостью приписывают другим людям невысказанные вслух мнения. Угрюмый взгляд, тихий вздох или неожиданная улыбка, и вы уже все поняли: «он хочет меня уволить», «он думает, что я неудачник!». Вслед за этим — часы, дни, недели или целая жизнь ваших переживаний. А между тем один из немногих способов узнать, что думает другой человек, — спросить его или ее об этом.

Слова-маркеры: «он думает, «она думает», «они думают»

Что делать: Не позволять себе читать мысли. Уточнять, что люди имели в виду и особенно не делать в связи с «прочтенными мыслями» никаких выводов.

Избирательное абстрагирование: «Вся моя жизнь — рутина»

Примеры: «Я живу скучно», «Меня ничто не радует»

В случае с избирательным абстрагированием вы практически полностью фокусируетесь на негативном опыте и редко замечаете положительный — или не замечаете его вовсе. Вы легко вспоминаете, как «ничего с вами не происходит» или как вас «ничто не радует», но забываете упомянуть ту душевную беседу с друзьями, новый проект на работе или про эмоции от внезапно заигравшего по радио любимого трека.

Что делать: Попробуйте вести дневник самонаблюдения за радостями и успехами. Каждый день записывайте, что с вами происходило, что порадовало, что вы сделали и что почувствовали в этот момент. Делайте эти записи только для себя, никому не показывайте и не стесняйтесь радоваться любым мелочам.

Что еще полезно знать

Стоит приучить себя к конфронтации с любыми своими убеждениями при помощи логики и экспериментов. Даже с теми, которые кажутся безобидными. Отслеживайте свои автоматические мысли и сверяйтесь со списком описанных выше установок и когнитивных ошибок. Сформулируйте рациональное альтернативное убеждение. После можно уже проверить его в реальности — провести эксперименты и действовать иначе, чем действовали раньше.

Процесс потребует усилий: скорее всего, придется совершать действия, которые будут казаться неприемлемыми и даже опасными. А после убеждаться, что результаты этих действий будут другими, чем подсказывало вам внутреннее правило и, скорее всего, не настолько страшными, как вам казалось.

Внутренний голос будет шептать: «Сейчас не лучший момент, чтобы начинать, давай в другой раз, тем более есть такая-то причина этого не делать…» Но помните: это ваш эксперимент. Цепляйтесь за это ваше осознанное решение. Бояться и переживать в таких ситуациях нормально. Скорее даже странно было бы не испугаться — вы ведь будете нарушать правила, по которым существовали годами. С каждым повторением эксперимента будет становиться легче. И если чувствуете, что сами не справляетесь, помните, что всегда можно обратиться к психологу.

Как мужчина смотрит на женщину, которая ему нравится? Не пропустите эти сигналы

Как узнать, нравитесь ли вы ему? Иногда язык тела говорит больше, чем слова. В конце концов, зрение — одно из самых важных чувств, а мужчины учатся визуально. Знайте знаки, которые говорят сами за себя…

Как мужчина относится к женщине, которая ему нравится? Не пропустите эти сигналы

Миллионы женщин по всему миру задаются этим вопросом.Давно известно, что глаза – зеркало души. И хотя лицо человека может скрывать эмоции, вы сможете расшифровать его сердце, взглянув в его глаза.

Первое, что показывает интерес мужчины к вам, это поиск зрительного контакта. Если вы знаете друг друга только в лицо, то при каждой встрече он будет смотреть на вас. Длина зрительного контакта является еще одним ориентиром . Речь идет не о нескольких случайных секундах, а о напряженном и глубоком взгляде, во время которого наш организм может начать вырабатывать «гормон любви» или окситоцин. Именно она является причиной того, что между двумя людьми рождается близость и сильная привязанность, в том числе и физическая. Другими словами: если он поглощает вас взглядом, это может означать, что он вас больше не забудет.

Другие кадры показаны ниже.

Что делает парень, когда ты ему нравишься?

Его зрачки расширяются - это естественная реакция на сильные эмоциональные раздражители, которые парень не в состоянии контролировать.И наоборот, если вы двоитесь и пытаетесь заинтересовать мальчика своей персоной, а его зрачки не меняют своего размера, то вы, вероятно, не в его вкусе. Обратите внимание, у нашего наконечника есть небольшая загвоздка: в темноте радужная оболочка расслабляется и растягивается, заставляя зрачок расширяться и позволяя большему количеству света проникать в глаз. Поэтому тест лучше делать днем.

Еще одним признаком того, что вы ему нравитесь, является поднятая бровь. Этот подсознательный рефлекс означает одно: он думает, что вы феноменальны.

См. также : Пять советов терапевта, как начать работу и почувствовать себя счастливым после развода или расставания

Признаки того, что ты нравишься парню

Наблюдение за его поведением может помочь нам распознать намерения.Время проверит, сбылись ли наши предположения. Приглашение на другое свидание, безусловно, является доказательством того, что отношения развиваются в правильном направлении. Следующие сигналы могут доказать, что вы попались ему на глаза...

Читайте также: 15 интересных вопросов, которые стоит задать партнеру, чтобы ваши отношения стали еще ближе

  • Широкая искренняя улыбка с хмурым взглядом и закрытыми глазами.Если мужчина так улыбается вам, значит, вы сосредоточили его внимание на себе.
  • Хотите знать, почему, когда он видит вас, он делает глубокий вдох? Все просто: он хочет быть привлекательным для вас: глоток воздуха заставляет грудь расширяться, а талию сужаться.
  • Ищете возможности - часто случайно натыкаетесь на вас, постоянно слоняетесь? А на первом свидании она не садится напротив, а выбирает место рядом с тобой? Это четкий сигнал — он без ума от вас.
  • Во время разговора он переводит взгляд на ваше лицо. Если вы нравитесь мужчине, 80 процентов его внимания посвящено тому, чтобы перевести взгляд с ваших глаз на нос и рот.
  • Он склоняет голову, даже когда прекрасно вас слышит. Это означает, что, во-первых, он внимательно слушает то, что вы ему говорите, а во-вторых, что ему важно ваше мнение. Мужчины редко умеют слушать, так что цените это!
  • Нервничает - играет с телефоном, трогает часы, грызет манжеты рубашки? Нервные тики говорят нам, что другой человек взволнован встречей.Эмоции показывают, что мы неравнодушны. Так что это хороший знак, особенно если это наше первое свидание.
  • Язык тела: Если мужчина смотрит на вас, его руки на бедрах, а большие пальцы зажаты в петлях на джинсах, это показывает, что ваше обаяние выдержало испытание. Чем более мы открыты, тем легче нам установить положительный контакт с другим человеком.
  • Он джентльмен - он открыл дверь твоей машины, отодвинул стул в ресторане, проводил тебя до твоей квартиры после свидания? Галантные жесты означают одно – он видит в вас что-то особенное и хочет произвести наилучшее впечатление.
  • Прикосновение - вытягивает невидимую пыль из вашего свитера? Откидывает волосы со лба? Он постоянно ищет физического контакта с вами? У вас черное по белому, что он по уши и хотел бы быть ближе к вам, собственно с вами.
  • Он как зеркало - бессознательно повторяет каждый твой жест? Вы скрещиваете ногу и... он тоже. Вы наклоняетесь вперед за столом, и он тоже. Вы улыбаетесь и улыбаетесь в ответ? Это не пародия — его зеркальная жестикуляция непроизвольна и является явным доказательством того, что вы ему нравитесь.
  • Комплименты - говорит вам, что у вас красивая улыбка, сексуальный голос и вы хорошо ладите с вами? Наборы — самый простой и очевидный способ проявить симпатию к кому-либо.
  • Спрашивает о вас - если мальчик через общих знакомых пытается что-то узнать о вас, и прежде всего проверить, свободны ли вы, то очевидно, что он попался ему на глаза. И скоро он сделает следующий шаг...
  • Я пытаюсь произвести на вас впечатление - давайте устроим понты, а хвастовство раздражает, но так часто мужчины пытаются произвести впечатление на женщину, которая им нравится.Не судите слишком строго и не вычеркивайте поспешно.
  • Помогает вам - вдруг захочет обучить вас химии или поможет вам управлять краном в спортзале? Парни любят помогать женщинам, которые им нравятся и о которых они заботятся.

См. также:

.

О чем он на самом деле думает, когда смотрит на вас?

Как это выглядит?

Парень изо всех сил старается не встречаться с тобой взглядом. Если вы плохо его знаете, вы игнорируете это, но когда парень, который вам безразличен или которого вы считаете приятелем, любит, вы чувствуете себя странно.

Кто так выглядит?

Мальчики, которые не уверены в себе и не знают, заинтересованы ли вы в установлении контакта.

Что это значит?

Скорее всего, парень не выдерживает твоего взгляда, потому что немного побаивается тебя.Чем больше вы ему нравитесь, тем больше он будет отворачиваться! Постарайтесь ободрить его, дав понять, что вы ему симпатизируете. Заметьте - иногда и обычный хороший друг, у которого что-то есть на совести, тоже отвернется от вас!

Как это выглядит?

Вы, наверное, уже видели такой взгляд! Во время разговора парень смотрит не вам в глаза, а на ваше декольте. Иногда она еще и так нагло улыбается, что чувствуешь себя так, словно тебе делают рентген.Конечно, каждый парень заглядывает в это место ;-), но делает это не украдкой и время от времени, а постоянно и открыто!

