ИНФОРМАЦИЯ

Человек который любит тишину


«Общество забирает наше личное пространство». Правнучки Зигмунда Фрейда — о плюсах одиночества

Мы постоянно пытаемся занять себя, чтобы только не оставаться наедине со своими мыслями. Ищем партнера, чтобы не остаться одному. Но так ли плохо одиночество? Почему его не стоит бояться, объясняет психотерапевт Мишель Фрейд в своей книге «Примирить душу и тело. Телесные практики для жизни без болезней и стресса».  Перевод книги выходит в конце июня в издательстве «Бомбора», Forbes Woman публикует небольшой отрывок.

Общество забирает наше личное пространство и не дает спокойно провести время наедине с самим собой. Постоянно включенные телевизоры и компьютеры, вечно болтливое радио не дают побыть в тишине. Нужно во что бы то ни стало загрузить себя информацией, заботами, активной деятельностью! У большинства людей тишина вызывает тревогу, ощущение пустоты, которую нечем заполнить, они не способны ей противостоять. Поэтому они всячески ее избегают.

Раньше наше детство было наполнено мечтами. Сегодня мы занимаем каждую свободную минуту своих детей обучением, изобилием товаров потребления, думая, что помогаем их процессу становления. Но происходит обратное: мы делаем детей более зависимыми. А ведь ребенку необходимо время, чтобы насладиться одиночеством, исследовать свой внутренний мир и опробовать эту внутреннюю силу, чтобы однажды сепарироваться от родителей. Способность оставаться одному учит нас взрослеть и познавать присутствие себя. Чтобы выстроить свой внутренний мир, одиночество — необходимый опыт. Оно делает нашу жизнь более интенсивной, позволяет исследовать новые ресурсы и находиться в постоянной связи с собой.

Вынужденное одиночество

Когда мы говорим об одиночестве, то подразумеваем, что нас бросили, забыли, отодвинули в сторону. Есть очень болезненные виды одиночества, например у пожилых людей, которые чувствуют себя брошенными. Бывает так, что люди постоянно на что-то жалуются, чего-то требуют и тем самым создают вокруг себя пустоту. Такое одиночество отрезает от мира и  вызывает тоску, тягостные размышления, депрессию. Некоторые люди сталкиваются с одиночеством из-за болезни, разрыва отношений, смерти близкого или по профессиональным причинам (увольнение, пенсия). К счастью, для всех форм одиночества: материальных, социальных или психологических,  — какими бы болезненными они ни были, есть лекарство, решение и помощь. Многие люди не могут пережить такое одиночество. Они убеждены, что, проведя несколько часов наедине с собой, они отнимают себя у других. Поэтому считают себя обязанными отдаваться целиком. Но в большинстве случаев ими движет не забота о других, а страх быть покинутым и забытым.

Из страха перед одиночеством многие продолжают жить со своими партнерами, чтобы чувствовать себя в безопасности. Есть пары, которые считают, что лучше все делать вместе. Такие отношения удушают, особенно когда один пытается раствориться в другом, угадывая все его желания. В итоге партнер, связанный по рукам и ногам, задыхается под грузом псевдозаботы. Дельфин не может жить без своего спутника: «Когда его нет, я скучаю, я не могу обходиться без него, он мой наркотик, моя половинка. Когда он уходит на работу, я чувствую тревогу, мне необходимо его слышать, и я нахожу любой предлог, чтобы ему позвонить».

«Я боюсь пустоты, боюсь, что меня бросят, забудут, отвергнут, мой спутник меня успокаивает. На самом деле я не решаюсь остаться в тишине, я так сильно паникую, что наполняю себя присутствием этого человека», — признается Андрей.

Эти два примера — не признания в любви, а признания в зависимости. Это то же самое, что зависимость от еды, сигарет, алкоголя или работы. Любовь — это выбор, а не заточение в тюрьме. Слишком удушающая близость вызывает равнодушие или даже ненависть у партнера. Из-за страха одиночества некоторые бросаются в любовные приключения, в которых разочаровываются. Другие ищут забвения в отношениях на одну ночь. Каждый по-своему пытается избавиться от одиночества, но эта потребность обязательно быть вдвоем только усугубляет чувство одиночества.

Так жизнь рискует превратиться в неутолимый и иллюзорный поиск спутника, отца, любовника, прекрасного принца, который станет источником счастья. Но важно понять — другой человек никогда не удовлетворит наших потребностей, так как в большинстве случаев мы просим его компенсировать то, чего нам не хватило в детстве. Страх одиночества порождает привязанность, чувство собственности, потребность манипулировать людьми и все контролировать. Мы становимся то палачом, то жертвой, то спасителем или игрушкой. Эта цепочка разрушает нас как личность. Все зависимости имеют один источник: избежать чувства одиночества.

Зависимый человек не может быть самодостаточным, он всегда цепляется за другого. Под маской зависимости чаще всего скрывается страх внутренней пустоты. Именно потому, что наша внутренняя жизнь лишена устойчивости и безопасности, мы отчаянно цепляемся за свое окружение. Сначала нужно пережить близость с самим собой. Встретиться лицом к лицу с одиночеством — значит победить свои страхи. До тех пор, пока мы цепляемся за других, — продолжаем жить со своими страхами. Речь идет не о том, чтобы замкнуться в себе. Нет. Нужно использовать это время, проведенное в тишине, чтобы понять самого себя и подумать, как выйти из тупика противоречий. Такой трезвый анализ поможет вывести отношения на другой уровень. Настоящая эмоциональная безопасность появляется в результате встречи с самим собой и умения слушать свой внутренний мир.

Одиночество — это состояние, когда лучше всего ответить на вопросы: чего вы ждете от других? Какие страхи вас одолевают? Зачем нужна эта отчаянная погоня за любовью и вечной занятостью? Какие травмы детства прячутся за завышенными требованиями к вашему партнеру? Добровольное одиночество Часто к  одиночеству мы относимся как к  проклятию. Мы забываем, что оно дает шанс для самореализации, дарит свободу и настежь открывает дверь в наш внутренний мир. Одиночество не всегда является синонимом тревоги. Скорее, это переходный этап к надежде и возрождению.

Такое одиночество побуждает относиться к своей жизни более внимательно, укрепляет независимость и помогает сосредоточиться на себе. Одиночество позволяет достичь качества тишины, когда можно открыть свои внутренние резервы, развивающие силу, смелость, ясность ума и выносливость. А также качества, позволяющие жить в гармонии с собой без одобрения других, оставаться открытым и терпеливым с окружающими и придерживаться выбранного направления своей жизни. Добровольное одиночество помогает принять ответственность за свою жизнь, понять наши истинные желания и потребности.

Встретиться с тишиной, с самим собой, приблизиться к своей глубинной сути, чтобы научиться жить с другими, — это жизненная необходимость. Быть наедине с собой, даже если рядом кто-то есть, — путь к внутренней свободе. Задача мужа и жены состоит как раз в  том, чтобы жить вместе, оставаясь при этом двумя разными людьми, не одним целым и  не двумя половинками. Необходимо, чтобы каждый имел свое личное пространство, свою комнату, место, где он мог бы уединиться. Немного дистанции между двумя любящими людьми будет только поддерживать желание и удовольствие от встречи. «Нужно закрепить за собой отдельную комнату, в которой мы будем чувствовать себя свободно и которая станет нашим основным пристанищем и местом уединения, поскольку самая главная вещь на земле — это умение быть собой», — учит нас Монтень. И тогда из тишины рождается другое присутствие, интимное, внутреннее, к которому мы получаем свободный доступ.

Стать собой — это значит перестать держаться за других людей. Во всех духовных традициях Востока и Запада делается акцент на необходимость одиночества. Оно является началом основания внутреннего мира человека. Те, кто пережил этот опыт, знают, что одиночество укрепляет дух. Карл Юнг считает, что поиск принципа «Познай себя» происходит через уход в  себя. Этот этап полезен для нас и нашего окружения, так как он воздействует на межличностные отношения и затрагивает всю нашу жизнь. Подобное уединение могут себе позволить не только мудрецы или мистики, но и любой человек, стремящийся к настоящей жизни. Великие философы и писатели, от Паскаля до Кьеркегора, включая Руссо и Виньи, настаивают на важности опыта подобного одиночества.

Руссо призывает мечтать, так как это дает возможность побыть наедине с собой: «Я ощущаю прекрасное чувство наполненности, удовлетворения и мира в этом спокойствии. Каждый день моей жизни с удовольствием напоминает мне предыдущий, и я не желаю ничего иного для завтрашнего дня». Ницше упоминает в своих записях о тесной связи одиночества с любовью и творчеством. Он рассматривает его как выздоровление от различных болезней жизни и воспевает как добродетель в  своих работах.

«О, одиночество! Ты отчизна моя, одиночество!» — восклицает пророк Заратустра. Чтобы создать произведение, необходимо одиночество, оно открывает двери для воображения. Любой творец, философ, писатель, музыкант или артист нуждается в одиночестве. В нем он черпает свои творческие силы. Любое размышление, поиск нужной фразы предполагает и требует тишины и уединения, чтобы открыть в себе новые возможности. Иногда к этому приводят болезни, потери, разрывы отношений. Тогда мы замечаем, что черпаем силы в таком самоанализе.

Умение принимать одиночество как друга делает нас сильнее, свободнее перед лицом трудностей. Это время уединения помогает нам осознать присутствие нас самих. Когда мы ощущаем присутствие в себе, больше не боимся тишины, одиночества и чувствуем себя наполненными. Это ощущение себя позволяет лучше воспринимать других и окружающий мир. «Испытывать внутреннюю свободу  — значит освободиться от любого ожидания и всех наших страхов», — пишет Матье Рикар.

