- + 7 (925) 133-16-58
Кажется, что между матерью и дочерью должна быть идеальная душевная связь. Однако не всегда так происходит. Иногда между двумя самыми близкими женщинами возникает огромная трещина в отношениях. Для этого всегда имеются причины. Они могут быть настолько вескими, что порой ситуация заходит в тупик. Что же тогда делать? Попробуем разобраться.
Психология говорит о том, что враждебность одного человека к другому возникает тогда, когда появляется ненависть.
Очень плохо, когда дочь ненавидит мать. В этом случае страдают обе стороны. Дочь не может почувствовать себя защищенной, а мать испытывает страх за свое одинокое будущее.
Однако нужно набраться мужества, чтобы посмотреть правде в глаза. Ненависть взрослой дочери возникает не просто так. На это должны быть веские причины. Рассмотрим их.
Некоторые женщины жалуются на то, что никак не могут наладить отношения с собственным ребенком. При этом нужно помнить: взаимоотношения между людьми являются неким «зеркалом», отражающим глубину их поведения.
Поэтому не стоит удивляться тому, что эти взаимоотношения иногда портятся. Чтобы так не происходило, держите под контролем свои поступки. Вы спросите: «А если уже поздно применять на практике вышеуказанную рекомендацию?» Тогда необходимо постараться исправить ошибки. Рассмотрим, что нужно для этого делать.
В первую очередь осознать тот факт, что у вас появилась проблема во взаимоотношениях с собственной дочерью. А до тех пор, пока вы будете закрывать на нее глаза, вы будете находиться в негативной ситуации.
Отыскать причину, которая привела к столь печальным последствиям. Это условие нужно обязательно выполнить. Без него вы не сможете докопаться до истины. Чтобы устранить проблему, необходимо сначала устранить причину, приведшую к этой проблеме.
Когда вы определитесь с причинами, которые способствовали ухудшению взаимоотношений, то не суетитесь, а просто определитесь с основными действиями. Они приведут к исправлению положения.
Необходимо сделать следующее – пригласить дочь на откровенный разговор. Внимательно выслушайте свою дочь. Постарайтесь при этом не перебивать. Пусть выговорится и скажет вам все, что она о вас думает.
Ни в коем случае не обижайтесь, если ваша дочь будет с вами очень откровенной и поэтому наговорит вам много неприятных вещей. Помните: это ваш ребенок. Он прожил с вами бок о бок очень долго. У вашего чада накопилось много претензий к вам.
После того как ваша дочь выговорится, попросите ее выслушать ваше мнение. Если к вам пришло понимание того, что вы очень провинились перед дочерью, попросите у нее прощения.
Далее договоритесь с дочерью: пусть она в будущем будет всегда откровенной с вами. Не нужно таить в себе обиды. Обиды необходимо высказывать сразу же после их возникновения. Иначе раздражение и злость будут копиться в сознании. Это приведет к очередному всплеску ненависти.
Ненависть возникает тогда, когда любовь заканчивается. Именно поэтому ее нельзя назвать противоположностью любви. Потребность в обоюдной любви матери и ребенка очень велика. Однако иногда случаются исключения из правил.
Дочь начинает ненавидеть мать, и это сказывается на ее дальнейшей счастливой жизни. Матери также приходится несладко. Женщина переживает, всячески пытается найти выход из сложившегося положения. Поэтому рассмотрим советы, которые помогут обеим сторонам выйти из непростой ситуации.
Нужно учесть: ненависть возникает по двум причинам. Например, из-за реакции на острый конфликт или из-за неправильных отношений.
Если в вашей жизни произошла какая-либо ситуация, которая привела к ненависти, то попробуйте сделать так, чтобы вас простили. Если ваши отношения с дочерью очень долгое время складывались негативным образом, то тогда процесс их восстановления может затянуться на неопределенное время. Поэтому запаситесь терпением. Полностью измените свое отношение к своему ребенку. Не пытайтесь отвечать на ненависть и злость, направленные в вашу сторону, ненавистью и злостью в обратную сторону. Помните: данные деструктивные чувства способны быстро увеличиваться в размерах. И это приводит к усугублению ситуации.
При любом конфликте говорите со своим чадом спокойно. Так же тихо и спокойно доносите свою точку зрения.
Не упрекайте свою дочь за прошлые ошибки. Не напоминайте ей о том, что было раньше. Тем самым вы перестаете «подпитывать» ее ненависть к вам. Если вы даете совет дочери, то не настаивайте на его обязательном осуществлении. Пусть окончательное решение в пользу вашего совета останется за ней. Так вы сможете уберечь себя от последующего раздражения дочери в вашу сторону.
Интересуйтесь делами дочери. Если вы раньше этого не делали, то теперь начните это делать. Высказывайте свое отношение к тому или иному событию. Только при этом тщательно подбирайте слова, чтобы дочь не обиделась на вас.
Не критикуйте ее понапрасну. Помните о том, что критика должна быть конструктивной. Если вы указываете на ошибку, то обязательно дайте совет, как устранить ее.
Перестаньте говорить очень громко. Слишком эмоциональная речь выводит из себя любого человека. К тому же слова, произнесенные с раздражением, плохо доходят до сознания.
В конфликте участвуют два человека. Если возникает ненависть, то в этом случае в той или иной степени виноваты обе стороны. Поэтому дочери тоже нужно предпринять некоторые действия, чтобы наладить отношения с матерью.
Дочь, ненавидящая мать, считается глубоко несчастным человеком. Она не сможет построить правильные взаимоотношения с другими людьми, пока не выйдет из такого негативного состояния.
Следующие советы относятся именно к ней.
Нелюбимые дочери всегда чувствуют недостаток материнской теплоты и одобрения. У нелюбимых дочерей обычно всегда снижена самооценка, искажено самоощущение, в болезненных взаимоотношениях с матерью они зачастую винят именно себя. Хотя на самом деле они не виноваты в том, что матери, родившие их, не смогли почувствовать любовь к своему ребенку.
Матери, которые не смогли, чувствуют себя по-разному. Есть те, которые осознают это и испытывают чувство вины. Есть те, кто осознает, но не признается даже самой себе. Есть те, кто просто не осознает. Матери нелюбимых дочерей чаще всего демонстрируют эти шесть типов поведения, хотя их может быть и больше. Необязательно будет преобладать тот или иной тип, они могут меняться и смешиваться.
Почему их важно знать? В некоторых случаях важно для дочерей, чтобы не винить только себя в том, что с мамой трудно. В некоторых случаях важно для матерей, которые понимают, что несправедливы к ребенку и хотят хотя бы что-то исправить в этих болезненных взаимоотношениях.
Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности своих собственных эмоциональных потребностей. Потому что с детства самый дорогой человек не принимал их во внимание. Даже будучи сильно взрослыми, уже сами будучи мамами, они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую неуверенность в себе. Они катастрофически нуждаются в любви и признании, но не могут ни от кого ее ждать и уж тем более требовать, потому что в подсознании записано, что их желания — незначительный пустяк.
Типичная жалоба дочерей пренебрежительных матерей звучит примерно так: «Моя мама всегда игнорировала меня. Она никогда не слушала меня и не слышала. Например, она спрашивала, хочу ли я есть, но даже если я отвечала «нет», она все равно ставила на стол тарелку и заставляла поесть. Она строила за меня планы, не принимая в расчет мои пожелания, покупала одежду, игнорируя мой вкус. Но это было не главное. Главное то, что она никогда не спрашивала меня, что я чувствую или о чем я думаю».
Пренебрежительное поведение заметно по всем сферам взаимодействия. У него богатая палитра проявления. От легких и почти неуловимых до раздраженных, агрессивных действий. Это могут быть смешки, неприятные шутки, нескрываемое безразличие, агрессивный отказ от физического контакта с ребёнком, игнорирование потребностей дочки, отказ считаться с ее мнением. Пренебрежение может маскироваться под чрезмерную занятость.
Но дети запрограммированы природой на то, чтобы стремиться к близости со своими матерями. Потребность дочери в любви не будет уменьшаться из-за отказа матери проявлять к ней внимание. Некоторые дочери стараются изо всех сил получать порцию внимания и одобрения оценками, если мать ценит отметки. Или какими-то другими поступками и поведением, которое она одобряет. И тем не менее сталкиваются с обесцениванием своих стараний… Потребность во внимании может подтолкнуть девочку/девушку к поиску любви и заботы на стороне в слишком раннем возрасте.
Во многом это еще одна форма пренебрежительного отношения, хотя она проявляется совсем иначе. Контролирующая мать признает свою дочь не больше, чем пренебрежительная. Но эти матери управляют своими дочерьми на самых мелких уровнях, активно отказываются признавать справедливость слов своего ребенка, ее выбора, и прививают своим дочерям чувство незащищенности и беспомощности.
В большинстве случаев такое поведение оправдывается маской «блага» для ребенка. Фактически мать как бы говорит своим поведением, что дочь не способна принимать какие-либо решения правильно, ей нельзя ни в чем доверять, и если она не будет слушаться маминого руководства, то будет просто барахтаться и терпеть неудачу за неудачей.
Эмоционально недоступные матери — те, кто активно отстраняются при приближении дочери или отказывают в любви одному ребенку, но при этом отдают ее другому. Помните, все дети запрограммированы полагаться на своих матерей, такими нас создала эволюция. И поэтому дети часто оправдывают поведение своих матерей. «Моя мама не была злой, просто была таким человеком, сдержанным, не проявляла эмоций», — типичное оправдание дочерей своих мам.
Эмоционально недоступные матери зачастую отказывают ребенку в физическом контакте, оказываются невосприимчивы к крикам ребенка или другим проявлениям эмоций, с раннего детства редко берут ребенка на руки, редко обнимают, не утешают.
Жизнь с эмоционально холодной матерью оставляет свои шрамы. У воспитанных в культуре, которая верит в автоматическую природу материнской любви, несоответствие поведения матери культурным идеалам оставляет боль в сердце выросшей дочери до конца жизни.
Ведь это не только мучительно больно, но и сбивает с толку.
Эмоционально холодная мать может легко отказаться от ребенка в пользу отца при разводе, например, избегать воспитания, постоянно отдавая ребенка родственникам под предлогом работы.
Все эти формы поведения оставляют дочерей эмоционально голодными и часто отчаянно нуждающимися в любви и принятии. Самые удачливые дочери найдут другого члена семьи — отца, бабушку, дедушку, тетю или дядю, чтобы компенсировать эмоциональную холодность с мамой. Но такая компенсация все равно не исцеляет. Многие дочери вырастают в неуверенных и привязчивых в отношениях взрослых, потому что нуждаются в постоянном утешении, как от друзей, так и от любовников.
Гиперкритичность, постоянные оскорбления дочерей, манипулирование, вечный диктат — вот признаки воинствующих матерей. Они стремятся не просто к контролю своего ребенка, а к заключению власти над ним. Многие женщины, у которых была такая мать, сообщают, что росли с постоянным страхом ответственности за самочувствие своей матери, так как она обвиняла дочерей в своих реакциях на неугодное поведение. Мать расстроилась — дочь в этом виновата. У матери болит голова — дочь в этом виновата, расстроила ее. Вина и стыд обычные орудия манипулирования у таких матерей. Также в порядке вещей оскорбления, эмоциональное игнорирование и физические наказания. Свое поведение она оправдывает рациональной необходимостью, чтобы воспитать хорошую дочь из недостаточно хорошей.
Воинствующие матери никогда не признают своего поведения, хотя прекрасно его осознают, потому что на публике они стараются его не демонстрировать.
Самое точное определение ненадежной матери: никогда не знаешь, что от нее ждать. Вот одно из описаний типичного поведения такой матери: «В один день мама могла ужасно меня критиковать, на следующий день могла вовсе не замечать, на третий день могла сюсюкать со мной и обхаживать. Позже я поняла, что заботу и любовь ко мне она демонстративно проявляла только на людях, когда у нее была своя аудитория. Теперь, когда я выросла, я понимаю, что мама делала то, что чувствовала в данный момент, не думая обо мне и моих чувствах. Но благодаря ей я выросла неуверенной в себе и недоверчивой».
Все дети формируют образы того, как выглядят отношения в реальном мире, основываясь на связях со своими матерями. Но с ненадежными матерями дочери понимают, что эмоциональная связь может быть ненадежной и даже опасной.
Эта мать видит в своей дочери (если вообще видит) продолжение самой себя и ничего больше. Она тщательно контролирует свою вовлеченность в воспитание, она, как правило, не способна к сопереживанию, но зато очень озабочена своей внешностью и мнением других. Ее эмоциональная связь с дочерью поверхностна— хотя она будет яростно отрицать это, если вы спросите — потому что она целиком и полностью сосредоточена на себе. Тактика, которую она использует, чтобы манипулировать и контролировать свою дочь, позволяет ей возвеличивать себя и чувствовать себя хорошо.
Эти матери часто выглядят великолепно со стороны — они обычно привлекательны и очаровательны, когда вы встречаетесь с ними, заботятся о своем доме и могут иметь замечательные таланты и карьеру, что еще больше запутывает и изолирует нелюбимую дочь.
***
К сожалению, любовь к ребенку появляется не автоматически с его рождением, как в нашей культуре принято думать. Случается, что любви не случается. И тем не менее, умные матери, которые склонны к рефлексии, могут контролировать свое поведение. Ведь ребенок не виноват в том, что не выиграл джекпот с любящей мамой…
Пег Стрип / Ольга Ракитина
Взрослая дочь меня ненавидит как быть. Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология
Мама — самый родной и близкий человек для маленького ребенка. Но уже в подростковом возрасте у многих детей отношения с мамой становятся не такими уж безоблачными. Конфликты и ссоры между мамой и взрослой дочкой сегодня уже никого не удивляют, хотя назвать их нормальными ни в коем случае нельзя. Эти отношения оставляют глубокий след в душе каждой из сторон.
На приеме у психолога часто мамы жалуются на своих дочерей словами: «Я ее кормила, одевала, ночами не спала, когда она болела, а она выросла такой неблагодарной», дочки же в ответ на мамины упреки оправдываются: «Никто ее не просил меня рожать, я ей ничего не должна». Обидно, слышать такие упреки от самых близких людей, не правда ли? Неужели мама не заслужила никакого уважения и благодарности от дочери?
Конечно, не все мамы имеют одинаковый характер, а потому при всем желании назвать все матерей добрыми и ласковыми будет неправильно. Мамы такие же разные, как и их взрослые дети. Но утверждать, что мамы в детстве не заботились о них и не любили могут лишь те женщины, чьи родители злоупотребляли алкоголем или оставили их в детском доме. О них в этой статьи мы говорить не будем, тем более мамами называть их детям вряд ли хочется.
К сожалению, отношения дочки с матерью , которая отдавала всю душу, чтобы вырастить ее счастливой и благополучной, не всегда складываются доверительными и дружелюбными. Во многих благополучных во всех отношениях семьях мать и дочь разговаривают «на разных языках». Принято выделять следующие типы отношений между дочерью и мамой:
1. Мать и дочь — подруги . Главная роль в формировании дружелюбных и теплых отношений между двумя родными женщинами принадлежит матери. Если мать воспринимает дочку как самостоятельную женщину и понимает, что она выросла и уже ей не требуется ее опека, то с дочерью у нее складываются очень близкие родственные отношения. В этом случае дочь к маме относится, как к лучшей подруге. Она обсуждает с ней все свои проблемы и рассказывает секреты.
Мать в свою очередь также радуется успехам дочери и старается во всем помочь ей, не требуя у нее материальной помощи и заботы о ней. Чтобы добиться таких отношений между матерью и взрослой дочерью, у которой уже есть своя семья, лучше всего молодым найти себе отдельное жилье. На этом этапе взросления, дочке лучше любить маму на расстоянии. Наличие собственного хозяйства, где дочь — хозяйка, а мама приходит только в гости, поможет достичь взаимопонимания и уважения между двумя родными женщинами.
2. Конкуренция и соперничество . На первый взгляд отношения между взрослой дочерью и матерью, которая еще хороша собой и молодо выглядит, могут показаться союзом двух сестер, но на самом деле они соперницы. Первые проблемы конкуренции могут между ними возникнуть еще в подростковом возрасте, когда дочка пытается доказать свою самостоятельность. И если у мамы занижена самооценка или имеются какие-нибудь проблемы с мужем, то это и может стать причиной ухудшения отношений с дочкой.
С одной стороны мама боится за взрослую дочь, которая с каждым днем хорошеет на глазах, а с другой стороны она сама того не понимая, чувствует к ней скрытую зависть. Единственным выходом из такого способа отношений может быть разумный подход матери и признание ею привлекательности дочери, как собственную победу. А взрослой дочери надо с пониманием относиться к раздражениям мамы, особенно если она чувствует себя уставшей и никому ненужной.
3. Холодная война . Инициатором холодных отношений между матерью и дочерью, как правило, выступают последние. В основном не желают встречаться и не общаются с мамой те женщины, которых родители в детстве недостаточно любили или наоборот, отказались от всего ради счастья дочери.
Матери , посвятившие свою жизнь дочери, воспитывают детей, которые уверены, что они являются «пупом Земли» и все остальные должны вращаться вокруг них. Не получив желаемого или не имея возможности удовлетворить свой каприз, избалованные дочки обвиняют во всех своих неудачах мать. Перевоспитать взрослых детей и изменить их отношение к себе очень трудно, поэтому с маленьких лет уделите больше внимания и сил воспитанию дочери.
Если мама с самого рождения уделяет много времени общению с дочерью, учит ее на собственном примере, как надо относиться к мамам и бабушкам, то ломать голову над вопросом: «Как наладить отношения с дочерью?» ей никогда не придется. Не забывайте пословицу: «Яблоко от яблока далеко не падает». Как мы сами относимся к своим родителям, так относятся к нам наши дети. Плохие черты характера родителей в детях проявляются еще сильнее.
Чаще обнимайте свою маму и интересуйтесь ее жизнью. Внимательно слушайте все ее советы и наставления, показывая ей, что для вас очень важно ее точка мнения. Не обязательно при этом с ней соглашаться, анализируйте ее мнение и сами принимайте решение, которое для вас будет лучше. Не нужно обижаться на родителей и тем более с ними ругаться. Все люди совершают ошибки, а мама и дочка не должны быть врагами всю жизнь только из-за того, что кто-то из них когда-то поступила неверно. Будьте выше обид и первой сами позвоните вашей маме!
Источник:
Взрослая дочь меня ненавидит как быть
Взрослая дочь меня ненавидит как быть. Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология Мама — самый родной
http://bited.ucoz.com/news/vzroslaja_doch_menja_nenavidit_kak_byt_kak_naladit_otnoshenija_mezhdu_mamoj_i_docherju_semejnaja_psikhologija/2014%2D05%2D22%2D5
вчера дочка открыто сказала мне что ненавидит меня
Искренне жаль вас. Что тут скажешь.
Поздно пить боржоми, увы.
да ниче..пусть водит..жалко чтоли
Дождаться 18, выгнать. Повзрослеет, попросит прощения.
Тема по следам "Я взрослая,и мне не нужно говорить что делать!"
\снять штаны и бегать.Уже поздно что-либо делать. разводка скучная.
Автор, я в таком же возрасте, как и ваша дочь, но маме поперек просто слова сказать не могу. Потому что она для меня авторитет. Постарайтесь стать им для дочери и приструните её агрессию, иначе потом совсем на шею сядет, хотя она уже это сделала.
мне 19, с 16 лет переехала учиться в другой дорог
очень не хватает ее рядом, поэтому ценю не реально, да и когда жили вместе такого себе не позволяла
когда я раньше как то обижала маму (конечно не в таких маштабах) полный игнор, действует хорошо, сразу понимаешь, что любишь и нуждаешься в родителях
Я думаю,что лично вам нужно побеседовать с психологом,(может среди знакомых есть)чтобы он помог найти подход к дочери,как себя грамотнее вести.Чем больше просите сейчас,тем больше ненависти вызываете..Игнор ее поведения и поступков как вариант,но девочка уже взрослая,не подросток,потому что на ИГНОР нужно не недели,а месяца.