Кто так выглядит?

Парни, которые изображают из себя больших мачо и не очень уважают девушек.

Что это значит?

Парень очень поверхностный. Его интересует только внешний вид девственниц, и что еще хуже, он считает это нормальным, он не собирается меняться. Поэтому избегайте его! Если у вас хватит смелости, вы можете показать ему его место, предложив, например,что вы одалживаете ему очки. Возможно, что он заставит его чувствовать себя глупо, но иногда он скажет что-то неприятное.

Как это выглядит?

Вы должны знать эту ситуацию, потому что она случалась с каждым из нас хотя бы раз в жизни. Вы ловите взглядом пожирающего вас мальчика, но когда ваши взгляды встречаются, он в мгновение ока отворачивает голову или хотя бы минимально переводит взгляд, делая вид, что смотрит вовсе не на вас, а на пятнышко на стена над плечом.Через несколько минут повторение развлечения.

Кто так выглядит?

В эту игру чаще всего играют мальчики, которых вы встречаете на вечеринках или даже на улице.

Что это значит?

Он явно флиртует с вами, вы ему нравитесь и он хотел бы сблизиться с вами, но... он не знает, можно ли попробовать. Эта игра в кошки-мышки предназначена для исследования местности, привлечения вашего внимания и проверки того, заинтересованы ли вы в ней. Если ваш парень сначала не может выдержать вашего взгляда, это потому, что он не уверен в вашей реакции...

Как это выглядит?

Речь идет о горячем взгляде не менее горячего мальчика. Он не только буквально тонет в твоих глазах, но и держится долгие секунды, пока ты смотришь на него. Взгляд может показаться вам завораживающим даже тогда, когда кто-то, кто не должен внимательно следить за вами, например симпатия вашего друга...

Кто так выглядит?

Большинство мальчиков очень самоуверенны.Но будьте осторожны, иногда и парни намного старше вас тоже... В этом случае лучше быть осторожным!

Что это значит?

Если мальчик смотрит вам прямо в глаза, он знает, чего хочет. Он смелый, ты ему нравишься, и у него на уме только одно: как тебя заполучить. К сожалению, бывает, что он соблазнитель, который так наблюдает за всеми цыпочками...

Как это выглядит?

Как минимум два мальчика смотрят на вас, шепча и смеясь одновременно.

Кто так выглядит?

Есть две возможности. Или вам нравится один из них, и он говорит об этом своему приятелю, отчего они смеются. Или вы им обоим нравитесь — в этом случае у вас все козыри.

Что это значит?

Мальчики гораздо смелее в группе, чем в одиночку. Если вам нравится какой-либо из них, оглянитесь назад, и они, вероятно, поймают вас. Тогда постарайтесь оказаться с ним наедине и… перейдите в наступление.

.

сайт знакомств для людей с ценностями

Как выглядит влюбленный парень? Вы узнаете из этих вещей, что он заботится о

Отношения могут быть сложными. Не всегда все понятно и ясно. Разное поведение можно интерпретировать по-разному. Такие сомнения могут появиться в семье или на работе, но прежде всего в отношениях между мужчиной и женщиной. Как распознать, что нами кто-то интересуется? Попробуем разобраться, как ведет себя влюбленный парень.

На что смотрит влюбленный парень? Обратите внимание на его глаза!

Говорят, что мужчины хорошо учатся.К тому же не только они. Мы часто судим о ком-то по тому, как он выглядит. Когда мы знакомимся с другим человеком, важны первые впечатления. Мы оцениваем, нравится ли нам этот человек визуально. Только позже мы начинаем говорить и можем знакомиться с чертами характера и личности. Так что зрение играет ключевую роль в начале отношений.

Влюбленный мужчина - признаки влюбленности

На более поздних стадиях, когда дело доходит до некоторых начальных чувств и эмоций, глаза тоже могут многое рассказать! Влюбленный мужчина смотрит на женщину совершенно иначе, чем на своих приятелей, семью, друзей или коллег.Влюбленный парень может смотреть на свой объект воздыханий дольше, чем обычно. О чувствах многое расскажет не только объект, на который смотрит мужчина, но и вид его глаз, а когда речь идет о влюбленном мужчине, признаки могут быть многогранными!

Зрачки могут расширяться при возбуждении. Также говорят о так называемом масляные глаза - полны удивления и интереса. Они создаются в результате усиленной работы слезных желез, отчего нежно блестят и блестят.Как выглядит влюбленный мужчина? Он поднимает брови! Поднятие брови — один из признаков недоумения. Поднимая их вверх, ваше поле зрения увеличивается. Это означает, что вы вызываете интерес у парня, который хочет узнать вас поближе и смотрит на вас иначе, чем на других.

На что смотрит влюбленный парень? Чтоб ты не видел!

Обычно влюбленный в парня ведет себя немного странно. Он смотрит на вас украдкой, а когда вы смотрите в его сторону, он оборачивается? Это может означать, что он заинтересован в вас, но вы делаете его очень пугающим.Может быть, он застенчив и немного застенчив? А может он просто ждет трафика с вашей стороны? Если вы не возражаете против таких попыток, почему бы не взять себя в руки и не сделать свои первые шаги?

Куда смотрит влюбленный мужчина? Не обязательно для подтянутого тела!

Теперь, когда мы знаем, как выглядит влюбленный парень, давайте подумаем, куда он смотрит. Различные психологические исследования показали, что влюбленный мужчина в первую очередь обращает внимание на свое лицо. Остальное тело только в соседнем месте! Это не значит, что общий вид партнера его совсем не интересует, но он не так важен, как лицо и глаза.Оказывается, когда парнем движет только желание - ему важна фигура. Очарованный мужчина смотрит выше. Все люди разные, поэтому их интересует что-то другое. Одного парня захватывают его глаза, другого его рот, а третьего — форма его носа или волос. Это очень индивидуальное дело, узнайте, что нравится этому конкретному мужчине.

Как ведет себя влюбленный парень? Не ждите просто больших жестов

Многие женщины основывают свою любовную жизнь на книгах или романтических комедиях, которые они читали.Они мечтают о принце на белом коне и идеальном мужчине, который удовлетворит все потребности и всегда все поймет. Ну, такие парни существуют только в воображении! Ведь женщины тоже не идеальны и об этом надо помнить при построении отношений. Как ведет себя влюбленный парень? Конечно, она хочет для любимой самого лучшего, но не всегда есть возможность осыпать ее подарками или сюрпризами. Некоторые девушки ожидают больших жестов, другие предпочитают скромные и естественные выражения привязанности.То же самое и с парнями. Все разные! Один будет то и дело придумывать новые аттракционы, другой будет думать, что постоянные сюрпризы могут напугать и запугать женщину. Таким образом, зачарованный человек может выбирать простые жесты и делать повседневную жизнь счастливой. Может быть, помощь с покупками, ремонт вашего велосипеда или замена шин на вашем автомобиле являются признаком его заинтересованности и приверженности? Такие жесты тоже стоит ценить и не ждать постоянных фейерверков. Ведь жизнь не всегда похожа на кино. Но в этом нет ничего плохого! Это совершенно нормально.

Симптомы раздавливания? Увлеченный парень заботится о твоем хорошем настроении

Мужчина, который заботится о тебе, хочет сделать тебя счастливой. Он пытается найти правильный путь к вам и следовать ему. Если она пытается вас рассмешить, она хочет, чтобы вы были счастливы. Для парней улыбка – это признак счастья. Они не всегда понимают, что вы чувствуете себя наполненным и счастливым внутренне, но и не показываете этого на каждом шагу. Мужчины не понимают всех женских забот и не хотят, чтобы женщины все анализировали.Очарованный парень будет чаще заботиться о вашем хорошем настроении – расскажет анекдот, начнет дурачиться или вспоминать забавные истории из своей жизни. Позвольте себе немного развлечься. Это будет хорошо для вас обоих.

Как ведет себя влюбленный парень? Человек, который заботится о вашей безопасности!

Говорят, что женщины более деликатны, чем мужчины. Не всегда стоит убеждать в своей силе, ведь каждая из девушек временами может чувствовать себя уязвимой. Парням нравится ухаживать за женщинами.Признаки заботы мужчины забота о безопасности и защите от зла. Иногда женщина может чувствовать себя под контролем

и загнали в угол. Любое чрезмерное поведение нехорошо. Тем не менее, нет необходимости защищаться от какой-либо формы беспокойства. Как ведет себя влюбленный парень? Когда мужчина влюблен, он не позволяет себе думать, что кто-то причинит женщине боль. Так что поймите, что вы можете быть обеспокоены, когда гуляете с друзьями или когда вечером приходите домой с работы.Он может не всегда быть рядом с вами, но он часто задается вопросом, в безопасности ли вы. Иногда полезно позвонить или написать сообщение, когда доберетесь туда. В такие моменты ты узнаешь, что ты важна для него, он знает, что ты серьезно относишься к его чувствам и заботишься о себе, чтобы не волновать его.