В повседневной жизни эта новая свобода больше открывает нас другим и позволяет наслаждаться простотой настоящего момента, освободившись от прошлого, не думая о будущем. Мы можем непринужденно смеяться с людьми, которых ценим, и при этом не привязываться к ним эмоционально. Таким образом рожденные и освобожденные, мы становимся более креативными в  своей деятельности и получаем больше удовольствия. Мы можем изменить тревогу одиночества, приручив ее. Для этого нужно согласиться на уединение, чтобы принять свои страхи, понять их и преодолеть. И тогда одиночество переживается как возможность для углубленного изучения, почти метафизического открытия своей сущности, одновременно потерянной и находящейся на связи. В жизни есть все необходимое, чтобы нас просветить, но мы не тратим время на включение света, — говорят нам мудрецы. Умейте признать потребность в одиночестве, не только свою, но и нашего окружения. Дарите себе моменты, когда каждый уважает тишину и пространство другого, чтобы встреча стала еще прекрасней. Научитесь превращать тревожное одиночество в прирученное, комфортное уединение, когда вы спокойно остаетесь наедине с самим собой.

почему иногда полезно побыть в одиночестве

Фото Shahariar Lenin, pixabay.com

Еще в 19 веке медики считали, что пациентов для скорейшего выздоровления нужно уберегать от лишнего шума. Их современные коллеги также придерживаются мнения, что шумовое загрязнение приводит к повышению кровяного давления и учащенному сердцебиению. По словам экспертов, громкие звуки увеличивают уровень стресса и напряжения, активируя область мозга, отвечающую за эмоциональные реакции. Тишина в свою очередь оказывает противоположный эффект. В исследованиях ученых доказано, что две минуты тишины действуют на организм лучше, чем прослушивание расслабляющей музыки.

Особенно важно, что тишина восстанавливает клетки мозга. Исследователи обнаружили, что два часа полного покоя каждый день приводят к появлению новых клеток в гиппокампе — области мозга, связанной с обучением, памятью и эмоциями. Специалисты настоятельно рекомендуют уделять время на тишину людям, страдающим депрессией или болезнью Альцгеймера, поскольку именно у них наблюдается снижение скорости регенерации нейронов в гиппокампе.

Также тишина, благоприятно воздействуя на мозг, позволяет активно восстанавливать ресурсы внимания. Эти ресурсы истощаются в первую очередь из-за шумового загрязнения, поскольку страдает префронтальная кора головного мозга, ответственная за мышление и принятие решений.

«Мы становимся невнимательными, легко отвлекаемся, не можем сосредоточиться, чаще совершаем ошибки, неспособны решать проблемы и генерировать идеи», — отметили ученые и посоветовали чаще выходить на прогулки в одиночестве.

Кроме того, тишина нередко позволяет найти вдохновение. Мозг, переключаясь с внешних раздражителей, настраивается на работу с внутренним миром, подчеркнули специалисты. Прислушиваясь к своим мыслям, эмоциям и воспоминаниям, человек начинает чаще размышлять, фантазировать, анализировать свое психическое и эмоциональное состояние, у него появляется способность сочувствовать другим и развивается творческий потенциал, сообщает журнал «Домашний очаг».

Читайте также: счастье любит тишину — о чем не нужно рассказывать окружающим.

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Город любит тишину: как Мариуполь возвращается к мирной жизни | Статьи

Впервые за долгое время в Мариуполе не слышны взрывы и выстрелы. Открываются продуктовые магазины, появились первые рейсовые автобусы. Но город нужно восстанавливать — и жилые кварталы, и промышленные предприятия. В ходе боев украинские силы превращали их в опорные пункты обороны. Корреспондент «Известий» побывал на металлургическом комбинате имени Ильича — здесь свои позиции оборудовали украинские морпехи, но довольно быстро сдались в плен. Что представляет собой одна из недавних горячих точек города, реально ли восстановить завод и как меняется жизнь горожан с окончанием противостояния — в нашем репортаже.

Непривычное спокойствие

— Сегодня спокойно. Никто не стреляет. Даже как-то непривычно, — говорит наш сопровождающий из народной милиции ДНР.

Мы проезжаем мимо завода «Азовсталь». На его территории тишина. Не слышно ни выстрелов, ни взрывов. А ведь за последние месяцы звук артиллерийской канонады стал неотъемлемым атрибутом Мариуполя, его отсутствие сперва даже удивляет. Тихо в городе стало, как только начали сдаваться в плен украинские силы, заблокированные на территории «Азовстали». На сегодняшний день оружие сложили более полутора тысяч человек.

Ситуация в Мариуполе улучшается. Приятной неожиданностью для горожан стало возвращение на улицы рейсовых автобусов. Пока они курсируют не по всем маршрутам. Тем не менее вновь привычными становятся картинки с людьми на остановках в ожидании общественного транспорта.

Бронеавтомобили ВС РФ в окрестностях завода «Азовсталь»

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Алексей Рамм

Вообще, с мирными жителями произошли разительные перемены. Еще в апреле это были уставшие, испуганные люди, которые шли в очереди за гуманитарной помощью и водой. Многие толкали перед собой тележки из супермаркетов, складывали в них обломки, остатки автомобилей и другие предметы, более-менее пригодные для того, чтобы подлатать свои квартиры и дома.

Но сейчас с лиц мариупольцев пропали испуг и безысходность, они могут спокойно ходить по своим делам. И в какой-то момент тебе начинает казаться, что ты в обычном мирном населенном пункте, где не шли тяжелые бои. Но тут взгляд падает на разрушенные и сгоревшие дома, и становится понятно, что для окончательного возвращения в Мариуполь мирной, полноценной жизни придется приложить много усилий. Например, восстановить торговлю.

— Много магазинов пострадало в ходе боев, — рассказывает боец народной милиции. — В некоторые попали снаряды, а часть вообще сгорела. Особенно пострадали те магазины, которые находились в жилых домах. От многих вообще осталась только пыль.

Но не всё так печально. Хозяева уцелевших магазинов проверяют помещения, самостоятельно убирают мусор и обломки возле торговых точек. За время поездки я встречаю несколько небольших продуктовых лавок. В них уже идет торговля. Также в городе начали открываться первые автосервисы и даже автомагазины.

«Барсуки» в плену

Сейчас, когда закончились бои, ездить мимо «Азовстали» безопасно. Мимо нас то и дело проносятся гражданские легковушки, небольшие грузовички и даже рейсовый автобус. На улице сильный дождь, и огромные цеха завода растворяются в мареве. Но даже так «Азовсталь» поражает своими масштабами. Чтобы объехать часть его периметра, нам потребовалось почти полчаса.

В результате отступления украинские вооруженные формирования перегородили дорогу транспортными средствами, имитируя баррикаду

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Алексей Рамм

Сразу видно, что украинские вооруженные формирования очень поспешно отступали на территорию завода. То и дело дорогу преграждают импровизированные баррикады, сделанные из автомобилей. Такими завалами боевики «Азова» (в отношении формирования в РФ возбуждены уголовные дела) и морские пехотинцы пытались остановить продвижение российских войск и бойцов донецкой народной милиции. В одном месте основой баррикады стали большие карьерные самосвалы. Правда, и они не смогли остановить продвижение союзных сил.

Мимо нашего автобуса то и дело проезжают небольшие колонны карет скорой помощи. Судя по всему, они спешат к месту сдачи в плен украинских «сидельцев» «Азовстали». Но сегодня нас ждет другое промышленное предприятие — Мариупольский металлургический комбинат имени Ленина. Украинские вооруженные формирования также планировали превратить его в место длительной обороны. Но в отличие от «Азовстали» ситуация для обороняющихся сложилась крайне неудачно, и они были вынуждены сдаться союзным силам.

Завод имени Ильича — один из крупнейших в мире изготовителей продукции черной металлургии. Конечно, по площади он серьезно уступает «Азовстали», но вот его производственные помещения по своей конструкции гораздо сложнее.

Мы заходим на территорию комбината через центральную проходную. Сразу бросается в глаза, что все производственные объекты стоят очень плотно друг к другу, соединяются между собой километрами сложных и замысловатых трубопроводов и каналами с кабелями.

— Оборону тут держала 36-я бригада украинской морской пехоты. В основном они сидели в подвалах и оттуда вели бой, — объясняет нам офицер народной милиции ДНР.

Российские военнослужащие на блокпосту рядом с территорией завода им. Ильича в Мариуполе

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Алексей Рамм

До начала боевых действий всего в нескольких километрах от завода — в поселке Сартана находился пункт постоянной дислокации 503-го батальона украинской морской пехоты. Их символом был барсук, а девиз гласил: «Если кто наступает, так это мы». Оправдать его морпехи не смогли. В ходе боев части народной милиции вытеснили батальон из Сартаны, захватили его базу. С потерями морпехи откатились на завод Ильича, чуть позже к ним присоединились и другие разгромленные части 36-й бригады морской пехоты Украины.

В конце апреля командование бригады попыталось обманом вырваться с территории завода. Несколько машин были перекрашены в цвета и символику ВС РФ. Планировалось пройти первые блокпосты союзных сил, а потом уже рассеяться и мелкими группами выходить к своим. Но замысел украинского командования быстро разгадали. По колонне был нанесен удар, уничтоживший несколько десятков единиц техники и большое количество личного состава.

В итоге командование обороны завода Ильича приняло правильное решение — сдаться в плен. Под гарантии сохранения жизни оружие сложили более 2 тыс. украинских бойцов.

Жители подземелий

Мы спускаемся в один из подвалов, где морпехи оборудовали своеобразную казарму. Это бывшее бомбоубежище с толстыми герметичными дверями. Внутри достаточно комфортно. Стоят скамейки, столы, лежат матрасы и спальники. Судя по валяющейся на полу документации, оборону здесь держали «барсуки» 503-го батальона. Примечательно, что вокруг разбросано большое количество противогазов, а также приборов химической разведки. Ими не пользовались, но явно держали под рукой в исправном и рабочем состоянии.

— Они готовили провокацию с применением химических средств или оружия. Но их замысел был своевременно вскрыт, — говорит наш сопровождающий из народной милиции.