Старшая у меня полная противоположность, она моя подруга. Я и она можем часами болтать на любую тему. Она у меня спрашивает совета, и я высказываю своё мнение, не навязывая. Стать авторитетом? . понимаете, малая делает шаг вперёд, а два назад. я даю ей совет. в ответ получаю кучу ховна. А получается то по моему всё. опыт всёж жизненный. И вот это то её и добивает. Спасибо вам УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ. В душе я простила её. и пожелала счастья. я получила "правду" о себе, горькую, больную и несправедливую.
её уже вам не исправить, если только сама поумнеет, но боюсь это не скоро произойдет.
А куда пинком под зад, на улицу она пойдет?
Это переходный возраст, мои родители пере терпели это период, сейчас все ок
Моя дочь имела сложный подростковый период. Учиться не хотела, курила, но втихаря. Записочки писала как меня ненавидит.
Я всегда из шкуры вон лезла, чтобы обеспечить хорошее будущее. Потом к этому отнеслись с понятием, отношения наладились.
не связываться и не отвечать хамством на хамство. Сама поймет. Чувство вины это самое тяжелое чувство из всех. Дойдет до неё. Игнорируйте, не разговаривайте, отстранитесь и не трогайте её. Денег не давайте, уберите с глаз документы и украшения.
Согласна, а еще если она обвинила вас в маленьком достатке, пусть идет работать после школы или у МЧ деньги просит. У меня были некоторые проблемы с дочкой лет с 15 (она у меня была единственная и все делалось для нее), но такого как вы описываете не было. Сейчас ей 19, она учится, подрабатывает. А вообще многое зависит от ее окружения, может сменит МЧ и сама изменится в лучшую сторону.
Я тоже из шкуры лезу вон. Работаю без выходных и проходных, только чтобы было всё необходимое. Всё для них. А то для кого мы живём и трудимся то. Живём мы втроём, я и дочери. Младшая прописана в квартире бывшего мужа и имеет в наследство половину его дачи. но там так не поживёшь, не позволят. поэтому ей удобно жить с нами. я предложила ей такой вариант если я не устраиваю её, как мама.
Если вы никогда не знали, что такое ненависть собственного ребенка, значит, вы никогда не были матерью. (Бетти Дейвис)
Источник:
Вчера дочка открыто сказала мне что ненавидит меня
Моей младшей 17 лет. сильно избалована моим всепониманием и вседозволенностью. Мои требования к ней всегда заключались только в поддержании хоть какой чистоты и учёбы. Но увы, голова у неё совсем не болела об этом, только ногти, вавилоны, гуляние,
http://www.woman.ru/kids/teens/thread/4387604/
Я просто уже не могу молчать, хочется совета, любого. Моя дочь — желанный ребеночек от первого брака. Мужа прогнала за измены, когда ей было 6 месяцев. Да, было нелегко, институт, практика и малышка на руках. Помогали сокурсники.
Когда ей исполнилось 2,5 года, я познакомилась с парнем, он мой ровесник. Доченька сразу его приняла и назвала папой. При этом я старалась сохранить хорошие отношения с родственниками первого мужа, да и с ним самим. Ребёнку всегда говорила, что она богатая, т.к. у неё два замечательных папы. У нас стали общаться даже бывшая и настоящая свекровь. Я с сыном от второго брака даже ездила к ним в гости (они в другом городе живут) вместе с дочкой. Вроде все было замечательно.
Но вот пришёл коварный переходный возраст. Что произошло, не пойму. Все хорошо, все любят друг друга. У ispovedi.com дочки репетиции по вокалу и танцам, малого под мышку и с ней еду. Первые места по проектам и олимпиада, тут тоже помощь. Выставки в музее (мы с ней рисуем) — я стараюсь всегда помочь.
Когда дочке исполнилось 12–13 лет — все, ничего не хочу. 9 класс с горем пополам, а была без двух пятерок отличником. Но проблема всегда была в помощи по дому. Да ладно, думала я, учится хорошо, поёт, танцует — устала просто. Но дальше — больше.
В 16 лет дочь начала выпивать, воровать деньги, материться и драться. Все её друзья со мной очень хорошо общаются, она не с ними пьёт и курит, а находит случайные знакомства. Потом этих знакомых и я нахожу, с ними начинаю общаться, мозг им на место ставить — все возвращается на круги своя. Но в процессе общения узнаю страшные вещи: мы с отцом (отчимом) — алкоголики и наркоманы. Якобы бьём её, заставляем работать по дому, еду не даём и т.д. У меня шок.
Прошлись по всем психологам и терапевтам ispovedi.com — не проходит, а все хуже и хуже. Дочь начала шантажировать и вены чиркать, мол, умру, тогда поймёте. Я стала ещё копать, что с ребёнком. Случайно она не заблокировала телефон, я прочла переписку с родным папой, а там – «Мать», «Отчим». Гадости о нас, вплоть до матов и это на протяжении двух лет. А он ей: потерпи, все образуется, хочешь, я тебя заберу к себе жить. У него семья и ребёнок.
Месяц назад дочь приходит, вернее, её приносят, пьяной, всё — моё терпение кончилось. Утром я её попросила собрать одежду, посадила на поезд и отправила к папе. Чему она была несказанно рада. Теперь весь месяц я получаю письма от его жены, что я ужасная мать.
Вся родня в шоке. Сколько я в неё вкладывала, а взамен получила ненависть. А отец, который отчим, так вообще, столько родные не делают. Болит очень. Может, слишком жестко я поступила, но раз ей с папой лучше, то все придёт в норму (у него она не пьёт, не курит, учиться лучше стала, ispovedi.com но прошёл только месяц).
Игрушки у ребенка должны быть не только красивыми, но и познавательными и развивающими. Для усовершенствования двигательных навыков ребенку нужно купить каталки детские, которые идеально подойдут для детей любого пола, и не займут много места в квартире.
Источник:
За что меня ненавидит моя родная дочь?
Я просто уже не могу молчать, хочется совета, любого. Моя дочь — желанный ребеночек от первого брака. Мужа прогнала за измены, когда ей было 6 месяцев. Да, было нелегко, институт, практика и малышка на руках. Помогали сокурсники. Когда ей исполнилось 2,5 года, я познакомилась с парнем, он мой ровесник. Доченька сразу его приняла и назвала папой. При этом я старалась сохранить хорошие отношения с родственниками первого мужа, да и с ним самим. Ребёнку всегда говорила, что она богатая, т.к. у неё два замечательных папы. У нас стали общаться даже бывшая и настоящая свекровь. Я с сыном от второго брака даже ездила к ним в гости (они в другом городе живут) вместе с дочкой. Вроде все было замечательно. Но вот пришёл коварный переходный возраст. Что произошло, не пойму. Все хорошо, все любят друг друга. У дочки репетиции по вокалу и танцам, малого под мышку и с ней еду. Первые места по проектам и олимпиада, тут тоже помощь. Выставки в музее (мы с ней рисуем) — я стараюсь всегда помочь. Когда дочке исполнилось 12–13 лет — все, ничего не хочу. 9 класс с горем пополам, а была без двух пятерок отличником. Но проблема всегда была в помощи по дому. Да ладно, думала я, учится хорошо, поёт, танцует — устала просто. Но дальше — больше. В 16 лет дочь начала выпивать, воровать деньги, материться и драться. Все её друзья со мной очень хорошо общаются, она не с ними пьёт и курит, а находит случайные знакомства. Потом этих знакомых и я нахожу, с ними начинаю общаться, мозг им на место ставить — все возвращается на круги своя. Но в процессе общения узнаю страшные вещи: мы с отцом (отчимом) — алкоголики и наркоманы. Якобы бьём её, заставляем работать по дому, еду не даём и т.д. У меня шок. Прошлись по всем психологам и терапевтам — не проходит, а все хуже и хуже. Дочь начала шантажировать и вены чиркать, мол, умру, тогда поймёте. Я стала ещё копать, что с ребёнком. Случайно она не заблокировала телефон, я прочла переписку с родным папой, а там – «Мать», «Отчим». Гадости о нас, вплоть до матов и это на протяжении двух лет. А он ей: потерпи, все образуется, хочешь, я тебя заберу к себе жить. У него семья и ребёнок. Месяц назад дочь приходит, вернее, её приносят, пьяной, всё — моё терпение кончилось. Утром я её попросила собрать одежду, посадила на поезд и отправила к папе. Чему она была несказанно рада. Теперь весь месяц я получаю письма от его жены, что я ужасная мать. Вся родня в шоке. Сколько я в неё вкладывала, а взамен получила ненависть. А отец, который отчим, так вообще, столько родные не делают. Болит очень. Может, слишком жестко я поступила, но раз ей с папой лучше, то все придёт в норму (у него она не пьёт, не курит, учиться лучше стала, но прошёл только месяц). Автор: Ольга Игрушки у ребенка должны быть не только красивыми, но и познавательными и развивающими. Для усовершенствования двигательных навыков ребенку нужно купить каталки детские, которые идеально подойдут для детей любого пола, и не займут много места в квартире.
http://ispovedi.com/ispoved%2D2017/za%2Dchto%2Dmenya%2Dnenavidit%2Dmoya%2Drodnaya%2Ddoch/
оооо! Моя мамаша тоже ничего никогда не помнит и вообще я все выдумала и себя накрутила, так здается мне, что не то, что вашей дочери, вас постарше буду.
Вот была у меня знакомая, которая свою дочку лет до 3 била, ну как ее в детстве лупили, так и она к своему ребенку относилась, так вот она исправляла свои ошибки до 25 дочкиных лет, пока не убедилась, что у девочки все нормально и с друзьями и с мужчинами и с учебой и с уверенность в себе. Даже дочкин страх перед ЕГЭ, мать объясняла тем, что когда то ее била, и тратила много сил, что бы выяснить что конкретно дочь пугает и это исправить. Вот это я понимаю МАТЬ, взрослый человек, оступилась-исправила.
А вы маленькая деваська " я бооольше не буууууду", порыдалаю. сопли пожевала, и считаете, что все в порядке
Автор, простите, но мое твердое убеждение, что в 99% виноват тот, кто старше. И да, ваша психика так спасается, просто не помнит многое. Если дочь аж рыдает, значит ей плохо. Общайтесь больше, ходите вместе, ешьте мороженное. Расскажите ей про свою жизнь, про свои трудности. Скажите, что если тогда так поступали, значит не могли иначе, что гордитесь и прочее.
1) Нсть только один способ все прояснить-спросите у других своих детей, замечали ли они, что вы уделяли дочери меньше внимания, не любили её, оскорбляли? Со стороны этотвсегда лучше видно.
2) Есть такие люди-у них всегда кто-то виноват в их проблемах. У меня была одноклассница, которую родители на руках носили, так у неё тоже все вечно было не то, недодали, недолюбили, недостаточно хвалили и т.д. Так и ваша дочь: когда мать на двух работах переламывается, чтоб детей прокормить, ей немного не до того, чтобы выяснять отношения с одноклассниками дочери и поднимать ей самооценку. Не до этого. Никакого добра ваше дочь не вспомнила: как вы тратили здоровье тратили, молодость, от личной жизни отказались, чтобы ей одежду и еду обеспечить. Она помнит только плохое: вы её мало хвалили, ругали, не уделяли время. Она просто черствая и неблагодарная. Такому человеку все вокруг должны-должны-должны и все равно остаются виноваты-виноваты-виноваты.
Ключевое и важное слово — ВЗРОСЛАЯ. Автор, сколько ей лет? Возможно, она так делает чтобы вызвать у вас чувство огромной вины, а потом манипулировать вами, например для того, чтобы вы оставили ей все наследство (это просто пример). Вы написали большой пост, но никакой конкретики. Сколько лет дочери?
Автор, простите, но мое твердое убеждение, что в 99% виноват тот, кто старше. И да, ваша психика так спасается, просто не помнит многое. . Расскажите ей про свою жизнь, про свои трудности. Скажите, что если тогда так поступали, значит не могли иначе, что гордитесь и прочее.
Поймите, трудно, когда не чувствуешь понимания от матери. Это очень тяжело по-настоящему. И хотел бы забить, да не выходит.
я соглашусь с вашим утверждением про 99% и даже увеличу их до 100%, но по моему скромному мнению, меньше всего в этой ситуации нужно плакаться на тяжелую жизнь,это воспринмается все равно "Я ВСЕ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЛА".
Нужно просто спросить, что дочь хочет видеть мать СЕЙЧАС, прошлое есть прошлое его уже не изменишь, но никогда не поздно изменится.
У меня мама очень умная, ага, жисть семейной советской женщины была тяжкая, и она умно перевалила перевалила все обязанности на меня в 10 лет на мне лежала обязанность по уборке квартиры (полы мыть ока все мое) и приготовить ужин. Я так удивлялась, что моим сверстникам даже в сельской местности в этом возрасте запрещали к газовой плите походить, городские и в 18-ть максимум что могли это яичницу пожарить. Брат на 8 лет младше с момента рождения на моей шее был
И никто ни разу не то что спасибо не сказал, никто не видел ужина, видели только забрызганую плиту и полы я плохо помыла.
Ну действительно же плохо, обычно 10 летние дети еще не умеют хорошо мыть.
И вообще во мне нет ничего хорошего, хорошо учится разве это заслуга?Это твоя обязанность.
А уних нет обязанностей, зрение плохое это я гимнастику для газ не делала, позвоночник проблемный это я сутулилась, зубы кривые то языком в лунку лазила, пока они росли.
Мне ее оправдания про тяжелую жисть в бубен не тарахтели, я восприму это " как была хитрожопая так и осталась"
Зрение врожденное я в этом не виновата, позвоночник, да они даже ни разу к доктору меня не сводили, а на зубы пластина ставится
Ответ 6 посту: понимаете, если мама тогда так поступала, она иначе не могла. Могла бы — была бы другая история. А так не хватало опыта, любви, мозгов, да чего угодно. Если мать хочет наладить отношения, она должна сказать: я сожалею, я была неправа, но иначе не могла поступить. Но мне очень жаль, я не думала, что принесу такой вред.
Но я вас, Гость 6, прекрасно понимаю. Но что делать, есть такие люди — а в советское время их было ну очень много — которые плевать хотели на то, что там ребенок чувствует. Накормлен? Ну и ладно, лишь бы не хуже других. Сначала такая мама малодушничает, потом думает "а что, удобно свесить младшего на старшую", а потом и вовсе себя убеждает, что так и должно быть. Потом еще и начинает себя защищать, чтобы совесть заглушить, нападать, обвинять. И пока ребенок офигивает от наглых обвинений ввиду отсутствия опыта конфликтов, ей как бы легче становится. Тут же еще втирается, что ты скандалистка, истеричка, если возражаешь и вообще сама ты во всем виновата, плачешь — хитрожопая, ленивая и так далее.
Но не все женщины такие были. Просто надо смириться, идти дальше, все, выросли, сами себе хозяйки.
вам бы сечас надо нежнее к дочке относиться например почаще спрашивать ЕЕ мнения что ЕЙ бы хотелось. в идеале — обнять. но если она не дасться и будет плакать и кричать — воспримите это как норму. просто вы стали толстокожей из-за многих работ, а ваша дочка неуверена в себе тонка и ранима, ей нужно внимательное молчание, активное слушание, доброжелательное спокойное отношение
почитайте книгу 5 языков любви и попытайтесь выяснить какой язык ЕЕ навреное — внимание и время лично ей уделенное? можно ее спросить мол я в ближайшие выхоные устраиваю Дочкин день какие будут идеи, пожелания — буду делать что вы хотите девочки мои. ну они заказывают, а потом вы говорите — мол ЭТА дочка первая и ее желания я исполню в первую очередь.
Зайдите на форум b17.ru там с психологом можно проконсультироваться так как отношения мать-дочь это самые сложные отношения даже я б сказала сложнее семейных
моя знакомая тоже винит во всем родителей — что не развивали ее таланты (я так и не пойму какие), что отдали ее не в тот ВУЗ. Но вся проблема в том, что она в 20 вышла замуж и сразу погодок родила. Муж тиран, а без него наикуда. Родители были против него с самого начала. Ну и кто тут виноват?
Автор, все просто, вы показали ей свою слабость. Те, кто любят детей без оглядки, огребают по-полной. Очень часто дети-эгоисты, чтобы самоутвердиться и повысить самооценку, делают больно самым близким и самым незащищенным в своей любви — родителям! Отпустите ситуацию, расслабьтесь, на слезы и упреки прямо (и КРАТКО) говорите: это все выдумки, вы её любите, также как ДРУГИХ, больше возвращаться к теме не хотите, вопрос закрыт! Автор, вы их уже вырастили, начинайте думать о себе, поживите хоть немного для себя. Иначе будете только их приложением и обслугой. Вечной. Вы этого хотите? Сколько лет детям?
У меня была похожая ситуация с матерью, тоже она все забыла а многое не замечала. Я все помню. С возрастом это не проходит, наоборот взрослея и понимая что такое дети ещё больше возмущение как так можно было себя вести с ребенком. Воспитывпя своих многое вспоминается из детста. Пренебрежение матери и детские обиды живут в нас всю жизнь. Можно соблюдать приличия общаться неплохо даже, но теплоты и любви уже не будет в отношениях
Боже, сколько глупых советов! А ничего что дочь взрослая! Если бы подросток, тогда возможно надо больше внимания и нежности, а так — готовая манипуляторша! Сожрут они мать, не подавятся. Это же надо, она троих сама на ноги подняла, не била, не пила, не бросала. И тут такие обиды у дочи, до слез мать доводит. Подождем Автора, интересно все-же сколько дитятке лет?
Самый глупый совет ваш. Для чего нужны близкие на ваш взгляд? Тупо обвинять в попытке манипулирования при малейшем намеке на претензии? Да, представляете, детям тоже что-то может не нравится. Конечно же, вас родили, молчите в тряпочку. А у дочери Автора явное душевное переживание, может у нее элементарный гормональный сбой, плюс проблемы в личной жизни, детские обиды. Задача матери успокоить, помочь как сумеет, потому что больше никому это не надо. И еще: манипулировать можно только тем, кто позволяет это делать.
А чего это сейчас именно прорвало, рыдания эти? У дочери шизофрения развивается, не? Вполне может быть. Надо бы к врачу обратиться.
Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы рассмотрим ситуацию, когда дочь ненавидит мать. Мы рассмотрим, какие факторы могут влиять на возникновение чувства ненависти. Вы узнаете, как вести себя в подобной ситуации.
Психология подростка устроена таким образом, что он может проявлять крайние эмоции. Ненависть и ярость нередко выходят наружу. В силу возраста такие проявления могут являться вариантом нормы.
Ужасной является ситуация, когда от девочки-подростка можно услышать фразу «ненавижу свою мать». И это шокирует, так как юная девушка сама будущая мама.
Давайте рассмотрим, почему могут наблюдаться подобные явления.
Одна моя знакомая Катя по сегодняшний день ненавидит свою мать. Причина — излишняя опека. Так сложилось, что Катя росла в неполной семье, ее мама решила полностью посвятить себя ребенку, не стала устраивать свою личную жизнь. Женщина постоянно контролировала Катю, излишне опекала ее, не разрешала общаться с тем, с кем ей хотелось. Потом начала упрекать дочь, что она не благодарная, что из-за нее мать так и осталась одна, без мужчины. Как только девушка стала совершеннолетней, она собрала вещи и уехала к парню в другой город. Поначалу она еще пыталась общаться со своей матерью, изредка звонила ей по телефону, потом и вовсе перестала выходить на контакт, так как женщина при каждом удобном случае упрекала дочь ее поведением и неблагодарностью за годы, потраченные на ее воспитание. Катю все осуждают за то, что она отреклась от матери.
Очень важно вовремя задумываться над тем, как мы воспитываем детей, какие у нас взаимоотношения с родителями, чтоб на старости лет не оказываться никому ненужной, с пониманием того, что тебя не любит родной ребенок.
Теперь Вы знаете, что делать в ситуации, когда дочка плохо относится к матери, ненавидит ее. Необходимо понимать, что во многих случаях женщина может ошибаться в том, как к ней относится ребенок. Нужно учитывать также и возрастные изменения, гормональную перестройку в организме подростка. Важно сохранять правильное отношение к дочери, учитывать ее особенности, потребности, не давить на ребенка, окружая излишней заботой. Помните о том, что при необходимости стоит обратиться за помощью к психологу.