Симптомы влюбленности у мужчин различны. Это мог быть его напряженный взгляд, а может быть, какой-то маленький жест. На самом деле на каждом этапе отношений эти признаки могут меняться. Возможно, сначала вы заметите его чувствительные глаза, а со временем начнете замечать и другое поведение.Заботиться о своем благополучии, давать вам чувство безопасности, развлекать вас или терпеливо слушать — вот лишь некоторые из симптомов страстного увлечения. Поведение мужчины не всегда будет для вас на 100% понятно. Помните, что у парней часто бывают проблемы с открытостью в отношениях между мужчиной и женщиной. Частое проявление привязанности — это, скорее, прерогатива женщин. Влюбленный мужчина сделает все, чтобы вы были счастливы. Если ты этого не чувствуешь, поговори со мной. Вы узнаете о его намерениях и способах проявления любви.Возможно, вы даже не замечаете самых маленьких, повседневных жестов, которые, по его мнению, являются величайшими признаками приверженности?

.90 000 6 признаков того, что кому-то это не интересно

Никто не любит знать, что кто-то ими не интересуется. Однако это так, даже если вы пытаетесь это отрицать. Если он не пишет и не звонит, то, вероятно, не потому, что потерял пальцы в страшной аварии или впал в кому. Это означает, что вы ему не нравитесь или вы нравитесь ему недостаточно, чтобы позвонить. Даже если вы находитесь на пике любви, другой человек может чувствовать совсем по-другому. В связи с тем, что женщин гораздо больше волнует эта тема, эта статья ориентирована на женщин.На какие сигналы следует обратить внимание, чтобы увидеть, что он вами не интересуется и не будет?

Он часто говорит о своей бывшей

Можно время от времени упоминать своего бывшего в каком-то нейтральном контексте, но постоянно рассказывать вам о предыдущих отношениях — дурной вкус и может быть признаком того, что в его голове все еще застряли нерешенные проблемы: гнев, сожаление, сомнение . Этот принцип применим и к вам. Не упоминайте свою предыдущую личную жизнь и такие подробности, как имена ваших питомцев.Если вас беспокоит, когда он упоминает бывшую, неплохо было бы спросить о его чувствах, когда он говорит о ней. Он зол? Чувствуешь боль? В начале отношений каждый должен быть с чистого листа и показывать себя с лучшей стороны, а не преподносить свой багаж как значок.

Говорит, что не готов к отношениям

Женщины часто слышат эту фразу и до сих пор пытаются заполучить недоступных мужчин. Их партнеры прямо говорят, что они не хотят вмешиваться, и они все еще пытаются убедить их, пекая печенье и занимаясь с ними сексом, и говорят своим друзьям, что он примет участие, как только узнает, какие они замечательные.Если вы окажетесь в ней, найдите того, кто вернет вас к реальности. Правда в том, что он не хочет отношений, что равносильно неготовности к нему. Не тратьте время на то, чтобы убедить его, потому что он уже знает, чего хочет. Это не имеет смысла. Испеките печенье для подруги, которая помогла вам вернуться в реальность (не той, которая убеждает вас, что она обязательно изменится!).

Хочет немедленно вступить в союз

Нежелание вмешиваться — проблема, но и слишком быстрый темп тоже не годится.Если мужчина говорит, что любит вас и хочет построить отношения на первом свидании или вскоре после него, это совсем нехороший знак. Отношения могут быть успешными только в том случае, если они построены на хорошем фундаменте, таком как общие интересы и опыт. Слишком быстро признаваться в любви тоже нехорошо. В первый раз, когда вы захотите сказать «Я люблю тебя», сосчитайте до 10, идите домой и скажите это своему питомцу. Вы же не хотите путать любовь с приятным романтическим вечером или опьяняющей ночью.

Он все еще не пригласил вас

Если вы все еще переписываетесь или общаетесь в социальных сетях, но он не видит от него реальных предложений о встречах, бросьте это.Если вы хотите большего, чем флирт и виртуальные отношения, ему нужно сделать шаг в реальном мире. Если вы не хотите больше ждать, перестаньте ждать. Вы не должны чувствовать себя обязанным заставить кого-то пригласить вас.

Держит вас подальше от телефона

В некоторых отношениях с телефонами обращаются как с чем-то очень личным и охраняют, как военную территорию. Если ваш партнер не может показать вам свой телефон, возможно, он что-то скрывает.Вы не обязаны сообщать друг другу свои пароли и отвечать на звонки, но если вы чувствуете себя странно, скажите об этом. Может быть, у него есть хорошее оправдание, например, секретный агент или побег от мафии. Это лучше, чем потом найти обнаженные фотографии его бывшей.

Он не дает тебе бабочек в животе

У него может быть отличная работа, красивая квартира, доброе сердце и убойная шестерка на брюхе, но если тебе не тепло на сердце из-за него, то это не так. Химия не всегда приходит сразу.Однако через некоторое время вы заметите, что эта искра больше не появится. Если это так, скажите ему мягко и любезно. Разве вы не хотели бы, чтобы с вами так обращались (мягко, но без обмана), если бы кто-то вами не интересовался?

Информация об авторе
Психологическая и психиатрическая клиника PsychoMedic.pl предоставляет услуги в области лечения депрессии, расстройств пищевого поведения, невротических и тревожных расстройств, сексуальных расстройств, зависимостей, психотических расстройств, расстройств личности и нарушений сна.Мы помогаем в построении отношений/любви, близких отношениях, а так же в развитии вашего потенциала.
Наша цель – создать комплексную помощь для пациентов. Мы формируем команду, состоящую из специалистов (психиатр, психолог, психотерапевт, сексолог, эндокринолог, невролог, диетолог). Мы обеспечиваем высочайшее качество услуг и гарантируем квалифицированный персонал.

Приглашаем Вас записаться на прием в PsychoMedic.pl.


ЗАПИСАТЬСЯ ОНЛАЙН ИЛИ ПОЗВОНИТЬ НАМ 22 253 88 88

Пожалуйста, выберите город E-visitВаршава - все - ул.Сломинского Ал. Иерусалимские ул.Бой-Желенского ул.Бялобжеска ул.Каспровича ул.Гроховска ул. Фильтрова ул. Лансьего ул. На Бажантарня ул. Wileńska Łódz - все - Ал. Костюшки Ал. Армии Крайовой Быдгощ - ул. Дворцова 13Гданьск - ул. Мицкевича Катовице - Ал. 1 Мая 46 Краков - ул. МогилскаПознань - ул. Казимир Великий Вроцлав - ул. Грюнвальдская 9000 3