Противогаз, оставленный военнослужащими ВСУ на территории Мариупольского металлургического комбината имени Ильича

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Алексей Рамм

Этот бункер «барсуков» уцелел. А вот соседнему объекту не повезло. Прямо посередине проезда мы видим большую воронку. На ее дне просматриваются обломки подземного сооружения. Этот технический объект украинские бойцы также переоборудовали под свои нужды. Но удар российской высокоточной авиабомбы поставил на нем крест. Сейчас импровизированная подземная позиция завалена обломками. Судя по сладковатому запаху, который идет из воронки, под завалами, вероятно, находятся тела бойцов украинских вооруженных формирований.

Рядом с разрушенным подземельем у морпехов находился импровизированный автомобильный парк. Там стояло несколько грузовиков ГАЗ-66, гражданские автомобили и даже парочка американских боевых вездеходов Hummer. Но и этот объект попал под удар российских систем поражения. Сейчас от техники остались только выгоревшие остовы.

Даже невооруженным взглядом видно, что в боях завод пострадал. Разрушены административные корпуса, пострадали и производственные помещения. Но в целом, по словам наших сопровождающих, повреждения не такие уж и страшные. И поэтому будущее этого металлургического гиганта внушает оптимизм.

«Пелагея. Счастье любит тишину». Документальный фильм

Главная светская новость, которая долго не сходила со страниц гламурных журналов — Пелагея вышла замуж за хоккеиста Ивана Телегина. Свадьба была почти тайной. Ни фотографий, ни подробностей.

И только нам удалось получить эксклюзивное интервью с Иваном Телегиным, в котором он рассказал историю их знакомства и любви. О том, как выбирали дочке имя, и как он любит двух самых главных девочек в своей жизни.

Сама Пелагея расскажет, как она ощущает себя мамой, и как совмещает материнство с участием в проекте «Голос» и гастрольными концертами.

Певица Пелагея. Ее сценическому стажу могут позавидовать ветераны сцены. Поет она с 10 лет. А профессиональная подготовка, которую Пелагея прошла в детстве, напоминает по самоотверженности тренировки спортсменов. Ее бессменный продюсер — мама. Как признается сама певица, ее детство сильно отличалось от детства сверстников. Вместо мультиков — занятия вокалом, вместо популярной среди подростков музыки — народные песни и рок-классика, вместо встреч с друзьями — бесконечные занятия в музыкальной школе.

Сама Пелагея сейчас благодарна маме за столь суровую подготовку. Она позволила ей впервые выйти на большую сцену. И как выйти! Маленькая Поля пела для президентов трех стран на международном саммите. Ей жали руку Борис Ельцин, Хиллари Клинтон и Мстислав Ростропович. А когда Пелагея начала выступать на сцене КВН, то появились слухи — команда Новосибирского университета наняла карлицу, чтобы изображать девочку 11 лет. Настолько серьезно и не по-детски вела себя Пелагея на сцене.

С нами поделятся воспоминаниями те, кто видел, как рождается талант Пелагеи, и помогал ей добиться признания. Юрий Николаев расскажет, как ради победы Пелагеи на конкурсе «Призвание» среди ночи обзванивал членов жюри. Дмитрий Ревякин, лидер группы "Калинов мост", вспомнит, как передал кассету с записью Пелагеи на ЦТ, Стас Пьеха и Александр Пушной — как наблюдали ее первые шаги на сцене.

Сегодня она — наставница самого популярного ТВ-шоу России — «Голос». Ее мнение также авторитетно, как и мастеров сцены.

Однако в личной жизни Пелагея закрыта. Для нас Пелагея сделала исключение. Она рассказала нам о своем детстве и роли мамы в своей карьере, призналась, какие качества необходимы человеку, чтобы стать ей близким, и подробно описала свой путь на сцену. Ведь помимо вокальной подготовки она дважды «перескакивала» из класса в класс экстерном и отучилась в ГИТИСе.

Вместе с Пелагеей мы побывали в ГИТИСе, где она рассказала о своих студенческих безумствах и призналась, каких сил ей стоило совмещать учебу с выступлениями. Ее коллеги по шоу "Голос" — Александр Градский и Дима Билан — поделились впечатлениями от работы с Пелагеей.

Комедия со смыслом "СЧАСТЬЕ ЛЮБИТ ТИШИНУ"

Заполните форму, чтобы первым получить уведомление на почту или телефон об открытии продажи на данное событие.

МЕРОПРИЯТИЕ ПЕРЕНЕСЕНО С 14 МАЯ 2020 19:00 НА 17 МАЯ 2022 19:00
Все приобретенные билеты действительны на новую дату
Билеты возврату не подлежат

Главное Событие сезона!!!

 

Театральная мастерская - студия Максима Голоскова представляет спектакль Дмитрия Жданова 

 

Когда я умру, похороните меня вместе с моими друзьями. Зачем?                                                                             

Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались.                      

                                                                                                         Автор пьесы.

 

При каких условиях вечер, который проводят друзья, приятели, товарищи в общей компании в честь дня рождения одного из…перестанет быть томным? Вариантов может быть много, но главные герои скандальной комедии «СЧАСТЬЕ ЛЮБИТ ТИШИНУ» выбирают самый необычный. Каждый из нас имеет три жизни: публичную, личную и ту, что сокрыта от всех. Это очень смешная история именно про тех, которые смотрят на жизнь совершенно по-разному и непонятно, что их может связывать.

С годами они расходятся во вкусах и все чаще раздражают друг друга. Каждому предстоит решить, что важнее – близкий ЧЕЛОВЕК или собственное ЭГО. Спектакль о дружбе, любви, доверии, взаимности …и о том, как это все не разрушить. В дружбе надо учиться быть человеком. И хотя никто не застрахован от ошибок, главное - уметь их замечать в себе. Это больше чем просто комедия. Это комедия со смыслом!

 

В спектакле принимают участия актёры театра и кино: Дмитрий ЖДАНОВ, Максим ГОЛОСКОВ, Светлана ГУРИНА. Татьяна ВОЛКОВА, Александр ХОМИЧ, Рита ЯШАНОВА, Татьяна СЧАСТЛИВАЯ. Виталий КИСЛИЦА, Мила ЮРЬЕВИЧ, Надежда БАЛАЦКО...

Купить билет на мероприятие можно не отходя от компьютера!

Электронный билет позволяет купить билет с максимальным комфортом. Здесь нет очереди в кассу и вы можете купить билет за 1 минуту прямо сейчас. Для этого нужно:

  • Выбрать место на схеме зала или выбрать количество входных билетов в фан зону;
  • Нажать кнопку "Оформить заказ";
  • Указать имя, адрес электронной почты, номер телефона;
  • Выбрать способ оплаты и доставки;
  • Внести данные банковской карты и завершить заказ.

Сумма за билеты спишется автоматически, а билет придет на почту через 1-2 минуты. Ваша задача распечатать билет или показать с экрана телефона перед входом в зал.

В 2022 году много интересных концертов, спектаклей и шоу, чтобы не пропустить что-то очень важное предлагаем ознакомиться с афишей города Харьков.

Комедия со смыслом "СЧАСТЬЕ ЛЮБИТ ТИШИНУ" состоится 17 мая 2022, 19:00, вторник в ТЕАТРАЛЬНО-КОНЦЕРТНЫЙ ЦЕНТР (ул. Сумская 25). С помощью сервиса internet-bilet.ua, Вы сможете с легкостью забронировать, заказать и купить билеты на интересующий Вас концерт, спектакль, оперу, балет, мастер-классы, спортивные и детские мероприятия, оплатив их самым удобным для Вас способом: через интернет банковской картой VISA/MasterCard, наличными или курьером, если сделаете заказ билета c доставкой.

Молчание — золото. 7 вещей, о которых нельзя никому рассказывать

Слова имеют невероятную силу, они могут как помочь, так и навредить, поэтому эзотерики призывают людей быть осторожнее. Каждое произнесенное слово — это мощный заряд энергии. И от того, с какими намерениями оно сказано, зависит не только наше благополучие, но и здоровье. Всегда следует помнить о золотом правиле молчания. Существуют вещи которые не стоит говорить другим людям для своего же спокойствия. Проще говоря, необходимо держать рот на замке. Что это за вещи и как они могут повлиять на нашу жизнь, вы узнаете в этой статье.


1. Личные планы и цели. Это первое, что нужно держать в секрете. Как гласит поговорка «Чем похвалишься, без того и останешься». Нам нравится делиться своими планами и мечтами на жизнь. Мы испытываем невероятное удовольствие, когда рассказываем окружающим о том, какое словно светлое будущее ждет нас впереди. Но надо четко понимать, что наша жизнь очень сложная и непредсказуемая. Иногда мы планируем одно, а получается совсем другое. Наверное, вы сталкивались с тем, что, рассказав окружающим о своих планах, впоследствии не удается их реализовать, потому что появляются препятствия, или непредвиденные обстоятельства. Поэтому старайтесь не делиться своими намерениями ни с кем, даже с родственниками и друзьями. Ведь среди тех, кому вы доверяете, могут оказаться те, которые будут ревновать вас к мечте, которая еще не сбылась, тем самым направлять негативный посыл. Это может привести к тому, что ваши планы так и останутся мечтами.

На начальном этапе наши идеи, как правило, не идеальны, у них много слабых мест, поэтому мнение окружающих может сбить вас с намеченного пути.

Всем известно, что мысли материальны, а значит, зависть окружающих может отрицательно повлиять на осуществление задуманного. Именно поэтому молчите до тех пор, пока ваши цели не будут достигнуты!