Мать и дочь — разве может быть на свете два более родных человека? Это две подружки, которые всегда поддержат друг друга. К сожалению, так бывает не всегда. Порой маму раздражает подрастающий ребенок. Причем в ряде случае она и сама не может понять, почему. А бывает и так, что мать ненавидит дочь, зачастую виня себя за испытываемые чувства. Давайте разбираться, почему это происходит и что делать.
Чаще всего отношение мамы к ребенку является образцом трепетной любви. Той самой, чистой и светлой, к которой все так стремятся. И тем более странным кажется, если мать ненавидит дочь. Чаще всего это касается именно девочек, с мальчиками отношения зачастую складываются более гладко.
Иногда это чувство раздражения и неприязни проявляется к новорожденному ребенку, в другом случае развивается по мере его роста и развития. Но в любом случае оно ломает жизнь самой женщины и ее ребенка. Если мать ненавидит дочь — это повод для того, чтобы обратиться к психологу и психотерапевту. Обычно причины кроются глубоко в бессознательном, и раскопать их самостоятельно сложно.
Этим понятием оперируют всевозможные целители, экстрасенсы и маги. Но если разобраться, то оно более чем реально. Если мать ненавидит дочь, она передает ей искаженную картинку и образец внутрисемейных отношений. Она вырастет, выйдет замуж и продолжит эстафету.
Психологически исковерканные своими родителями, мы будем, сами того не желая, ломать жизнь собственных детей. И выход здесь только один — идти на психотерапию. Отработайте собственные проблемы, не передавайте их детям.
Это понятие очень глубоко разбирается в психологии. Почему мать ненавидит свою дочь-кроху? Это сложный вопрос, причем такое положение вещей не нравится самой женщине, пугает окружающих и вредит ребенку. Понятно, что с этим нужно что-то делать.
Будучи беременной, каждая женщина мечтает, как она будет заботиться о родившейся крохе. Но торжественная выписка из роддома позади, а роль матери вызывает лишь неудовлетворение. Более того, необходимость ухаживать за малышом раздражает. Молодой маме хочется уйти, спрятаться куда-нибудь и никого не видеть. Кто-то начинает думать, что лучше бы этого ребенка не было.
Означает ли это, что она плохая мать? Вовсе нет. Тогда почему мать ненавидит свою дочь? Все дело в послеродовой депрессии. Она развивается по трем причинам:
На самом деле это состояние корректируется довольно легко. Но может потребоваться помощь родных, а иногда и специалиста. Молодой маме нужно хорошо высыпаться и бывать на улице. Тогда состояние постепенно нормализуется. Для этого ей нужен помощник по дому, который возьмет на себя стирку, уборку и прочие дела. Как правило, таким становится бабушка.
Кроме того, нужно научиться правильно к себе относиться. Не все рождаются готовыми к тяготам и лишениям. Порой молодую маму могут одергивать более опытные, мол «мы вырастили троих без помощи, еще и работать бегали по ночам». На такие выпады стоит отвечать, что вам позволяло здоровье, а дети были более спокойными. Это вовсе не говорит о том, что вы должны действовать так же, если же ситуация противоположна, то советуем ознакомиться с этой статьей: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat .
Ненавидящая дочь мать — это не больной человек, но человек с большой раной в душе. Порой она причиняет не меньшие страдания и ребенку, иногда старательно маскирует свои чувства, стараясь быть «хорошей» на публику. Очень часто проблема зарождается еще в младенчестве. Ребенок чувствует направленные на него амбивалентные чувства, и у него закладывается протест. Подрастая, он становится более «удобным», и мать постепенно меняет свое отношение.
Но с новой силой обостряются отношения в подростковом возрасте. Все эти годы девочка старательно училась, пыталась заслужить любовь и признание. И вдруг все переворачивается с ног на голову. И теперь она никаких ограничений не признает, открыто объявляет бойкот и отказывается выполнять требования. А если запрещать удовольствия, то закатывает истерики.
Причин, почему мать ненавидит свою дочь, психологи находят массу. В данном случае женщина чувствует себя униженной и оскорбленной. Более того, она видит свое бессилие, испытывает чувство вины, злость и отчаяние. И конечно, источник всего этого негатива сидит перед ней. Тут уже просто хочется, чтобы и девочке было так же плохо, как и маме. Но при этом дочь усиленно отстаивает свои права.
Если дочь ненавидит мать, это может быть зеркальным отражением ее собственного отношения. Конечно, не всегда эти моменты осознаются, но от этого ничего не меняется. В здоровых семейных отношениях дети растут гармоничными личностями, с нормальным отношением к своим родителям. Мать они не чтут за богиню, но отдают ей должное.
Это сложный этап на пути взросления ребенка. Мамы тоже люди, они могут просто устать от выходок дочери. Нам свойственно забывать, как сами вели себя в подростковом возрасте, поэтому понять ребенка становится еще сложней. Для налаживания отношений действовать нужно обеим. Для этого обычно требуется помощь третьего лица, лучше всего психолога:
Конфликты нередки и в этом случае. Казалось бы, ребенок вырос, уже нужно забыть про все разногласия и просто наслаждаться общением. Тем более что теперь и у нее масса своих дел и забот, поэтому проводить вместе целый день становится проблематично. Но конфликты между ними бывают очень часто. Почему мать ненавидит свою взрослую дочь? Причин может быть очень много:
Что делать, если дочь ненавидит мать? В первую очередь понять собственные заблуждения и ошибки:
Чтобы в семье воцарился мир, нужно проделать довольно большую работу обеим. Мать должна понять, что дочь уже выросла и может самостоятельно принимать решения. Дочери нужно тоже осознать, что она взрослая личность и не нужно это агрессивно доказывать. Найдите каждый интересное занятие, чтобы жить своей, а не чужой жизнью. Помните, что у каждого есть свое мнение, и перестаньте оспаривать другие взгляды. Вместо этого начните интересоваться друг другом. И дочке, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться друг за друга без попытки доказать свое превосходство.
Здравствуйте! Очень долго не хотела вам писать, так как где-то прочитала, что люди обращаются к психологу, думая, что он поможет решить их проблемы, а на самом деле просто у него выговариваются, и всё. Расскажу вам о себе и своих отношениях с дочерью.
Замуж я вышла в 30 лет, в 33 родила. Ещё была беременной, когда муж оставил меня. У ребёнка началась сплошная аллергия буквально на все продукты питания, включая грудное молоко и детские смеси. Одним словом, с питанием стало немного легче, лишь когда дочке исполнилось десять. Здоровьем с рождения тоже похвалиться не могли, три-четыре раза в год обязательно попадали в больницу.Как же мне было тяжело, когда дочь была маленькой! Казалось, подрастёт, начнёт помогать, станет моей гордостью и опорой. Но сейчас ей пошёл семнадцатый год, а мне не просто тяжело, мне очень больно. С 12 лет начались большие неприятности, ссоры с одноклассниками, со мной, постоянные угрозы: зарежусь, повешусь, сброшусь с девятого этажа. Украдкой резала вены, правда, не до большой крови. Несколько раз я находила у неё бритвы и верёвки, каждый день у нас скандалы и угрозы. Меня может обложить матом, обозвать самыми грязными словами. Я ходила к школьному психологу, мы с ней много говорили. Она дала понять, что я от одиночества слишком придираюсь к дочери.
В школе она — пай-девочка, учителя завидуют, что у меня красивая и умная дочь. Учится не очень, но активистка. Любит красиво и дорого одеваться, без конца менять наряды. За собой не убирает, дома навести порядок для нее – редкий случай. Пыталась несколько раз поговорить с ней, но нет, перемирия бывают только перед очередной новой покупкой – когда ей что-то нужно купить, она ведёт себя паинькой.Замечаю, что всё больше у меня пустоты в душе по отношению к дочери, не хочу с ней даже разговаривать. И заставить себя не могу. У неё столько презрения и ненависти ко мне! Когда я болела, она сказала: «И когда ты только сдохнешь?» У меня высшее образование, я занимаю руководящую должность, но тут ничего не могу понять. На душе кошки скребут, стараюсь меньше общаться с подружками и знакомыми, чтобы, не дай бог, нечаянно не рассказать о себе. Даже одноклассник дочери в прошлом году сказал мне: «Как же вы сильно её разбаловали!» А я с рождения очень её жалела – без конца болела, сама работала на износ. Мне помогала мама, сейчас ей за 80, моя дочь её тоже очень обижает. Раньше я с удовольствием готовила для дочки, дома был идеальный порядок, всё успевала. А сейчас после работы заставляю себя идти домой, и ничто не в радость. Я понимаю, что всё зависит от меня. Поговорить с ней надо, а я как будто онемела, рот у меня не открывается, не могу. Молча проходим мимо друг друга, зачастую рыдаю в подушку, вот так и живём. Самые близкие люди для меня – это мама и дочь. Думаю, зачем же я живу, если единственная дочь может меня обозвать свиньёй и скотиной. Раньше я пыталась говорить с ней и била её, когда помладше она была, но бесполезно. Говорила ей: «Зато моя умница дочь говорит матери такие слова!»Не знаю, поймёте ли вы меня. Я даже на работе молча плачу, чтобы никто не видел, каково мне. Часто читаю вашу газету, жёны жалуются на мужей, мужья на жён, а я вот так существую.Помогите мне, пожалуйста, вся жизнь у нас впереди, а живём в такой ненависти!!!Как же так все сложилось и почему?
Вы правильно сделали, что обратились за помощью к специалистам. Острое эмоциональное переживание ситуации не способствует ее разрешению. Такие эмоции часто говорят о том, что человек не чувствует в себе сил изменить что либо (состояние фрустрации). Безусловно, психолог не сможет за Вас решить проблемы, однако, специалист может дать Вам инструменты по их разрешению, помочь разобрать в том, что можно делать иначе, чтобы быть более эффективной и чувствовать себя хорошо. Специалист так же может дать Вам эмоциональную поддержку, которая помогает выйти из эмоционального кризиса. В поддержке и помощи иногда нуждается абсолютной каждый человек, и этого не нужно стесняться.
Это значит, что Ваша дочь не прошла одну из критических стадий развития личности раннего детства – стадию сепарации (отделения). Это очень важная стадия индивидуального развития личности ра. В норме ребенок проходит ее в возрасте до трех лет. Ребенок не может пройти ее успешно, если родители не создают благоприятные для этого обстоятельства. В связи с тем, что дочь много болела, и Вы к ней очень привязаны, Вы давали ей гиперопеку, что не позволило девочке завершить стадию отделения. Скорее всего, Вы сами не прошли одну из стадий раннего развития личности, стадию симбиоза, поэтому так эмоционально привязаны к дочери. За гиперопекой часто скрывается бессознательная ненависть к собственному ребенку. Подробнее о сложных, неосознаваемых, разрушительных отношениях между дочерью и матерью прочитайте в книге Екатерины Михайловой » Я у себя одна или веретено Василисы».
Любить свою дочь это нормально, хотеть о ней заботиться и желать ей лучшего тоже нормально. Но есть разница между подлинной любовью и враждебностью, скрываемой под маской тревожной гиперопеки. Однако, в гиперопеке ребенок нуждается только первый год своей жизни, когда он сам не может для себя ничего сделать. Потом ему важно осваивать навыки самостоятельности и независимости. Это позволяет ему впоследствии стать
Люди, не завершившие стадию сепарации, становятся противозасисимыми. Им сложно строить доверительные и эмоционально близкие отношения, они становятся обособленными, отчужденными, испытывают потребность в уединении, избегают проявления чувств и сближения с другими людьми, часто неадекватно реагируют на авторитету других людей, бояться раствориться в отношениях, поэтому держат людей на расстоянии, даже близких и любимых.
Ситуация, когда мать и дочь испытывают бессознательную ненависть и проявляют жестокость по отношению друг к другу, мучительные отношения, основанные на страданиях — это и есть дуальюнион. Проверьте свое подсознание — высока вероятность, что в результатах теста у вас будет написано это слово.
Дочь не прошла стадию отделения эволюционным путем (естественным), поэтому стремится это сделать сейчас, демонстрируя свой протест. Поскольку Вы ее родитель и доминируете над ней в связи со своей родительской авторитетностью, у нее, как у ребенка есть два варианта поведения: адаптироваться, подчинившись тем правилам, которые Вы ей предлагаете и став для Вас удобной, либо бунтовать, стремясь получить то, что ей необходимо. А необходима ей автономность. Она уже достаточно взрослый человек и своим поведением показывает Вам, что хочет общаться на равных, как взрослая личность со взрослой личностью, а не как маленький ребенок с контролирующим и опекающим ее родителем. Она вполне уже может взять на себя часть ответственности за свою жизнь, которая ей по силам. А по силам ей уже многое.
Планируйте свою жизнь и удовлетворяйте свои личные потребности. Планируйте свое свободное время, занимайтесь саморазвитием, любимыми хобби, уделяйте время своему здоровью и внешнему виду. Дочь будет следовать Вашему примеру. Детей воспитывают не столько слова, сколько родительский пример.
Не требуйте, чтобы дочь все время оправдывала Ваши ожидая. Она уникальная личность со своим уникальным набором личностных качеств, мечтами, желаниями, потребностями и мировоззрением.
Завершите свою стадию соединения, чтобы отделиться от дочери и строить свою счастливую жизнь.
Важно показывать дочери сою любовь и не приравнивать свободу ее выбора к наказанию. То есть не говорить «Ах ты такая взрослая, делай, что хочешь и ко мне не подходи», а вместо этого сказать: «Я люблю тебя и верю, что ты достаточно взрослая, чтобы в этом вопросе самостоятельно позаботиться о себе. Я тебе доверяю!», «Ты справишься, я в тебя верю и поддержу тебя».
Разговаривайте с дочерью уважительно, спрашивайте ее мнение, договаривайтесь с учетом своих собственных и ее личных потребностей.
Не делайте за дочь то, что она может сама сделать для себя. Роль «Жертвы» вызывает в самой «Жертве» раздражение. Никому не нравится чувствовать себя беспомощным и неспособным позаботиться о себе самостоятельно.
Обратитесь к квалифицированному подростковому психологу. Специалист поможет вам услышать друг друга и лучше понять друг друга.
Суицидные попытки и агрессивное поведение могут носить манипулятивный характер, как способ получить желаемое. Или же быть признаком психических нарушений, например депрессии или субдепрессии. Депрессии важно лечить! Это заболевание, которое требует медикаментозного лечения. Не нужно ждать, пока все само наладится. Чем дольше заболевание не лечится, тем более тяжелые последствия могут быть в дальнейшем. Поэтому важно исключить психические нарушения, пройдя консультацию у врача-психиатра.
Обратите внимание, что на нашем сайте можно пройти на определение уровня депрессии и на определение уровня тревоги, которые так же показаны и Вам.
Вы видите смысл жизни только в своей дочери. Это является признаком созависимости. У Вашей дочери своя судьба, ей нужно построить свою успешную и счастливую жизнь. Ваша дочь всегда будет Вашей дочерью, и любить Вас, как мать, однако дети не должны посвящать свою жизнь родителям.
Вы чувствуете себя одиноко, и многие годы забота о дочери позволяла Вам чувствовать себя нужной и любимой. Это то, в чем Вы крайне нуждаетесь. Однако, детская любовь не заменит Вам родительскую, мужскую или дружескую.
Начните налаживать свою личную счастливую жизнь, в которой будет общение с интересными людьми, отдых, путешествия, хобби, саморазвитие, любовь и так далее. Начните думать о том, чего Вы хотите достичь и что Вам принесет радость. Начните это делать, и Вы почувствуете себя гораздо лучше!
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.
Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.
Письмо без конверта
Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.
«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, - объясняет психолог Ирина Ситникова. - Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.
А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание - чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».
Есть такое выражение: недовольство другими - это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них - отношения с мужчиной.
Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.
«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, - продолжает психолог Ирина Ситникова. - Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…
Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации - мужчина.
Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.
Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».
Не старейте вместе
Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка - продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.
Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…
Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.
«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, - подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. - Вспомните себя дочерью: мамина любовь - очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».
Все у нее получится
Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.
«Вы главный человек в жизни дочери, - напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. - И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».
Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
Здравствуйте, Светлана!
Я понимаю как вам больно и обидно слышать упреки от дочери. Из вашего рассказа видно, что вы старались быть хорошей матерью. Жизнь ваша была непростой. Сначала не сложились отношения с мужем. Дочь в подростковом возрасте была неуправляемой. Вы много работали. Не хватало денежных средств. Но я уверена, что вы делали все, что могли, чтоб ваши дети выросли достойными людьми.
Когда у дочки начались в семье проблемы, вы взяли ее ребенка к себе, чем очень облегчили ей жизнь. И отношения тогда, как вы пишете, были нормальными. Потом вы уезжали к новому мужу на 4 года. Отношения с дочкой все еще были хорошими. Что же произошло позже? Вы ничего не написали о причине ваши ссор.
В любом случае, вы не должны себя винить. Вы дали детям жизнь - это самое главное. Уже за это они должны быть вам благодарны. В течение жизни все люди делают ошибки. При воспитании детей, что-то получается хорошо, что-то - не очень, а на некоторые действия просто не хватает сил. Идеальных матерей не бывает, и педагогический талант есть не у всех. Вы поступали с детьми так, как вам тогда казалось правильным, и делились с ними всем тем, что у вас было. Если вам кажется, что вы что-то не сделали или сделали неправильно, простите себя за все. А дочь, может быть, поймет вас со временем.
Мне не понятна причина ваших ссор, поэтому я не дам вам конкретных рекомендаций, а опишу основные правила поведения родителей с взрослыми детьми. Вы же знаете, что в любых отношениях менять получается только себя?
Первые 18-20 лет мы учим ребенка ходить, говорить, читать, дружить, любить, общаться, работать и несем ответственность за его здоровье, благополучие и безопасность. Самая основная задача родителей – научить ребенка жить самостоятельно, то есть так, чтоб он мог обходиться без нас.
Когда ребенок достигает совершеннолетия, отношения должны постепенно становиться равными. Ребенок считается взрослым, когда готов взять в свои руки ответственность за свою собственную жизнь. При этом он сам выбирает свои жизненные цели и задачи, а так же способы их достижения. Родители могут считать свою воспитательную миссию выполненной. С этого момента у родителей уже нет права ребенка чему-то учить, делать замечания, критиковать, что-то требовать. Обязанности содержать взрослых детей у родителей тоже нет. Даже если вы точно знаете, что ребенок ошибается, делая тот или иной выбор в своей жизни, он имеет право на свои собственные ошибки.
Итак, главное правило – не мешать ребенку жить его собственную жизнь. Это не означает, что дети и родители становятся как чужие. Они продолжают общаться, встречаться, но только по обоюдному согласию. Если ребенок просит совета, можно поделиться с ним своим жизненным опытом. Если он не просит, лезть к нему с советами нельзя. Можно помогать друг другу, но нельзя делать за ребенка то, что он способен сделать сам. Навязывать помощь тоже нельзя. Если обобщить, нужно уважать самостоятельность ребенка.
Очень часто родители не могут смириться с тем, что дети выросли. Многим матерям сложно расставаться с родительской ролью, где мы учим, подсказываем, решаем за ребенка. Когда взрослый ребенок справляется со своими проблемами успешно и без нашей помощи, мы чувствуем себя ненужными. Жизнь становится пустой, лишенной основного смысла.
В это время важно принять существующую ситуацию. Очередной жизненный этап пройден. Нужно подвести итог и наметить новые цели. Переключите все свое внимание на себя. Можно заняться своей личной жизнью, спортом, танцами, домашним уютом, имиджем, дизайном. Можно возобновить отношения со старыми подругами или завести новых.
Взрослым детям родители все еще нужны, но уже в новом качестве. Детям спокойно, когда мы сами способны позаботиться о себе, о своем здоровье, наполнить свою жизнь смыслом. Иногда им нужна наша поддержка и одобрение. Мы можем быть для них примером, как достойно проживать жизнь в зрелом возрасте.
Если вы попробуете придерживаться этих несложных правил, думаю, что ваши отношения с дочкой выровняются.
Я желаю вам взаимопонимания!
