- + 7 (925) 133-16-58
К сожалению, отношения в браке не всегда складываются так, как нам всем хотелось бы. Всегда возникают недоразумения разного характера, споры, недомолвки. Семейная жизнь сама по себе является тяжким трудом, и как показывает практика, в семейных проблемах всегда виноваты оба – и муж, и жена. Когда супругам становится весьма трудно находить компромиссы, общий язык, совместное проживание потихоньку заходит в тупик. Хорошо, если обоим хватит мудрости и терпения пережить такие трудности, учиться на своих ошибках и жить дальше, в мире и согласии. Но когда все-таки люди просто не могут и не хотят жить дальше в одной семье, приходится идти на такой серьезный и трудный шаг, как развод.
Самое тяжелое – это пережить первое время после разрыва. Бывшие супруги начинают привыкать к новому статусу, обустраивать свою жизнь уже порознь. Очень часто после развода бывшие муж и жена продолжают общаться. Но это общение сводится лишь к ругани и взаимным обвинениям. Переживают оба, но женщинам обычно приходится намного тяжелее.
Жизнь после развода – как быть.
Самое главное – дети.
Подавленную женщину в такой ситуации не радует решительно ничего. Она полностью ушла в себя, сутками напролет копается в себе, плачет и грустит. Но как бы, ни складывались обстоятельства, не стоит забывать, что ваши дети тоже переживают, и в столь трудный период они еще более нуждаются в ласке, любви и заботе. Поэтому ни в коем случае не срывайтесь на них, не ругайте за малейшие провинности.Конечно, дети могут постоянно расспрашивать, где папа, почему он ушел и т.д. Не нужно говорить, что он улетел в космос, или он тайный спец-агент, уехавший на другой материк выполнять секретную миссию. Будьте честны и откровенны со своими детьми. Скажите, например, что у мамы с папой возникли серьезные проблемы, которые мешают дальше быть им вместе, но он не перестал их любить и будет их навещать. Также никогда не оскорбляйте мужа в присутствии детей, не говорите им о нем плохо. Такой поступок может нанести детям психологические проблемы, которые обязательно скажутся в их уже взрослой и семейной жизни.Возьмите себя в руки.
Все понимают, развод – это тяжело и болезненно. Ведь вы когда-то любили этого человека, и даже сейчас, в глубине души его любите. Но как бы там, ни было, жизнь продолжается, никто не заболел и не умер. Помните, что всё, что случается с вами – к лучшему. Перестаньте сутками грустить и заниматься самобичеванием. Не нужно истязать себя просмотрами семейных фото и свадебного видео. Если что-то, что напоминает вам о былых хороших временах, теперь приносит вам боль - уберите это подальше с виду до того момента, когда придете в себя. Найдите себе новое занятие. Может, когда то вы мечтали научиться вязать или вышивать? Сейчас самый подходящий к этому момент. Загрузите себя работой по максимуму – это поможет отвлечься от грустных мыслей. Чаще улыбайтесь в зеркало, повторяйте себе, что вы очень красивая и мудрая женщина, а значит, вы справитесь с любыми трудностями.
Никакого алкоголя!
Пьяница мать – горе в семье. От ваших запоев не будет хорошо никому. В первую очередь страдают ваши дети – вы перестаете заботиться о них, как следует, можете накричать на них, или оскорблять спьяну. Страдает ваше здоровье и красота. Страдают ваши финансы. Подкашивается авторитет в лице окружающих. А бывший муж, смотря на это, только убедится, что сделал правильно, уйдя от вас. Поэтому в магазине даже не смотрите в сторону винно-водочного отдела.Не будьте жертвой.
Хватит днями напролет жаловаться родным и подругам, какой ваш муж негодяй, какая вы бедная и несчастная, как вы мучаетесь и страдаете. Во-первых, вы только порадуете этим своих недругов. Только представьте себе, как они будут потешаться над вами и радоваться вашим неудачам. Во-вторых, страдальцы только отталкивают от себя. И глазом моргнуть не успеете, как число ваших друзей значительно убавиться. Никому не в наслаждение выслушивать рассказы об ваших страданиях и проблемах. Вывод – больше улыбайтесь, говорите, что у вас всё отлично, и вы радуетесь жизни. А то, что творится в вашей голове, можно излить на бумагу. Как говорится – бумага всё стерпит. Запишите все свои мысли, переживания, а потом спрячьте подальше. Будьте уверены, перечитав эти строки через год-два, вы можете даже и не вспомнить вкуса эмоций, которыми вы переполнены сегодня.
Сдержанность.
Несомненно, ваш бывший муж иногда будет звонить вам или приходить навестить детей. Относитесь к этому спокойно. Даже если он три месяца не давал о себе знать, а тут резко позвонил – не начинайте его упрекать, что он не интересуется родными детьми и тому подобное. Разговаривайте с ним всегда сдержанно и спокойно. Не пытайтесь выяснить, нашел ли он вам замену, или не тянет ли его вернуться. Поверьте, мужчины не любят лишнего давления. Всё, что посчитают нужным, они обязательно скажут или сделают. Теперь вам лично он ничего не должен, кроме как помогать детям.
Даже если он нашел себе другую женщину, а вам это очень не нравится – нужно промолчать.
Смените имидж.
Давно хотели подстричь волосы и покрасить их в белый цвет, а муж протестовал, уверяя, что длинноволосой брюнеткой вам намного лучше – самое время воплотить своё желание в реальность. Будьте уверены – это значительно подымет вам настроение и боевой настрой. Удобную одежду, которую вы носили до этого, смените на более элегантную, изысканную. Подберите аксессуары к новому образу, если давно мечтали проколоть уши – вперед!Никаких четырех стен!
После того, как вы подкорректировали свой имидж и внешний вид, самое время начать чаще выходить в люди. Кино, бассейн, спортзал, кафе, парк – отличные места для приятного времяпровождения с родными и друзьями. Радуйтесь жизни, хорошей погоде, дышите полной грудью. Ведь всё не так плохо! Не забывайте улыбаться себе, окружающим. И возможно, в один из таких моментов вы встретите человека, который заставит вас снова поверить в любовь, сделает вас счастливой. После развода не нужно ставить на себе крест. Вы заслуживаете счастье и любовь в любом случае. И не зацикливайтесь на прошлом.
Не выносим сор из избы.
Ваша личная жизнь – это только ваша личная жизнь. Не нужно каждому встречному с огнем в глазах сообщать, что вы развелись, потому что ваш муж нашел другую, или сделал то и то. И как вам обидно и трудно, а он даже не звонит и так далее… Стоп! Вы же не хотите, чтоб о вас ходили различные сплетни, и соседи и знакомые смаковали подробности вашей истории? Поэтому лучше попридержать язык за зубами, а если в вашем окружении всё-таки есть настойчивый человек, который захочет вытащить из вас все подробности – отвечайте, лишь размытыми стандартными фразами: «Мы решили пожить отдельно и разобраться в своих чувствах и отношениях», «У нас появились трудности, мешающие быть вместе», «Не сошлись характерами» и т.д.Не ищите себе нового партнера на зло бывшему мужу сразу же после развода.