2. Конфликты и ссоры. Ссора — это очищение от негативной энергии, которая накопилась в процессе общения. Не стоит говорить о своих домашних конфликтах и вообще критиковать семейную жизнь. Озвучивать неприятности, происходящие в вашей семье, — значит, забирать энергию из дома, опустошать его. Помните, ваша ссора касается только вашей пары, и больше никого. Только вам решать, как будут развиваться ваши отношения. В этом случае не стоит искать поддержку у окружающих, привлекая в конфликт посторонних. Или вам так важно услышать мнение и поддержку со стороны членов, семьи. Но что еще опаснее, окружающие люди могут радоваться вашим разногласиям, из-за чего конфликты в семье будут только увеличиваться. Зачем вам лишний негатив? Кроме того, рассказывать о ссорах с партнером некрасиво, ведь это личная информация. Это настоящая измена по отношению к любимому человеку. А если вы жалуетесь на любимого, вы устраиваете человека против своей второй половинки. Если же в вашей семье наступит гармония и конфликт угаснет, у окружающих останется все равно неприятный осадок.

Важно: чем меньше человек будет распространяться о своих неприятностях, тем быстрее они закончатся примирением.

Чем меньше вы говорите о проблемах в своей семье, тем она будет сильнее и стабильнее.

3. Достижения и успехи. Рассказывая окружающим о своей успеваемости и достижениях, вы получаете удовольствие, однако делаете себе только хуже. Люди посчитают ваши слова тщеславием, да к тому же начнут завидовать. Их негатив может сказаться на вашей успеваемости, в результате чего успех может оставить вас! Поэтому своими победами лучше не делиться со всеми, или рассказывать о них исключительно самым близким людям, которым Вы доверяете на 100 процентов.

З. Фрейд считал, что человек не должен говорить о себе ни в плохом ключе, ни в хорошем: «За человека говорят не его слова, а его поступки». Рассказывать о своих достижениях и успехах — не лучший вариант завоевать друзей. Люди всегда сравнивают ваши успехи со своими. И если ваши успехи лучше, люди будут чувствовать себя хуже. Из-за таких сравнений начинается игра «лучше-хуже»: человек может почувствовать себя на вторых ролях и позже захотеть отыграться. Итак, хотите нажить врагов и завистников — рассказывайте о своих победах.

4. Ругательство и сплетни. Сплетни — это защитный механизм неудачников. И это факт. Мы можем кого-то не любить, и это абсолютно нормально. Однако одно дело, если вам просто не нравится человек, но совсем другое, если вы с кем-то обсуждаете его. Обсуждая других людей вы, как минимум, портите свою репутацию, ведь ваши слова рано или поздно дойдут до человека и это повредит вашим отношениям. В первую очередь это работает против вас. Сплетников не любят, особенно если они оговаривают человека или смеются над ним. От таких людей лучше держаться подальше. Помните, что человек, который с большим любопытством обсуждает и критикует чужую жизнь, это глубоко несчастная личность, у которой нет своей жизни. Ведь эти люди самоутверждаются за счет унижения других.

Сплетни, которые разносятся с помощью слов, загрязняют внутренний мир и не позволяют людям развиваться, бороться со слабостями и пороками.

Людям, приносящим хорошие новости, в жизни везет гораздо больше, чем тем, кто высмеивает отдельных людей.

5. Финансовое положение. Держать в секрете стоит и свои доходы. Может случиться и так, что завистники сыграют не лучшую роль в жизни того, кто решил похвастаться своим положением. Да и задавать другим вопросы об их доходе тоже неприлично. И тем более считать чужие деньги. Деньги и счастье любят тишину, поэтому такую тему лучше не обсуждать вслух.

Важно: не озвучивайте конкретные цифры располагаемых доходов.

З. Фрейд: «Есть только одна валюта, ценнее золота — это информация». Когда мы маркируем что-то «секретом», мы наделяем информацию еще большей ценностью, от чего другому человеку гораздо сложнее удержать ее в своих устах, не поделившись с кем-то другим.

6. Чужие тайны. Чужие секреты — это закрытая информация, которая не подлежит разглашению. Ведь почти каждый человек знает о других что-то такое, о чем нельзя говорить вслух. К большому сожалению, есть люди, которые абсолютно не умеют хранить чужие тайны. Даже свои секреты они рассказывают автоматически. После чего, конечно же, жалеют. Не надо рассказывать окружающим то, что, вам рассказали или, может, вы о чем-то узнали случайно. Вам доверили свою тайну, надеясь на благоразумие, поддержку и сдержанность. Храните чужие секреты и окружающие будут хранить ваши открытия.

Учеными установлено, что запрещено рассказывать любую тайну, если она несет вред ее владельцу.

Важно: люди полагают, что рассказав кому-то свой секрет, они сближаются с человеком, как бы наделяя его правами на владение вашим сокровенным, но результат порой совсем противоположный. Если для вас есть что-то действительно ценное и важное, всегда лучше держать это при себе.

Но, если хотите, чтобы информация распространилась в кругу знакомых быстро, просто скажите, что это секрет:

7. Если с вами плохо поступили. Это одна из важных вещей, о которой не стоит рассказывать, особенно новым знакомым, или которых ты встречаешь впервые. Все люди достаточно управляемые. Нам так или иначе нравится, когда нам ставят рамки, выставляют границы допустимого отношения. Но как только вы говорите, что с вами когда-то плохо обошлись, то своим поведением и словами вы сразу же транслируете, что с вами можно обходиться аналогичным образом. Человек считывает, что можно относиться именно так, ведь другие так уже делали. Итак, вы портите свою репутацию в глазах окружающих.

Общение — самый мощный способ энергообмена. Чтобы быть счастливым, нужно некоторые вещи держать в тайне. И тогда ваша жизнь будет спокойной и радостной. Помните об одном: счастье рождается в тишине и там, где его не просто ждут, но и работают над собой, своим характером и развитием.

ЕЛЕНА ШЕВЧЕНКО

Фото: pexels.com

Вы все дайте мне передышку. О потребности в уединении - О!Я

"Уберите вас всех к черту", мне иногда хочется сказать. Выключите телефон, закройте дверь в дом. В такие моменты я с нетерпением жду момента, когда я перееду в Бещады, все будут далеко от меня, а я буду наслаждаться тишиной и покоем.

Бывают ли у вас моменты, когда вас беспокоит человечество? Ощущение, что вокруг тебя вдруг стало на 100% больше людей и все говорят, кричат, чего-то от тебя хотят - мол, делай, требуй?

А то так и хочется спрятаться в угол в кресле, накрыть голову одеялом и сделать вид, что тебя вообще нет.Что вы исчезли, вы стали прозрачными.

Я из тех, кто иногда от души пресыщается людьми и любит их одиночество - конечно, как можно сильнее. Потому что быть совсем одной — это тоже искусство с двумя детьми, собакой и двумя кошками. И телефон, который довольно сложно выключить из-за работы.

Друг говорит мне: «Я вообще не понимаю, как ты можешь хотеть побыть один, тебе не скучно? Тебе нужно что-то делать? Я предпочитаю обсудить это. Я имею в виду, это то, что она сказала несколько лет назад, а несколькими неделями ранее она сказала: «Да, я понимаю твою потребность в уединении, это то, о чем я мечтаю сама».Как видите, у всех это происходит на разной стадии.

А я люблю одиночество. Я люблю этот момент тишины и покоя, это отсутствие внешних раздражителей. Масса слов и событий. Те, кто меня знает, знают, что я время от времени пропадаю. Я падаю камнем в воду. Я профессионально работаю только с электронной почтой, чатами и телефоном, ограничивая контакты с людьми.

Это время, когда (если смогу) лежать на диване и смотреть в потолок. Я играю свою милую музыку, но тихо, и я переплетаю ее с тишиной.Это состояние очищения вашей головы от информации и эмоций. Организация всего, что произошло за последнее время. Не навязчиво, по принципу - и сегодня надо подумать о том, о сем и разобраться. Это происходит совершенно неосознанно. Я действительно чувствую себя легче день ото дня. И спокойнее. Время идет медленнее, а это значит, что я внезапно успеваю во многих делах. Что я исхожу из постоянной нехватки времени. В таком одиночестве я даже в состоянии привести в порядок свою одежду, и в моем случае это действительно граничит с чудом.

Потому что такое маленькое чудо происходит, когда я разрешаю себе сосредоточиться на себе. На больничном Когда я понимаю, что люди, хотят они этого или нет и, вероятно, не хотят сами, они крадут у меня много времени. Что я не осознаю, сколько энергии я трачу вовне, которую я мог бы использовать каким-то определенно более разумным способом, чем вести дискуссию с кем-то, что не имеет особого смысла, если подумать об этом глубже.

В такой тишине и одиночестве я лучше работаю, гораздо меньше сосредотачиваюсь на вещах.Кто сказал, что многозадачность — это преимущество. Это проклятие. Потому что это приводит к разочарованию — ну, ты не можешь делать тысячу дел хорошо. Где-то мы что-то провалим. Так что я отпускаю, расставляю приоритеты и только эти мне важны, остальное оставляю за дверью, даже не пускаю.

И только я называю эти приоритеты, чувствую, на чем хочу сосредоточиться и на что не хочу тратить свое время. Я перестаю быть раздражительной и нетерпеливой мамой, которая ДОЛЖНА на все находить время.Не обязательно и не для всего, как выясняется.

У меня такое ощущение, что я попал в ловушку. Фейсбук, Инстаграм, What’s up, Мессенджер — это облегчает нам общение с людьми, но и отнимает место для меня самого, для моего одиночества. Я во всем этом. Я разговариваю с подругой в зеленом, с подругой в синем, а также проверяю и посылаю поздравления подруге, которая только что родила этого ребенка. ПОЛУЧИТЕ, он получит kociokwik. Везде люди, даже в туалет, идут за мной. У меня ощущение, что я попал в ловушку, если дама из школы зовет меня прийти и помочь мне, я хотел бы убежать, где перец растет от людей, от разговоров, объяснений и объяснений.