Оцените ответ психолога:
Елена Новоселова
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Подробности по теме
«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять
«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоятьЗапрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
01
Начните зарабатывать
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
02
Обзаведитесь жильем
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
03
Поговорите с родителями
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
04
Не рассказывайте родителям о себе все
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
05
Выстраивайте личные границы
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
06
Не бойтесь конфликтов
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
07
Поймите, кто вы и чего хотите
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.
Подробности по теме
«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы
«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы
У меня две постоянные проблемы — заглушить критический голос в голове, отговаривающий от любого сложного дела, ведь я обязательно провалюсь, и научиться доверять людям. Я привыкла считать, что люди только и думают, как бы меня надуть.
Ана, 41 год
Если есть один вопрос, довлеющий над жизнью нелюбимой дочери, так это, безусловно, следующий: «Почему моя мать меня не любит?» Мы ищем на него ответа, как рыцари, взыскующие святого Грааля. Ведь это привнесло бы смысл в то, что творилось в родном доме, и позволило бы чудесным образом все исправить. Как написала одна женщина: «Я думала, что если узнаю, почему она меня не любит, то смогу изменить в себе то, что ей не нравилось, и тогда она полюбит меня. Верите ли, я до сих пор думаю об этом, хотя мне уже за 40 и я давно сама стала матерью».
Стремление осмыслить случившееся порождает очередной виток оправданий, поисков объяснений и принятия случившегося, затягивая состояние отрицания. Бывает, читая книгу или статью по самосовершенствованию, вы вдруг понимаете, что ваша мать нарцисс или имеет пограничное личностное расстройство, и испытываете облегчение — теперь-то ясно, почему она отвергала или стыдила вас. Но вот проблема: заручившись готовым ответом, вы думаете, что приблизились к разрешению и пониманию своего детского опыта, но в действительности не продвигаетесь ни на шаг вперед. Почему? Потому что в центре вашего внимания по-прежнему находится она, а должны быть вы.
Я призываю вас перестать задаваться этим вопросом и искать ответ на него. Вы должны сфокусироваться на другом: как вы приспособились к материнскому обращению с вами и как избавиться от неосознанно усвоенных поведенческих схем, заменив их новыми. Почему она все это творила — не ваша забота; ваша главная забота — вы сами. Задавая этот вопрос, вы укрепляете ложное убеждение, что существует единственно верный ответ. Это не так,
матери не любят своих детей по многим причинам или беспричинно. Любой вариант отражает только ее; в нем нет вас.
Пожалуйста, покончите с этим. Я знаю, что это трудно, но вы должны с этим справиться.
Я не призываю вас выбросить магниты и кружки с вдохновляющими надписями «Нет худа без добра» или «То, что не убивает нас, делает нас сильнее», но прошу на время убрать их с глаз долой. Пословицы учат примиряться с разочарованиями и болью, во всем ища светлую сторону, но позитивное мышление не всегда идет на пользу. Я попробую объяснить, почему от него следует отказаться, тем более в особых обстоятельствах, сопутствующих нелюбимым дочерям.
Люди склонны к излишнему оптимизму. В силу так называемого оптимистического уклона мы предпочитаем думать, что все плохое случается с нами (и нашими близкими) реже, чем с посторонними, а хорошее, наоборот, чаще. (Это верно, даже если вы пессимист и стакан для вас всегда наполовину пуст.) Эту тенденцию заметил психолог Нил Уайнстайн в 1920 году, и с тех пор она была всесторонне изучена. […] Нелюбимые дочери, особенно если они до сих пор надеются, что отношения с матерью могут наладиться, активно используют позитивное мышление в качестве противовеса реалистической оценке обстоятельств своей жизни.
Оптимизм создает иллюзию контроля. Очень интересно и неожиданно! Люди имеют множество когнитивных искажений, и среди них — склонность объяснять успех собственными действиями, а провал — внешними силами или обстоятельствами, над которыми мы не властны. Знаете ли вы, что, поумерив восторги по поводу перспектив, можно обезопасить себя от этого опасного оптимизма? Это показала серия экспериментов Лорен Эллой и Лин Абрамсон. Испытуемые, находившиеся в угнетенном состоянии, более точно оценивали собственные силы, чем участники, не испытывавшие стресса.
Обуздав энтузиазм, как и оптимизм, вы заметите, что по натуре склонны соединять точки, которые в действительности ничто не связывает. Привнесите реализм в восприятие собственных действий и прогресса. Важно также прояснить, какие аспекты жизни вы можете, а какие не можете контролировать: молитва о терпении справедливо называет это мудростью.
Позитивное мышление отвлекает от дела. Мысля позитивно — вечно ища светлую сторону и не снимая розовые очки, — вы не только мешаете себе адекватно оценивать ситуацию, но и отказываетесь или отвлекаетесь от проработки негатива. Если ваши способы примиряться с неприятностями опираются преимущественно на реакции тревоги или избегания, худшее, что вы можете сделать, это отворачиваться от препятствия, которое должны преодолеть.
Я ничего не имею против аффирмаций, но исследования показывают, что спрашивать себя «Я буду делать это?» намного эффективнее и лучше мотивирует, чем бесконечно повторять «Я сделаю это или то». […]
Вероятно, вы уже растерзать меня готовы, и все-таки… Исследования свидетельствуют, что намного лучше не суммировать удачи, а думать о том, как вам могло бы не повезти, чтобы успокоиться и не погрузиться в пучину отчаяния, сохранить ощущение счастья или почувствовать благодарность. Мин Кунг Ку, Сара Алго, Тимоти Уилсон и Дэниел Гилберт (двое последних — гуру в вопросах счастья) задались вопросом, влияет ли на меру счастья человека его восприятие позитивных событий. Что, если лучше не суммировать поводы поблагодарить судьбу, а заняться вычитанием? Участникам их четвертого исследования, посвященного любви (все опрошенные состояли в отношениях, которыми были довольны), предлагалось написать о том, как они познакомились, начали встречаться и т. д. либо порассуждать о том, что они могли бы не встретиться или расстаться. Именно второе задание — упражнение на вычитание — привело к усилению позитивного эффекта.
Вывод:
если, чтобы успокоиться, вы привыкли вспоминать, что хорошего случилось в вашей жизни, то почувствуете себя более счастливой и благодарной, задумавшись о том, какой была бы ваша жизнь без этих событий или людей.
Мать и ребенок (фрагмент). Эгон Шиле. 1911 год
Никто не хочет множить себе проблемы, но, если вы привыкли умиротворять сложных или «токсичных» людей либо постоянно пытаться ублажить их, немедленно покончите с этим. Политика умиротворения никогда не помогала странам, не помогает и людям. Я не призываю вас начинать третью мировую и ввязываться в открытый конфликт со всеми непростыми людьми в вашем окружении, но напоминаю, что вы должны работать над установлением границ, если не готовы поставить на этих отношениях крест и просто вышвырнуть их из своей жизни.
Границы — это здравая мера, не имеющая ничего общего с Великой Китайской стеной. Начните размышлять о своих целях и запишите их. Допустим, одна из них — реже и более цивилизованно контактировать с подобными людьми или установить правила взаимодействия с ними. Установление границ необязательно сопровождается агрессией или гневом — более того, так и не должно быть, — но вам следует подготовиться к противодействию, особенно если речь идет о людях, привыкших контролировать вас или манипулировать вами. (Обратите внимание: если вы живете с человеком, склонным к насилию, способным причинить вам физический ущерб, посоветуйтесь с психотерапевтом или семейным консультантом, прежде чем пытаться установить границы.) Отныне и навсегда вы должны перестать угождать и умиротворять, потому что такое поведение уничтожает вас, ваши потребности и желания, чувства и мысли. Это нездоровые схемы, препятствующие личностному росту и развитию.
Вы можете не знать о своей нездоровой реакции на поведение насильственного характера, особенно если выросли в окружении людей, склонных к насилию. Рассмотрите формы поведения, непреднамеренно поддерживающие продолжение насилия, и подумайте, какие наблюдаются у вас. Пора вычеркнуть их из числа своих неосознанных сценариев.
Вы соглашаетесь с утверждением, что вы «слишком чувствительны». Вы слышите эти слова всю жизнь и всякий раз, когда кто-нибудь говорит вам что-то неприятное, обвиняете себя в том, что вам причинили боль, так что это становится вашей проблемой, а не того человека, что ранил вас. Допустим, близкий человек или подруга отмахивается: «Ты слишком серьезно все воспринимаешь» или «С тобой и пошутить нельзя», — ляпнув что-нибудь, что вас просто убивает, и вы соглашаетесь. Немедленно покончите с этим.
В то же время если вы склонны реагировать неоправданно остро, применяйте метод «Остановись. Посмотри. Послушай», чтобы оценить собственный вклад в ситуацию. Вы не обязаны верить, что «сами виноваты», но должны работать над собой, чтобы обрести равновесие в этих эпизодах. Имеет значение и сама ситуация, и, если научиться видеть моменты, когда вы действительно «слишком чувствительны», станет гораздо легче опознавать людей, использующих эти слова для манипуляции и контроля.
Вы до сих пор не защищаетесь, когда вас несправедливо обвиняют или унижают. Если вы были «козлом отпущения» или дочерью сверхкритичной матери, вашей основной защитной реакцией в детстве было спрятать голову в песок, и, возможно, вы болезненно чувствительны к любой критике. Чтобы двигаться вперед, с этим нужно покончить, поскольку вы должны видеть разницу между критикой, используемой как оружие, и критическим замечанием, призванным пойти вам на пользу. С этой целью обращайте внимание на выбор слов и тон говорящего. Критика, направленная на то, чтобы унизить вас, носит подчеркнуто личный характер, часто начинается со слов «ты всегда» и «ты никогда», за которыми следует бесконечный перечень ваших грехов. Она не ограничивается конкретным поводом, но принимает характер общих утверждений о вашем характере, например: «Ты вечно забываешь сделать то, о чем тебя просят, потому что эгоистична и ленива». Конструктивная критика конкретна, высказывается в форме рекомендации и обычно в ходе диалога: «Думаю, можно было иначе уладить эту размолвку с ним. Возможно, стоило объяснить, почему ты так разочарована». Или: «Было бы лучше, чтобы ты не уходила в оборону, от этого напряжение только усиливается».
Вы до сих пор находите объяснения поведению того, кто подвергает вас обструкции. Людям, которых в детстве игнорировали или заставляли чувствовать себя невидимками, трудно осознать то, что психологи считают самым токсичным шаблоном в отношениях и очевидным признаком проблемы, — схему «запрос / игнорирование». Нелюбимая дочь терпит обструкцию именно потому, что это для нее привычно, находит объяснения поведению партнера («он слишком устал, чтобы обсуждать проблемы»), винит себя за то, что выбрала для разговора неподходящее время или тон, либо казнится, что вообще обратилась с запросом. Терпимость лишь усугубляет и без того нездоровую ситуацию. Обструкция не допустима ни при каких условиях.
Вы до сих пор сомневаетесь в собственном восприятии. Дети, которых высмеивали, принижали или подвергали газлайтингу в родной семье, отличаются не только низкой самооценкой, но и склонностью быстро пасовать перед проблемами из-за глубокой неуверенности в том, что их восприятие адекватно и ему можно доверять. Сомневаться в себе — это их защитное поведение. Газлайтинг может посеять в душе ребенка глубокий страх, как это было со мной, — прежде всего страх, что ты «ненормальная» или непоправимо ущербная. Это также передает всю власть в руки нарцисса или манипулятора, которому необходимо вас контролировать. […]
Интересное исследование Лорен Хауи и Кэрол Дуэк обнаружило, что люди, считающие личность неизменной, переносят отвержение хуже, чем сторонники идеи гибкости и изменчивости. Дело в том, что первые, оказавшись отвергнутыми, видят в этом подтверждение «правды о них», что усугубляет их страдания.
Если вы убеждены, что личность и характер не переделать, то едва ли поверите, что отверженность может способствовать вашему росту и развитию. Ученые обнаружили, что некоторые люди страдают даже через пять лет после того, как их отвергли. Многие стараются вообще вычеркнуть развалившиеся отношения из своей биографии в убеждении, что любой, кто о них узнает, тоже захочет их отвергнуть.
Вы замечаете за собой что-то подобное? Это важный вопрос. Вот ответ 51-летней Кароль: «Я бы хотела поверить, что могу измениться, но, вспоминая обо всех неудачах в личной жизни, я в этом сомневаюсь. Я начинаю понимать, что отталкиваю людей своей постоянной потребностью в подтверждении, что нужна им, и вечно боюсь подвоха. Если я не смогу от этого избавиться, думаю, серьезные изменения будут невозможны».
А вот мой: от всего, к чему вы приучились, можно отучиться, терять веру в возможность перемен непродуктивно, да и неправильно. Разучиться трудно, но, безусловно, возможно. […]
Мать и ребенок (фрагмент). Эгон Шиле. 1914 год
Многие считают, что сострадание к себе очень полезно людям, пытающимся избавиться от последствий трудного детства и нуждающимся в помощи для того, чтобы заглушить голос самокритики. Исследования показали, что самосострадание помогает оправиться от неудач и самосовершенствоваться. Что это такое? Если сострадание предполагает сочувствие к бедам других людей, заботу о них и понимание, то самосострадание действует точно так же, только направлено на собственное «я». По словам ученого Кристин Нефф, самосострадание предполагает умение видеть свою боль в широком контексте человеческого опыта в качестве его части. Оно требует, чтобы вы относились к себе с тем же милосердием, какое ваше сочувствующее «я» предлагает другим. (Как видите, это в основе своей буддийская идея.)
Важно, что
самосострадание не имеет ничего общего с жалостью к себе, поскольку жалость сосредоточивается на «я», отделенном от других, и укрепляет восприятие в духе «ах, я бедняжка, никто так не страдал».
Жалость к себе, скорее, эгоистична.
Самосострадание не предполагает и самовозвеличивания или раздутого мнения о себе, повышающего собственную значимость, поскольку в этом случае «я» также изолировано. Самосострадание — это проявление эмпатии к себе и своему опыту.
Нефф выделяет в самосострадании три составляющие, которые я опишу своими словами:
1) распространение доброты и понимания на самого себя и отказ от осуждающей критики;
2) восприятие своего опыта как части общечеловеческого опыта;
3) осведомленность о своих болезненных чувствах без чрезмерного отождествления с ними.
Проблема, однако, в том, что все эти три составляющие плохо даются большинству из нас. (Если к вам это не относится, пропустите этот раздел. Он адресован тем, у кого с самосостраданием проблемы.) Причины увидеть нетрудно. Первый элемент основан на любви к себе и самоуважении, которых нам обычно не хватает; если вы привыкли к самокритике, едва ли удержитесь от осуждения, оценивая себя. Что касается второй задачи, то большинство нелюбимых дочерей чувствуют изоляцию и одиночество и не готовы поверить, что у других могут быть такие же проблемы. Третий пункт представляет сложность, потому что для достижения беспристрастности и равновесия нужно уметь управлять отрицательными эмоциями. Тем не менее самосостраданию можно научиться.
Итак, согласно исследованиям, самосострадание помогает пережить трудные времена и избавиться от навязчивых мыслей — проблемы большинства нелюбимых дочерей. Как обрести эту способность, чтобы с ее помощью заставить замолчать голос самокритики? Поделюсь советами непрофессионала, опирающимися на личный опыт, но подкрепленными научными данными. Следуя им, не забывайте о «холодной обработке», то есть вспоминайте не чувства, а причины, их вызвавшие.
Посмотрите на свою детскую фотографию. Взгляните на эту девочку (саму себя) и постарайтесь увидеть ее глазами постороннего человека. Чем она привлекательна? Поговорите с ней, утешьте ее и признайте, что она была очень одинока и несчастна. А теперь спросите себя, с чего бы этот ребенок показался кому-то не заслуживающим любви? На моей странице в «Фейсбуке» сотни женщин делятся своим опытом от этого упражнения. Все как одна находят маленькую себя по меньшей мере очаровательной.
Полезно также рассмотреть свои фотографии позднего детского или подросткового возраста. Например, я, глядя на них, так и не сумела разглядеть «толстуху», которую видела моя мать, или невозможно трудного ребенка, на которого она жаловалась круглыми сутками. Смотрите на себя словно со стороны и вспоминайте, какой эта девочка была в те годы, — чем любила заниматься, какие книги читала, над чем смеялась, о чем мечтала, к чему рвалась. Познав свое юное «я», легче почувствовать сострадание к себе.
Сосредоточьтесь по крайней мере на трех вещах, которые вам в себе нравятся. Это могут быть черты характера, таланты или способности — то, благодаря чему вы счастливы быть собой. Мыслите широко — возможно, больше всего вы любите в себе не что-то глобальное, а очаровательные мелочи, например, то, что людям с вами легко и приятно, или умение создать кулинарный шедевр из ничего. Это необязательно должно быть что-то грандиозное вроде победы на Уимблдоне, написания бестселлера или поста главы крупной корпорации. Вам могут нравиться ваши волосы, ваш талант садовода, умение рассмешить ребенка или то, что вы настоящий эксперт в своей профессии. Если вы растерялись, попросите друга или другого близкого человека помочь вам найти эти черты.
Критический голос низводит вас до набора отрицательных характеристик, с помощью которых ваша родительница принижала или контролировала вас. Самосострадание позволит дополнить список всем тем, что она не желала замечать.
Сделайте рисунок, создайте коллаж или «алтарь», символизирующий ваши сильные стороны. Кому-то это покажется чистой воды эзотерикой, но самовыражение в любом материале поможет прояснить и укрепить ваши намерения, потребует нового мышления и позволит иначе взглянуть на себя. Если вы не умеете рисовать, опишите свои лучшие черты (упорная, способная, верная, отличная кулинарка, виртуозная вязальщица) и скачайте подходящие изображения или вырежьте фотографии из журналов, чтобы создать свой позитивный «портрет».
Можно создать «алтарь» — да, это что-то из нью-эйдж, но я однажды написала о нью-эйдж целую книгу. Подберите предметы и изображения, символизирующие ваши дарования, пристрастия или устремления. Скомпонуйте их на полке, столе или подоконнике и используйте как визуальное напоминание о ваших достоинствах.
Сделайте самосострадание своей целью. Вы можете работать над задачей научиться сочувствию к себе так же, как над любой другой, скажем, начать экономить, навести порядок в шкафу или найти новую работу. Запишите цель и шаги по ее достижению. Можете использовать следующие утверждения: «Я не буду жестокой к себе, когда что-то идет не так. Каждый иногда ошибается», «Я должна смотреть на свои ошибки с учетом ситуации и воспринимать их адекватно. Они не доказывают, что я ни на что не гожусь», «Когда меня критикуют, я должна почувствовать почву под ногами, выслушать критику и восстановить равновесие. Из этих слов можно почерпнуть что-то полезное или следует просто отбросить их?».
Если чувствуете, что впадаете в привычное самобичевание, бросьте ему вызов, оспорьте критику, после чего переключитесь на самосострадание.
Фиксируйте прогресс, описывая ситуации, когда удержались от критического самовосприятия, и награждайте себя чем-нибудь приятным. Это называется позитивным подкреплением.
Спрашивайте себя: «Проявляю ли я самосострадание?» Запишите этот вопрос и поместите туда, где он все время будет у вас на глазах. Напоминайте себе, что это пошаговый процесс и что первые шажки могут быть совсем маленькими, но в следующий раз, столкнувшись с трудностью или впав в уныние, вы проявите к себе сострадание, вместо того чтобы подпевать злобному критику в своей голове.
В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.
Медпортал 03online.com осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 74 направлениям: специалиста COVID-19, аллерголога, анестезиолога-реаниматолога, венеролога, гастроэнтеролога, гематолога, генетика, гепатолога, гериатра, гинеколога, гинеколога-эндокринолога, гомеопата, дерматолога, детского гастроэнтеролога, детского гинеколога, детского дерматолога, детского инфекциониста, детского кардиолога, детского лора, детского невролога, детского нефролога, детского онколога, детского офтальмолога, детского психолога, детского пульмонолога, детского ревматолога, детского уролога, детского хирурга, детского эндокринолога, дефектолога, диетолога, иммунолога, инфекциониста, кардиолога, клинического психолога, косметолога, липидолога, логопеда, лора, маммолога, медицинского юриста, нарколога, невропатолога, нейрохирурга, неонатолога, нефролога, нутрициолога, онколога, онкоуролога, ортопеда-травматолога, офтальмолога, паразитолога, педиатра, пластического хирурга, подолога, проктолога, психиатра, психолога, пульмонолога, ревматолога, рентгенолога, репродуктолога, сексолога-андролога, стоматолога, трихолога, уролога, фармацевта, физиотерапевта, фитотерапевта, флеболога, фтизиатра, хирурга, эндокринолога.