Как показывает практика, такие отношения редко имеют счастливый финал. Зачастую это просто интимные связи, без перспективы перерасти в более серьезные отношения. К тому же, под горячку женщина не в состоянии как следует рассмотреть нового партнера, и такие отношения редко заканчиваются хэппи-эндом. Со временем она увидит в нем все недостатки, которые огорчат её, и всё вернется на круги своя. Лучше успокоится, как следует всё обдумать, разобраться в себе, а потом уже и начинать строить новые отношения, если есть таково желание.Жизненный опыт.
Иногда супруги, пожив несколько лет порознь, понимают, что совершили ошибку, разорвав отношения. Они снова начинают жить вместе, и на этот раз всё у них складывается хорошо. Поэтому, как уже говорилось выше, не лейте грязь на бывшего мужа, а все обидные слова и высказывания лучше проглотите в себя. Отношения могут наладиться, а осадок от оскорблений только придаст ненужную горечь.В заключении можно лишь сказать, что на разводе жизнь не останавливается. Не нужно вешать нос и идти в монастырь. Помните, что вы сильная и мудрая женщина, которая в состоянии пережить все жизненные трудности. Цените и любите себя, и только тогда вы станете по-настоящему счастливым человеком.
Эта статья, как и все мои, опубликована на сайте психоконсультант.рф.
Любой женщине требуется много времени для того, чтобы пережить и понять случившееся.
По статистике ООН за 2011 год, Россия находится на первом месте по количеству разводов в мире. Распадается каждый второй официально зарегистрированный брак. Это значит, что женщин, прошедших через это испытание, немало. С подобными проблемами сталкиваются во всем мире. Нужно понимать, что развод – не конец, а новое начало.
Если семейная жизнь длилась долго и имела эмоциональное и духовное значение для человека, то неожиданный разрыв – всегда стресс, который переживается как горе.
Женщины по-разному реагируют на развод, но всем приходится пройти через определенные этапы. Вся последовательность переживаний похожа на то, что люди испытывают после смерти родного человека. В каком-то смысле развод можно рассматривать как «смерть» семьи.
Нити человеческих взаимоотношений не могут разорваться в одночасье, не оставив и следа, просто после подписания юридического документа. Требуются месяцы и даже годы, чтобы снова начать жить полноценно.
Переживания после развода имеют несколько фаз. В зависимости от фазы, в которой вы сейчас находитесь, помогут соответствующие состоянию рекомендации психологов. Временные рамки фаз условны, так как развод и отношения, ему предшествующие, могут быть запутанными, полными надежды и отчаяния, сменяющих друг друга. Поэтому некоторые фазы могут затягиваться.
Фаза шока
Шок – первоначальная реакция любого человека на горе. Шок обычно длится от нескольких минут до нескольких месяцев, но чаще всего – около 10-12 дней.
В это время нелегко вообще поверить в то, что случилось. Например, вы узнали об измене, или он сообщил о том, что требует развода, и ушёл. Даже просто поверить в это невозможно.
Помочь может присутствие рядом с вами друзей и близких людей. Если получится, рассказывая кому-либо о случившемся, выразить ваши чувства, может быть, вволю поплакать – вы можете почувствовать, что стало хоть немного легче.
Фаза депрессии и осознанных страданий
В среднем этот период продолжается 8-9 недель. Это время душевных метаний и переживаний, когда в полной мере проявляется ощущение бессмысленности жизни, одиночества, страх и беспомощность. Женщина, оставшаяся одна после развода, разрыва с любимым, обычно испытывает много противоречивых чувств.
Если вы сейчас переживаете именно этот критический период жизни, вам, скорее всего, знакомы разнообразные чувства, словно спутавшиеся в клубок. Это и чувство вины за то, что не удержали мужа и не сохранили семью, и боль, и обида, и недоумение. Эмоции захлестывают и мешают разобраться. Постарайтесь осознать, увидеть со стороны свои переживания. В этот период могут помочь друзья и родные, которые готовы будут выслушать вас. Постарайтесь выговориться, не держите чувства в себе.
Сильное чувство весьма непродуктивно. Оно может стать разрушающим, если уйти в него с головой. Психологи, работающие с пережившими развод людьми, выяснили, что душевные муки, как правило, заканчиваются тогда, когда человек перестает обвинять в неудаче только себя и начинает понимать, что для того, чтобы привести семью к краху, нужны два человека.
Не стоит концентрироваться только на своих переживаниях. Помните, что рядом с вами есть люди, которым тоже нелегко. Это, например, ваши дети, которые тяжело переживают происходящее. Им необходим отец, которого они любят. Поэтому убедите детей, что они смогут видеться с папой довольно часто. Также важно, несмотря на свои страдания, начать строить планы будущей жизни и обрести опору в самой себе.
Фаза остаточных явлений
Длится она примерно год после развода. На этом этапе переживание горя не доминирует, оно иногда появляется в виде небольших, но сильных эмоциональных потрясений. Поводом для них может послужить случайная встреча с мужем, какие-то события – например, первый день рождения без него, первый новый год без мужа.
Трудности переживания фазы остаточных явлений после развода еще и в том, что напоминаний о муже, как правило, довольно много – общие друзья, родственники, возможность в любой момент поговорить по телефону. С одной стороны, это тяжелые напоминания о потере, а с другой – возможность постепенно привыкать к новым отношениям. Развод сложен тем, что концентрирование на лучших качествах мужа происходит нечасто и нескоро.
Фаза завершения
Она наступает примерно через год. Теперь, вспоминая о разрыве, женщина переживает уже не горе, а печаль – чувство совсем иной природы.
Время исцеляет душевные раны. Вырабатывается привычка справляться с проблемами в одиночку и радость, если это вам это удается. Восстанавливается самоуважение. Через год-два снова возникает потребность в новой любви.
Психологическая работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете надежду и способность строить планы на будущее. Неожиданно для себя вы начинаете смотреть вперед, а не оглядываться назад, а также осознаете, что прекратились навязчивые мысли – вы уже не рассчитываете вернуть свой брак, понимаете, что можете жить полноценной жизнью.
Боль сменяется надеждой. Обнаруживается, что жизнь после развода действительно существует. Ваше будущее кажется более ярким сквозь призму перенесенных страданий.
Советы, как пережить разрыв легче
1. Уходя – уходи!
Не ищите встреч с бывшим мужем. Да, очень хочется сказать ему всё, что вы о нём думаете, выяснить, каково ему без вас, и так далее. Но дело в том, что первое время после расставания вы просто не сможете общаться с ним без шквала эмоций и взаимных оскорблений, что чревато скандалами, которые не принесут ничего хорошего и лишь добавят негативных переживаний.
2. Действуйте!
Старайтесь сразу поменять обстановку, начните действовать. Например, теперь никто не помешает сделать перепланировку так, как этого хочется вам. Можете даже затеять ремонт. Если же после развода вы переехали к родителям, то сразу займитесь налаживаем комфортного быта там. Главное – не «замораживать» себя, а действовать.
3. Бурное веселье не поможет
Не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения. Никаких шумных вечеринок и ночных клубов первое время, – лучше немного подождать. На первый взгляд кажется, что бесшабашное веселье отвлечет от мыслей о прошлом, от мыслей о разводе. Возможно, это и правда поможет, но очень ненадолго, после чего депрессия накроет с новой силой.
4. Срочно – в салон красоты!