В одиночестве я могу:

- расстояние до многих вещей, ситуаций и людей,

- отдохнуть от лишних раздражителей, успокоиться,

- улыбнись себе, потому что я наконец-то успел себя заметить,

- сделать проверку совести, что из того, что я хотел сделать и что у меня получилось,

- набраться сил на дальнейшее время,

- замечая потребность в переменах, выходя за рамки собственного комфорта,

- знать и называть то, что меня расстраивает,

- расслабься, даже когда я работаю, ограниченность среды делает даже работу приятной (еще одна вещь, которая мне нравится),

- делать то, что мне нравится - готовить, бегать, разговаривать с детьми,

- накрасить ногти на ногах - недавно я поняла, что даже на это у меня не хватает времени, одиночество позволяет мне заниматься именно этим.

Я люблю свое одиночество, это ограничение людей вокруг, но не против них, а для себя. А я уже переминаюсь с ноги на ногу при мысли об отдыхе в Бещадах. Бродить по маршрутам, где ходит меньше людей, о встречах восхода солнца в тишине с одного из горных пастбищ. Успокойтесь, сделайте глубокий вдох и остановитесь без вмешательства человека.

Но пока этого не произошло, меня ждет чрезвычайно напряженная неделя, вокруг много людей. Наверное, через неделю я отключу все передатчики сообщений и спрячусь в одиночестве, хотя бы в созданном в собственном доме.

.90 000 человек, которые любят побыть в одиночестве, имеют 6 отличительных черт характера - О, я

Нам хочется верить, что каждый человек добр, что за грубым, а порой и вредным отношением стоит кто-то чувствительный, который лишь надевает защитную броню, притворяясь злым. Что ж, мир другой. Плохие люди живут рядом с нами, мы встречаем их на работе, в своем доме, среди друзей и знакомых. Часто по своей наивности мы не осознаем, что кто-то высасывает из нас энергию, заставляя чувствовать себя неполноценными и слабыми.

Оглянись вокруг, широко раскрой глаза и посмотри, нет ли рядом с тобой плохого человека, который тебя губит. Есть несколько вещей, которые помогут вам распознать его.

Радует чужую беду

Плохой человек не будет сочувствовать, он не будет пытаться понять того, кто пережил трагедию. Он наслаждается несчастьем других, даже при известиях о бедствиях. «Хорошо им», «Они заслужили» — это слова, которые употребляются чаще всего. И пока эти комментарии не представляют для вас угрозы, такой человек может привести в тяжелую жизненную ситуацию, чтобы иметь возможность насладиться вашим несчастьем.

Проблема с проверкой

У всех плохих людей есть общий знаменатель - постоянная потребность в контроле. И дело не только в том, чтобы контролировать вас. Они чувствуют себя некомфортно и бессильно, если не контролируют каждый аспект своей жизни.

Часто настолько жестоки к миру и людям, что не могут доверить ни одну часть своей жизни другому человеку. Из-за этой одержимости их можно считать вежливыми, конкретными и пунктуальными.

Ваше неприятие ожиданий такого человека не заставит его наброситься на вас с кулаками.Это будет не удар в лицо, а удар в сердце. Его цель — контролировать свои чувства, то, как вы себя чувствуете внутри, а не снаружи.

Это крайне нечестно

Давайте будем честными - все мы лжем, все мы лжем. Иногда это маленькая ложь, иногда большая, но это не всегда делает нас отъявленными лжецами. Плохие люди патологически лгут, иногда даже не осознавая этого. Ложь для них – реальность, она используется для манипулирования другими.Если его поймают на лжи, он скорее будет сожжен на костре, чем признается в нечестности.

Вы чувствуете себя странно в присутствии этого человека

Каждое тело излучает энергетическое поле. Почему? Не совсем понятно, может служить системой защиты. Но так же, как нездоровая пища «проявляется» на нашей коже, зло, которое кто-то носит внутри, появляется в нашем энергетическом поле.

Возможно, поэтому мы чувствуем тревогу, страх в присутствии определенных людей, хотя они и не делают нам ничего плохого.Часто это самый верный признак того, что мы имеем дело не с тем человеком, которого мы, к сожалению, игнорируем.

Вводит вас в заблуждение

Контроль над реальностью дает энергию плохому человеку, потому что это единственный способ приспособить его к своим мелким желаниям. Вот почему он говорит неправду о ваших знакомых, близких вам людях. Он искажает факты, прямо не цитирует утверждения, делает все, чтобы ввести вас в заблуждение и взять ситуацию под контроль.

Она без угрызений совести

Плохие люди - это те, кто контролируют, лгут, радуются чьему-то несчастью, заставляют нас чувствовать себя "странно" в их присутствии.Мы это уже знаем. К этому можно добавить отсутствие угрызений совести, они не жалеют, когда кого-то обидели. Они не извиняются.

Это жестоко

Однако мы должны помнить, что зло не выражает себя тонкими сигналами. Иногда это просто жестокость - по отношению к родственникам, другим людям или животным (это самое заметное). Обратите внимание на то, как такой человек относится к другим, как он к ним относится, как к ним относится. Это многое говорит о человеке.

Отсутствие ответственности

У плохого человека нет морального компаса.Она будет делать все, что ей заблагорассудится, и никогда не будет чувствовать себя ответственной за боль, которую причинила другим.

Он плохой друг

Он приходит за помощью, если у него есть более глубокий, скрытый интерес и цель. Я игнорирую тот факт, что вы никогда не можете рассчитывать на ее помощь. У него всегда есть сотни оправданий. «Нужно жить дальше, нет ничего проще» — слышится в трубке при звонке, надеясь на любую поддержку.

Расист, сексист, гомофоб или фанатик

Зло процветает, когда добро разделено.Это привело к большому успеху некоторых из самых жестоких людей в мире — от Гитлера до Сталина и Усамы бен Ладена. Они нарисовали мелкие различия между людьми и использовали их для создания более крупных, что привело к катастрофе.

Плохие люди часто используют нетерпимость, гомофобию, сексизм, расизм и фашизм, чтобы выделить хороших людей и сделать мир еще более злым.

Он унижает тебя

Одной из самых страшных манипуляций является эмоциональная манипуляция.Обычно это принимает форму унижения. Плохой человек может изображать из себя жертву, даже если вы не сделали ничего плохого. Это заставляет вас чувствовать себя плохо из-за того, как вы выглядите. Это уменьшает ваши интересы, мечты, друзей, дом. Издевается над вашим выбором.

Не позволяйте этому случиться.

Ведет сотни жизней

Вы никогда не узнаете слишком много о реальной жизни плохих людей. Сказать, что они ведут двойную жизнь, значит ничего не сказать. Они ведут сотни жизней. Каждый раз они играют разные роли, чтобы получить то, что хотят.

Они не знают границ

Сколько бы раз ты не выбрасывал их из своей жизни, они всегда вернутся, они всегда будут рядом с тобой, если ты им позволишь.

Будьте осторожны, плохой человек попытается манипулировать вами, чтобы вы снова открыли дверь и впустили его. Поэтому никогда не позволяйте ему ставить ботинок на вашу дверь, не оставляйте ему места — что угодно, чтобы он снова мог контролировать вас и вашу жизнь.


Источник: Yourtango

.

Я люблю тебя - есть тысяча способов выразить это

Последнее обновление: 6 января 2018 г.

Я люблю тебя. Эти два слова так просты и так трудно произносимы. Они могут быть выражены по-разному. Обнимаясь, беспокоясь друг о друге, готовя любимую еду, идя в театр, смотря фильм, который вам не нравится, и т. д. Итак, «, я люблю тебя, » — это объятие, минута молчания, вопросы, которые показывают ваш любимый человек, что вы слушаете, помогаете, когда человек, которого мы любим, чувствует себя подавленным чем-то.

Чувство можно выразить как словами, так и действиями. Однако мы склонны думать, что можем «говорить» об ощущениях только с помощью языка. Это неправда, потому что если мы обратим внимание на отношение другого человека, мы сможем увидеть, что на самом деле чувствует . Есть тысячи способов сказать «я люблю тебя», не используя эти два слова.

Что это значит «Я люблю тебя»

Когда вы находитесь в новых отношениях и находитесь рядом с этим человеком, вам потребуется некоторое время, чтобы раскрыть свои истинные чувства. Мы начинаем с застенчивого «Ты мне нравишься» и говорим «Я люблю тебя» только тогда, когда уверены в своих чувствах.

Мы чувствуем себя ранимыми, уязвимыми и иногда даже чрезмерно «неаккуратными». Получается, что, раскрывая свои чувства, мы ставим другого человека в положение, заставляющее его признать, что это чувство взаимно. Наступает тишина, которая может длиться дни, недели и даже месяцы.

Хотя у каждого человека свой ритм и темп, чтобы сказать «Я люблю тебя», правда в том, что эти два слова содержат больше, чем просто чувство.Они символизируют обязательство, ставку, шаг, который мы, возможно, еще не готовы сделать, как бы нам ни хотелось.

Как сказать «Я люблю тебя», не используя эти слова

Мы не высечены из камня, и мы не бессердечные, бессердечные роботы. Но не выражать свои чувства словами — это совсем другая тема. Вы можете подумать, что единственный способ сказать своему партнеру, родителям, друзьям или бабушкам и дедушкам, что вы их очень любите, — это с помощью этих «двух волшебных слов».

Но есть тысячи разных способов показать свою привязанность, любовь и заботу. Они основаны на отношении к другим, том, как мы беспокоимся о них и хотим, чтобы они были здоровы и счастливы. Наши действия в повседневных ситуациях могут выражать то, что мы чувствуем, больше, чем постоянные слова «Я люблю тебя».

"Как прошел день?" "Ездить безопасно." «Не забудь свою куртку». «Я приготовила лазанью — именно так, как ты любишь». «Выберите фильм, который хотите посмотреть." "Хорошо ли спалось?" «Я позабочусь о детях». — Оставайся в постели, а я принесу тебе завтрак. «Эта юбка тебе идет». «Я купил это печенье, которое ты любишь». — Подбросить куда-нибудь? "Вы проделали хорошую работу!" "Ужин просто вкусный." Список можно продолжить.