Выбрать специальность ВыбратьПсихиатр

Выбрать специалиста Pokaż wszystkichAdamkiewicz MichałAdamska-Węgrzyn EdytaAlabrudzińska Michalina Ambroziak KingaAmrogowicz JoannaAnczewska MartaArendarczyk EwaĆwikła BożenaBabka KatarzynaBadura MariaBadyna MarzenaBakir-Szara Karin Bakunowicz JustynaBałazy LucynaBaluta-Górecka ClaudiaBanaczyk-Miłońska SylwiaBaran SylwiaBarlik Artur Bartuszek TomaszBerdys KatarzynaBiałek-Plata MałgorzataBielawski MichałBielecka-Jasiocha JoannaBieniewicz-Wolak MagdalenaBigorowska KlaudiaBiliński PiotrBillewicz GabrielaBiłogan WojciechBilski RobertBłażej JakubBlok AlicjaBochenek WojciechBogdańska KatarzynaBogdanowicz-Tomczyk MałgorzataBogotko MartaBożek AgnieszkaBoroń-Pugacewicz AnnaBrejnak MagdalenaBryniarska NinaBrzezińska AgnieszkaBuczek-Kurowska NataliaBuczkowska Magdalena Buda EwaBudzińska RutaBudzyńska IzabelaBujacz EwaBuna MałgorzataBurlikowska EwaBurnóg KarolinaCar JustynaCeglarek PrzemysławCharewicz JolantaChmielewski Robert Chodzicka KalinaChojecka - Dragon PaulinaChojnacka-Wójtowicz JolantaChoteborska AlinaChudzy ńska Agnieszka Chwała AnetaCiapa AlicjaCichecki JanCichocka Maria Ciseł KatarzynaCisowska-Maciejewska AnnaCmiel JolantaCur AnnaCyz AnnaCzapiewski SławomirCzaplarska MałgorzataCzarnacka AnnaCzechowicz EwaCzopowicz MartynaCzuj-Rozenbajgier Violetta Dąbek AleksandraDąbrowski MarcinDanielska MartaDatka WojciechDendek KatarzynaDickert AnnaDiks KajaDmitruk MagdalenaDobrowolska MałgorzataDokrzewski Maciej JanDołhun AndrzejDomagała DanielaDomańska BeataDrozdowski ArturDuda RenataDudzińska-Rapczewska KatarzynaDulko Stanisław Dumicz MariolaDwilewicz AgataDyga KrzysztofDyrda AleksandraDyrda KarolinaDywel EwaDywel AlicjaDziak MonikaDziarmaga-Piasecka NinaDzik AdamDzikowska MartaFabishewski RadosławFigiela Marek owacki PiotrGniłka PaulinaGoner Barbara Gorzela MagdalenaGosek PawełGrąbczewska-Różycka KatarzynaGrabek-Dąbrowska Anna Grabowski PawełGraczyk-Prucnal DominikaGrobelna DorotaGroszyńska MartaGruda-Kiełbik MagdalenaGruenpeter WojciechGruszczyńska KarolinaGrządziel KarolinaGudzowata Agnieszka Guśtak EwaHałajczak PatrykHapon MichałHarasimowicz NataliaHarmazy RafałHebdzińska MariaHeftman EwelinaHejnar KonradHirschfeld AdamInfeld MałgorzataIwaszkiewicz MagdalenaJabłońska EmiliaJabłońska-Moczuło DorotaJagas IzabelaJózefowicz Olga Józiak BłażejJamroży AgnieszkaJanczewski JanuszJanik- Borowiak MartaJankowska ItaJankowski KonradJanus PaulinaJarco-Działak MariaJarymowicz MałgorzataJarząbek-Cudo AgnieszkaJaskułowska MartaJaszczak Aleksandra Jaszke-Psonka MagdalenaJawińska Ewa Jeśka MarcinJeziorko-Trejbsza SylwiaJohn-Ziaja HannaJudejko AleksandraJunak BeataJuras JoannaJuszczak-Kapusta MałgorzataKaczmarczyk MariuszKaczmarek JoannaKajdas MariaKakareka JuliaKaźmierska PatrycjaKałużyńska OlgaKamińska Ag nieszkaKamińska AlicjaKania IwonaKarasiewicz LidiaKarendys NataliaKarpiczenko JoannaKasińska KatarzynaKasprowicz-Rudolf IwonaKazimierczak EwaKiełkiewicz KrzysztofKieraga MagdalenaKira AlicjaKlamra MałgorzataKlimkiewicz Anna Kmieć TomaszKnaś RobertKobrzyńska-Żochowska ElżbietaKołodziej ReginaKomorowska PatrycjaKoreywo ReginaKorzeniewski KajetanKorzeniowska AnnaKosmala-Czingon KatarzynaKostecka KlaudiaKostiuk AgnieszkaKotas RomanKotecka EwaKoterwa Sebastian Kowalczyk MateuszKowalska Danuta Kowalska Agata MariaKowalska KatarzynaKozak DorotaKozak-Mroczek Róża Kozakiewicz-Sroka KrystynaKozber КаролинаКозиол Януш ynaLatecki BogdanLech AdrianLedzianowska AnnaLeśniak MartaLewandowska MartaLidzka-Borkowska AnnaLietzner JuliaLis-Szymczak MonikaŚliwiński MaciejŚlusarczyk JoannaŚlusarz BarbaraŚmigielska BarbaraLorenc ElżbietaŁozińska MonikaŻak MałgorzataŻółtak TomaszŻelazowski JacekŻelowska KatarzynaŁukasiewicz AgnieszkaŁukasiewicz PaulinaŚwiderska IzabelaŚwierczek RenataŚwierżewska BarbaraMacieja KatarzynaMaciejewska KarolinaMackiewicz RomanaMajewska AleksandraMakowska MonikaMalczewska AnnaMalczewska MagdalenaMażutis-Szczęsny Iwona Manista-Zielińska GrażynaMaracewicz OlgaMargańska KatarzynaMarkiewicz MarcinMarkowski PiotrMatusiak MałgorzataMatuszewska AgataMatynia (dawniej Щепаняк) Мария Матыняк Марта Майер Инес raMusak MagdalenaMysiński ArturNiedzielska MajkaNiedzielska IzabelaNiemirowski WojciechNiewińska KatarzynaNowicka Małgorzata Nowicka MagdalenaOgnik-Jakubowska Katarzyna Ogonowski DamianOlesiewicz AgataOlszańska AgnieszkaOlszewska LauraOppermann JoannaOrlińska IzabelaOsóbka-Zielińska EwaOssowicka BeataOsten-Sacken KatarzynaOstrowska AnnaOwczarska LauraPękala KatarzynaPałosz-Dickaty PaulinaPankiewicz KatarzynaPępkowska BeataParys EmiliaParzonko KatarzynaPasterski PawełPawelczyk TomaszPawełczyk-Jabłońska PaulinaPawłowicz DorotaPawlukiewicz MonikaPflegel PawełPiasecka JolantaPiasecka MartaPiekarska BeataPierowski FilipPietkiewicz MikołajPietrusińska MarzenaPietrzela EwaPijarowska RenataPindral MartaPiotrowska MartaPlichta MartaPocecha MartaPodbrożna MagdalenaPodbrożna MagdalenaPopławska Anna k PaulinaRakowska MonikaRóżańska EwaRaniewicz AgnieszkaRatajczak AgnieszkaRechenek-Białkowska MartaRegulska KatarzynaRewer AnetaRodek PatrykRogowska SylwiaRomanowska MałgorzataRosiak-Wardenga JustynaRubiec-Niemirowska AnnaRudolf AnnaRunowska KatarzynaRutkowska MałgorzataRutkowska-Kęsek AnnaRybakowski FilipRybińska ElżbietaRydzewska (Wołowik) MałgorzataSabat ZofiaSadowska KatarzynaSadowska-Mazuryk JoannaSalamon WojciechSamocka Renata Sarol-Kulka AnnaSawicka DorotaSawicka-Bocian AgataSchaeffer Ewa Schuster IwonaSejdak AnetaSekuła JoannaSemeniuk AleksandraSerafin PiotrSiedlecka-Oleksiuk ZofiaSielska JoannaSiemionczyk AnnaSienkiewicz JakubSieradzka AnnaSierakowska AnnaSikorska RenataSikorski MarekSiwicki TomaszSkalski MichałSkoczek AnnaSkowronek JacekSkrzypek-Grigo AnnaSławacki SzymonSławińska-Ceran Agnieszka Słoniewska IzabelaSmakulska NataliaSmolik Bratysława Smyk PawełSnopek MilenaSobczyk AleksandraSobiecka JoannaSoroka EwelinaSowińska KatarzynaSpasińska KatarzynaStaniaszek MagdalenaSta nkiewicz AlicjaStępień BarbaraStapiński PawełStaszak BartłomiejStaszak MartaStaszkiewicz MałgorzataStec-Szczęsna BarbaraStefanowska EwaStelmaszczyk-Pustelnik BeataStrawa JanStrugacz AgnieszkaStryjecka-Chwir JoannaSuchecka AlinaSupińska MałgorzataSurowiec MartaSuwała AnnaSypniewska-Małota JustynaSypniewska-Wałęsa KatarzynaSzałaj MagdaSzaniewska JustynaSzczodruch BarbaraSzklanecka-Boderek KatarzynaSzostak AnnaSzostok TatianaSzponarska JoannaSztamska Elżbieta Szuba-Andrysiak AleksandraSzulborska AngelikaSzychta KarolinaSzymańska - Kierlandczyk AgnieszkaSzymczyk JolantaSzyszka- Новак, МалгожатаТайчман Агнешка omska-Pochodyła MagdalenaWarchoł BernadettaWardach AleksandraWarot-Szandar AnnaWasik MichałWasilkiewicz AgataWasilkiewicz AgataWasilkiewicz AgataWaszkiewicz IwonaWaszkowska EdytaWeltrowski BogdanWencelis StanisławWernicka-Juszczak DanutaWesołowska JoannaWichiciel DanielWidyńska NinaWielewicka-Obrębska AleksandraWielochowski PrzemysławWierzbicki PawełWilczek-Rabenda MonikaWilczyńska MariaWilk-Strawa Karolina Wiśniewska-Jankowska AnnaWitek JoannaWitkowska MariolaWitkowski GrzegorzWłoczewska MałgorzataWłodarek DariuszWojdyło-Radkiewicz Kamila Wolan DariuszWoźniak KarolWoźniak PaulinaWoźniak MarzenaWoźniak TamaraWolszczak AnnaWróblewska AnnaWróblewska-Czerniak AnnaWrońska IwonaWronkowicz KamilaWyczółkowska KatarzynaWypych MartynaWysocka EwelinaZagórska AlicjaZajkowski MaciejZaleska Marta Zalewska EwaZaługa ŁukaszZałuska Maria Załuska KatarzynaZaniewska-Chłopik UrszulaZareba MonikaZawadzka MajaZawieja MalwinaZawierta KatarzynaZawisza - Mlost KatarzynaZbroch DagmaraZdanowicz AtenaZduńczyk-Bo гиль Изабела Змысловски Анджей Зувала Рафал Зволакевич Индия 9000 3

Проблема Показать всеАутизм, Синдром Аспергера ДетиАутизм, Синдром Аспергера ВзрослыеСДВГ ВзрослыеДДА (Взрослые Дети Алкоголиков) ДепрессияНерозНатриемияПракоголизмПсихические проблемы.Беременность и послеродовой период Психические проблемы в пожилом возрасте Стресс Тетания ПТСР Расстройства настроения Расстройства личности Психотические расстройства Сексуальные расстройства Расстройства пищевого поведения Нарушения памяти Нарушения сна ФобииТокофобия


.90 000 Почему женщины чувствуют себя одинокими в отношениях?

У вас есть отношения, но вы чувствуете себя одиноким? Вы не получаете поддержки от своего партнера? Скучаете по пониманию, разговору, искреннему контакту? Вопреки видимому, одиночество не удел одиночек — оно часто проникает даже в длительные отношения. Откуда берется одиночество женщин в отношениях и можно ли его исправить? - объясняет психолог dr hab. Катажина Попилек, проф. Университет SWPS.