Займитесь своим внешним видом. Сделайте это для себя просто потому, что вы себя любите и вполне можете побаловать приятными косметическими процедурами. Это поможет отвлечься, кроме того, внутреннее состояние и внешний вид тесно взаимосвязаны. Потеряв форму, ее потом будет сложно восстановить. Тогда к душевной боли, связанной с разводом, добавится еще и печаль по поводу расплывшейся фигуры. А ведь неотразимый внешний вид вам понадобится, когда, пережив развод, вы начнёте искать более достойного мужчину.
5. В одну и ту же реку – дважды не войти
Почти все женщины через непродолжительное время после развода хотят вернуть своего бывшего супруга, простив ему всё. Не поддавайтесь этому желанию – для начала остыньте немного. Лишь в том случае, если настойчивое желание вернуть экс-мужа не пропало и через полгода после развода, можете попытаться. Если же намерение возвращать его исчезло, то расставание для вас – только во благо.
6. Клин клином – не работает!
В первое время после развода старайтесь не заводить романов. Принято думать, что это лучший выход из положения. Однако роман, затеянный вскоре после расставания, обречён на неудачу. Завязав роман с мужчиной сразу после развода, вы будете подсознательно сравнивать его с бывшим любимым, станете придираться и делать ему замечания, злиться, искать в новом партнёре недостатки и нервничать. Это обрекает любые отношения на поражение, а при расставании добавит вам еще одну тяжелую психологическую травму. Что не только сведёт на нет попытки достойно пережить развод, но и усугубит ситуацию.
7. Целительный сон
Здоровый сон помогает от всех болезней, в том числе и от душевных травм. В первое время после развода особенно важно высыпаться. Чем больше вы будете спать, тем быстрее восстановите душевное равновесие после расставания.
8. Алкоголь недопустим!
Ни в коем случае не пытайтесь утопить своё горе в алкоголе. Алкоголь не столько поднимает настроение, сколько усиливает имеющееся. Если вы в депрессии после расставания, алкоголь усилит её. Даже если он и способен вызвать недолгое чувство эйфории, потом все проблемы вернутся вместе с похмельем, что лишь усугубит боль.
Доказано, что после развода женщине нередко грозит реальная возможность спиться, поэтому обходите алкоголь за три версты. Не уничтожайте себя и не доставляйте радости сопернице (в случае, если муж ушел от вас к любовнице, ее будут лишь радовать ваши проблемы).
9. Не вините себя
Если у вас есть дети, то незачем винить себя в том, что они остались от отца – это не ваша вина. Детям сейчас очень нужно ваше внимание, поскольку развод – сильнейший стресс и для них.
Подводя итоги
Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Не стоит замыкаться в себе, бездельничать и хоронить себя раньше времени, решив, что ничего хорошего вас больше не ждет.
Через несколько лет вы даже не вспомните об этом расставании, а возможно, что и посмеетесь над собственными переживаниями. Но чтобы достойно пережить развод, придется работать над собой. Какой вы будете через несколько лет, какое место в жизни займете, найдете ли себе другого мужчину – во многом это зависит исключительно от вас.
Вот утешительный факт для тех, кто переживает первые фазы после развода: через некоторое время большинство женщин жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени и не подали на развод сами.
Цитата: «Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа».
Марсель Пруст
Опубликовано 26 Апр 2019 11:58 © Женская доля
Россия занимает лидирующее место в мире по количеству разводов: у нас распадается каждая вторая семья. После разрыва отношений нелегко приходится и женщинам, и мужчинам. Но первые все-таки гораздо тяжелее переживают развод. Одни начинают прикладываться к бутылке, другие погружаются в пучину депрессии, некоторые даже подумывают о суициде. Как избежать типичных ошибок, которые совершают разведенные женщины?
Одиночество – первое, с чем сталкиваются многие женщины после развода (естественно, если барышня не уходит из семьи к другому мужчине). Поэтому нет ничего удивительного в том, что некоторые тут же бросаются на поиски новой любви. Делать этого не стоит, поскольку быстро завязавшиеся после развода романы обычно заканчиваются крахом. Гармоничные отношения с новым партнером невозможны в принципе, по одной простой причине – женщина не готова к ним. Она выбита из привычного уклада жизни, не до конца осознала и не прочувствовала предыдущие ошибки, не проработала проблемы, разрушившие прежнюю семью. Недавно пережившая развод барышня не адаптировалась в той мере, чтобы узнать и понять нового претендента на ее руку и сердце. Ошибка при выборе партнера и необдуманное, поспешное вступление в брак приведут к очередной семейной трагедии.
Самое главное условие будущей счастливой жизни – оценить прошлый неудачный опыт как урок. Женщина должна дать себе время успокоиться, взвесить свои возможности, понять, какой спутник жизни ей нужен. И только потом можно искать свою вторую половинку. Безусловный козырь прошедшей через развод барышни – умение ценить и сравнивать. Именно это поможет выбрать достойного.
Сразу после развода у женщины появляется так называемая проблема свободного времени: теперь его слишком много и непонятно, чем можно заполнить. И каждая начинает «убивать» его на свой лад: страдать, казнить себя, мстить мужу, лихорадочно искать нового кавалера. Глянцевые журналы в таких случаях советуют заняться собой (записаться в парикмахерскую, обновить гардероб, сходить к косметологу) или освоить новое хобби (живопись, вышивание и т.д.). Все это – глупости. Во-первых, кардинальная смена имиджа требует больших затрат. Мало кто может позволить себе за неделю превратиться в писаную красавицу. Во-вторых, внешний лоск не избавит только что разведенную женщину от проблем. Ни одна краска для волос или новое платье еще ни разу не склеили разбитое сердце.
Что касается хобби, что это тоже не выход. Занимаясь монотонным, не требующим особой умственной активности делом, таким как вязание или вышивание, женщина волей-неволей много думает. А после развода ее голова забита исключительно тяжелыми мыслями, которые только усугубляют депрессию. Поэтому свободное время стоит заполнять не походами по салонам красоты или хобби, а физической активностью: заниматься спортом, устраивать генеральные уборки, пропалывать грядки. Ведь это научно доказанный факт, что во время силовых нагрузок в нашу кровь выделяется серотонин – гормон счастья. Кроме того, усталый человек меньше склонен к рефлексии, самокопанию, жалости к себе.
Каждая вторая женщина переживает сильнейший стресс после развода. К сожалению, многие из этих барышень борются с ним при помощи спиртного или антидепрессантов. И бесконтрольный прием лекарств, и алкоголь вызывают привыкание и не решают проблему, они лишь притупляют наши чувства, помогая нам не так остро реагировать на происходящее. Чтобы не оказаться в рабской зависимости от психотропных веществ, лучше выбрать другой способ борьбы со стрессом. Например, завести дневник, в котором следует подробно описывать все события, мысли и чувства. Записав проблему на бумаге, разведенная женщина сможет лучше понять свои проблемы. Кроме того, изливая душу дневнику, мы тем самым как бы разгружаем свою голову и нервную систему, выплескивая весь накопленный негатив.
Это один из наиболее распространенных образов, который примеривают на себя женщины после развода. Обиженная мужем-злодеем, жертва ноет и плачет при каждом удобном случае. Подруги и друзья вначале ее жалеют, поддакивают, осуждают бывшего супруга. Но если жертва войдет во вкус, то скоро она станет в тягость людям. Поэтому долго находиться в этой роли нельзя. Окружающие не смогут больше сочувствовать, а начнут сторониться. Людям и своих проблем хватает, чужие беды им ни к чему. Более того, жалеть себя – бесперспективно, потому что к лучшему ничего не меняется. А обвинить мужа – нелогично: в разрыве, как правило, виноваты оба супруга. Поэтому – пострадала, поплакала, и довольно!