Видите, как легко показать другим, что мы заботимся о них? Действия так же ценны, как и повторение «Я люблю тебя» среди страхов и предубеждений. Наверняка вы слышали популярную поговорку «картинка стоит тысячи слов».В этом случае мы можем сказать: «хорошее отношение полезно и улучшается, когда оно сопровождается двумя простыми словами и действиями, отражающими то, что выражают слова».

«Ты мне нравишься» против «Я люблю тебя»

Многие говорят, что «Ты мне нравишься» — это шаг, который мы делаем перед тем, как сказать «Я люблю тебя». Другие говорят, что первое означает чувство обладания, а второе — чувство обязательства. Правда в том, что так или иначе мы выражаем то, что происходит внутри.

Не смущайтесь и не смущайтесь, когда произносите одно из этих двух уникальных и замечательных предложений. Вы не только почувствуете себя счастливым, но и сделаете счастливым другого человека. Также помните, что «слова слабеют на ветру». Чтобы быть частью фундамента отношений, они должны быть подкреплены действием.

"Я скучаю по тебе." "Заботиться". "Спокойной ночи". "Я думал о тебе". «Ужин ждет в духовке». — Дай мне знать, когда вернешься домой.«Возьми с собой зонт». "Хочешь чашечку кофе?..." Как ты собираешься сегодня сказать кому-нибудь "Я тебя люблю"?

Это может вас заинтересовать ....

Как признаться в любви? | Ваш сюрприз

Одни говорят, и я слышу это каждый день, другие почти не говорят. Иногда это очень тяжело, и оно не может пройти через горло. Иногда мы просто забываем об этом, а иногда не чувствуем в этом необходимости. Однако важно, чтобы наши близкие знали об этом и чувствовали нашу любовь, даже если нам трудно выразить ее словами. Особенно трудно говорить об этом в первый раз. Если это то, чем вы занимаетесь, прочитайте наши советы - как сделать этот момент особенным!

Выразите свои чувства уникальным способом

Особенно в длительных отношениях, в которых слова «Я люблю тебя» использовались сотни раз, стоит следить за тем, чтобы время от времени вы выражали свои чувства особым образом.Конечно, очень важно говорить о своих чувствах, но большую часть времени в повседневной жизни мы выражаем их немного по-другому, например, чувствуя желание поговорить с самим собой, заботясь о другом человеке или тоску. Помните, однако, что стоит сделать что-то особенное для своей второй половинки, чтобы не попасть в рутину, которая может оказаться губительной для многих отношений. Приготовление вкусного ужина, поездка на выходные за город или подарок без повода могут творить чудеса!

Впервые сказать "Я люблю тебя"

Но что, если вы впервые хотите сказать кому-то, что любите его? Вполне естественно опасаться реакции другого человека.Страх быть отвергнутым не должен мешать вам выражать свои чувства. Вы думаете, что это не очень хорошая идея? Почему? Если вы действительно любите кого-то и действительно без ума от этого человека, вы должны сообщить ему об этом. Помните, что у вашей второй половинки могут быть точно такие же опасения, и она уже рада это слышать! Если, с другой стороны, выразив свою привязанность, вы не получите желаемого ответа, со временем вы поймете, что хорошо, что вы узнали об этом раньше, чем позже.Это очень неприятно и больно, но помните, что время лечит все раны. Если после этих слов наступает неловкое молчание - не паникуйте, это может быть просто неожиданностью. Дайте другому человеку немного времени, чтобы собраться с мыслями.

Когда самое подходящее время, чтобы сказать «Я люблю тебя»?

Этот FAQ касается ситуаций, когда вы можете сказать, что без ума от другого человека. К сожалению, не существует одного правильного ответа, подходящего для всех.Не все готовы через 3 или 6 месяцев идентифицировать чувства. Возможно, через несколько недель вы с партнером решите, что это любовь...
У нас есть несколько советов, которые помогут вам найти подходящее время, особенно если вы вместе ненадолго:

  1. Вы не можете дождаться следующего блюдца
  2. Вы любите проводить время вместе, и ваши отношения не основаны на контактах по телефону
  3. Вы всегда самые важные друг для друга, и вы не чувствуете себя одинокими
  4. Вы всегда можете рассчитывать на себя
  5. Вы говорите об общем будущем - и близком, и далеком
  6. Вам нравится вспоминать моменты, проведенные вместе
  7. Вы чувствуете, что другой человек воспринимает вас так же серьезно, как и вы его/ее

Красивое, уютное и тихое место

Скажешь ли ты «Я люблю тебя» в первый раз? Обеспечьте приятную и спокойную обстановку, в которой другой человек не будет отвлекаться.Все ваше внимание должно быть на вас самих. Выйти на романтический ужин в тихий ресторанчик, прогуляться по любимому парку или еще лучше: домашний ужин при свечах – это проверенные способы!

Вы без ума от кого-то, но все еще слишком взволнованы, чтобы сказать "Я люблю тебя"? Ниже вы найдете несколько предложений, которые вы также можете сказать:

  • Мне нравится
  • Я в порядке с тобой
  • Я счастлив с тобой
  • я без ума от тебя
  • Тебя любят
  • Ты великолепен
  • Я рад, что мы вместе
  • Мне с тобой прекрасно
  • Спасибо, что всегда со мной
  • Ты моё сокровище
  • Ты самый милый

Оригинально сказать "Я тебя люблю"

Ты готов это сказать? Сделайте это уникальным способом!
Узнайте 10 оригинальных способов сказать «Я люблю тебя»:
Вы также можете использовать любой из этих способов, чтобы выразить другие чувства!

Совет 1: романтическая головоломка

Один из самых оригинальных и забавных способов сказать «Я люблю тебя» — решить головоломку.Вы можете облегчить любимого человека с помощью пазла из 120 деталей или немного усложнить его, придумав пазл из 1000 элементов. Загрузите свое лучшее фото и добавьте личное сообщение. Позвольте любимому человеку собрать головоломку без примера, чтобы он стал большим сюрпризом, что вы действительно хотите сказать. Это также отличный способ провести время вместе
Если вы хотите сказать «Я люблю тебя» мужчине, эти пазлы идеально подойдут! !

Дизайнерская головоломка >>

Совет 2: Чашка любви

Отличная идея для выражения своих чувств с "вау" эффектом - волшебная кружка с рисунком и текстом.Стандартная розовая кружка или красная кружка также отлично подойдут. Будут ли специалисты? Вы ищете что-то более романтичное? Как насчет кружки с ручкой в ​​форме сердца . Если вы хотите удивить, волшебная кружка точно будет лучшим выбором. Помните, что персонализация на этой кружке будет видна только после того, как вы наполните ее горячим напитком!

Дизайнерская романтическая кружка >>

Совет 3: Через желудок к сердцу

Кто не любит шоколад? Уверены, всех удивит признание в любви в шоколаде.Создайте шоколадную телеграмму, в которой каждая буква представляет собой отдельный шоколад. Если самого сообщения недостаточно, выберите шоколад с принтом прямо на его поверхности. Любое фото и текст будут напечатаны пищевыми чернилами! Ваше сообщение также может быть напечатано на упаковке шоколада Milka или Toblerone. Если вы ищете что-то, что произведет большое впечатление, рекомендуем шоколад Toblerone в версии XXL - 4,5 кг или огромную Mega Milka!

Шоколад с надпечаткой >>
Конфеты Milka >>
Шоколад Telegram >>

Совет 4: Отправьте деревянную открытку

Можно конечно отправить простую открытку, а можно и уникальную деревянную открытку.Печать будет выполнена качественно на поверхности дерева. Вы можете выбрать один из наших милых дизайнов и поместить в него свою фотографию.В редакторе Вы найдете дизайны с сердечками и / или четким сообщением: Я люблю тебя! Помимо самой романтичной фотографии, вы также можете добавить личное сообщение.
Вы получите подставку с деревянной открыткой.

Дизайн деревянной открытки >>

Совет 5: Маленький милый подарок

Вы ищете небольшую вещь, которая будет выражать ваши чувства? Создайте милые подвески в форме сердца или брелок с фотографией или текстом.Ваше романтическое фото будет напечатано в высочайшем качестве и благодаря личному посланию станет поистине уникальным подарком.

Подвеска Дизайн >>
Подвеска А Дизайн >>

Совет 6. Подарок так же велик, как и ваша любовь

Если вы хотите показать, насколько велики ваши чувства, мега плюшевый мишка - 90 см или гигантский плюшевый мишка - 135 см будут идеальными.Создайте футболку с фотографией и любым текстом, который вы хотите, чтобы медведь носил. В редакторе вы найдете романтическое оформление, которое поможет вам выразить свои чувства! Если у вашей второй половинки нет места для такого огромного подарка, вы также найдете стандартные талисманы с любой персонализацией.

Плюшевый мишка Гига >>

Совет 7: тост за любовь

Запланировали романтический вечер на двоих? А может, вы собираетесь устроить пикник в парке с разными деликатесами? Удивите любимого человека личным посланием на ящике шампанского или бокалах.Таким образом, вы сможете не только дать понять, что очень сильно любите кого-то, но и сразу же поднять тост! Если вы не знаете нужных слов, выберите один из наших текстов, доступных в редакторе!

Набор шампанского >>
Шампанское в коробке >>

Совет 8: 12 причин, почему я тебя люблю

Эта книга дает любимой женщине 12 причин, почему вы ее любите, как рассказала слониха Олли.Веселые иллюстрации и романтические тексты понравятся каждому. Вы можете поместить свои имена фотографий в книгу.
Персонализированная книга станет поистине уникальным способом выразить ucucć и прекрасным сувениром на долгие годы.

Книга Оллимании "Ты моя любовь"! >>
.90 000 Ссоры в отношениях: обычно свидетельство того, что очень важно и упускается из виду 90 001

Споры не всегда плохи. Они часто означают, что мы заботимся, что мы пытаемся получить что-то важное. Но надо уметь спорить - иначе они становятся деструктивными. Узнайте, что говорит психолог Марта Врубель-Раковска из Центра диалоговой терапии об анатомии ссоры.