Мы отвечаем на 95.33% вопросов.
Оставайтесь с нами и будьте здоровы!
90 000 Toxic Mother - Как с ней справиться?Связь с матерью знаменует человека на всю жизнь. До определенного этапа развития ребенок относится к матери как к абсолютному авторитету и принимает все ее слова как должное. Здоровые и любящие отношения с матерью помогают ребенку вырасти достойным мужчиной. Однако иногда отношения с матерью могут оказаться токсичными. Но идеальных людей не бывает, как и матерей. Иногда, однако, отношения матери и ребенка являются токсичными и болезненными для жизни.Последствия токсичных отношений с матерью ощущаются независимо от того, десять вам лет или сорок. Что такое токсичная мать? Как это распознать? Как быть с токсичной матерью? Можно ли освободиться от этого? Посмотреть на себя!
Очень редко токсичная мать осознает, что ее поведение токсично и вредит ее детям. Очень часто, даже когда обвинение выдвигается прямо, он будет отрицать его и еще больше расстраиваться.Начнутся доводы и объяснения, что все делалось ради ребенка, а ребенок неблагодарный и недостаточно умный, чтобы это заметить. Это еще одна защитная система, которую токсичные матери используют в своих отношениях с окружающими. Такие мамы на самом деле никогда не видят в себе вины. Они винят во всем своих детей и часто своих партнеров. Каковы черты и поведение токсичной матери?
Токсичная мать остается такой даже после того, как ребенок становится взрослым. В случае с сыновьями она может стать болезненно ревнивой и попытаться присвоить сына себе. Мать-собственница будет продолжать пытаться контролировать каждый аспект его жизни. Если сын съезжает, она будет требовать отчеты о каждом часе его жизни и принимать все решения, советуясь с ней.
Он также может видеть в партнерше своего сына и в ее семье угрозы - людей, которые заберут ее сына и возьмут полный контроль над его жизнью.Он может шантажировать его состоянием здоровья — заставлять делать одолжения или водить по врачам, даже если он совершенно здоров. С партнером сына и своей семьей она будет принижать ценности собственного сына и не поверит ему, когда кто-то его похвалит.
Склонен относиться к взрослому сыну как к ребенку. Он ведет себя так, как будто сын нуждается в ее присмотре двадцать четыре часа и семь дней в неделю. Я не уважаю его мнение и жизненный выбор.
Читайте также: Кто такой неженка и как с ним житьМатери чаще, чем сыновья, передают свои ядовитые, негативные эмоции дочерям. Это потому, что в обществе все еще существует модель, в которой от дочерей ожидают большего.
Характеристики токсичной матери могут ухудшиться, когда мать заметит, что больше не может полностью контролировать жизнь своей взрослой дочери. Он не принимает ее жизненный выбор, постоянно сравнивает дочь с собой и другими.Токсичная мать подчеркивает, что другие «в таком возрасте» уже добились гораздо больших успехов.
Токсичные матери требуют, чтобы дочери несли ответственность за свое счастье. Поэтому они требуют, чтобы дочери ставили жизнь своих матерей выше собственной. Первостепенная цель в жизни дочерей, состоящих в таких отношениях, — сделать свою мать счастливой и радовать ее на каждом шагу.
В противном случае токсичная мать использует эмоциональный шантаж и делает дочери выговор за то, что она неблагодарная эгоистка, которая не может позаботиться о своей матери.Она ненавидит возражения, и в то же время абсолютно не принимает ее жизненный выбор. Токсичная мать продолжает пытаться контролировать свою жизнь, хватаясь за все возможные средства, чтобы сделать ее такой, какой она хочет. Потребности взрослой дочери полностью игнорируются и игнорируются.
Токсичные матери отнимают у дочерей не только доверие, но и право на личную жизнь. Токсичные матери считают, что дочери не могут без них принимать никаких решений и не позволяют им. Разумеется, объясняя это бессмертным утверждением «это для твоего же блага».
Многие люди, застрявшие в таких нездоровых отношениях, задаются вопросом, как вести себя со своей ядовитой матерью. Однако мать есть мать – ради своего же блага стоит приложить усилия, чтобы наладить с ней хорошие, здоровые контакты. Это не всегда возможно, и иногда нужно понимать, что лучше всего отрезать себя и начать жить своей жизнью. Итак, как мне избавиться от токсичной матери?
Разобраться в таких сложных и нездоровых отношениях с матерью — очень сложная задача.Каждый ребенок любит свою маму и эта любовь всегда тлеет в них. Этот тип отношений редко решается самостоятельно. И это необходимо сделать, потому что токсичная мать влияет на всю жизнь своего ребенка . Он отмечает свои взрослые отношения или контакты с собственными детьми. Ведь токсичную мать очень часто воспитывает другая токсичная мать. Терапия часто необходима здесь.
Если вы ребенок токсичной матери и чувствуете, что не можете справиться с жизнью и своими эмоциями - у вас проблемы с доверием, открытостью или установлением здоровых отношений с другими - отправляйтесь на терапию .Здесь вы поймете механизмы, которые управляют вами, и что это не ваша вина.
Во время терапии вы научитесь не только быть открытым для других людей, но и поймете, что не вы виноваты в том, что ваша мама вела себя определенным образом. Годами токсичные матери заставляют своих детей чувствовать себя виноватыми. Избавление от чувства вины станет первым шагом к лучшей жизни.
Во время терапии вы узнаете больше о механизмах, которые сейчас контролируют вас, и научитесь вырабатывать гораздо лучшие и более здоровые модели поведения.Вы можете пройти курс индивидуальной терапии или выбрать семейную терапию , особенно если у вас уже есть собственная семья и вы чувствуете, что можете начать повторять ошибки своей матери.
Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.
.90 000 Мать и дочь - отдай, сколько получил. Интервью с Эвой Войдилло-Осятинской- Мы учимся у нашей матери, как любить, как быть женщиной, как функционировать в мире, как выполнять роль жены, а затем и матери - всему. Мы можем чувствовать себя плохо из-за того, что она нам говорит, потому что наша собственная мать не всегда воплощает идеал жизни. Мать не единственный образец для подражания. Ведь, несмотря на родство, он совершенно другой человек, - говорит психолог доктор Ева Войдыло-Осятинская.
Наблюдая за современным миром, может сложиться впечатление, что отношения матери и дочери порождают одни проблемы.
Потому что так оно и есть. Конечно, нельзя обобщать, но между детьми и матерями определенно больше эмоциональных проблем и проблем в отношениях, чем между детьми и отцами. Отец всегда или почти всегда держится на большей дистанции от детей, тяжесть его участия перекладывается на внешний мир. С другой стороны, матери, за исключением тех, кто взял на себя бизнес-роли, ориентированы прежде всего на семью и детей. По этой причине они находятся в более близких отношениях с ними, и неизбежно чаще возникают раздутые и неразрешенные конфликты по этой линии.Однако из-за специфического типа отношений между сыном и матерью, даже гиперопекающей матерью, конфликты между ними никогда не достигают таких масштабов, как в случае гиперопекающих матерей и дочерей. Интересно, что обычно они проявляются, когда сын создает семью. И тут не то что у него проблемы с мамой, а жена начинает это плохо переносить.
Однополые отношения в отношениях это плюс или минус?
В отношениях мать-дочь существует гендерная идентификация.Для нормального развития личности одновременно должно произойти то, что известно как разделение или индивидуация. В общепринятом понимании дочь сначала «сливается» с матерью, а затем противостоит ей в установлении того, кем она является сама. Поскольку это чрезвычайно прочные отношения, личность дочери запуталась в образе ее матери. Из-за гендерной идентичности также часто имеет место подсознательная конкуренция. Дочь соревнуется с матерью, а мать с дочерью, и это не спортивного характера: речь идет не о том, кто победит, а о том, кто психологически доминирует над соперницей.
Хотя дочь и мать занимаются сексом, их разделяет разрыв поколений, из-за чего мировоззрение и переживания матери окрашиваются прошлым, а дочери - настоящим. Например, это может вызвать конфликты между ними. Это я вам приведу такой банальный пример: наши бабушки стирали вручную, наши мамы - во Франии, а мы уже на автомате Бош. Принцип стирки не изменился, но изменился метод. Однако самые острые проблемы возникают не в сфере использования техники, а в сфере чувств.
Откуда это?
Самая распространенная незрелость матери. Потому что дочь незрелая - это очевидно и нормально. Дети всегда будут моложе своих матерей. Что делает нас зрелыми людьми, способными принимать взвешенные решения, формировать свое мнение на основе опыта, так это умение, приобретаемое на протяжении всей жизни. Из книг, которые мы читаем, из фильмов, которые мы смотрим, и из того, что нам говорят другие. Зрелость – это сумма практических жизненных навыков.Однако самой жизни недостаточно для достижения зрелости, понимаемой таким образом. Иногда человек даже заблокирован на пути к зрелости из-за травм, вреда, зависимостей и неподходящих моделей поведения. Вам может быть 48 по метрике, а зрелость на уровне подростка. Это, конечно, касается и некоторых мам...
Поэтому они слишком опекают?
Во-первых, они могут понять роль матери как таковой - крепко держать своего ребенка, независимо от возраста. Во-вторых, они чрезмерно опекают, потому что у них нет личной и эмоциональной жизни, кроме осознания своего материнства.Такие матери, даже будучи замужем, не спят с мужьями, не планируют совместные вечера и отпуска. Муж — это предмет мебели, удобное кресло, на котором он иногда приседает, которое заполняет угол в комнате, но это не отношения. Причем супруги могут жить так годами, богобоязненно и верно.
И все же человек — существо эмоциональное, ему как воздух нужна близость. Любить кого-то, быть для кого-то - это наша самая большая потребность. Так что если отношения с партнером не удовлетворяют эту потребность, женщина всю свою эмоциональную жизнь возлагает на детей.А поскольку сыновья реже попадают в плен, дождь льется на дочерей, которые в руках матерей, как пластилин. Кроме того, их загоняют в чувство вины — разумеется, все это происходит подсознательно. Ведь ни одна мать не думает: «Я тебе номер дам, апоплексию получу». Она впадает в апоплексию при мысли, что ее дочь хочет провести Рождество в горах, а не дома. Такая зависимость напоминает алкоголизм, наркоманию, игроманию. Зависимый человек не может выбраться из нее самостоятельно, и когда ему кто-то говорит: «Мама, не делай так», он возмущается: «Как ты можешь так со мной разговаривать?!».Алкоголик реагирует точно так же. Только в этом случае мы имеем дело с зависимостью от другого человека. От вашей жизненной беспомощности, от тиранической связи, которая становится ловушкой для обеих сторон.
Как быть с "зависимой" матерью?
Совсем как алкоголик. Дочь должна перестать поддаваться страху, созависимости и чувству вины и взять под контроль только свою жизнь. Получив поддержку от мужа, друга или коллеги, который скажет: «Нельзя подчинять свою жизнь матери в ущерб собственным потребностям.Она взрослая, она справится. Ты можешь ей помочь, но ты должен быть последовательным». Если, например, поставить вопрос о праздниках, дочь может сообщить матери, что она приедет к ней накануне Рождества, они останутся вместе, но она уезжает на Рождество. То есть: напористость, твердость и не несение последствий чужих слабостей или пристрастий. Хотя пример с праздниками может быть неоднозначным. Кто-то скажет: «Да что говорит врач?! Ведь праздники – это Традиция, Католицизм, Семья…». Я отвечаю: «Но да, пока из этого выходит что-то хорошее».Если по случаю Рождества моя мать всегда жалуется, а мой отец всегда напивается — это использование во всех остальных отношениях прекрасного символа и традиции для поддержания патологии. И это нехорошо. Тогда у человека нет другого пути, кроме как стать независимым, то есть отделиться, дистанцироваться, начать функционировать в соответствии со своей системой ценностей, а не поддерживать традицию семейных разногласий.
Сможете ли вы завязать новые отношения со своей матерью во взрослой жизни? Могут ли наладиться непростые отношения между матерью и взрослой дочерью?
Конечно.Отношения — это то, на что мы можем влиять, что мы можем прокладывать новые пути, контролировать, как во время навигации.
Что делать, если мать отказывается сотрудничать?
Иногда меня спрашивают, что делать с мамой, которая не хочет меняться, несмотря на просьбы и объяснения. Я отвечаю: «Представьте, что у вашей мамы болезнь Альцгеймера. И что, что ни говори, она за стеклом. Конечно, болезни Альцгеймера у нее в основном нет, но мозг уже замер. Потому что что значит убедить кого-то не делать что-то? Это значит просить его чему-то научиться.Потому что, чтобы разучиться, тоже учись. К сожалению, некоторые люди уже неспособны на это.
У меня есть собака, и я всегда убираю за ней, но иногда встречаю людей, которые не убирают за своими собаками. Потом отдаю мешок и говорю: «Можешь воспользоваться моим, у меня есть запасной». "Я не убираю за собакой!" - слышу часто в ответ. Но кто-то другой говорит: «Спасибо, воспользуюсь», и тогда мы вместе начинаем устраивать прогулки с собаками. То же самое и с матерями. Если мать говорит: «Как ты можешь что-то от меня ждать?», значит, она не понимает свою дочь и не хочет понимать.Часто с возрастом возникает убеждение, в корне ложное, что ты уже все знаешь и всегда имеешь монополию на право. Между тем, у других людей есть свои причины, и они иногда отличаются от наших.
Но такая упрямая мать свято верит, что заботится только о благополучии дочери. Она повторяет: «Никто другой не будет любить тебя так, как я. Я делаю все для тебя».
Так что, раз ты можешь сделать для меня все что угодно, перестань контролировать меня, как маленького ребенка. И что говорит мама? С другой стороны, отношения с матерью уникальны, и никакая другая мать не может ее заменить.
Даже когда мы ненавидим нашу мать, нужно ли нам любить и уважать ее превыше всего?
Любить вообще стоит, потому что это прекрасное чувство. Хотя в Десяти Заповедях не сказано: «Возлюби отца твоего и мать твою», а только «почитай», то есть уважай. Не оскорбляйте их, не грабите их, не обижайте их. Что не означает: посещайте их каждое воскресенье. Вы можете их не видеть, но уважать. Трудно любить того, кто отравляет нам жизнь, постоянно поучает и критикует, пронырлив, умен, все знает лучше всех.Родитель воспитывает в ребенке любовь, показывая, как надо любить - нежно, тепло, мудро и зрело.
А что значит: любить мудро?
Это значит не оскорблять достоинство ребенка, не лишать его чувства безопасности, то есть: не пугать, не бить, не высмеивать и не угрожать: «потому что мама тебя не полюбит», «если ты не вернись к 10 вечера, я заболею» или «из-за тебя у меня ужасная жизнь». Когда дети слышат это, они перестают верить в любовь родителей и постепенно теряют чувство собственного достоинства.
Мать тоже учит ребенка любить, показывая, как она любит папу, своих родителей, сестру, брата... Дети учатся не тому, что мы им говорим, а тому, что мы делаем. Это главный принцип воспитания.
Чему еще мы учимся у матерей, кроме любви?
Как быть женщиной, как вести себя в мире, как выполнять роль жены, а затем матери - все. Конечно, нам может быть обидно за то, что она нам говорит, потому что наша собственная мать не всегда воплощает идеал жизни.Мать не единственный образец для подражания. Ведь, несмотря на отношения, она совершенно другой человек. У него могут быть совершенно другие характеристики, интересы, потребности и цели. Если темпераментная мать разозлится на флегматичную или мечтательную дочь, она почти наверняка расстроит самооценку своего ребенка. Затем должны вмешаться другие взрослые, например бабушка, которая подчеркнет сильные стороны ребенка и продемонстрирует признательность за то, что ребенок знает, любит и делает. Конечно, мама добавляла бы: «но она еще не умеет завязывать туфли», а бабушка: «а Аня столько стихов знает и с детьми играет красиво».И Аня узнает, что мама предпочла бы, чтобы она была немного другой, а бабушка принимает ее такой, какая она есть. Ребенок узнает о себе не только от мамы, поэтому его должны окружать разные люди. Это не новая концепция, а древняя идея племенного образования.
Сегодня мы говорим о проблемах на оси мать-дочь, ось мать-сын. Когда-то такой темы вообще не было. Во-первых, у женщин было много детей. Сами они о них не заботились - им помогали родственники, старшие дети и их родители.Детство закончилось быстро: дети рано начали помогать взрослым на работе и очень быстро покинули семейный дом. Даже аристократия очень рано отправляла детей во взрослую жизнь. Так что то, что сегодня родители так много времени и внимания уделяют своим детям, — выдумка сегодняшнего дня.
Сегодня тоже во многом обвиняют родителей, особенно матерей.
Потому что больше некого винить. Еще одна новинка — «образование» в группе сверстников. Раньше такого вообще не было, школы не было, детство было коротким и проходило только в семье.Мы создали для себя мир, в котором ребенок восседает на троне. И либо этот трон на шатких ножках, потому что родители забывают, что у них есть ребенок, либо это пьедестал, неизвестно какое воплощение божественности, и родители просто сходят с ума.
Британский психиатр Дональд Вудс Винникотт является автором фразы «достаточно хороший родитель». Не идеальный, не лучший, но достаточно хороший. То есть такой, который иногда ошибается, но тоже имеет право компенсировать и извиняться — но для этого нужна зрелость.А если у меня комплексы по поводу собственного ребенка и хочется прикинуться идеалом, я создаю фикцию. И я причиняю боль собственному ребенку, который тоже захочет преследовать какого-то ненастоящего надзирателя. Родители, у которых есть чувство собственного достоинства, как правило, хорошо воспитывают. Родители, стыдящиеся чего-то в себе, с чем-то не хотят мириться, обычно они что-то «копают» в своих детях. И это вмешательство, как правило, имеет плохой прогноз.
Принятие себя превращается в принятие ребенка? Это способ, например,наладит непростые отношения матери и взрослой дочери?
Ребенку не нужна большая квартира, большая машина, уроки английского или теннис. Мне нужно чувство безопасности, принятие, любовь и хорошие, правдивые образцы для подражания.
Недавно я гуляла с внуком к дочке, а он закричал: "Бабушка, я хочу к тебе". Я сказал: «Анкер, ты не можешь прийти ко мне сейчас, потому что я скоро уезжаю». Тогда дочка незаметно прошептала: «Мама, ты ведь никуда не ходишь».Конечно она права! Зачем выдумывать какие-то неправильные доводы, рано или поздно ребенок усвоит то же самое... Приходится смириться с тем, что мне уже некогда, потому что это правда. Кроме того, ей приходится иметь дело с минутным разочарованием. Когда он научится этому в возрасте двух лет, он подготовит себя к большему разочарованию в возрасте 20 или 50 лет. В данном случае я чему-то научился у дочери, а не она у меня.
Правдивость в отношениях очень важна, потому что сегодня я немного приукрашу правду, но когда я скажу ребенку через несколько лет: «не автостопом», он меня не послушает, потому что не будет доверять мне.А потом родители удивляются, почему. Ну, потому что они лгали так много раз.
Личное развитие является основой хороших отношений между матерью и дочерью?
Да, но вы должны следить за тем, чтобы ваше собственное развитие не делало вас уязвимым для нужд других людей. Если мать одинока, страдает, больна, то она должна ей от дочери не меньше, чем она проявляла свои заботы, когда она в этом нуждалась. Так что внимание, привлечение врача, может быть найм няни или помещение в больницу или санаторий.Эти «выгоды» вытекают из обязательств, даже должным образом урегулированных в нашем законодательстве. Любовь немного другая.
Dr hab. Йоанна Остроух-Каминска о том, почему отношения между дочерью и ее матерью, такие близкие в детстве, могут быть такими сложными во взрослой жизни.
Эта статья была опубликована в 25 томе "Ja My Oni". "Женщина: руководство пользователя, особенно для мужчин". Руководство доступно в Диджитал Политике и в нашем интернет-магазине.