Она не винит мужа, она винит себя. Выясняя причины развода, занимается самокопанием, самоистязанием. Если супруг ушел к другой женщине, начинает расследования: «Чем она на лучше меня?» Перебирает в памяти конфликтные ситуации, которые привели к разрыву. Мучает подруг и знакомых вопросами: «Я толстая?», «Я некрасивая?» Она погружается в свои комплексы, как в глубокий омут. Не надо казнить себя за то, что не смогла выстроить отношения с мужем. Так сложились обстоятельства. И если женщина не сумела «сложить» их иначе – ее беда, но не вина. Более того, уходят даже от идеальных жен, поэтому глупо убиваться, если муж разлюбил. Сердцу, как говорится, не прикажешь.
Чтобы уменьшить боль, причиненную разводом, она идет на любые пакости по отношению у бывшему. В ее арсенале – интриги, шантаж детьми, мелкие козни, звонки начальству супруга, демонстративный флирт и даже поспешный брак – неважно с кем, лишь бы «этот неблагодарный» знал, что она тоже не останется одна. Мстительнице надо понять: отравляя жизнь мужу, она только усиливает свою боль, делает еще более несчастными собственных детей. Направляя, как ей кажется, свой гнев и ненависть на мужа, она окружает ненавистью себя. Нужно перестать «портить кровь» себе и людям. А всю кипучую энергию направить в мирное русло: срочно решать насущные проблемы, которые встают перед каждой разведенной дамой.
Лучшее лекарство от душевных мук и горьких переживаний, причиненных распадом семьи, – время. Именно оно всех рассудит и расставит все на свои места.
Иногда развод — единственно возможный способ выхода из тупика, но, к сожалению, он всегда несет с собой неизбежные страдания. В сознании многих людей развод ассоциируется с неудачей, и это порождает у обоих партнеров чувство вины и депрессию. В настоящее время во многих государствах закон о браке определяет развод как процедуру, в которой нет истца и ответчика. В таком случае супруги соглашаются с тем, что в их браке возникли непреодолимые проблемы. Хотя подобный подход исключает обвинение одного из супругов в разводе, он не устраняет чувство вины и депрессию, которые переживают оба впоследствии.
Как уже говорилось, депрессия, переживаемая человеком после развода, может быть даже более тяжелой и долгой, чем после смерти супруга. Друзья и родственники разведенного человека редко выражают ему сочувствие и поддержку. Если в случае смерти супруга человеку предоставляется по меньшей мере недельный отпуск, то в случае развода он может отлучиться с работы разве что на несколько часов, чтобы оформить необходимые формальности. Некоторые психологи предлагают ввести особую бракоразводную церемонию, во время которой бывшие супруги могли бы пообещать друг другу сохранять дружеские отношения и оказывать эмоциональную и экономическую поддержку детям, как общим, так и появившимся от последующих браков.
Однако подобную церемонию невозможно даже представить категории разведенных — оставленным и брошенным супругам. О таком способе разрыва отношений иногда говорят как о «подлости», поскольку традиционно в страдающем положении оказывается женщина. Оставшись одна с детьми на руках и с неоплаченными счетами, она сталкивается со множеством экономических и эмоциональных проблем. Впрочем, в последнее время не только мужчины, но и женщины бросают семью. Этот способ разрыва отношений порождает особые проблемы.
Независимо от того, каким образом супруги разорвали отношения, им обоим приходится приспосабливаться к изменившимся условиям жизни. Разведенным мужчинам приходится преодолевать трудности бытового плана. Если при разводе дети остаются на попечении матери, то мужчина, как правило, переживает чувство утраты. Многие мужчины, чтобы выплатить оговоренные при разводе алименты вынуждены брать дополнительную работу, в результате чего мало спят и плохо питаются (Hetherington, 1977).
Женщины, выигравшие в результате бракоразводного процесса опекунство над своими детьми, часто негодуют по поводу того, что их бывшие мужья освобождены от всякой ответственности за детей. Они возмущаются, что, в то время как они перегружены всевозможными бытовыми проблемами и ответственностью бывшие мужья вольны жить, как им хочется. Однако, по данным Хитэрингтона (Hetherington, 1977), жизнь разведенного мужчины далеко не легка и безоблачна. Многие мужчины завидуют своим бывшим женам, поскольку им остались дети. Они испытывают горечь и приступы враждебности.
Для разведенного человека очень важна поддержка друзей и родственников. Если у него нет близких людей, он может получить такую помощь в с группах, в которых собираются недавно разведенные люди — их число обычно составляет восемь-десять человек, — где они обсуждают свои проблемы со специалистом-психологом. Выслушивая рассказы других людей, они не чувствуют себя одинокими в несчастье. Они делятся своими переживаниями и тяготами друг друга.
Дети разведенных родителей
Развод крайне болезненно сказывается на детях. Дети зачастую чувствуют свою ответственность и вину за разрыв родителей. Родители имеют обыкновение спорить о методах воспитания детей, и если дети были свидетелями таких споров, то впоследствии им начинает казаться, что именно их плохое поведение и послужило причиной развода. Дети, принимавшие сторону одного из родителей во время спор в впоследствии корят себя за это. Часто при разводе родителей ребенок боится, что они откажутся от него. Поэтому родители должны заверить ребенка в своей любви к нему и внятно объяснить, почему они не могут продолжать жить все вместе. Некоторые дети стыдятся развода родителей, воспринимают свою семью как yщербную и страшатся сочувствия окружающих. В результате, стараясь сохранить факт развода, они отказываются говорить о нем с кем бы то ни было. В тех культуpax, где развод — обычное явление, дети не так болезненно относятся к нему. Читая рассказы и романы, посвященные переживаниям детей разведенных родителей ребенок начинает лучше понимать свои эмоции и переживания.
После развода ребенку приходится привыкать к тому, что один из родителей больше не живет вместе с ним. Период адаптации проходит гораздо сложнее, если родители и после развода продолжают воевать друг с другом. Что касается отдаленных последствий развода для детей, то, несмотря на обилие исследований на эту тему, очень немногие из них дают определенные результаты. Исследование Бэйна (Bane, 1976) подтвердило тот факт, что дети разведенных родителей поначалу испытывают чувство вины, однако оно не выявило различий между детьми из полных и неполных семей в успешности социальной адаптации, в школьной успеваемости и в склонности к асоциальному поведению. Исследование Уоллерстейна показало, что среди подростков в возрасте от шестнадцати до восемнадцати лет, родители которых развелись десять лет назад, три четверти девочек и половина мальчиков хорошо адаптировались к новым условиям жизни. Однако большинство из них тревожатся о том, как сложатся их отношения с любимым человеком, и боятся предательств со стороны своего будущего партнера.
Согласно результатам исследования, проведенного Хитэрингтоном (Hethe-rington,1972), девочки из неполных семей, живущие с матерью, как правило, испытывают негативные чувства к отцу. Кроме того, большинство из них испытывают трудности в отношениях с противоположным полом, как со сверстниками, так и со старшими мужчинами. По данным Хитэрингтона, такие девочки испытывают напряженность при общении и в отношениях с мужчинами часто неразборчивы. Как уже говорилось ранее в этой главе, развод родителей повышает вероятность будущего развода их ребенка.