Рисунок Кшиштофа «Розы» Росецкого

Мы любим, мы вместе, и все же мы спорим.Почему?

Чаще всего спор — это способ выражения таких эмоций, как злость и гнев. Иногда ссора вызвана эмоциями и стрессом, не связанными с ситуацией, о которой мы ссоримся, или с нашими отношениями. Вот что происходит, когда мы собираем и переживаем различные эмоции и напряжения в течение дня и со всем этим багажом добираемся до дома. Он там не пропадает. Мы справляемся с этим по-разному. Бывает, что конструктивным и здоровым способом — например, мы принимаем ванну, занимаемся спортом, но иногда делаем и менее полезные вещи, и одна из них — ссора, которая может быть самым быстрым и достаточно легким способом снять напряжение. .

Однако обычно, когда мы спорим, это означает, что нам что-то важно, что мы заботимся о ком-то. В отношениях мы часто спорим, потому что хотим, чтобы наши отношения были «какими-то», например, нежными, романтичными или авантюрными. Кроме того, мы обычно хотим, чтобы он был идеальным, и нам это даже кажется поначалу. Но со временем оказывается, что он вовсе не идеален и наши мечты не сбываются. Так появляется гнев, мы начинаем бороться за свои неудовлетворенные потребности. Однако мы не всегда четко понимаем, чего нам на самом деле не хватает, что нам нужно или чего мы не хотим.

Спорить лучше, чем нет?

В основном да. Если мы спорим, значит, нам не все равно. Мы пытаемся что-то с этим сделать, так что это пункт действия. Конечно, бывает, что аргументы деструктивны - если их слишком много, если в процессе происходят вещи, которые разрушают отношения, например, критика, унижение другой стороны. Ни к чему хорошему это не приводит. Стоит осознать, что ссора может быть энергией, дающей шанс открыться партнеру и сообщить что-то важное, показать - не только словами, но и эмоциями и обязательствами.

Но спорить не всегда хорошо...

Конечно, не всякая ссора не идет на пользу. Плохие часто являются результатом нашей неспособности говорить о своих потребностях и желаниях. Они показывают, что у нас проблемы с общением. Когда мы чувствуем, что это так, стоит взглянуть на то, что мы на самом деле имеем в виду.

Потому что иногда мы не очень осознаем, что для нас важно. Ссоры часто касаются, казалось бы, тривиальных вещей, например, неуборки после ужина.Иногда стоит задуматься, в чем причина этой ссоры, почему эти вроде бы - легкие для разговора темы - не таковы в этом непосредственном счету.

Как мы можем узнать?

Когда мы не можем прийти к соглашению, пойдем ли мы сегодня в паб с итальянской или индийской едой, поедем ли мы на велосипеде или поплаваем, и мы начинаем спорить об этом, и эта ссора обостряется, стоит остановиться и подумать почему это так.

Ненасильственный метод общения дает отличные результаты.Это способ общения Маршалла Розенберга. Он заключается в акцентировании внимания на чувствах и потребностях своих и собеседника, а также использует специфические формы языка, что позволяет ограничить возможность насилия в диалоге.

Этот чуткий способ общения с собой и вашим партнером должен привести к примирению, разрешению конфликта, не забывая при этом о собственных потребностях и эмоциях.

Как это делается?

Первый крайне важный этап – это сосредоточение на себе, взгляд на ситуацию, что я чувствую в данный момент/ситуацию, что мне нужно.Так что, когда мы спорим, например, об отдыхе - в горах или на море, и чувствуем, что никогда не сможем договориться в этом вопросе, что мы застряли во взаимном гневе и сожалеем, что другой человек не хочет дать что нас волнует, что что-то заставляет нас что-то делать, давайте сначала посмотрим на потребности, стоящие за тем, что мы этого хотим. Если мое предложение состояло в том, чтобы поехать на море, и я борюсь за это и не хочу отпускать, то какая потребность стоит за этим? Что происходит со мной, когда я думаю о поездке на море, что у меня ассоциируется с этим местом, воспоминаниями, представлениями об этой поездке? Не исключено, что в результате я увижу, что, кроме злости на своего партнера, я чувствую еще и тоску, может быть, мне нужен отдых, покой, тишина замедления, и я чувствую, что именно здесь я этого добьюсь. .Когда я назову его сам, мне будет легче передать такое сообщение своему партнеру и показать ему, что я на самом деле имею в виду.

Тогда пришло время сделать следующий шаг - посмотреть, что нужно вашему партнеру. Может быть, ему хочется активности, упражнений, какой-то игры, действия.

Если мы осознаем, какие потребности связаны с тем, за что мы боремся, оказывается, что нам легче ладить и общаться. Это о том, чтобы слушать друг друга. Условием является чувствительность к тому, что говорит другой человек, и понимание.Гораздо легче общаться, когда вы говорите о своих потребностях. Трудно, когда мы сосредотачиваемся на том, чтобы обвинять и обвинять другого человека в том, что он не дает нам того, чего мы хотим.

Одними из самых частых являются споры по поводу разделения домашних обязанностей. Есть ли за ними какие-то потребности?

В любой паре такой спор может быть о чем-то другом и важном. Стоит помнить, что опыт, с которым мы вступаем в отношения, также важен, как из семейного дома, так и из предыдущих отношений.Представление о разделении обязанностей часто связано с верой в лучшую модель, часто в семейный дом. Но опыт партнеров может существенно различаться: например, в моей семье было так, что мама не работала и занималась домом, а папа работал и поэтому не брал на себя обязанности по дому, а партнер происходит из доме, где он находился, отец брал на себя обязанности по дому, а мать занималась профессиональной работой, или они делили эти обязанности поровну.Поэтому, если у нас разные переживания и воспоминания о семейном доме, а также разные ожидания, тогда это становится проблемой.

В такой ситуации может помочь понять, чем вызвано мое убеждение, которого я так твердо придерживаюсь, а затем ответить на вопрос, действительно ли это должно иметь место в моих отношениях. Осознание ответов на них повысит вероятность того, что я откроюсь тому, чего хочет мой партнер. Вы должны выслушать друг друга и услышать, как кто представляет себе разделение обязанностей, а затем договориться о том, как это должно выглядеть с нами.

Лучше конечно делать это в начале совместной жизни, хотя чаще мы не договариваемся о таких вещах, потому что убеждены, что как-то так будет или уверены, что у партнера точно такое же видение отношений и разделение обязанностей как у меня. Потом может оказаться, что это совсем не так. Итак, у нас есть видение идеальных отношений, в которых многое идет само собой, но жизнь проверяет такие представления и часто, правда, со многими вещами приходится разбираться. Это может помочь вам избежать многих сложных ситуаций позже.

Такой разговор можно вести на любом этапе отношений, не уместно потом возвращаться к этой теме. Когда мы замечаем, что что-то не так, мы должны относиться к этому как к импульсу поговорить и договориться о том, как это должно выглядеть. Может быть, такое разделение обязанностей решит некоторые наши проблемы. То, как мы будем себя чувствовать после такого разговора, будет для нас сигналом, действительно ли речь шла о том, о чем речь.

Что еще может скрываться под гневом, например, о разбросанных по полу носках?

Иногда это просто злость, что носки снова лежат на земле, а не в корзине для белья.Но иногда эта весьма приземленная ситуация может касаться куда более важных тем. Например, когда я вижу, что мой партнер не моет за собой посуду или смотрит ночью телевизор вместо того, чтобы лечь со мной в постель, это может вызвать в памяти какой-то прошлый опыт. И вместо того, чтобы злиться на то, что он так себя ведет, мы уделяем этой ситуации гораздо больше внимания, чем оно того стоит, например, мы воображаем, что наш партнер не заботится о нас, не уважает нас, не любит нас.

Если у меня в прошлом был такой опыт общения с семьей, что я чувствовал себя там неважным, я был там брошен, то мне легко подумать, что такая немытая тарелка опять означает, что до меня никому нет дела, я неважный моему партнеру.Если со мной обращались агрессивно, я могу даже воспринять это как враждебность или злой умысел.

Однако, если у меня были хорошие отношения с родными, дом, где меня слушали, где удовлетворяли мои потребности, то чаще всего я вижу только грязную тарелку, а не выражение отстраненности, презрения или жестокого обращения.

Как начать разговор и не начать спор, когда в нас много злости из-за ситуации, когда мы разочарованы поведением нашего партнера?

Ссоры необходимы, но ссоры там, где мы выражаем свой гнев и гнев, а не там, где мы становимся агрессивными, принуждаем и доминируем над другим человеком.Если, кроме гнева, нас в ссоре сопровождает еще и разочарование или досада, обычно оказывается, что партнер или эти отношения не дают нам чего-то важного.

Профессия – это чувство большего калибра, чем просто злость или гнев, поэтому важно постараться рассказать о нем и объяснить. Только это повысит шансы на то, что что-то изменится.

Первый пункт – выяснить, что вызвало разочарование, какие чувства вызывает у нас эта ситуация или поведение. Например, мы хотим назначить свидание во второй половине дня, а партнер говорит, что ему нужно дольше оставаться на работе.Если, помимо обычного разочарования, я чувствую злость, печаль и разочарование, то полезно проверить, как я интерпретирую такое поведение моего партнера и какие мои разочарованные потребности стоят за этими эмоциями. Может быть, это потребность в близости, в том, чтобы быть только вдвоем, а может быть, в чувстве отверженности? Если у меня уже есть эта информация, я могу направить запрос своему партнеру. И это на моей стороне, а не на партнере, сообщать о своих чувствах и потребностях и просить о чем-то. Конечно, это может быть очень сложно.

Что, если он не ответит?

Проблемы. Потому что в этот момент важно, чтобы любимый человек отвечал тем же — выражая свои чувства и потребности.