***
Рышард Соч: - Молодые люди часто недооценивают семейные отношения своего партнера.Я не женюсь со своей семьей, говорят они. Они правы?
Joanna Ostrouch-Kamińska: - Есть народная мудрость: если хочешь знать, как будет выглядеть и вести себя твоя жена, посмотри, как выглядит и ведет себя твоя свекровь.
В другом варианте: какая морковка, такая и дочка, такая и есть.
Народные знания являются важным элементом культуры, в которой мы живем. Ее не следует недооценивать, тем более, что она часто подтверждается научными теориями.Существует концепция французского социолога Жан-Клода Кауфмана: брак или отношения на самом деле представляют собой встречу двух «я», которые должны развить общее «я», называемое брачным «я». Мужчина вступает в отношения не с чистого листа, а с определенным воспитанием, привычками, определениями или образом социальных ролей - жена/муж, мать/отец, друг/друг, сотрудник/сотрудник. Даже если партнеры очень осознают и заявляют, что они сами решат, какими будут эти отношения, они несут с собой - не хочу говорить "багаж", потому что это всегда связано с чем-то трудным - а набором опыт, сформировавший их.Это также произошло в отношениях с родителями, братьями и сестрами и расширенной семьей. И исследования отношений показывают, что чем больше человек осознает эти влияния, тем лучше его положение для переговоров о том, как строить супружеское Я. Конечно, многие люди просто не обладают этим осознанием. Они не осознают, почему они реагируют так, как они ведут себя в определенных ситуациях, и с чем связано поведение другой стороны. Это мешает парам добиваться согласия.
Недаром народные пословицы делают акцент на отношениях между матерью и дочерью.Семейные психологи уверены, что наибольшее влияние на молодую взрослую женщину оказывает мать. Это намного сильнее, чем влияние любого из родителей на молодого взрослого мужчину. Как это объяснить?
Можно обратиться по психологии и психоанализу; на мой взгляд, стоит также посмотреть на культурные механизмы. Женщин воспитывают гораздо сильнее, чем мужчин, для выполнения семейных ролей. В воспитании мальчиков не так много внимания уделяется формированию эмоциональности, сопереживания, умения вступать в отношения и поддерживать их, как в случае с девочками.Мальчиков больше воспитывают к самостоятельности, самостоятельности, отделению от семьи. Говорят, что мужчины социализированы для работы, а женщины для жизни в семье.
Разговаривая с женщинами, вы исследовали, что происходит между ними и их матерями. Эта связь настолько сильна и важна, что в нашем языке нет слова — хотя есть «материнство», «отцовство» и «сыновство» — относящегося к опыту дочерей. Не считая порожденных исследователями «дочерний» и «коректный», совершенно неприрученных в повседневной речи.
В английском языке есть слово «daughterhood», которое трудно перевести на польский язык. Написав «Неуловимую…», я приняла «дочернее начало» в честь Иоанны Мизелинской, переводчицы книги Эдриэнн Рич «Рожденная женщиной», хотя предпочитаю говорить о «опыте быть дочерью». Интересно, что во время мастер-классов со взрослыми женщинами, когда я прошу их описать себя в различных ролях, роль дочери либо вообще не появляется, либо появляется в более отдаленных местах, далеко позади ролей матери и жены.Быть дочерью нераскрыто и бессознательно в женском опыте. Отношения с собственной матерью отодвинуты куда-то вглубь женских переживаний.
Почему?
Может быть, потому что они часто трудны. По-разному, по разным причинам. Мои собеседники воспринимали своих матерей как холодных и отсутствующих, слишком требовательных и чрезмерно заботливых. Эти взаимоотношения влияют на дальнейшую жизнь дочерей. Мать – это первый образец для подражания, объект идентификации для девочки, а затем и женщины.Так дочери часто строят свою взрослость, будучи женщиной, матерью, женой либо по образу, либо в противовес своей матери. В этих аккаунтах также большая конкуренция.
Какие самые разные мамы и дочки сегодня?
Видеть роль женщины. Дух равенства, пишет немецкий социолог Ульрих Бек, больше нельзя закупорить в бутылке. Сегодняшние дочери живут в несколько ином мире, чем их матери.
Чтобы найти себя в этом мире, дочери нужно модифицировать модель, которую она выучила дома.То, что вытекает из вашего исследования, представляет собой картину сильной тоски, неудовлетворенного желания женщин, чтобы матери были их друзьями и доверенными лицами, пытались принять их выбор и образ жизни, пытались понять, говорить и слушать без опрометчивых суждений и " морализаторство». Они заявляют, что сами будут отличаться от своих собственных детей.
Да. Сначала я поговорил с этими женщинами, а затем проанализировал их удовлетворенность моей жизнью. Следует отметить, что я не анализировал их отношения с отцами.Есть много элементов удовлетворенности жизнью - я выбрал этот. И оказывается, что можно найти связь между чувством наполненности, удовлетворенности женщин в зрелом возрасте и тем, как они оценивают свои отношения с матерью: положительно или менее положительно.
Хороший контакт с матерью повышает шансы дочери на удовлетворение жизнью. Что делает это трудным?
Здесь нет однозначного ответа. Скажу так: позитивная модель – это, несомненно, внимательное и принимающее присутствие матери в жизни дочери.Стараюсь не конкурировать с моей дочерью как с той развивающейся женщиной.
Не соревноваться за что?
С психоаналитической точки зрения мать и дочь являются естественными соперниками отца в семье. Это как-то вписано в их отношения. Однако речь также идет о принятии другого выбора ваших дочерей. Потому что часто бывает так, что матери, видя образ своих дочерей самих себя, пытаются осуществить через них свои мечты и идеи на всю жизнь, которые им не удалось реализовать. Мои собеседники, женщины лет 40.лет, матери часто жалели его. Они жаждали матери, которая приняла бы, а не навязывала бы свое видение мира. Но чтобы быть довольным жизнью, это принятие не было существенным. Потому что их добились не только дочери принимающих матерей, но и тех, кто не проявлял принятия, но был постоянен в своем поведении и взглядах. И дочери знали, могут они рассчитывать на их поддержку или нет. Это означает, что в отношениях между женщинами и их матерями самым главным было чувство защищенности и некая предсказуемость.Я назвал это «неизменностью приверженности жизни ребенка». Проблема заключалась в том, что мать была неуравновешенной и дочь не знала, чего от нее ожидать.
Безусловная материнская любовь — переоцененное чувство?
Трудно сказать, что этих дочерей не любили. Они были, но не так, как ожидалось. Помню историю женщины, у которой была образованная мать, врач, который все время работал, следил за тем, чтобы в доме был порядок. Безусловно, этой женщиной руководила забота и любовь к своему ребенку.Именно так она представляла себе свою роль. Но дочери хотелось другого - больше присутствия, тепла, большей вовлеченности матери в повседневную жизнь. Нельзя сказать, что та или иная любовь лучше или хуже.
Однако среди ваших собеседников не так много дочерей, довольных отношениями с матерями. Похожую картину получила Джудит Аркана, которая опросила 120 женщин. Дочери критически относились к своим матерям и тратили много энергии на то, чтобы отличаться от них, но, сами того не осознавая, подражали им.Изменилось ли со временем отношение женщин из вашего исследования к своим матерям?
Он изменился настолько, что дочери стали более осознанными. Они знали, чего хотят от матери и как защитить себя. Либо они решили завязать поверхностные контакты, либо построили их глубоко, с обязательством. Став взрослыми женщинами, имеющими собственных детей, они с большим пониманием относились к своим отношениям. Опыт того, как трудно быть матерью, впоследствии выступает фильтром, через который женщина может увидеть свою биографию.
Тогда почему, несмотря на изменившуюся оптику, отношения с матерью влияют на удовлетворенность жизнью взрослой женщины?
Речь идет о механизмах, которые работают в раннем детстве, при первичной социализации. Опыт того периода - хороший и плохой, а также модели социальных отношений, которые мы тогда усваиваем, настолько сильно интернализируются, так сильно запоминаются, что впоследствии лишь незначительно видоизменяются. Менять очень сложно.
Вы говорите о соперничестве между матерями и дочерьми.Это связано не с любовью, а скорее с завистью. Дочери, с которыми вы разговаривали, обвиняют своих матерей в холодности, сосредоточенности на себе и своих делах.
Этот элемент соперничества если и появляется, то в основном либо в раннем детстве, когда ребенок привлекает и внимание мужчины, тогда даже появляется ревность, либо в подростковом возрасте, когда девочка превращается в женщину. Действительно, в моих разговорах со взрослыми женщинами об их матерях было на удивление много сожалений и горьких воспоминаний.Но были и очень положительные, даже образцовые отношения, какими, как мы себе представляем, они и должны быть. Дело в том, что в культуре существуют определенные мифы. Давайте возьмем материнство с заветной прекрасной картиной матери, в которой есть чистая радость и готовность жертвовать. Каждая женщина-мать прекрасно знает, что материнство – это еще и бессонные ночи, боль, связанная с начальным этапом кормления, послеродовой период, борьба с телесностью, одиночество в уходе за ребенком и другие проблемы.То же самое относится и к тому, что происходит между матерями и дочерьми. Мы имеем дело с мифом. Мы верим, что эти отношения такие дружеские, поддерживающие, основанные на безусловной любви.
Туземный миф о польской матери укрепляет эту веру?
Этот стереотип имеет две составляющие - готовность пожертвовать собой ради семьи и нации. Некоторые люди думают, что польские матери ушли в прошлое, но исследования показывают, что эта модель все еще сильна. Раньше он был доминирующим образцом для подражания, а сегодня он функционирует наряду с другими.Польская мать в своих отношениях с дочерью, с ребенком вообще является воплощением жертвенности и преданности. В свою очередь, быть дочерью культурно заложено в благодарности и преданности матери, а дочери не всегда это чувствуют. Наш родной контекст создает впечатление, что все женские отношения основаны на этом шаблоне. И это только некоторые представления о том, как они могут выглядеть.
К чему приводит принятие мифа за реальность?
В социальных науках существование таких мифов просто называется насилием над пострадавшими.Что касается отношений женщин в семье, то она вредна и для матери, и для дочери, поскольку жестко определяет рамки этих отношений. Вызывает негативные эмоции, когда отличается от записи модели. Возникает чувство вины, неадекватности, сожаления.
Так как же избавиться от этих оков?
Однако во многих семьях отношения между матерями и дочерьми хорошие, основанные на последовательной и мудрой любви, которая устанавливает определенные ограничения, но также позволяет дочери расти. А если бы было иначе? Просто кто-то должен уступить.Думаю, многое зависит от взрослых дочерей. Они могут решить попрощаться с прошлым, как-то свести счеты, может быть, обсудить, а может быть, просто простить и построить отношения с матерью заново. Женщины, вступающие во взрослую жизнь, должны в первую очередь дать себе право строить свою жизнь так, как они ее себе представляют, а не так, как диктует стереотип. Иметь мужество. Это трудный путь, но он очень полезен, если вы идете по нему сознательно.
Зная, насколько отношения с матерью формируют жизнь жены/партнера, может ли муж или партнер что-то с этим сделать?
Сам по себе он ничего не добьется.Если женщина хочет как-то это пережить, она может поддержать ее более или менее осознанно. Это может стимулировать изменения. Однако, если бы это изменение произошло, это были бы только женские трудности. Некоторые считают, что настоящая независимость достигается только после смерти матери. Что только полный разрыв связи позволяет ей быть полностью независимой личностью.
интервьюировал Рышард Соч
***
Интервьюируемый - социальный педагог и педагог-социолог, профессор Варминьско-Мазурского университета.Он руководит Лабораторией исследования семейного и социального неравенства. Автор книг, в т.ч. «Неуловимые: отношения матери и дочери в повседневной жизни» (Издательство UWM, 2004).
.90 000 Взрослых детей и родителей - сложные отношения. Дочь на терапии ненавидит свою мать- Моему ребенку 30 лет и он не справляется с жизнью: депрессия, смена учебы, несчастная любовь, потеря работы... Когда я услышала, что он подумывает о терапии, я была "за".Я надеялся, что кто-то исправит мою дочь, но случилось обратное - обвиняя меня во всех своих неудачах. Каждый день слышу, что если бы не я, если бы она родилась в другой семье, она была бы счастлива, - говорит Каролина. Ей 60, она мать Олы, 30 лет (имена изменены).
Ола, дочь Каролины: «Ты лишаешь меня возможности построить нормальные отношения, потому что 30 лет я наблюдаю, как твой отец сходит с ума.Как ты стоишь со сковородкой почти на пороге в 7 вечера, ведь парень приходит с работы. Отец звонит с дороги, что будет через четверть часа, но не потому, что опоздал, а потому, что сигнализирует, что ты собираешься. Потому что дело не только в этой шутке. Я не могу смотреть на тебя, как, зная, что твой отец будет через четверть часа, ты мечешься между кухней и зеркалом - поправляешь макияж, прическу. И когда ты куда-то с ним идешь, ты ходишь на этих своих каблуках. А у тебя варикоз. Вы даже пожертвуете своим здоровьем, чтобы угодить парню.И у него растет живот, и ему все нравится, нравится тебе это или нет.»
- Я помню нашу ссору в тот день, когда моя дочь впервые вышла на новую работу. Я смотрел, как она поправляет штаны перед зеркалом."Босс, у вас есть парень или женщина?" - Я спросил. Сам того не зная, я подумал, что если мужчина босс, она может носить платье. Дочь презрительно посмотрела на меня. Она сказала, что меня, наверное, зацепили за задницу парни на работе и что я отнеслась к этому как к комплименту и что ей стыдно, что у нее такая мать, — вспоминает Каролина.
- Моя дочь говорила мне такие вещи с тех пор, как пошла на терапию.Так на несколько месяцев. Она винит меня в том, что я рассталась с другим парнем. Есть так много счастливых одиноких женщин, но не моя дочь. И обвинять меня в том, что я надеваю каблуки, когда выхожу с мужем, я не понимаю. Я выросла не во времена #metoo, не вижу ничего плохого в желании угодить мужу. Это жалко для дочери. Хотя, может быть, если бы она оделась чуть более женственно, она бы быстрее нашла симпатичного бойфренда. Когда я сказал ей это, я услышал, что я жалок и что я хотел, чтобы она сделала из себя проститутку только для того, чтобы поймать чувака. Я услышала, как он звонит моей подруге, и она начала: "Знаешь, моя мама думает, что у меня нет парня, потому что я не выставляю свои сиськи на всеобщее обозрение и ношу кроссовки... ну, я тоже в шоке, бедная она с этим мышлением - бумерка такая". Мне очень жаль, что моя дочь так нескромна, что рассказывает своим друзьям о том, что происходит в нашем доме.
Но когда я ей сказал, что есть вещи, которые остаются только в семье, она насмешливо ответила: "Знаю, мама, педофилия, алкоголизм, предательство - такие вещи ВСЕГДА должны оставаться в семье, под тщательно пропылесосенным ковром" - говорит Каролина.
Дочь все чаще напоминает ей, что она в больном браке. Пустая, гордая, сгоревшая, без любви — только «компания под названием семья». — Почему вы не развелись? - он задает вопросы снова и снова. А Каролина говорит дочери, что так выглядит любовь спустя много лет.
- Мне больно, потому что я женат на дочери. И для себя тоже, в конце концов, это неплохо. Тяжело страсти после 30 лет. Но нет ни насилия, ни алкоголя, чего еще желать? Моему мужу необязательно понимать меня полностью, у него есть общее со мной хобби.Для этого у меня есть друзья, - говорит Каролина.
Когда он объясняет это дочери, пытается показать ей свое видение брака, он слышит только одно: «Мне тебя жаль».
- Я не развелся с ее отцом, мы все еще полноценная семья, которую я получаю, но я не слышу, чтобы это было поводом для гордости.Дочь говорит: "Я не могу найти парня, а если найду, отношения разорвутся еще год назад. У меня не было хороших образцов для подражания, как выглядит нормальная семья!" Он так говорит, вернее, кричит, плача. А еще мне хочется плакать, когда я слышу от дочери, что мы не нормальная семья. А я столько сил вложила в эту семью, - говорит Каролина.
- Ведь если бы я развелась, то наверняка была бы обратная мантра, что я, не сумев сохранить свой брак, пойду на терапию к отцу. А поскольку Ола воспитывалась без отца, она не может наладить отношения со своим бойфрендом, потому что... у нее дома нет образцов для подражания. Это факт, что мы с мужем находимся в моменте импульса, что больше нет ни эйфории, ни возбуждения, и когда мы проводим время дома, я читаю книгу на диване, а муж листает каналы телевизора с новостями. к спорту, но разве это повод для развода? — спрашивает Каролина.
Мать Олы думает, что какое-то время это было хорошо.И через некоторое время она так и думала. Потому что это было лишь затишье перед бурей... Потому что Каролина, увидев, что дочь на терапии, завела тему детей. Что-то, чего она никогда раньше не делала. Она не знает, что ее соблазнило. Но однажды она спросила дочь: «Когда же ты, Олу, устроишь свою жизнь? Будут ли у меня когда-нибудь внуки?» Она сказала это с улыбкой, потому что хотела, чтобы это было сказано так, немного шутки, немного нежности.
"Береги матку!" Сфоткал дочь.И добавила: " А что значит ПЛАНИРОВАТЬ свою жизнь? У меня есть работа, есть друзья, есть йога и собака, которую я люблю. А ты? С кем у тебя нет ничего общего, только кредит! Что значит сделать жизнь?Служить типа 30 лет?!Я вас презираю!".
- Ола выбежала из комнаты, а потом и из квартиры.Она отключила телефон на много часов, — вспоминает ее мать, которая за это время пыталась дозвониться до дочери 36 раз, но каждый раз обрывала голосовую почту. Она отправила дюжину текстовых сообщений, в которых извинялась за то, что просит ее вернуться домой. Она вернулась, но уже после полуночи. В то время Каролина теряла рассудок.
- У меня в голове были картинки, что моя дочь собиралась прыгнуть с моста или что она никогда не вернется, что она останется у подруги, или с парнем, с которым она встретится сегодня вечером, что он ей воспользуется - она вспоминает.На этот вопрос дочери, когда он "жизнь свою устроит":
- Я знаю, что это было несправедливо. Помню, время от времени, когда я еще учился в колледже, какие-то тетушки спрашивали меня в канун Рождества и Пасхи. Для меня это была дульщызна, хотя это мягко сказано - я подумала, что это грубо, и все тут.И я не могла не сделать то же самое со своим ребенком. Я надеялась, что когда моя дочь будет проходить эту терапию, может быть, она обсудит эту тему в безопасной обстановке, с терапевтом, что кто-то объективно покажет ей, что любовь и семья важны - вспоминает она. Но это не так.
Фото: физкес / Shutterstock Взрослые дети возвращаются в семейный дом- Надеюсь, терапевт не будет отговаривать Олу от создания семьи.Я бы хотел, чтобы у нее была свадьба, муж, а не просто "партнер", я знаю, что выйти замуж сегодня ничего не гарантирует, но это лучшее начало, потому что хотя бы символическое признание мужчины.
Сколько раз вы видели пары, когда мужчина говорит, что свадьба бесполезна, что это просто бумажка, у пары даже есть дети, а потом мужчина встречает новую женщину и моментально женится.Далеко ходить не надо, достаточно истории с Джонни Деппом, хотя это может быть и плохой пример, ведь его новый брак закончился раньше, чем начался, - говорит Каролина.
Когда Ола пришла домой, она вернулась к вчерашнему разговору: "Олусь, извиняюсь за вчерашний день... Но сейчас такая мода на одиночек, боюсь, что ты заблудишься, что не знаешь что самое главное в жизни, это семья, хороший муж, ребенок... И не только личностное развитие, медитации и занятия по йоге».
Это только разозлило мою дочь. Она сказала: "Но ты безнадежен. Одиночки в моде?! Мама, ты слышишь друг друга?! Думаешь, кто-то не влюбляется, потому что это немодно? Это не мода.Только мои отношения разваливаются. Я не знала почему и думала, что я слишком толстая, слишком скучная, что я непривычно одеваюсь - я все время искала в себе вину. Или у мужчин - что нарцисс, что токсик, что баба, что дебил. Но теперь я знаю, потому что в терапии я понял... Как мне создать нормальные отношения, откуда у меня дома такие дерьмовые узоры?! У меня есть мама, домохозяйка, которая думает, что любовь — это жратва, пыльный пол и постоянно работающая стиральная машина. Я даже не знаю, каково это быть женщиной… Потому что для тебя женщина — это макияж и выведение из себя твоего мужа».