Традиционно дети после развода родителей оставались с матерью. Но в настоящее время около миллиона детей живут с отцами. Современная женщина зачастую не склонна ограничивать себя только воспитанием детей, и потому все большее число отцов принимают эти обязанности на себя. Все более распространенным явлением при разводе становится совместная опека, когда ребенок в течение определенного времени живет с каждым из родителей. В тех случаях, когда бывшие супруги проживают неподалеку друг от друга, ребенок может жить с одним из них и в то же время регулярно навещать другого. Как правило, при таком способе раздела ответственности между родителями ребенок легче переживает распад семьи. Когда разведенные родители собираются вступить в новый брак, дети могут создать им определенные проблемы. Тем не менее, несмотря на многие отрицательные последствия развода, многие психологи считают, что он причиняет гораздо меньше вреда ребенку, чем постоянные ссоры и конфликты не любящих друг друга родителей.
Упражнение 12.9
Прочтите нижеприведенный рассказ и объясните, каким образом каждый из поступков родителей способствует адаптации детей к разводу.
Нэнси и Джон пришли к выводу, что их семейная жизнь складывается непоправимо плохо. Они постоянно ссорятся друг с другом, их отношения зашли в тупик. Они пришли к выводу, что а) они должны развестись, причем по обоюдному согласию. Нэнси попросила одну из своих подруг, также разведенную женщину, о том, б) чтобы ее дети пришли к ним домой и рассказали ее детям, как им живется после родительского развода. Джон, в свою очередь, принес интересную детскую повесть, в которой поднимаются эти же проблемы. Супруги объяснили детям, что в) они не должны винить себя в неудавшемся браке родителей, что ответственность за сложившуюся ситуацию несут только взрослые. Нэнси и Джон решили г) устроить небольшой прием, во время которого оба в присутствии друзей и родственников пообещают по-прежнему любить своих детей и заботиться о них и д) попросят близких об эмоциональной поддержке в первые, наиболее трудные, месяцы после развода.
а.______________________________________________________________ б.______________________________________________________________ в.______________________________________________________________
г._______________________________________________________________
д._______________________________________________________________
Жизнь вне брака
Статус человека, живущего вне брака, может быть временным, промежуточным или постоянным. Для некоторых жизнь в одиночестве — всего-навсего ожидание первого или повторного брака. Можно выделить четыре категории одиноких: люди, никогда не состоявшие в браке, но планирующие его; люди, не состоящие в браке и не планирующие его; разведенные и овдовевшие. Большинство разведенных рано или поздно снова вступают в брак, но только половина из овдовевших людей отказываются от своего одиночества.
Очень немногие становятся закоренелыми холостяками. Среди них есть люди живущие с родителями, с братьями или сестрами, ведущие одинокий образ жизни, а также члены некоторых религиозных организаций. Неженатые и незамужние люди не обязательно страдают от одиночества. Даже если они живут одиноко, то как правило, поддерживают близкие отношения с друзьями и родственниками, заботятся о племянниках и о детях своих друзей. У таких людей обычно много друзей и они не столь раздражительны, как одиночки, живущие со своими родствениками.
Статус человека, живущего вне брака, дает некоторые бесспорные преимущества. И действительно, одинокий человек располагает большей личной независимостью, может больше путешествовать, по своему желанию менять работу и место жительства. Ему легче поступать так, как хочется. Но при этом одинокие люди неизбежно сталкиваются с некоторыми проблемами. Чтобы сохранить свою эмоциональную независимость, им приходится избегать устойчивых близких отношений. Кроме того, окружающие часто мучают их вопросами типа «Когда же ты наконец женишься?» или «Неужели ты так и не нашла себе никого?». Подобные вопросы наряду с такими ярлыками, как «старая дева», могут стать тяжким испытанием!
Упражнение 12.10
Назовите два преимущества и два недостатка жизни вне брака. а.Преимущества: ________________________________________________
б.Недостатки:___________________________________________________
ГОМОСЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Если человек испытывает сексуальное влечение к представителям своего пола, то его сексуальную ориентацию называют гомосексуальной. В настоящее время гомосексуализм не считается болезнью и врачи уже не побуждают таких людей к смене сексуальной ориентации. По данным Эллиса и Эймса примерно 4 % мужского населения и 1 % женского — люди с гомосексуальной ориентацией. Процент геев и лесбиянок остается постоянным на протяжении многих лет и одинаков для большинства изученных культур (Hyde, 1986).
Вопрос о причинах гомосексуализма до сих пор не изучен до конца и остается спорным. Известно, что у всех людей в организме есть и мужские и женские гормоны, и все больше данных свидетельствует о том, что гомосексуализм имеет биологические корни (см. Приложение 12.4). Некоторые исследователи приходят к выводу о том, что семья и особенности воспитания могут повлиять на формирование гомосексуальных тенденций, но результаты их исследований противоречивы и потому не вполне убедительны. В настоящее время большинство ученых считают, что гомосексуальная предрасположенность является врожденной, что это такая же биологически обусловленная черта, как цвет глаз или леворукость.
По данным различных опросов, проведенных среди людей с гомосексуальной ориентацией, от 40 % до 75 % гомосексуалистов имеют постоянного партнера (Peplau, 1988). Геи и лесбиянки называют те же самые причины удовлетворенности или неудовлетворенности отношениями с партнером, что и гетеросексуальные партнеры. Действительно, любые серьезные межличностные отношения, вне зависимости от того, являются они гетеросексуальными или гомосексуальными, редявляют к участникам одни и те же требования.
Многие гомосексуальные пары берут на воспитание детей. Дети, выросшие в гомосексуальных семьях, в целом не отличаются от детей, воспитанных гетеросексуальными парами, и, как свидетельствуют данные специальных исследований, изложенные в Приложении 12.5, могут иметь даже некоторые преимущества. Однако им, как правило, приходится сталкиваться с гомофобией. Общество настроено в отношении гомосексуализма резко отрицательно, со страхом и неприязнью. Поэтому ребенок, родители которого вынуждены терпеть такое предубежденное отношение и дискриминацию, может испытывать значительные трудности и в социальной адаптации.
Приложение 12.4. ПСИХОЛОГИЯ СЕГОДНЯ
как пережить развод с наименьшими эмоциональными потерями и какими способами возможно быстро и эффективно восстановиться в этот тяжёлый период.
Несмотря на то, что разрыв отношений не происходит одномоментно, а длится месяцы и даже годы, подготовиться к нему удаётся далеко не всем и не всегда. К сожалению, предугадать заранее, как повлияет это событие на вашу жизнь, почти невозможно. Поэтому искать оптимальный выход из тяжёлого положения приходится уже по факту.
Начнём с того, что процесс развода занимает второе место после стресса, вызванного смертью близких людей по силе своего разрушительного воздействия на психоэмоциональное здоровье человека. Психологи утверждают, что восстановление внутреннего состояния после такого события происходит не ранее, чем через 3 года. К тому же, многие вынуждены обращаться за психологической помощью.
Таким образом, стресс после развода оказывает сильнейшее влияние на жизнь человека, а сам развод едва ли проходит для кого-то незаметно и безболезненно.