Причины отмены свидания могут быть разные - может партнер сильно напрягается на работе, может ему нужно о чем-то заботиться и поэтому он отказывается или постоянно переносит свидания. Но, возможно, причина в отношениях, где что-то не так и партнер избегает конфронтации. Здесь стоит отметить, что если есть проблема, мы можем спорить и драться, но мы также можем уйти.Это еще один способ справиться с чем-то, чего мы не хотим. Мы часто даже не осознаем этого.

Он же не говорит, что его что-то беспокоит и мы "не замечаем"?

Точно. Это может быть непросто, ведь в отношениях с тем, кто нам очень близок, мы хотели бы получить максимум, но в то же время больше всего боимся отказа, боимся разоблачения. Никто не может причинить нам столько боли, как самый близкий нам человек. Сказать: «Это поведение причинило мне боль, оно меня беспокоит, я боюсь вас потерять или я что-то упускаю, я чувствую себя неуверенно» — может быть настолько сложно, что иногда требуется помощь психотерапевта.Тогда стоит пойти на это.

Когда мы чувствуем, что не все так, как мы мечтали, должны ли мы стремиться к идеальным отношениям?

До идеального никогда. Стоит не терять надежды на близость, даже когда нам иногда не удается поладить. Хорошо, если мы осознаем, что не так, потому что тогда у нас есть шанс что-то с этим сделать. Если эти «недостатки» не лишни, если то один человек проигрывает, то другой, то можно смириться с тем, что наши отношения не всегда будут давать нам то, что мы ожидаем, и что они не идеальны.Это не так уж плохо. Отношения по определению не идеальны, и если мы примем их и попрощаемся с этой иллюзией, нам станет легче. Вы по-прежнему можете чувствовать себя счастливым и удовлетворенным.

Другое дело, когда только одному человеку всегда приходится от чего-то отказываться, чем-то жертвовать – такое неравенство очень вредит отношениям.

Что делать, если во время ссоры мы начинаем винить себя за ошибки и ситуации, которые мы совершили в прошлом?

В идеале спор должен быть об одной вещи, одной ситуации, одном событии, одной вещи, а не споре обо всем, что произошло раньше.Только тогда это может привести к решению, а не вызвать у нас чувство гнева.

Можно придерживаться этого правила, хотя это может быть сложно. Потому что, когда мы ссоримся, мы часто вдруг вспоминаем все плохие моменты в прошлом наших отношений. Так устроен наш мозг, это наша эволюционная адаптация, что мы лучше помним трудные, болезненные моменты — это должно мотивировать нас убежать в угрожающей ситуации. И тут легко найти несправедливые слова "ты никогда...", "ты всегда"... ".

Здесь наш руководитель может прийти на помощь, чтобы попытаться уговорить себя не делать этого. Но также стоит сделать выводы, что если тема так часто возвращается к нам, а вместе с ней и плохие эмоции, то обычно это что-то важное, что не было должным образом решено и о чем не позаботились. Наше разочарование и сожаление по поводу этой ситуации не были полностью проработаны, прожиты или названы. Возможно, мы не получили от нашего партнера того, на что надеялись в этой ситуации. Может быть, понять, извиниться или просто выслушать.Может быть, стоит вернуться к этой ситуации, потому что она касается чего-то более глубокого в наших отношениях.

Иногда мы просто не можем отпустить, простить...

Да, и мы носим в себе обиды, которые продолжают к нам возвращаться. Это может быть проблема в отношениях, но это также может быть и наша личная проблема, которую следует решать более индивидуально.

Потому что, возможно, партнер не дал нам того, что нам было нужно в этой ситуации: он не извинился за это, плохо отреагировал.Но, может быть, у меня был плохой опыт из прошлого, какие-то сильные обиды, которые теперь заставляют каждую новую обиду очень сильно оставаться во мне, и хотя я получу то, что должен в этой ситуации, я все равно не могу простить.

В любом случае, если что-то часто возвращается к нам, это сигнал о том, что на карту поставлено что-то важное. Затем мы должны сесть с нашим партнером и поговорить о том, почему он так часто возвращается, о чем он. Нам следует заглянуть в свои чувства, воспоминания, посмотреть на ассоциации и прямо сказать партнеру: мне нужно было что-то или что-то еще от тебя и я не получил, рассказать о том, почему это произошло и почему я ношу это в себе.

Что делать, если во время ссоры один из партнеров замыкается в себе и отказывается разговаривать?

Это очень сложно и довольно часто. Психотерапевт Сью Джонсон, занимающаяся эмоционально-ориентированной терапией, называет этот паттерн отношений «полькой протеста». По ее словам, существует несколько моделей отношений. Самый распространенный – это когда мы ищем виновного, обвиняем друг друга и боремся друг с другом.

Другое, когда мы оба уходим в себя, не общаемся друг с другом, не говорим о том, что нас ранит, задевает, злит и мы отдаляемся друг от друга.

А следующая - протестная полька, где один человек дерется, чего-то требует, хочет соглашения, а другой уходит, что чаще всего вызывает еще большую злость у первого лица и еще большую отстраненность своего партнера. Такой уход очень часто является защитной реакцией на нападение. Мы не можем справиться с гневом, который влияет на нас, он часто уходит своими корнями в прошлое, и теперь мы следуем этому образцу.

Парадокс в том, что чем больше один партнер давит, тем больше другой отступает.И чем больше отступает последний, тем сильнее напирает первый. А у нас замкнутый круг.

Так что же делать, чтобы выбраться из этого?

Часто человек, на которого нападают, думает: «Поскольку она/он причиняет мне боль, нападает на меня, все еще недоволен мной, все, что я могу сделать, это отступить назад». А у последнего есть убеждение: «Я должен подтолкнуть, заставить какую-то реакцию, потому что он/она все равно не реагирует». Тогда нужно смотреть глубже. Часто человек, который дерется, делает это, потому что любит, заботится о нем и может требовать то, что ему нужно, например.чувство безопасности или внимания. И столь же часто другой человек тоже хочет того же, но так боится показать это и быть обиженным, что предпочитает отстраниться, чтобы не чувствовать боли. Если наладить общение друг с другом, то чаще всего удается поладить. Однако в разговоре лучше сосредоточиться на себе, а не на партнере.

Как это?

Потому что то, что положительно укрепляет нас, движет нами, заводит нас, когда в нас много злости, - это механизм поиска виноватого.Поэтому, когда я злюсь, когда мой партнер молчит, когда он не вернулся в спальню на ночь, я обычно кричу на него из-за этого. И тогда он отстраняется и убегает. Замкнутый круг.

Тебе нужно подумать о том, что я чувствую, чего боюсь, чего избегаю. И когда я злюсь, постарайся добраться до того, что скрывается за этим гневом. Чаще всего это опасения, что нас кто-то обидит, что мы что-то потеряем, что мы не будем рядом, что мы не будем важны для другого человека. Если мы дойдем до этого страха, у нас уже есть способ начать говорить о нем.Если мы говорим о своем страхе, у нас есть шанс, что другой человек нас поймет.

Сможете ли вы выбраться из нарастающей ссоры?

Хорошо остановиться. Конечно, это зависит от нашего темперамента и нашего неврологического оснащения. Потому что мы можем быть «горячими» людьми, в которых это напряжение быстро накапливается, и мы быстро его отпускаем. Тогда ссора действительно может обостриться, что приведет к взаимному ранению и опустошению отношений.

Вспыльчивый человек может искать методы остановки.Считаем до 10, выходим из комнаты на пять минут, а иногда и дольше. Но мы всегда сообщаем об этом другому человеку, чтобы он не подумал, что мы убегаем. В любом случае, если мы замечаем такую ​​проблему, стоит заранее установить правила ссоры. Ведь мы можем сказать другому человеку: «Если я чувствую, что уже закипаю, и сразу же делаю что-то подобное, что испортит наши отношения, или говорю что-то такое, что посеет хаос, я должен остановиться, не принимайте это». неправильный." Вы можете установить пароль, который будет означать перерыв, но не потому, что я отворачиваюсь и не хочу больше говорить, а просто потому, что я не хочу больше портить это.Мы ищем способы успокоиться, противостоять тому, что меня так расстроило. Когда я это обнаруживаю, я делаю еще один шаг — ищу, как назвать это и как сообщить об этом моему партнеру, какие слова использовать, чтобы сказать о своих чувствах и потребностях. Поэтому я охлаждаю свои эмоции и возвращаюсь к разговору, когда чувствую, что успокоилась.

Если таких злодеев у нас двое, во время ссоры бывают грозы, которые очень трудно сдержать и остановить, а некоторым это нравится. Иногда выписка приносит облегчение.Если в основе лежит глубокая связь, такие жаркие споры не должны портить отношения. Но я думаю, что такие разряды не заменят настоящего, честного разговора, для которого нужны лучшие погодные условия. Конечно, это еще сложнее, потому что они могут не понимать друг друга, хотя устроены одинаково.

Зная друг друга, можно много ладить, если есть уважение к партнеру, даже во время ссоры. Если мы уважаем друг друга, мы хотим узнать друг друга, если мы хотим понять друг друга и сотрудничать друг с другом, есть хороший шанс, что мы будем строить хорошие отношения на долгие годы.

Моника Высоцкая, health.pap.pl

Марта Врубель-Раковска, психолог и психотерапевт,

Занимается психотерапией супружеских пар, психотерапией расстройств личности и настроения, работой с людьми, выросшими в неблагополучных семьях (ACA и DDD), в настоящее время в Центре диалоготерапии. У нее более 12 лет опыта работы с пациентами, который она приобрела, в том числе в Варшавском Фонтанном Доме – центре поддержки людей с проблемами психического здоровья, в Академическом центре психотерапии Варшавского университета и в Центре психотерапии «Огруд» при Институте психологии здоровья ППА.Прошел четырехлетнее последипломное психотерапевтическое обучение в Школе психотерапии Института психологии здоровья, аккредитованной Польским психологическим обществом.

.

Смотрите также