Ева Плута: Многие женщины жалуются на одиночество в отношениях.Мы должны быть вместе, но все же порознь. Разве не парадокс ?

проф. Катажина Попилек : Одиночество можно пережить двумя способами. Мы чувствуем себя одинокими, изолированными, нам не с кем поговорить. Но одиночество можно испытать и среди людей. Несмотря на то, что мы окружены другими людьми, мы чувствуем, что они не понимают нас. Нам не хватает подлинного контакта и поддержки. Отсюда парадокс — можно окружить себя людьми и при этом чувствовать себя покинутым.

Одиночество в отношениях может быть сложнее, чем «классическое» одиночество?

Если мы чувствуем, что вокруг нас не хватает людей, мы можем попытаться построить отношения на стороне. В отношениях сложнее, потому что он немного завязывает. У нас есть обязанности в нем, общие задачи, которые необходимо выполнить. Поэтому налаживание контактов затруднено. Кроме того, партнер может быть не очень общительным и неблагосклонно относиться к новым знакомствам. Если он не откликается на потребности партнерши, убегает от разговоров и не поддерживает, а она расстраивается.У него такое ощущение, что он живет в золотой клетке. Это может быть даже трагическая ситуация; в отношениях женщина одинока, но поскольку она остается в них, ей сложно изменить ситуацию.

Откуда берется одиночество в отношениях?

Начнем с того, что существуют две субкультуры, возникшие в результате различных способов социализации: женская и мужская. Эти субкультуры по-разному понимают социальную поддержку и связанное с ней поведение. Неудивительно, что мальчиков и девочек воспитывают по-разному.К ним предъявляются и другие требования.

Как воспитываются женщины и как мужчины?

Когда девочка приходит домой из школы, она рассказывает матери, что случилось, кто ей нравится и кого она избегает. «Мама, потому что Зося не хочет со мной разговаривать», — жалуется дочь, а мать обычно находится рядом с ней и подробно разбирает с ней эти отношения. Это учит девушку видеть и понимать эмоциональные состояния других. В аналогичной ситуации отец ответит сыну, что его друг должен молчать, потому что ему нечего ему сказать.Или сын жалуется, что Войтек его ткнул в перерыве. «Ты его вернул?», «Да», «Это очень хорошо, сынок». Никакого разговора об эмоциях, только похвала, что сын уладил вопрос быстро и качественно.

Девочки узнают, что самое главное - это уважение, ответственность, забота о других, общение, поддержание хороших контактов, взаимозависимость. На протяжении всей жизни женщины практикуют дружеские контакты. В результате они поддерживают обширную сеть поддержки. Они знают, что могут помочь не только показать, но и попросить об этом.

С другой стороны, мальчиков воспитывают так, что во взрослой жизни для них важнее всего личные достижения, самореализация и конкуренция. С раннего возраста родители объясняют им, что рассчитывать следует только на себя. Они должны скрывать свои проблемы и слабости. В противном случае они будут считаться не мужскими и будут отвергнуты. Короче говоря, это готовит их к тому, чтобы занимать хорошее место в социальной иерархии, а женщины готовы хорошо поддерживать других. В результате оба пола плохо подготовлены к совместной жизни.

Как это?

Поддержка может быть предоставлена ​​двумя способами. Во-первых, мы разговариваем, утешаем, проявляем понимание. Второй ориентирован на действие. Если есть проблема, ее нужно решать быстро, не отвлекаясь. Первый вид поддержки предпочитают женщины, потому что они ему обучены, а второй типичен для мужчин. Когда жена сообщает мужу, что сегодня плохо себя чувствует, он спрашивает, не вызвать ли врача. Нет? Это может пойти в аптеку? Тоже нет? Муж не выдерживает и нетерпеливо отвечает, что либо она больна и соглашается ей помочь, либо пусть не беспокоит его.Он подошел к проблеме на основе задачи. Однако у моей жены были другие ожидания - она ​​хотела, чтобы ее утешили, обняли и поговорили. Если ситуация повторяется, она начинает чувствовать себя одинокой.

Может быть, достаточно прямо сказать, что происходит?

Для женщин естественное умение читать потребности других людей. Ведь они практикуют это с детства. Они считают, что «это есть у всех» и что если мужчина любит, он должен быть чутким к переживаниям своей партнерши. Кроме того, женщины часто сообщают о необходимости поддержки косвенным, невербальным способом.Например, печаль. Или жалоба. Они предпочитают, чтобы мужчина спонтанно интересовался их эмоциональным состоянием и оказывал спонтанную поддержку. Такое действие имеет в их глазах двойную ценность.

Разные стили общения не помогают понять друг друга?

Женщины задают вопросы, чтобы показать интерес к партнеру. Мужчины просят выяснить факты. Женщины видят проблемы, которые мужчины либо не замечают, либо считают маловажными, чаще эмоционально вовлечены в жизнь своих родных и близких.Мужчины не понимают, зачем жить чужими проблемами, когда своих слишком много. Иногда они пытаются ограничить действия своей партнерши, которая не понимает, почему она должна перестать заботиться о жизни подруги, когда она в ней нуждается. Чтобы не рассердить партнера, они скрывают свои эмоции. Однако они чувствуют себя порабощенными. И одинокий. Они чувствуют, что их партнер безразличен к их переживаниям.

Является ли одиночество результатом недостаточной эмоциональной поддержки?

Для женщин крайне важна сфера интимных отношений.Они склонны судить о своем семейном счастье через призму своего опыта. Они считают, что отношения успешны, если партнеры хорошо ладят, проявляют друг к другу чувства, чутко относятся к их потребностям. Для мужчины семейное счастье означает, прежде всего, сексуальное удовлетворение, мир и порядок в доме. Жизнь идет хорошо, так что не волнуйтесь. Я проводил исследования поддержки в браках разного возраста. Они показывают, что большинство мужчин понимают, что они намного отстают от женщин, когда дело доходит до демонстрации поддержки.Кроме того, женщины рассчитывают, скажем так, на качественную поддержку. Они ценят то, что мужчина всегда готов поддержать и от него легко получить помощь. Он не говорит: «сейчас, завтра, когда сделаю», а реагирует, когда его об этом просят. Женщины хотят поговорить, чтобы лучше узнать друг друга и укрепить связь. Мужчины делают это неохотно. И все же разговор создает близость в отношениях, без него трудно решить важные вопросы, касающиеся партнеров.

Для женщин крайне важна сфера интимных отношений.Они склонны судить о своем семейном счастье через призму своего опыта. Они считают, что отношения успешны, если партнеры хорошо ладят, проявляют друг к другу чувства, чутко относятся к их потребностям.

Сможете ли вы научиться поддерживать других и таким образом предотвратить худшее – одинокого человека, который чувствует себя одиноким из-за того, что партнер не понимает его потребностей?

Лучше всего в начале отношений, когда силы природы еще работают и взаимное притяжение велико, поговорить с партнером о своих потребностях.Подчеркните в разговоре, что они важны для нас. Нужно много работать, чтобы избежать одиночества в отношениях. Самая прозаичная ситуация может вызвать массу недоразумений. Если она не решена и повторяется, партнеры со временем разойдутся. Представьте ситуацию: человек возвращается домой с работы с чувством, что он провел великую битву с миром и заслуживает покоя и покоя в четырех стенах. Женщина хочет, чтобы он слушал ее, присоединялся к ней в быту, чтобы мы вместе могли что-то планировать.Он говорит, что устал. Или он ничего не говорит, потому что в этот день у него был неприятный рабочий день. Контакт закрывается. Перед лицом проблем он использует стратегии побега. Это начало катастрофы.

Существует также проблема с социальными ожиданиями, которые различаются у женщин и мужчин. Женщины — это «эмоции» и сторонники своих близких, а мужчины должны быть находчивыми, властными и сильными. На слушании по делу о разводе судья спрашивает женщину, воспитывала ли она детей, ухаживала ли она за ними, хорошо ли ухаживала за домом, а также спрашивал мужчину, бил ли он и пил ли он.Если нет, то ничего страшного, свои обязанности перед семьей он выполнил. К счастью, молодые люди постепенно отходят от традиционной семейной модели к более партнерской модели. Это происходит медленно, но трудно ожидать, что модель, существовавшая веками, изменится в одночасье. Вот почему система, в которой есть господин, правитель и единственная женщина, которая ему храбро служит, до сих пор бросает тень на жизнь многих пар.

Рутина увеличивает риск того, что партнеры будут чувствовать себя одинокими в отношениях?

Я не предвещаю ничего хорошего в отношениях, в которых ничего не меняется, ты точно знаешь, что произойдет на следующий день.Вернувшись домой, муж ритуально целует его в лоб, но жена чувствует, что за этим нет ничего более глубокого. Недостаток понимания и привязанности. Вам предстоит бороться с рутиной – ищите новые способы выражения своих чувств и действуйте сообща. Это требует больших усилий с обеих сторон. В одиночку здесь ничего не произойдет.

Но усилия, которые вы вкладываете в ваши отношения, окупаются. Но одиночество того не стоит. Каковы его последствия?