Встречаются, конечно, индивиды, которые уже через пару-тройку месяцев чувствуют себя отлично, заводят новые отношения и кажутся вполне счастливыми. Однако напрасно полностью верить внешним показателям, забывая о внутреннем мире человека, пережившего развод. Там всё намного сложнее. Именно поэтому я хочу обратить ваше внимание на ряд характерных состояний, которые присущи человеку после развода.
Таких состояний условно можно выделить три, а их образная характеристика примерно следующая:
1.«За что мне такое горе?!» Здесь главенствует жалость к себе, растерянность, беспомощность, бездейственность, страхи перед будущим, возможно начало депрессии, мысли о том, что не хочется жить. Именно это состояние подкрепляет распространённое мнение о том, что пережить развод женщине намного труднее, чем мужчине. Но дело лишь в том, что женщины намного легче выносят свои переживания наружу, а мужчины стараются оставаться стойкими, пряча всю горечь после развода внутри.
2.«Как же я тебя ненавижу!!!» Это пик обострения всех негативных чувств относительно партнёра. В памяти всплывает всё, начиная с мелких обид и претензий и заканчивая жгучей злостью и желанием отомстить. Кто-то позволяет себе изливать всю эту желчь вокруг, не стесняясь и не заботясь о последствиях, кто-то старается проявлять порядочность и душит все негативные мысли в себе. О том, как найти «золотую середину», мы поговорим ниже.
3.«Вот увидишь, всё у меня получится и без тебя!» В каком-то смысле это состояние более прогрессивное, чем два предыдущих. Оно активизирует внутренние силы человека, поворачивает жизнь в новое русло, мобилизует как мужчин, так и женщин. Но есть и обратная сторона этого состояния. Активная деятельность назло кому-то часто оказывается не в радость самому человеку. В азарте он растрачивает слишком много энергии, прикладывает неоправданные усилия, а потом вдруг наступает осознание, что всё это было пустым и чужим. Таким образом, на стресс после развода накладывается новый стресс, обусловленный чувством потерянного времени, безрезультатности действий, неудовлетворённости и ещё большего разочарования.
Вот такая складывается картина. Конечно, в жизни провести чёткие границы этих состояний не удастся, но их знание поможет вам лучше понять себя в сложный период, более осмысленно направить свою жизнь к эффективной реабилитации после развода и избежать депрессии.
А теперь поговорим подробнее о том, как избежать депрессии после развода, концентрируясь на правильных формах поведения и осмысленно переживая каждое состояние.
Я думаю, в тяжёлых жизненных ситуациях вам часто приходилось слышать от близких людей пожелание успокоиться, не переживать, не придавать случившемуся большого значения. Иногда это, действительно, хороший совет. Но думать, что пережить развод будет легче, не признавая своих чувств, не думая о том, что случилось, не давая выхода болезненным эмоциям, большое заблуждение.
Первое и самое главное – позволить себе пережить развод в полную силу со всеми сопровождающими его чувствами. Что это значит? Плачьте столько, сколько хочется, говорите о том, что болит, хандрите и капризничайте, если надо. Возможно, кто-то сейчас решит, что нельзя так раскисать, что надо «держать марку», иначе подобная слабость неизбежно приведёт к депрессии…
Следует помнить, что по законам устройства мира любое действие вызывает противодействие. Это означает, что, чем яростнее человек старается справиться с разводом, тем сложнее протекает процесс его восстановления. Поэтому намного эффективнее замечать свои чувства, давать им правильные названия, и проживать, наблюдая за внутренними изменениями. Тогда процесс восстановления проходит намного быстрее.
Например, обнаружив у себя сильную грусть, скажите себе: «Сейчас мне очень грустно, я никого не хочу видеть, мне так горько и одиноко, и я разрешаю своей грусти побыть со мной ещё несколько минут… или несколько дней». Кажется, мелочь, но очень скоро настроение ваше начнёт меняться, и общество людей уже не будет казаться таким обременительным. Да и ваша грусть будет точно знать, сколько вы намерены быть в её власти.
Если вы правильно меня понимаете, я говорю о том, что не стоит плыть по течению, беспомощно погрузившись в океан своих переживаний, равно как не стоит натягивать на себя маску счастливого человека, пытаясь достойно справиться с последствиями развода. Будьте естественны и внимательны к себе в этот период. И неважно, мужчина вы или женщина, вы – живой человек, который оказался в болезненной ситуации. Делать вид, что дверь в прошлое тут же захлопнулась, и с вами всё в порядке, бессмысленно, поэтому просто помогите себе поскорее успокоиться и пережить развод.
Второе, не менее важное — разрешите себя жалеть, если чувствуете, что это вам сейчас очень нужно, а своих сил не хватает. Но прежде чётко определите, от кого в данный момент вы можете принять подобную заботу. Да-да, плакаться о своей судьбе перед каждым встречным точно не стоит, но пожаловаться на несправедливость мира иногда бывает очень полезно. Поэтому доверяйте свою боль тем, кто сумеет искренне поддержать или просто спокойно выслушает.
Третье. Некоторым людям очень неловко эмоционально нагружать своих близких, и они предпочитают замкнуться в своих переживаниях и проблемах. Поверьте, вашим близким от этого не легче! Поэтому, либо найдите хорошего психолога, либо общайтесь с близкими, говоря о том, что вас волнует. Просто предупредите их заранее, что вы не ждёте от них чуда, каких-то волшебных решений и умных высказываний. Вам нужно только выговориться. Ведь часто, говоря вслух, мы слышим себя совсем не так, как в мысленных рассуждениях. Таким образом, находятся ответы на многие сложные вопросы, что поможет вам скорее успокоиться после развода.
Теперь обратим внимание на более агрессивные чувства.
Ощутив себя в роли жертвы, очень велик соблазн обвинить его или её во всех своих бедах, представить настоящим чудовищем в глазах общих знакомых и побольнее уколоть каким-нибудь способом, чтобы заглушить свою боль и оправдать свою несостоятельность. Особенно изобретательны в этом бывают женщины, но речь сейчас не об этом.
Четвёртое правило жизни после развода. Никогда не ищите союзников для создания «чёрного образа» бывшего партнёра. И уж тем более не тратьте свою энергию на мысли о мести или о возмездии. Вспомните о том, что любую ситуацию вы сотворили вместе, ваш обоюдный вклад в развод – 50 на 50. И хватит искать виноватых! Всё уже случилось.
Пятое. Вместо того, чтобы обсуждать негативные обстоятельства вашей прежней жизни с кем-то, научитесь выражать свою злость и ненависть в специальных физических упражнениях. Если такой возможности нет, доверяйте свои чувства бумаге. Это абсолютно безопасно для окружающих и очень экологично для вас. Просыпаясь утром, в течение 20-30 минут, не задумываясь, записывайте в тетрадку все, что появляется в голове или гложет душу. Даже неделя такой работы принесёт заметные изменения в ваше состояние.
Помните, что все подавляемые негативные переживания рано или поздно начинают разрушать ваше здоровье. Не допустите этого!
Шестое. Для восстановления внутреннего баланса подключите медитации. Найдите хотя бы одну, любимую, которая будет вас воодушевлять, поможет расслабиться и переключить сознание на позитив, на какое-то время перенесёт в другой мир, далёкий от всяких проблем.