"Поскольку вы прошли курс терапии, с вами невозможно нормально разговаривать.Боюсь переходить на какую-либо тему, потому что сразу идет нападение. Отец говорит то же самое. Как долго должна длиться эта терапия, до года? Потому что мы уже ждем ее окончания, как ждем окончания заразной болезни - оспы, краснухи - сами знаете, сколько недель они длятся и надо переждать", - сказала она. Ола закатила глаза, потом зашипела. : "Вы глупее, чем предусмотрено правилами. Если бы не терапия, меня бы сейчас не было. Я жив и, может быть, не собираюсь портить еще 30 лет своей жизни. Если бы не терапия, я бы проснулся через 30 лет и был бы таким, как ты.Мне бы твоего возраста и такой же д...жизни, как ты" . И она вышла из комнаты, пуская "ветер" в дверь, и ее мать была рада, что на этот раз она не захлопнулась. И через минуту она вернулась:
"Еще одно, мама. Ты последний человек, который должен говорить, как жить.Ты всю жизнь провел в корпорациях, запуганный перед своим боссом. Любая глупая встреча была для тебя важнее меня. Даже из детского сада вы так и не смогли меня забрать, потому что они закрывались в 17. Я всю жизнь провёл с глупыми нянями, потому что ты был на работе. Они играли со мной только при тебе, когда были со мной наедине, я тоже был в... Они сразу начали переписываться или звонить друзьям и мальчикам, или смотреть фильмы на компьютере. Они не заботились обо мне, как ты.Только они не были моими матерями, а ты были. Но тебе была важна только дурацкая карьера. И из-за этого у меня дефицит любви, у меня не выработался безопасный стиль привязанности, терапевт сказал мне, что это бездонная дыра, которую ни один парень не залатает, если я сама с этим ничего не сделаю».
- "Ты очень несправедлива и неблагодарна, это подло", - сказал я дочери.Она винит меня в том, что провела свое детство с воспитателями, что мы с мужем тогда были в отъезде и много работали, чтобы у нее было то, чего не хватало нам в нашем детстве в Польской Народной Республике. Ведь именно так я работала на свою дочь. В корпорации вы либо закрываетесь в нерабочее время, либо бросаете все. Это не подработка, я не буду выключать свой компьютер в 15. Я сменил работу только по одной причине - я пошел туда, где мне дали больше денег. Я не думал о личностном развитии дочери, или "кормит ли меня эта работа" и является ли хобби, которым мне платят, или здание среди зелени или среди выхлопных газов - а у дочери такие критерии, как он ищет работу. А для меня ловушка в том, что кто-то видит счастье в нем, а не в семье. Работодатели уже сообразили, что с людей хватит, поэтому совали им в лицо новую иллюзию. Как и люди моего поколения, сидящие «в офисном здании со стеклянными дверями как синонимом успеха».
Мы с мужем хотели всего, чего у нас не было.Языки, потому что английский у меня плохой до сих пор, у меня в школе был русский. А теннис, потому что это спорт высших достижений, вся эта керамика, ритмы, только пианино я бросила, потому что у Олы явно не было слуха. Т также напоминает мне о том, что она не знает, что ее действительно интересует, и именно поэтому она теряет другую работу, потому что начальство видит, что она работает без энтузиазма. Она говорит, что я реализовал свои амбиции за ее счет. Но все было не так, я просто хотел дать ей все, чего не досталось мне от родителей, и чему я завидовал детям из богатых домов.Но теперь все оборачивается против меня, потому что дочь считает меня снобом, — говорит Каролина.
На самом деле каждый разговор вызывает у дочери противодействие, и тогда бывают крики, крики или молчаливые дни. - "Я неблагодарный?! У вас был ребенок, чтобы быть благодарным? И я не толкал себя в мир.Вам пришлось взять собаку из приюта вместо того, чтобы родить ребенка. Хотя нет, не имеет смысла, вы бы собаку огорчили" - я слышал от дочери, - говорит он. "Вы для меня не авторитет, ни в каком вопросе" - это он тоже часто слышит.
- Я начал искать темы для разговора, которые были бы интересны моей дочери.Я хожу на некоторые документальные фильмы на «Netflix», чтобы позже иметь тему для разговора с моей дочерью. Но потом всегда оказывается, что еще не поздно. Потому что, например, я смотрела фильм про рыбалку, как она губит планету и про пластик в океанах, а дочка насмехалась: "Ты мясо ешь, что ты вдруг делаешь, как эко-друг? Да и вообще, этот фильм Премьера год назад, все давно видели, кроме тебя".
Фото: LightFieldStudios / Shutterstock- И когда дочка пошла на третью дозу прививок, хотя после второй дозы у нее еще долго были симптомы гриппа, на самом деле COVID, я нечаянно сказала, что может и не пойдет, что пандемия проходит, а паспорта на COVID в основном удостоились двух доз, она назвала меня "внекорневой".Прошло уже два месяца после этой ситуации, а дочка минимум раз в неделю говорит, когда я смотрю на нее: "Ты что, проверяешь, не выросла ли у меня антенна? Еще нет". Я боюсь что-либо говорить, потому что у меня такое впечатление, что я иду по минному полю, — говорит Каролина.
- Я начинаю задаваться вопросом, является ли эта терапия контрпродуктивной.Боюсь, что терапевт вызывает отвращение у родителей Олы, но ничего не дает взамен. Потому что я не вижу, чтобы моя дочь становилась счастливее. Я начал читать книги по психологии, больше всего мне понравились книги Джаспера Юула, датского семейного терапевта. Я показал дочери отрывок о семье, обладающей гораздо большим терапевтическим и исцеляющим потенциалом, чем любой терапевт. Дочь сошла с ума. Я объяснил, что Юул сказал, что, конечно, это не значит, что не нужно обращаться за профессиональной помощью, но иногда люди тратят много времени и денег на терапию, которая совсем не помогает, и что я боюсь что это дело Олы, - говорит Каролина.
Ола в ярости. Но она прочитала эту книгу. Потом она вернулась к матери, протянула ей книгу с желтым маркером. О том, что когда родители отправляют своих детей к психотерапевту, они не должны чувствовать себя свободными от проблемы, ведь если проблема у ребенка, то проблема и у всей семьи.И что если родители не перестанут заботиться в основном о себе, все, несмотря на терапию, станет еще хуже.
- Я принял это близко к сердцу.Да, семья, безусловно, связана посудой. Я начинаю понимать, что я не была той матерью, которой должна была быть. И что муж не был отцом, которым он мог бы быть. Если бы я повернул время вспять, я бы больше времени проводил с дочерью, вместо того, чтобы покупать ей больше подарков и внеклассных занятий, вместо того, чтобы искать лучшую школу. Сейчас я пытаюсь наверстать упущенное. Я стал стремиться к каждому моменту вместе. Мы с мужем придумываем совместный скрэббл на вечер, это опять поездка выходного дня в горы. «Слишком поздно» — я слышу это каждый раз, когда отчаянно пытаюсь восстановить свою близость.И что время наших совместных поездок прошло, потому что она и так слишком долго собиралась с нами в отпуск и поэтому не могла ни связаться со сверстниками, ни познакомиться с мальчиком, - говорит Каролина.
"У вас четверка по математике и пятерка по польскому языку? Красиво... А что получила Аня, пятерка и шестерка?" - издевается над матерью Ола."Ты сравнивал меня с другими. Всегда, везде. Ты меня губил. Ты хотел вырастить себе чудесного ребенка. Но не получилось, потому что теплица была говном. Как твои гены должны были вырастить что-то значимое? одинаковые нити.
Видео продолжается текстом
- И объясняюсь с дочерью обо всем .Я боюсь быть собой, потому что вижу, что она больше ничего во мне не принимает. Меня прижимают к стене, загоняют в угол. Дочь очень сочувствует себе и своему детству. Но нет этого сочувствия ко мне, как будто я не живой человек. Пока я не боюсь подумать, что будет, когда я состарюсь. Может быть, он поместит меня в дом престарелых. Это то, что всегда было невообразимо в моей семье, - говорит Каролина.
У него до сих пор на слуху слова дочери: "Я тебя презираю!"А то, что у нее "ничего общего с мужем, только кредит". - Ведь мы с мужем делим самое главное. Просто Оля. С мужем у меня есть дочь, самый важный мужчина для меня. И мое самое большое жизненное достижение, - говорит он. И добавляет: «Все не в мою пользу. Каждый жест в сторону моей дочери оборачивается против меня, каждое слово вырывается из контекста и высмеивается. Я знаю, что так много людей выходят из терапии сильными, счастливыми, что терапии спасают браки». и семьи, что я теряю ребенка из-за этой терапии.С каждым последующим сеансом все больше и больше. Я где-то читал, что хорошая терапия должна заканчиваться прощением. Но я не знаю, хорошо моя дочь или плохо лечится». Каролина поделилась этими сомнениями с Олой, но потом услышала: «А ты продолжай свои. Ты по-прежнему думаешь только о себе. Тебя волнует только то, прощу ли я тебя. Есть только ты, ты, ты... Ты зря стала мамой." У меня такое впечатление, что именно во время терапии моя дочь разлюбила меня,
Вы мать взрослых детей? А может взрослая дочь или сын? Каковы ваши отношения? Мы опубликуем выбранные списки анонимно.Пишите: [email protected] 90 118
.Здравствуйте,
я беременна мне 30 лет… и сегодня меня так ранило состояние моих близких, что я нашла эту статью. Но чтобы все прояснить, я должен вернуться к началу… к началу своего рождения.
Мои родители не созданы друг для друга. Но у них был ребенок, моя сестра, которую не любил мой отец, и моя мать любила ее так сильно, что пытается завести еще одного ребенка.После тяжелых ситуаций беременности, через 6 лет у меня родился ребенок, сделанный для второго ребенка, потому что я хотела иметь братьев и сестер. Здесь ситуация изменилась, моя сестра всегда была зеницей ока моей матери, а я папиной.
У нас была не патологическая семья, а сложная.. мама единственного ребенка ищет принца из сказки, который будет ее поддерживать, отец мальчика после токсичных отношений, который не может справиться со своими проблемами, зная что только трудом он может чего-то добиться. К сожалению, мы пережили много плохих новостей, когда моя сестра поступила в университет, ей приходилось каждый день работать и учиться, а у меня осталось много проблем.. 14 лет, родители разводятся. Я много плакала, была марионеткой в маминых руках, принимала на себя много ударов, видела ситуации, которых не должна была видеть.. типа перерезать вены или ввинтить крюк в потолок, чтобы отец повеситься. У меня были панические атаки плача, я начала реагировать агрессивно... и в 17 лет я начала пить алкоголь и мне нравилось смешивать его с психоактивными таблетками..
Я закончила школу со средними оценками, но поступила в колледж . В колледже я, наконец, начал дышать, но у меня был контакт с матерью, а не с отцом.Сестра устроила себе жизнь в другом городе.
Познакомилась с мужем на учебе, через него я стала видеть, что люди не плохие, что есть нормальные семьи, но у меня были проблемы с которыми он мне помог справиться.. мы быстро съехались и я начала понимать что такое было на самом деле в моей жизни произошло и как это влияет на меня сейчас. Я изменилась, я очень чуткая, нежная и честная.. до боли честная. В то время моя мать и сестра устраивали мне драки, что я выбираю своих друзей, а не их, что моя семья — это самое главное.Для меня ее уже не было, за мной никто не ухаживал и не заботился обо мне, поэтому, кроме как ездить домой раз в месяц, я не хотел поддерживать с ними связь
Мы поехали в город где жила моя сестра и там начались мои проблемы я + мама + сестра самолет. У сестры была обида на родителей, что у нее плохая жизнь, тут она немного ругала мать и отца, что ей приходится с этим справляться, я слушала и кивала, потому что тоже это чувствовала, но она никогда не интересовалась ею. младшая сестра которая осталась в этом дерьме...она стала его вытаскивать и я это помню.. Я всегда была слезливой, но она видела в моем плаче (когда она меня довела до этого) слабость - до сих пор - и если она довела меня до этого, то получила то, что хотела..она меня уничтожила...мать моя тоже сделал. Когда у нас были ссоры и они набрасывались на меня несмотря ни на что, чтобы задушить меня.. они ждали момента, чтобы поплакать, когда я начинала, они убеждали меня, что я больна и что меня надо лечить, потому что никто нормально так не реагирует, они сравнили мой плач с поведением моего отца.. еще больше меня уничтожили.
После неприятной ситуации - потери собаки - мне пришлось бежать из этого города.. С ним я связывала все, и он был единственным другом, который всегда был со мной в плохие моменты моей жизни. Но при его смерти меня обвинили в том, что я не спросила, куда идти, что это на самом деле из-за меня.. хотя оказалось, что он умер из-за клеща. Я любила его всем сердцем, он был пекинесом, у него был свой характер, его мать и сестры тоже издевались над ним, раздражая его в свое удовольствие. Когда я снова почувствовал потребность завести собаку… Я услышал от сестры: «Почему я отдам тебе свою, потому что мне негде ее оставить, когда я уйду.
Здесь, после этой ситуации, проблемы возросли до высшей точки.
Сестра, образец для подражания моей мамы, ориентируется на деньги, а не на создание семьи (идеальная дочь должна пройти этапы учебы, партнера, дома, денег, детей) мать полностью меняет восприятие своей жизни по отношению к ней и побуждает меня к начать быть похожей на нее.
Подрывает мои отношения, принижает меня из-за того, что я не могу найти работу после окончания учебы, восстает против этого.. и когда нам понадобилась помощь на 3 месяца с ночевкой, она сначала согласилась, а когда мы въехали, чуть не бросила нас из квартиры.. после разговора с сестрой. Приключения с ними длились год, год почти полного молчания. Я все больше и больше осознавал, я понимал. Однако это моя семья, что я не могу полностью отгородиться от наблюдения за отношениями с мужем.
Моя сестра, увидев, что я потихоньку прохожу все этапы "жизни", начала бороться со мной в голове.
И моя мама, уязвленная тем, что я исполняю ее мечту, вовсе не сестра стала давать мне ценные жизненные советы. А когда узнала, что сестра хочет купить квартиру, то хотела выкинуть бабушку из квартиры или передать ей все свое, чтобы она могла его забрать.. она сказала мне "к сожалению, но я ПОМНИЛА, что у меня тоже есть вторая дочь" она так сильно напоминала мне себя, в голевых ситуациях у нее не было 2 дочерей, только одна и ее сестра.
Когда это пришло год назад, пока не услышали, что мы быстро женимся... сестра стала спорить, что не сядет с семьей мужа за стол, а мама думала только о себе - сначала, что она не придет, потому что одна, так как у нее уже было, с кем должна была быть звезда, купила два платья (гражданский брак, свадьба в саду у свекрови 20 человек).. неделей ранее она мне сказала, что все в семье в таком восторге от моего партнера, что даже говорят, что он красивее меня и что мой муж не должен быть красивее моей жены.. что диджей тоже был слаб.. двое из нас уже жаловались..
Мою сестру обидел факт свадьбы через месяц она купила квартиру. Конечно, мы втроем были счастливы, ведь как же не радоваться сестринскому счастью….
Приближалось Рождество, я все организовала, чтобы мы могли встретиться.. Я просила их как никогда, тем более что знала, что это было последнее Рождество в такой компании - я беременна на 2 месяце, хочу сделать им сюрприз, хочу, чтобы они были счастливы со мной, хотя сейчас... потасовка длилась неделю из-за того, что я заставила их провести Рождество вместе со мной, мужем, бабушкой... им все равно. Однако это сработало. Рождество. Узнают, что я беременна, сестра плачет вместе со мной, бабушка мне не верит, а мама... мама подходит ко мне, поздравляет в теории, не знаю, шок это или нежелание найти мою бабушку... Я снова чувствую себя виноватой, я снова сожалею.. но стараюсь не думать...
И вот я на 8 месяце беременности, последний месяц мама и сестра спорят со мной, что я "сегодняшняя" мама, что она хочет воспитать по-своему, что Я не согласен с некоторыми вещами, толкователи, что раньше было по другому.. что в ответ получает обиду, что я их оскорбляю, что говорит о том, что они глупы, что он постоянно хочет соревноваться с сестрой, что он хочет быть лучше ее во что бы то ни стало.
Плачет, больно, когда на меня нападают даже во время беременности, это не про моего ребенка.. взамен он получает фиксированный текст ... вы больны, вы преувеличиваете никто так не реагирует, вы обижаете других вас никто не обижает..
Сумбурная история, сложно описать, надеюсь понятно.. написано для того отдышаться.
.90 000 Токсичная мать. Токсичные отношения между матерью и дочерью и их влияние на взрослую жизнь Отношения между матерью и дочерью могут быть бурными, но они во многом формируют наш мир. По мере взросления наша мать сообщает нам образцы женственности, и именно у нее мы подсознательно учимся воспринимать себя. Но как насчет матери, которая слишком все контролирует или бессознательно критикует каждый наш выбор и действие? Вы та женщина, которая всегда была «недостаточной»? Патриция Юшкат, медиатор, специализирующийся на семейных делах, в интервью Hello Zdrowie рассказывает о влиянии слов, сказанных ее дочери с раннего возраста.
Ева Войцеховска: Маленькие жесты или слова, сказанные матерью, например: «У тебя плохие оценки, не ешь так много, ты мог бы сделать маникюр получше, ты выглядишь так нормально в этом платье, у тебя плохие друзья». «Как они воспринимаются дочерью? Как такая постоянная критика влияет на психику подростка?
Patrycja Juszkat: Для маленьких детей родители – это целый мир. С малых лет мы смотрим на них в жестах, мимике, а их голоса как в зеркале, и находим там информацию о себе.Если мы воспитывались в доме, полном тепла и близости, и наши родители замечали и старались откликаться на наши потребности, в том числе эмоциональные, мы чувствовали, что ценны для них. Мы чувствовали, что, будучи маленькими существами, мы приносим пользу своим присутствием — мы действительно обогащаем их жизнь.
Это очень важно. Мы несем послание, которое получаем от наших близких, на протяжении многих лет. Бывает, что то, что мы получаем на старте, затрудняет наш путь. Это заставляет нас чувствовать себя никчемными, нам трудно строить хорошие, поддерживающие отношения, мы легко сдаемся, опускаем руки или, наоборот, впадаем в перфекционизм.
Например…
Представьте себе такую ситуацию. Полная жизни и радости малолетняя девочка вскакивает от волнения. В какой-то момент крошечная рука находит любимую вазу ее матери, которая с силой приземляется на пол. Звук разбитого фарфора пугает девушку. Ее сердце начинает биться быстрее, ее дыхание становится более поверхностным, ее тело замирает. Девушка с ужасом смотрит на осколки разбитой вазы, на глаза наворачиваются слезы.Я чувствую себя неуверенно: как отреагирует моя любимая мама? Обнимет, успокоит печаль и ужас ребенка? Будет ли девушка чувствовать себя в безопасности в ее объятиях? Найдет ли он нежность и заботу в глазах и мимике?
А тут все зависит от реакции мамы.
Возможно, женщина сначала позаботится о чувствах дочери, приласкает ее, а потом покажет, как справляться с ситуацией. Улыбаясь, он горячо просит помочь принести щетку и совок.А может быть, вместе с дочерью они склеят разбитую вазу или создадут новую, весело проводя время. В этом примере девушка получит очень важную информацию в свой «рюкзак жизненного опыта»: «У меня все хорошо. Я все-таки ценный человек. Я не сломленный, плохой, неуклюжий».
Узнает, что сложные ситуации являются естественной, неотъемлемой частью нашей жизни, что стоит сосредоточиться на поиске решений возникших проблем. И что такой совместный поиск может еще больше укрепить связь с другими людьми.