Печаль, разочарование, часто депрессивные состояния.Чувство разочарования. Женщина глубоко разочарована, потому что у нее было много ожиданий, которые не оправдались. Она чувствует себя несчастной в отношениях. Ей приходится со всем справляться самой. Иногда исправить отношения изнутри сложно, и лучше обратиться за помощью к специалисту со стороны. Если это невозможно или не работает должным образом, единственный выход — сбежать из этого одиночества.

Можно ли предотвратить одиночество в отношениях?

Воспитывать детей стоит иначе.Женщин также следует приучать к успехам и задачам, искать пути собственного развития, а мужчин оказывать поддержку, проявлять свои эмоции, а также читать эмоции других и занимать партнерскую позицию. Тогда мы лучше поймем друг друга.

проф. Катажина Попилек - социальный психолог. Ее исследовательские интересы сосредоточены на вопросах межличностных отношений, методов оказания помощи и поддержки, условий функционирования в близких отношениях - как меняются время, модель карьеры, воспринимаемый конфликт профессиональных и семейных ролей, специфические характеристики и опыт партнеров.Он также проводит исследования по восприятию времени и его последствиям. Много внимания уделяет поведению человека в кризисных ситуациях. Является автором более 100 научных публикаций. Она занимается решением сложных вопросов Силезии и ее жителей, за что в 2012 году была награждена «Платиновой премией Pro Publico Bono». В 2016 году она попала в первую десятку в опросе на самую влиятельную женщину региона. Она является соучредителем Фонда помощи «Гняздо», Института современного города и Ассоциации устойчивого развития Силезии LIBRA, а также членом правления Фонда Gieche.

Посмотреть вебинар "Одиночество среди людей"

Окруженный людьми, но одинокий. Имея семьи, много друзей и хорошие отношения на работе, мы чувствуем себя одинокими, изолированными, маргинализированными и отвергнутыми. Почему это так? Что на это влияет? Могут ли личные контакты сделать нас здоровее, счастливее и умнее? Каковы последствия длительного чувства одиночества и к каким нарушениям они приводят? Как распрощаться с этим состоянием навсегда? Психолог Джоанна Гутраль говорит об этом с психологом и психотерапевтом Евой Чалимонюк .

«Одиночество среди людей»

.

Как близкие отношения из прошлого влияют на отношения в настоящем?

Любовный восторг, влюбленность, большие надежды, а потом часто... мучительное расставание. Пути любви могут быть извилистыми. Что мы приносим из предыдущих отношений и отношений другим? Горе и разочарование — это неудача и неизлечимая рана или отличный урок и шанс на лучшее будущее? Почему мы попадаем в шаблоны и продолжаем «бить» не того человека? Ответы на эти вопросы ищем у экспертов Университета SWPS – психолога проф.Катажина Попилек и психотерапевт Божена Борута-Гойны .

Марта Янушкевич: Как опыт отторжения и разбитого сердца в раннем подростковом возрасте влияет на последующее становление отношений?

проф. Katarzyna Popiołek: Это больно и оставляет неизгладимый след. Человек, отвергнутый в очень юном возрасте тем, кого он любил и кому открыл любовь, часто перестает искать ее позже. Потому что он потерял уверенность, решил, что он не подходит для отношений, что он недостаточно привлекателен.

А как нереализованная любовь повлияет на наши будущие отношения?

К.П.: Нереализованные отношения — это нечто совершенно иное, чем отвержение, и то, как они переживаются, во многом зависит от нашей личности и жизненных обстоятельств. У одних это вызовет чувство потери и неудовлетворенности, у других оставит красивый след в воспоминаниях. Это также может стимулировать приятные сны (что не означает, что я призываю читателей к таким отношениям). Отказ от продолжения отношений, например, из-за того, что мужчина был намного моложе женщины и не был готов создать семью, может привести к тому, что он продолжит восхищаться ею на расстоянии, и она помнит его как очаровательного человека, который дарил ей обожание. .Когда им иногда выпадает возможность встретиться, этот момент имеет особое очарование, сопровождаемое оттенком нежной ностальгии. Эти отношения ничего не разрушают, наоборот - многим мгновениям жизни придают свою прелесть.

Божена Борута-Гойны : Чувство отверженности и неспособность реализовать отношения — это совершенно разные переживания, влияющие на наши эмоциональные ресурсы, оценку собственных ценностей, компетенции партнера и, прежде всего, на развитие талантов для создания следующего отношение. Воспоминания сопровождаются эмоциями, приподнятостью, легкостью духа и тела.С другой стороны, даже очень зрелых людей совершенно не сопровождает мысль о том, что наполнение, вероятно, также принесет усталость, разочарование, злость и слезы. Память о несостоявшихся отношениях может играть роль «внутреннего терапевта», она усиливает питающую надежду соответствующего любовника – «пусть то, чего нет, будет прекрасным, ведь все еще может быть».

Отвергнутая любовь может породить жесткие убеждения, например, в том, что длительных отношений не бывает, что мужчины ищут только новый сексуальный опыт.

Жизнь отказа хуже. Это может иметь крайне деструктивное влияние на отношение к себе и внешнему миру, а также на ожидания в отношении новых отношений. Отвергнутая любовь может создать жесткие убеждения, например, о том, что длительных отношений не бывает, что мужчины ищут только новых сексуальных впечатлений, а женщины руководствуются лишь поверхностностью и позицией потенциального кандидата в партнеры. В то же время болезненное разочарование может создать негативное отношение к себе «я безнадежный/безнадежный, некрасивый, глупый» и т.В следующий раз, когда вы попробуете это сделать, вы получите недоверчивое, подозрительное отношение, жесткое, неестественное поведение. При этом ожидания от новых отношений могут оставаться такими же, как и раньше, а что еще хуже, иногда они возрастают. В результате ожидания и установки расходятся, а возможность их реализации уменьшается. Некоторые, однако, используют отказ в других отношениях в своих интересах. Нет сомнений в том, что каждое переживание влияет на последующее, но давайте не будем забывать, что даже в первые отношения мы вступаем с некоторым отношением и некоторыми более или менее осознанными ожиданиями.

Откуда мы получаем эти первые ожидания и отношения?

Б.Б.-Г.: Отношения с отцом, матерью, ближайшими родственниками и друзьями. От того, как мы строим образ себя, являющийся результатом моделей привязанности, общения, проявления чувств, которые мы приобрели в детстве в процессе воспитания. Отец играет особую роль в женщине. Он первый мужчина, который смотрит на свою маленькую дочь как на любимого ребенка и как на будущую женщину. То, что она услышит от него, останется в ней.И с таким отношением к себе он вступает в свои первые романтические отношения, испытывает первые «бабочки в животе». Она уверена в своей ценности, у нее хватает смелости сформулировать ожидания от первых отношений. Или, наоборот, она растеряна, поражена и не уверена в ней.

Что происходит, когда у нас уже было несколько неудачных отношений?

Б.Б.-Г.: Бывает, что при большем количестве отношений ожидания и установки расходятся, как я упоминал ранее.Ожидания часто растут, а отношение ухудшается; есть мысли "все равно ни с кем не встречусь", "опять кончится как прежде" или "я не подхожу". Это приводит к бессознательной демонстрации этих взглядов и обескураживает обе стороны. Однако неудачные повторения иногда приводят к удовлетворительной реконструкции ожидаемой модели отношений, например в варианте, который можно было бы назвать «немного вместе — немного врозь». Для многих это версия положительных последствий предыдущих неудач.

Мужчины очень часто застревают в патриархальной модели. Они говорят: «конечно, пусть жена развивается и делает карьеру, не дай Бог ничего против этого», но в то же время требуют от нее быть умелой уборщицей и надежным, самостоятельным управителем семейной жизни.

К.П.: Я знаю человека, который лишь следовал простой схеме, по которой выбирал себе партнерш - у нее должны были быть длинные ноги и длинные темные волосы. Позже он жаловался, "боже, какая она мелкая", так что я посоветовал ему - "может изменить критерии".Как оказалось, закономерность имела свой источник: это была прекрасная сестра, одновременно мудрая и интересная, о которой забыл наш герой. Руководствуясь воображаемыми, жесткими шаблонами, мы можем заставить нас отказаться от нашего «принца из сказки», ведь он приехал не на белом коне, а на пятнистом. Для Золушки мы хотим вырезать каблук, чтобы он влез в туфельку, которую мы конечно же носим с собой, и мы не заметим того, кто не подходит под наш шаблон, но является ценным.

Почему мы попадаем в порочный круг повторяющихся шаблонов? «Мне не повезло, я снова встретил того же плохого парня».

К.П.: Потому что мы выбираем одних и тех же людей. Подсознательно я ищу доминирующего мужчину, потому что он кажется очень мужественным, а потом жалею, что он хочет меня контролировать. Мы переводим это позже: «Мне не повезло».

Б.Б.-Г.: Повторение тех или иных ошибок имеет свои корни в отношениях в семье, в которой мы воспитывались. Например, женщина, состоящая в отношениях с жестоким или зависимым мужчиной, имеет проблему выпутаться из этих токсичных отношений, чаще всего из-за своей зависимой личности, сформировавшейся в токсичной семье.Часто бывает, что когда она освобождается от своего партнера-сталкера, то вскоре встречает мужчину, который изначально кажется ей совершенно другим... и повторяется та же модель отношений. Чтобы выйти из порочного круга, нужно начать психотерапию. Женщина, которая его возьмет, скорее всего, больше не будет повторять неправильные схемы.