Седьмое. Займитесь энергетической гимнастикой. На восстановление душевных сил, работу с чувствами у вас ушло много энергии. Пора её восстановить. К тому же пора уже начинать жить по-новому и возвращаться к некоторой дисциплине.
Восьмое. Подумайте о прощении. Если вам удалось обуздать свои чувства, то в душе уже начинает светлеть. Попробуйте пересмотреть ситуацию с вашим разводом и начать прощать и себя, и его за случившееся. Это важно, в первую очередь, лично для вас, для вашей дальнейшей жизни и новых отношений.
Признайте, что никто из вас не задумывал заранее разрушить семью, и каждому из вас теперь предстоит по-своему пережить развод. Постепенно придёт понимание, что всё сложилось наилучшим образом, что пережитые испытания открыли вам совершенно новые пути и возможности.
А это значит, что вы уже на пороге нового состояния и готовы сделать следующий шаг к своей новой жизни.
Девятое. Займитесь творчеством! Вспомните, что приносило вам радость в детстве или юности и сосредоточьтесь на своих новых увлечениях и достижениях. Помните, что вы живёте свою жизнь и не стоит тратить её на оглядки в сторону того, с кем вы расстались. Вполне возможно, что ему или ей уже и дела нет до вас, а вы всё будете стараться что-то доказать. Напрасно.
Десятое. Вспомните о благодарности. Найдите несколько обстоятельств своей жизни, за которые вы благодарны уже сейчас миру, Творцу, родителям, себе и, обязательно, бывшим супругу или супруге… А потом улыбнитесь своему будущему, светлому и радостному. И будьте уверены, в ответ на вашу искреннюю благодарность Вселенная пошлёт вам новые блага, новые отношения и новое счастливое состояние.
И так как жизнь после развода не закончилась, как некоторые предполагали, живите счастливо!
С открытым сердцем для вас, Наталья Семенкова.
P.S. Надеюсь, материал статьи оказался полезным для вас или ваших знакомых, с которыми вы можете поделиться важной информацией с помощью кнопочек внизу.
Дата публикации: 12.06.2017 11:40
К сожалению, отношения в браке не всегда складываются так, как нам всем хотелось бы. Всегда возникают недоразумения разного характера, споры, недомолвки. Семейная жизнь сама по себе является тяжким трудом, и как показывает практика, в семейных проблемах всегда виноваты оба – и муж, и жена. Когда супругам становится весьма трудно находить компромиссы, общий язык, совместное проживание потихоньку заходит в тупик. Хорошо, если обоим хватит мудрости и терпения пережить такие трудности, учиться на своих ошибках и жить дальше, в мире и согласии. Но когда все-таки люди просто не могут и не хотят жить дальше в одной семье, приходится идти на такой серьезный и трудный шаг, как развод.
Самое тяжелое – это пережить первое время после разрыва. Бывшие супруги начинают привыкать к новому статусу, обустраивать свою жизнь уже порознь. Очень часто после развода бывшие муж и жена продолжают общаться. Но это общение сводится лишь к ругани и взаимным обвинениям. Переживают оба, но женщинам обычно приходится намного тяжелее.
Жизнь после развода – как быть.
Самое главное – дети.
Подавленную женщину в такой ситуации не радует решительно ничего. Она полностью ушла в себя, сутками напролет копается в себе, плачет и грустит. Но как бы, ни складывались обстоятельства, не стоит забывать, что ваши дети тоже переживают, и в столь трудный период они еще более нуждаются в ласке, любви и заботе. Поэтому ни в коем случае не срывайтесь на них, не ругайте за малейшие провинности. Конечно, дети могут постоянно расспрашивать, где папа, почему он ушел и т.д. Не нужно говорить, что он улетел в космос, или он тайный спец-агент, уехавший на другой материк выполнять секретную миссию. Будьте честны и откровенны со своими детьми. Скажите, например, что у мамы с папой возникли серьезные проблемы, которые мешают дальше быть им вместе, но он не перестал их любить и будет их навещать. Также никогда не оскорбляйте мужа в присутствии детей, не говорите им о нем плохо. Такой поступок может нанести детям психологические проблемы, которые обязательно скажутся в их уже взрослой и семейной жизни.Возьмите себя в руки.
Все понимают, развод – это тяжело и болезненно. Ведь вы когда-то любили этого человека, и даже сейчас, в глубине души его любите. Но как бы там, ни было, жизнь продолжается, никто не заболел и не умер. Помните, что всё, что случается с вами – к лучшему. Перестаньте сутками грустить и заниматься самобичеванием. Не нужно истязать себя просмотрами семейных фото и свадебного видео. Если что-то, что напоминает вам о былых хороших временах, теперь приносит вам боль - уберите это подальше с виду до того момента, когда придете в себя. Найдите себе новое занятие. Может, когда то вы мечтали научиться вязать или вышивать? Сейчас самый подходящий к этому момент. Загрузите себя работой по максимуму – это поможет отвлечься от грустных мыслей. Чаще улыбайтесь в зеркало, повторяйте себе, что вы очень красивая и мудрая женщина, а значит, вы справитесь с любыми трудностями.
Никакого алкоголя!
Пьяница мать – горе в семье. От ваших запоев не будет хорошо никому. В первую очередь страдают ваши дети – вы перестаете заботиться о них, как следует, можете накричать на них, или оскорблять спьяну. Страдает ваше здоровье и красота. Страдают ваши финансы. Подкашивается авторитет в лице окружающих. А бывший муж, смотря на это, только убедится, что сделал правильно, уйдя от вас. Поэтому в магазине даже не смотрите в сторону винно-водочного отдела.Не будьте жертвой.
Хватит днями напролет жаловаться родным и подругам, какой ваш муж негодяй, какая вы бедная и несчастная, как вы мучаетесь и страдаете. Во-первых, вы только порадуете этим своих недругов. Только представьте себе, как они будут потешаться над вами и радоваться вашим неудачам. Во-вторых, страдальцы только отталкивают от себя. И глазом моргнуть не успеете, как число ваших друзей значительно убавиться. Никому не в наслаждение выслушивать рассказы об ваших страданиях и проблемах. Вывод – больше улыбайтесь, говорите, что у вас всё отлично, и вы радуетесь жизни. А то, что творится в вашей голове, можно излить на бумагу. Как говорится – бумага всё стерпит. Запишите все свои мысли, переживания, а потом спрячьте подальше. Будьте уверены, перечитав эти строки через год-два, вы можете даже и не вспомнить вкуса эмоций, которыми вы переполнены сегодня.
Сдержанность.
Несомненно, ваш бывший муж иногда будет звонить вам или приходить навестить детей. Относитесь к этому спокойно. Даже если он три месяца не давал о себе знать, а тут резко позвонил – не начинайте его упрекать, что он не интересуется родными детьми и тому подобное. Разговаривайте с ним всегда сдержанно и спокойно. Не пытайтесь выяснить, нашел ли он вам замену, или не тянет ли его вернуться. Поверьте, мужчины не любят лишнего давления. Всё, что посчитают нужным, они обязательно скажут или сделают. Теперь вам лично он ничего не должен, кроме как помогать детям.
Даже если он нашел себе другую женщину, а вам это очень не нравится – нужно промолчать.
Смените имидж.