Патриция Юшкат, посредник
Девушка, которую строго наказали за проявление гнева и укрепили позицию «вежливости» и послушания, может иметь проблемы с напористостью и заботой о своих пределах. Он может чувствовать сокрушительное бессилие и беспомощность
Не все мамы такие понимающие…
Теперь рассмотрим, какой посыл получит девочка, когда ее мать отреагирует совершенно по-другому. Когда вместо благожелательной поддержки на нее обрушится поток резких слов, сказанных громким, резким тоном? Когда лицо мамы выражает ярость, а дочка слышит, что она невыносима и ненавязчива, что она сосет и уж точно ее не любит.Ведь если бы она была, она бы не доставляла ей столько хлопот и хлопот. И она должна брать пример с других, «более вежливых» детей.
Возможно, мать пошлет ее к ней "переосмыслить" свое поведение. Глазами нашего воображения мы можем увидеть девушку, идущую к своей комнате с опущенной головой. В эту ночь, ища источник тепла и чувства защищенности, плотно закутавшись в одеяло, обнимая любимую мягкую игрушку, она засыпает с чувством вины и огромного, пронзительного одиночества.Утром он неуверенно забирается на колени к матери, выражая сожаление. Мама обнимает ее и шепчет: «Если ты будешь так жестока со мной, ты заставишь меня умереть. Ничего, иди развлекайся».
В торговой зоне HelloZdrowie вы найдете продукты, рекомендованные нашей редакцией:
Иммунитет, Хорошее старение, Энергия, Мама, Красота
Wimin Набор для детей, 30 пакетиков
139,00 зл.
Estabiom Mama, Пищевая добавка, 20 капсул
28,39 зл.
Мать
WIMIN Я думаю о ребенке, 30 капсул.
59,00 злотых
Мать
Naturell Folian Forte, 30 таблеток
14,25 злотых
Выражается ли это в отношениях дочери во взрослой жизни с другими людьми?
Огромный! Представим себе теперь, что в течение первых десятков или около того лет своей жизни девочка собирает в свой «рюкзачок» сотни, а то и тысячи таких переживаний. Она все время слышит, что она недостаточно хороша, что она бегает криво, что ей надо больше стараться, почему только пять с минусом, что хорошие девочки не станут такими некрасивыми, что если она будет так плакать, "господь возьми ее», что есть способный, но ленивый, и, наверное, из собственного опыта, мы могли бы добавить сюда еще много примеров.
Девушка, глядя на себя в глаза такой матери, наверняка решит, что с ней что-то не так. В конце концов, если бы она только старалась больше, ее мать любила бы ее.
И такое послание он наверняка возьмет с собой в свой жизненный путь. Это окажет существенное влияние на характер отношений, которые она будет строить с другими людьми, а также на то, как эта маленькая девочка, уже взрослая женщина, будет думать о себе и как она будет относиться к себе. Будет ли она более критична к себе или, может быть, нежна и благосклонна.Будет ли она относиться к себе с уважением, заботиться о своих пределах? Сможет ли она сказать нет? Будет ли она ставить потребности других выше своих собственных и соглашаться на то, что для нее невыгодно и неподдерживающе, опасаясь отказа?
Большинство из нас превозносят анализ наших родителей, клянясь, что мы не будем поступать так, как они, и тогда мы слышим голос нашей матери в своем. Означает ли это, что наша идентичность не совсем «наша»?
Слова ваших родителей и то, как они сказаны, обладают силой.Со временем, в процессе интериоризации, они становятся внутренним голосом молодого человека, а затем и взрослого. Это самые обычные люди, которых я встречаю в своем офисе. Несмотря на колоссальные успехи, головокружительную карьеру, где-то в затылке раздается тихий голос, который в критические моменты напоминает «Ты вообще ничего об этом не знаешь!», «Рано или поздно тебя узнают другие, ты бесполезно!" с самим собой чувство неадекватности, сомнения или стыда. Это также люди, которые из-за боязни неудачи и потенциальной критики избегают каких-либо действий, целыми днями скроллят телефон, смотрят телевизор и запираются в четырех стенах . В отношениях при столкновении с трудностями замыкаются в себе и замыкаются в себе, или наоборот, когда чувствуют, что партнер трогает их больное место, реагируют жесткой критикой.
Другие в вечернее время чувствуют непреодолимую пустоту и отчаяние маленькой девочки, презираемой и предоставленной самой себе.
Можно ли на таком фундаменте построить здоровые отношения с собственными детьми?
Возможно, когда у нас нет опыта безопасных, близких отношений с нашими самыми важными опекунами, нам будет труднее установить такие отношения с нашими детьми.Бывает, маленькие существа задевают наши детские раны: быть глухими, недооцененными, не принятыми в расчет. И когда трехлетний ребенок кричит нам в лицо: «Я тебя ненавижу», на первый план выходит та часть нас, которую не уважали или не чувствовали себя ценной в семье. Это момент, когда, чувствуя «угрозу», нас захлестывают сильные эмоции и мы реагируем импульсивно. Наша префронтальная кора отключается в ответ на потенциальную угрозу, в то время как миндалевидное тело, запуская сигнал тревоги, стимулирует наше тело к действию, подталкивая нас к известным автоматическим реакциям.
Можно ли это изменить?
Ричард Шварц, создатель психотерапевтической модели «Внутренние семейные системы», говорит, что то, что нас касается, ранит и причиняет боль, может стать ценным ориентиром в поиске наших израненных мест, нуждающихся в уходе и исцелении. Пройдя этот путь в житейских трудностях, мы имеем возможность взглянуть на свои эмоции и привычные реакции, увидеть связи с тем, что мы пережили в ключевой момент нашей жизни. Возможно, впервые по-настоящему ощутить, что тот факт, что я реагирую с яростью и резкой критикой по отношению к своим самым близким людям, связан не с моей злой волей или тем, что я «плохая» мать или партнер, а с тем, что в важный период моей В жизни мне не хватало нежного, поддерживающего и доброго голоса, который со временем станет моим собственным «внутренним» голосом.
Патриция Юшкат, медиатор
Уже много лет мы несем послание, которое получаем от наших близких. Бывает, что то, что мы получаем на старте, затрудняет наш путь. Это заставляет нас чувствовать себя никчемными, нам трудно строить отношения, мы легко сдаемся, опускаем руки или впадаем в перфекционизм
Как формируется женственность, восприятие собственного тела и себя, под бдительным оком критически настроенной матери?
Все дети хотят чувствовать себя любимыми.Маленький человек, который чувствует, что определенные части его личности не принимаются и не приветствуются, скорее всего, попытается подавить и вытеснить их, тем самым отбросив важную часть себя.
Ребенок, который снова и снова слышит «что ты смеешься, такой глупый», может приложить все усилия, чтобы отвергнуть свою детскую радость, энтузиазм и непосредственность. У девушки, которую жестоко наказали за проявление гнева и укрепили отношение к «вежливости» и послушанию, могут быть проблемы с напористостью и заботой о своих пределах.Он может чувствовать сокрушительное бессилие и бессилие. Подросток, который получает сообщение о том, что отдых и забота о своих потребностях является признаком лени, может испытывать трудности с уходом за собой во взрослой жизни.
Вы слышите такие истории в своем офисе?
В своей практике я встречала многих женщин, которым было трудно посидеть час с чашкой горячего чая и книгой в выходные дни, потому что их переполняло ощущение, что они должны быть в движении все время. время, делая что-то полезное, заботясь о других и развлекаясь. , катаясь на велосипеде или занимаясь фитнесом, они беспокоились.
Точно так же мать, которой не нравится ее женственность и сексуальность, может неосознанно передать подобное сообщение своей дочери-подростку. Очень часто я слышу истории о взрослых дочерях, которым в решающий момент не хватило доброй поддержки и руководства любящей матери. Ритуалы «прохождения», совместного празднования первой менструации и «становления» женщиной. Теплота, обмен опытом, чувство сопричастности.
Так что же следует помнить дочерям критично настроенных матерей, чтобы не совершать тех же ошибок со своими дочерьми?
Девочке-подростку необходимо, прежде всего, чувство защищенности, уверенность в том, что ее не отвергнут и не высмеют.Атмосфера уважения, понимания и поддержки. Вера в то, что в трудную минуту есть хотя бы один взрослый, к которому они могут обратиться со своими проблемами, с уверенностью, что их выслушают без осуждения, но с намерением быть окруженными поддержкой и любовью. И я желаю таких отношений, полных принятия, заботы и близости, каждой матери и ее дочери-подростку.
Патриция Юшкат - тренер по отношениям, медиатор, специализирующийся на поддержке супружеских пар и семей, член Ассоциации судебных медиаторов, основатель Мастерской хороших отношений, автор программ "Я люблю бережно" и "Я забочусь о гневе" ".Она работает с людьми, живущими в разных частях мира, на польском и итальянском языках, во время индивидуальных телефонных сессий и онлайн. 90 134
. Знакомая мать четырнадцатилетнего мальчика запаниковала. Ее до недавнего времени вежливая дочь, охотно ей доверявшая, стала грубой и недоступной. Почти каждый день в их доме теперь начинается со ссоры, и отчаявшаяся подруга либо обвиняет себя в том, что она плохая мать, либо сокрушается, что у нее неуравновешенный ребенок.
Lisa Damour: Пожалуйста, скажите ей, чтобы она сделала глубокий вдох, поздравила себя и была по-настоящему счастлива, потому что, похоже, ее дочь развивается правильно.
С чем себя поздравить?
Судя по всему, она смогла дать ребенку столько простора и любви, что теперь у него хватило смелости взбунтоваться и показать свою новорожденную независимость. Впрочем, я не удивлен, что эта женщина винит себя и переживает. Большинство матерей девочек-подростков живут с чувством вины. Они испытывают шок, когда их славные дочурки где-то лет с 13, а иногда и раньше, начинают вести себя так, как будто они обижены на весь мир, постоянно чем-то раздражены, недовольны.До сих пор вежливые дети вдруг хлопают дверями, запираются в своих комнатах, как в крепостях, совершают благодать, присоединяясь к семейному обеду, и их изобретательность в том, в чем обвинить мать, поистине впечатляет.
Друг начал задаваться вопросом: «Моя дочь инопланетянка? В один момент она может закричать: «Я тебя ненавижу!» А через пять минут скажет: «Ты самая крутая мама».
В этом смысле все нормально развивающиеся подростки - "инопланетяне".Быстрые перепады настроения у них являются нормой, вытекающей из физиологии. Недавние неврологические исследования показывают, что в подростковом возрасте мозг растет быстрее, чем мы думали до недавнего времени. При этом его лобная доля, отвечающая за уравновешенные реакции, развивается медленнее, чем миндалевидное тело, регистрирующее эмоции. В результате каждая маленькая эмоция в мозгу подростка звучит как колокольчик, заглушающий рациональное мышление. Отсюда и вспышки гнева или эйфории по пустяковому поводу.Нам трудно их переносить, но в них нет ничего тревожного. Если мы хотим помочь нашей дочери, давайте научим ее называть эмоции, сказав, например: «Я вижу, что ты возмущена, сердита, грустна и т. д. Тебе это определенно трудно». Это может стимулировать разговор. Называние сложного чувства успокаивает и помогает ребенку взять его под контроль. Если мы примем тот факт, что это правильный этап развития, нам тоже будет легче. Анна Фрейд (дочь Зигмунта, детский психотерапевт, - прим. ред.) как-то сказала, что "типичный подросток ведет себя у себя дома так, как будто сняла там комнату и не удовлетворена жильем".
Когда ты мать, которая из кожи вон лезет, чтобы дать дочери все самое лучшее, а потом все утро наблюдает за ее недовольным лицом, знание того, что взросление происходит именно так, не решает проблемы. Иногда это просто подавляет нас.
Я всегда говорю родителям, что воспитание подростков — работа не для слабаков. (смеется) Наверное, иногда будет сложно, но в остальном мы пройдем через такие ситуации, если поймем, что наша дочь не делает для нас обременительных вещей, ни против нас, ни назло, или потому, что с ней что-то не так.Он поступает так, потому что другого выхода нет. Внезапная потребность вырваться из-под нашего контроля и самостоятельно поэкспериментировать с миром для нее так же естественна, как и то, что в какой-то момент у нее выпадают молочные зубы, а на их месте вырастают постоянные. Примерно в возрасте 12 лет у дочерей появляется подсознательное желание дистанцироваться от родителей, особенно от матерей. Это инстинкт, который ведет их к взрослой жизни.
Почему у подростков особая потребность дистанцироваться от своих матерей?
Потому что до сих пор они имели самые тесные связи со своими матерями: они больше всего рассказывали нам о себе и больше всех контролировались нами.Мы знали их секреты, планировали мероприятия, выбирали одежду, книги и игрушки. А сейчас им хочется гораздо больше свободы, поэтому они стремительно меняют правила этих отношений. Дочери-подростки с той же решимостью, с которой они до сих пор хотели быть похожими на свою мать, теперь хотят отличаться от нее. Нередко, если мать, например, не перебарщивает с макияжем и носит спортивную одежду, то дочь будет склонна к радикальным экспериментам с образом и купит себе немного кричащей одежды. Возможно неуместно.
Дочери-подростки с той же решимостью, с которой они до сих пор хотели быть похожими на свою мать,
теперь хотят отличаться.
Должны ли мы позволить ей появиться в этом наряде в городе во имя поддержки ее независимости?
Нет, но было бы хорошо, если бы мы не начали наше выступление с презрительного неодобрения: "Ты похож на фонарный столб!" или властные запреты «выйдешь вот так через мой труп!».
Потому что дочь может уйти, а ты не будешь знать, что делать?
Например. В идеале в такой ситуации мы бы смогли контролировать свои эмоции и как можно спокойнее начать с ней разговор о том, что наш внешний вид вызывает у окружающих определенные ассоциации. А слишком смелая укладка может подвергнуть вас неприятным ситуациям. Вы можете привести собственный пример и сказать: «Знаете, когда мне было 15, я тоже однажды резко накрасилась, вышла на улицу в мини-юбке и тут меня вульгарно приставал мужчина.Я не хочу, чтобы с тобой случилось что-то подобное».
Вы верите, что это сработает?
Я убежден. Но не факт, что наша дочь признает нашу правоту, скажет «спасибо, мама», благодарно улыбнется и наденет что-нибудь вежливое. Дочь одной из моих пациенток купила платье, состоящее из черных трусиков и бюстгальтера, застегивающегося на кружево. Когда ее мать рассказала ей несколько строк, которые мы отрепетировали в моем кабинете ранее, девочка прошептала первой: «Да, лучше я оденусь так же скучно, как ты.Может быть, в отличие от вас, у меня есть индивидуальность и я хочу ее показать!». К счастью, эта женщина уже настолько осознавала, что не брала домогательства на себя, а спокойно наблюдала за тем, что будет делать ее дочь. И она пошла к себе в комнату, хлопнула дверью, а потом вышла одетая во что-то другое, но агрессивно на маму: "Ты, наверное, счастлива, я выгляжу бессмысленно, а тебе все равно!"
Считаете ли вы это успехом в обучении?
А это споры.По словам матери, ее дочь никогда не носила этот скандальный наряд. На мой взгляд, ее мать успешно вложила в свою голову некоторые знания о том, как другие воспринимают нас и какие могут быть последствия. Кстати, она была достаточно умна, чтобы принять свое недовольство и сопутствующие эмоции. Дочери-подростки редко признают свою мамину правоту, это просто не вписывается в канон их бунтарства. Но, несмотря на бурлящие эмоции, они по-прежнему мыслящие существа.Если под влиянием нашего вмешательства они корректируют свое поведение, значит, они договорились с нами, но не напрямую. Это стоит ценить и не драться с ними за каждое слово. Даже если по поводу "для баланса" демонстративно обижаются.
Я слышал, как один подросток сказал: «Нет ничего лучше, чем выиграть дискуссию со взрослыми».
Для растущего ребенка это часто означает, что последнее слово остается за ним.Когда знаешь этот механизм, проще отпустить, чем играть роль второго ребенка, который должен завершить спор. Кроме того, в случае с подростками не принимайте все, что они говорят, на свой счет. Потому что иногда сообщение «ты худшая мать, которую я знаю!» может означать: «У меня был ужасный день, я поссорился с подругой, и теперь она разговаривает со мной». Мама — это безопасная тренировочная площадка для дочери, на которой она может взорвать сложные эмоции. Подростки часто раздражают своих родителей, когда не могут справиться со своим миром.Конечно, в идеале они могли бы сказать: «У меня был тяжелый день, мам, я раздражен, я не хочу говорить с тобой прямо сейчас о беспорядке в моей комнате, мы можем позже?» Но у них нет такой зрелости.
Дочери-подростки редко признают, что их матери правы, просто
не вписывается в канон их бунтарства. Но несмотря на свои эмоции,
по-прежнему являются отражающими существами.
Что делать, если слова дочери действительно ранят.Некоторые подростки могут быть жестокими.
Первая фаза полового созревания - это отторжение родителей, вторая - их отталкивание. Потом детишки тянутся назло, поддразнивая. Они могут жестоко говорить о родителях перед своими друзьями. Но в качестве утешения скажу, что когда кто-то рядом с ними нападает на нас, они могут яростно нас защищать.
Это должно быть так сложно?
Все зависит от того, как мы интерпретируем это поведение. Если помнить, что это норма в этом возрасте, будет легче.Но если мы хотим научить детей эмоциональному интеллекту, мы должны объяснить, что у нас тоже есть чувства и что некоторые из их поступков причиняют нам боль. Вы можете сказать: «Мне было жаль, когда ты так со мной разговаривал. Я знаю анекдот, но этот был скверным». Если мы чувствуем себя настолько обиженными, что наши эмоции трудно контролировать, мы можем обратиться за помощью к другому родителю. Пусть отец скажет дочери: «Ты преувеличила, моя мама приготовила столько вкусностей, потому что ты пригласила своих друзей, а ты подрезала ее перед ними».Это даст ребенку пищу для размышлений. При таких вмешательствах мы не должны кричать, смущать или насмехаться. Гневные скандалы приносят родителям лишь временное облегчение, но усугубляют ситуацию.
Я знаю маму, которая в такие моменты машет рукой и только говорит: "глупый возраст, когда-нибудь это пройдет".
Само по себе может и не пройти. В мире полно взрослых, которых не научили уважать чувства других. Взросление – это не только возраст, когда наши дети должны учиться самостоятельности, но и уважению.Кроме того, подростки прекрасно понимают, когда они выходят за установленные законом рамки, и удивляются, когда взрослые не реагируют на это. Одна из самых разумных вещей, которые мы должны сделать, — это установить для них ограничения. А также тех, кто будет определять, что мы позволяем им делать.
Ваш рассказ показывает, что взросление дочерей по своей природе является периодом бурь и натиска, но есть подростки, которые устроены, сосредоточены на учебе, всегда в гармонии со своими матерями.
Чаще всего это поведение детей, подвергшихся каким-либо манипуляциям, напр.тех, ради кого матери «пожертвовали многим» и с детства дают им об этом знать, ожидая поддержки и вечной благодарности. Не все дети попадают на такие манипуляции, но некоторые поддаются убеждению, что их мама, для которой они - весь мир, не выживет, если они "порежут номер". В таких отношениях много невыразимого гнева, который взорвется однажды, а может быть, и годы спустя. И эгоизм матерей. Если бы дочь-подросток оставалась вежливой и милой девочкой, которая делала бы только то, что хотела ее мать, она бы в основном научилась быть беспомощной и пассивной.В более поздние годы она не сможет бороться за себя или противостоять кому-либо, потому что как она сможет, так как в период, когда у нее развивалось чувство силы, вместо того, чтобы сталкиваться с трудными ситуациями, она слушалась свою мать. Матерям, для которых независимость их дочерей является проблемой, я говорю: представьте, что ваша дочь — пловец, вы — бассейн, а вода — это мир. Моя дочь хочет нырять, плескаться и преодолевать все большие и большие расстояния. В основном ее интересует вода. Но когда она устанет, ей захочется держаться за край бассейна.Но если она никогда не отпустит, она вообще не научится плавать. Так и в жизни - бывают моменты, когда дети нас не замечают или даже отталкивают, а мир друзей, коллег и новых впечатлений затмевает все. Но в конце концов наступает момент, когда мы им очень нужны. Утешает то, что мы всегда будем для них краем бассейна.