А мужчины?

К.П.: Они очень часто застревают в патриархальной модели. Они говорят: «конечно, пусть жена развивается и делает карьеру, не дай Бог ничего против этого», но в то же время требуют от нее быть умелой уборщицей и надежным, самостоятельным управителем семейной жизни.Конечно, у мужчины есть ощущение, что он партнер, и он твердо стоит в установленной схеме и тем самым связывает жене руки.

Откуда т.н. обратная ревность, то есть ревность к предыдущим отношениям нашего партнера? Многие спрашивают о бывших или рассказывают о них, пытаются найти информацию о них, чтобы сравнить с ними, что снижает качество отношений.

К.П.: Это один из рецептов испортить хорошие отношения. В идеале должно быть как в песне: «Всякая любовь первая, самая горячая, самая искренняя, все остальные затмеваются.Всякая любовь — это сила, которая разрушает то, что было до сегодняшнего дня».

Б.Б.-Г.: Давайте следовать золотому правилу: закрывайте одни отношения, прежде чем открывать другие. Однако, если человек привносит прошлое в отношения, он или она делает это не просто так. Если он мужчина, он, вероятно, ожидает, что новый партнер залечит его раны или будет подражать этой женщине — в моральном, психологическом или даже визуальном смысле. У женщин это может быть связано с плохой самооценкой — они могут чувствовать себя непривлекательными и неспособными к этим отношениям.Причины могут иметь и более сложную психологическую глубину, но вне зависимости от них разрушительна и болезненна. Такие отношения требуют терапии.

Каждый опыт учит, но нельзя сказать, что в новых отношениях удастся использовать весь хороший опыт и избежать плохого.

Безусловно, стоит учиться на прошлых ошибках, но так ли это в любви?

Б.Б.-Г.: Да, настоящий. Однако это требует немного больше внимания к долговечности отношений, привязанности, общности и воли к работе в кризисных ситуациях.Терапия, молитва, общий путь через боль и слезы часто приносит неожиданное благо, сублимирует любовь, возвышает ее на более высокий уровень.

К.П.: На мой взгляд, людей можно разделить на две группы. Некоторые люди продолжают совершать одни и те же ошибки в последующих отношениях, потому что не задумываются о том, сделали ли они что-то не так, а считают, что «что не так, это не я, виноват партнер». Это синдром феномена «новая жена, старые неприятности». Те, кто принадлежит ко второй группе, могут учиться на ошибках. Они думают, например."Я не должен был так быстро выкидывать его за дверь, когда мы спорили", "может быть, я слишком легко взорвался", или наоборот - "я должен был просить и требовать большего, а я был молчалив и послушен, я проиграл в тот." Вы также можете начать избегать партнеров с определенными характеристиками — авторитарных мужчин, женщин, которые наблюдают за вами или переутомляются.

Однако в любви трудно быть рациональным.

К.П.: Психолог Яцек Санторски красиво сказал об этом: «После стадии влюбленности, когда церебральный амфетамин работал и все казалось близким к идеалу, наступает время, когда розовые очки спадают, и тогда вы должны получить чтобы снова узнать текущий объект поклонения и снова встретиться с ним».Если мы не можем себе этого позволить, мы никогда не переступим порог любви и убежим в новые состояния замешательства.

Гарантирует ли привнесение опыта в следующие отношения, что они будут лучше предыдущих?

Б.Б.-Г.: Единственной гарантией будет то, что эти отношения новые, что это бодрящая перемена и возможность. Каждый опыт учит, но нельзя сказать, что в новых отношениях удастся воспользоваться всеми хорошими переживаниями и избежать плохих. Притечет ли мудрость, или ее заменит неизбежность вредных привычек? После каждого переживания отношений — радостных или болезненных — мы немного другие и с большим или меньшим энтузиазмом вступаем в новые отношения.Кажется, безопаснее и здоровее жить в отношениях «пока смерть не разлучит нас». Однако в особых ситуациях «смерть» можно понимать метафорически, и внутренний терапевт подскажет: «Хотя любовь и умерла, ты жив».

К.П.: Чтобы следующие отношения были лучше - требуется большая зрелость. А сегодня мы в бегах и у нас нет времени глубоко задуматься о наших отношениях. Нас часто сопровождают страхи неудачи, как в песне Йонаша Кофты: «Времени на расставание остается все меньше, страх перед плохой звездой все больше».Если мы боимся, что новые отношения плохо для нас закончатся, это может оказаться самосбывающимся пророчеством. Человек, полный негативных чувств, по-разному воспринимает и реагирует на поведение своего партнера. Плохой опыт в близких отношениях также может вызвать настолько сильный страх перед очередным злом, что мы перестанем искать любовь и даже если будет возможность, откажемся от нее.

Говоря о влиянии прошлого на сегодняшние отношения, мы можем учитывать предыдущие близкие отношения, опыт, который мы извлекли из них, шаблоны, в которых мы выросли, и идеалы, которым мы хотим следовать в своей жизни.Однако мы также должны осознавать, что каждые отношения развиваются, и мы также меняемся в них, потому что «Каждая любовь — это путешествие». Образец наших «счастливых отношений», которому мы абсолютно хотим соответствовать наши нынешние, может эффективно испортить наши отношения. Алгоритма идеальных отношений не существует, потому что, как сказал Пьер Ла Мюр: «У любви много имен».

проф. Катажина Попилек - социальный психолог. Ее научные интересы сосредоточены на вопросах межличностных отношений, способов оказания помощи и поддержки, условий функционирования в близких отношениях, смысла воспринимаемого конфликта профессиональных и семейных ролей.Он также проводит исследования по восприятию времени и его последствиям. Много внимания уделяет поведению человека в кризисных ситуациях. Является автором более 100 научных публикаций. Она занимается решением сложных вопросов Силезии и ее жителей, за что в 2012 году была награждена «Платиновой премией Pro Publico Bono». В 2016 году она попала в первую десятку в опросе на самую влиятельную женщину региона. Она является соучредителем Фонда помощи «Гняздо», Института современного города и Ассоциации устойчивого развития Силезии LIBRA, а также членом правления Фонда Gieche.

Божена Борута-Гойны - психолог, психотерапевт. Имеет сертификаты EPC и PFP. Руководитель отдела коучинга и наставничества Катовицкого отделения Университета SWPS. Соавтор методики и тренер по интерменторству сотрудников. Занимается индивидуальной, групповой и семейной психотерапией. Многолетний организатор и руководитель центров психологической помощи, терапии, обучения и консультирования. Соавтор и тренер метода наставничества и пособия для тренеров по этому методу.Сочетает психотерапевтическую, коучинговую и наставническую работу с дидактикой.

.90 000 Когда мужчина думает, что его единственная обязанность — работа 90 001

Когда человек считает своей единственной обязанностью работу?

Анна Верадзка-Пиларчик: Все больше отцов активно заботятся и воспитывают своих долгожданных, желанных детей. Осознанное отцовство, декретный отпуск, равноправие, партнерство в отношениях - все это делает отца не просто фигурой, а реальным человеком, присутствующим в жизни семьи. Однако иногда случается, что появление ребенка мешает отношениям между матерью и отцом.Он проверяет декларации, общую ответственность и совместное принятие решений о семейной жизни. Нередко молодая мама остается одна с домашними обязанностями и уходом за ребенком - так как тот, кто по обоюдному согласию остается дома в начальный период развития ребенка, не продолжает свою профессиональную деятельность. Бывает, что тогда рождается разделение - муж-отец, который работает и содержит семью, жена-мать, которая заботится об этой семье и доме. Это разделение, как клин, все глубже и шире уходит во взаимоотношения, в разделение обязанностей, в функционирование семьи.Он отдаляет, отчуждает, сохраняет обособленность и раздвоенность жизни.

Каждый ли мужчина подходит в партнеры и папы?

Анна Верадзка-Пиларчик: Невозможно полностью предсказать поведение мужчины после появления ребенка. Стоит, чтобы многие вопросы между партнерами были решены раньше. И речь идет не только о декларациях, заверениях, витающих в облаках, но и о реальной помощи по хозяйству. Общая ответственность. Многие из этих моделей поведения или их отсутствие можно наблюдать на этапе помолвки, до принятия решения о совместной жизни.Речь идет о чувстве сопереживания, замечании потребностей, их реализации и т. д. Базовым допущением должно быть «это наш дом, наш ребенок». Мы в равной степени несем ответственность за содержание, порядок и обстановку квартиры, а также за развитие, уход, здоровье и воспитание ребенка. Это освобождает дом от претензий типа: Ты этого не делаешь и Ты все еще чего-то ждешь от меня .

Внимание! Чтение объявления

Как разозлиться не обидев?!
Удивительная книга о гневе, принятии и трудных моментах.

Что заставляет мужей, отцов отказываться от работы по дому и поддержки матерей, ухаживающих за младенцами - невежество, комфорт, некомпетентность?

Анна Верадзка-Пиларчик: При уходе за ребенком может быть много причин. Женщине эта задача облегчена природой – у нее срабатывают инстинкты, а кроме того, ее связь с ребенком зарождается гораздо раньше. Отцу еще предстоит этому научиться, и более того - его должна содержать женщина-мать-жена.Разбуди в нем моего отца. Мир мужчин ориентирован на созидание, созидание, особенно вне дома. С другой стороны, женщины ориентированы на отношения, все, чем они оснащены, служит этой цели.