Давно хотели подстричь волосы и покрасить их в белый цвет, а муж протестовал, уверяя, что длинноволосой брюнеткой вам намного лучше – самое время воплотить своё желание в реальность. Будьте уверены – это значительно подымет вам настроение и боевой настрой. Удобную одежду, которую вы носили до этого, смените на более элегантную, изысканную. Подберите аксессуары к новому образу, если давно мечтали проколоть уши – вперед!Никаких четырех стен!
После того, как вы подкорректировали свой имидж и внешний вид, самое время начать чаще выходить в люди. Кино, бассейн, спортзал, кафе, парк – отличные места для приятного времяпровождения с родными и друзьями. Радуйтесь жизни, хорошей погоде, дышите полной грудью. Ведь всё не так плохо! Не забывайте улыбаться себе, окружающим. И возможно, в один из таких моментов вы встретите человека, который заставит вас снова поверить в любовь, сделает вас счастливой. После развода не нужно ставить на себе крест. Вы заслуживаете счастье и любовь в любом случае. И не зацикливайтесь на прошлом.
Не выносим сор из избы.
Ваша личная жизнь – это только ваша личная жизнь. Не нужно каждому встречному с огнем в глазах сообщать, что вы развелись, потому что ваш муж нашел другую, или сделал то и то. И как вам обидно и трудно, а он даже не звонит и так далее… Стоп! Вы же не хотите, чтоб о вас ходили различные сплетни, и соседи и знакомые смаковали подробности вашей истории? Поэтому лучше попридержать язык за зубами, а если в вашем окружении всё-таки есть настойчивый человек, который захочет вытащить из вас все подробности – отвечайте, лишь размытыми стандартными фразами: «Мы решили пожить отдельно и разобраться в своих чувствах и отношениях», «У нас появились трудности, мешающие быть вместе», «Не сошлись характерами» и т.д.Не ищите себе нового партнера на зло бывшему мужу сразу же после развода.
Как показывает практика, такие отношения редко имеют счастливый финал. Зачастую это просто интимные связи, без перспективы перерасти в более серьезные отношения. К тому же, под горячку женщина не в состоянии как следует рассмотреть нового партнера, и такие отношения редко заканчиваются хэппи-эндом. Со временем она увидит в нем все недостатки, которые огорчат её, и всё вернется на круги своя. Лучше успокоится, как следует всё обдумать, разобраться в себе, а потом уже и начинать строить новые отношения, если есть таково желание.Жизненный опыт.
Иногда супруги, пожив несколько лет порознь, понимают, что совершили ошибку, разорвав отношения. Они снова начинают жить вместе, и на этот раз всё у них складывается хорошо. Поэтому, как уже говорилось выше, не лейте грязь на бывшего мужа, а все обидные слова и высказывания лучше проглотите в себя. Отношения могут наладиться, а осадок от оскорблений только придаст ненужную горечь.В заключении можно лишь сказать, что на разводе жизнь не останавливается. Не нужно вешать нос и идти в монастырь. Помните, что вы сильная и мудрая женщина, которая в состоянии пережить все жизненные трудности. Цените и любите себя, и только тогда вы станете по-настоящему счастливым человеком.
Теги развод жизнь после развода советы женщинам пережившим развод.ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ НАУКИ
СОВРЕМЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ АДАПТАЦИИ ЖЕНЩИН
ПОСЛЕ РАЗВОДА Байтимирова Г.Ф.
Байтимирова Гульназ Фиделевна - бакалавр техники и технологий, магистр техники и технологий, магистрант, кафедра психологии безопасности личности, Башкирский государственный педагогический университет им. М. Акмуллы, г. Уфа
Аннотация: в статье анализируются современные проблемы адаптации женщин в период после развода. Рассматриваются наиболее часто применяемые практики адаптации, оценивается их эффективность. Автор размышляет о необходимости создания комплексной системной стратегии по адаптации женщин. Автором приводится современная статистика разводов, а также специфика ситуации, сложившейся в Республике Башкортостан. В конце статьи кратко рассматривается явление трансформации развода, следствием чего является и изменение отношения женщин к бракоразводному процессу.
Ключевые слова: психология, развод, адаптация, самоадаптация, копинг-стратегия, брак.
В настоящее время институт брака претерпевает глобальные изменения -изменения касаются не только сферы семьи, но и остальных сфер жизнедеятельности человека. Трансформации в культурном, политическом и экономическом состоянии страны неизбежно оказывают влияние на индивида, что неизбежно отражается на существовании семьи и брака.
По актуальным статистическим данным, около 70% семей в Российской Федерации распадаются, а в последние годы этот коэффициент стабилизировался на таком высоком уровне.
Ввиду вышеизложенного, нетрудно представить, что подавляющее большинство женщин пребывает в состоянии тяжелейшего эмоционального потрясения, и многие из них нуждаются в социально-психологической адаптации после развода.
В настоящее время в Республике Башкортостан и в стране в целом активными общественными деятелями осознается проблема оказания помощи разведенным женщинам, а также поиск эффективных практик адаптации. Но, согласно практике, женщины нечасто обращаются за помощью в специализированные организации -будь то государственные или общественные организации, чаще женщины используют практики самоадаптации. Причиной этому является также и то, что зачастую женщинам неизвестно о деятельности подобных организаций, отсутствует информированность.
Учитывая, что именно методы самоадаптации являются самыми распространенными социальными практиками, смею предположить, что поддержка родственников, друзей, поиск увлечений, работа - это те инструменты, которыми пользуются женщины чаще всего [1, с. 92].
При этом важно отметить, что по прошествии определенного промежутка времени, большинство женщин довольно разводом и на вопрос: «Если вернуть время назад - развелась бы?», подавляющее большинство ответило положительно. Но при этом по-прежнему практическая каждая женщина мечтает о крепкой семье, надежной защите и поддержке в виде мужа и детей. Все более остро стоит вопрос о сохранности семьи в традиционном ее виде.
Важным шагом с целью помощи женщинам в подобных ситуациях может быть создание консультативных органов или организаций, имеющих своей целью
поддержку при адаптации после развода. Полезна будет комплексная поддержка со стороны многопрофильных квалифицированных специалистов - психологов, медиаторов, юристов, социальных работников, психотерапевтов. Такая комплексная поддержка поможет выйти из кризисного состоянии в более короткие сроки при меньших эмоциональных потерях, а в случае наличия несовершеннолетних детей -позволит наладить контакт между детьми и родителями во благо здоровой психики детей. Также такая поддержка поможет женщинам быть более готовыми для входа в новые отношения, не допустив предыдущих инцидентов и ситуаций [2, с. 143].
Также важным вопросом является выбор стратегий преодоления после развода, среди которых самоконтроль, конфронтационный копинг, положительная переоценка, планирование решения проблемы, принятие ответственности.
При анализе проблемы разводов и трансформации института семьи необходимо воспринимать тенденции как изменения в семейных ценностях. Молодежь мыслит иначе и живет в стремлении к идеалу семьи, в котором брак -это не про «выживать», а про «любить», «наслаждаться» - именно по этой причине молодежь не так скоропалительна при выборе партнера и более лояльна к расторжению неудавшегося брака.
iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.Список литературы
1. Молодцова В.М. Социальные практики адаптации женщин после развода // Успехи в химии и химической технологии, 2007. № 10 (78). С. 91-95.
2. Тарасова Е.О. Проблемы развода в современной семье // ВЛАСТЬ, 2015. № 01. С. 141-145.