На ранних стадиях жизни ребенка отцы часто опасаются, что они поранятся. Они не знают (потому что откуда, их природа не снабдила их инстинктом), как их взять в руки, удержать, прокрутить. Для мамы тоже все по-новому, но полегче. И с самого начала может познакомить отца с заботой о ребенке.Однако важен метод – ругать, постоянно поправлять, не давать простора и не доверять будет иметь эффект, отличный от задуманного. У некоторых отцов этот начальный период длится довольно долго, даже до 6 лет. Они отходят в сторону, у них не образуется крепкая связь по банальной причине – они не могут вступить в отношения с тем, кто не разговаривает, не коммуникабелен в их понимании.

Некоторые мужчины относятся к дому как к месту отдыха после работы. Это важно, они должны когда-нибудь отдохнуть и набраться сил.Просто мать, которая остается дома, не имеет этого покоя изо дня в день. Наоборот – он борется с нарастающей досадой, озлобленностью, обидой, вызванной просто усталостью от работы и огромной ответственностью, непониманием со стороны мужчины.

Другим, кто все еще занимается уходом за младенцами, мешает собственный перфекционизм. Мать естественно реагирует на плач ребенка, угадывает его самочувствие и причину нытья. Он обнимает, разговаривает, успокаивается.Некоторым мужчинам трудно смириться с конкретной неудачей – плачем ребенка, несмотря на многочисленные попытки устранить его дискомфорт. Это нарушает их представление о себе как о человеке, у которого все получается, подчиненные выполняют его приказы, соблюдают приговор, что в целом вызывает уважение, даже восхищение. А его собственный многомесячный ребенок даром имеет свое положение. Это трудно проглотить.

Как молодые матери могут повлиять на уход отцов?

Анна Верадзка-Пиларчик: Благодаря более длительному пребыванию с ребенком матери знают о нем гораздо больше.Они мгновенно узнают его потребности и реакции. Они знают, что означают плач, мимика и жесты: усталость, потребность во сне, голод или нервозность. Они специалисты в этом вопросе. Проблема в том, что как эксперты они хотят доминировать над ситуацией. Даже если папа пытается включиться в заботу о ребенке, он делает это под бдительным оком матери, которая лучше знает, что сделает по-своему, которая, даже если он о чем-то попросит, даст тысячи. советов как это сделать, иногда поправлю и прокомментирую. Никто не любит, когда его постоянно контролируют и критикуют, ощущают свою некомпетентность.Иногда лучше позволить отцу быть отцом, даже если он намазал попку ребенка не тем кремом, забыл взять на прогулку любимую игрушку ребенка или одел его в одежду, которая была ему велика и подходила по цвету. Стоит руководствоваться принципом, что лучшее – враг хорошего. Постоянная критика, недоверие и перфекционизм могут заставить отцов отказаться от помощи.

Особая забота о супружеских отношениях также важна. Мать, поглощенная малышом, направляет свое внимание, время и усилия на малыша, поэтому мужчина вправе чувствовать себя немного замкнутым.И супружеские отношения должны оставаться первостепенными. Чтобы ребенок правильно развивался, ему необходимо чувствовать, что у него есть и мать, и отец, и они есть друг у друга. Нет лучшей атмосферы для воспитания малыша, чем пространство взаимной любви, нежности и заботы обоих родителей. Вы должны позаботиться об этом, соблюдать определенную дистанцию ​​между супругами друг от друга — ни слишком близко, чтобы дать другому свободу, ни слишком далеко, чтобы видеть друг друга. А видеть — значит чувствовать потребности, замечать опасения и только потом давать место сопереживанию.

Чему Джон не научится, Джон не узнает - если бы наша свекровь не научила своих сыновей пользоваться пылесосом, стиральной машиной, посудомоечной машиной, тряпкой и многими подобными изобретениями, есть ли у нас есть шанс на это?

Анна Верадзка-Пиларчик: Ничто не мешает вам добавить эти инструкции в свидетельство о браке. Это возможно. Мужчины функционируют целенаправленно и имеют более развитое техническое чутье.Отличное сочетание, по крайней мере, для пылесоса. Сможет ли человек вытереть столешницу после приготовления еды или выкинуть пустую упаковку в мусор, зависит от того, относится ли он к дому как к нашему, общему пространству, общему пространству. Даже если это не так, у женщин есть тысячи известных способов разбудить в нем это. Однако это не может быть еще одной обязанностью женщины - воздействовать на мужа так, чтобы он взял на себя очевидную задачу. Дома есть чем заняться и все, не наши пороги должны определять приверженность мужа мытью пола, установке посудомоечной машины, развешиванию белья.Кстати - стоит задуматься, как мы воспитываем сыновей: все ли мы для них делаем, или они обязаны даже застилать друг за другом постель?

Как пробудить в мужчине сочувствие - бросить в глубокую воду и оставить на вечер с малышом наедине?

Анна Верадзка-Пиларчик: Избежало ли появление ребенка обязательств или они уже были? Испытывала ли беременная заботу, заботу, ощутимую помощь, например, в массаже ног? Эмпатии нельзя научить, неудовлетворенные ожидания порождают разочарование.Непрерывные, повторяющиеся просьбы вызовут сопротивление. Иногда «встряхивание» может быть полезным. Просто останусь наедине с ребенком на некоторое время. Оставляя грязную посуду там, где ею пользовались, и сами не могут войти в раковину, то же самое с одеждой, которая забыла дорогу к корзине для белья. Держите это ложью, пока владелец не осознает это. Также можно предложить разбивку оплаты - за работу и домашние обязанности, за деятельность, выполняемую на общее благо (зарплата работающей на дому матери).Составьте список ежедневных дел (застилание кроватей, детская одежда, туалет, приготовление завтрака, уборка после завтрака, отправка детей в школу, приготовление обеда, несколько смен подгузников в это время, уборка кухонных шкафов, уборка пылесосом, две стирки, стопка глажки, покупки, три башни из блоков и уборка за ними, изготовление автодрома для машин, прогулка...). Этот список может помочь вам понять, что делает мама, когда «сидит» дома со своим ребенком. Также стоит найти платные занятия хотя бы на несколько часов в неделю и за это время - смену ролей: мама на работе, папа с малышом.То же самое касается бесплатного вечера мамы. Папа занимается спортом и проводит клубные встречи с друзьями. Отлично. Мать также обязана заботиться о себе и о своем физическом и психическом состоянии. И у папы есть обязанность сделать это возможным для нее - для общего блага.

Как практически внедрить разделение обязанностей?

Анна Верадзка-Пиларчик: В первую очередь нам нужен диалог, не только на уровне слов, но и на уровне потребностей и возможностей. Как партнеры мы имеем равные права, но разные потребности и задачи.Невозможно работать в одночасье без четкого определения того, какие из этих потребностей являются срочными, важными, необходимыми и достижимыми. Мы оба имеем право их реализовать. Удовлетворить потребность в отдыхе, личном развитии и чувстве безопасности. Стоит спросить своего партнера напрямую: Что бы вы могли сделать, чтобы построить наши отношения, для наших детей, для меня? Что вы можете предложить, чтобы я получил минутку передышки и вернулся к вам и детям уже в другом качестве?

Хорошо, если родители договорятся обо всем между собой еще до рождения ребенка.Позднее усталость, недосыпание и напряженность могут помешать спокойному и деловому диалогу, усилить обиды, ожидания, неясные сообщения и желание угадать последние. Вместо того, чтобы искусственно определять, кому принадлежит, лучше разделить (в письменной форме!) то, что кто любит делать и может делать дома. Тому, кто не любит гладить, трудно заказать такую ​​задачу сверху. Однако, когда он что-то предпринимает сам, больше шансов, что он это сделает. Конечно, есть работы, которые никому не нравятся — например, переодевание грудного ребенка.Кто-то, правда, должен делать это щедро, хотя лучше всего делать это по очереди, если это возможно.

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Конфликты в семье

Хватит драк, пора решать

Только хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Стоит помнить одно - при равноправии закончилась эпоха четкого разделения на типично мужской и типично женский труд и деятельность.Женщина с удовольствием приберется в гараже и помоет машину, а мужчина приготовит ужин. Оба в равной степени несут ответственность за чистоту дома и заботу о детях. Суть договора – разделение обязанностей. Уборка туалетов, мытье полов, работа со стиральной машиной или пылесосом — обычно не женские занятия. Это наши общие задачи, как и наши дети. Они учатся на собственном примере и видят ответственность обоих родителей. Принимает ли папа активное и самоотверженное участие в воспитании детей и уходе за домом, или он только помогает маме... Есть ли у мамы и папы свое время, занятия, возможность отдыха? Вскоре они столкнутся со своими собственными решениями об отношениях.На какую модель мы их передадим? Если самостоятельными, творческими, ухоженными женщинами восхищаются – позволим женам и матерям быть такими. Если чуткие, готовые помочь, слушающие мужчины, которые разделяют свою работу и семейную жизнь, пользуются уважением и уважением, давайте позволим мужьям и отцам быть такими.

.

Смотрите также